SIAMO COSI’ IN ALTO CHE
L’ALTRA SERA E’ PASSATA HEIDI.
club
Silenzio vibrava nel Tempio Antico. Una goccia scivola dal fiore alla vasca e splendono eterni i monti lontani.
Non vi era che pace.
Quando il vecchio si avvicinò, il monaco era chino sul foglio: furiosamente tracciava cerchi e parole.
“Cos’è che tanto scrivi?” chiese il vecchio.
“AIUTO”
rispose il monaco.
(Racconto Zen) (forse)
?
Danilo Ausiello Copywriter
Master in Copywriting
Suor Orsola Benincasa Laurea in Comunicazione, Spettacolo e Produzione Multimediale.
Contatti
Collaborazioni nanocomunicazione, Ninjamarketing, Sentieri Selvaggi, Naplestreetstyle
+39. 3470962379
daniloausiello@gmail.com danilo_ danilo.ausiello danilo.ausiello danilo.ausiello
Clienti Salay, Miva, Eterea, Il Cratere Club, Divani Relax, Fidenzi Design, BastardClothig, Lana Flex, Pilot, Mr Intimo, Comune di Napoli
utti i personaggi descritti sono un prodotto della mia fantasia. La mia fantasia voleva che lo ammettessi pubblicamente. essuna campagna pubblicitaria è stata citata o copiata, anche se ne avevo viste un paio fortissime che vi sarebbero piaciute da matti. l tempo stimato per la lettura dell’intero book è di 7 minuti. O giù di lì.
Grafica Antonio Panariello (anto.panariello@gmail.com) Illustrazioni Francesco Crisci (francesco.crisci@gmail.com) Storyboard Video Martin Reznik (www.speloona.com) Grazie a: DNT, l’uva bianca, McSweeney’s, l’elettricità, il mio iPad, tutte le caipiroske, Padu, Bonassola, i ninja, chi non mi ha mai dato ragione, West Wing, Mina e Alberto Lupo. Ecco, guardate cosa avete fatto.
spiegato a mio nipote di 6 anni. (se gliene fregasse qualcosa)
Nelle prossime pagine ci sono divani, gomme da masticare, giornali, sigarette, shampoo, fazzoletti e una varietà di altri generi di consumo. Siamo un po’ un supermercato. Sulle gomme c’è il 3x2. Sono state considerate diverse tipologie di advertising. Alcune sono solo proposte, altre hanno effettivamente visto la luce. Ci sono poi elenchi veloci, mail, racconti e una piccola appendice in inglese. Trovate tutto sparso, senza un ordine preciso e senza confini netti tra contenuti e pubblicità. In fondo sono sempre e solo parole. Buona lettura.
Il tuo tempo migliore, lo passi in mutande.
Mr intimo
VIDEO Uno spot, disegnato.
OGNI UOMO HA
UN SEGRETO. NEXT PAGE
1
3
5
Caro adesso che mi ami , mi fai vedere la tua Cronologia?
2
4
6
7
8
9
10
7
uasto.
11
Non so cos’abbia. Forse s’è impallato...
o di g p i t i n g o per
12
Per te che stai sempre a piagne.
new maxi pack. new maxi freshness.
10 facebook updates
che ti salvano la vita Al Fuoco! Come si toglie una macchia di lambrusco dal vestito di mia moglie prima che lei rientri?
Ho fatto il risotto ai funghi. Chiamate un’ambulanza. Mamma sto bene, sono buoni con me. Vogliono 2 milioni di euro.
Mi sono chiuso nel frigo. Se non arrivo alla fine di questa frase avvertite la poliz Com’è che si uccidevano i vampiri? Presto!
Compro milza nuova. Va bene calme ci ho ripensato: Ligabue è un ottimo cantante. Ricordatemi di prendere l’antidoto.
Speriamo tocchi prima a il Giornale.
I giornali spariranno tutti.
STORY TELLING
Vendere raccontando.
ERA NATO NEL POSTO SBAGLIATO.
UNA VOCE LO SALVO’. NEXT PAGE
IL NEOMELODICO CINESE Mi ricordo che quando ero piccolo papĂ mi faceva salire su una sedia in mezzo al salotto e io mi mettevo a cantare. Allora i grandi venivano e si piegavano dalle risate. Ma che cazzo ridevano? Ero un fenomeno, dico veramente. Quello era per colpa delle canzoni che cantavo: stronzate comuniste piene di propaganda, cose solenni e cretine. In bocca a un povero bambino. A un povero bambino cinese con la voce potente e la frangetta perfetta. Facevo pure certe mossette incredibili. Per quello vi dico: ridevano del comunismo, mica di me. 10 anni fa questo amico che contrabbanda munizioni viene e mi dice che me ne devo andare a Napoli. Che lĂŹ i cantanti li rispettano, che sono liberi di cantare quello che vogliono, che avrei sfondato.
Ancora mi ricordo il momento preciso in cui per la prima volta accarezzai il sogno: stavamo sotto a un cavalcavia di Shangai e c’era un barbone cinese che ci lanciava pietre per dispetto. “Napoli” - sussurrai guardando il cielo - “dove cazzo sta?”. Mi dovete immaginare così: sopra a una nave che corre nel mare, a testa alta sul ponte di prua, guardo l’orizzonte che si avvicina veloce. Il vento sparato a tutta forza sull’architettura dei miei capelli perfetti, che nemmeno oscillano. Per la prima volta stavo andando a Napoli. In una tasca del giubbotto di jeans c’ho un poster di Giò Donatello, il mio nuovo idolo, a cui tra l’altro ho rubato la camicia di raso bianca che indosso sotto. Mi sono pure truccato un poco gli occhi a mandorla. Guardo il profilo della città che emerge dalle onde. Piango. Mi manca papà.
Non vedrai pi첫 un film fino alla fine.
RELA
I pescatori tiravano le reti sulle rive del Mar Sacro, mentre la sera avanzava nel cielo.
Allora il Signore vide un giovine tra loro, si avvicinò, spalancò le braccia e disse:
“E tu scriverai le mie storie,
e delle mie storie farai racconto.”
E il pescatore rispose:
“Sto già facendo uno stage.”
(Nuovissimo Testamento)
VAI ALL’IKEA PER LE POLPETTE.
I tuoi mobili, li trovi da noi.
guida COME VENIRE BENE NELLE FOTO DI GRUPPO
E FARSI TAGGARE TRANQUILLI. Man mano che la piccola folla si va ammucchiando al centro, tu prenditi qualche secondo e guardati: ti sei vestito come un cretino. Va bene, niente panico. Circumnaviga abilmente il gruppetto di un mezzo giro e piazzati con disinvoltura nelle retrovie. Il simpatico della comitiva probabilmente farà una battuta e ti chiederà di venire avanti. Tu ridi e resta lì. Sono fasi concitate, nessuno insisterà e comunque fatti gli affari tuoi, imbecille. Adesso studia attentamente la composizione del gruppetto ed evita quelli più alti, altrimenti sembri un nano. Prova a mettere a fuoco il sorriso: se stai troppo serio diventi un morto, se provi a strafare ti si arriccia la faccia. Il segreto è rievocare un ricordo divertente mentre cerchi mentalmente di dividere 612 per 3. Bravo così, mezzo tenebroso, mezzo beffardo. Sembri Marlon Brando. Dopo lo scatto corri dal fotografo e chiedi per primo di vedere la foto: se fai pena dagli una mancia e fatti aggiustare con Photoshop.
In onore dei caduti.
AMBIENT
idee per una campagna in strada.
TUTTI ALLA
SPA NEXT PAGE
Car Wash Guerrilla.
Lavaggio e massaggio a sorpresa.
Benessere for Homeless.
Un po’ di wellness a chi ne ha bisogno.
Epic Schiuma Party.
La fontana rigenerante.
Coiffeur Gardening.
Facciamo la chioma al verde pubblico.
Relax Monumentale.
PerchÊ è stressante fare la statua.
on the radio adv GUARDA GLI HO FATTO UNA FOTO COL CELLULARE.
QUAL E’? QUESTO? INGRANDISCI UN PO’... ANCORA UN PO’... ANCORA UN PO’...
ANCORA UN PO’... ANCORA UN PO’...
OPTIKA MALI.
Per le tue visite oculistiche.
on the radio adv E BELLA-BELLA-BELLA. E CHE C’E’? EH? CHE C’E’?
E BIRIBIRIBIRI.
MA CARO, CI GUARDANO TUTTI ...
REGENERIST OLAZ.
CANCELLA I 7 SEGNI DELL’INVECCHIAMENTO. PER UNA PELLE INFINITAMENTE PIU’ GIOVANE.
L’AUTOMOBILE COSTERA’ COSI’ POCO, CHE VI SCORDERETE DI AVERNE UNA.
INBOX Direct mailing.
QUELLA MATTINA
C’ERA POSTA PER ME. NEXT PAGE
Gentile lettore, per premiare la sua lunga fedeltà abbiamo deciso di farle un regalo. Le offriamo ad un prezzo davvero speciale un numero che non esitiamo a definire unico: una raccolta dei nostri grandi articoli nata per festeggiare insieme a Lei la lunga storia della nostra rivista. Una storia che, siamo dispiaciuti di informarla, tristemente giunge a conclusione. La crisi globale che ha colpito l’economia ha inevitabilmente travolto la Società titolare della nostra piccola pubblicazione. Porco cane. Permetteteci però una nota d’orgoglio, di gratitudine, legata alla consapevolezza di essere stati gli ultimi, tra le aziende del gruppo, a cadere sotto i colpi della crisi. Prima di noi era stata la volta di “Lavanderia Acqua e Sapone” e del prestigioso ristorante “A Tutto Pesce”. E’ giusto che la vostra solidarietà vada anche a loro. Ringraziamo inoltre il condominio che ci ha così gentilmente ospitati negli ultimi 4 anni. Nei primi tempi il sottoscala ci era sembrato buio e scomodo, ma abbiamo imparato ad amarlo come culla di tutte le storie che vi abbiamo raccontato con passione mese dopo mese. Ci mancheranno le partite a briscola con gli inquilini più anziani e le polpette di Nunzia, la portiera, componente fondamentale della nostra squadra soprattutto negli ultimi tempi, quando i buoni-pasto hanno lentamente cominciato a sparire.
La rivoluzione dei media introdotta da Internet ha senz’altro prodotto cose straordinarie, ma anche piccole invisibili estinzioni. Noi ne siamo un esempio. Sarebbe adesso irragionevole, da parte nostra, incolpare le straordinarie personalità e le menti geniali che hanno prodotto questa micidiale accelerazione della Storia. Soltanto riteniamo - ne abbiamo parlato tra noi, in redazi one - che con tutti i guai che ci sono al mondo potevano pure portare questo portentoso progresso da qualche altra parte. Il nostro tempo è scaduto. Apparteniamo ad un’epoca diversa, ad un tempo glorioso in cui le persone leggevano i giornali e non passavano tutto il giorno online, a rubare il mestiere a chi ha fatto tanti sacrifici. Questo è il tempo della velocità e forse della superficialità, di certo non il nostro. E dire che eravamo quasi riusciti a pagare gli ultimi due Mac. Abbiamo deciso di chiudere con i fuochi d’artificio, come nel nostro stile, e siamo certi Lei vorrà cogliere questa favolosa chance. Lei e gli altri 7 abbonati. Saremmo felici di consegnarle il numero speciale direttamente a domicilio, se solo avrà la bontà di pagare la persona che ci fa le consegne. Si chiama Mauro ed è un bravo ragazzo. Alleghiamo bollettino. Allegramente suo, il Direttore
10 cose
da non dire in ufficio Chi mi sfila il cestino dalla testa? Ho appena mangiato in mensa. Vi vedo tutti blu. Ah sei qui, che coincidenza: ieri ho fatto l’amore con una tua foto. Vado in bagno, tappatevi il naso. E se dipingessimo tutte le sedie di rosa? Non mi ricordo dove ho messo la bomba. Oh sei cosi’ leccaculo che EmilioFede al confronto mi pare Rambo. Mi prendi un caffe’? Senza forfora questa volta. Buongiorno Direttore, vuole dell’hashish? Ma che bel vestito di merda!
F i Gian Giacomo Caprotti, pingitore. u
Prediletto allevo del Leonardo da Vinci.
Afatto ssai giovine in sua bottega, io di ribelle e fosca natura,
tremendi dispetti lo arrecai. Fu cosi che lo Maestro reclamo’ me Salay, che dire stava per diabolo.
In vita lo seguii di mondo in mondo. Egli iva, io pure.
Non ebbi il suo genio, ma di certo il suo amore: vedea in meco grandissima belta’ e talento sicuro.
F
orte mi volle. Mi volle sempre. E passione sua cosi tanto crebbe, che il ritratto mio come giocondo fece. Fucine Leonardo Firenze
DIGITAL New Advertising.
COME VENDERE PENNE
AL TEMPO DEGLI SMARTPHONE. NEXT PAGE
something you can’t replace.
social
Big Talk dedicato alla scrittura a mano. Formazione
comunità
con una stessa passione.
News dal mondo della scrittura a mano. (Ritrovato taccuino artista celebre) (Nuova penna per astronauti)
Social Network dei professionisti.
Target utile.
Timeline Condivisione ricordi scrittura (Vecchia pagella, biglietto fidanzato)
app HandWrity! applicazione sviluppata ad hoc. Ti piace una frase su un muro? Un post-it divertente?
Riconosce font fotografato. Condividi sui Social Network.
Fotografa e geolocalizza con HandWrity!
Social diversi. Contenuti diversi.
Co-Marketing
No: Comunicati. Sì: Conversazioni.
App per disegnare con iPad
Promozione Trend:
Inserimento penne ed evidenziatori PILOT tra gli strumenti di lavoro
Inserimento pennelli e matite PILOT tra gli strumenti di lavoro.
Co-Marketing #Scrivere Pilot Racconto
attività aziendali e
Tablet
BRAND trasparente.
50 milioni i tablet venduti in tutto il mondo
opportunità di lavoro.
THE F -FACTOR. Fan, Friends & Followers orientano le scelte di consumo.
Libreria Apple
(sottolinea, annota, evidenzia).
Mobile
Handwrity! in vetrina negli app stores dei principali operatori.
20 milioni i possessori di uno smartphone in Italia.
rewards
web Archivio Font. Archivio calligrafie personaggi storici. Logo PILOT disegnato dagli utenti. Cambia ogni giorno.
Premiare utenti più attivi. Ogni settimana nuovo Font più apprezzato vince download gratuito su Amazon.com
In palio
gli sketchbook (taccuini e bozze) de grandi artisti di tutto il mondo.
Premiare utenti più attivi. In palio
gingle realizzato da musicisti celebri suonando penne, tappi, matite PILOT
Viral video.
Official Website.
Attori vanno in giro con frasi scritte sulla fronte. REAZIONI?
Attori chiedono autografi a perfetti sconosciuti. REAZIONI?
IRALMARKETING. MARKETING. VIRAL Idee contagiose a costi contenuti.
Ogni settimana
foto più commentata
vince download gratuito su itunes store.
TRIBAL MARKETING. Gioco condiviso: cementa comunità PILOT.
Idee contagiose a costi contenuti.
Pagina Wikipedia PILOT scritta a mano
Indicizzazione “fake websites” Leggi l’articolo nella versione PILOT: scritto a mano.
Inserzioni altri websites.
No Banner.
Goditi l’ora di punta.
“Accartocciami ”
disse il foglio alla mano.
“Se tu adesso
mi accartocci avrai risparmiato tempo e inchiostro ed io sarò felice ” “Diventerai un curriculum ” insistè la mano.
Il foglio , triste, bestemmiò.
(Favola - Il Povero Foglietto)
Perfino attaccata sotto una scarpa.
Sarai felice di averla con te.
STORY TELLING
Vendere raccontando.
QUANDO LE CHIEDEVANO COSA VOLESSE FARE DA GRANDE,
LEI RISPONDEVA SEMPRE COSI’. NEXT PAGE
ACCAREZZARE MATERASSI La notte della sua ultima performance Claudia aveva fatto i conti: complessivamente aveva passato in televisione 26 ore, 43 minuti e 12 secondi. E mai una sola parola. Un record mondiale. Nel corso degli anni la madre, la vera grande artefice del suo precoce successo, aveva videoregistrato tutte le televendite in cui la figlia accarezzava un cuscino, sfiorava un materasso o mostrava allegra una batteria di pentole. Erano servite 12 videocassette: un tributo involontario all’anima commerciale della tv degli anni 90. Quella sera Claudia aveva aspettato che i vecchi andassero a letto, si era chiusa in camera e le aveva viste tutte di fila. Era il suo modo di dire addio a quel lavoro: si sentiva triste ed un po’ sollevata. Seduta sul suo vecchio lettino andava avanti veloce col nastro fino al punto in cui la sua figura sbucava accanto a un comodino in vera quercia o ad un brutto divano. Sembrava un fantasma. La pelle trasparente, le tristi camicie da notte sempre bianche. E poi quell’aria estatica e vagamente imbecille: per un po’ aveva creduto che la drogassero. Sospettava della truccatrice e della macchinetta del caffè.
In effetti, pensava, nessun individuo nel pieno delle proprie facoltà mentali poteva produrre un sorriso cosÏ smagliante davanti ad uno schifo di fornetto a microonde. Ma lei sì. Drogata o no, per 15 anni era stata la numero uno. L’accarezzatrice muta di materassi. L’orgoglio di Ascoli Piceno. Spense la tv. Ormai era passato un secolo. Chiuse gli occhi esausta e provò a immaginarsi il futuro: in qualche modo sapeva che la sua lunga esperienza da televenditrice si sarebbe rivelata utile prima o poi. Si sentiva ottimista. E non aveva paura. Come al solito la padella in acciaio inox dissentì accennando un colpo di tosse, ma lei si voltò e la fulminò con lo sguardo. Il vecchio divano, invece, borbottando la rassicurò. La nuova Claudia scivola sotto le coperte, stringe forte la Mountain Bike Cambio Shimano e piano piano si addormenta.
10 SUBJECTS 10 AIL
PER
IMPOSSIBILI DA CESTINARE. Eredità prozio morto. Comunicazioni urgenti su quella, come si chiama, maddai è famosa.
Scimmia picchia prete. Prete scappa con motoscafo. Vengo dal futuro. C’era ancora tua suocera.
Abbassati presto, ti hanno lanciato un sasso. Ti ricordi ieri quando hai preso quel tronco in tangenziale? Sono il tronco, imbecille. Info Senso della Vita + Assegnazione nuovi posti parcheggio.
Sono io il vero Papa. Quel tipo è un bugiardo. Ho deciso di andare in vacanza. Spero non sia un problema. Sei il miglior collega del mondo!
Foto Silvio B. mare braccioli.
Is your boss getting weird?
Get a new job.
www.infojobs.com
VIDEO
Illustrated commercial.
TILL THE LAST
SIP
NEXT PAGE
.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
Extremely powerful.
THE CAR OF YOUR DREAMS IS WAITING FOR YOU. IN THE MEANTIME,
BUY A FIAT.
Smoking your life Too for bad
makes shorter. short cigarettes. Marlboro
clothing
guide
HOW TO PICK UP WITHOUT TELLING LIES. The born of the entanglement of passion, anger and text messages - also known as “ManWoman-Relationship” - depends on a variety of elements: hot glances, good jokes, the level of alcohol in the bloodstream. Whatever the combination, it all happens in a few short minutes. Just one move, let’s say half a peanut stuck in your teeth - and you’re screwed. The trick is to focus (without seeming focused, for God’s sake) and show yourself for what you really are. Just a little better, perhaps. Are you shy? Blush. People like it. But please don’t start to stutter. Are you totally superficial? That’s fine. We’re not all Baudelaire. But at least stop staring at her breasts. Good luck! (And beware of peanuts).
Now humiliating yourself in front of your friends will cost 0.
You for Me Zero Limits. Call 190.
Now spreading panic with anonymous calls will cost 0.
New Free Calls from landlines. Call 190.
This paint has been made before Natural Gel.
OK:
NOW DO IT
WITH YOUR
COMPUTER. something you can’t replace.