DEDOMEDIO 57 by Dedomedio

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OCTUBRE 2012

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OCTUBRE 2012

QHDN CINE

Por John Campos Gómez

VER EL PERSONAJE DE UNO MISMO S

i bien la asociación DOCUPERÚ tiene como fin la ‘democratización’ del documental y sus posibles contenidos, objetivo oenegesista más que cinematográfico, la Muestra de Documental Peruano (undécima edición) demuestra una mayor apertura a las estéticas audiovisuales en lugar de pretender salvar al mundo a través de un video en Youtube. Esto debido a su curador, el documentalista Mauricio Godoy, y sus ganas de desobedecer órdenes caviarosas. Este año la cosa viene especialmente interesante. Y es que la producción documental en Perú no solo aumenta sino que la calidad viene acompañada. Ya

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pasaron las épocas de los ‘documentales’ didácticos del barbón Alejandro Guerrero o del reportaje exótico Candamo y parecidos. Hay un interés por ser original, asimismo por desapegarse de la viejísima escuela. Como puente entre ambos conceptos aparece el colectivo Mercado Central, que con su trilogía de cortos pretende hacer un homenaje a la cultura popular y sus personajes. Folklore pintoresco. Cien películas serán las que se proyecten, pero no los voy a mandar al desvío. Tomen nota que con esto ya pueden hacerse los cancheros de que saben de cine documental en Perú. lima bruja es uno de los

mejores documentales

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de los últimos años. Doblemente sabroso si ponen a todo un manchón de jaraneros a cantar como en sus mejores tiempos. La vieja guardia toma la posta y nos recuerda que Lima era criolla antes de ser kitsch. Hasta antoja comer gato. Otro muy bueno es el delirante el epitafio no me importa, del poeta –antes psicótico– Alberto Angulo. Acaso la película más rara que se ha hecho jamás en el Perú. Su puesta en escena desafiante superó a los prejuicios que podría provocar su precaria calidad técnica. La película en sí es la burla indiscreta que el cameraman (Manuel Sosa) le dedica a Angulo: un poeta ingenuo que

recurre al cine en pos de exhibir públicamente una lucidez que jamás puede demostrar. saicomanía tiene interés por la mítica banda que la protagoniza. Los Saicos vivitos y coleando, hablando, desvariando, chocheando y tocando como si tuvieran 50 años menos. Héctor Chávez los trae de vuelta para que intenten convencer a la chibolada por qué son grandes y aún se les recuerda. La ayacuchana apuyaya es una película entregada a su catolicismo: cada escena denuncia la pérdida de la religiosidad en la Semana Santa. Es un panfleto religioso. Mientras que cuéntame de bía trae a la memoria a Bernardo Batiesvsky, pero el filme se pierde en su tufillo

clasista que la directora y su familia no pueden siquiera advertir: cholean con cariño, posan regias y hablan bonito de los problemas de los pobres. Siempre que se proyecta, la sala entera huele a perfume. De las internacionales, imperdibles son la chilena hija, la ecuatoriana con mi corazón en yambo y la mexicana presunto culpable. Cada una más brutal que la otra. Afortunadamente (cínico yo), la rudeza de aquellas películas pasan por nuestra vista y no por nuestra espalda.

Muestra de Documental Peruano Sedes: De preferencia Cineclub Pueblo Libre y Sala Armando Robles Godoy del MinCul Fecha: 19 al 27 octubre

CIELO OSCURO PASÓ PIOLA T

ras ver la ópera prima del limeño Joel Calero, sentí volver... (en bloque) el cine peruano de los noventa, aquella época infame de su historia cuando se gestó y consolidó (por deméritos propios) el cliché sobre la abundancia de groserías y de calateos gratuitos. Además de sorprendido, de repente confirmé que Chicho Durant, Augusto Tamayo y Pancho Lombardi sí habían sembrado seguidores a lo largo de sus opacas carreras. ¿Cómo así? ¡¿Por qué?! El ‘contar historias’ sería la excusa. Y, orondos, como dueños de la virtud de la humildad artística, dirían: “Abajo el cine elitista”, como manera de defensa a su conservadora opción. Pero bueno, mi descontento no va por el rechazo de esos señores por la vanguardia, sino en la impostación adjunta a su paporreta de autenticidad. Mi hermana

educada en colegio de monjas tiene más barrio que cielo oscuro. Quien cree que esa película es fiel a la calle en sus escenas chacoteras, vivió en un óvalo o pichangueó con canilleras y con medias de fútbol. Que cielo oscuro suceda en Gamarra demuestra esa intención de ser “popular”, apelando al estereotipado lugar donde la gente (en cierta medida) pobre de la capital se reúne para comerciar. Se notan las tablas sobre el pavimento del emporio comercial, la pose pituca que “baja al barrio” para parecer bacán, pero que sin embargo trae consigo una ola de prejuicios como el de que un pobre comerciante es un amasijo de desvaríos emocionales. Pero la crítica la sobó con ternura, argumentando párrafos enteros sobre sus pocos valores y enunciando apenas sus muchas falencias. Allá quienes opten por el conformismo. Aquí, la tibieza saca ronchas.

OCTUBRE DE CINE PERUANO Ya se ha vuelto costumbre que en octubre la cartelera comercial peruana se vista de rojo y blanco, postergando los festejos patrios para el mes morado, temporada del año que más usa la gente para rezar que para cualquier otra cosa. Pero así están las cosas y solo queda adecuarse, hacer tradición y pagar 10 lucas para el estreno de turno. Aquí la lista:

coliseo, los campeones,

de Alejandro Rossi. Drama teatralizado sobre una competencia de baile de huaylarsh. Docuficción Estreno: 4 de octubre del 2012. rodencia y el diente de la princesa,

de David Bisbano.

NO VAYAN

El filme peruano más pateado de la década. Ha barajado casi una decena de fechas tentativas. Filme de animación para niños. Estreno: 11 de octubre del 2012 casadentro,

de Joanna Lombardi. La hija de Pancho hace su

debut, aunque ya había figurado en los créditos de los últimos fiasc… perdón, filmes de su padre. Acaba de ganar un premio en Montreal. Estreno: 18 de octubre del 2012. cementerio general,

Fernández-Moris.

BÚSQUEDA IMPLACABLE 2 Con este personaje, el versátil actor norirlandés Liam Neeson está haciendo méritos para ser convocado por Sylvester Stallone para los indestructibles 3 –porque nadie duda de que habrá una tercera, ¿no? Como Bryan Mills, agente retirado de la CIA, viene reventando a puño, patada y bala a cualquier matón que se meta con su familia, sea albanés

de Dorian

La [REC] charapa. Esta megaproducción amazónica se la juega todas a Leslie Shaw. ¿Será de miedo o de horror? Estreno: 31 de octubre del 2012 el rincón de los inocentes, de Palito Ortega. El ayacuchano Palito Ortega

o alienígena. Este género cinematográfico del rescate tiene un toque involuntario de ironía, pues al ser tan previsible en su estructura cede su interés a las maneras creativas que utiliza el héroe para desbaratar mafias enteras. Sabemos que acabará con todos, por tanto solo queda vacilarnos de sus métodos, por lo general mortíferos. De ese placer por el dolor ajeno se vale la vigente franquicia de Sly, ah, y también la UFC.

tiene años intentando sacar esta peli. Ya le llegó la hora. Ciccia la hace de mongo y Galliani de terruco. A ver si por fin sale un buen filme sobre el terrorismo. Estreno: Octubre del 2012 (día por definir).

Género: Acción Director: Olivier Megaton Estreno: 11 octubre

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Por John Campos Gómez

El mundo a traves De un par de ojos Para el reciente concurso estatal de documentales se contó como presidenta del jurado con la presencia de la productora catalana Marta Andreu, quien cogió a los directores con la guardia baja y les azotó sin piedad, enrostrando a la mayoría su limitada concepción del documental, el cual NO es un reportaje largo ni un instrumento banal de denuncia social o política. El documental es principalmente la mirada del cineasta sobre el mundo. El contexto puede variar, mas nunca... debe estar en discusión la relación del autor con el ambiente que registra. Lo político es inherente a un buen documental, por lo tanto no es necesario redundar en aquellas temáticas políticamente correctas. A continuación, una lista de compras para Polvos, es decir, unos cuantos ejemplos del Documental de Creación, modelo donde la estética y la mirada prepondera por sobre un fondo social a priori. the belovs (1992)

El ruso Victor Kossakovsky es un autor paradigmático del Documental de Creación. the belovs se ambienta en la ruralidad rusa, donde los ecos del pensamiento soviético aún se escuchan. La protagonista es Anna Belova, quien vive junto a su amargado hermano Mijail, en un espacio atemporal o, en todo caso, propio de alguna obra de Chejov. La cotidianidad se vive con intensidad y dolor: no hay grandes personajes, mas sí grandes pesares que se asimilan con naturalidad. La vida que se apaga, lejos, donde nadie creía que existiese siquiera.

la balada del pequeño soldado (1984)

En esta película se dio la colaboración más estrecha entre el cineasta alemán Werner Herzog y el fotógrafo peruano Jorge Vignati, homenajeado el pasado agosto en el Festival de Lima. La obra documental de Herzog es la más interesante de su larga y variada filmografía y, especialmente, la balada del pequeño soldado, donde se introduce en el entrenamiento militar de niños indígenas miskitos para defender a su tribu de las traidoras tropas sandinistas o de contras. La inocencia echada a perder por salvar la vida propia. No hay tiempo para que los niños jueguen con rifles, tienen que usarlos para matar.

east of paradise (2005)

Verla te cambia la vida. east of paradise entra por los ojos para inducirnos a mirarnos por dentro. ¿Cómo quedar incólume a la narración dolida y detallada de una vieja sobreviviente del gulag soviético? Cada fraseo, cada gesto, cada pausa nos hace tragar litros de saliva. La narración de la madre del director Lech Kowalski es estremecedora, no rehúye al detalle maldito o a la anécdota fatal. La puesta en escena se fija en sus gestos, induciéndonos a ser testigos presenciales de su dolor. Finalmente la señora, que uno no sabe ni cómo está viva, se pregunta sobre la humanidad que parece haber sido reemplazada por el materialismo. La vida parece valer más cuando convive con la muerte.

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two years at sea (2011)

Registro de un personaje solitario dueño de su propio espacio y que acomoda a sus fantasías: el viejo Jake se interna en un bosque de Escocia en pos de mimetizarse entre arbustos, lagos y animales salvajes, que seguro admira. El británico Ben Rivers está “enamorado” de su protagonista –antes ya lo había filmado en this is my land–, lo observa y se deja sorprender por su excentricidad, lo acompaña en su aventura por dominar el lago, por dominar los cielos desde su casa en el árbol. Jake realiza muchas actividades, tantas cuantas le permite ese campo virgen donde se ha internado. Para conocer al personaje que Rivers nos presenta, debemos hacer siquiera el intento, espectadores presurosos del drama, de ver el mundo como éste se lo plantea. Viejo lúcido que se aleja de la insania de la urbe.

papirosen (2012)

El argentino Gastón Solnicki viabiliza el vasto material acerca de su propia familia a través de las figuras protagónicas de su padre y de su sobrino. Mientras la incertidumbre sobre la fecha y lugar del nacimiento del padre acusa un pasado escabroso para el clan en cuestión, en paralelo, el natalicio del sobrino proyecta un futuro exento de accidentes y de fatalidades. Por tanto, las escenas tiernas que comparten abuelo y nieto explicitan el fundamento emocional de la película. Un detalle mayor es la narración omnipresente de la vieja Pola Winicki, quien con solo el acento polaco de su voz en castellano se revela como el vestigio de la supervivencia, subraya el contexto y lo sirve como punto de partida. Ya luego, Gastón, con plena conciencia de su procedencia y de su condición, efectúa la apropiación de los tiempos. Este documental autobiográfico atraviesa cuatro generaciones de una familia de exiliados de la Segunda Guerra.

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QHDN CINE

Por John Campos G贸mez

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Crecer para

Hacer Cine

Aún se estrena en 2013 pero, puedo asegurar que el limpiador es una de las mejores películas peruanas del último lustro. Más que intimista, sobrecogedora, aprovecha un contexto desolador (Lima sumida por una pandemia) para volver sobre las relaciones de afecto forzadas por la soledad. No se expone el desastre sino se lo da a entender mediante silencios prolongados y amplios vacíos. Eso es cine: componer con la imagen y sus márgenes. Buen debut sin duda el de Adrián Saba, sin necesidad de una campaña de marketing, ni elogios por conveniencia o por amiguismo. Antes de que parta a los festivales de San Sebastián y de Biarritz, conversamos con él sobre esta aventura cuyo estreno esperamos ansiosos. Hasta hace tres meses no tenías ni idea de qué hacer con el limpiador, ahora incluso te la piden del extranjero y puedes darte el lujo de arrochar algunas invitaciones. ¿Qué cambió en este corto tiempo? La sorpresiva selección en el Festival de San Sebastián. Definitivamente nos ha ayudado a generar mayor interés en otros festivales. Eso fue, creo, lo que significó el mayor cambio para el futuro de la peli hasta el momento. Y no sé si arrochar, pero sí ir con más calma. Ahora mi bandeja de email no es lo que era antes. La peli se ambienta en una Lima post apocalíptica, no hay aliens ni nada parecido, sino que ha sido azotada por una pandemia. Por tanto, el ambiente lacónico del filme se justifica. ¿Cómo hiciste para desaparecer a la gente de las calles caóticas de Lima? Mucha, mucha suerte, y una extraordinaria productora (Carolina Denegri, de Emergencia Audiovisual). Por ejemplo, de todas las escenas grabadas en el auto solo utilizamos los momentos en los que justo no pasó nadie por la calle, pero creo que son solo 30 segundos de 30 minutos que grabamos durante todo ese día. Solo imagínate cómo fue encontrar esos momentos a la hora de la edición. Cuando filmamos en el puente Villena, en Miraflores,

lo hicimos un domingo en la madrugada cuando no pasaban ni los locos. De veeeez en cuando pasaba un carro, pero no era mayor problema. También tuvimos suerte de filmar en el aeropuerto cuando estaban en remodelación, o filmar en el tren eléctrico cuando todavía estaban haciendo pruebas. Y para casi todas las demás locaciones masivas, filmábamos muy temprano en la mañana o muy tarde en la noche y usualmente domingos. También está la magia del cine, porque en muchas tomas de Lima vacía, pasaba mucha gente detrás de la cámara. Hay tanta bulla en Lima, eso es algo que no se ve, pero se escucha, y genera la sensación de una ciudad superpoblada (como lo es) y en movimiento, pero eso era justo lo que no queríamos. El diseñador de sonido se encargó de limpiar todo. Ahora simplemente se escuchan los ladridos de los perros, los pajaritos, y el aire. Nos metimos una chambaza para poner en “mute” la ciudad. ¿Eres consciente de que a tu vuelta de Europa serás farándula (del cine peruano)? ¿Farándula? Uhm... no sé. A los directores que tenemos la ventaja de no terminar siendo farándula y simplemente somos reconocidos en el medio, jamás nos van a parar en la calle porque nos reconozcan, y bueno, si en todo caso te paran

es porque les gustó tu trabajo o sinceramente están interesados en el tema. ¿Qué tanto pesa ser cineasta sin una tradición (de cine peruano) detrás? Por un lado es difícil a nivel de producción. Muchas veces cuando uno va a un lugar a pedir permiso para filmar, nadie sabe qué hacer, qué papeles tienes que llenar, con quién tienes que hablar. De allí también es difícil porque realmente no siento que hoy en día haya una corriente de cine peruano, incluso ahora por el boom de la era digital que ha permitido que más gente haga cine. Y todo el mundo hace lo que quiere, sin corrientes de por medio. Solo mira la cartelera que se viene para el fin de año, cada película es absolutamente distinta a la otra. Lo cual por un lado es genial porque es un poco como el Lejano Oeste, sálvese quien pueda, que cada uno construya su casa como quiera hasta donde quiera. Definitivamente me encanta esa libertad. Por otro lado, es cierto que, usualmente, me da vergüenza responder cuando me preguntan “¿Y tú qué haces?”. Nunca sé muy bien qué decir, si digo que hago cine hay tres alternativas a esa respuesta: 1) no me creen; 2) piensan que soy un cojudo y; 3) probablemente nunca han oído hablar de mi peli, lo cual me lleva de regreso al punto 1.

Es muy desgastante hacer cine en un país que, como dices, no tiene tradición. Hay muy poco apoyo en general. En todos los sentidos desde la producción hasta la exhibición. Pero poco a poco. Recién comienzo, estoy con hartas ganas, y no me importa que me respondan con 1, 2, y 3... Algún día habrá un 4. Aún no tienes experiencia en el babel que puede ser la cartelera comercial peruana pero, te pregunto a título personal, ¿qué tan importante es para ti el paso de el limpiador por los multicines? Importantísimo. Me encantaría que se estrene en cartelera comercial. Me parece que es lo justo para la gente involucrada en la peli y el público que está interesado en verla (porque alguien la verá, ¿no?). No concibo que exista sin por lo menos haberse proyectado en un cine peruano. Sería muy injusto que se vea en el resto del mundo menos en su propia casa. Así que a chambear nomás. A conversar con los exhibidores y darle un estreno mínimamente digno, algo de publicidad, tráilers, copias. Según tu perspectiva de cineasta, mójate y tírale un par de consejos a Dicine para mejorar el aspecto que creas más urgente. SIN COMENTARIOS. (Así, con mayúsculas, me parece una respuesta más rotunda).

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QHDN CINE

Por Luis Casassa

ESTE TEXTO SE AUTODESTRUIRÁ

EN 10 SEGUNDOS… La Guerra Fría trajo consigo una fiebre por el espionaje, que se manifestó en una profusión de personajes especializados en hacerse pasar por quienes no son y tener licencia para matar (no, no hablamos de Humala). Todo esto ocurrió en los sesenta, una época en la que también James Bond llegó al cine con su primera película dr. no. El servicio de inteligencia de Dedomedio ha abierto el expediente secreto a 10 de estos agentes y te los devela, para ti, a continuación.

Sexo drogas y espionaje Super secreto A pesar de tener características más cercanas a un detective que a un espía, X-9 fue el primer personaje que utilizó el nombre de agente secreto. Creado en 1934, este héroe de cómic fue tan caleta que hasta 1940 nadie conocía su nombre ni la agencia para la que trabajaba. Ese año fue bautizado como Phil Corrigan y se dijo que trabajaba para el FBI. En 1937, el agente secreto X-9 fue llevado al cine, encarnado por Scott Kolk, aunque como aún su nombre era desconocido, en la cinta lo llamaban Dexter. En 1945, Lloyd Bridges le dio vida en una serie con el mismo nombre que desapareció definitivamente al personaje de las pantallas.

Mi nombre es Bond, James Bond Ícono de la cultura popular inglesa al punto de robarse el show en la ceremonia de inauguración de los recientes juegos olímpicos de Londres 2012. Primero fue conocido por los libros de Ian Fleming, su autor, pero se convirtió en el espía más famoso de la ficción gracias a las 23 películas que protagonizó (una de ellas por estrenarse) desde que Sean Connery encarnara al espía con licencia para matar en 1962. Siete actores más se han sumado a este rol, entre los que también destacan Roger Moore, Pierce Brosnan y Daniel Craig. Pero ninguno de ellos fue el primer Bond: en 1957, con la venia de Fleming, se hizo el telefilm clímax, una adaptación del primer libro de esta saga, casino royale, donde Barry Nelson le dio vida por primera vez a 007.

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El viejo truco del espia torpe En el mundo del espionaje los agentes secretos eran reconocidos por su valentía, inteligencia y pepa… hasta que apareció Maxwell Smart, el Súper Agente 86. Este personaje se burlaba de la paranoia generada por la Guerra Fría y de las series antes mencionadas: los inventos que utiliza (como su zapatófono y otros accesorios que le facilita Carlson, el inventor de CONTROL) y su sobrenombre numérico (86) parodiaban a 007; mientras que sus mensajes autodestructivos lo hacían con misión imposible. Lo acompañaban El Jefe, la agente 99 (quien posteriormente fue su esposa), los agentes 44 y 13 (que se escondían en los lugares menos pensados). Ah, y Colmillo, un inútil perro espía.

Sexo drogas y espionaje

Mi nombre es Bean, Mr. Bean

“Espía inglés, sesentero y con la libido alta”, podría ser la descripción perfecta para la mayoría de estos famosos personajes, pero si le agregamos el uso de anteojos, sufrir de piorrea y una inocultable estupidez, todos los boletos los tendrá comprados Austin Powers. Mike Myers le dio vida al agente secreto más hilarante de los últimos años. Se trata de un espía sacado de la época a go-gó y traído a los noventa. Con su look psicodélico y mentalidad sesentera, se ve inmerso en una sociedad que no es como la que dejó atrás. A pesar de su apariencia, es un galán nato por cuyas manos han pasado Elizabeth Hurley (como Vanessa Kensington), Heather Graham (como Marife Lación) y Beyonce (Foxxy Cleopatra). A Myers se le ocurrió la idea de este personaje luego de escuchar la canción The look of love, canción incluida en la parodia de James Bond Casino Royale (1967).

El Servicio Secreto Británico apela a su mejor hombre para cuidar las joyas de la corona. ¿Johnny English? No, el Agente Uno. Pero es asesinado. Entonces, esta entidad busca a su reemplazo. ¿Entre ellos English? No. Pero como los compañeros de Uno son asesinados durante su funeral, la agencia decide convocar al único idiota que queda disponible… ahora sí, Johnny English (Rowan Atkinson), un oficinista del MI7. Como la mayoría de los espías estúpidos, la suerte lo ayuda a cubrir sus torpezas y completar la misión. Luego de cinco años de retiro espiritual volvió a salvar a Inglaterra –no se sabe cómo– durante segunda parte: johnny english reborn.

Oh Nikita you will never know ¿Qué se hace con una chibola bronquera, pandillera, drogadicta, rebelde y con problemas penitenciarios? Bueno, acá tal vez la llenen de tatuajes y la conviertan en modelo… pero en Francia, al menos en la ficción, la convierten en espía. Es lo que sucedió en nikita, donde una joven de 19 años es incluida en el Programa Secreto de Formación de Sicarios, al encontrarle “condiciones” para el puesto (¿habrá sido el criterio de selección similar para los Colina?). Con su nueva identidad, Josephine, le da vuelta a todo maleante incómodo para el gobierno francés.

Impossible is nothing Steven Hill no tuvo la plata, fama ni mujeres de Tom Cruise, pero al menos puede gritarle “in your face!” al machete de Katie Holmes, porque fue el primer protagonista de misión imposible. A mediados de los sesenta, Hill le dio vida a Dan Briggs, jefe de la Fuerza de Misiones Imposibles, durante la primera temporada de la serie. Posteriormente, Jim Phelps (Peter Graves) sería el nuevo líder de la FMI. Esta serie fue pionera en utilizar objetos autodestructivos para comunicar misiones. En la pela, Jim Phelps es jefe de Ethan Hunt (Tom Cruise) y éste último lo termina matando cuando se entera de que es un traidor.

Por mi madrecita Y donde esta el idiota? Luego de las taquilleras ¿y dónde está el piloto? e ¿y dónde está el policía?, que parodiaban las películas de desastres aéreos y de detectives, respectivamente, Leslie Nielsen no podía dejar de parodiar las películas de espías. Dick Steele (un nombre que en inglés suena como “Pene de Acero”) es un agente tan inútil para las agencias de espionaje como lo era Frank Drebin para la policía. Su nombre secreto es WD-40, un lubricante anticorrosivo. Como dicta el afiche de la película, él tiene toda la acción, todas las chicas y la mitad de inteligencia que sus famosos colegas secretos.

Thierry Lhermitte le miente a su mujer, no para verse con la trampa ni irse de juerga con sus amigos, sino para chambear. ¿Quién haría eso? Pues un agente secreto que no quiere que su esposa sepa en qué trabaja. El problema surge cuando tanta chamba lo hace descuidar a su pareja y ésta le busca un remplazo, paradójicamente un mujeriego que se hace pasar por espía. Esta es la trama de la película francesa la totale! protagonizada por… espera, espera, espera, ¿ese no es el argumento de mentiras verdaderas? Si pues monse, lo que pasa es que la pela hollywoodense es un remake de la francesa. Así que ya sabes, Harry Tasker (Arnold Schwarzenegger) es una copia de Lhermitte.

Bonus track Espia con estilo Los primeros Vengadores, los de la serie de 1961, no eran superhéroes. En ella, John Wickham Gascoyne Beresford Steed (Mr. Steed para sus patas), un agente secreto encarnado por Patrick Mcnee, ayudó al Dr. Keel a vengar la muerte de su esposa. Steed cobraría mayor protagonismo, cambiaría gabardina por sombrero bombín y paraguas, y a Keel por Cathy Gale (Honor Blackman), una agente enfundada en un enterizo de cuero negro que terminaría siendo su pareja de acción y amores. Cuando Blackman fue chica Bond, abandonó la serie. Fue reemplazada con acierto por la Sra. Peel (Diana Rigg), nuevo romance de Steed. Todos aplaudieron el cambio gracias a su carisma, sus golpes de karate y sus famosos catsuits. Lamentablemente, Bond volvió a atrasar a Steed.

Estoy verde “Australiano, mamífero, semiacuático agente, peludo, con pie plano, perfecto para pelear. Como espía es el mejor, no es pato ni un castor…”, esa es la descripción que se hace de Perry el ornitorrinco. Normalmente es la mascota de Phineas y Ferb, pero cuando se pone su sombrero marrón y camina en dos patas es conocido en el mundo del espionaje como el Agente “P”. Sus misiones le son asignadas por el Mayor Monograma y siempre consisten en desbaratar los planes del Dr. Doofenshmirtz, un científico de acento alemán que suele excusar sus maléficos planes en traumas de la niñez. dedomedio.com

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QHDN MÚSICA

Por Leggiere

LA LEYENDA DEL OSO GRIS H ace tres años, Grizzly Bear emprendía el camino al estrellato con un discazo como veckatimest, que llegó a ser considerado entre los diez álbumes del 2009 en sitios como Stereogum, Spin, Pitchfork y muchos más. Pero Chris Taylor, bajista y productor de la banda, había recibido su dosis de irrealidad un poco antes, a mediados del 2008, cuando se convirtieron en teloneros de Radiohead para la gira estadounidense de la banda de Thom Yorke. “Ha sido un sueño”, decía Taylor en ese momento. Y muchos de los tracks del veckatimest fueron probados en vivo en aquella gira, y luego pulidos antes del lanzamiento. La cosa es que los Grizzly Bear habían demostrado ser casi tan buenos como sus referentes británicos con yellow house, el segundo largo de su carrera. Una colección de histerias

musicales que exploran una enorme gama de recursos que van de lo coral y orquestado a lo electrónico, para construir paisajes oníricos. Y donde ponen en evidencia que el formato de single no iba con ellos. Quizás por ello, hasta el momento del encuentro con Radiohead seguían tocando en pequeños pubs para 50 personas… y de pronto daban el gran paso a escenarios con decenas de miles de personas escuchándolos. Edward Droste y Daniel Rossen, la pareja creativa del cuarteto de Brooklyn, tienen mucho en común. Ojos de camélido (explotados de manera genial en el video de Two weeks, al emparentarlos con el arte naif), un perfil bajo que llega a lo clínico y una orientación por el pop con toques sinfónicos. El último de los puntos no por grandilocuencia sino por todo lo contrario: por la construc-

La banda Grizzly Bear no deja de sorprender con su cuarta entrega, el esperado álbum shields.

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ción de secuencias mínimas donde cada instrumento o secuencia debe entrar en el momento perfecto.

Es el mismo ejercicio que cruza la discografía de la banda y que llega a niveles de neurosis en shields, la cuarta entrega de Grizzly Bear. El arranque es demoledor con un single de gran intensidad folk como Sleeping ute, que se nutre con el aporte del percusionista Ric Elsworth a cargo de xilófono, campanas y timbales, que dan una enorme profundidad a la voz de Droste. A continuación, Speak in rounds te introduce en historias circulares que hacen recordar a run lola, run, con un ritmo frenético de guitarras y arreglos digitales que llevan la persecución de tierra firme a fondos marinos. Yet again es el tema más asequible del disco, sin dejar

por ello de contar con un nivel de artesanía en la producción sorprendente. Pero no es hasta A simple answer que la promesa del disco se empieza a dibujar, como un ectoplasma que toma forma, con seis minutos de cabalgata digitalizada sobre campos de maíz, de notable factura y atisbos de magia. Un efecto que se repite con Sun in your eyes, que cierra el disco con un interludio de piano que parte la pieza en dos momentos, flotantes e independientes. Aun con altibajos, los diez temas de shields terminan por plasmar un notable crecimiento en la carrera de esta banda, más orgánica en su experimentación que, por ejemplo, Radiohead. Y claro, casi diez años de insistir en las mismas pesadillas solo pueden llevar por dos caminos: al bostezo o a la brillantez, y el oso gris se aproxima al terreno soleado.

SIGUE ESCUCHANDO

ANIMAL DE CIEN PATAS A fines del 2008, Lima tuvo la extraña oportunidad de escuchar a una banda de avanzada y en su mejor momento. Más aún, pudo sentir en directo dos temas incluidos en uno de los discos más influyentes de los dosmil, el merrywater post pavillion, que se publicó algunos meses después. Fue el último largo de Animal Collective hasta el 2012, cuando lanzan centiped hz, uno de los estrenos más esperados del año. Claro, venían de hacer una joya y la expectativa estaba puesta en ver si podían dar la talla con el nuevo material. Sin embargo, lo que se escucha en centiped hz es… alucinante. Un Panda Bear más curtido, metido en el punk electrónico, volviendo a la batería

sin secuencias, con un Deakin tan lunático como en el principio de los tiempos, la obsesión por la paleta oscura de sonidos y referencias de todo tipo en las composiciones. Dicen algunas reseñas que incluso hay en centiped hz secuencias de música turca, japonesa y chicha peruana. Quizás lo más cercano podría ser Monkey riches, aunque, claro, en los viajes interplanetarios de los Animales pocas veces se puede reconocer una influencia con facilidad. Fuera de eso, los de Maryland han logrado un disco muy compacto, con pocos puntos bajos y con suficiente racha para mantenerlos en la parte alta de la ola.

OBSERVATOR (THE RAVEONETTES) El dúo danés vuelve con más composiciones inspiradas en paisajes tan húmedos que puedes nadar en ellos. Noveno disco con las mismas obsesiones, la misma nostalgia y la misma actitud: no hacerte esperar nada mejor pero no fallarte nunca. Además, incluye uno de sus mejores temas en varios discos: She owns the streets. Temas destacados: She owns the streets, Young and cold.

PAPITWO (MIGUEL BOSÉ)

LA HYPE DEL MES

PINS Banda de chicas tocando como Joy Division y Jesus & Mary Chain, llama la atención, siempre. Ocurrió con The Organ, la fantástica agrupación de Vancouver, y con varias otras que en los últimos años se sumergieron en el wave. Hoy es el turno de Pins, cuarteto de Manchester encabezado por Faith Holgate, la niña que hace un año puso un anuncio para reclutar solo mujeres a su banda y así logró que funcionara. Liberación y búsqueda de un sonido que las emparente con el shoegaze, aunque su disco preferido sea el live through this, de Hole. Algo confunde aquí.

Penélope Cruz, Aleks Sintek, Tiziano Ferro, Juan Luis Guerra y Alejandro Sanz, entre otros, acompañan la segunda experiencia compartida de Bosé en reversión. Sorprendente lo bien que suena Amiga con tantos años encima, decepcionante Te comería el corazón e insoportable Duende. Ah, también acompaña Sabina. Temas destacados: Amiga, Mirarte.

NEGOTIATIONS (THE HELIO SEQUENCE) La banda de Portland regresa tras cuatro años con diez temas introspectivos de hermosa factura, aunque

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sin posibilidades de alcanzar las estrellas como lograron con keep your eyes ahead. Se sigue extrañando su fase más experimental, aquella que dejaron dibujada en su debut com plex. Temas destacados: Downward spiral, One more time.

ALGIERS (CALEXICO) Escuchar sus discos ha sido siempre la manera más práctica de conocer cómo se siente una noche en Arizona: árida, profunda, caliente. Con algiers, la banda explora otros caminos, más universales pero con los mismos instrumentos. Si lo tradujeras en comida, sería el menú internacional del restaurante. Temas destacados: Puerto, Better and better.

BATTLE BORN (KILLERS) Fuera de canciones que suenan a baladita pelucona de los ochenta y rezagos de su sonido habitual, el nuevo disco de los conducidos por Brandon Flowers explota una sensibilidad synth pop que promete. Simple Minds y Talk Talk están presentes a lo largo de todo el álbum, que se va convirtiendo en una de las mayores sorpresas del 2012. Temas destacados: Deadlines and commitments, Here with me.

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Por Leggiere

ALGO DE TI

La electrónica y el hip hop elevaron el sampleo, es decir el reúso de fragmentos de material viejo para darle nuevo brillo, a la categoría de arte. Moby y The Avalanches, entre otros, han construido una carrera con herramientas de otros. Por eso es interesante conocer a las víctimas. Reparemos cinco temas sampleados hasta el hartazgo. THE ROOF IS ON FIRE (ROCK MASTER SCOTT & THE DYNAMIC THREE)

WHEN THE LEVEE BREAKS (LED ZEPELLIN)

GET OFF YOUR ASS AND JAM (FUNKADELIC)

NAUTILUS (BOB JAMES)

FUNKY DRUMMER (JAMES BROWN)

Probablemente sea una de las canciones más sampleadas de la historia. Está en hits como Fire water burn de Bloodhound Gang (aquella de ‘burn motherfucker, burn’) y Hey boys, hey girls de Chemical Brothers. Y también la han aprovechado gente tan diversa como Coal Chambers, The Prodigy, Rancid, Yacht, Bizzy Bone y siguen firmas.

No es un original de la banda de Robert Plant, sino la reversión de un viejo blues compuesto por Kansas Joe McCoy y Memphis Minnie. Lo sampleado es la batería inicial de John Bonham, que ha sido utilizada desde los ochenta en una infinidad de hits como Army of me de Bjork y Return to innocense, además de Massive Attack, Beastie Boys, Dr. Dre, Eminem, entre otros.

Perdido en uno de los discos de Funkadelic, este poderoso tema con guitarras rockeras y letras que se reducen a ‘Shit, goddam, get off yo’ ass and jam’ empezó a ser utilizado por artistas hip hop desde los ochenta. Aparece en 99 problems de Ice T y Bring the noise de Public Enemy, además de temas de A Tribe Called Quest, Tupac Shakur, Ultramagetic MC’s y N.W.A.

Otra joya oculta en discos que nadie conoció en su época. El jazzista Bob James creó en 1974 una ilusión de cinco minutos con teclado y batería para cerrar su disco One. Luego sería utilizada por artistas tan disímiles como Lupe Fiasco, con Around my way, y Run DMC, con Beat to the rhyme. Además la emplean A Tribe Called Quest, Slick Rick, Consequence, etc.

No es posible hacer una lista de artistas sampleados sin incluir a James Brown. La parte preferida es la percusión de tiempos y quiebres grabada por Clyde Stubblefieds en 1969, que ha sido utilizada hasta el hartazgo en el hip hop. Algunos temas que la utilizan son Get down de NAS y Oodles of O’s de De la Soul, además de Depeche Mode, Fine Young Cannibals, Gus Gus, Prince y Public Enemy.

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OCTUBRE 2012

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OCTUBRE 2012

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AIHOO, AIHOO

Siete son las notas musicales, con las cuales se puede crear infinidad de melodías, desde las piezas clásicas realmente fascinantes, temones de rock, emotivas melodías hasta bodrios como los interpretados por Tongo, Monique Pardo, Los Wachiturros o Las Culisueltas. En un principio eran solo seis notas. El nombre de cada una fue tomado de una frase del Himno a San Juan Bautista en latín: UT queant laxis REsonare fibris, MIra gestorum, FAmuli tuorum, SOLve polluti, LAbii reatum “Para que puedan exaltar a pleno pulmón las maravillas estos siervos tuyos perdona la falta de nuestros labios impuros”, pero en el siglo XVI se añadió la nota SI tomando las primeras letras de Sancte Ioannes (San Juan); y en el siglo XVIII la nota UT pasó a llamarse DO, por Dominus (Señor). Si tienes sentido musical, seguro habrás recitado el título con sus sonidos correspondientes (como en la novicia rebelde) y si no, te falta ah.

Doc, Tontín, Dormilón, Gruñón, Estornudo, Feliz y Tímido. No te describimos, hablamos de los siete enanitos del Bosque. Fácil dirás que era un grupo de adultos que no lavaba una taza, al que de pronto se le apareció una flaca que le limpiaba la casa, le cocinaba comida sana y le lavaba los platos. Pero no, estos valientes hombrecitos ayudaron a Blancanieves cuando ésta era perseguida por su malvada madrastra, arriesgando sus diminutos pescuezos. UN SIETE DE AQUELLOS

COSECHA TU CHAKRA

Según la teosofía, existen en el cuerpo siete chakras o centros de energía: el mula-adhará (comprendido entre el ano y los genitales); el sua adhisthana (región umbilical), maní-pura (el estómago) el an-ajata (en la raíz de la nariz), el vi-shudha (el hueco entre los senos frontales dentro de la nariz), el agña-akhia (unión de las suturas coronal y sagital, en el cráneo), y el sajasra-ara (en la cabeza). A través de ellos, ejerces el control sobre distintas zonas de tu cuerpo. Cuando un chakra se encuentra “perturbado” posiblemente la zona correspondiente sufra una dolencia. Te recomendamos cuidar especialmente el el mula-adhará.

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Existe una figura rutilante en el mundo del fútbol que ha sumado a su sello personal al número siete. ¿Quién, el Santi Acasiete? ¡Fuera de acá! Nos referimos a Cristiano Ronaldo, quien lució la número 7 del Manchester United por muchísimos años, con tanto éxito que no dudó en incorporar el número a sus iniciales como marca de identidad. Hoy el mundo conoce al egocéntrico crack del Real Madrid como CR7. KURASAWA Y SU PANDILLA

Kikuchiyo, Kanbei, Shichiroji, Katsushiro, Heinachi, Kyuzu y Gorobei. No son los enanitos del remake ponja de blancanieves y los siete enanos, son los protagonistas de la película de Akira Kurosawa los siete samuráis. La trama cuenta que en el Japón del Siglo XVI, los habitantes de un poblado, hartos de ser asaltados por unos bandidos, deciden contratar a unos samuráis para que los defiendan. ¡Clasicazo!

LOS SIETE FANTÁSTICOS

El mundo antiguo contó con siete monumentos asombrosos: el Faro de Alejandría, el Coloso de Rodas, el Mausoleo de Halicarnaso, la Estatua de Zeus en Olimpia, el Templo de Artemisa, Los Jardines colgantes de Babilonia y la Gran Pirámide de Guiza. Y como de estos solo el último se encuentra en pie, a un grupo de personas se les ocurrió armar su propia lista y crear el concurso para elegir las maravillas del mundo moderno (también siete) fueron Chichén Itzá (México), el Coliseo Romano (Italia), la Estatua del Cristo Redentor (Brasil), la Gran Muralla China (China), Machu Picchu (Perú), Petra (Jordania) y el Taj Mahal (India). ¿Cuando dieron a conocer a los ganadores? El 7 de julio del 2007 (07/07/07). DOÑA SEMANA TIENE SIETE DÍAS

Sí: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo. Nada nuevo, ¿verdad? Pero tampoco los ningunées, que estos días no fueron elegidos al azahar. Luego de descubrir las cuatro fases lunares (luna llena, cuarto menguante, cuarto creciente y luna nueva) algunas civilizaciones se dieron cuenta de que entre fase y fase había aproximadamente siete días. ¿Ohhhhhhhhhh! Una cosa que tal vez no sabías era que sus nombres provienen de la observación del cielo. El nombre de lunes es por la Luna; martes, por Marte; miércoles, por Mercurio; jueves, por Júpiter; viernes, por Venus; sábado, por Saturno y domingo, por el Sol. Aguanta, ¿qué tiene que ver domingo con el Sol? Que proviene de la palabra latina “domínica”, que significa día del señor. Ahhhhhh.

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PONTE

LAS PILAS

¿Tienes mucho sueño? ¿Tus párpados te pesan? ¿Estás cansado, muy cansado? Cuando cuente tres, estarás dormido y yo seré tu amo: 1, 2, 3... Perdón, nos dejamos llevar. De nuevo, ¿estás cansado de estar cansado? Pues entérate de las ventajas de estos métodos para estar como una bala y listo para más acción.

AZÚCAR AMARGO…

MI MACA QUIERO YO MAMITA

¿NO GUSTA TOMAR UNA TACITA DE CAFÉ?

¡ENERGÍZATE ESTA!

ZIGTECH DE REEBOK

Lo mejor para levantarte en guan son los dulces. Ya sean chocolates o caramelos de 10 céntimos, siempre cae bien comerlos. Son fuente de energía de fácil y rápida asimilación para el organismo, fundamentalmente para el cerebro, músculos y sistema nervioso. No abuses de ellos porque podrías terminar con obesidad y/o diabetes. Se sabe que es una mala idea darles dulces a los niños porque, si eres uno de sus padres, tendrás que soportar al torbellino en el que se convierten –peor que los Animaniacs–, hasta que se quedan jatos. Y, si no lo eres, porque te pueden confundir con un pedófilo.

Si quieres algo natural, deberías consumir este energizante y revitalizador que además es considerado “el viagra natural” (ya lo sabe señora, a llenar de maca a su marido). Oriundo de nuestra Pachamama, contiene aminoácidos, vitaminas y minerales, los cuales brindan mucha energía, aumentan la inmunidad del cuerpo, reducen el colesterol, entre muchos otros beneficios. Así que ¡consúmela! Tu organismo (y tu pareja) te lo agradecerán.

A pesar de que, si abusas de él, puede aumentar tus niveles de colesterol, causar insomnio e incluso resultar intolerante para algunas personas, en realidad es una bebida altamente estimulante debido a la cafeína que contiene. Si lo tomas moderadamente, reduce el riesgo de padecer Alzheimer, Parkinson, gota, resulta ser un analgésico, antidiabético y cardioprotector. Puede ser nocivo para tu bolsillo si en lugar de prepararlo en casa lo consumes en locales que te cobran alrededor de 10 lucas por un vaso.

¿Quién no se ha tomado una bebida energizante para rendir más tiempo en los estudios, en la chamba o en el blando? No tienen alcohol, están compuestas por cafeína, varias vitaminas y otras sustancias naturales orgánicas, tienen características estimulantes y ofrecen ser recuperadoras de la fatiga, del agotamiento físico y mental. No cabe duda de que te pueden ayudar siempre y cuando no abuses. Estas bebidas pueden generar una gran dependencia, alterar el ritmo del corazón, incluso, causar convulsiones. Te recomendamos que te moderes porque si bien “te dan alas”, con ellas podrías llegar, literalmente, hasta el Cielo.

Aunque no lo creas, son como una bebida energética para tus pies. Si bien sirven para correr y entrenar, también te ayudan a reducir el uso y desgaste muscular en puntos clave de las piernas, por lo cual puedes entrenar más intensa y prolongadamente. Estas Reebok están diseñadas para conservar y devolverte energía para un entrenamiento más intenso y prolongado. Y, por más locazo que suene, su suela absorbe el impacto que recibe el talón enviando una onda de energía de forma horizontal a lo largo de un zig-zag, por lo que tendrás un mayor impulso en cada paso.

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OCTUBRE 2012

QHDN MÚSICA

Por Simbiosiz

SHE’S SO HOT 10 canciones de encuentros con mujeres sexys

¿Quién no ha tenido una experiencia alucinante con una mujer sensualota? Ya baja la mano baboso y a ver si aprendes algo de estos diez temas (y un bonus track) sobre encuentros con mujeres más ardientes que un rocoto…

MUJER DIABLO (AMÉN) Cuando esta banda lanzó su álbum homónimo, amén (2004), fue tentada por el diablo… por una mujer diablo para ser más precisos. El tema habla de un sujeto que ha sido seducido por una chica –la diabólica fémina del título– que pretende jugar con él para calmar su libido, al mejor estilo de una súcubo. ¡Y encima te quejas, imbéeeshil!

2 N°

1 N°

BEAUTIFUL DANGERS (SLASH FEAT FERGIE)

Stacy Ann Ferguson (Fergie para los amigos) interpreta a una mujer que tiene un cuarto lleno de imágenes de Slash. La obsesionada groupie secuestra al guitarrista de Guns N’ Roses –como se dice que hicieron con Toledo en 1998– para saciar sus bajos instintos (suponemos que previa pepeada con Viagra). Todo muy bonito hasta que la vocalista de Black Eyed Peas saca un cuchillo.

N°

SMOOTH (SANTANA FEAT. ROB THOMAS)

La letra, escrita por Thomas, está dedicada a su esposa Marisol Maldonado, a la que el templado cantante llama “My Spanish Harlem Mona Lisa” en la canción, aludiendo al tema de Elton John, Mona Lisas and Mad Hatters, y a la de Ben E. King, Spanish Harlem. Si no fuese por esta canción, Santana hubiese quedado como las viejas glorias del criollismo, recordando su veintiúnico hit, Black magic woman.

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SEXY LITTLE THING (CHICKENFOOT)

Los ex Van Halen, Sammy Hagar y Michael Anthony; el ex guitarrista de Deep Purple, Joe Satriani; y el batero de Red Hot Chili Peppers, Chad Smith, describen en este tema a una mujer de piel canela y con un grado de sensualidad superlativo, con la que fantasean sin muchas restricciones.

N°

DIRTY LITTLE THING (VELVET REVOLVER)

Que le digan a una chica “cosita sexy”, como los Chickenfoot puede ser un piropo agresivo, pero decirle a una mujer “cosita sucia” ya puede ser medio faltoso. La letra habla de una joven que vive una vida loca envuelta en sexo, drogas y alcohol (¿y no ponen su fono?), y la canción abre con el bajo de Duff McKagan, un complemento de cuerdas y un solo de guitarra de Slash alucinante.

7 N°

N°

RAG DOLL (AEROSMITH)

ROCKET QUEEN (GUNS N’ ROSES) Axl Rose y su obsesiva idea de incluir sonidos orgásmicos, una sala de grabación, la ex novia del baterista que se presta al experimento teniendo sexo con Rose, y un dedo pulsando REC dan como resultado el tema mas sexual del disco appetite for destruction.

YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG (AC/DC)

En este track, Brian Johnson relata su encuentro con una sensual mujer que “lo sacudió toda la noche”. El video muestra a Corinne Russell vestida en un primer momento con un traje blanco semitranslúcido y, luego, con un pequeño atuendo vaquero, mientras cabalga sobre un potro mecánico. La banda confesó que buscó “ser tan políticamente incorrecta como le fuese posible”. Bueeeeeeno, puede que lo haya sido en los ochenta.

“Estoy destrozando a una muñeca de trapo” es la frase que confirma que esta banda tiene una obsesión onanista-fetichista con todo lo que tenga falda. La mezcla de lo inocente y lo salvaje en la protagonista de la historia, atrapa a cualquier mortal. El video del tema es erótico al 100%, ni qué decir del ritmo.

N°

10 N°

WHOLE LOTTA LOVE (LED ZEPPELIN)

Con frases como “Voy a darte cada pulgada de mi amor” los Zeppelin expresan de manera más que sugerente los deseos de un hombre por enseñar a una joven poco experimentada –pero que aprende rápido– a desempeñarse en el ring de las cuatro perillas, y así disfrutar juntos una noche sin final. Y no se callan ni una: “Contonéate para mí, chica, deseo ser tu hombre de la puerta trasera” (¡Asu! ¡A la primera y contra el tráfico!).

B O N U S

T R A C K

FUE ASÍ (SIMBIOSIZ)

ENTRE LAS PIERNAS (LA ROJA FUNK)

“Mujeres hasta en la sopa” sería la fantasía sexual del protagonista de este track: una mujer en su cuarto, dos hermanas rubias en la ducha, una ejecutiva en el ascensor y hasta una chica en su café. Si alguna lectora de esta revista conoce a un tipo que tararee una canción de La Roja Funk, mejor que no le dé la espalda.

En una onda brit pop, relatamos la experiencia de una noche apasionada y divertida, a través de metáforas y analogías. Típica formula de la banda. El momento cumbre es la armonía inspirada en el canon en re mayor de Pachelbel, dando una sensación de paz, luego de haberla dado con todo… nos referimos al “rock and roll” porsiaca...

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OCTUBRE 2012

QHDN MÚSICA

ENTREVISTA A TOM MEIGHAN VOCALISTA DE

KASABIAN

INVASIÓN BRITÁNICA VOL. 3 Por: María Jesús Zevallos

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OCTUBRE 2012

SON POSEEDORES DE RECONOCIMIENTOS COMO EL MERCURY PRIZE, EL PREMIO Q, EL PREMIO MOJO Y EL PREMIO BRIT. TODOS ESTOS COMO MEJOR BANDA BRITÁNICA. SU ÚLTIMO DISCO, VELOCIRAPTOR! LLEGÓ AL NÚMERO UNO EN EL REINO UNIDO, VENDIENDO MÁS DE 350,000 COPIAS EN la isla. EN EL 2007, GANARON EL PREMIO NME COMO MEJOR BANDA EN VIVO. MÚSICOS DE LA TALLA DE ROGER DALTREY HAN ADMITIDO SU AMOR POR LA MÚSICA DE ESTA BANDA, Y EL FUTBOLISTA FERNANDO TORRES HA DICHO QUE SON LA MEJOR BANDA EN VIVO DESDE THE BEATLES. SE HAN CONVERTIDO EN LOS NUEVOS GRANDES REPRe SENTANTES DEL ROCK N ROLL DE INGLATERRA Y LOS NUEVOS GRANDES REPRESEN� TANTES DE INGLATERRA EN EL ROCK N ROLL. AQUÍ UNA CONVERSA� CIÓN CON TOM MEIGHAN, VOCALISTA DE LA MEJOR BANDA ACTUAL BRITÁNICA, POR SI NO LES QUEDÓ CLARO QUE POR POCO PISA SUELO PERUANO: KASABIAN. -

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QHDN MÚSICA

ENTREVISTA A TOM MEIGHAN

n 1997, la banda inglesa Oasis, cabeza de la nueva invasión británica de los 90s, diosa del olimpo del britpop, lanzaba be here now, uno de los discos más esperados de esos tiempos. Ese mismo año, cinco adolescentes de la ciudad de Leicester formaban Saracuse. Esta banda, que un año después cambiaría su nombre por Kasabian (el apellido de una de las mujeres de la familia Manson) era un niño sin padre. No sonaban a britpop y les faltaba muchos años de consagración para poder ser parte de este movimiento que con be here now escribía algunas de las últimas páginas de su libro.

VOCALISTA DE

KASABIAN

Así, Kasabian paseó sin rumbo por mucha de la primera mitad de los 2000, cuando la nueva ola de garage rock se convertía en la nueva música pop. Por fin, en el 2004, la banda lanzaba kasabian, su primer disco, mientras que los seguidores de tendencias, quienes se habían creído que eran rockeros por escuchar a bandas como The Strokes y The Subways, se rascaban sus cabelleras perfectamente desordenadas preguntándose a sí mismos a qué sonaba esta banda y si su música debería gustarles o no. Desde ese entonces, ha sido un crear constante para Tom Meighan y su banda, quienes han tenido que esperar un poco para que su sonido tenga sentido en el mercado. Hoy en día, Kasabian es la banda más inglesa de Inglaterra. Su último disco velociraptor! es un superhéroe que a un año de su aparición no deja de ser halagado, y sus miembros, veteranos de la música de apenas treintaytantos, son una muestra perfecta de que estar en el lugar adecuado en el momento adecuado no lo es todo.

USTEDES SON UNA DE LAS BANDAS NUEVAS MÁS ANTIGUAS EN LA MÚSICA HOY, Y HAN TENIDO UN ASIENTO DE PRIMERA FILA EN TODO EL CAMBIO EN LA INDUSTRIA MUSICAL… Claro. Bueno, cuando teníamos 17 no había esto que es la Internet. Está eso. No había lo que hay ahora que puedes hacer para que tu música se conozca. Trabajábamos duro para producir. Era de locos, la idea de poder producir algo como banda, y luego pedirle a una estrella fugaz que alguien escuche tu demo en alguna disquera. Pero ahora

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nosotros tenemos el control, ahora nosotros repartimos las cartas. Nos firmaron y aquí estamos.

MÚSICOS COMO ROGER DALTREY Y LIAM GALLAGHER HAN EXPRESADO QUE SON SEGUIDORES DE KASABIAN. ESTOS SON MÚSICOS QUE NO SOLAMENTE HAN MOVIDO MASAS EN EL MUNDO SINO QUE REPRESENTAN LAS INVASIONES BRITÁNICAS MÁS IMPORTANTES EN LA HISTORIA DEL ROCK. ¿SIENTEN QUE SON NO SOLAMENTE UNA BANDA, SINO MÁS BIEN UNA BANDA BRITÁNICA? ¿QUÉ REPRESENTA DE DÓNDE VIENEN? No creo que interese si venimos de Arabia Saudita o de India, nosotros solo hacemos música. Tenemos fans de todos sitios porque hacemos música genial. La música en sí une. Pero el sonido que tenemos es la influencia de ser de donde somos, como la tienen los músicos que has nombrado, así

que por ese lado, sí, supongo que puede ser algo muy representativo.

SE HAN CONVERTIDO EN UN ENTE MUY IMPORTANTE DE LA CULTURA POPULAR BRITÁNICA. DESDE QUE SACARON VELOCYRAPTOR!, AL MENOS, ES IMPOSIBLE ENTRAR A LA WEB DE NME O DE THE GUARDIAN Y NO VER ALGUNA NOTA SOBRE USTEDES. Sí. Hemos estado tocando por un tiempo ya. Estamos tocando juntos desde 1997, la gente nos tiene cada vez más presente.

VELOCYRAPTOR! HA SIDO UN ÉXITO. HAN SIDO HALAGADOS POR TODOS SITIOS Y SE HA DICHO QUE ÉSTE ES EL SONIDO PARA EL QUE HAN ESTADO TRABAJANDO TODA SU CARRERA. ¿QUÉ ESTABAN BUSCANDO CUANDO ENTRARON AL ESTUDIO A GRABAR ESTE DISCO?

Ah… no lo recuerdo, fue hace tanto tiempo. La verdad hicimos todo muy rápido. Fuimos al estudio a escribir canciones, las grabamos, no estábamos buscando nada en especial. No nos dimos cuenta tampoco de que sería algo que sonaría distinto o mejor a lo que habíamos hecho antes. Es nuestra música, lo único que sabíamos que saldría eran canciones buenas, no un sonido en particular. Eso fue lo que pasó.

¿CUÁNTO TIEMPO SE TARDARON EN HACER EL DISCO? Tomó más o menos… ah, honestamente no puedo recordarlo muy bien. Creo que fueron unos tres o cuatro meses.

¿Y ESO FUE ENTRE ESCRIBIR LAS CANCIONES Y GRABARLAS? Las canciones siempre están ahí. En los archivos, siempre hay demos. Tú escribes canciones donde estés, si no estás en el estudio, estás de gira, rodeado de música, así que no pierdes el hilo. Lo demás, la producción y eso sí nos tomó unos 3 meses. Kasabian no es ajeno al elogio de su trabajo en estudio. Su disco debut, kasabian, llegó al puesto número cuatro en el Reino Unido; empire, el segundo álbum, ha vendido más de 1 millón de copias alrededor del mundo; west ryder pauper lunatic asylum, su tercer disco, fue nombrado por la revista Q como el disco del año en el 2009, y velocyraptor!, el último retoño, fue descrito por NME como su mejor trabajo hasta la fecha. Pero los elogios más frecuentes –de expertos y seguidores– se dan por sus presentaciones en vivo.

USTEDES HAN SIDO NOMBRADOS UNA DE LAS MEJORES BANDAS EN VIVO, Y MUCHO DE ESO ES POR LO NOTORIO QUE ES CUÁNTO DISFRUTAN AL TOCAR. ¿PREFIEREN LOS CONCIERTOS A GRABAR EN EL ESTUDIO? Creo que es un poco de ambos, en realidad. El estudio es donde creamos, donde vemos nuestras creaciones, donde podemos ser artistas, y la gira es donde vivimos, donde estamos a gusto. Ambos son buenos desde diferentes perspectivas, no creo que haya uno favorito sobre el otro. Pero nuestra vida está en la pista, en la gira.

SIENDO EL LÍDER DE UNA DE LAS MEJORES BANDAS EN VIVO, ¿QUÉ ESTÁ EN TU CABEZA CUANDO SALES A TOCAR? ¿QUÉ ES LO QUE QUIERES DE LA GENTE? dedomedio.com

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QHDN MÚSICA Quiero retarlos y luego ver qué pasa. La mayoría de veces nosotros ganamos las batallas. Es genial, es lo que es el rock n’ roll. Disfrutamos demasiado de estar en el escenario y disfrutamos nuestra música. Es un buen reto, eso está claro.

¿Y LOS DIFERENTES PÚBLICOS INFLUYEN EN LA MANERA EN LA QUE USTEDES TOCAN EN VIVO? Bueno, cada público es diferente. Nosotros siempre tocamos con todo lo que tenemos, pero cada público es único. Eso es algo chévere de tocar en diferentes partes del mundo.

UNA DE LAS CANCIONES QUE MÁS ME IMPACTARON DE VELOCYRAPTOR! ES MAN OF SIMPLE

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OCTUBRE 2012

PLEASURES. ES UNA DECLARACIÓN BASTANTE DURA DE ALGUIEN QUE PREFIERE QUE LO DEJEN SER EN VEZ DE PONER TANTAS EXPECTATIVAS EN ÉL. ¿HAY ESA SENSACIÓN EN USTEDES COMO BANDA? Sí, es eso. Bueno, eso es lo que representamos. Tal vez Sergio –Pizzorno, guitarrista de la banda– te podría explicar mejor la canción, porque él la escribió, pero sí. No es que nos sintamos presionados, simplemente somos lo que somos.

ENTREVISTA A TOM MEIGHAN

BONUS CRAP Estas son las preguntas que se le hicieron a Tom acerca de la presentación que tenían programada en el Festival Planeta Terra 2012, el cual se canceló el mismo día en el que realizamos esta entrevista. Pero bueno, como para echarnos sal en la herida, reproducimos el cuestionario respectivo: ¿Qué le digo a tus fans aquí sobre el próximo concierto en Lima? Vamos a salir, al escenario, completamente desnudos. ¿Cuánto tiempo se piensan quedar en Perú? Por siempre (jajajaja) No creo que tengamos ningún problema con eso... Sí, solo hacer una llamada a

VOCALISTA DE

KASABIAN

casa y decirles que me quedaré a vivir en el Perú. Aunque me metería en muchos problemas si hago eso. ¿Pero van a poder visitar algo? ¿Hacer algo de turismo? No. ¿Turismo? No sé qué significa eso. Ninguno de nosotros sabe qué significa eso. La verdad es que tocamos en Lima y nos vamos de Perú al día siguiente, no tenemos tiempo para más. Supongo que eso pasa en todos los lugares a donde van Sí, bueno, tampoco es algo que nos disguste. Solo viajamos para tocar nuestra música. Nos quedamos el tiempo que requiere el show. Somos como un circo (jajaja).

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Por María Jesús Zevallos

Luis Sánchez

ENTREVISTA DENGUE DENGUE DENGUE

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OCTUBRE 2012

DEL “TIQUITIQUITÍ, TIQUITIQUITÍ” AL

DENGUE DENGUE DENGUE

La historia va así: dos DJ con más de diez años de trayectoria individual escuchan por primera vez la cumbia digital en un festival argentino y se dan cuenta en el acto de que éste era su próximo campo de exploración. Y este mes, el dúo Dengue Dengue Dengue lanza alianza profana, su primer disco, bajo el paraguas de la disquera Auxiliar, parte del colectivo audiovisual del mismo nombre. Hoy, los DJ nos hablan de las expectativas del disco, la visión de presentarse fuera, y la muy peruana esperanza de ser consagrados por la piratería.

afael Pereira y Felipe Salmón comparten una casa, un estudio, una banda y un trabajo. Uno completa las oraciones del otro, como los integrantes de un matrimonio longevo, y hasta crían una mascota juntos. Y es que la afinidad entre estos dos DJ es el secreto del rotundo éxito que ha tenido su proyecto Dengue Dengue Dengue. Porque, ¿a qué otro par se le hubiera ocurrido hacer cumbia digital en un país donde la cumbia y la electrónica eran percibidas tan distantes como un punk podría estarlo de un emo? Y ahora, éste dúo de portadores del Dengue al cubo, está en la búsqueda de propagar el virus por los oídos del resto del mundo ¿Cómo así esto de hacer cumbia digital? Rafael: Fuimos a un festival en Argentina que se llama Trimarchi. Es un festival de diseño gráfico, pero que tiene en la noche una fiesta que se llama Buenas Noches Trimarchi, donde invitan a un montón de grupos de Latinoamérica y de todos lados. Nosotros fuimos porque Felipe estaba presentando un proyecto que se llama Zolcan Breaker, de música, y yo le hacía los visuales. El día que llegamos estaban tocando los chicos de la disquera Zizek, que son unos de los que empezaron la movida de la cumbia digital. Y vimos a un chico que se llama Chancha Vía Circuito, y nos quedamos sorprendidísmos, como que “¡esto es!”. Igual, su versión de la cumbia digital es más villera, como es en Argentina. Nosotros vimos el potencial de poder hacer algo parecido pero con la cumbia peruana. Aunque también usamos cumbia villera y colombiana, bastante cumbia colombiana. Felipe: Es bien como identidad latinoamericana. Es toda una escenita. No es muy grande, pero está bien conformada, y consiste en

traer la onda latinoamericana a la música electrónica. ¿Y eso es algo que buscaban transmitir? ¿O fue algo que simplemente les gustó? Felipe: De hecho a mí desde chiquito me ha gustado la cumbia de acá. La música de Los Mirlos, Los Destelllos. Una onda más así, selvática. Entonces, de hecho ya venía con un background. Pero no se me había ocurrido mezclar cumbia con música electrónica, hasta que vi a estos chicos. Rafael: Pero de hecho si tienes la idea de proponer algo al mundo, es mucho más chévere proponer algo que venga de lo tuyo. Es más natural hacerlo. O sea, él tocaba house y yo dubstep y drum & bass, y son ritmos de otros lados. Felipe: Acá no tienen mucha llegada esos géneros, pero la cumbia sí, y prendió por eso. Ustedes ya vienen tocando con Bomba Estéreo en sus presentaciones en Lima… Felipe: Si, tres veces. Y con Calle 13… Rafael: Claro. Con Calle 13 tocamos pero nadie se acuerda porque Calle 13 se hizo una cagada tan grande, que eso es lo que la gente recuerda del show. Felipe: Me acuerdo que el organizador del concierto se subió al escenario a decirme “por favor, ¡toca media hora más!”, cuando la gente ya no nos aguantaba más porque quería ver a Calle 13. Rafael: Claro, la primera hora nos fue muy bien. La gente estaba bailando, todo genial. Solamente íbamos a tocar una hora. Pero luego la gente se comenzó a impacientar porque se comenzó a correr la voz de que Calle 13 se iba a demorar. Entonces el

público se puso medio saltón, y el pata nos decía “no por favor, sigan tocando, sigan tocando”. Felipe: Y nosotros: “¡No! ¡Ya no! ¡Ya nos queremos ir! ¡Nos van a tirar botellas!” (jajajajajaja). Rafael: Pero igual fue una muy buena experiencia, fueron como 15 mil personas y de hecho fue mostro. La gente estuvo bailando un buen rato. De hecho prende bastante la música. ¿Fue así desde el principio? Rafael: Sí, desde la primera vez que tocamos, prendió. Felipe: La gente vio las máscaras y dijo “ala, ¡qué loco!” empezamos a tocar y la gente entró. Rafael: En las primeras tocadas, la gente se movía pero no bailaba porque no saben cómo bailarlo. Felipe: O dicen, ¿qué es esto? ¡Wachiturros! ¿Les ha tocado estar frente a un público no entendía lo que ustedes hacían? Felipe: Ah, sí, de hecho. O sea, de repente nos han llamado para tocar en una fiesta privada de alguien, y como que el dueño del cumpleaños está afanadazo con que vayamos, y sus amigos como que están en otra nota y no prende. Rafael: Una vez tocamos en Tequila de La Marina. Es como que el point de toda la gente que chambea de noche por ahí y sale los domingos. La gente está acostumbrada a ir y escuchar reggaetón y otros ritmos. Todos se quedaron parados, nadie bailó, sólo nos miraban. Pero cuando terminamos de tocar, tres o cuatro personas se nos acercaron y nos dijeron que le había gustado bastante la música. Creo que simplemente no todos asimilaron lo que estaba pasando.

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ENTREVISTA DENGUE DENGUE DENGUE Felipe: La gente está un poco automatizada por la radio y es normal que todo el mundo escuche lo que está en el mainstream, pero de hecho si tocamos un par de veces más ahí te aseguro que la gente estaría bailando como nunca. Claro, acá la movida electrónica no es tan grande como para que la gente asimile subgéneros en el momento… Rafael: Claro, pero como nosotros somos un híbrido, como tenemos la parte tropical y más orgánica, eso hace que podamos entrar a los dos terrenos. ¿Cuál es la situación con las máscaras? Rafael: Como ya hemos trabajado juntos antes, y Felipe tiene varios proyectos por su lado y yo tenía proyectos por mi lado, como que las máscaras era una forma chévere de que no sea Felipe o Rafael o Felipe y Rafael, sino que sea Dengue. Nos saca a nosotros y crea una identidad conjunta que es paja. También es porque la cumbia es colorida. La música latinoamericana, tropical, es colorida. Si tú vas a las fiestas regionales todo es color y máscaras y como que queríamos representar eso a nuestro modo. Porque no solamente son las máscaras, son también los visuales. No siempre tenemos la suerte de tocar en un lugar donde podamos poner todos los visuales, pero cuando hacemos nuestras propias fiestas, nos vamos con todo. Es más, en la inauguración vamos a poner bailarinas y muchas otras cosas. Mientras más visual, mejor se cierra la idea. Este disco, alianza profana, ¿cuánto se demoraron en hacerlo? Felipe: Un tiempazo. El primer tema que hice fue Simiolo, que es el tema del que estamos haciendo el video. Nos hemos demorado un montón también en el mastering y todo eso, porque hemos tenido tanto trabajo este año que había poco tiempo para ver esto. Rafael: Fuera del disco también hemos hecho remixes, mashups y esas cosas, entonces, eso también quita tiempo. Esos remixes y mashups van gratis a Soundcloud, y es una forma chévere de mantenerte sonando. Hemos hecho esas dos cosas en paralelo. El disco también es más trabajado en el sentido que no son remixes ni estamos “sampleando” a otros artistas, sino que son temas originales. Entonces, requieren un poco más de dedicación. Me estaban diciendo que el disco sale por necesidad de tener algo en físico y que la meta no era necesariamente el lanzar un disco. Felipe: Aparte de que sea algo que se pueda

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vender, el disco nos sirve a nosotros más que nada para promocionarnos. Rafael: Nos sirve para postular a festivales, es una tarjeta de presentación. Entonces la meta es tocar en vivo lo más que se pueda… Felipe: De hecho. Siendo sinceros, en discos ya no se gana plata. La gente vive de las tocadas. Y de hecho los promotores tienen que entender eso a la hora que hablamos de plata, porque nosotros no vamos a vivir de la venta del disco. Es un dinero que ingresa, pero es en realidad para pagar la manufactura o lo que sea. Pero vender discos, es bien

“La música latinoamericana, tropical, es colorida. Si tú vas a las fiestas regionales todo es color y máscaras y como que queríamos representar eso a nuestro modo.” complicado, porque ahora la piratería… es la música. Y eso está bien. Rafael: La música está para compartirla, y yo creo que el músico debería vivir de tocar su música. De ir y hacer una performance. Lo de grabar tu música y venderla es una cosa que ha ocurrido desde los 70s hasta el 2000. Es un lunar en la historia. Toda la vida el músico, para ganar sus chibilines, ha tenido que ir y tocar. Y se está regresando a eso ahora, ¿no? Todo el mundo se piratea la música y nosotros colgamos los tracks en internet para que la gente se los baje y los escuche. Felipe: La diferencia al comprar un disco viene de tener un objeto bonito, con buen arte, con algunas cosas adentro: posters, stickers, o lo que sea. Entonces, si eres coleccionista de música y te gusta comprar discos, simplemente lo vas a comprar, pero no estamos esperando que todo el mundo lo compre. Rafael: Yo me bajo música todos los días. Pero cuando algo me gusta, me lo compro. Yo apoyo, pero me parece que la música

debería ser gratis. O sea, si tú quieres, pagas por el objeto. No todos pueden pagar por el objeto tampoco, y si se lo piratean, bien. Claro, si se lo piratean, quiere decir que los están escuchando… Rafael: Claro. Es más, nosotros tenemos dos mixtapes, que es como un djmix. Y alguien se bajó el mixtape vol. 1 y lo imprimió en un disco y lo vendió en Polvos Azules. O sea, era algo gratis y en Polvos lo estaban vendiendo. A mí me parece maldito. Felipe: Es un orgullo (jajajajajajaja), quiere decir que hay demanda. Rafael: Le cambiaron la carátula y le pusieron Electrocumbia con Dengue Dengue. Ni si quiera Dengue Dengue Dengue, no, Dengue Dengue. Lo fui a buscar a Polvos y no lo encontré. La única copia que he visto es en mi trabajo. Un chico la llevó y me dijo “mira lo que he encontrado en Polvos” y me lo enseñó y yo no lo podía creer. Pero me demoré como un mes en ir a Polvos y ya no lo encontré. Igual el chico me ha prometido que me va a regalar la copia pirata de nuestro propio mixtape. Tengo que hacer la pregunta de rigor: ¿de dónde viene el nombre? Felipe: Viene de un vinilo que estaba dando vueltas por la casa que decía dengue un montón de veces. Es de Enrique Lynch, un uruguayo que recreó un ritmo que había hecho Pérez Prado, me parece, en la época del mambo, que se llama “el dengue”, en la que se toca un aro de carro y suena tiquitiquití, tiquitiquití (jajajajaja). Entonces, este pata había hecho un disco de dengues que eran diferentes canciones de mambo, cha cha chá, cumbia, cosas así, con títulos de dengue: Dengue #5, A bailar el dengue, Dengue de Machahuay… Rafael: El disco estaba en la casa por ahí dando vueltas y siempre lo veíamos y ya pues, nos agarró. ¿Cuál es el tiraje del disco? Estamos haciendo mil copias y aparte lo vamos a vender en iTunes. ¿Y el disco va a tener gira? Rafael: Sí, hemos tenido ofertas para tocar fuera. Ya hemos ido a Brasil, y estamos hablando con gente de México, porque ya íbamos a viajar antes de sacar el disco, pero queríamos esperar a tenerlo hecho y luego salir a difundirlo. Estamos hablando con Argentina y Chile para tocar en esos países. Lo que queremos de hecho es tocar afuera bastante. Nos gustaría participar en festivales en el extranjero. La idea es salir a fin de este año, tocar por Latinoamérica, y con suerte ya el próximo año cruzar el charco.

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OCTUBRE 2012

Por Luis Casassa

Manuel De La Barra

ENTREVISTA CHINO HAMANN

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OCTUBRE 2012

I I

Hace cuatro años, Hermann Hamann hizo un viaje inconcluso que irónicamente lo llevó a destino: El Chino partió a Miami para terminar de grabar el segundo disco de Viajeros, sin embargo, por problemas varios, terminó con el disco en la mano pero sin su ex banda. La libertad que le dio esa ruptura le permitió concretar un disco más maduro, añejado en cuatro años, que hoy lanza bajo el mismo nombre de su proyecto: hamann. El actual integrante de 5 esquinas y Jacko Wacko nos habla de la ruta que recorrió en este lapso.

¿Partiste a terminar un disco y regresaste, años más tarde, con otro distinto. ¿Normalmente te duran tanto los viajes? Había sacado un disco con Viajeros y me fui a Miami a sacar el segundo, pero por problemas varios me terminé quedando con el disco incompleto. Viajeros grabó tres discos y solo lanzó el tercero. Los otros discos los grabé dos años antes con diferentes formaciones, con canciones que nunca se acabaron porque musicalmente no era lo que quería lograr. Siento que he tenido que avanzar un montón como músico para poder hacer este disco. He logrado terminarlo después de cuatro años, a pesar de que solo tiene ocho canciones. A pesar de la diferencia con el de Viajeros, este disco igual es psicodélico. Si sigues en la onda de la psicodelia, ¿cuál crees que ha sido el mayor cambio en tu paso de un proyecto a otro? Si hubiera lanzado lo que fui a sacar a Miami tal vez Viajeros tendría un segundo disco pero no necesariamente hubiese sido mejor que el primero ni hubiese sido nada nuevo. Viajeros era algo basado en la electrónica, porque a principios de los dosmil tuve una fascinación con la electrónica. Pero esa fascinación se ha ido yendo cada vez más hacia lo musical y no necesariamente hacia lo efectista. Creo que es uno de los problemas del arte actual, sea música, cine o lo que sea: están más preocupados

por los efectos que por el contenido. Podemos ver una película en 3D y toda la nota pero no necesariamente es realmente buena. Creo que a la música le está pasando eso mucho. ¿Consideras que el cambio obedeció a cuestiones técnicas o en Miami algo te cambió? En el momento que me fui a EE.UU. no existían en Perú las tecnologías que podía encontrar allá. Eso duró dos o tres años. Ahora, con los estudios que hay acá, puedes lograr lo mismo. Pero dejé de escuchar el disco de Viajeros varios años porque ya no lo soportaba. Cuando lo volví a escuchar, tiempo después, me di cuenta de que hay mucho ruido en el disco, tal vez era mi manera de llenar el espacio que me faltaba. Con Hamann no hay eso, absolutamente todos los arreglos son intencionales. Allá grabé con músicos chéveres, profesionales. Mezclé en el estudio del cantante de los Bee Gees, conocí mucha gente, fue una experiencia realmente loca y me enfrenté a equipos profesionales. Fue algo abrumador. Aparte de los problemas personales que estaba pasando en ese momento. No había mucha tranquilidad. Realmente ha sido un proceso muy tortuoso. Y en cuanto a las letras, ¿también ha habido un cambio? La diferencia entre Viajeros y Hamann, principalmente, es que el primer proyecto era algo escapista. La mayoría de sus

canciones tocaban ese tema o el de algún tipo de depresión. Ahora no hay mucho de eso, ya no tengo la necesidad de esconderme. Viajeros era un escondite para mí. Hamann no tiene nada de escapista, es muy confrontacional. El tener una banda con un nombre que no era el mío, a pesar de que yo era el que componía todo, era como ocultarme detrás de todo. ¿Esto hace que le pongas tu nombre a tu nueva banda? Hamann no es una banda. El proyecto lo llamé así porque en el disco no participa casi nadie de los que tocan conmigo en vivo. Son gente a la que les he pasado la voz, tanto acá como allá. El único que ha tocado en el disco y en Hamann es la primera guitarra Javier Manrique, que es mi amigo de la infancia. Sin embargo te presentas en locales como Hamann y La Verdad Eléctrica Comencé a hacer algunas tocadas como Hamann y La Verdad Eléctrica. Quería cambiarle el nombre en cada concierto, pero a la gente le quedó un poco en la cabeza. Pero igual tenía que cambiarlo porque existe otra banda que se llama Veronik y Los Gatos Eléctricos y podía confundirse. No es una banda estable, de nombre ni de nada. Sin embargo hace un año que estoy practicando con la gente que está ahorita. Actualmente la estoy llamando La Banda de la Luna.

Pasar tanto tiempo en Miami, ¿te ha hecho preferir manejarlo todo dentro de un proyecto? Cuando estás en una banda y te censuran una idea, o te dicen no a una propuesta, te frustras. Eso genera tensiones. Lo que hago en 5 Esquinas es no poner tantas ideas, sino vacilarme. Son mis amigos desde antes. En ese rollo me divierto, toco y la paso bien. Aporto ideas para la guitarra pero no trato de poner las mías en primer plano. Una cosa que he aprendido es a no hacer cosas por las puras. De hecho, muchas cosas fuertes han pasado en mi vida personal. Gracias a las respuestas que encontré en ese lapso de tiempo es que estoy en el momento más calmo de mi vida. Me siento mejor que en esa época y sin ayuda de nada.

¿No te preocupa darle un “contenido social” a tus temas? El contenido social no está en decir “el gobierno es culpable de tal cosa” puede ser algo más personal. Un tema de mi disco dice: “De qué me sirve que me digas que mañana vas a cambiar si mañana te levantas y la vuelves a cagar”. La idea era decirle a quien la escuche que uno mismo es quien la caga, uno mismo compromete las cosas. Es una canción que puedo cantar frente al espejo y que tenga sentido. Es personal pero al oyente también le cae. Siempre he tenido un interés personal por los asuntos de la vida, con qué significaban las cosas. No necesariamente como músico sino como persona.

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OCTUBRE 2012

QHDN TV

Por Luis Casassa

¿EL ARQUERO QUE MARKARIÁN NECESITA? arrow

liver Queen era todo lo que el dinero, una floja educación y la arrogancia pueden lograr: un mujeriego, borracho, vago y presto a mirar por encima del hombro a los demás (sí, más o menos lo mismo que el chibolo de “Me llega al pincho tu filtro” pero con mucha más plata y sin la matonería). Sin embargo, nadie tiene la suerte comprada y este malcriado fue víctima de un naufragio que lo confinó a una isla desierta por cinco años, donde no había tarjetas de crédito, influencias o engreimientos que valgan. Este hecho le cambió la vida. Pasó de comer en los restaurantes más lujosos de su natal Starling City a ganarse la comida diaria con sus propias manos. Para esto, se vio forzado a construirse una herramienta que lo ayudara a cazar. Oliver eligió el arco y la flecha, y se volvió un experto en su uso. Así, cuenta la leyenda comiquera, nació Flecha Verde. Su destreza con este arma no fue lo único que aprendió durante su cautiverio: él ex hijito de papá se convirtió en una persona preocupada por el prójimo y un justiciero en busca de un mundo mejor. Una vez rescatado, combatirá a los corruptos desde la clandestinidad. A la par que se enfrenta al crimen, Oliver buscará reconquistar a su ex, Laurel Lance, quien no le hizo mucho luto y terminó en manos de Tommy Merlyn, su mejor amigo, quien además lo enfrentará desde las sombras como el villano Merlyn (sí, nada original el tipo). Como eso de tomarse la

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justicia con sus manos no está bien visto, este héroe será perseguido por el detective Quentin Lance, padre de Laurel. La trama será contada desde tres relatos paralelos (los secretos de la familia Queen, flasbacks de sus años en la isla y su nueva vida de justiciero). Detrás de esta producción están Greg Berlanti y Marc Guggenheim, quienes llevaron al cine al otro héroe con predilección por el verde (linterna verde), además de Andrew Kreisberg (fringe) y David Nutter (smallville). Al pertenecer la serie a la misma cadena de la serie que narraba los primeros años de Clark Kent, en la que también apareció Flecha Verde, se rumoreó que arrow sería un spin-off, pero sus productores se apuraron en desmentirlo. Desecharon a Justin Hartley, quien encarnó al encapuchado color palta de DC Comics en smallville, y en su lugar contrataron a Stephen Amell, asegurando que esta nueva versión de Flecha Verde tendría una historia con más acción. Y no solo han conseguido eso, arrow tiene una narración oscura y llena de intriga. El héroe es tan humano como los criminales que persigue. Atlético, disciplinado y ha dejado atrás una vida de juergas. No es el tipo de “arquero” que le sirva a la selección. Sin embargo, su terapia de cinco años la debería apuntar Markarián. Posiblemente parezca algo extrema pero es efectiva. Si el Chiquito Flores hubiese sido abandonado solo en una isla, hoy tendríamos a un número uno indiscutible en el arco.

+ Lunes 22 de octubre, 10:00 p.m. WARNER CHANEL

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La cita

IMPER DIBLE

› Jack McFarland

Para interpretar a un homosexual sin herir susceptibilidades ni caer en clichés, hay que ser natural, serio y cuidarse de todo exceso… Pero eso se lo dejamos a Tom Hanks en filadelfia, porque Sean Hayes (actor que le da vida a Jack en will & grace) no tiene reparos en hacer disfuerzos, dar brincos y soltar las frases menos políticamente correctas, solo para divertirnos.

LA SERIE LLEGA AL LÍMITE

FRINGE

Jack: ¿Puede contactarme con Jude Law? La síquica Sue: Él no está muerto. Jack: Lo sé, pero aún quiero hacer contacto con su “otro lado”. (Grace y Jack creen que el novio de Will, Vince, lo engaña con otro hombre (Dennis) con quien lo han visto en un supermercado. Ellos no saben que Vince trabaja ahí y que este hombre es su jefe). Jack: (A Vince) Sabemos lo que está pasando. Grace: Si, sabemos tu sucio secreto. Dennis: Vince, quiero tu culo en el pasillo cinco… y trae el trapeador. Jack: Oh Dios, ¿qué clase de lugar es éste?... ¡¿Y por qué compro en otro sitio?! Jack: El sexo es una droga, Karen. Yo lo sé. Soy un distribuidor autorizado. Jack: No hay hombres heterosexuales, solo hombres que no han conocido a Jack. Jack: Wow. Elliot tiene dos padres gays. Eso es como... El sueño de todo niño. Jack: (Durante su primera vez en un gimnasio) Creo que debiste advertirme que dejan que hombres desnudos caminen por aquí... Ay mira, aquel sujeto levanta 150 kg de peso y me gustaría ser 80 de ellos. (Jack acaba de ver por primera vez el enorme clóset de Karen) Jack: Dios Mío, si mi clóset fuese así, jamás hubiese salido de él.

CUATRO ESTRENOS EN EL MES MORADO

Estimado yonki televisivo, ya puedes dejar de morder tu control remoto. A las series estrenadas durante los últimos días de setiembre como how i met your mother (24 de setiembre), new girl (25), modern family (26), the big bang theory (27), fringe (28), los simpsons, family guy, american dad, dexter, homeland y once upon a time, se suman cuatro producciones en octubre. Ya puedes dejar de rezarle al señor de los Milagros.

I WANNA ROCK (30 rock, 4/10 SONY)

Éste será el séptimo y último año de la serie creada por Tina Fey. Luego de llegar al episodio número 138, el equipo del Rockefeller Plaza se despedirá de las pantallas, no sin antes regalarnos 13 capítulos que prometen estar a la par de los 125 anteriores. Este mes será el punto de partida para el adiós, aunque nosotros recién estemos viendo el final de la cuarta temporada. Siempre nos quedará Polvos.

KEEP WALKING (the walking dead, 14/10 FOX)

El domingo 14 los muertos se echarán a andar nuevamente en EE.UU., y solo dos días después (uno si lo ves en línea), estaràn en nuestras pantallas. En esta tercera temporada, el grupo comandado por Rick Grimes se refugiará en una prisión mientras, a pocos kilómetros, una ciudad entera vive sitiada. La lucha por las últimas zonas seguras se tornará sangrienta. ¿Los muertos vivientes? Son un obstáculo aunque, como en la temporada pasada, no necesariamente el peor enemigo.

HISTORIAS PARA (NO) DORMIR (american horror story, 17/10 FOX)

Trece terroríficos capítulos más nos traerá la segunda entrega de esta serie que cambia de aires: deja la casa embrujada de los Harmon (y sus escalofriantes inquilinos muertos a lo largo de varias décadas) para mudarse al pisquiátrico Briarcliff, un sanatorio mental donde el doctor Arden (James Cromwell), se ha puesto a experimentar con los pacientes, como quien mata el tiempo, convirtiéndolos en mutantes. El estreno para Latinoamérica está previsto para el 30 de este mes.

DE VUELTA A LAS AULAS (community, 19/10 SONY)

Las clases en la universidad de Greendale se iniciarán a mediados de octubre para los gringos pero nosotros tendremos unas semanas más de vacaciones obligadas. A la serie no le fue muy bien en su tercer año en las pantallas, por eso esta cuarta entrega solo contará con 13 capítulos. Jeff, Britta, Troy, Annie, Abed, Pierce y Shirley deberán esforzarse para aprobar y tentar una quinta temporada.

Durante las últimas semanas circularon videos de Youtube en los que se podía apreciar, confundido entre el público o a un lado del evento, a un “observador” (ver “Across the universe... Fringe” en la pág. 37). En un encuentro de la NFL, en las carreras de Nascar o en la emisión de american idol. Esta campaña promocional nos preparaba para la quinta temporada de fringe –que se estrenó en EE.UU. el 28 de setiembre– tal como lo hizo el capítulo 19 de la cuarta entrega, letters of transit, cuando la serie, por única vez entonces, dio un salto de 34 años en el futuro y nos mostró un planeta gobernado por los observadores, en el que Olivia –la protagonista– no existía. La quinta temporada también se desarrollará en el 2036, con el mismo panorama y, en un principio, sin la protagonista, desaparecida en 2015. Pero no te preocupes ni hagas una pataleta, la ausencia de la chica del cortexifán (Ok, sabemos que no ves la serie, ve a la pág. 37) será temporal. Los capítulos se intercalarán con lo sucedido en 2012. Además, podrás apreciar nuevamente a Etta, la hija de Peter y Olivia, convertida en una joven miembro de la Divisiòn Fringe. La consigna será evitar (en 13 capítulos) que los observadores sigan controlando la Tierra y que la lleven a su destrucción en el año 2600. La chamba para la División Fringe será ardua, y nosotros la disfrutaremos con canchita.

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OCTUBRE 2012

QHDN Escena

Por Beto Kanaffo

Octubre se pone serio con una sucesión de conciertos más bravos que la cola de Paloma Fiuzza, así que chapa tu tarjeta de crédito y a endeudarse nomás si no te quieres perder de nada.

MAMACHITA DARK

¡ESA BATERÍA!

La primera sorpresota del mes es la llegada de la banda neoyorkina The Drums. Originarios de Brooklyn, se nutrieron de los sonidos provenientes del post punk de fines de los setenta y la new wave de inicios de los ochenta. Se nota en sus producciones la influencia de bandas como The Smiths, la primera época de The Cure (cuando tocaban Plastic passion, Grinding Halt o Jumping someone else’s

Que los góticos salgan a celebrar porque una de sus más destacadas representantes será oída en el Perú. Nos referimos a la bella Amy Lee quien viene con su banda Evanescence, emblema del metal alternativo gótico, para reventar la Tribuna Norte del Estadio de San Marcos. El repertorio recorrerá toda su carrera discográfica, que incluye tres producciones –fallen (2003), open door (2006) y evanescence (2011)–, aunque seguro la más esperada (y conocida) es la espectacular Bring me to life. Donde: Tribuna Norte del Estadio San Marcos. Cuándo: Jueves 25 de octubre. Boletos: Teleticket de Wong y Metro, desde 108 lukazas.

train) y New Order (la época del power, corruption and lies o del low life) lograron el reconocimiento mundial con su primera producción denominada the drums, de la cual podemos extraer cortes importantes como Best friend, Forever and ever, amen, o la toneraza Let’s go surfing. Ahora bien, la banda llega con una producción recién lanzada el año pasado llamada portamento, que mantiene la

esencia del primer disco pero más cuajados, aunque ello haya significado que no haya tenido el éxito comercial del primer disco. Destacan canciones como Money y How it ended. Ni se te ocurra faltar. Donde: Centro de Convenciones Scencia. Cuándo: Miércoles 17 de octubre. Boletos: Tu Entrada de Plaza Vea y Vivanda, desde 109 nuevos soles.

BENDITA TU VOZ Un notición para todos los amantes de la buena música. Una de las voces más potentes del rock mundial se dará una vuelta por estos lares: el maestro de maestros… de maestros, don Robert Plant, vocalista de, quizás, la mejor banda de rock de la historia: Led Zeppelin. Esta vez llega como solista, aunque eso no le resta ni un ápice de importancia a la noticia, ya que la sola presencia de tremendo titán es para aplaudir. Plant ya lleva varios años trabajando desligado de Jimmy Page, pero aún así sigue armando desbarajuste y medio. Llega con su nuevo proyecto The Sensational Space Shifters en el cual tocará canciones propias y tam-

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OCTUBRE 2012

NO VAYAN

PANZA GAUCHA

Vuelve al Perú Gabriel Julio Fernández Capello (para más señas, nuestro querido barrigón Vicentico), voz de la espectacular banda Los Fabulosos Cadillacs, para ofrecer un concierto como solista y presentar su quinta producción denominada vicentico v – solo un momento. No desesperen que además de canciones como Los caminos de la vida, Tiburón, Despierta la cuidad, también sonarán temas de LFC como Yo no me sentaría en tu mesa, Siguiendo la luna, Vasos vacíos y la espectacular Basta de llamarme así. ¿Vao? Donde: C.C. María Angola. Cuándo: Sábado 20 de octubre. Boletos: Teleticket de Wong y Metro, desde 100 soles.

BAJO DE AZÚCAR

bién algunas de los Zeppelin. De hecho, es muy probable que toque más de Zeppelin ya que son más de 15 años que no viene por tierras sudamericanas, así que el setlist podría ser más concesivo aún. Son fijos temas como Whole lotta love, Black dog, Gallow’s pole y Rock n’ roll. Señores, a este bravo hay que ir

a verlo porque es un tótem de la música y a estos son a los que no te puedes perder si tienes la oportunidad de verlos.

Donde: Jockey Club del Perú. Cuándo: Viernes 9 de noviembre. Boletos: Teleticket de Wong y Metro, desde 97 lukitas.

La banda californiana Sugar Ray, otrora ícono de la música alternativa de los noventa, viene a endulzarnos el oído. Liderada por su mediático vocalista Mark Mc Grath, acompañaron –conjuntamente con los Mighty Mighty Bosstones y los Smash Mouth– en su reinado a los bravos de Sublime. Las más conocidas de estos gringos son Every morning, Someday y la toneraza Fly. Donde: C.C. María Angola. Cuándo: Miércoles 24 de octubre. Boletos: Tu Entrada de Plaza Vea y Vivanda, desde 100 lukas.

PorLuis Casassa y Sofía Janampa

ACROSS THE UNIVERSE…FRINGE Los productores ya nos informaron que con la quinta temporada (que se estrenó el 28 de setiembre) fringe llegará a su fin. Y apenas tendrás 13 capítulos adicionales para disfrutar de este serión de J.J. Abrahms, porque de manera cabalística, quieren que termine en el capítulo 100. Si aún no la has visto te invitamos a que te sumerjas en el universo Fringe (bueno, deberíamos decir “los” universos) a través de esta nota, y si te gusta, puedes ir a meterte unos polvos… o bueno, esperar a que la repongan desde el inicio.

LA SERIE EN POCAS PALABRAS PRIMERA TEMPORADA

Olivia Dunham ingresa a la División Fringe, encargada de investigar casos que involucran fenómenos extraños. Para tal fin, saca del manicomio a Walter Bishop, el único capaz de explicarlos, con la ayuda de Peter, el hijo del científico. Todos los casos llevan a Massive Dynamic, una compañía creada por William Bell, ex socio de Walter. El último capítulo devela que existe otro universo, que Bell vive en éste y que existen Observadores, personajes totalmente lampiños y enternados que han estado presentes en los hechos más importantes de la historia. Peter mata a David Robert Jones, un criminal detrás de los extraños sucesos.

SEGUNDA TEMPORADA

Walter cruzó en 1985 al otro universo para salvar (y luego raptar) a la versión B de su hijo, que padecía la misma extraña enfermedad por la que falleció éste. Al regresar a nuestro mundo, Walter y Peter caen en el congelado lago Reiden, pero sobreviven salvados por el observador Setiembre. Walter le confiesa a Peter que no es su padre. Confundido, Peter se aleja, pero es encontrado por Walternativo, su verdadero padre, quien se lo lleva al Universo B. Cuando la División Fringe cruza al otro universo para traerlo de vuelta, Olivia será remplazada, sin que nadie sepa, por Fauxlivia. William Bell los ayuda a regresar pero muere en esta acción al utilizar su energía para transportarlos.

TERCERA TEMPORADA

Ambos universos están en guerra. Peter activa una máquina milenaria, que solo funciona con su ADN, para intentar detener un aparato igual que han armado en el otro universo. Esta acción lo transportará al 2021, año del Apocalipsis. Cuando Peter regresa, les informa a ambos bandos que la guerra los llevará a la destrucción. Ambos universos deciden trabajar en paralelo mientras Peter, extrañamente, es borrado de la historia y, por lo tanto, de la memoria de quienes lo conocieron.

CUARTA TEMPORADA

La desaparición de Peter es obra de Setiembre, quien busca corregir su error al haber intervenido en la historia. Pero la conexión de Peter con Walter y Olivia es tan fuerte que, sin recordarlo, lo traen de vuelta a la nueva línea temporal con su nostalgia. Como Peter no existió, David Robert Jones no ha muerto aún. Pero no solo eso, descubrimos que Jones no es el cerebro detrás de los sucesos Fringe en esta nueva línea temporal, sino William Bell, quien de alguna manera logró materializarse nuevamente. Su plan: la destrucción de los dos universos para crear uno nuevo regido por sus leyes. La división Fringe logra detenerlo aunque para esto deben cerrar el puente que unía a ambos mundos y Olivia debe morir… aunque solo provisionalmente.

DATOS CURIOSOS Lance Reddick (Agente Phillip Broyles) y Kirk Acevedo (Agente Charlie Francis) aparecieron juntos en la serie Oz. El actor que interpreta Michael Cerveris, “The Observer”, en la vida real tiene cejas, pero sí está pelado. Todas las tomas de los exteriores de los edificios de la Universidad de Harvard, en realidad son de la Universidad de Yale. Durante la emisión de algunos capítulos de Fringe existen “huevos de pascua”, referencias que presagian algún elemento del siguiente episodio. La hermana de Jasika Nicole (Astrid) padece de síndrome de Asperger. Por eso, como guiño familiar, en el universo paralelo Astrid alternativa sufre una enfermedad similar. Anna Torv (Olivia) y Mark Valley (John Scott) estuvieron casados de 2008 a 2010.

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OCTUBRE 2012

QHDN QUIÉN TV

FRINGEFOGRAFIA NUESTRO UNIVERSO

DIFERENCIAS MASSIVE DYNAMICS Compañía fundada por William Bell, que reúne y desarrolla los objetos obtenidos de los experimentos de Walter. Si aparece un caso Fringe, usualmente esta empresa tiene alguna relación. En el Universo B no existe.

Olivia Dunham

Gracias al cortexifán –una sustancia con la que experimentaron con ella de pequeña– es capaz de controlar objetos con la mente, trasladarse entre universos y reconocer personas y cosas que vengan del universo B. No intentes entablar una relación sentimental con ella: John Scott, su antiguo amante y compañero del FBI, sufrió graves quemaduras químicas y a su segunda pareja, Peter Bishop, lo desaparecieron de este mundo como quien trona Es un genio científico a pesar de los dedos. Más salada que bacalao de haber pasado 17 años en un manicomio carretilla. (bueno, nosotros tuvimos un presidente por 10 años en total que calificaba para ingresar a uno). Creador de ingenios capaces de curar enfermedades mortales o de causar otras más extrañas. Es el responsable de la destrucción progresiva del universo B: cuando murió su hijo, Peter, cruzó al otro lado para salvar al Peter alternativo, al que crió como propio. Consume LSD y marihuana para realizar sus experimentos. Es tan distraído que llama Axterix, Astro, Aspirina y hasta Asterisco a Astrid.

Walter Bishop

Phillip Broyles

Astrid Farnsworth

Gene

Es una agente del FBI aunque no sabemos para qué, si lo Gracias a ella no se ha resuelto único que hace es chambear ningún caso Fringe, pero no de niñera de Walter. podemos dejar de mencionarla porque es parte “de la familia”. El experimento más extraño que Walter ha tratado de realizar con ella es hacer que sus ubres den leche chocolatada. Para interpretarla, cambiaron de “actriz” varias veces pues los estudios alternaron entre Toronto, Nueva York y Vancouver.

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Franklin Lee

La última incorporación del equipo. Al igual que Olivia, ingresó a la División luego de que su compañero murió víctima de un caso Fringe (aunque, a diferencia de la Dunham, suponemos que éste no era su amante). Está templadazo de Olivia (Oye idiota, ¿no has leído la descripción de Olivia?). Como la original ya tenía dueño, se fue a vivir al otro mundo para ver si le ligaba con Fauxlivia.

Jefe de la División Fringe. Fue el que reclutó a Olivia Dunham al equipo. Superó sus problemas personales con ella al ver lo valiosa que era para la División. Está tan metido en su chamba que su esposa lo dejó por trabajólico (por eso acá no chambeamos mucho…, aunque igual casi todos somos solteros).

Charlie Francis

Amigo y compañero de Olivia en el FBI. Cuando ella ingresó a la División Fringe, Charlie le facilitaba datos desde el FBI, pero semanas después él mismo fue convocado. Fue asesinado por un multiforma que tomó su lugar. Olivia lo vengó al descubrir y asesinar al impostor.

David Robert Jones

Ex empleado de Massive Dynamics, devenido en criminal luego de ser despedido (No sabemos por qué eso se nos hace familiar). Gracias a la teletransportación logró huir de prisión, pero los efectos secundarios le dejaron la cara como chupón de piraña. Estuvo a punto de destruir el universo, la División Fringe no podía detenerlo y lo terminó matando un cable pelado.

EL UNIVERSO B

DIFERENCIAS LA ISLA DE LA LIBERTAD Sede del Departamento de Defensa. Aquí, la Estatua de la Libertad es dorada. DIRIGIBLES Son un medio de transporte habitual. WORLD TRADE CENTER En este universo el atentado de Setiembre 11 ocurrió en la Casa Blanca, así que las Torres Gemelas no fueron destruidas. William Bell tenía una oficina ahí.

Fauxlivia

LINTERNA ROJA El súper héroe de la Marvel, al que conocemos como Linterna Verde, en los cómics del Universo B viste de rojo, por eso el nombre.

Walternativo

Conocida así por la palabra francesa faux (falso), Bolivia (Olivia del Universo B) o simplemente Olivia Alternativa. Es pelirroja, más sociable, canchera y divertida que la de nuestro universo. Tiene una excelente puntería al punto de haber ganado una medalla olímpica de tiro. Tuvo un hijo con Peter Bishop en otra línea temporal.

Phillip Broyles

Es serio y conservador. Es el jefe de Departamento de Defensa norteamericano en el Universo B. Es así desde que Walter le robó a su hijo. Posible causante de la destrucción de nuestro universo en 2021 como venganza por la pérdida del suyo si Peter y Olivia no logran solucionar las cosas en el presente.

alternativo

Astrid Farnsworth alternativa

También fue jefe de la división Fringe en el universo B, pero lo mataron cuando ayudó a Olivia a regresar a nuestro universo. Su cuerpo fue enviado a nuestro mundo en condición de cadáver. Peeeero… debido a un cambio en la línea temporal reapareció vivo en la cuarta temporada.

Es una especie de autista con síndrome de Asperger pero, precisamente por eso, es más valiosa que su par de nuestro universo. Su habilidad para los cálculos y las estadísticas la convierten en pieza indispensable para la División. A ella sí la llaman todos Astrid. Hasta el propio Walter.

William Bell

Compañero de laboratorio de Walter en los ochenta, aunque luego se mosqueó y fundó Massive Dynamics con las ideas de ambos. Se cree Dios solo por el simple hecho de darle vida a criaturas transgénicas, haber vuelto de la muerte y estar a punto de crear un nuevo universo.

VOLVER AL FUTURO El actor que interpreta a Marty McFly de volver al futuro en el Universo B no es Michael J. Fox, es Eric Stoltz. Sí, el mismo que casi interpreta a Marty McFly en nuestro Universo. VIAJES A LA LUNA Los vuelos diarios a la luna están disponibles al público DINERO Algunas monedas de 1 dólar de plata de Estados Unidos, tienen el perfil de Richard Nixon. Un billete de 20 dólares tiene el perfil de Martin Luther King, Jr. El papel moneda de Estados Unidos tiene código numérico, no un código alfanumérico. EL FBI Esta institución dejó de existir hace más de una década. No tiene nada que ver, pero casi el mismo tiempo llevan las ovejas de extinguidas.

Charlie Francis alternativo

Al final de la tercera temporada advertimos que este agente alternativo está vivo en el universo B. Como en nuestro mundo, es muy amigo de Fauxlivia pero a diferencia de su par de este lado, él tiene una especie de arañas en la sangre, enfermedad que debe controlar medicándose.

ENTRE DOS UNIVERSOS Peter Bishop

Franklin Lee alternativo

Estaba templado de Fauxlivia. Tras la muerte de Broyles alternativo, se convirtió en jefe de la División Fringe del otro universo. Murió a consecuencia de una bala perdida.

Multiformas

Son híbridos humanomáquina por cuyas venas corre mercurio, capaces de suplantar la personalidad de las personas gracias a una invención de Walternativo. Para la cuarta temporada es casi imposible identificarlos.

Nació en el universo B pero vivió desde 1985 en nuestro universo. A pesar de no tener título universitario es un genio, al punto de ayudar a Walter a resolver muchos enigmas. Es un asistente civil de la división Fringe. Antes de eso, se dedicaba a estafar personas. Se ha dado el lujo de tener sexo con las Olivias de ambos universos, pero se puede tirar la pana de decir que es fiel.

Setiembre

Es uno de los observadores con mayor aparición en la serie. Fue el que salvó a Walter y a Peter en 1985 cuando estos cayeron en el lago congelado. Desde que le metieran un jalón de orejas por alterar el destino, intenta corregir su error. dedomedio.com

OCTUBRE 2012

QHDN Tablas

Por César De María

MURIÓ EL PAYASO

“A ver, un aplauso!”: testimonio personal

Cuando escribí esta obra (porque sí, lo admito, estoy escribiendo acerca de una obra mía) terminaba el gobierno de Alan y la miseria se comía el Perú como las hormigas devoran una oreja en una película de Lynch. Y esa pobreza estaba presente en la historia, la de un payaso llamado Tripaloca que iba por el mundo acompañado por Tartaloro, un loco calato, haciendo espectáculos de humor callejero entre la Plaza San Martín y el Parque Universitario. Escrita para el grupo Telba, la pieza cuenta la vida de este payaso desde el momento en que la muerte viene por él y el payaso se le enfrenta haciendo lo único que sabe: contando historias. Como una Sherezade resina, como una alucinación de tuberculoso, como un fresco vivo de la tragicómica pelea por la vida que implica ser pobre en el Perú. Pasaron los años y a ver, un aplauso! se escenificó en Argen-

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tina, México, Francia y otros países, y otras mil veces en el Perú porque más allá de retratar cómo éramos en esa década de Prisioneros y Enanitos Verdes, habla de la persistencia del artista, de la necesidad de reír y contar, del impulso irrefrenable por compartir lo sufrido. Hoy podremos verla dirigida por Roberto Ángeles. El protagonista es Manuel Gold y lo secundan Nicolás Galindo, Daniela Baerlt y Gabriel Iglesias. Y listo, ya lo dije. Disculpen la payasada de hablar de algo mío pero a veces, como artista, tienes que creerte que hablando de ti, hablas del mundo.

Dónde: Auditorio AFP Integra del MALI (Parque de la Exposición) Cuándo: Viernes, sábados y lunes (populares), 8:00 p.m.; domingos, 7:00 p.m. Hasta el 22 de octubre.

OCTUBRE 2012

TE ODIO, AMOR MÍO te odio, amor mío

es un musical creado por el grupo catalán Dagoll Dagom que, usando las composiciones de Cole Porter y textos de Dorothy Parker –dos de los artistas más importantes de Estados Unidos del siglo XX– nos tira en la cara el drama, terror y miserias del romance como lo viven las mujeres. Y no es para nada un punto de vista compasivamente machista sino una apertura a la emoción franca, un viaje por

todas las estaciones del amor a bordo de ese bus metropolitano que es el corazón. No vayas a verlo solo porque habla de la pasión o de su opuesto, el matrimonio. Anda porque Alberto Isola, su director, la llena de glamour y mete en ella lo más emocionante de la música de Porter y de los cuentos de Parker.

Dónde: Teatro Británico Cuándo: De jueves a lunes a las 8:00 pm., 8:00 p.m. Hasta el 17 de diciembre. Actúan Denise Arregui, Trilce Cavero, Lisette Gutierrez, Ebelin Ortiz, Érika Villalobos, Paul Martin, Raúl Zuazo y Miguel Alvarez. Además tiene en la Dirección musical a Carolina Aráoz, del Jazz Jaus, que viene con todo y Jazz Jaus Big Band en vivo. No se puede pedir más.

CENANDO ENTRE AMIGOS

FESTIVAL OTRAS A PUESTAS Que la Católica es cantera de excelentes teatristas y propulsora de montajes históricos es algo indiscutible. Y el Centro Cultural de la PUCP que dirige Edgar Saba nos sale siempre con algo nuevo y distinto para atraer constantemente hacia el arte no solo a su público sanisidrino sino a los más jóvenes de otros distritos. El Festival Otras A Puestas es parte de este esfuerzo. En él se presentan puestas a cargo de nuevos directores y autores innovadores que, en solo cuatro semanas cada una, quieren mostrarnos su forma de hacer y de pensar, a ver si nosotros los imitamos aunque sea un poquito. Este es el programa del Festival: Newmarket de Jorge Castro Dirigida por Carlos Galiano y con la actuación de Rómulo Assereto, Javier Valdés, Omar García, Fernando Luque y Lizet Chávez. Un drama familiar y un duelo padre-hijo intenso y bien actuado. Del 6 de septiembre al 1 de octubre.

Roberto Ángeles, mientras dirige la obra que abre esta sección, se recursea con otra puesta de la que todo el mundo habla bien. cenando entre amigos fue escrita por Donald Margulies con una receta dramática infalible: reunir cuatro personajes con conflictos escondidos y dejar que, luego de unos tragos

u otras motivaciones, salte la verdad. Actúan Fabrizio Aguilar, César Ritter, Vanessa Vizcarra y Sandra Bernasconi que es, además, dueña de casa, porque el teatro en el que se presentan fue hecho prácticamente a mano por su propia familia, un sueño de esos que pocas veces se cumplen. Y cuando se

cumplen, hacen soñar a toda la sociedad. Dónde: Teatro de Lucía, Bellavista 512, Miraflores. Cuándo: Jueves a lunes a las 8:00 p.m., menos el domingo que va a las 7:00 p.m. Caperucita de Javier Daulte Dirigida por Adrián Galarcep: una tragicomedia con tres mujeres que cuenta la mágica aparición de un hombre en sus vidas y… No digo más porque les arruino las mil sorpresas de la obra. Va del 11 de octubre al 5 de noviembre

AMOR, DIVINA COMEDIA

Aldo Miyashiro –que antes de volverse figureti y opinólogo televisivo era mejor conocido por ser un buen actor y un excelente dramaturgo– vuelve a escena dirigiendo y protagonizando esta obra, una comedia romántica basada en la película dan en la vida real de Peter Hedges. Un viudo conoce a una chica maravillosa y resulta que es la enamorada de su hermano. Súmele a esta situación una familia disfuncional y

zas, querido lector, ya tenemos lo mejor de nuestras casas metido en el teatro. Hay que ver a Miyashiro volver al teatro dirigiendo a Enrique Victoria, Flor de María Andrade, Gilberto Nué, Iván Chavez, Franco Iza y Maricarmen Sirvas. Dónde: Teatro de la Asociación de Artistas Aficionados, Ica 323, Lima. Cuándo: Jueves a lunes a las 8:00 p.m.

Una noche con Groucho Marx de Gonzalo Benavente Dirigida por el mismo autor. Actúan: Gonzalo Torres, Pablo Saldarriaga y Manuel Gold. Con este excelente elenco cómico, Benavente buscará recrear rutinas y presentaciones legendarias de los hermanos Marx, de los que todo el mundo habla y tiene fotos en el polo pero casi nadie ha visto en serio, como hay que ver a los cómicos. Se presenta del 15 de noviembre al 10 de diciembre y no me lo voy a perder. Dónde: CCPUCP, Centro Cultural de la Pontificia Universidad Católica del Perú (hay que usar el nombre completo antes de que…) Camino Real 1075, San Isidro. Cuándo: A las 8:00 p.m.

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OCTUBRE 2012

QHDN PANZA

Por Beto Kanaffo Koo

Gula: Pecado Bendito No te vamos a decir que en Dedomedio somos unos santos, porque si hay un pecado que practicamos con devoción –además de la lujuria– ese es la gula. Mistura se convierte entonces en un templo pagano en el que podemos pecar “a nuestras anchas” –como decía la abuelita–, una Torre de Babel gastronómica en la que representantes de todos los rincones del país se dan cita cada año para hacernos salivar, saborear, masticar y deglutir una y otra vez. Pero ok, aceptamos que no todos le van a eso de hacer cola para comer en caso de que no estés preso –como el director, que se queja de que los restaurantes gourmet no tengan delivery–, así que te recomendamos algunos points que destacaron en el último Mistura para que te des una vuelta después de que recibas tu quincena. Provecho. PICANTERÍA LA CHAYO Jr. San Francisco 497, Catacaos (Piura). Teléfono: 370121

Representando a la calurosa Piura estuvo presente la Picantería La Tomasita, cuya pionera, Tomasa Purizaca, proviene de una familia que siempre cultivó la devoción por la comida criolla. En Mistura, su hija Sandra Rubatto hizo chuparse los dedos a sus comensales con su cabrito con frejoles y con su carne aliñada. Pero cuando vayan a su local de Piura, podrán saborear platos preparados a base de mero, cabrillón y congrio (que son los reyes de la mesa piurana), ya sea en cebiche, sudado, pasados por agua caliente o en picante. También podrán probar la variedad de sabores piuranos en su Ronda Criolla (compuesta por seco de chavelo, majado de yuca, costillitas, tamalitos y chifles). ¡Pos qué viva Piura! RESTAURANT – PICANTERÍA LA TOMASITA Calle Tacna N° 853 - 857 (Piura). Teléfonos: 321957 / 969420303 / RPM # 600303 www.latomasitarestaurant.com

2.La Grandeza Del Norte Chico

3.De Catacaos Para Todo El Mundo, ¡GUA!

En medio de los restaurantes más pintados de Mistura, por ahí medio encaletado, estaba el restaurant campestre Géminis, proveniente de La Campiña de Huacho. Con 35 años de historia de sazón y sabor, trajo a esta feria gastrónima uno de mis platos favoritos: el cebiche de pato. La combinación de la acidez propia de la naranja agria, con el picor intenso del ají mirasol, acompañado por sus yuquitas hervidas, hacía de este plato una verdadera delicia. Pero el restaurant no se agota ahì, otras especialidades del Géminis son los camarones a la cacerola o a la piedra, la pachamanca a la olla y la tortilla de reyes (coral de camarones, huevos de gallina de corral y camarones). Jason Román, chef y heredero del clan, renunció al restaurant Le Grand Véfour en París

Si hay una tierra donde se come como los dioses, esa es definitivamente Catacaos. Y esta vez, la mítica Picantería La Chayo, regentada por doña Rosario Zapata, más conocida como la “Chayo”, sacó cara por ella. La doña comenzó hace 45 años vendiendo cebiche y un reparador sudado, los cuales eran acompañados de la tradicional chicha de jora. ¡Todo un éxito! La acogida fue tal que 10 años después estableció su picantería, donde destacan su espectacular seco de chavelo, la ronda criolla, las rellenitas de chancho (pancita rellena con sangrecita), el majado de yuca y demás etcéteras. En Mistura, su cabrito con frejoles y tamalito verde estuvo de campeonato. Si vas para Catacaos, La Chayo es una parada obligatoria.

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OCTUBRE 2012

Foto: Antonio Villaorduña

1.Norteños De Pura Cepa

Foto: Antonio Villaorduña

GÉMINIS – RESTAURANT CAMPESTRE Av. San Martín de Porres 1175, distrito de Santa María (Huacho, cerca al Estadio de Santa María). Teléfono: 2394946. rest.campestre_geminis@hotmail.com

Foto: Antonio Villaorduña

para apoyar a su family en la Feria e impulsar lo que estamos seguros será el segundo aire del restaurant, el Géminis Gourmet en Lima. Así sea.

4.De La Selva Su Sazón El color de sus vestimentas, la alegría de los que atendían y el aroma a cecina ahumada nos indicaban que estábamos frente a un digno representante del oriente peruano. Era La Choza de la Anaconda, restaurant fundado por Hugo Ingunza hace 15 años en el Mercado Conzac en Los Olivos, en el que vendía tacacho con cecina y juanes. Hoy tiene tres locales que se han convertido en embajadas del sabor amazónico en la capital. Recomendable su chaufa anaconda (lleva chorizo, cecina y plátano maduro), el sudado de palometa (igualita a la piraña pero un poco más grande), el timbuchi de

que parecía extraído del Imperio Romano. Era una exhibición de pancetas de chancho y carneros enteros al palo que pintaban muy bien, y sabían muchísimo mejor. Luego de trozar la carne, Grover mete las presas a una olla y las remoja en un marinado natural a base de cerveza y hierbas naturales como el romero, apio, poro y el ají amarillo, que le dan un toque de distinción frente al chancho y carnero al palo tradicional. El 8 de octubre inaugura su restaurant en el que ofrecerá además de chancho y carnero, cuy colorado, chicharrón colorado, pachamancas y demás delicias de la sierra central. Altamente recomendable.

RESTAURANT TURÍSTICO – LA CHOZA DE LA ANACONDA Av. Carlos A. Salaverry 3680 – Los Olivos (Lima) Teléfono: 250-2783. Av. Carlos Izaguirre cuadra 14, cruce con Av. Universitaria – Los Olivos (Lima). Teléfono: 523-8129. Av. Caminos del Inca 1666 – Surco (Lima) Teléfono: 275-2738. www.lachozadelaanaconda.com

TRADICIÓN WANKA Mz. Ñ Lote 11 Urb. San Diego – San Martín de Porres (Lima). Teléfonos: 5403715 / 5401998 / 954431575

Foto: JeanMarco Córdova

carachama (pez antediluviano), cebiches de doncella y paiche que se ahogan en camu camu o cocona, en lugar del limón. Se ponen gourmet con sus fettuccini en salsa de cocona con chorizo y cecina.

8.El Chifero Campeón El año pasado fue la sorpresa, este año fue la consolidación. Hugo Campos trajo nuevamente su sánguche chifero, aunque esta vez representando a su restaurant La Sazón de Ica. La mezcla del chanchito glaseado –que es idéntico en sabor al relleno del min pao de chancho– con el nabo y el pan francés es espectacular. Pero ojo, no solo encontrarás este sánguche en La Sazón, preparan también sánguches de lomo fino con tomate fresco, de asado, butifarra y chicharrón. Asimismo, son especialistas en comida marina y comida criolla. Basta como ejemplos el cebiche de langostinos en crema de ají amarillo y parmesano o unos canutos a la huancaína con lomo. Habla, ¿vas?

Foto: Antonio Villaorduña

7.Vamo’ Pa’ Chincha Familia!

5.Chancho De Altura

6.Sabor Wanka Entre tanto chancho al palo huaralino y cilindros limeños, había un pequeño puesto encaletado, pero que fue otra de las sorpresas de la feria. Era Tradición Wanka, de Grover Casas, que nos ofrecía un banquete

9.La Characata De Oro Así es señores, es doña Benita Quicaño, dueña de la Picantería La Benita y ganadora del “Cuyazo de Mistura 2012” por su cuy chactado a lo antaño con ocopa preparada en batán, papas y habas tostadas. Para celebrar su triunfo, enamoró a los comensales que se acercaron a su local de Mistura, construido a la usanza de las picanterías de antaño en Arequipa, con sus contundentes chicharrones de chancho y picantes rocotos rellenos al fogón, manteniendo su cocina tradicional de bloques de sillar y fierros, con incandescentes leños de molle. Si quieres probar la sazón de La Benita, debes ir directamente al distrito de Characato y probar lo mejor de lo mejor de la comida tradicional arequipeña. Abundan las zarzas de patitas, de tolinas y de criadillas, el locro de pecho, el ají de calabaza (con queso y habas), chupe de camarones, adobo arequipeño y el tradicional solterito.

Proveniente de Sunampe, Chincha, La Chacra del Abuelo fue artífice de muchas sonrisas en quienes probaban por primera vez el chicharrón de pato de la mano de su fundador, el Profesor Jesús Ortiz. Cuenta el Profe que se dedicaba a la crianza de patos en su chacra, pero llegó un momento en el que tuvo tantos que comenzó a venderlos en chicharrón. Fue tal la aceptación que tres meses después tuvo que abrir el restaurant. De carne suave por dentro, bien aderezada (debido a la marinada en vinagreta de cachina de borgoña blanco, kion y achote) y cocinada en leña de naranjo, tiene partes tan crocantes que puedes comerte hasta los huesitos. También ofrece arroz con pato, escabeche de pato, pachamanca, carapulcra con sopa seca y chicharrón de chancho. Para bajarla, el profe ofrece su pisco quebranta artesanal que es una caricia para el paladar y la garganta. ¡Solo falta chicharrón de gato! LA CHACRA DEL ABUELO – RESTAURANT TURÍSTICO CAMPESTRE Av. Arenales N° 300 – Sunampe (Chincha). Teléfono: 956696481 / Nextel 134*8745 www.lachacradelabuelo.com

PICANTERÍA LA BENITA Plaza Principal N° 114 – Characato (Arequipa). Teléfonos: (054) 693019 / (054) 958427167 picanteriabenita@hotmail.com www.picanteriabenita.com

Foto: JeanMarco Córdova

Foto: Antonio Villaorduña

LA RED CHICHARRONERÍA Jirón Manco Capac 153 (Puno). Teléfono: (051) 352242. Contratos para Puno y Lima al RPM #0351421 y al RPC 974207664

RESTAURANT LA SAZÓN Nicolás de Rivera esquina con Abraham Valdelomar N° 249 (Ica). Foto: JeanMarco Córdova

Caminando por uno de los rincones de la feria, descubrimos a una linda wawita puneña quien muy amablemente, nos presentó la delicia que había motivado su invitación a Mistura. Se llamaba Lidia Aliaga, veinteañera dueña de la chicharronería La Red, novedad en la ciudad de Puno. Hace tres años abrió su negocio junto a su novio, y tal ha sido el éxito que fueron seleccionados para el reciente Mistura para presentar su joya más preciada. El chicharrón de chancho lleva una sarza de cebolla con hierba buena (para la digestión), su papa huayro (el mejor de los tubérculos, sin duda) y una salsa de ocopa deliciosa que tenía un secretito: la chiqchipa, hierba aromática del Altiplano. Si vas para Puno, también puedes probar su adobo estilo Puno, así como sus chicharrones de pollo y de cuy. Vale la pena.

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OCTUBRE 2012

10.Delicias Moqueguanas

Foto: JeanMarco Córdova

Moquegua se hizo presente en Mistura con el restaurant Chiribaya de sus hijos ilustres Tito Paredes y Daphne Castro. Dedicados a la producción de pisco, preparaban de vez en cuando comida a pedido hasta que decidieron dedicarse a ensalzar el sabor de la comida tradicional moqueguana para todo el mundo. Es así que los fines de semana preparan delicias como el asado de tira al vino (que se cocina durante 4 a 5 horas) o el chancho en salsa de damasco (a base de pisco, vino y salsa de damasco que se cocina durante 2 horas). También preparan platos como el pollo al rocoto, patasca (patas y cabeza de chancho) estilo Moquegua con zapallo, ají colorado, aderezo y panceta de cerdo; el chupe de camarón moqueguano y la nogada de camarón. Sin duda, un motivo más para visitar Moquegua. CHIRIBAYA – COCINA TRADICIONAL DE MOQUEGUA Fundo La Chimba. Bodega Paredes s/n (Moquegua). Teléfono: 953912499 / rpm *469550

BONUS TRACKS 11.Tus Ojos Chinitos

No creo que sea necesario contarles –porque ya deben imaginarse los que no fueron y recordar los que sí– del nuevo éxito de la sanguchería El Chinito con sus sanguchones de pavo asado y chicharrón en Mistura, tal como hace cinco años, cuando estuvo en la Feria Perú Mucho Gusto en el Cuartel San Martín –junto con la tía Grimanesa. Desde entonces, los sánguches de El Chinito y los anticuhos de Grimanesa son los únicos que han estado en todas las experiencias mistureras. Por ello, cual feligreses en el mes morado, los comensales hacen su cola para acceder a tamaña delicia. Sin embargo, don Felix Yong sabe cómo aplacar el hambre de las fieras que, cual leones en coliseo romano, quieren abalanzarse sobre esos señores sánguches. Inteligentemente, regala el “mata cola” (costillitas del chicharrón) para que saborees y te vayas haciendo una idea de lo que se viene. Si te queda lejos su local de Jirón Chancay, hace algún tiempo ya llegó a Surco (a Misturita). Una experiencia inigualable. Gracias, paisano.

SANGUCHERÍA EL CHINITO Jr. Chancay 894 (esquina con Zepita) Lima. Una delicia llegada de Puno. El frío de quinua nos enamoró desde que le dimos el primer bocado. Preparado a base de quinua con cuatro tipos de leche –condensada, evaporada, crema de leche y leche fresca–, la consistencia se logra tras llenar un cilindro de latón con hielo, el mismo se hace girar con una manivela y así se condensa la quinua y los tipos de leche empleados, para luego con una cuchara recoger y servir en vasito. Otra forma de refrescar el espíritu de los andinos, como el muyuchi ayacuchano o el queso helado arequipeño. De dioses.

12. Heladito Andino

LOS BALCONES DE PUNO Jr. Libertad N° 340 (Puno) www.balconesdepuno.com LA CHOZA DE OSCAR Jr. Libertad N° 354 (Puno) Teléfonos: (051) 351199 / (051) 365300 www.lachozadeoscar.com Cuando era momento de partir de Mistura, nuestro Cusco querido nos empezó a coquetear, así que buscamos los Tamalitos Josefina, preparados a base de maíz del Valle Sagrado (que en realidad se parecen más a lo que conocemos como humitas) que saben a bizcochitos, suavecitos, en sabores dulces –con pasas y anís– y salados –con carne, cebolla, aceituna y ají. Existen desde 1924 y han sido preparados por doña Josefina Ramírez, su hija Julia y ahora por su nieta Exaltación, quienes ganaron el galardón Perú Mucho Gusto 2010, así como el reconocimiento en la Feria Gastronómica realizada en Cusco este año. Hubiese sido un crimen que no viniesen a Mistura 2012.

13.Bizcochitos Del Cielo 44

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OCTUBRE 2012

TAMALES JOSEFINA Portal de Belén – Plaza de Armas de Cusco (Carmen Alto 227). Teléfono: 227240.

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OCTUBRE 2012

DEDO QUIEN

Por Ana Sofía Janampa

CON NOMBRE PROPIO Patrica Lúcar Top Latino es la radio por Internet número uno del mundo en Ustream (una suerte de Youtube en vivo) con más de 11 millones de conexiones, además de estar recomendada por Windows Media… y eso lo han conseguido con solo dos años al aire. Son peruanos como el arroz chaufa, y en su programación destaca sin nombre, el programa de Patrica Lúcar, que tiene una audiencia de 14,000 oyentes en promedio.

Lo que haces no tiene nombre… Así es, el primer año hicimos un concurso para buscarle nombre, y al final quedó sin nombre. Hablo sobre cualquier tema en el programa. Es más en los inicios, uno de los fierros de los brackets que llevaba se quedó incrustado en mi lengua y no me lo podía sacar. Así que esto se convirtió en algo así como “consejos para sobrevivir con brackets”. Con 14,000 seguidores, ¿seguro habrás tenido algunos trolls? Sí. Una vez hubo un tipo muy ridículo, que se puso a hablar mal de los peruanos. Después, hay algunos groseros, y otro que nos amenazó con hackearnos porque somos los número uno. ¿Tu chamba incluye unir parejas? Varias se han conocido y unido a través del chat, pero hay una en particular que ahora vive junta: una mexicana y un argentino que se casarán a fines de año. ¡Y quieren que yo sea la madrina de la boda! Solo tienen que decirme la fecha y voy, eso no me lo puedo perder, es demasiado raro que te pase esto. Guillermo Vilcherrez

Y a ti, ¿te han caído propuestas? Me proponen matrimonio más de una vez por semana. ¿Le darías el “sí” a alguno de esos lanzas? Estoy casada desde hace unos años… ¡me casé siendo casi una bebé! Pero lo hice por amor, no por otra cosa. Tengo dos hijos, ¡pero no por eso soy una anticuada! Mis oyentes saben cómo soy. Encuéntrala en www.toplatino.net, de lunes a viernes de 12:00 a 1:00 p.m.

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OCTUBRE 2012

MODA A LA VISTA Adriana Seminario

Tener 22 años no es excusa para no hacer nada y vagar todo el día con tus patas. Esta joven es la creadora del blog the androgyny, estudia periodismo, modela de vez en cuando, escribe para revistas y, obviamente, para su blog. Ah, y no la prejuzgues, no todas las fashion blogger son tan frívolas como Miranda Prestly de el diablo viste a la moda (SJ). ¿the androgyny nació para criticar el look de tus amigas? No, jajá, lo formé hace cuatro años, cuando comencé a modelar. Es ahí que conocí el mundo del diseño, la moda y el arte… ¡salí fascinada! ¿Cómo definirías tu propio estilo? No soy de ponerme florcitas o bobitos –que es una tendencia también, más bien está súper high para esta temporada–, mi estilo va un poquito más con un look andrógino (por algo mi blog se llama así), más rocker, de más cuero, más negro… No se trata de hacer un copypaste de lo que te dan, sino de personalizarlo. ¿Y cómo te multiplicas para bloggear, escribir, modelar, estudiar, todo al mismo tiempo? No sé, creo que he desarrollado una habilidad multitasking porque si no, no sé cómo lo haría. Si te gusta de verdad, es súper rico.

Guillermo Vilcherrez

¿La moda local podrá ponerse, valga la redundancia, a la moda? Si bien creo que los peruanos todavía sentimos a la moda muy lejana o inalcanzable, cuando en verdad es algo a lo que te puedes adaptar en tu día a día, ha crecido mucho. Por ejemplo, antes éramos pocas bloggers y en solo cuatro años hay muchísimas. Definitivamente, va a ser el próximo boom, después de la gastronomía.

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OCTUBRE 2012

QHDN PANZA

Por Antonio Villaorduña

Pappas al polo A

unque el frío congela hasta los pensamientos en plena primavera, nuestro título no se refiere a tubérculos congelados. Por el contrario, las papas de esta historia se presentan doraditas, onduladas y calentitas. Crocantes por fuera y suaves por dentro, exactamente en su punto para acompañar un pollito o una suculenta parrilla. Entonces… ¿por qué al polo? Porque el restaurante que convirtió al tradicional pollo a la brasa en comida gourmet, acaba de lanzar su nueva sucursal en el Polo, pero no en el Polo Norte sino en la comercial avenida surcana. Una de las innovaciones más interesantes de Pappas, es que le ha quitado al pollo a la brasa el estigma de ser un plato más de comida rápida, al crear un concepto de pollería diferente, con un agradable ambiente moderno que combina muy bien los materiales y colores, la luz y el estilo. Por eso, Pappas es un restaurante ideal para el almuerzo de negocios, con los colegas, o simplemente para ir con tu familia o novia. Su concepto de delivery es también bastante interesante. Para que la comida llegue a ti inalterada, este restaurante rehúye del tecnopor, de las bolsas grasosas y las salsas servidas en bolsa de marcianos. A Hans Buhler, gerente general y chef de esta cadena, se le ocurrió implementar un servicio Bussines Class con empaques individuales tipo avión para los cuartos de pollo; y en cajas desglosables de cartón para cuatro cuartos, más threepack de cremas y pack con platos, vasos, tenedores, cuchillos y hasta pañitos húmedos para limpiarse las manos y la boca. Ojo, no viene con azafata incluida... por el momento.

PAPPAS Pollos & Parrillas Web: www.pappas.com.pe Direcciones: » Centro Comercial El Polo Av. La Encalada Cdra. 15 frente a la Embajada Norteamericana (pronto) »Diez Canseco 180 Miraflores (a la espalda de la muni). Teléfono: 652-3650 »Dean Valdivia 305 San Isidro (altura cd. 4 Begonias). Teléfono: 421-1937 »República de Panamá 3615 (frente al Bco. de la Nación). Teléfono: 421-5558

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OCTUBRE 2012

Por Ana Sofía Janampa

Te Encantalá ¿

Se te hace agua la boca por toda la comida asiática? ¿Salivas cuando piensas en un arrocito chaufa, unos makis o algo thai? Al menos a nosotros sí, así que cuando fuimos en mancha al Bambú nos pareció encontrar un lugar ideal y casual para dar rienda suelta al vicio de la gula. En un ambiente pensado para comensales jóvenes pero con gustos más sofisticados que el pollo a la brasa y la hamburguesa, y con un diseño Pop Asiático Moderno, la propuesta de Bambú podría describirse como un fast casual de comida asiática. ¿Cómo que fast casual? Es decir, es un restaurante mucho mejor que un fastfood, en este caso, de comida proveniente de China, Japón y Tailandia, con altos estándares de calidad y preparada en el momento. Si tienes dudas, puedes hacer como nosotros y darte el gusto de ver cómo se va preparando tu pedido, ya que

su amplia cocina está totalmente expuesta a la usanza de los famosos itamaes japoneses. Como no faltan los comodones que gustan de esperar sentados, tienen unas estatuillas numeradas, para que tu comida llegue a tu mesa mientras te relajas. El veredicto es muy positivo: entre langostinos empanizados, makis y sui mais en el arranque; contundentes arroces –desde el clásico chaufa hasta un arroz thai buenazo– y tallarines; y complementos a base de pollo, chancho o carne preparados dentro de la amplia gama de la culinaria asiática. Finalmente, para tomar no te restringen a las gaseosas, sino que ofrecen una propuesta interesante de infusiones orientales. Una buena apuesta para quienes buscan algo casual, sabroso y contundente.

Dirección: » Av. Benavides 1335 – Miraflores. Teléfono: 637-1414 » Lun – Mié: 12:00 – 22:00 » Jue - Sáb: 12:00 – 23:00 » Dom: 12:00- 22:00

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OCTUBRE 2012

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OCTUBRE 2012

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OCTUBRE 2012

.MILAGROSOS. JOHN COFFEY

ALESSANDRO SEÑOR DE LOS DEL PIERO MILAGROS

Por José Villaorduña

DIRECTOR

EDITOR

REDACTOR

Edir Macedo

LA SARITA LA

VIAGRA AZUL

Pare de Sufrir PUTA MILAGROSA

REDACTOR

REDACTORA

FOTÓGRAFO

BRUCE NOLAN

JOÃO TEXEIRA

MILAGROS LEIVA

EQUIPO COMERCIAL

COORDINADOR

DISEÑADORA

WIKIPEDIA

GOOGLE

WIKILEAKS

EQUIPO DE INVERTIGACIÓN

VERIFICADOR DE DATOS

EQUIPO DE INVESTIGACIÓN

APAGA LA TELE

o estaría de más seguir el consejo de Manuel Ortiz, Modesto Pastor y Luis Silva, conocidos por tu abuelita como el trío Los Morunos. Apaga la tele, pero no te me pegues tanto. Haz algo diferente y coge –no en el sentido del vulgarismo argentino– un libro. No hay manera de que trates de excusarte en la falta de opciones. La revista Buen Salvaje lanzará por estos días los resultados de una encuesta virtual sobre los mejores libros de cuentos escritos por peruanos en los últimos cinco años, y cualquiera de los nominados merece un lugar en tu librero. La novela del escritor Jerónimo Pimentel no deja de recibir entusiastas críticas –no nos ha llegado una copia aún, así habrá que comprarla. Tóxico, de Charles Burns, puede ser un excelente auto-regalo. Pero apaga la tele. El show ha llevado el morbo demasiado lejos. La imitación se pretende erigir en expresión artística. La vida real filmada al estilo culebrón ha reemplazado a la dramaturgia. La verdad ha perdido interés noticioso a favor del disfuerzo. Así que por favor, apaga la tele. Lee Dedomedio, u otras revistas peruanas (que hay muchas buenas) ...¡No! a la mierda la competencia, mejor lee solo Dedomedio. Pero, ¡apaga la tele!

EQUIPO DE CORRECCIÓN

PETER GRIFFIN

YODA

APU

JESSICA SIMPSON

PATRICIO ESTRELLA

HOMERO SIMPSON

Que por unas horas cada semana tu consumo de electricidad se limite a un único foco. Y que esa misma cantidad de horas se conviertan en páginas acumuladas de lectura. Pon la basura en su lugar: fuera de tu cabeza. Recupera el gusto por la palabra escrita, deléitate con la musicalidad de una buena prosa, aliméntate de ficción, ya que para realidad debería bastarte la propia.

VENTAS PUBLICIDAD DEDOMEDIO JOSE MONTOYA PORTELLA / GERENTE GENERAL AV. OSCAR R. BENAVIDES N°340 (EX DIAGONAL), OFICINA 28 MIRAFLORES, LIMA 18-PERÚ TELÉFONOS: 446-0615 / 444-3311 (511) 99 830*8930 Gerencia@dedomedio.com

Y por la puta madre, apaga la tele.

Rodrigo Salazar / Ejecutivo Comercial rsalazar@dedomedio.com Jorge Segura / Ejecutivo Comercial jsegura@dedomedio.com DEDOMAYOR Pepe Villaorduña /// DEDITOR Luis Casassa /// COMITÉ DEDITORIAL: Carlos Meléndez, Jaris Mujica y, Carlos Torres /// DEDO GRÁFICO Rocío Santos / Adriana Echeverría /// REDACTORES: John Campos Gómez, César de María, Ana Sofía Janampa, Beto Kanaffo, Luis Navarro, Antonio Villaorduña, María Jesús Zevallos /// COLABORADORES: Simbiosiz, Leggiere, Carlos León Moya, Rodrigo La Hoz, Regina Limo, Mathìas Bivrio /// FOTÓGRAFO Guillermo Vilcherrez, JeanMarco Córdova /// ILUSTRADOR DE PORTADA Jorge Ramos /// CORDINADORA María Vargas /// DIRECTOR EJECUTIVO Iván Vecco /// GERENTE GENERAL Jose Montoya /// IMPRESIÓN World Color Perú S.A. /// DISTRIBUCIÓN: Compañía Distribuidora Nacional de Revistas SAC/// Depósito Legal: 2007-09349.

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OCTUBRE 2012

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OCTUBRE 2012

¿LOBO ESTÁS… ASADO? Ok, ahora sí estoy a punto de comenzar los asesinatos en serie, ¡Les voy a cortar todos los dedos del medio! ¿Cómo es posible que agosto esté por terminar y no me llega mi dosis de lectura interesante y divertida que ustedes me brindan? Me dijeron que me la mandaban el viernes pasado y me quede en la calle esperando bajo la lluvia, la gente creía q estaba loco, eso no se hace con un suscriptor que los sigue desde su primer número ¡Ya pues, sean conscientes pss causas! Espero mi número o sino los dos números juntos en setiembre, de lo contrario, ¡aprenderán a escribir con los pies! Alberto Cárdenas Munt lobo666_leztat04@hotmail.com Estimado lobo, anticristo, vampiro: solo nos queda por decir una cosa: orina culpa (mea culpa, para los que son nuevos leyendo esta sección). La verdad es que con las pistas que da tu dirección de correo, nos hemos preocupado en serio con tu amenaza de hacer chicken fingers con nuestros “fingers”. Pero ojo, antes de que saques una tijera de jardinero, aclaremos que ya te enviamos la revista y la de setiembre la recibiste puntual (¿O me vas a decir que no?), así que podemos estar tranquilos (nosotros y nuestros dedos medios). Además que la secretaria se había preocupado porque las cartas le iban a salir sin la “i”, “k”, “m” “,” y “;” debido a la pérdida de sus falanges centrales. Por si alguna vez volviéramos a tener un retraso (en la repartición de la revista, aclaramos), el director ya matriculó al staff entero en un curso de mecanografía podológica. Pero hasta ahora no nos sale eso de escribir la arroba con los dedos gordos del pie (se marcan muchas teclas al mismo tiempo). TE INVITO A MI FIESTA ¡Hola! En realidad es y no es mi fiesta y les escribo de este mail porque nos conocimos en el Lima Comics y espero que se acuerden de mí (estaba al frente de su stand y les

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DEDOMEDIO ED. 57

CARTAS

pasé pins que decían “no me importa” jajaja). La cosa es esta: estamos abriendo un bar, La Botika Bar, en Miraflores (Berlin 327) y, como fieles lectores de Dedomedio, queremos invitarlos a tomarse unos tragos con nosotros este viernes en nuestra inauguración; hemos creado un segundo piso en Miraflores para rescatar el feeling de ir por unos tragos, con los patas, bailotear un poco y olvidarse del “dress code” y los precios ridículos. La BotikaBar es un proyecto hecho con –huevos– amor por un grupo de amigos. De la arquitectura se ocupó Silvana Cossio y adentro verás murales de Mucho (Sergio Gonzales), Hermanos Morge y France L. Además, el espacio incluye áreas para muestras de arte ¡pronto estaremos inaugurando nuestra primera expo! La BotikaBar tiene varios ambientes, como para que te pasees y te encuentres con todos. Es como hacer tono en tu jato, solo que nosotros limpiamos después (sé consciente, varón). Este viernes estamos inaugurando, con traguitos, musiquita rock + indie + retrolooser y harta buena vibra. Entre mañana y pasado les estaremos haciendo llegar las invitaciones en versión física, más que nada para lucirnos porque nos quedaron bonitas. (Eso sí: confírmennos su dirección, porfa). Los esperamos el viernes para unas chelas y buena música, su cortesía más y tomarnos fotos como si tuviéramos quince. Se Jode todo: abrimos la BotikaBar. María Magdalena soylamagdalena@gmail.com ¡Ahhhgggggggrrrrr! Nos perdimos un tono y eso nos pone como David Banner cuando le metes un tincazo en la oreja. Pero el 11, día en que enviaron el mail, estábamos japiverdiando por el diablo de un miembro del staff (en realidad dos), celebración que iniciamos el ocho, por el cumple de otro Dedo. Podrás alegar que tuvimos tres días más para ver el mail pero eso era imposible porque la seguimos hasta el mismo viernes 14 en que ustedes inauguraron su local ya

que cerramos la semana con otro cumple. Como ves, alcohol y tono no faltó pero igual nos arrancamos unos pelos porque nos gusta el relajo. Si la invitación está en pie, podemos ir otro día (mira que en octubre no cumple nadie por acá) y saldamos la cuenta pendiente. Claro que por el cherrysazo mínimo se pondrán una caja. Mándennos un fonazo por si estamos en tragos y volvemos a olvidarnos de revisar el correo. Aunque ya es tarde, les pasamos nuestra dirección porque queremos igual nuestra invitación (nos picó la curiosidad saber cómo les quedaron), así que si les sobró alguna (mmmmm… la nuestra, por ejemplo), pásensela con la nueva fecha a lapicero. (Ah, y la dirección es Diagonal 340, Of. 28, Miraflores. Estamos cerca, así que podemos volvernos caseritos). POCAS PALABRAS Me encanta leerlos! :) Stroopwafels Perú Sabemos de gente que ha intentado darle algunos usos diferentes a esta revista – sobre todo después de una publicidad que sacamos en la que aparecía una revista enrollada y la siguiente leyenda: 27 cm. de lo que más te gusta” –, pero siempre es mejor leerla. ¿NO SERÁ PARIENTE DE ALDITUS? ¿Fanático de la revista o crítico destructivo? ¡Es mi hijo pero se la ganó a pulso! ¡Mis revistasssssssssssss! (FOTO 1) Juan Carlos David Jajajaja, no seas tan duro con él Juan Carlos, de peores formas nos han “destruido” algunos lectores e igual nos siguen leyendo. Déjalo que crezca, que nos escriba una carta y vas a ver cómo le damos con palo. Además, las caras de nuestro amigo Daniel F y del Loco Vargas, que aparecían en las portadas, no ayudaban mucho...

el hijo de Harry Potter y Laura Ingals… Bueno, gracias por el dato. La cachetada será ¡legen… –espera un poco– …daria! PIRATA Antes de ir a Polvos, ¿saben si llegará moonrise kingdom? Dante Noel Hola Dante, hemos preguntado a entendidos e investigado por nuestra cuenta, y parece que no va llegar antes de ir a Polvos. Es más, ni sabíamos que iba a ir a Polvos… Ya en serio, la película parece estar buenaza como mucho de lo hecho por Wes Anderson. Ya la habíamos buscado en las programaciones de las distribuidoras y no la encontramos. Caballero, Polvos Azules es la voz. NO DESESPERES Los Dedos son imbatibles. Hoy voy con la esperanza de encontrar mi número de agosto (para rajar después)... y me dan de yapa el de septiembre... :D. Víctor Casallo O sea, ¿se quejan cuando no les llega la revista y cuando le llegan dos, también? No pues Víctor.

SLAPSTICK ¡Dedos! Buena con la nota de how i meet your mother , les paso la pagina original de la próxima bofetada de Marshall a Barney ya está programada para el jueves 22 de noviembre :) http://www.slapcountdown. org/ Daniel Porles Ingar ¡¿Potter Ingals?! Ah no, pensamos que eras

NOS QUIEREN María Jesús Zevallos y Leggiere son unos genios, las notas sobre Electric Guest y Wild Nothing estuvieron bravazas. Pepe Ramos-Castillo ¿De casualidad tu segundo apellido es Zevallos o Leggiere? Yayaya, es broma, sí que están pajas A ver qué dices de las bandas de las que hablan en esta edición.

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Por Antonio Villaorduña

MITOS URBANOS

VIOLENCIA FAMILIAR: ¿LA VÍCTIMA ES SIEMPRE LA MUJER? Advertencia: sabemos y reconocemos la existencia del feminicidio. Sabemos y reconocemos que existen ciertas taras en la estructura social que favorecen la violencia contra la mujer. Y a diferencia de la violencia de mujeres hacia hombres, es cierto también que la violencia de hombres hacia mujeres suele terminar en el asesinato. Peeeroooo, eso no nos impide recurrir a las cifras para desterrar algunos mitos, como ese que señala que son los hombres quienes, en número, ejercen más violencia de pareja que las mujeres. El Ministerio de la Mujer e Inclusión Social publicó en su página web la Encuesta Demográfica y de Salud Familiar ENDES 2004-2006 con la alarmante cifra de 40.9% mujeres violentadas por sus esposos o compañeros. La Encuesta de Hogares sobre Vida Familiar del INEI en 1999, que estudió la opinión de las encuestadas sobre la violencia familiar; y el Estudio Multicéntrico realizado por la Organización Panamericana de la Salud, publicado en el año 2005, revelaron alarmantes cifras de violencia contra la mujer en nuestro país. El único problema es que en todos ellos se preguntó únicamente a mujeres sobre la violencia contra las propias mujeres. Sin embargo, los estudios de violencia familiar donde se mide la violencia perpetrada o sufrida tanto por hombres como por mujeres, demuestran que si la agresividad de pareja tiene género, éste no es precisamente masculino. Javier Álvarez Deca, en 400 razones contra un prejuicio - análisis comparativo de una recopilación de estudios internacionales sobre la violencia en la pareja (2012), observa que de 400 estudios bidireccionales sobre el

tendencia se invierte. Y eso ocurre no solo con las parejas heterosexuales. En 75 estudios sobre casi 140 mil homosexuales, la violencia de pareja llega a ser hasta ocho veces mayor en las parejas lesbianas que la ejercida contra la mujer en parejas heterosexuales. Si pensaste que estas cifras no corresponden a nuestra realidad, observa que en 1999, cuando la Organización Panamericana de la Salud llevó a cabo otro Estudio Multicéntrico en seis ciudades latinoamericanas, con más de 6,000 hombres y mujeres encuestados sobre sus actos violentos, se encontró que las mujeres son tanto o más violentas que los hombres. En el año 2000, dos estudios realizados por la Asociación por la Defensa de las Minorías, con una muestra de casi 4,000 personas en las ciudades de Lima y Huancayo, determinaron que el 55% de los varones y el 49% de las mujeres en Lima revelaron haber atacado físicamente a su pareja al menos una vez en los últimos seis meses; mientras que en Huancayo 12% de los padres y madres encuestados agredieron físicamente a sus parejas, siendo las madres las que repitieron más los ataques.

sexo de la víctima en diferentes países –incluido el nuestro–, en 3 de cada 4 de esos estudios, las mujeres ejercieron la violencia en mayor proporción que los hombres. Respecto a quién inicia las agresiones, de 84 estudios, 60 determinan que son las mujeres las que empiezan la agresión, algo contrario al discurso de género que dice que la mujer solo agrede para defenderse de los ataques del hombre. Además, mientras los estudios y denuncias reportan que las formas de agresión del hombre suelen consistir en empujar a la mujer o sujetarla fuertemente de los brazos; las mujeres arañan, muerden o lanzan todo tipo de objetos contra sus parejas, tal vez en el intento de compensar su menor fortaleza física y volumen corporal.

Para concluir, un estudio oficial realizado en el 2004 por el Programa Nacional Contra la Violencia Familiar y Sexual del Mimdes, violencia familiar y sexual en mujeres y hombres de 15 a 59 años.estudio realizado en los distritos de San Juan de Lurigancho, Puno y Tarapoto, llegó a la conclusión de que “en todos los casos de violencia, tanto física, psicológica como sexual, la mujer es la que tiene mayor prevalencia en comparación a los varones. La diferencia es mayor en la violencia física y se acorta en la psicológica”.

Por eso, Álvarez Deca concluye que si a nivel general los hombres cometen mayores actos de violencia que las mujeres, en el ámbito de pareja la

Así que ya lo sabes, aspirante a Machín: no se te ocurra ponerte faltoso, que las estadísticas señalan que puedes salir perdiendo.

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OCTUBRE 2012

EN OCTUBRE SÍ HAY MILAGROS 01

Si eres de los que durante este mes se ponen el hábito morado, cargan el anda y se flagelan mientras cantan “Señoooor de los Milagros, aquí venimos en procesióooon”, seguro te maravillas cada vez que el cura de tu iglesia rememora los milagros de Cristo. Para ti el ser más extraordinario que ha pisado la tierra es Jesús, por los milagros que se asocian a él desde su propia concepción. Pues deberías revisar los libros de biología y entonces te darás cuenta de que en la fauna planetaria hay seres que realizan exactamente los mismos prodigios que causan devoción en el catolicismo. Te presentamos cinco, ya que aún estamos buscando a un animal que convierta el agua en vino.

01 “AY SÍ, AY SÍ, AHORA CAMINAR SOBRE EL AGUA ES UN MILAGRO”

Hace casi 2,000 años, Jesús sorprendió a sus discípulos al latear sobre el mar. Pero, si no le gritaron “yala” fue porque no conocían al basilisco, el lagarto de América Central que tiene la misma habilidad para andar sobre el agua que el hijo de Dios. Con un corte mohicano y el tamaño de un pitufo, este animal conocido también como “Jesus Christ Lizard” por obvias razones, huye de sus enemigos por este medio gracias a que su velocidad (8,4 km/h), tamaño (80 cm de los que 50 cm son cola) y peso (8 gramos), sumados a las bolsas de aire que crean sus patas cuando tocan el agua, lo mantienen a flote el tiempo suficiente para no hundirse a lo largo de hasta 20 metros. ¿Y por qué todos adoran a Jesús y nadie le rinde culto a este reptil? Porque Cristo tenía mejor prensa. ¿O alguna vez has oído de la biblia de los basiliscos?

02 ¿SEXO? NO, GRACIAS

Si el bueno de José firmó a su hijo sin chistar, nosotros no tendríamos por qué dudar: María fue virgen antes, durante y después del parto. Pero la madre de Jesús debería hacerle un espacio entre los seres divinos a algunos fásmidos, insectos que si bien no fueron visitados por el Espíritu Santo, en ciertos casos, se pueden dar el lujo de ver desarrollar sus huevos sin la necesidad de una pareja que los fecunde, gracias a la partenogénesis. Y no es que no puedan copular, de hecho la mayoría lo hace y si los huevos llegasen a ser fecundados las camadas serían de hembras. Pero si optan por el celibato sus crías serán machos (¡como Jesús, ohhhhhh!).

03 ¡ESTOY MUTILADO, AGHHHH…¡ OLVÍDALO, YA NO

Seguro Pedro se sintió tan asustado como tú cuando te cruzas con una barra brava, al ver acercarse a una turba de romanos y judíos para capturar a Jesús. Así que, antes de que reaccionen, tomó una espada y cortó la oreja derecha de uno de ellos al grito de “Con mi pata nadie se mete”. Pero Jesús, temiendo una posible demanda por agresión, tomó la oreja del agredido y la puso en su lugar. ¡Ohhhhhh, milagro! Seguro, pero nada nuevo para algunas salamandras y lagartijas que pueden desprenderse de su cola a su antojo y hacer que ésta vuelva a crecer. Esta habilidad, denominada “autotomía”, solo puede ser realizada un número de veces determinado, ya que el miembro que crece no tiene las mismas características regenerativas del anterior.

04 EL SANTO CACHÓN

Santos como San Francisco de Asís y Santa Catalina de Siena han sufrido estigmatizaciones (marcas sangrantes que aparecen en las mismas partes en que Cristo fue herido). Para el lagarto cornudo esta sangría más que un padecimiento divino es un método de defensa. Cuando se ve atacado, este reptil es capaz de lanzar chorros de sangre por los ojos para aturdir a sus enemigos. Si quisiésemos canonizar a este animal, sus detractores dirían que Cristo nunca sangró por los ojos, por lo que no sería una zoo-estigmatización, pero aguanten, ¡llora sangre! ¿Qué puede ser más milagroso que eso? Imaginamos que nunca verás una estampita de este lagarto apostada en una iglesia, pero al menos podemos decir que es más divino que las famosas vírgenes que lloran.

SANA, SANA CUBITO DE RANA

Imaginen la euforia luego de que Cristo trajera a Lázaro de vuelta a la vida. Imagínense a sus discípulos luego de ver a Jesús vivito (aunque no nos atrevemos a decir “y coleando” porque el reaggaetón no se había inventado aún) tres días después de haber estirado la pata. Uno entiende así la devoción que le tenían. Ahora piensen en que tal vez esos mismos hombres hubiesen podido convertirse en discípulos de la rana de la madera (o rana sylvatica) que no solo puede revivir luego de semanas sino que repite su show varias veces. Este batracio del Círculo Polar Ártico detiene su respiración y su circulación sanguínea (o sea que, para efectos clínicos, está muerta) en las estaciones más frías del año, y congela el 65 por ciento de sus líquidos corporales. Jesús podrá tirarse la pana de haber descendido a los infiernos y subido a los cielos, pero en eso de “Y al tercer día resucitó entre los muertos”, no le puede ganar a la rana de la madera.

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Mapamundi de la Poligamia Por Antonio Villaorduña

Canadá: En Saskatchewan, la Ley de Propiedad Familiar permite a cónyuges separados iniciar nuevas relaciones de derecho común conyugal con otras personas, aun sin haberse divorciado. En Bountiful, Columbia Británica, Winston Blackmore tiene 121 hijos y 25 esposas.

Francia:

EE.UU.: Los mormones abandonaron la poligamia en 1890, pero en Utah y Arizona los mormones fundamentalistas liderados por Warren Jeffs la continúan practicando, ante la indiferencia de las autoridades.

Miterrand no solo permitió el ingreso de familias polígamas africanas e islámicas durante su presidencia, sino que practicó la bigamia. Hay 40 mil familias polígamas que desafían la prohibición, y que defraudan al estado con los subsidios para “madres solteras”.

España: Sonia Sampayo saltó a la fama al contar en su blog sobre su matrimonio como tercera esposa del senegalés Pap Ndiaye. La poligamia es sancionada con un año de prisión.

Paraguay: Frente al casi exterminio de los hombres en la Guerra contra la Triple Alianza, la poligamia se volvió socialmente aceptada. “Yo, fruto de procesos históricos, perfil de mi cultura”, se excusaba Lugo tras los escándalos de paternidad en los que estuvo involucrado.

LEGAL

PERMITIDA POR ETNICIDAD

COSTUMBRE LO PERMITE

PERSEGUIDA

PERMITIDA

SE DISCUTE SU APROBACIÓN

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Brasil: Gracias a un vacío legal, la abogada Claudia do Nascimento Domingues registró jurídicamente la unión familiar de un hombre y dos mujeres que viven como familia desde hace 3 años en Río, como “unión poliafectiva”, ya que no hay ley que lo prohíba.

Namibia: Los himba son un pueblo semi nómade que mantienen sus costumbres patriarcales ancestrales, donde los hombres practican la poligamia, y no pueden dormir con la misma mujer más de dos noches seguidas… para todas hay.

Un estudio realizado por Michael Hammer para la Universidad de Arizona, afirma que nuestros antepasados primates eran polígamos y que incluso los humanos de hoy lo seguimos siendo. Analizando el ADN humano, se comprobó que las diferencias genéticas en los cromosomas X revelan que un porcentaje reducido de hombres se ha reproducido con un porcentaje elevado de mujeres. Es decir, en la historia de la humanidad, la norma ha sido la poliginia (un hombre que tiene muchas mujeres).

Rusia:

Turquía: Prohibida en 1926 por Mustafa Kemal Ataturk. Los imanes que la practican pueden ir a parar 3 años en prisión, aunque el 10% de la población del sudeste no se inmuta. Mujeres marroquíes son atraídas por una renta per cápita 3 veces superior que en casa.

Arabia Saudí: Se calcula que hay un millón de mujeres a las que se les pasó el tren, y Turki al Saedi ha emprendido la campaña “Profeta de 4”, que alienta a los hombres casarse con 4 mujeres, el máximo permitido por la Sharia.

Israel: Al constituirse el Estado de Israel, se permitió la poliginia para los judíos sefarditas, quienes recién hace poco han abandonado la práctica. El rabino Yehezquel Sofer impulsa la organización “Hogar Judio Completo”, que busca poner en la agenda religiosa el tema.

Kenia: Hace 2 años murió Ancentus Akuku, conocido como “Danger” por su “encanto irresistible”, que lo llevó a conquistar más de un centenar de mujeres como esposas, con las que llegó a tener 210 hijos y 1,800 nietos. Era el símbolo de la virilidad tradicional keniata.

Bután: Los hombres del Centro y Este se casan con todas las hermanas de una familia, y las mujeres del norte lo hacen con todos los hermanos. El actual rey, Jigme Khesar Namgyel Wangchuck, prefirió que lo friegue una sola mujer y se hizo monógamo.

La persistente baja demográfica en Rusia motivó a Vladímir Zhirinovski, vicepresidente de la Duma, a apoyar la poligamia, ofreciendo no solo dar el ejemplo, sino presentar un proyecto de ley; algo que el líder musulmán en Rusia no dudó en respaldar.

India: La poligamia solo es permitida para musulmanes, así que muchos indios se cambian al Islám para tener varias esposas. El sexagenario Ziona Chana dirige a más de 400 familias en una secta cristiana local polígama, donde cobija a sus 39 esposas, 94 hijos y 33 nietos.

Malasia:

Tomar una segunda o hasta una cuarta esposa requiere la autorización del tribunal islámico. Hace poco se creó el Club de Poligamia que busca ayudar a madres solteras y solteronas a encontrar marido.

Suazilandia: La costumbre lo permite y su majestad Mswati III da el ejemplo con 13 esposas para sus 14 palacios. Lo malo es que el 26% de la población tiene sida, y una de cada dos jóvenes entre 25 y 29 años, lo padece.

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Ilustraci贸n: Jorge Ramos

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“SABÍAS QUE LA GENTE SIGUE DICIENDO QUE TÚ Y YO ESTAMOS LOCOS, LUCAS” ¿ACASO CHÁVEZ ESTÁ DEMENTE? Ya lleva 13 años mandando en los destinos de todos los venezolanos, y asegura que seguirá haciéndolo por no menos de 19 años más. Para ello, ha llevado a cabo tres referendos de reforma constitucional, a fin de acomodar la Constitución venezolana a la medida de sus aspiraciones. Gracias a su programa Aló Presidente, se ha dado el gusto de hablar por señal pública por más de 3,500 horas a lo largo de su mandato. Eso significa que de los años que lleva gobernando, por lo menos dos años completos se los ha pasado hablando. Hugo Chávez, Hugo Boss. Al cierre de esta edición no se conocían los resultados de su intento re-re-eleccionista, pero es difícil imaginar que Chávez se permita perder una elección. Aparentemente condenados a padecerlo por algunos años más, muchos se preguntan: ¿hay una pelea de gatos en la cabeza de Chávez?

n día lanzó la idea de que podría haber existido en el pasado una civilización en marte, pero que la misma habría sido exterminada por obra del capitalismo (¡malditos marcianos capitalistas!). En un mensaje a la nación, conminó a los venezolanos a no cantar en la ducha, ya que eso los hacía desperdiciar agua, y luego les dio instrucciones sobre cómo debían acometer la tarea diaria del aseo personal: “Tres minutos son más que suficientes para ducharse, ¡los he contado yo! Un minuto inicial, un minuto de jabón y champú y otro minuto para enjuagarse”, prescribió solemnemente. Regaló una casa en Isla Margarita a la seguidora número 3 millones de @chavezcandanga, su cuenta en Twitter, e hizo que el premio fuese entregado a la ganadora, Natalia Valdiviezo, por el actor, cantante y miembro del partido oficialista Carlos Mata. Gastó 9 millones de dólares en repatriar 17 mil lingotes de oro que estaban guardados en bancos de todo el mundo, reivindicando la operación como un acto de soberanía. Si suena a poco, hay más. Cambió el escudo nacional de su país debido a que su hija Rosinés le comentó extrañada que el caballo parecía correr hacia el lado equivocado y “frenarse”. Y al politólogo y humorista Laureano Márquez le hizo pagar una multa de 50 mil dólares, por publicar en el diario Tal Cual, una carta ficticia en tono de humor supuestamente dirigida a Rosinés, en la que Márquez sugería que, ya que estaban en eso de cambiar el escudo, también se podría reemplazar al caballo por una tortuga o por un Golden Retriever con un palo en la boca. Tras confesar públicamente que tenía cáncer, sugirió que EE.UU. podría haber desarrollado una tecnología para provocar-

les neoplasias a los presidentes latinoamericanos de izquierda: “Se ha probado que el gobierno de EE.UU., la CIA y no sé cuántos organismos más, lanzaron sobre Guatemala una operación biológica, química y radiológica, y contaminaron de no sé cuántas enfermedades (a) no sé cuántos guatemaltecos, entre otras, enfermedades venéreas, para hacer algunas pruebas. Ese es EE.UU. ¿Sería extraño que hubieran desarrollado una tecnología para inducir el cáncer y nadie lo sepa hasta ahora, y se descubra esto dentro de 50 años?”. Quizás uno de sus actos más desquiciados, hilarantes y a la vez macabros, ideado probablemente después de ver un imperialista episodio de CSI o Cold Case, fue cuando el ideólogo del Socialismo del Siglo XXI ordenó exhumar el cadáver de Simón Bolívar, 180 años después de su muerte: "Yo creo que a Bolívar lo envenenaron, lo vuelvo a repetir. No tengo pruebas, pero yo creo que lo envenenaron, lo asesinaron, pues". Y como los pensamientos y ocurrencias de Chávez se traducen siempre en acciones de Estado, el mandatario ordenó que se practique una autopsia al libertador. Luego de ver los restos de Bolívar, comentó: “Anoche, frente a los huesos, porque uno a veces siente la duda, le pregunté: ‘padre, ¿eres o no eres, o quién eres?’, y me dijo: ‘sí, soy yo, pero despierto cada 100 años cuando despiertan los pueblos’. Lo sentí en mi corazón”. En un artículo titulado “¿Qué aprendí acerca de la salud mental de Hugo Chávez cuando visité Venezuela?”, el periodista fallecido en diciembre de 2011, Christopher Hitchens, cuenta que el mandatario

suele dejar una silla vacía en sus reuniones de Gabinete, “en caso de que la sombra de Bolívar decida asistir”. Cuenta además que el presidente llanero puso en duda la existencia de Al Qaeda y Bin Laden, y que el Apolo XI haya aterrizado en la luna, además de asegurar que tiene “una debilidad idiota por las maldiciones y conjuros, así como muchos de los síntomas de la paranoia y la megalomanía”. “Chávez, en otras palabras, está muy cerca del momento de clímax en el que anunciará que él es un huevo hervido y que necesita un pedazo muy grande de tostada untada de mantequilla, para que pueda acostarse y tomar una reparadora siesta” sostuvo Hitchens, para luego sentenciar en una entrevista: “Está chiflado”. Ciertamente que Chávez está loco. Pero padece de la locura del poder ilimitado, la que produce el estar rodeado de corifeos y sobones, de saberse capaz de dar la orden más descabellada del mundo y que la misma solo podría ser desobedecida si existiese bajo su mando alguien que esté mucho más orate que él. El premio Nobel de Literatura de 1986, Wole Soyinka, sostuvo alguna vez que “la mitad de los gobernantes del mundo debería estar en una residencia de locos”. Pero eso no porque los pueblos gusten de elegir a dementes, sino porque el poder enajena a quien lo detenta. Y mientras más poder acumule un gobernante bajo su puño, mayor será el grado de locura. Chávez tiene todo el poder que pueden conferir 300 mil millones de barriles de petróleo y su puta gana de no ceder con vida el control de esos millones de barriles. Y el poder, como sentenció Soyinka, “es una forma de locura”. Ojalá, en un momento no muy lejano, alguien pueda amarrar a ese majareta.

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SIN PETROLEO Por: Carlos León Moya

HUGO CHÁVEZ Y LA RE-REELECCIÓN Es diferente hablar de la Venezuela chavista desde la perspectiva que da un informe periodístico, que hacerlo desde las mugrientas y a la vez ostentosas calles venezolanas. Y es que la política en un país autodenominado socialista y que al mismo tiempo consume más whisky 18 años en el mundo, es tan peculiar como su propio presidente. El politólogo Carlos León Moya se sumergió en los barrios altos y bajos de Caracas, para tratar de descifrar lo que quieren los venezolanos de cara a las próximas elecciones. El problema es que, si se cumpliesen todos sus deseos, cada mitad de la población haría desaparecer a la otra.

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ESPECIAL DEDO 1 El auto rojo se incendia. La humareda negra va hacia el cielo. Piedras vuelan sobre el coche con claro destino humano. Es una pelea campal. Detrás del auto, al fondo, se ven varias personas con polos rojos. Decenas. Lanzan piedras hacia donde está el camarógrafo que capta la escena. Pero también les caen piedras a las personas con polos rojos. Claramente son lanzadas por personas que están del lado del camarógrafo. Los capta: polos blancos, amarillos, varios colores. El auto rojo se incendia y a ambos lados hay grupos de personas, claramente diferenciadas, que se lanzan piedras entre sí. Es el 12 de setiembre del 2012 en Puerto Cabello, Estado Carabobo, Venezuela. Esa mañana debía llegar por vía aérea el candidato de la Mesa de Unidad Democrática, Henrique Capriles Radonski. Días antes, simpatizantes del gobierno habían amenazado con no dejar que la oposición realice la caravana que tenía planeada en la ciudad. Esa mañana hubo un enfrentamiento entre los simpatizantes de la oposición y el gobierno en varios puntos, incluido el propio aeropuerto. Al final, Capriles llegó a Puerto Cabello en una lancha. Globovisión, el principal medio televisivo de oposición, emitió el video descrito. Acusaron a simpatizantes chavistas de haber boicoteado el acto de forma violenta e intolerante con la anuencia de la policía, la cual depende del Gobierno nacional. Venezolana de Televisión, el principal canal estatal, pasó únicamente fotos del enfrentamiento. Acusó a la oposición de provocarlo al pasar por los “puntos rojos” donde militantes del Partido Socialista Unido de Venezuela se reunían para empezar actividades proselitistas. Según narraban, los heridos serían 25, “la mayoría de la militancia revolucionaria”, y culpaban a la policía de no haberlos protegido debidamente. Un solo suceso, dos canales, dos versiones, dos grupos enfrentados, dos formas de ver el país. El auto rojo se incendia en Puerto Cabello. Éstas son las elecciones presidenciales más reñidas en la historia reciente venezolana. Hay muchas cosas en juego, y en riesgo. ¿Será Puerto Cabello un preludio de lo que puede ocurrir en Venezuela tras el siete de octubre? ¿Se incendiarán más autos rojos? 2 La lluvia cae copiosa sobre la gente en éxtasis. Chávez habla exultante desde un

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balcón en Palacio de Miraflores. Tiene la camisa roja y la voz carrasposa. La escena es magnética. Admite estar sobrecogido y no es para menos. Es 3 de diciembre del 2006 y acaba de ganar su tercera elección presidencial. El margen de la victoria es impresionante: obtuvo más de siete millones de votos, tres millones más que la oposición, lo cual hacía casi 63% de los votos válidos. Tras ocho años de gobierno, Chávez estaba en su mejor momento. Había ganado todas las elecciones en las que compitió: presidenciales, legislativas y referéndums. Tenía el control total de la Asamblea legislativa, debido a que la oposición se había negado a participar el año anterior. Había superado un golpe de Estado y un duro paro petrolero, ambos cortesía de una oposición que jugaba a la insurrección con militares y medios de comunicación. Luego de años de pelea con la tecnocracia que la manejaba, consiguió el control de Petróleos de Venezuela S.A. (conocida como PDVSA) y promovió el aumento del precio del barril de petróleo a niveles astronómicos. Los resultados sociales que venía obteniendo eran asombrosos: luego de inventar las Misiones, multiplicarlas e inyectarlas de recursos, la pobreza en los hogares había bajado de 55% a 32%, la pobreza extrema de 25% a 9,7% y el desempleo de 18% a 10,5% en solo tres años. Alta popularidad, invicto en elecciones, control del aparato del Estado, alto precio de petróleo y resultados sociales satisfactorios: no había mejor escenario para radicalizar el proceso. Chávez propuso entonces llevar a Venezuela al socialismo del siglo XXI. Aunque brumoso, quedaba claro que buscaba superar a la propia Constitución de 1999. La radicalización del proceso en ese tercer mandato se evidenció, primero, en la no renovación de la licencia a Radio Caracas Televisión, y luego en la propuesta de referéndum para una reforma constitucional. Estas modificaciones incluían la reelección presidencial indefinida, la creación de Consejos de poder popular paralelos a las entidades federales, un mayor control presidencial de las Fuerzas Armadas, entre otros. El gobierno no calculó el rechazo y movilizaciones que generarían ambas. Igual tenía, de sobra, con qué responder. Pero algo se quebró. La madrugada del 3 de diciembre del 2007, un año después de su apabullante victoria, Hugo Chávez reconoció en cadena nacional su primera derrota electoral en nueve años. El referéndum, llevado a cabo el día anterior, dio como ganador al “No” por 1% de diferen cia. Fueron

los mismos votantes chavistas los que no le dieron la victoria a Chávez: el “Sí” no llegó siquiera a los cuatro millones y medio de electores. ¿Estaba la Revolución perdiendo su encanto? 3 Caracas limita al norte con el Ávila, un inmenso y verdoso cerro con variados picos que te enseña que Lima es amarilla, desértica y horrible. Al otro lado del Ávila están el mar Caribe y el Aeropuerto Internacional de Maiquetía. Al llegar por vía aérea a Caracas, después de pasar por un tedioso control migratorio con personal que mirará con desganada desconfianza tu pasaporte guinda y tu reserva de hotel, y luego de sortear a los propios empleados del aeropuerto que buscarán cambiarte dólares por un cambio mayor al oficial pero menor al que encontrarías en otra parte, uno se encuentra ante un duro dilema: ¿vale la pena abordar un taxi a Caracas cuyo costo bordea los 50 dólares? Caracas es una ciudad cara para un connacional. La inflación venezolana es notable: una Coca Cola de medio litro cuesta tres dólares, una Oreo más de un dólar, una cajetilla de Lucky Strike siete dólares y medio, y un almuerzo relativamente cómodo no baja de diez. Pero existen dos tipos de cambio. En el oficial, un dólar equivale a 4,2 bolívares (4 con impuestos). En el paralelo, el dólar está poco más de 9 bolívares si buscas y regateas lo suficiente. Son las consecuencias del control del tipo de cambio y de divisas que aplica el gobierno: el dólar se vuelve una preciada mercancía. Los taxis son también caros para alguien de la hermosa tierra del sol. Una carrera que en Lima costaría 12 soles, en Caracas cuesta al menos 80 bolívares (20 soles). La carrerita de Maiquetía a Caracas, donde el taxi deberá rodear el Ávila hasta llegar a la capital, no baja de 200 bolívares (50 soles). Existe además una regla importante: a mayor cara de perdido, mayor el precio del viaje. Lo que sorprende es cómo, si la gasolina es tan barata, el taxi es tan caro. Llenar el tanque de un auto –sí, el tanque, entero– cuesta 4 bolívares, menos que un paquete de galletas. El argumento de los taxistas es razonable: lo que ahorran en gasolina lo gastan en repuestos, que por los problemas de importación se vuelven caros, y en la mano de obra del mecánico. ¿Vale la pena tomar el taxi? La primera vez que estuve en Caracas, a mediados del 2007,

había una línea de buses que por un costo accesible me llevó a uno de los paraderos del Metro. Llegué este año a Maiquetía con la firme intención de tomarlo nuevamente. Pero ahora tenía competencia. El Ministerio del Poder Popular para el Transporte había creado el SITSSA, Sistema Integral de Transporte Superficial S.A., una empresa estatal de buses a precios realmente cómodos. El taxi cobra 200 bolívares, la línea de buses privados 25, y el SITSSA únicamente 10. Compré un boleto con destino a Caracas, esperé 20 minutos a que llegara mi bus mientras me topaba con una astronómica cantidad de rusos, chinos e iraníes-sirioslibaneses-turcos-mujeres-con-velo en el aeropuerto, y enrumbé. En el camino, mientras mis grises poros se adaptaban a ese verde calor tropical, se me ocurrió ver el reverso del boleto. El slogan “¡Viviremos y venceremos!” que pronuncia el Presidente Chávez desde que le detectaron cáncer se repetía incesantemente. Y era un humilde boleto de bus. El paradero final del SITSSA es el Hotel Alba Caracas. Sí, Alba como la Alianza Bolivariana de las Américas. Hasta el 2007 era el Caracas Hilton, pero el gobierno decidió rescindirle la licencia y tomó posesión del

cinco estrellas. Algo similar ocurrió con el Hilton de Isla Margarita: fue nacionalizado (“adquisición forzosa”) después de un altercado con el gobierno en 2009. Ahora los Hilton son manejados por Venetur, operadora turística estatal que depende del Ministerio del Poder Popular para el Turismo. Las consecuencias son mixtas. Lo positivo es que los precios de estos hoteles, dentro de los paquetes comercializados por Venetur, se volvieron accesibles para el público. Lo pintoresco es la presencia de cuadros con la rozagante cara de Chávez y las patillas de Simón Bolívar el Libertador en la recepción del hotel. Lo negativo es que no siempre el socialismo hotelero va de la mano con el buen servicio. Los testimonios que recogí en el Alba Caracas no eran positivos: el wi-fi no funcionaba y tampoco la mitad de los ascensores. Y eso que los incómodos huéspedes eran de izquierda. 4 A diferencia de su período anterior, el actual mandato de Chávez tiene resultados bastante mediocres. La inflación ha venido mellando los ingresos del venezolano promedio,

reduciendo su poder adquisitivo. La inversión social ha sido grande pero ineficiente, con resultados imperceptibles: en cuatro años apenas 0,1% de hogares salieron de la línea de pobreza, y solo 0,3% de extrema pobreza. La inseguridad es un problema cada vez más importante, y el gobierno renueva cada cierto tiempo sus propios planes. El aparato productivo del país continúa siendo un pasivo, y se importan más del 70% de alimentos que se consumen. La corrupción a nivel estatal no parece haber disminuido, y la independencia del Poder Judicial es cada vez menor. Después de la derrota en el referéndum, Chávez se las ingenió para ir pasando partes de la reforma por la Asamblea Nacional, donde tenía total mayoría. Los resultados electorales, aunque satisfactorios, mostraban signos de retroceso. En las elecciones regionales y municipales del 2008, el oficialismo ganó 18 de los 23 estados, pero perdió la Alcaldía de Caracas y los estados Carabobo, Miranda y Zulia, los cuales son bastante poblados. En el referéndum del 2009, donde se decidía si se aprobaba o no la elección indefinida, ganó el oficialismo, pero la posición contraria sacó más de 5 millones

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ESPECIAL DEDO de votos. Finalmente, en las elecciones parlamentarias del 2010, el Partido Socialista Unido de Venezuela obtuvo una victoria pírrica. Logró la mayoría absoluta de escaños al obtener 98 de los 165 en disputa, pero no alcanzó los dos tercios de la Asamblea que era su objetivo inicial. La oposición, que postulaba unida en la Mesa de la Unidad Democrática, obtuvo 65 escaños pero una votación absoluta nacional similar al PSUV: 47,17% frente al 48,2% del oficialismo. El 3% restante lo obtuvo Patria Para Todos, partido que apoyó a Chávez durante años, pero que se había alejado ya del gobierno sin pasar aún a la oposición. En suma, aunque el PSUV obtuvo la mayoría de escaños, la mayoría de los votos absolutos no estuvo con ellos. Ese era el escenario a inicios del 2011. Un gobierno debilitado aunque con un Presidente que conservaba su enorme carisma y una alta aprobación, dado que el ciudadano común hace distinciones entre la acción del gobierno (la cual critica) y la de Chávez (al cual defiende). De todos modos, Chávez parecía menos imbatible que años anteriores, y su discurso duro y polarizante también parecía empezar a desgastarse. En tanto, la oposición había dejado de lado su inicial estrategia insurreccional y luego la abstencionista, para terminar uniéndose bajo un mismo paraguas, aumentando de forma progresiva los votos absolutos en cada elección, y con la clara intención de

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pelear unida contra Chávez en las siguientes elecciones presidenciales. Hasta que le detectaron cáncer al Presidente de Venezuela.

5 De noche, los autos en Caracas no paran en los semáforos. Los cruzan en rojo y esto es aceptado por todos. El motivo es la delincuencia: el conductor asume que si se detiene está volviéndose presa fácil. Cuando pregunto por esto a los taxistas, su respuesta es el número de autos que les han robado: uno, dos, tres. Las camionetas abundan en esta ciudad cuyos autos hacen ver a nuestro limeño parque automotor, lleno de ticos y station wagons, como una suma de reliquias destartaladas. Por si fuera poco, el Metro de Caracas es un medio de transporte público, barato y veloz. Inaugurado en 1983, los caraqueños tienen años de experiencia acumulada en arrimar al resto para entrar al vagón a último minuto en espacios que a primera visita podrías jurar impenetrables. Sus ventanas funcionan también como espejos. Emperifolladas mujeres o muchachos con copetes estilo Cristiano Ronaldo se miran en ellos y se arreglan con ambas manos, con genial equilibrio mientras el Metro está en movimiento. La vanidad en Venezuela

no es producto exclusivo de las Misses: es algo transversal, está en todos los estratos sociales y tiene raíces históricas rastreables que llevan hasta los años de la independencia. Las operaciones al busto y a la nariz son tan comunes en ellas que se vuelve difícil encontrar esas prominencias al natural. Las cejas depiladas y los peinados trabajados son tan comunes en ellos, que me siento un hombre de Lauricocha. La forma en que los habitantes de este valle salen vestidos a la calle, a cualquier hora, deja a un peruano de cumbres nevadas pensando que al indómito inca la apariencia le importó un carajo. Está también la impostación: no solo es la ropa, sino también la marca. El socialismo no puede con el capital simbólico. La marca más cara y visible, el celular más moderno (Venezuela es el país con mayor cantidad de Blackberrys per cápita), el auto más grande, el whisky más vistoso (Venezuela es el país con la mayor importación de whisky 18 años de la región). Pero en el Metro de Caracas no solo veo vanidad: también se ven discusiones políticas a volumen alto. Pareciera que se fueran a pegar, pero no. Los venezolanos hablan de forma mucho más ruidosa que los ciudadanos de mi desierto. Sorprende además la forma que tienen de relacionarse entre sí: horizontal, igualitaria, en segunda persona, a veces algo brusca. Decía Roberto Da Matta que la pregunta “¿Sabe usted con quién está hablando?” era una muestra de la

división existente en la sociedad brasileña, en la cual persistía la visión de que cada uno “tiene su lugar”: uno superior y otro inferior. El argentino Guillermo O’Donnell respondió diciendo que si alguien hacía esa pregunta en su país, la respuesta que recibiría sería “¿Y a mí qué mierda me importa?”: allí la relación entre ciudadanos es más igualitaria. Algo así pasaría en Venezuela, donde el tuteo es universal y el tono de voz no varía de acuerdo al interlocutor. Como me dijo una peruana residente durante décadas en Caracas: “si acá tú le hablas a alguien así, seguro te termina agarrando a coñazos”. Coñazos son golpes, por cierto. 6 Tras la enfermedad de Chávez empezó la incertidumbre y el reagrupamiento. Incertidumbre por la sucesión: si algo mantiene unido al gobierno, al partido de gobierno, a las Fuerzas Armadas y a los simpatizantes dispersos es Chávez y únicamente Chávez. No tiene un número dos. Si Chávez moría, ¿quién lo sucedería al frente del gobierno? ¿Quién postularía en su lugar? Reagrupamiento: la enfermedad sirvió al chavismo para recuperar parte de la popularidad perdida. La solidaridad que produjo su malestar trajo de vuelta a los simpatizantes que se estaban alejando: el Presidente, aún con sus destemples, también era humano. Durante su tratamiento, Chávez bajó el tono de la confrontación, cambió de slogan (de “Patria socialista o muerte” a “Viviremos y venceremos”) y dejó de lado la constante exposición que venía teniendo. Incertidumbre. Tres personas eran las llamadas a suceder a Chávez: el vicepresidente Elías Jaua, el canciller Nicolás Maduro y el presidente de la Asamblea Nacional Diosdado Cabello. Jaua es el que mejor imagen tiene en la ciudadanía, con la mayor intención de voto entre los tres en las encuestas realizadas con escenarios hipotéticos, y con cierta influencia en el aparato del Estado debido a los cargos que ejerció. Maduro, en cambio, tenía el apoyo de varias organizaciones sociales y también la confianza de los cubanos, un actor importante pero no determinante. A diferencia de los anteriores, Diosdado Cabello es un ex militar y participó junto a Chávez en el intento de golpe del 4 de febrero de 1992. Tiene influencia en un sector de las Fuerzas Armadas –algo que no tienen ni Jaua ni Maduro– y también en el

PSUV. Cuenta además con recursos propios (dinero, logística) que lo hacen estar un paso adelante. Sin embargo, es la persona más impopular del chavismo. El gobierno de Chávez es, a fin de cuentas, una conjunción de civiles y militares bajo su liderazgo. En caso él no esté, ¿qué actor pesaría más en una sucesión? La mirada se dirigió hacia los militares. El PSUV no tiene una personalidad propia ni fuerza para hacerse cargo de una sucesión. En cambio, quien no tome en cuenta a los militares (más poderosos que nunca en Venezuela tras los 14 años de Chávez) estaría poniéndose al borde del tablero. Al final, Chávez se recuperó del cáncer y anda ahora recorriendo el país en campaña. El ministro de Defensa, Henry Rangel, dijo hace unos días que las Fuerzas Armadas –que arengan como bolivarianas, revolucionarias y antimperialistas– no aceptarían otro comandante que no fuera Hugo Chávez Frías. ¿Lo decía en serio? 7 Sambil, Tolón, San Ignacio: en esta ciudad los centros comerciales ocupan un lugar privilegiado. Son los puntos de esparcimiento por excelencia, el lugar de socialización, consumo y recreación de no pocos caraqueños. Puede que mi juicio sea errado por foráneo, pero los centros comerciales cumplen más funciones que en Lima. Uno de los motivos es la propia inseguridad: un lugar cerrado y con seguridad privada hace que sean considerados una buena y saludable opción de esparcimiento. Como fuese, hay centros comerciales por doquier en el este de Caracas. He encontrado también poquísimos parques, y lo que espero ver en ellos (gente sentada, mirando el tiempo pasar, conversando, haciendo nada) lo encuentro en las bancas de estos mall. En los centros comerciales, entre más de un centenar de tiendas, hay siempre una o dos librerías presentes. Tímidas, solitarias, como pidiendo perdón. No son más surtidas que en Lima, y curiosamente tienen también una sección dedicada a los juguetes. Sí, libros con juguetes. Así ocurre en Nacho o Tecni-ciencias, que están presentes en la mayoría de centros comerciales. Lo peculiar es que la literatura política sobre Venezuela es mayoritariamente de oposición. Tremendamente. Hay algunos títulos serios, como los de Teodoro Petkoff, pero la mayoría son proclamas viscerales que en muchos casos lindan con lo esotérico. Los juguetes pare-

cen más serios. Por otra parte, están las Librerías del Sur, propiedad estatal y dependiente del Ministerio del Poder Popular para la Cultura (lo siento, pero es que son tan largos los nombres de los ministerios que dan ganas de citarlos enteros). Si en las librerías privadas uno encuentra juguetes, acá uno se topa con literatura latinoamericana a muy buen precio: los libros de la Colección Ayacucho. Sin embargo, los libros sobre política son el reverso de la moneda descrita anteriormente: publicaciones monotemáticas y aburridas, donde el análisis se deja de lado por una ideología de manual repetida ad infinitum. Variados compilados sobre Chávez que no aportan nada nuevo, salvo la destrucción de unos cuántos árboles. Hay por supuesto libros sobre política destacables e imprescindibles, pero se pierden entre una maraña hagiográfica que más que cultivar el “pensamiento crítico” lo desincentiva. Ser de izquierda no implica repetir las mismas cuatro ideas fuerza de siempre, y lamentablemente eso se encuentra en estas publicaciones. Viene a mi mente Ludovico Silva, también venezolano, cuando dijo “si los loros fueran marxistas, serían marxistas ortodoxos”. 8 Amuay se incendia. Las llamas son gigantes, rojas, malditas en medio de la noche. El incendio en la mayor refinería de Venezuela, ubicada en el Estado Zulia, costaría la vida a más de 40 personas y traería al centro de la discusión la forma en que la estatal PDVSA es manejada por el Gobierno.Es 25 de agosto del 2012, falta mes y medio para las elecciones. Una tragedia así no es un problema menor. La oposición critica que la actual PDVSA haya disminuido tremendamente su eficiencia, lo cual atribuyen al “manejo político” que le da el gobierno y al despido de casi toda su plana gerencial en el 2003 (aunque omiten que este despido se dio luego de que promovieran un paro petrolero que saboteó la economía del país). Consideran que PDVSA debía primero fortalecerse institucionalmente en lugar de dedicarse a cosas que no le competen, como programas de alimentación (PDVAL), de construcción de viviendas, entre otros. Simple: el incendio de Amuay sería consecuencia de una PDVSA que descuidó su propia gestión como empresa petrolera por dedicarse a reparar alcantarillas y vender aceite a bajo costo, como si esa fuese su tarea principal. El responsable político, entonces, sería el gobierno.

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La respuesta de éste fue rápida: es inmoral sacar provecho político de una tragedia. El oficialismo trae el recuerdo de “la antigua PDVSA”, la que recibió Chávez: manejada por una tecnocracia dorada –casi un MEF de Castilla– que la gestionaba como una empresa privada más, sin que sus utilidades sirvieran a todos los venezolanos; a punto de ser privatizada; trabajando por fuera de la OPEP aun cuando esto ocasionara una gran disminución del precio del crudo. No es una perorata cualquiera: PDVSA y el petróleo financian las políticas públicas del gobierno. Y del anterior a éste. Y así sucesivamente desde que se industrializó bajo la presidencia de Juan Vicente Gómez a inicios del siglo XX. El socialismo petrolero de Chávez es en parte una recreación ideologizada de la Venezuela saudita de los años setenta. Venezuela, como antes y como siempre, depende del petróleo y su precio. Sin tetas no hay paraíso, y sin petróleo no hay socialismo. “Mientras el precio del petróleo sea tan alto, se pueden financiar fantasías”, afirma Margarita López, historiadora venezolana, cuya preocupación es qué pasará con el país cuando baje el precio del crudo. Venezuela es un petroestado. Es decir, un Estado construido sobre la exportación casi exclusiva de petróleo. Lo fue antes de Chávez, lo es más ahora. Y pase lo que pase el 7 de octubre lo seguirá siendo. Al menos en el mediano plazo.

9 Juan Carlos Caldera es diputado de la oposición y candidato de ésta a la alcaldía de Sucre en Caracas. Es miembro de Primero

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Justicia, el partido de Henrique Capriles Radonski, y representante de su organización ante la Mesa de la Unidad Democrática. No es. Era. La mañana del 13 de setiembre, un día después del suceso en Puerto Cabello, diputados del oficialismo mostraron un video donde aparecía Caldera recibiendo dinero de un sujeto del que no se muestra su cara ni su voz original. Sin embargo, se escucha que el dinero es para la campaña de Capriles, y sería de parte de un empresario que “está en el extranjero”. El delito en el que habría incurrido Caldera sería soborno y recibir fondos del exterior. El diputado Julio Chávez dice que el video, fechado en mayo, se lo entregó gente de la misma oposición, “cansados de la compra y los sobornos”. Pocas horas después, Capriles aparece en una conferencia de prensa. Deslinda con el hecho, dice que no se ensuciará las manos por nadie, y expulsa de su equipo de campaña a Caldera, quien será también expulsado de Primero Justicia. Minutos después, Caldera da una conferencia de prensa donde asegura no haber cometido delito. La persona que le habría entregado el dinero, afirma, es Wilmer Ruperti, un importante empresario venezolano dedicado al transporte marítimo y con contratos con PDVSA. El monto habría sido en bolívares, y el motivo fue que veía con buenos ojos la candidatura de la oposición. Igual Capriles y la oposición no dieron marcha atrás. Caldera quedó fuera. Qué hacía un empresario cercano al gobierno dándole dinero a un miembro del equipo de campaña de Capriles quedó en el tintero. Apenas unos días antes, cuatro minúsculas

organizaciones se retiraron de la Mesa de la Unidad Democrática, paraguas que une a la oposición en estas elecciones. Horas después, dos de las personas que firmaron el retiro fueron expulsadas de sus organizaciones, las cuales afirmaron su intención de permanecer en la Mesa. Situación confusa en la que la oposición acusó al oficialismo de pagar 200 mil dólares a las personas que firmaron el retiro. Una semana antes había empezado el cambalache, cuando miembros de la propia Mesa denunciaron en público un supuesto “paquetazo” económico oculto de la oposición, con la firma del propio Capriles Radonski. La oposición lo desmintió, pero la bola ya estaba rodando. En adelante, el oficialismo se encargaría de machacar sobre el tema y preguntar qué tiene en mente hacer la oposición con la economía. Luego vinieron las cuatro renuncias. Después el desmentido. Siguió Puerto Cabello, y al día siguiente el caso Caldera. Todo en una semana. 10 -¿Por quién voy a votar? –me preguntó airado un dirigente de la Parroquia 23 de enero– ¿Por Chávez, que nos dice “pueblo te quiero” y nos habla con cariño, como si fuera uno de nosotros, o por esos coño de madre que siempre nos insultan y nos dicen “hordas chavistas”? En estos catorce años, Chávez ha sido respaldado por los más pobres de Venezuela. Su votación en zonas menos urbanas y de mayor pobreza era apabullante, y la oposición arrasaba en las zonas más pudientes. Chávez mismo alentó eso, no solo con la agresiva inversión social en los sectores

pobres, sino también con un discurso clasista. Polariza entre pobres y ricos, entre los que no recibieron la riqueza petrolera durante la cuarta república y aquellos que sí y ahora claman por recuperar sus privilegios perdidos. Aunque los discursos políticos nunca son del todo ciertos, siempre tienen una base real. En este caso también.

parecen. “Caracas parece, desde acá arriba, un parque verde, no la basura que realmente es. Los edificios imponentes. Para lo que viven en José Félix, del valle perfecto vienen las telenovelas y Baywatch, toda la mierda. Desde aquí Caracas es igual a Beverly Hills, es igual a ficción, otro planeta. Abajo queda el cielo y arriba el infierno”).

Tanto Margarita López Maya como Teodoro Petkoff coinciden sobre el respaldo popular a Chávez. También en que, a diferencia de años anteriores, el apoyo social de los pobres hacia él ya no es tan firme y homogéneo como en sus mejores tiempos, aunque no se sabe si esto será suficiente para la oposición.

Capriles tiene un discurso menos confrontacional que los candidatos opositores anteriores. Eso juega a su favor, y aunque su origen social acomodado lo ubica claramente a un lado del espectro parece no haberlo afectado. Chávez tiene en contra el desgaste de 14 años de gobierno, pero juega a su favor las medidas aplicadas que han producido –dentro de las enormes ineficiencias– mejoras tangibles en la población menos favorecida. Aunque los índices de corrupción son graves y el creciente autoritarismo del gobierno no tiene visos de retroceder, éstas no son consideraciones determinantes a la hora del voto. Ambos candidatos se centran en la economía y su manejo para descalificar a su rival. Ambos apelan también a lo emocional.

Caracas es una ciudad casi escindida, con diferencias muy marcadas entre el opulento Este y el desfavorecido Oeste, entre una Caracas llena de edificios y los barrios tugurizados que la rodean desde los cerros. Estas diferencias tienen correlatos políticos. En Altamira o Chacao casi no se encuentran chavistas, y en parroquias como Catia o 23 de enero la presencia de la oposición es ínfima. Incluso hay zonas donde no pueden hacer campaña. Hace poco Capriles tuvo que cancelar un acto en La Pastora, oeste de Caracas, por las amenazas recibidas. (Un personaje de Pim Pam Pum, novela de Alejandro Rebolledo publicada en 1998, sube al barrio José Félix Ribas en Petare. Es un muchacho del Este que va al barrio a comprar droga, y su vendedor, El Bróder, llama a él y a todos sus amigos “gringuito”. A fin de cuentas todos los del Este se

Chávez no ha aceptado un debate televisado con Capriles. Tiene sentido: quien va adelante nunca tiene interés en arriesgarse. ¿Pero Chávez va adelante? Las encuestas son variadas y para todos los gustos, y ambos candidatos califican de falsas a las que dan como ganador a su rival. A inicios de julio, miembros de la misma oposición me decían que según sus propias encuestas Chávez iba adelante, pero por menos de 10%. Era un gran avance, teniendo en cuenta que 6 años

atrás la diferencia fue de 36%. Remontar un dígito en tres meses de campaña parecía factible. ¿Lo será ahora? Sin duda son las elecciones más reñidas en la historia reciente de Venezuela. Una oposición que ha venido mejorando su imagen pública y su desempeño electoral en los últimos años, y un gobierno con problemas de gestión y con un electorado cautivo que debe reconquistar. Aunque ahora tiene a Chávez como el principal candidato, y es un candidato extraordinario, muy difícil de enfrentar, no solo por sus innegables cualidades políticas, sino también por el uso de recursos públicos para su campaña. La oposición parece estar cerca del objetivo, pero solamente cerca. Aún permanece la percepción de que ésta será la tercera reelección de Chávez. Sin embargo, también está el escenario negativo. El Consejo Nacional Electoral, claramente, tiene preferencia por la candidatura de gobierno. Sanciona a la MDU por los mismos hechos que, cuando se trata del PSUV, le valen hacerse de la vista gorda. Sin embargo, no hay indicios hasta ahora de fraude ni nada similar. ¿Pero qué pasaría en caso la diferencia entre un candidato y otro sea ínfima? ¿Si, al igual que en el referéndum del 2007, la diferencia es menor a 1%? Es especulación. Hasta ahora, Chávez parece ir adelante. Parece. Pero la polarización existente hace que todo resultado tenga tras de sí un posible escenario de violencia. ¿Se incendiarán más autos rojos en Venezuela?

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IAR CAV FOR S E I M M U D Por Regina Limo

xiste una variación peruana de la ley de Godwin: en toda discusión online, tarde o temprano, uno de los oponentes le llamará ‘caviar’ al otro. La ley de Godwin original sostiene que una discusión en Internet ya se alargó demasiado cuando alguien recurre a la comparación con Hitler o los nazis. Nuestra variante telúrica de la ley permuta ‘nazi’ por ‘caviar’. Las probabilidades aumentan geométricamente si la discusión se da entre desconocidos. En realidad, el tema no importa: política, religión, fútbol o el último tatuaje de la malcriada de turno. Quién no se ha levantado un día con conciencia social, sufrido por el último escándalo político o por los niños que mueren de frío. Y para quitarte ese problema de la cabeza, decides actualizar tu estado de Facebook con un mensaje solidario o compartes una foto con un texto indignado. Y luego coges el control y cambias de canal en la tele. Pero cuando regresas a chequear tu estatus, lo inevitable ha sucedido: alguien escribió ‘caviar’ debajo de tu estado de Facebook. Pudo haber sido tu amigo, tu compañero de trabajo… o tu mamá. Llamar ‘caviar’ a alguien se ha convertido casi en un acto reflejo. La gente lleva la palabra a flor de labios. En una discusión, adjetivos van, adjetivos vienen: ignorante, desinformado, resentido social… caviar. En menos de una semana, cuatro o cinco artículos de autores disímiles entre sí han intentado definir el tema. Mira que en algo debemos haber avanzado como país para que el tema monopolice la mayéutica doméstica.

¿Y qué es ser caviar? Básicamente, se llama así a quien profesa ideas de izquierda y vive de una forma acomodada. ¿Es eso bueno? ¿es eso malo? No

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nos detendremos en valoraciones o definiciones. ¿Y sabes por qué? Porque al final del día son lo último que importa. Ser ‘caviar’, a fin de cuentas, es tener algún motivo para que la gente sospeche de ti. Podrías revisar todos esos artículos que circulan en medios para tratar de definir lo que es ser caviar, y no hallarías acuerdos. Podrías tú escribir uno solamente para delimitar la definición más adecuada y menos vergonzante, y vamos que ahí sí estarías ganándote la chapa. ¿Te preocupa que te llamen ‘caviar’? ¿Odias las etiquetas porque las definiciones no hacen más que encerrar al individuo en parámetros rígidos que restringen su libertad? ¿No te sientes ni de izquierda ni de derecha? ¿Crees que no deben existir términos como gay o heterosexual, o ateo o cristiano y que todos somos espíritus libres al fin y al cabo? (Cof-cof, caviarazo, cof-cof). Si me llaman caviar es por algo. Sincerémonos: el mote le ha caído por igual a Mario Vargas Llosa y al pastrulo que vende chaquiritas en la feria artesanal. Científicamente hablando, el universo de individuos a quienes les chantan ese calificativo es muy disperso para encontrar un patrón común. ¡Ok, ok! ¿Soy o no soy caviar? No, no, la pregunta correcta es: ¿pareces caviar? A ver: sí y no. Según la ley que hemos enunciado arriba, prácticamente cualquiera podría serlo a gusto y medida de quien pronuncia la palabra. Depende del tema, del día, del lugar, depende de si estás a la derecha de Ollanta Humala Gregorio Santos o a la izquierda de Rafael Rey. ¿Te ha caviareado tu papá? Sí. No eres caviar, tu viejito solo cree que pareces hippie. ¿Te ha caviareado alguien de tu promo del cole? Es que en segunda vuelta tú votaste por Ollanta

y él o ella por Keiko. Normal, no pasa nada. No volverán a pelear hasta el 2016. ¿Despotricas abiertamente de Fujimori y de la derecha, pero igual nadie te ha llamado ‘caviar’? Eres Rolando Breña Pantoja. ¡Pero yo jamás seré caviar! Soy una persona honrada y esforzada por salir adelante y… Que dice Steven Levitsky, citando a un tal Ronald Inglehart, que el postmaterialismo (sic) –el caviarismo pues– solo surge en quienes tienen sus necesidades satisfechas, y que los pobres, pues, no, los pobres no pueden ser caviares. Eh… ¿Si no soy caviar, soy… pobre? Digamos que te van a mirar como si aún usaras Blackberry. Por otro lado, el chato Hildebrandt cita a Antonio Machado, García Márquez y Umberto Eco como ilustres caviares. Deja de asentir y empieza a leer de verdad a esos autores. Agradece que no botaste tu colección RBA de grandes autores clásicos. La última: ¿te han caviareado los fujimoristas? Ehm… Un fujimorista ametralla a discreción con la palabra. Se la dirían a Donald Trump si este les dijera que Fujimori merece su condena. ¿A pesar de todo esto, aún te queda la duda? ¿Sí? Entonces admites que, en el fondo, también le entras a la cochinadita y todo ha sido puro disfuerzo: en el fondo lo eres, te gusta, te enorgulleces de ello. ¡Sal del clóset, caviarón! Cierta columna de cierto diario que-me-niego-anombrar es como el Ellos & Ellas de la caviaridad: si no te mencionan NO ERES. Punto. Si quieres leer tu nombre ahí, “trolea” al director vía redes sociales, a ver si te ganas tus quince minutos de fama. Nos escribes y evaluamos tu experiencia. Estamos para servirte.

“No basta con tener todos los cartones o todas las maestrías o todos los doctorados, el éxito va acompañado de la belleza, va acompañado de la imagen. Una mujer exitosa no puede ser una mujer estéticamente mal (sic)”.

Dra. Kalieska Arroyo (*)

INICIO DE CLASES:

23 dbere octu

UNIVERSIDAD PRIVADA ÉXITO “Quod Salamanca non dat Morillas praestat”

(*) La Dra. Arroyo no imparte clases de redacción, por obvias razones

ADEMÁS DE LOS CURSOS HABITUALES DE TODO MBA, SE IMPARTIRÁN LAS SIGUIENTES MATERIAS: * Liposucción y Comportamiento Organizacional * Cirugía Estratégica * Rinoplastia para Negocios * Gerencia de Operaciones de senos * Implantes y Gobierno El MBA PLUS incluye, al término satisfactorio de todos los cursos, un implante de senos o una liposucción. (Nota: para el Diplomado en Negocios, de solo un año, se podrá escoger entre una sesión de botox o inyección de colágeno)

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OCTUBRE 2012

Por Mathías Brivio

EL RETÉN

l 21 de setiembre de 1988 Carlos Enrique Shimabukuro comenzó el viaje más difícil de su vida. Junto a su esposa Ina y una bebe de dos años del mismo nombre, partió de Lima dejando atrás meses de angustia y noches de insomnio. Transcurría la mitad del primer gobierno de Alan García y Carlos había decidido sumarse al éxodo que provocó el presidente con sus revolucionarias medidas económicas.

mantener la fortaleza del cabeza de familia, a quien no le cabía espacio para el miedo. Así llegaron al DF, donde pasaron dos días para luego trasladarse a la famosa Tijuana, la del tequila, sexo y marihuana. Pero esas eran las últimas tres cosas en las que Carlos quería pensar. Antes que cualquier otra cosa tenía que contactar al “coyote” llamado Óscar, su pasaporte final a los EE.UU., tarea que cumplió al caer la noche.

Sin dinero y con una familia recién formada, Carlos, luego de miles de vueltas en su cabeza, había decidido una semana antes contratar los servicios de un “agencia” especializada en llevar inmigrantes a los Estados Unidos.

Entonces lo tomó por sorpresa la inminencia de la parte más riesgosa del periplo, una semana después de haber partido de Lima. Todo se haría rápido: al día siguiente su misión sería pasar ese maldito control policial, sea como sea. La alternativa de cruzar por el desierto había quedado descartada por los escasos dos años de su pequeña Inita. El paso sería, entonces, a vista de todos, pero sin pasaportes falsos, en realidad sin ningún tipo de documento. “Muy complicado” pensó él, sin decirle nada a su esposa.

El costo de la aventura había sido pactado en 2 mil dólares por persona: trasladar a los tres costaría entonces 6 mil dólares. Así que Enrique tuvo que apostar lo último que le quedaba de sus ahorros. El periplo se inició con un viaje de Lima a Bogotá. Estuvieron ahí una noche y luego partieron a Guatemala, donde pernoctaron tres días, hasta que un “coyote” los llevó y trasladó a través de la frontera mexicana de Tapachula. Carlos estaba viviendo el episodio más complicado de su vida y poniendo en riesgo a su propia familia. Los ojos de su esposa lo miraban incrédulos en medio de la agreste frontera entre Guatemala y México, y él respondía a esa mirada con una falsa serenidad. Por dentro se le estrujaba el corazón de ver a su esposa e hija expuestas de tal manera, pero por fuera él debía

Las instrucciones eran por lo demás muy sencillas: solo tenían que esperar la indicación del “coyote” y sobre todo estar atentos a la explicación de su estrategia. Tijuana por un lado y San Diego al otro. El infierno y el paraíso separados por ese peaje atiborrado de policías y agentes aduaneros. Esa noche Carlos no pudo cerrar los ojos, el corazón le latía de una manera descomunal. Su cabeza no dejaba de cuestionarse, una y otra vez, si es que estaba bien todo eso que estaban haciendo. ¿Qué pasaría si los atrapaban? Y regresar a la Lima de los años 80 sin un sol

en el bolsillo era casi como una condena para él y su familia. Solo se tranquilizó cuando vio a sus dos Inas durmiendo a su lado, soñando con ofrecerles una mejor vida. Finalmente la luz del sol entró sin misericordia a las 6 de la mañana por la ventana del hostal de mala muerte que los había albergado durante esa última noche. Óscar se apareció recién a las 10 de mañana y les dijo cómo sería el asunto: “A las dos de la tarde hay cambio de guardia por refrigerio, a esa hora los agentes están un poco distraídos. Ya tengo un gringo con su camioneta que será el “esposo” de Ina. Ella irá como copiloto y atrás irá la bebé. Tú estarás en la tolva, que está tapada con lonas como si fuera un maletero. Vengo por ustedes a la una y media”. Los tres se quedaron esperando, sentados en la cama y mirando cualquier cosa en la tele, sin poder prestar verdadera atención. Carlos fingía serenidad y su incondicional esposa solo quería entretener a Inita. El reloj marcó la 01:37 pm y Óscar no asomaba. “Me estafaron”, pensó Carlos. No había terminado de sentirse un real idiota cuando sonó la puerta. La abrió y allí estaba Óscar con un gringo de casi dos metros y sombrero de ranchero. “Pos órale, nos vamos. O mejor dicho se van. Hasta acá llego yo. Los ayudo a taparte en la tolva y no me ven más”. Óscar cumplió lo que dijo, cubrió lo mejor que pudo a Carlos en la parte trasera de la camioneta, acomodó a Ina como

copiloto y a la pequeña en un asiento para niños en la parte trasera. El gringo arrancó el automóvil y dijo: “Once again here we go”. Carlos, echado con dos maletines encima, sólo veía el cielo celeste a través de un hueco en la lona anaranjada que cubría su escondite. Avanzaron por espacio de quince minutos y la camioneta se detuvo. Supo que era el momento definitivo. De esa parada dependía su nueva y prometedora vida o la incertidumbre del retorno. Oyó palabras en inglés durante esos segundos que parecían no terminar nunca. Las gotas de sudor recorrían su cara hasta hacerle arder los ojos por la sal de su transpiración. La garganta seca y el carro que no avanzaba. Su corazón a punto de explotar y la camioneta estancada en el puesto aduanero. De pronto el auto se sacudió. Comenzó a avanzar, el cielo celeste nuevamente pasaba como una película por el diminuto agujero de la lona. No sabía si los habían atrapado o ya habían cruzado la frontera. Poco a poco, mientras más velocidad tomaba la camioneta, más libre se sentía. Una enorme bandera yanqui le anunció que habían pasado el retén. Sin el más mínimo temor se levantó y desesperado le tocó la ventana a su esposa. El gringo se detuvo y lo hizo pasar a la cabina. “Come on” le gritó sonriendo. Alborotado entró y besó emocionado a Ina, luego abrazó con todas sus fuerzas a su pequeña hijita y lloró desconsolado como un niño. “Nunca más te lo juro, nunca más te lo juro” le repitió susurrando al oído.

Tras lavar platos, limpiar casas, y desempeñar cuanto oficio pudo para sacar adelante a su familia, Carlos Enrique Shimabukuro es hoy propietario de un próspero restaurante peruano en San Francisco. Tuvo un hijo más. Su hija Inita tiene un máster en política y trabaja en el capitolio de California, mientras que su menor hijo acaba de terminar la universidad. 75

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OCTUBRE 2012

Por María Jesús Zevallos

CÓMO DESHACERSE DE UN CUERPO 101: VERSIÓN HOLLYWOOD ¿Estás buscando maneras innovadoras y prácticas de deshacerte de algún cuerpo sin vida que tienes por ahí? ¡Pues no busques más! Aquí la gente sádica de tu revista favorita te presenta ocho opciones que según Hollywood funcionan de maravilla. Aunque en la vida real, tal vez prefieras simplemente no matar a nadie.

LA FEMME NIKITA

SWEENEY TODD

PULP FICTION

SNATCH

Método: Baño de ácido Víctor es un hombre siempre preparado, armado con un maletín lleno de botellas de ácido que le sirven para disolver a sus víctimas aún vivas. Este clásico francés inspiró las menos clásicas point of no return y la serie la femme nikita . Este método también se usa en la serie breaking bad, pero hay que darle crédito a quien corresponde.

Método: hazlos torta Una de las mejores líneas de ensamblaje vistas en una película. Sweeney Todd le corta la garganta a los que se atreven a ir a su barbería, el cuerpo baja por un vertedor hasta donde está la señora Lovett, quien hace tortas de carne con estos pobres infelices. Un gran indicio de que ésta es una manera disfrutable de deshacerse de cuerpos es que lo hacen cantando.

Método: Llama al Señor Lobo Si estás en Hollywood, casualmente le vuelas los sesos a alguien en el asiento trasero de tu carro y quieres limpiar lo sucedido, no busques más, llama a Winston Wolfe. Él tendrá la respuesta a tu dilema, siempre y cuando tengas algunas camisetas, una manguera y edredones y sábanas que te sobren. Él se encargará de todo, solo no esperes que te diga “por favor” cuando entre en acción.

Método: dárselo de comer a los chanchos Brick Top es un individuo al que le gusta la sangre, pero también tiene un lado bueno. Y es que Top ama a los animales. Y antes que los cuerpos se acumulen, la mejor manera de deshacerse de la carga es alimentando a pobres puercos, quitándose así el peso de encima y manteniendo una piara saludable.

SOYLENT GREEN

ALIEN

DONNIE BRASCO

TEXAS CHAINSAW MASSACRE

Método: ingestión a escala global Es el año 2022 y el canibalismo corporativo es el último grito de la moda, pero los desafortunados habitantes de esta tierra de nadie no tienen idea de qué es lo que están consumiendo. Prueba unas galletas Soylent Green, ¡ahora hechas con gente de verdad! Si eso no es de tu agrado, sugerimos Soylent Red o Yellow, pero no podemos garantizar la frescura de sus ingredientes.

Método: bótalos en el espacio Estar en el espacio usando tu nave como un cementerio, no es solo espeluznante, es también una completa pérdida de espacio. A menos que tengas una congeladora para meter a tus muertos, solo hay una solución lógica: tira los cadáveres al espacio, como se hizo con Kane, el rarísimo bicho espacial en alien. Aunque éste no es el único lugar donde se usa este método: se ve lo mismo en star trek ii, starship troopers y the black hole. Aparentemente, es un método económico, eficiente y una manera práctica de encontrarse con el más allá.

Método: cortaditos y compactos ¿Qué manera más inolvidable hay de deshacerse de unos cuantos cadáveres que cortándolos en pedacitos y dispersarlos por quién sabe dónde? Eso mismo pensó Mike Newell, director de la película donnie brasco, cuando creó la escena del sótano, en la que Lefty, Sonny Black, Nicky y Paulie juegan al doctor con sus rivales, matándolos y luego trozándolos. No se sabe dónde terminaron los cuerpos, pero de seguro que los pies y las cabezas no terminaron en el mismo lugar.

Método: úsalo en la cara y véndelo como comida El clan Sawyer mantiene todo en familia, desde los asesinatos hasta eso de asear el hogar con algunos huesos humanos. Leatherface, el personaje principal, usa la piel de sus víctimas para hacerse máscaras; mientras que Drayton, su hermano, vende parrillada de humano en la gasolinera de la esquina. Una razón más por la que Texas es un mal lugar para vivir, aparte del Ku Klux Klan y todo ese rollo.

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OCTUBRE 2012

Jorge Segura

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OCTUBRE 2012

ÓSCAR

Por María Jesús Zevallos

AVILÉS

YA NO TOCA SU GUITARRA

¿Está muriendo la música criolla?

Los años 70 crearon el mito de que la música criolla era representativa de lo nacional. Y lógico, todos los que vinimos después nos la creímos. Por eso, a pesar de la escasa producción nueva y de que sus intérpretes más reconocidos están muertos en su mayoría, todavía nos animamos a cantar las tres únicas estrofas criollas que nos conocemos cada 28 de julio –y una de esas tres es en realidad un jingle televisivo creado para promocionar una marca de ron en los años 80. Pero los expertos y cultores de este género coinciden en que el mismo, en el mejor de los casos, está agonizando. ¿Será posible que resucite el paciente? ¿El cebiche y la comida peruana podrán venir al rescate? ¿En Sr. Avilés se reconciliará con su guitarra? En la sala de Óscar Avilés, un estuche negro de guitarra descansa sobre un sofá de tapiz azul. Una capa fina de polvo la cubre. Oscar Avilés Arcos, la primera guitarra del Perú, reconocido por la OEA como patrimonio cultural de las Américas, que alguna vez tocó para el rey de Suecia, que acompañó a la selección peruana de fútbol en los dos mundiales de los años setenta con sus valses y jaranas, con 88 años de vida terrenal y 73 de la otra, la vida artística, el último gran ícono de la guardia vieja criolla, no toca una guitarra desde hace un año. —Me da mucha tristeza. ¡Le he sido ingrato a la guitarra que me dio de comer! —¿Y por qué ya no la toca, don Óscar? —Porque me distraigo con otras cosas. La televisión, la familia… Don Óscar, de camisa de poliéster verde y pantalones claros e impecables, pide que le repita una pregunta. Su mirada se desvía y se excusa educadísimo. Se acerca a la escalera que está frente a la pared del recibidor, repleta de premios como la llave de la ciudad de Miami y el Gran Premio Apdayc a la Trayectoria Artística. De la escalera baja su nieto y le entrega una prótesis auditiva. El músico ya no escucha bien. —¿La música criolla está muriendo, Don Óscar? —Para mí es penoso ya no tener lo que yo vi, lo que yo viví. Es probable que se haya recuperado repertorio, pero la cosita criolla, que yo la he oído, no me la han contado, eso no está ni en los discos, así que no tienen de donde copiarlos.

Don Óscar responde cada pregunta con una sonrisa que se dibuja debajo de su finísimo bigote negro. Sus manos, que no pueden ocultar una sutil vibración, se balancean de arriba hacia abajo y viceversa, de su pecho hacia afuera y viceversa. —¿Cómo ve el futuro de la música criolla? — Se ve muy opaco, y por razones muy poderosas. No hay algo que obligue a las radios a tocar música peruana a distintas horas, en vez de tocar música extranjera.

“Criollo: dícese de un hijo o descendiente de padres europeos, nacido en los antiguos territorios españoles de América y en algunas colonias europeas de dicho continente”. Esto es lo que dice la Real Academia de la Lengua Española. Un hijo foráneo que adoptamos e hicimos nuestro. “Esta música de concuerdas y etcétera es básicamente una música española” me explica Fred Rohner, profesor de Literatura de la PUCP e investigador en temas de cultura popular, refiriéndose a lo que hoy se conoce como música criolla. Al hablar de ella se habla de ritmos asociados a espacios urbanos o semi-urbanos del siglo XIX. Rohner explica que lo más parecido a la música criolla que hoy conocemos apareció a fines del siglo XIX. “Ahora cuando la gente piensa en música criolla piensa principalmente en el vals, en la polka, y a lo mejor en la marinera, muy populares en los setentas”, comenta el investigador. “Pero, cuando tú escuchas un vals de inicios del siglo XX, no tiene nada

que ver con el vals que hoy se interpreta”. Con el paso del tiempo, con cada generación, la música criolla mutó, dejando atrás ciertas pieles por instinto de sobrevivencia. Reinventándose para no morir. Para don Óscar, sin embargo, esta mutación es una pérdida. “Ya no hay ese ajicito de la música criolla”, me dice. “Pero ya pasaron los tiempos, y como decía mi abuelita: cada fruta tiene su tiempo”. Para Fred Rohner, debemos dejar de aferrarnos al criollismo populoso, de recuerdo y de nostalgia. —¿La música criolla está muriendo, Fred? —Por un lado, yo preferiría que se muera de una vez.

“Amigo, ¿por qué tomas tanto?” pregunta la letra de aquel vals compuesto por Luis R. Cueto y que inmortalizó el canto desconsolado de Carmencita Lara, reina criolla de las rocolas casi inservibles de cantinas y antros del histórico Centro de Lima. “¿Por qué acabas tu vida por esa mujer?”. Lara grabó esta canción a principios de los sesenta en IEMPSA, disquera que por ese entonces administraba don Óscar. “Amigo, deja de beber, escucha mis palabras y así la olvidarás”, aconseja Carmencita, en una canción cuyo video tienen un millón, seiscientos veintiséis mil quinientos noventa y siete reproducciones en Youtube. “Pon Radio Inolvidable durante una semana y vas a escuchar a Carmencita Lara cantar 4 de los 7 días de la semana ese mismo vals”, dedomedio.com

OCTUBRE 2012

se queja Rohner, quién sufre como oyente y como investigador. “Ahora estoy haciendo esas estadísticas porque me estoy volviendo loco”. Para Rohner, la música criolla que sale en las radios es una música de nostalgias, de los tiempos de antaño; canciones que se han quedado congeladas en el dial de aguja y se salvaguardan entre sí. “Parece que no hubieran nuevas canciones porque se canta el mismo Mal paso de hace 40 años” me dice Marco Romero, uno de los pocos compositores criollos actuales lo suficientemente mediático como para poder vivir de ésta música. Romero está pronto a lanzar homenaje a los morochucos, un disco que recolecta los éxitos más grandes de este trío, al que perteneció Don Óscar y que se mantuvo produciendo música por 15 años, hasta su disolución en 1973. Romero también está trabajando actualmente en un disco de composiciones propias. “Los actuales nos vemos obligados a seguir transmitiendo esa música, cantada de otra manera”, dice Romero, de 38 años, bronceado natural, calvicie evidente, pecas grandes, y cuyo set musical incluye un 80% de música propia y un 20% de las canciones que siempre pide el público. “Tú le preguntas a la gente ‘¿Qué cantamos?’, y te dicen lo mismo siempre: ¡Olga! ¡Contigo Perú! ¡Mi propiedad privada!”. —¿Es muy difícil hacer música criolla para las masas hoy en día? —Mi música a mí me cuesta, me cuesta un montón. ¿Por qué crees que me veo obligado a hacer un disco de Los Morochucos? Pero estos estragos no son nuevos para los criollos. “La generación pasada, la anterior a la mía, ¡tenía el repertorio de la generación anterior!” me explica don Óscar. “Y yo añoro esa música, la música peruana… No, no la música peruana –reflexiona–, la música que yo oí”. Para Cecilia Barraza, intérprete criolla que durante la década pasada fue la cómplice principal del canal de televisión del Estado peruano para mantener de alguna manera una vigencia en la música criolla, con programas como Mediodía Criollo, Lo Nuestro con Cecilia Barraza, y Corazón Peruano, su aporte ya está dado. “Con 41 años de carrera, creo que ya hice lo que tenía que hacer”, se desahoga la cantante. “Ahora que los chicos nuevos tomen las riendas, yo ya hice lo que me correspondía”. —¿La música criolla está muriendo, Cecilia?

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OCTUBRE 2012

—Yo siento que la música criolla todavía no ha muerto, pero sí está en una larga agonía, eso todos lo sabemos.

“No hay expresión que defina mejor al Perú que la música criolla”, explica un periodista al inicio de un reportaje sobre la música criolla en el noticiero Cuarto Poder, presentado en el 2010. ¿Es cierto? Según el sociólogo Aldo Panfichi, la identidad del peruano en la actualidad es mucho mejor a comparación de la que teníamos hace 15 años. “Todos reclaman ser peruanos: los de abajo y los de arriba. Y esa es una diferencia frente a lo que históricamente hemos venido diciendo sobre el Perú: que éramos un país con falta de identidad, con una debilidad en su adhesión a los símbolos patrios.” Pero hoy, los símbolos patrios han mutado severamente. Ya no es una bandera, un escudo, una escarapela, y un himno. Ahora los símbolos vienen de una marca país y de cocineros con futuros presidenciales, alentándonos a que nos guste el ceviche y a maravillarnos de Machu Picchu. Por si fuera poco, si el que no apoya a la selección… ¡no es peruano!. Pero, ¿qué es ser peruano?

“Parece que no hubieran

nuevas canciones porque se canta el mismo Mal paso de hace 40 años”

“Nosotros somos un país que cree en imágenes”, comenta Rohner, con la suficiencia de alguien que ha hablado de esto muchas veces. Y es que, para Rohner, hay imágenes que han triunfado entre nosotros, y algunas son tan potentes que hasta han generado crisis. “La idea de que todos somos mestizos, por ejemplo”. Rohner suelta su taza de café y se irgue, y la calma de su rostro se convierte en severidad. “¡Carajo! ¡Cuando te encuentras con los Aguajún, te das cuenta que no pues!, ¡No todos somos mestizos! ¡No todos tenemos la misma idea de ser peruanos!”.

—¿Los peruanos le somos infieles a la música criolla, Don Óscar?

—La música criolla siempre ha estado falta de difusión. Desde que yo recuerdo haberla escuchado, cuando tenía 10 años, ya era poco difundida. Don Óscar mira hacia el techo, piensa dos veces antes de contarme sobre uno de sus primeros trabajos; sus piernas siempre cruzadas y dándole la espalda a un patio gigante y desolado cuyo único adorno es un perchero de madera donde cuelga una sola camiseta blanca. Era enero de 1942, y Óscar “El Chino” Avilés, de 18 años, salió por primera vez al aire como parte del elenco de Radio Mundial. El locutor Armando Ortiz Lambert fue el encargado de reclutar a Óscar, el adolescente que de pequeño se escondía en el clóset de su madre para tocar la guitarra que su padre le prohibía, y quién ahora tocaría con Fernando Núñez y Félix Arteaga como parte del trío de cuerdas de Radio Mundial. “Yo cuando trabajaba en la radio, tocaba en un elenco que hacía diferentes ritmos”, me cuenta don Óscar. “Hacíamos boleros mexicanos y tangos, eso era lo que más tocábamos”. Incluso, el grupo Los Morochucos inició su vida musical recreando ritmos mexicanos bajo el nombre Los Chamacos. —Porque los argentinos y los mexicanos tenían una cosa que nosotros no teníamos: las películas. “María Félix, ésa es una mujer”, solía decir mi abuelo cada vez que la actriz mexicana, protagonista de filmes como doña bárbara y enamorada, salía en la pantalla de su televisor. María Félix fue una de las figuras más importantes de lo que se llamaría la Época de Oro del cine mexicano, entre los años treinta y cincuenta. En 1942, cuando el Chino Avilés comenzaba su trabajo en Radio Mundial, se creaba el Banco Cinematográfico en el país del norte, que permitía a los empresarios hacer y exhibir películas a un costo más bajo. Félix, junto a compatriotas como Jorge Negrete y Pedro Infante, grababan historias musicales. Luego llegaría el cine sonoro a la Argentina, y las voces de Libertad Lamarque y Carlos Gardel serían las protagonistas de las pantallas alrededor de Latinoamérica. Pero nosotros, los peruanos, no teníamos películas. “Los auspiciadores se interesaban en promover esas películas que venían de fuera”, me explica don Óscar mientras sus cejas se encorvan en comprensión. “Al fin y al cabo, ese era su negocio”. La globalización de los

medios era cada vez más prominente en el Perú. El tango y los boleros eventualmente se cambiarían por rock ‘n roll en los cincuentas, con películas como blackboard jungle, en la que Bill Haley & His Comets nos decían que “rockanroliemos las 24 horas del día” a través de las pantallas de cine de la ciudad. Hacia comienzos de los sesentas, las Matinales se realizaban todos los domingos a las 11 am en los cines-teatros de Lima, donde se presentaban bandas peruanas de rock como Los Shains y Zulu. ¿Podría la música criolla sobrevivir entre ritmos tan ajenos y desconocidos? ¿Qué tal con un poco de ayuda estatal? Santana era una banda musical del área de la bahía de San Francisco a la que alguna vez el joven e importante promotor musical Chet Hemls le dijo –cuando aún se llamaban The Santana Blues Band– que nunca llegarían a conquistar ni su propia ciudad, porque ¿qué clase de loco fusionaría el rock con sonidos de bongos, congas, maracas y yembes? Un 8 de diciembre de 1971, Carlos Santana, el guitarrista mexicano; José “Chepito” Áreas, el percusionista nicaragüense, y Michael Shrieve, el baterista estadounidense, llegaron junto al resto de su banda a Lima. Santana arribaba para dar un concierto en el estadio de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos que se llevaría a cabo tres días después. Pero el gobierno militar de Juan Velasco Alvarado se lo impidió. Un día antes del concierto, la banda recibió un comunicado oficial del Ministerio del Interior en el que se ordenaba el traslado

de los músicos de la prefactura de Lima, en la que se encontraban detenidos, hasta el Aeropuerto Internacional Jorge Chávez, en donde los embarcarían en el primer avión de regreso a Los Ángeles, California. Santana se fue con una patada en el trasero directa de la reluciente bota militar de Velasco.

cuando todavía tenía pelo”. Don Óscar se ríe. “Acá están Fernando Núñez y Félix Arteaga, ¡ya nadie se acuerda de ellos!”. Don Óscar se indigna. Y es que el Sr. Avilés ha visto y ha vivido la música criolla por muchos años. Ha presenciado vidas y muertes, apogeos y desapariciones, difusión y olvido.

En esos mismos tiempos, nuestro presidente buscó a músicos criollos como Augusto Polo Campos para componer canciones que acompañen al equipo de fútbol peruano en sus partidos de eliminatorias mundialistas – peticiones de las cuales nacieron las canciones Y se llama Perú y Contigo Perú. En esos mismos tiempos se cambió la denominación del Conservatorio por “Escuela Nacional de Música”. En esos tiempos también, la primera dama de la nación, quien era la mejor amiga de la intérprete criolla Jesús Vásquez, financió la primera producción discográfica de la cantante. Este fue el apogeo mediático de la música criolla. El “criollismo oficial” como lo llama Rohner. Y fue también el preludio de su caída. Este criollismo se está muriendo, porque sus intérpretes –sin nadie a quién cederle la posta– se están muriendo.

Entonces, ¿La música criolla está muriendo?

Ahora Don Óscar pasea por su sala, frente a una pared repleta de fotos enmarcadas y óleos de familiares que ya no existen. “Que en paz descanse”, me repite don Óscar, una y otra vez, mientras me habla de las personas que posan junto a él en los retratos colgados en esa pared melón. “Acá estoy con Augusto (Polo Campos) y con Arturo (‘El Zambo’ Cavero) en el Sachún, hace 20 años,

Tal vez, la música criolla viene muriendo desde su nacimiento. “Yo preferiría que se muera de una vez”, repite Rohner. “Que se muera esa idea de que la música criolla es unificadora del país, y dejen hacer música a los criollos que la siguen haciendo”. Este octubre se lanza avileseando, un disco que saca la familia Avilés, primera producción en la que participa el guitarrista en 15 años. Es un disco de 14 canciones, y don Óscar toca la guitarra en 4 de ellas. Según José Luis Guillón Avilés, productor de eventos y sobrino de don Óscar, el guitarrista estuvo por mucho tiempo sin querer grabar más música, porque la difusión no existe, porque los piratas se roban su música, porque ya nadie quiere escuchar producciones nuevas. -¿Entonces, don Óscar, usted cree que la música criolla se está desvaneciendo? - No creo que la música nuestra se quede aquí, no quisiera. Al menos yo me he hecho la idea de volver a tocar la guitarra y tocarla hasta el último. Y lo voy a cumplir.

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OCTUBRE 2012

Por Ana Sofía Janampa

LEJÍA AL POR MAYOR No solo en Perú nos meten la idea de que mientras más blanco eres, más oportunidades tienes. También ocurre en lugares tan distantes como China e India. Te invitamos a conocer el extremo que se vive en otras latitudes con este tema. No, no tomaremos en cuenta a Michael Jackson porque ya lo hemos maleteado bastante en ediciones pasadas (y porque aún no sabemos dónde está enterrada su nariz).

CARA PÁLIDA EN TERNO En China una licenciatura, años de estudios o experiencia laboral no son necesarios para exhibir una tarjeta de ejecutivo en una gran empresa. Solo hace falta ser blanco. En el país asiático, las compañías contratan a caucásicos para que se dediquen al “face job” (no imagines nada sexual, es el “trabajo” de “mostrar tu cara blanca”), es decir, para que participen en eventos importantes o hagan la finta de chambear por las oficinas para que los futuros clientes piensen en lo exitosa que debe ser esa empresa que puede contratar a empleados blancos. Los llamados “chicos blancos en corbata” pueden ser alquilados por horas, días, semanas o hasta meses si las condiciones lo exigen. ¿Quiénes aplican a este trabajo falso? Actores, modelos desempleados, profesores de inglés a tiempo parcial u otros extranjeros, y pueden ganar 200 dólares al día por hacer la finta de trabajar. Las mujeres también son demandadas para “face Jobs” pero, en su mayoría, para hacer de novias extranjeras, un “accesorio” que da más “caché” que tener un iPhone 5 o un iPad.

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¡BLANCURA PARA TODOS! Mientras Julio Iglesias y Luis Miguel parecían sufrir de tanorexia (la necesidad obsesiva por tener un tono de piel bronceado), en algunos países surasiáticos, tener la piel tan blanca como la leche es la mayor obsesión. Por eso, existe el negociazo de las cremas blanqueadoras, usadas por cuatro de cada 10 mujeres (y también hay cremas especiales para varones). Se espera que el nicho supere los dos billones de dólares en ventas este año. Pero ¿por qué pasa esto? Históricamente, la piel oscura se ha relacionado con las personas que tienen que trabajan en el campo o al aire libre, o sea, los más pobres, mientras que la clase alta era más “blanca” porque se quedaba en sus casas, o trabajaba en oficinas, bajo sombra.

OCTUBRE 2012

BLANCO INTERIOR

¿NACHO LIBRE?

En la India no solo venden cremas blanqueadoras cutáneas sino ¡vaginales! Sí, leíste bien. La crema Clean & Dry no solo promete darle frescura durante todo el día a tu vagina, sino que te ofrece aclarar la piel alrededor de ella. Olvídate de tu área genital oscura por solo un dólar setenta. Esta obsesión es un rezago de la colonización inglesa, y el deseo de verse (en cada rincón) tan blancos como los británicos impulsa a la población a comprar este tipo de productos. Y pensar que en todo el mundo suspiramos por Aishwarya Rai.

No es una fiesta playera de superhéroes ni la previa de una lucha de catchascán veraniega. Se trata del face-kini, una especie de pasamontañas para protegerse del sol. Es muy popular en Qingdao, al noroeste de la provincia de Shandong en China, y cuesta aproximadamente cuatro dólares. Uno de los floros es que se están protegiendo de los rayos UV (para ser honestos, esto no es tan descabellado), pero la mayoría busca evitar que el rostro se oscurezca. El gobierno local ordenó a los proveedores que paren de venderlos, ¿por qué? ¡Si son buenazos para robar bancos! Bueno, en realidad, fue porque estaban preocupados por el control de calidad en el producto (no todas las máscaras tenían verdadero filtro UV). Así que ya sabes, si no quieres un bronceado “agricultor”, usa el face-kini, que está más “in” que nunca.

¡QUIERO UN BEBÉ BLANQUITO! Solo la maternidad hace olvidar por un tiempo a algunas indias de zonas rurales el estigma de tener la piel oscura: durante los meses de gestación, ellas sueñan con que sus hijos nazcan más blancos. Se sabe que durante el embarazo no solo se alimentan bien para que el bebé nazca sano y fuerte, sino que comen oro en polvo, uvas verdes y mucha leche de azafrán siguiendo la creencia de que estos productos harán que la pigmentación del bebé sea más clara. Además de los métodos mencionados, el consumo de cualquier alimento que sea blanco como el coco, los huevos y otros tipos de leche ayudarán, según el mito, a conseguir una piel más nívea. ¿Chocolate, café o coca? Ni locas.

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1. I LOVE STONE Andrea Alva de los Rolling y Diego Vasquez se confesaron fans Stones. a de Stephanie Rentería y 2. EWWWWW! Gráfica respuest mos que opinaban del Mero Atenas Saldivar cuando les pregunta

Loco. nte la presentación de su 3. Y UNO, Y DOS, Y TRES… Dura nte se animó a cantar, a la disco, lima... mi vida, José Bracamo ss y Jorge Pardo. cuenta de tres, junto a Jean Paul Strau expresiva acción durante en Lulli ella 4. ¡CHEVERENGUE! Isab

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El Rastrillo. ro se dio una vuelta por El 5. ¡WA-CHI-TU-RRO! Edward Vene el payaso. o Rastrillo luego del velorio de su amig o te saca la lengua chin Labi anni 6. TE SACO CACHITA Giov tú lo haces en el y cia Fran e desd io med porque él lee Dedo parque Kennedy. Pinillos, de LG, se nos 7. SERENO, MORENO Juan Ignacio lado. ¿Y quién no? al ate Zubi na puso nerviosón con Adria una Dedomedio. Bien y po cam el Sol, El 8. QUÉ BUENA VIDA por ellos. Silva, Ángela Bravo, Bolsa 9. NO TE PASES, ROQUE Ángela mpa, Augusto Vásquez, Jana Sofía García, Enrique Beltrán, Ana Pablo Arias, Ana LuJuan hea, enec Barr s Daniel Beteta, Carlo idos antropólogos que le cía Pinillos y Gabriel Crovetto, decid damás de Yanacocha. man mandaron su “Estimado Roque” al triste de Blu cuando da Mira ÁN? 10. ¿Y DÓNDE ESTÁ MILL se quitó y lo dejó tual, even r trado adies nuestro director, su sin piqueo.

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11. SE HABLA ESPAÑOL Javier Fernández, Pepe Gonzales y José Angel Higuera, dueños de La Eñe. 12. OE’ ACÁ ESTÁ LA CÁMARA Coco Segura posando para la foto mientras Súper Flu contempla la luna. 13. ¿SE TE APETECE UN DJ? Máscara gigante confundió a DJ Mendo con una pastilla de éxtasis. 14. TRAIGAN UN BANQUITO abusiva Vanessa Villalobos, sacándole varios centímetros de ventaja a Yang, Susan Vega y Nicole Heise. 15. INOPORTUNO ¡No pues hermano! Está bien que nuestro fotógrafo quiera chambear, pero si ve que Mariafe Roda y Carlos Lazarte se han ido a un lugar más privado debería dejarlos tranquilos. 16. PATOTA Johan Hemmerde, Carlos Cateriano, Renan Velarde, Brian Hemmerde y Fernando Madueño chacoteando para la cámara. 17. UNO + UNO = DEDOS Francesca Brivio y Adriana Zubiate con el dedo en alto. 18. DEDO PARA LEVINE Al parecer, a Sandra Dusel no le gusta Maroon5. Con ella aparecen Sophie Hafke y Lie Paula Marie. 19. LE MAGAZINE MAJEUR Emilie Rouillard y Anaïs Spagnol Dardaine muestran orgullosas su Dedomedio delante de la Torre Eiffel. 20. NOSTALGIA GATUNA ¡Ya se fueron tus mamás! GatoMedio ya no tiene quién le haga cariño.

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