DEDOMEDIO 59 by Dedomedio

QHDN CINE

Por John Campos Gómez

o más mainstream del planeta. Ojalá todo lo mainstream fuera así: relatos épicos con personajes con corazón, magia que trasciende la pantalla e ilumina todo, un reino que hace palidecer los sueños y una aventura a la que ningún videojuego le hace justicia. Todos quienes vimos la primera parte de la trilogía inicial intuimos que Bilbo Bolsón tenía una historia propia que, pasadas tres películas, seguía intrigando. El anillo estuvo más años sobre sus ojos que lo que pudimos ver en el relato de Peter Jackson. Había algo que nos estábamos perdiendo y nadie se había atrevido aún a contarlo. Bueno, tuvo que ser el mismo gordo Jackson casi 10 años después de que Aragorn tomara el trono. Como ahora hay paz en ese mundo de elfos, enanos y humanos eternos conviene contar –para la emoción del espectador– los conflictos de antaño, no menos interesantes que los que protagonizara la Comunidad del Anillo, la misma que hiciera de la película más estereotipada de la historia la más inolvidable de las aventuras. En fin, el entrañable Gandalf –aún de traje gris– propone a Bilbo afrontar una épica odisea para reclamar el perdido reino de Erebor al dragón Smaug, que ahora gobierna por sobre los enanos. En la aventura, el tío de Frodo se encuentra con Thorin Escudo de Roble, líder de una compañía de

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diciembre 2012

trece enanos que intentan recuperar el reino de la flamígera bestia para sí. Ese es el punto de inicio para que empiece el excitante periplo entre la muerte y la gloria, analogía básica de la épica. Es complicado y poco feliz pensar una película en la Tierra Media sin Gandalf, mas es imposible, intragable, imaginar la historia sin Gollum, un personaje antipático, pero que muestra el lado más oscuro de la ambición. Están los componentes básicos para iniciar una nueva saga: hobbits, Galdalf, Gollum, los sube y baja de emoción y el coraje aleccionador que roza la cursilería, pero que –pasados los minutos– deviene en una tierna valentía, esa que tienen los débiles y que conservan con mucho miedo de perderla. El honor es invisible, solo algunos pocos lo puede filmar.

Título: el hobbit Dirección: Peter Jackson Guión: Fran Walsh, Philippa Boyens, Peter Jackson, Guillermo del Toro y J. R. Tolkien Reparto: Ian McKellen, Título: Argo MartinFreeman, Hugo Dirección: Ben Affleck Weaving, Benedict CumGuión: Chris berbacht, CateTerrio Blanchett Reparto: Bryan Estreno: Ben 13 deAffleck, diciembre

Cranston, Alan Arkin, John Goodman Estreno: 25 octubre

BRAD PITBULL NO VAYAN

Título: mátalos suavemente Dirección: Andrew Dominik Guión: Andrew Dominik y George V. Higgins Reparto: Brad Pitt, Ray Liotta y Richard Jenkins Estreno: 13 de diciembre

l otrora completamente desconocido Andrew Dominik dejó de serlo por la lúgubre, larguísima, previsible (por el título) pero, ante todo, fascinante El asesinato de jesse james por el cobarde Robert Ford. Brad Pitt dejó de venderse como galán para representar el ocaso de una leyenda. Asimismo, el hermano menor de Ben Affleck, el chiquito, y también

BIGOTE QUE NO SE AFEITA

desconocido Cassey Affleck, se despuntó como un talentoso intérprete. De inmediato todos lo llamaron "el talentoso de los Affleck", y es que en ese momento Ben andaba con Jennifer López de día y apostando miles de dólares de noche. Ahora, Dominik vuelve con Brad Pitt de la mano, pero sin un Affleck que lo opaque

(mira que tal apellido está más de moda que nunca), otra vez como criminal, como asesino a sueldo que pretenderá sacar del mapa del hampa a un trío de mediocres asaltantes que han puesto en crisis la mafia local. Tiros, intrigas y buen pulso narrativo. Eso garantiza el director neozelandés, cuya escueta carrera es por demás interesante.

Por si hay tías que leen la revista, les aviso que el Centro Cultural PUCP organiza un ciclo de doble función sobre el bigotón Jorge Negrete: El charro inmortal. Las proyecciones van del martes 18 de diciembre al domingo 23. Raro el calendario, pero ya está. Avisadas, señoras de profunda nostalgia; avisados, sujetos de porte bravo pero de corazón cursi.

¡A JUGAR, VILLANOS!

Te imaginas a Bowser de Super Mario, Zangief de Street Fighter y los fantasmas de Pacman… juntos en una película? Pues, una de las peores pesadillas de tu infancia se ha hecho realidad. ralph el demoledor es la nueva película de Disney que nos traslada al mundo de los videojuegos y nos cuenta la historia de Ralph (voz original de John C. Reilly), un personaje de arcade ochentero que se cansó de ser el villano y siempre ser opacado por Fé-

PIRATA PERO VALE

Título: ralph el demoledor Dirección: Rich Moore. Estreno: 25 de diciembre.

lix El Reparador (voz original de Jack McBrayer). Así es como Ralph emprende un viaje entre las diferentes generaciones y misiones de videojuegos para probarle a todos que también puede ser un héroe. Y, por supuesto, cuenta la desaprobación de

los villanos más conocidos de la historia de las consolas de video. Dirigida por Rich Moore, colaborador de los Simpsons y Futurama, esta irreverente película animada será estrenada en nuestro país el próximo 25 de diciembre. ¡A preparar los pulgares!| (FAO)

Las pelis del japonés Sion Sono jamás se han estrenado comercialmente en Lima a pesar de ser un director original en la puesta en escena, siempre narrativa, claro está. Afortunadamente, quienes no conocen su referencial obra para el contexto pop del momento podrán hacerlo. El ciclo es pirata pero no importa, en Lima así nos formamos varios. Las funciones las organiza la revista Godard! Todas las funciones van a las 4.30 y en este orden: Cold Fish (martes 4 de diciembre), Giulty of romance (miércoles 5), Himizu (jueves 6). Buena manera de empezar el último mes del año.

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diciembre 2012

QHDN CINE

Por John Campos Gómez

El Festival de Cine de Mar del Plata cumple 26 ediciones. Hay algunos que tienen muchos más años, como el de Cartagena en Colombia (FICCI), que ya pasó el medio siglo de existencia; sin embargo, el realizado en la provincia argentina es el único clase A de América Latina. ¿Qué significa eso? Pues que los estrenos europeos son prioridad. Que la alfombra roja tiene que tenderse muy larga. Que los invitados transoceánicos no solo tienen que ser reconocidos, sino famosos (dos cosas diferentes). Y que se alterne armoniosamente la cultura con el entretenimiento. O sea, un show. Este año la competencia latinoamericana trae, entre otros, estos títulos antes vistos.

EL BELLAVISTA POST TENEBRAS LUX

LA SIRGA

AQUÍ Y ALLÁ

EL LIMPIADOR La ópera prima de Adrián Saba es una revelación. Con pocos recursos, el jovencísimo cineasta se las arregla para ambientar una Lima desolada, casi vacía, debido a una enfermedad desconocida que ha disminuido considerablemente la población. Entre tanto, el afecto entre un viejo y solitario limpiador y un niño sucede como por accidente. Alrededor del desastre se encuentra tiempo para volver a querer.

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Se presentó en el último Festival de Lima, pero pasó desapercibida. Una pena. El tema de la migración mexicana hacia Estados Unidos escasas veces se retrata con tanta sensibilidad, desde el lado del amor y no tanto desde la necesidad económica, como nos bombardean Televisa y su homenaje lacrimógeno a la Virgen de Guadalupe. En la sociedad actual hay espacio para cajas de Coca Cola y McDonalds en los lugares más remotos; no obstante, para muchos, satisfacer las necesidades primarias requieren de una travesía, de estar ausente para hacer feliz a ‘sus’ otros.

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"Cine para festivales" es un término despectivo que suscribo. Ese término se refiere al cine de qualité que se pretende reflexivo, moderno, pero que en realidad utiliza fórmulas que otros cineastas consolidaron en un tiempo y lugar determinado: planos tan largos que parecieran estar congelados, sin vida; ambientes baldíos fotografiados con mirada exótica; distancia afectiva del lugar donde se ha decidido filmar y, sobre todo, una frialdad para no expresar nada. Bueno, La Sirga tiene todo eso. El campo, un peligro que se sugiere (invisible), pero que jamás tensa, y personajes que casi ni hablan. Y es que si no se sabe contar nada, es mejor hacer pasar piola esa falta de oficio con el tedio y el exotismo.

Este último filme del polémico Carlos Reygadas es uno de los mejores del año. Desde el inicio de la peli, el cineasta mexicano nos sugiere dejarnos llevar por el hipnotismo de las imágenes que compone, siempre líricas y envolventes. Son las suyas como todas deben ser: libres. Las escenas se disgregan alborotadas a lo largo de la película y apuntan hacia varios lados al parecer sin vuelta al ruedo, pero vuelven, y obligan al espectador a reconectar las piezas sueltas que fue viendo y que no entendía muy bien. Igual esas piezas reconectadas no servirán para armar una historia, sino para reordenar las sensaciones que nos provocó antes, hacerlas más coherentes o más intensas. El director mexicano jamás deja indiferente a nadie, aunque la mayoría lo detesta.

Encuentro un problema en los documentales que quieren ser desesperadamente películas de ficción. No es que olviden su objetivo, los mejores documentales jamás tienen como misión salvar el mundo ni ser los patrones de la verdad (eso se lo dejamos a los reportajes aleccionadores, en su mayoría financiados por las ONG), sino que se les nota una impostada manera de querer ser modernos. La pose se nota en apenas dos minutos de El Bellavista. Cierto que la no-ficción dinamitó los límites de la verdad y la mentira en el cine, pero el tratamiento debería ser propio de la sensibilidad del cineasta y no una modosa rebeldía que lo demuestre insubstancial. Las tres historias que conforman esta película de la realidad de un club de barrio están tan actuadas como en cualquier sketch. Ya, bueno, si vas a hacer ficción, narra bien.

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Por María Pía Arriola

NO IMPORTA SI NO ERES AMANTE DEL CINE, SI REALMENTE ESTE MES LLEGA EL FIN DEL MUNDO HOLLYWOOD TE AYUDARÁ A PASAR EL RATO, CUALQUIERA SEA EL PANORAMA EN EL ÚLTIMO DE NUESTROS

Bichos de otro mundo Cuando científicos y militares algo malo puede suceder. Cuando estos quisieron descubrir cómo era la vida en otros mundos, no se les ocurrió mejor idea que crear un portal por el que criaturas asquerosas de otra dimensión pudieron pasar a invadir la Tierra. ¿Te parece poco creíble el argumento de la niebla? Bueno, así son las películas. Lo que sí te resultará bastante verosímil será ver la imbecilidad humana en su máxima expresión y los estragos que causa el pánico en situaciones extremas.

DÍAS. ¿APLASTADO POR UN METEORITO? ¿DESTRIPADO POR ZOMBIES HAMBRIENTOS? ¿CON LACERACIONES A CAUSA DE UNA BOMBA ATÓMICA? ¿VIVIENDO EN LAS ENTRAÑAS DE LA TIERRA? QUIÉN SABE. APROVECHA ESTAS PELÍCULAS ANTES DE QUE TE AGARRE POR SORPRESA CUALQUIER

Jugando a la guerrita

ACONTECIMIENTO MOR-

Narrada como si fuera un documental de televisión, el juego de la guerra (1965) retrata cómo las diferencias entre China e Inglaterra hacen que la Unión Soviética ataque a los ingleses con la temida bomba atómica. Los supervivientes tendrán que enfrentarse a los efectos de la radiación. Con fuertes imágenes y una gran narración, Peter Watkins se consagró con esta obra, al punto de ganar en 1967 un Oscar a mejor documental, sin serlo. Da miedo pensar en lo devastador que sería algo así con la tecnología de hoy.

TÍFERO.

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diciembre 2012

Planeta infértil

Amor cibernético

hijos del hombre está inspirada en el pasaje del libro de los Salmos que dice “Haces que el hombre vuelva a ser polvo, y dices: Volved, hijos de los hombres”. Dirigida por Alfonso Cuarón es una película imperdible. Presenta un entorno estremecedor, en el que la Tierra se ha convertido en un lugar donde la humanidad espera su extinción, condenada a desaparecer al no poder procrear. La película tiene tres Óscar por mejor montaje, fotografía y guion adaptado. Además, está buena como para reflexionar un poco sobre lo que estamos haciendo con el mundo… ¿o ya no tiempo?. ¡Qué diablos!

wall-e es una tierna historia. Y aunque no gira en torno al fin del mundo, en esta animación situada 700 años en el futuro, los humanos hemos devastado completamente la Tierra hasta volverla inservible y –como siempre que cometemos un error nos lavamos las manos– la abandonamos. Ahora, un solitario robot tiene la solemne misión de limpiarla completamente hasta que una fembot llamada EVA, de la cual se enamora, llega a su vida. Que te sirva de lección para que cuides el planeta.

¡Hasta la vista, baby! terminator, la saga protagonizada por Arnold Schwarzenegger, es otro clasicazo apocalíptico. El ex gobernador de California interpreta a un ciborg asesino enviado desde el futuro para asesinar a Sarah Connor (Linda Hamilton), madre del que será líder de la resistencia contra las malvadas máquinas. Hace casi tres décadas, cuando se estrenó el film, parecía reloco que el mundo pudiese acabar en manos de los robots. Pero, cada vez es más probable que los robots se subleven y quieran conquistar el mundo.

Cuando los zombies dan risa

I don’t wanna miss a thing

Hay suficiente sangre como para satisfacer tu sed gore y situaciones absurdas como para que te mates de risa. shaun of dead es una comedia británica que retrata con ironía y romanticismo el apocalipsis zombie. ¿Dónde tratarías de sobrevivir si el planeta estuviese invadido por seres putrefactos con antojo por el prójimo? Shaun (Simon Pegg) decide atrincherarse en un bar junto a sus seres queridos. Imperdible el enfrentamiento con los zombies con don´t stop me now como música de fondo.

Pero cuando el mundo está en peligro por la próxima colisión de un meteorito, Bruce Willis –y por qué no, Ben Affleck–, pueden ser la solución. Claro que primero encontrarán mil obstáculos y por ahí una que otra escena cursi con Liv Tyler, pero al final te salvarán. Que es melosa y llena de clichés norteamericanos, nadie lo duda, pero no te quejes, armagedón puede ser entretenida si no tienes nada más que hacer que esperar tu inminente muerte.

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diciembre 2012

Kirsten la loca

Los usurpadores de cuerpos

Aunque para muchos, muy tirada de los pelos, melancolía te hace sentir esa cosa extraña cuando ves una película fuera de serie. La fotografía y los efectos simplemente son excelentes al momento de retratar cómo un planeta gigante se aproxima a la Tierra, lo suficientemente cerca como para llorar por tu vida. Todo ello ocurre mientras se narra las historias de dos raras hermanas (una más que otra), interpretadas por Kirsten Dunst y Charlotte Gainsbourg. Aunque tiene algunos momentos absurdos y otros aburridos, vale la pena por las actuaciones de sus protagonistas.

En 1978 se estrenó un remake de Philip Kaufman de la película de ciencia ficción invasion of the body snatchers en su versión de 1965, ambas basadas en la novela de Jack Finney. Unas esporas malévolas de otros confines llegan a la Tierra para desatar el caos progresivo en la ciudad de San Francisco. De manera sigilosa, los invasores van poseyendo a los seres vivos. La cinta del 78 fue aclamada por sus efectos especiales y por retratar con fidelidad una ciudad vacía y con personajes solitarios. Locaza, pero igual, te atrapará… como las vainas a los protagonistas.

Volando cometas

Conoce a los muertos para sobrevivir George A. Romero no fue el “Ferrando” del género de zombies, pero sí el más grande inspirador. A él le debemos, desde la noche de los muertos vivientes (1968) la adoración de estos seres por nuestra carne. Te recomendamos su filmografía llena de obras maestras –aunque el diario de los muertos y survival of the dead estuvieron bien venidas a menos–, y hasta podrías animarte por algunos remakes como la noche de los muertos vivientes (1990) de Tom Savini o el amanecer de los muertos (2004) de zack Snyder. Macho que se respeta aprovecha para verla con su flaca y abrazarla en las partes más hardcore.

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diciembre 2012

¿Obama fue el primer presidente negro de EE.UU.? Nada que ver, fue Morgan Freeman. En impacto profundo, el actor encarna al más-más de la Casa Blanca, y debe decirle al mundo que un cometa está a punto de colisionar con nuestro planeta, Esta película se ha convertido en un clásico de la ciencia ficción y de los clichés de cómo salvar a la humanidad. A los que no la han visto, no le contamos el final, para que no nos acuses de aguafiestas. Y los que sí la han visto, les hacemos recordar que parten el cometa en dos, que una nave hace explotar el fragmento más grande y peligroso, y que la Tierra se salva.

Virus mortal La humanidad se ha tenido que acostumbrar a vivir en el subsuelo. Tiene que pasar allí sus días porque la Tierra ha sido infestada con un potente virus. James Cole (Bruce Willis), quien transita entre la locura, los sueños y la realidad, debe viajar al pasado y buscar información sobre la organización terrorista El Ejército de los Doce Monos, supuestos responsables de la pandemia. Durante el viaje, conocerá a una psiquiatra –de la cual se enamorará, qué más esperabas–, mientras persigue a un loco de remate (Brad Pitt), el principal sospechoso. doce monos es un súper thriller dirigido por Terry Gilliam.

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Sabemos que te mueres por disfrutar plenamente del verano y las juergazas que te vas a meter por Navidad, Año Nuevo y en el nombre de la amistad –casi todos los fines de semana. No te hagas el que contigo no es. Recárgate de energía, buenas vibras y lárgate al sur con lo que tengas puesto para la segunda edición del Summer Vibes –este 15 de diciembre– que llega este año gracias a 4Beats y Barena. Así que anda anotándolo en tu agenda del fin del mundo. Y por tu bienestar, no te olvides tu hepabionta nomás.

o importa si usas protector solar con olor a coquito, si lleva lentes de sol hipster o tienes el pelo quemadazo por el sol de tanto surfear, el verano lo disfrutamos todos por igual. Y no hay mejor forma de celebrar la llegada de esta estación que poniéndote tus mejores prendas y gozar de un concierto playero. Pensando eso, 4Beats y Barena traen de vuelta el Summer Vibes por segundo año consecutivo. Así que chapa tu carro –hay estacionamiento particular– o alquila una casa en San Bartolo, dependiendo del grosor de tu billetera, y enrúmbate al Club Lobo de Mar, en Villa –al costado del Korimar– y prepárate para 12 horas de música electrónica.

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diciembre 2012

Este festival de ondas de verano tuvo su primera edición en 2011 y congregó a dos mil puntas súper fanáticas de la buena música y la parranda. Aquí hicieron su aparición Steve Bug (Alemania), Adultnapper (USA), Jay Haze (USA), Masomenos (Francia) y los nacionales Andrés Dyer, Rodrigo Villanueva y Fausto Gaidolfi, quienes hicieron vibrar al público con su ritmo. Los refuerzos internacionales este año son Matt Tolfrey (UK), Soul Clap (USA), Benoi & Sergio (Alemania), Jay Haze (USA) y Greg Vickers (UK), quienes removerán el sur. Los locales Rodrigo Villanueva y Andrés Dyer, como buenos peruanos amantes de la comida, repiten el plato.

Así que mi estimado amante de la electrónica, macho peruano que se respeta convence a tus patas y déjate llevar por la buena música, las chelas, tu sanguchón para la bajona y la brisa marina de las playas del sur. ¿Para qué más? Ah, Y no te preocupes que también habrá una posta por si te sientes malito. Recuerda que la fiesta está hecha para disfrutar del día, así que no olvides tu bloqueador, y por el amor de Dios, no te la pegues el día anterior, porque esta fiesta empieza a las 10.00 a.m. y tienes que disfrutarla toda. Ya si eres muy hardcore la haces de corrido hasta las 10.00 p.m., hora en que se acaba la fiesta. ¡Provecho!

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Por Leggiere

a idea de juntarse a grabar en escenarios abiertos, frente a público, sin temor a roches, habla de un grupo con control total sobre sus movimientos. De esta manera fueron registrados los temas de El objeto antes llamado disco, el décimo primer álbum en disco (a pesar de la negación que el nombre implica) de la banda mexicana más influyente de las últimas décadas, Café Tacvba. Hay, por eso, al escuchar el disco una notable sensación de unidad. Pese a que las grabaciones provienen de cuatro ciudades distintas (México DF, Santiago, Buenos Aires y Los Ángeles). Lo más paja de este álbum es notar el nivel de comprensión de un grupo que lleva junto décadas: se conocen de memoria,

como Iniesta con Xavi y Messi, hacen paredes, se meten al área, driblean hasta el punto de penal y disparan, con tribuna a favor. Pero esto es música, entonces la figura se enriquece con las sazones de cada uno, los gustos adquiridos y las experiencias, que van más allá de los discos anteriores, y lo telúrico o continental. Es especialmente agradable escuchar esa mezcla de folklore tapatío con secuencias a lo Animal Collective que sale disparada de Pájaros, el primer y empalagoso track del disco. O el ritmo entre andino y surf rock de Olita del altamar, uno de los temas de mestizaje mejor logrado en el año. También se pueden destacar la delicada Espuma, ritual y rondera, para cantar mien-

Los mexicanos vuelven con un notable no-disco, que integra 23 años de camino

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diciembre 2012

tras se cosecha caña o se viaja en bus hacia la oficina gris. Y la intrincada y eléctrica Volcán, que viaja entre Venus y el dios Kukulcán, con una interpretación de Rubén para aplaudir de pie. Algo más atrás está un tema convencional como Aprovéchate, sucesor de las baladas tipo Dolton’s aunque con mejor instrumentación; y un ejercicio a lo Cerati llamado Yo busco, de buen ritmo, pero más perdido en el disco que Kenji frente a una pizarra. Lo central de este disco, sin embargo, es lo que expresa, lo emotivo, la búsqueda de un camino que, como la anunciaba su antiguo revés/yo soy, van al interior. No con la mirada alucinógena de

la psicodelia, sino con letras que viajan hacia adentro, a la matriz del ser y a la tierra que pisas, que viene a ser lo mismo. Lo dice a gritos la estupenda De este lado del camino, con frases de notable factura como: “He esperado tanto tiempo, tanto, tanto, que ahora que he llegado a mí solo quiero decir que sí… me amo, me amo”, o la evocadora “adentro en la lejanía podré volverte a abrazar”, en Volcán. Reconciliación con la propia experiencia, con el pasado común y la herencia musical. Un Café Tacvba que ya no quiere que sus hijos sean llamados discos sino experiencias. Por poco les sale redondo.

SIGUE ESCUCHANDO

the bears for lunch (Guided by voices)

LOS AGRIDULCES 16

ara la gente que vivió los noventa, es un estandarte; algo así como el lado menos comercial del grunge a pesar de sus multiplatinos. Cosa extraña. Por eso, el anuncio de la reunión de la banda a 16 años del down on the upside y la aparición de un nuevo disco eran noticias extraordinarias. Pues bien, king animal está aquí y los comentarios no pueden ser más dispares. La banda de Cornell ha logrado con su retorno revolver las aguas. Era lógico que, con una industria distinta y un público acostumbrado a otros sonidos, Soundgarden intentara cambiar de fórmula. Pero, curiosamente, no lo hacen y aciertan. Cuando Kim Thayil zambulle la guitarra en el sonido más tradicional de la banda es cuando llegan los mejores momentos del

LA HYPE DEL MES

disco, como en Non-state actor, Blood on the valley floor y la Soundgarden magnífica A thousand days before, tres bastiones que sacan adelante el disco. Lo más flojo, como suele ocurrir, es el single promocional Been away too long. Un hard rock planazo, que deja expuestas las fisuras en la voz de Cornell. Y, algo más arriba, la débil Halfway there, un medio tiempo que podría estar en otro disco. Lo bueno es que dejan lo mejor para la segunda mitad. Worse dreams compagina el Soundgarden de antes con el de hoy, retorcido y en evolución. Lucimiento para la dupla ShepherdCameron y canción del disco. Y Attritude, de alma punk, será odiada y amada por igual, pero no dejará a nadie indiferente.

La pegajosa y noventeraza She lives in an airport basta para convertir a este disco en uno de mis favoritos del año. La banda con el nombre más cool del planeta regresa a los ocho años con un Robert Pollard inspiradísimo, temas acústicos que hacen recordar a Richard Butler y chispazos psicodélicos impagables. Temas destacados: She lives in an airport, The corners are glowing.

rituels d’un nouveau monde (Zombie zombie)

Segundo álbum de la dupla francesa, especialistas en pesadillas electrónicas sacadas de películas de terror de los sesenta y setenta. Caminatas de seres verdosos y hambrientos de sesos puestas al oído en seis composiciones instrumentales que promedian los seis minutos. Justo lo que necesitabas para tu zombie walk, pastrulito. Temas destacados: The wisdom of stone, Illuminatios.

PARQUET COURTS Velocidad y nostalgia en esta banda guitarrera de Nueva York, que abrió el año con un álbum, Light up gold, que pasó desapercibido hasta que a alguien se le ocurrió desenfundarlo y ponerlo a disposición de los hype-makers. Hoy adorna las vitrinas de Permanent Records y es promocionado por las webs como la nueva-cosa-que-suena-aviejo. Maravillosa receta.

chances (Illya Kuryaki and The Valderramas)

“The funk is back motherfuckers” es el saludo de retorno, tras diez años, para la banda de Dante

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Spinetta y Emmanuel Horvilleur. Y lo llevan al extremo con absurdos ultrabailables como Ula ula, digno sucesor del clásico Abarajame, y bombazos demasiado deudores de Amigos Invisibles, como Funky futurista. Temas destacados: Ula ula, Madafaka (con Molotov).

iii (Crystal Castles)

Más oscuro que sus antecesores y con la voz de Alice Glass delicada hasta el punto de quiebre, Crystal Castles entrega su tercera producción de largo aliento. Temas que se incrustan en la cabeza como puñaladas, lamentos monótonos y angustiosos, alejados del dance que cualquier producto electro-trance promete. Temas destacados: Plague, Sad eyes, Kerosene.

silver & gold (Sufjan Stevens)

Más que un álbum de canciones navideñas, es una experiencia para el coleccionista este compilado de seis EP grabados entre 2006 y 2012 por el prolífico y brillante músico de Detroit. La caja incluye stickers, posters, papeles para colorear, tattoos y otras cositas, entre ellas más de cuatro decenas de temas que escalan de la suavidad total al rock más rasposo. Temas destacados: I’ll be home for Christmas, Mr. frosty man.

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QHDN MÚSICA

Por Leggiere

Los productores de Lady Gaga en Lima canjean entradas con compras de planchas y cuchillos eléctricos, mientras que cinco gatos coreanos venden 11,000 entradas en un día. Organizar shows en vivo se va convirtiendo en un asunto de olfato. Miremos algunos de los más espectaculares de la historia.

✌Jean Michel Jarre

(Universidad Estatal de Moscú, 1997) Según las crónicas, el compositor francés reunió a 3.7 millones de personas en la explanada frente a la universidad para celebrar los 850 años de Moscú. Música espacial y una conexión en directo con la estación MIR coronaron una noche increíble.

✌Rollling Stones

(Copacabana, Río de Janeiro, 2006) Más de dos millones de personas, en arenas y pistas, en yates, botes y chalanas, solos o acompañados estuvieron allí. Hasta los perros de la ciudad reventaron cuando los primeros acordes de Jumpin’ Jack flash sonaron en el gigantesco escenario playero.

✌Psy

(Seúl, 2012) El concierto más grande del año ha sido, por supuesto, protagonizado por el nuevo Rey Midas de la música. Ochenta mil coreanos hicieron, el 3 de octubre,

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la coreografía del caballo y gritaron tanto que para Psy fue más práctico callarse la boca y ahorrar saliva para los siguientes minutos.

✌Metallica

(Estadio de San Marcos, 2010) La más grande audiencia en conciertos en el Perú es un lujo que le corresponde a Metallica. El 19 de enero del 2010, Hetfield, Hammett, Ulrich y Trujillo aplastaron a más de 50,000 personas con un repaso por su trayectoria. El inicio con Creeping death fue fulminante.

✌Gianmarco

(Estadio de San Marcos, 2012) Sí, Gianmarco. En el otro extremo del ámbito musical, la mayor concurrencia de este año en Lima ha sido para el ganador del Grammy Latino, Gianmarco. Junto a sus invitados Mijares, Luis Enrique, Diego Torres, Eva Ayllón y otros, celebró sus 20 años de carrera a lleno completo: 50,000 personas.

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Por María Pía Arriola

Entrevista

DANIEL & THE DEAD END

¿Alguna vez has hecho planes para salir con tus amigos y de pronto te cancelaron a última hora y se jodió todo? Algo parecido le ocurrió a Daniel “Bongo” Ruiz, exbaterista de Space Bee, cuando decidió formar una banda, The Dead End, y empezar a grabar sus temas que nunca vieron la luz. Entonces se animó por hacerlo todo solo: cantó, tocó el teclado, la batería, la guitarra y el bajo. Ahora es un pulpo en su salsa. Un pulpo talentoso además, capaz de componer con la misma facilidad temas sobre el amor y sobre terremotos. Bueno, al final, son casi lo mismo.

El video en el que tocas todos los instrumentos en Shufflebox nace, en realidad, porque no llegaron tus amigos… Coordiné con unos amigos para juntarnos a ensayar el repertorio y luego grabar el programa que se transmite por Internet. Yo iba a cantar y tocar la guitarra solamente. Había un bajista, un tecladista y un baterista pero a última hora todo se cayó porque me cancelaron. A uno le salió otra tocada, al otro le dio un colapso nervioso, todo esto un día antes, así que dije: a la mierda, igual lo voy a hacer. Lo hago yo solo. De puro asado, en verdad. ¿Ya los perdonaste? Sí, sí...jajaja. En ese momento los odié pero después me di cuenta de que ya fue. Daniel and The Dead End es un nombre raro… Tengo un amigo que tiene ideas locas e inventa nombres de bandas ﬁcticias y tenía un nombre bien paja –que no voy a decir para que no se copien jajaja– era como icónico, intrínseco en nuestra cultura, tipo el “Cerca de ti” de D’onofrio, pero no me lo quería dar, así que tuve que encontrar uno propio. “Dead End” está hasta cierto punto impreso en la cultura, te remite de frente al letrero de callejón sin salida. Ya no tenía que armar una simbología compleja. Por otro lado, yo mismo estaba en un “Dead End”.

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No tenía banda ni cantante, no tenía nada. Estaba jodido. ¿Cuándo se empezó a gestar esta idea? Me quité de Space Bee y tenía varias canciones compuestas que nunca salieron con la banda. Me gustaban mucho y no quería que se pudran pero estaba solo, así que en algún momento tuve que decidirme a hacerlo todo yo mismo. Me metí a clases de canto y así empecé a grabar el disco. ¿Ésta es tu nueva forma de pasar el tiempo o tienes una visión más a largo plazo? Es a largo plazo. Yo soy músico por la música. No es que no pueda hacer otra cosa, sí puedo, solo que no me interesa. Quiero hacer una carrera de esto, quiero vivir de mi música. Quizás en algún momento me incorpore a alguna banda pero a Daniel & The Dead End no le veo un ﬁnal. No importa si me vuelvo famoso o no, igual voy a seguir componiendo canciones porque si no, me muero.

a estudiar música y me ofrecieron chamba como baterista. En el proceso, no sé cómo, en algún momento, también aprendí a tocar el bajo. Entonces sabía tocar varios instrumentos. Cuando me quedé sin la banda felizmente tenía las herramientas para poder hacerlo todo yo, porque de hecho cuesta un montón contratar a los músicos y tener el tiempo de ensayar, de que te guste como tocan, etc. Por ahora se me hace todo natural porque son temas no tan complejos y se graban por canales separados. Igual, también extraño la presencia de otra gente, eh...

¿Cuántos instrumentos tocas para tu nueva banda? Las de un formato básico de rock: batería, guitarra, bajo y alguito de teclado.

¿Por qué calificas a Resolution como un tema agrio pero muy sentimental? Es un tema que compuse en un momento súper intenso de mi vida. Terminé con una chica y dejamos muchos cabos sueltos. Durante algún tiempo nos veíamos esporádicamente y los encuentros eran súper fuertes, pero a la vez, ambos sabíamos que no era nada bueno. Sabes que no vas a ningún lado. No puedes avanzar porque sigues viviendo del pasado. La canción dice: I aint coming back, your love is not an option (“No voy a volver, tu amor no es una opción”). Por eso es tan agridulce. Es un poco triste.

¿Cómo diablos haces todo eso tú solo para una canción? Toqué guitarra desde los 10 y a los 13 aprendí a tocar la batería. A los 16 empecé

¿Y Little song for Yerka? Esa canción es totalmente opuesta, es otra etapa. Ese tema es: “Bueno estoy acá, chévere contigo, estoy enamorado”.

Alejandra Devescovi / MMT. dedomedio.com

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QHDN MÚSICA Claro son dos etapas de tu vida, pero bien romanticonas… ¿es ese el sendero de este primer disco? Sí, más o menos es así. Me debato entre eso. Tengo una canción que se llama My Valentine, que si la escuchas es totalmente dark. Imagínate Resolution pero sin la parte dulce, totalmente agria, enferma. Habla de estas ganas de hacerte daño a ti mismo cuando tienes algo con una persona con la que sabes que no deberías, es de un amor de tormento. Sabes que te estás haciendo daño, pero qué mierda. Hay otra parecida a Little song for Yerka (en lo de la buena onda) aunque habla de un amor desenfrenado, excesivamente feliz, casi esquizofrénico. También hay una que es profundamente social y que no tiene nada que ver con amor, habla del terremoto del 2007 en Pisco.

Alejandra Devescovi / MMT.

Tú que has tocado con Space Bee y has gozado al público peruano, ¿Te parece que somos un poco pechofríos en los conciertos? Bueno, ni Robert Plant se salvó. Había mucha gente que no aplaudía y hablaba durante el concierto... No te puedo contar la cantidad de veces que he estado viendo a amigos tocando su set acústico y no se podían ni escuchar a sí mismos porque la gente estaba hablando, seguramente de cómo les gusta el jagger o alguna idiotez así. Yo tengo una idea completamente

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anti “lo establecido” jajaja. Me importa un pepino salir en la radio, tampoco quiero salir en la tele hasta que no cambien ciertas cosas. No quiero tocar en vivo en bares para que no me escuchen. No voy a ir a Barranco a gritar mis canciones. No quiero que lo vean como una posición snob. No es que piense que la gente no es lo suﬁcientemente buena como para escuchar mi música o algo así. Sino que se ha perdido –no sé si alguna vez lo tuvimos en realidad– el respeto a la propuesta de alguien (así seas Plant). ¿Mucha diferencia con el extranjero? He tenido la oportunidad de tocar en varios países y en todos me escuchaban. He tocado en Argentina, Estados Unidos, en Ecuador, en México... aguanta, no, en México no nos escuchaban, pero porque era una ﬁesta estúpida de MTV y la gente estaba pensando “a qué hora llega Pitbull”. No pido que me escuchen, pido que se larguen si no van a dejar al resto escuchar. No tienen por qué respetarme porque soy artista. Soy persona y me tienen que respetar por eso. ¿Cómo serán entonces tus próximos encuentros con el público? No voy a tocar mucho en vivo. Por lo menos no al principio. Mi idea es atraer a la gente hacia mí. Hacer algo como lo

de ShuffleBox pero esta vez quizás ya con banda, hacer conciertos en vivo, en privado, para no sé... cincuenta personas que realmente quieran escucharme, un producto que esté bien grabado, que se vea bonito y todo y publicarlo en Internet. No que me vean 50 borrachos en Barranco sino, con algo de suerte, miles de personas en Youtube. ¿Te crees un rockstar? Porque con todas estas declaraciones corres el riesgo de que te llamen divo… Yo nunca voy a decir que soy un rockstar porque eso me parece una cojudez. Claro que me pueden llamar divo, pero no me importa. ¿Qué me importa? Si igual no voy a tener éxito jajaja. No estamos en un país en el que el éxito esté “permitido” para un músico de rock. Me refiero al éxito real. ¿Qué importa si me dicen que soy un imbécil? Total, nunca voy a ser millonario. Si llego a conseguir mis objetivos, habré dicho con propiedad como dice la Biblia –no Shakira– que no quiero “tirarle mis perlas a los cerdos”. Lo digo por cualquier músico o artista ¿O acaso cuando vas a una exposición apagas tu cigarro en los cuadros? Por más malo que seas, así seas una porquería, si la gente paga por ir a verte debería tener un poco de urbanidad y escucharte, sino que se vayan.

mpeonato. Pero ene nuestro ca , Gaël Clichy y ti no e qu lo –o sea, todo El Kun Agüero hísima destreza. Por ello, El Tigre Falcao, puma, una de las más ligeras uc m y a ic cn té ta rfec dez, ed de requiere de rapi indumentaria pe botines evoSpe en sus pies. El fútbol actualría repotenciado si se usa la parable a la nueva línea de os para sentir la evolución todo esto se ve ndrán como compañera insede la marca han sido elegid d te Olivier Giroud tos cuatro jugadores Spee Es . do ca del mer

) Sergio Agüero (ARG o sabe lo que es El “Kun” (24 años), sol peón del Muncam es vec dos Es ganar. 7), campeonato 200 y 05 dial Sub-20 (20 Balón y el Botín el donde además obtuvo a Gianinna gol un ho hec ha de Oro y le bién loTam e. Pib Maradona, la hija del a muchísimos par o uiv esq rito mé gró un la actualidad: la delanteros notables de gos Olímpicos Jue medalla de oro en los ymar. Y es Ne no o –sí 8 de Pekín 200 o con goles rad ost que el “Kun” ha dem ca, anotando chi a áre el en a aci su efic entina y 160 en 14 con la selección arg Par . a la temporada sus diferentes clubes do la camiseta tien vis á uir seg 2012/13, b al que le dio clu y, del Manchester Cit azo en el gol un con o nat peo el cam la temporada de l fina la en último minuto ester lo nch Ma de pasada. Los hinchas n. bie ar ord deben rec

Gaël Clichy (FRA) ble, este lateral Con una diestra impara o terreno en tod derecho francés es un fesional en pro o com ó but De el campo. 2/03 y 200 ada por el Cannes en la tem vertido en uno con ha se ha fec esa desde férreos del planeta. de los defensas más la selección gala, Habitual convocado a nal con la camicio rna inte o sid Clichy ha siones, aunque oca 16 seta de su país en 2003-04 en su ada por tem la en ó destac l inglés, donde antiguo club, el Arsena ados “invenciformó parte de los llam á consolidarse car bus 3 201 el bles”. En nchester City. Ma el , ipo en su actual equ

) Olivier Giroud (FRA

Radamel Falcao (C

OL)

a del momento. El Es el delantero estrell goles en 80 de s luido por segunmá inc y o s sid año ha Veintiséis colombiano e Est ta. olis futb los diez mejores o re su corta carrera com da vez consecutiva ent ostrado tener o debido a ope dem ha Eur ol cés fútb fran del ero delant jugadores los con Atlético de o el per en s, ine ora bot ead pólvora en los su capacidad gol el Fue ita. am de clubes, el din niv drá a es nuevos evoSpeed ten Madrid. Con 167 gol goles o obtenido s nat má peo de cam ord r réc me el pri ee artífice del El Tigre pos er de un elli ntp ada Mo por el tem b, a por su antiguo clu anotados en una sol consiguió onó como el que cor rca se ma de o, don ope , eur cés fran torneo la Ligue 1 francesa e la temporada Máximo Goleador de con el FC Porto, durant tido ves Ha . ada pas sente temporada, pre la te ran Du 1. 0/1 durante la temporada 201 en la última ión ndo esquemas: ecc pie sel rom su ue de ta sig la camise el delantero que de ar pes a primera vez en pa, por oco tir edición de la Eur se acaba de conver a europea artos de Final. cop Cu per en Su eó una tor de los or aña Esp el golead a lo más s paí onó su cor a ar que gui lete te trip Giroud prome tras anotar un mundial. De igual neros. Ha sido cho col los a n peó alto de la estratósfera cam e este 2013 con Oro y su racha modo, lo hará durant nominado al Balón de de don , lés ing l ena en candidato Ars rte el su actual club, goleadora lo convie para coronarse pero, aunque no mo Oro pal a de mo tín Bo pal á al e har luc perenn de una liga n peó a, ya consiguió cam pum o vas com nue e nuevament gane, con las ”. europea. su propio “botín de oro

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QHDN MÚSICA

Por Dirty Yoko

El 2012 ha sido el año en que The Beatles, la banda de John, Paul, George y Ringo, celebró sus 50 años desde que lanzaron su primer éxito (Love me do). Por tal razón, Dirty Yoko –la banda tributo que representó a Perú en la semana Beatle de Latinoamérica, en Argentina– ha elegido 10 de los temas más dirty de los Fab Four, ya sean por su composición, ejecución o temática. Para que veas que con ellos no todo fue canciones de amor y yeah, yeah, yeahs.

hey bulldog ¿Te imaginas qué pasaría si tu mascota especial te esperara siempre en casa cantando? ¿Cómo sería que te diga para animarte frases como: “Si te sientes solo, puedes hablar conmigo”? Esta canción te da una idea. El riff del intro tiene un sabor muy oscuro, ese piano sin tener las súper distorsiones que actualmente existen, es muy oscuro. Definitivamente, tiene que estar en nuestra lista.

helter skelter Uno de los cambios más significativos en el rock de la segunda parte de los sesenta fue la aparición de los power trios, grupos –como Cream o The Jimi Hendrix Experience– que le subieron cinco soles al volumen, en desmedro del equilibrio del guitarrista rítmico. En esta línea, Paul intentó hacer la canción más ruidosa del mundo, y quedó esta estridente joya que aún hoy es interpretada por Macca en sus conciertos

happiness is a warm gun Ésta es una canción con carácter. Cuatro secciones diferentes (las que empiezan con “She’s not a girl who misses much”, “I need a fix”, “Mother superior” y “Happiness”) nos llevan de paseo por todo el universo Lennon: la tensa calma, la honestidad brutal, la intensidad y el grito desesperado unidos por compases irregulares. El erotismo de la letra (“Ella sabe muy bien lo que es el tacto de una mano de terciopelo”) y la voz desgarrada de John, al final, en claro contraste con los coros, hacen el resto.

sexy sadie No consideramos a esta canción un tema fuerte solo porque use la música para gritar, ni porque tenga un bajo súper sucio con un fuzz extremo, sino porque Lennon, con su letra, creó un poema que resulta ser un torpedo. Sexy sadie es un ataque directo a Maharishi Mahesh Yogi y sus oscuras intenciones con las féminas que iban a su campamento de meditación. Tenemos una amiga que le puso a su hijita “Sadie” como segundo nombre y es muy feliz con ello. Si ella lo es, nosotros también.

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tomorrow never knows Para muchos revolver es el mejor disco de The Beatles. En términos de innovación, Tomorrow never knows fue uno de los pilares sobre el cual se edificó la “psicodelia”. Introducir conceptos como “expansión de la mente”, los loops, una batería poderosa, los sonidos orientales, entre otras perlas lograron hacer de esta canción el cierre perfecto de un álbum brillante.

yer blues Los Beatles deseaban alcanzar un sonido diferente para un tipo de música muy tocado: el blues. Entonces, se encerraron en un cuarto pequeño, con volúmenes altos y consiguieron un blues pesado. De hecho, si no fuera por el tipo de construcción de acordes, la canción entraría al mismo nivel de rugido de Helter skelter y fuerza en el bajo que While my guitar.

10 Temas

dirty

i am the walrus Una letra hermosa, loca e incomprensible. Habla de todo tipo de cosas, desde bragas hasta de Edgard Allan Poe, casi al nivel de Lucy in the sky with diamonds (aunque al menos acá se especulaba que se trataba de LSD). Hay que agradecer a George Martín por lo que hizo con este tema. Si Beethoven hubiera querido ensuciar la canción, lo hubiera dirigido como Martin: la hizo sicodélica, bien dirty, bien quemada.

revolution Claro, hablamos de la versión rápida, que salió como single junto a Hey Jude. Macca pidió a Lennon hacerla más rápida, y John gritó arrancando el tema acelerado, con guitarras distorsionadas por subir el volumen al máximo de la consola. Los ingenieros de EMI sabían que estaban haciendo algo nuevo, a pesar que estaba prohibido que su consola emitiera el color rojo de peligro, esto fue aceptado ya que era Lennon. Muchos guitarristas quieren emular el sonido sucio de guitarras de esta canción, y si hasta ahora no escuchaste grupo que lo logre, nosotros tampoco. Por si quieres ir más allá tienes Revolution 9, aquel collage sonoro que John incluyó a fuerza en el disco The Beatles de 1968.

i want you (she’s so heavy) it’s all too much

Una canción de amor que inicia con una guitarra gritando, gimiendo, desgarrándose, como una amante excitada. Lo primero que escuchas es un acorde de guitarra súper sucio, que perdura durante toda la canción con ese nivel de distorsión, y uno se queda lelo con los riffs que hacen. Luego quieres escuchar la letra y te das cuenta de que la canción habla del amor de George Harrison por Pattie Boyd.

Es indudable la influencia de Yoko Ono en las nuevas formas de componer de Lennon desde su relación de pareja. A pesar de lo conciso de la letra (14 palabras) y la constante repetición de la secuencia de acordes, es tal la emoción en la ejecución –con ritmos latinos al medio y una voz que cambia de intención, fundiéndose con la guitarra–, que este hard rock ocupa, sin dudas, un lugar en nuestra lista.

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QHDN MĂ&#x161;SICA

Por Fernando Alayo Orbegozo

ENTREVISTA: IRA DE DIOS

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Cinco discos de estudio. Cuatro giras por los países más representativos de Europa. Tres integrantes que hacen las veces de manager, músicos y relacionistas públicos. Dos disqueras de Alemania que los han editado solo en vinilo. Y es que a pesar de las cero apariciones en las radios comerciales peruanas, La Ira de Dios mantiene firme una sola idea: seguir haciendo la música que les dé la gana. Son libres, musicalmente hablando. Los liderados por el Chino Burga decidieron salir a la luz con el sorprendente álbum debut hacia el sol rojo (2002), con un sonido sicodélico que los llevó a dar el gran paso hacia el extranjero de inmediato. Ahora nos presentan perú no existe, su más reciente disco y una reverenda cachetada para los que aún creen haberlo escuchado todo en nuestro país.

uy pocos lo llaman por su verdadero nombre, Miguel Ángel. El “Chino” Burga se ha hecho uno propio gracias a la música. Era 1996 y, por ese entonces, se encontraba tocando en una banda llamada Espira. En esa época el género ambient lo había atraído, hasta que un día decidió cambiar un poco el rumbo. Gracias a la influencia del krautrock alemán y con la ayuda de su antiguo baterista, optó por crear un sonido más sicodélico. Su primer álbum es de 2002 pero su partida de nacimiento data de 1996 Se podría decir que sí, porque por esos años empezábamos a ensayar canciones que después formarían parte de los discos de La Ira. Aunque francamente no duró nada esta sociedad y por eso durante 1999 y el 2000 estuve alejado de la música por completo. Recién en marzo de 2001 empezamos formalmente. Recuerdo que solo teníamos dos canciones que eran improvisaciones. Eran prácticamente jammins. Nuestro sonido era un poco más pesado porque no había mucha gente interesada en la sicodelia. Empezamos en sitios chicos, con un poco de hardcore. Fue complicado encontrar un nicho porque había muchísimas buenas bandas. La primera formación estaba intrgrada por mí, por Renzo Felinich en el bajo y Aldo Castillejos en la batería. Sin embargo, a mediados del 2002, Renzo y

Aldo se irían, así que fui a hablar con los Manganzoides. Su bajista Ali Valcárcel y su baterista Tito Renteros cubrieron esos huecos en la banda y así grabamos el primer disco en el 2003.

proponérnoslo. El mismo arte nació de la nada, ya que un amigo que vino de España nos regaló la imagen de la carátula. Él nos dijo que si algún día nos editaban, la colocáramos. Y lo hicimos.

¿Qué recuerdos te trae hacia el sol rojo? Lo grabamos un domingo, recuerdo que con resaca. Pésimo día para grabar. Teníamos el estudio de 9:00 a.m. a 5:00 pm y a las 2:00 p.m. aún no teníamos nada. Era el Estudio Macro. Nos tomamos una media hora para relajarnos y ahí recién salió todo el disco de corrido, en vivo. Sacamos solo 200 copias que mandamos a serigrafiar y que nosotros mismos imprimimos. Se acabaron rápido. No me esperaba lo que vendría después.

Tras esta primera incursión en la escena sicodélica alemana, producen su segundo disco archaeopterix gracias a la apuesta de Nasoni y alquilaron los estudios de IEMPSA. Se encerraron durante dos días de marzo de 2006 para realizar la grabación. Esto coincidió con el décimo aniversario de la disquera, quienes les propusieron realizar una gira por allá. Fueron 17 fechas programadas por España y Alemania, un par de festivales y el público tuvo una respuesta más que favorable.

Ahí es cuando un sello alemán decide editarlos… Sí, en el 2005. Yo estaba de viaje por Arequipa y entonces recibí un email de Andrés Tapia donde me explicaba que querían editarnos en Alemania. Lo leí y lo borré (risas). Pensé que era una broma. Cuando llegué a Lima, Andrés me llamó y me preguntó si lo había leído. Era cierto: nos querían editar en vinilo y en CD. Me dio los contactos de Nasoni records, un sello que ya había trabajado con otros peruanos. Ese mismo año salió el disco. Fue un gol, se vendió muy bien, entramos por la puerta grande y sin

¿Qué recuerdas de esa primera gira? Fue alucinante. La gente creía que en el Perú exista una escena rockera importante. En ese momento habíamos establecido contacto con quien creíamos pertenecía a Nasoni Records, pero que realmente era el dueño del sello World in Sound. Establecimos una gran amistad con él y nos cambiamos a su disquera. Le dijimos que podíamos hacer un disco ahí para sacar algo de plata. Así que nos juntó con un tecladista alemán, nos encerró tres días en el estudio y nació el proyecto paralelo Obskuria. Todo parecía marchar bien para La Ira…

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QHDN MÚSICA ENTREVISTA: IRA DE DIOS

Parecía. Cuando regresamos en noviembre, Christian Abugattás, quien se encargaba de las oscilaciones y efectos en la banda, decide ir a vivir a Estados Unidos. Le pedimos que aunque sea grabe un disco más con nosotros. Nos dijo que solo tenía dos meses, pero nos pareció suficiente. Así nació el tercer disco, cosmos, kaos, destrucción, el cual fue grabado en marzo de 2007. Luego de grabarlo, nos separamos por un tiempo. La nueva producción de La Ira de Dios significa un regreso a la raíces del sonido de la banda. perú no existe es el sugerente título elegido. Y es que desde agosto hasta octubre de este año, se enrumbaron en su cuarta gira por Europa. Fueron 38 fechas programadas y distribuidas en Alemania, Dinamarca, Bélgica y España. ¿El nombre de este nuevo disco es el sentir de la banda frente al Perú? En realidad, perú no existe es el nombre de una banda subte noventera de aquí, que ha¬cía pospunk. Los vi solo una vez en vivo. Nos pareció propicio nombrar así a este disco por esta relación de amor-odio, no con el Perú, sino con los peruanos. Más aún cuando hemos entablado contacto con músicos del extranjero, a quienes conside-

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ramos como una familia. ¿Y a qué le atribuyes que tengan éxito afuera y no aquí? Eso pregúntaselo a los medios. En cada gira, hemos enviado una cantidad considerable de notas de prensa, pero tienes que pagar para aparecer, tener un apellido importante o estar muy bien relacionado. Ésta es una cuestión que no merece mi mayor interés ni pérdida de tiempo. Prefiero esforzarme en ser editado en el extranjero, componer mucho más, seguir mis proyectos paralelos. Aquí no se le da oportunidad a la nueva escena underground. Es decir, estamos acostumbrados a los hypes Nos venden a músicos de plástico. Existe una gran cantidad de bandas underground que son editadas afuera. Es como en el fútbol, le damos importancia y apoyo al rubro equivocado. A todo lo que está en la superficie se le considera bueno. Estamos haciendo muchas cosas en el extranjero, eso es lo alucinante. Pero, ¿el público no tiene también la culpa? ¿No somos acaso un público pasivo? También. Aquí hay mucha flojera para des-

cubrir nuevos músicos. La gente se queda con lo que le dan, que es la capa más superficial de toda la escena. Cuando estuvimos en Alemania, un seguidor nos contó que había viajado casi 3 horas en auto solo para vernos en vivo. Acá... tocas en el Centro de Lima y a la gente le parece lejos. Si pones la entrada a 10 soles, a la gente le parece caro. Siempre hay una excusa para no escuchar. En Europa siempre vivimos una experiencia renovadora. Además de experiencias fuera del plano musical, ¿o no? Cada gira es increíble, pero esta última ha sido la mejor hasta ahora. En Alemania por lo menos, no tenemos fans, tenemos hermanos. Uno de ellos nos proporcionó una van para recorrer todo el tour en ella. Solo nos pidió la gasolina, porque quería acompañarnos durante todo el trayecto. Nos pasó una cosa curiosa: al comienzo contratamos a un chofer para que nos transporte. Sin embargo, a los días de haber empezado a viajar, nos despertamos y encontramos una nota. Se fugó sin razón alguna. Pero son cosas que pasan.

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entrevista a

BRENDAN BENSON

Por: María Jesús Zevallos

“Conozcan al compositor favorito de Jack White”, reza una reseña sobre lapalco, el segundo disco del cantante Brendan Benson, en la revista británica NME, por allá en el 2005. Era su segundo álbum y el más celebrado hasta la fecha. Y es que, en sus más de 15 años de carrera, este estadounidense —voz principal de la banda The Raconteurs, aunque tal vez mejor conocido como uno de los tres miembros de la banda que no es Jack White— ha recibido el reconocimiento de críticos, colegas artistas y gente del ambiente musical, pero hasta ahora sigue siendo un gran desconocido para el gran público. Este año, con what kind of world, su quinto álbum como solista, el cantante espera poder, por fin, dejar de pasar desapercibido para los oídos del mundo.

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QHDN MÚSICA entrevista a

BRENDAN BENSON

rendan Benson no ha parado de viajar. Desde el lanzamiento de what kind of world, el pasado abril, el cantante ha permanecido ocupado entre su gira europea y estadounidense, tocando para el mismo público para el que viene presentándose desde la mitad de los noventas. Por fin ahora tiene un tiempo para conversar con Dedomedio. Su apariencia, al igual que su audiencia, también ha superado la prueba del tiempo. A sus 42 años, su impecable delgadez y esos rizos rubios que caen sobre su rostro pálido y firmemente angular mantienen la misma frescura del Benson de 26, quién en 1996 lanzaba one mississipi, su primer álbum. Pero Benson desearía que las cosas fueran diferentes. “So looked over, so underrated” (tan pasado por alto, tan poco valorado), suena la letra de What kind of world, canción que le da nombre a su último disco. “¿Dirías que esta línea es autobiográfica?”, le pregunto al cantante. “No me gusta hablar sobre el significado de las letras que escribo”, me responde, con un tono entre resignación y tal vez un poco de amargura. Y es que Benson no ha dejado de pagar piso desde que comenzó en la industria musical. Y si bien la crítica de la industria de las

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melodías le sigue diciendo lo bueno que es, el músico siempre parece quedarse con un riff adentro y uno afuera de los oídos del mundo. “Benson es uno de los secretos mejores guardados de la industria musical”. Leí esto en la reseña de what kind of world, y he leído comentarios similares en otros textos sobre ti. ¿Cómo tomas estos comentarios? Es un poco frustrante. No quiero ser un secreto. He sido un “artista de culto” por mucho tiempo. Hay muchos músicos que se sientes cómodos, y hasta felices de ser underground, pero yo preferiría mil veces que mi música alcance más oídos. Lamentablemente, llega un momento en el que uno tiene que aceptar lo que le ha tocado en la vida.

¿Cuál fue el tipo de música que te inspiró a convertirte en músico? Fue de todo un poco. Comencé tocando punk y hardcore porque era lo más fácil de tocar. Mientras más me interesaba en mi instrumento –la guitarra–, comencé a aprender canciones de Rolling Stones y bandas de ese tipo. Extrañamente, nunca aprendí canciones de The Beatles hasta después de lanzar mi primer disco. Algo genial sobre tu música es que, desde que salió one mississippi, hasta what kind of world, nunca ha seguido ninguna tendencia musical –del mainstream o de la música independiente–. ¿Es importante para ti que la música tenga un sonido propio, tuyo, e identificable cuando grabas? Creo que es importante que el disco suene bien. No necesariamente algo identificable

mío. Creo que eso llegaría a ser aburrido. Me gusta sorprenderme a mí mismo con mis propias grabaciones. Cuando grabo, uso intencionalmente diferentes métodos para mantenerme interesado. Uno de esos métodos fue el de colaborar con Jack White; el Zeus del rock contemporáneo, el músico que no puede hacer nada mal. Benson y White se conocieron en Detroit, la ciudad de origen de ambos. Era 1998. Benson ya tenía one missisipi y White había, hacía ya un año, formado una banda con su entonces esposa Meg. La banda se llamaba The White Stripes. Benson entró al bar donde tocaba la agrupación una noche mientras estaba de visita en su ciudad. “Pensé que era una mujer cantando”, le diría Benson al periódico inglés The Guardian. Un par de años después, White se convertiría en uno de los abanderados del garage rock revival, y Benson lucharía por completar un disco y poder sacarlo a la luz. No lanzaría lapalco hasta el 2002, seis años después de su debut. Luego de una cultivada amistad, los dos músicos de Michigan se juntaron. En el 2006, lanzaron broken boy soldier, el primer disco de la banda que llevaba como nombre The Raconteurs. Dentro del line-up, Benson y White compartían voces y guitarras. La banda fue lanzada a los medios como un “supergroup”, aunque, a excepción de White, los músicos eran en su mayoría y para las grandes masas, meros desconocidos. Era evidente que sobresalir con un músico con la popularidad de White al costado –literalmente– sería un reto. El primer sencillo fue Steady as she goes, un rock pausado con potentes vocales y una letra imponente escrita por ambos, y cantada por White. El sencillo llegó al puesto número uno de la lista de Modern Rock Tracks de Billboard; la revista Rolling Stone la llamó la segunda mejor canción del 2006, y fue nominada a un premio Grammy como mejor interpretación de rock por un dúo o grupo. El siguiente sencillo fue Hands, una canción melódica con letra más reservada y con la voz de Benson. La canción no logró ningún reconocimiento ni llegó a las listas de Billboard. Pero, al menos, mucha gente que no conocía a Benson lo escucharía por primera vez; o al menos eso supusimos muchos. Tienes una carrera solista de más o menos 15 años, pero mucha gente te ha llegado a conocer debido a The Raconteurs ¿Qué efecto ha tenido en tu carrera

de solista el ser la voz principal de esta banda? En realidad, ha tenido un efecto mínimo en mi carrera como solista. Pensé que sería lo opuesto, pero no fue así. Supongo que es por el hecho de que Jack era el foco principal de The Raconteurs. Era conocida como “la nueva banda de Jack White”, no tenía tanto que ver con el resto de nosotros, en cuanto a reconocimiento. A mucha gente hasta le sorprende el escuchar que yo estaba en la banda. Me gustaría que este no hubiera sido el caso, pero así es la vida.

ES UN POCO FRUSTRANTE. NO QUIERO SER UN SECRETO. HE SIDO UN “ARTISTA DE CULTO” POR MUCHO TIEMPO. HAY MUCHOS MÚSICOS QUE SE SIENTES CÓMODOS, Y HASTA FELICES DE SER UNDERGROUND, PERO YO PREFERIRÍA MIL VECES QUE MI MÚSICA ALCANCE MÁS OÍDOS.

Tu música con The Raconteurs es bastante diferente a lo que haces como solista. ¿Había un blusero escondido que tenías que sacar a flote cuando decidiste hacer música con Jack White? Usé la oportunidad para escribir canciones que fueran muy diferentes a mi carrera como solista. Fue una oportunidad para experimentar y diversificar. Creo que Jack trató de hacer lo mismo. The Raconteurs se encuentra actualmente en inactividad. En el 2010, Benson le explicó a Hitfix.com que el futuro de la banda era incierto. “Creo que todos estamos simplemente enfocándonos en otras cosas”,

explica el cantante. “Regresará a nosotros y nos reuniremos nuevamente y tal vez hagamos un disco o tal vez no”. Benson parece siempre acomodarse a una vida de soledad cuando se trata de hacer música. Si bien comenzó como solista por circunstancias fuera de su poder más que por decisión propia, es evidente que el cantante tiene un destino solitario, así no sea lo que prefiere. Dijiste en una entrevista que comenzaste tu carrera como solista porque no podías encontrar un buen nombre para tu banda, y que no fue tu intención el ser un solista. ¿Prefieres estar en una banda a hacer música tú solo? Definitivamente. Creo que la música, a diferencia de otras formas de arte, debe ser hecha como esfuerzo colaborativo. Para mí, es infinitamente más fascinante cuando la música es compartida, creada y/o tocada por un grupo. Muchas veces un solista es, en mi opinión, bidimensional. Prefiero escuchar a una banda. Tienes un sello discográfico ahora, Readymade Recornds, pero tú vienes produciendo mucho de tu material desde que comenzaste, hasta ahora, que produjiste what kind of world enteramente. ¿Es complicado para ti trabajar con otros productores? En realidad solo he trabajado con un productor oficialmente. En discos anteriores, he trabajado con otros productores en algunas cosas, pero con nadie exclusivamente. Me he producido a mí mismo en la mayoría de mi material. Trabajé con Gil Norton en el disco my old family friend. El fue el productor de ese álbum. Fue un gran reto. Fue una buena experiencia, pero no estoy seguro que lo haría otra vez. Benson es un hermoso fantasma en la industria musical. Un ente que se manifiesta cada par de años, cuando lanza un disco nuevo y el mundo recuerda que él está aquí. Benson no ha salido de algún “boom” o “revival”. Es solo un hombre, una guitarra, melodías suaves y letras directas pero finísimamente escritas. Benson no encaja; es muy suave para el rock y muy profundo para el pop, muy recatado para lo alternativo, y muy alejado a lo que hoy en día se le llama “indie”. Benson probablemente siga su carrera como el músico de culto que no quiere ser, siempre “casi llegando” a la fama, siempre cayendo de nuevo y siendo amortiguado por sus fans y la crítica. Si tan solo el talento fuera suficiente…

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QHDN ESCENA

Por Beto Kanaffo

OJALÁ QUE LLUEVA CAFÉ… TACVBA

í, que ese diluvio cafetero sea la esencia de una de las mejores bandas de la música latinoamericana de todos los tiempos. Claro, me refiero a Café Tacvba, el cuarteto original de Ciudad Satélite, Estado de México, que regresa al Perú para presentar su más reciente producción llamada el objeto antes llamado disco, recién salidita del horno, compre caserito. Sus dos últimos conciertos en el Perú fueron en el Anfiteatro del Parque de la Exposición y en Scencia de La Molina, y la verdad vale la pena cada sol

que puedas invertir en verlos. Conciertazos. Baluartes de la música en nuestro idioma, con temas como Chica banda, Las Flores, El ciclón, Esa noche, Seguir siendo, Tengo todo, y la espectacular El baile y el salón, uno de los himnos de la generación de los noventa, fueron y siguen siendo el norte al que toda banda aspira llegar. Originales, sin concesiones, capitaneados por Rubén Albarrán, frontman de banda por donde se le mire, con su metro y medio (o un poquito más) se almuerza el escenario desde que arranca hasta que termina sus presentacio-

Dónde: Centro de Convenciones de la Plaza San Miguel. Cuándo: 8 de diciembre de 2012, 9:00pm. Boletos: Tu Entrada, desde 96 lucas.

nes, y debidamente resguardado por Meme Del Real y los hermanos Joselo y Quique Rangel. Autores del disco re, considerado un quiebre en la historia de la música pop en español, lograron abarcar cuanto estilo y género musical se les cruzó por la cabeza, tanto así que fue considerado el “Album blanco” de los Beatles en nuestro idioma. Mucho floro. A abarrotar el Centro de Convenciones de la Plaza San Miguel. Telonean Bareto y Colectivo Circo Band. O sea, es un tonazo.

CREED EN DIOS, HIJOS MÍOS

hora sí, agradézcanle al “bravo” porque, luego de una casi inminente cancelación, se ha confirmado que el 5 de diciembre estará en el escenario del María Angola, la banda gringa Creed. Originaria de la tierra de las naranjas, Florida (o creías que eran huaralinos), lograron un gran éxito en la escena comercial ya que utilizaron el estilo que se había hecho muy popular en el rock gringo: guitarreos estilo hard rock, vozarrones emanados de la garganta de su frontman Scott Stap –que impusieron en la escena Eddie Vedder y posteriormente Scott Weiland–, y líricas bonachonas y poco depresivas, lo cual constituyó la etapa de de-

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caimiento del grunge norteamericano. My own prison, Torn, Higher, With arms wide open, entre otras, podrán sonar ese día. Los que aún laten por el grunge, tienen un buen momento para rememorar gloriosas épocas de los noventa, ya que viene la banda con su formación original. No será Soundgarden, pero bueno, algo es algo. Ah, y telonean los nacionales de Emergency Blanket. Dónde: Centro Convenciones María Angola. Cuándo: 5 de diciembre de 2012, 7:00pm. Boletos: Teleticket de Wong y Metro, desde 150 soles

LLEGÓ EL VERANO

VAYAAAAAN

LOS REYES DE LA REPETICIÓN

ada mejor para darle la bienvenida a la mejor época del año que un tonazo de música electrónica con reconocidos Dj’s nacionales e internacionales en las playas del sur. El Summer Vibes dura todo el día, así que prepárate para 12 horas de baile, poca ropa y trago, acompañados por los rayos del sol, la música y la buena vibra

Dónde: Club Lobo de Mar de Villa, Km 22 de la Panamericana Sur (al costado del Club Korimar). Cuándo: Sábado 15 de diciembre Boletos: Tu Entrada de Plaza Vea y Vivanda, y en las oficinas de 4Beats. Los precios van de S/. 40 a S/. 140 soles.

Vuelven a tocar dos bandas de culto en Perú, Mar de Copas y Dolores Delirio, aunque bastante repetitivas puesto que siguen tocando sus canciones de siempre, y la verdad en concierto se han vuelto bastante monótonas y sin mucha vibración. Ojo, dos bandas que me gustaron mucho en sus inicios, pero que con el paso de los años han ido apagando sus luces.

Dónde: Gótica. Cuándo: 12 de diciembre de 2012, 10:00 p.m. Boletos: Tu Entrada de Plaza Vea y Vivanda, a 54 luquitas.

Guillermo Vilcherrez

Funciones: De jueves a lunes, 8:00 p.m. (hasta el 17 de diciembre) Dónde: Teatro Británico (Jr. Bellavista 527 – Miraflores)

Por Luis Casassa

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diciembre 2012

¿Han puesto a un hombre en esa situación de amor / odio? DA: Sí, me he topado con una persona absolutamente neurótica que trató de hacerme sentir que no era una persona buena. Hoy, analizándolo bien, concluyo que efectivamente se trataba de una persona neurótica y que yo en ese entonces no tenía la madurez para mandarlo rodar.

¿Qué es lo más cerca que han estado de esa situación? DA: Cuando me celan gratuitamente y eso genera una discusión, para mí, descabellada. EO: Al esperar. Él es recontra tardón y en esos momentos lo detesto a morir. Obviamente, llega y lo besuqueo y lo amo con locura pero, esos cinco o diez minutos que me dejó esperando, lo odié. EV: Cuando no notan los detalles, a pesar de que lo puedo entender, me molesta porque yo me fijo mucho en ellos. TC: Cuando quedamos para salir y cambia de planes de un momento a otro. Lo detesto. LG: Hay momentos en una relación cuando la tolerancia llegó a su límite, hay un “Arrgggg, te odio”, pero es más un “No te soporto”: cuando se ponen muy controladores y celosos.

¿Qué significa “Te odio, amor mío” para ti? DA: Son esos momentos extremos de las relaciones cuando sientes que la falta de comunicación produce impotencia. No es una frase con la que me identificaría, pero el sentimiento es totalmente femenino. Probablemente se lo diga a mis amigas: “Lo ODIO… a mi amor” Jajaja. EO: Puedes amar mucho pero hay situaciones que te ponen al borde y no exactamente odias, pero tienes una reacción fuerte, contraria a lo que sientes normalmente por él. EV: Mientras más amas a alguien más lo odias en momentos complicados. TC: Cuando pensamos: “No puedo más contigo… pero eres todo para mí”. LG: La contradicción que caracteriza muchas veces a la mujer: los sentimientos encontrados. Además, caracteriza al mismo sentimiento del amor.

Hay canciones que odiamos y no podemos quitárnoslas de la cabeza, ¿qué tema las han torturado así? DA: Ay amor, de La Pequeña Compañía. Que no es mi estilo y nunca la he odiado, pero se me pega. Además, la letra no está mal: “Decir te quiero es muy fácil; quererte, no”. EO: El gato volador. Se me pegó en la época en que escuchaba radio. EV: ¡Uy, varias! Aunque felizmente no me viene ahorita ninguna a la cabeza. TC: Hay una que trajo mi hijo que dice: “Me da vueltas la cabeza, me da vueltas la cabeza” y el cantante repite: “Para eso tomas”. Estoy todo el día con ese tema. A mí me da vueltas la

Algo que detestamos amar son nuestros placeres culposos. ¿Cuál es el suyo? DA: Cuando en lugar de tomarme dos copas de vino me tomo cuatro. Tiene que ver con no haber sido consciente de mis límites. Esos vinos de más, a estas alturas, me matan. EO: La comida. Aunque, al final me termino comiendo las cosas y digo: “¡Bah!”. EV: Soy viciosa de los juegos de video, me fascinan. Podría pasarme horas jugando y me siento muy mal cuando pasa. TC: El Facebook. Me he vuelto seguidora de un amigo que está en Italia que postea chistes en su página. Pueden ser buenos o tontos, pero me he pegado. LG: Los dulces. Es muy culposo pero siempre el placer le gana a la culpa, jajaja.

EO: Mis muestras de cariño con mis compañeros hicieron que mi pareja me deteste. Ahora me entiende, pero al principio me odió. EV: Te aseguro que sí, me deben haber odiado a morir. Sobre todo, cuando discuto, no dejo hablar a la otra persona. TC: Antes yo era muy celosa (demasiado), y eso no le gustaba a mi pareja. LG: Mis horarios, mi carrera, pueden ser difíciles de entender. Tener que trabajar cuando la mayoría de gente está descansando.

¿Qué odias de tu personaje? DA: Lily Winton me parece patética. Es una diva venida a menos, y yo no soporto a las divas, ya pasó su momento de gloria, se está volviendo vieja, tiene problemas con el trago, los hombres abusan de ella. Pero a la vez la quiero porque tiene otras algunas cosas muy femeninas. EO: Lola es la cantante del night club donde empieza la obra. Quiere ser amada y vive del recuerdo. Eso me disgusta, esa añoranza perenne. A mí ya me habría pasado. EV: Ana es una chica elegante, de buenas maneras, pero alguien que pierde los papeles cuando tiene problemas con su pareja. Creo que debería divertirse un poco más, ser más espontánea. TC: Sissy ha vivido atormentada porque no le ha ido bien en el amor. Es una mujer despechada y envidiosa. Esto último es lo que no me gusta. LG: Emma, acaba de casarse. Es una chica con poco mundo, ingenua, miedosa. ¿Qué no me gusta? Que no sea más arriesgada.

El teatro debe ser su gran amor pero, ¿hay algo que les disguste de él? DA: La permanencia que hay que tener durante toda la temporada. Tiene su encanto pero, hay una sensación de que no hay escapatoria. Además, cuando estoy en temporada, me acuesto muy tarde cinco días a la semana. EO: No puedo hablar de la bulla que hace el público porque soy bien bullera; no puedo hablar de la impuntualidad porque alguna vez he llegado tarde. Posiblemente la falta de compromiso de algunos en ciertos casos. EV: Cuando suena el teléfono de alguien del público en plena obra. TC: Que se acabe la función. LG: Que no sea algo estable a nivel laboral.

cabeza con esa canción horrible. LG: Cosas del amor, de Vikki Carr y Ana Gabriel. Pero siempre hay una amiga con quién cantarla en el Karaoke.

No sabemos qué le hizo Gualberto Ibarreto a su flaca para que en su canción Ladrón de amor suelte la frase “Y aunque te duela más apréndete esto: que quien te hace llorar es quien te ama”. Pero por ese tipo de cosas es que oímos de boca de las mujeres cosas como “Te odio, amor mío”, como en la reciente obra del Teatro Británico. Conversamos con Denise Arregui, Ebelin Ortiz, Érika Villalobos, Trilce Cavero y Lisette Gutierrez, las cinco féminas que conforman su elenco, y ellas nos explicaron por qué del odio al amor hay un solo paso.

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Por Luis Casassa

“

H+: el mundo está dentro de ti”. Sí, puede sonar extraño el eslogan de la ficticia compañía irlandesa HPlus Nano Teoranta –sobre todo si eres un mal pensado–, pero a lo que se refieren en h+, la serie producida por Bryan Singer, director de películas como sospechosos comunes, x-men y superman returns; y productor de series como dr. house y dirty sexy money, es a que han cristalizado el sueño de todo adicto a Internet. h+ nos situa en un futuro en el que el transhumanismo es moneda común. La mencionada empresa ofrece implantarte la N54, una computadora en la mente que te permite estar conectado a Internet las 24 horas del día, los siete días de la semana, los 365… bueno, ya entendiste, ¿no? Con este nuevo ingenio, aparecerá ante tus ojos un menú, como si fueses Robocop o Terminator, para acceder a videos, chats, correos, bajar la ventana del auto, hacer llamadas, revisar archivos, etc., y los podrás ordenar y activar con tus manos como Tom Cruise en sentencia previa. Tú, que reniegas cada vez que estás en un lugar sin acceso a Internet y que no dejas tu laptop ni en un viaje de turismo vivencial, te estarás preguntando ¿Y dónde está el problema? Que HPlus Nano Teoranta ha hecho que el bendito implante suelte un virus en el cerebro, al parecer, de forma premeditada. El caso es que quien lo posea puede desplomarse de un momento a otro como una mosca electrificada. Este apocalipsis digital se baja en una a un tercio de la población.

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h+ A pesar de que esta historia podría ser llevada a la televisión (o al cine) con cierto éxito, Bryan Singer no le hizo asco a Internet y decidió utilizar el formato de webisodios que puedes apreciar gratuitamente por el canal de Youtube de la serie: (youtube.com/user/hplusdigitalseries) y si no sabes inglés no te preocupes, que se han apiadado de ti y los subtítulos en español –de México– están bien hechos. Solo debes darle clic al botón y olvidarte del curso en Open English. La historia se desarrolla en capítulos de cinco o seis minutos y va dando saltos en el tiempo y el espacio, desde el momento en que se esparció el virus hasta siete años en el pasado, de EE.UU. a Finlandia, de India a Italia, y de Irlanda al Congo. Patrick Kevin Day, de Los Angeles Times, comenta que la serie: “Tiene una narrativa ambiciosa, abastecida con caras conocidas (como Alexis Denisof de buffy la cazavampiros y angel) y parece ser el tipo de calidad que encuentras en televisión, no en YouTube”. Para Tami Katzoff, de MTV:“A diferencia de la mayor parte del contenido en línea original ofrecido en estos días, h+ es grande en el presupuesto y en su alcance”. Tal vez la serie te haga reflexionar sobre los peligros de acceder y enviciarte con la tecnología, pero lo paradójico es que si la ves es probable que te mandes un maratón y te quedes pegado viendo los casi 40 episodios que hasta el momento se han emitido. Solo te faltará un cable del CPU a tu cerebro. Todos los miércoles. Ingresa a youtube.com/user/ hplusdigitalseries Puntaje:

¿CUÁNTO TE CUESTA, CÚANTO TE VALE?

Sabemos que la detestas, pero sin la publicidad tus series favoritas desaparecerían. La web Ad Age hizo un estudio sobre cuánto valen 30 segundos de ésta en los distintos programas de señal abierta en EE.UU. El resultado: entre los 10 primeros, siete son series; y de esas siete, todas son comedias. En el top ten aparecen además sunday night football (545 mil dólares) y dos veces american idol –el programa de los miércoles (340 mil dólares) y el de los jueves (286 mil dólares)–, pero hemos decidido mostrarte solo las series más caras del año, como para que la pienses la próxima vez que veas comerciales.

1. Modern Family

330 mil dólares

6. 2 Broke Girls

269 mil dólares

2. New Girl

329 mil dólares

7. Two and a Half Men

247 mil dólares

3. Los Simpsons

286 mil dólares

8. Grey’s Anatomy

226 mil dólares

4. Family Guy

276 mil dólares

9. Glee

224 mil dólares

5. The Big Bang Theory

275 mil dólares

10.Once Upon a Time

207 mil dólares

La televisión dejó de tener la exclusividad de las series, miniseries y de los adictos a ellas. Ejercicios paralelos a exitosos programas, que muestran partes no contadas de sus personajes, nuevos relatos tan originales como cortos, especiales para los cibernautas o simplemente historias exclusivas para la web, se hacen habituales en la red de redes, como la reciente h+. Aquí te mostramos una lista de algunos que no deberías perderte. Aprovecha, son gratis.

“Luke, yo soy tu empleado” chad vader: day shift manager 2006

¿Qué pasa cuando tus sueños de dominar el universo se vienen abajo porque unos cuantos rebeldes destruyen tu estrella de la muerte? Te ves obligado a buscar chamba donde sea. Es lo que le pasó a Chad Vader, un ex jedi devenido en villano que tiene que trabajar en un supermercado para ganarse la vida, y que tiene todas las taras de un introvertido joven enamorado en el mismo empaque de un líder imperial.

dr. horrible's sing-along blog 2008

Chibola de M…

Dale más vida a la muerte

la niña repelente 2010

the walking dead 2011

La definieron como una tragicomedia musical para Internet. Paul Patrick Harrris, el popular Barney de how i met your mother interpreta a Billy, un inútil aspirante a súper villano de poco éxito. ¿A qué se deben sus fracasos? A que siempre postea sus planes en un blog, el mismo que es leído por la policía y por su némesis, el Capitán Martillo.

¿Tú crees que tu hija es “una vieja” porque habla fluidamente y se comporta como su madre? Pues Margarita, la niña repelente, es un hígado con vestido que manipula a sus padres, Concha y Antonio. Creada por la sevillana Impose Studio, reunió 20 capítulos en su primera temporada y una docena de la segunda. Sus capítulos han superado los dos millones de vistas en Youtube.

Para quienes no soportan las paras entre temporadas, AMC creó estas historias exclusivas para Internet. Antes de la segunda temporada fueron lanzados los seis primeros, en los que cuentan la historia de Hannah, la zombie al lado de la bicicleta del primer capítulo. Antes de la tercera temporada, nos entregaron cold storage, cuatro webisodios con personajes nuevos, pero con un giño a la historia original.

Villano legendario

En su programa, the dayly show, Jon Stewart describía a la asesora de crisis Judy Smith así: “Eres básicamente como Harvey Keitel en pulp fiction, eres la 'solucionadora'. La gente te llama cuando el cuarto está lleno de sangre y no saben qué hacer”. Nada exagerado si tomamos en cuenta de que Smith trabajó como asistente especial adjunta y secretaria de prensa de George H.W. Bush; y posteriormente fundó su empresa de consultoría Smith & Company, en la que asesoró a políticos, grandes corporaciones y celebridades. En otras palabras, llevó una vida de película. O de serie, si tomamos en cuenta que su historia es la base del nuevo drama de Sony, scandal. De hecho, Smith es coproductora ejecutiva del programa. En él, Judy es representada por Olivia Pope, quien encabeza el grupo de abogados –en su mayoría–, aunque no llevan sus casos a un tribunal: se dedican a solucionar problemas, como Winston “The Wolf” Wolfe –el personaje al que hacía alusión Jon Stewart. Acompañan a Olivia, Harrison Wrigth, Abby Whelan y Stephen Finch, tres “gladiadores con traje” capaces de sacar los esqueletos más caletas del armario de sus enemigos y de obtener pruebas que exoneren a sus clientes; un extraño tipo que se hace llamar Huck, ex agente con un oscuro pasado, experto en tecnología y en conseguir información a través de torturas; y Quinn Perkins, la nueva contratación de la firma, cuyas inocentes preguntas aterrizan para los espectadores lo que sucede cuando la cosa se vuelve muy enredada. Por momentos el traje le queda muy ancho a la serie, y en otros se vuelve muy telenovelera, pero con paciencia se puede llegar a disfrutar.

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Guillermo Vilcherrez

Por Fernando Alayo Orbegozo

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Entrevista

SOLTERA CODICIADA Es en serio: “Manual de la Soltera Codiciada” es el blog más popular de nuestro país en estos momentos. Muchos la han leído, pero nadie sabe quién es esta incógnita señorita. Gracias a un exhaustivo proceso de investigación (o sea, un par de e-mails), entrevistamos a la autora de las historias que vienen cautivando a las peruanas con problemas amorosos (sí pues, todas). Se describe como “la Beyonce de tu playlist” y cada domingo desata una revolución en las redes sociales lorchas con un nuevo relato. Para que no te mate la duda te soltamos, en exclusiva, la verdadera identidad de la Soltera Codiciada… #BitchPleaseComoCrees. ¿Cómo una administradora se convirtió en la soltera más requerida del Perú? Todo empezó en el lejano 5 de enero de este año. Estaba trabajando en un pueblito alejado de la ciudad, así que me dije: “Quiero tener un blog… porque he visto que la gente tiene blogs, no debe ser tan difícil”. #BitchPlease. Ya había leído el blog de Renato Cisneros cuando tuvo todo el éxito que tuvo y ya… me animé.

que todas tenemos mayor inspiración. Siento que soy algo así como la Adele peruana. Sucedieron una serie de eventos durante el año pasado –y no solo conmigo sino con amigas mías–, en los que nos rodeamos de situaciones sentimentales poco propicias. Así que sentí ganas de “bitchslapear” a todas las mujeres para dejarnos de tonterías.

¿Por qué sentiste que debía ser sobre las situaciones que les pasan regularmente a las chicas? Siempre he sido un poquito “doctora corazón” con mis amigas y amigos. Así que al primer post lo titulé “No le gustas”. Lo publiqué y lo compartí en mi Facebook personal. Al comienzo, obviamente, no era anónimo. Eso fue algo que cobró importancia para mí después. Lo que jamás pensé es que llegara a ser exitoso. Simplemente fue un “compartamos esto para que me pongan un par de ‘me gusta’” y para que mi mamá me diga “qué bonito escribes, hijita”. Nunca esperé todo lo que está sucediendo.

¿Por eso se te ocurrió escribir una suerte de manual de lecciones sobre qué hacer cuando las mujeres están en problemas? Bueno, lo de “manual” es algo irónico. No es que dé consejos a las chicas para que todos se mueran por ti. Es todo lo contrario. Soy una chica a la que no siempre le han sucedido las cosas como le gustaría, pero que sigue aprendiendo. Todas las lecciones son así: siempre hay una situación en la que estamos haciendo algo hasta las huevas (ojo, perdonando el cristiano), pero al final llegas a una conclusión que te puede ayudar a resolverla. Creo que te superas cuando te ves riéndote de los problemas. Eso es el blog: una eterna risa de aquel momento que no fue para nada gracioso.

Aunque la leyenda dice que empezaste a escribir tus historias después de una decepción amorosa… ¿Una? ¡Cinco! No, para nada… aunque no voy a negar que al escribir requiero estar un poco enojada, porque ese es el minuto en el

Pero no siempre suceden cosas que se puedan solucionar con un jajajá. ¿Qué hace la Soltera Codiciada cuando se dan esos casos? Sí, es cierto. Hay situaciones que no necesariamente tienen solución, de las cuales no puedes escapar y salir bien parada. Pero

cuando le empiezas a encontrar el lado amable, creo que es mucho más fácil sobrellevarlas. Reírme de lo que no salió bien y de lo que en algún momento me ha hecho daño es una mejor actitud en general. Es la mejor medicina… eso y el tequila (risas). ¿Y un soltero sin compromiso podría leer tu blog y entenderlo? ¡Claro que sí! Yo propongo situaciones graciosas en las que están involucrados tanto hombres como mujeres. Están vistas desde la perspectiva de una mujer, claro está, pero eso lo hace interesante para las chicas que se identifican y para los chicos que ven retratados sus comportamientos tan masculinos. Creo que hay mucho prejuicio acerca de que estoy en contra de los hombres o que mi blog es una eterna rabieta contra el sexo masculino. Y es todo lo contrario. Soy tan fanática del sexo masculino (Ok, eso no sonó tan bien) y tan cercana a ellos que por eso he tenido tantos problemas amorosos. Pero, ¿todas estas situaciones son experiencias propias? ¿Qué pasa cuando hablas de un ex o una relación pasada? En un blog que destila un montón de cosas personales sabes que al otro lado de la pantalla puede haber un ex que esté pensando: “Ajá… o sea que así pensabas de mí”. Pero todo está revuelto en el blog. Hay muy pocos posts en los que cuente algo que

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me pasó completamente a mí. Muchos de ellos retratan cosas mías, combinadas con situaciones que les sucedieron a amigas. Y bueno… mix “ex” ahora se ríen muchísimo con lo que escribo. ¿Alguno de ellos te han reclamado por estar en tus posts? No han pasado al reclamo. Creo que a todos los hombres les encanta pensar que hablas de ellos. Es más, no me reclaman… solitos se atribuyen algunas de mis historias. Tengo como tres individuos que piensan que hablo de ellos en el mismo post… y ninguno es. Tampoco soy una Taylor Swift que compone una canción cada vez que terminan con ella. ¿Y el anonimato tiene que ver con el hecho de que tus citas no sepan que tienes un blog donde cuentas todo? Biiiiiiiiiiiiiiiiitch, please. No es la razón para mantenerme anónima. Yo no me ahuevo por las puras y no pongo nombres, porque el blog no está destinado a destruir a nadie. Si me sirve tu historia y me inspira a escribir, chévere. Ya queda en ti si te sientes identificado. La idea del anonimato que tenía desde el principio es que me leyeran sin prejuicios en la cabeza. Digamos: si publico mi foto, así sea alta, chica, hombre, mujer, linda, Shrek, como sea… modifica la forma en que me lees, porque podrías pensar “Uyyyyyyy si… a ella le sale todo bien es porque es guapísima”. Pero no, el hecho de que no sepas absolutamente nada sobre mí, hace que me leas con tu propia voz. Leas con lo que tú quieres que yo sea. ¿Y qué quieres ser para tus lectores? ¡Uy! Creo que una especie de hermana mayor, ¿no? Esa persona con la que sientes la confianza de contar tus problemas. Muchas lectoras me han escrito contándome lo que les ha pasado, sus problemas y sus vidas. Aunque jamás me atrevería a aconsejarlas o decirles cómo deben manejar sus errores. Me lo han pedido, pero no lo he hecho. Claro, esto no significa que no necesiten terapia y diga “¡Oh por dios, hazte ver mujeeeeeeeeer!”. Que muchas chicas esperen tus post cada domingo, mismo capítulo de estreno de friends, ¿ha modificado tu forma de escribir con el tiempo? ¡Awwwwwwww, friends! Bueno, de hecho que muchas chicas meten presión. Me hacen un bullying desde el mediodía del domingo y me escriben “Post… post… post”, hasta que finalmente publique algo. Y cuando no lo hago, se ofenden y me reclaman. Ahora, no creo que este aumento

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de seguidores haya modificado mis textos, aunque sí me han dado muchas buenas ideas y me ha hecho un poco más responsable. Es inevitable sentir cierta responsabilidad hacia la gente que te sigue. Yo no me estoy inventando nada… es mi forma de ser. Pero, como dice la canción: “nada dura para siempre”. ¿Cuándo podrías considerar dejar de escribir? Con las mujeres, las historias son casi interminables… y tragedias del corazón hay miles. En la cabeza femenina uno puede hurgar infinitamente. Pero supongo que como pasa con las buenas series, llega un momento en el que ya no estás siendo espontáneo y te sientes forzado a continuar. El día que yo me sienta así… dejaré de escribir. Creo que las lectoras también sentirían eso. A menos que seas Candy, en algún momento se te deben acabar las tragedias del corazón. ¿Qué haces cuando sucede eso? Paro revisando los comentarios que me dan ideas para escribir nuevos posts. A veces me piden que escriba sobre ciertas personas, pero no me gustaría hacerlo. Tengo también una mejor amiga que es casi mi coescritora, la que me ha dado muy buenas ideas. Ha sucedido que la llamo histérica un domingo por la mañana para preguntarle sobre qué puedo escribir… y me hace acordar de algunas cosas que me han pasado que he olvidado. Y suele darme buenas ideas. La fórmula es llenarte de recursos. Cuando fluye, fluye. Eso quiere decir que te suelen pasar muchas cosas, porque realmente estás soltera… Ahhhhh… O sea, ¿quieres la primicia, no? Solo te puedo decir que la soltera codiciada, codiciada es. Eso de todas maneras. #YaMePusisteRoja ¿Te encanta escribir con hashtags lo que piensas en voz alta, verdad? Sí, pero yo no he inventado la pólvora tampoco. Todas las palabras que uso, existen. Sucede que me encanta el inglés y todo lo que tenga que ver con su cultura: la música, las series, las películas. Pero sobre todo me encanta el humor gringo, que es muy divertido y práctico. Así es mi personalidad… siempre hablo en spanglish #OkSuenoComoAlienada. Hay algunas cosas que suenan mejor así, porque no creo que suene bien algo como “cachetada de perra” (#BitchSlap)… así que #BitchPlease. O sea, tú escribes para chicas que están en base 2 o base 3… Te diré que a mi mamá le encanta el lengua-

je y no es “tuitera”. Me escriben mujeres de hasta 50 y también les encanta. No tengo un público objetivo, se ha hecho solo. Así como funciona con hombres, también funciona con mujeres mayores. Quizás no entiendan del todo, pero se identifican con muchas cosas. Escribir así es parte mi estilo. Un estilo que quedará perennizado ahora en un libro… Sí, esperamos que sea un libro veraniego. Así que ya me las imagino a todas, panza arriba, llenando el libro de arena en el pareo #PorLoMenosPonloEnTuCartera. Espero que llegue también a quienes jamás me han leído. Bueno, ¿qué escritor no quiere eso? #OkMeLlaméEscritora. Borra eso. Corrección: cualquier bloguera que se respeta quisiera eso. Con todo el éxito que pareces tener, ¿te gustaría dedicarte a tiempo completo a esto? Ojo, no me refiero a que quieras ser soltera para siempre… Mis sueños de escritora se remontan allá por el año 1994… (risas) Bueno, siempre he escrito, siempre me he sentido cómoda haciéndolo. Yo era muy tímida de chiquita, #EsoMeHanDicho… así que me encantaba hacerlo. Solo que estudié Administración, nada más alejado de esto. Eso es lo paja del blog: no importa qué estudiaste ni quién eres, importa lo que cuentas. No descarto usar mi carrera de alguna manera, porque sino mis papás… habrán invertido en vano. Me encantaría dedicarme a la escritura, pero también quiero comer. Y te has preguntado, ¿qué pasaría si se aparece un Soltero Codiciado? Sería muy pedante de mi parte decir que nadie puede hacerme la competencia. Blogs como el mío, hay muchísimos. Si aparece algún “codiciado” que me quiere hacer la competencia, bueno pues nos pelearemos, nos amistaremos, nos arrecunchumaremos… lo que tenga que pasar. La idea es que se abra el espacio para los blogueros. ¿Cuál sería el anticonsejo que les darías a tus lectoras? El principal es que se tomen muy en serio las cosas siempre. Cuando empiezan a creer que todo va muy en serio y que han encontrado a la última Coca Cola del desierto… ahí empiezan los problemas. Ahora, es mucho más fácil dar consejos que seguirlos. Por eso, Soltera Codiciada es mi alter ego, es todo lo que quiero ser y no soy. El hecho de que sigo cometiendo errores es lo que me mantiene escribiendo. La verdad es que… ni yo sigo mis propios consejos, sino este blog se llamaría “Manual de la casada con tres hijos”.

Por Fernando Alayo Orbegozo

¡Guaaaaaaarda con los celos!

uenta la leyenda que en la tercera cuadra de la calle Recavarren, en pleno corazón de Miraflores, existía una antigua bodega cuyos dueños eran una pareja de esposos muy conocidos en el barrio. Un buen día, la mujer no soportó las dudas que tenía sobre la infidelidad de su compañero y en un ataque de locura y de celos, lo asesinó para luego suicidarse. Desde entonces, al mencionado lugar, lo conocen como “La Celosa”.

Además si quieres comer para la bajada, no tienes que caminar a ningún otro sitio. Afuera del bar está la combi Celosa donde podrás comprar sánguches, piqueos y la comida que desees. Todo en un solo lugar.

Jorge Segura

Hoy se ha convertido en un muy agradable bar, aunque no ha podido –ni ha querido–deshacerse del mito. Algunos dicen que aún se puede escuchar a la mujer deambular por los espacios del lugar mientras la gente se divierte. Y suponemos que no se quiere despedir de esta dimensión, porque la oferta de tragos y piqueos que ofrecen es simplemente… de otro mundo. Con una música agradable y con espacio hasta para que bailes, La Celosa Bar también es a la vez una galería de arte donde diversos artistas exponen mensualmente sus proyectos.

La Celosa Bar

Recavarren 315 Miraflores Miércoles y jueves de 8pm a 1am. Viernes y sábados de 8pm a 3am.

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Por Fernando Alayo Orbegozo

Guillermo Vilcherrez

QHDN MÚSICA

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Entrevista

Carlos Torres Rotondo

Muy pocos escritores se han atrevido a contarnos la verdadera historia de nuestra escena rockera. Sobre todo la que aconteció durante la convulsionada década de los ochenta. Pero alguien asumió el reto y se propuso desmitificar lo que sucedió musicalmente en el Perú durante esta época sumida en el terrorismo y en la hiperinflación… en los atentados y en los apagones. Aunque también sumergida en un movimiento musical que protagonizó su propia lucha, una con distorsión, acordes bien ejecutados y letras incendiarias. De eso se trata se acabó el show: 1985, el estallido del rock subterráneo, el más reciente libro de Carlos Torres Rotondo.

Alguna vez dijiste que el rock peruano era como el Titánic: solo había que reflotarlo Eso es algo que pensé cuando escribí demoler, el libro sobre la primera escena rockera peruana, porque la información sobre el rock de los años sesenta y setenta es muy escasa. Mi frase aludía a recuperar y reconocer lo que sucedió… recoger esa experiencia trascendental.

dejar de ser una leyenda, salir de la cuestión oral que se exagera y tergiversa. Sentía que si no escribía este libro, nos habríamos quedado no con lo que pasó, sino con lo que decían que pasó.

que son editadas en el célebre recopilatorio volumen i. Creo que luego de eso las cosas empiezan a cambiar, porque surge un estallido de bandas y a la vez acaba la primera etapa de este ciclo histórico.

¿Y sientes que estás reflotando a la movida subterránea? No, es distinto. Lo que conocíamos del rock subterráneo solían ser posiciones encontradas, malentendidos, mitificaciones y hasta mentiras. No pensé tanto en rescatar esa escena, sino juntar y confrontar las diferentes versiones de sus protagonistas para que el lector saque sus propias conclusiones. Partí de una premisa importante: el estallido de la movida se produjo tras la aparición de cinco bandas fundamentales (Narcosis, Autopsia, Leuzemia, Zcuela Cerrada y Guerrilla Urbana).

¿Qué tan difícil fue recopilar toda la información necesaria para este proyecto? Bastante. Por eso, he utilizado un formato en el que todo lo que se refiere a fuentes escritas de la época esté de color rojo, por ejemplo. Con esto me refiero a las crónicas de conciertos y a los extractos de fanzines como alternativa. También me sirvieron algunas ediciones de ave-rok y los dos primeros números de la revista esquina, que me ayudaron a establecer una cronología. Con todo eso a cuestas, empecé a hacer las entrevistas, aunque claro que solo utilicé fragmentos de ellas. Aquí debo aclarar que los testimonios proceden de la memoria de toda la gente que participó en la movida… y te imaginarás que muchos de ellos están llenos de lagunas.

Aunque el movimiento seguía manteniendo esta concepción de tocar para dar un mensaje, ¿cierto? Había extrema conciencia de lo que se estaba haciendo, de hecho. En los años sesenta, vas a encontrar a buenos músicos. Pero en los ochenta, esta gente tuvo la necesidad de crear algo que no existía. La radio no iba a pasar jamás su música, las disqueras tampoco iban a invertir en ellos. Entonces, ¿cómo se resolvía esto? Con la autogestión, la cual siempre implica unir fuerzas para hacer lo que tú quieres. Eso es precisamente hacer movida y lo que los motivaba a una visión diferente de las cosas. No es que se ponían a pensar: “Si no tocamos un cover, no vamos a sonar en la radio”. Ni cagando, pues.

¿Siempre tuviste en mente la idea de contar la historia de la movida subterránea? Hubo un detonante: me animé a escribirla tras el fallecimiento de mi amigo José Eduardo Matute, quien tocaba en Guerrilla Urbana. Empecé a reflexionar sobre el hecho de que toda la experiencia ochentera se iba a perder con ellos, por lo que era necesario perennizarla. Esa historia tenía que

Mencionaste a las cinco bandas como punto de partida para el inicio de tu historia… A ver… considero que empieza a crearse una escena subterránea a partir del debut de Narcosis, con el concierto realizado en el Carnaby en octubre de 1984. Ya en el verano de 1985 aparecen las cuatro bandas restantes (Leuzemia, Autopsia, Zcuela Cerrada y Guerrilla Urbana) que duran hasta junio y

Tras esto, ¿avanzarás más en la historia de nuestro rock? No, ya no creo que sea necesario escribir más sobre el rock peruano. Desde los noventa en adelante, hay suficiente material disponible sobre el tema y a mí, particularmente, no me dan ganas de hacerlo tampoco. Yo creo que se aquí acabó el show para mí.

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Por María Pía Arriola

Después de las cinco semanas de grabación de su ópera prima este director de cine acabó muerto –claro, no literalmente, no es ningún zombie. píxeles de familia es un drama con toques de comedia en el que la importancia de la comunicación se torna fundamental. Ganadora del premio de Conacine, la película ya está entrando a su fase de posproducción. Hazte una y por esta vez no vayas a El Hueco y espera su estreno. Apoya pe' varón.

Guillermo Vilcherrez

DEDO QUIEN

¿De dónde el nombre tan raro de tu película? Es una comparación de cómo los píxeles tienen que estar juntos. Un píxel solo no es nada, no compone una imagen. Cuando le quitas píxeles la imagen se empieza a distorsionar. Lo mismo ocurre con las familias, cuando no hay comunicación.

GERARDO RUÍZ

¿Qué fue lo más complicado de grabar? Había locaciones que se caían, nos cancelaban a cada rato. Además, grabar en el Jockey Plaza es una locura. Había momentos en los que sentía que había desembarcado en la Playa de Normandía, era como estar en salvando al soldado ryan cuando le empiezan a llover balas por todos lados. Esperamos que la película salga para la segunda mitad del 2013 y empezarla a mover afuera para que la primera mitad de 2014 pueda estrenarse acá.

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diciembre 2012

¿Te consideras un hombre de cine o de televisión? Los dos tienen su encanto, pero me gustaría que se hiciesen productos más novedosos para tele. Los canales no intentan generar productos distintos. Es porque los dueños no son gente de televisión. Creo que en el canal 5, Schutz fabricaba papel higiénico. Pero bueno, solo hay que seguir intentando a ver que sale.

Es diseñadora de moda y gracias a su línea de lencería marca EK, ha hecho que las chicas Dedomedio salgan más ligeras de ropa. Hace unos meses, el fotógrafo Roberto Trama, quien fuera editor fotográfico y diseñador de catálogo de Victoria Secret, descubrió sus diseños y le pidió hacer un catálogo de ropa que hoy se aprecia en su web.

Emilio Egocheaga

ELOISA KODZMAN

Por Antonio Villaorduña

¿Cómo es que una chica a la que le gusta andar descalza se le da por vestir a la gente? La verdad es que yo también me sorprendo, porque nací en un lugar muy apartado de todo, así que mi mayor inspiración es la naturaleza; se anota en mi chip y solo la dejo fluir. Creo que es algo que traigo en los genes, en el alma. Siempre me gustaron las telas. Recogía los retazos que dejaba mi abuela y le hacía calzones a mis muñecas porque no me gustaba que estén desnudas. Vendiendo tangas a 10 o 12 soles, mucha plata no vas a hacer. ¿Cuál es tu mayor motivación? Todo esto es parte de una lucha y una pasión, porque quiero vivir haciendo esto toda mi vida; no se trata solo de hacer dinero, amo lo que hago y creo que nací para hacer esto. Solo me quedaba hacer que aflore éste en mi interior. ¿La lencería está diseñada para el gusto de las mujeres que la usan o para los hombres que la gozan? En general diseño para que ellas se sientan bien, para que lo primero que hagan al levantarse sea cogerla, ponérsela y disfrutarla, porque es como un secreto, donde solo tú sabes lo que tienes puesto. Busco que quien la vista se sienta hermosa y plasmo en cada prenda algo que le cree emociones; pero si tiene novio también, ¡que lo disfrute!

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diciembre 2012

QHDN PANZA

Por Beto Kanaffo

Fast food arabe

urante nueve años de su vida, Marcelo Abusada estuvo viviendo en los EE.UU. Cuando la crisis arreció con fuerza, este peruano de raíces árabes y mollendinas, decidió volver a su patria. ¿A qué? Pues a hacer patria. Su experiencia en la cocina –tuvo un restaurant y una tapería en California, y fue jefe de cocina de Cheesecake Factory– lo llevaron a abrir un negocio de comida. La sangre siempre llama, así que decidió meterse en el negocio de los kebabs –tortilla de harina de trigo que es rellenada con cuanta delicia te puedas imaginar– rubro muy conocido a nivel europeo y en muchos países de Sudamérica, aunque extrañamente con poca explosión en el Perú.

La pizarra nos ofrece el kebab montadito (estilo royal, con pollo, huevo y queso), el parrillero (con pollo, chorizo, chimichurri y papas al hilo), el criollo (con pavo, lechón, camote, salsa criolla y mostaza) o el huachano (con salchicha huachana, pollo, huevo y queso). También cuenta con algunas derivaciones más agringadas pero que mantienen el sabor de la especiería del medio oriente, como la hamburguesa árabe especial, que lleva una carnesota bien aderezada en curry, acompañada de col, ensalada árabe, hummus, huevo y queso, o la salchipapa árabe con pollo kebab, prominente frankfurter y abundantes papas fritas. Punto aparte son sus falafel, torrejitas de garbanzo fritas que son adictivas. Para bajar esta tragadera nada mejor que una limonada árabe con yerba buena. Rompe tu rutina del o el rataburguer y con 20 lucazas le darás a tu paladar un gustito diferente. Ojo, que pronto está llegando a Chacarilla.

EL ARABE

General Suárez 403 – Miraflores (al costadito del Teatro Marsano) Telf. 242 6664 (atiende eventos corporativos) Horario: L –S 11:30am a 11pm / D 2pm – 11pm Facebook: El Arabe Kebab Web: www.elarabe.pe

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diciembre 2012

Antonio Villaorduña

En este nicho por cubrir, Marcelo ha conseguido plasmar un concepto de fast food saludable con productos naturales para que engordes sanamente. Según él, la comida árabe puede llegar a la monotonía (ojalá no le caiga el Hezbollah encima) por lo que ha fusionado técnicas, insumos y preparaciones de origen morisco con sabores y productos peruanos. El resultado es alucinante. Puedes escoger kebabs rellenos de pollo y, por un sol más, puedes adicionarle pavo y lechón. Cuenta con salsas típicas como el hummus (salsa de garbanzos), el tzatziki (salsa de yogurt natural) o la mayonesa de ajo.

Por Beto Kanaffo

Buenavista social club

veces uno suele renegar de Lima por su malévolo desorden y su odiado caos, pero si hay algo que los limeños podemos disfrutar los 365 días del año es tener una vista privilegiada al mar. Eso es algo que los dueños de Buenavista Café han sabido explotar y por ello han abierto hace muy poquito su local en pleno Malecón Cisneros. Cuentan con una propuesta a base de desayunos, ensaladas y sándwiches, además de variados cafés, frapuccinos y juguitos. Destacan sus jugos de lúcuma y guanábana, así como contundentes sándwiches como el de pollo con pecanas, piña y mayonesa, el de asado con la receta de la abuela, la butifarra de la casa o el de pavo o lechón al horno. Para el clima caluroso que se viene, nada mejor que unas ensaladas como la César buenavista (lechugas, tomates cherry, palta, crutones, parmesano y pollito a la plancha) o una oriental (lechugas, champis, cebolla en juliana, pimientos, zanahoria, hilos de wantán con aderezo oriental y trozos de pollo al panko). Si estás con harto ambrosoli, nada mejor que un club sandwich o una salchipapas Buenavista –que trae, oído a la música, salchicha norteña, pollo, huevo frito y papas fritas, decorada con hartas salsas. El Buenavista es muy recomendable para invitar a una flaquita si la quieres impresionar y convencerla de que no eres un malogrado del demonio, Le propones salir a correr por el malecón y luego le invitas un juguito con su ensaladita más, teniendo como escenario de fondo la playita y como soundtrack el sonido de las olas, lejos del bullicio de los carros y de las declaraciones de Marco Turbio, el Revocador. Vale la pena darse una vuelta. Me lo agradecerán.

Antonio Villaorduña

BUENAVISTA CAFÉ

Altura cuadra 15 Malecón Cisneros (a escasos pasos del Parque Grau), está una cuadra después del skate park, viniendo de Magdalena hacia Miraflores. Horario: 8:30am – 10pm Fono: 724-0475 Capacidad: 25 personas Facebook: Buenavista Café Lima

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diciembre 2012

✘ profetas del fin del mundo ✘ nostradamus

Isaac Newton

Harold Camping

Por José Villaorduña

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Una cena consistente en cola de langosta con papas fritas, una democrática hamburguesa con queso o un sureño pollo de KFC. Potes de helado o seis botellas de Coca Cola. Maquillaje y peinado antes de pararse frente a un pelotón de fusilamiento. Ser perdonado por sus víctimas. Esos son algunos de los últimos deseos de los condenados a muerte. “Mi corazón se va... bump, bump, bump, ba, ba ba...”, “Me gustaría decir adiós”, “Díganle a todos que estoy lleno de pollo y chuletas”, “Puedes ser un rey o un barrendero, pero todo el mundo baila con la parca”, “Les dije que iba a hacer una broma: la muerte me ha liberado. Esa es la broma”, “Estoy cansado”, “Me gustaría agradecer a mi familia por quererme y cuidarme, el resto del mundo puede besarme el trasero”. Últimas palabras pronunciadas por condenados a la pena de muerte.

Todos estamos condenados. La diferencia es que no sabemos la fecha de nuestra sentencia de muerte. ¿Has pensado qué querrías hacer si efectivamente el mundo se fuera a acabar este 21 de diciembre? ¿Elegirías estar con las personas que quieres, robar un banco o salir de viaje hasta que se termine el camino? ¿Le lanzarías huevos a uno que otro político o periodista antipático? ¿Le darías un golpe en la cara a tu jefe, saldrías desnudo a la calle, harías el amor “como si el mundo se fuese a acabar” o preferirías comer esa hamburguesa con queso, huevo y papas fritas de la que te privaste cientos de veces por una ridícula dieta? En cualquier caso, lo mejor es no quedarse callado frente a la parca. Prepara tus últimas palabras con la serenidad de saber que no habrá quien las recuerde: “A todos los que nos han gobernado -sí, tú tambien Chaparrón-, nuestro más sincero: ¡fuck you!”...

EDITOR

REDACTOR

Victoria Popova

Rinaldo Dos Santos

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Los mayas

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¡TODOS VAMOS A MORIR!

DIRECTOR Lidi Andrianova

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diciembre 2012

Por Jorge García Ríos

Kenji tiene razón. Fujimori no está recluido en una “prisión dorada”. Y aunque en comparación con lo que tiene que padecer un preso promedio en el país lo de Fujimori puede parecer una carcelería lujosa, lo cierto es que lo suyo es apenas comparable con una cómoda residencia clasemediera. Eso sí, bastante amplia, ya que las “áreas comunes” son disfrutadas por un solo interno. Si de lujos se trata, acá te presentamos algunos casos de verdaderas suits carcelarias.

LA FINCA DEL NARCO

LEJOS DE LA PRENSA

LA COMIDA PRIMERO

Si Pablo Escobar, el mayor narco de Colombia, hubiese visto la cárcel de Fujimori, se habría orinado de la risa. La última vez que el mafioso estuvo “preso” (1991 - 1992) fue por voluntad propia. Decidió entregarse a cambio de que le garantizaran que no lo iban a extraditar a EE.UU. y que estaría “recluido” en una prisión que él mismo ordenó construir en su propiedad de Envigado. El reclusorio se llamaba “La Catedral” y no tenía barrotes. Era una finca a la que solo se ingresaba con autorización del propio Escobar. Contaba con lujosas habitaciones, salas de juego, gimnasio, una catarata natural, una cancha de futbol, muchas armas encaletadas estratégicamente y hasta un refugio antiaéreo a medio terminar. Cuando Escobar se enteró de que el gobierno pretendía cambiarlo de prisión, no lo pensó ni un segundo: se fugó con toda su banda.

El capo máximo del narcotráfico dominicano, Rolando Florián Feliz, vivía tranquilo en un bunker privado, en la Cárcel Modelo de Najayo, San Cristóbal. Cumplía condena sin que ningún entrometido periodista o político envidioso lo machacaran por sus pisos alfombrados, televisor plasma, cuadros, biblioteca, aire acondicionado, computadora, cocina y muebles caros. Manejaba sus negocios, recibía a familiares, amigos y a una troupe de prostitutas que le aliviaban la tristeza entre tanta opulencia. Esto se hizo público solo cuando cometió el desliz de morir asesinado en prisión en un raro enfrentamiento con un policía. Junto a él estaban dos meretrices que acaban de prestarle servicios. Cuando le preguntaron al director de prisiones de ese país sobre las condiciones carcelarias de Florián Díaz, puso su mejor cara de sorpresa y juró que no sabía nada.

Nada grafica mejor la solvencia económica y la exquisitez de un preso que tener un chef particular. Esa fue la suerte que corrieron los hermanos Nule (Miguel, Manuel y Guido) y su primo Mauricio Galofre, socios de la empresa constructora que cabeceó con más de 36 millones de dólares al Estado colombiano. Este clan, en vez de ir a una celda común en la cárcel La Picota de Bogotá fue instalado en la casa fiscal, adjunta a la prisión. Contaban con artefactos modernos, muebles elegantes y colchones ortopédicos. La justificación para contar con un chef era que la comida de la prisión –aparte de ser un bodrio– podría estar envenenada. El chiste duró poco. Luego de una requisa, estos angelitos perdieron sus privilegios. Al final de una larga batalla judicial, consiguieron autorización para recibir ingredientes con los que ellos mismos se debían preparar su comida.

(Pablo Escobar)

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diciembre 2012

(Rolando Florián Féliz)

(Hermanos Nule)

GLAMOUR TRAS LAS REJAS

EL HOSTAL COMBATIVO

(Mafia Siciliana)

(Abimael Guzmán)

La prisión Ucciardone de Palermo (Sicilia), conocida también como “El Gran Hotel”, alberga a la crema y nata de la mafia italiana, y tal como manda la tradición, sus ocupantes impusieron sus propios privilegios. Por ejemplo, Michele Catalano, uno de los jefes de la mafia, se dio el gusto de celebrar el cumple de su hija en el gimnasio de la prisión, con muchos invitados, harta langosta y champagne. Otras de las atribuciones de este privilegiado grupo de reclusos era que sus integrantes podían vestirse como mejor les pareciera. Usaban chaquetas de Louis Vuitton, pantalones de Valentino o zapatillas Nike o Adidas, además de ostentosas joyas. Hasta que a la nueva directora de la prisión prohibió el uso de ropa tan cara (sí, le faltaba fabulosidad) y ordenó a todos esos elegantes capos que se vistan como cualquier hijo de vecino.

Durante más de 10 años Abimael gozó de la “generosidad” del Fujimori y Montesinos, quienes le facilitaron lo que uno necesita en horas de soledad: una pareja con quien matar las penas. Permitieron que Elena Iparraguirre viviera con él en la Base Naval, y disfrutaban del patio el tiempo que quisieran (sus vecinos de prisión solo podían hacerlo por media hora al día). Tenían a su disposición libros, revistas, periódicos y discos. Hasta ahí nada extraordinario. Pero si le sumamos botellas de vino, y en ocasiones especiales, paseos por el mar en una lancha de la Marina de Guerra, la carcelería de Guzmán termina siendo algo así como un retiro espiritual. Todo a cambio de que firme un Acuerdo de Paz que el fujimorismo supo utilizar con fines políticos. La gracia se acabó para Abimael con el gobierno de Toledo: fue sometido a un nuevo proceso que lo condenó otra vez a cadena perpetua y lo más terrible, le arrebataron la presencia de su Elenita.

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diciembre 2012

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diciembre 2012

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diciembre 2012

MITOS URBANOS

FIN DEL MUNDO

¡QUÉ MELLO CON LOS MAYAS!

Por Fernando Alayo Orbegozo

¡¿NAMEKUSEI?! NOOO… NIBIRU El calendario maya se acaba este 21 de diciembre. Es el fin.

L Existe un planeta llamado Nibiru que chocará contra nosotros

a Merfi: se dice que el Nibiru –también conocido como planeta “X”–, se estrellará contra la Tierra como invitado especial en esta fiesta que todos llamamos Apocalipsis. El mito, que se apoya en la mitología sumeria y babilónica, nació como tal en 1995 gracias a Nancy Lieder, quien se autoproclamó como la elegida para advertir a la humanidad que el cuerpo celeste atravesaría el Sistema Solar en el 2003 y (Ohhhhh… coincidencia) llegaría a la Tierra en diciembre del 2012. Según dice, el gobierno estadounidense es consciente del asunto pero no lo quiere revelar para no crear una histeria mundial. ¿Parece un cuento de ciencia ficción, no? Y eso es porque es un cuentazo porque no hablamos de un asteroide sino de un planeta. Entonces, no sería posible que aparezca un planeta de la nada en tan solo unos días y choque con la Tierra el 21 de diciembre. Además, de acuerdo a la NASA, a estas alturas del inminente día final, este “planeta” ya sería visible desde el cielo. Conclusión: Más fácil es que salga un buen imitador en yo soy. Una vez más, el mito es falso. Hay Dedomedio para rato.

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diciembre 2012

a Merfi: Otro mito bastante extendido es el de la alineación de los planetas y sus efectos y consecuencias debido al desequilibrio gravitacional de los polos y en la fuerza magnética de la Tierra. De acuerdo a éste, los planetas del sistema Solar se alinearán en el próximo solsticio de invierno, programado en nuestro calendario para el (¿Qué comes que adivinas?) 21 de diciembre de este año (Mayas, mayas everywhere). Una teoría que tomó fuerza en los años noventa gracias al escritor esotérico John Major Jenkins y sus postulados sobre la “alineación galáctica”, la cual traería consecuencias nefastas como la inversión de los polos terrestres y del Sol, tormentas solares, aumentarían los casos de cáncer, se generarían problemas irreversibles en nuestros sistemas de comunicación, etc. Para resumirlo: el caos generalizado. Antes que digas “Oh, no”, te haremos una pregunta: ¿Sabías que la última alineación de planetas sucedió el año pasado? Sí, en mayo del 2011, Mercurio, Venus y Júpiter coincidieron en sus órbitas y se alinearon en el espacio. Como seguramente ni lo notaste, es porque la fuerza magnética de la Tierra no se corresponde con los movimientos de otros planetas. Ya si se acercan por algún apocalíptico motivo, la cosa cambia. Sin embargo, según investigaciones de la NASA, los polos magnéticos terrestres se invierten una vez cada 300.000 años. Así que relájate y sigue buscándonos en tus redes sociales favoritas. Conclusión: Un mundo sin tu programa de televisión favorito, sin Internet y sin tus descargas piratas, no sería lo mismo. Te entendemos, querido lector, pero el mito acerca de un caos de esa envergadura es falso.

¡ATENCIÓN, PLANETAS! ¡TODOS EN FILA!

Los planetas se alinearán y llegará el caos gravitacional.

a merfi: Si es que podemos especular con una fecha exacta del fin de nuestros días es gracias al célebre calendario maya. Este vestigio arqueológico que data de hace más de diez siglos, contiene una serie de códices referidos a las fechas según principios astronómicos. Según la interpretación de los mismos, el calendario comenzó a computar el tiempo el día 0.0.0.0.0 4 Ahau y 8 Cumkú (notación maya), que calculado bajo nuestro calendario gregoriano vigente habría sido el día 13 de agosto del 3114 a.C. Pero también existe un día en el que el tiempo dejó de computarse: este sería (sí, ya lo sabes seguramente) el 21 de diciembre de este año, denominado “primer día del nuevo ciclo”. Las interpretaciones de algunos especialistas llevaron a pensar a muchos que el fin de la humanidad tenía fecha fija. Pero, arqueólogos de la Universidad de Boston encontraron en mayo pasado unos códices mayas en Guatemala donde se refieren al reinicio del calendario el día 22 de diciembre hasta la infinidad de los tiempos. Es decir, se vuelve a iniciar el conteo. Conclusión: Respira un poquito, estimado lector. Aún tendrás tiempo de seguir vivito y coleando, ya que no existen pruebas históricas de que los mayas se refieran al 21 de diciembre de 2012 como el día final.

THIS IS THE END…

Un asteroide chocará contra la tierra y acabará con la humanidad.

a merfi: Este es el escenario perfecto para el fin de la humanidad. Un mito que ha sido alimentado por diversas películas de Hollywood como impacto profundo o la mismísima –y malísima– 2012 y, científicamente, por la teoría de la extinción de los dinosaurios debido a la colisión de un asteroide de dimensiones descomunales en la Península de Yucatán, México. Los mayas también hablaban de un cuerpo celeste que “traería transformaciones físicas muy bruscas en nuestro planeta”. También se ha hablado de la teoría de la Panspermia, la cual señala que la vida llegó a nuestro entorno gracias a una lluvia de meteoritos. Sea como fuere, la destrucción de la Tierra sorpresivamente, bajo estas circunstancias es poco probable. En noviembre del año pasado, el asteroide “2005 YU55” se convirtió en el cuerpo celeste que más se ha aproximado a nuestro planeta en los últimos 35 años, ya que prácticamente rozó la atmósfera. ¿Por qué casi ni te enteraste? Porque nunca hubo peligro: la NASA calculó la órbita y potencial colisión con exactitud desde hace más de 10 años. Conclusión: A menos que tengamos observadores espaciales tan malos como los binoculares que venden afuera de los conciertos, este mito es completamente falso. Si bien no se descarta que en un futuro pueda suceder, al menos no moriremos por asteroides en la próxima década. Suficiente como para que termines de leer esta revista.

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diciembre 2012

Por María Pía Arriola

España

El ETA, acusado del atentado del 11-M, renunció a la lucha armada el año pasado. Así que, aunque Al-Qaeda también los ha amenazado, el riesgo de un ataque terrorista ha disminuido. Suponemos que los terrucos tienen otros enemigos más urgentes para atacar.

Si te has pasado los últimos días revisando las profecías cumplidas y no cumplidas, acéptalo: también te entró un poco el muñequeo del fin del mundo. No en vano la frase tiene un millón de búsquedas mensuales a nivel global. Ahora pues. Te aconsejamos aprender algo de la geografía –que tan poco te importó en el cole– y de paso revisar cuáles son los lugares más seguros y los más vulnerables para nuestra cita con la destrucción de la humanidad. ALTO RIESGO RIESGO MEDIO BAJO RIESGO

¿Quieres saber cuáles son los principales refugios del planeta? Escanea la siguiente imagen o ve a nuestra página web (www.dedomedio.com)

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diciembre 2012

Francia

Dicen que Bugarach, un pequeño pueblo del sureste de Francia, situado a 1,230 m.s.n.m. es un refugio de extraterrestres y el único lugar que se salvará este 2012. Este “garaje de ovnis” puede ser EL lugar para sobrevivir. Si quieres ir, ya es tarde: hasta el 21 de diciembre ya todo está copado. #CaballeroNomás.

Wyoming (EE.UU.)

Estados Unidos se lleva el premio. Siempre estará propenso a un ataque nuclear, a otro 11-S, a que una ola de frío los congele y, si nos basamos en sus pelas, a un ataque zombie. Pero también tiene en Yellowston al candidato más famoso para una súper erupción. En caso de que volviera a reventar, el continente sería devastado y el resto del mundo contaminado por sus cenizas.

Sierra Nevada

Esta cadena de montañas al sur de Europa tiene picos altos y es accesible por carretera. ¿Cuál es el problema? La mayoría de las viviendas, están en manos del Estado y son muy caras. Bastante justo en realidad si el precio es la supervivencia.

Virginia Occidental (EE.UU.)

El lujoso hotel de cuatro estrellas The Greenbier tiene un refugio nuclear a 219 m bajo tierra. Tiene 10,455 m2, capacidad para 1,100 personas, 18 dormitorios, una cámara de descontaminación, tres tanques de agua, clínica, laboratorio, farmacia, entre otras muchas cosas. Lo malo es que está bien yuca que te dejen entrar solo por que clames por tu vida.

Perú

Por un lado, tienes las alturas de la cordillera, asentada sobre la sólida roca de la placa sudamericana, y por otro, la costa, que en caso de un tsunami, ya fue. Tu suerte dependerá de dónde te chape el game over global. Eso sí, despídete de los peces, el plancton y ecosistemas marinos. #ChauCeviche.

África

En un mapa de riesgo de cambio climático sale perdiendo por carecer de medios para paliar los caprichos de la naturaleza. Peeero, su territorio ha tenido pocas variaciones durante millones de años y no posee un gran número de fallas ni de volcanes. Kenia, Marruecos y Tanzania, con más de 2,300 metros por encima del mar, son buenas opciones.

Italia

La entrada al infierno está a 9 km de la ciudad de Nápoles, en Campos Flégreos. O eso creían los antiguos pobladores. Allí existe un súper volcán cuya posible erupción supone un peligro de proporciones mundiales, comparable al impacto de los grandes meteoritos. Lo peor es que la zona es habitada por unos tres millones de personas.

Rusia

Noruega

La Bóveda Global de Semillas de Svalbard es el almacén de granos más grande del mundo creado para conservar la biodiversidad del planeta. Se le conoce también como el “Banco del fin del mundo” y es lo más seguro que existe hasta el momento... si eres una semilla. Yo que tú iría enviando mi CV para chambear ahí.

El año pasado murieron 37 personas en un ataque terrorista. Moscú sigue siendo un gran blanco y aunque su enemigo político nùmero uno es Estados Unidos (principal portador de armas nucleares), no están exentos de otros ataques. ¿Hay forma de salvarse? ¡Claro! Si eres un multimillonario y te has construido uno de los bunkers secretos a lo largo del país.

China

Sugerimos que te metas de una vez a un curso de chino mandarín. El gigante está por encima del nivel del mar y gran territorio apartado del océano por lo que sus posibilidades de tsunamis se reducen. Además, cuenta con una red subterránea de túneles, llamada Dixia Cheng, construida en los setenta como estrategia de defensa de Beijing ante posibles ataques nucleares.

Los Himalayas

Pakistán

Es uno de los siete países que posee armas nucleares, lo que lo hace peligroso y odiado. En caso de una guerra con India, se calcula que se producirían cerca de 12 millones de muertes. Por otro lado, las inundaciones del 2010 mataron a 1,600 paquistaníes y afectaron a otros 20 millones. El país no está preparado para un fenómeno así y ya lo demostró.

Esta cadena de cordilleras que atraviesa Afganistán, Birmania, Bután, China, Tayikistán, Nepal, India y Pakistan, posee 100 de las más altas cumbres del planeta. Por ese motivo, un tsunami o la activación de un súper volcán aquí no serán problemas. ¿Cuál es el problema entonces? Cómo llegar hasta allá sin que te ahogues o te reviente la cabeza por la presión.

Comoras

Seguro no sabías que existía (es más, no aparece en este mapa), pero —de acuerdo al Informe de riesgo del Cambio Climático— esta isla entre Mozambique y Madagascar se ubica en el último puesto en seguridad por tener el peor equipamiento para lidiar con este fenómeno. De todos modos, seguro no pensabas ir a hacer turismo por allá.

Bangladesh

Esta república, que se encuentra a menos de 12 m.s.n.m., es una de las zonas más vulnerables ante los efectos del cambio climático. Si la Tierra se calentara, el 16% de su superficie desaparecería por los deshielos, y más de 15 millones de personas se convertirían en refugiados climáticos. ¿Eso existe? Hoy no, pero fácil en un par de años.

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diciembre 2012

Por María Pía Arriola

Si te creíste que este 21 de diciembre iba a ser el fin del mundo, tenemos dos noticias que darte: una buena y otra mala. La buena es que los científicos dicen que no hay una prueba —valga la redundancia— científica que demuestre que precisamente ese día será el último de nuestra existencia. La mala: el planeta sí tiene fecha de caducidad, no creas que te salvas. Así que prepárate, reza tus últimas oraciones, pide perdón, vive la vida y no dejes que la vida te viva, porque en cualquier momento el universo nos chifa...

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diciembre 2012

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diciembre 2012

¡HACE CALOR, HACE FRÍO! Para muchos es una invención de pastrulos (perdón, de ambientalistas), pero el cambio climático es un peligro real para nuestra supervivencia. Resulta que si la temperatura se eleva en apenas dos grados más, la cosa se pondría muy fea para quienes no tengamos branquias. James Hansen, reconocido climatólogo de la NASA, afirma que si ello ocurre los polos se empezarían a descongelar y algunas partes del planeta se volverían inhabitables. Algo así como el día después de mañana con todo y gringos huyendo a México. De hecho, imagínate qué tan cerca estamos de ello que expertos de Greenpeace han advertido que el Ártico podría desaparecer en 2020, si esta tendencia de deshielo continúa al ritmo habitual.

UN REMEMBER, ¿HIROSHIMA? ¿Una explosión atómica? Nahhhhh, eso sería muy estúpido, no creemos que algún país sea capaz de lanzar una bomba nuclear a otro… espera, ¡ya lo hicieron! Según anunció hace años el físico Carl Sagan, si Estados Unidos y Rusia se enfrentaran con armas nucleares (amenaza que renació tan rápido como había desaparecido), se detonarían entre 5.000 a 10.000 megatones de fuerza explosiva. Saca tu cuenta: cada megatón equivale a un millón de toneladas de TNT. La temperatura bajaría inmediatamente después de la explosión y la oscuridad sería casi total. Y aunque es cierto que existe un sistema de restricción del uso nuclear, eso más suena a floro barato para tranquilizar conciencias. EEUU, Irán, Israel, Rusia y China, son algunos de los potenciales agresores.

MOCO MORTAL Lágrimas. Dolor de cabeza. Malestar. Nariz reseca. Moco. Todo eso tienes si se trata de gripe. Corres a la farmacia y chapas tu Nastiflú. Sanseacabó. Sin embargo, en 1918 no había remedio y la enfermedad causó 20 millones de muertes en un solo año. De acuerdo a la viróloga del Health Protection Agency’s Influenza Laboratory, Maria Zambon, un brote similar –como el de la gripe aviar, un virus en constante mutación– hoy en día podría tener un impacto más devastador. Si bien no eliminaría a toda la población, supondría un gran retroceso para la humanidad. A eso súmale que cada vez nos hacemos menos resistentes a los antibióticos. No. Todas las pepas que te has metido no te hacen más inmune, sino todo lo contrario.

LA AMENAZA TERRORISTA

IMPACTO PROFUNDO

Ahora es mucho más fácil que un grupo maquiavélico (seguro pensaste en uno islámico, para continuar con los estereotipos maldito discriminador) se convierta en una grave amenaza para la humanidad. Pues según el profesor Paul Wilkinson, presidente del Consejo Asesor del Centro de Estudios del Terrorismo y la Violencia Política de la Universidad de San Andrews, la facilidad con la que se puede acceder a la tecnología y a los materiales necesarios para organizar un atentado a gran escala, hace pensar que pronto alguien pueda realizar un ataque que se baje medio mundo de un sopapo. Y como para asustarte más, un informe del Instituto Español de Estudios Estratégicos reza así: “el riesgo biológico supone en la actualidad un reto aún mayor que cuando empezamos a luchar contra la amenaza nuclear”. Al menos no nos podrás culpar porque aún no te hemos enseñado a utilizar armas biológicas en nuestra sección Cosas que no deberías saber.

¿Qué daño le puede hacer a la Tierra, que tiene 510’072,000 km de diámetro, un meteorito mequetrefe de 1.5 km.? Bueno, no lo mires por encima del hombro, arrasaría con la mitad de la población. ¿Y el resto? Sobreviviría para ver una gran nube de polvo cubriendo la atmósfera e impidiendo que la luz solar llegue a nosotros por semanas, afectando nuestra forma de vida. ¿Nada más? Ah sí, me olvidaba, también habría tormentas de fuego y una lluvia que nos dejaría bien ácidos. Por el momento, la NASA calcula que hay unos 4,700 asteroides que son potencialmente peligrosos para la Tierra y lo suficientemente grandes como para resistir el paso a través de la atmósfera terrestre y causar daños. Hasta ahora, el más peligroso es el Apophis, con un diámetro de 270 metros y que debe aproximarse a la Tierra en el 2029 y, si sobrevivimos, por segunda vez en 3036, con altamente probables serias consecuencias.

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6 YO, ROBOT

¡RAYOS Y CENTELLAS!

¿Es posible que los robots quieran tomar el control del mundo para salvarnos de la autodestrucción, como en la pela de Will Smith? Para este año al menos, no. Pero se prevé que para el 2050 habrá autómatas con una capacidad mental similar a la de los humanos y que habrán aprendido todo de nosotros. Sí, también nuestras malas mañas. Pero eso no es todo, un informe realizado por los expertos en alta tecnología de la Marina de Estados Unidos, prevé además la rápida aproximación de una era en la que los robots serán lo suficientemente inteligentes para tomar decisiones en el campo de batalla. Así que estos, que lucharían en un principio para preservar vidas humanas, podrían darse cuenta de sus múltiples ventajas sobre nosotros. #HastaLaVistaBaby.

Cuando una estrella gigante explota libera rayos cósmicos (partículas con alta energía como los rayos gamma) que se dirigen a todas partes sin discriminación. Felicitaciones, ya sabes qué es una supernova. De acuerdo con el profesor de Física de la Universidad de Hebrew, Nir Shaviv, si para nuestra mala suerte, nos cruzamos dentro de la trayectoria de una supernova, no es que nos convertiremos en El increíble Hulk, sino que los rayos alcanzarían nuestra atmósfera y destruirían cualquier forma de vida sobre el planeta. La Tierra corre más peligro cuando pasa a través del brazo espiral de la Vía Láctea. Pero tranqui, eso pasa cada 150 millones de años.

¡MAMÁ, LA LUZ!

LITTLE MAGMA

BLACK HOLE SUN

Una vez consumida la mayor parte del hidrógeno del Sol, el astro rey se calentará hasta expandirse y tragarse a Mercurio, Venus y la Tierra. Aquí ya puedes empezar a cantar It’s the end of the world as we know it. Será una gigante roja y ni el bloqueador de 1,000 FPS te protegerá de la chamuscada. Klaus-Peter Schroder y Robert Cannon Smith publicaron un artículo de investigación titulado repaso al futuro distante del sol y la tierra, en el que tratan de responderse a la pregunta: ¿sobrevivirá la Tierra? según ellos, la respuesta es muy sencilla: no. Incluso, aunque la Tierra pudiese moverse a una órbita un 50% mayor que la actual, no tendría opciones. Pero amigo playero, no te preocupes. Dudamos que ésta sea la causa de tu muerte: todavía faltan como ocho mil millones de años para que esto ocurra. Es más probable que te mueras antes de viejo... o de un cáncer de piel.

Un súper volcán no es un superhéroe ni un nuevo modelo de fuegos artificiales. Se trata de un fenómeno natural capaz de deshacer miles de kilómetros de tierra en un flujo de magma. Eso haría que la atmósfera se llene de gases de azufre y cenizas y que las tinieblas cubran al mundo durante años. El director del Benfield Hazard Research Centre de la University College de Londres, Bill McGuire, explica que el daño global depende mucho de dónde se produzca la erupción y cuánto tiempo dure. El súper volcán más reciente se produjo hace 26,500 años en Nueva Zelanda. Este fenómeno ocurre aproximadamente cada 50 mil años, así que en teoría, tendríamos como 25 mil años más para disfrutar. Pero ojo: aunque sea 12 veces más probable que un meteorito grande impacte la Tierra, hay todavía un 0.15% de probabilidades de que un súper volcán erupcione durante nuestra vida. Y ya sabes que la naturaleza hace lo que quiere.

El gran colisionador de hadrones está protegido por la Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN, por sus siglas en francés). Según denunciaron sus detractores ante un tribunal de Hawaii, existe la posibilidad de que éste ocasione la destrucción del planeta mediante, por ejemplo, la generación de un agujero negro. Seguro dirás que ya lo hicieron funcionar y no pasó nada y que esas teorías han sido completamente desechadas. Pero no nos confiamos, nunca nos dejará de asombrar el poder destructivo de la ciencia. Por si fuera poco, no es la única forma de ser tragados por un agujero negro. El mayor hoyo espacial descubierto fue encontrado hace cinco años y está a 1,8 millones de años luz (unos 17 billones de kilómetros) de la Tierra. ¿Qué consecuencias tendría para nuestro planeta ser engullidos por este monstruo? Destrucción total.

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Gui贸n y textos: Luis Casassa / Ilustraciones: Miguel Det

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—Uno de los extraterrestres es Jesucristo, el hijo de Dios. Y él vuelve una vez más. Bajo un cosmos de utilería pintado en el techo, en el que coexisten planetas, ovnis y querubines que parecen sacados de una tarjeta del Día de la Madre, el hermano Antonio se explaya a sus anchas sobre sus teorías acerca de la próxima venida de Jesucristo. Es el mismo discurso que utiliza todas las semanas, de miércoles a sábado, durante una hora y media, a través de la amplitud modulada de Radio Unión. El recinto de la secta ufológica Alfa y Omega, dedicado hoy a la veneración de divinidades extraterrestres fue, en tiempos quizás mejores, el popular cine Alianza, ubicado en el distrito obrero de Lince. Hasta hace tres décadas, los parroquianos del antiguo cine acudían en busca de historias fantasiosas protagonizadas por Johnny Weissmüller o John Wayne. Los feligreses de hoy buscan también fantasías, pero estelarizadas esta vez por un extraterrestre milagroso al que todos conocemos como Jesucristo. Así que cada domingo se reúnen más de 350 creyentes para escuchar la lectura de los rollos telepáticos que el mismísimo Dios dictó a su hijo nada menos que acá, en el Perú. Mientras proceso esta verdad que me acaba de ser revelada, no puedo evitar mirar nuevamente hacia el cielo raso. Al centro de su sistema solar, pintado con la destreza de un alumno de escuela primaria, hay una brillante Sol de un metro de diámetro. Y para que nadie dude de que se trata efectivamente de nuestro astro rey, su nombre está escrito a un lado: Sol. Lo mismo sucede con los planetas que aparecen a su alrededor: Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Neptuno y Plutón. Sí, Plutón tiene cabida aquí, a pesar de que ya no es considerado un planeta desde el 2006, pero esta Capilla Sixtina de barrio no parece haber sido redecorada en décadas, así que se entiende la intrusión. —Él levita hasta perderse en las nubes, lo hemos visto varias veces. Tiene ese don de transformarse, desaparecer. Cuando quiere se presenta como un anciano, como un niño, un agricultor o un carpintero. ¿Cómo se le reconoce? Por su conocimiento. La voz de Antonio Córdova Quezada, depositario terrestre de la Divina Ciencia Celeste, y cabeza visible de Alfa y Omega en el Perú, retumba en las cuatro paredes de lo que fuera la platea del cine. Antonio tiene 77 años, cabellos canos y cortos, es prieto,

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robusto y mide apenas 1.60 m. Ancashino de nacimiento, solo culminó el tercer grado de primaria en su natal Sihuas, y dedicó la mayor parte de su vida a la artesanía, antes de venir a Lima y convertirse en el depositario de los conocimientos de esta agrupación. Camina apoyado en un bastón, tambaleándose lentamente de un lado a otro, lo que le da la apariencia de un Yoda bien papaeado. Sobre su casaca marrón se distingue la silueta de un cordero, uno de los símbolos de Alfa y Omega. Él es una suerte de apóstol moderno que se jacta de haber conocido a la tercera rencarnación del hijo de Dios, ese que regresó a la Tierra en Antofagasta (Chile) y que respondía al nombre terrenal de Luis Antonio Soto Romero. Como el nuevo mesías, que nació el 26 de noviembre de 1931 en la ciudad de Tocopilla –lugar que paradójicamente significa hueco del diablo–, falleció en 1978 y –si le creemos a Antonio– resucitó al tercer día tal como hizo en su anterior estadía en nuestro planeta –si le creemos a la Biblia–, le pedimos a nuestro anfitrión que nos arregle una cita con Jesucristo. Después de todo, no todos los días se está frente a la oportunidad de conocer al hijo de Dios. Las evasivas de Antonio nos hacen sospechar que, en el mejor de los casos, podríamos encontrar sus huesos en el cementerio El Ángel. —Él se presentó como un humilde obrero. Cuando estuvo en mi hogar, de lo normal que era se puso flaquito, flaquito y murió. Cumplimos con las leyes humanas, lo llevamos al cementerio y lo sepultamos en un cuarto o quinto piso. Para mi sorpresa, a los tres días volvió a mi hogar, con la misma chompita que le pusieron los hermanos. Una sola vez fui al cementerio, me dio curiosidad, pero él mismo me enseñaba: “ahí no están los espíritus, ahí están los despojos”. Después de fallecido incluso lo acompañé a las embajadas. Se habrá quedado conmigo unos quince o veinte días. Luego me dijo: “Voy a dejar Perú”. Lo acompañé hasta el Callao, tomó un lanchón y se fue al fondo, subió las escaleras de un barco, me hizo una seña y se perdió en el horizonte. *** ¿Y qué tipo de final nos espera según Alfa y Omega? Para los cristianos, el Armagedón es una lucha entre Jesús y el anticristo. Previo a este enfrentamiento catchascanístico, cuatro jinetes enviados por Dios recorrerán la Tierra sembrando la guerra, el hambre, la enfermedad y la muerte (recomendación a los equinos apocalípticos: aléjense de La

Parada), para que los pecadores terminen sumergidos entre llamas y azufre en el infierno. Siendo los miembros de Alfa y Omega creyentes en Cristo –un Cristo reloaded–, ¿comparten esa idea de ese final devastador? No exactamente. El hijo de Dios viene a purificar la Tierra y a dar inicio a una nueva era, un nuevo conocimiento, una nueva moral. De forma gradual van a desaparecer todos los árboles que él no plantó: religiones, capitalismo, militarismo, apartheid, o sea, todo lo que no está en la Biblia lo va a ir desapareciendo de la Tierra. Él va a implantar la igualdad. Esa igualdad se llama el Divino Comunismo Celestial, cuyo lema es: todo es de todos y nada es de nadie. El juicio de Dios ya se inició, pero es un juicio intelectual. Claro que Antonio aclara que uno que otro terremoto habrá de todas maneras, imaginamos que para darle algo de espectacularidad al inicio de los nuevos tiempos. *** ¿Estamos muy cerca del final? Si varios credos te dicen que sí, deberías comenzar a preocuparte. Según el hinduismo estamos viviendo los últimos años del Kali Yuga, tiempo en que Kalki, el vigésimo segundo avatar del dios Visnú, vendrá montado en un caballo blanco, espada en mano, y se encargará de darle vuelta a quienes hayan sido corruptos. O sea, nada que ver con el avatar anterior, Buda. Por su parte, los musulmanes no tienen una fecha exacta del gran caput, pero aseguran que el final será un viernes. Y sí, amigo-míoque-acabas-de-ver-el-calendario, el 21 de diciembre del 2012, el día que nos han dicho se acabará el mundo, cae viernes. El Corán dice: “Quien siga una religión diferente al Islam no se le aceptará, y en la otra vida se le contará entre los perdedores”. Así que ni vayas a tocarles la puerta el próximo 22 de este mes, que te mostrarán una “L” de índice y pulgar en la frente. El hermano Antonio Córdova tampoco cree que falte mucho para el final. Él afirma que El Divino Luis –como también es conocido el fundador de la “Doctrina del Cordero”– está por terminar de escribir los últimos rollos de la revelación, y eso debería ponernos la piel de gallina. Le insistimos entonces en nuestro pedido de conocer y entrevistar al Divino, pero Antonio se excusa de hacer los arreglos señalando que Luis Antonio Soto se encuentra, al momento

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de la entrevista, en China, y que de ahí se pasará a la India, desde donde informará al mundo, una vez acabados los manuscritos, sobre el inminente juicio final. Sería entonces solo cuestión de esperar. Salvo por un pequeño e insignificante detalle: en una entrevista realizada por César Hildebrandt en los años noventa, Antonio ubicaba al Divino Luis también de gira por China, próximo a arribar a la India, donde “en un corto plazo” Luis Soto terminaría los manuscritos y daría la noticia de los nuevos tiempos. Nadie quiere acusar a alguien de quien se dice es el hijo de Dios de tardón, pero a este mesías latino la hora Cabana le quedó chica. Y todavía ni llega. Pero bueno, para nuestro amigo Antonio su tardanza tiene una explicación: “El tiempo divino y el tiempo terrenal no son los mismos. Unos años en la Tierra pueden ser unos segundos para las divinidades”, explica Antonio sin sonrojarse. *** “El fin del mundo como lo conocemos llegará de todas maneras” —repite Antonio—,

“pero éste se dará de manera filosófica: Armagedón significa: ‘gente que se arma con sus propias ideas (sic)’. Será una lucha mental con nuestras propias conciencias. Dios va a implantar su verdad, que es llamada el divino comunismo”. Viéndome un poco desilusionado por la falta de fuego y azufre, Antonio me cuenta haber visto en una “televisión solar” que tres cuartas partes de EE.UU. se hundirán bajo el mar. Además, para Alfa y Omega, el día que a Chile se le ocurra invadir Perú, un terremoto de nueve grados se lo impedirá. Pero que Isaac Humala se deje de reír, pues los rollos hablan de barcos chilenos hundiéndose, pero también de tierra peruana ardiendo. “En forma lenta, gradual, progresiva van a desaparecer todos los árboles que no plantó el divino padre: religiones, capitalismo, militarismo, fascismo, racismo, apartheid, comerciantes, fabricantes de armas, fabricantes de guerras, terrorismo, sectas...”. Todo lo que no está en la Biblia, poco a poco, a sismo limpio, va a ser retirado de la

Tierra. Pero no es el único cambio gradual que se dará. *** —Un avión espía de EE.UU., esos U2, pasó por todo el Pacífico y detectó dentro del mar cómo brillaba la luz dentro, era una ciudad. Marcaron en dónde se encontraba en el mapa e informaron a la NASA. Mandaron dos submarinos especiales para rodear esa ciudad y tomar fotos pero llegaron a ese lugar y no había nada. Ellos ignoraban que los seres celestiales, los padres solares, o más propiamente, los extraterrestres, tienen poder sobre la materia. Ellos dominan el tiempo y el espacio. Se mimetizan a lo que ellos quieren. Se vuelven niños, se vuelven ancianitos o, si quieren, desaparecen. Córdova pasa ahora a los encuentros cercanos de tercer tipo. Afuera, en el edificio celeste y amarillo de la cuadra 17 de José Gálvez, se exhibe un letrero con el siguiente nombre de: “Asociación Misionera de la Orden Revelada”, nombre con el que también se le conoce a Alfa y Omega, cuyas palabras

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parecen haber sido elegidas solo para que sus siglas formen la palabra “AMOR”. Junto a dos corderos que flanquean la palabra “Dios”, aparecen dos ovnis plateados, que despiden tres rayos luminosos de color amarillo, celeste y rojo, respectivamente. Luis Soto Romero, repiten los miembros de Alfa y Omega, vino del espacio exterior. Como si el argumento de la divinidad encarnada en un mortal con pasaporte chileno no fuera suficiente. Por si fuera poco, aseguran que la Biblia está llena de referencias a la vida extraterrestre y sus naves voladoras: nubes, carros de fuego y dioses que tomaron esposas terrestres. Para Antonio Córdova, una frase pronunciada por Dios hijo y recogida en la Biblia, es particularmente reveladora: “Mi reino no es de este mundo”. Estos seres siderales habrían estado en el principio de los tiempos y estarían también al final. “Cada vez están más cerca, pero su aparición no será repentina pues no quieren asustarnos”, agrega Antonio. —Sus naves plateadas están en la Biblia, en la parábola que dice: ‘Y caerán las estrellas del Cielo’. El mundo va a creer que son estrellas porque estas naves brillan de diferentes colores. Llegan a la Tierra y penetran dentro

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de ella, porque dentro de la tierra hay bases de naves. También salen naves de dentro de la tierra y se van al espacio. Hay bases detrás del Huascarán, del Misti, del Titicaca, de Machu Picchu, de Marcahuasi. —¿Y la de la aldea de Bugarach, en Francia? —Es posible, pero no la conozco. Mi expresión de signo de interrogación lo lleva a tratar de convencerme con el testimonio personal: mi interlocutor asegura haber sido abducido por una nave. —En compañía del Padre Divino, fui atraído por una luz amarilla que salía de una especie de lenteja gigante, un plato. Me envolvió todo el cuerpo, sentí un calorcito agradable y que me atraían magnéticamente”. Las tres horas que pasó por el espacio se tradujeron en siete días terrestres. Yo sonrío. “Quien dice la verdad, no miente”, añade con tautológica sabiduría el hermano Córdova, cuando sus argumentos se van de cara contra la lógica. Esta verdad de perogrullo que hizo famosa Arturo Pomar en los ochenta, busca cobrar sentido en sus

labios, no para convencernos sino, según afirma, para informarnos: “El convencimiento debe salir de la misma criatura”, asegura. Habla de cosas increíbles, pero no con el afán vendedor de cebo de culebra de Marco Antonio Milosevic, el acelerado promotor de Telemercado, sino con la convicción de quien viene repitiendo el mismo discurso por más de 30 años. Y quién sabe: tal vez escuchar su propia voz diciendo lo mismo día tras día, a través de las décadas, haya terminado por convencerlo a él mismo. Y es que de todas las historias sobre el Armagedón, el Apocalipsis, el fin de los tiempos o como se le quiera llamar, la de Alfa y Omega es la más atrevida: ovnis, un Jesucristo reencarnado y comunismo, mezclados todos en un mismo plato, para el consumo de cientos de fieles en Perú y miles en toda América. Los seguidores de la “Doctrina del Cordero” esperan por eso más con curiosidad que con temor el día del juicio final. Envidio esa facilidad para creer y aferrarse a una “verdad” tan frágil. Probablemente para ellos, películas como e.t. o avatar entren en la categoría de filmes para ser vistos en Semana Santa. ¿El cadáver alienígena de Roswell formará parte de su santoral?

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ESPECIAL DEDO

Por Carlos León Moya

Siguiendo nuestra tradición de joderle la paciencia a nuestros pobres políticos y comunicadores, Dedomedio hace su habitual premiación anual, en la que destacamos lo peor de la fauna que pretende gobernarnos. No sabemos cómo será para ustedes, pero para nosotros siempre es un ejercicio de placentera perversidad esto de señalar con el dedo a nuestras vergüenzas nacionales y lanzarles una risa pendeja a lo Nelson Muntz (“Ha-ha!”). Y como no queremos ser egoístas en el disfrute –para gozar a solas siempre nos quedará Cholotube–, este año podrás votar en nuestra web para elegir de cada terna presentada a quienes se harán acreedores al Dedomedio de Oro, Dedomedio de Plata y al Dedomedio de un Mecánico bañado en Bronce. Provecho.

1 PERDEDOR DEL AÑO

Óscar Valdés Dancuart

Nadie lo recuerda y nadie lo extraña, pero ese señor fue nuestro primer ministro. La madrugada del 1 de enero del 2012, tras reventar unos cuantos cuetecillos, Óscar Valdés se puso su pijama verde olivo con la alegría de ser uno de los hombres más poderosos del Perú. Y no era una hazaña cualquiera: había pasado de ser un gris político tacneño a primer ministro en solo doce meses, y ahora tenía la más grande responsabilidad encargada por el presidente: sacar adelante el proyecto Conga. Pero de ahí en adelante todo se le complicó. Su carácter no ayudaba. Su inteligencia tampoco. Un buen día, Nadine dejó de consultarle sobre cualquier cosa, Castilla ya no le pedía permiso, Humala no quiso recibirlo más, y todo mientras los conflictos se le iban de las manos. El gobierno pasó la decena de muertos en su haber. El propio Valdés de pronto ya no sabía por qué seguía en el cargo, pues era tratado como un apestado por la pareja presidencial. Pero pasaba que aun despidiendo un fuerte olor a chamuscado, no había nadie que aceptase reemplazarlo. Finalmente, antes del 28 de julio, un ex tuno aceptó el reto, y Valdés se fue sin gloria pero con pena a su casa. Por la puerta falsa. Sin estridencias, sin aplausos, sin poder. Nadie lo recuerda. Nadie lo extraña.

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Municipalidad Metropolitana de Lima

Ciudadanos por el Cambio

La némesis de Valdés ha tenido un año igual de lamentable. Si ya el 2011 lo terminaron mal, con Salomón Lerner y sus ministros fuera, en el 2012 siguieron hundiéndose en las fangosas tierras de la política peruana. En verano se fueron del gobierno Ricardo Soberón y Félix Jiménez. Mirando a un lado y como quien no se da cuenta de nada, Aída García Naranjo aceptó una mamadera, perdón, una conveniente embajada en Uruguay. Los ex aliados deshojaban margaritas, tal vez soñando con cargos diplomáticos. Al final rompieron palitos, y tras la ruptura en la bancada nacionalista impulsaron un nuevo proyecto político: Fuerza Ciudadana. Pero tampoco es que les haya ido muy bien. Cuando quisieron recoger firmas, vino la revocatoria. Cuando Salomón Lerner se decidió a salir al frente con aires de ex primer ministro, habló de amnistía con Sendero Luminoso. Y justo cuando buscaban recomponer sus fuerzas, Nicolás Lynch termina crucificado por su torpeza política al recibir a Movadef en Buenos Aires, por lo que lo mandaron a preparar pisco sours a su casa. Ciudadanos por el Cambio nunca pudo levantar cabeza.

Si hoy se votara la revocatoria, Susana Villarán tendría que empacar sus plantas, discos de Serrat y su colección de chalinas verdes para dejar la Municipalidad. Su gestión ha buscado ofrecer a Lima una forma distinta de hacer política, pero parece haber olvidado por completo que la gente, más que la escuchen, quiere que la sorprendan, es decir, que para discutir tienen suficiente con sus parejas. Hasta la fecha no hay ninguna gran obra pública que sea el sello distintivo de esta gestión. El círculo cercano a Villarán insiste en que ese sello sea la honestidad, como si Lima no hubiese votado mayoritariamente por mitómanos como Alan García y Keiko Fujimori (y no olvidemos que Alex Kouri sería hoy el alcalde si no lo tachaban). Y lo peor es que en lugar de promocionar las obras que efectivamente ha realizado esta gestión, sus voceros prefieren pelearse con el Jurado Nacional de Elecciones, el alcalde de El Agustino, Castañeda Lossio, la mafia, la prensa, los revocadores y los marcianos. Más allá de nuestras simpatías con la tía Regia, sería necio pretender negar que la imagen que caracteriza a esta gestión es la de una con la soga atada al cuello. Ok, no negamos que existe un cogollo mafioso tras la revocatoria, pero eso no mejora su balance del último año. Si alguien termina revocando a Susana Villarán no será Castañeda Lossio –mejor dicho, no será solo Castañeda– sino su propia ingenuidad.

2 PRESIDENTE DEL AÑO Ollanta Humala no gobierna: hace acto de presencia. Su diluida humanidad tiene al país en piloto automático. Pero siempre, no lo duden, hay alguien que maneja las cosas, que las ordena, que decide, que se impone. ¿Quién es entonces el Presidente del Perú?

Nadine Heredia

Apenas conoció a su primo Ollanta, la joven Nadine tuvo dominio sobre él: fue su profesora particular de matemática. Años después, durante su incursión conjunta en la política nacional, se les veía como socios y compinches. Heredia era una mujer joven, cultivada, inteligente y desenvuelta, mientras su esposo tenía una difícil oratoria y ciertas limitaciones intelectuales que sus asesores cercanos consideraban suplida por su fuerte emoción social. Hasta que llegaron a Palacio. La primera dama parece actuar con mayor solvencia que su esposo: los ministros suelen despachar ante ella, y en ocasiones le explican las cosas a ella antes que al presidente; la bancada nacionalista responde a sus órdenes; tiene un despacho propio y un amplio presupuesto que le permite ser la cara amable de un gobierno sin norte, la cara bonita de un gobierno feo, la Gatúbela de un Batman lisiado. Las grandes decisiones del país, en última instancia, pasan por ella. ¿Será así hasta el 2021?

Roque Benavides

¿Cómo entender el empecinamiento del gobierno en llevar a cabo, contra viento y marea, un proyecto que el propio Humala había jurado detener de candidato? ¿Cómo descifrar el nombramiento de Óscar Valdés como premier? ¿Cómo se explica que, aún hoy y después del frenazo que significó la paralización del proyecto y la salida de Valdés, en Palacio no se haya borrado la consigna del “Conga Va”? La respuesta tiene un nombre: Roque Benavides. El empresario se ha dado hasta el lujo de desmentir al presidente cuando éste trataba de enfriar el conflicto por Conga. Y es que lejos están los días en que los grandes empresarios entraban en pánico al escuchar el nombre de Ollanta Humala -¿recuerdan el pataleo de la Confiep pidiendo ministro de Economía apenas elegido el milico?-, hoy el presidente Ollanta Humala es considerado por los grandes empresarios, y entre ellos por el más más de todos, como el guachimán de la libérrima empresa.

Luis Miguel Castilla

Cuando la publicación inglesa Emerging Markets eligió a este peladito como el mejor ministro de Economía de la región, no fue porque haya realizado algún aporte especial a las ciencias económicas, sino por todo lo contrario: por no hacer nada. Bueno, con un presidente que traía un plan de gobierno que proponía reeditar el primer –y absolutamente desastroso– gobierno de Alan García, hacer nada puede ser ciertamente un gran aporte. Y es que la gran contribución de Castilla a este gobierno es el responder a cualquier pedido con un no y una mirada al techo. ¿Más gasto público en Educación? No. ¿Más gasto en Salud? No. ¿Mejores sueldos? No. ¿Reforma policial? No. Lo único es que al final uno termina preguntándose: ¿para qué tantos estudios y credenciales requeridas, si al final el puesto podría ser ocupado, con igual eficiencia, por el cajero de un chifa?

Alan García

Parecía que su gobierno había acabado el 28 de julio del 2011, pero tratándose de Alan García, uno jamás debería dar nada por hecho. El eco de las últimas órdenes dadas por García aún resuena por los pasillos de Palacio y en cuanta sesión del Consejo de Ministros se realice. Tan pocas cosas han cambiado, que a veces se podría decir que un redondo holograma aparece en todo acto público realizado. Si hasta se podría jurar que la situación penitenciaria de Rómulo León Alegría y Alberto Quimper cambió por una orden suya. Pero además, se da el lujo de parecer un estadista serio y dar respaldo público al alicaído presidente. La realidad es que Alan García prepara su campaña del 2016, mientras un encargado suyo lo reemplaza, solo momentáneamente, en Palacio de Gobierno.

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HUMALA DEL AÑO

VERGÜENZA DEL AÑO

Aunque no gobierne, Ollanta Humala está ahí, en Palacio. Y su familia, aunque no gobierne, está también siempre ahí, jodiendo. El presidente quisiera estar solo, pero sus parientes no lo dejarán. ¿Cuál es el Humala más Humala del año?

Isaac Humala

El Adán de los Humala sufre el drama de pensar que tiene al hijo bueno en la cárcel y al hijo malo de presidente. Pero allí sigue, masticando rabia en el Día del Padre, visitando a su hijo preferido en la Base Naval, insultando a su hijo malvado cada que tiene un micrófono enfrente, tirándole dardos a la foto de su nuera. Esa muchachita, que también es su sobrina y que está borrachita de poder, cuya sonrisa de conejo le quitó a un hijo.

Antauro Humala

Acaso el más divertido de la familia. Tomaba fotos con su iPhone, gileaba con varias mujeres por Internet, se metía sus ricos hits y planeaba lornear a su hermano. Sería un peruano como cualquiera si no estuviese preso por un levantamiento armado con saldos fatales y si su hermano no fuese el presidente. Siempre creativo, podía ponerle un apodo distinto cada día: desde Vladillanta hasta Guachimán de Palacio. Tras las rejas, sus reivindicaciones étnicas viraron de políticas a pornográficas. Es Antauro Humala, el Pachacútec Azul.

Operación Libertad

En abril de este año, el Presidente Humala viajó hasta la selva de Cusco para presentar a los rehenes liberados tras un intenso cerco del ejército y la policía a Sendero Luminoso. Días después todo quedaría más claro: los rehenes no fueron liberados, sino soltados por voluntad de sus captores; el cerco fue todo menos asfixiante, al punto que el camarada Gabriel pudo dar una entrevista la semana siguiente; jóvenes soldados fueron abandonados por sus superiores en pleno tiroteo con Sendero Luminoso y corrieron lamentable suerte. Tan mal diseñado estuvo el operativo que, tras 17 días de desaparición, Luis Astuquilca llegó por sus propios medios a la base contrasubversiva de Kiteni, y el cuerpo sin vida del policía César Vilca fue encontrado por su propio padre. Y por si la vergüenza no fuese suficiente, el Presidente Humala calificó a este operativo de “impecable”.

Ollanta Humala

Ollanta Moisés Humala Tasso debe ser el único presidente del mundo cuyos padres no están orgullosos de él. Confundido, recurre a la familia de su esposa, donde recibe comprensión y afecto. En sus solitarias noches fuera del país, Ollanta recuerda con pena a su papá llevándolo de la mano al Colegio La Unión, las adolescentes tardes de fútbol con su hermano Antauro, el orgullo de sus padres cuando ingresó a la Escuela Militar de Chorrillos, la madrugada en Locumba cuando su hermano menor le dijo “te quiero como mierda”. Y se pone triste. La familia es la familia, decía mi abuelita.

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El rescate de los “pioneritos”

Nadine Heredia y Ana Jara Velásquez posaron con ellos apenas bajaron del avión. Decían que eran niños rescatados de las garras de Sendero Luminoso, unos “pioneritos” a quienes traían del VRAEM. Días después se sabría que el enfrentamiento armado no fue en un campamento terrorista, sino en el centro poblado de Ranrapata. También que los tres niños traídos a Lima eran hermanos, pero que faltaba una hermana, Zoraida Caso Asparren. La niña de ocho años murió en el operativo y su familia acusó a las fuerzas del orden de ser los responsables, al impactarle una balada perdida durante la torpe incursión. El ministro de Defensa, Pedro Cateriano, dijo que no sabía nada. La foto de Nadine Heredia con una de las “niñas rescatadas” quedará para el lamentable recuerdo.

B R U TA L I DA D D E L A Ñ O (“Los que más saben”)

Primer intento de bloqueo a La Parada

Susana Villarán estaba en Nueva York cuando el operativo empezó. Pocos policías, mal diseño y peor dirección policial de la operación, descoordinación. Vándalos y delincuentes de los alrededores hicieron frente a la autoridad que buscaba poner bloques de concreto para bloquear el paso de camiones. Los primeros se apoderaron de la zona. Palos, piedras, golpes. Tras combatir salvajemente a los efectivos, un grupo de ellos fue a saquear Gamarra, donde tampoco estuvo presente la PNP. Un policía estuvo a punto de ser linchado frente a las cámaras de televisión, aunque la ciudad lloró más por un caballo con la pata rota. Las noticias nos mostraron en un solo día lo que el entusiasmo Marca Perú nos impide reconocer todo el resto del año: que una parte del país vive al margen de ley, porque no existe autoridad que se encargue de ellos. Dos días después la zona sería tomada por la policía en una operación exitosa, pero la mancha de la primera –que toca por cierto a la alcaldesa, pero sobre todo al ministro del Interior, al jefe de la PNP y, aunque se quiera poner de costado como es su costumbre, al presidente y jefe supremo de las FFAA y policiales, Ollanta Humala– quedó, como siempre, registrada.

Fabiola Morales y Camaná

Fabiola Morales y los moluscos

Kenji Fujimori y el patio de su papá

¿Se imagina usted que el Jirón Camaná, en el Centro de Lima, fuese tomado por asalto por cientos de ambulantes que se pongan a vender camarones en plena veda? Fabiola Morales, quien debió haberse salteado algunas clases de geografía en el colegio, pero sobre todo las clases de tino, sí lo imaginó. Tras una denuncia por Twitter del omnipresente Gastón Acurio sobre la venta de este delicioso crustáceo en Camaná (Arequipa) pese a la temporada de veda (“En Camaná los puestos de ambulantes de camarón están a la orden del día. La gente no toma conciencia aunque se le explica”), la Morales creyó estar frente a la oportunidad de apanar a la alcaldesa: “La @MuniLima ¿qué hace con estos ambulantes? ¿Juega al camarón dormido? Por eso se los lleva la corriente”. Entonces Gastón Acurio, que suele andar calmado, corrigió con severidad: “¿Qué tiene que ver la Municipalidad de Lima con los ambulantes de Camaná? No es jirón Camaná. Es ciudad Camaná”. Faltó rematar a lo Melcocha: “¡Imbéeeeshil!”.

Pero Fabiola Morales estaba inspirada y no había quién la detenga. No contenta con su primera metida de pata, quiso limpiar su manchado nombre, como el escolar que después de hacer un chiste malo hace otro para ver si así se reivindica. Con sus ansiosas tenazas, Morales tecleó: “@Diario16 y trolls de Susanita se mueren por subirle el 16%. Que se vayan a #Camaná a cuidar la veda de moluscos. Les agradece @ gaston_acurio”. Ya está, ya les eché el pato, soy la cagada, pensó. Pero nuevamente Gastón Acurio, que insistimos, suele ser muy zen, tal vez mesándose los cabellos esta vez, respondió: “Ahora sí que me perdí. ¿Veda de mariscos? Yo sabía que había veda solo de camarón. ¿Agradecer que?”. Como Morales no respondió, Gastón remató con un cocacho: “@fabiolamorales sorry que insista. Camarones no son moluscos. Son crustáceos. Sorry en serio”. ¿Ves Fabiola? Eso te pasa por ni siquiera ver Bob Esponja.

Esa mañana Kenji se duchó mientras ensayaba las tres palabras nuevas aprendidas del día (“gollerías”, “maliciosa”, “ergo”) convencido de que con su exposición daría la estocada final en la campaña de sensibilización fujimorista. Su misión era transmitir la idea de que Alberto Fujimori estaba deprimido por las limitadas condiciones carcelarias de su departamento de la DIROES. Tal vez le recomendaron que se ciña al libreto, que evite gritar, que no acepte preguntas de los periodistas, pero vamos, es Kenji, siempre hizo lo que le dio la gana bajo la complaciente mirada de su padre. Y al final, cuando refiriéndose a los envidiables 800 metros cuadrados del penal que tiene como único preso al ex presidente, dijo que los mismos eran “áreas comunes”, y pretendió hacer creer a la audiencia que su padre estaba confinado a un área de apenas 18 metros cuadrados, el público rió a carcajadas y la campaña por el indulto terminó de irse por el desagüe. Es muy probable que, viendo la conferencia de prensa desde su no poco confortable celda, Alberto Fujimori haya pensado: “Qué le vamos a hacer… es Kenji”…

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diciembre 2012

ESPECIAL DEDO

6 FOTO DEL AÑO

Nadine Heredia sin Artemio

Una noche de sábado, corrió el rumor de la muerte del senderista Artemio en el Huallaga. A primera hora del domingo, la pareja presidencial tomó un helicóptero rumbo a la zona para la foto de rigor. Nadine Heredia no podía contenerse, le picaba las manos, el iPhone –la misma marca que usa su cuñado Antauro- le ganaba. Al final empezó a tomar foto tras foto del viajecito. A su esposo mirando árboles y a ella misma, sonriente, como quinceañera que se toma una foto a sí misma antes de ir a bailar reggaetón. Esa es la primera dama de la Nación.

Nadine Heredia y los pioneritos

Unos muy bien pagados –con nuestros impuestos– asesores, pudieron haberle dicho a Nadine Heredia que la foto en la cabina de un avión militar era demasiado amixer, ¿manyas? Alguien hasta pudo decirle que si, como es evidente, lo que quiere es quedar bien en el AB, tal vez hubiese sido mejor una foto no tan cara de chibola aprendiendo a manejar, sino una cancherasa “¡capturamos a Artemio, huevonaaaaaaa!”. Por eso, las fotos de Nadine Heredia con los supuestos pioneritos son otra cosa. Qué importancia puede tener que esas imágenes sean una terrible farsa, (los niños no eran ningunos pioneritos). Qué puede quitarle a un buen encuadre e iluminación el que se haya ocultado el asesinato de una niña en ese cojudo operativo. Una gran mentira pero con buenas fotos. Como este gobierno.

MECHA DEL AÑO Caviares vs DBA

Desde que Juan Carlos Tafur acuñó el urticante término DBA (Derecha Bruta y Achorada), los caviares se sienten menos solos. A fin de cuentas, con un debate público tan pobre en ideas, responder al mote de “caviar” con un descalificador “DBA” se han vuelto la cúspide del intercambio intelectual en medios escritos como en redes sociales (no así en televisión, donde hay un monopolio DBA). Llegamos a plantear como debate nacional la necesidad de definir qué es un caviar, hecho que no bastó para a saciar la sed de venganza de la DBA: primero creyó devolver el golpe con el término IBA, pero debido a su nulo impacto acuñó el “pro-terruco”. A falta de ideas e ideologías, el 2012 puede ser recordado como el año en el que el debate político se redujo a poner chapas al adversario.

Carlos Tapia vs Rafael Rey

Rafael Rey parece estar abusando de los esteroides, de otra forma no se explica el revuelo hormonal que lo lleva a querer agarrarse a golpes durante las entrevistas. Hace años quiso darle de trompadas a Natale Amprimo, y en la campaña estuvo por pelearse con Roberto Chiabra. Pero con el Loco Carlos Tapia, que debe pesar con todo y ropa lo que pesa una sola de las piernas de Rey, sí se quiso jamonear. Tapia apeló a una vieja analogía para desmentir a Rey, quien negaba ser fujimorista: “Cuando alguien camina como pato, tiene las patas de pato, y dice ‘yo no soy pato’, tú dices ‘bueno, la realidad dice que se parece mucho al pato’”. A Rey no le gustó que lo hayan llamado pato, así que al día siguiente, un matonesco Rey le palmoteaba la calva al esmirriado Tapia, lo llamaba ladrón y cobarde, seguidor de Guzmán y casi casi asesino. Cuando Tapia le dijo que “cobarde será tu mamacita”, Rey lo pechó de forma extraña, casi con el buche. La calma de Tapia (¿o será la edad?) evitó que se liaran a golpes en vivo, para gloria de la televisión nacional.

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diciembre 2012

El baño de Fujimori

La celda de Fujimori fue descrita por Kenji en un croquis y por unas fotos publicadas en dos diarios, donde se aprecia el amplio espacio y gran comodidad de los que goza el ex presidente. Pero lo que verdaderamente llamó la atención fue su baño. Un wáter oxidado, un cojín de colores al costado, dos rollos de papel higiénico y un dispensador de desinfectante que fue tomado por un calentador o masajeador de nalgas. Triste que lo que más se recuerde del ex presidente sea el lugar al que va a evacuar sus excrementos.

Perú vs Iván Thays

Casi nadie en el Perú conocía a Iván Thays. Lo que ocurre es que casi nadie lee. Menos gente ve el Canal 7, y muchos menos veían Vano Oficio. Pero todos odiaron a Thays cuando el escritor se atrevió a criticar a la amadísima y sagrada comida peruana. Por si fuera poco, lo hizo en un medio español –en su blog del diario El País– lo que le agregó una carga chauvinista a la afrenta. Nuestro recién adquirido orgullo patrio lo atacó con furia, como a caballo en La Parada. Thays solo dijo que la comida peruana era “indigesta y poco saludable” (algo que puede corroborar cualquiera que se haya metido un suculento tacu-tacu de noche), que “casi sin excepción se trata de un petardo de carbohidratos al cubo” (aunque al mismo tiempo dijo que adoraba la pasta italiana, que sería en todo caso “un petardo de carbohidratos a la cuarta potencia”) y que nuestros dulces son empalagosos (algunos no podemos con el suspiro, lo sentimos). Tras ese post, Thays estuvo en boca de todos y se convirtió en el primer caso de bullying patriótico. Thays respondió, el país lo odió unos días más, el verano continuó y todos seguimos comiendo felices y contentos porque comida peruana come mundo. Y nos volvimos a olvidar de… ¿cómo era que se llamaba?

8 PERUANO ODIADO DEL AÑO

Claudio Pizarro

Alfredo Crespo

Aunque cueste imaginarlo, Alfredo Crespo tiene DNI y seguramente se sabe completita la letra del himno nacional. Sí, es peruano, vota y tiene derechos civiles y políticos. Hasta seguro le gusta el cebiche y el ají de gallina. Pero todos los peruanos lo odian (odiamos) por ser la cara visible del Movimiento por la Amnistía y Defensa de los Derechos Fundamentales, MOVADEF, cara pública de la fracción de Sendero Luminoso controlada por Abimael Guzmán. Este año Crespo y MOVADEF han puesto parte de la agenda pública a través de sus acciones: desde interrumpir conversatorios a entrevistarse con un Premio Nobel. Sin duda, una persona hábil a pesar de su voz lastimera.

¿Recuerdas ese gol que falló el Cóndor Mendoza frente a Ecuador, solo ante el arco desguarnecido, en el minuto 44 del segundo tiempo, con el marcador dos a dos? Bueno, desde entonces, ningún otro peruano había recibido tantas mentadas de madre al unísono. Hasta que apareció Claudio Pizarro. El capitán de la selección se hizo acreedor al conchesumadreo nacional cuando fue el encargado de cobrar un penal por una patada que recibió Jefferson Farfán en el área argentina en el minuto 2 del primer tiempo. La hinchada solo le pedía al máximo goleador extranjero en la historia de la Bundesliga que tenga siquiera la cuarta parte de ese desempeño al vestir la blanquirroja. ¿Y qué pasó? Pizarro tomó la pelota, la puso al centro, miró al arco, escuchó el pito, y se la jugó: creyó que el arquero se adelantaría y se lanzaría hacia uno de los lados del arco, así lanzó un tiro suave que debería haberse convertido en un gol genial. Pero el arquero no se lanzó hacia la derecha ni a la izquierda, sino hacia adelante. Cientos de miles de voces, al unísono, gritaron: “¡lareconchatumadre!”. Tal vez Claudio Pizarro nunca pueda reconciliarse con el hincha peruano. Nadie es profeta en su tierra.

Kenji Fujimori

Sin duda alguna, Kenji Fujimori es la peor inversión pública de la década de los noventa. Criado y educado a expensas del erario público, como su hermana Keiko, al menor de los Fujimori Higushi no lo quiere ni su familia. Si Kenji no se apellidara Fujimori si no, digamos, Tanaka, no sería absolutamente nadie en la galaxia política peruana. Pero es el hijo del patriarca que gobernó el país durante toda la década de los noventa y eso le da camino directo al cielo político. Por encima de sus errores. Por encima de sus traumas. Por encima de sus frases. Por encima de sus gritos. Incluso por encima del hecho de haberle arruinado el indulto a su padre. Hoy, Kenji Fujimori no tiene ni perro que le ladre… para suerte de los perros.

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diciembre 2012

ESPECIAL DEDO

9 E N T R E V I S TA M Á S E C H A DA

10 FRASE DEL AÑO “Mayor crecimiento no equivale a mayor desarrollo. Habrá más plata, pero seguimos igual de brutos”.

Jaime Bedoya

1)“No hay que tener ninguna calma” – Jessica Tapia, asustando a la gente en vivo durante temblor.

Diana Seminario a Juan Luis Cipriani

La conservadora editora política de El Comercio consiguió algo impensable: hacer que durante los días en que estuvo a cargo de La Hora N, extrañáramos a Jaime de Althaus. Como es costumbre en ella, entrevistó una vez más a Juan Luis Cipriani. Y como es costumbre cada vez que lo entrevista, dejó al cardenal despacharse a su gusto. Sí, la larga entrevista es insufrible, el vínculo emocional entre entrevistadora y entrevistado salta a la vista, pero así suelen ser las entrevistas echadas.

2)“A veces, en verano, me gusta ser rubia” – Gloria Klein, rubia porque la frase es del verano.

3)“Vallejo influyó de manera negativa

Milagros Leiva a Aldo Mariátegui

“Es que tú repites un montón de tonterías que se dicen. Tú has escuchado rebuznar el burro, pero no sabes dónde”. Así atarantó Mariátegui a su anfitriona. Más que una entrevista echada, Aldo Mariátegui terminó escueleando de la peor manera a Milagros Leiva. Ella comenzó con preguntas vagas y tontas, que Mariátegui respondió con facilidad. Luego inventa términos (“ultra-derecha liberal”) que son contestados con los monólogos de profesor del invitado. Éste le habla de Margareth Thatcher, y Leiva pregunta cacasena “¿viste la pela?”. Leiva no prepara sus entrevistas y eso se nota cuando pregunta cosas huecas. Como con Antanas Mockus, a quien llamó más de una vez “ex alcalde de Colombia” y a quien preguntó varias veces por Miguel Bosé y Shakira (“está bien que se haya quedado con Piqué”, le comentó Leiva, “el otro era un mantenido”). Así, Mariátegui se la almorzó con todo y su calzón con bobos.

en el subconsciente colectivo de los peruanos (…) Para contrarrestar ese endémico pesimismo vallejiano, a nuestros hijos hay que decirles que han nacido un día en que Dios estaba contento y que el Perú es un país maravilloso” – Diego La Torre, que nació en un

país maravilloso un día que Dios estaba un poco cojudo.

4)“Si me toca hablar de lecturas,

tendré que hablar de Condorito o de Coquito, porque yo no leo nada. Bueno, solo leo periódicos. La verdad es que he intentado muchas veces crearme el hábito de la lectura, pero no puedo. Apenas me recuesto en la cama o el mueble, me pesan los ojos y me quedo dormida” - Karen Schwarz,

quien parece ser rubia de corazón.

5)“En realidad a mí no me interesa

Raúl Vargas a Alberto Fujimori

Ok, esta entrevista no llegó a darse, ¿pero acaso dudas de cuál iba a ser el estilo de la entrevista?

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diciembre 2012

el tema político post (revocatoria). O sea, a mí lo que me interesa es: se acaba esta vaina, y yo me retiro para estar en mi tranquilidad. Ver la Ley y el orden, ver CSI Miami, CSI New York, CSI a secas. Eso es lo me encanta ver: mis cuatro series y que el resto del mundo se joda” – Marco

Tulio Gutiérrez, revocador.

MENCIONES HONROSAS

6) “Tengo muchos amigos gays: me pei-

nan, me maquillan; son personas que tienen sentimientos, y no soy la indicada para juzgarlos (…) Siento que (tener un hijo homosexual) no me pasaría porque esas cosas se dan cuando falta el padre, cuando se sufre una violación, cuando esa persona vive solo con la madre y las hermanas, y allí empieza el amaneramiento” – Cindy Mejía, Miss Perú Uni-

verso. Tengo amigos negros: juegan fútbol, bailan salsa. Tengo amigos cholos: venden verduras, limpian la casa. Tengo amigos chinos: cocinan, fuman…

El matemático del año Aldo Mariátegui Esta mención va para Aldo Mariátegui tratando de explicar con plumón en mano cómo es que perder S/. 90,000 puede ser considerado un beneficio. Aldito comparaba el precio de compra de una acción con su precio siete años después, pero asumiendo que la apreciación de esos siete años se daba toda en un solo día. Es probable que hasta ahora no se dé cuenta del error. Y eso que fue editor de la sección económica de El Comercio.

7)“¡Libera al gato, maricón!” – Educa-

dísima vecina de Miraflores gritándole a un sacerdote en el preciso instante en que una chica declaraba que pedían “de buenas maneras y con mucha educación” a esos mismos sacerdotes que “liberen” a un gato de una azotea. ¿Alguien les ha dicho a estos gatófiloz por qué se habla de gatos techeros?

8)“No soy homofóbico, soy mariconfóbico” – Marco Tulio Gutiérrez, poeta.

La lección de año Alex Kouri “Para gobernar una ciudad es preferible pedir perdón a pedir permiso”. El expresidente Regional del Callao, soltó la frase para criticar la falta de acción de Susana Villarán. Si alguien cree que hablaba en broma, habría que echarle un vistazo al peaje de la Avenida Faucett. Esta filosofía, tan cuestionable como efectiva, es tal vez lo que le faltó a la Tía Regia para que la palabra revocatoria no se vuelva un apéndice inevitable cuando se habla de ella.

9)“¡Porque son perros pues conchatumadre, por eso!” – Policía anónimo en Celendín, respondiendo a la pregunta “¿por qué nos tratan así?”.

10)“Me llega al pincho tu filtro, me

llega al pincho tu cámara, me llega al pincho tu jato, cholo de mierda. Así te la pongo: me llega al pincho tu vida, cholo de mierda” – Chibolo anónimo en San Isi-

dro, porque habrá más plata, pero seguimos igual de brutos.

La campaña del año Gerardo Privat “¡Luchemos por un país más justo!” escribió en su Facebook Gerardo Privat, quien quiso convertirse en precursor y héroe de las campañas antiabusos. ¿Discriminación por religión? ¿Segregación por etnia? ¿Malas caras por ideologías distintas? Nada, él enarboló la bandera de la fabulosidad: “A los guapos y exitosos nos cuesta más... Nos ponen papeletas, nos demoran los permisos y encima nos tildan de huecos. #NoAlRacismo.”. En realidad era obvio que se trataba de una broma, pero eso no evitó el bullying virtual.

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diciembre 2012

Por Fernando Alayo Orbegozo

MAIL MALPARTIDA ACHÓN

NICOLÁS GUTIÉRREZ HERMOZA

ÁNGEL DÍAZ BALBÍN

PEDRO ALONSO LÓPEZ

LOCOS DE (M)ATAR

UN MONSTRUO SIN FRONTERAS

EL ASESINO ASESINADO

EL MONSTRUO DE ICA

DEL ‘MONTE’, SU CARNICERO

El colombiano Pedro Alonso López decía que era el hombre del siglo y que nadie jamás lo olvidaría. No se equivocó en lo segundo. Tras su captura en 1980, el temible “Monstruo de los Andes” tiene en su haber más de 300 niñas asesinadas en Colombia, Ecuador y Perú. Incluso aseguró que había matado a “muchas más de 100” en nuestro país. Estuvo preso en Ecuador hasta 1998, año en que fue extraditado por el Gobierno colombiano para ser recluido de por vida en un hospital psiquiátrico. ¿El hombre del siglo? En absoluto, aunque algo de historia habría hecho: de ser cierta su versión, sería el asesino en serie con más víctimas de la historia.

Era diciembre de 1985. Lima estaba conmocionada tras la aparición de unos restos humanos en San Borja. Otras partes humanas fueron descubiertas en basurales y zonas alejadas de la capital. En enero de 1986, un sujeto dejó un tronco femenino sin extremidades en una calle de Surco. La Policía detuvo entonces a Ángel Díaz Balbín, quien luego fue sindicado como el principal sospechoso del crimen no resuelto de una ciudadana italiana y el de su propia tía y sus dos sobrinos. Encajaba en el perfil de asesino en serie y requería de un análisis psiquiátrico policial. El encargado de hacerlo: Mario Poggi. El entonces especialista no dudó en colocarle una correa en el cuello, estrangularlo y “salvar a la sociedad de ese monstruo”. El resto es historia.

Parcona se ubica al este de la ciudad de Ica. En 1995, este poblado saltó a las primeras planas nacionales: Nicolás Gutiérrez Hermoza había asesinado a 13 personas. Todas las víctimas tenían una característica en común: ninguna de ellas era mayor de nueve años. La desaparición de tres de estas menores en Parcona llamó la atención de la Policía y desencadenó la investigación que descubrió la terrible realidad. Antes de ser finalmente arrestado en 1996, Gutiérrez cometió un último crimen en Villa María del Triunfo.

No le bastó con ser parte del MRTA para sembrar el terror. Mail Malpartida Achón (38), el “Carnicero de Oxapampa”, asesinó a una decena de personas en Junín y Ayacucho. ¿Su modus operandi?: le disparaba a su víctima y luego la mutilaba. A una de ellas le abrió el vientre y le extrajo las vísceras. “Para que pesara menos”, según dijo. Fue recluido por primera vez en el 2006, pero se escapó de la cárcel tras asesinar sin piedad a un policía y a otro preso. Recién en enero del 2008 pudo ser capturado. Le esperaría la cadena perpetua.

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diciembre 2012

ELVIS BÉJAR CHALLCO CYNTHIA HUAMANÍ DURAND

ALFREDO SAMY CARRIZO

TITO OCHOA VALER

PEDRO NAKADA LUDEÑA

Ni una ni dos. Se dice que tres deben ser las víctimas para ser considerado un asesino en serie. Sino, por más que hayas utilizado el mismo modus operandi, serías solo un pobre idiota que mató a dos personas. Según los especialistas, el psicópata debe cometer los crímenes con un patrón fijo y en un lapso de tiempo determinado. Te presentamos a los asesinos seriales que han asolado a nuestro país en los últimos años. Por precaución, léelo debajo de tu cama.

EL APÓSTOL DE LA MUERTE

EL DEMONIO DE LA SELVA

EL CRIMEN DE MADRE DE DIOS

LA PAREJA SINIESTRA

Pedro Nakada Ludeña (38) decía que asesinaba en nombre de Dios y por ello se proclamaba “El ángel vengador” o “El limpiador”. Entre el 8 y el 27 de diciembre del 2008, cuando tenía 33 años, ejecutó de un tiro en la cabeza a cinco personas. Según él, ese era el destino de los homosexuales, prostitutas y drogadictos. Tras ser arrestado confesó haber matado a otras 25 personas. Fue declarado culpable en 16 de estos casos y recibió una sentencia de 35 años de cárcel, la cual cumple actualmente en un manicomio. Nakada ostenta un terrible récord: es el mayor asesino en serie de la historia del Perú.

En eso se convirtió Tito Ochoa Valer (35) en julio de este año. El apodado “Tunche del Manu” es acusado de haber asesinado a dos mujeres en Madre de Dios y una tercera en Arequipa. En los tres casos Ochoa utilizaba una táctica similar: primero las seducía y, cuando conseguía su objetivo, las mataba sin piedad. Él rechazó las acusaciones y alegó su inocencia, ya que dice haberlas amado. “Una de ellas amaneció fría y ya estaba muerta”, llegó a sustentar ante la Justicia. Claro que nunca pudo explicar por qué la mujer tenía el cráneo destrozado. Nada tío, por más que te consideres un romántico, cadena perpetua para ti.

En mayo de este año, la Policía capturó, tras una intensa búsqueda, a Alfredo Samy Carrizo Yaranga (26), bautizado por la población como el “Carnicero de Inambari”. Carrizo confesó haber asesinado a cinco personas y luego seccionar los cuerpos para no dejar ninguna evidencia. Entre las víctimas estaba su hijastra de siete años, su exconviviente y los tres hermanos de ésta. El homicida señaló el lugar exacto donde había enterrado los restos, que ya se encontraban en un avanzado estado de descomposición. Según las autoridades, enterró a la niña con su osito de peluche. Espeluznante.

¿Te imaginas que una pareja se entere de que es portadora del VIH y decida vengarse del mundo contagiando a quien se cruce por su camino? Aunque parezca el guión de una película de terror, sucedió en nuestro país. En el 2010, Elvis Béjar Challco (22) y Cynthia Huamaní Durand (21) salieron a la caza de prostitutas de Lima para contagiarlas de sida. El resultado de la venganza: más de 50 víctimas de violación infectadas con el virus. El modus operandi: alquilaban una habitación, Cynthia las amenazaba con un cuchillo y Elvis las forzaba a tener sexo. Aunque no asesinaron a nadie, las condenaron a una muerte lenta y por ello cierran esta lista macabra.

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diciembre 2012

03 05 1.CASERITO Enésima foto de Pablo Saldarriaga en nuestros antisociales. Ya lo vamos a hacer miembro de staff. 2. A NUEVA GENERACIÓN Flavia Vega Centeno, Sebastián Guzmán García y Flavia Tejada son tres fieles lectores de Dedomedio. Si los botan del colegio por esta foto, no nos echen la culpa. 3. HAGAN SUS APUESTAS ¿Leela de futurama? ¿La juventud de Hit Girl? ¿La hija no firmada de Hellboy? Nada, Roberta Polar encarnando a Ramona Flower de scott pillgrim vs. the world. 4. ¿TONY STARK Y KEVIN JOHANSEN? No, pues. Son Lucho Cáceres y Daniel Neuman. 5. TAS’ BIEN FLACA Mayra Serpa, ataviada como Mia Wallace de pulp fiction, le soltó la frase a Paloma Pizarro. ¡Es un disfraz, Mayra! 6. ¡LA MUERTE! Cesar Paipay Peña y su conjunto disfrazados como Hellboy, Sil (el consigliere de Tony Soprano), el Patrón Velásquez, Duende Viejo, Zaraí, el abuelo de Lucho y el Zorrito Aguirre durante la Jarana Zombi. ¿Qué, no estaban disfrazados? 7. ¡PINTAMEEEEE! A Fernanda Pink (do Brasil) no la dejaban pintar de pequeña. Así que cuando creció, decidió meterle tinta a las personas. 8. ¿METALERO? Esperamos que el gesto de Javier Eastman, quien aparece al lado de Vanezza Llanos, obedezca a su gusto por el metal y no a que nos anime a pegarle una llamada. 9. PRIMERO PAGA Pheeheer Fuma y Eddy Ulloa responden la propuesta de nuestro fotógrafo para que le hagan un tatuaje gratis, durante la novena convención de tatuajes. 10. WE ARE FAMILY Fernando Luque hijo y Fernando Luque padre, junto a María Teresa Cano, en el estreno de una noche con groucho marx.

ELLOS ELLAS TODOS

Jorge Segura

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diciembre 2012

01 05

ELLOS ELLAS TODOS

1.CARITAS FELICES Jairo Merino, Mariale Núñez, Lía Canales y Sergio García en el lanzamiento de Supreme Sound de Skullcandy. 2. MUECA EXTRAÑA Hasta ahora no sabemos si esta señorita tenía arcadas o se preparaba para recibir la ostia. 3. EL BAILE DE LA LANGOSTA Rafael Candela, al lado del DJ Tomas Young, intentando hacer popular este paso. 4. DEPORTISTA ¿Sacar a pasear al perro o participar en el maratón de Nextel? ¿Por qué no ambas cosas? 5. BUON NATALE Natalie Natal, Brenda Zapata y Sofía Natal en cariñoso saludo. 6. DEBER CÍVICO Alfredo Cossío, Gonzalo Benavente y Federico Cárdenas muestran su dedo con tinta invisible luego de sufragar en la elección del mimo del año. 7. BECHO, ABACHO Mientras Oriana Cicconi quiere dar muestras de afecto, Insbi Cruz no le pierde mirada a la cámara. 8. A TU SALUD Lorena Bodero, Cardys Zolezzi de Bodero, Elena Esquivel y Pilar Guevara nos saludan por nuestro quinto aniversario... un poco tarde, chicas. 9. HOMENAJE, ¿NO? O Sergio García, Carlos Pardo, María Alejandra Núñez, Alonso Caynes, Diego de la Puente, Yashaq Landa y Sebastián de Romaña odian mucho a nuestro fotógrafo o son fans de Dedomedio. Esperemos que lo segundo. 10. PICADA No, no es que Caribe Alva o Alejandra Balladares hayan tomado tanto como para estar Pikachú, nos referimos al ángulo del que fue tomada la foto.

Jorge Segura

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diciembre 2012

Por Charlie Towrsend

Cómo desaparecer

un cadáver

A LO BREAKING BAD

A LO KEROSENE:

e seguro existen miles de formas de deshacerse de un cuerpo (ver Dedomedio N° 57, donde te presentamos ocho alternativas que nos enseña el cine), pero en esta sección cultural te vamos a dar las mejores tácticas, cuya efectividad ha sido ampliamente comprobada. Por esa razón no mencionamos la de dar de comer el cadáver a una piara de cerdos hambrientos (a lo snacth), porque salvo una que otra referencia sin fuentes, no pudimos corroborar su veracidad.

El suboficial del ejército Jesús Mateo Sosa Saavedra, conocido como “Kerosene” gracias a la destreza que desarrolló para deshacerse de cadáveres, es partidario del método de calcinamiento de la víctima. Sosa Saavedra usaba una combinación de leña, kerosene y petróleo, con la que hacía arder el cuerpo durante 3 o 4 horas. El método, según confesión propia, lo perfeccionó tras deshacerse de muchos cadáveres en Ayacucho. Sin embargo, a pesar de que este sistema se utilizó masivamente, su eficacia es dudosa, pues los fragmentos de hueso permiten la identificación posterior de la víctima. Evidentemente es un método bastante primitivo e inculto, pero sobre todo, poco amistoso con el medio ambiente, así que debemos pasar a metodologías más avanzadas.

Seguro recuerdas el famoso episodio en el que Walter White (Bryan Cranston) le encarga a Jesse Pinkman (Aaron Paul), que se deshaga de un cadáver disolviéndolo en ácido fluorhídrico. Efectivamente, el ácido fluorhídrico es tan potente, que puede disolver vidrio, esmaltes, cemento, caucho sintético, cuero, metales, compuestos orgánicos (entre los que se incluyen la piel y huesos) y la mayoría de los plásticos. Pero su manejo tiene muchos problemas. Uno de ellos es el que se observa en la serie: como Jesse no usó la batea de polietileno que le indicó Walt, sino simplemente la tina del baño, el ácido disolvió el cuerpo, la tina y hasta el piso del baño. Pero ese no es el mayor de los problemas con el ácido fluorhídrico. Su principal inconveniente es que es altamente tóxico: no solo puede atravesar y deshacer la piel como la sangre de Alien (el bicho extraterrestre ideado por Ridley Scott), sino que además de arriesgarte a perder alguna parte de tu cuerpo (digamos, un brazo o una pierna) en caso te caiga encima, el contacto daña tu sistema nervioso y termina tu existencia con un infarto. Además, y pese a la facilidad con la que Walt consigue una gran cantidad de este ácido en la serie, en la vida real no es un producto al alcance de cualquier hijo de vecino, pues su uso es básicamente industrial. Así que probemos con otra cosa.

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diciembre 2012

Como siempre, esta sección empieza con un “disclaimer”: si la policía encuentra a un asesino desmembrando un cadáver, y a un costado una Dedomedio abierta en esta sección, no pueden culparnos de nada. Dedomedio difunde información únicamente con fines culturales y de entretenimiento, y no alienta a nadie a cometer asesinatos ni desaparecer cadáveres como quien barre debajo de la alfombra (a pesar de que, coincidentemente, este es el segundo artículo que publicamos sobre desaparecer cadáveres, ¿por qué será?). Pero vamos, eso de meter un cuerpo despedazado en varias maletas y repartir las mismas por la ciudad en una mototaxi para ser descubierto al poco tiempo, es una barbaridad que solo puede ser cometida por alguien con muy poca cultura. O que no lee Dedomedio.

A LO CHUPETE

¿A LO NORUEGO?

A LO JABÓN DE CENTRO COMERCIAL

Ya sabemos que en el colegio plagiaste en los exámenes de química, pero trataremos de recordarte que hay dos tipos de substancias corrosivas: los ácidos (como el ácido fluorhídrico de la cápsula anterior) y las bases (es decir, substancias alcalinas). Entre estas últimas se encuentra el hidróxido de sodio, una de cuyas presentaciones más comunes (aunque menos efectiva) es la lejía. Como soda cáustica se usa en gasfitería (y por lo tanto es fácil de encontrar en cualquier ferretería) y es de lejos más corrosiva que la lejía (entre las marcas comerciales de soda cáustica, la más popular es el Drano). La receta: después de trozarlo en tantas partes como sea posible, se sumerge el cuerpo en una combinación de hidróxido de sodio con agua, y en cuestión de horas, el mismo desaparece. Es un método amigable con el ambiente, pues el producto (una especie de jabón líquido) puede desecharse por el excusado sin perturbar tu conciencia (la ecológica, obviamente, porque de la humanitaria ni hablemos). El método es tan bueno que es utilizado como una alternativa (legal) a la cremación en Minnesota y en New Hampshire, en EE.UU. El proceso se conoce como hidrólisis alcalina o liquidificación.

Esta viene de yapa, pues es solo una modesta propuesta sin contrastación empírica. Un proceso similar al del punto anterior, pero controlado, es usado por los noruegos para preparar lutefisk, es decir, pescado remojado en lejía. Cierto, no suena muy atractivo, pero se supone que es una exquisitez culinaria. La forma de preparar lutefisk es la siguiente: se sumerge la carne en agua con lejía durante dos días (si se le deja más tiempo se puede convertir en jabón) y luego se neutraliza su alcalinidad con agua durante seis días (de lo contrario, la carne puede ser tan corrosiva como un vaso de Drano), y listo: tienes lutefisk. Se puede cocinar al vapor, frito o al horno. No sabemos de nadie que haya preparado lutefisk con carne humana, pero quienes han probado la maravilla de la gastronomía nórdica a base de pescado dicen que sabe a… jabón…

Al igual que la liquidificación (hidrólisis alcalina), este método, conocido como promación, está siendo empleado en Suecia como una alternativa ecológica a la cremación de cadáveres. Consiste en sumergir el cuerpo en nitrógeno líquido a -196° C… ¿Qué cómo consigues nitrógeno líquido? Bueno, no es tan difícil de conseguir como parece, pues hoy se usa en la tan mentada cocina molecular, pero también en hospitales, frigoríficos industriales, etc. Volviendo al punto, una vez que el cuerpo está completamente congelado (como el T.1000 de terminator 2), se le somete a una fuerte vibración (mecánica o por ultrasonido), lo que convierte al cadáver en polvo. Porque ya sabes que polvo eres, y en polvo te convertirás.

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diciembre 2012