Tradução concretista de ACCIOLY & MICHELOTTO, Rose & PT.
Dedicado à Marília Pêra Pelas aulas que nos deu como Mulher ou Margarida. Obrigado menina!
Códigos nossos:
X> X> X>
didascálias conversa com vizinha
suposta fala da vizinha (* falha nossa...)
X> marido X>falando para si
ou outro que não vizinha Fala de mães, etc
> emoçoes mais fortes
A luz se acende em algunas áreas do palco, mostrando a sala de jantar de uma apartamento de classe média baixa... Uma mesa longa sobre a qual há um ferro, um rádio, uma bacia e uma escova - tudo em uma confusão caótica. Na frente da mesa, um tamborete. Perto, uma mobília pequena, em cima de qual está uma bandeja com gesso, faixas, ungüentos, alcool cirúrgico. Um rifle está pendurado à parede. Há 3 entradas : Uma, aos fundos conduz à cozinha, a outra, à esquerda do palco, leva ao quarto, e a terceira, à direita, é a porta da frente. Uma mulher entra carregando uma cesta com roupas para passar. Ela usa um negligée comprido. O rádio está vociferando música de pedra,na tradução de um Translator... Desculpe-me, entenda-se : o rádio está tocando rock em volume 10...)
A mulher dança freneticamente e põe a cesta na mesa. Tira uma jaqueta masculina da cesta, e ainda dançando, dirige-se a uma janela imaginária à frente do palco. Ela sacode a jaqueta como se estivesse tentando tirar-lhe o pó. Ela pára, agradavelmente surpresa por divisar alguém no edifício em frente... Uma faixa enrola sua cintura de onde pende um celular ....
MULHER: ( esguelando, para chamar a atenção) Eh! Oi! Bom diiiiaaaaaa! Há quanto tempo é que vocë mora aí? É mesmo?! Eu nem mesmo reparei que voce tinha se mudado. . . Eu pensei que ainda estava vazio. . . Fico muito contente com isso, sabia? (Quase gritando. ) Eu estava dizendo que estou bem contente com isso... . .. Não pode me ouvir? . . Oh, claro, claro . . . o rádio. . . Vou desligar, péraí.... Ah, eu sempre tenho que deixar o rádio ligado na toda quando eu estou em casa . . . éée...senão me dá vontade de meter a cabeçasa dentro do forno e assar, sabia???. . . E é só som estéreo que entra neste quarto. . . ( Se move para a porta à direita. Abre- a. Ouvimos a música. ) Dá prá ouvir? ( Fecha a porta. ) E eu tenho um gravador na cozinha. . . (Mesmo negócio à porta de cozinha. ) Viu, digo, ouviu? ( Fecha a porta. ) Para qualquer quarto que eu vá, eu tenho sempre companhia.... (Ela vai para a mesa e começa a trabalhar. Escova a jaqueta, cose botões etc.) Nãaao!…na quarto de dormir é um pouco demais! Lá é a telinha, sabe. . . sempre ligada, é...eu mantenho sempre ligada. Olha agorinha mesmo tá tendo uma missa. . . eles estão cantando. . . Dizem que é latim... . . o padre fala tào enrolado que parece a língua do nosso Presidente, não é? Aquele negócio misterioso e engrolado que não é para se entender mesmo..... é, é língua de estrangeiro. . . Pois! Ah eu só gosto de música daquela que não dá para dançar.... qualquer coisa, contanto que seja música. . . o som, sabe, o som é que me faz companhia. O que faz para vocë?... companhia... Oh você tem um filho! Que sortuda! Veja só que coincidëncia, eu também tenho um filho ! Na verdade, dois....Desculpe-em, fiquei tào excitada por ter alguém com quem falar aqui falando com você que já ia me esqueendo do segundo. . . Não, nenhum eles me faz companhia. A menina, que é a maiorzinha, andou crescendo.... Você sabe como é, ela agora tem “amigos de sua idade”. . . o pequenino ainda fica comigo, bem, mas ele não é nenhuma companhia. . . ele dorme o tempo todo! Ele só faz dormir, nada mais! Ele mama, ele caga, ele dorme... e ele ronca! Rooonca! Oh não, eu não estou me queixando não, quë isso... porque eu ia fazer isso se estou tão bem aqui em meu apartamento?!....
Eu tenho tudo o que eu sempre quis ter… Meu marido me trata como uma princesa...! Tenho tudo. Eu tenho. . . O Deus, eu tenho tanta coisa!. . . Eu tenho uma geladeira! Siiim ...eu sei que todo o mundo tem uma geladeira... mas a minha faz cubos de gelo redondos...!! Eu tenho uma lavadora de roupa. . . vinte e quatro programas! E Lava e seca. . . ooh, você deveria ver COMO seca! Às vezes eu tenho até que molhar tudo novamente para poder passar a ferro. . .sai sequinho que nem que só...! Eu tenho um fogão que acende sem fósforos. . . uma batedeira Multi-Processadora com todos os anexos, todas aquelas espirais. .. tenho música nos quartos. . . o que mais eu poderia querer da vida, diga?! E olha que, afinal de contas, eu sou apenas uma mulher! Tive... eu tive uma arrumadeira... mas se mandou, sabe... Aí eu arrumei outra arrumadeira que também se mandou rápido.... essas mulheres todas vivem saindo correndo daquii de casa, sabe... O que? Oh não, não por causa de mim. . . (envergonhada) é por meu cunhado. . . Ah, ele vive dando em cima, sabe como é...Tá sempre indo prá cima....! De TODAS as mulheres! Ele é um desassossegado mesmo...! . . . Doente?. . . doente da cabeça?... Bem, isso eu não sei... tudo o que sei é que ele quis fazer coisas com essas meninas. . . ...c o i s a s , ué... e elas não estavam muito afim, né... ...de ser coisadas, ué... Você deveria ver isto, amor. Tá lá você atenta e concentrada em seu trrabalho doméstico e oops! A mão lá direto pra cima de voce, quer dizer, por baixo... Varei-te que dá até arrepios, víge!... ...E você deveria ver o mão de meu cunhado! A gente agradece a Deus que ele só tenha uma! (*...”todomundo tem duas!”...) Tem duas , não...! teve um acidente. . . de carro. . . Não tem muitotempo não...imagine, tão jovem, só trinta, e tudo quanto foi osso do corpo dele bem quebrado! Ele está engessado da cabeça aos pés.... Eles o puseram no gesso como que sentado, sabe.... pois assim ele ficaria mais confortável. . . e deixaram um buraco assim para ele poder comer e respirar. . . falar ele não pode falar. . . Bem, ele engrola a língua de vez em quando. . . não dá para entender patavina... . . . ah não, os olhos dele estavam em perfeito estado...nào precisou engessar não..... deixaram os olhos. . . e deixaram aquela pörra daquela mão- boba também. . . nada errado com ela. . . e a outra coisa também nào tinha nada de errado com ela.... (Ela pára, envergonhada. ) Eu não sei como dizer....a gente sabe que aquela coisa.... olha, eu não quero que você pense mal de mim. . . bem. ... bem...aquela coisa lá em baixo dele tá mais do que funcionando... Você nem faz idéia de como anda funcionando aquela coisa mais lá em baixo...! E como funciona! Ele sempre está sempre querendo . . . bem você sabe o que eu quero dizer. . . é isso aí...ele tem que nào ficar pensando naquilo.... Lëëe! ... ele está sempre . . . ele lê o tempo todo. . . 'auto-educaçào”como ele diz... . Revista de sacanagem, ora.... o quarto dele está cheio dessas revistas asquerosas.
Você sabe, essas com aquelas mulheres peladas.... e cada posição, meu deus....!! Deve ser bastante incômodo, né não???! Coitadas das meninas ! Depois de uma sessão dessas, aposte que quem tëm que ser engessadas que nem meu cunhado...! . . . ...aquelas postas de carne. . . tudo em cores rosa-berrante. . . parece propaganda de açougue, credo! Um dia eu apanhei uma ...foi por acaso...e eu tinha acabado de comer um belo bifão de carne de porco. . . Eu quase vomitei, sabia?!. . . Mas o problema maior é que depois que a última empregada saiu, quem faz o serviço de meu cunhado sou eu.... Faço só por causa de meu marido. . . bem ele é o irmão dele. . . O que quer dizer você? (Indignada) Eu diria não, ora essa!!!! Ele me respeita, viu?! E como! Ele aprendeu....Agora ele sempre pergunta primeiro! ...antes de encostar em mim um dedinho que seja, ele sempre pergunta se pode..... (o telefone toca.) Opa, deve ser meu marido!. . . ele sempre me telefona por essa hora... Com licença um minuto. . . (Respondendo o telefone) Alö.... . . O que? . . . Sim mas o quë?!!. . . F
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u também, seu b o s t a r d o!
( Ela joga o telefone prá longe...Está furiosa.
Sorri para a vizinha, como que se desculpando.... ) Perdoe meu inglës. . . ...( rápida)com esse negócio de computador metade do que a gente fala agora é inglës, sabia???!!! ... mas quando você tem que fazer, você tem mesmo é ou não é?!!! (Ela começa a trabalhar novamente, nervosa desa vez) Não, não era meu marido. . . e eu sei lá quem!... Não sei não.... . . algum porco desgraçado que está sempre me telefonando. . . um desses aí da equipe dos canalhas . . . ele telefona uma, duas , três . . . mil vezes por dia. . . fica dizendo umas coisas bem imundas, mas bem imundas mermo, para mim.... palavras, ué. . . umas coisas que nem mesmo estão no aurélio . . . Ah, eu fui procurar... fui. . . não tem nenhuma lá. . . é dizem que o dicionário tem a lingua da gente né?! . . . não tem nem inglës..... Doente? Péraí...eu já tenho um doente para cuidar. . . não vou agora sair por aí bancando a babá de tudo quanto é velhote safado sujo desse imenso, lindo, mas porco país!
(novamente toca) Será ele novamente?! Se ele quer saber o que eu estou fazendo agora, pois saiba que eu não vou nem mesmo lhe deixar abrir a boca! . . (Apanha o aparelho) Alö seu porco! Eu estoulhe avisando: a polícia tá tranpeando esse telefone...e se. . . (Mudança completa de tom. ) Oh oi querido. . . (Vira-se para o vizinho, afastando o telefone para longe do rosto... ) É meu marido! (Fala no telefone) ...eu não estava xingando você querido. . Eu pensei que você era. . . não tem esse homem que sempre está me telefonando?. . . ele pergunta por você. . . ele diz que você deve dinheiro para ele. . . aí eu, para dar um susto nele, deixei escapar a palavra “polícia”, foi isso, só isso.....
(Mudança completa de tom. Admirada. E depois mais admirada ainda!) Sim, eu estou em casa. . . Bryan, eu juro a você que eu estou em casa! Brian, me escute...Nões temos celular, Brian? Agora olhe, e me desculpe Brian, mas que número voce discou ? . . . O daqui de casa?! Pronto! E aí , se alguém pegou no telefone e lhe respondeu “Alö!”, e esse alguém fui eu... então, diabos, onde é que vocë pensa a que eu estou, Brian? Claro que NÃO estou aqui não é? Saí esticando fio pela rua afora e estou aqui te respondendo a céu aberto, é isso Brian???.! Mas me diga então Como eu poderia sair se você me prende no apartamento?! (Volta-se para a vizinha )... mas é meu marido, amor! . . . (No telefone. ) Oi. . . ninguém . . . eu não estou falando com ninguém, ora! . . Sim eu disse ' love'. . . Eu estava falando comigo mesma . . .. de vez em quando,para desanuviar, sabe, eu me chamo a mim mesma de ' love' . . . Não, NÃO há ninguém na casa. . . Claro que seu irmão está aqui, para ser mais clara: não está aqui, está no outro quarto. . . sim, o bebê tá dormindo. . . sim, alimentei. . . sim, coloquei ele no penico. . . ( Ríspida ) Teu irmão tamém já foi pro penico...! (Tenta se controlar) Quem está ficando nervosa? Eu estava só lhe falando que você pode ficar descansado porque todo o mundo na casa, ao menos uma vez, já foi pro penico!!!. . . Ciao. . . Claro, Bryan, claro que eu estou contente. .
Eu estou
muito
contente...
(Adquirindo ar mais agitado. ) Eu estava apenas- eu e meu ferro, sabe!? - passando a roupa e dando altas gargalhadas juntos.... (Gritando.) e u e s t o u
,
f
e
l
i z ...
BRIAN, f e l i í i i i i i z
zz
z z ! !! ..
(Ela afasta o aparelho bem longe de sua cara. Ouve-se um grito de raiva ao telefone. Ela fecha-o = desliga. Pequena pausa. Toca novamente. Ela responde, é o marido. ) Bryan. . . . e daí se ele vier aqui? O cara da dívida? (Para sí própria) Mas que diabo de dívida? AAh! o que vive me telefonando toda hora haHa!!!. . . Eu tenho que fazer de conta que somos o quë? . . .Ah não . . . pobres, não!.... desligo o rádio, ok... desligo o estéreo. . . a TV… desligo, desligo, OK, ok. . . tudo que que você quiser será desligado. ... . Seguirei suas ordens, Senhor! .. . E que tal desligar esse celular tamém, hein??? Vou lhe dizer o que farei por você: Eu entrarei no banheiro, meterei minha cabeça latrina adentro e calmamente darei a descarga, tá certo?. . . agora ele começa a ficar histérico!. . .
....
( deixa cair o celular, furiosa. Recomeça a passar a ferro. Olhares para o vizinha . Tenta forçar um sorriso. Um tempo. Ela olha procurando algo no fundo do auditório. Só então volta –se para a vizinha. ) Me perdoe um minuto. ( Voz a todo volume – continua olhando , apontando bem acima da vizinha. ) Eu posso ver aonde está o porco! Eu estou vendo o sol bater nas lentes do binóculo do cafageste...! (Ela procura algo para cobrir seus peitos . Cobre o esquerdo com o babador que ela está passando a ferro; e o direito, cobre com o ferro.)
0
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( Gritando de dor ) OÖÖÖ ca t a !! (Para a vizinha. ) Eu passei a ferro meu peito direito! Eu pasei a ferro meu peito direito! (Pausa curta. No mesmo fölego, excitada) Lá em cima...não, não dá para você ver... é uma janela bem mais acima da sua . . . tudo o que me faltava hoje é aquele filha-da-mãe me brechando com as butuca de olho por cima de mim... mas hoje em dia não se pode nem mais botar um negligé mais confortável para se passar ferro em casa, hein?!!! . . . . . . Passar a ferro, passar a ferro, love! (T) O que que vou fazer? Vestir um Versace para passar a ferro, ué? (Gritando patra o Brechador) E um balaclava! . . . E calço esquis! . . . tö ino prá punta del este, num tö?!!! . . . eu nem mesmo sei esquiar!!. . . Eu iria estatelar de bunda no gelo Nove em cada oito vëzes... e iria acabar como meu cunhado, sentado de pernas engessadas abertas!
(Para a vizinha) A polícia? Naúm.. naúm... ne ne .....eu não posso chamar a polícia. Pense bem no que aconteceria!! Invadiriam minha casa e lá viriam com aquela cantilena canalha: ' Come é que a senhora estava vestida... ou estava nua minha senhora? ' " Tem certteza de que a senhora não o estava azarando, mdame???. . . 'Desculpe-me por dizer dessa maneira, madame, mas está me parecendo mesmo é um caso de streap-tease...exibicionismo, madame.... ' E aí eles vëem para cima da gente nos tratando com um aquele meio-arzinho obsceno como se a gente é que fösse obscena e acabam abrindo um buraco de desconfiança na paz e tranquilidade de nossa própria casa! Credoesconjuro, prefiro de longe o Brechador... é mais decente! Não, não. . . Eu dou um jeito nele, pode deixar...eu dou um jeito já já .... ( Tira o rifle da parede e aponta-o para o Brechador. Gritando. ) Olhe agora, seu porco porco! Vou meter um quarto olho bem no meio de sua testa, seu merda...! ( Para a vizinha, corrigindo) é quarto mermo!!! (Abaixando o rifle) Fugiu! É só mostrar que a gente tem um cano maior que o deles que saem correndo tapando o rabo! Covardão! Venha, venha, saia de seu chiqueiro e venha enfrentar o macho aqui, ó ó ( bate não rifle) . . . E pode vir de binóculo e tudo que eu enfio tudo pelo seu rabo a dentro! (Põe o rifle na mesa. Para a vizinha ) Dessa vez voce deu uma bela risada, não foi??? Vocë tava aí pensando que eu não tinha mais peito, é ou nào é??!! ? . . . ( Recomeça a passar. ) Melhor virar macho que fazer o que eu andava fazendo antes, visse???!!! . . você deveria me ter visto. . . todo mës eu derrubava guela abaixo uma garrafa de pírulas . . . para dormir, ora. . . Eu engolia tudo que me caisse nas mãos. . . diaempaz, sëdatölo, restinpíce,picinlov, tëketizy, batycái... qualquer troço pequeno e redondo que eu pudesse achar no banheiro. . . (mimando outra coisa pequena e redonda) ...esse pequeno e redondo daí só me deixava mais nervosa, éka... Tabletes... diaempaz, sëdatölo, restinpíce,picinlov, tëketizy, batycáy... ...o fluor do bebê. . . . pílulas para lombriga. . . Eu estava tão desesperada! Eu ia acabar cortando meus pulsos – o que, aliás, eu fiz há três meses atrás. . . sim meus pulsos. . . Olhe, olhe aqui, eu ainda tenho as cicatrizes. . . Você pode ver? (Esticando bem os braços para fora ) Não, eu não acho legal te contar essa história não.... bem é coisa muito privada, sabe. . . pessoal. . . Sei lá... Não acho legal. . . bem a gente se conhece a tão pouco tempo, não acha?? Não?!...Verdade?! (Mudança completa de tom. ) Eu vou contar . . . Não. Não. . . Eu já dei um azar , sabe, em confiar em gente aí do bloco B! Oh , ok.... talvez me fizesse um pouco de bem, mermo.... . . Botar meu peito pra fora, aliviar um pouco isso daqui.... é... ...mas é uma história tão triste!
. . .Tá certo então. . . Foi tudo por causa deste menino. . . quinze anos mais jovem que eu... e parecia até mais jovem ainda do que era. . . tipo assim de tímido e desajeitado. . . agradável. . . suave. . . cara de cara que se você fosse para cama com ele, você sentiria que estava cometendo. . . incesto! Incesto! Bem, foi o que eu fiz!! É isso aí...cometí incesto.... . . . claro que fui para cama com o menino! E você sabe o pior ? Eu não tive nem um tantinho assim de vergonha, ó.... Que nada... Eu cantarolava de manhã à noite... ...bem à noite, não, porque à noite eu chorava. . . . . . eu me sentia era no topo do mundo! “. . .Vocë é mesmo uma depravada, Augusta ! - me dizia eu pra mim mesmo!!!. “...e feli iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!... (Som de uma trombeta vindo de fora das coxias ) Com licença um momento. É meu cunhado. . . ele taca a boca na trombeta para me avisar que precisa de alguma coisa. Não vá embora não! . . Péraí só um tantinho, tá? Eu volto num arrepio. . .é como se fösse o minuto pro comercial, tá? Péraí, visse?! (Pondo a cabeça na porta da direita ) O que é querido? Seja paciente só mais um pouquinho... eu estou tendo uma conversa com uma amiga minha e. . . (Outro toque feroz encobre suas palavras ) “
“
(Para a vizinha ) Se você soubesse que as coisas imundas que ele está dizendo com aquela trombeta! Eu juro que quando tirarem o gesso dele eu vou começar a quebrar caco por caco de seus ossos de novo! E , quer saber, vou aproveitar quando estiver com a mão na massa para fazer logo o mesmo com meu chöm...! Você o ouviu no telefone? Ele disse que vinha para casa para me dar uma surra de cinto e ia bater bem na minha cara...! logo na minha!! Meu homem serve lá para me dar na cara??!!! Na minha cara?!! (Recomeça a passar nervosa) E ele diz que faz isto porque me ama. `Só fazem isto porque te adoro! Você ainda é muito criança e eu tenho que cuidar de vocë...!.. A idéia dele de me cuidar é me bater! Ele me bate para que venha a ele o Vosso Reino, “Vosso” quer dizer deles mesmo...e para eles mesmo, pois quando está afim de me montar, por exemplo, ele nem nunca nem quer saber o que está se passando comigo... Se eu quero hahan?. . .
Mas se eu sempre tenho que estar no ponto- morto! Sempre esperando...! Como em revista pornö...toda aberta! Pei & Bum! Sexo imediato! Ééé...é como Nescafé! Bota a culherzinha, sacoleja, saculeja...quentinho e prontinho na hora... ...éé... lava, esfrega, esquenta, e espera. . . mas , que é bom mermo, aí ó, trölhas, necas!!!! Bom se eu conseguir me manter respirando debaixo dele , isso é tudo com o que ele se preocupa na hora do venha.... É...se eu ainda estou respirando... Oh claro, eu tenho que dar uma gemida de vez em quando para que ele pense que eu estou ali sabe, me rasgando de felicidade só por ele estar ali resfolegando prá lá e prá cá por cima de mim.... Necas de piripitiba.... Tó dizeno: eu não sinto nada. . . Pelo menos com meu marido, de jeito nenhum.... . . Eu não consigo. . . não consigo e pronto.... . .não consigo ter.... (Ela está muito envergonhada. Ela não consegue achar a palavra certa. A vizinha a diz para ela ) Isso ...é isso aí. . . essa é a palavra! E QUE palavra! que palavra, hein?! Eu nunca digo esse troço!
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Parece o nome do monstro da serra elétrica. . . Ou um cruzamento de orgia com mac-lanche-feliz . . . ( se animando com as próprias idéias) ...e aquele de peixe!!! Cruzamento de Orangotango com Smõrgasbord... ...órgão com lesma.. Organograma, gasto e& moleza ...com esse quem cruza é político Vocë já o pensou nas manchetes que dá? Jornal Nacional, a Anita Aremberg anunciando com aquele falso distanciamento brechtiano:
? !
e você sabe quando eles dizem. . . “Ele alcançou o orgasmo'. . . bem eu sempre imagino um menino de rua, que conseguiu finalmente trepar no párachoque traseiro de um Mustardinha> Bomba do Emetério na hora do rush! . . (Ela ri. ) Você também vë assim é? . . .
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que palavrinha mais safada que foram inventar né não! Tanto nomes de coisas por aí... Isso não podia ser nome de outra coisa?? Sei lá, de plano econömico de govérno, por exemplo...”Avança Orgasmo!...” Podiam tamém dar outro nome para a coisa...
O que que voce acha de “cadeira'?”. . . ...ééé, cadeira!!. . . ... você poderia dizer. . . “ Eu tive um cadeira! . . .” pelo menos quem é iniciante jamais pensaria que vocë tinha feito uma coisa feia..... ...e também, quando você se cansasse, você poderia ter um bom lugar aonde se assentar sem se lambuzar de vaselina, é ou nào é! (Ela ri. Ela está se divertindo muito ) Onde é mesmo que eu estava? . . . Bem... Desculpe, todo esse negócio de orgasmo me fez perder o fio da meada. . . Mas é que eu não sinto nada com meu marido! Nada! Veja bem. É assim que fáço, quando faço com ele, olha..... (Ela se asssenta. Uma vez assentada ela vai se enrigecendo: com as mãos pendidas lado a lado dela, pernas bem abertas. . . como em posiçào de sentido de um soldado ) E quando ele é acaba eu digo: “graças a deus!!!! ' Não, não, alto não!....ele me bateria. . . ei digo para mim mesma, claro!!. . . Eu sempre falo para mim mesma graças a deus!!! . . . ai então eu posso relaxar e posso ir dormir. . . .... Eu não sei por que eu não sinto nada. . . talvez é porque eu me sinta. . . gelada. . . Sinto como se eu fösse. . . (Ela não consegue achar a definição certa. A vizinha sugere algo para ela. Mudança completa de tom) Isso! Ö meu deus, porque vocë demorou tanto tempo para se mudar para cá???!!! Eu tenho pensado, sabe, nessa utra palavra. . . USADA!!! . . é isso aí, eu sou é “Usada”! ... como um aparelho para barbear elétrico . . . secador de cabelos. . . mas você sabe, o problema também é que eu tive pouca experiência com essa história de sexo, sabe?!. . . Uma e meia . . . só tive uma experiëncia e meia... A uma foi com meu marido, que não conta muito, e outra quando eu ainda era muito guria . . . Eu tinha dez e ele doze, acho. . . ele era mesmo novato na coisa, sabe! Eu espero que ele esteja melhor agora que cresceu...! . . . Cresceu... Mas nós não sabíamos o que fazer com aquilo . . . (explicando) aquilo . . .. Tudo que sabíamos era que os bebês saem de seu estômago, entende?. . . .... tamém não sentí nada. . . Nada tou te dizendo! Bem para não dizer que nào foi nadinha mesmo, sentí....uma dor, sabe, terrível.... bem aqui. (Indica o próprio umbigo ) Sim, aqui. . . no botão da barriga.... Sim, bem, veja vocë, nós pensávamos que isso é onde você faz aquilo. . . . . . ele ficou lá empurrando em mim o pitoco dele, esfregando e empurrando, esfregando e empurrando! Deus sabe quanto tempo depois meu umbigo ainda doía!... (Rindo.). . .Mamãe pensou que eu tinha pego catapora novamente de tão vermelho que tava! Never.... eu nunca contei para meu marido a história de meu umbigo. . . ... dez anos depois ele iria acabar pegando briga comigo por causa de meu umbigo esfregado:
“ Que história é essa de umbigo avermelhado, hein, sua vagabunda??!!! Não, não, eu mantive minha boca bem fechada. Eu falei para o padre. . . em confissão. . . e ele só me disse que não fizesse isto novamente. . . Aí eu cresci e bem. . .o padre ia ficar contente, pois acabei nunca mais tendo mesmo outra experiência sexual. . . ...é isso aí, o mais perto que cheguei da coisa foi uma umbigada... (T) . . Cresci.... e como era interessada, minhas amigas ficavam de meu lado e me explicavam tudo o que era para se explicar...Até que chegou o dia do casamento...aí era eu mesma que estava a meu lado e sabe que eu estava cantando, bem alto mesmo, com toda minha voz?. . . Não, não, não para fora não... . para dentro de mim. . . Eu canto para dentro, eu faço tudo para dentro de mim . . é, eu estava cantando para dentro: “Love is in the air. . . oho. . . hmmn de mmn. . . Love is in the air….” (nota nossa: melodia bem difundida nos anos 70) (Mudança completa de tom. Desapontamento. ) Que nada! no ar so tinha um marido! E depois, aquela terrível noite de núpcias. . . que só merece mesmo um nome desses... “Tás brincando! ... . . .Tudo o que tem aí é isso só???. . . - disse-me eu... Ooh que primeira noite é terrível. . . bem, e as 100 seguintes também..... “Ai amor, Venha! Venha! Venha! V e n h a p a r a o n d e, pelo amor de deus, se não dava nem para me mexer debaixo dele? Se desse eu ía , não vinha....ia me embora, isso sim.... Foi nessa época que eu comecei a ler aquelas revistas de mulheres e eu descobri uma coisa... (se fazendo de muito importante. ) Eu descobri que nós mulheres temos zonas erógenas ! ! As manchas coloridas onde você sente mesmo quando um homem toca em vocë, sabe??? (Desapontada.) Ora, você já sabia ! . . . você sabe tantas coisas, não é mesmo? Virgem Maria, quem pode imaginar a quantidade de zonas erógenas da gente?!!!
Numa dessas revistas tinha uma foto de uma mulher completamente nua, assim, cortada em quatro partes. . .
você sabe, como esses cartazes do supermercado, com uma vaca cortada nas articulações. . . como um mapa. . . E todas as zonas erógenas da gente foram pintadas em cores bem berrantes... dependendo de quanto eram mais ou menos sensíveis. . . um estudo muito bem feito... ..a coxa, a coxa era escarlate luminosa! E esse pedaço aqui, ó, aqui bem atrás de seu pescoço - o que o açougueiro chama de “ final feliz ”. . .é, esse era púrpura. . . e o filé. . . (Mudança completa de tom) ...reparou que mesmo com a inflação Zero , o filé subiu uma barbaridade??? Oh desculpe. . .é que fico agitada com essas coisa de inflação Zero, sabe... é que economista brasileiro só orgasma quando fala isso...montam e ficam ali em cima da gente, repetindo: Venha...venha...ah como é bom uma inflação zero...! Acho que é porque a coisa deles não infla mesmo de jeito nenhum, sabe.... ( Voltando ao tom anterior ) Tá, que o filé era cor....de mexerica, imagina! E a anca????!!!!!!!!!!!!!!!. . . Aí sim é que a coisa era boa! A Anca era o melhor do lote! Extraordinariamente colorida ! A anca da mulher é quase é tão boa quanto o lombo, e eu não sabia!!! Aparentemente se o homem souber fazer isto direito, você terá calafrios eróticos começando por seu lombo. . . basta isso para para lhe fazer subir pelas paredes e sentir o Splaxhhhh!!!. Mas vocë pode ser tocada também no seu músculo “Sartório”. . . ou na outra direção, virando vocë, mas aí vocë fica meio embrochada ... ...é como no espeto...!!!! ... Isso é a revista, meu marido não: nem anca, nem lombo, nem filé, nenhum assadinho no espeto, nenhum nada. . . NO RUMP NO NO FILLET
NO NOTHIN G
Nem liguei muito depois pois pensei que acontecia com todas as mulheres.... Até que eu conheci o menino. Bem isto é o que aconteceu: meu primogênito já estava bem crescido, e eu andava meio desocupada aqui em casa, aí fui e disse a meu marido: ' Escute, eu já estou doente de ser uma dona de casa. Não quero ser mais dona de nada não, só quero fazer um pouco de exercício com meu cérebro. Aprender um idioma, sei lá. Italiano por exemplo. Se um dia a gente for à Itália até que seria útil porque eles sempre falam a lingua deles lá...! ' No loin Aí ele disse `Tá jóia! ' E foi ele quem trouxe este jovem que estava estudando na Universidade. Ele tinha uns vinte e seis anos e era lindo de morrer. Umas 3 semanas de estudo de língua deu para perceber que ele estava doido de paixào por mim, veja! . . . Como descobrí?
Bem, quando eu estava recitando um verbo, eu estava rodeando meus braços e màos , procurando a apalavra no ar, sabe como, e aí sem querer esbarrei na mão dele E ele começou a se tremer todo! . . . E gaguejou o italiano tão mal que eu não pude entender uma única palavra do que estava dizendo! Bem, eu não entendo nada de emoções....Tudo que eu sei é o meu cunhado metendo a mão por debaixo de minha saia, o porco de telefone e meu marido em cima de mim uma noite apois a outra. . . Mas aí foi diferente...Eu comecei sentindo estas pequenas explosões de amor. . . whoosh. . . whoosh. . . meu estômago. . . Como sua barriga, quando fica nervosa ! Aí disse-me eu: `Vocë está na rampa escorregadia do pecado, minha menina! ' Parei as lições. Mas o menino não gostou nada. . . Eu descia todas as manhãs para fazer compras e ele estava lá, me esperando no corredor. . . Pálido que só.... e triste, bichinho, num macacão branco. . . como ficava bonito, deus meu! Se parecia com um Yul Bryner jovem! Me olhava com aquele olho azul . . . não, não, ele tem dois olhos. . . !. isso é s[o um modo de falar meu : olho azul. . . e eu dizia para ele ( Em uma baixa voz, para os outros não ouvirem. )
(gritando).
Vai t’embora!!! ... Eu não sou a mulher certa para você! . . . Eu tenho idade para ser sua mãe, menino!!! Vai paquerar as meninas de sua idade, vai Vaí tembora!!!.. . .
E isso até que deu um sumiço nele, mas só na hora...um dia ele fez algo que nunca mais ninguém vai esquecer... lá ía eu eu descendo para fazer compras como todo dia e não o encontro, não está no corredor! Eu me sentí miserável! `Well, não importa, ' eu disse para mim mesmo, acabo me acostumando com isso... Mas logo que saio para a praça, aqui bem em frente, tenho um troço na vista. . . Todas as paredes do edifício estavam cobertas de textos. . . cartas enormes. . . em tinta vermelha. . . coisas como: “ Sharon, te amo. . . Sharon sou eu. . . Em verdade ele tinha escrito “Sharon, ti amo”... É italiano, sabe! Ele tinha escrito em italiano pois assim apenas nós dois íamos entender, compreende?!! Eu quase desmaiei ali mesmo . . . `Vocë tem que esquecer...Vocë vai conseguir esquecer....
Tava lá eu me dizendo para mim mesmo para ver se esquecia aquelas letras garrafais... O outro método era enfiar a cara na garrafa, que foi o que fiz, direto no gargalo! ... Mas Campari é uma coisa muito amarga, viche! Ö coisa amarga!!! Por que eles fazem uma bebida tão amarga? Mas mesmo assim eu mandei guela abaixo como se fosse xarope prá tosse. . . E quanto mais Campari bebia, mais meus pensamentos ficavam amargos... E Triiiiiiiiiiiiiiimmmmmmm Campainha da porta. Quem é? Um doce se advinhar..... A mãe dele!!!! Ö situaçãozinha embaraçosa! `Por favor, não pense muito mal de mim, mas é que estou desesperada! Meu filho está morrendo para amor a você. . . ele não vai comer, não vai dormir, não vai beber, não vai coisa nenhuma mais! Você tem que salvá-lo! Vá lá em casa... O que você puder fazer, por pouco que seja, será uma grande ajuda.... O que é, mas afinal, o que é que eu tinha que fazer? Eu sou uma mãe também! Claro que fui. Ele estava de cama. . . pálido, triste ... ...não, não estava não usando o macacão branco dele não. . . Assim que me viu, ele estourou em lágrimas. . . aí eu tamém estourei em lágrimas. . . e então a mãe dele também estourou em lágrimas. . . E aí a mãe dele sai...e ficamos nós dois,...sós.... (muito envergonhada ) Ele me abraça …Eu o abraço. . . Ele me beija. . . Eu. . . o beijo. . . ... Stop! gritei eu !! '. . . Ele ficou realmente chocado com esse “stop”. Tenho que falar com você. . . Eu não estou envergonhada de admitir que eu gosto muito de você. . . de fato eu te amo. ( A voz dela está cada vez mais alta. ) Eu te amo, eu
te amo , eu loo-o-oo-ve you,
Io ti amo vocë
! !... ...E lá estava eu gritando para fora de mim, boca a fora, cabeça a fora, coração a fora! . . . Imagina o que um simples Campari, não faz comigo!! (Ainda gritando ) I l o-o-o-o v eeeeeeeeeeee yyyyyy y y y y o-o-o- ou uuuu ! ' (Mudança de tom) Me disseram depois que eu estava gritando tanto que as pessoas dos outros apartamentos estavam todas dependuradas nas janelas tentando ver o que estava acontecendo.... “Quem está apaixonado por quem?!. . . . “É alguém acima do quarto andar que está apaixonado? . . .
“Não, não é aqui em casa, não!.... “Eu não estou apaixonado por ninguém, nào, öxa!!! Que espetáculo! Agradeço a Deus que ninguém tinha idéia de quem eu era.... (Recomeça a gritar) “Eu te amo, mas eu não posso ir para cama com você.... “Tenho dois filhos, um marido e um cunhado! Nesse entretanto ele salta da cama totalmente pelado. Ö pecado, mas para quë que ele tinha que estar completamente nú!!! Pois foi, agarrou uma faca, meteu encostada assim ó na garganta e danou a gritar: “Se você não for para cama comigo agora, eu me matarei! ' (Mais envergonhada que nunca ) Bem, eu não sou nenhuma assassina não é?! Pra quë sacrificar a vida deste exuberante jovem, só para satisfazer meu próprio egoísmo? Eu não podia fazer isto! Foi nessa hora que eu saí arrancando todas minhas roupas e ... e eu fiz. . . . (Mudança de tom. Muito docemente.) ai como era bom!!!! era adorável! . . . Beijos. . . amassos. . . Oh você deveria ter estado lá! Cada beijo!!!! . . Cada xamëgo! Abençoada seja para sempre aquela faca! Foi o empurrão para eu descobrir aquele amor, amor sabe, não aquela enfrneira com meu marido. . . eu debaixo e ele de cima. . e VúQUETE e VúQUETE e VúQUETE... como aquelas enpilhadeiras mecãnicas! O amor é gentil e doce. . . tão doce! ...Que prosseguimos pelo dia seguinte e pelo seguinte e dia após dia após dia após dia após dia..... Bem, afinal de contas ele estava doente, não era? E cada vez que eu voltava aqui para o apartamento, voltava arrasada, esbudegada, atordoada. . . O que é que vocë queria!.... Por quë?. . . Quë que voce acha de chegar à minha idade e descobrir finalmente algo que vocë pensava que só existia em filmes, vocë quer mais?! Eu vivia tão chapada que meu marido pensou que eu tinha virado alcóolatra de mamar em garrafa. Pegou tudo quanto foi Campari e balançou fora! ... Bota idiota nisso! Depois ele pasou a se pôr tão cheio de suspeitas, que danou a me seguir. . . E um dia estava lá eu no quarto do meu jovem. . . Eu já estava sem roupa alguma. . . e ele também estava à vontade. . . e a gente tinha justo começado a dizer “ Oi! ” um para um ao outro. . . " Como você está hoje? ' “ Eu estou bem, obrigado, e com vocë, tudo bem???'. . . quando a porta se escancara toda e meu marido entra... completamente vestido! Eu não tinha a menor idéia do que deveria dizer, então eu disse:
" Oh, oi, é você, mesmo que está aí?!. Vocë entende, essa situação não é nenhuma coisa que acontece a voce diariamente, Nem semanalmente, não é?! Vocë, de pé, totalmente pelada ao lado de um homem estranho que também está nuzinho nuzinho, e seu marido , ao lado, todo vestido, sem nem conseguir tirar o casaco dele...! Ah como eu queria nunca ter aberto minha boca para dizer aquilo...mas que fazer..?! " Sim, sou eu mesmo, sua camponêsa! . . . Ele me chamou de camponêsa!. . . Eu nunca teria pensado que essa fosse a palavra mais adequada para uma ocasião como aquela.... Fosse qual fösse a palavra mais adequada, ele a esqueceu logo depois e botou-se a berrr que nem possesso. . . e enquanto berrava, tentava estrangular o meu jovem. . . e aproveitava para me estrangular ao mesmo tempo. . . mas por sorte meu marido nasceu só com duas mãos e não importava o quanto ele apertasse, ele não tinha förça mesmo para esganar dois ao mesmo tempo.... e olha que eu ainda tentei dar uma ajuda a ele. . . pois, na posição que fui pëga, eu já tinha deixado de respirar há muito tempo....Minha boca acabou grudada na do jovem, empurrada . . . Oh Deus, até que eu quis morrer! Nem sei porque , de repente cismei de resolver aquilo sozinha...! Xinguei a mãe dele, xinguei a irmã dele, xinguei até a vó dele. . . e quando me ví, estava lá eu, sölta, parada na frente dele, ainda tão nua quanto o dia o dia em que nascí. . . Me mandei pro banheiro e tranquei a porta , agarrei uma lâmina de barbear e Tá.. tá...tá..... saí cortando tudo quanto era veia que aparecesse na minha frente. . . …Péra que estou procurando uma para mostrar.... Essa aqui....e mais essa . . e corte! Outro corte! Foi um massacre! Eu nunca descobrí prá que tínhamos tantas veias! Eu estava cortando até mesmo longitudinalmente . . é, coisa bësta, mas na hora eu pensava que ia morrer mais rápido...! Só que meu marido queria me era matar ele mesmo, sabe, pessoalmente, e foi por isso que ele meteu o ombro na porta botando tudo abaixo. . . Mas quando ele me viu sentada lá, coberta de sangue. . . era tão vermelho. . . Você sabia que meu sangue é de um vermelho bem vivo mesmo?!!. . . “ Eu não vou te matar mais. . . Vou é te levar para o hospital... Então ele me enrolou numa colcha bem grande - porque ele não queria sujar o carro! - me levou para o hospital , me perdoou, ficou tão amável!!. . . Só não quer mais é me deixar solta. . . Me mantém aqui presa.... Claro que eu sei que é ilegal. . . Chamar a polícia? O que é que há com você? Prá tudo acha que tem que chamar a polícia? Tem alguma tara por polícia? Tem algum cunhado lá? Eu não posso chamar a polícia, não vë. . . eles iriam saber toda a história do menino. . . e eu ia acabar numa separação legal. ...Meu marido levaria as crianças sem dúvida para bem longe de mim ... ah tudo que ele ia deixar seria o cunhado e a sacana da mão-boba dele me bolinando! Não. . . não. . . Olhe, eu. . .
( O telefone chama. Ela atende ) Oi. . . (Em voz baixa .com muita emoção ) Oi doçura. . . por que você está me telefonando? (Gritando para a vizinha ) É o menino! (O tom íntimo novamente) Por favor. . . você me não deve telefonar mais! Como eu posso vë-lo se ele me mantém trancada? . . Você vai arrombar? Como? . . . Não faça isso...como você ousa querer fazer isso???? . Alö....Alö..... (Para a vizinha) Ele desligou!!!! E está furioso! Não anda muito bem da cabeça! Ele disse que está vindo para arrombar a porta com um pé de cabra! . . . Claro que eu sei que ele não vai conseguir, mas pense bem no que vai parecer se aparecer passando no corredor algum vizinho... não vai pensar que ele está tocando violino à minha porta com o danado do pé de cabra na mão, não é???!!! (batem à porta.) Ai meu deus, é ele! Merda, como pode ter sido rápido assim ??! (Vai em direção da porta da frente. Está apavorada ) Vai- t’embora! ! Meu marido já já vai chegar! . . . (Mudança de tom. ) Quem é você? . . . Dinheiro? Que dinheiro? (Para a vizinha, primeiro exclamando ) Mas isso já é uma catástrofe! . . . É o homem sobre o dinheiro! Ele diz que ele veio cobrar nossa dívida! (Para a porta. ) Ná ninguém em casa, nào, moço.. . . Sim eu sei que eu estou em casa, mas. . . Eu sou a empregada,ué. . . Marido? Quem aqui falou em marido? Oh fui eu, foi? Bem. . . meu marido é o cozinheiro aqui. . . Patrão nenhum está em casa. . . Patroa tamém não....eles foram fazer um cruzeiro nas Bahamas. . . é, pode até ser de carro, se o sr prefere assim..... . . Olhe, eu recebí ordens de não abrir porta e nem falar com estranhos, viu sr estranho... e tamém me mandaram NÃO esligar nunca nem o rádio nem a TV nem a Radiola. . . Problema deles, né?! De todo jeito, eu não tenho como abrir mesmo a porta até mesmo que eu quisesse....... por que eu não tenho a chave, mas ora essa!!!. . . (A parte, em direção à vizinha.) . . . Oh merda, o que foi que eu disse!!!. . . (Para o credor. ) Não, eu não tenho a chave porque. . . eles me prendem. . . ...é , pensam que eu roubo coisas. . . assim, coisas . . . Não, não, não se preocupe comigo não que eu não vou morrer de fome, nem morrer de nadinha. . . o freezer está lotado de comida congelada. . . Tem sobremesa sim... Polícia? O sr. tem parente na polícia...tem tara por algum polícia?? Prá qué então cê vai chamar a polícia, homem? (Para ela ) Ele deve ser relacionado àquela mulher pelo modo. . . (Para o credor) Alö! . . . Eh! ALLLLLÖÖÖ! … (Vindo à janela. ) Desligou também! . . . já está virando mmania desligarem na mina cara!
E foi chamar a polícia, cacëta. . . Eu pensava que ele estava blefando. . . parecia que ele só ia me dar um susto. . . (Batem novamente à frente) Hoje é dia!!!! . . pode ser o das dívida de novo, a polícia ou meu jovem e desgovernado amante? Sabe de uma coisa, deixa prá lá...num vou nem atender. . . (Batem mais forte) O que vocë aposta? Prá você é a polícia?? (Ouvem-se gritos) “Sharon. . . Sharon!” Meu marido! (Dirige-se à porta) Bryan! Por que você está batendo assim? Eu sei que a campainha quebrou, mas não precisa quebrar também a porta e- lembra?-você tem as chaves. . . por que não abre a porta vocë mesmo? . . . Perdeu? . . . Aih Jesus, e agora???!! e agora? Vou passar fome, vou morrer lentamente emparedada aqui, eu nào tenho vocação para Condessa de Monte Cristo. . . emparedada, eu, o meu bebé e o mão boba!!!!!. . . isso é que é uma morte cruel! Oh meu Deus, oh meu deus!!! (Para o marido, mudando completamente de tom de modo rápido) Escute, seu amigo estave aqui. . . sim, o do dinheiro. . . foi chamar a polícia. . . Não, ele não falou comigo - eu não sou uma idiota completa, sabia? – ele falou foi com a empregada. . . Que empregada? Nós temos uma empregada? Claro que você tem uma empregada! Empregada, enfermeira, babysitter,lavadeira, arrumadeira, passadeira, pau-prá-toda-obra,toda fudida, fudida na frente, fudida nos fundos! Eu não estou Eu não enlouqueci Eu só estou é a polícia está a irá terminar de uma vez Fuja, vai.... e não Você. . . vocë é um....
. não !!!!. . não!!!!!!. . . ] emocionada!!!! caminho e já já tudo isso por todas!... . . . volte nunca mais , viu?!! . . . um . . . . . . . . .
(Ela acha enfim bom palavrão para o marido :) .............................. . . . . . . . . . . . . . . . (Se dá conta do que disse. Tá chateada. Para a vizinha ) Quando eu penso em todas as palavras sujas que conheço e só me sai isso!!!! . . . e ele lê perfeitamente! Eu me fiz completamente de böba!!! Fui ou nào fui?!!! (Choro de bebê. . . fica apavorada ) O bebê está chorando! Oh meu Deus, qui vou fazer? Ele nunca acorda assim.... nunca, desde que ele nasceu! (Corre para a porta da direita ) Que diabos vocë está fazendo em meu quarto?
. . . Bruto imundo. . Você só acordou o bebê para me obrigar a vir até aqui, seu monstro!!!... . o que está quereno agora? ... Enfia isso em vocë mesmo, tá bom??? E pare de me puxar assim, öxa! Me deixe, vai! (Choro de bebê ) ..nanananam, sssshh, tö aqui meu docinho de cöco...é a mamãe, ó.... (O telefone toca na sala, saindo ) Bostão! Você rasgou meu negligée, seu merda!!! - e logo esse que eu acabei de comprar na C&A. . . ( mandar a conta de merchandising para tradutores...obrigado, obrigado) você vai ver quando seu irmão voltar, você vai ver!!!. . . ( para sí) ....se é que ele vai voltar um dia...... (Vai responder ao telefone que deixou em na sala ) AlÖo… (Fica furiosa. ) Escute bem aqui seu, já chega tá??!! ... Se você não parar logo com essa merda toda, um dias desses eu faço o que me der na telha, entendeu??!. . Eu boto. . . boto uma bomba no telefone, seu merda! Vou explodir sua dentadura! ! !Vou!! Você deveria se envergonhar! Eu sou uma mãe! Uma mãe, viu???! Você bem que gostaria se algum velho nojento ficasse telefonando titicas bem cabeludas para velha mãe, não é???!! Lá está a pobrezinha tricotando tranquilamente na sua rede e um porco sarnento que nem vocë ficando lá vomitando essa sujeira toda que vocë vomita em mim, bem em ciminha da pobrezinha, hein???!!! Vocë gostaria que alguém tratasse sua mammy assim, gostaria , seu cocö??!! ( continua falando para o fone mudo) Ah desligou foi! Começou a ser decente de repente, foi???! (Pausa. Solta o telefone no chão, vira-se rápido para vizinha) Ele é órfão!!! Não tem mãe o desgraçado!!! (Ela grita abusada em direção ao telefone) Porcão! ( enviar cheque do merchandising do restaurante para os autores.... ) Bastardo! Suíno! Bacorinho! Papa merda!!! Papa rabo!!! (Para a vizinha, mostrando o negligée) Veja o que o animal do meu cunhado fez, querida!. . . e ainda por cima acordou o bebê . . (Chamando.). . . Oi. . . oi... (O bebê recomeça a chorar . . . ela fica desapontada.) Oh, ela se foi. . . (Olha para o apartamento mas acima ) Ah , mas o brecheiro voltou!... alguém tinha que voltar!!! (Aumenta volume de voz para falar para porta da direita, com o bebë ) Oi, oi meu docinho!! (Apanha o rifle, ainda falando para a porta do quarto do bebë ) Agora Mammy vai lhe mostrar como matar um brecheiro. . . (Batem à porta da frente ) Nem pense em sair daí, tá???. . Eu voltarei para te matar em um par de minutos. . . (Vai para porta)
Quem é? Pelo amor de Deus, vai t’embora. . . meu marido vai chegar a qualquer momento e depois ainda virá a polícia e o cara do dinheiro, e. . . (Ouve-se ruido de alguém forçando a fechadura. ) Não faça isso...você não faça isso!!!! Tire esse pé de cabra de minha porta!! Vocë não poderá entrar mesmo....Tá reno?- estou colocando a corrente de segurança!!!! (Ela coloca a corrente) Socorro! Socorro!! (Corra para a mesa. ) Oi! . . . RÚU..! . . . Oi, graças a deus que você voltou! É o meu amante ensandecido! Ele tá quase conseguindo abrir a porta! ...Não, ele não pode entrar porque eu taquei a corrente de segurança. . . ...Tá certo, vou falar com ele agora.... (Vai para a porta da frente.Pára morta de susto ao ver a mão do rapaz que está tentando retirar a corrente ) Suma já da minha casa com essa mão senão eu! . . . (A mão faz sinais insistentes para ela se aproximar ) O que quer você? . . . um aperto de mão? Vocë nào entende mesmo, não é seu cabeça öca...meu marido vai chegar a qualquer minuto. . . (Ele insiste). . . Deus, vocë nào desiste não é mesmo??!! Certo, mas vé se dá uma pressinha tá?. . . (Ela lhe dá a mão . . o menino tenta puxá- para sí) Mas o que está fazendo? Porque está me puxando??? Eu nunca vou conseguir passar nessa brechinha aí, não tá vendo??? . . (O bebê chora) Me deixe ir que o bebê tá chorando. . . Tenho que lhe dar comida, sabia. . Vai t’embora agora, vai. . . (Ela se livra à förça da mão do amante e vai para a porta de cozinha) E feche a porta de novo com seu pé de cabra, viu???! . . Ou melhor, deixe o pé de cabra com o porteiiro là embaixo, que meu marido perdeu as chaves e vai precisar para entrar... (Para o bebê, carinhosa ) Cheguei, minha doçura, vamos comer um pouquinho, vamos???! (Indo para a cozinha ela vê que a mão do amante ficou aonde estava. Ela apanha uma colher de plástico bem grande. ) ''T’embora!!! Fora, fora, xö!!. . . Olhe que eu estou no fim de minha paciëncia.... Se você não tomar cuidado, vocë vai se arrepender, óóó.... (Ameaçando.) Tá vendo aqui??? vou cortar todos seus dedos. . . Não me acredita? (Ela vai para o menino e dá forte com a colher na mão dele. Ele grita. Ela se assusta. Olhar para a colher e depois corre para a janela. ) Eu o apunhalei...eu o apunhalei com uma colher! ! . . . O que foi que eu fui fazer??!! Tirar patente? Sobre o que vocë está falando ?! Desinfetar? Sim claro, você tem razão, eu terei que desinfetar isto. . . Sim, tenho alguns. . . meu marido me dá tudo, sabia?!. . .
(Apanha o espírito cirúrgico que está na bandeja e corre para a porta) Guenta firme aí.... Não, não vai doer nada. . . é o que eles usam em crianças. . . Oh meu querido, meu querido. . Olha o que eu fiz contigo! Eu sou uma assassina! Me perdoe! Agora vá embora, tá??? . . . Um beijo? Nos lábios? Não, eu não lhe dar nada nos lábios! Nenhum e não vou me arreper, senão eu acabo na cadeia! Mas eu não posso passar minha cabeça através dessa aberturaí.... Passar só a orelha?? Oh Deus, você realmente não desiste,né!? (Tenta meter a cabeça no buraco. Consegue finalmente. Tempo curto ) .....agora larga, vai... . . deixe vai. . . Oh merda , ai minha orelha! Minha cabeça prendeu na porta! Empurre! Empurre! Não com seus lábios, seu idiota! Com a mão! Com a mão... (Ela tira a cabeça com dificuldade ) UUUUiiiiiih como dói! (Ela se afasta uns dois passos da porta. O amante recomeça a bater freneticamente ) Já chega, tá! ! Agora que já me beijou, não vai recomeçar a arrombar essa porta, viu???! (O amante tenta puxar a mão dela pela porta. Não consegue) Vai, homem! O que é que é isso agora???. . . Öööh droga! (Ela vái à janela. ) Oh meu Deus, ele prendeu braço na porta! E vai acabar ficano aí preso a vida toda!.... E os cara vão ter que entregar a pensão dele aqui na minha porta... . . . E aí meu marido vai me trucidar! Ah meu deus o quë quë eu faço, o quë que eu faço... Sabão?!!... Oh sim. . . água. . . e sabão. . . como a gente faz com os anéis… (Dirige-se agora ao Brechador. Fazendo gesto repetidos de tentar arrancar anel do dedo) Aqui prá vocë tamém, óooo ....Vai te fuder! (Para a vizinha) ...vou usar água morna... vai ser melhor. .. (Apanha a tigela na mesa) (Para Brechador. Exasperada. ) Seu lésbico! ! (Ela corre atarefada para o quarto) . . .bem recapitulemos: uma xingada no Brechador... água quente para a mão da porta. . . papinha para o bebê. . . (Barulheira de trombeta). . . e apalpadelas por debaixo da saia..... (O telefone toca) E um telefonema do porco sujo do telefone! Aih meu deus que programão!!!! (Cata o telefone no chão ) Alö seu porco! (Mudança de tom. Pensa que é o marido. ) Hi! O quë? Quem é você? . . . Oh desculpe-me, pensei que fosse meu marido. . . Não tem marido nenhume meu aqui. . . você poderia falar comigo, o que é? . . Sim. . . Sim. . . (Ela ri ) Você quer saber o que eu penso?
Ora, Parabéns! e eu espero que eles sejam todos meninos! . . . Olhe, acho que você discou o número errado. . . Sim, um homem vive aqui, e acontece que é o meu marido e a única pessoa que ele engravida parece que sou eu, sabia??!!!! . . .Não sabia, e eu é que devia não saber??? Sua filha també engravidou com ele? Não...ele nunca mencionou nada disto a mim. . . isso é que é um porco! Dezesseis? Sua filha ainda é de menor??? A meu deus o lobo mau pegou a chapeuzinho finalmente!!! Escute aqui, ó, já que vocë me pergunta o que fazer, eu penso mesmo é que você deveria manter sua filha nos próximos dezesseis fechada em casa em vez dela ficar vagueando por aí pelas ruas e se enfgravidando com o primeiro marido que passar.... maridos de outras mulheres, o que é pior! Fique sossegada quanto a mim...ele não precisa de seu conselho... ele JÁ me trancou em casa.... E eu nào tenho nenhum 16 aninhos e aquele porco me trancou aqui para poder ficar solto por aí correndo pra casa da vovozinha, bastardo de bosta! . . . Vovozinha sim senhora!!!! (Desliga. Para a vizinha ) Ela me chamou de babaca! O bobalhão de meu marido papa a filha dela e ele me chama de babaca! ! (O amante tenta chamar a atenção dela batendo na porta ) Vë se larga da minha cola, ö meu!!!! Me deixe em paz!!!! Não ouviu que eu estou com um desastre familiar em minhas mãos! Eu tenho um marido grávido, cacëte! (Ela vai para a cozinha. Volta com uma tigela em uma mão e a papinha do bebê na outra ) Já vou...já vou....santo deus, essse troço tá é quente....! ( deixa a tigela esfumegante sobre a prancha de passar) (Entra no quarto) . . . Cheguei, fofinho, mammy tá aqui, doçura. . . fique aonde está seu cretino.... pare de me puxar assim.. . tenha cuidado que isto está pegando fogo! (Ouve-se um grito do cunhado.) Seu Booooóooosta!!!!! (Ela volta à janela ) Você nem vai adivinhar o que eu fiz, querida. . . Eu derramei a papinha fervendo do bebê nos olhos dele… Não, do bebê não . . . do meu cunhado!! . . . . O que vou fazer com o cego???? (Vai para o quarto e traz o cunhado. Ele é uma massa completamente coberta de gesso, sentado em uma cadeira de rodas, pernas abertas. Para a vizinha ) Germolene? . . . claro que, sim, eu porei um creme de Germolene nos olhos dele. . . sim sim. . . claro que eu tenho Germolene, meu marido me dá tudo. . . (Para o amante que está de novo esmurrando à porta ) Me larga, ÖOOOO! Não vë que acabei de escaldar meu cunhado! (Em vez de pegar o ungüento na bandeja, pega a tigela quente e orre para a cadeira de rodas )
Pronto, cheguei . . . . oh tadinho, está queimando, está? Bem você é quem quís! Eu te avisei, não foi, que estava segurando a comida do bebê!. . . E tira essa mão daí!!!!. (O cunhado consegue puxá-la e segurá-la com firmeza ) Me larga, vai, ÖOOOoo me larga!!! (Ela tenta se livrar sem sucesso. Está furiosa. Descobre que está com a água quente e nào o unguento ) Aproveita, aproveita que depois eu fervo mais água e te dou um banho completo, quer, quer quer????!! (O cunhado a solta ) Oh acabou a tesão de repente, foi??? (Ela corre para a porta da frente com a tigela) Rápido, ponha sua mão na tigela. . . não, não está fervendo de jeito algum. . . Eu só disse para assustar o peitica do meu cunhado. . . (O amante põe a mão na tigela. A água está fervendo. Ele grita e rapidamente retira a mão da tigela e da porta ) Oh estava fervendo! Bem pelo menos você recuperou seu braço novamente! . . . Agora vá t’embora.... . Você se queimou? Bem, ponha um pouco de ungüento nisto. . . (Ela passa o ungüento para ele pela porta. Nós vemos que o amante aproveitou para agarrar sua mão e está tentado se masturbar com ela. . . ela tenta se livrar não consegue. ) Ai....Ai meu deus o que estamos fazendo!... (Mas logo, indignada) Mas o que está você fazendo aí? . . Você enlouqueceu ? . . . Larga disso, vái! Se alguém vir isso, vão nos carregar direto a delegacia !!! Me larga ! Eu não estou gostando nadinha ... Mostre um pouco de respeito, vai. . . Pára, pára se não vocë vai se arrepender. . . Eu arranco, olha que eu arranco fora!!!! . . Não acredita, ééé?! Vou te mostrar! . . . (Mímica de puxar violentamente a mão em sua direção e barulho forte de batida contra a porta. Gritos do amante, ouvem-se os sons dele correndo para longe.. Ela se desespera: retira a corrente da porta e a escancara. Volta com tristeza para a mesa e começa a falar novamente à vizinha ) Eu o castiguei. . . bem ele me deixou um bocado deprimida, aquele. . . Eu pensei que ele era me Amor, sabe. . . mas, que nada!!. . . ele é um porco como todo o resto deles . . . (Desesperada. ) Eu não aguento mais uma dessas, sabia?!. . . (Ouve o bebê que chora) Não podem mais fazer isso comigo, sabia?!. . . Meu nenem. . . Eu tenho que ir que ver meu nenem. . . ele é o único a quem eu realmente amo, sabia?!. . . (Quando está a caminho do quarto ela é parada pelo som do telefone. Ao mesmo tempo o cunhado começa a soprar a corneta )
Cala a böca! Cala essa böca! Você, seu cretino! Calado! Bem calado, ou a fecho eu! ! (Bebê gritando, telefone tocando, cunhado trombeteando. . . tudo cada vez mais alto e ficando em uníssono. . . Ela já não se controla) Chega, chega!! JÄ CHEGA!!!! (Pega o rifle e aponta para sua garganta) Vou me matar! ! Vou, vou e vou... (Silêncio total durante alguns segundos, enquanto o vizinho fala algo com ela. Ela escuta atentamente. ) . . .umhum ....unhum.... (Ela mal pode conter as lágrimas ) Sim! (Ela põe o rifle na mesa. ) Mas o que é que me passou pela cabeça, meu deus?!!! . . . oh Deus. . . oh Deus. . . Obrigado, amor. . . Agradeço a Deus que fez vocë vir morar aí em frente. . . Sim, vou fazer isto imediatamente. . . Você dá cada conselho legal! (Corneta exigente ) Sim, belezão, eu estou indo! Não se aflija!!! (Corneta feliz. ) Venha comigo meu gostosão.... (Ela empurra a cadeira cuidadosamente para a porta dianteira ) Vamos dar um passeio bem sexy, bem bem bem sensual! (Empurra-o porta afora. Barulho de queda. Seguidos de uma série de toques de corneta, intercalados de baques surdos , escadaria abaixo e ao longe.... ) E cuidado com a porta de vidro! (Som de vidro se quebrando ) Não cuidou!!! . . . (Choro de bebê. Ela vai para o quarto. Ela pára no meio do palco. Olhares para fora, para o Brechador. . . Sorrí para ele languidamente.... manda beijinhos . Lentamente vai para a mesa, andando bem sexy. . . manda mais beijinhos. Pega rápido o rifle, vira-se e manda bala ..Cantarolando como criança) Só vai brechar com um olho!!!! Só vai brechar com um olho!!!! (Vai atender o filho que chiora mas é parada pelo telefone. Responde com voz de trovão. ) ALLLÖOOO ! (Mudança de tom. ) Bryan? ! (Quase docemente. ) Sim, eu estou bem, meu bem. . . sim, sim, tudo está bem calminho aqui em cima . . . sim você pode subir, meu amor.... . . Claro que estava esperando por você. . . (Ela desliga. Para a vizinha)
Não amor, não preocupe. . . Eu estou tranqüila. . . Eu estou muito calma. . . (Apoia-se na mesa, para melhor apontar o rifle para a porta de entrada ) Eu tou só esperando por ele... Sabia que nunca eu o esperei tão calma?!..... . . Blecaute. Música. & fim Edições do Banco de Dados Laboratório de Artes Cênicas Coleção Dramaturgia Teoria da arte * Ufpe * Recife Anno 2000