◎ 神經病院的醫生聊到最近讓他頭痛的問題 他說有一個病人常說:「他那在美國有錢的叔叔，會寄錢給他。」 「後來，我把他醫好了。」醫生說，「這樣很好！」我說， 「可是，那個該死的叔叔，最近真的把錢寄來了。」醫生回答。 ◎ 有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康 復呢？" 院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個 大碗讓他們把缸裏的水舀出去。 記者不以為然說："那當然是用大碗了！" 院長看了他一眼，慢慢的說："正常的人是拔掉塞子的．．．．．．" ◎ 小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身 就逃，一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．． 就在這個時候，那個病人突然開口說："菜刀給你，換你追我！" ◎ 何必如此 妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲 大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著妳 又該怎麼辦？ ◎ 十二條內褲 一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因 台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday” 官員明白是一天一條。 接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......” ◎ 精神病院中對話 A：怎麼樣?這本書寫的還不錯吧? B：太好了!!真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。 不過有一個缺點......就是出場人物太多了!! 謢士：喂!!!你們兩個 .......................................... 快把電話簿放回去 ◎ 我看完了 有一天，媽媽就問小明說 媽媽：小明，明天要考試了，準備好了嗎？ 小明：我看完了 媽媽：哇，有信心喔拿 100 分喔。 小明：沒有啊！我是說｛我看，完了｝ ◎笑看人生 1. 兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤蟆 公青蛙見狀大怒說：「賤人，這怎 回事！？」 母青蛙哭著說：「孩子的爹，我本來是隻癩蛤蟆，認識你之前我整 過容。」 → 缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！ 2. 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓吃飼料？」 老驢嘆到： 「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」 → 各有前因莫 羨人，生活需要忍耐，更要認命。 3. 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。 裁判說：「你們來個剪刀石頭 布吧！」 鴨子大怒：「媽的，算計我！？我一出就是布，他總是剪刀。」 → 競爭需要天賦，也需要機遇。 ◎ 婦人之見 一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前 面端詳了酗[， 說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」 站在一旁的畫家走過來說：
「夫人，我就是。」 貴婦人說：「這幅畫畫得太妙了！你能不能告訴我，畫裡 這位小 姐做裙子的裁縫是誰？」 ◎式樣可能不流行 一位夫人到畫商那裡去，想買一幅人物畫。她挑來挑去，總是 不滿意。她對畫 商說：「畫家畫的女人，為什麼多是裸體的？」 畫商說：「穿了衣服，就不方 便。因為過了幾個月，這服裝式 樣可能就不流行了。」 ◎沒關係啦! 媽媽帶女兒到動物園，當走到猴園的時候，女兒突然說:媽媽妳看那猴子長 的好像爸爸喔! 媽媽教訓的說:怎麼可以這樣說呢?! 女兒回答道:反正猴子又聽不 懂! ◎ 笑死人不償命 XD 有一天,彼得上女數學老師的課 老師發現彼得很不專心 所以 叫不專心的彼得起來 師 : 彼得我問妳電線杆上有三隻小鳥 假如我用槍打下一 隻還剩幾隻小鳥? 彼得 : 小鳥嚇走了 沒半隻 師 : 你說的沒錯 但是以數學來講 是剩下兩隻 不過我喜歡妳的思緒 彼得反問老師 : 有三個女人在吃冰一個咬著 吃 , 一個舔著吃 , 一個含著吃 哪個是結過婚的女人. . . . . . . . . . . ... ◎理由 我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老闆娘抱 怨：「這麼小 的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。」 老闆娘和善地對我說：「太太，我可不 想為多賺幾角錢讓母雞 難產而死啊！」 ◎ 為時尚早 一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說： 「糟啦！老闆娘剛才去巡視 牛欄，一條牛發狂跳出牛欄， 老闆娘跑牠就跟著屁股追，一直追進前面那片森 林去啦！」 牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」 牛仔說：「差 不多有一個鐘頭了！」 老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！ 這麼緊急你 怎麼這麼晚才來報告啊！」 那個牛仔不慌不忙的答道老闆： 「你別緊張！我 老早就聽人家說啦～要把老闆娘追到手， 起碼要花一兩天功夫哩！」 ... ◎一石三鳥 總經理：「你想一個辦法，讓我們的建廠五十週年活動既引起社會矚目， 又 少花錢，而且職工們都很高興。」 工會主席：「辦法倒是有一個，就是怕你不 大高興。」 總經理：「說吧，我不介意。」 工會主席：「你可以跳樓自殺。
這樣，報紙電臺都會報導，又不花什麼錢， 職工們肯定都很高興。」 ◎ 話說一日阿成前去算命 算命師: 嗯～～～你有雙妻命。 阿成:『哇!你真準! 我 的老婆擁有兩個女人的身材...』 ◎生小孩 婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。 『哇!................』 宏亮的 嬰兒聲劃破了寧靜。 「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生 報喜道。 「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。 不一會兒，老趙 的太太也生了，這次是三胞胎。 「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」 接 著....小王的太太生了七胞胎。 「哎呀！有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商 耶！」 這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。 逃了好遠，兩人驚魂 甫定 其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」 「我能不跑嗎？ 我在 百服寧上班哩！ 你呢？」 「oh..我在萬客隆啦！」 ... ◎愛打注音文的下場... 小花是個愛用注音文打屁的人， 有一天她跟她不使用注音文的網友傳訊息如 下.... 小花：我今天穿ㄉ好看ㄇ？ 網友：很好看呀！ 小花：裙子是我 的ㄛ....( =買) 網友：是你媽的唷！！ 小花：你媽ㄉㄌ～是我買ㄉ。 網友：哦～是是是！ 小花：但是衣服是我ㄇㄉㄛ....( =妹) 網友：（心想：有個但是 一定和前面不一樣）衣服是你媽的吧！ 小花： 你爸ㄉㄌ～是我妹ㄉ。 網友：哦哦哦！是妹妹的唷。 小花：對ㄚ！不過帽子 是我 的唷...( =買) 網友：（心想：你老師勒～這次又是誰啦！）帽子是誰的呀。 小花：誰ㄉ？ 沒有ㄚ～我自己買的！ 網友：ㄍㄋㄌㄕ。...... 然後網友斷線 ... ◎女生最愛聽的笑話 有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡 於 是，他向上帝禱告說 :「親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間， 但我的 老婆只待在家裡，閒閒沒事做而已，我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子， 所以請讓我們的身體交換 ! 」上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望， 隔天，這男人一起床就成了個女人 . 他一起床，就開始為他的伴侶作早點，再 三去叫醒那些賴床的孩子們， 在回家路上，還要去洗衣店收送衣服，還要到銀 行存錢，到菜市場買菜， 然後回家把菜放一邊，還要仔細記帳 .記完帳之後， 他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡... 然後時間已經下 ...
◎上下有別 美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長髮。而黑格將軍擔任北約部 隊總司令 時，卻蓄著長長的頭發。 有一名被禁止蓄長髮的美國士兵，看到畫報上登載著 長髮的黑格將 軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長髮的連長辦公室的門上。 為了表示 抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長髮，寫了一行字︰請看他 的 頭發髮 中尉看了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵 喊 來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字︰ 請 看他的官階 ... ◎擺水果攤 某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉︰前排的士兵為什麼都那麼高 大、漂亮， 而所有矮小、丑陋的士兵都在後排呢？ 中尉畢恭畢敬地行了個軍禮︰司令閣下， 我原來是擺水果攤的，我 總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把干癟不中用的 擺在後面。 ◎ 小明回到家就跟爸爸說; 我今天上數學課的時候被老師罵! 爸爸說: 你是不是做錯 了什麼是? 不然他怎麼會罵你? 小明: 老師就問我說 2X3=多少 ? 我就回答 6 爸爸: 是 6 沒錯阿! 老師為什麼罵你? 小明: 接著老師就問我 3X2=多少? 爸爸: 他媽的! 這有什麼不同! 小明: 我也是這樣跟他講的.... ◎還我清白 老張：「老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？」 老王：「我們送個有匾 額好了。」 老張：「上面要寫什麼？」 老王：「就寫『還我清白』吧！」
◎ 昨天去剪頭髮，一坐下，剪頭髮的男生就問：「美女，做個一次性燙好不好？ 很漂亮的！” 我說：「不燙。” 幾分鐘後，他又問：「燙嗎？！” 我說：「不燙。” 過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：「燙嗎？” 我說：「燙！” 於是他就給我燙起了頭髮...... ◎
老公經常失眠，老婆經常去看一些鬆弛神經、改善睡眠的文章，然後讓老公試 試。 這天晚上，老婆輕聲的對老公說：「親愛的，你就想你現在在湖邊，日光暖樣 樣的照在身上，微風輕輕的吹。” 老公聽著聽著，便閉上了兩眼，妻子心中暗喜，繼續講道：「你拿著魚竿，魚 線上的浮子在水中微微顫動。。。” 突然，老公一下子座了起來，道：「敢快拉，魚咬鉤了。” ◎ 在成雙成對的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼裡，她比空氣透明。她被刺痛了， 心裡發誓：「今晚一定要告別單身。” 她守了一夜，終於鎖定一個心儀的男人——她觀察他很久，確保他單身。 她鼓起勇氣，用她生平最幽默的方式搭訕：「你是等織女的牛郎吧？” 那個男人說：「不，我是等客人的牛郎。” ◎ 有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地 說：「哦，這個是我初中同學，我們曾經做過......」 老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：「同桌！” ◎ 較愛熱食 兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著， 突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。 一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後， 一陣反胃，又將食物吐出，剎時， 只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下， 乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？ 只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。 ◎ 笑一笑!有益健康喔!! 在某天晴朗無雲的早晨, 難得搭一次公車,在車上有一對年 輕的情侶, 很奇怪吧,情侶這麼早起? 正旁若無人的在車上卿卿我我 羨煞了旁人。 在車後門的欄杆旁, 男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地 輕拂她飄逸的秀髮,
還不時的在她耳畔私語, 女主角臉上洋溢著幸福的笑容 ..... 可是, 好景不常, 公車前方驀然竄出一位冒失的騎士, 司機先生趕忙緊急煞車,ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ!!!! 就這樣, 男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭 狠狠的 向欄杆一撞鏘的一聲 讓旁人拼命的要忍住不笑.... 情侶在下站匆忙的下車了(不知道是不是本來就要下?) 司機在離站後不久實在忍不住了, 把車停在路邊, 連同車 上乘客笑成一團... 我好壞...結果那天考試成績反常的好. 有點壞! 但好笑, 我笑了一分鐘耶 P.S:適當的地方做適當的事....CC ◎ 五香乖乖 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖， 當小明去了很久都還不回來， 媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事.... 結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等， 媽媽 高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』 小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱 乖乖， 所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』 媽媽：『 @#$%&..... 』 ◎食人族 有個食人族長和他兒子到外尋找食物， 他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』 族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』 不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』 不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』 ◎國民教育 小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。 媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。 最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說： 『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』 ◎退錢 一位腦筋不靈光的人，坐了計程車， 到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」 「哎呀！糟了！」這位乘客說： 「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 ◎擔心過度 一對夫婦投宿旅館時， 老婆想要洗澡卻擔心的對老公說： 看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機， 萬一真的被拍到，那該怎麼辦？ 老公一臉不屑頭也不回的說： 「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」 ◎爸爸是誰 一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。 那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說： 『你知不知道我的爸爸是誰？！』 女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你， 你有沒有試一試問問你的母親？ ◎公 車 記 有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車， 於是她問 司機 先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」 司機 先生不理她，繼續開車， 她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」 司機 先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了， 於是告訴 那一位 小姐，天母下車的地方， 小姐下車以後，年青人問公車司機， 司機 先生，剛剛 那一位 小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她， 司機 先生轉過頭來，很無奈的說： 「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」 ◎我 們 家 鬧 鬼 了 有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」 他老婆坐起身說：「你說什麼？」 醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」 他老婆說：「真的嗎？」 他用力點點頭說：「千真萬確！」 他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」 他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說： 「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」 ◎去 醫 院 的 路 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央， 然後停一下，大概 10 分鐘之後就會到了。 ◎ 素娥 PART I 有一位小姐名叫素娥，她在一家餐廳服務。 那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候。一天，素娥小 姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡有人，於是阿花只好拚命敲門，希望 裡面的人趕快出來。 阿花大聲問道：「裡面素水啊？口 口以快一點？」 「素偶啦！」裡面的人答道。 「素水？」 「阿都跟妳縮素偶啦！」 「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。 「厚！素偶素偶啦~」 「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」 兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。
素娥從廁所裡走了出來，很 高興地對阿花說： 「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」 ◎ 女醫生聽得滿臉通紅... 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者眾多，當然也遇 到不少性騷擾...... 有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲 數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。 第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。 陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還 是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴 巴弄，仍然沒有辦法。』 女醫生聽得滿臉通紅。 陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜 託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『 停！停！』女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~?』 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............』 女醫生一聽怒問：『能不能什麼？』 陳先生說：『能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！』 ㄛㄛ……就知道你想歪了喔! ◎鑰匙 某日，有三個同時拜見閻羅王。 第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊？」 那個人回答：「我是一個農夫。」 閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」 農夫說：「我讓很多人吃飽。」 閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」 農夫就上了天堂。 第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」 那個人說：「我生前是一位老師。」 同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」 那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」 閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」 老師也上了天。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」 那個女人回答：「我是一名妓女。」 閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」 妓女回答：「我讓很多男人快樂。」 閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。 妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」 閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」 ◎母狗 小明在公園裡發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。 望著滿臉羞紅的女孩，小明便挑逗的說： 像這樣的事，我也會做喔！ 只聽那女孩不好意思的說： 那.......那你就試試看啊，反正那是你家的母狗。 ◎◇作弊◇ 有一天 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好， 所以就在開始考試之前， 就粉兇ㄉ跟前面同學說： 等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子 你就給我瞄一下，不然就修理你! 開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下， 前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。 小明一氣之下，大力的踢了三下。 結果 前面的同學就....就........ \"喵~喵~喵~\"........................ ◎◇『戴隋同』 ◇ 某高中學校學生名叫戴隋同。 某日，訓導處某位老師向全校廣播： 「高二同學戴隋同到訓導處來。」 結果十分鐘後， 訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學， 還有人在問：「要不要裝水啊？」 ◎◇『去世嘍』 ◇ 一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上， 於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」 護士答：「他剛剛去四樓。」 醫生聽了大吃一驚地喊道： 「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」 ◎◇ 好好照顧◇ 任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。 那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母， 新娘的父親很憂心的看著未來女婿， 並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」 未來女婿馬上接口說︰ 「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」 結果新娘的父親搖搖頭說︰ 「我的意思是說，結婚以後........ 你一定要....好好照顧你自己!!」 ◎◇失火◇ 一個人他家失火了，他打 119 後，這是以下的對話: \"失火了！失火了！\" \"在哪裡ㄚ？\" \"在我家ㄚ！\" \"我問妳哪裡失火了？\" \"我家廚房啦！\" \"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？\" \"奇怪了! 你們不是有救火車嗎？！\" ◎◇孕婦的話◇ 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下： 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說： 『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』 ◎◇導尿器◇ 有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。 最後，女人一臉疑惑的告訴老闆: 「老闆，我是說要\"毒老鼠\"(台語)」
◎◇班花◇ 訓導主任自習課時探頭進門口說： 「請班長選三個人出來，我要班花。」 班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹， 三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕ 「請問我們要做些什麼事呢？」 訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」 ◎ 有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。 他到門口後大喊：「掛號！掛號！」 這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」 他回答說：「我叫郵差，我天天來！」 ◎ 一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上 沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到， 接下來想像一下這情況有多尷尬~ 「第 13 排的，查一下，特大號的 TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」 更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成 『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手 指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」 ◎ 測試您的獸性 如果你和一隻老虎同時往前跑，你願意 跑在 1. 和老虎一起跑 2. 老虎的前面 3. 老虎的後面 選好了嗎? 超準的喔!!!!!!!!! 看結果 . 如果你和老虎一起跑說明你跟禽獸沒兩樣; . 如果你跑在它前面說明你比禽獸還像禽獸; .
如果你跑在他後面說明你連禽獸都不如!! ◎讓孩子哭吧 一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著， 媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。 過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰 居大叫： 「不要再唱了!! 還是讓孩子哭吧!!!」 ◎改穿裙子 一個國中男生，禮拜一早自修的時候才發現忘了寫週記。 就跟隔壁的女同學界來抄抄了事。 結果老師發週記的時候，要他把週記念給大家聽。 原來他的一週心得寫著： 「最近天氣很熱，希望老師建議學校改穿裙子。」 ◎減肥 中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。 朋友說：「近來你似乎很忙？」 「嗯，忙著減肥！」 「怎麼減？」 「每天騎馬三個小時。」 「效果如何？」 「嗯，馬瘦了一公斤！」 ◎找到它的頭 有天，偉偉正要過馬路，他看到一個瞎子， 正要帶著他的導盲犬要過 馬路... 綠燈時，那隻狗不帶它的主人過馬路，反而，在它 主人的褲子上尿 尿 ... 不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給 那隻狗.... 偉偉很驚訝，和那瞎子說：「如果那是我的狗，我 一定會踢它屁 股. ...」 那瞎子很鎮靜的回答說: 「是呀..我是要踢它..但我必須先找到它的頭....」 ◎作弊 有一天，小明和小華在考完試後的下課時間互相討 論~ 小明：你這次考試考的如何？
小華：我交白卷 小明：我也是耶，這樣老師會不會覺得我們有作弊？ 小華：搞不好喔，而且我不知道姓名怎麼寫，只好 抄你的名字... ◎私下來問我 有一天，老師發給全班一本課外讀物， 老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。 隔天，小明拿著一堆紙去找老師， 老師問：你這是做什麼？ 小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下 來問你嗎？ ◎說謊的人一巴掌 某天，爸爸帶了一台機器人回來這 台機器人聽說很特別， 有著會賞說謊的人 一巴掌的機能。 之後 有天... 我從放學以後回到家已經是很晚的時間了， 爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這 麼晚才回來？」 我回 答 「因為今天學校有個課後輔導。」 驚人 的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。 爸爸說：「聽好， 這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你 還是趕快老實說吧」 然後 又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」 我只好老實說「我去看電影了」 爸爸又進一步的問「什麼電影？」 「是 十戒」 機器人又往我的臉上打了一巴掌。 「對不起...爸 爸，其實我是去看了『埃及豔后』」 「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？ 以前我在你這個年紀可不會去看那 種東西也不會擺出這種態度！」 說完 機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。 聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭 出來 笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」 然後……媽媽也被賞了一巴掌。 ◎另類的中年危機 朋友年輕時去刺青在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶一隻蠍子 當步入中年腰圍與年齡成正比 肚子上的刺青．．
蝴蝶變成了......飛蛾 蠍子變成了. 龍蝦！ 我聽完笑到不行哩 蠍子變成龍蝦 哇!! 豈不是賺到了 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~ 嗯 還聽過一個有人刺了一朵玫瑰 後來他變胖圖案被撐大 有一天朋友問他說： 你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 一個女煙毒犯被抓到警局 員警看見她的手上有刺青 當著記者的面就問她 "你幹嘛把你男友的名字刺在手上 " "他叫小良是不是....啊..?" " 是不是........快說!!......" "說!!!..他有沒有吸毒阿!!!" 只見那個女煙毒犯抬起頭 帶著憤怒的眼神對著警察說 . 這是恨啦 ! ◎誰最醜 某天....老師一進教室就問說：「 誰覺得自己是班上最醜的請站起 來....」 一會兒，班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來。 老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」 這位學生回答：「 是的！老師，我只是不忍心，你一個人站在 那. .......」 ◎安眠藥 顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要 瘋 了 ! 醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更 疲 憊。
醫生問：安眠藥無效嗎 病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻, 牠也 不肯吃安眠藥。 ◎一眼看中 女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我 ? 怎麼沒告訴你?媒人道,你們第一次見面後,我便說： 他一眼就看中你 了。 ◎沒有人分享是一種懲罰 有一位猶太教的長老，酷愛打高爾夫球。在一個安息日， 他覺得手癢，很想去 揮桿， 但猶太教規定，信徒在安息 日必須休息，甚麼事都不能做。 這位長老卻終於忍不住，決 定偷偷去高爾夫球場， 想著打九個洞就好了。 由於安息日猶太教徒都不會出門，球場上一個人也沒有， 因 此長老覺得不會 有人知道他違反規定。 然而，當長老在打第二洞時，卻被天使發現了， 天 使到上帝面前告狀，說某 某長老不守教義， 居然在安息日出門打 高爾夫球！ 上帝聽了，就跟天使說，會好好懲罰這個長老。 第三個洞開始，長老打出超完美的成績，幾乎都是一桿進 洞。 長老興奮莫名，到打第七個洞時，天使又跑去找上帝： 「上帝呀，你不是要懲罰長 老嗎？為何還不見有懲罰？」 上帝說：「我已經在懲罰他 了。」直到打完第九個洞， 長老都是一桿進洞。 因為打得太神乎其技了，於是長老決定再打九個洞。 天使又去找上帝了：「到底懲罰在那裡？」上帝只是笑而不 答。 打完十八洞，成績比任何一位世界級的高爾夫球手都優秀， 把 長老樂壞了。 天使很疑惑地問上帝：「這就是你對長老的懲罰嗎？」 上帝說：正是，你想想，他有這麼驚人的成績，及興奮的心 情， 卻不能跟任 何人說，這不是最好的懲罰嗎？ 生活需要伴侶，快樂和痛苦都 要有人分享。 沒有人分享的人生，無論面對的是快樂還是痛苦，都是一種懲罰。 ◎秤體重 妻子站在秤上高興地對丈夫說： ”親愛的，快來看我體重少了兩公斤!” ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝” ◎台語的誤會
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才 回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她， 「為什麼這麼晚才回來？！」 小英很累所以不耐煩的回答說： 「朗誦啦！」 父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？！」 ◎ ㄏㄡ，真是會給他給笑掉肚肚 小明的老師有天要他回家造個句子? 題目是"幾乎" 小明說沒問題 隔天便把作業交給老師看 "昨天姐夫(台語)帶我去公園玩" 老師看完很生氣? 要他再回去再造個句子來題目是"能幹" 小明隔天也把作業交給老師? "中華民國政府真無能，幹!" 老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 只有一個字 "問" 小明隔天也是把作業給老師看 老師一看氣的快中風? 「表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬」 ◎耶穌也會搞笑 當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天, 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下 「你們大家各拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。」 其中，撒旦拿了兩顆最小的。 到了山上，耶穌說：「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果， 撒旦的饅頭是最小的........... 第二天，耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山，撒旦就搬了兩顆大石上山， 到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說： 「你們用你手上的石頭丟向前去，丟得越遠的饅頭就越大。」 結果，丟得最近的撒旦，又得最小的饅顱.......... 第三天，耶穌又叫他們拿石頭上山。 撒旦想：「大石頭換大饅頭，小石頭丟得遠，拿一大一小， 總該萬無一失。」 於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。 到了山上，耶穌說：「你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」 撒旦當場昏死過去.............就這樣，撒旦背叛了耶穌。 ◎反應快且口才好的警察叔叔 記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定，否則要 罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事！ 有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，他很快的看到 一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來， 警察說：『北杯（=老伯）！北杯！您不知道現在騎機車 不戴安全帽要罰錢嗎？』 老伯說：『俺為什麼要戴安全帽！當年俺在打“八二三 砲戰”的時候，沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在 騎個機車，還要叫俺戴安全帽！』 結果，各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎？ 警察說：『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛ㄚ！』 ◎※ 白 目 ※ *************************************************** 特別聲明：這是一封轉寄郵件，主角不是我 ****************************** ********************* 有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。 我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。 為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到 照相機還是閃了一下。 我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。 兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶。 ◎笑笑^__^ 遲ㄌㄧ個月 老婆遲了一個月 VS. 台電收費員---！雞同鴨講！ 老婆遲了一個月 一天,老婆對老公說:Baby,我那個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了... 老公說: 親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說. 第二天台電的員工上門來催繳: "小姐,你已經遲了一個月了....,請趕快處理,不然會讓我們很難做." 老婆驚叫道:
"什麼,我遲一個月連台電都知道了?" 台電員工不屑的說: "這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一查就知道了,沒有不 能說的秘密" 老婆已經歇斯底里了:"Oh My God,線上就能查到?" 第三天 老公! 聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論: "你們吃飽了太閑就對了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,信不信我去找律師 告你們去" 台電經理: "請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單阿,只要繳錢就可以了" 老公更生氣了: "幹,還要伶北給錢?伶北沒錢,怎樣?" 台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付: "那....那說不得也只好切掉你的....." 老公這下緊張了: "啊?你要切掉我的?那我以後用什麼?" 台電經理安慰道: "你可以用蠟燭代替......" ◎大笑一場吧！ 1、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！ 2、兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！” 老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。” 兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！” 爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。” 兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。 媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！” 3、男子愛上一位美女，每次在遠處看到那美女時，都會很強烈的勃起！ 所以男子一直不敢約美女出來。 終於男子實在是忍不住了，打電話約美女出來，美女欣然答應了！ 男子怕見面時失態，於是把自己的傢伙綁在了右腿上。 男子來到美女家門口， 按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門！ 突然，男子飛起右腿把美女踢倒在地！ 4、女友給男友發短信：“老公你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把 笑發過來！在哭嗎？把眼淚傳來讓我一起悲傷！”過了一會，男友短信回覆道：
“我在大便。” 5、公司裡，一群同事正在猜謎語。 男同事問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。” 其實很多人都知道，是五光十色。 但一女同事卻紅著臉問道：“是雙管齊下嗎？” 6、一男子去人民醫院檢查身體，檢驗結果出來了。 但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！ 男子看過報告後，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！ 男子罵道：“我說我要在上面，你不幹！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！” ◎新竹到了沒?(真好笑!) 本土人情味...台灣人就是這麼可愛. 在中興號的台中站，有一台往台北的中興號要開了...... 這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人要小孩坐在司機後面的座位,婦人 隔著窗子向小孩交待了一下，便跟司機說：『司機 先生，到新竹麻煩叫一下我 小孩哦！謝謝！』說完就自己離開了. 那時小朋友旁的位置坐了一個男同學。 車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說 ：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』 男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』 又過了不到十分鐘．．．『哥哥！哥哥！新竹到沒！』 那男同學又說：『還沒，到了我叫你好不好！』 又過了不到十分鐘：『哥哥！哥哥！．．．』 『到了我會叫你！』男同學已經不耐煩。 又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』 那男同學假睡，不理小男孩， 小男孩轉向司機先 4：『司機伯伯，新竹到沒！』 司機：『坐好坐好！到了我會跟你說』。 才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』 司機已經不耐煩：『到──了──我──會──叫──你！』 司機心還在想：『雖然是小孩這麼小不用車錢， 也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親．』 司機 先生乾脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。 過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然大叫說： 『哎呀！到桃園了！那小孩怎麼都沒提醒我！這下慘了！』 那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一跳， 『對啊！怎麼辦......那小孩不吵我們倒也忘了』， 大家一番商討，又不忍心把他放在台汽桃園站讓南下的中興號再載小男孩回新
竹， 帶來帶去的，他那麼小，萬一丟了怎麼辦？ 好在車上的客人也只剩了十多個， 大家討論了以後，決定啟程回到新竹，把小男孩帶回到新竹再北上，車上的每 個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看著小男孩，於是是車子又上高速公 路回新竹........ 『弟弟，新竹到了哦！』 車上的每個人都微笑的把心裡一塊大石頭放下了， 這時小男孩高興的說： 『新竹到了啊！』說完便把身上的背包拿下來，拿出一個便當。 圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭緒......... 這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』 那小男孩把頭抬起來說：『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』 頓時......全車一片驚恐．．．．！ 那男同學用顫抖的聲音說：『那..你..到..底..要..去..那....?』 小男孩說：『台北啊~』 ....你祖嬤卡好哩! ..... ◎一對夫婦在河邊釣魚。 夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。 丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? ◎ 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？ 學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。 ◎ 某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯:『只要日 子過的去』 下聯:『哪怕頭上有點綠』 橫批:『忍者神龜』 ◎ 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。 太太：「你在幹嗎？」 先生：「打蒼蠅！」 太太：「打到了嗎？」 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」 先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」 ◎ 記者採訪一百隻企鵝每天的生活，前 99 只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！ 第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。 記者問為什麼不打豆豆。 答：媽的，我就是豆豆！ ◎ 一女子拿一張支票到銀行兌現。 出納員：你能證明是你本人嗎? 女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！ ◎ 【談戀愛喜歡對方哪一點】 在公園的一個角落~有一對戀愛中的男女對話 女友：「你到底喜歡我哪一點嘛？！」 男友：「我 ............. 」 女友：「討厭，快說嘛！」 男友：「我 .......我喜歡妳離我遠一點。」 ◎ 老師說︰『二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道 什麼叫三維？』 同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』 ◎ 男︰『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..』 女︰『不要臉....』 男︰『那我親嘴好了....』 ◎ 有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」 那個人聽完就很高興的離開了... 。 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理 論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子
撞斷條腿！ 結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢條斯理地跟他說:先生，你大概沒有注 意看，其實我的意思是....你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」 ◎ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話︰『上午女同志洗澡， 男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍 照﹗』 ◎ 全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名： 劉產(流產)、 賴月京(月經)（還是個男的）、 範劍(犯賤)、 姬從良(雞從良)、 範統(飯桶)、 夏建仁(下賤人)、 朱逸群(豬一群)、 秦壽生(禽獸生)（虧他父母想得出）、 龐光(膀胱)、 杜琦燕(肚臍眼)、 魏生津(衛生巾)、 矯厚根(腳後跟)、 沈京兵(神經病)、 杜子騰(肚子疼)。 排名第一的：史珍香(屎真香)。 ◎家庭為例 教師：「『發現』和『發明』兩個詞有甚麼不同？」 學生：「我爸爸發現了我媽媽，爸爸和媽媽發明了我。」 ◎【男人在外面有了個小三】 小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦 男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。 小三：你就為我刮一次嘛~ 男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。 小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！ 在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。 心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴， . . . . . . . . . . . . 驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」 ◎愛上網的你...... 斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。 熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。 小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。 蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ .............. 螞蟻膽怯地說： 我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。 ◎ 拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。 到她時，拉麵師傅問： 你要粗？還是要細的？ 女孩答：你拉什麼我就吃什麼！ ◎ 某人車子的車牌號碼：YA-5438→耶！我是三八...... 一輛走在我們前面的機車，車牌寫著：SPP-945→SPP 就是我！ 一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！ 因為她的車牌號碼是：QK-5000...... 有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕， 他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑， 後來看過了他的車，才明瞭.....原來他的車牌號碼是..... GY-0857→機歪！你爸有錢...... ◎ 阿土是個蛋糕店的送貨員， 某天他送完貨回來，臉上帶著一個掌印……
老板就問他：「怎麼了？臉上掛彩？」 阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊！ 可是我送去後，就忘了她奶奶的年紀！ 我就問那女客戶一句話，結果就『啪』！」 老板：「那有人這樣的，你說了什麼了？」 阿土：「我就問她啊……你『奶奶』多大啊？」就被～～ ◎ 某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知 道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管 讓她回西北老家生。 女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄 張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵。就行了，以後，我會按時給你們寄生 活費的。 十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。 小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去， 妻子馬上打了 120。 在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心 臟受不了，抽暈過去？他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這 樣的。 醫生拿過明信片，念道：陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！ ◎ 某江湖郎中，有祖傳良方，可以包生男孩。一副見效，售價兩千，生下 男孩才付錢。於是，生下女孩的因為沒付錢也不找他了，生下男孩的高 高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。就這 樣平安無事騙了很多年，還賺了一屋的錦旗。 ◎棺材裡的人 一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨 他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟 是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。 他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」 ◎開罰單 一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來..... 警察:為什麼開那麼快.. 女郎:我無聊嘛........
警察:嗯! ..... 女郎:你現是在開我罰單嗎? 警察:不是,,,我現在在抄我的電話號碼給你.. ◎ 大陸笑話 做愛與做官 十大相同： 都有快感，都有成就，都會上癮，都很累人，都怕失去， 都不想下來，都怕得病，都想長久，都有力不從心的時候。 十大不同： 做愛講和諧，做官講鬥爭。 做愛面對面使勁，做官背地裏較勁。 做愛都出熱汗，做官常冒冷汗。 做愛可上可下，做官只上不下。 做愛行不行下面說了算，做官行不行上頭說了算。 做愛在夾縫中尋快樂，做官在夾縫中求生存。 做愛在床上調情，做官在臺上煽情。 做愛常耍花樣，做官常使花招。 做愛怕陽痿，做官怕紀委。 做愛有時靠藥，做官通常靠錢。 ◎酒肉朋友 出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。 但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！ 阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」 「不是。」妻子回答。 「是不是我的朋友阿瓜？」 「不是。」 「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」 「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」 ◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果 回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」 頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是 在拜拜啊....」 ◎信仰 二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我 的信仰。」 「哦！她是如何做的呢？」 「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」 ◎酒肉朋友 出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。 但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！ 阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」 「不是。」妻子回答。 「是不是我的朋友阿瓜？」 「不是。」 「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」 「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」 ◎【童言可畏!!! 】 今天在公車上聽到一大約 8、9 歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未 來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還 是未知數呢！” 那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，是喔！但是，我的孩子肯定是我 的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。 全車人都差點被秒殺了。 ◎意外發現 昨日，雅唬碰到了一臉苦相的奇魔…… 雅滸：「ㄚ你素怎麼了？」 奇魔哭喪著臉說：「嗚……昨晚我和我內人做完房事後，我迷迷糊糊的順手拿 了$3000 給她…。」 雅滸：「哎！你也太不小心了，道個歉吧！男人嘛！」 奇魔：「可是…可是她居然順手就找了$500 給我……
◎想搭訕的帥哥 中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來， 剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。 等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。 可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！ 我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。 突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。 說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！ 稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝， 站在馬路上就是一幅美麗的風景。 我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的， 我倒要看看他長得怎麼樣。 猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他， 眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。 沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。 我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相， 吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼， 那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。 我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！ 萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢? 我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了： 「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……
◎超白目小故事大啟示 從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的樹上盪來盪去， 尤其是一顆長在懸崖邊的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉。 每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友猩猩一起吃， 因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。 可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症， 猩猩好友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉， 希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。 可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友， 大夥一起合作高高疊起來摘得了香蕉， 於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，就因此治療好了牠的懼高症， 從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。 這故事告訴了我們一個很重要的啟示： 「猩猩之夥、可以療猿！」
◎男人讓女人感動的一句粗話 趙先生一早起來就頭痛的要死...... 因為他前一天晚上喝的爛醉回家! 他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。 睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他 的衣服已經燙好、疊好在床邊。 因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其他的地方 有沒有什麼奇怪的事 他把幾顆頭痛藥吃了。 吃的時候突然發現藥下有一張紙條， 紙條上寫著...... “親愛的，我出去買菜了， 你的早餐我已經做好放在餐桌上~ 趁熱吃吧~愛你喔~” 趙先生一頭霧水的走進了廚房， 然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。 他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問...... “兒子啊~昨天到底發生了什麼事？” 趙先生的兒子回答 “嗯......你淩晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把幾個家俱給打壞踹壞~ 然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈! 趙先生越來越不明白的又問了兒子 “那為什麼家裏給打掃的那麼乾淨然後你媽又會煮熱騰騰的早餐給我呢?!” 兒子恍然大悟的說 “喔~你是在問那個喔~~~ 媽昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房間裏， 然後想把你髒衣服換掉， 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句 ‘你滾遠一點~我已經結婚了~'
◎公車司機 公車司機因為不斷有人向他問時間, 所以就在汽車上掛了一個時鐘. 可是, 從此以後整天都有人問他: 這個鐘準 準呀?? ◎冷死人的 10 個笑話 1.路邊有兩沱一黑一白的大便 黑大便就問白大便:你為何是白色的 白大便就說:看清楚,我是冰淇淋!! 2.甲神像在某一天忽然大喊:地震了... ... 乙神像說:靠夭 ! 現在在遊行檯轎子啦! 3.老蚊子遇到同伴便問:你幹麻戴眼鏡??? 那位同伴說:我是蒼蠅~~~~ 4.有一個人很機車 然後就被人騎走了 5.什麼榖類騎老鼠?? 答案是"米" 因為 "米騎老鼠(米奇老鼠)" 6.有一條麵團在沙灘曬日光浴 醒來後發現自己變成麵包了 7.有一個年輕人叫"尼蛇摩冬希" 一天黑社會老大問他什麼名字 他說:"尼蛇摩冬希(你什麼東西)" 結果那位年輕人就當場被砍死了 8.一顆紅豆走在路上看到鬼 結果就變成綠豆了 9.有一個包子肚子很餓
然後他就把自己吃掉了 10.一天吸塵器在唱歌 唱著唱著... ... 結果滿地都是灰塵 ◎世說新語[笑話] 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的 房子時，你卻是「無殼蝸牛」。 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。 在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！ 人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；人的忍耐最久只有三 十天，所以工作以「月」薪為準。 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻「唯恐天下不亂」。 對男人來說，「乾妹」就是─進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。 只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。 官場打滾心得─路遙知馬屁，日久見人腥。 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是「示範公墓」罷了。(陳子 曰:已婚者共勉之,未婚者警惕之) 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。 避孕的效果：不成功，便成「人」。 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。 試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─今日「試」，今日畢。 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。 倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。 大盜之行也，天下圍攻。 「三波女」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」 怕見到公婆。 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。 男人不會承認他喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。 戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。 熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢 話。 紅顏多薄命，黃臉多認命。 串門子的藝術─閒話「加」長。 ◎國民生活守則系列－生氣守則 小姐小姐別生氣 星期一到星期七 難得休假回故里 咱們先去肯德雞 兩小無猜無嫌忌 蜜斯佛佗或ＣＤ 順道逛逛西門町 假如還有點力氣 如果妳想去瞎拼 這樣還是不滿意 妳說想去看夜景 戀愛階段ＡＢＣ 如今荷包已見底
好歹讓我喘口氣 加班加到打點滴 不坐台汽坐飛機 喝杯可樂消消氣 攜手同遊亞曼尼 蘭蔻雅頓或倩碧 去那玫瑰買ＣＤ 新光三越坐電梯 大亞百貨在隔壁 再去國賓看電影 陽明山它最有名 總想一次作到底 信用卡也快到期
台北交通慘兮兮 老闆囉嗦先不提 披星戴月來看妳 再來點個兩塊雞 口袋現金三萬七 只要讓妳更美麗 周華健或鄭中基 頂樓風光真秀麗 換季折扣真便宜 電影院裡黑漆漆 妳濃我濃相偎依 不料旅館還沒去 愛情遊戲這玩意
約會遲到非故意 多作白工兼受氣 生氣實在沒意義 酒足飯胞笑嘻嘻 增購行頭添新衣 我都買來送給妳 要買多少都可以 台北彷彿在腳底 大包小包幫妳提 偷雞不著蝕把米 享受浪漫到天明 佳人卻已失蹤跡 代價實在不算低
◎ 丈夫教老婆開車，指著車裡講道：「這是變速杆，中間的是刹車，往右是油門 踏板...... 妻子生氣地說：「別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢 教！” ◎ 班裡一同學過生日，老師為表示師生情深，帶了蛋糕前來跟大家一起慶祝。 插好蠟燭，放好生日歌，然後熄燈點燭，然後大家圍成一圈許願。
許完願望後，大家便追問各自許了什麼願，嘻嘻哈哈鬧成一片。 這時老師發話了：「我最大的願望是希望你們好好學習，按時交作業......」 這時一位同學說：「老師，願望說出來就不靈了......」 ◎ 女：「你喜歡什麼樣的女生？” 男：「我喜歡長得壞壞的女生。” 女：「那你看我怎麼樣？” 男：「親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生......」 女：「滾，給老娘馬不停蹄地滾！” ◎ 一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢． 先生看了下，說：給你抽支煙吧． 乞丐說：我不抽煙，給我點錢． 先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧． 乞丐說：我不喝酒，給我點錢． 先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的． 乞丐說：我不賭錢，給我點錢． 先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。 乞丐說：我 嫖妓，給我點錢． 先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不 賭錢、 嫖妓的好男人能混成啥樣! ◎ 「夥計，你沒事吧？」我問。 「今天真是糟糕透了，」他呻吟道，「我老闆想殺了我，我失去了工作，也失 去了家庭......我妻子要離婚，孩子們都不願意跟我說話。” 「怎麼啦？” 「我今天早上到老闆那裡，我是去送檔的，老闆不在，但他的老婆在。我們喝 了幾杯酒，就在那裡......突然，老闆進來了。” 「哎呀，真不幸，夥計，」我打了個寒噤，「那你們家又是怎麼回事呢？” 「哦，我是在我岳父開的公司幹活的......」 ◎ 今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有 600 朵玫瑰！
結果她下午收到了一包玫瑰花茶。 ◎ 有急事去單位忘關家裡 QQ，老婆打電話告訴我：「親愛的，你的 QQ 有病毒， 我幫你清理了。」 我問：「病毒啊，怎麼清理的？」 老婆回答說：「嘿嘿， 我手動清理的。」 然後我一登錄，發現少了六十多個 QQ 好友，都是女的。。。 ◎ 本人經常出差。有次坐火車路過一小站，看視窗有賣松花蛋的，於是就花五塊 錢買了兩個，又買了一小瓶二鍋頭，準備在路上墊補墊補。到十一點半了，我 美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然後發現，這是個土豆！ ◎ 跟同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說： 如果你開著這輛車開出去 50 米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己 的長相問題了... ◎ 一小學老師找家長談話，很婉轉的說：「有了你女兒，我上課連表都不用看， 看她的狀態就可以。「第 3 分鐘開始用胳膊支著頭，第 10 分鐘開始趴在桌上， 第 15 分鐘進入睡眠。 「最厲害是下課前 3 分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。” ◎ 今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了 1000 塊錢，爸媽 都在現場，我認為是他們兩人某個藏的私房錢。 沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最後我和弟弟一人分了 500。 ◎非親生 懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔。 旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親 生的... ◎V 字手形 拉登與薩達姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了 V 字手形， 薩達姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別
炸了，就剩我們倆了啊! ◎都是松鼠惹得禍 一個士兵練習爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什麼掉下來，他說有兩 只松鼠跑到他褲襠裡去了，這我還忍了，可是他們進去了說:咱們把果子分了吧！ ◎嚴刑逼供 敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還 是被電死了，他說：「我是電大的......」 敵人很生氣，說那小子蠻有骨氣的，遂又帶上來一個。「招不招，不招就用開 水澆死你！」他招了，結果還是被澆死了，他說：「我是交大的......」 得來點兒狠的了！「招不招？不招扇你耳光扇死你！」他招了，結果還是被扇 死了，他說：「我是山大（山東大學）的......」 邪門了，怎麼都不怕死？再帶上來一個！「招不招？不招就把你全身骨頭都折 斷，疼死你！」他招了，結果還是被折死了，他說：「我是浙大的......」 敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的～。「招 不招？不招把你捆在雨裡讓雨淋死你！」他招了，結果還是被淋死了，他說： 「我是林大（北京林業大學）的......」 看來皮肉之苦不管用了。「招不招？不招就讓你丫的去看鬼片嚇死你！」他招 了，結果還是被嚇死了，他說：「我是廈大的......」 不行了，得動傢伙了，敵人搬來一塊大石頭。「招不招，不招的話就把你腦袋 磕石頭上磕死你！」他招了，結果還是被磕死了，他說：「我是科大的......」 石頭都不管用，上冰塊！「招不招，不招就把你放冰塊上凍死！」他招了，結 果還是被凍死了，他說：「我是東大（東南大學）的......」 ◎生活趣事－－ 單位組織我們培訓英語。外教提問讓我們說說 favourite car，有說 honda，有說 toyota，有說 Benz 的，有的乾脆就說中文了，一同事站起來說」I like all day sex」‘，外教聽後呆了一下，大概他沒怎麼碰過那麼開放的國人吧，all day
sex，OMG!我一聽想爆笑啊，然後解釋說他是說 Audi A6！他才緩過神來。 ◎ 某晚，半夜醒來，同宿的哥們說夢話，裝著童音說：小喇叭節目開始了 汗～～～ ◎ 借朋友的自行車出去辦事。跑到車庫一看，和他描述相類似的車有好幾個。沒 辦法硬著頭皮挨個試。打開了其中一輛，趕快騎出去了。 半小時以後回來，看到兩個女生在車庫裡跑來跑去的找車，一邊還嘟囔著：奇 怪了，明明就鎖好了放這裡的之類。 沒在意，把車丟下鎖好，一轉頭遇到車主。 我正要上前打招呼，車主把我拉到一邊低聲詢問「你騎的這是誰的車......」 = = 在車主的帶領下我們站在另外一輛自行車前面。 現在的商家真是不負責任啊。害我差點成了小偷。 ◎不穿內褲 某國國民不穿內褲，國王以乾淨和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣 未脫內褲，解畢回頭看，地上什麼也沒有，心想果然乾淨，再坐下後，屁股熱 乎乎的，心想果然暖和. ◎不是我行是他行 一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是 女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳 來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：「我們終於有孩子了，你真行！」他 的老婆聽了回答說：「不是我行，是那個醫生行！” ◎一次意外 電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒...... 男人：「喂，娃兒咧，我是爸爸，媽媽在哪兒？” 小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。” 男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！” 小女孩：「有啊，每次你上班後就來找媽媽的陳叔叔啊。” 過了不久，男人沉住氣地說：「娃兒咧，我們來玩個遊戲好不好。” 小女孩興奮地說：「好哇！” 男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 ‘爸爸回來啦！’過後再來聽電話。 ” 小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫。
小女孩跟著聽電話...... 男人：「媽媽怎麼了？” 小女孩：「媽媽聽到你回來後，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動 了。” 男人有點滿意地接著問：「哪......陳叔叔呢？” 小女孩：「我看到他從房間的視窗跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了 清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。」男人沉默了一陣 子...... 男人：「游......游泳池？請問這裡號碼是不是 ***********」 小女孩：「不是。” 男人：「噢，打錯電話......」 ◎－－生活趣事－－ 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。 同桌沒休息過來，上課時睡覺。 老師見到，「睡覺的那個同學， 請你來回答一下這個問題。” 同桌一激靈醒了，「我不會......」 老師:「注意聽講，不要再睡了， 坐下！那麼由 53 號同學來回答這個問題。” 同桌又站起:「老師，我不會........」 老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ ” 同桌遂站起:「老師，我真的不會！ ” 「坐下！語文課代表給我起來回答！ ” 同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表.......」 上初中的時候學校要求穿校服，就是那種運動服，男女都一樣。由於是鬆緊帶 的，所以大家都不紮腰帶，一些調皮的男生就以扒別人褲子為樂（囧......）。 一天在教室裡，一個男生瞅準時機，正要扒前面男生的褲子，忽然後面的人問 他點事。說了幾句之後，他回過頭來看到前面屁股還在，便雙手猛地一扒...... 這時發現，剛才的男生已經走開了，是一個女生站在那和人說話...... 還好那女生紮了腰帶......不過仍然被全班笑了好幾天。 樓上那女的叫床聲太大了。 要是她只是「啊啊啊」「噢噢噢」的也就算了。 她還叫她老公名字。 她老公名字和我一樣! – -#
◎－－笑話精選－－ 一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的 還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是 死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道： 是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。 ◎ 劉備死命逃出，卻聞說幾位夫人仍陷重圍，不由得大哭起來：以後沒女人了， 這可怎麼辦那！ 孔明湊上前說道：主公莫慌，亮有一計。 劉備破涕而笑：尼瑪，有一妓，你不早說！ ◎ 男：「我滿腦子裝的都是你......」 女：「屁！我看你的腦子裡裝的都是屎吧！” 男：「我不允許你這樣侮辱你自己......」 ◎ 一隻烏鴉口渴了，看見路邊有個瓶子，瓶裡水不多，瓶口又小。 怎麼辦呢？聰明的烏鴉就把小石子一顆顆叼到了瓶子裡。 等水快漫到瓶口的時候，一個老太太弓著腰過來，倒光了石子和水，把瓶子撿 走了。 ◎ 狂風中一個業務員靠在牆角大聲的對著電話說：「行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了 他。 ◎ 一個小姑娘教她的老外男友學中文，教他動物用「只」，老外：一隻猴子，一 隻獅子，一隻馬......小姑娘說：馬要用「匹」。老外茫然。 告訴他薄的東西要用「片」，老外：一片面包，一片紙。小姑娘：紙要用 「張」。老外糾結。 繼續：一片布...... 小姑娘：其實，嚴格的來說，布要用「匹」。 老外崩潰：尼瑪，馬不是用「匹」嗎！！！！ ◎－－生活趣事－－
我問好友：「從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。” 他幽默的答道：「沒什麼，只是從普通會員升級為 VIP，享受更多服務與特權， 不過也要交納更多費用的。” ***** ***** 剛弄了個非常好吃的肉包子。 雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。 吃到就剩手裡那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了...... ***** ***** 話說我們英語老師長得特漂亮 ，每次英語課我都會專心聽課，目不轉睛的注視 她。 今天穿了個粉紅裙子真性感 ，一上課便問誰作業沒做。 沒做的放學全部到她辦公室去。哥果斷把作業撕了...... ***** ***** 技術部一同事跟大家抱怨：「我這個專案的客戶真難纏，總是要求增加新功能， 搞得我的工作量越來越大。” 另一同事歎了口氣，說道：「你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個 客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結果他跟我說：‘我又考慮了一下， 還是不用改了，原來的方案挺好......’」 ***** ***** 半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之後終於結束了。 我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個屁。 「老公，你不是上完了麼，怎麼還放屁？又鬧肚子了？” 老公淡定地回：「拉了這麼久，終於解決問題了，放個禮炮慶祝一下。” ◎一位美麗端莊的女子走進一家藥房, 直接走到藥劑師面前說要買砒霜! > 你要買砒霜做啥? 藥劑師問到! > 我要毒死我老公! 女子回答! > 藥劑師不禁睜大了眼睛 ! > 上帝保佑! 我不能賣給你砒霜去毒死妳老公!
> > 因為那是違反法律的… 執照也會被吊銷! > > 甚至我們兩個都要去吃牢飯啦! > > 所以我決不會賣給你的! > 女子聽後隨即從手提包裡掏出一張她老公與藥劑師老婆在床上親熱的相片! > 藥劑師看了一會兒回答道 : > > " 你怎沒早說你有處方籤呢! ◎ 女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只> 見大街上白花花一大群， 一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有> 三處，手忙腳 亂 捂不過來，不知所措。這時老者又大喊︰“捂臉就行，下面都一樣！” 這個案例告訴我們︰在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。 ◎少婦報案︰“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…” 警察納悶︰“這麼敏感的地方你就沒覺察到？” 少婦紅著臉答︰“誰能想到他是摸錢呢？” 這個案例告訴我們︰讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式 的最高境界。 ◎某富翁想娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝 滿。 第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的 1/2。第二個女孩> 買了很多氣球，裝滿 房間的 3/4。 第三個女孩買了很多蠟燭，讓光線充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。 這個案例告訴我們︰把握客戶真實的內心需求至關重要。 ◎有一小三很有本領，不僅人長的漂亮，長髮飄飄，也很有腦。愛上某金融界人 士， 但人家已有妻室，這小三不屈不撓，投其所好，知道男人熱愛古詩詞，小三硬 是用了很長的
時間將唐詩三百首倒背如流,小三便轉正了。 這個案例告訴我們︰只要努力, 沒有辦不成的事！ ◎一男子在獄中閒來無事訓練螞蟻,螞蟻可在他指令下倒 立、翻跟頭 、鞠躬…. 出獄後,男子迫不及待去酒吧炫耀他的絕活,他點了一杯啤酒,然後,掏出螞蟻放在 桌上 對服務員說︰看，這只螞蟻。服務員轉身一掌拍死了螞蟻，抱歉地對他說︰對 不起先生， 我馬上給您換一杯! 這個案例告訴我們︰遇事要三思而後行 。 ◎從前有隻羊，它一天幹 10 個小時的活。有一天它的主人告訴它，你好好幹， 多幹活有獎勵， 於是牠照做了。接下來每個月牠的主人把牠身上的羊毛剪了三分之一，年底到 了，給牠織了 件毛衣，然後告訴牠︰諾，這是你的獎勵，恭喜你，繼續努力吧！ 這個案例告訴我們︰羊毛出在羊身上。 ◎趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十 年，便成為千古愛情！ 這個案例告訴我們︰很多事情不看做不做，而看你做多久。 ◎民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬於掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留 芳了； 倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。 這個案例告訴我們︰不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。 ◎組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大 的皇帝。 武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。 這個案例告訴我們︰不在你幹沒幹壞事，而在於幹多大！
◎一公司在小便池上貼上條︰“往前一小步, 文明一大步”，結果地上仍有許多 尿漬。 後來公司認真吸取教訓,重新設計成︰“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你 軟”， 結果地上比以前乾淨許多。 這個案例告訴我們︰給客戶的投資建議一定要具體，確中要害。 ◎某日,女秘書神色凝重地說︰王總,我懷孕了。 王繼續低頭看文件,然後淡淡一 笑:我早結紮了。 女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我 也是。 這個案例告訴我們︰遇事不要慌,先讓子彈飛一會。 ◎男子去提親，女方家長︰請自我介紹。A 說︰我有一千萬；B 說︰我有一棟豪 宅，價值兩千萬； 家長很滿意。就問 C，你家有什麼？C 答︰我什麼都沒有，只有一個孩子，在 你女兒肚子里。 AB 無語，走了。 這個案例告訴我們︰核心競爭力不是錢，而是在關鍵的崗位有自已的人。 ◎一男幹部怕吃苦不願出援西藏，謊稱眼睛突然失明。領導聽聞，出面讓一美女 脫光站在他面前， 問“看見了嗎”？答︰! 看不見。領導飛起一腳踢他臀部︰狗養的，老二都直了 還看不見？ 收拾行李，明天進藏。 這個案例告訴我們︰1.人性化才能真正了解人。2.本能會出賣你 ◎一小朋友問一富翁說叔叔你為什麼這麼有錢。富翁摸摸小朋友的頭說︰小時候 我爸給了我 一個蘋果，我賣掉了它有了兩個蘋果，後來我又賺到了四個蘋果。小朋友若有 所思的說哦…叔叔 ，我好像懂了。富翁說, “你懂什麼啊, 後來我爸死了，我繼承了他的財產… 這個案例告訴我們︰不要痴迷于從閱讀成功人士的傳記，從中尋找經驗，這些
書大部分經過 了精致的包裝，很多重要的事實不會告訴你，例如︰比爾蓋茲的的書不會告訴 你他母親是 IBM 董事， 是她給兒子促成了第一單大生意。巴菲特 的書只會告訴你他 8 歲就知道去參觀 紐約交易所， 但不會告訴你他國會議員的父親帶他去的，是高盛的董事接待的。 ◎話說，高中的時候，有一男生去廁所找同學（我們學校廁所在教學樓裡，每個 坑都有一個門，就是說每個都是封閉的小空間，外面看不見裡面），廁所裡面 只有一個是關著門的，就喊：「你小子給我說來，找你好半天了。」裡面沒有 聲音，又喊：「你小子要是再不出來我給你們卸了」。裡面無語。此人還真是 個熱血青年，真的就把門給卸了下來，這回輪到他無語了。。。裡面蹲著實是 校長。。。結果此男被叫到校長室，一下午都沒出來啊。。555.。結果呢，我 們學校的全部廁所門就換成了只能擋半身的那種門了。。。 晚上無聊和朋友一起胡扯，三個人就講了豬怎麼吃食上 甲和乙爭的面紅耳赤都一分多鐘了，丙怎麼都插不上嘴，急了就嚷道：豬怎麼 吃食我還不知道嗎？ 我們所有人都愣了一瞬間，原來他最清楚！ 前段時間去醫院體檢身體，其中有一項是尿檢。醫生給了一根試管，讓我準備 尿樣，並告訴準備好的尿樣可以放在洗手間門口的桌子上。.......當我放尿樣的 時間，才發現原來醫院提供有一種小杯子。作尿檢的可以把尿排在杯子裡，然 後把尿倒到試管裡。可憐我當時不知道有提供這樣的杯子，直接用 JJ 對準試管 口尿的，那工作一個艱難啊。想起來真是汗顏的很！ ◎男人都是儒夫 未婚夫：「我沒有勇氣對你爸爸說：‘我身無分文’。” 未婚妻：「你們男人都是懦夫，我爸爸也不敢告訴你。他已經破產了。” ◎如何看待房市? 和一 MM 相親，茶館裡相對而坐，瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後， 交談陷入困境， 開始扯些冷笑話，隨後聊到了社會經濟話題。 我：你是如何看待房市的？ MM：（愣了一下，低頭沉默了一會兒）還是不要過於頻繁比較好......
◎「japanese girl」的縮寫 高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了 exe 檔是 executable 的縮寫，bmp 檔是 bitmap 的縮寫，bat 檔是 batch 的縮寫。後來，一個同學來我 家的時候往電腦裡拷了幾個檔，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為 jpg 檔是「japanese girl」的縮寫...... ◎一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他。 他老婆說：只有他 打呼嚕。 ***** ***** 推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。 路人：用不著，不買！你拉著我幹嘛，再不放手我喊員警了。 推銷員：員警那麼遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。 ***** ***** 女：我想上廁所。 男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑膠袋吧。 女：塑膠袋那麼小也沒法用啊。 男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！ ***** ***** 男：「知道不，男女心跳速度不一樣。” 女：「都是人！怎麼會不一樣。” 男：「來！我先用手按在左胸口！！幫你數下心跳，等下你幫我數......」 女：「我心跳是多少下？” 男：「諾！剛才數到 60，你一說話就打斷我數數了，重來一遍！！” ***** ***** 老婆：想當年，我上大學的時候，有 3 個小師妹被一流氓欺負，我挺身而出， 救了她們！ 老公：你和我相比，差遠了！
老婆：你也有見義勇為的事情？我怎麼不知道？ 老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！ ◎暑假期間，去寺廟玩。買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！ ***** ***** 我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。 問他幹嘛，他說：「身體太輕了，放屁也要抓著，不然就飄起來了。” ***** ***** 今早上班在公交月臺等車，旁邊有個大肚子孕婦。 遠遠的來了一輛公車車，就聽見那個孕婦說：「坐好了，媽媽要起飛啦！” 然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公車奔了過去！！！ ***** ***** 室友買回一瓶大寶 SOD 蜜，得瑟道：「整天在外面風吹日曬的，塗了點大寶， 嘿！還真對得起咱這張臉。” 我忍不住問：「你那臉對得起大寶嗎？” ***** ***** 剛才在路上, 聽一姐們打電話說：「真怕我國部隊一打過去，自己學了這麼多年 日語，結果學了門方言。” ***** ***** 一日 K 歌回來，老公喝醉了， 聽說醉後都會說實話。 於是問道：「 以後有錢了幹嘛?」 老公：「 要娶五個老婆！” 我怒了：「 為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：「 太累，我需要雙休！” ◎妻：「你說說，自從嫁給了你，我得到了什麼？” 夫：「你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”
***** ***** 兒子：媽，我要考上大學了，這兩只烏龜咋辦？我都養了 8 年了。 媽媽：考好了，放生；考得不好，一鍋燉了。 ***** ***** 一男到餐館吃飯，他跟老闆娘說：「給我來碗牛肉素麵條，稀稀的不帶湯。” 老闆娘就去給他報飯去了。 等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：「你來給老子說下怎麼做，來！” ***** ***** 員工：老闆我要加薪，不然我就辭職。 老闆：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？ 員工：怎麼退？ 老闆：我不給你加薪，你也別走。 ***** ***** 老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發一條短信。 當晚，老婆果然收到老公的短信：「你睡吧。” 老婆回復道：「語言不生動，你能不能換一種說法？” 次日晚上，短信如期而至，還是三個字：「我睡了。」老婆哭笑不得，當即撥 通老公的電話，啟發他說：「你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人 共同的東西？” 老公唯唯諾諾地答應了。 第三天晚上，短信終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了「共同」 的東西：「咱睡吧。”
◎月餅和包子是一個系統的，外面是面皮，裡面是餡，只不過月餅不僅紋了身， 而且外面穿了價格不菲的漂亮衣服，一幅明星的派頭。 ***** ***** 朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗 一直沖著我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了，朋友立馬跑過去，
幫它捋捋氣，說：快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都！ ***** ***** 一女同學幾年不見，竟然從牙籤妹變成一大胖子。 今天和哥們一塊在街上遇見，我們都很吃驚！ 沉默了幾秒鐘，一哥們說：「都說時間是把殺豬刀，怎麼到你身上就變成豬飼 料了？” ***** ***** 宿舍進了一隻蛐蛐，它叫一聲，一室友學一聲，完了來一句:「你們先睡，我把 它累死」 結果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞的幾乎說不出來話...... ***** ***** 在食堂碰到極品學哥在發飆。他沖著食堂管理員大罵:「瞅你們那粥什麼玩意！ 戴個口罩都能喝進去！” ***** ***** 老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都 座公車了。 幾天下來，我問她：「減肥效果如何？” 老婆：「體重沒少，這個月獎金肯定降了不少」 不解地問：「為什麼？” 老婆抓狂道：「因為我步行上班後，天天都遲到。。。” ***** ***** 好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是 970 元， 她打算給他 1000 元，讓他找回 30 元。 於是，微笑著問道：「大叔，您有 30 嗎？” 那位老人家愣了一下，沒有回答。 她以為老人家沒聽清，提高了音量：「大叔，您有 30 嗎？” 老人家一下子怒了：「我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有 30 嗎？我都 60 了！”
◎賣獎券 賣獎券的小林說：先生，買一張獎券，保證中，多買多中！老葉：如果不中呢？ 小林：找我好了！老葉：找你又有什麼用？小林：再買一張！ ◎狡辯 有個學生翻牆而入,被教師叫住.師:"怎麼可以爬牆?"生:"找捷徑!師:但這不是 徑!"生:"它擋住我的路,校園圍牆只是一個象徵性的東西…"師:"爬牆還狡辯!以後 不能…"生:"是,我儘量不爬就是."
◎裸體與成語一個男子裸奔～吊兒郎當 一個女子裸奔～空穴來風 一個小男孩裸奔～來日方長 一個老男人裸奔～永垂不朽 一個男子光著屁股坐在石頭上～以卵擊石 兩個男子光著屁股坐在石頭上～一石二鳥 一個老男人跟一個老女人性交～古道殘陽 ◎黃瓜......... ( ^＿^ ) 本小姐今天去買菜。看到一歐巴桑在賣黃瓜就走過去，問完價錢後歐巴桑竟然 問了一句 : 妳是買來吃還是買來用，妳要是用的我就拿粗的給妳。 當時我就嚇傻了，什麼時候賣菜的歐巴桑都變得這麼開放，吃這麼重鹹！我裝 作一臉純潔的問她怎麼用啊？她說用的就是把黃瓜片貼在臉上…… 靠，事實證明是我太色了！ ◎造句某日國語課上造句，老師要小明用"果然"造句。小明：我先吃水果然後再 吃飯。老師見狀，立即打斷。老師：不可以這樣造句。小明：老師我還沒說 完--我先吃水果然後再吃飯，果然拉肚子。老師：@#$%&*..... ◎媽媽好辛苦小華對小玲說:我好佩服你哦!我作文寫"媽媽好辛苦,我長大後要好 好孝順媽媽".妳寫的是"媽媽好辛苦,我長大後,要叫我兒女好好孝順我"! ◎ 小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小 灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說：我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑 嘻嘻地說：好，留下你的郵箱。
◎ A：為什麼你每次都是打- -而不是打= =？B：因為我是單眼皮……A：那麼一單 一雙是不是要打- =？假睫毛不就山_山？美瞳前．_ ．美曈後◎_◎？還有卸妝 前 O_O 卸妝後 o_o？ ◎愈短愈快小張因滑雪而折斷了大腿。在量取小張脈搏的漂亮護士叫了起來： 「哇！你的脈搏數超過兩百呢！」小王目不轉睛瞪著護士的白色緊身短裙說： 「如果再短一點，我還可以跳更快呢！」 ◎ 我朋友 70 後，取個 90 後 老婆，大家都羡慕。因為是外企的高管，收入頗豐， 因此他老婆結婚後乾脆也不工作了，整天宅家裏上網，看動畫片，而且非常喜 歡看喜羊羊。上個月的一個週末他 老婆看他在看足球賽聚精會神，於是想學動 畫片裏紅太狼用平底鍋突然拍她老公後腦勺，嚇他一跳，結果他家平底鍋是厚 底的，很重，她掄圓了拍過去，她老公就再 也沒起來了。現在還躺在醫院，八 成要成植物人... 幸福就是：我餓了，看見別人手裏拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見 別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了， 你就比我幸福。 ◎ 江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功 天下第一，一個人教七個，教出了全真教一群廢物。這就是大學擴招的代價！ ◎ 真希望哪天早上遇到一個老師摔倒了，然後我把她扶起來，她微笑著給了我一 份期末考試答案就走了。我喊到：老師，您的答案！然後老師轉過頭：不，是 你的答案！ ◎三個真心的笑容 有一個家財萬貫的富翁快死了，死神來接他走，他問死神:「我死後會上天堂還 是地獄？」 死神跟他說：「地獄。」 富翁很不服氣，說：「怎麼會是地獄呢？我捐錢蓋了好幾座教堂，還捐很多錢 給教會，怎麼會是下地獄，我不服氣！」
「你不服氣嗎？那好，我給你一週的時間，如果你可以收集到三個真心笑容， 你就有機會上天堂。」 富翁很得意，他心想，要三個真心笑容還不簡單！ 死神走後，富翁想了一下，要得到真心笑容，就從自己結髮四十年的老婆開始， 會比較容易一點....... 於是富翁就花很多錢買了一條鑽石項鍊～這是他老婆以前就很想要的，然後送 給他老婆。 老婆見到鑽石項鍊，很驚喜也笑的很開心，但是死神卻告訴富翁，這根本就不 是真心笑容！ 富翁感到很奇怪，於是他又加把勁，送了老婆房子、車子、鑽戒，所有女人想 要的東西他都買了，奇怪的是，老婆雖然高興，卻都不符合真心笑容的條件。 就這樣過了三天，富翁越來越慌張，因為時間只有七天，他卻連老婆的一個真 心笑容都得不到。 直到第四天早上，富翁起的很早，想到自己快要死了，而且再也沒什麼東西可 以給老婆。 煩惱中他不自覺的走到廚房，拿起平底鍋，打了兩個蛋，烤了土司，開始作早 餐.......... 他老婆起床，看到富翁在做早餐，大吃一驚，因為他們明明有很多傭人，富翁 根本不用自己作早餐啊！ 富翁把早餐端上桌，老婆吃了一口，突然眼眶泛紅，然後笑了起來，「親愛的， 你還記得我們剛開始創業的時候，沒有錢，你都會作早餐，我們就是吃這樣的 簡單早餐喔。」 這時候，富翁突然發現，老婆的笑容好美，一早起來的她雖然沒有化妝，笑容 卻美的讓人心動，富翁突然明白，這幾年來他從來沒有好好陪過他的妻子，都 忘記她真正開心的模樣了。
於是，富翁得到了第一個真心笑容。 接著，富翁回到公司，他決定要把第二個真心笑容，交付給一個他非常信任的 部屬...... 於是富翁把部屬叫了過來，對他說：「我決定要升你的官，讓你當副總裁，然 後給你股票和獎金！」 部屬非常驚喜，臉上堆欣，對富翁連連感謝，可是，富翁卻發現那部屬的笑容 還不是真心的笑容。 富翁後來又開了很多優渥的條件，給了更多的獎金和股票，可是部屬雖然高興， 富翁還是沒看到他的真心笑容。 時間又過了三天，直到第七天的早上，富翁把部屬叫了過來，遞給部屬一張假 單還有五張機票。 你為我賣命這麼久，我才發現沒有讓你好好的放假陪家人，我給你一個月的長 假，這是五張到夏威夷機票，帶你的老婆和孩子一起去玩吧！」 部屬先是吃驚，然後臉上嚴肅的表情慢慢變了，變得柔和而溫暖，一個笑容在 他了臉上綻放開，那是很輕鬆很輕鬆的笑，淺淺的微笑，但是讓人一看就覺得 很舒服。 「是啊，我真的好久好久沒有跟孩子去玩了，他們都快認不得這個老爸了！」 富翁鬆了一口氣，原來這才是部屬真心想要的，這是第二個真心笑容。 可是好不容易得到第二個真心笑容，時間卻已經剩下不到一天了......... 富翁想了想，覺得時間已經來不及了，無論是老婆或是部屬，都花去他太多時 間了，看樣子，他註定要下地獄了！ 想到要下地獄，富翁有點難過，他決定脫下西裝到外頭走走，對日理萬機的富 翁來說，這樣一個人四處閒晃的經驗，幾乎是不可能的。 平常他出門一定是坐高級的賓士車，身旁一堆保鏢，手邊總是有著處理不完的
公文，真的沒什麼機會一個人在街頭慢慢走。 富翁想，反正再過幾個小時，就要被死神抓去地獄了，所以他也不想掙扎了， 只是在路上悠閒的走著。 走著走著，富翁突然看到了一個小女孩蹲在路邊哭，而周圍的路人卻沒有人願 意伸出援手幫助她。 反正我也沒多少時間好活了，就幫幫小女孩好了。 富翁想著，於是把小女孩帶去警局，做了記錄，等小女孩的父母親來接她，在 等待的這段時間，富翁一直看著時間，他心裡是有點焦急的，因為離死神來接 他的時間越來越近了，他卻只能枯坐在警局中。 富翁一直陪著小女孩，直到小女孩的父母終於趕來，三個人哭了起來，抱成一 團。 富翁看著這一幕，突然感到一陣打從心裡升起的溫暖。 啊！原來單純的幫助別人，是這麼美好的一件事啊！ 然後，他看到了死神出現在警察局，富翁嘆了一口氣，知道自己要被抓去地獄 了。 他伸出雙手，準備讓死神銬上手銬，可是，死神卻意外的搖了搖頭，「你不要 跟我下地獄，你可以上天堂了。」 富翁睜大眼睛，他不懂。 「第三個真心笑容。」死神拿出了一面鏡子，放在富翁的面前「其實老早就出 現了。」 富翁看著鏡子中的自己，原本嚴肅繃緊的表情，竟然整個鬆開了，一雙殘酷的 眼睛變得像小孩般清澈，最重要的是，他的嘴角竟然不知不覺微微上揚著，彷 彿不是一個掌握大權的總裁，而是一個親切慈祥的老人。 富翁看到的是自己真心的笑容。
死神說：「你心態已改善，我沒有理由帶你下地獄。但是天堂的使者還沒來引 導你，看來你能維持這樣心態的話，尚有一段時光可以服務社會。」 死神說完就消失了。 「原來，第三個真心笑容是我自己.... 說著說著，富翁露出了笑容，是一個真心的笑容，富翁發現自己了。 每個人都可以是富翁，有著「愛，關懷，原諒」的富翁；雖然我們的世界仍然 風風雨雨，但有彼此的支持與關懷，每一刻都有真心的笑容。 ◎狂犬病醫生:小姐,我必須告訴你一個壞消息,你已經得了狂犬病.病人詫異極的 說:那麼,請給我紙和筆吧!醫生:小姐,這又不是什麼不治之症,何必立遺囑呢?病人; !我是想把我準備要咬的人,先列一份清單! ◎狗明星狗經紀人帶著他的狗到唱片公司，並說牠會唱歌跳舞。老闆不相信，就 叫小狗當場表演。當音樂響起時，小狗跟著音樂載歌載舞。老闆看得目瞪口呆， 沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了。經紀人無奈的表示：唉！那是牠 媽媽，牠媽媽希望牠兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了！ ◎說髒話阿芝與阿花是班上的一對寶,兩個人的台語講的都 標準!某日,阿芝:「我 X 你娘啦!」阿花:「你 X 我娘,不如我 X 你公!」班上同學以 為他們倆在吵架,趕緊過去瞭解一下.原來他們說的是,阿芝:「我教你念啦! ,阿花:「你教我念,不如我教你講.」當場把大家笑得半死! ◎放鴿子比爾急著要寄一封信,他向櫃台說:我這封信須立刻寄出去!郵務人員把信 秤了一下說:郵費 98 元.他找了自己身上的錢說:我錢不夠!接著郵務人員按了幾個 按鈕又說:56 元!比爾說:還是不夠耶!郵務人員嘆口氣說:你到底有多少錢?比爾 說:23 元!郵務人員轉頭向一個同事喊道:老蔡...準備鴿子! ◎雪的聯想有個先生第一次看到下雪，忽然靈機一動吟起詩來：天公下雪不下雨， 雪到地上變成雨。雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。旁邊有一個小孩見先生 如此神態，也學著講：先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。飯變成屎多麻煩， 何不當初就吃屎。 ◎碟仙某天,一票女生躲在宿舍內,關上燈,點上蠟燭,玩起碟仙來!玩到最後,碟仙突 然轉了起來,而且速度十分快,一些較膽小的女生害怕的哭起來,而我們怎麼請,碟
仙就是不肯回本位!終於學姐聽到聲音趕來援救說:「妳們是不是有問碟仙私人的 問題?」我們回答沒有,最後有人說:「我只問它到底能轉多快?
◎職業病有個車掌小姐和她丈夫一起外出，2 人回家時，女的先進門，便順手就 把門關上了，丈夫在外面大叫：「開門，我還在外面呢！」妻子：「吵什麼吵， 等下一班車吧！」 ◎太太和情婦小比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，小比忽然跳出來。 低聲跟阿弟說：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看， 臉色大變道：「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」 ◎佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生；為了減 肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法；為了減肥，佛祖割肉喂鷹， 這麼狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了 猴哥五百年…… ◎分手後多年，在一個城市不期而遇。男：“你好嗎？”女：“好。”男：“他 好嗎？” 女：“好。”女的問：“你好嗎？” 男的回答：“好。”女：“她 好嗎？”男：“她剛才告訴我她很好。”一陣沉默後，女：“你聽說過安利麼？ ” ◎一同學問我：the king is always lucky 怎麼翻譯？我不假思索就說：國王總是幸 運的。他搖搖頭說出了三個字：王老吉——我頓時長跪不起。 ◎“小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！” “是， 客官。”然後小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。 ◎宋中醫師一般醫生開業,招牌上常會寫:王外科、李內科之類的.但是有些姓氏就 是不能這樣寫,比方說:姓段的開骨科:即“段“骨科.姓劉的開婦產科:即"劉"產科. 姓吳的開齒科:即"吳"齒科.姓單的開眼科:即"單"眼科.看到這邊我就想到以前在 新竹看到的一個中醫師招牌,那位中醫師姓"宋",招牌上也就直書"宋中醫師"四個 大字. ◎保鮮膜話說有天,小學妹穿了件短褲準備出去玩.同學見了對她說:「哇!好彩頭! 新年出門就見好彩頭!」小學妹很不好意思:「人家有穿絲襪啦!」沒想到她同學 接著說:「哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!
◎電影分級制度大導演：談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？ 狀況：一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，這種 電影片我們就把它歸成--普通級；如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起 來，這片就是---輔導級；如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是--限制級。 觀眾：「但是如果電影播到一半，大人小孩都走了呢？」 大導演：「那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，肯定得 獎。」 ◎亞當有一天，上帝對亞當說：我有一個好消息和壞消息要告訴你，你要先聽哪 一個？亞當說：不然先聽好消息好了。上帝說：我幫你新設計了兩個器官，一 個是你的頭腦，它可以幫助你思考，和夏娃來點有深度的談話，可以帶給你智 慧。你知道女人是喜歡有智慧的男人的。另一個是你的小雞雞，它可以讓你傳 宗接代。你也知道女人是喜歡小孩的。亞當說：你告訴我的都是好事啊，怎麼 會有壞消息呢？此時上帝面帶憂愁的說：很抱歉，當初我在設計你的時候，血 液讓你不能夠同時運用這兩個器官。 ◎屁是我放的早上上班，電梯擠滿美麗小姐。 一位站在小鄭旁邊年輕美麗的小姐，不小心放了一個響屁。 都沒人承認是誰放的屁。 此時，這位小姐她小聲並誠懇的問小鄭：您是留美的，英文最好了。你可以教 我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。 此時小鄭為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說： PEACE 、 WAR 、 FOUND ！ 接著，小鄭在 3 樓就被趕出電梯了。 ◎關係少女到部隊，探視她的男友。在會客室，值班士兵要她填寫「會客記錄 簿」。少女小心填寫。後來，少女面帶羞澀，詢問士兵：「請問，與被訪人之 關係可不可以不要填？」士兵回答：「抱歉，小姐，照規定，每一欄都要填清 楚！」少女只好尷尬地在關係欄上寫了「一次」。 ◎一隻豬和一隻企鵝被關在零下 20 度的冷凍庫裡， 三天之後企鵝死了，豬還活著，請問為什麼？ 你不知道呀？
也對，因為豬也正在想。 ◎換膚阿芬：「我老公嫌我臉上皺紋多。」小美：「你不會去換膚啊？」阿芬： 「唉...我老公的薪水哪夠我去換膚啊...」小美：「那簡單！...你可以「換夫」 啊！」阿芬：「...
◎某日.路旁邊荔枝ㄉ攤販寫著 ''''很慢ㄉ荔枝'''' 變好奇ㄉ停車問老闆說什 是 "很慢ㄉ荔枝" 老闆用一副標準ㄉ台語回..對阿就是 "現採ㄉ荔枝" ◎老婆離婚爭孩子 老婆理直氣壯的說 : 孩子從我肚子裡出來.. 當然歸我 !! 老公說 : 笑話 !! 簡直是胡說八道.. 提款機裡取出來的錢能歸提款機的嗎 ? 還不是誰插卡歸誰 !! ◎遺傳和環境老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」阿呆自告奮勇說： 「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如果不像爸爸，而像鄰居的叔叔，那 就是環境啦！」 ◎唐僧西行遇女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事， 女妖見狀驚呼：小女月經在身恐有行房不便！ 唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來 .. ◎孔明騎驢進城巧遇周瑜！ 周瑜問：『吃飯了嗎？』 孔明說：『謝謝，我已用過膳了！』 周瑜得意的說：『我問驢呢，你插什麼話！』 孔明轉身抽了驢兩耳光，罵道： 『城裏有親戚也不說一聲。』
◎同症頭 老師在小威的聯絡簿上寫著:小威終日糾纏女同學,雖嚴加處罰,依舊不改...以下是 小威母親的回函:「若您想出妙策,煩請告知,我將以此治其父...
◎砍頭 有天遊客在蜂蜜大道上看到一塊招牌，遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」 遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」躲在樹叢旁擺攤子賣蜂蜜的老闆二 楞子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿著亮晶晶的斧頭。「你們都錯了，誰敢說我家 蜂蜜不純，就砍"你們"的頭！」 ◎【人生四不要】 1、不要把煩惱帶到床上，因為那是一個睡覺的地方。 2、不要把怨恨帶到明天，因為那是一個美好的日子。 3、不要把憂鬱傳染給別人，因為那是一種不道德的行為。 4、不要把不良的情緒掛在臉上，因為那是一種令人討厭的表情。 從今天開始，每天堅持以上四點。 ◎一餓狼在覓食。 聽到有家人在訓孩子：再哭就把你扔出去餵狼！ 孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：我真的上當了！ ◎遺產兩億三千萬 有一位中年婦人，老公去世之後什麼也沒留給她，只留給她 2 億 3 千萬！友人 充滿疑惑又非常羡慕的問她，你老公這麼好，妳該很滿足，日子也該很好過啊！ 喔！不！寡婦回答，我先生給我的兩億是，回憶和失意。他的 3 千萬則是 1 千 萬要照顧好小孩，2 千萬得孝順公公婆婆，3 千萬別改嫁。 ◎救生員 阿忠：「你救過多少個人啊？」救生員：「無數個，其中有一個還成為我的老 婆！」阿忠：「那有何感想呢？」救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻
沈下去了....
◎《語言不通》 某女在國外因語言不通，早餐時服務員問她需要什麼？ 她解開上衣露出雙峰．．．．． 服務員喊道：漢堡兩個、鮮奶兩杯、外帶兩顆草莓！ ◎什麼是兄弟？ 兄弟就是 50 年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也 不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！ ◎你後悔嗎＊" 有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。 忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。 「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮地回 答。 一陣煙霧過後，她果然變成窕佻美麗，周圍堆滿了珠寶。 一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了。 王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融化掉 了， 這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」 ◎【品學兼優】 某天放學後，阿文興高采烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下 來！而且老師給我的評語是品學兼優哦！」 阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！ 接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個品學兼憂的「憂」沒有人字旁 啊？」 ◎銅像 小林帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時,兒子在大樓前指著伍將軍銅像問:那是什麼
人?小林義正詞嚴告訴他:那個人因為飛機失事掉下來,所以塑像紀念他.這時兒子 一臉疑惑問我:為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭? ◎凸搥主播 某主播有一回在播報某條關於"飛機在空中盤旋一周後離去"的新聞時,以她那美 豔臉孔背後的偌大腦袋,自以為聰明地把新聞用詞私自"口語化",改成"飛機在空 中盤旋一個星期後離去",當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血. ◎生活在水中 父親:小亮,你剛學了動物學.知道為什麼魚只生活在水中,而不生活在陸地上嗎?小 亮:「因為陸上有貓」. ◎兩隻鷹 兩隻鷹在懸崖上,忽然看見一架噴射機掠空而過.其中一隻鷹問道:那傢伙為什麼 要飛得那麼急?另一隻答:如果你尾巴著火了,看你急不急! ◎租人插甘蔗 某一怨婦在報紙登一則"警告逃夫"啟事,內容如下:家有一塊田莫讓他人耕,君若不 速歸租人插甘蔗. ◎最慘的事! 辦公室裡老張以機智著稱.某日小林找了一個題目來刁難他.小林:老張啊!你可知 世界上最吃虧的事是什麼?老張:不知道.小林:「就是一個人死了,他的錢還沒有花 光.」大家都看著老張,心想他這回可沒什麼好說的!誰知老張愣了一下,隨即說 「小林啊!那你知不知道世界上最慘的是什麼事?」小林:不知道.老張:「就是一個 人錢花光,他還沒有死.
◎年份很重要 一位男子因為身體不適,到醫院求診。醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇。 男子:咦?醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?男子:大夫,那要先看看她們是什麼 年份的?
◎人情味 史蒂芬是一位西方人,有一天他對中國朋友說:你們中國人真有人情味.中國朋友 問:何以見得?史蒂芬:我們西方人在路上發生車禍,一定先打電話叫救護車,而你們 中國人卻先問候別人的媽媽. ◎拉環 一個胖女人上了公車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，不料司機一 個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她 手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」 ◎音樂殺人 有位當鋪老闆把逾期未領的樂器如喇叭、低音喇叭、薩克斯風等和槍一道擺在 櫥窗裡出售.朋友問他:「樂器和槍枝擺在一起,未免不太搭調吧?」老闆:才不!通 常樂器賣掉後,過不了兩天,買主的鄰居就會過來買槍了. ◎近親不准通婚 妻子和丈夫吵了架以後,氣憤地說:我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強!丈夫立即 回答:你嫁不了魔鬼的,法律規定,近親不准結婚. ◎張著雙手 小芬下夜班,看見一個男子大張著雙手向她走來.小芬立即罵道:「色狼!」便一腳 踢向男子腹部.只聽嘩啦一聲,男子大叫:「天啊!第三塊玻璃還是沒能拿回家!
◎有效的蟑螂藥 某男生發現家裡有蟑螂，就跑到賣場買蟑螂藥…詢問服務人員説：【這個藥可 以殺死蟑螂嗎？】 …賣場人員回：【保證可以！】於是他便買回家，把蟑螂藥放在各個蟑螂出沒 的地方，蟑螂也都真的死了！
…但沒過幾天後，他發現蟑螂卻是越來越多了…？於是就很生氣的跑回賣場問： 【我買了蟑螂藥，怎麼家裏的蟑螂卻越來越多…？】 …這時只見那個賣場服務人員冷冷的反問：…… 【如果你不見了， 你的家人 難道不會出來到處找你嗎……？】 ◎不該看到的東西 皓皓的父親告誡他說：“千萬不能到表演脫衣舞的戲院，那是敗壞風俗的地方， 你會看不到該看東西，”父親說。皓皓於是更好奇，第二天晚上偷偷跑去看， 果然，他真的在戲院裡看到不 該看的東西—他的父親。 ◎站哪邊 朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣憤,突然轉頭問她的小兒子:如果爸爸媽媽 吵架,你要站在哪一邊?孩子想了一下,堅定地說:站旁邊! ◎酒後驚魂 一場宴會後,一對父子到車站坐車,老爸突然抱怨:「這樓梯怎麼走個沒完!」「哇 咧---扶手還那麼低!搞什麼呀...」一旁的兒子:「爸!別鬧了,那是鐵軌,快上來啦...
◎老婆對老公說:我那個已經遲了一個月了,會不會是懷孕了... 老公說:親愛的,先別著急,過幾天我們去看了醫生再說. 第二天台電的員工來催繳電費:"小姐,你已經遲了一個月了,請趕快處理,不然會讓 我們很難做的." 老婆驚叫道:"什麼,我遲一個月連台電都知道了?" 台電員工不屑的說:"這有什麼好奇怪的,現在已經是網路時代啦,我們只要線上一 查就知道了,沒有不能說的秘密" 老婆已經歇斯底里了:"Oh My God,線上就能查到?"
第三天老公聽了老婆的敘述決定要去台電找他們經理理論:..... 你們吃飽了太閑就對了!我老婆遲一個月你們也要查是怎樣,信不信我去找律師告 你們去" 台電經理:"請您先別生氣,慢慢聽我說,其實要銷掉也很簡單阿,只要繳錢就可以 了" 老公更生氣了: "幹,還要伶北給錢?伶北沒錢,怎樣?" 台電經理面露難色,心想這顧客可真難對付: "那....也只好切斷你的....." 老公這下緊張了: "啊?你要切斷我的?那我以後用什麼?" 台電經理安慰道: "你可以用蠟燭代替......" ◎母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。 母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧。 ” “啊，沒有”，女兒答，他是憑記憶畫的。 ◎情人節和清明節的區別 問：情人節和清明節的區別是什麽？ 答：情人節和清明節是一樣的。都是送花，送吃的。 區別在於： 情人節燒的是真錢，說一大堆鬼話給人聼；清明節是燒的是假錢， 說一大堆人話給鬼聼。 ◎焦老大 ----------話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了， 於是進城來看病。 醫生:「你怎麼了?
焦老大:「俺,那兒疼. 醫生:「你哪疼? 焦老大:「俺,就是那兒疼. 醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊? 焦老大:「俺,是生著氣疼, 生氣也疼. 醫生:「那你是不是睾丸疼啊? 焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼. 醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧? 醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了. 一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意. 焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊! 醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交. 焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之 內不准姓焦?
◎~明天吧~ 公車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，覺得這樣很丟臉， 就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧。 ◎~反抗我們會沒命的~ 一強姦犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床 上並長吻她脖子，然後走進廁所。
丈夫說：「他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛 你！」 妻子說：「剛才他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。老公 啊，你一定要挺住，… 你懂的，反抗我們會沒命的！ ◎寡婦徵婚 一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件： 一、不可以遺棄她； 二、不可以打她； 三、性能力要強。 三天後，有人來按了門鈴； 她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當 伴侶的。 寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。 再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。 那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」 只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那以為我是用什麼按門鈴的呢？」 ◎付帳時態度 男和女感情狀況，看他們付帳時態度就明白： 當男人完全不看帳單便付錢，他正在追這女人。 當他開始留意帳單上項目，他已把這個女人追到手。 當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定。 當他只是瞟一瞟帳單，後由女人付帳，則這個女人已成他太太。 ◎泡妞經歷
某局長和某村長喝醉後互相吹噓泡妞經歷， 局長說：「我泡的都是城裡女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什麼招都 精通……
村長說：「我泡的都是鄉野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什麼病都 沒有！」 ◎聽說你的身材很美 近一段時間，年輕的太太每天都被一陌生男子騷擾。 當她開門應鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題：「太太——聽 說你的身材很美？」 即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。最後妻子要求丈夫在家，並在開門時 先躲起來。 「太太，」陌生男子又說道：「聽說你的身材很美？」 妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道： 「身材很美又怎麼樣？」 「如果是這樣的話……
陌生男子答道：「請你轉告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不 要再窮跟在我太太的屁股後。」 ◎禮貌地說上廁所 老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學 A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。
同學 B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學 C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望 今天晚上有機會介紹他給你認識。 老師：。。。。。。。。。。 ◎老公不在家的時候就是村長 教師在農村掃盲，讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來， 教師：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。教師哭笑不得。 教師又問：老公不在的時候呢？農婦說：是村長。 ◎今天有帶衛生紙 在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們 的老師經過,看到他在洗手,心裡就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗 手,嗯~~ 第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好, 我一定要叫全班來看! 第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看, 等一下小明出來後就會洗手喔~ 之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明 哪有洗手ㄚ? 老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢? 小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~ ◎速度 小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下， 那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說： "孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。"
小瑞：“警官，我知道。 所以我以最快的速度趕到這裡！” ◎1. 姐夫戲小姨子 從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜夀，因一時高興多喝了幾杯，當 場醉倒，被送回書房休息。沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕 頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉 心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。 小姨子用力掙脫後，憤怒之余，就在牆上題詩以洩憤： 好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！ 秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白： 貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！ 秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首： 有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！ 不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首： 清心來扶枕，熏心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！ 後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告： 不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！ 岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場： 既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！ 小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首： 可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！ 秀才自己的老爸看到後，也題了一首： 應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！ 秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首： 既然來扶枕，拼命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！
舅的女兒走進房間，看了牆上的字後，也題了一首： 小姑來扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！ 後來秀才讀私塾的兒子放學後，看了牆上的字後，也題了一首： 男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必鬧熙熙。理解！理解！ 這時小姨未婚夫的爸爸看到後，也在牆上題上一首： 小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。報應！報應！ 此時小姨未婚夫的媽媽看到後，也在牆上題上一首： 秀才本無醉，有心試小姨，小姨太迷人，有妻還戲姨。休想！休想！ 2. 沒人的時候「吻」我 我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是 分不清。 有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起 來‘吻’我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。 她又說：「怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？」同學們一聽更是惡然了， 有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢‘吻 ’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。」哈哈！同 學們最終還是沒忍住笑了出來。 ◎老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。 有一天急用錢，向老婆申請。 老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：「我們初吻的日子。” 我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。 ***** ***** 今天下班的時候老公一直盯著一妹子看，口水都快流下來了。 只見那妹子黑色高跟鞋，黑絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。 於是我一臉要好地說：「老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。” 二貨老公回過頭來說道：「你要是敢那麼穿，我們就離婚！” ***** *****
一個探險者在森林裡迷路了，在裡面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的 說：「謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。” 那人道：「朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。” ***** ***** 老婆：親愛的，我要去買件新衣服。 老公：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。 老婆：那你不是也有我了，還照樣買那麼多衣服！ 老公：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。 ***** ***** 我把計程車停在路邊，上來一位女士。 女士的手機沒電了，向我借，我很不情願地遞給她。 女士給一位男士打的電話，聊起來沒完沒了。 我提醒她：「長話短說，我的手機快沒錢了。” 女士點點頭，對著話筒說道：「長話短說，我的手機快沒錢了。” 到地兒了，女士下車了。時間不長，我的手機來了條資訊：「某某號碼成功為 您充值 200 元。” ***** ***** 兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了， 另外一個勃然大怒。 「多沒規矩！」這人叫道。 朋友奇怪地問：「怎麼了？” 「你吃掉那條大魚了。” 「假如你是我又怎麼樣？” 「我當然夾那條小的。” 「那好哇，你抱怨什麼呢？那條小魚還在那兒呢！” ◎如果飯店象 windows 一家飯店的生意不好，只好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理， 他采取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗 湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
顧客：喂，來人啦！ 侍者：先生，我叫碧兒，有什么事需要幫忙嗎？ 顧客：這湯里有一只蒼蠅。 侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。 顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。 侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。 顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。 侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？ 顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。 侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什么？ 顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。 侍者：這樣吧，如果您愿意再破費一點，我們給您的湯升級。 顧客：你們的湯是可以升級的嗎？ 侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒于您發現蒼蠅的功勞，我們可 以特別為您升級到下周才推出的 4.0123456789 版。 顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。 侍者：對不起，4.0123456789 版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內 部測試用的 3.987654321 版吧。 顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲啊！？ 侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。 顧客：只好如此了。 帳單：原湯 10 元 升級 3 元 咨詢 1 元。 一年之后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。 ◎搭訕 想搭訕的帥哥 中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來， 剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。 等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。 可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?！ 我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。 說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！ 稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝， 站在馬路上就是一幅美麗的風景。 我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的， 我倒要看看他長得怎麼樣。 猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇 ，他可能沒想到我會這樣看他， 眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。 沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。 我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相， 吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼， 那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。 我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?！看他靦腆的樣子，真好玩！ 萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢? 我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了： 「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……
◎小新：我好高興,我的作文終於寫通順了！媽媽：何以見得進步這麼快？小新： 以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! ◎
◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎ ◎