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¿Por qué crees que al pene y a la vulva se les llama de tantas formas (pajarito, yoyo, pistola, colita…)? ¿Has notado que a la mayoría de las personas nos da pena hablar de manera abierta sobre los genitales, las relaciones sexuales o nuestros sentimientos? ¿Sabes cómo evitar un embarazo realmente? ¿Qué es el amor? ¿Sólo es algo que te pasa o tienes oportunidad de elegir cómo vivirlo? ¿Sabes qué son las identidades de género y su diferencia con las orientaciones sexuales? ¿Has oído hablar de los derechos sexuales y reproductivos? La sexualidad NO SE LIMITA a conocer cómo cambian nuestros cuerpos conforme crecemos, o los procesos de ovulación y espermatogénesis…
¿Es-per-ma-to… qué?
La producción de espermatozoides en los testículos
¡Aaaa!
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…También deberíamos poder conocer sobre los sentimientos, el erotismo, las relaciones de pareja, los riesgos, la diversidad sexual y los derechos de todos y todas en la sexualidad y la reproducción, partiendo de que la sexualidad se CONSTRUYE y debería ser algo SATISFACTORIO.
¿Pues que no la sexualidad sólo es tener relaciones sexuales?
No, hay mucho más, incluso el contacto sexual involucra muchas cosas: autoconocimiento, sentimientos, deseo, seguridad en ti misma(o) y saber tomar decisiones…
Conocer sobre la sexualidad de manera completa y clara es EDUCACIÓN SEXUAL INTEGRAL y es tú derecho. ConVivencia Joven A.C. a través del programa de Coinversión Social 2014 del INDESOL elaboró el presente material para favorecer el acceso y ejercicio de este derecho. Esperamos que pronto las escuelas cuenten con un programa al respecto, pero a forma de introducción, te presentamos esta cartilla.
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¿Por qué nos incomoda hablar sobre los genitales? Desde que somos pequeños o pequeñas, nos acostumbran a no hablar sobre el pene o la vulva, esto ocurre en la familia y la escuela, de tal forma que crecemos sintiendo que es algo malo o raro.
Incluso les cambian los nombres
Mi mamá siempre le decía “el pajarito”
Cambiarle el nombre alivia esa tensión, por eso les ponemos tantos nombres y tan variados, aprendemos a ignorar cualquier cosa que tenga que ver con nuestros genitales, situación que no ocurre con las manos, la nariz, las piernas o el resto del cuerpo.
El asunto es que ahí empiezan los problemas, imagínate si te enseñaran que no se debe hablar de los pies ¿te los cuidarías? ¿Aprenderías a bailar o jugar futbol? Suena absurdo, pero igual de absurdo es no hablar sobre los genitales, su cuidado y posibilidades.
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No pos... ¿cómo voy a pedir un condón si me da pena la palabra pene?
Luego esa “auto-censura”, o sea, reprimirse a uno mismo o misma a hablar abiertamente sobre ciertas cosas, se extiende a otros aspectos de la sexualidad, sólo recuerda cuando eras niño o niña, lo colorado que se ponía el adulto al que le preguntabas cosas como:
¿cómo se hacen los bebés? ¿cómo nacen? ¿por qué esas personas se besan en la boca? ¿qué es la menstruación? Etc. etc. etc. 5
Entonces… ¿cómo tomamos decisiones si no nos sentimos seguros o seguras? No basta con tener información, antes debemos tener la oportunidad de percibir nuestro cuerpo como algo COMPLETO, NATURAL y FASCINANTE por todas las oportunidades que nos ofrece. Anímate a preguntar, explorarte, conocerte y quererte.
Explorar tu cuerpo no es algo malo o perverso
Tampoco hablar o preguntar sobre él
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Atención: No pasar, intimidad y espacio personal Pareciera que todos y todas tenemos claro lo que es intimidad y espacio personal, sin embargo, a veces no resulta tan sencillo identificarlo.
Yo creo que intimidad es estar a solas con mi pareja
Para mí es estar sola mientras escucho música y dibujo
Son buenos ejemplos, la intimidad es algo QUE NO SE COMPARTE con todo el mundo, a veces no se comparte con nadie; el espacio personal ASEGURA que sea así, poniendo límites físicos (por ejemplo las paredes de tu cuarto), pero también límites invisibles (por ejemplo el que existe entre dos personas que platican). Sin embargo, no siempre es tan sencillo de ver. Nuestro cuerpo, experiencias amorosas o vida sexual son aspectos muy íntimos, pero cuando el ESPACIO PERSONAL no es tan evidente, nos exponemos sin darnos cuenta.
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Cuando publicas fotos o comentarios sobre tus experiencias de vida en redes sociales como “facebook”, lo estás compartiendo con MILLONES DE PERSONAS, muchas veces sin darte cuenta de ello.
A veces subimos fotos o hacemos comentarios porque reflejan experiencias que nos hacen sentir bien…
O muy mal, el otro día leí algo que publicó mi primo donde hablaba terrible de su exnovia, acababan de tronar…
Exacto, a veces nos ganan las emociones, sin embargo, personas que nos conocen o incluso que no conocemos pueden usar dicha información para hacernos daño, además, en general no es una buena idea ponernos a hablar mal de alguien cuando estamos enojadas(os) o tristes. Pon mucha atención con lo que subes a las redes sociales, por ningún motivo publiques datos personales como dirección o teléfono, no des detalles sobre tu vida cotidiana, familia o personas que conozcas.
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No acudas a citas o te vayas con gente que conozcas a través de redes sociales
Por ningún motivo aceptes “irte de viaje” con alguien que acabes de conocer
Lamentablemente muchas personas (hombres y mujeres) víctimas de secuestro y trata de personas, fueron “enganchadas” a partir de redes sociales… Al principio todo parece muy normal, la persona que te contacta se muestra amable y comprensiva, fingiendo compartir tus mismos intereses, pero sólo busca utilizar tu confianza para dejarte vulnerable. Dentro y fuera de las redes sociales es importante que exijas respeto a tu intimidad y espacio personal, NADIE PUEDE PRESIONARTE u obligarte a hablar sobre tu vida privada, tampoco a cruzar tu espacio personal, lo que incluye acercarse demasiado a ti o tocarte, a menos que tú estés de acuerdo. La trata de personas inicia con la “desaparición” de la víctima, no siempre a la fuerza, pues se le engaña prometiendo “trabajo” “un viaje” e incluso “matrimonio” para que se vaya sin decirle a nadie
Después se le lleva a otra parte, obligándole a trabajos forzados o sexuales, recibiendo maltrato y manteniéndola sin comunicación…
VALORA TU INTIMIDAD, DISFRUTÁNDOLA Y PROTEGIÉNDOLA 9
Violencia sexual Comúnmente se piensa que la violencia sexual se limita a las violaciones o abusos que involucran contacto físico, sin embargo, la violencia sexual toma muchas formas, pudiéndose presentar con una mirada (“miradas que desnudan”), comentarios sobre el cuerpo o la actividad sexual, e incluso la invasión del espacio personal aunque no exista contacto físico o sea mínimo, por ejemplo, tocar el cabello. A diferencia de lo que comúnmente se cree, el agresor suele ser una persona cercana, como un familiar, amigo, compañero de escuela o profesor, los acercamientos pueden ser poco a poco y pueden incluir “comportamientos amables” y obsequios, hasta presión, chantaje o abierto sometimiento. Que te sientas segura o seguro a partir de conocer tu cuerpo y tu sexualidad, valores tu intimidad y exijas respeto a tu espacio personal (ofreciendo el mismo respeto), son formas de autocuidado que previenen ser víctima de violencia sexual. No es necesario que exista contacto físico para que exista violencia sexual, no importa si es un familiar, profesor, compañero(a), amigo(a) o tu pareja…
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…si sientes que se está rebasando tu espacio personal o estás en riesgo DILO, deja claro que estás incómoda(o) y habla con alguien que pueda asegurar tu protección.
Sexo y género: ¿Hombres y mujeres somos tan diferentes? En realidad no, la mayoría de nuestras diferencias no radican en cuestiones biológicas, sino en comportamientos aprendidos, por lo que puede decirse que nuestras diferencias son más “inventadas” que reales. A nuestras diferencias en los genitales…
O sea que yo tenga vulva
Y yo pene
…se les llama “sexo” (hombre o mujer) y NO DETERMINAN cómo somos, son los aprendizajes cotidianos desde que nacemos, con la familia, en la escuela, la comunidad y todos los productos culturales, los que van conformando nuestros pensamientos, actitudes y comportamientos.
¡Yo soy bien macho, como mi papá, Espinoza Paz y el de la película “rápido y furioso”!
Estas diferencias sociales y de comportamiento entre hombres y mujeres se llaman DIFERENCIAS DE GÉNERO (masculino y femenino), son aprendidas y pueden cambiarse al darnos cuenta que provocan DESIGUALDADES, por ejemplo… … que las mujeres tengan menos oportunidades de educación, trabajo y desarrollo personal, por considerarlas como únicas responsables de la casa, la familia y el cuidado de las demás personas.
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MUJERES Y HOMBRES tenemos derecho a las MISMAS OPORTUNIDADES, desarrollar en igualdad nuestras capacidades y escoger libremente nuestras actividades y proyectos de vida…
A mí me gusta jugar futbol y patinar, además quiero ser Arquitecta
En verdad eso del machismo es una tontería.
Hablando de machismo, es importante entender qué son los ESTEREOTIPOS DE GÉNERO, pues además de producir desigualdades entre hombres y mujeres, pueden limitarnos como personas. Los ESTEREOTIPOS DE GÉNERO son MODELOS surgidos desde la sociedad acerca de cómo deben verse y actuar hombres y mujeres para ser MASCULINOS o FEMENINAS…
Ah, esa tontería de que “las mujeres son delicadas” o que “calladitas se ven más bonitas”
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O que los hombres son “fuertes y no lloran” o que “toman las decisiones”
Exacto, los estereotipos pueden limitar nuestro desarrollo porque exageran las supuestas diferencias entre hombres y mujeres, encerrándonos en algunas características: Supuestos rasgos de las mujeres: “Delicadas, sensibles, dependen siempre de los hombres (papá, hermanos, pareja), su rol de vida se limita a la casa y el cuidado de la familia”. Supuestos rasgos de los hombres: “Fuertes, insensibles, independientes social y económicamente, su rol de vida implica ganar dinero y proveer de cosas materiales a la familia”. Estos rasgos son aprendidos y reforzados por los medios de comunicación, la familia, la escuela, compañeras(os) e incluso amigas(os), por lo que es común sentir cierta presión para comportarnos de acuerdo a los estereotipos, sin embargo… …MUJERES Y HOMBRES PODEMOS ser sensibles, decir cuando sentimos miedo, pena o tristeza, podemos cuidarnos o cuidar de los demás, ser independientes, podemos decir cuando algo no nos gusta, tomar decisiones, opinar, resolver desacuerdos sin violencia, desarrollar habilidades físicas e intelectuales…
Podemos Ser personas…
No modelos o estereotipos
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Sexualidad y género: ¿aquí sí habrá diferencias? ¿Has notado que de acuerdo al género, se nos ha dicho que la sexualidad es diferente en los hombres y en las mujeres? Qué piensas de afirmaciones como… Los hombres piensan mucho en sexo Las mujeres “se entregan” por amor Los hombres tienen muchas parejas sexuales, así es su naturaleza Las mujeres que tienen varias parejas sexuales son unas “fáciles” El hombre llega hasta donde la mujer quiere La mujer debe darse a respetar
Yo creo que estas frases provocan desigualdad
Son estereotipos de género,
ahora en la vida sexual
Cierto, son estereotipos que provocan desigualdad, por ejemplo, socialmente está “permitido” que los hombres tengan varias parejas, exploren y disfruten de su sexualidad, en contraste, las mujeres son criticadas y agredidas si llegan a hacer lo mismo.
“Entregarse por amor” o “ser una fácil” suena a que somos cosas y no personas.
No debería decirse eso de nadie…
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Además, nuevamente se limita el desarrollo sexual, a los hombres se les “prohíbe” ser cariñosos o afectivos, mientras que a las mujeres se les restringe el placer o disfrute pleno de su vida sexual:
Supuestos rasgos de la sexualidad masculina: centrada en el placer, gran deseo sexual, necesidad de muchas parejas. Supuestos rasgos de la sexualidad femenina: centrada en el amor, poco o nulo deseo sexual, necesidad de estar con una sola pareja y deseo por la maternidad. Yo siento pena de que mis amigos me escuchen decirle “Te amo” a mi novia
Es porque no has
APRENDIDO
a decir lo que sientes y demostrar afecto abiertamente
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Ser hombre o mujer NO DETERMINA nuestras posibilidades sexuales, como personas podemos desarrollar una vida afectiva (sentimental) y erótica (placer sexual) satisfactoria, tomar decisiones en torno al cuidado de nuestra salud y la maternidad-paternidad de forma libre y responsable.
Hombres y mujeres tenemos los mismos derechos y obligaciones en torno a la sexualidad y la reproducción: decidir de manera informada y responsable.
Ah y nada de andar criticando o juzgando a las personas por su vida sexual
Una cosa más, recuerda que la sexualidad NO SE LIMITA al contacto con los genitales, expresar afecto con un abrazo, tomar la mano o decir “te quiero” son expresiones sexuales, nadie puede imponerte cómo expresar tu sexualidad, pero es muy importante que lo hagas con respeto y responsabilidad.
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¿Qué es el amor? El amor es una de las emociones más valoradas, principalmente por creer que genera bienestar o placer de forma automática; cada persona lo experimenta de forma única, sin embargo, es posible hablar sobre un estado, llamado enamoramiento, que todos y todas sentimos de forma parecida.
Yo no creo que amor sea igual a felicidad
Como que hace falta otra cosita
El enamoramiento involucra alegría, emoción y deseo dirigidos hacia una persona que nos gusta, conlleva una importante producción de “dopamina”, una sustancia que produce el cerebro y nos hace sentir muy alegres; el estado de enamoramiento es pasajero. Los productos culturales como películas, novelas o programas de televisión suelen mostrar al amor de una forma invariable: “un sentimiento tan fuerte entre un hombre y una mujer, que vale la pena sacrificar todo por él, sufrir o correr riesgos, pues el amor lo puede todo, será eterno si es verdadero y mantendrá a las personas unidas y felices por siempre”. Estás ideas además de ser falsas, resultan bastante peligrosas para el bienestar de las personas, sin embargo son muy rentables (se venden muy bien), por lo que continúan mostrándose.
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Muchas de las peores situaciones que viven las personas, como la violencia de pareja, se dan porque aprendimos que invariablemente “el amor lo resolverá todo”, sin embargo esto no es así, el bienestar de las parejas se construye día tras día, depende de las habilidades de los involucrados, la manera en que aborden sus conflictos, los acuerdos que logren, el respeto y reconocimiento mutuo, entre otras cosas.
A ver si entendí, el estado de “enamoramiento” dura muy poco tiempo y luego…
Luego empieza lo bueno, porque el amor no es algo que nos ocurra y ya, uno con sus decisiones va eligiendo como vivirlo
Para vivirlo bien, es necesario conocerse y quererse primero a una misma o mismo. No hay medias naranjas, ni personas “destinadas” a estar juntas, siempre se puede elegir dejar una relación cuando nos causa daño.
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El amor, por más intenso o especial que sea, no debe “borrarte” como persona, tus espacios, objetos y persona deben ser respetados, puedes opinar y tomar decisiones igual que tu pareja. Finalmente, es importante darse cuenta que el amor no depende de los sexos o las orientaciones sexuales, es decir, hombres y mujeres tenemos la misma capacidad de amar y el amor es igual de valioso si la pareja está conformada por un hombre y una mujer, dos mujeres o dos hombres.
Violencia de pareja: no siempre es lo que parece La violencia no siempre implica golpes o agresiones físicas, en las parejas suele empezar a través del control de las actividades, decirte con quién o no juntarte, qué ropa ponerte o revisar cosas personales como celulares, cuadernos, cuentas de redes sociales…
Algunas personas justifican estas formas de violencia diciéndote que están “celosas porque te quieren mucho y temen perderte”
Yo pensé que los celos eran algo natural
En cierta forma lo son, pero nada justifIca que se demuestren a través del control y la violencia Al principio, el agresor o agresora busca justificar su conducta y puede llegar a prometer que nunca más pasará, sin embargo, conforme sigue ocurriendo, la víctima puede quedar encerrada en una relación destructiva y sin salida. Deja de ver su comportamiento como “algo malo”, deja de sentir culpa y supone que lo que hace es “culpa” de la otra persona “porque lo provoca” o “porque así es él”.
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La víctima se aleja poco a poco de los demás (familia, amigos(as), etc.), puede llegar a pensar que “provoca el enojo” y aunque nunca deja de sentirse mal, termina por creer que no puede “cambiar la situación o salir de ella”, finalmente sólo se mantiene TEMPORALMENTE A SALVO a través de no usar cierta ropa o mentir cuando hace algo que sabe “molesta a su pareja”. Tanto agresor como víctima pueden requerir ayuda profesional, pues ambos sufren y presentan un problema, sin embargo, por el riesgo en el que se encuentra, es la víctima la que debe ser apoyada de inmediato.
Por causa de las DESIGUALDADES DE GÉNERO la mayoría de las víctimas somos mujeres
Recuerda que ambos requieren ayuda, pero nosotras debemos ponernos a salvo lo antes posible.
Lo peor que puedes hacer en caso de ser víctima de violencia es callarte y hacer como que no pasa nada, habla con amigos(as), familia u otras personas que puedan ayudarte.
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Tal vez tú no estés viviendo violencia, pero si sabes de alguien es IGUAL DE IMPORTANTE que lo comentes con sus padres, profesores o alguien que pueda ayudar.
Si eres una persona impulsiva o violenta también estás en riesgo y es probable que la estés pasando mal, busca ayuda, LA VIOLENCIA DESTRUYE también a quien la ejerce. EL AMOR NO LO RESULVE, TUS DECISIONES SÍ
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Tomar decisiones y resolver conflictos sin violencia Muchas veces no nos detenemos a pensar cómo tomamos ciertas decisiones, si contamos con toda la información posible acerca de sus consecuencias o si alguien nos está presionando para hacer o dejar de hacer algo.
Pero a veces hay que decidir rápido
Yo decido tomarme tiempo para decidir
Son muy pocas las ocasiones en que REALMENTE es importante tomar una decisión rápida, la gran mayoría de las veces decidimos rápido porque nos SENTIMOS PRESIONADOS por alguien más, o porque nos importa demasiado lo que piensen de nosotras o nosotros. Es importante no perder de vista que las CONSECUENCIAS de cualquier decisión que tomes serán principalmente PARA TI, por lo que no debes ceder ante la presión ni tomar en cuenta demasiado “lo que dirán los demás”. Mejor, busca información, habla con personas que entiendan y sepan sobre lo que tengas dudas: desde escoger escuela o buscar trabajo, hasta comenzar tu vida sexual o consumir alcohol, en cualquier caso LA MEJOR DECISIÓN es la que se toma de manera INFORMADA y TOMÁNDOTE EL TIEMPO NECESARIO. Si de plano no te sientes segura o seguro de hacer algo… mejor no lo hagas Claro, yo siempre lo he dicho: es mejor decidir tomarse el tiempo para decidir.
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Ahora, se complica más cuando la decisión involucra a otras personas, por ejemplo: supón que tú quieres ir a una fiesta con tu pareja, pero él o ella desea quedarse en su casa a ver una película contigo ¿cómo lo resuelves? Pfff pues echando un volado y ya
Que me acompañe a la fiesta, la película la puede ver después
Lo anterior representa un CONFLICTO, un desacuerdo donde cada persona involucrada desea algo diferente, la manera en que se aborde y se resuelva depende de las HABILIDADES SOCIALES con las que contemos. Tradicionalmente, se nos ha ENSEÑADO a percibir los conflictos como algo “malo” o que involucra “pelea”, sin embargo, los conflictos se presentan en cualquier relación humana (familia, amigos(as), pareja, etc.) y para resolverlos debemos tomar en cuenta las necesidades de la otra persona, sin dejar de lado las nuestras. Creo que dejarlo a la suerte no nos dejaría contentos
Tampoco hacer menos lo que mi pareja quiere
De ser posible, lo mejor es buscar una solución que tome en cuenta lo que ambos quieren, sin imponer un deseo sobre el otro, escuchándose y llegando a un acuerdo.
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Ah, entonces le pregunto acerca de la película y sus deseos de verla conmigo…
Luego le hago saber por qué es importante para mí que me acompañe a la fiesta y decidimos algo que nos deje a los dos satisfechos… Como ver la película primero y luego ir a la fiesta…
O ir a la fiesta y rentar la película al día siguiente, lo importante es que los dos estemos de acuerdo y se tome en cuenta lo que los dos queremos. Exacto, ahora ten presente que existen conflictos más difíciles de resolver que otros, por lo que requieren de más tiempo y CREATIVIDAD para resolverlos, lo único que NO SE VALE es IMPONER un deseo sobre el otro. Creo que resolver conFLictos positivamente requiere práctica…
Pues sí, pero la práctica hace a la maestra… o maestro.
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Erotismo y vida sexual Todas las personas, desde que nacemos, tenemos capacidad erótica, es decir, podemos sentir deseo y excitación sexual que se manifiestan a través de respuestas físicas, incluyendo la erección del pene en los hombres y del clítoris en las mujeres. Decimos que es una CAPACIDAD porque nos PERMITE, entre otras cosas, sentir y disfrutar a partir de nuestro cuerpo; como cualquier capacidad (hablar, caminar, tomar objetos con las manos, etc.) requiere que aprendamos a manejar nuestros sentidos…
Si hay personas que son más hábiles usando su cuerpo, por ejemplo en algún deporte, es porque APRENDIERON a manejarlo
Igual con nuestra capacidad erótica, debemos aprender a manejarla para disfrutarla y estar bien
Exacto, sentir deseo sexual no es algo malo, pero es importante aprender cómo y cuándo manifestarlo, tomando decisiones a partir de lo que queremos en nuestra vida.
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Conocer y explorar tu cuerpo es parte del proceso, la masturbación es una forma de disfrutar de tu vida sexual y conocer tu cuerpo, ayudando a reconocer sensaciones y momentos de intimidad.
Las mujeres también nos conocemos y aprendemos a disfrutar de nuestra vida erótica a través de la masturbación.
Hombres y mujeres PODEMOS SENTIR, pero también DETENERNOS en el momento que lo decidamos sin que ocurra nada malo.
Es falso que si te excitas y no tienes contacto sexual, te duelan los genitales o “te sientas mal”
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También es falso que masturbarte te quite energía o te vuelva “perversa o perverso”
La primera vez Todas las personas, cuando desarrollamos la capacidad de vincularnos erótica y afectivamente con las demás, sentimos curiosidad por saber cómo se siente iniciar la vida sexual en pareja. Esta curiosidad no es algo malo, por el contrario, resulta una muy buena oportunidad para informarnos y tomar la mejor decisión para nosotras o nosotros. Lo malo es que no toda la información que recibimos es útil para decidir lo que es mejor, productos culturales como el cine y la televisión, suelen “idealizar” el encuentro sexual, mostrándolo como algo “perfecto”…
En la tele los hombres siempre toman la iniciativa y saben qué hacer, “sino son unos tontos”
Y las mujeres tienen que ser “conquistadas” y se “entregan” por amor…
A partir de estos mensajes muchas y muchos nos sentimos presionados a vivir nuestra primera experiencia cumpliendo estereotipos de género que muestran a los hombres como “siempre dispuestos” y a las mujeres como “cosas que deben ser conquistadas”. No es así, hombres y mujeres debemos decidir y podemos dejar nuestro primer encuentro sexual para cuando estemos seguras o seguros de quererlo y saber cómo cuidarnos. También se puede experimentar presión por parte de amigos(as) o nuestra pareja para iniciar la vida sexual, sin embargo, tenemos que recordar que la decisión y sus consecuencias son sólo nuestras, por lo que si tienes dudas, lo mejor es esperar. Tener pareja y relacionarte afectivamente con ella NO TE OBLIGA a tener contacto sexual, recuerda que tu vida afectiva y erótica sólo depende de ti, los besos, abrazos, caricias y otro tipo de acercamientos físicos no necesariamente deben llevarte a tener contacto genital, tú eres libre de decidir cuándo y con quién iniciar tu vida sexual en pareja.
LA MEJOR DECISIÓN ES CON INFORMACIÓN Y TIEMPO
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Ahora que lo pienso, en las películas nunca aparece el uso de condón… Si es tu decisión, recuerda que el condón es parte del romance y el mejor momento
¿Sabes usar un condón? La mayoría diríamos sí, en gran parte porque nos sabemos de memoria los pasos para su colocación, sin embargo, “decir” cómo poner un condón no es lo mismo a “saber” cómo usarlo…
Como andar en bicicleta…
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Nadie aprende escuchando y luego diciendo cómo se supone que se hace
Tener un condón y practicar su colocación NO IMPLICA QUE VAYAS A TENER CONTACTO GENITAL, es importante que sepas cómo usarlo correctamente para cuando decidas tener este tipo de contacto sexual. Ya se dijo que conocerte y explorar tu cuerpo es muy importante, en el mismo sentido es indispensable que practiques en tu intimidad la colocación del condón, pues esto asegura que puedas usarlo sin pena y sepas cómo hacerlo.
También hay condones para mujeres y es igual de importante que APRENDAMOS a usarlos
Es bueno tener la información y practicar con modelos de plástico u otros materiales, pero es más importante que lo hagas conociendo tu cuerpo.
Los condones para hombres y mujeres son el único método que además de prevenir eficazmente embarazos, también previenen el VIH-sida y otras infecciones de transmisión sexual
Si lo usas correctamente estás DECIDIENDO a favor de tu salud sexual y evitar embarazos
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Qué sí y qué no previene embarazos Sin vueltas, las únicas formas de prevenir embarazos son NO TENER relaciones sexuales con penetración pene-vagina o UTILIZAR condón para hombre o mujer en cada contacto sexual de este tipo.
Yo sabía que si te sales de la vagina y eyaculas afuera no hay embarazo
Es un mito, como muchos otros
NO PREVIENE EMBARAZOS: - Contar los días para determinar el día de ovulación, no es seguro pues los ciclos de ovulación y menstruación suelen variar. - Pararte después de tener relaciones sexuales o tenerlas de pie, pues aunque sale parte del semen, el resto queda dentro. - Lavarte la vagina con jabón o cualquier otra cosa, no hay forma de alcanzar o “sacar” los espermatozoides, no lo hagas, puedes lastimarte y no sirve de nada. -
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Tomar tés o cualquier otra infusión de yerbas, no sirve y puedes intoxicarte.
Las “pastillas de emergencia” no deben usarse como un método anticonceptivo regular, pueden tomarse únicamente en caso de haber tenido una relación sexual de riesgo (por ejemplo si el condón se rompió), son eficaces si se usan dentro de las 72 horas después del contacto sexual de riesgo y entre más pronto son más eficaces. Existen de una o dos tomas (en caso de ser dos, la segunda se toma 12 horas después de haber ingerido la primera). No son abortivas, es decir, no interrumpen el embarazo, únicamente pueden ayudar a prevenirlo dentro de las 72 horas posteriores al contacto sexual, se pueden conseguir en cualquier farmacia.
Las pastillas de emergencia no deben usarse regularmente, pues pueden provocar alteraciones hormonales que te hacen sentir mal y después de varias veces no ayudan a prevenir embarazos.
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¿Qué es la diversidad sexual? Diversidad refiere “variedad” y “diferencia”, prácticamente se puede ocupar para cualquier característica social, pues todos y todas nos “diferenciamos” en ciertos rasgos, por ejemplo, diversidad de culturas juveniles (skatos, cholos, rastas, reguetoneros, etc.). Diferencia y desigualdad no son lo mismo, las diferencias son parte de cualquier grupo de personas; mientras que las desigualdades se dan cuando algunas personas son excluidas, maltratadas o discriminadas por alguna característica como el género o la orientación sexual. Usamos el término “Diversidad sexual” para decir que estamos al tanto de que existen variadas y diferentes orientaciones sexuales o identidades de género y que ninguna es más “normal” o válida que las otras. Se le llama orientación sexual a la preferencia que muestran las personas para relacionarse afectiva y sexualmente, ya sea con hombres, mujeres o ambos. Homosexuales son hombres que se relacionan con hombres, lesbianas son mujeres que prefieren hacerlo con mujeres, bisexuales son personas que se vinculan con ambos sexos y heterosexuales quienes prefieren relacionarse con personas de sexo distinto al suyo.
Aunque tampoco tenemos que andar “etiquetando” a las personas por su orientación sexual
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Primero que nada somos personas y llamarlas heterosexuales u homosexuales no tiene mucho sentido
Algunas personas no se sienten a gusto con su género, por ejemplo una mujer con lo femenino, por lo que modifica su imagen, vestimenta, nombre y en alguna medida su comportamiento, hasta lograr una identidad masculina. Esta modificación se llama Transgénero y es diferente a a la orientación sexual, por ejemplo, un hombre que transforma su identidad a una femenina (presentándose como mujer), puede preferir tener parejas mujeres u hombres, independientemente de su nueva identidad de género.
Al convivir con personas transgénero es importante llamarles por su nueva identidad “él” si es masculina o “ella” si es femenina… O por el nombre que prefieren, es parte del respeto y reconocimiento que merecen.
Una última cosa, la orientación sexual o identidad de género no se escoge, sino que se siente y se vive, no existen “accidentes, abusos, errores o enfermedades” en ellas, simplemente son parte de la diversidad y el DERECHO de cualquier persona.
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Derechos sexuales y reproductivos Los derechos son beneficios de los que gozamos todos y todas sin ninguna clase de distinción. Los derechos sexuales y reproductivos de las y los jóvenes deben funcionar para asegurar su desarrollo y bienestar sexual…
Pero recuerda que ejercer tus derechos, de ninguna forma debe impedir que los demás gocemos de los nuestros
1. Derecho a decidir libremente sobre mi cuerpo y mi sexualidad… …Manifestar libremente mi orientación sexual y construir sin prejuicios mi identidad de género. 2. Derecho a disfrutar plenamente mi vida sexual… …Conocerme, explorarme y decidir libremente con mi pareja mis prácticas sexuales 3. Derecho a manifestar públicamente mis afectos… …Abrazar a mi pareja en la calle, sin importar mi orientación sexual 4. Derecho a decidir con quién comparto mi vida y mi sexualidad… …Sólo yo puedo elegir cuándo y con quién compartir mi vida sexual o unirme en pareja
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5. Derecho al respeto de mi intimidad y mi vida privada… …Sólo yo decido quién tiene acceso a información sobre mi intimidad y mi vida sexual, además de poder contar con espacios privados. 6. Derecho a vivir libre de violencia sexual… … Cuidarme y recibir protección ante cualquier riesgo de vivir violencia sexual en cualquier espacio (casa, escuela, calle, etc.) 7. Derecho a la libertad reproductiva… …Sólo yo decido si embarazarme o no, así como cuándo y el número de embarazos 8. Derecho a la igualdad de oportunidades y a la equidad… …Nadie puede negarme el ejercicio de mis derechos, como la educación, por mi género, orientación sexual o embarazo. 9. Derecho a la información completa, científica y laica sobre sexualidad… …Conocer sobre la sexualidad de manera integral y sin prejuicios morales o religiosos. 10. Derecho a la educación sexual… …A través de la escuela u otras instancias que la impartan de manera integral. 11. Derecho a la participación en las políticas públicas sobre sexualidad…
Las y los jóvenes debemos contar con espacios en los que se nos permita opinar…
Así como decidir sobre proyectos, programas o leyes para el ejercicio de nuestros Derechos Si tienes alguna duda o comentario o crees que tus derechos sexuales o reproductivos han sido violentados, puedes contactarnos a través de nuestra página web: http://www.convivenciajoven.org.mx
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