Cuentos de kamal Karma by El perro y la rana yaracuy

Rosner Carvallo

CUENTOS DE “KAMAL KARBA”

estado Yaracuy

Cuentos de “KAMAL KARBA” ©Rosner Carvallo

Colección El libro hecho en casa. Serie cuentos © Para esta edición: Fundación Editorial El perro y la rana

Sistema Editoriales Regionales

Red Nacional de Escritores de Venezuela Depósito Legal: DC2018001200 ISBN: 978-980-14-4227-1 Palataforma del Libro y la Lectura, Jairo Brijaldo Diagramación Jesús Castillo Consejo Editorial: Asociación de Escritores de Yaritagua Mariela Lugo, Rosa Roa Aurístela Herrera Orlando Mendoza Luisana Zavarse Moraima Almeida, Be lkis de Moyetones José Ángel Canadell José Alejo Omaña Jesús Castillo

El Sistema de Imprentas Regionales es un proyecto impulsado por el Ministerio del Poder Popular para la Cultura a través de la Fundación Editorial El perro y la rana, con el apoyo y la participación de la Red Nacional de Escritores de Venezuela. Tiene como objeto fundamental brindar una herramienta esencial en la construcción de las ideas: el libro. Este sistema se ramifica por todos los estados del país, donde funciona una pequeña imprenta que le da paso a la publicación de autores,

ROSNER CARVALLO “KAMAL KARBA”

EL EXHUMADOR DE CUENTOS

El exhumador de cuentos

Día: Lunes 17 de Junio. Hora: 9pm. Época: Actual. Un cuarto, decorado con afiches y fotos de personajes de terror, de películas de horror y miedo. Personajes consagrados como Drácula, Frankenstein, y El Hombre Lobo; personajes más recientes como Jason de “Martes 13”, Freddy Krueger de “Pesadilla en la calle del Infierno” y el Hombre con careta de fantasma en “Scream”. Una mujer joven (quien para el momento estaba trabajando como niñera) pronuncia las últimas palabras de una página de un famoso cuento infantil mientras pasa la misma, con la mano, para comenzar en la página siguiente. Un niño de ocho años de edad, arropado hasta el pecho, con la mirada hacia arriba y visiblemente aburrido, toma la decisión de levantarse sigilosamente mientras la niñera se concentra en seguir leyendo el cuento, sin darse cuenta de lo que el inquieto mocoso tramaba. De repente se apagó la luz y al instante se oyó un grito espeluznante, al tiempo que el famoso cuento infantil caía de las manos de la pobre muchacha, para luego salir huyendo despavorida y aterrada, a la vez que se persignaba y juraba más nunca volver a pisar esa casa en lo que le quedara de vida. ¿Qué vio? Nadie lo sabe, pero esta historia se repetía constantemente cada vez que el Señor y la Señora Pánico (Los padres de Orson, llamado así en honor al mayor infundador natural de pánico de la historia. El Sr. Orson Wells, por su obra teatral transmitida por radio el día 10 de Octubre de 1938: “La Guerra de los Mundos”) salían de noche a alguna reunión social o celebración de

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evento de cine. Esto se debía a que el Sr. Alfred Pánico era un escritor retirado de guiones para películas de terror, pero sus actividades sociales nocturnas eran frecuentes, debido a que siempre le invitaban a estos eventos para pedirle su valiosa opinión e invaluables consejos sobre el tema. Aparte de eso el niño era candidato a ser declarado como el más malcriado de su vecindario y más aún, del pueblo entero, ya que respondía a sus padres con altanerías, no comía su desayuno y no hacía sus deberes escolares. Desesperado por tal situación, el Sr. Alfred Pánico pidió a su nuevo vecino de 70 años de edad, el Sr. Edgar Lúgubre, quien trabajaba en una funeraria, en el cementerio municipal, y se ocupaba como desenterrador oficial de la policía científica cuando tenían que investigar un caso criminal específico (lo cual era poco usual, pero al viejo hombre le habían parecido muchos casos), que si quería cuidar, una noche tan sólo, a su adorado retoño. Al escuchar el planteamiento de su vecino, El Sr. Lúgubre contestó, con una sonrisa macabra en su rostro: - No se preocupe, déjelo en mis manos. Sólo dígame que noche debo quedarme y lo encontrará como nuevo cuando se despierte en la mañana Edgar Lúgubre era un hombre solitario que a pesar de su seriedad tenía un buen corazón. Es sólo que en el cementerio, a diario, presenciaba el dolor humano lo cual fue, poco a poco, desdibujando su sonrisa a medida que pasaban los años y cediendo el paso a una cara alargada con arrugas, cejas pronunciadas y mirada penetrante, acentuada por

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su pelo corto y bien definido de color blanco puro. Al llegar la noche acordada (Viernes, 21 de Junio), Alfred Pánico se disponía a salir de la casa junto con su esposa, al tiempo que dejaba entrar al Sr. Lúgubre, quién llevó un dedo a sus labios para dejar salir un ¡Shhh! justo cuando Pánico iba a abrir la boca para darle las últimas instrucciones, y luego decir de manera fría y segura: - Le dije que dejara todo en mis manos. Vaya tranquilo y disfrute con su esposa, lo tengo todo controlado -. La respuesta reconfortó a Alfred; Sin embargo, varias dudas saltaban en su cabeza: ¡Cuál sería la estrategia que usaría Lúgubre para controlar a Orson?, ¿Cómo se las arreglaría para mantenerlo tranquilo?, ¿Saldría corriendo espantada al igual que el resto de las personas que lo habían cuidado?. Lo que el padre de Orson no sabía era que el hombre de cejas pronunciadas y mirada penetrante había ido dos días antes al cementerio para exhumar el cadáver de un famoso cuentista de terror, el cual fue enterrado con su tres obras maestras las cuales llevan por nombre: “La Reencarnación”, “La Apuesta” y “Angustia Etílica”. Las mismas fueron tomadas a manera de préstamo por Lúgubre, pues sabía que al leérselas a Orson lo cambiarían para siempre. El Exhumador de Cuentos entró entonces a la habitación y miró fijamente a Orson de una manera más que profunda. El niño se sintió intimidado, sin ambargo, lo calmó al expresarle: - Sólo vengo a contarte tres cuentos de terror, tu género favorito. Sólo que no es un terror como el que tu

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estás acostumbrado a venerar, lleno de mostruos malignos; éste es un terror de situaciones, de cosas que pasan y que hacen poner los pelos de punta. Aquellas palabras calmaron al chico en verdad, pero a su vez, generaron en él un incontrolable e irresistible deseo por comenzar a escuchar los famosos cuentos y Lúgubre, sin más preámbulos y al notar la desesperación de Orson comenzó a narrar esta historia.

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“La Reencarnación” Al mirar por encima de su hombro y ver a su esposa, Amorfiel Salado se sintió el hombre más afortunado del mundo por haber contraído nupcias con la mujer más hermosa y deseada del pueblo: Mikaela Macabel. No había hombre que no envidiara la suerte que él tenía y la dicha por la que estaba pasando en aquel momento: pero sin saber porque, como un haz de luz, como una premonición y por un breve instante, sintió que había metido la pata hasta el fondo. Ese pensamiento fue desechado ipso facto por la dicha que sentía en aquel momento para pasar casi inadvertido y recordarse a sí mismo toda la felicidad que lo embargaba y el gran amor que sentía por Mikaela. Al momento que Amorfiel levantaba su mano para tomar el libro titulado: “Poderosos Hechizos de Magia Negra”, ubicado en el cuarto tramo del principal estante de la biblioteca esotérica en la que se encontraba, una remembranza de los cinco años transcurridos, casado con Mikaela Macabel, nubló por un instante su mente para que apareciera una sarta de malos recuerdos originados por el mal carácter de la que, otrora, fuese la razón de su felicidad. Los momentos de angustia, dolor y decepción se presentaban cuando él menos lo esperaba, justo cuando creía que había calma y paz en su hogar; es decir: al llegar de su trabajo cansado, al tratar de leer un buen libro, al estar viendo su programa favorito

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de televisión o simplemente al tener diez minutos apenas durmiendo en su cama. Las acciones de su cónyuge se resumían en ataques verbales como sarcasmos, palabras ofensivas, miradas agresivas, tonos de voz altos y hasta indiferencia para con sus proyectos personales y su forma de pensar y actuar. Tales acciones eran totalmente injustificadas ya que, aparte de poseer todo lo que una mujer podía desear, tenía lo que más desean las féminas de sus parejas y que sólo unas pocas afortunadas conseguían: ¡Fidelidad!. El yugo al cual el Sr. Salado era sometido llegó a tal grado, que lo indujo a buscar desesperadamente una solución drástica para quitárselo de encima por lo que, al ver el título de aquel libro, comprendió que era lo que necesitaba: la ayuda del más allá. Al ojear el libro sus ojos se abrillantaron, sus cejas se levantaron por la sorpresa y una sonrisa de triunfo se delineó en su cara. No era para menos, justo en la pág. n° 13 pudo leer, en letras bien grandes y tenebrosas: “Maldición para Reencarnación Selectiva”, y entre paréntesis y en letras más pequeñas (“Poderoso hechizo para que la pareja revoltosa reencarne en otra persona del sexo opuesto y sufra lo mismo que el afectado sufrió). A continuación mencionaba los ingredientes y la manera de preparar la fórmula para hacer un aerosol, el cual debía ser rociado sobre la persona en cuestión cuando estuviese durmiendo, a la vez que se debían pronunciar las siguientes palabras:

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I Por el mal que tú me has dado por dejar mi alma herida al sexo opuesto, he mandado, tú te verás convertida II Para que se haga justicia tú tendrás un ser querido y con sarcasmo y malicia ¡Sufrirás lo que he sufrido! III Por el poder otorgado por lo que ud. a mí me hizo cuando haya reencarnado ¡Sea declarado este hechizo! El tiempo pasó raudo y mientras una lágrima de remordimiento surcaba el pómulo derecho de Mikaela Macabel, el cuerpo sin vida de su esposo yacía en una de las urnas más económicas del último paquete promocional de la funeraria “La Salvación” cuyo nombre, irónicamente, reflejaba el único significado que podía tener la muerte para Amorfiel Salado. Lo que Mikaela no sabía era que a ella sólo le quedaban tres meses de vida y que al morir dar inicio al hechizo al que fue sometida por su cónyuge cuando dormía. Sin saberlo, el destino daría una vuelta fatal que la haría arrepentirse para siempre de todo el sarcasmo, de todas las palabras ofensivas y los ataques verbales, de todas las miradas agresivas y los tonos de voz altos; en fin, de todo el mal que le había inyectado a su relación marital y a su pareja.

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Mientras el fuego del fósforo quemaba la punta del cigarrillo que estaba encendiendo en ese momento Encarnación Renegado en la tasca “El Gran Corrillo”, no podía dejar de mirar el escultural cuerpazo que se gastaba la mujer más hermosa que visitaba el local aquella noche y que no le quitaba la vista de encima para nada. En un gesto de vencido, volteando su cara repentinamente hacia la izquierda y apretando la mano equivalente para que ella no lo viera, sólo podía preguntarse: -¿Me acerco o no me acerco? -, - ¿Qué le digo? -, ¿Me rechazará? -. No podía contestar sus propias preguntas y mientras trataba de pensar desesperado y de calmar sus nervios tomando un trago tras otro, un mesonero se acercó hasta la barra para entregarle una servilleta con un mensaje escrito: - Por más que trato, no puedo esperar a que te decidas a venir -. Sin dar crédito a lo que pasaba y luego de leer el mensaje, Encarnación volteó la cara, estrepitoso y sin disimulo, hacia donde apuntaba el dedo del mesonero que se lo había traido. No tuvo más remedio que acercarse y haciendo un esfuerzo enorme para no demostrar su miedo preguntó, a la vez que señalaba una silla: - ¿Está “ocuplada”? -. De inmediato, ambos rieron de buena gana por su metida de pata y entre risas ella contestó: -No, no está “ocuplada”, siéntate -. Pasada una hora, después de diez besos franceses y luego de tomar otro trago, Encarnación preguntó: - A propósito, ¿Cómo te llamas? -, - Vindicta Colosal -, contestó, - Por supuesto, no podías tener otro apellido -, profirió Renegado después

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de volver a mirar, libidinoso, el exuberante cuerpo de Vindicta, haciéndolo ya de su propiedad. Aquella noche el amor y la pasión hicieron de las suyas. Lo cierto es que al cabo de tres meses Encarnación Renegado firmaba, tembloroso de felicidad y orgulloso por la hembra que se gastaba, el acta de matrimonio que lo hacía ya el flamante esposo de Vindicta Colosal. Cinco años luego de ese día y treinta después de la muerte de Mikaela Macabel, los esposos Renegado-Colosal tenían una de las más acaloradas discusiones de toda su vida conyugal, la cual terminó con un portazo propinado por Encarnación, saliendo de su casa para encender el carro y dirigirse a la tasca “El Gran Corrillo” a desahogar sus penas en el alcohol. - ¿Qué te pasa? -, le preguntó el cantinero a Encarnación, al tiempo que limpiaba unas copas con un paño absorbente, - Discutí con mi mujer -, le respondió, - Todos discutimos -, aseveró el sirvetragos. - Sí, pero es que ya han pasado cinco años, cinco largos años de sarcasmos, palabras ofensivas, ataques verbales, miradas agresivas y tonos de voz altos, en fin, todo el mal que se le puede inyectar a una relación marital y a un hombre como yo -. De repente, el cantinero se volteó al ver la mirada fija, de estupor, que puso su cliente y amigo luego de completar el resumen de su vida junto a Vindicta Colosal; pensaba que estaba viendo algo detrás de él. No fue así. Pasaba su mano frente a los ojos de éste y ¡No reaccionaba!. Soltando el pañp de limpiar las copas, desesperado, el cantinero tomó por los brazos a su amigo y sacudiéndolo le gritó.

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- ¡Encarnación, Encarnación! -, - ¿Qué te pasa hombre? -, para soltarlo nuevamente al escuchar una palabra salir de sus labios: - ¡Mikaela! -, ¿Qué? -, preguntó el cantinero, - ¡Mikaela Macabel! -, - ¡Ese es mi verdadero nombre! -. Pensó que se había vuelto loco. No fue sino cuando le contó de los sueños que había tenido y de la consulta a la que había ido con un parasicólogo que le hizo una regresión y le dijo quien había sido y como había vivido su vida pasada y que no le dio mucha importancia hasta ese momento de revelación, que comprendió la magnitud de la tragedia de su amigo (o amiga). Los ojos de Vindicta Colosal se abrillantaron, sus cejas se levantaron por la sorpresa y una sonrisa de triunfo se delineó en su cara, al escuchar la historia que su esposo le contaba sobre quien era en realidad, luego de haber llegado de la tasca esa noche. Apenas terminó su narración, Vindicta no pudo soportar la tentación y adivinando que ese era su momento de gloria confesó, a todo pulmón: - Esto era lo que esperaba desde mi otra vida, el hechizo funcionó -. Sin esperar a que terminara, Encarnación se preguntaba: - ¿Otra vida? -, - ¿Hechizo? -, y prestando atención a medias a todo lo que contaba Vindicta sobre su vida pasada escuchó, al final y de los labios de ésta, lo que tanto temía: - ¡Yo soy en realidad Amorfiel Salado, tu esposo! -. Aislado en un cuarto vigilado por un enfermero robusto y atado de pies y manos a una cama de sábanas blancas en cuyo copete se podía leer un cartel que decía: ¡Cuidado!, ¡Loco Furioso!,

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la cual estaba ubicada en el cuarto número 13 del sanatorio para enfermos mentales conocido como “La Salvación”, Encarnación Renegado (ó Mikaela Macabel) sólo miraba perdidamente hacia el techo, mientras murmuraba las únicas palabras que se le había escuchado decir desde que perdió la razón, hacía tres meses: - ¡No puede ser! -, - ¡No puede ser! -. Las repetía una y otra vez. hasta que un día gritó con todas sus fuerzas las mismas tres palabras, en vez de murmurarlas, las gritó con la fuerza de su corazón y de su alma, con el desespero del rechazo de su mente y con la impotencia de no poder romper sus ataduras con el esfuerzo titánico que estaba realizando por desatarse, al enterarse por medio de los parlantes del sanatorio, el nombre de la nueva enfermera del mismo, la cual le había sido asignada para cuidarlo de forma permanente: ¡Vindicta Colosal! Si el Sr. y la Sra. Pánico hubiesen visto la mirada atónita de Orson al escuchar el relato de la historia, ellos mismos hubiesen quedado impávidos por tal comportamiento. El cuento acaparó toda la atención del niño, que estaba más que asombrado por el tono de voz y las expresiones faciales del exhumador de cuentos, quien al darse cuenta de la mirada del muchacho, hizo una pausa al terminar la lectura para preguntarle: - ¿Te gustó el cuento? -, - ¿Quieres que lea los otros dos o que deje de leer? -, Como el niño no respondía y su mirada seguía como antes, hizo un gesto simulando levantarse de la silla. Inmediatamente Orson se erigió de la cintura para arriba y alzando su mano izquierda, a la vez que se apoyaba en la

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derecha, profirió: - ¡No!, ¡No!, ¡Por favor, continúe! -, - Tranquilo, sólo voy al baño un momento -, respondió Lúgubre, con la misma sonrisa macabra con la que le comentó al Sr. Alfred que podía cuidar a Orson. Al regresar del sanitario y sin mediar más palabras, el Sr. Edgar prosiguió con el segundo cuento, el cual se titula:

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“La Apuesta” Los dedos chasqueaban en el aire y mientras el brazo se movía al compás del chasquido, de la boca de Gustavo Empedernido salía una sarta de palabras incomprensibles debido a la bulla que, como él, hacía la gente parada en la tribuna central del Hipódromo de la Capital y que ligaban al triunfo del caballo “Maravilla” el cual marcaba parciales violentos para los primeros cuatrocientos metros en la cuarta válida del día domingo 22, en distancia de mil doscientos metros y con una ventaja de, por lo menos, seis cuerpos sobre su más cercano rival. Faltando ya unos doscientos metros para la meta, apareció de repente, por el lado de afuera, el animal llamado “El Rayo”, el cual venía “tronando” como únicamente pueden hacerlo los campeones, para poner punto final a la carrera, desplazando a “Maravilla” por un cuerpo y dejando las caras largas de los cientos de fanáticos que habían apostado al favorito. Una mentada de madre se oyó bien claro y fuerte entre la multitud y la misma fue proferida nada más y nada menos que por el “Sr. Empedernido”, quién no comprendía como un caballo que había mantenido su peso, con descargo de cuatro kilogramos, montado por el jinete que punteaba las estadísticas y que lo había hecho ganar la carrera de la semana pasada con la misma distancia y por diez cuerpos de distancia sobre el caballo que comandaba el pelotón rezagado que lo seguía para aquel entonces, hubiese perdido en una carrera similar y lo hiciese botar lo último que

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le quedaba del dinero que había llevado ese día con la intención de jugar los datos más corridos y marcharse “buchón” para su casa. En sus cinco años como jugador nunca le había sucedido nada igual. No aguantaba más, estaba perdiendo desde la primera carrera ( de las no válidas) de las doce que estaban pautadas para ese domingo. Cabizbajo y taciturno marchaba lentamente hacia la salida del hipódromo. La racha de mala suerte que tenía Gustavo Empedernido ese día llego a tal grado que lo llevó a buscar desesperadamente una solución drástica. Con el fin de quitársela de encima, apuró el paso para ver a un brujo adinerado, del cual era amigo, y a quien pidió le prestara una considerable suma de dinero, y en un santiamén fue y volvió, apenas para apostar en la quinta válida al caballo “desquite”. Un chicharronero se reía irónicamente al ver que Gustavo se tronaba los dedos antes de la partida, como si la carrera la fuese a correr él. La tensión aumentaba a menos de un minuto para la largada y el nerviosismo se tornó en sorpresa y rabia cuando los jugadores que habían apostado a “desquite” oyeron por los parlantes, que retiraban al caballo “a última hora” por indócil dentro del aparato, lo cual provocó que su jinete lo desmontara antes de que le causara una lesión seria. Como ya no le interesaba la carrera, Gustavo se puso a leer un libro que le había prestado su amigo brujo, el cual llevaba por nombre: “Poderosos Hechizos de Magia Negra” y al revisar el índice sus ojos se abrillantaron, sus cejas se levantaron

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por la sorpresa y una sonrisa de triunfo se delineó en su cara cuando vio el nombre de un hechizo que se encontraba en las páginas 5 y 6 del libro. en el cual se leía: “Conjuro para hacer hablar a los animales”. Sin pensarlo dos veces se dirigió a las caballerizas y lanzó un conjuro al primer caballo que encontró, de nombre “falaz”. Una vez presentados, y habiéndole aclarado al caballo como es que podía hablar, le preguntó al mismo cual sería el ganador de la sexta válida y este respondió que corrían yeguas y que la ganadora sería la potranca “Insistencia”. ¡Gustavo Empedernido no podía creerlo!, iba a apostarle a una yegua que le había dado, como dato ¡Un caballo! y ¡En el propio Hipódromo de la capital!. - ¡Estoy hecho! -, se dijo a si mismo muy ufano, creyéndose ya ganador, porque estaría haciendo la mejor y más grande apuesta de su vida, ¿Y quién no?, en esas condiciones. ¡Partida!, La largada es buena para “Insistencia” que de una vez toma la punta. de inmediato se aprestan a perseguirla las yeguas: “Tremenda” y “Sorpresa”, que corren a dos y tres cuerpos respectivamente por el lado de afuera. Las demás no tienen chance, “Insistencia” saca tres, saca cuatro, saca cinco, seis, siete, ocho cuerpos de ventaja sobre “Tremenda”. - ¡Esta yegua se ve inmensa señores! - gritaba el narrador a través de los parlantes sin que lo escuchara el enardecido y exaltado público que ya se daba ganador y que ya saboreaba las mieles del triunfo. De repente, se oyó de entre la multitud un fuerte, espeluznante, agudo y desgarrador ¡Noooooooooo! lanzado por

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Gustavo Empedernido con todas las fuerzas de su corazón y de su alma, con el desespero del rechazo de su mente y con la impotencia de no haber podido vencer su maldita mala suerte a pesar del esfuerzo titánico que había hecho para recuperarse y al final perderlo todo y como si fuera poco, ¡Quedar endeudado! para luego palidecer y caer desmayado, tendido de largo a largo como si fuese una piltrafa humana. No era para menos. Faltando solamente doscientos metros para la meta, la yegua “Insistencia” ¡RODÓ! ante la mirada atónita de los apostadores que veían ganar a “Tremenda”, seguida de “Sorpresa” para la segunda posición. Al despertarse, luego de tres meses en estado de coma, Gustavo Empedernido se encontraba recostado en una cama de sábanas blancas en cuyo copete se podía leer un cartel que decía: ¡Tranquilos!, ¡Loco Comatoso!. La misma estaba ubicada entre los cuartos 5 y 6 de “no sé qué” institución de salud y desde allí podía ver a hombres y mujeres vestidos de blanco, a su alrededor. Al volver a su izquierda pudo ver, además, a un hombre atado de pies y manos a una cama como la de él y apenas alcanzó a escuchar un murmullo que salía de su boca - ¡No puede ser! -, - ¡No puede ser! - Sin darle mucha importancia, dirigió su vista a un enfermero robusto que encendía el televisor frente a él. De repente, su mirada se tornó fija, de estupor, más bien como de terror y de sus labios se escuchó salir un murmullo como el que había escuchado hacía sólo un momento: - ¡No

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puede ser! -, - ¡No puede ser! -. ¿Qué cuál era el motivo? El destino , la calamidad y la mala suerte volvieron a hacer de las suyas al provocar que en la pantalla del televisor que había encendido el enfermero robusto y que estaba en frente de Gustavo Empedernido se observara la razón de su desgracia: ¡Una Carrera de Caballos!. Como era su costumbre, Orson se había levantado de la cama y con mucho sigilo se dirigía hacia el closet, que era bastante grande, mientras que el Sr. Edgar Lúgubre finalizaba las últimas palabras de “La Apuesta”, para así, poder preparar rápidamente el escenario que, según él, daría un tremendo susto a su “cuidador” de turno. Lo que Orson no sabía era que Lúgubre ya lo había visto y que lo había seguido sin que él se diera cuenta y, cuando todo estaba listo, cuando todos los elementos esenciales estaban en su sitio, cuando se disponía a presionar el botón que iniciaría el gran espectáculo sintió, sin saber porque, como un haz de luz, como una premonición y por un breve instante, que había metido la pata hasta el fondo. Haciendo caso omiso de dicho presentimiento, pulsó el botón en cuestión para apagar la luz. Luego de esperar unos segundos y al no escuchar el acostumbrado grito de terror, se volteó rápidamente y esta vez si hubo un grito, un grito como el que nunca se había escuchado en aquel cuarto, un grito tan espeluznante y agudo que no existen palabras para describirlo adecuadamente y que fue proferido por él mismo Orson en persona

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al toparse con la cara alargada con arrugas, cejas pronunciadas y mirada penetrante del exhumador de cuentos, alumbrada con una linterna, desde la barbilla hacia arriba y a la altura de la cara pálida del pequeño demonio, la cual reflejaba tanto espanto, tanto horror y tanto pánico que, por una vez en su vida, hacía verdadero honor a su apellido. Después de haber pasado tan tremendo susto y luego que Lúgubre encendiera la luz, Orson se dirigió hasta su cama para arroparse hasta la mitad de la cintura. Una vez allí Lúgubre se dispuso a contar el último de los cuentos que había llevado, pero para estar seguro, lo mostró al niño sin mediar palabras y Orson, son la cabeza apoyada en el copete y con los hombros encogidos asintió con la misma, y al verlo, prosiguió: - Este cuento se titula:

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“Angustia Etílica” Un concierto de tambores retumbaba en la cabeza de Tomás Zutano Domínguez Beodo, conocido en tascas, bares y taguaras, como “Tozudo” Beodo, debido a su terquedad por querer demostrar a los demás y a si mismo que era un gran bebedor, aun cuando todo el mundo sabía que con menos de seis cervezas se “embuchaba” y, si seguía tomando, aunque fuese sólo una cerveza más, simplemente se emborrachaba. Al abrir los ojos empequeñecidos y rojos por el alcohol ingerido la noche anterior, Tozudo miró hacia el techo buscando fuerzas para levantarse, a la vez que trataba de soportar las puntadas en la cabeza. Al verse en el espejo del baño comprobó que se veía como una piltrafa humana, pero luego, y por encima del gran ratón que cargaba en ese momento, dejó salir una sonrisa de sinvergüenza para darse ánimo, para después decirle a su imagen en el espejo: - No importa, esta noche me desquito -. sabía que era mentira, que la historia se volvería a repetir una y otra vez para hacerlo pasar los bochornos más grandes al emborracharse primero que los demás y ser el blanco perfecto de bromas pesadas como: .- Tomarle fotos con la boca pintada y un clavel en la oreja. .- Dormirse en un sitio y amanecer en otro. Todo eso lo soportaba, pero una de las cosas que

más le enfurecía era que las mujeres bebieran y aguantaran más que él. Una noche, mientras caminaba hacia el bar “El Porfiado” sintió en su cara una ligera brisa nocturna y cerró sus ojos para disfrutarla pero, de repente, una hoja con algo escrito se pegó en su rostro y al retirarla del mismo se acercó a un poste para poder leer lo que decía y al instante sus ojos se abrillantaron, sus cejas se levantaron por la sorpresa y una sonrisa de triunfo se delineó en su cara. No podía creer lo que leía: “Hechizo para no emborracharse” era el título que el papel tenía arriba en el centro y arriba. A la izquierda del mismo podía leerse: “Poderosos hechizos de magia negra” y abajo y a la derecha: “Pág. n° 10”. El destino había puesto en sus manos la solución a su problema y sin pensarlo dos veces se dirigió a su casa y al entrar al baño conjuró el hechizo frente al espejo pero, al contrario de lo que esperaba, no pasó nada esa noche; - ¡Bah! -, se dijo, - eso es puro embuste - al tiempo que arrugaba la hojita y la tiraba en la papelera. La noche siguiente decidió volver a “El Porfiado”. Como siempre, pidió sus cervecitas y al rato, sorprendentemente, algo insólito e increíble al mismo tiempo pasó: al llegar a la cerveza n°6 ¡NO ESTABA BORRACHO!. Su alegría fue inmensa. Esa noche, para sorpresa de todos y de él mismo, se tomó dos cajas. Sus amigos no daban crédito a lo que habían presenciado. Lo había logrado, ya no sería más blanco ideal de bromas pesadas. A medida que el tiempo transcurría, Tozudo

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comenzó a labrarse una fama de “Aguantador” y comenzó a viajr de pueblo en pueblo, de ciudad en ciudad y de Estado en Estado, dando demostraciones y haciendo apuestas, con lo cual consiguió mucha fama y dinero. Solamente en la entrada de su pueblo había una valla bien grande que decía: “Aquí vive el hombre que no puede emborracharse, Tozudo Beodo”. Había dejado de ser una piltrafa humana, hasta que un día sintió, sin saber porque, como un haz de luz, como una premonición y por un breve instante que había metido la pata hasta el fondo. El problema no era entonces que ya no se emborrachara o embriagara, si no que ¡NO SENTÍA NADA!, ¡ABSOLUTAMENTE NADA!, No se ponía “sabrosón”, ni siquiera “prendido”, todo el tiempo estaba sobrio y, como cosa espantosa a la vez, añoraba las grandes peas de antaño. Si, ¡Claro que si!, Era preferible levantarse con los ojos empequeñecidos y rojos por el alcohol ingerido la noche anterior y tener un concierto de tambores retumbando en su cabeza a no sentir nada. Mientras que los demás se animaban en las fiestas, él estaba “enterito”, veía como todo el mundo se “alebrestaba” y daba rienda suelta a sus emociones bailando y echando chistes mientras él se aburría en su sobriedad. Entonces se volvió como loco y comenzó a gastar toda la fortuna que había acumulado hasta entonces en comprar licores más fuertes cada vez, toneles y toneles de los mismos llegando a probar, incluso, hasta alcohol absoluto pero

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¡NADA!, ¡ABSOLUTAMENTE NADA!. Un día, visiblemente irritado y angustiado, entró a su casa buscando la hojita con el hechizo en la papelera del baño para ver si había forma de revertirlo. Hubiese sido mejor no haberlo hecho porque, al verla, lanzó un soberano grito al aire, un grito tan desgarrador que alertó a todos los vecinos del sector. Gritó con la fuerza de su corazón y de su alma, con el desespero del rechazo de su mente y con la impotencia de no poder sentir una vez más, ¡tan sólo una vez más!, lo que era estar emborrachado. No pudo soportar tanta irritación y tanta angustia y cayó desmayado, no sin antes agotar todas sus fuerzas rompiendo su camisa, para después comenzar a romper los muebles de la casa, mientras los vecinos miraban aterrados a través de las ventanas de la misma. Un enfermero robusto que cumplía guardia nocturna en el cuarto n° 10 del Sanatorio “La Salvación”, haciendo uso de su fuerza, trataba de abrir el puño del paciente, aún desmayado, Tozudo Beodo, quien se encontraba recostado en una cama de sábanas blancas, en cuyo copete podía leerse: ¡Prevenidos!, ¡Loco Angustiado!. Una vez logrado su objetivo, el enfermero descubrió que tenía un papel dentro del puño, el cual leyó para luego doblarlo y meterlo en el bolsillo de su camisa creyendo que había encontrado un tesoro pero, seguramente, no sabía la razón por la que Beodo estaba allí y como él, no leyó la nota que

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estaba a pie de página, abajo y a la izquierada que rezaba: ¡ADVERTENCIA!, ¡ESTE HECHIZO NO ES REVERSIBLE! Sábado 22 de Junio. Hora 2:00am. Época actual. Un hombre viejo, hacía rato que había pronuncioado las últimas palabras de un famoso cuento de terror. Un niño de ocho años de edad, arropado hasta el cuello, visiblemente dormido, se voltea hacia el lado derecho de la cama mientras el viejo se concentra en seguir mirándolo. De repente, se abre la puerta del cuarto, la luz se enciende y un entrecortada inspiración de sombro fue realizada irremediablemente y al unísono por Alfred Pánico y su Señora, al tiempo que ésta dejaba caer su bolso de las manos. - ¿Cómo lo hizo? -, fue lo único que pudo decir pánico después de la impresión. Edgar Lúgubre solamente respondió: - ¿Recuerda que le dije que dejara todo en mis manos y que se fuera tranquilo con su esposa y disfrutara? -, - También le dije que lo tenía todo controlado y así fue -, - Pero ¿Qué estrategia usó? -, insistió Pánico, - ¿Cómo se las ingenió para mantenerlo tranquilo? -, - ¿Por qué no salió corriendo al igual que las demás personas que lo habían cuidado? Con su cara alargada, sus cejas pronunciadas, su mirada penetrante y con una sonrisa macabra en su rostro, respondió de manera fría y segura: - ¡Es un secreto! -, para luego girar la manilla de la puerta y salir para su casa, al tiempo que escuchaba las variadas expresiones de aquellos padres agradecidos.

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En la mañana de ese mismo día Orson se comportó como un niño diferente en todos los aspectos; No respondió a sus padres con altanerías, comió sus cereales tranquilo y se dedicó a hacer sus tareas. Nuevamente los padres de éste estaban más que sorprendidos, pero felices, por el nuevo hijo que ahora tenían. Solamente Lúgubre y Orson sabían que la desdicha de Amorfiel Salado y el sarcasmo de Mikaela Macabel, el asombro y la impotencia de Encarnación Renegado y el momento de gloria de Vindicta Colosal, sumados a la muy mala suerte de Gustavo Empedernido y a la angustia y la irritación de Tozudo Beodo se habían insertado en lo más profundo de su corazón y de su alma y que el susto que se había llevado y que había provocado el desespero del rechazo de su mente, había sido suficiente para poder realizar el milagro de cambiarlo para siempre…y todo gracias a él, al ¡EXHUMADOR DE CUENTOS! FIN

SOY UN GORDITO ¿Y QUÉ?

(Una grúa para levantar tu autoestima) (NARRATIVA)

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(Pseudónimo: LARRY SAKURA) Uno de los motivos más fuertes que me llevó a escribir este libro fue el cansancio, sí el cansancio, pues me cansé de hacer dietas, de preocuparme por cómo me vieran los demás, de meter la barriga para que la ropa apretada me hiciera ver más delgado mientras disimulaba con una risa forzada que el pantalón no me apretaba o que podía respirar tranquilamente, sin esfuerzo. Afortunadamente nunca me he fajado para verme bien ante los demás, pero sí para ir al Gimnasio y ponerme a sudar como un maniático hasta el punto del casi desmayo; pero he visto a menudo como las damas se preocupan, en demasía, por sus “cauchitos” y, cual viajeras del tiempo como si estuvieran en la época del Rey Luis XV, se colocan sendas fajas de lo más apretadas con ganchillos ó botones los cuales sustituyen a las antiguas y largas trenzas que debían ser entretejidas en la espalda de quien las usara por una o hasta dos ayudantes con el único objetivo de hacer una cintura más delgada y realzar el busto de las mujeres de aquella época, aunque después sufrieran de mareos, ahogos, soponcios y... pare de contar. Me cansé de la indignación sufrida a través de los años de ver cómo los necios y necias, a según decir de ellos: “bendecidos por Dios” al otorgarles una es-

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belta figura y un hermoso rostro, patiquines de oficio y pobres insulsas que usan su imagen para desprestigiar a los demás, impartían burlas a diestra y siniestra a quienes, como yo, siempre han llevado la pesada carga de los kilos de más. Me hastié de las presiones del día a día, de ver como todo lo que me rodea es una sarta de mentiras, de cuentos de hadas para captar incautos desesperados que desean rebajar esos kilos sobrantes de un solo golpe, de la forma que sea, sólo porque nuestra pareja ya no nos quiere, la ropa no nos queda o nos da pena ir a la playa o no hay manera de que nos dejen entrar al club que solíamos frecuentar porque ya no somos personas VIP y no podemos acudir a una fiesta para gente “Bella” Son tantas las cosas que finalmente me llevaron a tomar la feliz decisión de escribir este libro que me faltarían hojas para agregar, y digo feliz porque para mí es una forma de aligerar todo aquello que, por años, ha estado dando vueltas en mi cabeza y que afortunadamente he podido retener y ahora pretendo exteriorizar para compartirlo con todos aquellos hombres y mujeres a quienes considero mis iguales, gente buena que durante largos años, por no decir durante toda su vida, han sufrido las desventuras, vejámenes, bur-

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las y vergüenzas por personas mal intencionadas que los rodean, empezando por los abusadores, extraños, amigos, y hasta la propia familia. Personas que no han encontrado una palabra de aliento en el abismo sin fondo de sus inseguridades en el cual se encuentran sumergidos hasta lo más oscuro de sus depresiones, una mano amiga que los ayude a ver la vida de otra manera, una palmada en la espalda, o un espaldarazo mejor dicho, que los ayude a levantarse del suelo, a erguirse con la frente bien en alto y a llevar con orgullo esos kilos de más, a no dejarse intimidar por nadie, a creer que para Dios todos somos sus hijos y todos somos iguales, a disfrutar de la vida como lo hacen los demás, sin penas de ningún tipo, a reír y reír y reír y, finalmente, seguir riendo para sentirse bien con uno mismo y a pensar que no hay obstáculos para lo que podamos y queramos hacer. Todo ello, queridos amigos, es el conocimiento adquirido a través de los años y de mis observaciones y análisis personal, pero con algo de humor y de ironía. No tengo una maestría en sicología ni soy sociólogo o algo por el estilo, no soy médico especializado en tratamientos contra la obesidad, ni un consagrado nutricionista. Sólo soy un gordito común y corriente, uno más del montón que ha sufrido las mismas penas

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y desventuras que ustedes han pasado, pero quiero brindarles un poco de mi optimismo, mi alegría, de mi forma de ver la vida, mis anécdotas y experiencias y que sirvan para ser comparadas con las suyas y analicen sus vidas, para que rían, lloren y vuelvan a reír, a decir de una sección que leía con mi querido padre, perteneciente ésta a la famosa publicación mensual, traducida a varios idiomas a nivel mundial llamada: “Selecciones, The Reader’s Digest” (El Resumen del Lector), dicha sección se titulaba: “La Risa, Remedio Infalible”. Es la pura verdad, cuando reímos nos sentimos mucho mejor gracias a que el cuerpo produce endorfinas las cuales son el vehículo material del placer, la euforia, la felicidad y el alivio del dolor. Así que rían una y otra vez, sean felices, disfruten la vida al máximo porque es su derecho. Sean ustedes mismos y no se avergüencen de quienes son jamás. Quien los quiera lo hará como ustedes sean. Levanten su cabeza muy en alto y caminen con orgullo y altivez; y si alguien en la calle se burla echándoles en cara lo gorditos que son, llenen de aire sus pulmones y díganles con una voz gruesa y bien definida y a mucha honra las siguientes palabras: “SOY UN GORDITO, ¿Y QUÉ?” y verán como se quitan todo ese peso de encima aunque sus kilos físicos se queden con ustedes..

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Ahora, apreciado lector, te invito a pasear por este, desde ahora, tu libro personal. Tu consejero. Cada vez que sientas tristeza, te sientas agobiado por el estréss y las presiones del día a día, ábrelo, busca tu capítulo favorito, lee sus líneas y renueva tu amor propio, tu orgullo y el deseo de vivir sin importar el qué dirán. Recuerda “A palabras necias, oídos sordos”. Bueno, te espero en las siguientes páginas deseando en lo más profundo de mi corazón poder elevar ese ánimo decaído y facilitarte las herramientas para levantar tu autoestima con la poderosa grúa de mis palabras y lograr darte al fin la alegría de vivir.

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Capítulo I EL ESPEJO (Enemigo N° 1 de la Autoestima) Enemigo número uno de la autoestima, el espejo ha sido un gran provocador de angustias, llantos, enfados, contrariedades, inseguridades, desencantos y hasta furias desatadas y a la vez contenidas, so pena de pasar siete años de mala suerte por romperlo (por aquello de las supersticiones), aparte de tener que pagarlo y/o reponerlo. En la mayoría de las oportunidades lo usamos como un instrumento que nos permite observar si estamos bien arreglados, limpios, bien peinados para ir a clases, al trabajo, salir a pasear con los amigos, o mejor aún, para salir con tu pareja ó un romance en puerta y corregir cualquier detalle de nuestra ropa y nuestra persona (Aunque en muchos casos también es utilizado para desatar pasiones, pero esa es otra historia). Sin embargo, como bien lo muestra el espejo que poseía la bruja protagonista de una de las grandes películas animadas de Walt Disney: “Blanca Nieves”, cada vez que ella preguntaba al mismo quien era la más hermosa de todas, éste respondía sin titubear: “Tú, mi reina, eres la más bella de todas”. Pero cuando Blancanieves

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cumple la edad de siete años, llega a ser tan hermosa como el día, y cuando la reina le pregunta a su espejo, este responde: “Reina, estás llena de belleza, es cierto, pero Blancanieves es la más hermosa de todas”. La reina se pone celosa, y da órdenes a un cazador de llevar a Blancanieves en el bosque para ser asesinada. El final de la historia ya lo saben y es el más claro ejemplo de que el espejo no miente, sólo refleja lo que está ante él, pero queda en nosotros ver y procesar lo que vemos, nuestras virtudes y defectos y aprender a vivir con ellos, aceptarnos como somos y no dejar que los demás nos hagan sentir mal; sí...esos mismos, los poseedores de la “figura perfecta”, aquellos que no tienen la capacidad de aceptar la diversidad del ser humano y viven en su mundo irreal de fantasía en donde abundan las personas “Bellas”. Lo anterior no debe deprimirnos. No dejemos que el espejo controle nuestras vidas y nos influencie en nuestra forma de vestir, de peinarnos, de comer, sólo para tratar de ver reflejado en su pulida superficie una imagen “aceptable” de nosotros, pero no porque lo queramos si no para satisfacer el deseo morboso de los demás de vernos sufrir angustiados por nuestros rellenos.

Considero como una “Máxima”, es decir, una regla de vida inviolable, una conducta adquirida que siempre

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nos ha de traer beneficios, esta aseveración: los demás verán en ti lo que tu decidas proyectar. Está más claro que el agua, si te sientes bien contigo mismo, con tu cuerpo, en tu interior, con la ropa que llevas puesta, con tu peinado, con tus ajuares y alhajas, ¡Eso es lo que los demás verán en ti!. He estado en muchas reuniones de amigos y extraños y siempre he visto y escuchado frases como estas: - “Mira como baila ese gordito, se la está comiendo” -; - “Fulano tiene sus cauchitos, pero es el alma de la fiesta” -; - “Me encantan los gorditos, son muy cariñosos” -; - “Está rellenito, pero tiene un “no sé qué” y llama la atención” -; en conclusión, infinidades de frases oídas que siempre tuvieron un efecto reconfortante y esperanzador en mi y debo decir que he sido el protagonista de algunas de ellas y expresarles con toda propiedad lo bien que se siente el que no te juzguen por tu sobrepeso si no que te quieran, amen, aprecien y acepten como eres sin ponerte ni más ni menos, tal cual con tu propio físico y tu personalidad. Sin embargo, la única manera para que los demás te admitan es indiscutiblemente que te afirmes como eres, es el comienzo del camino para dejar la soledad, la timidez, de empezar a sociabilizar, que los demás te inviten a reuniones porque la pasan bien contigo y

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alguien se fije en ti porque no demuestras aislamiento ni vergüenzas ante los demás y no temes opinar y hacer caso omiso de los comentarios negativos de los que, al proferirlos, sólo demuestran sus propias inseguridades; y si en algún momento sientes que ese grupo de personas no quiere aceptarte, pues ellos se lo pierden: el conocer y compartir con la espectacular persona y amigo(a) que eres y pudieras llegar a ser en sus vidas. Espero, para finalizar este primer capítulo, que de ahora en adelante no pases raudo frente al espejo para no mirarte y puedas disfrutar de largos minutos contemplando tus rellenos, que te sientas bien contigo mismo(a) y con la ropa que llevas puesta. Siéntete alegre y usa ropa a la moda (No estrafalaria) pero sí actual; y si alguien te hace sentir mal, no le prestes la más mínima atención, ignóralo por completo y recuerda estás palabras una y otra vez en tu mente como si te las dijeras a ti mismo: ACÉPTATE COMO ERES.

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Capítulo II EL “PESO” (Desesperanza) No creo que en todo el mundo haya un instrumento que infunda más pánico a toda la gente, flacas o gordas, como la balanza, báscula, romana ó peso, como popularmente se le conoce, y se encuentra en hospitales, clínicas, baños, centros comerciales y hasta en uno que otro bar. Sé incluso de personas que nunca se pesan y tiemblan cuando les ponen una balanza al frente y giran su cabeza de un lado a otro, con unos cuantos “no” seguidos, para justificar el deseo irrestricto de querer pesarse y así no conocer su peso actual. En todo caso y siempre que hemos intentado regímenes alimenticios y tenemos que tener en cuenta el peso rebajado y aunque nos digan que debemos pesarnos cada 15 ó 30 días, un deseo irreprimible nos invade desde la punta del pie y sube, hasta que en nuestra mente, a los 3 o 4 días de haber comenzado la dieta, nos damos cuenta que no hemos quitado ni un solo kilogramo de nuestra corpulencia y comenzamos a decepcionarnos viendo mucho más largo el camino a conseguir la talla anhelada o recomendada para nuestra salud; y en nuestra reciente depresión

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mandamos a la porra a la dieta y nos vamos a comer un tremendo banquete de lo que sea que nos llene y nos guste en demasía. Así es mis amigos. Es verdad que quienes hemos intentado por años deshacernos de nuestra masa corporal extra hemos sufrido el terrible pensamiento de tener que pesarnos para ver si el resultado de tanto sacrificio de las horas de hambre pasadas y los agotadores ejercicios valieron la pena, para descubrir que sólo habíamos eliminado unos cuantos kilos o peor aún, unos cuantos gramos. Pero les tengo una noticia alentadora a todos mis paisanos grasos, la gente delgada sufre mucho más que nosotros a la hora de pesarse porque tienen que mantener las apariencias ante los demás. Debido a ello las(os) modelos sienten un terror sin par que recorre todas sus venas antes de pesarse, al igual que los deportistas, actores y actrices, y animadores, quienes tienen que conservar una figura, si se quiere esquelética, para poder presentarse en televisión ya que, según he oído decir, la pantalla hace que las personas se vean 10kgs más gorda de lo que en realidad son. Creo que a nadie se la ha ocurrido, ni siquiera al gran Stephen King el maestro del horror, la idea de hacer una película que lleve por nombre “EL PESO” y pienso que pudiera ser algo como esto: Un peso maldito

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perteneciente a un hombre muy pero muy gordo que al pesarse y por más esfuerzos que hacía para rebajar, la balanza siempre indicaba más kilos de los que creía haber rebajado pero no era más por otra cosa que nuestro amigo en cuestión padecía de sonambulismo y en la mitad de la noche se preparaba inmensos sándwiches por la angustia y el hambre que pasaba durante el día debido a su estricta dieta; hasta que un día, cegado por la rabia, agarró el peso de baño y lo estrelló contra la pared quedando éste inservible y no lo botó si no que lo enterró en el patio de su casa en dónde había existido un pequeño cementerio familiar. A la mañana siguiente lo encontró en el cuarto como nuevo, sólo que de un color negro mate, totalmente reparado y hasta mejorado pero con unas líneas y contornos así como allamarados. Al ver esto, y cómo un último intento y luego de pasar el momento sorprendido por ver el peso arreglado, se subió nuevamente y éste empezó a tragarlo en venganza por haberlo estrellado contra la pared..., algo así por el estilo. Entre las comidas y bebidas más suculentas a la hora de faltar a la dieta podemos nombrar, sin orden de preferencias: hamburguesas, perros calientes, pizzas, solomo (corte grueso en forma de mariposa para parrillas), cochino frito, arepas rellenas, empanadas,

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huevos fritos, jamón, papas fritas, espaguetis, pollo y chorizos; y las bebidas: refrescos, jugos de sobres, cervezas, whiskys, etc.... Les digo algo, jamás y repito jamás alguien va a faltar a una dieta comiendo: ensaladas, requesón, pan integral, galletas de soda, edulcorantes, frutas, vegetales, avenas, etc... Otro de los mitos que gira en torno a pesarse frecuentemente, ó más bien yo diría una excusa barata, es cuando la balanza nos dice nuestro peso en kilogramos o libras y resulta que no es el que queremos ver, simplemente decimos: - “¡Ese peso no sirve!” - ó - “lo que pasa es que tengo los zapatos más la ropa, esos son los kilos de más” - como si vistiéramos antiguas armaduras de hierro cuales antiguos caballeros medievales, ó zapatos aplomados. En fin si quieres hacer un régimen dietético, hazlo! Si quieres hacer ejercicios, ¡también!, pero no caigas en la desesperación de ver a cada rato tu peso en el “peso” de tu baño. Siéntete bien cuando comas; y si te llenas, detente y no comas demasiado porque pasaría a ser Gula, uno de los siete pecados capitales, aparte del stress que genera ver todos los sacrificios que estás haciendo y no ver los resultados de inmediato. Por lo tanto te aconsejo que: NO LE PARES AL PESO.

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Capítulo III LA COMIDA (Pecado) Aquí no vamos a caer en lo mismo de que tal o cual comida te hace daño. Ese tema ya está muy trillado. Sólo vamos a hacer referencia a las situaciones que nos pasan día a día, a las dudas que tenemos al comer o al escoger que vamos a degustar. Empecemos con la comida en casa, nuestro pan de cada día. Para todos es muy sabido el refrán que dice: “Desayuna como un príncipe, come como un rey y cena como un mendigo” Lo que es muy contradictorio de por sí, porque en la monarquía actual no he visto ningún Rey que sea obeso; más bien presentan una esbelta figura para conservar una imagen que muestran a la sociedad y si nos ponemos a ver, cenar como un mendigo significa que este se devoraría un gran banquete de tenerlo a su lado, entonces no es muy aplicable este refrán. Sin embargo estamos claros que el desayuno es muy importante para comenzar el día, el almuerzo debe ser sustancioso y la cena más bien ligera o poca. La intención de éste capítulo es la de hacer hincapié en nuestros gustos en lo que a comida se refiere y la intervención nunca agradable del tercero que, aunque

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no lo llamen, siempre aparece en el mejor momento de nuestra degustación, en el cual sentimos una inigualable sincronía entre nuestro paladar y la comida que estamos probando. Al mismo que jamás le falta con un comentario casi siempre chocante con el cual no nos deja disfrutar nuestro momento de placer bucal. Es aquel individuo al que provoca decirle en su propia cara y en un tono de absoluta y merecida ironía justificada: “¿Viniste...o te mandaron?”. Recuerdo que un amigo me contó que su hermano mayor, cada vez que comía, gustaba de echar bastante sal a su comida, y si bien es cierto que es dañino para la salud comerla en exceso, pues un buen día, a punto de disfrutar su cena y como tenía el efecto etílico de unos cuantos tragos encima, se levantó y extendió sus brazos alrededor y hacia afuera a la vez que decía la siguiente frase: - “¡Yo quiero comer SÓLO...¡SÓLO!...¡SOOOOLOOOO!” -, visiblemente consternado y obstinado pues cada vez que se disponía a comer le decían cualquier tipo de comentario para amargarle el sagrado momento de la degustación y saboreo de su muy ansiado y delicioso manjar. También llegan a mi memoria recuerdos de mi abuela, a la que mi papá y mis hermanos visitábamos frecuentemente; y éste, visual y no gratamente sorprendido

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al mirarla comer granos como quinchonchos y caraotas negras ó rojas con tocineta picada, pulpa de cochino, chicharrones con arepa o alguno de sus derivados, siempre le decía en tono preocupante: - “¡Mamá no coma tantos granos que eso le hace daño!” -, a lo cual le respondía serenamente: - “Si me muero, me muero quipita” - (Llena, ahíta, full). Cabe destacar que mi abuela tenía un solo riñón y era diabética, pero quien puede contra la terquedad de una madre o un padre enfermos, que todo tienen que comerlo simple, poquito y maluco para alargar sus días de supervivencia: platos como cereales con leche descremada, sopitas de ahuyama licuada o en crema, carnitas a la plancha y vegetales que nunca o muy poco probamos en nuestra vida, y purés de distintos tipos que nos ayudan a estar unos días más en este mundo pero que entristece nuestro paladar y entusiasmo a la hora de comer un delicioso platillo de aquello que siempre nos gustó y que hacía cerráramos los ojos y lanzáramos un resonante “uuuuhhhmmmmm” al aire, con el mayor de los placeres multiplicando enormemente nuestras endorfinas en ese instante celestial. El punto de todo esto es que, si bien es bueno tener conciencia de lo que consumimos, pues también es cierto que, de vez en cuando, es beneficioso darse

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buenos gustos en todos los aspectos de la vida; y en el caso que nos atañe, la comida, pues mucho más. Por supuesto, tratando de cuidar nuestra salud pero sin ningún amigo, familiar, o extraño que nos esté diciendo comentarios proféticos “impelables” y de mal gusto cuando vamos a meternos el primer bocado de aquel suculento manjar que espera a ser devorado por nosotros, o incluso antes de empezar a comer, con lo cual se nos quita irremediablemente el impulso inicial que llevábamos de saboreo y ansias del paladar y hasta el apetito desaparece por defecto. Ahora pasamos a las dietas, uno de nuestros grandes padecimientos que se ha convertido en un sino de nuestras presionadas y estresantes vidas. Verdaderamente comparables a una tortura china ó ambientadas en la época del oscurantismo, no solamente por las porciones y restricciones de cada dieta en particular, si no por el trastorno sicológico de no poder comer lo que en realidad nos gusta. Sumado a la gente maliciosa que comen delante de nosotros exquisitos platos y opíparos banquetes sin la menor consideración, mirándonos y hasta burlándose de nuestra precaria situación de abstinencia forzada; casi siempre, son personas delgadas y en un gran porcentaje dotados con la divina gracia de un rápido metabolismo que

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no le permite asimilar las grasas consumidas y por lo tanto comen como unos cochinos de engorde hasta la saciedad, sin que les afecte en lo más mínimo, mientras nosotros, pobres marginados que, al probar alguna pequeña cantidad extra de grasas, carbohidratos o azúcares, nos sentimos pesados, faltos de ánimo y hasta de mal humor que luego se nos pasa al rato, pero nos queda el sentimiento pecaminoso de que faltamos a la dieta y que perdimos ese día por golosos. Por lo tanto creo que lo mejor por hacer es comer sano, con porciones adecuadas los días de semana (de lunes a viernes), y salirnos de esa rutina los fines de semana pero sin excesos fervorosos para no dañar nuestra salud. Por ejemplo, puedo nombrar el despacharse una pizza, una abundante comida china, italiana o una chuleta ahumada, o tal vez hacer una parrillada con amigos o con tu pareja y pasarla bien, descansar y desahogar toda la restricción culinaria de la semana laboral. En fin y resumiendo lo anterior: COME SABROSO PERO NO TE EXCEDAS.

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Capítulo IV LA ROPA (Sufrimiento, Maratón) En el capítulo I mencionamos de manera breve que debías sentirte cómodo con la ropa que usas y verte en el espejo y aceptarte para que los demás te acepten; Ahora profundizaremos un poco sobre el tema, entendiendo que la ropa viene a ser considerada por nosotros como un motivo más para sufrir y no como una herramienta para vernos y sentirnos mejor. El primer sufrimiento que logramos a diario es conseguir una tienda que vendan ropa buena y bonita de tallas grandes. ¡Casi nunca tienen!. En verdad jamás lo he entendido. Como si la mayoría de la población fuesen puras Barbies o puros Kens, siempre tenemos que caminar, literalmente, kilómetros de tiendas hasta conseguir una que tenga la ropa que andamos buscando. Luego de eso viene hacer una larga cola para entrar a los diminutos probadores que emulan cajas de fósforos o latas de sardinas y hacer maromas convirtiéndonos en verdaderos contorsionistas para quitarnos la camisa, franela y/o pantalón ó falda en el caso de las féminas, para luego descubrir tristemente que ninguna de las piezas que nos probamos

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nos quedó; pero, ¿por qué?, ¿será que engordamos más?, ¿será que tomé la talla que no era? y revisamos de inmediato la prenda que escogimos comprobando que sí es la talla “XL” ó “EG”, pero, por alguna razón desconocida la compañía donde las fabrican tienen patrones de gordura más modestos para la asignación de las tallas. Luego salimos contrariados y tristes, mirando aún la hermosa y colorida ropa exhibida en las vitrinas de las demás tiendas y, por un acto casi reflejo, nos sobamos la barriga con la mano viéndola con desprecio, como deseando borrarla de la faz de la tierra (o en este caso de nuestro cuerpo) y lamentándonos porque estamos gordos sin darnos cuenta que los verdaderos culpables son los distribuidores de ropa y las tiendas discriminatorias y excluyentes que no tienen ropa adecuada para nosotros en sus anaqueles porque no es rentable. Avalando lo anteriormente dicho y luego de horas de infructuosa caminata, anhelos suprimidos, decepciones y lamentos, ¡por fin hallamos un tesoro!, una tienda con ropa bonita, colorida, a la moda y de tallas grandes pero....,¡Oh cruel desdicha!, como estábamos deprimidos por no haber conseguido antes la ropa que queríamos, nos llegó la hora del almuerzo y nos dimos un banquete para desahogar nuestras penas; pero no era tanto, sólo una pizza me-

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diana, medio pollo asado, unos espaguetis chinos a la marinera y una coca cola light de dos litros, unas fresas con crema de postre y un café grande. Más eso no importa pues tomamos una pastilla de “Festal” para ayudar a hacer la digestión aunque, lo malo es que acabamos de comer y aparte de eso compramos unas cosas que hacían falta para la casa. No importa, sólo vamos a ver la ropa, comenzamos a escoger camisas, franelas y pantalones y a esconderlos detrás de la misma, en los últimos ganchos para que nadie los vea y cuando tengamos el dinero para comprarla nos la llevamos. Imagino adivinarán lo que pasó en mi caso pues, a la semana siguiente, luego que cobré la quincena e iba dispuesto a llevarme todo lo que aparte para ese tan glorioso día..... ya no había nada. ¡NADA! ¿Quiénes serían los antojados que se llevaron “mi” ropa?, a lo mejor otra pobre víctima que como yo buscaba desesperadamente una prenda que le quedara bien. El segundo padecimiento es que a la gente le guste la ropa que te compraste, aunque no lo hiciste para que te dieran el visto bueno. Sin embargo, es bueno oír que a los demás les agradó y que se te ve bien al cuerpo y por el contrario emiten frases trilladas como: Que si se te ven los cauchos, los rollos, que el botón

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de la blusa va a salir disparado, que si te pones el pantalón con mantequilla, que no te combina con nada, que la única opción que tienes es rebajar, no te queda otra, si no vas a ser infeliz por el resto de tu vida...y bla, bla, bla, y te ponen la cabeza llena de angustias y depresiones, haciéndote sentir menos valioso(a) de lo que en verdad eres y creando un conflicto emocional en ti que no te deja ver la realidad, mientras ellos se regocijan con sus burlas. Otro sufrimiento que tenemos siempre que vamos de compras es la mala calidad de las prendas que compramos. ¿A quién de nosotros, alguna vez en la vida, no se le ha roto un pantalón, una camisa, franela, mono deportivo ó hasta una prenda íntima en el lugar menos indicado, en el sitio y momento menos oportuno y con la cantidad de gente inadecuada pasando por la mayor vergüenza y humillación?. Entonces tenemos que asegurarnos de que la ropa nos quede holgada y sea de buena calidad, que aguante los estiramientos y aumentos de volumen propios de nuestra oronda anatomía para sentirnos cómodos y hasta delgados con nuestro ajuar. Volviendo al tema de las tiendas, existen unos locales que se especializan en la venta de ropas y prendas de vestir tallas “PLUS”, entiéndase XL, XXL, XXXL ó

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EG,EEG, EEEG, pero como es de suponerse a precios exorbitantes, tan grandes como la talla que buscamos. Lo malo es que no hay muchas de éstas tiendas y por lo tanto siempre es infructuosa nuestra búsqueda por más que nos hagamos la vista gorda. Afortunadamente nos quedan las costureras y los sastres quienes nos hacen ropa a la medida, pero tan cara como la anterior. Por último, cabe destacar que no importa cómo te vistas, que ropa usas, lo importante es cómo te sientes al llevar la ropa que escogiste y es lo que los demás verán en ti: tu actitud, lo que transmites al usarla. Así que viste bien alegre con ropa colorida que refleje tu estado de ánimo y sin importar lo que digan los demás: VISTE A TU MODA.

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Capítulo V LAS FIESTAS (Apariencias) Una conjugación de los capítulos anteriores. Cuando vamos a una fiesta empieza en nosotros un sentimiento inagotable de ansiedad que comienza al momento de recibir la invitación. En nuestra mente comenzamos a repasar como por arte de magia todos los detalles que debemos preparar para asistir a dicho evento, como si se trataran de pre-requisitos para poder entrar y ser aceptados en la misma, pero hago la aclaratoria de que, por ser una fiesta, obviamente tampoco podemos ir desarreglados ni mucho menso mal vestidos, sólo voy a enfocarme en esos pequeños detalles que todos conocemos y que forman parte del proceso mismo de asistir y que se vuelve un calvario para nosotros los rollizos pero que, contrario al pensamiento popular, se vuelve el doble de preocupante para los bendecidos por Dios con su esbelta figura y el triple para las damas que asistirán a dicha fiesta. La primera preocupación que sentimos es ver si tenemos ropa adecuada para tal ocasión y empezamos a probarnos todos nuestros trajes y vestidos a ver cual nos queda bien y que no hayamos usado con suma frecuencia. En los hombres es mínima esa preocupación por la cantidad de combinaciones que pueden hacerse, pero en las mujeres existe siempre una mirada crítica que se presenta cuando una de ellas entra por la puerta principal del salón y es víctima ipso facto de todos los pares de ojos femeninos, como si fuesen el aumento del rifle de un francotirador que, con la velocidad del rayo, escanean a la susodicha de los pies a la cabeza, detallando en una sola pasada el tipo de calzado que carga, el vestido, la cartera, las uñas, el maquillaje y el peinado

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para luego hacer una votación mental y dar la puntuación final a dicho atuendo. Acto seguido será el comentario obligado de la noche bien sea para elogiarla o criticarla hasta varias semanas después de ese momento especial. En fin, si luego de buscar la ropa que deseamos usar no encajamos en la misma, viene la bendita preocupación de nuestro peso corporal para ese día tan importante. De inmediato comenzamos a limpiar de telarañas acumuladas debajo de la cama a través de meses de guardado, a nuestro peso de baño para, luego de pesarnos con el mayor de los temores, descubrir horrorizados los exorbitantes kilos de más que ni siquiera llegamos a sentir que teníamos. Sabíamos que estábamos gorditos pero no tanto. Irremediablemente empezamos a castigarnos con dietas estrictas y supuestamente milagrosas, la mayoría de ellas una semana antes del festejo y que nos harán ver como todos unos(as) modelos y figurines, habiendo rebajado un máximo de cinco kilos con lo cual nos debería quedar ya el traje a usar en esa esplendorosa noche. Quiero confesarles un secreto, todas las fiestas tienen como tiempo de modales y etiqueta hasta las dos primeras horas de la misma o hasta que se presente la quinceañera, los recién casados y/o el(la) homenajeado(a). Luego de transcurridas dicho par de horas empieza a hacer efecto el alcohol y a desinhibir a los asistentes y ya poco importan los zapatos, el maquillaje, el peinado, la corbata, el saco, la correa, el broche ajustado del vestido que no te deja respirar, etc...para dejar ver nuestro yo fiestero. Ya no importarán además el orden antagónico y segregacionista en que fueron colocadas las mesas y las sillas alrededor de estas, de una manera tal que para los corpulentos es definitivamente imposible sortear a la hora de ir a bailar sin llevarse una o varias de ellas por delante ante la mirada burlona de los espichados; y al ocurrir, no queda otra opción que voltearse

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y mostrar una inteligente y forzada sonrisa mientras por dentro tratamos de averiguar el nombre de la madre de todos y cada uno de los que acomodaron las mesas esa tan importante noche para nosotros. Ante toda esa carga negativa que llevamos, lo mejor es desinhibirnos y mostrarnos tal cual somos, sin timidez. Seamos el alma de la fiesta, hagamos uso de nuestro incomparable carisma, contemos un buen chiste, una anécdota y acaparemos la atención de quienes están en la mesa, salgamos a la pista de baile y demostremos que podemos comernos la pista, que bailamos, incluso con más sabor que cualquiera de los presentes y luego de hecho todo esto nos iremos a casa tranquilos relajados y sabiendo que nuestras queridas llantas no fueron motivo para que no la pasáramos bien y hubiésemos estado sentados durante toda la movida, observando a los demás divertirse mientras estábamos auto-castigados en la silla como pegados o atornillados a la misma y lamentándonos por no haber podido participar activamente en el disfrute de la reunión. Así que cuando vayas a alguna fiesta, reunión social o similar, no le hagas mucho caso al qué dirán. Lleva contigo tu personalidad y ve convencido de que vas a pasarla bien, porque de lo contrario si vas a estar sentado toda la noche lamentándote de tus penas y amarguras hubiese sido mejor quedarte en casa haciendo exactamente lo mismo, dándote lástima a ti mismo. Entonces ve y entra por esa puerta al salón seguro(a) de ti mismo(a) y deslumbra a todos con tu actitud, pues: ENGALANATE CON TU FORMA DE SER.

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Capítulo VI LA FAMILIA (Presión) Es un tema a tratar de lo más interesante y controversial porque hay infinidades de familias con sus respectivas formas de ser, con su propia identidad, sin embargo casi siempre siguen un patrón en común en cuanto a la gordura se refiere. Hay familias en donde todos son gorditos, unos más que otros, sin embargo disfrutan a su manera y comen de lo más sabroso, es como una situación irremediable donde no se puede ir contra la corriente, ya que son factores hereditarios u hormonales que los distingue y por ende esa es su tipología: Endomorfos, es decir que tienen tendencia al sobrepeso: acumulan grasa con facilidad. Suelen estar por encima del peso medio de la población, determinado esto en el año 1940 por el Sr. William Sheldon quien estableció una división en tres categorías de los tipos de cuerpos humanos, atendiendo a su capacidad para acumular grasa y sintetizar músculo. Estas tres categorías son Ectomorfo, Mesomorfo y Endomorfo. También algunas familias presentan rasgos comunes a todos los que la conforman en su delgadez, no obstante y creo que la mayoría de las familias son polimorfas, es decir que hay tanto gorditos como delgados y es aquí básicamente donde se presenta el problema ya que siempre los gorditos somos el centro de recepción de las quejas y burlas de los demás miembros del grupo familiar lo cual se acentúa cuando a pesar de tener la delgadez a su favor (según ellos) viven inmersos en su propia amargura. El modo más común en que se presenta es cuando tenemos hermanos y hermanas delgados presentándose cinco variaciones a saber:

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1.- Hermano delgado - Hermano gordo: El primero es una especie de Cacique, indio que tiene subyugado al 2do con sus continuos abusos y bromas, generalmente para descargar en él sus propias inseguridades y miedos, son atléticos o musculosos y tienen “Éxito” con las féminas de la misma especie que en la mayoría de los casos tienen un depósito de helio en sus cavidades craneales lo cual les mantiene siempre erguida la mirada sobre el hombro de quien miran o al llegar a una fiesta o reunión, dicho depósito obviamente carece de axones o dendritas que permitan un correcto funcionamiento del intelecto, no son seres cerebrales, más bien corporales 2.- Hermana delgada - Hermano gordo: En porcentajes iguales la 1era puede ser cariñosa en algunos casos así como odiosa y malasangre en otros, eso depende de cómo se trataban de pequeños y de la cantidad de favores o secretos que las mismas quieren que le hagamos o guardemos según sea su petición, hecha casi siempre con innumerables guindadas, haladas de esféricas ó chupadas de medias y por si fuera poco sobornándolo a uno con dinero, chucherías y hasta con trabajos o penitencias que ella misma se auto-impone; y si hablamos de la odiosa más bien sería bajo amenazas, insultos y chismes. 3.- Hermano delgado - Hermana gorda: Igual diagnóstico y análisis que el anterior 4.- Hermana delgada - Hermana gorda: Mismo análisis que el primero pero aumentado por diez veces en consecuencias, entre las hermanas de tipología dispareja existe siempre una guerra sicológica o debería decir sicotrágica que puede durar años e incluso toda la vida en una serie de situaciones ridículas o estúpidas que nunca debieran darse, cual trilogía Esquiliana. 5.- Hermanos gordos y Hermanas gordas: En un 90% las

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relaciones entre dichos individuos son buenas resaltando las parrilladas, los chistes, el cariño, y la alegría que siempre reina en el hogar (Prueba de ello son la gran mayoría de las familia en Maracaibo que, gracias al sofocante calor de la tierra del sol amada realizan tremendas reuniones familiares de fin de semana en donde nunca faltan las cajitas de cervezas refrescantes y estimuladoras de la vena humorística de los Maracuchos.) Sólo un 10% restante sufren de la famosa frase acuñada por algún sabio desconocido: “Todos los hermanos pelean”. Por último queda mencionar la consabida preferencia que tienen los padres por sus esculturales hijos (Modelos Handsomes y Misses) antes que por los siempre cariñosos y rellenitos pero colmados de amor para sus padres; bueno, acepto que no son situaciones del todo fijas, depende mucho del comportamiento de cada uno de ellos, pero casi todo el tiempo los terminan poniendo de ejemplo para que uno los siga sin tomar en cuenta lo que en realidad pensamos pero, como mencioné en capítulos anteriores, los espichados sufren un mundo por cuidar su imagen, ese es su frágil castillo de naipes al que están aferrados y es por lo único que tienen algún valor en la vida, mientras que nosotros tenemos nuestra querida grasa corporal por si llegamos a extraviarnos en algún rincón del páramo y la envidiada, por ellos, inteligencia desarrollada gracias a no tener la mente distraída con camisas de cuadros y zapatos de tacón alto, gelatinas de moco de gorila y riesgosas operaciones de aumento de partes de gallinas recrecidas - Entiéndase Muslos y Pechuga. Para terminar, te aconsejo que no prestes atención a las bromas de tus hermanos ni a la ceguera de tus padres, sólo comunícate con ellos y demuéstrales que tienes una coraza que no permite que eso te afecte en lo más mínimo, al contrario llévalos a tu

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terreno demuéstrales mucho cariño, tanto que terminarán por amarte y valorarte más de lo que te imaginas tal y como eres, sin querer cambiarte, y todos ellos aprenderán la lección de vida que les darás. Así que, con tus seres queridos: SE TOLERANTE, TRANQUILO Y CARIÑOSO

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Capítulo VII LOS AMIGOS (¿Apoyo?, Chistes) Dice el dicho: “Quien busque amigos perfectos se queda sin amigos”, nada más cierto, pero tenemos que aprender a diferenciar quienes son nuestros verdaderos amigos ó los más cercanos a nosotros, los que más frecuentamos de aquellos que son amigos ocasionales ya que todos ellos sin excepción van a bromear sobre nuestro exceso de belleza, sobre nuestros pequeños cúmulos de grasa o rollos, como quiera que se les llame, la diferencia está en que no a todos los amigos podemos permitirles bromear sobre nuestra contextura si no a aquellos los cuales también dejan que tu bromees sobre algún defecto particular de su anatomía y es que debemos conservar siempre un buen sentido del humor para no caer en provocaciones, claro está que hay amigos quienes te hacen una broma sana y aquellos que se burlan despectivamente, estos últimos hay que descartarlos o hacerles saber tu desagrado y ponerles un límite para que no te ridiculicen en público, ni siquiera en privado, haciéndote pasar un mal rato o algo por el estilo. Siempre he vivido riendo de mis amigos y de mi mismo porque creo que es una excelente terapia que nos ayuda a no amargarnos la existencia por cosas que no valen la pena, además la rabia y el stress sólo sirven para dañarte físicamente; así como lo estás leyendo, está comprobado que las personas que no ríen y son “delicadas” de carácter viven menos tiempo, se ven más viejos de lo que en realidad son y están más deteriorados internamente aunque no lo parezca, es cómo un cáncer silencioso que los destruye por dentro sin darse cuenta debido a la aniquiladora enfermedad mental de la amargura. A lo largo de toda nuestra

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vida deberemos soportar bromas de nuestros amigos y sobrenombres tales como: barrigón, gordito, barriga de nepe (alimento para ganado que viene en sacos grandes), rechoncho, etc para lo cual tienes dos opciones a saber: molestarte o reírte, si te molestas ten la plena seguridad de que siempre van a estar metiéndose contigo pero si te ríes no les quedará otra alternativa que reír también, puede ser que te vuelvan a echar broma pero no en un sentido de burla malsana, más bien para divertirse a lo cual tu responderás naturalmente con otra broma para tu amigo en cuestión y el tampoco deberá molestarse porque si lo hace, entonces el delicado será el y no tu, por lo que no deberás jugarte más con el, pero que tampoco se juegue contigo. Lo más importante, te repito, es que seas feliz y en vez de amargarte por las bromas de tus amigos, le transmitas tu felicidad y siempre querrán estar contigo divirtiéndose ambas partes, pasando una jornada alegre ya sea paseando en la playa, en una fiesta, yendo al cine ó simplemente compartiendo un rato ameno en la casa viendo tv, asando una carnita a la parrilla en el patio en familia, tomando unas cervecitas, sacando lo jocoso que hay en ti en cada momento, por supuesto hay momentos en los que no se puede estar bromeando ni riendo pero son contados ya que la mayoría de las veces que estamos con nuestros amigos son para pasarla bien, son como nuestros segundos hermanos y en ocasiones hasta mejor que un hermano pues se tiene la creencia popular de que aunque se quieran mucho, todos los hermanos pelean o discuten por todo en cambio a nuestros amigos siempre le permitimos ciertos privilegios y los tratamos de forma diferente pero creo que esa es una de las razones más fuertes de la amistad porque no habría razón de tener amigos si no confiáramos en ellos y los tratáramos como a todo el mundo

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para lo cual seríamos muy abiertos a los demás o demasiado cerrados para mostrarnos como somos, ambos casos son extremos y por lo tanto negativos para tu personalidad. Así que no malgastes tus energías, tu salud y tu tiempo molestándote con tus amigos cuando se juegan contigo por la forma contorneada de tu cuerpo o por si caminas de una manera o haces tal o cual gesto de gordo ó te ponen algún apodo, déjame decirte que muchas veces son puestos con el mayor de los cariños por un amigo o amiga, sólo ríe con y juégate con ellos también si son muy flacos, orejones, narizones, ojones, calvos, arrugados, en fin sólo transmite tu humor a los mismos y déjalos que se sientan bien con tu presencia, echa broma, cuenta chistes y ríe y verás como todo y todos cambian positivamente contigo, la vida es una sola y para vivirla feliz con tus amigos: SE ALEGRE.

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Capítulo VIII LOS EXTRAÑOS (Vergüenza, complejos)

Salvo algunas excepciones, en la manada de lobos hambrientos del vulgo que compone la gente ansiosa por criticar, hay personas que no tienen la más mínima aversión por nosotros los robustos, pero como dije antes hay muchos en el camino que sólo esperan la primera oportunidad a que te equivoques, te caigas, te tropieces, tu ropa se rasgue o simplemente estés presente para reírse de ti e inventar alguna broma pesada y hacerse el payaso a costa tuya. Nos ha pasado a más de uno que, estando conscientes de nuestra voluminosa personalidad, somos blanco de miradas acusadoras cuyo único propósito es intimidarte y hacerte sentir lo más incómodo posible cuando llegas a un ambiente lleno de personas. Inmediatamente comenzamos a experimentar una cruenta vergüenza por ser como somos al sentir las miradas acusadoras de la gente, como si fuésemos algún tipo de fenómeno de circo al que pagan por mirar; nada más incierto, si comenzamos a valorarnos sin necesidad de tomar en cuenta las opiniones de los demás referidas a nuestro aspecto físico en vez de las que están basadas en nuestra personalidad y forma de ser.

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Recuerdo una vez que me tocó montarme en una buseta con destino a El Tocuyo en el Estado Lara ( Acoto que los pregoneros ó colectores de los diferentes destinos de las rutas intra y extra urbanas en Venezuela manejan un lenguaje muy particular con el cual “deforman” el nombre de la ciudad, pueblo, o sector a dónde se dirigen con la repitencia apresurada del nombre del mismo, pues dado el caso en cuestión el pregonero de dicha buseta decía rápido y a viva voz: “tocoyo, tocoyo, tocoyo en vez de Tocuyo como en realidad es, haciéndole saber yo dicha observación el mismo reconoció su risible error), y habiendo llegado casi a nuestro destino, el pregonero y también colector de dicha unidad de transporte me llamó por el bien consabido apelativo de las barriadas populares como: “GOLDO” demostrando su falta de clase y originalidad en el trato personal, por demás denigrante y ofensivo a lo que tenemos dos opciones de actitud a tomar frente a esta situación; La primera debe ser ignorarlo por completo y hacer caso omiso a tan discriminatorio apelativo y la segunda es lanzar un contraataque verbal contra nuestro provocador refiriéndonos a un rasgo significativo de la persona en cuestión, algún tipo de atributo resaltante sobremanera y que lo lleve a concebir en carne propia el desprecio recibido

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a diario por nosotros debido a un mal trato verbal o poco amable. Siguiendo con lo anterior, mi respuesta fue llamarlo “Ratatouille” como la famosa película de Disney en donde una rata con un sentido extraordinario del olfato y un gusto altamente desarrollado se convierte en el mejor Chef de París, debido al parecido extraordinario que dicho colector tenía con el personaje principal de la película; Claro está, dicho esto en el mejor momento que es bajándose de la buseta, huyendo por la derecha o por la izquierda como el León Melquiades y dejando atrás al personaje anterior con la palabra recibida sin darle oportunidad a defenderse y habiéndonos quitado ese peso de encima al haber El arma más poderosa que tenemos contra este tipo de personas es la indiferencia, pero si a ello le sumamos un gran carisma y una arrolladora e irresistible personalidad los dejaremos boquiabiertos cuando vean que nos hacemos amigos de todo el mundo al instante y como derrochamos seguridad en nosotros mismos y Recuerdo que en mi segunda visita a Maracaibo en el Edo. Zulia estuvimos compartiendo una noche con mi amigo anfitrión, y dos compañeros más de la Universidad Francisco de Miranda de Coro en una fiesta en la urbanización donde residía y aunque no estaba tan relleno en esos días, mi aún precaria timidez hacía

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que me limitara a ver a los demás asistentes a echar un chiste tras otro (Habilidad por demás altamente desarrollada por los maracuchos desde muy pequeños, transmitida ésta además de generación en generación) cuando de repente se oyó un silencio abrumador justo al terminarse la carcajada producida por el último chiste contado mientras el interlocutor del mismo me señalaba con el dedo diciendo en voz retumbante y clara en todo el salón y en medio de todos los asistentes: - “A la veeergaaa primo, que molleja ¿Y es que en Yaracuy de allá donde sois vos no saben contar chistes? -, aquello fue como una premonición, me sentí como un león atrapado por unas redes viendo como sus cazadores esperaban a ver si de mis labios salía un feroz rugido o un simple maullido de timidez, lo que les daría irremediablemente la clara noción de lo que estábamos hechos los Yaracuyanos y más aún los Yaritagúeños (Gentilicio de mi amado Pueblo de Yaritagua donde resido); Así que puse a trabajar mi mente con soberbia y veloz agilidad, digna de las mas actualizadas computadoras cuya memoria oscila por el orden de los terabytes o hexabytes y como un pez en el agua comencé a contar un cuento tras otro mientras que aquella horda de marabinos se retorcían de la risa en sus asientos, atónitos y sin dar crédito a lo que

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estaban oyendo y viendo como un simple forastero como yo estuviese a la par de aquellos grandes contadores de chistes en la fiesta en cuestión. Al terminar la noche me acosté en la cama de la habitación donde me hospedó mi amigo en su casa y pude hacer una pequeña muesca en la boca como un gesto de triunfo, con la cabeza recostada de lado en la almohada y con los ojos cerrados satisfecho de haber superado mis miedos y haber hecho un montón de amistades en aquella noche que jamás olvidaré. No queda más que decir, sólo dejarte un mensaje final como en los capítulos anteriores: NUNCA TE AVERGÜENCES DE QUIÉN ERES

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Capítulo IX

LOS NOVIOS (Ojos de Amor) ¿Que misterios habrá impregnados en la punta de la maravillosa flecha de Cupido que hace que el amor hacia otra persona nos vuelva, ciegos, sordos y mudos a la hora de ver los defectos de la misma porque estamos completamente enamorados? Debe ser un elixir muy poderoso con el cual impregna su flecha, cual extraordinario curare (poderoso veneno paralizante de algunas tribus indígenas), que prácticamente nos deja petrificados cuando vemos a la persona que creemos puede ser nuestra otra mitad o media naranja como muchos la llaman, ya que cuando nos sentimos bien con alguien o mejor dicho esa persona se siente bien con nosotros no importa si somos rellenitos lo importante es como la hagamos sentir: bien, querida, necesitada, única, es por ello que vemos a diario y cada vez con más frecuencia hermosas modelos de pasarela, mujerones que cualquier hombre desearía poseer acompañadas de un gordito no muy agraciado quizás, pero que pudiera tener una de estas cualidades: dinero, poder, fama, amor para dar ó una gran personalidad, siendo estas dos últimas cualidades las que la mayoría de los gorditos debemos cultivar debido a que cualquiera de las mismas impactó y cautivó a esa hermosa fémina para que cayera redondita a sus pies; sólo unos pocos poseen alguna de las tres primeras y es casi seguro que su compañera sólo esté con él por esta cualidad y al perderla dará media vuelta y se irá por donde vino. Estas dichosas mujeres (con especial visión de rayos x especiales que les permite ver las virtudes de cualquier gordito sin importar su voluminosa presencia) no cambian a su hombre por nada del mundo, cansadas de ser abordadas por

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simples estúpidos insulsos, muñequitos de torta que aparte de adorarse a sí mismos no saben cómo tratar a una dama. Pues si amigos míos deben dominar su timidez, les comunico que hay infinidades de mujeres hermosas que se mueren por ser novias de un gordito con personalidad, cariñoso, ardiente, que las haga apreciar el cariño profesado por su hombre y verse diferentes cual reinas en su reino, atendidas, alegres, amadas y apasionadas hasta los tuétanos, feliz como ningún otro hombre puede hacerlas sentir y no como esclavas de un pobre narcisista, machista acartonado y musculoso esteroideo que no las sabe valorar, ni cómo elevarlas al estatus que se merecen con su pareja. De igual manera las gorditas son muy envidiadas por sus contrapartes delgaduchas sin carne y siliconadas, plásticas repotenciadas y sin personalidad que pasan horas en la peluquería y gimnasio para verse bien y no ser criticadas por los demás, mientras esas hermosas rollicitas amapuchan o apapachan a su hombre con cariños infinitos hasta el punto de hacerlos sentir un delirium tremens, un éxtasis incomparable de bienestar y seguridad al dueño de su corazón, a su papi que las ama y ellas adoran y atienden para que su hombre se sienta a sus anchas en la casa (El Rey del Castillo); y déjenme contarles un secreto, como las mismas por ser rellenitas poseen terminaciones nerviosas más agrandadas, la forma de responder a las caricias de su amado es el doble y hasta el triple de intensa que la de una flacuchenta que a lo mejor ha perdido la libido y hasta hace el amor ya sin ganas; totalmente diferente a la entrega desmedida, cautivante, alucinante, excitante y gratificante de una gordita cariñosa y apasionada. Es un amor para toda la vida que se refleja en el trato superior que fuera de la cama las gorditas dan a su hombre, siempre estarán desbordadas de palabras cariñosas para su Amo

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como: - Papi ya está lista tu comida -; - Mi cielo ¿quieres que te haga un masajito en los pies? -; - Vida, ¿quieres cuchi cuchi esta noche? y pare de contar (Como en la recordada serie americana de los años 70 “Mi Bella Genio” que sin ser rellenita pues tenía una figura súper estilizada por demás, trataba a las mil maravillas a su Amo Nelson complaciéndolo en todo lo que pedía para ganar sus favores. Lo más importante de todo lo anterior es que se conserve la chispa de la relación, con atenciones y cariños de parte y parte para no andarse lamentando luego. Otra cosa es que no debemos prestar atención a ninguna persona más que a nuestra pareja o se corre el riesgo de perderla para siempre ya que la invasora puede estar enamoradísima de nosotros o simplemente tener una envidia marcada por ver feliz a su amiga y no disfrutar ella de esa bien lograda felicidad, aún teniendo un ken a su lado. A todos mis congéneres rollizos les digo: ¡Nada es imposible!, que la mujer que nos guste nos preste su atención, que tengamos una novia súper cariñosa y apasionada (Modelo de portada o rellenita como nosotros), lo primordial es como nos sintamos con esa persona sin importar el qué dirán los demás, porque la humanidad siempre, y repito, siempre va a criticar lo que haces, cómo y con quién lo haces, ¡No se puede complacer a todo el mundo!, así que vive tu vida y no le pares a los demás, no te amilanes y acércate a esa persona que tanto te gusta, ten confianza en ti mismo y derrocha talento, encanto, inteligencia, sé autentico, causa una buena impresión, hazla reír, ten atenciones que de seguro recibirás de vuelta más adelante, sólo ten en cuenta algo: Si uno no le gusta a una persona luego de haber realizado infructuosos intentos por conquistarla, no hay nada que hacer, porque luego se puede volver una obsesión para

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ti y vas a caer en una depresión más profunda que la que tenías antes; Puede pasar que esa persona que tanto te gusta nunca se dé cuenta de lo maravilloso que eres, ó tal vez sí, pero para ella (ó él) será demasiado tarde cuando vean tristemente que otra persona si supo ver en ti, con su especial vista de rayos x, todas las cualidades que desbordabas y decidió asirse al espectacular buque de tu gran personalidad y descubrir la vida juntos navegando por el camino de la felicidad aferrada a su gordito(a).

Creo que todo es cuestión de culturas y lugares del planeta, ya que en Japón es venerado y hasta deseado en gran manera a los peleadores de lucha Sumo a pesar de su corpulenta y abultada presencia, necesaria ésta en la gran mayoría de los casos para derribar a sus oponentes. Aunque los luchadores de sumo son fuertes, su aspecto denota obesidad y resulta incomprensible para los occidentales como ese patrón de belleza triunfa en las mujeres japonesas que se guían más por cánones económicos y niveles sociales que por aspectos físicos. De igual manera las mujeres Nigerianas que aspiran a casarse desean engordar hasta alcanzar 120 kgs o más como promedio para conseguir esposo, ya que representa un estatus de riqueza del mismo y ella esté apta para contraer nupcias. De modo que, como cada cabeza es un mundo, te aconsejo sobremanera que no te angusties si la sociedad en que vivimos te condena por ser rellenito(a),

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en el peor de los casos y si tenemos como hacerlo nos tocaría irnos a vivir a Japón o a Nigeria para ser felices (...), por supuesto que es broma. La solución está en tu interior al mantener una autoestima elevada y el orgullo de ser quien eres, so pena de que los demás se retuerzan en sus vísceras debido a que sus miradas, burlas y comentarios malsanos no te afecten en lo más mínimo. Por todo lo anterior te sugiero enormemente que no desmayes en la búsqueda de tu felicidad conservando tus esperanzas y luchando por lo que quieres y por esa persona que te mueve el piso hasta que logres su amor o enrumbes tus energías hacia alguien que en verdad te merezca, si es que esa persona no pudo ver tus virtudes. Y con aplomo y constancia verás que si se puede y al lograrlo: VIVE LA EXPERIENCIA DEL AMOR.

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Capítulo X LOS ESPOSOS (La costumbre) Es toda una proeza vivir con la misma persona y tratar de conservar la línea para que lo sigan viendo a uno con los mismos ojos de amor que cuando eran novios, cuando no importaban los cauchitos que ninguno de los dos tuviesen. Entiendo que la costumbre y el que dos personas compartan el mismo techo y el mismo lecho y verse todos los días es una experiencia abrumadora en el sentido de tratar de mantener el encanto, la misma chispa de la relación que existía mucho antes de casarse. Creo que lo más importante es ir adaptándose a que no somos eternos y que los años no perdonan y no podemos conservar la misma figura y lozanía juvenil por toda la eternidad. Es por ello que cuando ya dejamos de ponernos un interior tipo tanga o un bóxer ajustado (O con relleno para impactar al ser amado) y así mostrar nuestros mejores atributos ó en el caso de las féminas su respectivo liguero o baby doll rojo o negro con encajes ó un ajustado cachetero y cambiamos estos aditamentos corporales por unos interiores ovejita de la talla 40 ó piyamas con ranuras para poder sacar al canario a orinar (ya que, lamentablemente y el señor así lo ha dispuesto nuestro otrora robusto y potente armamento fabricante de los más exorbitantes alaridos y de los más tiernos retoños sólo pasará al estatus innombrable de “SPM”: Sólo Para Mear) con la consabida resignación masculina; y en las mujeres la cruenta gravedad que las afecta (Proporcionándoles “TDC”: Tetas de Cebolla, porque al verlas dan ganas de llorar) aparte de los cauchitos y la piel de naranja ó celulitis. La enseñanza de todo lo dicho con anterioridad es que todos vamos para viejos, pero sea cual sea el tiempo que llevamos

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de casados con nuestras parejas debemos ir aceptando los cambios en nuestro físico con absoluta resignación, sin embargo y entrando al tema que nos compete en este libro, pienso que una vez más los gorditos llevamos las de ganar en esta etapa de nuestras vidas ya que la persona que contrajo nupcias con nosotros no fue engañada jamás, nos presentamos y dijimos aquí estamos y somos así GORDITOS(AS) y muy probablemente seremos así el resto de nuestros días pero....pero....en los esmirriados el cuento es totalmente diferente cuando al pasar de los años ven con absoluto asombro como aquel galán de radio fue adquiriendo la más hermosa y redondeada de las panzas, labrada ésta con incontables cantidades de atracones de comida y señoras peas desbordantes y desencadenantes de triglicéridos altos y del crecimiento descomunal de tan colosal apéndice masculino que no deja ver desde arriba al inseparable compañero de aventuras de cualquier macho que se respete, superado sólo por la protuberancia sobresaliente de las Evas y los salvavidas parecidos a tapones de bateas o lavaderos de ropa los cuales no se pueden esconder con gigantescas blusas holgadas de seda para disimular su existencia. Por eso y como veníamos diciendo los gruesos de cuerpo y de corazón somos amados toda la vida si la persona con la que nos emparentamos nos quiso así desde un principio, mientras que aquellos esposos perfectos comenzarán a tener problemas cuando uno de los dos se descuide en su aspecto y quiera buscar en la calle lo que no ve en su casa ó por lo que ve como por ejemplo que el hombre llegue y consiga a su mujer con los rollos hechos y una media puesta en la cabeza dizque para que no se le dañe el cabello, en chancletas y en bata que la hacen parecer más bien a la sayona a punto de alzar el vuelo en las oscuridades de una tenebrosa noche y ni

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hablar de cuando se sienten sexys y quieren usar los mismos ajuares y lencería de hace 10 ó 15 años lo cual produce en el hombre un irremediable e irreprimible deseo de reír y de huir de aquel sitio sin poder hacerlo so pena de que lo echen de la casa en el acto. De manera contraria ella aborda a su hogar con el mercado de la quincena y deseosa de su hombre lo encuentra en la sala o echado en la cama de su cuarto con una franelilla vieja, calvo, con los lentes puestos, sudoroso, sin afeitarse y aferrado al control remoto del televisor de lo más entusiasmado viendo el partido de la gran final de la Eurocopa y, sin temor a equivocarme, les participo mis queridas lectoras que no hay nada en este mundo que pueda apartar a un hombre del televisor y de su control remoto cuando es un fanático del fútbol y le aconsejo, no, mejor le ruego que no se le vaya a ocurrir la grandiosa pero muy mala idea de apagar el televisor a su marido porque no supo ver la blusita transparente que se compró para lucírsela esa noche a él ni olió siquiera el perfume de gardenias marcianas que compró para excitarlo; Pues es muy sabido por todos que cuando el marido tiene ganas a la mujer les duele la cabeza y cuando el se da por vencido y decide, después de varios e infructuosos intentos, ponerse a ver televisión o ponerse seco con ella, la misma se pone apurada y como una revelación se da cuenta de que su esposo está perdiendo el interés en ella y decide actuar de inmediato para tratar de conquistarlo nuevamente. Bueno pues, queridos amigos mofletudos, sean ustedes mismos y así los van a querer toda la vida y tengan la sabiduría para aceptar los cambios como vengan al lado de su pareja y cuando vayan pasando los años también: QUEMEN LAS ETAPAS.

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Capítulo XI EL SEXO (Miedo a la unión. Tabúes) Medias negras de vestir hasta la rodilla, sin quitar y zapatos de cuero elegantes o casuales; interiores blancos de algodón o ajustados bóxers con timbrados, tapados con la barriguita que cuelga sin pretensiones de espanto o de aversión a quien la observa. Un ajuar rojo intenso o negro azabache de esos que llaman “liguero” o “baby doll” que, como por arte de magia, tratan de encubrir un desborde de tejido adiposo que sobresale de tan colorida lencería y cuya atrevida dueña osó lucir ese día para su enamorado anfitrión. Es así como la gente se imagina a los gorditos(as) en su cuasi vestimenta (semi-desnudos) y a punto de hacer el amor, lo que causa un sentimiento de estupor y hasta de temor el estar con una persona como las descritas anteriormente; No obstante es una imagen errada y no es absoluta ya que para llegar a este punto las personas están lo bastante enamoradas y/o comprometidas a amarse y aunque es cierto que no es un espectáculo digno de ver, como si fuesen esculturas del mismo Miguel Ángel ó más bien obras maestras del excepcional Fernando Botero, pues ello indica que en medio de tan robusta condición siempre existe algo de belleza para quien la sepa apreciar, virtudes que te apegan o amarran a esa persona tales como el cariño, la sensualidad, la picardía, el sex appeal, el encanto, etc. que no tienen nada que ver con los kilitos de más o no, que pueda poseer un(a) amante en la vida real y en un gran porcentaje de los casos nunca van de la mano, lo que hace casi imposible conseguir todo en una sola persona, llámese belleza, sensualidad y sexualidad juntas; todo esto hace suponer, entonces, que puede haber una modelo de

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pasarela, actriz, vedette y curvilínea hembra de gimnasio cuyos atributos desorbitan ojos masculinos de sus cuencas y simulan hombres lobo babeándose por las mismas al verlas pasar, pero a la final ( ó como dicen por ahí: “A la hora del té”), terminan siendo sólo una sesión normal de sexo sin emoción, las más frígidas de las mujeres o las no tan populares y apreciadas “tablas” inmóviles y mudas en donde el protagonista masculino de dicho encuentro trata de poner el mayor de los empeños y la más eufórica emoción, mientras su idealizada compañera se mantiene cual marmota inerte a los inusitados esfuerzos de nuestro héroe, incapaz de satisfacerla y sintiéndose el peor de los amantes sin saber que la única culpable fue la apatía que tristemente lleva a cuestas ese ángel caído del cielo, que aparenta más fantasías de las que puede cumplir o no cumplir. De igual manera aquél respingado y apuesto galán de radio con sus falsificados músculos esteroideos, su laqueado o gelificado copete y su sonrisa blanqueada que deslumbra a las atontadas y desubicadas féminas que se mueren por dichos especímenes de neandertal afeitados ó peor aún, sólo homo habilis, ya que de sapiens no tienen ni el último cabello de su agraciado cráneo. Los mismos electrifican a las hembras ávidas de sexo (claro está sin demostrarlo, porque es una regla de oro en el medio femenil que ninguna mujer debe dar a conocer sus enormes ganas de hacer el amor con frecuencia so pena de que las demás mujeres falsas e hipócritas la traten de ninfómana, ramera, prostituta, regalada o loca aunque las mismas acusadoras sean aún más osadas o calientes que la señalada por su dedo acusador) con su presencia cautivante y arrolladora para, luego, ser ellas las que quieran electrificarlos a ellos, ahorcarlos, fusilarlos y desecharlos luego que los prueban en la cama y descubren lo mal amantes que son

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ya que, como hemos mencionado antes son ultra narcisistas y sólo saben amarse y adorarse ellos mismos sobremanera. Por esa falsa imagen mental que tienen los demás sobre los gorditos es que muchos(as) no se atreven a lanzarse a la unión carnal o si quiera a proponérsela a una encantadora mujer o a un consabido galán, aunque si ese gordito encontrara a esa gordita sedienta de pasión, estaríamos ante una estupenda y sólida unión que los llevaría a alcanzar el verdadero clímax al amar, en donde dos se funden en un solo sentimiento al estar juntos. Uno de los factores determinantes para estar con otra persona y que te extrañen, te recuerden y quieran volver a estar contigo es atreverse, ¡Sí! atreverse a dejar de lado los tabúes, prejuicios y complejos cuando de hacer el amor se trata y para ello se hace necesario documentarse bien, aprender a amarse y valorarse uno mismo como persona, a descubrir tus zonas erógenas y darte satisfacción para adiestrar, luego, a satisfacer a otras personas y enseñarlas a hacerlo contigo, repito: no importan los kilitos de más, lo más importante es el conocimiento que tengamos y la actitud positiva de que todo va a salir bien y saltar a extasiarse con dicha relación; pero les cuento un secreto, el sexo con una persona que nos gusta y nos atrae sobremanera es espectacular, grandioso, tremendo, maravilloso, pero....el sexo con la persona que amamos, la que tiene nuestro corazón en sus manos, la que llevamos todo el tiempo en nuestros pensamientos y anhelamos oír y estar a su lado cada día de nuestra existencia es ¡INDESCRIPTIBLE!, hay que vivirlo para que sepan de lo que hablo y sólo así podrán sentir que en realidad amaron en la vida. En resumidas cuentas y sin importar lo que digan los demás, disfruta tu vida conscientemente y sin desenfreno pero con mesura, arriésgate a compartir tu esencia de hombre ó de mujer,

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quiere, ama, siente, entrega tu amor y pasión y recíbelo en la misma cantidad, hazlo con sapiencia y mucho entusiasmo y para conseguirlo y sientas lo que te ha sido negado hasta hoy por miedos o tabúes sin sentido: SUÉLTATE, AMA CON PASIÓN Y SE CREATIVO.

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Capítulo XII EL TRABAJO (Injusticia, discriminación) Se que no todo tipo de trabajo puede ser para todo el mundo. Nunca imaginaremos a una gordita sirviendo de modelo en bikini o el mal llamado hilo dental (Picaqueso, en el argot popular) ó la diminuta prenda de vestir cuya parte más delgada se sitúa entre y en lo más profundo de aquellos dos hermanos gemelos llamados glúteos, para algunos, signo de deseo y admiración, para otros motivo de nervios incontrolables y sudores fríos, cualesquiera sea su contextura (Lisos y ovalados; corrugados y semi-ovalados ó planchados y flácidos) para una propaganda de autopartes ó repuestos; aunque nunca he podido entender que tiene que ver una modelo en traje de baño e incluso hasta semi-desnuda con ese repuesto en particular, quizás sea que los compradores habituales de dichos implementos son hombres y por lo general ¿Quién se fijaría en un afiche o cartel con un pistón, unas rolineras de camión, unas correas del tiempo o una batería de una marca determinada, sin nada más que el repuesto para llamar nuestra atención? De igual manera, un trabajo como el descrito antes sería el de un Salvavidas que no pueda salvarse así mismo o que a duras penas puede mantenerse a flote debido a su sobrepeso. Así mismo pienso que un Chef de comida internacional es más solicitado y está mejor visto que sea relleno, gordo y hasta obeso, lo cual es un indicativo de que le gusta lo que hace, literalmente, incluso aunque haya Chefs delgados, pues los kilitos de más son un sello de prestancia y calidad en este oficio; no puedo dejar de nombrar al ya fallecido Ángel lozano quien tenía una sección de cocina en el desaparecido canal venezolano RCTV y quien era

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muy visto a la hora del medio día debido a sus rápidas recetas y “ENORME” carisma sin dejar a un lado a su inseparable asistente como lo era la popular María.. Es de concluir entonces que hay trabajos para cada quien, pero no para todo el mundo. Sin embargo, hay numerosos oficios que si pueden ser ocupados por personas de contextura diferente y se discrimina mucho a los rollizos como por ejemplo: Recepcionistas, Secretarias (Asistentes ejecutivas, Asistentes Bancarias), actrices y modelos de Televisión, Aeromozas, vendedora en tiendas de ropa; En el caso de los hombres: instructores de gimnasios, porteros de Discoteca, modelos de Tv ó modelos de pasarela, al igual que las mujeres, etc Por ejemplo las modelos de pasarela, artífices de la “genialidad” de los diseñadores a nivel mundial, requieren para su trabajo ser lo más delgadas posibles, imagino para que tengan la facilidad de que le queden los diseños exclusivos de sus creadores y poder cambiarse lo más rápido posible ante la muestra de una colección de verano, invierno o cualquiera de las cuatro estaciones hasta el punto, inclusive, de verse o esconderse debajo de estos atuendos, para no mostrar su demacrada figura con la cual aparentan ser una fiel copia de los esqueletos vivientes que salían peleando con Jasón y los Argonautas en la famosa película de 1963 y hasta en el movimiento mecanizado al andar y luchar de los mismos debido a los efectos innovadores de aquella época. Entonces es aquí donde uno se preguntaría si eso es saludable como para que sea un patrón a seguir so pena de ver su salud muy afectada en aras de una apariencia exigida en el trabajo. Sería mucho mejor tener un trabajo más gratificante pero menos riesgoso para la salud. Otro ejemplo son los instructores de gimnasio. ¿Por qué tienen

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que ser todos musculosos ó “papiaos” (como se les dice en el argot popular)? ¿Es que acaso un gordito no puede ser instructor? ¿Por qué? Que alguien me lo explique porque, a mi entender, una cosa es lo que tú hiciste con tu cuerpo y otra es que tu lo sepas transmitir a otras personas. Claro está el ejemplo de que una persona sea fornida es un buen augurio para quien quiera ser entrenado y quiera parecerse más a su entrenador, pero el conocimiento es infinito y puede que un gordito pueda entrenar bien a un campeón del culturismo, pues nada es imposible en esta vida. Imaginen que son gorditos y que tienen una encantadora sonrisa y una mirada matadora de esas que enamora y hechiza al instante a cualquier fémina que la observa, pero cuando ven el paquete completo de arriba abajo cambian las facciones de su rostro al ver lo grandioso de la envoltura, sin embargo pienso que dichos personajes, paisanos de las reveses de la vida, deberían probar suerte como “Damos de compañía” pues hay una cantidad enorme de mujeres a las que les fascina un gordito, pero por alguna razón no se atreven a declararlo al mundo por miedo a ser el hazmerreír de sus amigas que las tratan de desesperadas, de mal gusto y hasta desequilibradas si es que acaso se les ocurra empatarse con semejante volumen de hombre a los cuales, como conquistar mujeres se le ha hecho cuesta arriba (A diferencia de los atléticos, bien formados y bellos “Kens”, cuyo primer interés es adorarse a ellos mismos y tener a sus novias, amigas con derecho, amantes y hasta esposas cual esclavas de la época de la colonia) han tenido que desarrollar otras habilidades muy buscadas por las damas como son la verborrea o labia que las enamora y las llenan de cumplidos, el cariño desmedido acompañado de inesperados y encantadores

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detalles que deslumbran hasta la más dura de las mismas, la gentil caballerosidad nutrida de innumerables atenciones y la experiencia y conocimientos adquiridos en cientos de libros que hablan del exquisito trato a tu cónyuge a la hora de hacer el amor aderezado con lecciones de Kama Sutra y largas horas de práctica del famoso arte hindú del Tantra que es una de las variadas tradiciones esotéricas que enseñan a utilizar el deseo como sendero hacia la realización personal. Para finalizar, considero que todos los empleadores en los diversos oficios deberían considerar más a las personas capaces que existen en todos y cada uno de nosotros los orondos que día a día trabajamos de manera incansable y hasta con más dedicación que los espichados que emplean la mitad de su tiempo en verse delgados, mitad que les impide concentrarse al cien por ciento en sus trabajos. Es mi recomendación, entonces, que no desmayes a la hora de buscar trabajo, pero busca el más adecuado para ti en el que te sientas cómodo(a), resalta tus capacidades para que se fijen en ellas y no en tus atributos físicos (que no tienen nada de malo), se atrevido, versátil y sagaz e impresiónalos con tu desempeño y en ese lapso de prueba y en todos los días que trabajes: DEMUESTRA LO QUE VALES.

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Capítulo XIII LA PUBLICIDAD (Intrusos mentales) ¿Está Ud. cansado de esos horribles rollitos que le hacen lucir mal?, ¿Quiere tener un abdomen plano y sexy sin utilizar las pesadas y complicadas máquinas de ejercicios o ir al gimnasio?, ¡No se preocupe!, ¡Tenemos la solución a todos sus problemas!, ¡Un milagro de la tecnología! Cambie su estilo de vida y tendrá una mejor salud y todos le admirarán. Con sólo unos minutos al día Ud. logrará ser una persona más estilizada, más popular y tendrá una figura envidiable que a todos impactará y le preguntarán cual fue su secreto para verse bien. Nuestro equipo podrá hacer sus sueños realidad con sólo unos minutos diarios y al más bajo precio ¡Qué está esperando!, ¡LLAME YA! Cuantos no hemos visto este tipo de propagandas para captar incautos, inocentes desesperados por la presión de la sociedad injusta en la que vivimos que pregona la cultura de la delgadez para ser feliz en vez de enseñarnos a aceptarnos como somos, naturalmente, sin complejos, sin complicaciones ni mortificaciones diarias por nuestro peso. Sin embargo, la solución a nuestros problemas no es la compra de dichos aparatos ofrecidos por los dioses, como caídos del cielo para nuestro supuesto bienestar. Volviendo al tema de esos aparatos milagrosos que se muestran como la única opción que nos hará rebajar esa barriga ó panza que nos avergüenza y que no podemos ocultar después de haber hecho las mil y un dietas y haber sudado miles de horas en el gimnasio sin resultados satisfactorios; es donde cabe pensar que la única forma de rebajar seguro es hacer un voto de templanza y ayuno cual monje Franciscano ó que te operen de algo y te manden dieta

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líquida de la cual nos servimos para decir: “Voy a aprovechar para continuar la dieta y no engordar más” aunque parezcamos unas cuasi calaveras con piel o cadáveres ambulantes con unos pocos días de enterrados con la piel seca sin fluidos naturales debido a la pérdida de sangre ó el sufrimiento natural post operatorio para luego, cual polluelos de zamuros desmemoriados, comenzamos a comer cochino frito, arepas con mantequilla y queso, caraotas y un par de huevitos fritos, pasta a la boloñesa con carne molida y queso parmesano más sus respectivas cervecitas y nos olvidamos de la solemne promesa y ver como poco a poco nos va creciendo de nuevo nuestra joroba frontal sin que podamos detenerla con la excusa de que nos sentimos bien, estamos más “repuestos” y estamos tomando “color”. Creo que si nuestra meta es quitarnos unos kilos de más porque no nos sentimos a gusto con nosotros mismos, debemos empezar con una buena alimentación programada por un nutricionista y una serie de ejercicios moderados como la caminata diaria, a nuestro propio ritmo, sin que ello afecte la autoestima y no dejarnos engañar por tales propagandas en donde, incluso, sólo salen usando dichas máquinas “el producto final”, es decir hombres y mujeres con “chocolaticos” en el abdomen que supongo no se los regalaron y les costó una barbaridad lograrlos pero jamás, y repito jamás, los habrían logrado sólo con el uso del fulano aparatico y en caso de haber sido de esa manera no sería en el tiempo señalado en la promoción del mismo, además te muestran los resultados y unas fotos de “antes y después” e igualmente las sorprendentes confesiones de las personas obviamente pagadas por la productora de dicho comercial. Si ya compraste alguno de estos aparatos y por más que lo usaste y sudaste chorros de agua corporal salada y al final no

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causó el efecto deseado, te voy a dar una serie de consejos o ideas para que le des alguna otra aplicación útil para la cual no fueron programados: 1.- PLATAFORMAS VIBRATORIAS: Te enseñarán a bailar la fase final del famoso “Baile del Vientre”, en cuyo caso la bailarina en cuestión se pone de espaldas al público y hace vibrar sus glúteos haciendo perder la razón a más de uno, así pues es una excelente herramienta para aumentar tu sensualidad y volver loco a tu pareja. 2.- APARATOS ABDOMINALES: De esos que te ayudan a levantar tu espalda con un mínimo esfuerzo luego de que has echado para atrás tu cuerpo al ras del piso, me parece que un mejor uso sería que, en días muy calurosos, te acuestes en el piso con el torso desnudo y con dicho módulo en tu espalda con el cual puedes ver cómodamente el televisor que está en la sala o en el cuarto desde el piso con tu cabeza ligeramente levantada y si por casualidad estás viendo alguna película de autor, luego de comer un exquisito mondongo con limón, arepita caliente y un toquecito de picante surulo. 3.LOS APARATOS DE ELECTROESTIMULACIÓN NEUROMUSCULAR: Parecen un cinturón de boxeador, serían muy prácticos a la hora de ablandar un “muchacho relleno”, un pollo o un pavo, hasta un solomo que vayamos a picar para comer asado en una deliciosa parrillada; hasta se me ocurre que podrían encender la batería del carro si nos llegamos a quedar si carga de la misma, salvándonos el pellejo si nos quedamos accidentados en algún sitio desolado, encendiendo el carro en el acto; para finalizar, sería de ayuda sin igual al querer levantar los flácidos y caídos apéndices masculinos en progresivo detrimento. 4.- MASAJEADORES: Indicados para el abdomen. Una mente

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apasionada y creativa podría encontrarle usos mucho más satisfactorios y con resultados más expeditos y relajantes que para el que fueron creados, y lo más importante para dar momentos incomparables a tu pareja. 5.- FAJAS TÉRMICAS: Extraordinarias para solteronas y viejitos ó jóvenes y adultos contemporáneos botados de alguna relación de pareja y se sientan más solo que la una, con el frío

decembrino ó de lluvia con brumosas nubes de tono gris oscuro entre las 2 y 6 de la mañana, para darse el calor corporal del ser perdido y que la almohada no puede sustituir, si no le es suficiente, compre una muñeca inflable y colóquele el artefacto, pero le advertimos le durará muy poco pues le quemará a su improvisado amor en sólo una noche, aprovéchela y vívala al máximo como si fuese la última. 6.- EQUIPOS ELÍPTICOS: Son excelentes tendederos de Blue jeans, paños, franelas y hasta pares de zapatos 7.- BICICLETA FIJA: Para aquellos amantes del campo y del aire libre que padezcan de Dromofobia (Miedo a las calles y los paseos), debido a la creciente inseguridad; en estos casos se deben pintar las paredes con un tono verdoso o empapelarlo con murales de parques ó bosques frondosos y colocar helechos, camelias, Aloes y Gardenias y otras plantas para interiores lo que dará un ambiente fresco y aromatizado, un CD de sonidos de arroyos y pajaritos y un ventilador Ciclón para el efecto de la brisa en su rostro y está hecho. Si quiere agregar más realismo ponga un afiche de tamaño natural de un malandro con un cuchillo o pistola a punto de atracarlo y empatuque las ruedas de su bici de excremento de perro, elemento impelable en parques y rutas de ciclistas. 8.- APARATOS CIRCULARES PARA EL ABDOMEN: parecidos a las

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ruedas de los parques infantiles, y ese mismo uso debe darle cuando esté ejercitando el potente músculo de su lengua con alguna vecina que esté hablando y cuyos hijos sean tan terribles como los suyos, le aseguro que se mantendrán de lo más entretenidos con el fulano aparatico, cual columpio giratorio lado a lado. No terminaría el libro si me dispongo a nombrar todos los armatostes que a diario salen en la TV para hacernos ver la última esperanza para ser delgados otra vez, como cuando estudiábamos en bachillerato, figurines y modelitos de cristal. Ten siempre en tu mente quien eres y no te dejes llevar por las propagandas “salvadoras”, concéntrate en ser tu mismo(a) y pasarla bien, cambia de canal y disfruta de una buena película o serie que te guste, pero por sobre todas las cosas: NO TE DEJES ENGAÑAR.

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Capítulo XIV REMEDIOS Y SUPLEMENTOS (Auto-invasión corporal) Si Paracelso hubiese destinado sus estudios a descubrir la piedra filosofal para transmutar la obesidad en delgadez (Y no el catalizador del mismo nombre para transformar el plomo en oro) me temo que hubiese sido un absoluto desastre para la humanidad; ¿Se imaginan que todos fuesen delgados, atléticos y bellos? Creo que sería un mundo de lo más aburrido, en primer lugar todos se amarían a ellos mismo por sobre todas las cosas, en segundo lugar no habrían puntos de comparación con nadie, ni como destacar el más apuesto o la más bella y todo el mundo sería superficial y egoísta, aclaro que no es mi pensamiento hacia los descarnados en general, si no que imagino un mundo así, de igual manera pienso que un orbe dónde todos sean gorditos tampoco es el ideal, lo genial de este universo es la diversidad, nuestras características que nos hacen únicos e irrepetibles en el tránsito por la vida. Es por ello que no me canso de repetir que debemos amarnos a nosotros mismos tal cual somos porque para ello DIOS NOS CREÓ ASÍ. Por lo tanto no caigamos en el desespero y, como señalé en el capítulo anterior, no debemos irnos de las primeras y comprar impulsivamente aparatos milagrosos, lo mismo aplica para los remedios, suplementos y bebidas supuestamente prodigiosas a la hora de perder kilos rápidamente y sin esfuerzo, ¡UN VERDADERO MILAGRO! Además en los empaques de dichos remedios dice en letras muy pequeñas: “Para óptimos resultados debes combinar la ingesta de este producto con un buen programa de ejercicios y una dieta balanceada, los resultados varían de acuerdo al metabolismo de la persona”.

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Contrario a la creencia que estas maravillosas dietas, pastillas, hierbas y brebajes que nos harán ver más delgados y atractivos como por arte de magia, probablemente sean a lo sumo un gran dolor de cabeza y un enorme barril sin fondo para el gasto de nuestro bien ganado dinero, que con sudor y esfuerzo logramos reunir en el trabajo y que dolorosamente utilicemos en dichas pociones sin ver los resultados ofrecidos por las mismas; pienso que únicamente valdría la pena hacer el intento comprando la formula azul del “Profesor Chiflado” ó “The Nutty Professor”; Título original en Inglés de la famosa película interpretada magistralmente por el comediante norteamericano Eddie Murphy y donde el Profesor Sherman Klump toma una bebida de su invención para convertirse en el delgado y apuesto pero chocante Body Love para tratar de conquistar al amor de sus sueños cuando al final la hermosa dama termina aceptando a nuestro obeso amigo con todo y su arsenal de kilos adheridos a su voluminosa presencia, pero unidos también a su extraordinaria inteligencia, ternura y encanto natural que embelesa a la enamorada protagonista. En la misma se hace una mofa, además, de las costumbres alimenticias y de higiene y comportamiento de los gordos como si todos fueran comelones y asquerosos y no hay tal, no se puede generalizar ni ridiculizarlos, aunque debemos tener buen humor y saber reírnos hasta de nosotros mismos, teniendo en cuenta que hay descarnados que son bien indecentes y repugnantes a la vez en dichas costumbres. Si lo que realmente quieren es rebajar de la manera que sea, les doy una serie de consejos que llegan a mi mente en este instante y que de seguro les servirán para tan loable fin y sin tener que gastar nada que arruine su apretada economía o casi nada, comprando dichos remedios y brebajes fraudulentos.

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Consejo # 1: Un sencillo ejercicio que le traerá impactantes beneficios a la hora de querer deshacerse de su no tan apreciada masa corporal que Ud. cree firmemente tener en exceso; Sentado en la cabecera de la mesa en la que está habituado a comer, espere que le pongan el plato de comida al frente y mueva la cabeza ligeramente hacia la izquierda, girando sin lentitud gírela inmediatamente hacia la derecha, inmediatamente repita dicho paso las veces que sea necesario siempre de izquierda a derecha y viceversa hasta que, como por obra y gracia del espíritu santo le quiten esa tortura china de suculenta y apetitosa chuleta con guarniciones de arroz amarillo con zanahoria rayada y guisantes, tajaditas friticas con mantequilla derretida y quesito esparcido por arriba y derretido por el calor de las mismas. Un absoluto pecado y una verdadera pesadilla y traba para lograr su empecinada meta de adelgazar. Consejo # 2: Invite amigos lambuceos ó ávidos de comida con insaciable apetito a la hora del almuerzo y ofrézcales amablemente de lo que Ud. está degustando en ese momento, lo más seguro es que con especial reciprocidad le comuniquen que no tienen hambre, pero, cual vampiros renegados casi desecados por estar en rebeldía con su condición de chupasangres y como si tuviesen una palpitante yugular a su lado, lo verán comer apasionadamente el suculento manjar ofrecido y en menos de lo que tarda su celular en enviarle un mensaje de saldo negativo después de una larga llamada, le estará pidiendo (siempre muy amablemente) que le deje probar de lo que está saboreando para interrumpir su armonioso masticar y aumentar él su sabor en más de diez veces al saberlo pedido en el momento más cumbre de su paladar que el hecho de que se lo hayan ofrecido. ¡Jamás tendrá igual sabor!, de modo que insistirá usted en que

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ya no tiene apetito y se lo dará todo para que pueda disfrutar del pasmoso espectáculo de éste personaje de nuestra vida diaria, lo que inevitablemente y sin saberlo él, nos ayudará a perder los anhelados kilogramos sobrantes en nuestro ser. Consejo # 3: Compre y coma todo lo que le aborrece, todo lo que le desagrade y puedan suceder una de éstas tres cosas; 1.- Que le termine agradando lo que antes le desagradaba y a la final le guste tanto que no pueda rebajar, 2.- Que aborrezca la comida para toda la vida y se dedique a vivir una dieta líquida de caldos y jugos y recurra a la alimentación parenteral (administración de nutrientes por vía intravenosa) ó 3.- Que limite su ingesta de comida y rebaje los kilitos que desea. Cualquiera de los casos anteriores son extremos, pienso que lo mejor es sentirte bien contigo mismo, come sano los días de semana y el fin de semana date un gusto y mantendrás el equilibrio corporal y no le pares al qué dirán, y al comprar remedios y brebajes que prometen lo imposible hazte un favor y: TEN CUIDADO CON LO QUE TOMAS.

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Capítulo XV LOS MASAJES (Tortura, frío y calor. ¡Epa!) ¡Será un deseo infructuoso de adelgazar?, ¿De haber probado todo?, ¿O será acaso el deseo oculto de que un(a) desconocido(a) nos manosee todo nuestro cuerpo? ¿y porque no...sólo un momento de relax que podamos pagar? Lo cierto es que los masajes y la promesa de los mismos de rebajar y hacernos ver esbeltos y guapos a los ojos de los demás han estado en boga desde hace décadas, con la atenuante de una posible intromisión que va más allá de un relajamiento de nuestros músculos a base de pomadas, piedras térmicas, vendas frías y calientes, aparatos vibratorios, luces infra rojas y por supuesto las manos, que al final vendrían a ser el mejor de los instrumentos para la ocasión. La sugestión es un arma poderosa en estos avatares puesto que al terminar de cada sesión no distinguimos el efecto de lo realizado en nuestra piel de lo que realmente vemos, es decir sentimos la piel de manera diferente debido al tratamiento aplicado e inmediatamente no reconocemos nuestro cuerpo en el espejo y como una revelación: ¡GUUUAAAOOOO! nos percibimos más tonificados y la piel más firme que de costumbre, el masajista nos elogia resaltando nuestro repentino cambio y exaltando nuestras nuevas virtudes adquiridas mientras nos miramos sin mesura y con la acostumbrada codicia de querer rebajar más y más, aunque la triste realidad es que luego llegamos a casa con la intención de colocarnos nuestros mejores trapos o de regreso nos detenemos a comprar una atrevida prenda que enloquezca a nuestro “peor es nada”, algo como un interior con forma de trompa de elefante para sugerir un increíble tamaño de

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nuestro compañero inseparable de aventuras ó bien un hermoso liguero rojo con medias y encajes que se pierden en los infinitos vericuetos de las aplastantes y femeninas grasas endurecidas, para que al mostrarnos a ese persona dueña y señora de nuestro corazón, sintiéndonos los humanos más sexys de este planeta en ese momento y espacio reducido y aunque la luna esté bien completa y resplandeciente esa noche, nos ignore por completo o peor aún se burle de nuestras benévolas intenciones de entregarnos a su antojo y haga con nosotros lo que se le venga en gana (Hablando sexualmente, por supuesto) Pero... justo en ese instante, en ese transcurrir de un milisegundo e irrevocablemente en ese preciso momento del espacio tiempo decidimos mandar al paquete completo de 10 masajes perfectos a la porra por un costo de Bs 2.000°° que cancelamos en efectivo y sin derecho a devolución ó lo pensamos mejor y nos resteamos a realizarnos dichos masajes rogando a Dios que la sensual masajista o el fornido y apuesto masajeador nos hagan dichos masajes. Lo anterior depende mucho del dolor sentido y las intenciones que tengamos pues, debido al desaire que nos hizo nuestra pareja e invadidos por el más fuerte sentimiento de rabia pasamos del masaje tonificante al masaje erótico en un dos por tres, sólo teniendo presente que debido a la “escultural” figura de Botero que poseemos, debemos tener harta lana para que dichas mamitas ó papitos, según sea el caso, tomen posesión de nosotros y nos lleven a ver la Luna, los Anillos de Saturno y la Galaxia de Andrómeda; de manera contraria y si no queremos perder nuestro apreciados y bien ganados churupitos, nos sometemos a la consabida tortura de compresas frías o calientes para tonificar la piel y hacer evaporarse la repudiada celulitis que

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nos lleva a enrojecernos cuando usamos un traje de baño en una piscina o playa pública y privada. Como en capítulos anteriores he comentado, lo más seguro es que el masajista te aconseje llevar una comida sana y balanceada o hacer una dieta de lo más restrictiva para poder ver los resultados a futuro y no pierdas tus diez sesiones de masajes ya pagadas; pues, a mi modo de ver, sería mejor pagar diez sesiones de masaje relajante y que elimine el stress producto del trabajo semanal y recibirlo en igual número de viernes o sábados y en dos meses y medio estaremos como nuevos anímicamente y felices con Dios y con el mundo, llenos de vitalidad por el descanso corporal recibido en dichos fines de semana y aunque no hayamos rebajado ni un gramo, seguramente seremos atendidos cual faraones ficticios en ese par de horas semanales debido a que dedicamos unos centavitos bien ahorrados y mejor gastados en darnos un cariñito corporal y mental para sentir que nos miman y nos atienden a las mil maravillas aunque tengamos que pagar para ello; nada parecido al entonces popular Rey Tut, un profesor universitario especializado en Egiptología que cuando era golpeado en cabeza se volvía un villano que emulaba a un obeso faraón y en sus escenas aparecía constantemente con unas hermosas mujeres dándole aire con unas especies de palmeras con plumas y tenía a su costado una gran bandeja con diferentes tipos de frutas, como uvas, manzanas y demás, dándose la gran vida, el Rey Tut secuestraba y asesinaba a los ricos de Ciudad Gótica. Es por eso que no le veo sentido hacerse una serie de masajes reductivos soportando cambios de frío y calor en nuestra delicada y voluminosa anatomía complementados con una dieta estricta para poder ver los resultados. Concluyendo lo escrito, en resumidas cuentas, si

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deseas sentir y soportar cambios de temperatura en tu piel por compresas frías y calientes, recibir masajes torturantes con la promesa de eliminar tu indeseada celulitis y kilógramos de sobra pero acompañada de una rigurosa dieta casi incumplible y perder todo el dinero que pagaste por las sesiones de masaje reductivo, paga por ellas; pero, si lo que deseas es olvidarte de la rutina del trabajo semanal y que te atiendan y contemple cual Faraón(a) Egipcio(a) con exquisitos masajes relajantes y liberadores del stress acumulado y saboreando una bandeja de frutas a tu lado, entonces decídete por esta última recomendación y desecha el tormento: NO SEAS MASOQUISTA.

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Capítulo XVI TURISMO Y TRANSPORTE (Trato desigual) La masificación de los servicios especializados en turismo y transporte ha llevado, junto con la avaricia de los dueños de los mismos, a desarrollar patrones de servicio rentables que incluyan mayor cantidad de personas en menor cantidad de espacios; debido a ello, vemos siempre con impotencia y rabia como en los baños de los grandes y espaciosos malls y centros comerciales hemos vivido en carne propia las dualidades de los mismos: “Gigantescos espacios para que la gente deambule dizque libremente para no tropezarse y rozar el sudor de unos con otros en contraposición a unos minúsculos baños con asientos de retretes alargados y paredes metálicas, siempre descubiertas por debajo, en donde no se disfrazan los malos olores expulsados por el vecino de al lado” pues, como todos sabemos a nadie le apesta o le molesta su propia evacuación. Deberían haber mascarillas desechables en dichos excusados para no oler tales pestilencias ajenas para concentrarse en expulsar las propias y no en tratar de salir corriendo despavorido, cual gatita con una raya blanca pintada en la espalda que huye del horripilante y nauseabundo aroma que emite el muy enamorado y recordado Pepe Le Pew (O Pepe Le Puf), un simpático, poético y enamorado zorrillo francés que no se da cuenta del indeseable “perfume” que despide y atrapa entre sus brazos a la gatita quien el cree es una zorrillita juguetona y comienza a decirle frases románticas mientras ella cambia de colores al sentir su desagradable olor. Pienso que tal vez deberían sincerarse y en dichos malls edificar los imponentes baños romanos en donde la gente hacía sus necesidades así tal cual de lo más frescos y echando cuentos uno al lado del otro,

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verdaderos centros de reuniones de negocios, de distracción y hasta placenteras tertulias, en vez de las apretujadas jaulitas aireadas o minúsculas cajitas de fósforos de estos modernos centros comerciales del siglo XXI, la era de la comunicación visual, sonora y ahora olfativa. En los cines ha habido un importante cambio en lo que a sus asientos se refiere dando oportunidad de que las personas con exceso de belleza nos sintamos más cómodos a la hora de ver nuestra futura película favorita y así no abandonar las salas debido al incremento en las ventas de los televisores de medidas medio “cinescas” para ver en casa y los llamados “home theater”, tema que abordaremos más adelante en el siguiente capítulo. De igual manera vemos como los restaurantes turísticos de alta cocina aprovechan al máximo su espacio para aumentar la cantidad de comensales, tanto así que hasta los asistentes descarnados y los mismos mesoneros se mueven con dificultad entre mesas a la hora de llevar y servir el menú requerido, haciendo alarde de un gran equilibrio y dotes malabares adquiridos a través de los años y luego de haber dejado caer y quebrar unos cuantos platos, vasos, jarrones de agua, copas y hasta botellas. Dichos centros de comida parecen tener una especie de cruzada anti-gordura, ya que los platos más exquisitos en el menú de sus orgullosos Chefs son los que menos cantidad de comida tienen y sirven en unos grandes platos cuadrados, ondulados o rectangulares y como si fuesen obras de arte abstracto hechas en relieve, dignas del gran Pablo Picasso o de Paul Cezzane quien practicaba el cubismo en sus obras pictóricas, presentan los mismos con un cuidado milimétrico y adornados con ramitas aromáticas que en muchos casos ni siquiera son comestibles ó no deben comerse, so pena de parecer incultos e indecentes a la hora de probarlos; esto nos

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dice claramente lo costosos que son dichos platos pero que no llenan ni siquiera la cuarta parte de nuestra bien acostumbrada barriguita que, cuales vacas o toros con cuatro estómagos, sólo alcanzamos a sentir que se llena uno sólo de ellos. En el área de transporte se repite el mismo cuento con las comprimidas mini-vans o busetas que sirven de traslado a los turistas, utilizando asientos de lo más reducidos para aprovechar el poco espacio y poner la falta de comodidad que los mismos deberían ofrecer para la bienestar del cliente que paga el mismo precio o más que una persona de contextura delgada porque el anterior “abarca dos puestos”; en muchos casos dichas butacas están dañadas y no se mantienen verticales y al no haber alguna otra desocupada, la persona rechoncha debe permanecer sentada erguida sin soporte espaldar expuesto a cansarse en cualquier momento y hundir, sin la más mínima intención de maltrato, al pobre señor o señora que tenga la fatídica suerte de encontrarse detrás del mismo; y ni hablar de que el orondo se encuentre ubicado en la “cocina” (parte final del pasillo de todos los autobuses y busetas donde hace más calor) y le toque su parada, es una verdadera proeza llegar a la salida pidiendo permiso sin molestar a los demás y sin que te miren feo de reojo o te den unas cuantas mentadas de madre mentales y hasta se rían de ti, incluso se de choferes que cuando ven a una persona con sobrepeso no se detienen en la parada para no montarlos. Cambiando de lugar, más no del tema, he podido observar y vivir en carne propia como centenares de gorditos y gorditas caen aparatosamente en las calientes y a veces no muy mullidas arenas de cualquier playa venezolana cuando los que alquilan toldos te traen las famosas sillas plásticas rojas, verdes o azules para que te sientes sin pensar que al hacerlo caerás para atrás

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como Condorito con su acostumbrado sonido onomatopéyico ¡Plop! sin nombrar que tendrás tus mal obtenidos quince minutos de fama y hasta más cuando seas el hazmerreír de todo el grupo que te acompaña y hasta de los que estén a tu alrededor; lo mejor y más sano en estos casos es reírse de uno mismo y afrontar la situación con el mejor sentido del humor posible y hasta soltar unas cuantas carcajadas desde el piso ya que llorar y enfurecerse no resuelve nada y te haces daño a ti mismo(a), así que no te preocupes y ten paciencia ya que en este tipo de viajes a todos los acompañantes les pasa algo cómico que hace reír a los demás, y de eso se trata, de compartir, divertirse, disfrutar y reír porque si no, no tiene sentido el viaje. Para eso nos quedamos en casa gruñendo y lamentándonos por no haber salido a compartir con familia y amigos. En conclusión, debes tomarte las cosas con la mayor serenidad posible y aunque el turismo y el transporte no favorezcan mucho a los regordetes como nosotros no te mortifiques que hasta los descarnados tienen problemas a la hora de viajar y disfrutar de sus vacaciones, por lo tanto, cada vez que viajes y notes contratiempos los cuales quieras achacarles a tu encantadora y voluminosa figura: HAZTE DE LA VISTA GORDA RESISTE, RÍE Y APRENDE A CABER.

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Capítulo XVII LA TECNOLOGÍA (Todo botón, pereza) Quién no llega a su casa, reventado de una ardua jornada laboral con ganas de darse un rico baño, comer algo suculento que le hayan guardado y lo más importante de todo: acostarse en su camita relajado, a distraer la mente mirando la televisión? Antes era un verdadero martirio hacerlo y tener que levantarse a cada rato para cambiar de canal, pero luego que el sagaz señor de nombre Eugene Polley inventara el “Flash Matic”, el primer control remoto del mundo y el audaz Robert Adler, ingeniero de la empresa Zenith Electronics lo refinara como el precursor de los controles remotos que conocemos hoy en día, el mundo cambió sus hábitos al ver la TV. Aparte del invento de los “Beta Max”, los recordados “VHS”, los actuales “DVD” y los muy modernos “BLUE RAY”, en donde también se utilizan los controles para detener la acción, adelantar o retroceder una escena entre muchas otras funciones más, de manera ideal para pasar un domingo en su hogar comiendo cotufas o perros calientes en cama y viendo su película favorita, es una de las recompensas que todo hombre busca en la época actual, llegar a su casa, su castillo y ser atendido como un rey, aunque parezca un cliché; también debido a ello se aconseja una práctica muy vil de aconsejar a una mujer preguntándole: ¿Sabes cómo hacer para poner loco a tu hombre en la cama?, - No, No sé -, - Fácil, escóndele el control del televisor - jajajaja...., Sin embargo debemos controlar ese apetito desenfrenado por la pereza y el sedentarismo que nos da el uso de la tecnología si no queremos vernos como Helen de “La muerte le sienta bien” cuando su obsesión por Madeline quien le arrebató a su entonces prometido Ernest la hizo caer postrada en un sillón consumiendo cuanta comida chatarra encontrara para

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volverse super obesa por la depresión agobiante que sentía en todo ese tiempo al perder a su único amor; o también, en la película de Pixar y Disney: WALL-E Cuando el mismo va tras

EVA, abandonando la Tierra, se encuentra con la nave de los humanos, demasiado adaptados para hacer nada en una especie de sillas flotantes, y por eso han ganado varios kilos de más y como la tecnología afecto a toda una raza de hombres y mujeres sedentarios que vivían en dicha nave alimentados por una computadora sin moverse prácticamente, además que la falta de gravedad en el espacio hace que los humanos pierdan masa muscular y densidad ósea a un ritmo muy acelerado y que, básicamente, tras 700 años en el espacio parecerían una masa informe,. obviamente por la excesiva obesidad que los acompaña debido a la falta de ejercicio en la película si bien es cierto que en este libro queremos elevar tu autoestima y enseñarte a amarte a ti mismo con tu adorable pancita seas hombre o mujer, pues no debemos olvidar que también el exceso hace daño y atenta contra nuestra salud. Han aparecido en los últimos diez años una serie de aparatos como lo son: los teléfonos inteligentes que tienen para navegar por internet entre otras aplicaciones y las famosas tablas digitales con igual fin; si bien es cierto que tienen uso en el aumento y mejora de las telecomunicaciones a nivel mundial, también son emisarios de la flojera y el desgano, ya que te amarran a tu asiento, cama ó sofá mientras navegas por la red bien sea chateando con tus amigos, viendo tu facebook ó algún video descargado de You Tube o una película. Lo anterior nos recuerda las bromas de nuestros hermanos, primos y amigos siempre ligando nuestra inactividad física debido a estos “Grillitos de la tecnología” mientras en el mundo también

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existen flojos desecados, parásitos y vagos que aparentan estar dormidos en sus camas y resulta que están “sobándose” los pies y esperando a que se hagan las doce para levantarse a almorzar, así como también holgazanes que evitan a toda costa el trabajo físico ingeniándoselas día tras día en la casa, en el trabajo, en una salida al campo o la montaña. En el resto del mundo no sé cómo debe llamarse el personaje que a continuación les voy a nombrar y que representa lo que he dicho hasta ahora: Gilote, una especie de flaco perezoso, consumido por una flojera innata que pone muy en alto el nombre de todos los inservibles de este mundo y que, sin ser gorditos u obeso, hace gala de su nombre en los siguientes ejemplos, a continuación; Se encontraba Gilote un día por la mañana en el patio de su casa sentado con su teléfono Android debajo de una frondosa mata de mango, como decimos popularmente para referirnos al árbol que da tan suculento fruto, sin moverse del sitio y ya dadas las cinco de la tarde y ante la angustia de la abnegada madre (Quien casi siempre idolatra a su único hijo llamándolo: “Mi muchachito o mi hijo querido” y resulta que no es más que un zagaletón, viejo y pelú que aún está siendo mimado y alimentado por el cordón umbilical invisible de su adorada madre) ésta le pregunta, inquieta: - Giloooteee ¿Y qué haces ahí muchacho, debajo de esa mata de mango desde esta mañana? -, a lo que Gilote le contesta de la manera más impávida: - Esperando a que caiga un mango amaaaa, que tengo ganas de comer mango -; Otra situación parecida fue un domingo por la tarde en la que Gilote leía acostado en su hamaca la prensa del día a través de su Table y al escuchar un tenue sonido como de maracas o sonajero infantil y al voltear la mirada y ver como entre las hojas del patio se acercaba una culebra o serpiente de cascabel no tan sigilosa, preguntó a gritos a su adorada y sobre protectora madre: - Amaaá...,¿Qué será bueno pa’ la picá

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e’ culebra? -, pues ahí les dejo las historias que reflejan el grado de apatía del popular Gilote ante estas situaciones. Pensemos de manera diferente al relacionar la pereza y la inactividad sólo con los inflados y comprendamos que es un mal del que sufre todo el mundo el algún momento de su vida, aunque hay momentos en la misma en que es necesario un poquito de letargo para descansar de algún trabajo, deporte ó esfuerzo físico que hayamos realizado pero sin abusar Así que un domingo de estos cualquiera, en vez de quedarnos en casa a ver películas acostados, atrofiando nuestros músculos y dejando que la cama nos coma física y mentalmente, salgamos a respirar aire fresco en algún campo, playa o montaña ó salgamos a compartir en casa de algún amigo o simplemente a tomar un helado o comer alguna fruta y hablar de cosas buenas y distraer la mente y el espíritu, por consiguiente: DISFRUTA DE LA TECNOLOGÍA, PERO NO TE ACOSTUMBRES.

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Capítulo XVIII INTERNET (Encuentros, caretas, ¿Sinceridad?) ¿Quién en pleno siglo XXI no ha tenido la oportunidad de sentarse por una hora, dos horas y más a Chatear o conversar con diferentes tipos de personas a través de las ya muy famosas redes sociales: Facebook, Twitter, Correos Hotmail, Gmail, yahoo, Messenger, Skype, etc; también, y es el caso al que voy a referirme específicamente, a otras redes sociales para encuentros de personas con fines de amistad, noviazgo, relación temporal o permanente en donde se ven muchas anécdotas y comentarios que tienen mucho que ver con la apariencia de las personas y de la cuales, como ustedes, he sido víctima de las ilusiones y las desesperanzas de la inútil búsqueda de la media naranja lo que en muchas ocasiones nos lleva a encontrar una media toronja, medio grape fruit ó medio limón si es que la conseguimos, en cuyo caso deben pasar una serie de pasos para poder conquistar dicha pareja idealizada. Paso 1.- LA BUSQUEDA: Comenzamos a revisar en nuestra ciudad los perfiles de personas que, como nosotros, andan en la eterna búsqueda; por lo que nos tropezamos con una diversidad de los mismos que creo haber podido clasificar, a continuación, comenzando por sus fotos: .- Los Mete Miedo o Revuelve Tripas: si logramos encontrar algunas de estos, en su mayoría poseen fotos en sus perfiles sacadas o tomadas en alguna fiesta de Hallowen o aterrador carnaval, donde existen personas fieles creyentes a la popular máxima que dice: “A cada sapo le toca su sapa” lo cual puede generar una terrible protesta en la comunidad anfibia por querer desprestigiar sus naturales dotes otorgados por el mismísimo y todopoderoso

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Dios, comparándolos con las espantosas y espeluznantes fotos de perfil de algunas personas que, como gran virtud, tienen un concepto muy elevado de la fe y un abrumador y extraordinario amor por sí mismos. .- Los Modelados: Aquellos igual de horribles que los primeros en donde los usuarios se colocan en desgastadas fotos de pasarela mostrando sus mejores ángulos pero con una anti-naturalidad o acartonamiento propio de gente sin el más mínimo sentido del modelaje; en otros casos haciendo las mil y un acrobacias y piruetas faciales y corporales para aparentar una rebuscada originalidad, sin embargo, estos en vez de causar repugnancia como los anteriores, te desatan una incontenible risa a carcajadas, a veces hasta el punto de reír hasta llorar, experiencia por demás gratificante y liberadora de gran cantidad de endorfinas que te hacen olvidarte de tu solitario karma. .- Los Decapitados: llamados así ya que en dichos perfiles hay una cantidad desmedida de fotos, 25 fotos...56 fotos...130fotos... etc, y aunque a uds. les parezca increíble TODAS y repito TODAS las fotos son de la cara de la persona en cuestión, en diferentes poses y muecas de la misma, cuando mucho puedes ver hasta los hombros, no porque uno sea un voyerista, mirón malicioso o algo por el estilo, si no que como uno es sincero y ha puesto sus fotos de cuerpo entero con toda la hermosa y abundante humanidad que nos identifica, entonces porque diablos tu vas a poner 300 fotos de tu cara???? Además pienso que si después se da una cita hay que estar pendiente de mirar hacia abajo porque de seguro vamos a ver a “una cabeza caminando sobre sus hombros, sin el torso para abajo” y si nos sentamos en un restaurant a almorzar y conocernos, imagino que la pondrán al borde de la mesa o en unos de esos asientos altos de bebés.

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.- Los Fantasmales: En los cuales vemos sólo una silueta femenina o masculina y que, en la mayoría de los casos, agregan un comentario nada acorde con el hecho de no poner una sola foto de tu rostro - “Hola, busco personas honestas para relación seria, no me gustan las mentiras”....y me pregunto, pero bueno mija(o) ¿Y es que tu estas siendo muy honesta no mostrando tu foto? ¡La primera mentirosa(o) eres TÚ! .- Los Incitadores: Gente que sale con unos descotes inmensos, en posiciones sugestivas y acostadas en su cama, de bikini en la playa en poses de calendario de lo más acartonadas que juran se la están comiendo, ligera de ropas o en lencería y al ver su comentario lees, de manera insólita, lo siguiente: “Sólo busco amistades, abstenerse hombres comprometidos o babosos ¡¡¡NO SE EQUIVOQUEN!!!” jajaja hasta risa me dio .- Los decepcionantes: Cuando ves la primera foto, la de perfil, quedas maravillado por la pose del rostro o del cuerpo, la composición, el sombreado, los matices, la sonrisa, la mirada, el cabello suelto o secado a la perfección, cual obra maestra de Miguel Ángel o Da Vinci, y... cuando abres las demás fotos... ooohhh soorpreesaaa, se nos cayeron los hombros del entusiasmo anterior al ver la abismal diferencia de estas fotos a la del perfil y nos preguntamos (Echandonos hacia atrás y poniendo cara de desagrado, casi cerrando los ojos por la repugnante vista y torciendo la boca) Uuuuuuhhhhh ¿Será la misma persona?, olvídalo pasemos al siguiente. Paso 2.- EL ESTUDIO: Luego de ver las fotos y sentir que te gusta la persona y que a su vez puedes gustarle a ella nos toca revisar varios aspectos de su personalidad, características generales de autodefinición de las mismas donde a veces exageran sus atributos para impresionar al observador y posible pareja,

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aunque siempre es interesante ver los conceptos que tienen de sí mismo las personas y a veces se definen como: - Normalita - (como dándose lástima), Sencilla y cariñosa (aunque en las fotos la veas con una cara de cañón que te asusta al punto de decir : - ¡Peeeeerrrroooo! y hacerle la cruz), - Soy divorciada (ó viuda) me defino humilde y espontánea, tengo mi carácter algo fuerte y...! Screeeeeek!!! frenazo, Stop, detente (¿A quién se le ocurre poner eso?) O sea anda buscando a Dios y rogando no encontrarlo, quieres que te quieran pero de una vez dices que eres brava(o), así noooo vaaas pa’l baile mija; -. A veces dicen “Con unos kilos de más”, ahí es una lotería porque si tiene el autoestima baja puede ser que tenga sólo unos cauchitos y esté muy bien distribuida, puede ser que tenga sus curvas pero es simpática y puede ser que, por el contrario su autoestima raya el lado oscuro de la luna y está más bien para mandarla al endocrinólogo, a un buen nutricionista o al tipo que entrena y hace rebajar en un mes a los clientes en la TV haciendo ejercicios inusuales y agotadores y se hace llamar “Osmin: Psyco Trainer” Paso 3.- EL PRIMER CONTACTO: También nombrado “Rompiendo el hielo”; realizado éste posterior a la casi infructuosa búsqueda anterior que llevó unas tres horas casi siempre nocturnas, pudiendo encontrar a alguien que cumple con todas nuestras expectativas y esperanzas y que dicho sea de paso esté interesada en nosotros y cuando por fin creemos haber encontrado a esa persona pulsamos mensajes ó chat para enviarle las primeras flores verbales a la persona ganadora de nuestro interés en ella, a la privilegiada que logró captar nuestra atención y luego de haberle enviado un mini manuscrito resaltando sus cualidades y belleza, una Oda completa a la hermosura de tan extraordinario ser que acabamos de encontrar en aquel mar de fotos y que creemos es la indicada para hacernos feliz el resto de nuestros

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días, nos responden de varias e inusitadas maneras como: Gracias Corazón -, - Muchas gracias, que hermosas tus palabras -, - Lo siento pero no eres mi tipo - (Después de éste, generalmente a uno le da una mezcla de rabia y sientes como si te echarán un vaso de agua fría en la cabeza o un bombazo en carnaval; ante ésta situación, MÁNDALA A LA PORRA, LA QUE PIERDE ES ELLA de encontrarse un galanazo corpulento como tú o una hermosa doncella con belleza desbordada), a veces conversan contigo unas líneas y al ver tu perfil se perdió la magia, olvídalo, más nunca te escriben ni contestan tus mensajes aunque antes de verlas te hayan hecho creer que eran el uno para el otro; o sencillamente no responden, aun habiendo visto nosotros que vieron el mensaje que escribimos con tanta inspiración para ellas, como si se tratara de una hormiga que ves pasar a tu lado y no te perturba en lo más mínimo, que se habrán creído?, ni siquiera tienen la decencia del responderte, pero debemos estar agradecidos de que no nos contestaran pues nos evitaron el gastar nuestro tiempo en conocer a tan desagradable y mal educada persona que ni siquiera merecía todas y cada una de las palabras que con tanta inspiración le escribimos. Paso 4.- EL ENCUENTRO: Antes que nada , en esta fase deben tener mucho cuidado para cualquier género (hombre ó mujer) y asegúrense de creer haber conocido bien a la persona con la que crees haber estado hablando, una vez convencidos y cien por ciento seguros de este encuentro, vayamos de lo más emperifollados a nuestra cita, eso sí, esperando lo inesperado porque pueden suceder cientos de cosas entre las cuales la que más atemoriza es que las fotos que ella ó él colocaron en su perfil sean de hace cinco años y estén más aporreados que nunca (Nada que ver con la escultural miss o simpática dama que vimos ó el escultural papito con chocolaticos en el abdomen

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ó distinguido caballero con porte de Raúl Amundaray ó Robert Redfort, en el caso de las féminas) Por último, apliquemos ese famoso pensamiento que vemos incluso como sello de vida y reflexión en muchos perfiles de personas en páginas de encuentro en internet: “La vida es una sola y hay que vivirla al máximo” ó “Vive cada día como si fuera el último”, pero con cuidado con precaución, sintiéndote orgulloso de ser quien eres y como eres; si quieres seguir en tu página de encuentros y ver si consigues a tu persona soñada por ese medio ten paciencia y sentido del humor y si luego de un tiempo te cansas, sal de la misma y deja todo en manos de Dios y verás que él no te fallará así que: NAVEGA EN LA RED Y DIVIÉRTETE, PERO CON CUIDADO.

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Capítulo XIX LAS NOVELAS (Todos galanes, todas mises) Detesto que los productores de telenovelas tengan encasillado el perfil para los actores y actrices aspirantes a los papeles principales de las mismas y que todos tengan que ser galanes y mises y no se atrevan a hacer alguna distinta y con un final diferente o con el mismo final de siempre pero con protagonistas distintos; estos papeles principales para una novela o un trama de amor, son siempre para intérpretes fornidos y completamente lampiños de cara (sin bigotes ni barba) lo cual también es discriminatorio para quienes llevamos con orgullo nuestro mostacho o el popular “candado”; independientemente de su cualidades artísticas (si es que las tienen, en algunos casos, y no solamente el hecho de mostrar “la batea”, “la tabla para lavar” o “los poporos” en el abdomen como dicen las admiradoras de estos) pienso que deberían darle oportunidad a los(as) gorditos(as) para hacer novelas diferentes que llamen la atención y que reflejen lo que nosotros vivimos día a día y en el caso de las actrices, unas esculturales modelos de portada de revistas famosas cuyas extraordinarias cualidades sobresalen en la pantalla como principal atractivo para aumentar el rating y captar más audiencia: para que vean a lo que me refiero les voy a nombrar dos casos muy bien conocidos por ustedes como son .- Betty La Fea: Excelente producción Colombiana, copiada en varios países, en donde la protagonista (mal vestida y desarreglada), con una risa malsonante y un andar poco agraciado en donde el intérprete se enamora perdidamente de su secretaria y confidente (Betty), se pelean y luego de perderse un tiempo aparece renovada con nuevo look y más refinada y

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hermosa que nunca. .- Mi Gorda Bella: Esta novela venezolana donde la estrella ni siquiera era una gordita si no una actriz y modelo (Natalia Streignar), la cual utilizaba un disfraz debajo del vestido que la hacía parecer una gordita natural, y a la final rebajo hasta presentarse delgada como naturalmente es en la vida real y se quedó con el actor principal en un estupendo final feliz pero que llevaba un mensaje erróneo y que es uno de los motivos más fuertes que me llevó a escribir este libro el cual dice que: “Para ser felices hay que estar delgados”, hubiese sido un interesante final si ella fuese mantenido su exceso de belleza y se quedase con su pareja protagónica, creo que el impacto y la aceptación de la gente hubiesen sido mayores. Como en una película llamada: “Amor Ciego” Con Jack Black y Gwyneth Paltrow, en donde la actriz también usaba un disfraz para agrandar su delgaducha figura pero con el inesperado final feliz antes mencionado en donde ella, pero planteado de una manera más jocosa, incluso, termina cargando a su recién declarado esposo hasta el auto; aunque, repito, sería más interesante plantearlo en una novela y estoy seguro que muchos millones de gorditas y de gorditos se sentirían identificados con los mismos y de seguro sería un éxito televisivo. En lo que respecta a los actores y actrices de comedia la cosa cambia un poco en el caso de las féminas quienes se permiten tener una variedad que va desde las más deslumbrantes y noveles “actrices” las cuales saldrán en un 90% de los casos en trajes de baño, mini faldas ó chores ajustados mostrando, casi explotados o a punto de reventar por lo apretados que están, sus naturales o siliconados atributos, hasta las más extravagantes y peculiares damas cuya fisonomía y forma natural de dirigirse al

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público provoca las más desternillantes carcajadas; no así en el caso de los hombres quienes están condenados en un 99,99% a ser discriminados por su belleza para este tipo de trabajo, es decir que todos los flacos extremos, barrigones, narizones, orejones, ojones y gran arte de diminutivos terminados en “... ones” pueden aspirar a ser comediantes por naturaleza sólo aprendiendo a contar chistes perdiendo el miedo escénico y a hacer las más ocurrentes y disparatadas muecas con la cara y el cuerpo, ya sabrán, entonces, que no es tan fácil para los galanes de novelas de carácter el hacer reír al público. Se me ocurre que se pudiese hacer un remake de una miniserie del año 1981 escrita por César Miguel Rondón e Ibsen Martinez llamada “La otra historia de amor”, que si bien tuvo un rotundo éxito se demostró, a la inversa de lo descrito anteriormente, que un galán de novelas de carácter de esos que hacen suspirar a las féminas no pueden (salvo algunas excepciones) hacer papeles cómicos, pues los consagrados actores cómicos tampoco pueden hacer papeles de carácter en una telenovela; La misma era protagonizada por una despampanante y sexy Lila Morillo para la época y se puede apreciar en una de las escenas al mismísimo Joselo cuya cara estupefacta de loco enamorado es ponchada por la cámara mostrando su gran esfuerzo actoral poniéndola lo más seria posible por la cantante más hermosa y popular mirándola con los ojos avidriados y recostándose hacia la pared al verla pasar a su lado exuberante, como toda una Diosa. Imaginarán que el resultado del público lejos de sentirse admirados por la dramatización de Joselo, fue todo lo contrario ya que la gente, de sólo ver la cara seria de Joselo, casi se orinaba de la risa sin necesidad de hacer algún otro gesto. De manera que esto nos enseña a que no debemos creer en

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los estereotipos, quizás a algún otro productor y escritor de telenovelas se le ocurra colocar como actor principal a un gordito, una gordita o a ambos y que ambos logren ser felices con las personas de sus sueños y prevalezca el bien sobre el mal. Por lo tanto, siéntete bien contigo mismo(a), seguro(a) de ti mismo en tu trabajo, en tu casa, en una fiesta, en el centro comercial, pues como tú te veas y te percibas así lo harán los demás, por eso: SE UN GALÁN O UNA MISS EN TU VIDA DIARIA.

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Capítulo XX LAS CLASES (Gordo rico, gordo pobre) Cualquiera los llamaría esclavos del exceso ó esclavos d la gula, pero como diría el gran Albert Einstein: “Todo es relativo”; no podemos culpar a los gordos por comer porque todo el mundo come, y es verdad que es malo comer en exceso o lo que es lo mismo, mucho más de lo que necesitamos para alimentarnos, pero si bien es cierto que somos condenados por tener este vicio que corre en nuestras venas, no somos tan malos como un drogadicto, un borracho, un ludópata, un sátiro ó ninfómana, ya que casi siempre a quien hacemos daño generalmente es a nosotros mismos y a mas nadie; lo que debemos regular es la frecuencia de ingesta, de la tentación o la comida tentadora, sin embargo este mal afecta TANTO A RICOS COMO A POBRES, es decir que no tiene que ver en absoluto con la cantidad de dinero poseído, pero si cambia la percepción que tienen las personas de ambos tipos de gordo (Una percepción injusta me atrevo a decir); La única diferencia es que este tipo de gordo refinado es incluso llamado con los mas adjetivos snobs o de la hight society como son: obeso, grueso, corpulento, robusto, voluminoso entre otros; mientras que el gordo ordinario perteneciente a la plebe o vulgo se le adjetiva de la siguiente manera: gordinflón, barrigón, panzón, rechoncho, mantecoso...etc. Es por ello que, en un intento de diferenciarlos se me ocurren cuatro áreas o renglones básicos en el vivir de cada barrigón estos son: 1.- LA COMIDA: El origen de la GULA, la culpable de la condición de gordo (En el 90% de los casos) y el tormento de los que desean hacer infinitas dietas sin resultado. .- Gordo Rico: Acostumbrado a los más exquisitos manjares

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de la mesa nacional e internacional que en su mayoría y no por ser éstos caros y presentados de una manera semejante a pinturas de museo horizontales cuales figuras surrealistas de las planicies de nazca en el Perú, pero a mínima escala, cuya belleza puede ser contemplada sólo desde el aire, pienso que tal presentación es debida a que debe compensar lo costoso de los paupérrimos y míseros platos gourmets en cuanto a cantidad de comida se refere. Entre los platos más renombrados están el salmón ahumado, el filet mignón, sushi, chupetas de cordero, costillas en baño de salsa de coco, lechón, etc, todo en un salón adornado con cisnes esculpidos en hielo y puestos en olletas calentadas y en colas de autoservicio tipo Biffet con distintos tipos de ensaladas como Capresa, Paprika, César, jugos de frutas hechos con extractor de jugos, merengadas, etc .- Percepción de la Gente: Hombres y mujeres pasados de kilos pero con gustos delicados y aunque pesen más de 120kgs son incluidos en su círculo de gente “Bella” debido a sus antecedentes monetarios, hijos de Médicos especialistas, ganaderos, ferreteros, dueños de licorerías, etc. Para ambos sexos, sin importar lo gorditos que estén, en un 90% de los casos siempre serán atractivos al sexo opuesto (Debido a la cuenta invisible que ostentan); también tiene mucho que ver el establecimiento donde comas normalmente ya que el ambiente ayuda a esa percepción, en un grill, restaurant and sushi bar, exquisiteces, etc Gordo Pobre: Acostumbrado a los más ricos platos que le permite su bolsillo y que no faltan en la tradicional mesa de las familias humildes de Venezuela, algunos de ellos son: Empanadas, arepas (Aunque ésta en especial ya está pasando a ser un exquisitez y un lujo debido a lo cara que se está poniendo debido a la

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dificultad de conseguir harina en los anaqueles de los mercados), cachapas con queso, perros calientes, hamburguesas, espagueti con caraotas (Y queso, si lo consigue a precio económico), espagueti con sardina, arroz blanco enmantequillado y lluvia de queso, chicharrón en bolsas de papel, sopa de pata de pollo o carapacho de pollo, bebida de sobre, refresco; casi todo el tiempo la comida es revuelta que da aspecto a unos grandes mazacotes de no sé qué (Método por demás práctico ya que la comida va revuelta de una vez al estómago y de ahí al tracto intestinal) .- Percepción de la Gente: Chofer de autobús o carrito de terminal, vendedor de lotería, mecánico, gandolero, técnico de televisores con Flyback y hasta indigente; ordinarios, cochinos y chabacanos, siempre apestan a sudor y comen donde sea en la calle, carrito ambulante, en el bus. Alimentados con teteros de mondongo, hijos de gordos maracuchos, de profesores de secundaria, zapateros, costureras y vendedoras de empanadas en la calle. Para hombre o mujer, sin importar lo gorditos que estén, en un 90% de los casos ¿nunca? serán atractivos al sexo opuesto (Debido a los alacranes invisibles en el bolsillo que ostentan); 2.- LA ROPA: Comprada en un centro comercial, boutique o atelier de modas; ó en un mercado popular de las pulgas, de las hormigas o de las garrapatas y hasta en tiendas de ropa usada .- Gordo Rico: Se viste con las prendas más finas y más caras compradas en Super Malls, en tiendas especializadas para gente “grande”, ostentando siempre tallas extra, extra, extra y un vez más, extra grandes y sin embargo compran Camisas Arrow, Ralph Laurent, Dior, Scappino; Chemises: Polo, Lacoste, Tommy

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Hilfiger; Pantalones igual que las camisas (Los de vestir), Blue jeans Levi´s 505, Lois, Wrangler, interiores Ovejita, Polo; Medias Embajador, y zapatos de Mario Pellini y botas Loblan de lo más costosas .- Percepción de la Gente: No importan los rollitos si andas vestido con dichos atuendos siempre serás “cool”, claro pero tiene que tener “clase”, es decir comportarse altivo, hablar y comportarte refinado, cual manual de Carreño con pies para ser aceptado (Y ser hijo de alguien importante porque si eres un “pela esféricas” ó un “pata en el suelo” no entrarás jamás a su círculo social,... ¡Nanay!. .- Gordo Pobre: Después de grandes maratones visitando tiendas y sudando la gota gorda poniéndose y quitándose ropa en mini probadores, compra ajustadas camisas que aspira le queden más holgadas si logra rebajar unos 5kgs en las próximas dos semanas, las chemises tiene que estirarlas con los brazos antes de ponérselas para que le queden anchas, cuidando de no estirarlas demasiado y que se descosan por los lados; pantalones Jeans con marcas copiadas ó “Maid in Colombia” en dónde los mismos Colombianos dicen que ellos no copian a Dios porque nunca le han visto su verdadero rostro, si llegasen a quedarles bien hacen un cálculo mental y ruegan al Santísimo porque el pantalón no se les rompa en el área del fundillo, entrepierna ó tiro del pantalón en, por lo menos, quince días de uso continuo y no andar pasando penas porque los mismos se descosieron al sentarse de golpe y abrir las piernas de repente aguantando la excesiva presión de la grasa glútea y cuadricepca; para las medias igual comentario si el susodicho no llega a alcanzar su dedo gordo del pie para cortarse sus uñas y no abrir el desagradable e incomodo boquete en el sitio ya indicado y en cuanto a los zapatos, hacer

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grandes sacrificios para comprarse un par de Kiker’s, Timberland ó Catherpillar para que le duren unos meses ó comprarse una cantidad equivalente ó más atractiva de cuatro pares de zapatos más económicos de suela plana que te matan del dolor en los pies cuando ya has caminado diez cuadras y un par de alpargatas para salir los domingos de sol, pues la lluvia las desbarata en un dos por tres. .- Percepción de la Gente: Si ven un gordo rico usando bata blanca de seguro será Doctor, Bioanalista o Profesor Universitario, pero si es un gordo pobre júrenlo que debe ser Chichero, Carnicero ó Camarero de Hospital. 3.- EL AUTO: Desde que el hombre inventó la rueda y las unió a unos asientos para aligerar sus viajes, tirados por caballos al comienzo y ahora hasta utilizando paneles solares las mujeres siempre se han deleitado y soñado con montarse y bajarse de autos cuyo diseño deje boquiabiertos a todo el que los mire, ya que, es imposible que no sean el centro de atracción en ese momento y esto siempre ha marcado una diferencia importante a la hora de conseguir pareja y en el caso contrario no hay nada mejor que un hombre consiga una novia con carro que en un gran porcentaje de los casos terminarán manejando ellos gracias al amor y a la pasión proporcionada por los mismos a su enamorada fémina. .- Gordo Rico: Pasea en grandes y costosos carros, puede ser que en tierra (A pie), no avance ni a 1km por hora y hasta le cueste levantarse de su asiento y compra sólo deportivos y casuales mocasines porque no puede llegar a atarse las trenzas de los pies, pero en su auto Lamborghini, Ferrari, Peugeot, Hummer, o una gigantesca camioneta es un pilotazo que desafía las leyes de la gravedad y es el único sitio en la tierra, aparte del agua en una

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piscina y en un jacuzzi en donde se siente ligero. .- Percepción de la Gente: Puedes estar pesando más de 130 Kgs y usar pantalones talla 48, pero si te ven bajar en uno de los carros que nombré antes, de seguro voltearán a verte las chicas afuera del gimnasio, aunque más bien creo que ven al carro y no a ti y sin embargo también logres captar las miradas malintencionadas de algún criminal con malas intenciones. .- Gordo Pobre: Conduce carros de segunda y tercera mano que siempre se le apagan en los momentos y lugares menos oportunos, los más transitados, en dónde es difícil empujarlos para que enciendan ó los más solitarios en dónde no pasa un alma humanitaria para que te ayude y dónde estás más bien expuesto a que te atraquen y te liquiden porque querían llevarse el carro y este no encendió. Casi siempre tu vehículo anda echando humo por todos lados cual avión de propulsión a chorro (Excepto por la ínfima velocidad que alcanza el cacharrito); .- Percepción de la Gente: Al verte manejando semejante antigüedad la gente piensa que es un carro que armaste tu mismo, que tardaste en comprar porque tuviste que jugar un bolso y reunir el dinero para pagarlo chin chin o que el mismo lo ganaste en una apuesta de cartas o lo compraste como repuesto y te dio lástima desvalijarlo y lo reconstruiste. Más, sin embargo y al parecer las mujeres no desestiman el montarse en dichos artefactos, lo cual es preferible a caminar, aunque el mismo sea un desastre de latonería, pintura y tapicería y al encenderlo parece como si fuese a explotar de un momento a otro, siempre es mejor andar en cuatro ruedas que andar a pie. Sea cual fuere el tipo de gordo que eres, rico o pobre, si crees que la ventaja está en el dinero que posees, no creas más en ésta mentira, lo más importante no es lo que tengas si no

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como te llevas contigo mismo y como llevas tu vida ya que ambos pueden ó no sufrir enfermedades y si ya las tienen aprendan a vivir con las mismas pero llenos de alegría, de entusiasmo con valentía y que cada día sea un regalo de Dios y lo disfruten como si no fuese a haber un mañana. Por eso te digo que tengas dinero ó no: SE SIEMPRE RICO EN AMOR, EN ALEGRÍAS Y EN EXPERIENCIAS QUE TE HAGAN DISFRUTAR TU VIDA EN PAZ.

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Capítulo XXI LOS DOCTORES (La última palabra) Tensión, triglicéridos, colesterol, tiroides, sobrepeso, depresión, inseguridad, etc...son factores que debemos cuidar todos los gorditos(as) en nuestro diario transitar por la vida en menor o mayor grado y dependiendo de la gravedad de éstos, deberíamos o no acudir a los Doctores, pues son ellos quienes tienen la última palabra sobre el estado de salud de la persona y el tratamiento a aplicar para un adecuado modo de vida y para alargar la misma. Sin embargo y como dije al principio de ésta obra: “no soy médico especializado en tratamientos contra la obesidad” pero mediante el análisis deductivo y luego de haberme sumergido en unos sueños hipnóticos y al entrar en trance como Edgar Cayce (Famoso clarividente americano que curaba enfermos con tratamientos, adquiridos milagrosamente luego de profundos sueños, previa consulta con la persona afectada) y así mismo he logrado desarrollar tratamientos simples y generales para afecciones gordéicas que simplifican en gran medida las recomendadas por los médicos tradicionales y son mucho más económicas, sin ser abrumadoras y sólo requieren de un poco de esfuerzo, disciplina y capacidad mental. A continuación las iremos nombrando una a una e inmediatamente sugiriendo el la cura y/o tratamiento adecuado para dicha afección: Dx.- HIPERTENSIÓN: Escondida como una cucaracha con la luz encendida, es indetectable sólo que tanteemos su escondite a tiempo o que salga inesperadamente y una vez hecho esto, no podemos matarla si no controlarla. Rx.- Manténgase todo el tiempo de “BAJO PERFIL”, utilice zapatos bajitos o sandalias, consiga trabajos dónde esté todo el tiempo

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sentado e incluso acostado (como los mecánicos cuando revisan los carros por debajo), múdese de los pisos superiores de un edificio a la planta baja del mismo o a una casa, coma siempre acostado. Dx.- COLESTEROL Y TRIGLICÉRIDOS: Como hermanitos agarrados de la mano, casi siempre suben varios pisos cuando aparecen y generalmente no hay más remedio que tratarlos porque siempre van a estar allí, vigilantes ante cualquier desorden alimenticio que cometa cualquier gordita(a) en riesgo de pasar a obesidad mórbida. Rx.- Mediante profundos estudios he podido desarrollar una “Teoría” de tratamiento alternativo: IGNEM IGNI (Fuego contra fuego) que en vez de prohibir alimentos ricos en grasa los recomienda para que dichos elementos (Triglicéridos y colesterol) se acostumbren a ésta dieta especial y no suban más de un límite así que coma cochino parejo de todas las formas posible como chicharrón, adobo fritico, chuleta ahumada, tocineta empanizada; Beba refresco y cerveza todos los días y coma unas seis veces. No voy a seguir dando diagnósticos gratuitos sobre las diferentes enfermedades propias de las personas rechonchas, como son: enfermedades cardiovasculares,

diabetes mellitus tipo 2, apnea del sueño, ictus, osteoartritis, entre otras; le dejo eso a los Doctores, pues son ellos los que tienen la última palabra en cuanto a nuestra salud; sin embargo, y mientras los mimos no se alarmen al ver tus exámenes de laboratorio y en general muestres una buena salud a pesar de tu voluminosa y simpática presencia, de tu adorada e inseparable pancita y de tus interminables cauchitos distribuidos estos en toda tu anatomía corporal, aplica todo lo aprendido y disfruta de la vida tanto ó hasta más que los demás cuya supuesta perfección y belleza los

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hacen “superiores” a ti, no se trata tampoco de crear una guerra simbólica contra los flacuchos si no más bien de vivir en armonía y que todos puedan compartir como iguales, además les cuento algo, las demás persona no-gordas ó no-obesas también sufren terribles enfermedades a veces hasta incurables de las cuales no debemos alegrarnos. Y si quieren tomar la decisión de rebajar para verse más delgados ó si no hay más remedio, por tu salud, también son libres de hacerlo, pero por las razones correctas y no porque te sientas deprimido(a) y vivas el resto de tus días frustrado(a) por no poder rebajar. Y a los Doctores, y sobre todo a los nutricionistas les digo que conserven su imagen ya que un nutricionista gordo no cala muy bien y no es bien visto por un paciente que desee o tenga que rebajar unos cuantos kilos, es lo mismo que un neumonólogo que fume. ¡Ah! por último, a Uds. los que han tenido que soportar todos los chistes malos de este libro, les pido que, aunque hay muchas cosas ciertas detrás de cada chiste, hagan caso omiso a las recetas médicas que he dado para cada enfermedad, ya que obviamente son dichas bromeando y no quiero cargar con una demanda por recomendación errónea de algún medicamento sin ser médico y tenga que pagar años de cárcel y adelgazar a la fuerza comiendo un cucharon de sopa al día o una que otra rata descuidada que atrape en una mazmorra mugrienta y solitaria como la del Conde de Montecristo y pegue al aire un grito de desesperación por pagar el precio de haber cometido tal imprudencia de recetar sin ser Galeno. Así que no se angustien y aunque sean pasados de peso, pero estén saludables sean felices de todas las formas posibles que hasta ahora les habían sido negadas en su mente debido a las

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diferentes presiones de la sociedad que te agobiaban y no te dejaban vivir en paz contigo mismo(a) y con la sociedad, pero si se sienten mal de salud sólo vayan al médico y lleven a cabo el tratamiento recomendado para mejorar su salud y si les toca rebajar no importa pero estarán orgullosos de sí mismos al estar conscientes de haber vivido una gordura plena, feliz y que nadie les intimidó e hizo que se torturaran con la idea de no ser aceptados y frustrados el resto de tus días. No te des mala vida y recuerda que: TODO CAE POR SU PROPIO PESO.

Se termió de imprimir en junio de 2018 en el Sistema de Imprentas Regionales San Felipe estado Yaracuy República Bolivariana de Venezuela La edición consta de 300 ejemplares.

Colección el Libro Hecho en Casa Serie Cuentos

Cuentos de Kamal Karba Dos relatos muy diferentes publicados en este libro, el primero, “El exhumador de cuentos”, con un decenlace muy particular si de cuentos de terror se trata y el segundo “Soy un gordito y que” que demuestra el buen humor del escritor en todo su aspecto. Sistema de Editoriales Regionales

Yaracuy

Rosner Darío Carvallo Blanco Nació en la Clínica Razzeti de Barquisimeto Edo. Lara. sin embargo desde su infancia a vivido en Yaritagua Edo.´Yaracuy. Cursó estudios de primaria en la Escuela Básica Manuel Cedeño y el Colegio Hnos. Martinez Ojeda de la misma población, al igual que el Colegio Santa Lucía, lugar donde cursó sus estudios de Bachillerato. Posteriormente ingresa en la Universidad Nacional Experimental francisco de Miranda ubicada en Coro Edo. Falcón para hacerse de la carrera de TSU en Electromedicina.

Ministerio del Poder Popular para la Cultura