Kitsch by ENDOS.ZERO

nĂşmero 20. Palma, agosto 13

revista online

algora

VERBENAKITSCH

EDITORIAL agosto 2013

verano kitsch

Oh querido verano!

Mira que te empeñas cada año en subir la temperatura. Y no solo solar, también sabemos que te gusta regalarnos “gits kitsch” de la famosa/o de turno. Escarceos de una noche, borrachera de semanas y sol, mucho sol es lo que nos gusta en verano, para luego ir a largarlo todo a la sobremesa televisiva y si no, pues nos vamos de #campamentodeVerano para descubrir que, aunque nos empeñemos en lo contrario, no éramos escritores, sólo carnaza en reposo del mundo rosa/kitsch y que estábamos deseando crear nuestro mejor betseller a tráves de una pantalla plana. Verano es sinónimo de “Verbena”, esos clásicos que inundan las plazas de nuestros pueblos y que, una vez al año, se llena de gente de ciudad, descubriendo los rincones atemporales que esconde la circunvalación a la plaza. Y “Verbena” también es el último disco de Algora, que es nuestra portada de este mes. Un disco que nos gusta, que nos acerca al lado más interno de los sentimientos y que, en cierta medida, nos descubre, en sus letras, un poco nuestro lado más kitsch. Pero no todo es diversión en verano. Nos aterra y mucho el lado más salvaje de las personas que desemboca en desastres naturales y que destruyen una parte de nosotros. #IFAndratx #1Mallorquí1Arbre

CRéDITOS 2.0 DIRECCIóN Y MAQUETACIóN:

COntenidos: MARA JADE lady gin tonic cuentos para el andén/Isabel cienfuegos TERESA PÉREZ we are really sexy jorge dueñas villamiel (ochoquince) isabel polaina pere garcías ferrer leo peralta víctor algora peibols/dani3po/jonipod/mikemedianoche fotos moda: tonio rigo fotos much: jose d. fotos artnit: candyzurditta pintura/textura: gabriel grau

EN ESTE NúMERO

LUZ MARCOS TONI PASARIUS

editorial: verano kitsch artículos: ENTREVISTA ALGORA CHAMÁN AQUELLOS NO TAN MARAVILLOSOS VERANOS LO KITSCH ES EL NUEVO NEGRO... SEÑORAS, AL SALÓN ILUSTRACIONES LEO PERALTA PLACERES CULPABLES CINE KITSCH MIS PEQUEÑAS MÁQUINAS DEL TIEMPO AGENDA MALLORCA SINEU MUCH ARTNIT CAMPOS MAN_OLAS

kitsch kitsch kitsch

[se pronuncia aproximadamente â&#x20AC;&#x2DC;kichâ&#x20AC;&#x2122;] adj./s. m. Se aplica a la es ser elegante, distinguida y moderna imitando objetos o estilos mezcla de objetos desfasados y de mal gusto; no me gusta nad pĂşblico y simplemente es hortera.

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stética que resulta de mal gusto o pasada de moda pero pretende artísticos ya superados: la estética kitsch se caracteriza por la da esa lámpara tan kitsch: pretende llamar la atención al gran

algora algora algora algora

“Verbena” es el último trabajo de Algora, música hecha desde el centro de Madrid y que nos transporta a todo un mundo creado por el propio Víctor, donde se mezclan secuencias más terrenales y cuya carta de presentación ha sido el single “La era punk”, una de las mejores canciones que nos ha dado este año 2013.

¿Hasta qué punto eres consciente de que tus letras deben escucharse en distintos estados de ánimo para asimilar todo su contenido? No soy consciente de ello, pero intuyo que no hago canciones de escucha rápida. A mi me fascinan las historias que se van descubriendo poco a poco. Yo tengo mi visión y mi interpretación de lo que escribo, pero es maravilloso que otra persona pueda tener la suya propia, y eso ocurre mucho con mis letras, incluso yo descubro a veces su significado, y de doy interpretaciones nuevas mucho tiempo después de haberlas grabado.

“

Mr High Heels con su traje gris fiel a los conceptos de tendencia kitsch Mr High Heels siempre por aquí colección ejemplo de tacones...

“

Verbena, tu último disco, abarca todo un universo de distintos estados emocionales que van desde la rabia, el amor y, sobre todo en la canción “La Era Punk nos hablas de una historia sobre lo duro que es asimilar quién eres. ¿Son todas autobiográficas o usas la imaginación en algún tema? Siempre escribo basándome en mis vivencias, pero las vivencias pueden ocurrir en un paso de cebra cruzando la calle o simplemente en el fondo de tu imaginación. A mi me gusta mezclarlo todo, pienso que un sueño, por ejemplo, es tan real como una persona de carne y hueso que tengas enfrente. Es inventar una historia se convierte automáticamente en algo autobiográfico. En la mayoría de las canciones los animales tienen una presencia casi protagonista, animales de distintas especies. ¿A qué se debe esta estrecha relación en tus letras? No lo sé, me fascina la naturaleza y todo tipo de criaturas.He crecido en el campo y en mi casa siempre hemos sentido un gran amor y respeto por los animales, quizás tenga algo que ver.

Recientemente has hecho un cover de un clásico de Mocedades, “Amor de Hombre”. ¿Crees que es una buena forma de revivir clásicos para que otras generaciones conozca la historia de la música española? No creo que las nuevas generaciones conozcan a los clásicos a través de mi, es más, no creo que los conozcan a través de nadie, porque en este país no se cultiva un interés por la música de ningún tipo. Pero siempre es divertido dar tu visión sobre canciones tan enormes como esta, rescatar joyas que durante algún tiempo han estado incluso relegadas al pensamiento kitsch pero que son obras maestras. A veces deberíamos mirar hacia el pasado y empezar a estar orgullosos. ¿Qué cultura kitsch crees que debería estar en la vida de cada uno de nosotros? Lo kitsch es un concepto tan abstracto que sería incapaz de responder a esa respuesta. Lo kitsch está en el aire como el propio aire, es universal y es el color de todas las culturas del mundo. Lo kitsch es lo que estará de moda en el futuro.

ALGORA

COCODRILO

PARAAGUAS

LA ERA PUNK

CANCIÓN MENTIRA

www.facebook.com/artgabrielgrau

El verano es siempre mejor de lo que podrĂa ser. Charles Bowden

ALUMNA DE TALLERES DE ESCRITURA CREATIVA CLARA OBLIGADO http://grupoanden.com

Chamรกn

Cerca de la estación, amaneciendo, le

ve venir. No cruzan miradas. Ella recoge el papel que le entrega. Querría tirarlo, pero no encuentra dónde. Echa un vistazo. Lee: “Profesor Seiku”. Y en la línea de abajo: “Chamán, recién llegado de África”. Al volverse, en la escasa luz, apenas distingue la figura de espaldas, lejos ya, caminando, suelto el balanceo, la ropa holgada hace pensar en un negro, africano, quizá. Acaso el mismo profesor Seiku. Se queda allí, parada hasta perderlo de vista, sin notar que la hora se echa encima, oyendo la autopista que suena al fondo en un rumor. Rumor como de mar. Un mar allá, al fondo, al final de la enorme cuesta que sube cada día desde su casa, atravesando páramos sembrados de especulación. Un barrio con futuro, lo llama su marido. Ahora es el presente; la hipoteca que no pueden pagar y el tren. Ahogarse al subir por la mañana, bajar rota en la tarde. Piensa en él todo el día, tecleando datos en el ordenador. Nombres, apellidos, direcciones, lugares de nacimiento. Más nombres; de padres, madres, hijos. Y fechas de bodas, muertes. Le duele la cabeza. López, Pérez, García. Es como las planillas del colegio. Y ella está castigada. Alguien tiene que ser la torpe. Y con su tedio, las jefecillas informáticas de medio pelo, tan jóvenes, tan listas, se cuelgan la medalla de estar modernizando el Registro Civil, los archivos históricos. Hay que poner al día a esos Fernández de las carpetas de papel. Y tiene que hacerlo ella, que apenas teclea con dos dedos, funcionaria veterana a la que se castiga por no poderla despedir. Quizá por eso piensa en él tantas veces en los días siguientes. Piensa en el profesor Seiku, recién llegado de África, chamán. Le

ve alejarse, cuesta abajo. ¿Vivirá cerca? Busca el papel. Hay un teléfono. Y una dirección. Y una frase: “disponibilidad de 9 a 22”. Letras azules enmarcadas por lunas y corazones en el mismo color. Y dice algo más: “poderes naturales en todos los campos”. Finalmente se decide a llamar. Pregunta por el profesor. - “Tú vienes”, - dice sin más una voz masculina con fuerte acento al otro lado del teléfono -, “dirección en papel”. Sí, la dirección viene escrita. Una calle, un número. Más o menos sabe dónde, o le parece. Querría comentarlo, aunque no sabe a quién. No trata a gente del trabajo. Con su marido ve la televisión a veces, pero no. Además, decir qué. Al menos, piensa, podría conocer el sitio. Y, pretextando dolor de cabeza, escapa un día del trabajo. Coge el metro, luego debe seguir a pie, desde una zona comercial, que desciende en una calle más estrecha donde mengua la altura de las edificaciones hasta llegar a una zona de casas humildes que le recuerdan visitas de caridad, las monjas, su infancia, lugares donde niños gitanos chapoteaban en la lluvia y había gritos y broncas y a veces coplas en las ventanas. Ahora ve chavales de piel oscura y rasgos aindiados jugando en las aceras, y oye conversaciones en tono dulce de América del Sur. Según baja es difícil seguir la numeración. Falta en algunas casas, se pierde en los solares. Cerca de donde acaba todo, encuentra, en una especie de chabola, el doce remarcado. Llama. Un hombre la introduce sin preguntas en el espacio entre dos puertas a derecha e

izquierda. Le mira. Es alto, tan negro como la pizarra. Ojos que no cierran ni se abren del todo y miran con ecuanimidad, o comprensión, o lejanía. La boca enorme, los labios dibujados, de tótem. - ¿Profesor Seiku? El negro afirma con la cabeza invitándole a entrar a izquierda y se pierde por una cortinilla al fondo. En la sala adonde ha sido conducida, una mujer de piel oscura envuelta en un batik, espera sentada en un rincón del suelo a la luz de una vela. Asiente también con la cabeza, y le indica una alfombrilla en medio de la habitación. Se sienta en ella. Al rato vuelve el hombre. Ahora lleva una túnica blanquísima. No pregunta motivos. En silencio le coloca las manos sobre la cabeza y comienza a entonar un canto en una lengua extraña, acaso un rezo, por lo solemne y suave de la voz. Ella se deja estar así, abandonada en esas manos y ese canto. Luego empieza a llorar. Al principio lágrimas silenciosas, luego sin contenerse, con enormes sollozos, como hace mucho tiempo no lloraba. El canto va subiendo de tono. Se le une la voz de la mujer en el rincón. Quizá otras voces también, al otro lado, en otro cuarto. De pronto se termina. Hay un silencio. El hombre sale. Al rato, ella se levanta también. Nadie le dice nada, pero pone un dinero junto a la mujer antes de irse. Casi es de noche cuando desanda el camino. Se nota descansada por primera vez en mucho tiempo. Duerme como no recordaba que pudiese dormir. Repite las visitas casi semanalmente. Siempre igual. El canto, las manos, los sollozos, el descanso. A veces deja pasar algunos días más, se resiste, pero no deja de volver. Un día, no la recibe nadie, La puerta está

entreabierta y recorre los cuartos. En el de la derecha sobre una silla ve papeles. Los ojea. Es el visado del profesor Seiku próximo a caducar. Oye voces. Apenas tiene tiempo para cambiar de cuarto. Enseguida entra la mujer, luego el chamán. La ceremonia se repite. En los días siguientes, consigue entrar en el registro de emigrantes. Encuentra el número y un nombre complicado que incluye la palabra Seiku. El archivo histórico de bodas lo domina. Inserta en él un registro perdido, o nuevo, o corregido. ¿Quién va a enterarse nunca? Y le busca una novia entre los López y Martínez. Engracia, noventa y cuatro años, no es fácil que se entere en este mundo de haber sido casada. Le cuesta dos sesiones atreverse a dejar, junto al dinero, el libro de familia. Y después llegan las vacaciones y se interrumpen las visitas. En el apartamento compartido con otras dos familias de cuñados, en el último piso de una torre en la costa no llega a ver el mar. Cuando todos se acuestan se queda en la terraza intentando escucharlo. Cierra los ojos sin lograr reconstruir la ceremonia, logra llorar a veces. El primer día de su vuelta, escapa. Toma el metro, corre la cuesta abajo hasta la casa que ya no tiene número. No le abren. Cede la puerta. Por la grieta del techo que se está derrumbando pasa algo de luz. También, en oleadas, lejano, el rumor de las rutas de circunvalación, que parece invitarla a quedarse. Muy tarde, ya en la noche, sentada en la alfombrilla consigue recordar el canto. Canta a gritos. Llora balanceándose. Luego empieza a reír. Ríe, llora y ríe hasta el amanecer, hasta caer rendida sobre el suelo, a resguardo en la casa ahora toda suya.

Isabel Cienfuegos pertenece al taller literario de Clara Obligado y ejerce la medicina en un hospital público. Ha publicado en antologías y revistas. Su libro de relatos Mañana los amores serán rocas (Cuadernos del Vigía 2012) ha sido reseñado en Ínsula como uno de los más interesantes del año.

POR lady gin tonic

http://lgtonic.blogspot.com.es/

Aquellos no tan maravillosos

veranos...

Yo, Lady Gin Tonic,

hasta las narices de no tratar para esta santa casa de Baleares un tema decente ni “patrás”, y expuesta vilmente a compartir estas mis veraniegas (a la par que surrealistas) experiencias de ayer, hoy y siempre con “tó quisqui”, acabo de decidir (…), que las que van a compartir lo mejorcito de sus veranos con la flora y fauna (desde el cariño…) de @endoszero van a ser otras, ¿qué otras?, pues las de siempre, las que hasta el moño me tienen, la plasta de #lamuertadelacurva y la “sinseso” de @sintsis72 Apuntar que si bien la idea, es juntar a ambas para que la entrevista sea amena, contamos con un pequeño obstáculo… ¿Cuál? Sencillo, tenemos que tener presente el irracional a la par que absurdo terror que a mi Elenita sinH20 le han inspirado de siempre, los muertos y/o apariciones ectoplásmicas * *Cosa esta última, que no alcanzo a explicarme, máxime después de haber conocido a su ex… Para poder enfrentar a mi Elenita sin H20 a dicho encuentro, tenía dos opciones: a)Emborracharla b)Emborracharla Pero… ¿Cómo podría emborrachar a mi Elenita sin H2O sin que se diese cuenta? *Después de la “tajada” que se agarró el año pasado con mis amigas Lourdes y Marutxa en la “pijicafetería” del Corte Inglés de Nuevos Ministerios, hemos sido incapaces de acercarla ni tan siquiera a un mísero botellín de cerveza. Bien, pues si Mahoma no va a la mon-

taña, la montaña irá a Mahoma, y yo, y desde siempre, cuando he querido obtener lo mejor de alguien, aún sin su consentimiento… he apostado por ¡¡Mi Bizcocho de Cointreau!! El contenido alcohólico de ¡¡Mi Bizcocho de Cointreau!!, al igual que el de ¡¡Mi melón Atómico con Vodka!! siempre pasan desapercibidos, hasta que la víctima en cuestión, intenta ponerse en pie, ya que es justamente en ese momento, cuando los efluvios de la mezcla se “precipitan” y consiguen que el “personaje”, sea incapaz de mantener la postura natural que alcanzó el ser humano tras siglos de evolución, sin la ayuda de “andamios”.

**Receta de “Mi Bizcocho de Cointreau”:

1 Bizcocho ya hecho (tampoco es necesario quemarse los cuernos en este paso…) al cual practicamos un par de cortes “to” a lo ancho para el relleno, y que vamos y que en una de las capas y para disimular, metemos muchísima crema de chocolate, y que en la otra cogemos, y con mucha paciencia y pericia (a cucharaditas si es que no tenemos mucha prisa) vamos echando el Cointreau (pero así, directamente y sin flambear, que lo de flambear es de gallinas…) Para rematarlo y que nos quede “mono”, podemos ponerle otra capita de chocolate (además cuanto más mejor porque el chocolate disimula el alcohol) y decorarlo con alguna “guindita”, o con unos “gajitos” de naranja” o con yo qué sé… Otro problema, aunque secundario porque esta es de conciencia floja… sería

que mi Elenita sin H2O, estuviese a dieta, práctica completamente absurda desde mi más humilde punto de vista, pero a la que se dedica con bastante asiduidad últimamente* *Esto va a ser lo de los 40, y el trauma que aún arrastra de su “relación” con la presencia ectoplásmica anteriormente mencionada… Puesta en marcha la operativa, y teniendo como siempre a #muertadelacurva dispuesta a todo (que miedo me da que esté dejando a un lado sus obligaciones por pasar tanto “rato” conmigo…), sólo nos quedaba engañar como a una china a la otra. A la “otra”, insisto, tampoco es que sea muy complicado engañarla… -Hola “bonica”, ¿qué es lo que haces tú misma contigo misma esta tarde? –yo, al teléfono con mi Elenita number two de @sintsis72 -Pues la verdad, es que estoy bastante liada, he quedado para ver dos pisos, y no se… *Tenemos a la pobre buscando piso, y mucho me temo que no nos llegue del todo cuerda a septiembre. - Uy que “lastimica”, y a mí que, y fíjate tú por donde, se me había “escurrido” planear una maratón de series de esas que hacéis mi sobrina y tú, con la de “Los Tudor”, ya sabes, por lo de profundizar un poco más en el contexto histórico de Enrique VIII… -Puf, bueeeno, podría… no sé… hacer el esfuerzo… y por pasar un ratillo juntas… ¡¡Vale!! ¡¡¿A qué hora?!!

- Sin prisa, sales del trabajo, te ves los “pisitos”, chafardeas un rato con los propietarios, y ya con la “fresquita”, te vienes para “acá”, que ya le digo yo a Berta que nos prepare un piscolabis. -“Toy” a dieta. -Un piscolabis light. -¿Light? -“Sastamente”, un piscolabis light. A mí, sinceramente, no es que me guste mentir, es que en ocasiones, la sociedad, va y me coloca “la verdad”, lejos de mi alcance… Llegados a este punto, y por no escribir esta “entradilla” en fascículos, y muy a lo “Tolkien”, mejor nos ahorramos la batalla campal en tres fases que se organizó… Fase 1 – Con Berta, que no me dejaba emborrachar a mi Elenita sin H2O sin consentimiento previo, y por ende, se tiró un rato largo bloqueándome el acceso a la cocina, y escondiéndome el Cointreau. Fase 2 – Con mi Elenita sin H2O, porque al final me costó Dios y ayuda convencerla para que probase el bizcocho. Fase 3 – Entre mi Elenita sin H2O (ya “talmente” efluviada por el Cointreau) y #lamuertadelacurva, por aparecerse esta última sin avisar, y cantando “Eres” de Massiel* *Que lo mismo que a la una le ha dado por las dietas, a la otra le ha dado por intentar defender la reputación artística de Massiel, y se pasa todo el día tarareando sus canciones. Y sin más rodeos…

Entrevista de Lady Gin Tonic para @endoszero a #lamuertadelacurva y a Elenita sin H2O de @sintsis72 Temática: Aquellos maravillosos veranos… LGT: Cuéntamelo todo mi siempre querida Elenita sin H2O, si cierras los ojos y piensas en el verano ¿qué es lo primero que te viene a la cabeza? Elenita sin H2O: El Cristasol. #muertadelacurva: Lo mismo el problema que tiene esta con los novios no va a ser por los novios precisamente… Elenita sin H2O: Pues lo mismo tengo problemas con los novios, porque no me dedico a cargármelos al intentar meterles mano en las curvas de la carretera. #muertadelacurva: Más vale muerta que sencilla. Elenita sin H2O: Me la cargo. #muertadelacurva: Tarde…

conductores. #muertadelacurva: ¡¡Se llama acción social!! Elenita sin H2O: ¡¡Se llama golferío!! ¡¡Mucho vicio es lo que tú tienes!! #muertadelacurva: ¡¡Envidiosa!! Que hasta yo de #muertadelacurva tengo más posibilidades de echar un “kiki” que tú de viva… Elenita sin H2O: ¿Sabrás tu los “kikis” que echo yo o dejo de echar…? Toca interrumpir. LGT: Cambiando de tema… Comentabas que lo primero que te venía a la cabeza al pensar en el verano, era el Cristasol, ¿ilústranos? Elenita sin H2O: Una injusticia cósmica Lady Gin, una gran injusticia cósmica… #muertadelacurva: Habla la experta en injusticias cósmicas. Elenita sin H2O: ¿Y tú de qué vas tía?

LGT: ¡¡Calma!! ¡¡Calma y tranquilidad queridas mías vivas y muertas!!

LGTonic: De Muerta de la Curva “coño” (coño, aquí, no es palabra fea, es recurso estilístico), que sigas…

Elenita sin H2O: Esta tía, porque está muerta, que si no… #muertadelacurva: No te enrolles Charles Boyer. Elenita sin H2O: ¡¡Uy!! ¡¡Que antigüa!! Charles Boyer, eso ya no lo decía ni mi abuela, que esa sí que descansa en paz, y no se pasea por ahí disfrazada de “La Casa de la Pradera” y tocando las narices a los

Elenita sin H2O: Veraneaba con mi amiga Rocío y con su familia en Alpedrete, y como a ella y a sus hermanas siempre les quedaba alguna para el verano y a mí no, por lo de mi alto coeficiente intelectual y tal y tal… pues eso, que a mí me tocaba ayudar a su madre en casa mientras ellas estudiaban, y me pasaba todas las mañanas pasando el pañito con el Cristasol.

Desde aquel entonces, soy adicta al Cristasol…* *Doy fe de la adicción de Elenita sin H2O al Cristasol, que yo la he visto pasearse por su casa abrillantando cualquier superficie, por el mero hecho de esnifar un poco. Ah, y también la he visto oler su propio escritorio de cristal cuando cree que nadie mira… LGT: Pero supongo, que además del Cristasol, que eso poco juego nos da para esta entrevista, tendrás algún que otro recuerdo veraniego. Elenita sin H2O: Los kiwis. *Llegados a este punto, o a esta le ha sentado fatal el bizcocho, o realmente tiene unos recuerdos veraniegos bastante lastimosos. LGT:¿Los Kiwis? #muertadelacurva: Los kiwis no son esas frutas espantosas que parece que tienen pelo y que a mí personalmente me recuerdan a… LGTonic: ¡¡Cállate!! ¡¡Deja que siga!! Elenita sin H2O: Me encantaban los kiwis, podía comerme 5 kiwis de golpe y tan feliz, hasta que un día… LGTonic: Cuenta, cuenta… Elenita sin H2O: Estando en la piscina de la Autónoma, me comí uno, empecé a hincharme como un globo, le vomité encima al socorrista, y tuvieron que llevarme corriendo al hospital. LGTonic: ¿Alergia? Elenita sin H2O: Sí. LGTonic: ¿A los kiwis? Elenita sin H2O: Sí LGT: Pues querida, perdona que te diga, pero lo tuyo con los recuerdos veraniegos, está dejando mucho que desear…

#muertadelacurva: Pues yo disfrutaba una barbaridad en las fiestas de los pueblos. Elenita sin H2O: Golfa. #muertadelacurva: ¡¡Te has pasado tía!! Elenita sin H2O: ¡¡¿Sí?!! ¡¡¿Me he pasado?!! Uy mira tú que me he pasado… Media hora de bronca sin sentido más tarde. LGTonic: La Sangría, y el coche de tu novio. #muertadelacurva: Sí, la sangría y el coche de mi novio. Elenita sin H2O: De esta historia me sé el final. LGT: ¡¡Que te calles de una vez!! #muertadelacurva: Y las gambas en gabardina… LGT: Ay, las gambas en gabardina, ay quita quita, que a mi es que me pirran las gambas en gabardina… Elenita sin H2O: Soy alérgica a las gambas y a los crustáceos… #muertadelacurva: ¿Alguna alergia más que debamos conocer? Elenita sin H2O: A las muertas. Media hora de “matanza” más tarde… #muertadelacurva: ¿El verano más friki de Lady Gin? LGT: La entrevista la hago yo. Elenita sin H2O: Este mismo por lo del contacto con muertas de dudosa reputación. #muertadelacurva: Contigo no me hablo #vivademierda LGT: Ahora sí que te has pasado, pídele perdón… #muertadelacurva: Lo siento mucho¡¡ #vivademierda!! LGT: Vale, no insistáis, el verano más friki

que recuerdo, fue el de mi boda. #muertadelacurva: ¿Te casaste en verano? LGT: En pleno agosto, en Benalmádena, en una iglesia cochambrosa de cuyo nombre no quiero acordarme, vestida de morado… Lo noto, les está cambiando la cara. LGT: Y la boda, dada la presencia de miembros de ambos bandos, se ofició en spanglish, que no en latino como en los doblajes de Pirata Bay… #muertadelacurva: ¿De morado? Elenita sin H2O: ¿En Benalmádena? LGT: “Sastamente”, y luego alquilamos una tasca, le pusimos aire acondicionado, que en los 60 ya existía pero no lo usaba casi nadie (yo sí porque siempre he sido muy chula) y mi madre se trajo a un cocinero chino que era amigo suyo y que tenía un restaurante en Barcelona, y nos preparó el catering… #muertadelacurva: ¿Y nos necesitabas a nosotras para hablar de veranos frikis? Elenita sin H2O: ¿Una tasca en Benalmádena? LGT: Sí, los entrantes fueron “minirollitos de primavera” y el plato principal grandes fuentes de cerdo agridulce* *Que ahora esto del cerdo agridulce es “super” normal, pero en los 60 era de lo más “in”. #muertadelacurva: ¿Hay fotos? LGT: ¡¡¿Del cerdo agridulce?!! ¡¡No!! Elenita sin H2O: Tiene que haberlas. LGT: Si digo que no, es que NO. Elenita sin H2O: Vamos a tener que investigar. #muertadelacurva: Vamos a tener que hacerlo.

En próximos episodios de “Lo mejor de los veranos frikis de ayer, hoy y siempre”, #muertadelacurva y Elenita sin H2O de @sintsis72 dejarán KO a LGTonic, y con la ayuda de Berta, desmantelarán la casa, para no sólo encontrar las famosas fotos de la boda de LGTonic (y de la fuente de cerdo agridulce), sino escanearlas y publicarlas en primicia en esta nuestra revista Balear amiga… LGT: Y recuerdo otro verano que tuve “súper” místico y muy de Santa Teresa, y que convencí a James para que alquilásemos una casita en Las Navas del Marqués (Ávila) y luego fui y engordé 20 kilos de golpe porque había un restaurante que era de un torero, y que se comía fenomenal, y pues eso, que sustituí a la Santa por las tapas y la monté “parda”. Elenita sin H2O: Y luego la rara soy yo… #muertadelacurva: Y yo la muerta… Lady Gin Tonic con la colaboración de: Elena U. Moreno de @sintsis72 y #muertadelacurva @accionsocialmdlcurva.org

POR MARA JADE

www.supersonicgirl.net/

KITSCH

Lo Lo

es el nuevo negro y me sienta estupendamente

Ahora no me vayáis de hipsters ni de postu-

reo por la vida: lo kitsch existe desde antes de que muchos de vosotros nacierais. Incluso antes de que la casa de Alaska y Mario ya salió hace casi una década en el ¡Hola! y las marujas pusieron el grito en el cielo al ver que el cuarto de baño de Mario tiene papel pintado de pequeños Elvis Presley. Guardo ese número de la revista como referencia a lo que yo un día quiero: acumulación bien dispuesta de cosas que me encantan y que no tienen porqué tener que ver unas con otras. Vale, yo me decanto más por el estilo playero de los 50, porque básicamente sé que a mí un minimalismo me dura lo mismo que una camiseta blanca sin una mancha: cerocomacerodos. Kitsch. A muchos este año les ha dado por las fiestas hawaianas como si les fuera la vida en ello, en un alarde de modernez y cruzar el Rubicón pensando que con eso rompían el molde la modernidad. Osea, escuchadores habituales de rollito indie, que escriben a máquina y llevan pantalones arremangaos que quieren demostrar que son incluso más cool de lo que te quieren hacer creer. Todos tenéis un hipster cerca, que van de mainstreamers y outsiders y, en realidad lo que más producen son unas ganas tremendas de abofetearlos con la mano bien plana. Sinceramente: no tenéis ni puñetera idea. Es como si yo quisiera hacer una fiesta en torno al té de las cinco al más puro británico. De entrada, no hay cojones a convertir ese tema en una fiesta. Pero vamos, que si me dicen que tiene que haber una vajilla divina y mucho estupendismo refinado… lo mío sería más bien un rollo clandestino de cuando la ley seca en Estados Unidos, con contraseña para entrar, banda jazz o directamente una big band... Y no os digo más, porque a lo mejor me lo organizo para el año que viene. Pero no lo sé, la nueva versión de El Gran Gatsby ha hecho mucho daño y hay un innecesario revival. Tan innecesario como la

nueva versión. Gatsby siempre será Robert Redford y a DiCaprio que le den morcillas. O no, que tiene tendencia a engordar. No ofense, que sé lo que sufres. Yo he venido aquí a hablaros de lo kitsch y eso voy a hacer, porque para fiesta kitsch a la par que hawaiana fue mi Tiki Party de cumpleaños. ¿Que si me estoy tirando el moco?. No queridos, eso sólo lo decís porque no estuvisteis allí. ¡Ja! Empezad a morir de envidia. Para tener una auténtica y kitsch Tiki Party se necesitan una auténtica concentración de kitschismo por midicloriano. Y yo, no es por nada, tengo tanta como actitud. Mi Tiki Party se celebró el pasado 28 de junio. La etiqueta estaba clarísima: trae la camisa hawaina más hortera que encuentres. Si encima resulta que es tu propiedad y te la pones habitualmente, respect. Los accesorios ya lo encontrarás cuando llegues. Hubo faldas hawaianas, pulseras, collares y coronas de flores, todo cuidadosamente escogido del chino más fino y prestigioso que encontramos mi amiga Doña Cayetana Altovoltaje y yo. El lugar fue espectacular, la suntuosa Yeyé Mansion, lugar de residencia de Doña Caye y Pitronkis. Sitio tranquilo, amplio, luminoso y con un sistema de luces led cambiante que le dio mucho ambiente a la Tiki Party. Zona chillout con sus sofases de palets reciclados con cojines multicolores, mesa convertida en bufet con la comida, muchas flores (todas más falsas que el pelazo de Jen-

nifer López, que esto trata de kitschismo y a mí pocas me ganan, que lo sepáis), sobrillitas de papel por aquí y por allá y rodajas de piña para ponerle a todo. La piña es bueniiiiiiísima y en una hamburguesa está que te… (pon aquí lo primero que te venga a la cabeza, yo no me hago responsable que no quiero que me lo veten)… de gusto. Por supuesto, antorchas, no pueden faltar en toda fiesta hawaiana que se precie. Y comida, una barbacoa con sus hamburguesas, sus perritos y sus cosas ricas para poner en la parrilla. Salsas, claro, que hay que pringarlo todo bien. Lo que viene siendo una cantidad importante de comida y si son guarrindongandas, mucho mejor. Cómo no, mis Maralenas con Marshmallow Fluff de fresa y su correspondiente sombrillita… Un accesorio importante a tener en cuenta lo de las sombrillitas. Todo, absolutamente TODO es mucho mejor con una sombrillita de adorno. Ni qué decir tiene que nos hicimos con chorrocientas pajitas de esas extra-larguísimas. No lo hemos medido, a pesar de que el tamaño importa (que no os engañen), pero de menos de setenta centímetros no creo que sean. Eran necesarias para el Lava Punch. Así es amiguitos, una receta antiquísima del mejor ponche hawaiano en cantidades astronómicas fue preparado para mis invitados, que se merecen lo mejor. ¡Faltaría más!. ¡Qué buenísimo estaba! De color rojo lava, claro, ácido y dulce, pero matón. Como la receta es secretísima, no os puedo decir lo que lleva, pero antes de acabar el primer

vaso la gente estaba ya muy animada. Apenas quedó nada nenis. Un éxito. ¿Música? ¡Pues claro! Mucha música de los cincuenta, mucho Elvis y, por descontado, mucho Dick Dale y Beach Boys. La de ambiente era música tradicional hawaiana, instrumental y cantada. Podría haber montado un luau, todo sea dicho, pero lo de tener que hacer un cerdo asado enterrado en la arena con brasas… ufff… me da cosica. Además, el único agujero grande que teníamos era el de la piscina vacía y ahí es donde metimos a mi banda más prefe de surf rock. Sí, sí. No sólo tuve mi ansiada Tiki Party para celebrar mi cumpleaños, es que los Hattori Hanzo Surf Experience (insisto e insistiré: haceos fans o montaré en cólera) me hicieron un regalazo brutal: una actuación en exclusiva para esta fiesta. ¿Lo habéis oído?. Yo sí: son vuestras mandíbulas golpeando el suelo después de haberse desencajado. Cuando yo os digo que no me tiro el moco, es que no me tiro el moco. Yo uso clínex. Les adoro. Me encanta su música, su estilo y ellos mismos porque son unos tíos muy divertidos, majetes y con un gran sentido del humor. All my love chavales! En cualquier momento me auto-proclamos presidenta de vuestro club de Hattori-fanes fatales. ¿Qué no os lo creéis?. Anda, clicad aquí, incrédulos. Sin miedo. En honor a la banda, creé los Han

zo-chupitos. Receta que tampoco os voy a revelar, porque la voy a pantentar y, seguidamente, a fffffforrarme. No se descarta que se puedan servir en futuros bolos de estos chicos. No sólo estaban ricos, es que encima eran entretenidos. Ingrediente base: la gelatina de fresa y hasta aquí os pienso contar. Los HTTH también tuvieron su ración, como no podía ser de otra manera, ya que eran en su honor. Parecían contentos ;) No quedó ni uno y los comentarios eran algo así como: “¡Tíatíatía pero qué rico está esto!”. Y una vez bien rebañado el chupito… “¡La madre que te parió! ¡Qué carajo lleva esto! ¡Hip!”. Seeeeeeeehhhh… me voy a fffffforrar. Hubo bailoteo del bueno, sin complejos y perfectamente coordinado. Y muchas fotos. Porque otra cosa no, pero a mis amigos y a la menda, nos gusta una pose, una floritura, un flash, un aderezo hawaiano, una pose surfera y un escenario más que a un tonto un lápiz. Ni tenemos vergüenza ni la hemos conocido. ¡Ni falta que nos hace!. Cuando se acabó el concierto, la música siguió siendo cincuentera, breve transición por los sesenta con Chuby Checker, los setenta con Barry Manilow y Harry Belafonte, artistas kitsch como pocos, queridos. Pero luego avanzamos al siglo XXI y sonó desde Los Amigos Invisibles (que si no los conocéis no sabéis lo que os estáis perdiendo, puntazo sesentero mezclado

con Jamiroquai y voces venezolanas, muy total todo) y los mega existazos veraniegos de Icona Pop, Daft Punk con Pharrell Williams y Robin Thicke con el mismo de antes, que viene a ser como Pittbul, pero en formato colaborador elegante que sabe lo que hace. Llegó el momento de la tarta, que era una Guinness Stout Chocolate Cake que yo misma hice, porque me queda muy rica, la verdad sea dicha. El frosting tenía que ser rojo lava, ¡por fa-vorrrr!, pero se me olvidó el colorante. Así que tuve que ponerle…adivinad… ¡sombrillita de papel!. Y nada, así fue mi Tiki Party. A ver cómo la supero el año que viene. En un principio había pensado en Xanadú, pero la cabra tira p’al monte así que he decidido que sea: ¡Viva Las Vegas!. Chicos, vayan ustedes preparando sus tupés y sus monos acampanados con pedrería. Chicas, ¿hay algo mejor que una sombrillita de papel?. Sí: las plumas. Vamos a ser unas showgirls divinas. Por favor, modernos del mundo, dejad de intentarlo con esas fiestas de sucedáneo. La auténtica y más genuína fiesta kitsch-hawaina de este año ya se celebró y fue mi Tiki Party. No os humilléis más. ¿Qué si tengo algo más que deciros antes de irme de vacaciones? Obvio. Recordad, yo no estoy loca, yo lo soy es planetaria, futura RockStar y busco desesperadamente clones de los vestidos de Alaska y el papel pintado del cuarto de baño de Mario Vaquerizo.

señoras, al O cómo convertirse de adolescente a diva

El verano no es verano si no sale a escena alguna “diva” en todos los medios posibles. Parece que es fácil llegar a ser una de ellas, pero nada más lejos de la realidad. Se necesita una biblia (y no hablamos ahora del HOLA), unos pilares que deberás tener en un lugar visible de tu casa o de tu habitación llena de pósters. Siguiendo paso a paso todos los puntos que te damos a continuación, estamos seguros que llegarás a ser una gran diva doméstica del panorama español e internacional y que nos harás pasar grandes momentos televisivos. Nuestros expertos en “divas” te ofrecen estos consejos para que tu verano sea el más kitsch de todos...

sal贸n!

@peibols / @dani3po / @jonipod / @mikemedianoche

sí

- Empezar/acabar en un reality. Desde Carmen Miriam a Alaska, pasando por las Girls Aloud, toda diva popera de medio pelo ha de pasar por un reality. Puedes maquillarlo en formato serie de TV como hiciera Rachel Stevens o puedes comer pollo de mar como hiciera Jessica Simpson. Pero has de tener tu pasado catódico. - Ser rubia. Para ser una diva hay que ser rubia. Las morenas son indies. Y tú no quieres ser una Sophie ellisBextor cualquiera. Así que olvida las mechas californianas y pásate al amarillo pollo. - Hobbiton. Las divas no pueden medir como Tachenka. Si mides más de 1’64 cm, que es lo que mide Mel C., olvida tu carrera en el mundo del pop. Las divas han de ser pequeñitas, manejables y llevables. Porque una diva sin taconazos, ni es diva ni es nada. Si no, mira Remedios Amaya... - Empieza en un grupo y déjales tirados cuando esteis en lo más alto. Lo hizo Diana, lo hizo Marta, lo hizo Rachel, lo hizo Gerita y hasta lo hizo Amaya Montero. Una diva ha de brillar con luz propia. Aunque sólo sea en las galas de Cadena Dial y Radio Olé. No dejes que una banda te eclipse. - Viste Lidl. Está claro que sólo las más grandes pueden vestir de marca. Si al empezar tu carrera musical no tienes dinero o no te has puesto de rodillas lo suficiente, olvídate de salir con D&G en tus vídeos. Pásate a la marca blanca. Hipercor tiene bragas finas. Lidl sujetadores cómodos. Y calzados Maripaz los tacones que buscas. Porque la calidad no es cara.

- Ni de izquierdas ni de derechas... ni de UPyD. No hay nada peor para una wannabe que meterse en política o posicionarse. Las rubias jamás opinan de política. Si no, acabarás como la Sabater, intentando actuar para los peperos mientras sólo recibes contratos en Chueca. - Virginidad. Ser virgen está demasiado visto. Kylie la perdió. Britney la perdió. Hasta Rosa de España la perdió. Ser virgen ya no vende. Así que olvida el papel de mojigata sosainas que nunca se ha roto el himén. - Nada Productores indies. Olvídate de trabajar con productores jóvenes que nadie conoce. Apuesta por lo seguro. Sí, será aburrido y lo habrán hecho mil antes que tú, pero es la única forma de llegar lejos. Antes trabjar con Carlos Jean o con Alejandro Sanz que con el DJ más puntero de tu barrio. - Copia a las grandes... varios años después. Y es que las divas cotidianas, las de andar por casa, no pueden ser originales. Han de copiar. Al igual que Natalia de OT copió a la Aguilera 5 años después; o Edurne era la Kylie española varios años después del Fever, Marta Sánchez es la Madonna española. Busca una diva que tuiviera éxito hace unos seis años y cópiala. - Ser española. No hay nada que desmerezca más a una diva que ser española. Si hasta Paulina es considerada una diosa, ¿porqué una artista patria nunca lo logra? Las divas de estar por casa nunca pueden triunfar más allá de los Pirineos.

- Primero, y más importante: defínete. ¿Qué estilo musical estás dispuesta a destrozar/abrazar? No quieras ser una Rihanna patria y abarcar todo el espectro pop. ¿Flamenco fusión, dance de polígono, baladas pegajosas? Las posibilidades son muchas. - Por supuesto, el siguiente paso es crear una imagen que vaya a juego con tu música y tu falta de personalidad. No sufras amiga, tiendas como Bershka o Claire´s te ayudarán en tu misión. El look total está ahí, sólo hay que saber encontrarlo. - Lo siguiente que debe preocupar a toda diva en ascenso es su club de fans. Tus amigas tendrán un papel importante aquí. Su actividad en las redes sociales, su capacidad para el Spam y el insulto fácil serán determinantes. - La promoción es otro punto importante. La publicidad en radio y televisión es cara, amiga, lo sabemos, y tu economía no está para tirar cohetes al menos hasta que consigas tu primer disco de oro. Por lo tanto, deberás recurrir al método del “revolcón con famosillo” para que Sálvame y demás programas culturales te dediquen algunos minutos.

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- Y por último, no te olvides de que las polémicas absurdas han ayudado a muchas popstars, desde Madonna a Lady Gaga pasando por Merche. Encadénate a un árbol para salvar Doñana, cántale una copla a Cospedal... Sé original!

- Intentar convertirse en diva gay. Con las que tenemos ya nos sobran, y si necesitamos alguna más ya lo comunicaremos. Esto está muy pasado de moda, amiga. - Grupos, duetos, tríos y demás no son buena idea. No quieres que nadie te haga sombra. Tú eres tú y tu circunstancia; no necesitas compañía. Además, siempre acabaríais discutiendo por un tío y no es plan. - Las versiones de canciones famosas son un buen comienzo si te quieres convertir en una estrella de Youtube, pero para el mundo real necesitas un tema propio. No hace falta que sea bueno (mira a Rosa López o a Melody), pero sí que sea tuyo y que lo defiendas cual cantante americana entonando el himno en la SuperBowl. - Por supuesto, nada de novios ni nada que pueda parecerse a una pareja estable, y mucho menos abandonos en la puerta de casa con el chándal y las ojeras puestas. Si alguien tiene que poner los cuernos delante de las cámaras de Sálvame, que seas tú. - Por último, evita los concursos de talentos a toda costa. Nada bueno puede salir de ahí, y sus concursantes son tomados menos en serio que las declaraciones de Fátima Báñez. Lábrate tu propio futuro y huye de contratos leoninos.

- No salgas de casa sin ventilador. Una auténtica diva vive pegada a un ventilador para darle vida a su melena. No importa que seas sueca y te llames Carola o española y tengas nombre de lavavajillas... Taurus será tu nuevo mejor amigo, y te ayudará a darle vida a tus gritos frente a un micrófono - Tu mejor dieta será el Photoshop. Olvídate de ir al gimnasio y hacer la dieta de la alcachofa como si fueras Rociito o la Campanario. Si necesitas aparecer con figurín en las fotos, basta con un par de retoques. Si no, mira la portada del Merry Christmas II de Mariah Carey. Tampoco necesitarás cremas, unos filtros te salvarán la vida, y si no, fíjate en las portadas de Amolap - Hazte LGTBJKHI...o lo que haga falta. Los gays siguen comprando discos y adorando a sus divas. Así que una auténtica diva doméstica matará por actuar en playback durante el orgullo gay cantando su one hit wonder una y otra vez. Un beso Rebeca! Un beso Roser! Y les defenderás por encima de todo, como cuando la Jurado dijo en Lo+Plus que era “Pro Gay” o cuando Lola Flores dijo que quería que pusieran su féretro en la puerta del Teatro Real para que la admiraran los “mariquitas”

doméstic

- Amarás las marcas blancas. Tu vida estará llena de “Aliadas”, vivirás en el “Bosque Verde” o estarás “Hacendado”, tu ropa será “Auchán” y matarás por un “Discount” - Querrás que vuelvan los 80 para poder hacer la compra en Simago, querrás estrenar modelito de Galerías Preciados con muchas hombreras y mover tu melena (además de con el ventilador) con los rizos definidos que te dejará la espuma Fixonia. Te mueres por perfumarte con Farala, ponerte unos chinitos de la suerte o escuchar los grandes éxitos del Boom 4 en tu walkman - Tu vida es un Festival. A poder ser, el de Eurovisión (Twelve points!) pero también nos vale el de la OTI (donde Vicky Larraz llevó el himno Bravo Samurai) o el de Benidorm (donde la canción melódica encuentra su sitio)

ca kitsch

Canta canciones a la libertad. Himnos random com las que puedan sentirse identificadas tanto las mujeres que no quieren ser sometidas por el hombre como el colectivo LGTB, esencial este último para encumbrar una a buena diva. Sé excéntrica vistiendo. Una buena diva rompe moldes com su forma de vestir, ya sea por exceso y ponérselo todo, o por defecto y enseñar hasta la campanilla. Si consigues combinar periódicamente ambos estilos, mejor. Hazte la bisexual. Te guste la carne o el pescado, una buena diva debe dar la sensación de que todo el mundo, hombres y mujeres, pueden pasar un rato com ella en la cama. Véase los comentarios de Mónica Naranjo en Tu cara me suena diciéndole tía buena a Sylvia Pantoja, o aquella vez que Alaska dijo en la Zero que Belén Esteban le ponía. Sé creativa. Aunque cantes y bailes, debes meterle mano a cualquier disciplina artística, aunque se recomienda la pintura, arte en el que Lola Flores, Carla Duval o Paloma San Basilio son (o fueron en el caso de la hermana de Norma) grandes maestras. Aunque también vale com colonias, ropa, joyas...

sí

Ten unos años oscuros y reaparece fuerte. Mónica Naranjo se tiró cinco años apartada del mundo tras diversos problemas profesionales y personales antes de resurgir com Tarántula, y Alaska en los noventa era conocida no por cantar sino por juzgar imitadores en Lluvia de Estrellas. Recuerda: las auténticas divas saben tocar fondo y resurgir com fuerza.

No hagas buenas películas en cine. Una auténtica diva participa en películas, sí, pero siempre malas pero de culto, y si no mira la filmografía de Alaska, Britney, Marta Sánchez, Madonna, Christina Aguilera... Sí, Cher es una excepción. No critiques los nuevos talentos surgidos de programas televisivos. Cuando explotó el fenómeno OT muchos artistas lo atacaron, como si Natalia o Chenoa les quitasen el pan de la boca. Alba Molina, por ejemplo, lo hizo. Y por eso jamás será una diva. No te metas en política. ¿Por qué no son divas Norma Duval, Leticia Sabater o María Jesús y su Acordeón? Por mojarse políticamente. Hasta Nina, habiendo ido a Eurovision y cantado por ABBA, renunció a ser una diva cuando se metió a concejala en Lloret de mar. No hagas top less. A una auténtica diva no la pillan enseñando tetamen en la playa. Una auténtica diva se desnuda en una revista o en un anuncio porque quiere, no porque haya un fotógrafo intrépido al pie del cañon. Niégate a envejecer. Una buena diva siempre estará a favor de la cirugía y tener un cutis más estirado que un bombo rociero. Tus fans te lo agradecerán.

leo peralta

Leo Peralta es un artista multidisciplinar de formación autodidacta, nacido en Málaga en 1976. Algunos de sus referentes son Eric Fortune, Alex Gross, Elizaveta Porodina, Man Ray, Cindy Sherman... Leo Peralta mantiene viva la iconografía Pop, dotándola de una estética más oscura y decadente. Actualmente se puede ver su trabajo en la Sala Cruzcampo en el Parking Salitre (Málaga) dentro de la exposición colectiva “Celebración”, esta podrá visitarse hasta el 12 de septiembre, a cualquier hora del día y noche. Acaba de inaugurar una exposición individual en KIPFER & LOVER (C/Echegaray 3 Málaga) , que podrá visitarse hasta finales de agosto. Algunas de sus ilustraciones han sido elegidas para ilustrar los singles del grupo “Islandia” (“La Mecánica Del Impacto” Warner Music ).

http://leoperaltalp.blogspot.com.es/

POR Jorge Due単as Villamiel OCHOQUINCE

placeres culpables

El otro día fui al psicólogo. No estoy loco, aunque lo parezca, fui porque tenía que confesar algo que me estaba carcomiendo por dentro; y… reconozcámoslo, los psicólogos están más de moda que los curas hoy en día, y saben escuchar mejor (supongo, ya que su sueldo es bastante más alto). Mi primera decepción fue descubrir que el psicólogo no era argentino, ni tenía diván; de hecho era una mujer, de unos treinta y pocos, con una sonrisa de esas que rompen matrimonios. Me dijo que me sentara y que le contara mi problema. Le dije que me daba cosa contárselo a una chica tan guapa como ella. Pero entonces me dijo que no me fuera por las ramas, me recordó cuánto cobraba por hora y comencé a largar sin parar, como un pajarito. -Tengo un vicio inconfesable…- le dije, muy pausadamente, acentuando lo que yo creía que era un momento dramático- tengo ¡un placer culpable!, ¡soy adicto a Scandal!, ¡no puedo parar de ver la serie de Olivia Pope y deseo cada noche en secreto ser un gladiador trajeado! - grité

finalmente, como quien confiesa entre lágrimas un crimen pasional al juez en busca de clemencia. La psicóloga, quien resulta que también tenía un máster en historia del arte contemporáneo, cultura visual y estética, se mostró muy interesada en mi caso, y no solo porque ella también era muy fan de la serie de Shonda Rhimes, sino por el hecho mismo del fenómeno cultural de los “placeres culpables”, esas series que todos vemos (aunque nos cueste admitirlo) y amamos avergonzados. La psicólogahistoriadora-del-arte me habló de un tal Clement Greenberg, crítico artístico del siglo pasado, un tio listo que se forró consiguiendo que Jackson Pollock pasara de ser un paleto de pueblo a un genio de la pintura contemporánea. Me dijo que Greenberg afirmaba que en la cultura de nuestro tiempo confluyen dos vías, la de la Vanguardia, es decir, el verdadero arte, autónomo, abstracto y con sentido por sí mismo, y la del Kitsch, el movimiento cultural de la sociedad industrial, el arte popular del proletariado urbano, un entretenimiento para la clase media-baja, vaya.

“hola, mi nombre deseando que lle temporada de re Para el clasista de Greenberg el kitsch es un pseudo-arte procesado para su consumo, prefabricado, mecánico, falso y que además no exige nada a sus espectadores, tan solo su dinero. En esta categoría Greenberg englobaba a las revistas, ilustraciones, anuncios, cómics, música popular o películas de Hollywood…y por supuesto habría incluido a las series de televisión de haber sido comunes en su época.

va, nuestra sociedad había creado su propia diferenciación a la hora de catalogar las obras de ficción televisivas en las “buenas buenas” (vanguardia), y aquellas que vemos aunque sabemos que no lo son tanto, los dichosos “placeres culpables” (kitsch).

-¿Pero…qué tiene que ver todo esto con mi problema? - pregunté a la psicóloga-benjaminiana preocupado por la factura que me iba a llegar por esta clase improvisada de estética.

Todos sabemos las series que se encuentran en el Olimpo de las “buenas buenas”, a bote pronto -me dijo- se me ocurren dos clásicos: The Wire y Los Soprano y dos contemporáneas: Breaking Bad y Mad Men. De hecho, David Simon, el creador de The Wire dejó muy claro que su serie era algo más que un simple entretenimiento de masas cuando afirmó: “Que se joda el espectador medio”.

Me dijo entonces que me callara y que lo interesante era que a pesar de que para Greenberg toda serie de televisión sería un producto kitsch, cultura sin valor en definiti-

Sin embargo, ¿esta línea entre lo bueno y lo mediocre es una línea fija?, ¿quién la define?. Si nos fijamos en los índices de audiencia, nada tienen que ver con esta separación. Las

e es Juanita y estoy egue la segunda evolution” series más vistas no siempre son las mejor valoradas por los críticos, y al revés (como en el caso de Los Soprano). ¿Qué aspectos tiene que tener una serie para pasar del submundo de “placer culpable” a ser una serie “buena, buena”? y ¡¿por qué debemos sentirnos culpables por ver algo que nos guste aunque algunos afirmen que no es un producto de calidad?!. La psicóloga-ensayista parecía cada vez más enfadada (y reivindicativa) a medida que avanzaba en su ristra de preguntas teóricas, alzando progresivamente su tono de voz. Más tarde empezó a balbucear algo de Henry Jenkins y no-se-qué-leches de la “cultura de convergencia”… momento en el cual decidió salir de allí. Eso sí, lo hice poco a poco, sigilosamente y andando hacia atrás, sin romper el contacto visual… por lo que pudiera pasar. Mientras volvía a mi casa me imaginé a la

psicología-teórica aún divagando sobre el tema, y me la imaginé montando, tiempo después, un grupo de terapia para personas que ven series kitsch, o “placeres culpables”, o como queráis llamarlas. “Hola, me llamo Pepito y no me pierdo un capítulo de Revenge”....”Hola, mi nombre es Juanita y estoy deseando que vuelva la segunda temporada de Revolution”, sin duda sería un filón. Por mi parte estoy mucho mejor. Tras la visita a la psicóloga-historiadora descubrí que hay gente que está mucho peor que yo, y que estudiar no siempre te deja bien la cabeza. Además se me pasó el complejo por completo y ahora no tengo ningún miedo de contar, a todo aquel que me pregunte, todos mis “placeres culpables”, que tengo unos cuantos... aunque a vosotros no pienso confesaros ninguno más, por ahora.

cine cinek POR isabel polaina @isapg2

¿Qué es algo Kitsch? La real academia de la lengua española define este adjetivo calificativo como “Dicho de un objeto artístico: Pretencioso, pasado de moda y considerado de mal gusto”. Basándonos en esta descripción y llevándolo al terreno del séptimo arte, vamos a intentar hacer una pequeña lista de largometrajes que por estética o por argumento podrían encajar con la terminología “Hortera”. Aunque el cine siempre intenta cuidar la escenografía de las imágenes que vemos en pantalla, es inevitable encontrarnos con películas de una tendencia cuanto menos llamativa, bien porque están rodadas en un contexto social ochentero o bien porque son thrillers creados como una sátira retroambiental. Históricamente, la primera vez que se usa esta expresión es en los años 50 para referirse a cintas de bajo o muy bajo presupuesto dentro del subgénero de ciencia ficción.

ekitsch kitsch Los efectos especiales de algunas películas como “Bride of the gorilla” o “Asalto a la tierra” dejarían tan perplejos a los expertos que las proclamarían como pésimas o de mal gusto. Pero sin duda el resurgimiento y apogeo de esta moda tan estrambótica tiene lugar en los años 80. Producciones como “ El ataque de los tomates asesinos” o “Karate a muerte” dejarían entrever que Hollywood también ha tenido borrones en su forma de contar historias. Más cerca y centrándonos en un cine más europeo, España se lleva uno de los puestos clave en largometrajes kitsch. Hablar de cine español de los ochenta es hablar del monopolio de un director: Pedro Almodóvar. Para muchos este cineasta ha sabido crear un estilo demasiado personal incapaz de ser imitado, pero para otros es tan solo un creador vasto y con tendencia a lo absurdo.

En cualquier caso, Pedro Almodóvar ha conseguido ser reconocido a nivel mundial con su particular y polémica visión de hacer cine. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?” o “Mujeres al borde de un ataque de nervios” fueron exponentes y exitazos en las taquillas de todos los cines españoles durante semanas. Los años 90 y más recientemente, “lo pasado de moda” adquiere un tono humorístico fomentando la ridiculización simpática de las comedias made spain de los últimos años. Ejemplos son “Vivancos” o “Isidisi” con unos divertidos Florentino Fernández y Santiago Segura como protagonistas. Para concluir, cabe decir que la belleza en una obra cinematográfica es del todo relativa por eso, yo me quedo con unas sabias palabras de Confucio:

“Todo tiene su belleza”

MIS MIS PEQUEÑAS PEQUEÑAS MÁQUINAS MÁQUINAS DEL DEL TIEMPO TIEMPO http://wearereallysexy.es

¿Dónde está la línea que separa el gracioso souvenir de tus vacaciones y el Síndrome de Acumulación Compulsiva? En mi familia somos muy de jugar con las fronteras de lo divertido/trastornado. Entrar al salón de casa de mis padres se convierte en un evento tan interesante como ir a un museo de historia moderna. Pasas entre mesitas innecesarias que sostienen ceniceros de recuerdos de Palencia o Segorbe, en una casa en la que nadie fuma, para llegar a sentarte en un sofá lleno de cojines de “I New York” comprado por alguien que nunca estuvo en New York. Ir a ese lugar es un santuario de lo estático. Todo parece parado en el tiempo, como si fuera un bar de playa en el que llevan poniendo el mismo CD desde el año 2004 mientras te sirven un pescaito frito que fue frito por primera vez en el mismo año que se compró el CD.

Hay un tipo de objetos con estas características que me apasionan. Son los regalos de bautizos, bodas y comuniones. Puros, mecheros, mini botellas de whisky… Si los analizas bien verás que son como un pequeño estanco sin impuestos en las casas de nuestros padres. Es difícil deshacerse de esos muy necesarios elementos pues son unas pequeñas máquinas del tiempo en forma de venenos para tu cuerpo que hacen que te acuerdes de aquella maravillosa velada en el banquete de Encarni y Juan Carlos. Un momento, ¿quiénes son Encarni y Juan Carlos? ¡Cariño! ¿Tú te acuerdas de quiénes son Encarni y Juan Carlos? Claro, los amigos de mi primo Javier. ¿Qué dices? Esos eran Loli y Jose Carlos. Se entiende la idea, ¿no? Esos puros sólo sirven para traer peleas en casa por culpa de la falta de memoria. Pero esto cambia cuando el hijo adolescente, en sus ansias de saciar ese vacío creado por las hormonas, busca, encuentra y disfruta de este tesoro prohibido a la vista de

todos. Sí, soy culpable. Pero ya sabes, en aquellos años de inconsciencia por incandescencia, cuando tus amigos llegaban a casa sabías que esos serían los objetos del mal menos buscados por los progenitores. ¿Cuántas veces habéis oído la expresión “Cariño, ¿dónde están las botellitas de ginebra que nos regalaron en la comunión de tu sobrino?”? ¡Nunca! Eso no ha ocurrido ni ocurrirá jamás. Los recuerdos de celebraciones no sirven para nada, excepto para el teenager de turno. También recuerdo con fascinación aquellos años en los que la familia alquilaba un apartamento en la playa. En ese tiempo de bonanza (uso la palabra porque me encantaba la canción de la serie “Bonanza”) en el que podía alquilarse ese cutre apartamento en esa aburrida ciudad de playa, me encantaba descubrir las fantásticas alhajas dejadas allí por el dueño de la casa o por los anteriores inquilinos. Juegos a los que les faltaban piezas y que se sustituían por piezas de otros juegos, barajas a las que

Cariño, dónde están las botellitas de ginebra que nos regalaron en la comunión de tu sobrino?

les faltaban cartas y que debían dibujarse en folios de papel para poder jugar y, sobre todo, esos preciosos adornos que aceptabas porque sí en ese mueble de la tele delante de ese sofá cubierto de ganchillo. Esos platos grandes de cristal con un castillo en el centro, esa botella de La Casera de cuando Franco era corneta, o esa pequeña televisión de juguete con diapositivas dentro donde podías ver el acueducto de Segovia, la Alhambra, el Escorial, La Sagrada Familia, el acueducto de Segovia, la Alhambra, el Escorial… y así hasta que se te caían los ojos. ¡Qué maravilla esos (innecesarios) recuerdos! ¡Y qué bien hizo mi padre en robarlos todos y traerlos a nuestra casa para que ahora años después pueda escribir este artículo!

http://beaumondeblonde.tumblr.com/ http://thefarmchicks.typepad.com/farmchicks/2010/12/index.html

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Más raro fue aquel verano, que no paró de nevar… Joaquín Sabina

agenda POR teresa pérez http://unaarjoneraenmallorca.com/

Agosto es igual a vacaciones para muchos, mes del ecuador del verano, de ponerte las pilas para disfrutar de tus días libres aunque trabajes y aprovechar al máximo para ir de playa en playa, de feria en feria y de sarao en sarao, porque te estás dando cuenta que el verano pasa volando, que ya estamos en Agosto y que cuando te descuidas nos metemos en octubre y volvemos a caer en esos días no tan soleados y con tan buen tiempo. Aunque Mallorca es una isla que se disfruta todo el año, al menos yo así lo hago, el verano está para aprovecharlo al máximo de hacer esos pequeños grandes placeres como es ver una puesta de sol mojito en mano en cualquier lugar para-

disíaco de la isla, tomar cervezas en terracitas con amigos, perderse de cala en cala por Mallorca, salir hasta tarde, bañarse en la piscina por la noche por no poder dormir del calor sofocante y pegajoso de la isla, o si te lo puedes permitir pegarte esa escapadita que llevas todo el año preparando. De cualquier manera, Agosto es sinónimo de Fiestas y Ferias en todos los pueblos de la isla y este mes en Endoszero no queremos que te pierdas ninguna. Para ello aquí va esta Agenda con algunas de ellas y que son las recomendables de no perderse, aunque algunas ya hayan pasado.

Estas 10 citas con Ferias y Fiestas tradicionales son sólo una selección de cosas que hacer en Agosto en Mallorca, son muchos los pueblos por no decir la mayoría que celebra las fiestas de sus patronos y cualquier excusa es buena para visitarlo, conocer sus tradiciones y mezclarse con sus gentes para vivir con ellos su fiesta. Todas estas Ferias y Fiestas vienen en la página www.artsmallorca.com una web donde vienen toda la actividad cultural de Mallorca, un must a seguir.

amallorca 1. Desde Güell a Lluc a pie: el primer sábado de agosto todos los palmesanos se vuelvan en esta celebración popular que nació espontáneamente y con los años se ha convertido en una tradición. Se trata de una marcha nocturna en la que miles de personas salen desde la plaza Güell en Palma hasta Lluc recorriendo 48 km a pie pasando por diferentes puntos de avituallamiento. Toda una tradición que caracteriza el mes de Agosto y que no os podéis perder.

2. Fiesta de los Moros y Cristianos en Pollensa: la Virgen de los Ángeles es la patrona de Pollensa, población que celebra estas fiestas con un simulacro de enfrentamiento entre moros y cristianos rememorando la lucha del 30 de mayo de 1550. Durante unas horas huele a pólvora y mesclat ( bebida de alta graduación alcohólica) y toda una fiesta que no os podéis perder. Se celebra 5 días antes de la festividad de la patrona, este año fin de semana del 2,3 y 4 de agosto.

3. Fiestas del Rey Jaume I: entre finales de agosto y primeros de septiembre se celebra en Santa Ponsa las fiestas del Rey Jaume I que conmemora la conquista realizada allá por el 1229. Son unos días de representaciones teatrales, conciertos de música, mercados medievales y desfiles de tropas moras y cristianas con batalla incluida que merece la pena visitar.

4. Romería a la ermita de “Maristel.la”: el último fin de semana de agosto los habitantes de Esporles van en peregrinación a la ermita Maristel.la donde se encuentra el Sagrado Corazón que se ilumina la noche del sábado y es visible desde todo el pueblo. El domingo por la mañana se celebran muchas actividades para todas las edades en la explanada de la ermita. 5. Baile de los “cossiers” en Montuïri: la festividad de San Bartolomé en Montuïri se celebra con el baile de los Cossiers, personajes masculinos vestidos de blando con faldas de colores superpuestas y una faja de las que cuelgan cintas de colores, danzan alrededor de una dama que coordina las coreografías del grupo, todo un espectáculo para no perderse. También se celebra esta festividad en Alcudia, Capdepera, Consell, Ses Salines y Sóller.

6. San Agustín en Felanitx: esta festividad de celebra con gran entusiasmo en este municipio a pesar de no ser su patrón, pero hay verbenas populares, conciertos de música, juegos para niños y castillos de fuegos artificiales. Otras fiestas a las que ir y encontrar diversión asegurada.

8. San Roque en Alaró: las fiestas patronales de celebran a lo largo de la semana que precede al 16 de agosto con muchas actividades lúdicas, desfiles de carrozas y de los gigantes y muchas cosas más. Apuntarla en vuestra agenda

7. Romería de San Bernardo: la víspera del 20 de agosto se celebra la romería de San Bernardo donde los Palmesanos marchan a pie desde la plaza de Cort hasta el Monasterio del Secar de la Real, otra actividad para no perderse.

9. San Salvador en Artá: las fiestas patronales comienzan una semana antes de San Salvador y duran hasta un día después. El pueblo se llena de actividades muy diversas como pasacalles, conciertos, exposiciones y juegos infantiles. 10. Asunción de la Virgen: esta fiesta se celebra desde hace años en Palma donde las iglesias se abren para el visitante y se pueda contemplar las imágenes de las vírgenes yacentes. El consell de Mallorca edita un programa en el que se figuran las iglesias de Palma y los pueblos donde se pueden visitar los lechos de las vírgenes dormidas.

Sineu en

estado de

KITSCH

Hay una fecha en la que un color, una tradición y un pueblo se unen. Rosa, Sineu y el Much! Una celebración que sorprende y no deja indiferente a nadie. Clasificarla puede ser un poco complicado, ya que durante las horas que dura “el much” puede ocurrir de todo. La fiesta empieza con la lectura de un pregón. Pero estamos en una fiesta distinta a todas las demás, por lo que esa lectura también está rodeada de elementos inesperados. Tras su lectura aparece “muc” para dar paso después a “la muca” que se reencontrarán pasadas unas horas en otra parte del pueblo, donde consumarán toda la persecución que han llevado a cabo durante la tarde. Camisetas rosas, sombreros rosas, plástico rosa, mojitos rosas...Todo es rosa en Sineu durante la fiesta. La fiesta se rinde a la bebida, a todo un pueblo volcado en sus calles, a los bares, a los reencuentros y sobre todo a una peculiar banda sonora en las calles. Canciones populares, kitsch, himnos olímpicos y hasta canciones dedicadas a New York. Pero esto es “el much”, una mezcla de festejos que hace salir a todo un pueblo de sus casas y festejar, unidos por el color, una forma distinta de vivir un día de verano.

#felizVerano13

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Con las lluvias del verano. El agua estancada y el rĂo se juntan. Yosa Buson

El proyecto ARTNIT/CAMPOS nace como una plataforma de promoción artística destinada a la difusión de las propuestas de artistas emergentes y consolidados. En su primera edición (2 de agosto) ARTNIT/CAMPOS consiguió que más de ochenta artistas de todas las disciplinas artísticas se reunieran en el núcleo histórico de Campos, poniendo de manifiesto su gran pasado cultural. Espacios normalmente cerrados abrieron sus puertas al arte emergente y la calle se convirtió en una herramienta más de expresión artística.

Los alumnos de #AudiovisualesEdib estuvieron presentes en la exposici贸n de fotograf铆a

Los alumnos de #ModaEdib participaron en la Pasarela de Moda de la Nit del Art de Campos con sus creaciones. Un gran trabajo!

MAN_OLAS PERE GARCÍAS FERRER

Contempla los efectos de tus religiones, de esos movimientos que han arrebatado a millones con sus fantásticas afirmaciones. Contempla lo que han provocado a lo largo de la historia humana. Contempla las guerras desencadenadas por su culpa; contempla las persecuciones, las masacres. Contempla la esclavización pura de la razón; contempla el precio de la fe y del fanatismo. Anne Rice, “La Reina de los Condenados”

Que Valencia es única lo sabemos todos. Pero qué sería de esa ciudad sin sus “vecinas locas”, uno de esos vídeos inundado de cultura kitsch en cada plano. Cualquiera de los vídeos dedicados a ellos son puro arte doméstico!

No vamos a decir nada de esta diva entre divas que no sepáis, sólo que los primeros 8 segundos de este vídeo deberían ser reproducidos en bucle contínuamente!

No podemos ser más fans de Valeria Lynch y su interpretación (muy mecano) de su tema “Como una loba”

No ha pasado por la televisión un trio taaaan estupendo como este: la gran Mayra, Alaska y el Fari, en el mítico concurso 1,2,3..responda otra vez!

Una diva que nos debaja este año nos daba momentos como estos, donde lo mejor de la pieza es la señora del minuto 0:52.

Que Massiel ganara Eurovisión le ha dado para comer durante muchos años, pero a nosotros nos gusta así, en su salsa y ejerciciendo de diva con todas sus palabras junto a nuestra idolatrada Yurena, en un momento estelar de “Tómbola”, programa de culto en la cultura de nuestro país.

Un trio de ases viajan juntas y claro, las conversaciones son todo lo kitsch que te puedas imaginar. Alaska, Yurena y Agatha. Sin duda formatos de este tipo deberían seguir haciéndose.

Juanpe ha saltado a la palestra por su apareción en un reality de la MTV y nos regala entrevistas como ésta.

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