Antilles potin

NUMÉRO SPÉCIAL

SUPPLÉMENT GRATUIT - NE PEUT ÊTRE VENDU SÉPARÉMENT DE L’ALBUM

VENDREDI 24 FÉVRIER 1989

« LE KAROTONCÈNE EST NÉ » L’ORDRE DES TEMPS PRÉHISTORIQUES BOULEVERSÉ PAR L’ÉTUDE DE L’ABOMINABLE LAPIN DE GLACE LE PROFESSEUR LAPINGOUINE Door déclare :

« La carotte d’aujourd’hui n’est pas celle que l’on croit ».

LA PHOTO D’OMBELLIDAUCUS CAROTTA. L’exploratrice Lapingouine Door pose devant le spécimen, sur le site où elle avait déjà trouvé l’abominable lapin de glace en Antarctique. Elle a été très émue par l’accueil des pingouins qui ne l’avaient pas oubliée 19 ans après.

Notre belle exploratrice créole lève le voile du fondamentalisme scientifique et agricole sur un « légume » ordinaire. Avec son équipe, elle révèle en exclusivité à notre envoyé spécial et au monde, l’effroyable combat préhistorique entre le premier lapin et l’ancêtre gigantesque de notre carotte moderne, qui dissimule sournoisement sous ses fanes depuis bien des millénaires, sa honte de prédatrice déchue.

Voir page 3

BIEN UTILISER SON L’ALBUM JUSTICE NOMINATION SECRET DE COMPÈRE LAPIN L APINSSE-MONSAIGNEUR Le commandant Chippy a été fait Colonel hier au COMMENT PROFITER AU MAXIMUM DES BIENFAITS DE CE LIVRE ?

Devant les nombreux cas d’hilarité incontrôlée, nous publions en exclusivité la notice d’utilisation du roman graphique de Compère Lapin à la demande de son éditeur, PLB Éditions. Celui-ci espère ainsi rassurer la population inquiète quand aux effets secondaires que pourrait générer l’Album secret de Compère Lapin.

Voir page 8

EST RELAXÉ !

Les familles des 143 victimes, femmes disparues ou partiellement retrouvées, victimes de trafiquants d’organes, manifestent leur colère à la suite de la relaxe concernant Lapinsse-Monsaigneur. Son avocat déclare : « Nous allons porter plainte et demander des dommages et intérêts ».

Voir page 2

Palais présidentiel. Il a profité de cette distinction pour annoncer qu’il quittera très bientôt ses fonctions pour une retraite bien méritée. au monastère de Saint-Empoire dans le massif des Deux Tétons.

Son action déterminante dans l’affaire des femmes disparues avait révélé un ignoble trafic d’organes et permit la mise en examen de Lapinsse Monsaigneur.

« C’est glorifiant » déclare le colonel Chippy.

Voir page 2

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CONSEIL DU JOUR : À patou di kriyé « mèwde alòw » si ou pa fouti gadé douvan-w.

NOTRE JURON DES ANNÉES 70 Né-a-w plat kon bòbol a chita.

NOS CHERS PARENTS BA PAPA-W : Papa-w tèlman kouyon kè lè i tann : « Yé krik », i kouri chèché on mannivèl.

BA MANMAN-W : Bonda a manman-w pli laj ki pon Galion, chak bò a fès-a-y ka jwenn lé Saintes é Trois-Rivières.

JUSTICE ET SOCIÉTÉ

Après dix années de procédure, le procès qui opposait le Cardinal Lapinsse-Monsaigneur au Parquet et à l’association des parents des victimes du trafic d’organes, « Touche Pas à Mon Corps », s’est clôturé sur un non-lieu, libérant ce haut dignitaire de l’île de toutes charges et poursuites et lui permettant de retrouver une vie normale. Même si de nombreuses voix se sont élevées dans la salle aux cris de « FANN GAS », (Enfant de garce) ; « ISALOP » (salope) ; « CHYEN A TWA GRENN », (chien à trois graines) ; la ferveur des applaudissements du public, des supporters du cardinal venus en nombre des quatre coins de l’île, ont vite couvert le tumulte provoqué par ces insatisfaits.

Le Cardinal Lapinsse-Monsaigneur et Maître Crowbar sont très satisfaits du verdict à la sortie du tribunal.

L’avocat porte un regard lucide sur les marches du tribunal et réclame des réparations.

ÉTONNIFIANT

L’as des as de la gendarmerie, le Commandant Chippy Pipoura a été élevé au grade de Colonel hier par le ministre de la sécurité intérieure et décoré de l’Ordre d’Ipatémol pour ses états de service remarquables : on se souvient du démantèlement du trafic de pois de bois en 1959, il devint caporal ; puis de l’affaire des bokits à l’huile de vidange qui lui valut ses galons de sergent en 1962 ; avec l’arrestation du coqueur de poule de Ste-Rose, il devint sergent-chef en 1963. La saisie record orchestrée de main de maître, 10 kg de cocaïne dissimulés dans les suppositoires

Stoïque dans le verdict, le dignitaire s’est réjoui de l’efficacité de la Justice et a avoué avoir beaucoup prié pour les âmes des malheureuses victimes ainsi que pour les familles endeuillées dont la détresse l’a profondément touché.

Maître Crowbar, tenor du barreau qui défendait le cardinal, a répondu aux questions des journalistes sur les marches du tribunal : « Mon client ne fera pas de déclaration, mais une chose est sûre, c’est que par temps pluvieux, les marches du tribunal sont très glissantes et des poursuites peuvent être envisagées contre l’Institution. Aujourd’hui mon client et moi-même ne craignons rien. Cependant nous déplorons l’acharnement juridique, sans preuve, dont nous avons fait l’objet.

C’est injurieux pour toute la classe politique que le peuple puisse croire que nous sommes au-dessus des lois. Après les déclarations faites par l’avocat de la partie civile, nous n’allons pas en rester là. Dès demain nous enfourcherons le destrier de la justice pour aller devant la Cour Suprême afin que le préjudice immense subit par mon client puisse trouver réparations : réparation dans son honneur, réparation dans sa fonction, réparation sur ses biens qui ont été dégradés outrageusement par des graffitis ignobles et autres malversations.

Tout jé sé jé mé fouré baton an kiou a makak pa jé*. La justice passera !

Maître Ison-Latouche, avocat de TPMC, outré du verdict s’est exclamé : - La partie continue, cet awbitraj-siwo montre les agissements du pouvoir toujours du côté des puissants, mais le peuple aura le dernier mot, le pouvoir n’est pas à l’abri d’un carton rouge !

P. EL MORENO

* Toutes les plaisanteries ne sont pas bonnes à faire.

du batteur du Soul Tipical Philarmonia, le propulsa au rang de commandant en 1968.

En 1982, il mit à jour un trafic d’organes lié à la disparition de nombreuses femmes impliquant, semblait-il, de hauts responsables politiques et religieux. Le Colonel Chippy a annoncé à la surprise de sa famille qu’il quitterait à la fin du mois ses nouvelles fonctions, pour se retirer à Saint-Empoire au monastère des Deux Tétons. Une décision qui n’aurait rien à voir avec la relaxation du principal protagoniste de l’affaire, le cardinal Lapinsse-Monsaigneur assure-t-on au ministère.

P. EL MORENO

ESPÉSYAL SCIENCES

CUNICULUS MONSTRUOSUS Dans notre édition du 15 juin 1970, nous révélions la découverte par notre exploratrice antillaise Lapingouine Door de l’abominable lapin de glace : 1 le Cuniculus monstruosus . Après neuf ans de travaux, notre pugnace scientifique révèle en exclusivité à Antilles Potins une nouvelle découverte qui bouleverse les données scientifiques accumoncelées sur les ères préhistoriques de la planète.

UN BOL ALIMENTAIRE ÉTRANGE « Les recherches menées sur Cuniculus monstruosus se sont axées principalement sur la génétique et la reconstitution de son habitat. Quelles avaient été les conditions écologiques pour qu’une espèce de lapin de 2,50 m se développer à ce point à cette époque ? » Ce questionnement du professeur Lapingouine déboucha sur l’étude du contenu du bol alimentaire (ensemble du système digestif) de l’animal et, surprise ! Parmi des copeaux de bois, des restes de tissus mivégétaux mi-animaux à très fortes teneurs en carotène. Bien sûr, qui dit carotène dit carotte, qui dit carotte dit lapin, qui dit lapin dit rongeur, qui dit rongeur dit racine, qui dit racine dit terre, qui dit terre

dit sol, qui dit sol dit fouille, qui dit fouille dit cherche, qui dit cherche dit où ; qui dit où dit chouette, qui dit chouette dit Hou ! qui dit Hou ! dit là-bas, alors on retourne à la source du problème, alors on fouille, alors on fouille… et on refouille. C’est ainsi que naquit une nouvelle expédition vers l’Antarctique : Carotica.

Notre exploratrice antillaise (qui vient de chez nous) de retour sur le site de découverte de l’abominable lapin de glace ne tarda pas à identifier dans la glace une masse sombre dont la physionomie ne laissait aucun doute : une abominable carotte des glaces !

Inkroyab ! Mistikrik ! Mistikrak ! La cour ne dort pas, zòt bien tann !

En deux temps, trois mouvements, la carotte est embarquée avec maestria, cap jusqu’au Muséum.

OMBELLIDAUCUS CAROTTA Sous les néons glacés du vénérable Institut, la chose décongelée est passée est scannée, dévoilant l’anatomie insoupçonnée de l’énorme Ombellidaucus carotta. C’est le nom qui lui est attribué. En découvrant les clichés, Lapingouine Door n’en croit pas ses yeux. Elle appelle Dupont, le manipulateur du scanner, tombe sur son frère jumeau Dupond qui s’occupe des radio-

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La professeur Lapingouine en Antarticque.

graphies, lui demande de vérifier si leurs deux parapluies sont bien rangés dans le vestiaire du laboratoire. Il confirme. Son jumeau arrivant dans le même temps en dira même plus : « Je reconfirme. » Plus de doute, il y a bien un esquelette dans le légume géant. Et les analyses révèlent un fait encore plus surprenant : la chose est mi-végétale, mi-animale. Le chaînon manquant entre deux mondes que nous connaissons bien distincts : la chips et le hamburger. Une première dans le monde des sciences du vivant.

Suite p. 4

Planche anatomique du squelette d’ Ombellidaucus carotta. C’est l’ossature en « parapluie » qui jeta un doute sur le cliché réalisé par Dupont.

1 Voir pag 34 de l’Album secret de Compère Lapin

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UN BOL ALIMENTAIRE CHARGÉ « Ombellidaucus carotta était doté de tissu musculaire et se déplaçait, me confie Door, un voile dans la voix et les yeux embués par l’émotion. Et il mangeait ! » lâche-telle. Là, je frise l’apoplexie tant la chose est É-N-O-R-M-E ! C’est le i-scoop du siècle !

Une carotte an tan pli fon ki fon a lontan*, qui bouge et mange et qui fait 12 mètres de haut, ami lecteur, amie lectrice, c’est dans Antilles Potins et nulle part ailleurs.

J’en perdis conscience. Il fallut tout le savoirfaire expérimenté de notre professeur pour me ranimer. Il y a le souffle des grands ouragans et celui des grands fonds où surnage l’extrait du colombo de midi dans cette maîtresse femme-là. Mon émotion et mon haleine restent fortes tandis que mon cœur bat à deux mille. Quand à nouveau debout, elle tire d’un carton à dessins une série de planches reconstituant l’anatomie de l’animal (voir page précédente) ainsi que sa technique de chasse, je bois ses paroles comme on boit un chodo. « Nous sommes arrivés à la conclusion irréfutable qu’Ombellidaucus carotta chassait pour se nourrir. L’analyse du contenu stomacal permit d’identifier les restes d’animaux. Principalement des volatiles qui devaient être capturés lorsqu’ils se posaient sur les fanes, mais aussi des restes de Cuniculus monstruosus.

L’étude poussée de ses fanes articulées nous a permis de comprendre leur utilisation. Ces « fanes » agissaient comme

des pseudopodes, lui permettant de se déplacer, courir et bondir. Ils se détendent comme de véritables ressorts permettant à la créature de se planter littéralement dans le sol, « tête » en bas, où, dissimulée, elle attend ses proies. Mais, ce sont aussi des bras préhensiles qui permettaient de capturer les proies à la manière d’une anémone, en les dirigeants vivantes vers sa bouche placée à la base de ses bras ». Elle me montre comment l’abominable carotte s’y prenait (Voir planche I et II). » LE KAROTONCÈNE J’ose une question : « Mais pourquoi des lapins ?

– Très bonne question, vous êtes bon, vous ! me dit-elle d’un regard appréciateur qui balaya mon corps tendu, déclenchant un frisson de désir tel que n’en eût jamais Son Altesse Sérénissime Malko Linge* en contemplant une coupe de Gaston Lagrange posée sur la croupe de son Alexandra favorite. « Notre hypothèse s’est vérifiée, reprit-elle, Ombellidaucus carotta est le plus grand prédateur terrestre de cette époque inconnue du monde scientifique, nous pouvons parler de Karotoncène pour la définir. Elle se situe entre le Cambrien et le Jurassique2.

Imaginez une terre peuplée de fougères arborescentes géantes, d’oiseaux et des premiers mammifères dont Cuniculus monstruosus, et où le prédateur terrestre le plus puissant règne en maître jusqu’à * dit SAS, voir votre libraire.

* du plus profond des âges

Échelle des tailles

12,50 m

Ombellidaucus carotta

Cuniculus montruosus

2,50 m

Homo sapiens

2 m

4

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2 Ère primaire : Cambrien (-550 millions d’années) : apparition des premiers insectes, amphibiens, fougères, conifères.

Karotoncène (-250 millions d’années) : apparition des carottes et du premier mammifère : le lapin.

Jurassique (-240 millions d’années) : apparition des premiers dinosaures et des autres mammifères.

Planche anatomique du squelette de Cuniculus monstruosus.

ce que les lois de l’évolution titillant ces lapins géants les transforment à leur tour en super-prédateurs.

- Ga ! » fis-je, débordant de compréhension intelligente. Inquiète, elle reprit sa démonstration rien que pour moi. « La carotte excite les lapins, les lapins courent après, mais la carotte les distance et tchiouss, se plante dans le sol, ni vue ni connue, les lapins arrivent mais ont perdu sa trace, ils grimpent ou passent à portée des bras de la belle et crac ! Yo pri ! Tu as compris ? » - Oui, dis-je, c’est comme le loto, y a le parfum d’une grosse cagnotte, tu espères l’attraper et tchak t’a perdu ton blé !

- C’est ça, me dit-elle pleine de fierté.

Seulement les lapins l’ont eue mauvaise à force ; un jour, ils sont arrivés sur une carotte qui n’a pas pu s’enfouir à temps et ils l’ont bouffée. D’où qui dit courir après une carotte dit désir insatiable, qui dit désir insatiable dit frustration, qui dit frustration dit colère, qui dit attraper une carotte dit satisfaire sa colère, qui dit manger difficile à attraper dit intelligence de chasse et… ainsi les lapins sont devenus plus intelligents que les carottes. Cela a pris quelques siècles bien sûr. Tu as compris ? s’enquit-elle ?

- oui, dis-je, c’est comme le cabri du voisin, avant tu voulais le manger mais le voisin était toujours là. Maintenant, tu lui envoies un SMS pour lui dire qu’il y a une grève d’essence demain, il part faire le plein et tchak t’a gagné ton colombo ! C’est l’évolution.

- Exactement, me dit-elle encore plus pleine de fierté ».

Suite p. 7

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Planche I : technique de chasse d’Ombellidaucus carotta

A

B

C

A : Ombellidaucus carotta excite les lapins, notez la mobilité du pseudopode et le bruit émis par l’anus.

B : Ombellidaucus carotta détale, distançant ses poursuivants par la seule force de ses pseudopodes.

C : Ombellidaucus carotta bondit et se plante dans le sol, une tourbe épaisse.

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Planche II : technique de chasse d’Ombellidaucus carotta

D

E

F

D : Ombellidaucus carotta est enfoui dans le sol dont seuls dépassent ses pseudopodes et sa bouche.

E : Les Cuniculus monstruosus ont remonté ses traces. Notons que la piste, interrompue brutalement, les laisse perplexes. Certains ont grimpé sur les pseudopodes.

F : Ombellidaucus carotta capture les lapins les plus proches et les engloutit.

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Planche III : technique de chasse de Cuniculus monstruosus

Coupe du sol montrant comment Cuniculus montruosus finit par capturer Ombellidaucus carotta et s’adapter à la vie souterraine.

L’ART DU PIEU « Quand Ombellidaucus carotta a été décongelé, explique Lapingouine Door, nous avons trouvé un morceau de bois qui traversait son corps perpendiculairement de part en part. Un tronc de fougère, dont une extrémité semblait affûtée, cela nous a intrigués. Et souvenez-vous, l’analyse des copeaux de bois trouvé dans l’estomac du Cuniculus monstruosus était aussi du bois de fougère. Cet indice a été le véritable perforateur de notre ignorance, nous avons pu reconstituer à quoi servait ce pieu. Un véritable outil, 244 millions d’années avant le premier hominidé ! Nos Cuniculus étaient intelligents, d’ailleurs c’est à ce momentlà sans doute que naît le terrier, ils entrent sous terre pour coincer Ombellidaucus qui ne peut plus s’extraire comme il le faisait grâce au souffle d’un pet prodigieux (voir p. 3, planche anatomie d’Ombellidaucus carotta). Nos lapins du Karotoncène s’installent donc sous-terre pour dévorer et digérer leur proie. Qui dit digérer dit sieste,

qui dit sieste dit chambre, qui dit chambre dit reproduction. Le terrier était né, ainsi que l’expression « la carotte et le bâton ». La suite est encore une hypothèse mais je vous la livre : les lapins géants occasionnent une si forte pression sur les carottes géantes que leur métabolisme régresse, s’adapte. Elles vont se faire discrètes, plus petites, pour survivre.

Les lapins s’adaptent aussi à leur nouveau mode de vie souterraine, leur taille diminue, d’autant qu’ils sont menacés par l’arrivée de nouveaux prédateurs : les dinosaures ».

Tout ému par ces échanges, nous nous promettons de nous revoir bientôt pour faire un point sur l’avancé des travaux en cours. À ce stade des recherches, le professeur Lapingouine et notre île tout entière peuvent être fiers d’avoir apporté au monde un éclairage déterminant et pointu sur l’histoire de nos ancêtres et celle de la planète.

Nurbel TITEP

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NOTICE D’INFORMATION DE L’UTILISATEUR DE L’ALBUM DE SECRET DE COMPÈRE LAPIN. Veuillez lire attentivement cette notice avant d’ouvrir le livre. Elle contient des informations importantes pour votre traitement.

Si vous avez d’autres questions, si vous avez un doute, si vous êtes content, contactez votre libraire le plus proche ou plbedition@wanadoo.fr Ce livre est une spécialité d’Automédication, qui peut être utilisée sans consultations ni prescription d’un médecin.

Gardez ce magazine, vous pourriez avoir besoin de le relire.

Si les symptômes s’aggravent ou persistent après 5 jours, consulter un médecin.

Si vous remarquez des effets indésirables non mentionnés dans cette page, ou si vous ressentez un des effets mentionnés comme étant grave, veuillez en informer votre libraire, votre médecin ou nous-même sur plbeditions@wanadoo.fr.

* ozabwa : dans l’urgence

* masko : feinte

Dans cette notice : 1- Qui est Compère Lapin ?

4 - Quels sont les effets indésirables éventuels ?

2- Quelles sont les informations à connaître avant d’utiliser ce livre ?

5 - Comment conserver l’Album secret de Compère Lapin et ce magazine ?

3- Comment utiliser l’album secret de compère Lapin ?

6 - Informations supplémentaires

1. Qui est Compère Lapin ?

C’est un lapin. C’est aussi le Roi du Masko*, le Débouya Number One. Il est un des personnages principaux des contes oraux de la Caraïbe. Compère Lapin, né créole quelque part entre la Louisiane et la Guyane, a été le héros de la survivance dans les époques coloniales où asservissement, déportation, esclavage, faim, pauvreté, fièvres, l’emportaient sur les espoirs de vie meilleure dans ce nouveau monde si à l’ouest de l’Europe.

Catastrophes naturelles majeures (cyclone, séisme, volcan, grèves, embouteillages) : garder dans votre trousse de survie l’Album secret de Compère Lapin ; une lecture journalière d’une à deux pages peut permettre un retour rapide à la relativité.

2. Quelles sont les informations à connaître avant d’utiliser ce livre ?

Les articles composant ce numéro spécial d’Antilles Potins font suite aux différents événements qui composent en partie l’Album secret de Compère Lapin. Dans cette histoire contemporaine, Compère Lapin se raconte lui même, il nous fait découvrir directement une partie de sa vie qui à ce jour, n’avait jamais été dite par personne. À sa manière, un ti-genre ozabwa ozabwa*, entre album de famille et carnet intime, il montre ses amours, ses amis, ses ennemis avec une malice bien à lui qu’il réserve au lecteur de l’album.

VOUS NE DEVEZ PAS LIRE CES PAGES en cas d’allergie à l’un des composants du livre et aux enfants de moins de 12 ans non accompagnés.

Précautions particulières avec votre Album secret de Compère Lapin : En raison de la présence de glucose, saccharose, fructose, marchmallowses… sur vos doigts susceptibles de tacher ou coller entre-elles les pages, il est conseillé de se laver les mains avant la lecture. De même si vous lisez aux toilettes, en cas fin de papier et de solitude immense (vous êtes seul à la maison), l’utilisation d’une page, voire deux, de l’album entraînera une irritation douloureuse avec lésions possibles des muqueuses appelée le feu du râble ou feu sacré, qui dure au moins 6 jours. Le 7e, c’est repos !

L’usage prolongé du livre et de son supplément est hautement souhaitable car il peut modifier l’équilibre microbien naturel de la bouche, de la gorge ainsi que le tonus des muscles du visage, voire décrisper le petit orteil que vous cognez régulièrement.

L’ouvrage complet est recommandé aux ados et adultes en raison du nombre important de troubles psychiques qu’il traite : anxiété, dépression, irascibilité précoce accompagnée de bave après les résultats aux examens, le tirage du loto ou les contrôles de sûreté dans les aéroports, myxomatose, syndrome post-Charlie, troubles du comportement post-chikungunya et post-élections politiques, troubles consécutifs à la technique OWI-OWI, voir page 14.

3. Comment utiliser l’Album secret de Compère Lapin ?

L’ouvrage complet est utilisable dans toutes les positions pouvant favoriser le développement du râble. Il peut aussi servir à écraser un ravet mais Compère lapin dévoile une technique nettement plus mortelle à la page 32 de l’album.

Il est aussi fortement recommandé de l’offrir à ceux que vous aimez, ils vous aimeront encore plus et nous aussi.

Durée du traitement : illimitée

L’éditeur n’est pas responsable des brûlures occasionnées par la lecture sur la plage. Il met en garde d’un risque de tétanisation de muscles zygomatiques pouvant entraîner une paralysie temporaire (jusqu’à trois jours) non reconnue comme Interruption Temporaire de Travail par la Sécurité Sociale.

Service consommateur : PLB ÉDITIONS, artisan éditeur depuis 20 ans aux Antilles 43, impasse Moinet, Saint-Félix, 97190 Gosier - Guadeloupe Tél. 0590 899 117 • www.plbeditions.com

AFIN D’ÉVITER D’ÉVENTUELLES INTERACTIONS LITTÉRAIRES, IL EST FORTEMENT CONSEILLÉ DE LIRE CET OUVRAGE APRÈS RÉCEPTION DE VOTRE FEUILLE D’IMPÔT.

4. Quels sont les effets indésirables éventuels ?

COMME TOUT PRODUIT ACTIF, CET OUVRAGE PEUT, CHEZ CERTAINES PERSONNES ENTRAÎNER DES EFFETS PLUS OU MOINS GÊNANTS. Une hilarité chronique peut se déclencher : en étendant le linge, en utilisant votre pince étau, en allant vous faire opérer de l’appendicite… Elle peut s’accompagner de crampes au ventre et de difficulté à respirer si vous rencontrez un pingouin femelle Place de la Victoire ou de la Savane. Voir en buvant une simple pina colada.

SIGNALEZ À VOTRE LIBRAIRE OU À L’ÉDITEUR TOUT EFFET NON SOUHAITÉ ET HILARANT. 5. Comment conserver l’Album secret de Compère Lapin et ce magazine ?

Ranger votre ouvrage avec le magazine plié à l’intérieur dans un endroit sec, à l’abri des inondations et hors de portée et de la vue des enfants, mais accessible facilement en cas de rechute (voir n° 2). Votre libraire ne fera aucun remboursement en cas de maltraitance ou de négligence avéré à cet ouvrage.

6. Informations supplémentaires Que contiennent l’Album secret de Compère Lapin et le magazine associé ?

Les substances actives sont : Acidéfanlarate de Nurbel Titep 30 % (générique du Rirakilyra Petit le Brun) ; Ouméthylsonkrobare de Duroc 30 %, Éthylbokanilèvepalamyne de Diégo 30 %.

Additifs : Cellulose de Kraft 3 %, Essence de Renault 3 %, Oxyde de Gabourg 1 %, Sels de Bergame 3 %.

Ce magazine a bénéficié du soutien de la Direction des Affaires Culturelles de la Guadeloupe