S T O R I E D I PA ES E Un’ora in farmacia Cronache di involontaria comicità tra parafarmaci, farmaci e sanitari di genere vario. di Margherita De Rosa A chi, in questo periodo caratterizzato dai rigori invernali, non è capitato di trascorrere qualche minuto, o forse una porzione d’ora in farmacia? A pochissimi fortunati a cui non è toccato in sorte il malanno stagionale o a quanti, ancora più fortunati, “delegano” l’increscioso compito di acquistare il farmaco di rito, ma, nella stragrande maggioranza dei casi, la puntatina in farmacia è d’obbligo e, a dire il vero, in molti casi si sta davvero in ottima compagnia…eh si, perché tra anziani poco esperti in nome di farmaci, giovani ancora scarsamente acculturati circa ansiolitici ed antispastici, uomini attempati alle prese con ritrovati di nuovissima generazione e di difficilissima definizione, c’è sicuramente da divertirsi, basta essere nello spirito giusto, dimenticare i propri impegni ed assistere allo spettacolo, gratuito ed esilarante, che prende forma dinanzi ai propri occhi. Giorni fa, in una frequentatissima farmacia del centro storico di Casoria, le scene da cabaret si sono susseguite a ritmo vertiginoso: probabilmente quale conseguenza del freddo pungente, che poco favoriva la concentrazione, o per una particolare congiuntura astrale, l’equivoco sembrava essere inevitabile… Inizialmente, la questione si appuntava sull’epocale quesito abitualmente posto dal commesso: << Scontrino normale o parlante? >>; ebbene, la simpatica vecchietta, accondiscendente e solare ripeteva : << Si, si!>>, al che lo zelante impiegato, poverino, non avendo ben chiara la risposta ribadiva: << Parlante? >>, e la vecchietta: << Si, si!>>: dubbio amletico e nuova interrogazione: << Normale? >>, risposta prevedibile: << Si, si >>: la tragedia prendeva corpo vistosamente, il commesso non potendo urlare più di quanto non avesse già fatto e non avendo altro mezzo per comunicare con l’anziana signora se non il linguaggio dei gesti, cosa improponibile, o un labiale ben scandito dal sonoro, ripete: << Normale o parlante? >>: risposta nuova ed inattesa: << Eh, eh! >>, ossia l’equivalente di un sì più confidenziale…battaglia persa, dunque, è necessario issare bandiera bianca, anche perché 10 gli altri clienti rumoreggiano, infastiditi dalle lungaggini procedurali ed incitano l’emissione di questo “cavolo di scontrino” comunque esso sia, tanto: << ‘ A signora è sempe cuntenta! >>. Nella discussione, già protrattasi eccessivamente, si inserisce, assai inopportunamente, un giovane, che comincia a chiedere ai presenti: << Ma io non ho mai capito che è questo scontrino parlante…>>, ed ecco che si eleva un vocio di sapienti luminari, che si accingono a fornire spiegazioni, del tipo: << Lo scontrino è parlante quando lo scaricate sul 730 >>; non soddisfatto, il ragazzuolo desideroso di apprendere, insiste: << Lo scarico, che significa? >>, e il popolo informato: << Che poi vi danno il 20% >>: spiegazione alquanto vaga e poco logica, ma il giovane appare soddisfatto ed opta per lo scontrino parlante, in corrispondenza di una spesa di tre euro ed immemore di non compilare alcuna dichiarazione dei redditi: tuttavia, la goduria di poter aspirare al 20% gli ha tolto i lumi della ragione ed ora che sa di poter recuperare ben 60 centesimi è al settimo cielo… poi è la volta dello “sponsor” della farmacia, che garantisce agli avventori serietà e disponibilità massima, illustrando ad una timida cliente, bisognosa di un colloquio più riservato con il dottore, le modalità di approccio con l’esperto: << Signora, ma non si preoccupa, lei chiama il dottore e dice: dottò, venite cchiiù accà, che v’aggia dicere na’ cosa personale! Così quello si avvicina e parla con voi nel rispetto della paisi…>>: eh già, la paisi è una cosa molto delicata e, specie in farmacia, poi, è d’obbligo! Peccato però che la signora, per ottenerla, debba comunicarlo a metà clientela: ma, niente paura, lo sponsor ha pensato anche a questo: << Se poi volete ancora più paisi, basta che fate: pssss! Dottò! Poi ‘o “zinniate”, chillo capisce e nun se n’accorge nisciuno!>>: bah, sarà, tuttavia qualche perplessità rimane e la signora rinuncia alla “paisi” ed all’imbarazzante quesito da porre all’ignaro farmacista. E’ poi la volta di un altro giovanotto, che chiede aiuto all’amico: << Senti, io non mi ricordo bene il nome della medicina, mi pare che si chiama “Milassa”: famm’o piacere, dillo tu…>>: il diniego è immediato: << No no, è troppo difficile, io o ddico dimane!>>…tra preghiere e rifiuti arriva il turno dello sventurato giovane, che, al momento della richiesta sembra essere sul banco degli imputati: << Dottò, mi date una confezione di… Melassa ? >>; il dottore lo guarda incredulo: <>; il giovane, sconfortato e vinto nell’ultimo barlume di orgoglio, risponde: << Aggio sbagliato… o ssapevo! No, dottò, dovevo venire in farmacia, mammà mi ha detto di farmi dare la melassa, no, la melissa…nà cosa accussì, mo nun me ricordo, mannaggia! >>, al che il farmacista, senza scomporsi, gli chiede: << Ma perché sua madre prende questo farmaco? >>, sempre più agitato il ragazzo replica: << non li prende mammà queste capse, le prende la nonna quando non ‘ngarra a mettere il filo nell’ago e gli vengono i nervi…>>; << e come ha detto che si chiama il prodotto?>>; << Dottò, ma allora mi volete mortificare! >>; << no, no, forse ho capito, ditemi quello che avete detto prima, per favore…>>: la tensione aumenta, goccioline di sudore imperlano la fronte del giovane e qualcuna fa la sua apparizione anche sul cranio del farmacista… con uno sforzo sovrumano, il ragazzo ripete con una certa concitazione, frutto di una ritrovata dignità: <>: sull’orlo di una crisi di nervi il “paziente medico”, e si perdoni l’ossimoro, facendo leva sul collaudato self control di cui sempre si deve disporre quando si ha contatto con il pubblico, chiede: << Forse vuol dire Mirilas?>>: il ragazzo, dimentico del precedente risentimento, preso da un delirio di gratitudine, esplode letteralmente in un plateale: << Dottò, site grande! E’ proprio chisto ‘o nomme, si si, mò me ricordo: bravo, bravo dottò, grazie, grazie: da oggi in poi questa sarà la mia farmacia! >> e negli occhi del dottore si legge un lieve disappunto: se per ogni richiesta del nuovo cliente bisogna giocare alla ruota della fortuna, comprando vocali e consonanti per costruire il nome di un farmaco, ebbene, il calmante servirà più al farmacista che al cliente, ma anche questo fa parte del “pacchetto”! Infine, per chiudere in bellezza, va registrata la strana richiesta di chi, pronto ad abbracciare le nuove tecnologie, chiede << un termometro vegetale, perché quello col gallo non scende >>: quale messaggio si nasconde in siffatto codice, a metà strada tra culinaria e zootecnia? Ai lettori l’arduo compito di scoprire il mistero… il giornale di Casoria • Domenica 19 febbraio 2012