per RIDERE
e SORRIDERE
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La nostra amica "Zuzzulini" mi scrive:
ÂŤHo scoperto che, secondo recenti ricerche, ridere dieci minuti rilassa il corpo come mezz'ora di jogging.Âť Concordo con lei e quindi ...
Un giorno, nel giardino dell'Eden,
la prima donna, che per comodità
chiameremo Eva, disse a Dio... "Signore, ho un problema" "Che problema, Eva?" "Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice" "Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto "Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..." "Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te" "Che cos'è un “uomo”, Signore?" "Questo “uomo” sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Ti dirà la verità o ti mentirà, a seconda di quello che gli conviene. Ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, più forte, sarà violento e amerà cacciare ed uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà un po' scarso d’intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili, come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente. Anzi, spesso, dovrai proprio prenderlo per mano ... e non solo da piccolo .... bada che ti darà piaceri e tanti dispiaceri, cominciando dal dolore al momento della nascita ... " "Sembra una cosa divertente!" commentò Eva ammiccando ironicamente. "e dove sta la fregatura?" "Nessuna fregatura, ma ... beh... lo puoi avere ad una condizione" "Quale?" "Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... Però ricorda... è il nostro segreto... ......da donna a donna!"
LA LAMPADINA Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, però ci vogliono molte lampadine. Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno, al Toro non piace cambiare niente. Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina? Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e da luce del colore preferito da chi entra nella stanza. Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina? Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma. Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina? Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui. Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina? Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si e bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina. Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina? In realtà non saprei .... penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo é sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova .... ci sono molti dubbi. Quanti Scorpione sono necessari per cambiare una lampadina? Chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia? Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina? Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina? Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina? Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine se non e assolutamente necessario. Quanti Acquari sono necessari per cambiare una lampadina? Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di dare la luce al mondo. Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina ? Perché è forse mancata la luce?
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro" Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa". La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo.
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti guarda!" Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!". Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede: "Sei stato tu a parlare?" "Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!" "Come ti chiami?" fa il ladro "Mosé!" risponde il pappagallo "Mosé? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosé?" "Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
ANNO 2004 Lo sapevi che quest'anno anno è bisestile? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che quest'anno anno il 25 Aprile è di domenica? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che quest'anno anno il 1° Maggio è di sabato? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che quest'anno anno il 15 Agosto è di domenica? 1 giorno in più di lavoro. Lo sapevi che quest'anno anno il 25 e il 26 Dicembre sono un sabato e una domenica? 2 giorni in più di lavoro. Lo sapevi che l'1 e il 2 Gennaio 2005 sono un sabato e una domenica? 2 giorni in più di lavoro. Uffa che scalogna! Ma ? ma ? ma per me che non vado a lavorare cosa cambia? NULLA ! ! ! WOW Comunque - per voi lavoratori - su con il morale, e ... BUON ANNO!... e BUON LAVORO!!!!
http://www.agenews.it/stampa-notizia.php?c=5&in=15572
Il presidente della COSA??? (*) Calcio | 20/07/2005 - 12:48
CALCIO: RIPESCAGGI; IN C ESCLUSI I CLUB CHE GIA' HANNO USUFRUITO
(AGE) ROMA - ''Escluse dal ripescaggio nei campionati di serie C le società che siano state comunque ripescate in una delle ultime cinque stagioni sportive''. È il parere interpretativo espresso oggi dalla corte federale, su richiesta del presidente della Figa (*) Franco Carraro, sulle disposizioni inerenti i criteri per la sostituzione delle società non ammesse ai campionati professionistici. La corte ha altresì ritenuto ''che l'esclusione dal ripescaggio di società ripescate in una delle ultime cinque stagioni sportive non si applichi ai campionati di serie A e B''. (AGE) NUN ________________________________________________________________________ © Age - Agenzia Giornalistica Europa | http://www.agenews.it/notizia.php?c=5&in=15572 Testata registrara presso il Tribunale di Nola al n° 1159/01 del 15/10/2001 Direzione: via Giacomo Leopardi, 54 - 80038 Pomigliano d'Arco (NA) Centralino: +39 0818843873 Fax: +39 0818440609 Mail: info@agenews.it Direttore Responsabile: Paolo Picone
Spicciatevi, prima che lo correggano!
PAROLE CROCIATE Orizzontali: 1) La maga che trasformava gli uomini in porci. CICCIOLINA (Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!) 2) Si fa alla stazione. TOSSICO 3) si mescola con la calce. PENTITO 4) Un argomento da evitare. INTER 5) Sono d'oro a 50 anni. DENTI 6) Si indossa nelle belle occasioni. PRESERVATIVO 7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione. LINGUA 8) Più forte di Golia. FISHERMAN 9) Si prova prima di comprarlo. FUMO 10) Vi è nato Archimede. PAPEROPOLI
Verticali: 1) Si risolve formando un nuovo governo. NIENTE 2) Circonda la villa. DIGOS 3) In mezzo alla portiera. DITA 4) Può animare una festa. RISSA 5) Fa estrazioni milionarie. DENTISTA 6) C'è quella da montare e quella da cucina. DONNA 7) Visita posti meravigliosi. GINECOLOGO 8) Li portano al parco i nonni. CATETERI 9) Un massimo popolare comico con i baffi. D'ALEMA 10) Opposta allo zenith. BULOVA 11) Un componente della camera. COMODINO
Segreteria telefonica di un Istituto Psichiatrico: "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale: Se è ossessivo-compulsivo prema ripetutamente -fino allo spasmo- il tasto 0... Se è affetto da personalità multipla prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6... Se è paranoico La informiamo che sappiamo già chi è Lei, cosa fa nella vita e cosa vuole da noi, quindi rimanga in linea finché non rintracciamo la Sua chiamata... Se soffre di allucinazioni prema il tasto 7 del grande telefono rosa che Lei e soltanto Lei vede alla Sua destra... Se è schizofrenico chieda gentilmente al Suo amico immaginario di premere per Lei il tasto 8... Se soffre di depressione non importa quale tasto prema, tanto non c'e niente da fare: il Suo è un caso disperato e non ha cura... Se soffre di amnesie prema in rapida sequenza i tasti 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 e ripeta a voce alta, nell'ordine che segue, il Suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di Sua nonna... Se soffre di indecisione, lasci il messaggio prima, dopo o durante il Bip... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0... Se soffre di amnesie temporanee di breve durata prema 0... Se soffre di avarizia ossessiva Le comunichiamo che questa chiamata ha un costo di circa 500 Euro al minuto... Se soffre di bassa autostima rimanga in attesa: tutti i nostri operatori al momento sono impegnati a rispondere a persone molto più importanti di lei... Se è uno degli italiani che ha votato Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci: qui curiamo i matti, non i coglioni!"
Un ebreo si reca al tempio e invoca Dio e gli chiede:
«Dio per te un milione di anni sono UN ATTIMO ...» e Dio gli risponde: «Vero figliolo.» «Per te tutto l'oro e le pietre preziose dell'Universo ... valgono nulla.» «Vero figliolo.» «Allora perché non mi fai vincere un milione di dollari!» «Certo figliolo, va bene.» «Ma quando Signore, quando?» «Un attimo figliolo, UN ATTIMO!»
Immancabile … … …
FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI (Queste non garantiamo che siano vere, anzi probabilmente non lo sono per niente. Rimangono comunque molto divertenti) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche, di cui una toro. I due venivano alle mani coi piedi. Alla rissa partecipavano attivamente ambetre. Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne. Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi «irreperibile». Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER. Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto... Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote. Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole. I tre erano entrambi pregiudicati. Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa. Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni. Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE
2 Anziani e la fata Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia:"come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "tutto ciò è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma il desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac
l'uomo diventa un novantenne ! Morale :
gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine !
C'era una volta un Santo molto preoccupato perché nessuno lo pregava. La gente pregava Sant'Antonio, San Francesco, San Gennaro, però nessuno era devoto a lui. Decise così di chiedere un colloquio con Dio, e questi gli raccomandò: «Fatti un biglietto da visita e distribuiscilo in tutto il mondo; dì che fai miracoli su ordinazione. Però ricorda: Non darli né agli omosessuali, né a donne di facili costumi...». E così fece, ed ora è uno dei santi più miracolosi e con più devoti di tutto il mondo.
Domanda: come si chiama questo Santo? Dai su, non puoi non saperlo! Non lo sai? Ah... Non ti ha dato il biglietto da visita, eh?
Ogni mattina, in Africa, una gazzetta si sveglia, sa che dovrà correre più in fretta del leone o verrà mangiata. Ogni mattina, in Africa, un leone si sveglia, sa che dovrà correre più delta gazzetta o morirà di fame. Quando il sole sorge, ovunque, non importa se tu sei un leone o una gazzetta, sarà quindi opportuno che cominci a correre.
troppo vecchio per arare la terra Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre." Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvestre Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco... Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."
I Giorni della Settimana LUNEDÌ, dedicato alla LUNA, non vi autorizza ad essere lunatici e rompere i “gabbasisi”.
MARTEDÌ, dedicato a MARTE, dio della guerra. MONITO: lasciate
perdere i mulini a vento! Le pale possono far male!
MERCOLEDÌ, dedicato a MERCURIO. L’alato dio non sia pretesto per le vostre seghe mentali!
GIOVEDÌ, dedicato a GIOVE. Non diventate palloni gonfiati … potreste incontrare una spina!
VENERDÌ, dedicato a VENERE La bellezza del corpo, nel tempo, deve lasciare spazio a quella interiore, non al chirurgo plastico !
SABATO, dedicato a SATURNO, il castigatore. Se avete ben operato, oggi potrete riposare, altrimenti …
DOMENICA, dedicata al DOMINUS, DIO. Siate silenzio: il chiasso dell’assenza potrebbe svegliarlo e allora …
saluti da Gandalf
Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente ad un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. È praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0 Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile. Buona fortuna.
Supporto Tecnico
La fede è un mistero,
l'amore è un mistero, la morte è un mistero!
Comunque a me i misteri non sono mai piaciuti.
C'è un tempo per ridere e uno per piangere, e in genere alla fine vince sempre il dolore.
Il ricorso all’umorismo è la messa in discussione di ogni cosa, compresa la propria essenza. Tuttavia questo artificio non riesce a lenire più di tanto la faccia stravolta della disperazione.
Spiritualmente tutti i comici pensano al tragico. Mi raccontava Walter Matthau che passare una sera a cena con Charlie Chaplin era un incubo per lui. Chaplin era l’uomo più noioso, più tragico del mondo.
Roberto Benigni
L'umorismo nasce dal dolore e alla fine si deve superare anche quello.
I professori, gli artisti e gli intellettuali dovrebbero essere pagati per inventare pensieri, parole o immagini originali, non per compiacere o imbrogliare chi non può permettersi di esplorare e capire i labirinti della società, della politica e della stupidità. Ma evidentemente l’autorità paga meglio chi la serve che non chi la ostacola. Per cui forza, sicofanti del potere, date il meglio della vostra mediocrità esistenziale e
fateci ridere ! ! !
COME CONQUISTARE … UNA DONNA
COME CONQUISTARE … UN UOMO
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COME CONQUISTARE … UNA DONNA 1. Riempila di complimenti 2. Rispettala 3. Trattala con onore 4. Falle le coccole 5. Baciala appassionatamente 6. Accarezzala 7. Amala con tutto te stesso 8. Ascoltala con attenzione 9. Stuzzicala 10. Consolala 11. Proteggila 12. Stringila a te 13. Fai di tutto per tenerla 14. Spendi soldi per lei 15. Riempile sempre il bicchiere di vino 16. Circondala di gioielli 17. Falla sentire sempre sicura 18. Preoccupati per lei 19. Stalle vicino 20. Sostienila sempre 21. Vai fino in capo al mondo per lei
Segue
COME CONQUISTARE UN UOMO 1. Mostrati nuda 2. Fai da mangiare
ANNUNCIO DI NATALE !!!
QUEST'ANNO NATALE E' ANNULLATO !!!
E TUTTO PER COLPA TUA !!! HAI DETTO A BABBO NATALE
CHE TI MERITI UN BEL REGALO IN QUANTO HAI LAVORATO TANTO E CON IMPEGNO PER TUTTO L'ANNO...
..ED E' MORTO DALLE RISATE ! ! !
È la somma che fa il totale. I parenti sono come le scarpe: più sono stretti e più fanno male. Più conosco gli uomini e più amo gli animali. Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis. «Mi batte il cuore.» «Perché?» «Così... altrimenti sarei morto.» Signora, sono a sua completa disposizione, corpo, anima e frattaglie. Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte le ruote. Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come riesce a vivere senza una lira. Ma che fa? Non mi guardi cosi, lei mi fa un senso con quegli occhioni mi fa un senso. Lei con quegli occhi mi spoglia... spogliatoio! (da Tototruffa 62) Lei è un cretino, s'informi. Credevo che mia moglie fosse una carogna, finché non ho visto la sua. Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio? Questa è la civiltà: hai tutto quello che vuoi quando non ti serve. Noblesse oblige: la nobiltà è obbligatoria. Quello che ho detto ho detto. E qui lo nego! A me i gatti neri mi guardano in cagnesco. Coraggio ce l'ho. È la paura che mi frega. Perché si chiamano donnine allegre se ridono così poco? Non so leggere, ma intuisco.
Lei non è fisso? Eppure dalla faccia si direbbe di sì. La sua vita si svolge tra casa e chiesa... E vabbè, ma nel tragitto cosa succede? Lei è un paziente che non ha pazienza! Parli come badi. Ogni limite ha una pazienza. Io prode? No, a me non mi prode nulla. Ho in testa una lacuna che al confronto la laguna di Venezia diventa un'inezia lagunare! Non tutti i mali vengono per suocere! Questo appartamento è très jolies , anche quattro jolies volendo! Antonio Griffo Focas Flavio Ducas Comneno Porfirogenito Gagliardi De Curtis di Bisanzio Ovvero
TOTÒ