此去經年 by Gô Hûn Khèng

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認錯及改過從小到大，不管是在家庭或是在朋友的相處上，一定都有犯錯的時候，犯錯的時候，通常都會先被責備一翻，也因為從小父母的教導，所以只要是自己的錯，就要承認，絕對不能推卸責認。所以當我犯錯的時候，會馬上認錯，也會慬惕自己這次是因為甚麼原因而犯錯，並且時常提醒自己往後不能在重蹈覆轍，而長大後，也逐漸養成這樣的習慣。

喜歡唱歌的我音樂是我的興趣，而其中唱歌是我最大的興趣，在高中求學階段，參加過大大小小的比賽，包括校內及校外的，當中參加過最大型的比賽是電視台的選秀，只可惜當初沒有準備萬全，所以落選。雖然高中課業壓力大，但是不只我，同學喜歡音樂不人也不少，因此常常一起玩樂團，並且出校外一同參賽，讓我在課業壓力的顛峰時期得到一些舒緩。

叛逆的我國中時期，是我最叛逆的時候，不僅常常跟父母頂嘴，在學校的表現也讓父母操心。剛升上國中時，我認為自己已經是個小大人，所以很多事開始不希望被約束的太多，因此常常在與父母的相處上發生爭執，而在課業上也因為不喜歡被父母一直說要唸書，而跟父母頂嘴，所以在國中三年的期間，跟家人的相處一直不是很融洽。在這個階段，也許是因為這個年齡很尷尬的關係，大部份的人在這個階段多多少少都有一點叛逆。

愛玩的我高中時期，是我最愛玩的階段。上了高中常常會認為自己已經長大了，所有事情可以自己處理，所以我在這個時候非常喜歡和同學三五成群的往外跑，加上學校旁有夜市，常常在晚在習的時候偷跑出去閒晃。雖然高中的思想比國中來的成熟些，都是愛玩的心還是一樣，甚至比國中來的誇張，加上學校因為有電影劇組來這邊拍攝，所以讓全校的學生為之瘋狂，常常不上課跑去看劇組的拍攝過程。

漸漸長大，想法改變時間可以改變一個人，不管是生理或是心理。而想法改變，人生就跟著改變。以前是個懵懵懂懂的小孩子，現在是一個思想成熟的大學生。很多事情如果用不同的角度去思考，就有不同的結果。而

能做到這樣，也不是一天兩天就能形成，是需要經過時間的洗禮的。改變想法，也改變了自己，讓自己更懂事，不再讓父母操心，甚至反過來照顧家人，因此我認為「思想」的轉變是讓我能夠真正「長大」的主要因素。

獨立感從小就是父母辛辛苦苦的照顧著我，栽培著我，希望我長大可以有份穩定的工作跟收入。這中間，我相信父母一定有經歷過不少挫折，就因為當初我的叛逆，可能傷了他們的心。而現在長大了，以前或許真的讓他們失望過，而他們雖然常常責備，但另一方面也不時的叮嚀著我許多事情，慢慢的，長大後變獨立了，課業上自動自發也不在使他們操心，在外面自己生活也讓他們非常放心，能夠自己獨當一面的去面對事情。

自信感增加從小培養自信心，讓往後面對人群以及職場可以不膽怯，在公開場合不怯場，在我求學的路上，參與各種大大小小的比賽，在過程中累積了不少經驗，也增加了自己的自信心。在國高中的找到自己

的長處，也是奠定自信感的基楚。相信自己行，才能大膽嘗試，接受挑戰。把注意力集中在完成任務上，不斷增強實力，而實力才是撐起自信心的重要支柱。自信感，使我的能力不斷的上升。

擁有良好的溝通能力與人際關係「溝通」是人際關係中最重要的一部分，它是人與人之間傅遞情感、態度、事實、信念和想法的過程，所以良好的溝通指的就是一種雙向的溝通過程，不是你一個人在發表演說、對牛彈琴，或者是讓對方唱獨角戲。「朋友」不管在學生時代還是在出社會都是非常重要的一個環節，

因此打好人際關係可以讓自己擁有更多機會。增進與他人進行有效溝通的能力，是維繫良好人際關係的首要條件。在我成長的過程中，結交了不少朋友，而他們在這當中不可缺少的。國高中時期，我就與同學們相處的非常融洽，在假日也會一同出遊踏青，遇到了考試也彼此打氣，因此從小到大的朋友是我生命當中很好的夥伴，對於人際關係上，我認為自己擁有良好的人際關係。

想起我自己有一首歌是這麼唱的：「白浪輕撫澎湖灣～白浪逐沙灘～」這個輕快的旋律陪伴著我從出生一直到現在，我是俞冠華，我來自台灣外海的海上珍珠島：澎湖。澎湖就像我的另一位母親一樣，在那裡，我有著許多的回憶，這 18 年來許許多多的故事都在這座美麗的島中發生，結束，最後，變成我心中現在的回憶，也因為澎湖的種種，才造就現在的我。澎湖，古人說是被上天遺落在海洋中的一串珍珠。我的阿公及我的爸爸，從小就在這片土地上長大，吸收了這片土地的精華，更吸

收了澎湖在地古人的智慧。澎湖四面環海，生活當然以海洋漁業為主，小時候，阿公常常騎著當時的偉士牌速克達摩托車，帶我到魚市場買魚，市場中各式各樣的海鮮都有，從小到大，我們家的餐桌上，幾乎每天都有魚吃，沒魚便覺得這餐似乎少了一味，久而久之就造就了我對海鮮挑剔的嘴，這點到後來我到台灣後有著很大的影響，因為每當有親戚在

台灣結婚時，桌上的海鮮擺滿了整桌，正當親戚們一個個吃的合不攏嘴時，我卻覺得這整桌的菜有股濃濃的腥味，刺激到我連碰都不敢我想……我開始想念那種鹹鹹的海味及那新鮮的海產了。

想起在鏡頭後的我當我還只是個國中生時，我拿到了我人生中第一台照相手機，也開啟了我對攝影的興趣及幻想。我開始利用手機中的鏡頭記錄著我的生活，不知不覺中，我漸漸地培養出對景物的靈敏度及構圖的技巧；就這樣直到高中，我拿到了我人生中第一台單眼，不是有名的 CANON，更不是路上常見的 NIKON，而是人稱家電之王的PANASONIC，雖然這並不是台很好的相機，但對我來說已經跟個寶一樣，每當放假時，帶著他東奔西走，追光逐影已經變成習以為常的事物，攝影也開始變成我的一切，在光圈與快門的世界上奔走，從花卉昆蟲，到花火夕彩，無不是我喜愛的拍攝主題。現在的我，能透過鏡頭看到自己，更可以看見這世界的美麗。從相機的鏡頭中，看見了許多澎湖十分漂亮的景物，不僅是人文，古蹟，自然奇觀，以及壯麗景色的變化。天空中的螺旋雲、澎湖西

瀛虹橋上的夕彩、以及沿岸的奔浪等等，各個都使我難以忘懷；而澎湖一年一度的花火音樂節，絢爛的花火搭配熱鬧的音樂，燈光花火齊發，絢爛致極，一幕幕烙印在我心中，此時我開始愛上花火攝影。我開始奔走各地拍攝花火，不僅能體會在地特色，欣賞我所熱愛的花火，更能認識到許多擁有相同興趣的花火攝影家，與他們交流、切磋，分享心得，一起感動，並從中成長，是與大家分享我的攝影是我最大的快樂。

記得上一次，我為了拍攝高雄一年一度的萬年季蓮潭花火秀，雖然只有短短３分鐘的花火施放，特地從台南南下高雄一睹風采，晚間９點半的花火秀我上午１０點就已經到現場準備器材卡位，中間１１個小時的卡位過程既漫長又辛苦，當天天氣更是悶熱，想起來

還是另我頭皮發麻，但那天晚上，我拍攝到了最令我感動的瞬間，一且等待都是為了這個，龍虎塔映著潭上的波光，煙火在上空綻放……這一刻，全部都值得了！

想起過去時的熱血時光憶起我的單車生活，又要從我的國中時期開始說起，國中時，我的代步工具就是單車，假日時我常騎著他帶著我的照相手機四處拍拍，四處看看，不僅能運動，更能享受涼風的輕拂，久而久之，我

的體力越來越好，單車也越騎越順，我開始會參加各種大大小小的單車活動，１００Ｋ挑戰賽及鐵人３項接力賽都使我的意志更加堅強，鬥志也更加堅定，張張參賽證明都驗證了我不屈不撓的潛力。想起國小一年級那年，每當放學時，我常跟一位非常可愛的女同學隨著學校老師們一起留在學校打羽毛球，雖然那時的我們只會拿著拍子亂揮亂打，但就這麼打著打著，就漸漸的學會了，因為這段時光，開啟了我對羽毛球這項運動的基礎，上了國中，還是不時的與當時與我一同玩耍的那位女生一同打球，但這時的我們已經不一樣了，我們變成了很厲害的球友，到了高中，沒受過任何訓練的我，擔任班上的羽球比賽的隊長，隊長，也很奇蹟般的奪下了第三名的佳績，這使我對羽球的自信心更加強烈。說起我的模型全盛時期，大概開始在我國二時的夏天吧，那年夏天我天天都跑到同學家，與他一起做軍事模型，我們從剪零件、打磨、上補土、噴漆、研磨、到最後組裝，每個環節都不能馬虎，因為只要一失敗或有點小偷懶，都會影響最後完成的整體感，就這樣

我們做了大大小小各式各樣的模型作品，有戰機，直升機，戰艦，坦克，當然，也少不了模型迷一定要做的鋼彈！從模型中，我在不知不覺中慢慢培養了我的耐性，媽媽常說，是模型造就了我現在這種溫和的好個性。直到畢業那年，媽媽還送我

一隻要價６千多塊，日本限定版的鋼彈模型當作畢業禮物。

笑談夢想高中畢業那個夏天，是我度過最美好的一個夏天了。

那個夏天，我常跟我的一個好朋友每天在一起度過，我們一起吃飯，一起喝咖啡，一起拍照，一起看煙火跟星星，而我們還常一起笑談天馬行空的未來。每當陽光普照的下午，外頭地板被曬的快裂掉的時候，我們常常躲進便利超商，點了有第二杯半價優惠的拿鐵，坐在靠窗的雙人椅上，聊著我們的過去、及未來，他畢業後想開間程式設計公司，而我，想去做環境工程，但…我們約好了，等到我們老了以後，要一起開一間咖啡館，裡面要有科技感，更要符合環境建築標準。現在想起來還是很有趣，那段時光…是我最不想失去的，想要一直沉在那種愉悅，與天馬行空的想像中。

聖誕夜女孩在某年的聖誕夜誕生了一位女孩，這位女孩在一個經濟雖不富裕，但被充裕親情圍繞的家庭下成長，她的父親，就像園藝園丁，用心照護她和弟弟這兩顆小樹，讓溫室充滿溫馨與安全感，免於外來任何侵害。父親，就像他上輩子的情人；而她的母親，每天奔波於職場中，她和母親，始終保持著難以言喻的情感，既不疏離也不親密，但兩人誰也不敢跨出那界限，或許，這是她和母親的和平相處模式。

呼吸歲月中學階段，她在能力分班的教育制度下，被課業壓迫的絲毫不敢喘口氣，畢業後，什麼國中回憶她一點也不記得，只明白，自己的命運與人生，只有自己決定才不能怨天尤人與後悔，於是，她在沒有家人的支持下，進入她所喜愛的高中，這是她跨出自主的第一步。在高中，她開始接觸課本上學不到的社團活動、志工活動，也體認到團體合作的重要性，在高一時參與了團體球類競賽，雖然對獎杯望塵莫及，但她從此愛上團體合作的精神，她也利用假日去體驗美甲美容的模特兒、去參與企業公司舉辦的員工親子日，擔任活動工作人員，讓她拓展人際關係，也替自己累積各方面的實務經驗。高中畢業至大學，她開始半工半讀，整個生活作息、制度、品質都開始改變，讓她一開始每天都非常疲累，但也讓她體認到，自己就算待在溫室裡，也要成為強韌的溫室花朵，雖然每天都需要與時間賽跑，但充實度和戰鬥值得漸漸上升，讓她甘之如飴。

第二生命在她的生命中，有個男人闖入了她的生活。她與他沒有邂逅，首次見面在停車場。她與他不討論學業，討論的是做人道理。她與他一個外冷內熱，一個幽默風趣。她與他沒有浪漫的約會，卻有樸實相處的五年。

她與他生活中，介入了一隻柴犬，對於首次養寵物的她，對柴犬是百般愛護，柴犬就像她的第二生命，或許有些人認為對小生命這樣誇張的呵護是可笑的，但她認為，對一個生命的負責，就要盡全力地去愛牠，也因為開始接觸狗狗的世界，讓她發現，這世界有更多角落需要被注意、被援助。而因為柴犬的好動活潑，讓家人一開始無法接納，但相處的日子久了，家人也漸漸感受到柴犬的體貼及熱情，也把牠當成家中一份子，甚至為了讓柴犬有更多體驗，也增加不少全家出遊呢！

韌性她是位外冷內熱、充滿好奇心、有理性的女孩，因為個性內向，讓她的知心好友屈指可數，但她非常珍惜有福同享，有難同當的珍貴友誼。規劃任何事情、統整資料，是她的拿手項目，也喜愛在有條理、有效率地環境下行事，這使她雖然少了對冒險及創新的熱愛，但這或許是她獨特的個人風格。

展翅翱翔由於她喜愛天真無邪的幼兒及管理事務，使她決定朝幼保及管理方面發展，面對未知數的未來，使她有著恐慌、不知所措的心情，面對自己慢慢邁進成年，讓她體認到時光流逝的飛快及自己是該獨立的時候，於是她決定以踏實、充實、務實去打造她自己的實心世界，創造屬於自己的星空。

家嚴出孝子我是陳家萲，家住高雄。從小出生在於幸福的家庭，家庭成員有奶奶、爸爸、媽媽、哥哥。爸爸是在開貨車送冷氣的司機，媽媽是百貨公司的專櫃小姐。雖然家庭經濟沒有說非常好，但我們一家人

都非常的和諧。小時候媽媽最在乎的就是我和哥哥的功課，從小學二年級就把我送到安親班，加強功課，到了三年級媽媽也開始讓我補英文，之後因為家庭狀況就只補到國一，國中開始，因為卡債風波；我的美好家庭就在一夕間破滅了，媽媽跟我說是因為跟爸爸分開來錢會環的比較快，當時的我完全不想面對這件事情。覺得我的家庭跟別人不一樣了，很傷心很難過，而現在的我懂了許多事，也明白了媽媽離開家的原因，雖然一直希望著有天媽媽可以再回到家裡來讓我好好的孝順他，但媽媽有他的苦衷是我沒辦法去了解的，現在我能做的就是一有空就去找媽媽一起吃吃飯陪陪她，我立下了志願未來一定會好好孝順我的父母親。

清池只緣活水來到了國中，我的功課不如以往了，怎麼讀也讀不了多好，當時的公民老師跟我說過一去話：「功課不好沒有關係，但一定要努力去學習，至少努力過了。」從那天起老師要我在教務處協助他公務上的事情，而我只要一下課就會到教務處幫忙，上課也開始認真學習。雖然功課並沒有很起色，不過老師還是很看重我，讓我在教務處幫忙跑公文送調代課單給各個老師，老師說我是他的得力助手，如果畢業了怎麼辦？我說如果沒有老師您我不會知道原來我有這個能力可以協助老師做這麼多事情，這位老師是我在國中裡最重要的人，謝謝他在我國三的時候幫我申請了高雄市是政府頒發志工服務滿 150個小時的獎狀還有在我畢業時頒給我學校的志工獎狀。升上高中時甚麼都不懂，老師說甚麼就做甚麼，因為國中時期喜歡協助老師做事情因此我在高一上學期當了資訊股長，一開始以為只要在上課時幫忙開開電腦，沒想到原來資訊股長還要協助老師幫忙用文書處理班上些事物，幫忙打班上的通訊網、緊急聯絡資料些瑣碎的事情，才知道原來這個職務並沒有我想像中的輕鬆，當時

常常害怕出了甚麼差錯把資料弄錯了，每天回家就是開起文書整理班上的資料，久而久之因為受朋友的影響開始不想要這份職務了，所以到了下學期要換股長時我選擇讓給其他同學，當時老師說有點失望沒想到我會不想繼續當資訊股長其實在當下真的覺得好像有點對不起老師，沒能繼續協助他。之後就開始沒有當任何的股長，也開始鬆懈自己了，

從高一下學期開始因為無心讀書，因此成績也變得不理想。到了高二我的專業科目也因為我的不用功而被當了兩科，這時我才警覺到不行再混下去了，該是好好讀書的時候了，雖然不知道現在還來不來得及，但我想只要我現在肯努力肯用功應該還來得及，不管最後結果如何，努力學習就對了。

衣服新的好，朋友舊的好求學的過程中，除了努力學習；就是努力交朋友，每個人形形色色，各是各樣的人都有，怎麼樣的人才是對適合自己的朋友呢？在

認識朋友的同時，我會從旁慢慢得觀察這位朋友，如果合不來就不會跟他有太過要好，只會當作是普通朋友看待，從國小、國中、高中；甚至到了現在大學了，我發現身邊的朋友再怎麼多，也不會全是知心好友，交了很多朋友，也曾被朋友狠狠的背叛過、傷害過，漸漸的開始覺得朋友要這麼多幹嘛，如果朋友是認識來傷害我的，那我寧願只有一個懂我了解我的朋友，到了大學後，有時候想想身邊的朋友好像都是國小的同學，果然從小一起長大的就是不同，因為相處得夠久，即使現在各自在不同的學校就讀，我們還是很有默契的彼此關心的彼此，真心希望我們可以就這樣的好下去，友情直到永遠。

期待獲得所期待的上了科技大學，增廣見聞，增加見識是必然的。未來的我，也是要繼續往幼保方面繼續專讀，因為幼教這個行業能給我很大的學習，在孩子身上也讓我體認到不同的感觸。另一方面，我要培養英文會

話及聽力能力，因為現代社會「英文」己成了人們的第二語言，要與世界接軌，「英文」是必備的能力。科技走向國際化，我相信唯有「學有專精」，才能與人競爭，因此，專研幼教專業知能及素養增進自己全方位能力，更期盼學有所成後，能再進入研究所繼續深造，將來找一個平台，發揮所學。

書櫃我的家裡有一排書櫃，那是在搬入新家時特別訂製的。粒片板的材質，顏色明亮，和窗邊的書桌是連在一起的，書房地上是深色的鋪木地板，書櫃位在的書房是新家的中央位置，面積雖

然不大，卻是個沒法取代的地方。書櫃裡的書籍大部分都是父母的居多，最上層擺著父親的獎盃獎狀，左半邊擺著母親珍藏的絕版錄音帶和CD，右半邊參雜著法學書、經濟學書、語文學習書，後來父親進修的時候也擺上了六法全書、民法等等的書籍，在我長年來的印象裡，它不曾是空著的過。

從小時候到現在那排櫃子的藏書多多少少有些變動，搬入的時候整齊的排著一本本的書籍，還是嶄新的模樣，書桌上也還沒有堆放的紙張和電腦，隨著後來我與弟弟開始學業，教科書也開始添上，有的書籍撤下，有的書籍上去，總是滿著的。一座書櫃，隨著一年一年時間的推進，書櫃裡的書總是能反映出當時的家裡情況，最初擺在裡面的婚紗照已經挪了位置，法學資料

挪出了空間擺上國中小教科書，書房裡的電腦擺上了又撤走，留下的只有一架鋼琴，最後書櫃現在已不如新做時的新穎，卻仍舊紀錄著這個家的時光推移。

女校過了台南車站不久的鐵道邊上，豎立著一座座的淺灰色建築，每次經過都會忍不住看個幾眼，只因那裡是我六年的時光，最好的朋友最開心的時光都在那裡。我的國中是在離家的外縣市就讀，因為在國小的時候也不是跟同學有多深厚的感情，來到新的環境也不算有多不捨，反正日子總是

要過下去，漸漸就會去習慣的。女校的生活跟外界想像的是差很多的，雖然站出去還是氣質儀表什麼都不少，可校門口關了外人也不知道裡面的情況；說女校勾心鬥角，其實哪個有人的地方沒勾心鬥角？說女校與世隔絕獨立，天下哪有不透風的牆？總是有辦法的，近年規則已經寬鬆了許多，有些規定也是在我所在的六年中隨著年分慢慢被我們放寬的，而在校

雖然沒做什麼重大違反校規的事，但就算只是服儀稍稍鑽漏洞，也是莫名感到開心的事。本來沒想過直升，國中三年仰望高中學姐一身雪白，總覺得是遙不可及，後來因為學制的一些改變，我留在那裡繼續了純女校的生活，有些同學是國中就認識，也有些是新認識，九成以上都是原校直升，零星幾個是學姊轉降和外校申請，因為班級的獨特性，我的

高中生活比其他班都要來的豐富，那段時間的朋友也都是因為志同道合而在一起，沒有比這更令人開心的事。不論是在舞台表演還是什麼展覽，我的工作雖然都是幕後，那時候學的組織能力和分工，還有舞台道具的設計跟製作都是非常難能可貴的經驗，擔任後台的工作雖然不是直接面對人群，我們負擔的是舞台的整體呈現，我很感謝那段時間跟我一起支持的朋友，忍受我時不時爆發的低氣壓，最後的成果是屬於我們的，儘管大學所學脫離了藝術領域，我不會忘記那段雖然不全是歡笑卻最精彩的時光。如今時間已經到大學了，妳們過的好嗎？不要忘記我們互相的約定，要多回來聚一聚，將來有喜事也不許忘記我喔。

演唱會不可否認，在我人生中佔了相當一部分的，就是追星。平常的我顯得過分文靜，壓抑了非常多的情緒，只有在追星的時候會不計形象的爆發出來；我人生的第一場演唱會，是在高二的時候去的台北小巨蛋，那年我17歲，自己一個人北上。那是場非常難買的演唱會，為了票還得凌晨三點在便利商店卡位，在我溜出門之前，我母親都不知道這件事，這不是值得學習的事，請見諒。就算如此也是值得，追星不全然只有瘋狂，也不是只有一般人看見的盲目，我學習到了的獨立跟自理能力，比同年紀的要快些，而要學習一國的語言，

最快的方式就是喜歡上那一國的歌手不是嗎？不能全然說是壞的。演唱會是個對過了十多年平淡人生的我而言一個非常特別的體驗，黑漆漆的空間裡，我與其他同樣喜愛著舞台上的他們的女孩們坐在一起，揮舞著屬於我們色彩的手燈，置身在寶藍色的海洋中，就算只能是茫茫光海一個光點，也沒有機會可以觸及舞台，但那種感覺，跟對著冷冰冰的螢幕是完全不一樣的，我能清楚地感覺到他們存在在那裡，我和身邊素昧平生的人都是那麼的喜愛舞台上的他們。追星不是我人生中最重要的事，我還有許多重要的事是更勝於它，譬如親情、友情和事業等等，但它絕對是我人生之中最不可或缺的存在之一，而參加演唱會，是讓他們變成我人生中的一段記憶，在

未來的時間裡提起，我也會笑著回憶。

問號我不曉得在這年紀還為未來打問號的有多少人，我希望不多，但大概是不少的吧。有些人對未來是充滿期待的，就算知道可能會遍體麟傷或是一事無成，也有些人是得過且過，沒有特定的目標，但也不會混沌度日。我覺得我是比較接近後者，但又對未來有著小小的目標。因為生為女性，先天上沒有家裡的負擔，這個時代比起上一個時代少了對女性的約制很多，所以我是幸運的，如果能夠靠著自己的力量過自己想過的生活，何嘗不是個理想的未來？

我選擇了家中很多女性長輩都從事的護理工作，論起這個工作的缺點，工時長，是非常辛苦、誤解也很多的工作，不過優點也不是說沒有，護理工作能取得和上班族不同的休假時段，對夢想去世界各地旅遊的我吸引力很大，就這麼工作賺錢時不時旅遊，存錢養父母，或許就是我現階段預想到的未來生活。對於未來，我暫時還是決定打上一個問號，畢竟未來就是因為不可預知才有它的期待性，但也不希望是茫然度過與純粹接受，在能努力的範圍中努力，就是我現在所能掌握的未來。

一、永遠的靠岸老一輩思想跟我們不同，聽不懂我所想表達的，所以頂嘴吵架很常見，搞得和父母冷戰好幾天，也常想逃離父母的掌控靠自己獨立生活。

當發現「家」重要時，卻是大學到外面住宿了，許多家務事到了外宿才知道原來我什麼都不會，全都要自己從頭學習，也擔心任何錢的支出是否夠用。在家我可以盡情的吹長笛而在宿舍還會怕吵到室友，許多的不方便伴隨著而來，讓我一天比一天更想回到那自在舒適的家。爸媽有時打電話問我近況，而他們短短的一句話足以給我滿滿的動力，而本身是不擅長表達情感的人，該如何適時地敞開

心胸去關懷家人與傾吐我最深的愛，是我現在所要克服的問題。

二、為了未來必要過程還沒開學時，看到課表比其他系的還要少，就覺得護理系一年級那麼輕鬆可以盡情的玩，開始上課才知道就算課少，但學習內容是繁重且難以理解，

尤其是「解剖學」要背起全身的肌肉、骨骼……等等，光一科就要塞滿我的腦容量了，已經不知道以後更艱難的課業該如何是好。知道課業繁重是因為老師希望我們基礎學好，畢竟我們以後工作面對的是生命，得更加謹慎、努力去學習任何基礎。但有時看著自己朋友、室友，別系的他們課業壓力都比我少，就很羨慕他們每天能睡飽、想著去哪玩。而我卻得每天熬夜、早起讀著沒念完的書、打著還沒交的報告，這種差別真的是天壤之別。其實換個角度想，現在的我那麼累沒有多餘時間能浪費，但畢業後就能找到薪水不錯的工作，比起有些科系出社會的路是如此的狹

窄，還有失業的可能性；所以在我讀累時，我不會想著要放棄，而是告訴自己這是我一直以來想走的路，不管多艱難都要堅持下去，做給當初勸我不要走這條路的人看。

三、談天聊地、分享一切一個人往往會在最奇怪的時候，最奇怪的地方，和一個想不到的人成為朋友，甚至連我們自己都不知道這種感情是怎麼來的。「知音難尋，姐妹稀少」，是你看透了我，還會喜歡我，還會在我身邊與我哭笑。是你在罵我笨蛋的時候，還會認真依舊為我著想，在最孤單的時候。」

覺得我不是自己一個人有人說姐妹像情侶，看透了我，還會喜歡我，一起分享所有的歡笑和淚水，也曾感動過、瘋狂過，但卻從不後悔，有這樣的姐妹陪伴我，是她們讓我相信在最孤單的時候我不是自己一個人。真正的好朋友並不是在一起就有聊不完的話，而是在一起就算不說話，也不會感到尷尬。她們能夠傾聽，不僅是聽我外在的話語，也能瞭解我裡面的心聲，無話不聊從天到地，不需溝通只靠彼此的默契。在我失戀時，她們雖然沒有戀愛經驗，卻極力的在安慰我、陪伴我，有時半夜我難過她們也不拒絕我陪我聊天，努力讓我走出陰霾，

我也很抱歉當時為了戀人而疏遠她們。想起來有很多回憶和不捨，總有說不完的話，很多地方都有我們的腳印，看到那些地方會回想起我們在那的景象。我們要ㄧ起朝自己選的路前進，不管多累也不許放棄，希望在未來不管遇到任何事情，都能記得我們當初無憂無慮，那小小的幸福。

四、跨越距離、不怕孤單我沒有「手機依賴症」，但它日夜皆在開機狀態，甚至夜眠也不會被調到靜音模式，因害怕關機了有些電話沒接到會讓自己後悔，對我來說，手機不是拿來玩、炫耀，而是能馬上連絡到對方的通訊功用，不管對方離的多遠，只要ㄧ通電話彷彿就在身邊。

很多人用手機大部分都網路聊天，不會多想用通話功能，但漸漸的這種習慣會使人們面對面溝通能力減弱。我不喜歡網路聊天，因為看不到對方表情，許多言語分不出來是否開玩笑，有時會誤解朋友真正的意思而鬧得不愉快，這就是為什麼我手機只用來通話而不常打字的原因了。

五、最甜蜜的毒藥在還沒談過一場戀愛前，總覺得戀愛就是一對互愛的伴侶攜手創造一輩子的回憶，從沒多想維持情侶間的平衡有多麼困難。在經歷戀愛後，才發現當初對方多麼愛、多麼呵護，總會被一些

事把所有感情慢慢磨光。每個人總說男生一開始都把全部的愛放下去，導致後面沒有多餘的愛可以給，漸漸的不愛了；女生在一段感情裡總是一開始放很淡，而漸漸把全部放下去，當男生不愛了，女生卻開始愛得很深，男生沒感覺就提分手，女生卻只能痛苦的放手這一段已沒結果的感情。分手後，才知道愛情的副作用是如此的難耐，它就像毒藥般一開

始給人沒有過的甜蜜感，而當要戒掉它時才發現自己已經無法自拔，愛情毒癮時時刻刻的發作，尤其是孤單或夜晚時更讓人難以忍受，唯一的解藥就只有「時間」，或許時間不會隔絕思念，但會稀釋記憶，只能每天告訴自己，分開不再是站在原地看著他遠去的背影，而是轉頭看向自己的未來。

或許愛情真的沒有對錯，他曾經愛過我，只是他沒有一直愛下去而已，縱使我們的關係已經結束，也不能改變這一點。所以我再也不想去爭論是非，不管誰虧欠了誰，或是誰又對不起誰，這些釐清了又怎樣呢？唯一可以確定的是，只要是給出去的，我怎樣都再要不回來。恨一個人也需要力氣，就如同愛一個人一樣，我已經花了那麼多的力氣去愛他，再也沒有多餘的可以給他了。到底該如何維持二人之間愛的平衡，這世界上沒有真正的解答，只有互相摸索最適合彼此的相處，才不會把對方搞得傷痕累累變成最熟悉的陌生人。

六、向「錢」看第一次打工是過年期間在「劉家酸白菜火鍋」，因為是過年每天店裡都是客滿狀態，忙到沒時間休息吃飯，而那時生理期又剛好來，我是屬於會經痛的體質，只能靠著止痛藥撐下去。回到家整個癱軟在床上不想動，還好當時有朋友的陪伴互相鼓勵著，生理和心理的

無力感讓我提不起勁。在餐廳吃飯看服務生似乎很輕鬆，當自己親自體會才知道打工很累，還要撐著不適的身體服務客人；打工時間僅僅在過年期間，那次經驗卻讓我深刻體會到賺錢的速度永遠比不上花錢的速度。

七、夢想達成從小就喜歡音樂，尤其是管樂系類的，國小時想學長笛但家裡沒多餘的錢能讓我買一把一萬多的長笛，只好專攻直笛學了六年，而沒有學到長笛的遺憾一直存在我心中，直到大學這願望也不可思議

的實現。我參加「仁德伙食團」的迎新串烤，認識到跟我同屆卻已經有打工教學生長笛的朋友，而這機緣又剛好碰上我參加管樂社，我被分配到的樂器是長笛，他也樂意在有空時從基礎教我，現在想想這就是所謂的緣分吧 !

雖然自主練習過程中，有很多限制讓我不能隨心所欲的吹奏，但我不會被限制綑住，我會努力找出解決方案，讓我的夢想不被阻撓。

八、閃耀我的未來 ─ 航向夢想鄉在4歲時，發燒整整一個禮拜，在這期間診所醫生都說很快就好，

到最後掛急診才知道已經傷到腎臟了，自從那時候醫院就像我的家， 4年多都住在高醫。讓我記憶最深刻的是，跟我同病房的室友昨天還跟我聊天，隔天卻離開人世了，看著他在旁邊被急救，而我卻什麼都不能做，連道別都來不及，也因為這樣讓我從那時立志當護士不想在束手無策看著朋友離開。

在住院那段期間，看護士為病患勞碌奔波，為的只是讓病人恢復健康，所以更能了解病患的心情和護士的辛苦，因此盡力把在校所學的技術和知識發揮到臨床，使病人得到更好的照顧。有句話「努力不一定成功，但不努力一定失敗」，只要盡力做，

縱使無法達成目標，至少問心無愧。我相信自己擁有無限的潛能，可以使人生視野更加開闊，並期許自己能一步一步去築建夢想。

永遠的後盾我出生在一個小康家庭，家中排行老大，底下還有一個小我兩歲的弟弟。我的家庭並不富有，但我有位總是認真工作又穩重的好爸爸，還有一位心思細膩的好媽媽。我的弟弟是個比較有個性的男生，他的思想成熟，當我有許多困擾或疑問時，他會告訴我如何面對處理事情，有時想想，我還比較像他的妹妹吧！我與我的家人生活相處模式像朋友一般，有許多事情都會和爸媽分享，包括愛情還有友情方面的困擾還有生活中一些渺小的趣事。因為我有一個思想民主的家庭，造就了我開放隨和的個性。另外，我的父母總是支持我讓我做我想做的事情，並且會跟我一起討論和規劃，他們是我求學過程中，最重要的精神支柱。

友情無價在我生命中，我認為友情有很大的重要地位，並且維持好正常的人際關係是必須且重要的。有良好的朋友可以互相鼓勵、照顧和點醒，不僅可以讓自己不孤獨還可以讓生活增添更多樂趣。

我身邊也有幾個要好的朋友，他們在我難過或失意時，會給我很多的關懷；在我做錯事或墮落時，會給我意見並且糾正我的行為。我認為他們是真正對我好的朋友，我一生重要的朋友。

不說話的開心果我家有兩隻家寵－蜜袋鼯，臉圓圓的、眼睛大大的，身體毛茸茸的，是極可愛的小動物。和他們相處了兩年了，牠們已經融入我們的家庭。雖然寵物不會講話，但我能感受到他對我們的愛。每當我和家人吵架時，我都會抱著他們發呆，負面心情都會被化解一些。我很感謝牠們，我也將會用盡我的愛去愛護他們，不會因為麻煩而

遺棄他們。

撫慰心靈的強心劑從小就熱愛音樂的我，對聲音有特別的敏感度，小時後時常敲敲打打，自己製作會發出不同聲音的小樂器。母親看見我的特點，便讓我開始學習音樂，而我正式踏上了五線譜之旅。我的專長是長笛，學齡六年，在這之前，還有四年的次中音薩克斯風經驗。吹長笛、聽音樂，是我在疲倦、難過時，最有效的精神糧食。即使面臨忙碌的期中末考，還是會不時地拿出來吹個幾曲。音樂使我振作，使我洗去憂慮然後繼續努力。

酸甜苦辣愛情史「愛情這條路，是必經的。」這是我母親給我的重要觀念。我母親不排斥我交男朋友，並且會給我許多面臨愛情上困難的解決之道。所以當我遇到心儀的對象時，我會和家人討論然後慎重的抉擇。現在我有一個交往兩年的男朋友，他是我一個很重要的靠山。我們走過了愉悅但也走過了艱辛，磨合期的那段時間，很痛苦卻也很甜蜜，在極端的矛盾心情中，我們選擇好好思考對方的想法，因為我們懂得體諒，才會走得長久。雖然未來不保證還會與他維持這樣的關係，但我會抱持母親給我的正確觀念好好看待愛情。

搖籃我是個來自嘉義縣的鄉下小孩。我的父親為一名桌球教練且經營著一家體育用品店，我的母親為一名家庭主婦，打理著我們全家人的生活。我的父母十分注重我的課業，但，比起成績，我的父母更注重小孩的禮節、為人處事所該有的態度。我的父母常說：「書讀不好還沒關係，但是，如果不懂禮貌、不知做人該有的態度，那就完蛋了！」。由於父母親的教導，且在這種環境下成長，奠定我日後的學習態

度和做人處事的基礎，生長在這家庭，對我人格的發展影響甚鉅，造就我活潑開朗的個性及熱心助人的處世態度。

鄉下風光嘉義縣不像其他縣市一樣的繁榮，屬於比較鄉下的地方，物質不如大都市般非常便利且熱鬧，但鄉下很多的東西是大都市所缺少的，這裡看得到綠油油一片的美麗農田、一池池的魚塭、聽得見左鄰右舍的招呼聲、感受得到鄉下特有的濃濃人情味。這裡的生活步調不快，下午或是吃完飯的傍晚，大家常常相約去河堤或是公園散步、遛狗，一起聊著生活中的大小事，遇見不相識的人也會互相打招呼。我想，這種人情味，正是我非常喜歡鄉下的原因。

努力的堅持家裡經營著一家體育用品店，我從小就接觸著這些運動類的東西，我的父親是一名桌球教練，想當然，我就是他的學生之一啦！從幼稚園開始，我的父親就教導我桌球的基本動作，我就這樣邊玩邊學到了國小，進入了國小校我的教練依然是我的父親，也因為我是他的女兒，父親對我的要求總是比別人還嚴格，於是我開始了十分嚴格的訓練。隊。我練球的時間就是午休和放學後的那段時間，每天的練習，就連周休的兩天也不放過，常常一整天下來都是練同一個動作。身體維持一個同樣的姿勢太久，常常回家後就是腰酸背痛，久握球拍的手也早已長著厚厚的繭，但練習還是得繼續。

捨得擁有在去年十月，我高齡一百零一歲的阿公，終究是抵不過歲月的侵蝕，而身體逐漸的衰弱，到了最後，我和爸爸媽媽餵他吃飯、幫他換尿布、擦澡、換衣服......等。而住院期間我與爸爸媽媽都到醫

院照顧阿公，看見護士小姐很細心的為他打針、抽痰、插鼻餵管等工作，均秉持耐心與愛心，此專業奉獻之精神讓我由衷感動，心中也燃起我將來要報考護理系來奉獻自己、服務人群。阿公的離開讓年輕的我見識到生命的不可預期與珍貴，因此我更期待將來能從事充滿意義的工作，盡我全力去呵護、照顧與關懷為疾病所苦的人，提供他們更好的醫療環境與品質，而看見病人復元的過程無形中也豐富了我的心靈。面對生命的消逝，再不捨也得放下，護理師這個職業，雖然必須面對病人的離開，但當看見病人在康復的過程，我想，我是可以獲得許多珍貴的東西的。

生命路程在我們的生命中，會遇見很多的人，有些是你的朋友、有些人你根本不認識。但你會遇見他們並不是沒有意義的。很多人多年來，都一直在找尋一個真正知心的朋友，好幾次以為自己找到了，但就最後的結果來看，卻好像不是那麼一回事。

我們身邊的每個人，都有值得我們學習的地方，即使旁人看來一無是處的人，也有可以學習的地方，就算是反面教材。這讓我想到我看過的一本書中的兩句話：「我們的人生，是一段用生命碰觸其他生命的時光，與你相遇，其他生命再也不一樣，而

遇見他們，你才真的活過。」，「所有的行為都不是隨機而無意義的，我們所有的人，彼此間都有關聯，你沒辦法讓一個生命單獨存在，就像你沒辦法把一陣微風從風裡分離出來一樣。」於是在人生的這條路上，我很珍惜我遇到的每一個人，不論我們是否是朋友、是否相識。

一、做自己，好自在我的名字是侯琇甄，這是父親送給我的禮物，「琇甄」兩字皆有秀氣的意思，還記得幼稚園剛練習寫自己的名字時，每次都會很羨慕那些姓名筆劃少的同學，恨不得直接於姓名欄位上寫侯「一一」這三個字，我想，這曾經是多數人夢寐以求的吧？漸漸的長大了之後我才懂，每個名字各有特色，也代表著擁有它的人，如同「琇甄」代表我，頓時驚嘆文字的藝術與偉大。說到個性，我自認是屬於好相處的那種，因為每個人的相處方式都不同，我希望在每個人生階段遇到的每個人也是如此，無需擔心這、在意那。我也喜愛搞笑，雖然很多人都說這樣有損形象、氣質之類的，但是，如果做自己喜歡做的事情還得顧慮、拘束這麼多的話，那就失去它原本的意義了，因為喜歡、因為沒有什麼能比做自己更自在。

二、幸運是因為摯愛的家人我想我這一生沒有比出生在這個有溫暖家庭再幸運不過的了。

父親是個辛苦的鐵工師傅，因為工作的危險機率高，從踏入這行以來，受過大大小小的傷及其中的心酸血淚已經不是三言兩語即可道盡的。但是父親說過：「就算再艱難，只要想著家人，想著回到家有三個小寶貝在迎接我，全身的疲勞立即消失殆盡，一天的能量迅速滿格。」而母親是個稱職的家管，在之前家庭代工還頗盛行時，母親做的是紡織工作，但自我升上國二後，因為工廠遷移的因素，她就成為家庭中的老大–家庭主婦。老實說我不喜歡母親忙著工作，當時還小，說不上什麼感覺，後來才發現，原來我想要的是無論在什麼時候母親都在身旁陪我。至於哥哥和弟弟，只能說是天上保佑我擁有他們，不然我的生活必定

枯燥乏味無比。這就是上了大學後每次返家的原因之一，不是離不開，而是因為想念這個有溫暖的家，還有最重要的成員，我的摯愛我的家人。

三、哼出最深處音樂是我不可或缺的精神糧食，原因在於歌詞，我很崇拜一首歌僅僅數句便能清楚表示自己的感受，即使是埋藏在於心中的最深處，也能命中目標，血淋淋地呈現在曲子裡。我喜歡唱歌，因為愛，而唱，開心的時候，我會唱完整首，因為在高興之際不留白才不會可惜；而悲傷的時候聆聽一半，然後思考其中的意境，唱一半，然

後喧洩心中的不愉快。

音樂是我永遠也改變不了的習慣，它已深深烙印在心裡。

四、好的情人感情能使人成長，每當結束一段戀情，最常聽到的安慰是「下一個會更好」，這時只能假裝沒事然後霸氣十足地說：「當然，下一

個肯定比上一個好一百倍。」其實內心還在掙扎著希望深愛的他能回過頭來，即使自己是感情裡被欺騙、背叛的那個人，往往因為愛而失去理智，唯有真正清醒了以後，才會了解，自己也是陷入情網裡的那個小傻瓜。不要強求，只要心想自己是好的情人，那麼屬於你的那位好的情人永遠都在，這是我自己最想對內心的自己說的話。現在，我有一個非常要好的異性朋友，最常連絡的方式是電話，我們無所不聊，偶爾見面吃飯，他會陪我去逛街，而我會幫他挑球鞋，就這樣，沒有刻意談到要成為另一伴之類的話，有時候貼心的小舉動也不會使彼此感到尷尬，我想，這就是默契，我曾經問自己，如果哪天誰先跨出了彼此之間的分隔線怎麼辦？我的答案是：那就順其自然，感覺對了就愛吧。

五、量身訂做從一出生就擁有的名字開始，我的父母親、兄弟姊妹，就連情人，我都深覺好像是為我量身打造的，先是賦與了我的生命，然後又給了我一連串的驚喜，在這之中，雖有不完美的時候，但人生如果盡

是十全十美，那還有什麼可學之處？這反而是我該慶幸、珍惜的。很感謝這十多年來曾經出現在我生命中的人，就算是多麼渺小的身影，「侯琇甄」也因你們更加成長茁壯，為我的生活增添許多色彩。

About me 方楷傑，1995年出生於台北，曾居住過九份、新莊，最後落腳於新北八里，是標準的都市樁腳人，自小都拿中上成績直到高中，原本就讀工科高職的我，在高二那年做出了重大選擇，護理。想要在大學四年後，成為護理師後為病人服務。我的青春鬧劇還在繼續灑脫演出。

家我家包含我有四個人，父親是水電工人，自小對他的印象是一直在工作，連在假日都在加班，他是傳統的大男人主義，不善於表

達，都只是默默的坐在客廳看著電視，另外他很節省，例如說洗澡時連肥皂的最後一丁點他非得要用完才肯再拿下一塊，我在耳濡目染之下，也慢慢培養了自己的一套理財觀念。母親是石材工廠的管理員，自小母親便是我生活的主軸，我是個很愛撒嬌的人，不管到哪總是要依著母親的身旁，從小到大有心事母親的旁邊便是我訴說心中不滿，分享開心事的地方，

她老是跟我說不管做甚麼事，都要做到最好，要忍，造就了現在的我。在他們的教導之下讓我能自己獨立處理事情，在做事之前會想的更遠。我在家中排行老大，有一位小我一歲的妹妹，她雖然成績上不是很理想，但只要我能力所及便會指導他。

童年追憶還記得在小時候，八里的那些土地還沒被政府徵收，到處都是田，

常常跑到就在附近的外婆家，找住在隔壁的表兄弟姊妹們，相約去田裡追逐跑跳，一起土窯，去樹林里抓蟲探險，去小溪旁邊抓魚抓蝦，每次回家都疲憊不堪，可是那時候的我累得很快樂，可惜如今已不復在。但至少我體驗了一般都市小孩體驗不到的生活。外婆講台語，理所當然，常去外婆家的我，也偷學了一些台語以便跟外婆溝通，外婆很疼我，因為我是長孫，小時候他常常偏袒我偷偷塞給我糖果吃，帶我去廟裡看歌仔戲，牽著外婆都是厚繭的手，感到很溫暖，可是長大了漸漸也沒有時間回去看她，我知道，她很想我，我有時放假，都會回去外婆家，坐在椅子上，讓外婆摸摸我的頭，我也握著她的手，一起在老舊的透天厝裡看著電視吹著風，渡過悠閒的午後。

青春記事國中我沒有就讀就近的國中，因為母親覺得鄉下的國中師資不好，學生品質不優秀，所以把我送到離家一小時車程的市立國中就讀，因為怕遲到，都會五點半出門，所以被選為班上開門的人，常常被笑說明明住最遠卻要最早到去開門，有一次早上睡過頭到的時候班上的人都在外面等我開門，讓我感到很不好意思並許下承諾不能遲到，相信這是讓我有遵守時間好習慣的原因之一吧。國一的課程很簡單，都在複習國小的東西，可是升上國二國三之後課業壓力突然變很大，大家都開始面臨考試的壓力。國三那年我基測的成績不是很理想。於是開始了我的高職生活，我申請到了控制科，當初我對這個科系在幹麻完全一無所知，可是在幾次課程後，發現高職的課程也很豐富，除了上課之外，還會辦理考取國家技術職業證照的考試，我在高職時很努力地考取了四張證照，雖然考取證照的準備期間很辛苦，可是我樂在其中，因為當拿到那張薄薄的一張紙後，心裡是無比的成就感。

高中的導師是我的貴人，他在做人的方面教導我了許多，他常常會去找一些對人生有意義的小短片給我們看，也常常分享他的人生經驗以及處事態度，讓我受益良多。對一些事情的看法也不會用很主觀的角度去看，或許有些人覺得老師很多事，常常擅自幫我們安排去聆聽一些演講或者實習，在我看來，他是為了讓我們充實自己，假如換作是其他老師，可能就不會默默幫我們做那麼多的事情。在升學時還幫我們準備升學資料，平常還會用相機幫我們紀錄生活中的點點滴滴。他在課業上也對我們要求許多，他會要求我們要自主作筆記，雖然一開始百般的不願，可是在第一次期中考後，發現作筆記歸納重點很有用，所以讓我養成了抄寫筆記的好習慣。我的高中生活很豐富，當了五個學期的班長，起初是因為我是自願的，後來因為我做事都很完備所以班上的同學都推舉我續任班長，老師覺得我做的很好所以對公投結果都沒意見，我覺得班長的責任是擔任班級與老師溝通的橋樑，跟關心班上同學。

一步一腳印大學我不繼續走工科，反而選擇了護理系，才剛加入的我已經做好心理準備，以後會很辛苦，不過我會努力的讀書，精進自己，在四年後考取護理師執照，去照顧別人。當然也希望，護理師的待遇

在未來能改善，因為我們台灣的護士比跟別的國家比起來根本是天差地遠，在台灣平均一個護理師要照顧十個病人，反觀在美國，一個護理師只要照顧四個病人，雖然美國健保制度沒有台灣完善，可是他們會重視護理師這個職業。希望我與同學們能在護理界發光發熱燃燒自己的生命去幫助別人。

支撐我的避風港我生長在一個三代同堂，幸福溫暖的家庭。家中最年長的奶奶，萬般疼惜我們這些孫子，記得在小時候，爺爺、奶奶總是瞞著父母偷偷的買糖給我吃、給我零用錢花，那時候的我天天黏在奶奶身邊，至今我們祖孫倆的感情還是如此的深厚。爸爸是一位辛苦的送貨員，每天從早到晚都要四處跑，總是把所有工作完成，他有著認真負責和盡善盡美的態度，爸爸時常對著我說：「要做就做到最好，不要半途而廢，堅持到最後」，這句話影響著我以後的人生觀，使我對於每件事、物都秉持著「持之以恆，

認真盡責」，凡是不求快，只求完美的態度。而媽媽是一位善解人意又刻苦耐勞的作業員，每到周日，將近中午時分時，我悠閒的坐在窗邊打著電腦，總是會聞到一股陣陣飄香的飯菜味，是那最熟悉的味道，不管肚子裡是否還有空間，我還是能夠在大嗑個兩碗大碗公，正因為媽媽的手藝如此的夠抓住大家的味蕾，使得大家每到周日必會準時的待在家，準備大快朵頤一番。

排行老三的我，上面有兩個哥哥、下面一個弟弟，不知是否因為是家中唯一的女孩，哥哥和弟弟總是把我疼在心坎裡，許多事情我還沒想到，他們就已經幫我準備齊全了，使我能夠放心的去做每件事情，而有時也像朋友的聽我說心事替我解決煩惱，在我心裡我的家是一個十分強韌的避風港。

失去的可怕朋友是我們這一輩子裡，不可缺少的寶物，在茫茫人海裡，要尋找到一位真心且知心的好朋友，那可是難上加難。而我很幸運的在每個階段層裡，總有幾個無話不談的好友，但我們總是太在乎彼此，

常常因為一些小事情而吃醋忌妒甚至於冷戰，但從某個角度來看，這並非是一件壞事，正因為這樣，我們的好感情才能一直的持續加溫下去，而就在不知不覺中她們已成為我生命中的一部分。

我的小確幸在每個女人的心裡，其實都住著一個小女孩，總是幻想著，有一

天，能遇見一位既英俊又瀟灑的白馬王子，能夠疼惜著她、愛護著她，彼此相親相愛的，過著永遠幸福快樂的生活。可事事總是難料，誰曉得你的下一秒，遇見的那個人是否就是未來那個對的人？也或許我們早已錯過那個對的人。在經歷過每段感情後，它豐富我們的心靈，同時也在情感的挫敗中，學會如何更加堅強的做自己。

抉擇人生在升上高中之前，我未曾接觸過社團活動也從未參與過，在國中時社團並不是和高中一樣的那麼盛行，而就在一年級的時候，我們班成立了向陽志工服務社團，這是一個主張服務大眾，提供貢獻的

服務社，在二年級時，我們到了南投傑瑞老人之家做志工，當時雖然遇到許多挫折，包括了語言不通、肢體障礙等……。不過，我們一一找出解決的辦法，漸漸的克服問題。而也在體驗志工的生活中，也了解社會上比較弱勢的一方，使我產生更強烈的同理心與憐憫心。透過這幾次服務學習中，使我更加得確定未來的我要走護理這條路，幫助病患復原健康是一件很棒的事！

我最親愛的南風徐徐地吹拂在我臉上，我漫步在一畝畝的方格小徑間，欣賞著由古老的水圳——八堡圳，所孕育出粒粒飽滿的黃金稻穗。甘甜的清水，純淨的空氣，這就是人人稱讚的「台灣米倉」，也是我最親愛的家鄉— —田中。週末的午後，家中開始響起了霹靂布袋戲的主題曲，原來是我家的一家之主的休閒時刻到了!熟悉的曲風是伴隨我成長的音樂，十多年了，爸爸總是在固定的時間點上，播放著我和弟妹絲毫不感興趣的節目。還記得小時候我和弟弟，常常因為卡通時間搭在爸爸的娛樂上而感到不開心，卻又無能為力，只能無奈地陪著父親看著當時認為怪腔怪調的

人偶劇。我的母親知道孩子們不愛布袋戲，她會善加利用這個時段，時而帶我們回外公家見見阿祖，時而陪著我們動手做小點心。我的阿祖是個童養媳，由於要幫夫家做家事，時常耽誤了上學的時間，在那個時代的人，臉皮兒薄，所倖讀到小學二年級，自己就跟夫家說不去讀書了，寧可在家工作，也不願作為屢屢遲到的學生。

阿祖早年喪夫又不識幾個字兒，卻一手靠著自身的能力，開旅社、標會……，含辛茹苦地把五個小孩拉拔成人，她是我心目中的女強人。每次見到阿祖，她都會說：「小寶貝，你來啦!」，然後就從陳舊的紅褐櫥櫃中，拿出她的繡花零錢包，牽起我的小手，帶我到附近的超商，不買別的，就買養樂多和布丁。我最愛和媽媽一起做咖啡凍了，晶瑩剔透的水晶玻璃小碗中盛著夜色的黑，一碗接一碗的被媽媽從冰箱中拿出來，切成一小塊一小塊的，此時，我會幫忙淋上白皙的奶球，冰冰涼涼，滑滑嫩嫩，真是在炎熱的仲夏之夜中的一大享受。

家裡的老么我的妹妹和我相差七歲，她是我爸媽不在計畫中的意外產物，但是也多虧了她，能在我和弟弟出外求學時，陪在父母的身邊。然而，她卻不是家中的老么，這個稱謂是屬於我家的開心果——旺旺，他是一隻狐狸犬，圓又黑的雙眼，眨呀眨地看著你，好像要跟你說話一樣，他最愛坐摩托車出去兜風，一聽到家中摩托車的引擎發動聲，馬上飛奔而來，自動跳到踏板上坐好，喚他下來，每每都裝成聽不懂，硬要賴在上面不下來。

他天生像是注定要和我們當家人一般，曾經走丟過一次的他，在離開家中半年後，奇蹟地回到了我們的身邊，現在出門散步，他都不敢跑太遠，常常三步一回頭，看你還在不在，想必，離家的滋味一定不好受。

讀萬卷書不如行萬里路爸爸對孩子的教育秉持著「讀萬卷書不如行萬里路」的觀念，他除了希望我們能了解書本中的死知識，更希望我們有機會或在閒暇之餘時，能到各地旅遊，體驗他鄉的人情風光以拓展自己的視野，

達到增驗的目的。也因如此，從小到大，全家的一同出遊的次數，遠高於別人家的，從最簡單的爬山到經費開銷較大的出國體驗，通通都有，每種都試試水溫，看看自己所處的生活環境，和造就其他文化、種族間的差異為何，培養我對這世界時時充滿著好奇的心。

永遠的避風港我的家並不特別，是個一般的家庭，卻是我最完美的靠山。高中時期的我，開始了人家所謂的「叛逆期」。做盡了學校規定不能做的事，每天都在老師的找碴中過日子，襪子太短、頭髮沒綁、功課沒寫，甚至還和朋友在臉書上罵了老師用了最難聽的字眼，也不知道是怎麼傳去老師那裡的，總之許多人受害，通知家長、退學、大過、小過，幾乎一整個禮拜沉悶的氣氛襲捲而來。那時住宿的我每天和朋友躲在樓梯間哭，更別說睡覺了，隔天的樣子是如此的不堪，得知父母來，感到非常的自責，從小沒為他們

做到什麼事的我，竟讓他們拖著疲累的身影，來為我收拾殘局，後來鼓起勇氣得我打了通電話回家，是媽媽的聲音，一時說不出什麼的我默默的落淚，只聽媽媽說：「我們都知道了，學校說是一支大過，你要勞動服務去銷過喔！然後你在那要認真讀書，有事回來再說」，就這樣，沒有責備，沒有怪罪。

不是因為他寵我，而是他們很為我著想，在一次無意間聽到他和親戚的對話，她說：「已經夠傷心了在罵下去，一點用也沒有，我們當然也生氣阿……」，轉過身免不了的又是一陣鼻酸，從此我開始努力念書，雖然有點來不及，但是我要完全的盡力，也許不是最好的，但我要付出我的真心，在未來，不單單他們是我的避風港，而我也將成為他們的肩膀。

當我們一起走過我雖然沒有比別人聰明的腦袋也沒有比別人亮眼的外表，但是我有一個誠懇的心，及傻大姐的個性。讓我在人生中，有了不少知心的好夥伴，跌跌撞撞，這一路，我真的想守護他們，沒有丟棄沒有嫌惡，在我最痛苦的那一刻是他們帶我走過，躲在深淵中是他們手牽著手像條韁繩合力的拉起我，每天一早簡單的問候「早安」也足以讓人感動。一句簡單的話，就可以知道我的心情，知道我在想什麼，更別說那令人毛骨悚然的默契了……。某天早晨，因為踩到釘子的我，一跛一跛的走進教室，卻也看到了一個同樣跛腳身影，沒錯是我的好朋友，聊了之後才發現可怕的巧合，同日，也幾乎於同時，唯一不相同的是不一樣的腳，卻也形成了一個好笑又溫馨的畫面，兩個人互搭著肩，一跛一跛的走向夕陽，有說、有笑。

你也許不知道的事學習，是很重要的一件事。我是個很喜歡看電影的人，喜歡導演和編劇，利用影片的方式去呈現，讓人看完電影能夠省思，它教會了我人生的道理，做事的道理，一些學校，家裡沒能去說明的事，也許它的內容是如此的與生活不相符合，也許是不可能發生的事，虛幻的人生，卻隱含了它的用意在其中。曾經我很愛一部電影叫作「歌喉讚」。它的拍攝手法很細膩，會默默的出現一些對比，裡面有一個我很喜歡的角色「胖愛咪」她不

是主角，卻對我來說她是個很亮眼的角色，擁有和自己身材一樣寬大的自信心，坦然面對自己的缺點，也就沒什麼好去害怕隱藏的，因為她曾說過：「沒有100%的誠實，也就沒有100%的生活。」這讓我看了真的覺得很對，我們都不必要在別人的注目下生活，更不用去為了別人改變自己，使得自己活的不快樂。

最真實的劇本黑黑的，四四方方，它，是我的日記。翻了又翻，我靠它，去追尋我的記憶我的思念，一天又一天的過了，一年又一年的成長，去了哪裡，看了哪些電影，做了哪些事…… 「九月二十三日看完了被偷走的人生，感覺傷心，堅強的女性啊！」。「十月十七日強顏歡笑很努力的不被看出，回家後還是忍不住哭了，為什麼我連這種平凡的幸福都手不了」。「十二月二十一日傳說中的世界末日，騙肖維，不過好開心世界你還在！」「四月二十九日星期一，距離那天不遠了，恨不得那天別來，又希望快點解脫，真的會是解脫嗎？還會又是噩夢一場，統測加油阿！衝刺」。「六月十一日我們畢業了」…… 日記裡，不只是我所寫的話，更有為我加油打氣的夥伴們，寫給我的便條紙，一一收藏著，一句句的話，一張張的照片，再怎麼痛苦的回憶，再怎麼丟臉的事都過去了，的確，讓我會心一笑了。人生還能瘋狂個幾次，把握現在，為你的人生寫下一篇篇平凡卻又深刻的章節吧！

避風港我生長在一個溫暖的家庭中，在家中我排行在最小，從小我就跟在哥哥和姐姐的後面，他們走到哪我就跟到哪。有次媽媽快要生氣，他們都會突然後退一大步或是都不講話，剛開始還傻傻的呆在原地

之後才發現原來是媽媽開始要唸他們做錯什麼事。從小他們都會帶著我去附近的公園玩耍，讓我的童年並不無聊，但漸漸地長大之後就不常在去了，可是我們之間的感情並沒有因為這樣而有所改變反而感情越來越好，在小時候真的從他們身上學習到許多生活上所沒發現的小細節。而爸爸總是扮演著，最後出來教我們大道理的角色，爸爸從小就告訴我們做人要老實謙虛不自大，這句話到現在還是深深的影響著我。

無價之寶從小到大我最想自己擁有一隻寵物，但爸爸總是覺得養寵物是件非常麻煩的事，因為要帶他去散步、洗澡、清理排泄物、定期看醫生……，在我小學的時候不斷的懇求爸爸養一隻狗最後終於成功談

成條件，就是我必須好好的照顧她跟疼愛她，但不到一年的時間因為某些原因必須把狗送養給別人讓我難過了好一陣子。在高中的這一年，有天姊姊突然帶了一隻才三個月大的兔子回家，姊姊告訴我這是要送給你的禮物當下我又驚又喜，覺得這一切都來的太突然我完全沒準備好，這也是經過爸爸的同意才帶回家的，之後我開始學習該如何照顧他們。現在回頭想想這些事，雖然當下很辛苦要從頭學習該如何照顧一隻兔子，但一切都是值得的今年他要邁入四歲了，我們的人生很長很遠但我們能陪伴他身邊的時間卻像一眨眼，我有許多的朋友但他卻只有我，在未來我還要繼續好好愛他陪伴在他身旁。

岔路上了高中後，才清楚瞭解到該為自己的未來做抉擇，此刻我發現人生的道路多出了許多的岔路。而最終我選擇就讀自然組，這科是在他人眼中看似困難卻也是發展最廣的科系，也是我決定向前邁進

的第一步。我在求學期間也漸漸明白閱讀的重要性，課外書更能增加我的知識也讓我了解到不一定每件事情都有特定的解決方式，必須從不同的角度去看待事情而不是從單方面去思考該如何處理這些事。之後我又接觸到了護理這門課，我漸漸地開始期待每次上課的到來，在這條路上我最感謝是我的護理老師，她曾在我心情最低落時對我說：「無論從什麼時候開始學習都不嫌晚，但不要一直為自己寫悔過書。」老師小小的一句話讓我從新拾回信心，從此我下定決心無論如何都一定要把護理的基礎學好。果真皇天不負苦心人，我的學業漸漸地有起色而我相信這對我來說是個很好的經驗，世界上沒有所謂的100分天才，只有99分努力的人，勤能補拙是很重要的。

友誼與排球在高中的這條路上，陪伴我的不只有課業而已。我平日喜愛跟朋友去學校打排球，而排球是需要六個人同心協力贏得一場比賽，這讓我從中學習到團隊合作是很重要的。因為一個失誤也許將會影響

一個團隊的士氣，在大考期間，每當我壓力沉重時，排球總是陪伴著我度過那煎熬的時刻，而排球是我高中生涯中一位最重要不可或缺的朋友，也因為排球讓我從中結識到許多好朋友，他們教了我排球上許多的細節，該如何打才會打的好、該怎麼殺球……，在學業上，我很慶幸遇到了好多貴人幫助我，不只有老師的幫忙，最主要還有朋友的支持，以及幫忙才讓我踏的每一步都是那麼的穩。當我考不好時他們總是陪著我一起解決課業上的問題，雖然他們常用開玩笑的方式講解給我聽，但那其實是對我最有用的方法。他們怕我聽不懂也總是用最淺顯易懂的方式讓我理解，每次都很有耐心的聽完我每個問題，在高中生涯我能遇到這些好朋友陪著我開心、難過、大笑和面對各種困難，讓我在未來道路上更加珍惜這群好朋友。

未來的道路在現階段，我想把自己護理的基礎打得更扎實，因為我想幫助那些需要被幫助的人。而在暑假的期間發生了一件令我終生難忘的事，那就是我的家人病倒時我卻無法幫助他，這份無助感也是迫使我想

成為一名有能力的護士其中之一主要原因，我不想這件事在我眼前重蹈覆轍。而在這多元的時代中，醫療已經是日常生活中不可或缺的角色，倘若沒有好的醫護人員、沒有良好的環境養病，台灣未來的醫療體系將令人堪憂。或許在未來我會因為長期的工作而感到疲倦感，但我不會因為這個原因而放棄這條路，因為這是我下定決心所做的最後抉擇也是最初最想完成的夢想。

我們這一家我是吳宗勳，來自於一般的小家庭。家中共有五人，所以家人間的互動更多、感情更為要好。我的爸爸從事「五金代工」，個性憨厚的他從不和他人斤斤計較，能有度量地包容他人，是我要向他學習的；而媽媽原與爸爸一起工作，後來因受傷關係，所以成為專職的家庭主婦，幫忙家裡大小事。媽媽從不

向命運低頭，她相信堅持到底終有成功一天。我的上頭還有一位姊姊，也是中華醫事科大的大學生，而妹妹則是位高中生，乖巧的她總能主動幫忙家事。我家的經濟雖不富裕，接二連三又遇到種種考驗，卻更為團結家人的向心力。爸媽也從小教導我要培養良好的讀書習慣，也教導我助人為快樂之本，不但能幫助他人，也能讓自己心情愉悅。

人之相知，貴在知心曾經唱過的老歌，你還能唱幾首？交過的朋友，你是否還能為他分擔憂愁？在你孤獨的時候，請不要忘記你還有我這個好朋友。世上有很多東西可以用金錢買到，如貴重的金飾、鑽石等。但是友誼可以嗎？答案是否定的。友誼不用碰杯，友誼不需送禮，友誼就像水晶一樣清澈透明。友誼又像一杯濃茶，需要慢慢地品味。朋友如一本書，讀懂就是知己。我喜歡把微笑掛在臉上，這不僅多了親和力，也能拉近與他人的距離。少了份距離，多了份關係，便容易與大家打成一片，所以同學、朋友常形容我是「開心果」，活潑的我喜歡在班上揮灑歡樂。然而，知心朋友就是能夠了解你，能和你同生共死，有福同享、有難同當。

動人心弦也許是那個春暖花開的世界，也許是那個楓葉飄零的季節，我沉醉於音樂，開始對音樂有了依戀。我的內心深處有一個獨立的世

界，那裡儲存著我的所有。音樂，就是我的知己。讓音樂傾訴著我的感情，讓自己，被音樂陶醉。閉上眼睛，插上耳機。從耳機裡傳來的音樂讓我心靜。我不懂音樂，卻喜歡音樂。聽過的歌，或許自己已經忘了歌名，也不知道是誰賦予了音樂如此的魅力。

當我沒事的時候，我會沉浸於音樂。某次，我聽到其中一段歌詞：「隨風奔跑自由是方向，敢愛敢做勇敢闖一闖……」這熟悉的旋律，卻不得不令我思索，在我的人生中恐怕沒有闖一闖的自信，也沒有奔跑的方向，奔向什麼地方，我自己也不知道？在茫茫的人生路上，我迷失了方向，奔跑的方向，我無從得知。只是，音樂讓我陶醉。

陶醉於內心萌發的真實情感中。或許有一天，我會奔跑，在人生路上追逐，闖出我自己的道路。

時間就是金錢剛開始對時間管理的概念很模糊，總認為時間很多，明日覆明日，其實明日何其多？而面對迅速旋轉地年輪，卻無能為力，只能繼續麻木地過著重複的生活。慢慢地我真正懂得時間的重要性，它在分分秒秒的從我們身邊無聲無息的流去，到老時才知時間太少了，很多重要的事情在年輕時沒有去實現。人生面對有許多紛繁複雜的事情，只有在我們分清輕重緩急的情況下，同時規劃好與合理利用好時間，才能在今後的人生當中多拾西瓜，少揀芝麻。結合自身的優勢，充分去發揮利用，改變以往的壞習慣，明確什麼事情不能去做，其餘大量時間去做更重要的事情，我們就會比別人有更多的時間。時間也是人生最寶貴的財富和資本，因為人人都擁有時間，你珍惜它，那它便將是財富，你忽略它，那它便是一文不值，但你也就一事無成！

娛樂e世代現今是網路的世代，每當我輸入網址就能連結到該網站去獲取資訊，真是「秀才不出門，便知天下事」。就是因為有了網路，它讓我的生活與外界結合更緊密、更多采多姿。我的生活中，網路一直

是我最好的幫手，它幫助我解決了許多的問題，例如課業查詢、吸取新知識等，並且開拓了我新的視野。天生眼睛就看不到的人，透過盲用軟體和點字顯示器的輔助，讓他們也能和明眼人一樣，享受網際網路的便利化，並且輕鬆自如的去寫電子郵件、上網，不用再土法煉鋼或固步自封了。

網際網路最迷人的地方，就是它無遠弗屆的魅力，它讓世界變成一個共同使用的平台，世界也因此變成一個地球村的說法。

知識就是力量自從地球上有了人類，知識便萌芽在人類的智慧中，從茹毛飲血的遠古到高度文明的當代，每一次社會的進步。無不顯示出知識的巨大作用。知識的進步，推動了歷史的發展，促進了人類的文明。知識就是力量。

當前，世界上流行這樣一種說法：看一個國家、一個民族是否繁榮、富強，就看這個國家、這個民族的人民文化知識水準。我認為這種說法不無道理。即使一個國家暫時還不夠富裕，但只要它有智慧的人民，有重視知識的傳統，那就可以斷言：這個國家是有前途的。而如果一個國家、一個民族目前很富裕，卻供養著一群「不學無術」之徒，其結果必然是可悲的。它一定會漸漸地衰落下去。讀書可以擺脫平庸：余秋雨說得好：「閱讀的最大理由就是想擺脫平庸。一個人如果在青年時期就平庸，那麼今後要擺脫平庸就十分困難。何謂平庸？平庸是一種被動又功利的謀生態度。」不讀書的人所失去的，就是一個人在他有限一生中沒辦法獲得的所有東西。

潛龍在地，待飛沖天在求學階段，因為自己的責任感與潔癖，同學也推舉我擔任「衛生股長」，負責協調、安排打掃工作。在與同學進行工作安排時，我深刻體會到自己所學的不只是在課本中，要懂得對新事物抱持積極的學習態度。而藉由與同儕合作，更讓我體會到「溝通」、「團隊精神」、與「責任」的重要。惟有溝通彼此的想法，並進行協調，才能使工作進行更有效率；心存責任感更能督促自己進一步成長、學習；而惟有良好的合作及對工作的執著，才能使團隊中各成員間的相處與工作進行得更為順利。

我本身具有悲天憫人的胸懷，對護理方面的知識很有興趣，因為它與我們生活息息相關，護理工作對過去大家的刻版印象都是覺得該由女性來做。但女性受到先天上體力的限制，有些工作做起來很吃力，若能由女性與男性來共同完成一些護理工作，勢必能讓醫療體系運作更為順暢。關於未來，我希望在生涯規劃中，利用假日多參與一些醫療服務性質的活動，透過實際接觸病患過程中體會病人的苦痛，並且培養與病人溝通的能力，學會做人處事的道理。亦會參與社團活動，因為社團活動能夠幫助人格特質的養成、基本人際互動的學習，更可以紓解壓力讓身心健全，提高學習效能。在地球村的時代，需要加強外語的能力，英文是現在的國際語言。常聽到別人說著一口流利的英語，令我感到惋惜，我怎沒辦法像他一樣，但沒有人一出生就會，是經過後天的培養，慢慢累積形成的，我相信，只要努力沒有辦不到的事，別人辦的到，我也行。不管有多艱苦，相信我一定能撐過這道高牆。

回首雲開楓映色不見當年紫衣深那可能是我最模糊的一段，也可能是我最清晰的一眼。興許是嘗到死亡的年紀還太小，我一點踏實的感覺都沒有，但那樣一個令我感到不踏實的人，卻是我這一輩子的磐石。

磐石日光朦朧中耳邊傳來一陣細微的音樂聲，半夢半醒間把手伸向枕旁搜尋著聲音來源，「嗶!」的一響，音樂聲停止，小小的手機螢幕上出現了時間。我睜開眼看到了陌生的天花板，靜靜地望了好久，口中才低啞呢喃了幾句：「這樣阿......我不在家裡......」。高中時，比起周遭大部分同學來說，我更是一個念家的人，在他們興奮地討論自己要去哪裡念書，終於可以離開家裡，感覺好期待什麼的時候，儘管命運之神還沒給我答覆，心裡卻開始搖晃出了思鄉的漣漪，我害怕著上離家的那一堂課。

這是一個特殊的家，其特殊的地方不只來自於他少見的傳統大家庭型態，更多的是裡面的人。家裡每個人都各自在我的生命中佔了一段屬於他們的時間，有哭有笑，悲歡離合，使我短暫的童年就如一部微人生。我跟家族裡的每個人都處得不錯，阿嬤更是跟我相處最久最深的一個，中國有句古話叫做「3歲看大，7歲看老」，說的是看3歲小孩的行為時就能推斷出他成年時的行為處事方式，從7歲孩子身上可以看出他老時的樣子，而阿嬤她幾乎佔據了我這段時間，她最疼我，可管我也最嚴，我的言行舉止深受她的影響。儘管現在她的臉上只剩下黑白兩種顏色，但這兩種顏色卻是我彩色人生的盤石。

玩具我有一段時間會偷東西。那是個什麼樣玩具我已經忘了，只知道它放在一樓的櫃子裡，被一個塑膠袋包著，當下的第一個感應是：「那是給我的!」，我非常確定這感受，我甚至知道這是一種長輩買玩具等不及要給孫子玩的那種雀躍，雀躍到我無法移動我的腳步，只能睜著大眼死死地盯向哪個玩具，然後...然後我就「拿」走了。

頭兩天還風平浪靜的，直到第三天我一個人默默在房中玩，突然有種喘不過來的胸悶，我慌亂地快哭了，趕緊把東西收拾好想找大人求救，剛把最後一個玩具收進小背包的時候，阿嬤就進到房間，我第一次知道什麼叫冷到骨子裡。被發現之後當然少不了質問、打罵跟懲罰，但我卻一點也不在意，低著頭沒吭過一聲，也沒流下一滴淚，更多的還有不屑。等眼裡開始積有水氣矇矓的時候，是在看見阿嬤臉上的失望以及不可置信，我後悔了，悔得泣不成聲，我看見一個長輩的愛被一個自幼捧在心上的孫子給踐踏在地。我之後沒再見到那個玩具，心微微地痛，那是一個多節儉的老婦人，花了一筆錢買的玩具就這樣丟掉了，像是不想再憶起這件事一樣地被丟掉了。這是我跟阿嬤之間發生較大，也是很深的一件事，這件事帶給我的痛大於任何一件快樂的回憶，但我學到不再偷東西，我再也不敢偷了。

結語其實我的阿嬤不曾穿過紫色的衣服，很多時候她比較喜歡穿暗紅或暗褐色，開頭的詩句是來自於布袋戲裡的一個角色，那個角色喜歡秋楓，封侯拜相，機智多計，具領導才能，我會將二者做聯想的原因，不但是他們共同的聰明敏瑞，更是他們的地位相仿。阿嬤在家族的地為位不亞於男性，很多時候她的發言比男性更為有力。在古代，穿衣戴帽絕不是一件簡單的事，它是“禮”的一部分，不僅要看身份，還要分場合，三品以上官員的公服為紫色，六品為紅色，七品為綠色，九品為青色等。在家族裡，阿嬤就是這麼一個讓我可望不可及的存在。

偶開天眼覷紅塵

可憐身是眼中人

想要看到很多的事情，所以我一個人默默地努力攀到了峰頂，希望能一窺天地間的神秘，可是偶然慧眼一開，卻看到了人間萬丈紅塵後面的真相。眾生在大夢中憂患勞苦！可憐的是，自己卻也身在其中。

默語在大多數人的眼中，我是一個安靜不多話，很乖不會亂講話且「口風」很緊的小孩，因此我聽到了很多「不能說的秘密」，有來自陌生人的，有來自朋友間的，還有更多的是家中的。

每個人都偷偷摸摸地說，可都不知道我沉靜地聽進心裡，那是一種世界正在崩解的聲音。我把世界想的太美，美的無以復加，在那裡每的人都是善良又幸福的，心裡一直以為那些抱怨與嫌隙都跟連續劇一樣是假的，直到事情一次又一次真實發生在我眼前，才知道原來我的世界才跟童話故事一樣虛幻，一切不過是我自做多情，然後我學會了充耳不聞、視而不見，自故自地把美滿的面具掛在每個人的臉上，幫大家把一切負面情緒或掩飾，或剔除，假裝這個世界很好，假裝這個世界很美。「默語」這二字的另一個意義是「莫語」，後者的意義在於既然把聽到的話講出是一種雙面刃的做法，那還不如不要說，就讓一切保持和平，什麼都不點破，什麼都不知道，然後我會獨自在暗夜祈禱所有的事情能變得越來越好。

遠望如果沒意外的話，我可能就會繼續走護理了吧！但其實又有些那麼不甘，我真正想讀的是中文系，礙於社會的現實，又沒有勇氣去實行，我覺得我背叛了心中的自己，陣陣的無力感淹沒了我，就算知道以後還有機會再去讀，但那種感覺已經不一樣了，不會再一樣了。只希望四年後的自己能順利考到執照，然後未來有機會可以在某一天填補心裡對自己的愧疚。

結語這首浣溪沙是王國維代表作之一，我很喜歡這位詩人，他的詩詞，常帶著悲天憫人之意。這首詩的最後兩句最是打動我，「可憐身是眼中人」的「眼中人」指的意思是看到了卻無法超脫。究竟到哪才

能找到真正的智慧，究竟如何才能跳出紅塵，向著更高的境界不斷的升華呢？總覺得現在的自己好像被綁住了，想要脫逃而出卻動彈不得，我找不到在溺水時的那根浮木，只能不斷往下沉，相信不只我，其他人也有跟我一樣的煩惱，特別是在這個物質爆炸，心魂相對無所適從的時代，但人生的路是變化莫測的，所以只能咬緊牙關繼續走下去，也許某一天我們會找到屬於自己的歸鄉，也許某一天我們能發現自己的價值所在，而現在我們所要做的便是找一個目標，找這個目標主要的動機不在於要去達成它，更重要的是它能讓我們心無旁騖得勇敢向前邁進。恰普曼的歌裡有一段歌詞是這麼寫得：「無論是美女的歌聲，還是鬣狗的狂吠，無論是鱷魚的眼淚，還是惡狼的

嚎叫，都不會使我動搖。」

LIFE STORY 溫暖避風港陽光普照、四季如春的屏東是我成長的家鄉，我出生在一個樸實、和諧的家庭，家庭成員共五個人，我排行老二，我有一個哥哥和一個弟弟，因為是三兄弟的關係，所以家裡總是打打鬧鬧的、充滿歡樂。爸爸和媽

媽都在教育界服務，爸爸是高中的生活科技老師，媽媽則是一位國小老師，很幸運地，父母給我們一個衣食無缺、負有教育氣息的生活環境。爸爸是個很開明的人，從小就一直告訴我們要為自己的所作所為負責，做錯事要自己承擔、自己想辦法處理，遇到困難也是一樣，爸爸希望我們能先盡自己的能力來解決，不要一開始就等著別人來善後。媽媽的個性跟爸爸完全相反，她是個很關心小孩的媽媽，不管我們在外發生的大小事一定要先和她報備，家裡的事情通常也是她在打理，另外，媽媽非常的節儉，買東西要先看需不需要、實不實用，才會下手。哥哥跟弟弟也是家中重要的角色，沒有他們就沒有吵吵鬧鬧，沒有吵吵鬧鬧就沒有家的感覺。我的家不只是個擋風遮雨的水泥屋，也是個隨時歡迎我回家的溫暖避風港。

知己難尋朋友，是我生命中不可或缺的，沒有他，就好比魚缺少水一樣。自從上了國小，我一直相信緣分，緣分讓我遇到了周遭的朋友，我的生活也因為朋友多了幾分色彩。有人說：「不打不相識」，我很認同這句話，記得有一次班上發生了一些小爭執，鬧得整個班級烏煙瘴氣的，後來在老師的勸阻下，我們班愈來愈融洽，而本來跟我對立的一位同學，也和我變成了很要好的朋友，有什麼心是我們一起分享、有什麼困難我們一起分擔，放學後也都一起到圖書館讀書，偶爾會跑到她家玩耍。我想，能交到那麼好的朋友真的很慶幸，當然我也要好好珍惜這得來不易的好朋友。

醫院奇遇記在我成長的過程中，家，是陪伴我的知己；醫院，是陪我的夥伴。小學二年級時，和哥哥玩太瘋，在房裡跑跑跳跳，一不小心就摔下了床，左手粉碎性骨折，縫了二十幾針、住院兩個多月，這是我第一次跑醫院急診。四年級又更慘，當時的我在溜冰校隊，在做練習時因為沒保持身體重心及平衡，我摔得四腳朝天，這次是右手的骨折，整整一個多月都靠左手生活，比較好的是我都不用寫作業。但我也沒有因此而有好運氣，過

了幾個多月，我又因為愛玩，從蹺蹺板上摔下，右手又再次骨折，我還是進了醫院。醫院，在那裡，遇到很多善心人士，有的會請我吃糖，有的會偷偷帶我出去逛街，其實，我有那麼一點點愛上在醫院的時光，不愁吃穿，還有專人為我服務，我真的非常幸運有機會體會到醫院的熱情，不過，病人也是不好當的。

美食鑑賞家所謂美食，是色、香、味俱全的，是能滿足一個人的食慾的，而美食鑑賞家就是擁有鑑定美食與否的食客。我，有著豐腴的身材、有著無邊的胃口，至於「美食鑑賞家」，我想所有會被我吃下肚的

都是美食，怎麼這樣說呢？小時候的我，就有著異於常人的潛力，聽媽媽說那時的我，不曾讓自己餓肚子，一定會靠自己的能力找到食物，有一次我竟然爬上供桌上拿一包餅乾來吃，這還不是最誇張的，我也是愛吃零嘴的小孩，常常吃到滿衣服都是糖果餅乾屑，晚上身上長螞蟻對我來說是很正常的事，家人也見怪不怪。這幾年的我，體型因為美食的誘惑持續走樣，我有不斷的在控制它，但美食的力量真的很偉大的。

珍禽異獸很多人常說，寵物，是陪伴心靈的一種良藥，我家當然也是有著如此偉大的「珍禽異獸」，家裡沒有小狗、小貓，只有一隻白刺蝟、一隻蜜袋鼯和兩隻老母雞，家人當初都很反對，不過後來也都愛上了他們。老母雞，是我們家從小養到大的，我常抱著他們到處走走，雖然有時很吵，但是我還是很喜歡和牠們玩耍、追著牠們跑。

護理是我另一個人生的道路，我常在想，我們身體裡的組織真的長得跟書本上的一樣嗎？豬的心臟、腦和腎臟真的和我們的一樣嗎？我希望順利完成學校學業，然後接受各種不同的挑戰，在護理一職上一展長才。

白刺蝟，是弟弟不知道從哪帶回來的，一帶回來就受到爸爸的疼愛，爸爸還偷偷上網收尋白刺蝟如何飼養，幫白刺蝟洗澡、吃東西、放他出來散散步是爸爸最愛的事情，和牠說話也是爸爸必做的，爸爸也因此而更加的開心。還有蜜帶鼯，也是弟弟拿回來的，蜜袋鼯很怕冷，牠最喜歡窩在我們的手裡，想睡覺的時候，會自己爬到牠那溫暖的小背包裡；餓的時候，牠會爬出包包，用那無辜的眼神跟我們灑嬌，牠總是能得到牠想要得到的。現在，家裡的小孩都在外的上大學了，我想，有牠們培在爸爸媽媽身邊，是在好不過的事情了。

未來展望現在的我，自認對這個世界沒有太多的見識，我期望我能花十年的時間環遊世界，對許多人來說，也許這是個遙不可及、只能當成夢想的願望，但我始終相信著做到並不難，我想要到世界各地，看看各種不同的動物、生活習慣還有文化習俗。變色龍是我最想看到的物種，是身體藏了什麼才能隨著懷境而改變，或許也只是卡通誇大化，不過我還是想看到牠那神奇的力量。愛斯基摩人更是讓我不解的人類，竟然可以一年四季都待在所謂的雪屋裡，吃的食物均是肉類，完全沒有蔬菜，要是我能這樣那該有多好，真的想去一探究竟。

土壤保一豆記得我第一次種綠豆的時候，我都要細心的照顧它，每天去看看它的生長情形、替它澆水，很快的，它就以沾濕的衛生紙為地，伸出綠葉，向著陽光生長。這是我第一次認識植物的生命力量。父母親都會為孩子著想、付出心力。他們曾為「麵包」打拼，期望孩子們能夠安穩成長，讓他們為自己的未來持續邁進，打造出理想的生活。身為老么的我，對於未來工作走向、興趣方面、喜歡動物的方面，其實都深深受到哥哥姐姐的影響。他們已進到社會中工作一段時間了，這項理由足以激勵我奮發向上，為自己的未來付出努力學習，因為我還有好多事物沒有去感受、去體會。

邁向天空開葉傘回憶起以前住過的舊家，首先聯想到的是「蟲蟲危機」，日常生活都要閃避飛行蟑螂的來襲，曾經還有過蟑螂爬到我身上、二姐睡覺時蟑螂拜訪過她的嘴裡等驚嚇的遭遇。

最後，與我關係最好的是二姐，小時候我都被稱為「跟屁蟲」，因為二姐不管做什麼事都一直跟著她，像是小雞跟在母雞身後般的纏著不放的習慣，學習模仿他人的作息。有時候還會經常共同使用一件物品，例如：電腦、衣服輪流穿、姐妹兩個人均分一個食物等等。

雙葉同韜光每一粒從母樹的懷中著地的種子，在找到適合的地方落地生根之後，總會破土而出，面向太陽伸出綠色的雙手，接收溫暖的陽光，環顧自己周遭的環境，甚至是同伴。

進到高中的時候，我還不熟悉環境，我卻有種預感我來到一個很不得了的班級，一個冰山下所見不到的潛力，包含歡樂、互助以及不同凡響。平常以哥哥為目標的我，心中有種不想輸給牙醫師的他的衝勁，同時我也研究如何讀書才會考出好成績，然而我意外發現我的班級 ── 一年一班的魅力。的確班級氣氛會影響讀書環境，而我卻看見不同的一面，一個樂

觀、互相鼓勵、同心協力、活力滿載的氣氛。我遇見和自己興趣相同的兩個知心的朋友，一起度過快樂的時間令我非常珍惜，相伴去圖書館是一件令我印象最深刻的習慣，這個習慣還促使我們一同參與校際交流讀書會，美術老師是圖書館的人員，她負責那場活動的帶隊，出乎意料的是，全校只有我們三個好朋友外加兩個一年級的學妹共五個人參加，反而造就最有趣的校外教學行程。

行程之中還巧遇我們高中的校友，那場活動裡我不只到過友校參觀、聽演講，最後參觀剛建成不久的台灣歷史博物館，從導覽口中還得知不少課本沒有仔細提過的歷史知識。

麻雀生三「鬧」清晨，外面傳來清脆響亮的叫聲 ── 白頭翁的叫聲，從小到大只要白頭翁一叫，我都覺得心情舒暢了起來，一種親切的感覺。白天，家門口，一排小樹在中庭排列好隊伍，右邊數來第三棵樹上，稍稍深處的小黑樹穴中，綠葉茂密的遮掩陰影裡，有一窩白頭翁巢，傳來陣陣雛鳥聲，房屋高處站著公鳥和母鳥輪流盯哨，其中一方忙著找食物餵雛鳥，另外一方把風，小心謹慎的照顧子代，顯得溫情。晚上是非常熱鬧的盛況，耳朵不知聽了多少聲部，合奏起來像是我家夜裡獨有的交響曲目，抑揚頓挫、此起彼落的聲音，廟會的煙火、鄰居的鋼琴、家中小狗叫聲，實在是耳朵容忍不了「天籟」的三部合音，心中漸漸對於安靜有所領悟，並感到渴望。在那之後六個月，甚至是一年，我都對於安靜休息的地方感到珍惜，現在的我忘不了身養休息的環境。有時白天聽窗外的鳥鳴聲，有時在耳機中聽得輕音樂的薰陶，有時借助音樂的力量讓我平靜心靈，我做出一個結論，輕音樂不只讓我感到安心，它還可以當作讀書時的最佳配樂，心情平靜且心靈舒暢。

書中「似」有黃金屋麵包樹、大王椰子、鳳凰木、木棉、黑板樹、桃花心木，這些都是我在國小、國中以及高中的校園裡遇見的樹，我都會有一個習慣，那是每當中午午休的鐘聲響起後的那段時間，我緩緩地踏出一小步在校園中散步，一趟安靜的校園參觀，讓我覺得時間被留白了、被拉長了，我總是把那段時間記錄下來的風光深深的印在腦海中，迄今還記憶猶新。我有一個讀書的程序，叫做「把科目擬人化」，我認為，讀書像是和一個人相處，每天都有不同的狀態，有潮起也有潮落。如果沒有多和他相處，近似於多複習之意，那麼你沒有利用足夠的時間去了解他，某天出了大問題後，就會付出更多的時間去修復關係，落入時好時壞、難以修復的局面。假設我能夠和「科目」維持良好的聯繫，那麼表現出來的「默契」，換句話說就是靈感，培養出舒暢無阻的應答，同時會得到額

外的收穫，讓自己更了解那個科目和其他科目的關聯。隱隱約約的發現到黃金屋的存在，我套用考古學家般得精神，一步一腳印的，把課本中的蛛絲馬跡連結起來，邁向融會貫通的境界。

遊林森書

二姐常常帶我到圖書館去逛逛，有次我走到文史書籍的區域時，那是一個靠窗的小走道，當時是下午的時刻，地面灑進斜斜的陽光，配上樹枝連葉的影子，安靜的午後時光。台南中山公園〈現稱台南公園〉有一棟佇立在樹木林旁的台南市立圖書館〈簡稱總館〉，是一個藏書量較多較齊全的圖書館，從我國中時期開始就漸漸在那裏借閱書籍，起初是淺顯易讀的輕小說、繪本，漸漸轉向日本文學、翻譯著作，而我途中轉向日本文學的契機是看過一個文字冒險遊戲〈一種結合音樂、人物圖像和場景圖片的電子小說〉後，內容是關於利用邏輯推理找出殺人兇手，並且有著合理科學和非現實魔法對立的故事架構，我發覺推理的故事使我對日本推理有了極大的興趣，所以連帶的對於日本文學有進一步的認識。自從離開輕小說作品有一段時間後，其實我已經漸漸對於「小說

文學」有了初步的認識，雖然讀書量不算多，但我有向其他類別的書籍擴展閱讀，增加自己的知識量以及了解自己所未發現的視界觀點。

六分時刻，嶄新世界

音樂有很多種，單純音樂、單純人聲〈樂器些許配樂〉、音樂和人聲合奏的種類，另外一個不常被發現的聲音，稱為大自然的合奏曲，大致上可以分成這四種。隨著科技的進步、社會的不同、習慣的改變，音樂都以不同形式存在這個世界上。起初由大自然的合奏曲，發展到五花八門的混音、流行樂曲，我認為需要靜下心的時候最不可或缺的是單純的音樂與大自然的合奏曲，因為那是最接近人類最原本適應的環境，沒有任何人為多層次的音樂，也有讓自己有思考的時間空檔，所以絕對不能沒有這兩類別的音樂。一首種類為音樂和人聲合奏的音樂，大多是抒發情緒和改變情緒的管道，然而我大部分會挑選給予正向、存有勵志的曲目，我認為時間可以轉化負面心情，一個正向的力量可以帶來動力，更是伸出一隻手被「正向」的雙手從負面黑沼澤中拉起的時候。

心靈避風港心靈的避風港，是一個可以休息的地方，放鬆心靈可以為下一個目標前進，下一個停靠的港埠在何處自身也不清楚，在想出下個目的地前先讓自己的心靈沉澱一下，再出發，是最好的方法。

我現在設定的港口有朋友港、寵物港、動畫港、漫畫港、繪畫港、台劇港、日劇港、電影港、動漫電影港、出遊港、音樂港、出遊港、網誌港、遊戲港，這些不同種類的港口會不定時的靠岸休息。心靈像是一條船，在一片時間海中人生航道上航行，如果遇見颱風或是風暴，就必須停靠在岸邊，等待風浪過去。時間一久，可能發展出新的大都市，建造出新的港口，這艘名為心靈的船就有機會增加新的的避風港，更有機會和其他大都市交流，以及目睹新都市的港口風采。心靈並不是孤單的一個人，正因為它有避風港，才能勇敢的向人生航道裏航行，經歷時間海中的大風大浪，甚至是颱風和風暴。如果經由文字感受到別人的心靈精神，說不定看得見別人的心靈，可以並列航行，放下一座交通的橋樑，利用某種方式互相交流、分享。

八十八與樹上小傘米飯是我最熟悉的食物，每天三餐幾乎都缺少不了它。稻米的「米」字，我經常把它看成八十八或是八木，單純來自文字組合的點子。有幾種真菌長大之後像是一把小雨傘，一個個開在已腐蝕的樹幹上，

慢慢地繼承樹木的生命，那個是蕈類，俗稱叫做「香菇」，在一次的機會下，我終於了解它的相關知識。日本有句話是這麼說的，每一粒米都住著八位神明，而且它們都經過八十八道辛苦的手續後，才成為我們眼前的一道食物，所以不

能夠留下剩飯。我聽完這句話的時候，立即把手上的筷子或是湯匙舔的一乾二淨，連碗也不例外。不知從何時開始，我就已經有「把碗中的飯粒吃得一粒都不剩」的習慣，心中表達出對做飯人的禮貌與對胃的飽足感。有次出門玩的時候，大姐帶著我們全家到香菇農場採香菇，那是一個很有趣的體驗，農場老闆熱心的帶著我們和其他客人參觀農場，印象最深刻的是進到一個大溫室，裏面附有溫度監控設備，還不時的調整空氣中的濕度，維持高濕度標準溫度的環境，為的就是讓香菇苗生長穩定。接著的體驗時間是去採香菇，跟採草莓玩完全不同，不用拿著剪刀彎下腰蒐集，只要帶著小提籃，走到任何一個架子旁，看到滿意的香菇，伸手捏著香菇的柄，輕輕的轉個兩三下就可以從

樹幹上拔下來放進籃子中，最後園方會幫客人現採現烤香菇，讓客人品嘗香菇的美味。

一個人會進步並不僅僅是紙上談兵，而是付出努力、代價、毅力後的結果。我曾經讀過許多本關於成功讀書的祕訣的書籍，都有一

共通點，就是以原本應該複習的內容再加上一點今天的新進度，那麼就會日與俱進、熟能生巧。我引用這個原理，套用在完成夢想的道路上。原本應該做的內容擺上課業完成進度，持續的付出心力，溫故知新，把邁向夢想的道

路鋪上磁磚，建立立足之地和基礎，最後加廣寬度、加大深度，經驗成就人生價值。我曾做過卡片心理測驗，是一個用第一眼看中喜歡的蠟筆圖畫，來揭曉背後的意涵，為未來點出一個大概的面向。我選中的卡片背面是這麼寫道：「我們人類是跟所有的生命連接在一起的。我可毀滅這個地球，也可以保護它。我選擇每天向地球發送具有愛心和療癒的能量。」而最後一句成為我想要實現的其中一個夢想。

「媽媽」這個詞可當成名詞、動詞、形容詞。「媽媽」這兩個字雖然很好唸很簡單，但是卻不好當。「媽媽」這個詞通常給人感覺很溫馨、很慈祥的感覺。其實當媽媽真得很偉大；他辛苦懷胎十個月忍痛把我們生下來，又要撫養我們長大，一路上真得很不容易又

艱辛，尤其是單親媽媽或者是只靠媽媽一個人撫養成人的偉大母親。

從小學二年級，爸爸因為生一場很嚴重的大病，因此病倒了，沒能力再養我們了。全家從那刻起，只能依靠媽媽一個人獨自把我們扶養長大，並且同時，還要照顧生病的爸爸。當時，令我印象非常深刻，當天爸爸病倒有如天堂般一瞬間掉入十八層地獄的那種痛苦。日後，我的生活全變了，爸爸病倒的那天，我看到媽媽當時的神情，真的快崩潰了，她一直哭，讓人感覺她當時真得很無助，不知道往後的日子怎麼辦？也讓人感覺她被爸爸當時突然病倒的那剎那嚇壞了。那一刻起，家庭生活方式也全變了，媽媽事後也變得很堅強很辛苦。之後我們相依為命，一起做手工、幫媽媽一起去賣蛋、去苗

園工作、晚上有時會去坐加工剪檳榔補貼家用。 90

一路上走來已經十年多了。媽媽的手變得越來越粗糙，也提早老化了許多。即時日子過得多辛苦，媽媽還是很注重我門的身體健康、營養夠不夠，她總是讓我們吃好，但是媽媽為了我們，總是吃得少、吃的差或者工作忙到忘了吃飯，都讓自己餓肚子。媽媽的手變粗的原因是因為為了照顧我們一直工作一直搬重物又一直因為工作而不小心受了很多的傷。她真得很辛苦，她也從不為了工作而忽略了我們。媽媽總是工作忙到很晚才回家，甚至每天睡不到五個小時，而且隔天早上很早起來幫我們準備早餐。每次看到媽媽那樣的辛苦，我真得很心疼，尤其是看到她那雙偉大又粗糙通滿母愛的雙手，上面都長了許多的繭，那剎那，我真的快哭了；所以我從小學二年級開始，我就幫忙媽媽陪媽媽一起工作還有照顧爸爸、妹妹、弟弟還有打理家裡，我盡量不讓辛苦的媽媽在替我們操心。多少替媽媽分擔。

每個周末學校放假，我都跟媽媽早上交貨、拿貨回來給弟弟、妹妹、爸爸做，之後和媽媽去苗園工作。如：「裝土、插秧、拔草、

澆苗。」有時，和媽媽去苗園時，那時，是大夏天大太陽底下，拔草、裝土。當時，一待在大太陽底下就是三、四個小時。那時，我心裡想，那真不是一般人可以忍受的，但是我看到媽媽就是在大太陽底下裝土、插秧。我心又心疼了，所以我立刻趕過去幫媽媽一起做完工作。當時，太陽真得很炎熱，一不小心很可能會曬傷，而且曬太久頭會暈暈的很可能會中暑。但是媽媽就是可以忍受，我真的

我真的超崇拜她，卻又超心疼她的。我每次和媽媽上完班回家休息後，我有時都會問媽媽說：「媽你在那麼炎熱的太陽底下曬那麼久一直工作，你不會不舒服嗎？她總是說：「會啊！但是只要想到為了你們，再怎麼累也都值得。

當時，我聽到真的哭了，並且抱著很疲倦的媽媽哭了。有時，在家等媽媽回家的時候，我會先幫媽媽拿換洗衣物給她去洗澡，之後幫她按摩、減指甲、煮飯給家人吃還有煮給媽媽吃，之後讓她休息不吵她。鄰居或工作的同事，常常問我媽媽為何這麼拼命賺錢呢？她總是說：「為著養兒、為著顧家庭、為三餐，安怎辛苦弄無要

緊。」她又說：「只要孩啊健康甲緊大漢。」

許多人都被我媽媽感動了，尤其是我，感慨極深，我真的非常感謝我的媽媽，我認為媽媽真偉大，我以後當媽媽後，我一定要像我的媽媽一樣偉大，給孩子很多無私的母愛，也要學會跟媽媽一樣當個堅強的女性，遇到困苦、難關也要堅強去面對不逃避。像媽媽總事教育我們說：「關關難過，堅強一點去面對之後就會關關過，沒什麼過不去的。」就因為我們全家秉持這個信念，一路走來，直到現在真的很辛苦又艱辛。每當回想這些回憶或現在又看到媽媽依然還是一樣辛苦養我們、照顧我們，我真的很心疼媽媽又難過，捨不得她那麼辛苦。所以在我很小的時候，我就告訴過自己，將來長大絕對不能讓媽媽辛苦下去了，我一定要好好孝順媽媽才行。

還有我想跟媽媽說：「謝謝妳！妳辛苦了。我會銘記在心妳對我們的照顧與用心和付出。媽媽：我愛妳！」現在終於明白這句話：「有媽媽疼的孩子最好命、有媽媽疼愛的孩子像個寶。」因為媽媽真的好偉大，為孩子付出無私的愛，給孩

子充滿母愛的溫暖與安心。我長大一定要以媽媽看齊。

熟悉的味道從小到大就一直生活在一個很鄉下的地方──車城。不像大都市車水馬龍、人潮擁擠，我的家鄉簡單又安靜，隨時隨地都能看得到天空，讓人感覺不到任何壓力。我在個平凡幸福家庭成長，有疼我的外公、外婆及外表看似很兇其實很疼愛我的媽媽。家鄉在某個季節裡，時常是散發著洋蔥的香氣，讓人有種很安心的感覺，這種味道是我從小聞到大的，而每到這季節總會看到外婆每天七早八早急忙就戴著斗笠、手套及外公精心準備的便當準備去洋蔥田裡工作，村子裡的爺爺婆婆們也都跟外

婆一樣準備去工作，大家一起騎著摩托車，準備流一大堆辛苦的汗水，小時候曾跟外婆去洋蔥田裡幫忙，特別在那個季節落山風特別得大，落山風把洋蔥的外皮吹得大家都爭不開眼睛，那時感受到外婆及其他婆婆爺爺們的辛苦，為了賺錢，每天必須承受這種辛苦，而他們總是沒有任何抱怨。

回到家外婆還必須煮飯給大家吃，帶著滿是洋蔥味的身體，我想外婆那時一定恨不得快去洗澡，我每次都喜歡看外婆煮菜，流利的動作看不出來外婆剛剛有多麼辛苦在洋蔥田裡工作完，而最享受的時刻到了，煮完飯大家就會聚在一起吃飯，這時候最讓人感受到溫暖，大家一起吃飯聊天這就是我每天最享受的一刻。

最初的地方從我出生那刻，就決定了我身分證上的出生地。照理來說我應該算是高雄人，在我還被抱在手中疼的時候，爸爸跟媽媽就離婚了，

而我不曾問過媽媽原因，或許問了她也不會想回答我，還記得國小每到星期五爸爸總會從高雄開車大老遠來車城載我回高雄，然後到了星期日爸爸又會載我回外婆家，這種與爸爸見面的方式持續了多久我也記不得了，但現在想起來還是會酸酸的，會好奇爸爸從什麼時候不來載我，為什麼？之後變成了放長假爸爸才會來載我回去那，或許是出生在那，反而我更喜歡也更習慣那的味道，我喜歡那裏有個小小的菜市場，總覺得媽媽曾帶我去過那，有次還騎著腳踏車去那菜市場，路途真的有點小遠，騎到腳都痠了，那時候的興奮真的難以形容。

或許真的因為到放長假的時間真的隔了很久，每次回去什麼人要稱呼什麼都全部忘光，每次看到人都嘴巴張開開的卻還是稱呼不出來，家人總是會說，怎麼沒叫人？那時我真的很想回答：而我是真的忘了，不是故意不叫人的。記得有次真的太久沒回去了，爺爺看到我卻說：「不用回來了。」那時候還小，無法表達任何感受，但我總覺得那時候的我一定也很難受，更不用說現在長大回憶起來那種難過，但我想爺爺那時候一定也很難過。長越大，回去的機會越少。不知道為什麼，長越大回去的機會卻慢慢減少，而弟弟們的想念卻從不減少，每到長假，弟弟們就一定

打電話過來問我說，有要回去嗎？什麼時候？快點回來！那時候都恨不得飛奔到她們面前，強吻他們。很慶幸不管我隔了多久才會去一次，一和弟弟們見到就是能嘰哩瓜拉得講不停，每次回去就會擠在一起睡覺，一起聊天到很晚，一起吵著姑姑要去哪玩，不管做什麼都會一直黏在一起，雖然跟他們年紀有點差距，但跟他們相處起來我反而更像個小孩，因為我希望

能更融入他們，因為我知道不曉得又要隔多久才能與弟弟們這樣黏在一起，也因為這樣而讓我更珍惜與弟弟們相處的時間。

雖然我的家庭沒有一般人那樣完整，但他們給我的愛不輸別人，讓我擁有最好的，小時後不懂事總會難過著為什麼我的家庭跟別人不一樣，長大後才發現，我跟別人沒有什麼不同。也許，人生不一定是完美的，但只要轉換個方式去看待，就會有

很大的轉變，小時後總會難過爸爸媽媽分開，長大了才明白，不適合的人勉強一起也不會快樂，爸爸跟媽媽選擇擁有彼此新的生活，而他們彼此也過得很幸福，我更應該要替他們感到開心，很慶幸，我擁有了更疼愛我的家人，不管是外婆家、爸爸家都給了我無私的疼愛，自己沒有缺少什麼，反而多了疼愛。

終於進入到了大學這個階段，本以為應該是剩下四年就可以脫離讀書考試的苦痛人生，卻又因為是一年級而覺得我的人生其實才剛剛開始，明明小時候希望快快長大脫離家人的魔掌，想享受擁有不受拘束的生活，但人隨著越長越大，總是會開始懷念以前…。才剛

進入了大學的我，常常回想我的家庭生活──在我的印象中，從我一出生，父親就在台北工作，大約三個月至半年回來台南一次，由於時間和空間的拉距，使得我跟父親的互動難免會有些生疏，生活裡幾乎只有我和母親與大我四歲的哥哥一起，而母親則獨自一人將哥哥和我拉拔長大，辛苦的是，媽媽不僅要上班還要顧小孩，所幸媽媽是在自家人開的店裡工作，才得以將還小的我們帶到工作環境中扶養，也因為這樣的關係，媽媽就成為我最依賴、最離不開的人。

第二個家從小我的身體並不好，經常進出醫院如同家常便飯一般，常常半夜拉肚子、發高燒，三不五時就得往醫院急診裡跑。每當我身體出狀況時，媽媽就必須請假回家，趕緊將哥哥安置在親戚家，然後馬上帶著我去急診，徹夜未眠守候在我的病床旁，等到我身體舒緩些 98

時，天也亮了，媽媽又得撐著身子上班去。曾經還有一次嚴重的熱痙攣甚至昏厥，媽媽怕我咬到舌頭，情急之下竟然用她的手直接讓我咬住，之後緊急叫救護車將我送往醫院，經過治療後，我醒來才發現媽媽的手烙著深刻齒痕的大片瘀青，那時的我自責不已，更無奈於自己為何如此的體弱多病。

叛逆的個性國中時，因為我的個性比較直接，每當老師對其他同學有不合理的指責時，我就會義憤填膺的替同學打抱不平，主動私底下向老師反映，結果因為理念的不同，變成和老師鬧得不可開交，課堂上我也就因此常常成為老師針對的對象，幾乎天天上演針鋒相對的戲碼，因此媽媽一方面得為了我與老師溝通討論，一方面又要開導我直接又叛逆的個性，造成媽媽相當的頭疼，而我卻無法理解地一意孤行、依然故我，難過的是不懂為什麼明明我是出於善意在做對的事情，反而受到如此指責的結果，經過幾番衝擊之後，我才漸漸明白媽媽所說的道理，很多事情是多方面的，人、事、物不同，處理的方式

也就不同，當雙方面爭執不下時，強出頭反而無法解決問題，更容易造成自己遍體鱗傷的下場。

壓迫到了高中時期，課業壓力比起以前更是有增無減，尤其是在私立學校裡，同學之間競爭激烈，大小模擬考不斷，為了有好成績，老師也不時的給予壓力，而我天天熬夜苦讀，卻沒辦法換來理想的成

績，以至於心情時常低落氣餒，一度想自我放棄。因為讀的是女校，班上常常會有小團體的現象，學校生活裡常常會有互相算計和比較的情形，這也是我的個性所無法接受的，因此我的情緒開始出現不穩定的狀況，很容易因為一點小事情就變得暴躁、變得愛抱怨、變得憤世忌俗，種種情形都讓我非常喘不過氣來，甚至引起身體許多不適的反應，因而又得常常往醫院裡跑。媽媽在旁看在眼裡，不但沒有責罵我，反而心疼的安慰著我，充滿愛心的鼓勵我，又耐心的開導我，漸漸的讓我了解到世界並沒有我想像中的糟糕，許多美好的事物仍等待著我去發現。

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撥雲見日日子漸漸過去，隨著年紀的增長，很多時候很多事情似乎越來越能有所領悟，回想過去的種種，我是如此的不懂事，媽媽為了我付出那麼多，而我卻一再的讓媽媽煩心難過，如果沒有媽媽在我成長

過程中的鼓勵與陪伴，也許現在的我是個自我放逐的孩子。眼見著媽媽的白髮越來越多，秀麗的臉龐也多出了不少的皺紋，臉上的笑容也越來越少，我更驚覺我帶給媽媽的負擔是如此沉重，從來我都不知道，這些壓力更百倍於我所承受的一切，是媽媽對我的種種付出與栽培，才造就出今天的我，媽媽就是我人生的推手，讓我能順利邁向大學生活。我感到很慚愧，今後我必須更加努力的孝順母親，我更感謝我的媽媽，一路走來點點滴滴的照顧，我很愛她，我想告訴她：「接下來的日子，換我照顧妳了，我會成為讓妳依賴的女兒！」

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相離方知思念深站在大學宿舍的四樓陽台，望著前方橘紅的天空，望著遠方，我努力伸長脖子，多希望這樣就能看到那從小生長的家。一眼望過去，一大片綠油油的田地，幾個耕作的阿公阿嬤們，一堆玩耍奔跑的孩

子們，傳統的三合院坐落於整個村子，風吹著我的臉，我站在三樓高的屋頂，看盡整個村落，然而，如今站在宿舍四樓陽台，看到的卻只有一棟又一棟的高樓大廈與熙熙攘攘的車潮，看不到綠油油的土地，看不到在大馬路玩耍的小朋友們，只有一個個低著頭滑著手機的現代人。家鄉的人情味與溫暖是我最大的依戀，家人的關懷與愛是我最大的幸福，尤其到異鄉念書之後更是明顯感受得到這差別，以前的我總以為這幸福是這麼的平常，這麼的理所當然，直到現在離開了家鄉，離開了我最親愛的爸爸媽媽，我才知道，我有多愛他們，每次回家總要給他們一個大擁抱與親吻來表達我有多想念他們，但臉皮薄的我仍是害羞的不敢跟他們說：「我愛您。」

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隨著時光的流逝我漸漸習慣一個人在異鄉生活，但卻仍是無法習慣父母不在身邊的日子，時時想念。有次回家，看著從小生活的客廳、廚房，我忽然有一種陌生感，這種陌生感讓我好驚慌，時間的流去讓我漸漸對這裡陌生，會不會哪一天我連自己的家往哪走都還會猶豫，我想努力抓住那熟悉感，卻被時間給帶走，是我太過善忘，還是習慣太可怕？

奮鬥的力量到異鄉的日子除了想念家人，最想念的就是家鄉的好友們。對人與對事，我向來不會喜新厭舊，很多人都說：朋友是舊的好。因為

老朋友總是了解彼此，有時無需語言，只需一個眼神就能懂你需要甚麼，那種心靈相通的感覺真好。我是個不會主動聯繫的人，不過我有個朋友總是會三五天就打一次電話給我，問我在這裡過的好不好、是否習慣新的生活、有沒有缺什麼？每次接到他的電話，我就感到很窩心、很感動，原本想家的心情有了他都覺得溫暖了，他知道我總是處於被動狀態，所以他會主動打電話問候我，他的了解、他的關心給了我在異鄉孤身奮鬥的力量。人生中一定要有朋友，無需太多，幾個就好、懂你就好、能伴你走一生就好。我的好友不多，但各個都了解我；我的好友屈指可數，但各個在我有難時一定毫不遲疑地伸出援手；我的好友為了理想藍圖展開了各自的旅程，但我知道我們並不會因為距離而動搖我們之前的情誼。

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我想大聲告訴你沉靜的夜晚總是讓人特別感到惆悵，耳朵伴隨著音樂，更是將人帶入那情境中，情緒隨著旋律起伏，偶而高亢、偶而悲傷。有時心情不好時，總是特愛聽著地獄悲歌，自虐的想讓自己困在那悲傷氛圍，被那低氣壓給壓得喘不過氣。每個歌曲背後都有他的一段故事，聽著歌，我也想著我的故事。旋律傳進「洪榮宏與周杰倫的阿爸」唱到最後一句「阿爸是山」，我的阿爸真的就像一座山一樣撐在我背後，讓我不畏艱難地往前走，當我遇到困難時，他會立刻到我身邊幫我一起解決問題；當我受到欺負時，他會馬上站出來保護我，還記得有一次，我跟村裡的一個阿伯吵架，那個阿伯跑到我家跟媽媽告狀，媽媽沒有馬上罵我，而是認真的問我發生了什麼事情，我將事情的原委告訴母親後，隔天就聽到母親說，阿爸知道這件事情後就去找那個阿伯理論了，我聽了很感動，阿爸是座很牢靠的大山，他不會讓自己的家人受到任何一絲傷害，有阿爸在，有著滿滿的安全感。看著選秀節目的影片，快轉著最喜歡的歌手準備唱歌的片段，他用歌聲傳達他對爸爸的愛，用歌聲代替他不曾說出口的「我愛您」，聽著他充滿情感的嗓音，還有貼切的歌詞，讓我這不常掉淚的人，不禁紅了眼眶，在這沉靜的夜晚，全世界似乎只剩我還醒著，我好想好想我親愛的爸爸和媽媽，歌詞不斷的在腦中盤旋─「我想大聲告訴你，對你的愛深不見底，用力緊緊抓住我們的回憶；我想大聲告訴你，你一直在我世界裡，喔～用力抓住我們的回憶。我愛你，真的很愛你。」

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家庭風暴還記的小時候懵懵懂懂的我，每天都吃、喝、玩、樂，過著快樂的生活。但始終不懂得父母和阿公阿嬤之間到底是怎樣的關係，只知道他

們之間早已隔著一道牆，一道看似矮矮的圍牆但始終沒有人可以翻越的了。因此我擁有親子之間的愛和祖孫之間的愛，但一直尋找不到家庭之間的愛，愛總是分開的有時還會發生衝突。媽媽到目前為止都還在找房子，想要找到一間沒有阿公阿嬤在的家。謂何經過了這麼多年了還沒找到呢?或許這就跟我們家的信仰有關，我們家裡的信仰是道教，家裡的三樓就是一個神壇，阿公也是村庄的廟裡面的乩童，所以我們家每個人都很信宗教，所以買房子都會經過抽籤詩看住這間房子好不好，或許是三太子的幫忙才會讓我還可以陪伴在阿公阿嬤的身邊，為何是三太子的幫忙呢?因為三太子曾經指示，跟家人說我們是不能搬出去的，但到目前為止媽媽還是想要搬出去，但不管找了多少間房子，始終抽不到可以買的籤，不管到哪一間廟結果始終一樣，或許這就是上天所注定的吧，要我永遠陪伴在阿公阿嬤的身邊，我自己也很開心，因為我一點也不想要離開這個家。 105

小時回憶小時候最棒的回憶，就是跟阿公阿嬤一起出去玩了，父母每天都要去上班，在家中唯一可以陪伴的就是阿公阿嬤了。阿嬤在我有記憶以來就是坐著輪椅，因為在之前工作時因為太累所以就中風了，

也因為這個原因所以阿公就沒有再繼續做大理石這類的工作了，在家陪伴著阿嬤和我。雖然阿嬤行動不方便，但出去玩時我總是會推著阿嬤，不管是去公園、海邊、上山等等的，我始終是阿嬤前進的動力，阿公開著車載著我們到處玩，那時候是我最快樂的的時光。有一天下午我們來到了上山，站在一個觀景台上，在觀景台上可以看到山下所有的景象，那樣的風景真的好美，感覺世界突然變的好小，阿嬤突然開口跟我說：「憲ㄟ，你看這裡的風景很漂亮吧，有一天你要靠你自己的力量爬上來，所以要好好讀書哦。」那時候的我根本聽不懂阿嬤在說什麼?為什麼上來山上跟讀書有什麼關係呢? 但一頭霧水的我還是大聲的跟阿嬤說：「好」。

阿嬤離去冬天的太陽從遠方照著發抖等車的我，讓我擁抱太陽的溫暖，再也不會感覺到像夏天那樣熱辣辣的劃過我的皮膚，終於媽媽從道路的盡頭出現了，接我下課回到了家裡，一開起門，聽到了是阿公的聲音，阿公說：「你們快點過來」，聲音中夾帶著一種緊張、害怕的音符，音符從房間裡傳到了我的耳中，我跟媽媽趕快去到了房

間，一進房間裡，看到的是阿嬤到了一個遙遠的世界了…… 106

完成期望國中是我一生中最重要的轉捩點，小時候我的成績並不好，在國中時因為我知道我不能在這樣玩下去了，我開始在想我的未來，我想要的是什麼?一開始進去就讀時，我是被分到後段班，由於那時候的我已經想通要認真讀書了，所以我就很認真讀就連放學後我也自願留在學校讀書，還去跟老師說我想要放學後留下來參加數學和國文加強班，那時候只有成績很不好的才必須被留下來，而我是唯一自願留下來的，所以我上課也特別認真，就這樣一路的努力來到了國二，因為我的努力，所以我國一時一直維持在第一名。我到了國二時，就被換到中段的班級，就在國二冬天也正是阿嬤離開的冬天。春天來臨了，但我的心就像在冬天被凍結了一樣，再也沒有動力跳動了，感覺生活頓時失去了動力，不知道接下來的生活到底是什麼?每天想著阿嬤，想要回到過去，試著讓我們的故事繼續，試著讓我躺在妳懷裡，看著妳充滿皺紋的臉龐帶有很多的愛，但現在愛只能夠存活在心裡，而無法存活在真實的空間。有一天放假，阿公帶著我來到了山上，景物依舊，但人事已非，看著遠方，風輕輕的偷摸我的耳朵，突然間想起小時候阿嬤曾經對我說過的那一段話，現在或許我明白，明白阿嬤對我說的，那可能就是阿嬤對我的期望吧，阿嬤希望我未來人生中可以一直往上爬，在未來可以過很好的日子，就像爬上山一樣，當爬的越高時可以看的的風景就更美了。感覺動力回來了，於是我更努力讀書了，在國

三時帶著阿嬤的期望進入了資優班。 107

夢想藍圖在高中的時候，我找到了我的夢想，那就是警察，警察的工作雖然有風險在，但那是一份穩定的工作而且還可以幫助別人，對我而言，未來的我只希望可以有一份穩定的工作，然後組成一個安穩的

家庭，這就是我簡單的夢想，雖然是因為穩定的工作，但我對那份工作還是有一定的熱忱在，我的姑丈就是一位警察，他常常會跟我說一些有關警察的事，雖然有好也有壞，但我卻慢慢對警察這份工作開始有了熱忱，於是我就朝著這個夢想前進，但最後沒有成功。於是我學測考完後選擇了跟警察有差不多性質的科系就讀，那就是護理系。護理系一樣有穩定的工作和幫助別人等等的，而在我小時候，阿嬤中風，我能深刻體會疾病帶給一個家庭的痛苦，因為我有這樣的經歷所以我就想當一位認真負責的護士，照顧更多的病人，而我姑姑是一位護士，他常常說當護士是很累的，我認為沒有一項工作是不辛苦的。而且我是男生，體力上佔有優勢，從阿嬤生病我能夠初步了解如何照顧一個病人，我想一位照顧病人的人，最應該做的是讓病人可以得到他們最需要的陪伴和醫療救護，我希望我可以學習專業的知識，並且學以致用，讓我可以成為每一位病人心目中的天使。

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這端的我大學了，身為住宿生的我趁著中秋節的連假回家鄉──高雄。回到家，我放下行李，坐在久違的鞦韆上。鞦韆上的我聽到從天空傳來的聲音，便抬起頭仰望著穿過雲朵的飛機，看著它的尾翼鑽進山上的樹林。山上的樹林將枝葉直挺挺的伸向了天際，那樹林已不再蓊鬱。已不再蓊鬱的樹林被粉紅色的雲彩伴著金黃色的夕陽照耀著。夕陽照耀著樹林跟屋頂上老舊的瓦礫，瓦礫下的一家人已不再像以往無憂無慮……。那天，是這十八年以來，我第一次這麼出神的看著從小到大默默

守護我們的三合院，往事的一幕幕猶如木馬般的在我腦海裡旋轉著，又像是老式電影的黑色膠卷不斷的放映在眼前，在未來這端的我，回首過去的我，一切都是天真無邪。

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鞦韆傳奇颯──，這是從我家後面小山上的樹葉隨微風吹動發出的清脆聲響，春天的嫩芽、夏天的蟬鳴、秋天的蕭瑟、冬天的淒涼，這些景色隨著季節一一的放映在那一座山上。小時後，父親是當地著名的

調解委員；母親是從幼稚園辭退老師一職全力照顧小孩的全職家庭主婦。我和姐姐、弟弟一起在鑲著斑駁紅磚的三合院長大。爸爸在三合院的前面設計了一座小花園，為了讓我們開心，他在花園的旁邊用兩條麻繩和一塊厚厚的木板搭建了一個盪鞦韆。左鄰右舍的小孩都很羨慕我們，他們會從家裡拿來一些餅乾和糖果給我們，並希望能一起玩鞦韆。而我是囝仔黨中鞦韆盪得最高的人，因此，他們幫我取了「鞦韆傳奇」的綽號。我們這些愛玩的囝仔黨平常會玩鬼捉人、躲貓貓、木頭人、瞎子鬼、老鷹抓小雞和盪鞦韆之外，累了就摘下花園裡的咖啡果、葡萄直接放到嘴裡吃，或者是拉下一小段木麻黃的小枝，兩個人各拿一端扯離小枝環節，拿到尖頭那一端的是「查甫」，拿到向內凹那一端的人就是「查某」，之後再把小枝組合回去。幾個禮拜後，我發現鄰居們紛紛都在庭院栽種一些盆栽植物，就是沒看見有人家裡也起一個鞦韆的，那時我的心裡總是想著，他們一定是看我們家的小花園漂亮才跟著種的，而鞦韆只有我爸爸會做，他們一定是學不來，心裡得意得很。

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生日蛋糕上的燭光大約在２００２年，我的爸爸患了精神疾病無法工作，為了家裡的開銷，母親開始兼了多份工作單槍匹馬在職場上奮鬥。全家裡裡外外都被母親一手包辦，不管是經濟上，還是精神上，媽媽都是我

們家的支柱。雖然媽媽工作時間甚長，跟我們相處的時間極為短暫，但她仍不辭辛勞的督促我們三個小孩做人處事的道理。無論生活多麼苦，母親工作再忙也會買個小蛋糕趕在１２點前回家陪伴三個小孩過每一個生日。對我來說，吹熄了生日蛋糕上的蠟燭，隨著餘煙的飄散，緊隨而來的是全家人的幸福，而在燭光之下的小蛋糕，是我們能放進嘴巴裡細細咀嚼，放在心裡慢慢品嘗的知足。

項脊軒在我家一個堆放雜物的小閣子裡有著一張父親以前專用的辦公桌，

那是家裡唯一一個適合讀書的地方，我命名為項脊軒第二，以期許自己能像歸有光一樣力爭上游、功成名就。熬夜讀書時，母親總在我身後的長木椅上縫紉衣服，她不問任何話，我也專心的讀著書，一個寂靜的夜晚被她和我沒說出口的關心渲染而開。

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因為擔心母親的身體狀況，後來我都早早就寢，讓母親安心進房休息。隔天清晨，我悄悄的走出房門，把沒讀完的部分補足。沐浴在晨曦中讀書的我用指尖輕輕翻書到下一頁，小心翼翼的減少任何聲響，只怕把媽媽吵醒。

國中就讀當地市立的鼎金中學，認識了幾位教著天資駑鈍的我仍孜孜不倦的師長，我時常於課後時間拿著自己蒐集到的資料跟老師提出課堂上延伸的相關疑問。曾有一名老師帶著我的問題到研究所與其他研究生互相議論著，而他們無法相信這些難以推論的問題竟被一個國中生挖掘而出。家族成員裡，我是腦袋較不靈光的一個小孩，我相信勤能補拙，經過一番努力，在某次段考中，在班上得到了亮眼的成績。但是比起成績，母親較重視家庭教育與品格，從小，媽媽就教導我們：「讀書重要，但品格更為重要」。遇到逆境時，母親曾告訴我：「我寧願妳光明磊落的失敗，也不要妳以不當手段得來的好名次」媽媽的這句話成為支持我的力量，讓我心存正當的人生觀，以實力

與努力去打敗那些走捷徑的人。

現實與浪漫也許是因為童話故事看太多或者是雙魚座浪漫的緣故，我堅信著總有一天白馬王子會到來，並迎接我一起過幸福快樂的日子。

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在成長過程中，有許多人告訴我世界上沒有所謂的「白馬王子」。看著身邊的朋友一個個為愛情受傷、流淚，正當我快放下心中的期盼之餘，一個意想不到的人出現在我面前、向我告白，他是一個認清社會現實的男生。那一天，他緊緊握著我冰冷的手，帶著我走在一條佈滿彩色燈光的步道上浪漫地向我告白，我永遠會記得那個天氣很冷，我的心卻很暖的夜晚。這是一段祕密戀情，我們兩個約好誰也不說出去，也許他是擔心班上的同學會覺得我們不合，我會被流言蜚語中傷吧？我們就像冰雪跟羽翼一樣，兩個都很漂亮，卻無法共存，冰雪在羽翼中會融化；

羽翼在冰雪中也會變得僵硬。高中畢業後，為了家裡的事業，他必須出國留學。前一陣子，他以對我沒感情為由提出了分手，當時的我知道愛情是勉強不來的，狠下了心不再對他有任何掛念。但後來我得知了他其實還是喜歡著我，而他會以這種方式要求分開是因為他了解以後的事一定會有很多變卦，也許到最後我們沒辦法在一起，所以寧願我恨他，也不要

自私的要我留在台灣苦苦等他。知道這件事的我，想要讓他放心，裝做一副泰然自若的樣子不挽留他的離開，因為感動，而決定讓自己變得更好。哪天，他回來了，就會看到比現在更好的我一直在原地等待他。我知道我們會像木麻黃的小枝一樣，不管分開多久，都可以再合得起來。

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曾經聽別人問：「愛情，是要選擇和自己個性相似的人在一起，還是要選擇個性相反的人互補呢？」大部分的人想到最後都會回答「看感覺」，是呀！這個世界上的確沒有什麼事情是絕對的。原本以為世界上不可能會有現實與浪漫兩極化的人湊成一對情侶而存在，但我們卻在一起了。那以後還有什麼事情是不可能發生的呢？又有誰能篤定的向我保證未來他不會回來呢？

黃昏的故鄉颯──，我坐在鞦韆上，聽著從我家後面小山上的樹葉隨微風吹動發出的清脆聲響，消失的紊亂草叢、新建的工廠、多變的人情世故、混濁的世態炎涼，這些景色隨著年齡的增長一一的浮現在眼前。現在，父親成為一個精神病患；母親成為家中支柱。我和姐姐、弟弟也陸陸續續離開了一起長大的三合院到外地讀書。時間真的從未停止過，隨著時針的轉動，到底有什麼事物沒變呢？我坐在鞦韆上晃著晃著，雙腳輕輕蹬地，看到夕陽餘暉灑在手中緊握著的粗麻繩上，那麻繩依然牢固。我想，唯一沒變的就是這架木板長度不到五十公分的鞦韆吧！

那端的我我還是個小孩時，一整天都可以坐在鞦韆上想像著離開家鄉到外地求得更高的學歷，並作著賺大錢養家的夢。離開家，我就可以在資源豐富的大城市找一份好工作，然後坐在董事長的位子。

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鞦韆上的我聽到從天空傳來的聲音，便抬起頭仰望著穿過雲朵的飛機，看著它的尾翼鑽進山上的樹林，「飛機再見！」我誠摯的向飛機道別。向飛機道別完的我，看到山上的樹林將枝葉直挺挺的伸向了天際，那樹林好茂密，就像是長滿鬍子的老人被粉紅色的雲彩伴著金黃色的夕陽照耀著。夕陽照耀著樹林跟屋頂上堅守崗位的瓦礫，瓦礫下的我嚮往美好的未來……。那天，是小時候不知道第幾次待在默默守護我們的三合院旁玩耍，對未來的憧憬猶如龍捲風般的席捲而來在我腦海裡盤旋著，不斷地幻想童話故事的幸福結局在自己身上，在過去那端的我，遠眺未來的我，以為一切都會很好。

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自己客廳裡淡淡的木頭香，廚房內炒高麗菜的香味撲鼻而來，我依循著這股媽媽的味道從三樓房間下樓。走進廚房，是媽媽辛勞的背影，正在為我們烹飪出一道道美味可口佳餚。我走向前，用小小的手指指向一把把形形色色的蔬菜，問著媽媽這些菜名、為什麼叫這些名字？為什麼要吃這

個那個？而媽媽總是耐心的一一為我說明，然後叫我將已完成的菜餚端去客廳，但每每只要端到自己喜歡的菜色，不到客廳就少了一大半，媽媽總說這是壞習慣，但我也總安耐不住自己那還在成長的胃。媽媽最常說我傻，常常覺得我會被拐走，但事實上她知道，雖然我傻歸傻，但我很獨立自主，很多事情喜歡自己去完成，我喜歡靠自己雙手完成的事情和東西，那總讓我增添許多成就感。

家人「家就是我的避風港」，這是直到我高中那年才能真正體會。那年考試我很努力，每天熬夜讀書希望能求個好成績，但結果往往不盡人意，我考差了；朋友之間的不信任造成的誤會與我漸行漸遠；

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準備很久的英文演講比賽沒有晉級，一堆自己付出很多的心血心力通通事與願違，就在我帶著失落難過的心情回到家後，家人的關心、慰問，逗我笑轉移我的注意力，告訴我也許是我的方法錯了委婉的告訴我哪裡該改進，堅定的說我是最棒的，這些舉動，深刻的溫暖了我的心。在外面受的委屈，一進家門就煙消雲散。我很開心我有一個溫暖的避風港，在我累了的時候能夠靠岸、受傷的時候能夠休養、難過的時候有人擦拭眼淚、快樂的時候一起歡笑陪伴，是最棒的家人。

朋友朋友對我來說，是一件對於生活密不可分的靈魂人物，尤其在我們這個年紀、年齡階層更甚為重要。我的朋友很多，但知心的總沒幾個。朋友是在你該認真讀書的時候找你一起去圖書館奮鬥、在你心情鬱卒失望難過的時候的給你衛生紙請你吃東西任你為所欲為發洩情緒的好工具？在你遇到感情挫折時狠狠的用言語賞你幾巴掌告訴你要清醒看清一個人，然後再緩緩的告訴你「沒關係，我會陪你」的好夥伴！朋友在我的人生中是甚為重要的人物，陪我哭陪我笑陪伴我的青春，我認為朋友很重要，「三人行必有我師焉」，朋友中一定有值得我學習和引以為戒的人，我喜歡這樣的時光，有朋友陪伴跟我一起揮灑的美好青春！

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快樂「妳快樂嗎？」爸爸曾這麼問過我。要面對現實的種種，同儕間的誤會、感情裡的爭執、家庭的沉默、課業上的壓力，這各種的煩惱都是阻擋我快樂的因素。

我喜歡快樂的感覺和滋味，總讓人會想要讓時間走下去。我記得高中老師曾和我分享一句話：「我們也許不能改變天氣，但我們能夠轉換心情。」所以每當我遇到挫折難過的時候，就會想起這句話，然後又打起精神，繼續努力向前邁進，悲是一步，樂是一步，那何不快樂的走呢？當這麼思考過後，總又精力充沛，展現出我的微笑，然後大步向前。快樂沒有什麼捷徑，心越開，容納的世界就越大。爸爸常告訴我：「我們的心要放開、放寬，凡事不要太計較，失去一些什麼沒關係，再努力再賺就有，我們一定要活得快樂，這樣人生才能繼續下去。」爸爸說得很對，我同意且銘記，在深深的腦海裡。

簡單長大後，什麼事都變得複雜。國小的功課十分鐘能解決，高中的課業十天都寫不完；小時候沒有感情的想法，長大後發現感情如此艱困深奧；小時候小朋友說要幹嘛大家就會跟著一起去做去完成；長大後會發現有人開始斤斤計較、不願付出。

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小時候會因為痛了哭，長大後會因為痛了笑。以前的單純快樂，長大後都覺得是一種奢侈，變得無法做自己，受環境、受人群、受言語口舌煩擾，變得無法自在的做自己，什麼都被限制拘束，原本簡單的快樂一切都變得複雜。最後，連快樂這麼簡單的東西，都需要思考判斷才能得到，但那樣的快樂早變質。

陽光陽光和煦，最適合放在冷冷的冬季裡。台灣溫暖又酷熱，夏天的太陽炎熱直曬皮膚總令人受不了，但五六月的夏季，也是梅雨的季節，那時總烏雲滿布，下著綿綿陰雨，灰灰的烏雲攏蓋住大地，隨著天空的顏色，我的心情也灰了起來，總想念著那顆明亮的太陽，

好好曬曬我的心情。心情也需要曬曬太陽，行光合作用，真的。一天沒看見太陽就覺得哪裡不對勁。我不敢說我是陽光女孩，但我真的很需要陽光的溫暖。我喜歡太陽，它的耀眼照亮了這世界的一切，好像引領我們朝向更明亮的方向。偶爾背向陽光，我也會讓它曬曬我的屁股，暖暖全身每一個部位，連毛細孔都感受到了陽光的溫暖和煦，充滿了電力。我喜歡陽光，就像植物仰賴它一般的喜歡需要。我很榮幸能夠出生在這個幾乎每天都有陽光的溫暖地區，讓我每天都活力充沛，曬心情。有朝一日我也想成為別人的太陽，溫暖他人的心、帶給他人快樂，在陰天的日子裡也能因為我而感受溫暖、陽光的熱度，再也不用分四季或天況，照耀著、溫暖著他人的心、將他人的煩憂都曬去，帶回快樂。

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自信我覺得自信很重要，能使人成為另一個人，醜小鴨也能變天鵝。俗話說「有自信的女人最美麗」，我同意。一直到後來有一次畢業後大家約好出去玩，但途中卻有同學受傷了，知道我讀護理系馬上找我尋求支援。我問了店家是否有急救箱，即刻替同學擦拭、清理。他們平時都覺得我傻傻瘋瘋的，看起來什麼都不會，但當我非常認真專心的替他處理傷口時，他卻覺得這一刻的我很迷人，很專注認真。我沒有多想，只是覺得那時候對自己很有信心，我知道我可以將傷口處理好的，所以也因而散發了平時看不見的魅力吧！有自信的人面容看起來會更美更俊，是最然的化妝品。大家應該都要對自己有信心，因為永遠也找不到的二個自己了，所以何不自信的大力踏出這步呢？

呼吸著這世界的快樂我想用最自信的笑容、最快樂的自己，去面對這一切的困難，沒有什麼是問題。難過鬱卒的時候就曬曬太陽行光合作用，讓自己的頭腦保持最簡單的狀態。離複雜遠一點，簡單快樂多一些。和家人分享我的喜悅、和朋友享受我的快樂。我希望我的生活能夠簡單幸福就好，要快樂，就像陽光一樣，閃耀動人。

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與我息息相關徐徐微風的夜裡，在一陣的陣痛後我來到這個世界。我在一個溫暖的家庭裡長大，家中有五人，有奶奶、爸爸、弟弟與妹妹。家境簡單普通，父親是個刻苦耐勞的工人，維持一家的經濟開銷，但在

我出生三個月後父母親離婚，弟弟和妹妹的年紀又很小，因此我很早就學會獨立自主。小時候，父親總是「嚴厲管教」著我，然後國中之後採「民主式管理」，以讓我能自由發揮真正的所長，面對困境時都能夠去克服去接受挑戰，同時讓我了解到，人生最重要的就是「認識自己」，讓自己能規劃未來的路程。經由這樣的教育方式讓我成為一個勇於面臨挑戰，絕不輕易放棄的人，面對事情的正向態度，從容不迫的處理方式，在驚慌馬亂之下也不會手足無措，有條有理得把每件事做好。

什麼東西，什麼人，我就是這樣的人

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我是一個開朗有活力，面對困境絕不輕易放棄的人，會依自己所喜好的努力爭取，築夢踏實。做事情時全力以赴，即使再困難也會加把勁努力做到最好。面對朋友，即使有再多的哭泣聲和一堆的報怨，我萬能的耳朵都願意當垃圾桶聽他們傾訴，這樣的緣分，讓我與同學相處融洽，也結交了許多朋友，朋友是互相幫忙，有福同享、有難同當，相處之間讓我喜歡上了幫助別人，而護士這個工作能讓自己能多多幫助更多需要幫助的人，因此成為一名護士一直是我的夢想。

腳踏實地，一步一腳印在升高中這階段時，因為家裡經濟問題，國立學校負擔費用較少，也能減輕父親的負擔，所以我選擇國立苗栗農工園藝科就讀，高職階段中我學習到了景觀繪圖、農園場實習，讓我對園藝科的專門學科有深刻的學習，激發我更強的學習興趣與動機。在高職三年裡，我通過園藝丙級證照與造園景觀丙級證照考試，

代表著我對園藝有更深一步的了解，準備的那段時間我勤奮加倍地努力練習，連假日都不忘到學校去練習，在勤奮的練習之後，終於獲得園藝科中的兩張技術證照，這個肯定讓我對自己的能力更有信心。

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另外從小參加演講比賽，小學、國中、高中每次的演講比賽我都會自告奮勇參加，因為我知道那是一個機會，能夠培養在眾人面前能談吐的勇氣和經驗，在小學時期參加國語演說校內第一名、鎮賽第五名，國中時期閩南語演說校內連霸第一名，鎮賽第二名，高職階段繼續奮勇而上，在校內成績以第一、二名得名。每一次的演說都讓我往前進一大步，都是表現自己的一個機會，讓自己更加認識自己。除了這學校課程之外，到醫院去當愛心志工，為別人服務，每服務完一次，自己總會得到特別的幸福與快樂。印象最深刻的是當門口服務人員，看到進來的病患不清楚掛號批價領藥與門診在哪時，去幫助他們，帶領他們到達地位，在這過程中，我都秉持著義務的精神，心甘情願、任勞任怨，心中會感到無限的快樂與喜悅。從這個經驗中我學習到我們願意去幫助別人，讓別人得到幫助，也讓自己擁有一份愉悅的心情。

錯過一時，如今夢想起飛現在就讀了中華醫事科技大學的護理系，距離我從小夢想的白衣天使越來越近，一步一步的靠近，讓我知道自己的努力不會功虧一簣，雖然當初因為家裡的關係，讓自己在夢想裡多爬了一點路，但得來全不費工夫，多學習到了一些專業、一些技巧，拿到了兩張證照，以後還要朝目標邁進。

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細水長流之愛情一段不平凡的啟程，一段從未想過的開始。在一段小小的視窗裡慢慢的展開話題，從不認識的彼此到熟悉彼此，從未看過的面孔到已認識的面孔，「他」伴著我陪著我，走過喜、怒、哀、樂，在難

過在生氣在怎樣的不完美的我，身邊都有著「他」陪著我度過，「他」從不會對我發脾氣，一直貼心的呵護我，一直接受我，「他」是我最甜蜜的情人，給了我好多的承諾、未來與幸福，因為有「他」我開始相信愛情可以長久，曾經的一段感情，認為男人總是三心二意，直到我知道「他」的存在，「他」在我身邊，我選擇了相信「他」所賦予我的幸福。

現在的遠距離，只是一條直線，或許隔著幾十公里、幾百萬公里，依舊會到達終點。心在，人在，彼此都在。

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塑造成熊有隻台灣的本土黑熊仔成長於一個充滿希望與信仰的小城鎮─大甲。這隻熊仔在熊群中十分突出，因為很少母熊長得如此巨大，不過因那高額常常反光，總讓人看不清長相，但仔細看後會發現牠擁有令熊羨慕的雙眼皮，且比常熊更加厲害的是牠層次更加多，因此

也顯得更加迷熊，外表看似粗暴兇猛，其實內心卻細膩、脆弱，十分感性，且對非熊族夥伴也非常熱心和熱情，這隻奇妙的熊不是誰，就是我─蘇雅君。我擁有很棒的熊爸媽，他們雖然不是大企業家或老闆，只是做人家的員工，但是他們樂觀正面的精神，已深深地影響小熊仔的成長，也許不是很富有，可是過得很滿足，他們只期望我們能過得開

心。熊仔還有個更重要的人，就是熊仔弟，他僅跟熊仔差一歲，所以從小到大總是黏在一起，小學時，想與同學看場電影需帶著他才能出門，原因是怕熊仔有危險，這問題到上國中才漸漸好轉。小時候總是埋怨著對方，只要哪裡談不攏總是直接開扁，大了點,學會君子之道，只動口不動手，可惜都是一句比一句難聽的話，吵了架總要怨恨對方三天三夜，懂事後開始學會珍惜對方。

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其實不吵時，我們感情是很融洽的，有好吃的總會為對方留一半，有家政課煮食物也會拿去對方班級，我們也常聊天，無所不聊，根本不像姊弟，簡直是死黨，且特愛在睡前談天，談到熊媽咪都拿了親戚熊貓愛吃的竹子來提醒時間。上大學第一天說實話特別想念仍是他，也許這是太黏後的後遺症，但真的很開心有這麼棒的弟弟。「在家靠父母，出外靠朋友」這句話完全認同，再加上熊仔那沒主見的個性，如沒有夥伴為我做主，常常總會變根木頭站在那兒，不過也因這種軟弱的個性常被人利用，虛假的朋友永遠只有那花言巧語用嘴巴關心的你，好朋友卻會用行動來表示關心，他們嘴巴雖然平時犀利但句句事實，讓熊仔早日看清現實，而漸發現他們有相似的特質，都是比熊仔更加敢說敢做的，也因他們的『真』與『誠』讓熊仔能毫無顧慮的能對他們大笑或大哭，再加上還能忍他們的直，我們能才能夠友好，歷經些爭吵讓熊仔了解到知心的夥伴多麼可貴與重要，也許不必太黏膩，偶爾的相聚仍讓我們維持相當好的關係，這就叫好朋友。

背後的「智勝」關鍵「喜歡棒球,熱愛棒球,沒有棒球就吃不下飯睡不著覺的球迷朋友們大家好......」這是身為棒球迷最耳熟能詳的一段口白，是的！熊仔正也是那口白中的激情一份子，我熱愛棒球，將棒球視為第二生命，因為它讓我找到生活的另一個重心，也許它經歷許多不堪的風雨，但我仍然喜愛。

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最重要的原因是有位球星，他讓我感受到身為的球迷有多們幸運，他球場上認真奮鬥，球場下平易近人，常帶給球迷歡樂與淚水，他尊重棒球，憐愛自己羽毛，他努力增強自己實力與能力，讓我們了解到人人都可以創造自己的紀錄，只要努力時機到了該是你的就將是你的，但痛苦時也還不忘搞笑幽默，成功時也謙虛說是隊友們的功勞，他的魅力讓我愛上棒球也愛上了他，也許他不帥，但認真的模樣卻深深吸引了我，他是熊仔希望的來源─大師兄，林智勝。

心靈的支柱也是十分重要的，各個信仰我都尊重，但因位於媽祖之鎮，從小就受媽祖文化的陶冶，剛開始的熱愛只是喜歡熱鬧的陣頭，打從有記憶以來，每年最期待三月瘋媽祖時，這代表一年一度的大甲媽遶境即將開始，有許多熱鬧場景可以觀看，開始認真讀書時漸有些壓力，開始需要些寄託，靈不靈看香火，但我必須說，至少那心情會轉好很多，也許是另一種的情緒發洩。因緣際會下我也參加了相關青年的志工，讓我對媽祖文化更加開闊視野，原來以前

的小熊仔是個井底之蛙，只知道些皮毛罷了，之後涉略的是廟會文化，不再單單僅是種信仰而是成為我生活的另一種興趣。

為熊的展望

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『熊』是個可愛但卻又兇猛的動物，活生生就是我的寫照，當隻熊的由來是個愚蠢的意外，只因小五話劇演了隻黑熊從此被定型，原本是非常排斥，我覺得牠兇猛殘暴且不可愛，但我發現我錯了，黑熊是台灣的國寶與特有種，從小到大娃娃只愛熊，連支持的球隊也視熊為吉祥物，曾有不知情的人以為我是因外表或個性而當隻熊，但她說的並也沒錯，高又兇的模樣，就似隻熊一樣，但他不兇時又有多少人見到他可楚的一面呢，當隻熊其實也不錯，扣除那殘暴的一面？不是令人很有安全可靠感嗎？且再加上他那膨鬆柔順的毛就有種溫暖感，這也是我的另一個特質表現！

之前十分迷惘自己的未來，以前得學業我不敢說自己多優秀，但很自傲沒補習過，也很少讓父母擔心成績，記憶最深的那一次讓他們小小失望，因沒考到離家近的學校，我也十分懊惱，但我很開心我離我理想更進一步了，至少現在的我知道想要什麼，就是要成為一個讓人可以佩服與讓自己服氣的小護士！這條路許多人聽了議

論紛紛，褒貶參半，可是那仍是別人意見，我了解自己的個性，吃苦我行，想為社會大眾服務也是人生目標，一技之長更加合乎現在的社會狀況，我希望能帶著熊的霸氣與智勝的永不放棄，去闖蕩我的未來，因為這正成為自己主人和為自己負責的一個初始，現在的重要功課是學好基礎,蹲好馬步，一步步地穩穩地爬上那神聖的杏林樹一端。

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渴望獲得愛的女孩我自小就跟爺爺奶奶相依為命長大，我的堂哥堂姊都是跟爺爺奶奶住到幼稚園的年紀便被自家父母帶回去各自照顧，而我留在爺爺

奶奶身邊，沒有離去，我的父母也是恩愛生下了我，卻因為一些變故，他們離婚了，我成了單親家庭中的一員，監護權歸給父親，我沒有氣他們，我相信這對他們是解脫，對我也是成長，但是說起實話，少一個人的關愛，始終是一輩子的遺憾。渴望，我好渴望！好渴望得到另一位的關愛，我想知道，他如果還在我身邊會怎麼關心我？是碎唸還是理智的關愛，各種可能的關心我都沒有機會感受她，我很想她！也因為小時候沒有完整的愛，我渴望被愛，希望在未來，我的夫君能給我真正完整的愛，一個屬於我自己的家，屬於我自己的愛。

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一生的貴人我的奶奶，我這輩子最愛最想保護的人，她辛苦了一輩子了，卻還要一直擔心我，如果沒有奶奶，就沒有我的存在。我成長的路途上，有許多困難，有身病、有心病。我發燒，背著我在寒冷的夜晚

裡等著公車，冷風呼呼吹，奶奶只擔心我高燒燒壞了，卻沒擔心自己只穿著背心就出門了。在學校被笑沒父母管教，沒了媽的孩子像根草之類的言語，各種指指點點，我不甘示弱地說了：「你有母親表現有比我好嗎？」的話，小孩雖然閉嘴了，但是隔天對方家長就來算帳了，我勇敢面對，但回到家我哭了，我也是有害怕的時候，奶奶知道了，找了對方家長來深談，對方家長毫無理智地跟奶奶大吵了起來，差點打起來了，鬧到幾乎全村都知道了這件事情，而我是被挺的那個，我很開心被這麼多人肯定。「單親沒有錯，沒有被嘲笑的權利，每個人都會犯錯，每個人都可能是無辜的，也都有被原諒的權利。」這是奶奶告訴我的！她平常最愛碎碎念，我很受不了碎念，令人非常煩躁，但是到了宿舍，沒了這些碎念，我感受到格外的孤單、冷清，我愛她，她是我的寶物，我這輩子最想保護的人，我現在最想念的人。

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冬夜後的日出我的男朋友告訴我許多我所沒注意到的事情，包括我的優點，我的缺點，給我溫暖的雙手、給我指引的道路、給我思考的機會、給我學習成長的過程、讓我了解世上還有好多人愛著我，我感謝上帝讓我遇到他，不然奶奶拉拔我長大，恐怕也是惘然了，我有一點點壞而且自私，常常希望許多事情能順著自己，沒想過別人的感受而讓奶奶傷心，讓父親火爆失控，他告訴我：「即使失去再多，也不能當作讓自己變壞的理由，就算自己是委屈的，該怎麼樣就怎麼樣，必須勇敢面對勇敢解決。如果害怕，我陪你！」，我很感動，我怎麼會這麼幸運遇到他，如果沒有他，我不知道我的冬天還要多久才會離開。是他讓我離開了陰霾，重新接受愛的定義，重新認識了愛的模樣是那麼多種樣貌，也了解自己的無知與無能，比起別人，我的成長如此停滯不前，多麼需要努力阿！

愛恨交織的情緒我的單親家庭結束於去年的暑假，我的父親娶了一位女人，沒錯，就是那個女人，當年搶走了我的父親，讓我母親傷心欲絕的女人。我好討厭她，儘管已經過了這麼多年，我依然沒有想跟她和好的意思，但是她對我不差，像是真的想跟我變成家人一般友好地對待我，去年她與我父親結婚，已懷了個女娃，今年的女娃，已經會爬，開始學站立，再來就是學走路了。這一點一滴得幸福場景，都是用我原本的家換來的……。

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這叫我怎麼面對我的父親、這個女人、這個女嬰？我父親幸福我開心啊，打從心底的開心，但我眼淚卻不斷地往下墜，我不知道要怎麼面對，父親要我看開，男朋友沒有表示地要我自己想，奶奶也沒有表示甚麼，是否，他們這個家庭才是正確的？我原本的家，是否本來就該被拆散，然後留下我尷尬地面對，一切理所當然嗎？我始

終無解，不知道怎麼面對。

患難見真情朋友很多但是一生能遇上幾個知音？我很幸運，到現在這麼多朋友，知音兩三個，算多了！他們是我的寶，我開心、我難過，無時無刻我的心情都與他們同在，有開心的事情，我會與他們分享，讓

他們知道我現在很快樂，過得很好。難過的時候，我也會對她們哭訴，她們安慰我，規勸我，告訴我他們所擁有的經驗，沒辦法沒有經驗的會說些讓你開心的事情逗你開心，想盡辦法，也要讓你展開笑容。偶爾約出去聊聊天、喝喝咖啡、吃吃點心、逛逛街，看看大家近況，跟大家相聚，總是很開心、很快樂。

生日下的第三個願望我不常過生日，一來奶奶沒這習慣，二來父親也不常回家，常常只是收到快遞的禮物，卻見不到他的人，但是今年我男朋友給我了一個特別的生日，我在他家，一如往常吃完飯，開開心心的要上樓玩電腦，而他卻拿出了一個白色盒子，他的床上還排了幾件可愛的小洋裝，是生日蛋糕跟禮物，他記得著我之前所說的，

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我說過，我從小到大除了制服，沒再穿過裙子或洋裝，其實有時候自己還是好想要有點女人味一下，裝個可愛，撒個嬌之類的……，他都記得著我所說的一切，我喜歡巧克力，蛋糕是可愛的懶懶熊巧克力蛋糕。我心裡激動著、感動著，我好愛他，我從小到大所說的話有誰真正惦記在心裡的呢？大概只有他了，我最愛的他，這一切的一切，都太美好，好希望能停留在這一刻……。，我許了願望，三個願望，我珍惜這三個願望，真心希望他會實現，第一個願望：「希望奶奶能每天過得開心並且長壽，讓她感受到我能自己照顧自己，能賺錢養她，能找到愛自己的另一半，讓她放心這一切，開開心心的過自己的生活。」第二個願望：「希望我的父親能好好面對

他所選擇的一切，晚年能過得安穩健康。」第三個願望：「是秘密。」

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人的一生中有很多事是刻骨銘心難以忘懷的，那件事在你的心中留下深深的烙印，那是一輩子都在的刻痕，也是最甜蜜的回憶。那時我還是一個國小生，剛要畢業飛往未知的國中生活，就在這個時候我的班導師將班鼠交給了我，就這樣她成為我的家人，也成

為我一生難以忘懷的回憶。她叫小胖，是一隻三線鼠，圓滾滾的模樣可愛極了！每天每天看著她成長是我最有成就感的事，或許你發現我的「她」是用人類的她而不是動物的「牠」，因為在我心中她就像人類一樣，有好多事都讓我看見這隻小老鼠的不平凡之處。她是一個聰明的孩子，每當你一放她出籠子遊玩，她就會開心的東聞聞西嗅嗅，但是小動物嘛，難得能脫離籠子的束縛一定會大大的遊走一番，我想這是許多主人最疼痛的事了，老鼠那麼小萬一不見了該怎麼辦？但是我從不擔心這個問題，只要一到回家時間我只要喊：「小胖！該回去嚕！」她就會自動跑回我身邊，這種表現讓我開心不已，也因如此我十分放心她在家裡亂跑，因為只要她沒有被踩死就一定能活著回籠子。

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另外，她也十分有女性的自主權。那時弟弟知道我有一隻老鼠後，就極力的爭取自己的權益也養了一隻公老鼠布丁。家中有兩隻老鼠不免有同時放風的時候，也因為是一公一母，總是有些生理上的反應無可避免。這一天終於來了，布丁在遇見小胖後馬上引起強烈的動物本能向著小胖衝過去，我本以為布丁的計畫會得逞，誰知道小胖說時遲那時快狠狠的往布丁臉上甩了一個巴掌，布丁當場倒下，看到如此成果小胖高興的踩過布丁的身體瀟灑的離開了，看到如此成果我們倆姊弟先是愣了一下然後大笑，自此，布丁再也不敢對小胖有任何非分之想。她也是一隻非常勇於爭取權益和保護自己的老鼠。每當飼料盆裡的飼料沒了，她會默默的走到飼料盆邊開始敲打，直到你為他添加新的飼料。她也曾進入兔子的籠子將兔子嚇跑，也曾在我驚恐萬分的心情下西施犬對質，結果當然是她把西施犬嚇跑了，讓我不知該開心還是無奈。有許多聰明的舉動在他的籠子中展開，例如當她睡醒時她會按壓

喝水器的水到手上，並用水洗臉。當你用手做出槍的手勢面向她，她會向後倒裝死，有好多好多事情讓我對她的愛越來越多越來越深，因此我真的不希望她離開我的那天到來。五月份，就在某天回家時我一如往常的看看她的情形，我發現她躺在小屋裡一動也不動。她還活著，但是她沒有體力走出小屋。

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看到這個情況我連忙將她抱起，餵她一些水和食物，使她能有一些體力，無奈媽媽不讓我帶她去看獸醫，心急的我只好天天細心的照護她並祈禱神明不要將她帶走。幾個星期後奇蹟發生了，她就像沒事一樣跑跑跳跳，讓我心中的大石放下了，那次事件後我對她的日常飲食和作息更關心了，因為我不想再遭受那樣的悲傷和擔心，也不想讓她承受那樣的痛苦了。八月份，那天是八月十八號。早上我看她懶懶的躺在他最愛的飼料盆旁邊，眼神中帶著一種不捨和無奈，我突然了解是時後她要離開我了，我的心告訴我不能那麼自私，她不能好好的走是因為她放不下我，於是我看著她輕輕的說：小胖，我知道妳好累了，謝謝你這些日子來帶給我那麼多美好的回憶，如果你不行了就先走吧，我相信就算你離開了你還是會永遠活在我心中的！說完這句話後她的眼睛慢慢閉上了，但是還有呼吸。那天因為晚上有課所以我早早就出門了。那天晚上我回家時，我就發現她走了。那時我沒有哭，因為害羞吧我想，也因為我還不能完全的接受事實，

她離開了，這是何等的打擊阿。直到兩天後，我才真的為了她的死而掉淚，因為她已經消失了，不在了，我再也無法抱抱她溫暖的身體，感受她身上的毛髮帶給我的溫暖了。不過，她並沒有消失，她還活在我的心中，直到永遠。

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因為小胖，我了解了生命的的無常和珍貴，從那時我立志要成為獸醫，幫助那些生病受傷的小動物，也幫助那些心情難過的主人能找回自己健康的寵物。若真要說，小胖帶給我的不只是回憶，而是一種力量，讓我能在失望和絕望中找到最初努力的心情，讓我能在人生中努力實現對他和對自己的承諾，因為有她在我的生命變得更美好了。雖然我現在身處護理系，跟獸醫的專業有些落差，但是幫助病人的心情是一樣的，能體會病人的痛苦，了解生命的無常並好好把握，用愛心和耐心對待身邊每一個人，這些都是小胖帶給我的禮物。當然我不會忘了自己的初衷，雖然我的物理化學真的沒有很好，但是我還是想努力的考上自己的夢想----獸醫。雖然過程一定會很辛苦、很疲累，但是只要想起當初的自己就會覺得不算甚麼，世界上還有許許多多的人面臨的比我還要可怕的困難，若他們有辦法走過來那我一定也可以，我真的很謝謝小胖，帶給我夢想、希望和堅持的力量，讓我在黑暗中也有一盞燈能夠向前走。

直到現在，我的床邊依然擺著小胖的照片，那張照片早已破破皺皺的了，但是我捨不得換，那是在小胖過世時我擺在床邊的，無論我到哪我都會帶著她，就像她一直在我身邊一樣，每天晚上睡前輕輕的向她道聲晚安象徵著一天的結束和心的一天的開始，相信未來的我一定能憑著這股信念完成夢想，在許許多多的事中運用這份難得的禮物，我想這樣就不愧對於她用生命照亮我的生命了。

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故事從這裡開始我從小在純樸的鄉下長大，生長於一個溫馨和諧、幸福美滿的大家庭，由於小時候父母工作繁忙，所以我是由奶奶一手扶養長大的，也因此我和爺爺、奶奶的感情特別好；長大以後，因為父母工作的

關係搬出了爺爺、奶奶家，即使如此，爺爺、奶奶對我的關愛始終沒變，每當回到鄉下的老家，我總會迫不及待的衝進屋裡並興奮的喊：「阿公！」他總是笑了笑，用充滿鄉土味的台語問我肚子會不會餓、要不要吃餅乾？但我常常是回他一句：「哇已經甲霸啊！」那時，我還只是個無知小毛頭，當然不知爺爺的用心，現在回想起，才知道爺爺這小小的一個動作，充滿了他對晚輩的疼惜情意與滿滿的關懷。

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溫暖的避風港我的爺爺和奶奶像是一對活寶，雖然他們時常鬥嘴，但是感情還是好的不得了，我想這就是所謂的:「床頭吵，床尾合。」爺爺他是一位農夫，每逢空閒時間，他都會騎上他那台舊舊的野狼一二五帶我四處去逛逛，帶我去體驗鄉下的新鮮空氣和都市有甚麼不同？我們偶爾會到田裡，田野間，放眼望去，一整片稻田壯觀至極，有時會看到收成的稻米，有時還會看到幾隻小麻雀正在偷吃著作物，某次在田邊，爺爺這樣對我說：「看到了嗎？這些稻子都是我種出來的，這是我的本分，因為我是個農夫，也是個成家的人，所以必須工作來持家。」我當時無法體會這句話的涵義，似懂非懂的點頭附和，但現在我了解，爺爺是要我做好自己的本分，為自己所做的事負責任。有時候我會蹲下來仔細的研究爺爺的摩托車，並問他為什麼車那麼舊了還不換一台，不過他的答案是一句：「還可以騎就好啊！」那一刻，我以為爺爺是覺得舊的東西用習慣了，所以才遲遲不換摩托車，可是現在我終於明白了。因為爺爺是個節儉的人，不做奢侈的事，只要東西沒壞，都還是可以用的，而那些省下來的錢，則是要留給我們這些晚輩。雖然那幾句話不是真理名言、不是佳句，卻能使我領悟到做人的基本道理──照顧他人、盡本分、節儉不浪費。當我一想到這些，

腦海中總會浮現爺爺慈祥的笑容...... 140

摸索前進的路途在我朦朧的記憶中，依稀記得小時候爺爺和奶奶總是喜歡帶我出遊，因為我很巴結，不會像其他的小孩一樣走路走累了就吵著要人背，所以他們總是很光榮地告訴別人:這是我的乖孫子!童年時的那

段記憶，成了我這輩子最美的回憶。長大以後，漸漸體會到爺爺、奶奶的辛勞，他們大半輩子都在為這個家努力的付出，而我們這些晚輩卻不能給他們過更好的生活，還時常讓他們擔憂；他們總是為我們著想，怕我們這些孫子餓著了，於是時常偷塞錢給我們，小時候不懂事還很開心拿到零用錢，但是長大之後我才明白那些都是他們的老人津貼，可是他們卻無私地拿出來給我們花用。晚風從窗台邊輕輕吹拂進來，我看著窗外皎潔的月光開始沉思......，我堅定的告訴自己，以後我一定要認真打拼賺錢來孝順我最親愛的爺爺、奶奶。我希望他們可以不用再辛苦的支撐這個家，而是換我們來撐起這個家的屋頂! 爺爺和奶奶對我的影響非常的深遠，爺爺的踏實、執著，和那一份對生活的追求，給了我很多的感觸！在我印象中，爺爺從來沒有罵過我，每一天都在踏踏實實、認認真真的過生活，他的許多生活態度，一直都在淺移默化地感染著我，是對我一生影響最大的人之一。

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說不盡的感謝爺爺、奶奶總是告訴我，他們吃過的鹽比我吃過的米還要多更多，他們看過世間的人情冷暖，了解這個世界的規律是如何變動，每分每秒都在提醒著我們這些晚輩做人處事的基本道理，常教導我們要勤儉、獨立，總是說做人不要好高騖遠，做事要有條理，腳踏實地的去做，以致於我現在做事情都是一步一腳印。爺爺、奶奶是我的精神支柱，是我的生活引導者，不管在生活中還是學習中，他們都給了我無微不至的關心和幫助。爺爺、奶奶對我的關懷我永遠不會忘卻，我會好好地珍惜他們對我的疼愛，好好

地孝敬他們，用我的實際行動來報答爺爺、奶奶苦心的付出！

感謝您們，我親愛的爺爺、奶奶！

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走在台北夜晚的街頭，你會覺得台北很繁華，有人華美有人樸素，有人美豔有人醜陋，這都是你能一眼能看出的事，而當你轉進一個彎走入一條巷子停下腳步時，深入了解到的也許是華美人的生活很樸素，美豔人的心裡很醜陋。那一夜，台北讓你發現一切不是你認為的那樣，因為屬於每個台北人的那一頁台北，都不一樣。而屬於我的那一頁台北，就讓我述說給你聽。

換我陪你在每段關係中總有人付出比較多，只為維持一段關係。而我在家中就是扮演這個角色，請你不要笑付出的人都是傻子，因為那是他情願的。我是一個喜歡氣氛歡樂的人，我希望我們家能跟故事書上的家一樣，和諧、快樂和充滿歡笑聲。但不管我多麼努力得付出，我們家就是無法跟書上寫得那般完美。我的付出始終沒有好的回報，媽媽時常跟我抱怨爸爸，我只能說：「對，爸爸最討厭了」，爸爸時常跟我嘮叨媽媽，我只能說：「對，媽媽最囉嗦了」，我對他們說：「你們不是愛彼此才結婚嗎？為什麼要每天吵架呢？」他們沉默他們不說話他們想要離婚。這些事妹妹知道一些，但她總是假裝沒事，把自己隔絕在事外，永遠只有我在煩惱該怎麼辦？為什麼大人的事要我解決？所以我開始放棄了，我放棄努力付出，我不再想挽救，我放任我們的關係變化，因為我累了我不想再這樣單方面的修補這段關係。反正我有我最愛的奶奶就好了，我要逃離那我要奔向奶奶的愛當中。 143

因為奶奶永遠是最疼我的，是永遠偏袒我的，奶奶跟我無話不說甚至我的朋友她都記得，我們有說不完的話，聊不完的天，她把我照顧得無微不至，害怕我晚上回家晚會危險，擔心我在外面吃飯飲食不均衡，總是要等到我回家才睡，一定要幫我準備便當。我愛奶奶勝過愛爸爸媽媽，其實我只是想要擁有愛的感覺，一種被疼愛的感覺。

但每件事都會有轉變，自從我上了大學離開了台北，獨自一人在台南生活後，大家變得完全不一樣了，爸爸會因為我短短幾天沒有打電話給他而不高興，他會主動打來關心我，溫柔的問我有沒有什麼不開心的事？穿得暖和嗎？有沒有吃東西？比媽媽還要會囉嗦，而媽媽不知道是不是有感應能力還是偷偷監視我，很多事我不用跟他說他都知道，她比爸爸更討厭因為什麼事都瞞不過他。現在他們變得跟故事書上的爸媽一樣了，變得跟我期許的一樣了，以前是我陪著他們，現在是他們對我說：「換我陪你」。

比寂寞更寂寞現在的我要告訴你一個秘密，這是我把我心底很深很深的傷挖開，然後告訴你的，這是國小畢業後發生的事。在告別國小後我們搬家了，升上國中後我完全不適應，因為是和以前不同校區，所以在學校裡完全不

認識任何人，如今每每回想起國中生活，我只有寂寞兩字能形容，當時入學的我是一個寂寞的新生，剛開始只能獨自適應環境，獨自一個人走回家，大家都擁有朋友唯獨我沒有。但還好時間給了我朋友，還好我不是難以相處的人，之後因為時間久了慢慢的我也有了朋友，大家也因為我的好脾氣不排擠我，我不知道大家是不是真心把我當朋友，但至少我知道我是真心的，還有我每天都是很開心的去上學。

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現在想起國中的我完全不像我，那個呂宇君是一個永遠帶著笑臉面具的，沒有大起大落的情緒，一切的原因是怕被排擠是怕沒有人喜歡自己。但是完全沒想到我努力假裝那麼久只為擁有朋友，竟然在最後一年被別人的小情小愛遭受波及，因為某個女生喜歡的男生跟我很好，所以我被全班的女生討厭、排擠和誤會，那幾天完全吃不下、睡不著，也不想去上學，如果可以我想要離開這個地方，逃離一切，但我沒有這樣，我反而假裝很開心，每天準時到學校，也不讓大人們知道只為不讓事情生變。雖然畢業前誤會被解開，但那段日子每天就像活在地獄之中，在這沒有任何人了解的地方，一個人孤單寂寞是無妨，我不去招惹別人應該就沒事，殊不知有些事仍是無從防備，當時真的是比寂寞更寂寞。

台北沉睡了在這無聲的夜空，路燈也疲倦了，而我才正要踏上我的歸途。也許你會驚訝年紀輕輕的我，怎麼那麼晚才回家，但其實我已經習以為常了，因為我是畢業於夜間部的高職，沉睡的台北風貌只有我們這些晚歸者知道。在這三年的高中生活當中，早出晚歸已經是每天的生活，高二時因為學姐的引薦我很幸運能在日商貿易公司擔任行政助理的工作，工作內容並非困難，而且還能學到很多社會經驗，還使表達能力和辦事能力加強了不少，之後下班再趕去上課，雖然辛苦了一整天，但我仍不荒廢學校的任何事，在高中期間我擔任許多不同的幹部，例如：班長、副班長和糾察隊副隊長。

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擔任這麼多不同的幹部，我學習努力不因我是領導者而高高在上的指使同學，我會站在他們的角度思考，用對的方式把學校、老師交代的事情加以轉達給他們，而面對老師、學校方面，我會盡可能的婉轉表達同學們的態度讓他們知道。而當時之所以會進入糾察隊是抱著想要服務同學，和訓練自己走入人群，我承認有某部分是覺得新奇，並也想讓自己嘗試更多種不一樣的學習。我也曾經為更確定我想成為護理師的心，利用了暑假期間到醫院擔任志工，剛開始會覺得很彆扭，會不好意思主動協助病患，但經過志工阿姨和叔叔的教導，我越來越得心應手並且也不再害羞，那時我也更加確定我的夢想，也更想要成為一位護理師。高中的三年我把自己盡可能的充實，不怕辛勞只想多學一點，那時的我每天和上班族們一同擠捷運，走在一棟棟金融大樓的騎樓下，我習慣了異樣

的眼光，因為只要心中懷抱的理想還在就沒有什麼好怕了，也許你會認為這三年中我沒有一般學生的精采社團經驗，但我有的是更多他們學不到的社會經驗，而且還擁有幾個能肆無忌憚吵鬧的好朋友，這三年我沒有失去什麼，而是擁有了更多，這三年也讓我更成熟，更做自己。沉睡中的台北很安靜，路燈雖然疲倦了，但它依舊明亮，照亮我的歸程，照亮我的未來。台北沉睡了，但我的心仍是火熱。

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備份人生無關自尊不自尊，既然決定了就不要反悔，卸下所有的期望只為自己努力，放棄已考上的那間學校，選擇重考是需要勇氣的。我以為我能不在意別人怎麼說，怎麼笑我，我想做的事我一定能做到，我想達成的夢

想我一定能完成，但殊不知我還是很在意別人的眼光，很在意別人的話語，但卻看清了誰才是真正的朋友。曾經以為我自己只有我自己，但因為這件是讓我發現朋友並排的腳印，真正的朋友是能一句話就幫你想通，是會為你歡呼分享你奮力一搏的光榮，當你太喪氣會毫不留情地吼你。經過這一年的時間，我不覺得浪費反而讓我能暫停一下腳步，讓我再更確認自己的決心，然而我想要當護理師，還有某部分原因是因為爺爺和奶奶，他們隨著年紀的增長身體功能退化，慢性病纏身。有高血壓病史的爺爺腦部血管阻塞造成中風，當時看到無助的奶奶我非常痛心，如果我能了解更多醫學資訊，也許爺爺今天就不會中風，奶奶也不用辛苦地照顧右半邊無法動的爺爺，現在的我依然記憶猶新，在我繁忙的高中時期，有天爺爺如往常地坐在客廳等待我返家，每天堅持要等我回家才睡得爺爺，對比我只是隨意的打聲招呼就回房，每天想到如果當時我能坐下來仔細看看爺爺，發現異常也許今天這些事都不會發生了。但事情發生了就無法改變了，但也因為這件事我更加確定我想成為護理師的志向，今天爺爺生病他有我們全家人能照顧他，他非常幸運，但那些沒有家人或親人的人，萬一生病了該怎麼辦？所以我想要學習並成為一位護理師，照顧他們幫助他們。這一年不僅讓我更把握住我的友誼，還讓我更確切的了解到，不要管別人怎麼看你而是自己怎麼看自己，我會帶著我這段人生的備份，重新燃起我想實現夢想的心，努力往夢想前進。

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夢遊台北屬於我的這一頁台北我說完了，夜已深了讓我們一同夢遊台北，在我的夢裡也許可以看到我的未來，你要一起來嗎？跟我一起夢遊台北，夢遊我的未來。偷偷告訴你對於未來我想只要初衷和信念不變，我一定能

成為一位護理師，我希望能以最快的速度從事護理的工作，但其實在我心裡有一個更大的夢想，我覺得比起在大都市照顧病人我更想到偏僻的小鄉村，幫助需要幫助的人們，讓他們也能受到一樣的照護。再偷偷告訴你更未來的未來，我希望能挾著足夠的經驗、更強的勇氣及更努力的努力，我想到世界各地救助那些需要幫助的人們。「人生不是活下去，而是做有意義的事情」對我而言，成為護理師就是那有意義的事。我想要完成我的夢想，我是真的對護理很有很大的興趣，很想要成為護理師，即便要花更多時間，學習從未接觸的新東西，我也不會抱怨。早上了，夢結束了，謝謝你跟我一起夢遊，謝謝你參與了我的夢，謝謝你對我說我的夢不將只是夢，我會讓這一切實現的。

這一夜我用一個晚上的時間讓你瞭解了我，我向你分享這屬於我的這

一頁，你問我下一頁會是什麼？我不知道，我只知道我是用盡全力寫下我的這一頁，為台北增添一點點的篇幅，我只知道我是盡心盡力的為我這一頁畫上插圖，為了為台北增加一點色彩，真的不要問我下一頁精不精采，因為生活在台北這城市的每個人，生活在這個世界的每個人，都是很努力很努力的活著。這是我的一頁台北，謝謝大家。

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昔日我常在想，為甚麼我要活在這裡？為甚麼我要活得這麼的辛苦？為甚麼我活著這麼的不快樂？我一直在想，想了又想，但始終沒結論。

逼婚、無奈、對未來的憧憬我知道，我從以前就很清楚，因為有了我，爸爸和媽媽才會結婚，那時的他們很年輕，對未來有著無限的憧憬，媽媽在十九歲時候生下了我，而爸爸還在當兵中。有時媽媽常會和我說「都是因為我，所以才要結婚，你為什麼要跑出來湊熱鬧呢？」媽媽的夢想是當藝人、跑通告，但因為有了我之後，放

棄當藝人的夢想而出門工作了。

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幼稚園放學回到家的時候，看見媽媽坐在沙發上很開心地講電話，我好奇地想過去聽，突然媽媽看見我就馬上掛了電話進房間裡，而我在客廳等媽媽，直到有一位胖胖的阿姨出現後，就看見媽媽提著黑黑的大箱子就和我說「乖乖的在家裡等爸爸，我去買薯條給你吃」而我以為媽媽提的大的箱子是要裝薯條用的，可是我怎麼等就是等不到媽媽，突然鐵門一開，我以為是媽媽回來了，結果不是媽媽而是爸爸，爸爸衝向房間裡，乒乒砰砰的聲音在我耳多裡響起，爸爸衝出了房間看見了我並很著急地問「媽媽去哪裡？」我就傻笑地說「媽媽和胖胖的阿姨一起去買薯條了，可是媽媽去好久唷!」爸爸看著我很無奈的說「媽媽沒有要買薯條給你，而是出門離開了，再也不會回來了!」一聽到爸爸講的話，我想了一下最後大哭了起來，但我還隱約聽到爸爸說的話「沒關係，我們明天

開車去找媽媽」隔天一早，我們就出門。印象中媽媽是一位對錢很愛計較、又愛打扮、又愛上通告、不愛做家事的人，凡是我們出門吃飯、買文具、買參考書、吃點心……等都要叫我拿出自己的零用錢來買，我一個月的零用錢只有兩百元，如果一個月下來用不夠的話，我就會去找奶奶拿，因為每次我找媽媽拿錢時，媽媽都會和我說「真的要預支下個用的零用錢嗎？下個月就不能拿囉」每

次出門時，媽媽都會在房間裡打扮很久，打扮的樣子都會讓我嚇一跳，雖然這種妝在電視上常看到，但我總覺得還好，但當我的面很近的讓我看著厚厚的假睫毛、一條眼線、多種色眼影……不知道怎麼看都會讓我覺得恐怖！

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我常在想為甚麼要生下我？為什麼要耽誤自己的前程呢？明明這麼的年輕，為什麼要把我生下來？

陌生到熟悉、最幸福的時刻學校放連假時，補習班竟然特例放假，在平常放學、假日一到，我就要準時進去補習班裡上課，而且課程一上就是上到晚上九點到十點，而一回到家的我通常洗完澡就倒頭就睡，因為補習班老師都幫我把聯絡簿都簽好了，所以我什麼都不用做，在放連假的時候，我才驚覺到這個家的大大小小的事都是奶奶親手包辦的，每天買菜、煮飯、打掃、洗衣服、刷廁所…等，而我也發現媽媽幾乎早上十點出門，到了晚上在我在睡覺的時候才回來，而爸爸工作忙碌，常常坐飛機歐洲、台灣跑來跑去，有時還要在歐洲住上兩、三個月才會回來。一整天下來我看見奶奶東忙

忙西忙忙，總覺得有很多事情要做，但奶奶做什麼事都做得很快，很快的我也學會了幫忙奶奶做家事，漸漸的我開始和奶奶聊最近在學校發生好玩的事，而奶奶也會講起以前小時候的故事給我聽，而我都會很專心的聽著。奶奶不僅照顧我們的生活起居，也教導我們做人的道理，奶奶最常說的話就是：「珍惜現在，因為下一秒不知道會發生什麼事。」從奶奶

身上學習到要珍惜所擁有的事物，因為下一秒不知道會發生什麼事，所以做任何事情一定要把握機會全力完成。奶奶曾經說過「小時候因為沒錢讀書，很早就要到社會裡工作了，而爸爸從小又愛玩又不好好讀書，導致前幾年還在重讀大學，因此奶奶要我們好好的念書，卻不強求我們的分數，要我們腳踏實地的學習，並把錯地方就要確實弄懂，且他認為最重要的是我能培養寬恕他人的寬闊胸襟與同學相處融洽。要我們明白學習是為自已而不是他人！」

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瘋狂歲月迷糊的國小生-泰國裡的我第一次出國去了泰國，常聽人說泰國是個落後國家，但我親自拜訪之後，我發現我自己很迷糊，怎麼會道聽塗說呢，在出國時並不會事先找好資料，而是一味地相信別人所說的話，但到了這個國家之後，發現這國家雖然不富有，但人口聚集的大城市繁華又能保有傳統，讓我體會到如果不是親身經歷的事物，看任何事情時往往不能只看單一方面和別人的說詞，而作出錯誤的判斷，有很多事情都是一體兩面的，像是「缺了一角的杯子，但換個角度看還是圓的」很多事換個角度來想，否則你可能在碰遇到事時，就有可能會錯過生命中的一部分的插曲。愛亂想國中生-想自殺的我升上國二之後，我便開始喜歡巫毒娃娃，我覺的巫毒娃娃很可愛變得開始收集，但不知為何班上同學開始排擠我、討厭我，甚至開始欺負我，後來我才慢慢地發現，我的好朋友把我在收集的巫毒娃娃給說了出去，並還說我都是用巫毒娃娃來詛咒人的，班上的同學漸漸的見到我之後都避而不見，不會再和我講話、分組、收作業，還有些男同學有開始欺負我，在黑板上寫字、傳紙條、破壞我的桌子、課本，不知道為什麼？我不敢和老師、家人們講，同學們所對我做的一些事。日子久了，我便開始胡思亂想，我想逃離這種生活，我想了想便想到了兩種方法，一、轉學，離開這裡，看不見他們；二、自殺，不想活了，為什麼我要活得這麼辛苦？但我又想過在轉學的同時，一定要有家人的同意才行，這樣家人不就知道我在班上被欺負了嗎？所以轉學這個

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一下子就被我馬上刪去，只剩下自殺，自殺的方法樣樣百出，但我只想過要跳樓、被車撞和燒炭，但因零用錢和爽快的死掉的關係，我便又把燒炭在我腦中刪去，只剩下跳樓和被車撞的方案，我開始擬定要在哪裡自殺、何時？我便每天想、天天想，何時開始執行自殺。放學後我在家裡和家人一起看電視，看見一則新聞，新聞說一位大三女因男友劈腿而導致走向不歸路，那時的我很專注的在看新聞，也隱隱約約地聽見家人所說的話「怎麼這麼的想不開呢！除了男朋友以外，你還有家人阿！你怎麼會沒想到家人呢？」我聽到這句話時，我看見電視上的家人在抱頭痛哭，哭得很傷心。我的腦又開始在想了，如果哪天我走了，他們會不會痛哭、說我傻，我想了很久，想到最後是「會的」我的家人會哭、會罵，為什麼我不和他們講，那時我的腦海只想「家人會傷心」，於是我便放棄了自殺這個念頭了。剩下的一年裡，我便開始安靜、沉默了下來，在外表上我似乎都毫無表情，但回到家的我卻是笑容滿天飛，每天都期待者回家，也因這些種種的事，導致我變得不愛讀書，老師上課我在睡覺，除了班導和數學老師以外，其他課我一律都在睡覺，因為老師太可怕了，使我不敢睡覺，只好硬著頭皮上課。

忙碌地高中生-愛讀書的我國中的沒有好好的讀書，導致模考成績一落千丈，PR 2最低成績，我奶奶叫我直接用薦送的方式免試進入高中，上了高中之後才發現國中的課程是高中的基礎，而我不會在迷惘了，我要累積實力來彌補以前的落後，常勉勵自己能夠學習到不同的專業知識能力，

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並考取中餐丙檢、word2003、中打、鋼琴檢定11級…等證照來累積我的實力，也相信我自己一定做得到的。進入高中以後，雖然一開始會怕怕的，我到底要不要跨出去？但日子一天一天的過了，漸漸的感覺到，這個班並沒有想像中這麼恐怖，她們願意和我聊天、一起分組、一起寫作業，在當我領悟過來時我很驚訝，同時也在腦海中浮出了兩個字-珍惜。

重生我告別了另一個我，我知道那個我永遠的存在，它對我來說是一個警惕，不許我自己有輕生的念投「當上帝為你關一扇門，必為你開另一扇

窗」，而我也相信了這句話，現在回想起以前的自己，我就覺得我自己怎麼會有這麼恐怖的想法，但現在的我不再自卑、傷心了。如果沒有以前的我，也不可能有現在的我。我很感謝我的家人，如果沒有了他們，那麼現在的我也不復存在，但因為他們，讓我漸漸的用心的感受，其實在未來裡的每一天都可以體驗到各種不一樣的生活。

迎接未來以前常在想，我常在想為甚麼要生下我？為什麼要耽誤自己的前程呢？明明這麼的年輕，為什麼要把我生下來？為什麼我要活在這裡？為什麼我要活著這麼的辛苦？為甚麼我活著這麼的不快樂？但在這幾年，我漸漸的發現，活著真好，謝謝你們把我生下來，謝謝你們讓我體驗各種不

同的生活，生活雖然很辛苦，但辛苦的背後，我是微笑著，我就是我， 154

今後也是我，有了以前的我，才會有現在的我，只要用心感受，其實處處都有意想不到的事情發生。以前的我沒有目標，就連我自己的未來不了了知，但現在的我目標已確定，我要當位護理人員，為更多需要幫忙的人服務，雖然過程很辛苦，但我覺得能服務很多人，對我來說一切都值得了。這不是結論，在未來的每一天，或許是突期的、意料的事情在等著我。

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命運的抉擇還記得剛成為高一新生時，對於學校新的體制有許多的疑惑和恐懼，深怕自己的學分數不足而導致留級，在不知不覺當中給了自己莫大的課業壓力，或許是因為這樣的壓力之下促使了我在課業上打下了不錯的基礎，也很幸運地讓我不必在炎炎夏日的暑假去暑期重修。然而，一年很快的過去了，在期末準備升上高二必須選擇類組並依成績來分班，當大家都還在猶豫不決時，我毫不考慮地選擇了在入學時就下定決心要唸的自然組。現在回憶起來，在人生當中有許

許多多的抉擇或許都是命運冥冥之中的安排。

記憶的印象經過了一個悠閒自適、無憂無慮的暑假，再度回到了這熟悉的校園裡，走在嬉鬧聲此起彼落地走廊上，有許多熟悉的面孔，同時也有許多不曾相識的新生，看見他們，彷彿就像看見一年前的自己似

的，不禁讓人感慨光陰似箭，歲月如梭。 156

在新的班級裡，雖然有不少熟識的同學，也有來自其他班級，似曾相識，卻不熟悉的同學，但是很快地，在一個月的相處下，同學彼此之間都成了要好的死黨，和科任老師也相處的很融洽。不過，在這之中卻有一個人例外。我們的現任班導是位英文的專任教師，在高一時有不少上過他英文課的學生，對於老師那異於常人的行徑、思維、授課方式，甚至是穿著打扮，都有許多的偏見，不少學生也進而以此做為自己英文成績退步的藉口。而我雖然沒有親身體驗他的授課內容，但透過同儕之間的八卦和小道消息，或多或少也略有耳聞，不過我對此一直不以為異．直到高二他成為我們自然組四班的班導師，讓我對他留下了一輩子都無法泯滅的印象。還記得高二期初的註冊日當天，在同學們彼此之間的寒暄問暖時，有位穿著花襯衫，服儀凌亂隨便，臉上還掛著一副幾乎足以遮住整張臉的大墨鏡，他如此怪異地穿著打扮，迫使我們不得不將目光轉移到他身上。就在大家炯炯有神的雙眼注視之下，他走進了我們班上並在黑板上用那「龍飛鳳舞」的的中文寫下了自己的名子，並緩緩脫下他那大大的墨鏡用他那附有磁性的聲音說著：「從今天起，我就是你們以後的班導師－雷明祐。」從那一刻起，他的名子就一直深深烙印在我的記憶裡，揮之不去。此時班上的同學紛紛哀號遍野地罵著髒話：「幹！居然是老雷！」，畢竟我們彼此之間都很清楚，未來這兩年的英文「不好過了」。但是實際上，如此「不好過」的日子並沒有持續太久。

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高二的課業明顯地比高一要來得繁重，不論是國文、數學抑或是自然科領域都有更加廣泛延伸地課程，當然，令人厭煩地英文課也不例外。雖然如此，但是在繁忙的課業上，大家也已經漸漸地習慣各個科任老師的授課習慣，偶爾也是會有想趁著上課忙裡偷閒、打混摸魚的時候，當然，我們也開始適應「老雷」的上課方式，也逐漸發覺，老雷只有穿著打扮與傳聞中雷同，其實他在表面上對我們課業上要求得很嚴謹，實際上卻時常嚴肅地說些令人乏味的笑話及玩笑，也不曾讓我們感受到任何壓力，只因為他是個刀子口，豆腐心的老好人，只是以呼籲的方式來警惕我們，也因此，不論他說些什麼、做些什麼，我們也只會一笑置之，從不認真看待，這才是我們心目中雷老師的「真面目」。久而久之，我們開始將「英文課」與「自習課」劃上等號，對我們而言，在英文課上，閱讀課外讀物、食用零食、使用手機、甚至是「與周公對弈」，諸如此類，都早已是家常便飯。雖然起初我也是認真聽取班導所教授的課業知識，不過，我對於老雷那自認為風趣的幽默感逐漸感到枯燥厭煩，也或許是環境的影響，我也入境隨俗地在課堂上「自習」。

烙印的回憶雖然班上讀書風氣較不如其他班級，但依舊要顧慮到將來的畢業學分，畢竟沒有人願意犧牲自己的寒暑假去寒暑修，所有人都必須用功唸書，儘管只是臨時抱佛腳。

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也因此，在畢業學分的壓力之下，年底的校慶活動顯得像是沙漠中的綠洲般，使得身處在這枯燥得好比沙漠的課業壓力下的我們能夠得到短暫地滋潤與休憩。每當到了十二月年底時，校園裡像是洋溢著過年過節的氛圍似的，學生們躍躍欲試的在操場上暖身，準備在校慶的運動會上大顯身手、大放異彩，當然，號稱全校最頑皮的我們班也是。在校慶前總有許多事前準備要處理，像是安排幕前幕後的工作、化妝進場、田徑項目的競賽等，但在籌備這些之前，我們卻已經在討論校慶過後的慶功宴，當然，我們也事先向好欺負的班導「老雷」邀功，期待能夠在賽後大快朵頤地品嚐勝利的果實。

在為期一週的校慶預賽，雖然有少數同學在田徑的個人項目上替班上爭光進了準決賽，不過並沒有得到太多的關注，畢竟大家最引人注目的是作為「種子隊」的我們，經過一週的一番競爭、廝殺，進了冠亞軍決賽的團體項目－拔河。到了校慶當天，老天爺很給顏面，天氣晴朗，看不出絲毫下雨的跡象，也因此來了不少師長以及各校的學生，或許是因為我們學校

是男校的緣故，當天來了不少青春洋溢的女學生，這讓本校的男學生們更加振奮，也特別為校慶帶來有別於平時上課的精神。於是，校慶就在各種期待下開幕了，操場上人滿為患，此起彼落的加油聲，所有人都將注意力投入在今天的校慶當中，全力以赴只為了替班上爭取榮耀，當然也是為了賽後能夠品嘗到那慶功宴上勝利的果實。

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在緊湊的校慶節目裡，時間很快地就過去了，緊接而來的是眾所期待的團體項目－拔河，班上收拾嬉鬧的情緒，自得意滿地重整旗鼓準備與隔壁班級拔河。在一翻拉扯以及嘶吼的加油聲當中，彼此之間不相上下，僵持了數秒之後，裁判裁決勝負的哨聲響徹雲霄。勝敗乃兵家常事，或許是因為我們過於自滿而大意，雖然最終我們不如預期地拿了亞軍，但對我們而言，亞軍也算是個值得讓我們大肆炫耀、驕傲一陣子的成績了。最後，校慶運動會迎來了尾聲，除了拔河的亞軍，班上也有少數同學在個人的田徑項目上拿下了前幾名，替個人也替班上在這次校慶當中增添了不少光彩，創下了佳績，也創下了令人印象深刻的回憶。不過我想，在這次校慶的一連串活動裡，慶功宴，才是深深烙印在我心上的記憶。

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青澀的味道正當大家還沉溺在校慶的戰果時，當然不忘校慶後的慶功宴，在幕後工作結之後，所有人不邀而同地回到班上，討論要如何好好向班導「老雷」邀功，當然，和我們相處好幾個月的老雷也不是省油

的燈，早已準備好慶功的飲料、食物，但看見這些的我們卻高興不起來。桌上擺著的是一片像是向從路邊攤隨便購入的蔥油餅，而且內餡連顆蛋的影子都看不見，乍看之下僅僅是一片片澱粉的聚合物，這讓我們氣憤不已，有同學忍不住說道：「我們的努力的結果竟只值這樣一塊食之無味地、清淡的蔥油餅，就連有沒有放油都不知道！

這連蔥油餅都稱不上，應該是蔥餅吧？」所有人聽到這句話時都不禁哄堂大笑。在一陣嬉鬧嘲諷當中，坐在窗戶走廊旁座位的我，看見老雷彷彿用盡全身的力氣，將他自己那份被我們貶到一文不值的「蔥餅」丟入放置在走廊旁的垃圾桶裡，當時，看著在走廊上他那默默離去的背影我並沒有太多的想法，只是吃著那充滿青澀平淡、食之無味的蔥餅，並在當下停止了那無理取鬧地嘲笑。然而，「蔥

餅」一詞也成為日後我們在班上調侃老雷茶餘飯後的笑柄和話題。

衷心的期盼時間流逝地很快，在嘻嘻鬧鬧當中，不知不覺當中我們已經與雷老師相處了一年之久，而我們也必須收拾起玩鬧的心態，認真思索未來的目標和打算，畢竟高三接下來必須迎接各種升學考試。

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有的人想唸化工、有的人想唸環工、有的人想唸土木，也有人想從軍…當大家都決定好各自的目標時，期盼著自己的未來，我還是迷茫著，對自己的未來一片茫然，只能像隻無頭蒼蠅般毫無規劃地唸書。

正當所有人埋頭苦幹，準備升學事宜時，我們所熟悉的班導「老雷」在高二時就有頻繁請假的跡象，沒有人知道他請假這些日子去了哪裡，就連詢問同一間辦公室的其他老師也一概不知，這對學校一些事務造成了不少困擾，也引起不少師生的抨擊與批評。然而，對於他的無蹤無息我們早已習以為常，也毫無興趣，我們這群學生能做的就是在代理班導的物理老師講臺下嘲諷著過去「老雷」地種種糗事，甚至衷心期望老雷就這樣一去不回，讓代理班導成為我們名符其實的班導師。

忐忑的預兆升學考試將近，對於雷老師的私生活我們也沒有興趣過問，只記得最後一次見到雷老師時，他不再戴著那大大的墨鏡，而是在臉上繫著遮住單眼的繃帶，面容比起過去也顯得憔悴得多，上課時也不像過去那樣擺著浮誇的動作，說著毫無節操地玩笑和故事，更看不見那只屬於他的開懷大笑。

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事實上，我們早已忘卻，究竟有多少日子沒再看見他那衷心的笑顏。看見這樣的老雷，就算是調皮的我們，也還是會寒暄、關心一下他，不過最後還是以嘲諷、調侃的字句做為結語，只因為我們都深信著，他會和以往一樣，包容著無理取鬧、懵懂無知的我們。

在準備升學、為了未來而努力之餘，迎來的是我們高中生活當中最後一次的校慶運動會，但是在種種壓力之下，我們高三的學生並沒有太多時間去準備這次的各項競賽，不過，為了在高中最後一年撰寫繽紛的一頁，我們班每個人在校慶當天都在臉上掛了一副大大的墨鏡、穿著不整齊地花襯衫，以妝扮「老雷」作為這一次的校慶準備，就連各項競賽都是以雷老師的穿著打扮出席比賽。我還記得那天下著雨，天空被裹上一片片黑布，烏雲密布，彷彿在暗示些什麼，感覺就快被這膽顫不祥的氛圍所吞噬。但是這區區綿綿細雨怎能澆熄我們參與校慶的熱忱？在操場上，我們仍舊是最引人注目的一群人，同時我也左顧右盼著，但是卻始終尋覓不到雷老師本尊的身影。我們原先還期待著當天能吃到去年沒吃到的真真正正的「蔥油餅」，不過最後卻因為雷老師的缺席無疾而終了。

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由於校慶的結束，雖然我們回歸到了準備升學考試的日常生活，但心中卻都有股莫名的忐忑，因為我們還是沒看見老雷來學校授課的蹤影。校慶過後沒幾天，代理班導帶著沉重的步伐走進教室，教室內的

空氣就像是凝固似的，凝重的氛圍，壓得人喘不過氣，我們有多麼希望接下來所聽到的這一切都只是愚人節的所開玩笑，但我們比任何人都還要清楚，這不是玩笑，更不是夢：「雷明祐老師死了。」時間彷彿是靜止似的，全世界都鴉雀無聲，只剩這句話在我們的腦海中揮之不去。代導繼續說著：「在昨天，學校從雷老師的親屬那接獲這則噩耗，雷老師長期的工作壓力和體弱多病的身體，還必須照顧上了年紀的母親，也因此，在前些陣子被診斷出罹患腦膜炎，並壓迫到視神經，必須戴上眼罩糾正視力才能勉強看得見。」此時，我無法接受雷老師的死訊，更無法接受就這樣無能為力地看著雷老師離開的自己而懊悔著。當我看見祂把蔥餅丟進垃圾桶時，我只能默默地看著雷老師離去的背影；當我察覺祂的身體逐漸衰弱

時，我只能在一旁嘲諷附和雷老師的種種；當我意識到祂對我們的寬容及關愛時，我卻始終只能當個「旁觀者」，連句「謝謝」和「對不起」都沒能說出口，就這樣帶著遺憾到現在。

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其後死亡帶走雷老師的生命，同時，也在我們心中播下思念的種子。雷老師離開之後，我們帶著無盡的懊悔參加了祂的告別式，那朦朧溫潤的眼眶，雖看不清現實的景物，卻清晰地指引我未來的道路。

然而，代導就如同我們當時所期望的一樣，成了我們新的班導，一路上引導著我們，直到畢業，雖然，這不是我們所樂見的形式和代價；至於班上的同學們，在學業上，儘管過程艱辛，但也都一步步朝向自己的理想邁進，也因為雷老師，我們也逐漸變得成熟，開始懂得如何真正體貼、包容、溫暖他人。畢業後的現在，雖然大家各自的目標都不同，但是我們都來自於相同的起點，我們有著值得讓我們驕傲一輩子的恩師－雷明祐。時間無法讓我們再重新來過，好好修習祂的英文課，請祂指導我們課業上的知識，甚至彌補我們所犯下的過錯，但祂卻用生命作為最後一次的授課，教會了我們更多，為迷茫無知的我們指引了未來方向。而我，每當吃到蔥餅，就會想起雷老師那外表毫不起眼，但內餡卻充滿關愛和寬容的「蔥餅」，更會憶起因為雷老師，自己選擇護理系就讀的初衷：「付諸行動，珍惜、關懷、寬容出現在我生命中的所有人，盡自己的能力，學以致用，幫助更多的人，不再重蹈覆轍。」不辜負雷老師以生命作為代價的教導，更不辜負自己的抉擇。

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