©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
Он и Она Секреты создания счастливых отношений от Михаила и Галины Городок, семейных психологов с 22 - летним опытом. Краткий конспект 2 –х месячного учебного онлайн курса. Несколько страничек А4. Примените те знания, которые мы нарабатывали годами.
1
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
Идея брака по любви – относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинству людей он был недоступен. Даже в западной культуре еще 150 лет назад «половинку» своим детям подбирали родственники, а во многих странах Востока так происходит до сих пор. Возможно поэтому в мировой художественной литературе очень много прекрасных книг и фильмов о романтической любви, но когда нас попросят вспомнить произведение о счастливом супружестве, вспоминать становится тяжелее. И с самим словом ЛЮБОВЬ много путаницы. Порой этим словом называют ВЛЮБЛЕННОСТЬ (любовь нечаянно нагрянет...) Порой с любовью путают патологическую форму связи - эмоциональную зависимость. И хотя влюбленность это еще далеко не любовь, обычно начинается именно с нее. Всем наверняка знакомо это чувство. Сердце бьется так часто, как никогда раньше. По телу «бегают мурашки» , ладони потеют. При виде объекта обожания начинается дрожь в коленках, и может бросать то в жар, то в холод. Все чувства обостряются, пропадает аппетит. Появляется ощущение полета и некоторое помутнение рассудка. Хочется петь, танцевать, горы свернуть. При этом обычно бывает так, что волна влюбленности уже накрыла с головой, но самого объекта своей влюбленности человек не знает. Дело в том, что наше сознание устроено так, что мы влюбляемся не в реального человека, а в тот образ его, который создали сами. И хотя реальный человек может не просто отличаться от придуманного образа, а отличаться кардинально, на этапе влюбленности это не важно. Многие повторяют выражение: «Любовь слепа!» Но слепа не любовь, а влюбленность. Этот период обычно продолжается от нескольких месяцев до двух- трех лет. Но постепенно люди начинают замечать, что реальный человек отличается от того образа, который был у них в голове. К этому моменту гормоны уже не так будоражат кровь, накал страстей остыл, начинается период РАЗОЧАРОВАНИЙ. «Так вот ты, оказывается, какой!» Кто –то, столкнувшись с реальностью, мгновенно расстается. У нас ведь принято считать, что счастье получить легко, надо только найти нужного человека, свою единственную половинку. Идея поиска счастья, а не построения его. Этот оказался не тот, следующий! Бывает, что к моменту окончания влюбленности уже есть что терять. Например, есть дети и есть понимание, что в семье детям расти лучше. И в то же самое время уже накопился ворох непонимания и обид. Если есть желание сохранить семью, начинается период знакомства. Важность этого периода для построения отношений трудно переоценить. Именно на этом этапе начинают взаимодействовать не просто тела, а умы и души. И, естественно, каждая пара сталкивается с совершенно 2
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
уникальными проблемами. Дело в том, что мы воспитывались в разных семьях. И у нас в сознании заложены, если использовать компьютерную аналогию, совершенно разные программы. Семьи, в которых мы росли, могли отличаться в плане религиозности, культуры, национальных традиций. Они могли быть из разных социальных слоев. Кто –то мог расти в полной, а кто-то в неполной семье. Отличались традиции и привычки, отличалось отношение к людям, к деньгам, к работе, к роли мужчины и женщины. Увидев своего партнера в истинном свете, кто-то немедленно сбегает, кто – то капитулирует перед тяжестью жизненных обстоятельств и принимает решение ТЕРПЕТЬ (ради детей, ради семьи, ради партнера). Но можно выбрать путь СОЗДАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ! И оно действительно стоит того. Ведь любовь – не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь – естественная глубокая потребность в близких отношениях. Выбирая путь ПОСТРОЕНИЯ СЧАСТЛИВЫХ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ, мы становимся на путь познания и развития. Мы не оцениваем любовь как что то, что «случается» с нами помимо нашей воли. Мы относимся к отношениям как к проекту, в котором мы и архитекторы, и строители. Мы задаем себе вопросы, пытаясь разобраться, что не так. Мы относимся к любовным отношениям не как к чему –то внешнему, что должно волшебным образом вылечить нас от скуки и тоски. Мы не ждем от партнера, что он заполнит собой нашу пустоту. Мы принимаем решение самостоятельно разобраться с собственной жизнью и научиться сознательно строить именно те отношения, которые нам нужны. И тут невозможно дать единственный, подходящий для всех рецепт. Еще Лев Толстой заметил, что «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Конечно, есть очень много книжек, в которых рассказываются секреты счастливой семейной жизни. Проблема только в том, что каждая семья уникальна. И проблемы ее уникальны. Поэтому для того, чтобы помочь Вам составить свой личный план улучшения брака, мы составили специальный опросник, с помощью которого Вы сможете проверить свой брак, найти слабые места и наметить личный план по улучшению (ремонту) своих супружеских отношений. Ведь «Плывёт хорошо и доплывает до цели та лодка, в которой нет ни одной щели или течи ниже ватерлинии, а посудина с единственной пробоиной в любом доступном для воды месте обречена на утопление» (Евгений Волков).
3
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
Этот тест поможет Вам определить проблемные точки Вашего брака и составить план по его улучшению. Мы будем рады помочь Вам в этом! В таблице собраны навыки и качества, отличающие счастливые супружеские отношения от проблемных. Таблица построена по принципу парных утверждений. Слева позитивная характеристика (навык, качество), справа противоположное. Вам необходимо выбрать, какое из парных утверждений (правое или левое) в большей степени характеризует Вашу ситуацию, и поставить «+» или «-» в соответствующем крайне левом или крайне правом столбце. Для этого таблицу удобнее распечатать. «+»
«-»
В нашем браке у нас сходнaя система убеждений. У нас нет серьезных противоречий во взглядах на жизнь, будь то религия или политика, воспитание детей или отношение к деньгам. Если даже мы и смотрим на какие –то вещи по – разному, то всегда присутствует уважение к иным взглядам супруга. Мы признаем за другим право на свое мнение. (подробнее об этом здесь)
У меня и у моего супруга(ги) взгляды на жизнь во многом отличаются. Один из нас вынужден терпеть и молчать, поскольку другой очень болезненно реагирует на несогласие с ним. Вариант: мы часто спорим и пытаемся доказать свою правоту и неправоту другого.
У нас по настоящему близкие отношения.
Наши отношения скорее деловые, тепла в них мало.
Это то, что называется «меня переполняет тепло и нежность», мне хорошо с ним (с ней)»
Мы не расстаемся ради детей (по привычке, страшно, вдвоем легче вести хозяйство и т.д.) Тепло и близость мы ищем в другом месте.
В нашем браке присутствует богатый и честный секс.
В нашем браке секс редкий и невыразительный.
Учитываются сексуальные вкусы обоих партнеров, а не только одного. Мы можем смело, не стыдясь попросить друг друга о чем то, не боясь быть отвергнутыми или осмеянными. Ни один из нас не использует секс как способ давления или манипуляции. Мы по прежнему хотим друг друга несмотря на стаж нашего брака.
Варианты: Один из нас вынужден подстраиваться под вкусы другого и терпеть. Мы не обсуждаем желания, предпочтения, идеи в этой сфере. Один или оба супруга вынуждены искать удовлетворения сексуальной потребности на стороне.
4
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
В нашем браке четко определены личные границы каждого из супругов.
2014
В нашем браке нет четко определенных границ.
Мы интуитивно догадываемся, какие действия другому неприятны, Каждый из нас знает, что такое но угадываем не всегда и частенько границы другого и нарушение каких на этой почве возникают границ причиняет партнеру боль. К конфликты. Тема границ не границам относятся территория, привычки, вкусы, вещи, люди. Это все обсуждается. Один из нас (или оба) то, нарушение чего другим человеком периодически нарушает границы другого сознательно, для того причиняет боль или существенный дискомфорт, будь то любимая чашка, чтобы причинить боль. Один из нас вынужден сдерживать себя, чтобы аккаунт в соцсети, убеждения, не нарушить границы партнера, но возможность заниматься любимым делом или просто побыть одному. Мы другой не утруждает себя тем же. умеем сказать друг другу о важности тех или иных границ и о том, что будет в случае их нарушения. (подробнее об этом здесь)
Наш брак можно назвать браком Один или оба супруга не двух взрослых, эмоционально полностью эмоционально зрелых людей. зрелые. Мы умеем быть как частью одного целого – семьи, так и абсолютно полноценными самостоятельными личностями. Мы делимся теплом и поддержкой, но в то же время умеем при необходимости самостоятельно справляться с возникающими эмоциональными проблемами. Мы эмоционально близки, но в то же время не теряем собственное "я". (подробнее об этом здесь)
5
Признаками эмоциональной незрелости могут быть: частые перепады настроения, гипертрофированная зависимость настроения одного из супругов от настроения, слов, действий другого, неумение самостоятельно вернуть утраченное эмоциональное равновесие. Постоянный поиск любви, одобрения, на жизненные цели энергии нет. Вспышки ревности. Тревожность. «Чтение мыслей партнера». Обвинения: «Это ты меня разозлил(ла)!. расстроил(ла)! Вариант: Один из партнеров как бы растворяется в другом до потери своего «я». Его настроение и самооценка полностью зависит от
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
партнера, сам он не в состоянии ими управлять.
В нашей семье есть четкое согласие и взаимопонимание в вопросах ВЛАСТИ и влияния.
В нашей семье вопросы власти четко не определены.
В нашем браке мы можем чувствовать себя абсолютно безопасно.
В нашем браке не всегда безопасно.
Идет подспудная борьба за власть Мы знаем, кто является главой семьи (влияние). Один стремится подавить другого, другому не (или у нас есть четкое взаимопонимание и договоренность о нравится такой стиль поведения но он вынужден терпеть. Один из равноправии). Согласие супругов считает себя главой семьи, распространяется так же на то, что входит в сферу ответственности главы но взаимопонимания в вопросе о семьи, всех остальных членов семьи и том, что такое настоящий глава на то, в какой мере каждый из членов семьи нет. Обязанности не определены, и мы часто ссоримся семьи справляется со своей ролью. по этому поводу.
Каждый из партнеров может быть самим собой, не бояться осуждения, насмешек, критики (не говоря уже о насилии, будь то насилие физическое, эмоциональное, сексуальное)
В нашем браке никто не пытается переделать другого. Мы понимаем разницу между «устанавливать границы», «оказывать поддержку» и стремлением переделать партнера. Мы понимаем, что единственный человек, которого можно контролировать и менять – мы сами.
Бывают вещи, которые лучше не говорить, не делать из страха того, как отреагирует партнер.
В нашем браке один партнер (или оба) постоянно пытается переделать другого. При этом он считает, что лучше понимает, в каком направлении другой партнер должен развиваться и его мнение не учитывает.
В нашем браке есть то, что нас объединяет:
В нашем браке мало того, что нас объединяет:
общее дело, увлечение, бизнес, хозяйство, дети.
фактически мы живем параллельными жизнями.
В нашем браке каждый из супругов кроме общего, имеет что –то свое, уникальное.
В нашей семье один из партнеров решает за всех остальных членов семьи, чем 6
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
Свое хобби, свое дело. Каждый из нас имеет возможность проводить какую то часть своего времени абсолютно свободно, по своим собственным вкусам и пристрастиям, не опасаясь вызвать недовольство партнера.
им заниматься, с кем дружить, как работать, и как отдыхать.
Наш брак основан на финансовой справедливости.
В нашем браке тема финансов является болезненной.
Каждый имеет свой собственный источник дохода и материально независим. Вариант: финансово обеспечивает семью один из супругов, но это сделано по обоюдному согласию и второй партнер не является зависимым от «милости» первого. Ни один из партнеров не использует финансы как способ давления и манипуляций.
Один из партнеров имеет и постоянный источник дохода, и большую часть собственности. Второй является зависимым от его настроения и вынужден подстраиваться. Тема не обсуждается.
Других это не всегда устраивает, но они вынуждены терпеть.
Наш брак основывается на взаимном доверии. Мы умеем прощать.
Часто есть основания для взаимного недоверия. В нашем браке один партнер Это означает, что после того, как мы (или оба) использует старые простили другому какой то поступок, обиды для того, чтобы годами этот поступок уже не оказывает вызывать в другом чувство влияния на нашу сегодняшнюю жизнь, вины. не используется в качестве упрека, для манипуляции и т.д.
В нашем браке оба партнера развиваются примерно в одном темпе (интеллектуально, духовно,
В нашем браке за время, прожитое вместе, один далеко ушел вперед, а другой остался почти на том же месте.
профессионально)
Это ощущается как дискомфорт.
В нашем браке есть общая «карта любви».
Один (или оба) супругов мало знает о вкусах, привычках друг Мы много знаем о вкусах друг друга, и друга. мы часто делаем друг другу приятные сюрпризы. У нас есть общие приятные воспоминания, есть устоявшиеся ритуалы, которые нам нравятся, и 7
Мы давно не вспоминаем то хорошее, что было, и не создаем новых отметок на нашей «карте любви».
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
время от времени помогают освежить остроту чувств. Мы расширяем нашу «карту любви». (Подробнее об этом здесь)
Наш брак является полностью автономным.
Тема родителей является больной.
Родители с обоих сторон никогда не пытались управлять нашим браком (или давно оставили такие попытки).
Кто- то из родителей до сих пор имеет большое влияние на своего ребенка, пользуется им, и это влияние накладывает серьезный отпечаток на наш брак.
Когда у нас случаются конфликты, разногласия, мы можем поругаться, повздорить, поскандалить, но что бы не случилось, какой бы ни был накал страстей, мы не теряем чувство меры.
Наши конфликты как правило сопровождаются критикой, оскорблениями, обидными эпитетами, сравнениями, стремлением побольнее задеть, унизить.
Ни один из нас не унижает другого, не стремится специально оскорбить его. Когда мы остываем, мы умеем найти такой вариант решения, который устроит обоих. Мы оба умеем попросить прощения друг у друга и признать свою неправоту, когда неправы.
Мы умеем честно говорить о своих потребностях, обращаться к партнеру с просьбой.
Когда конфликт идет на убыль и мы миримся, обычно один из нас идет на уступку другому и мирится с тем вариантом, который его не устраивает. Один (или оба) партнера никогда не признают свою неправоту и не просят прощения у другого.
У нас не принято прямо говорить о своих потребностях, обращаться с просьбой.
Обычно мы ждем, что партнер догадается о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся. На этой почве возникают обиды. Мы умеем оказывать поддержку У нас не принято поддерживать друг друга. друг другу. Когда один из партнеров нуждается в Каждый на своей волне, и мы часто обижаемся друг на друга из за того, поддержке ( в трудные минуты и в случае достижений), мы всегда видим что другой не понимает, что нам в 8
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
это и находим нужные слова для того чтобы приободрить (в тяжелой ситуации), признать достижение и восхититься (в момент даже небольшого успеха).
такой момент нужно.
Мы умеем проводить «семейные советы» и регулярно используем их.
В нашей семье не принято проводить «семейные советы» (мы не знаем, что это
(Подробнее об этом здесь)
такое).
В нашем браке соблюдается баланс «Брать – давать».
В нашей семье баланс «Брать – давать» нарушен.
Это значит, что каждый и что то вкладывает в брак, и что –то получает. Это не означает, что мы ведем подсчеты и не означает, что все должны делать вклад «в одинаковой валюте». Речь идет скорее о психологическом ощущении того, что энергия течет по кругу, а не в одном направлении. Например, муж полностью обеспечивает семью материально, а взамен получает любовь, восхищение, тепло, поддержку. Оба чувствуют, что это честные отношения, где каждый дает то, что может, и то, что партнеру действительно нужно.
Один ли оба супруга чувствуют, что они не получают взамен своего вклада в брак того, что хотели бы получить. Вариант: один из супругов занимает потребительскую позицию, второй воспитан в духе того, что любовь это когда только отдаешь и ничего не требуешь взамен, но у него уже нет сил и опускаются руки. Вариант: оба что то вносят в брак, но оказывается, что это не то, чего ожидал от них супруг (супруга).
В нашем браке много общения «по душам».
Последнее время мы говорим редко (мало)
Мы много говорим, нам интересно обмениваться мнениями, впечатлениями, планами.
Разве что по делу
После того, как Вы полностью заполнили таблицу, у Вас будет определенное количество отметок «+» и некоторое количество отметок «-». Если по какому –то из пунктов Вы затруднились выбрать плюс или минус, можете поставить среднюю оценку, то есть «0». Тем не менее, этот пункт стоит отнести к проблемным, хотя проблемы менее выражены чем там, где Вы поставили «-». 9
©Михаил и Галина Городок
7я.org.ua
2014
Результатом теста является определение «проблемных мест» ваших супружеских отношений. Это те пункты, которые Вы оценили как «-» и «0». Скорее всего Вас заинтересует, что получилось, как это интерпретировать и как с этим жить дальше. В этом случае заинтересованных в счастливой семейной жизни –приглашаем на наш БЕСПЛАТНЫЙ вебинар (веб – семинар) !!! Запись на бесплатный вебинар ЗДЕСЬ, (надо кликнуть СTRL + ссылку) Или записаться на наш полный курс ЗДЕСЬ НО и это еще не все!!! В ближайшие дни Вы получите еще несколько подарков, которые позволят Вам значительно улучшить отношения со своей половинкой.
C люфовью, Ваши консультанты по счастливым отношениям, Михаил и Галина Горохок! Мы в интернете: (подчеркнутые ссылки интерактивные, по ним можно переходить) Наш блог Наш сайт
Страничка Фейсбука
Мы В Контакте
Канал You Tube
10