Allez Agus, ne sois pas désagréable et dis bonjour...
Saluuuut...! Bienvenue à l’édition numérique de “Chasseur de Sourires”... Celui qui est à côté de moi, comme s’il était en train de travailler, c’est Agustín, “l’auteur”...
Agus s’entête à vivre de ses dessins, comme ce fameux Quino... vous vous rendez compte...! Quel naïf! je lui ai dit maintes fois: “agus, tu es vraiment insouuuciant, si tu crois que tu vas gagner de l’argent avec les téléchargements numériques. ils vont te les pirater... te les télécharger gratuitement!
Naïïïfff, crétin et misérable !!! C’est ton genre humain qui va me payer le renouvellement de ma garde-robe?!
hein...!!!???
Tu me fais chier! Ton cerveau ne fonctionne pas ou quoi?!
Il faut être un imbécile!
hey, tu n’es pas toute seule, je suis là! mince, c’est seulement 2’50 euros, un prix misérable pour une excellente BD dans la boutique de grafito editorial! et oui j’avoue! je fais encore confiance à l’honnêteté du genre humaine...!
Qu’est-ce que je fous ici, bon sang? je vis dans une réalité parallèle absurde et ridicule qui se moque de moi? pourquoi je perds mon temps avec une blonde et non avec une rousse?
Hey, j’espère que tu vas apprécier cette BD, et si tu as aimé, n’oublie surtout pas de le recommander à tes amis! Et ainsi je pourrais acheter un aller simple pour envoyer cette hystérique à sa mère...
hey, je suis toujours là!!! tu es un véritable fils de...!
Scénario et Dessin: Agustín Ferrer Casas Responsable Editorial: Guillermo Morales Paz Direction de marketing: Yolanda Dib Cabello Conception Graphique: Grafito Editorial / Jesús Huguet Design et Maquétation: Jesús Huguet Traduction: Christine Chambo Edition GRAFITO EDITORIAL Calle Llano de la Zaidia 7-3, 46009 Valencia www.grafitoeditorial.com info@grafitoeditorial.com ISBN: 978-84-9430-020-2 Dépôt légal: V-2007-2014 © 2014 Ouvrage: Agustín Ferrer Casas © 2014 Édition: Grafito Editorial Tous droits réservés. Aucune partie du livre ne peut être reproduite, stockée ou transmise sous quelque forme ou par quelque moyen que ce soit, par système mécanique, électronique, par photocopie, enregistrement ou par d’autres méthodes, sans autorisation préalable écrite de l’Éditeur, uniquement à titre informatif par les moyens de communication. Parfois les meilleurs sourires ne cachent aucune bonne intention.
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Pensez-vous sortir ce soir après le dîner?
Jeune ami, je vois que l’exposé du docteur young l’a vraiment enthousiasmé!
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Oui, mais avant tout je monterai dans ma chambre... Je dois passer un coup de fil chez moi...
Et qui ne le serait pas avec ces nouvelles techniques en orthodontie? Nos patients cesseront de subir la honte en portant ses affreux appareils dentaires!
Ah, moi je reste! on m’a donné le numéro de quelques putes splendides!
Combien d’adolescents le remercieront, lorsque l’image qu’ils projettent aux autres est l’une des choses les plus importantes à cet âge?
Vous comprenez?
Reagan sait très bien faire de beaux discours, oui monsieur! C’est un bon acteur ce mec!
Bien sûr, fiston...!
Mais, si vous me permettez de vous inviter à prendre un verre, nous pourrions échanger quelques opinions sur le sujet...
Je crois qu’il me trompe avec une autre, l’enfoiré!
Cela vous convient que nous nous asseyons ici?
Un whisky pure malt.
Vous en mettez deux...
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Vous avez la même opinion que moi sur ces progrès... Je considère aussi que c’est une grande avancée...
Pourquoi dites-vous cela? Car ceci augmentera le temps nécessaire pour obtenir une dentition parfaite?
Je n’arrive pas à vous suivre...
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Oh, sans aucun doute! Les appareils en céramiques sont le futur de l’orthodontie! Et rien à dire quand ils vont développer ces protections en plastique! Les sourires brilleront libres de ces horribles bagues métalliques!
Mise à part d’être plus coûteux que les méthodes traditionnelles...
C’est vrai, vous avez tout à fait raison... Les patients seront heureux du changement, mais certains de nos collègues penseront différemment...
Non, je ne fais aucune allusion à ceci, sinon sur d’autres raisons difficilement avouables.
Écoutez, je vais vous raconter une chose qu’aucun de nos confrères l’acceptera... Quelques-uns d’entre eux trouvent un “certain plaisir” en exerçant ce métier...
J’ai totalement perdu le fil... À quoi faites-vous allusion avec un “certain plaisir”
Mais ce sont des sadiques!
je suppose que ce n’est pas votre cas, ni le mien d’ailleurs, après avoir suivi vos opinions débordantes... croyez-le ou non, certains stomatologues prennent beaucoup de plaisir devant l’angoisse de leurs patients à chaque fois qu’ils entrent en consultation... même ils se réjouissent d’effleurer les nerfs des parties endommagées...
appelez-les comme vous voulez... ce sont des gens qui ne sentent aucune empathie envers la souffrance d’autrui... mais je suis en train de m’égarer sur le sujet...
Vous voulez dire que quelqu’un peut considérer ces “tiges de fer tordus” esthétiques...?!
écoutez, je suis sûr que l’histoire que je vais vous raconter est loin d’être un cas unique dans lequel une personne trouve que les appareils dentaires offrent une image irrésistible...
Esthétiques, magnifiques, adorables, délicieuses, sensuelles, érotiques... Oui c’est ainsi que Herbert F. Dunne considèrerait les tiges de fer et les plaques qui emprisonnaient les sourires de ses patients.
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Souviens-toi, cow-boy... Brosse-toi bien les dents après chaque repas ou personne ne voudra chevaucher avec toi...
Cow-boy contre les caries!
Tommy Hays, comporte-toi bien!
Merci beaucoup, dr. Dunne.
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mais il n’y a pas de quoi, madame hays. emma se chargera de vous donner un rendez-vous pour la prochaine consultation
Ah, monsieur et madame Collins! C’est un plaisir de vous revoir! Comment allez-vous? Bien, bien...
Qui est le patient?
Je crois docteur que j’ai une dent cariée... Elle me fait sursauter de douleur à chaque fois que j’oublie de ne pas mastiquer sur ce côté...
On va regarder ça...
Occupez-vous bien d’elle, Doc...
Oui, vous avez une petite carie... On pourra la régler seulement avec un coup de roulette et un plombage...
comme si c’était ma soeur.
Bon, l’idéal serait que vous résistiez un peu pendant que je perfore la dent. Ça me servira de guide afin de savoir jusqu’où arrive la carie...
mais ne vous inquiétez pas. Je vais l’anesthésier pour que vous soyez plus tranquille...
Aïe, docteur! Ça va me faire mal! Je suis tellement peureuse pour ces choses-là!
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Calmez-vous, madame Collins... Vous êtes très tendue...
dégolée...! vous gavez déjà ce qui me gend negveuge de venig ici...!
Inspirez profondément... On va essayer autre chose... Pour sa propre sécurité et afin d’éviter de faire un désastre dans la bouche, je vais vous endormir un moment... Le nécessaire pour que je puisse finir avec l’obturation. Vous êtes d’accord?
C’est ça... Inspirez... Inspirez...
Faites de beaux rêves...
Ouiiii!
Et voilà!
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Réveillez-vous... Réveillez-vous, madame Collins...
¡Ah, aaaah...!
Où...? Moi... Ah, docteur Dunne...!
C’est déjà fini! Comment allez-vous?
Euh... Un peu la tête qui tourne... Et la bouche pâteuse...
Prenez le temps dont vous avez besoin... Je vais prévenir votre mari.
C’est normal... Rincez-vous la bouche et crachez.
Monsieur Collins, voilà votre moitié. Elle est encore un peu sous l’effet de l’anesthésie... Donc aujourd’hui vous pouvez en profiter... Ramenez-la à la maison et abusez un peu d’elle.
Docteur vous êtes un véritable coquin! Je vais suivre votre conseil! Mais tu rêves, larry!
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Très bien, emma... Moi je reste un peu, j’ai quelques papiers à faire...
Dr Dunne, si vous n’avez plus besoin de moi, je m’en vais...
À demain, Dr Dunne.
C’est moi herbert... peux-tu passer au cabinet? D’accord... et gare-toi derrière la clinique...
Chérie, je vais arriver un peu en retard... Oui, je serai là pour le dîner... Bisous...
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