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monográfico fin de año

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diciembre 2012

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BLAKANDEKER os

DesEA FeliCeS

juErGAs deL SolsTICio dE inVieRno

su momento acrecentaron aún más mi espíritu agnóstico y anti fiestas populares, además de una estricta aversión a las reuniones familiares, ceremonias civiles o religiosas y terapias de grupo.

Así que dedico este panfleto antinavideño, a aquellxs que como yo sufrieron en sus carnes la parafernalia apostólica de estas fechas, la almibarada y manida declaración de buenas intenciones y la insoportable banda sonora de estas celebraciones, mientras, busco por E-BAY, algún Kalashnikov en buen uso, por lo que pueda venir en este año que comienza.

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L

as fachadas de mi barrio en estas fechas se llenan de lucecitas y PAPASNÖELES rampantes. Este año, algo menos, que aprietan la crisis e Iberdrola. Así que llegó de nuevo la Navidad. Zambombas, cenas de empresa, borracheras, asesinatos en familia y villancicos. La madre que los parió a los villancicos!!! La cabeza como un bombo todas las putas Navidades de mi infancia con los jodidos pececitos que venga a beber y beber y vaya borrachera nos vamos a coger, o aquel otro de la Marimorena (ande, ande, ande...), que hay que ver las gilipolleces que dicen las letras de los susodichos. Luego dirán de La Tigresa del Oriente... Pero yo recuerdo como el más atroz, aquel de la KAMPANA SOBRE KAMPANA; un bucle interminable de horteradas sonrojantes, que en

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l término solsticio significa SOL INMÓVIL, ya que en esos momentos el Sol cambia muy poco su declinación de un día a otro y parece permanecer en un lugar fijo del ecuador celeste.

E

En el solsticio de invierno, todos los pueblos antiguos celebraban el nacimiento del astro rey mediante grandes festejos, caracterizados por la alegría general y acompañados de ceremonias colectivas, y en la recogida de ciertas plantas mágicas, como el muérdago.

Desde hace miles de años y para las culturas y sociedad más diversas, ha representado el advenimiento del acontecimiento cósmico por excelencia. No es ninguna casualidad, que el natalicio de los principales dioses, relacionados con el Sol (Osiris, Horus, Apolo, Mitra, Dioniso/Baco, etc.) se haya situado durante este período.

La Iglesia Católica, también adoptó esa fecha para el nacimiento de su Mesías, mito solar, con objeto de solapar por las buenas o por las malas, según momento o lugar, a las antigüas celebraciones “infieles” o heréticas.

Está estructurado en tres partes. En la primera, describe las similitudes entre los mitos de distintas religiones antiguas con el cristianismo, comparando elementos extraídos de la Biblia y de la posterior tradición católica romana con descripciones de otras civilizaciones anteriores al cristianismo, principalmente de la mitología egipcia, llegando a la conclusión de que la figura de Jesús es una copia de diversos mitos heredados de dichas religiones, un híbrido astrológico-literario.

También señala otros mitos compartidos, con paralelismos entre el Diluvio Universal, la leyenda de Gilgamesh, y varios ejemplos de mitos similares a la historia de Moisés en las culturas de la India, Creta y Egipto.

Finalmente plantea que la Iglesia, como institución vinculada al poder desde el Imperio romano, ha usado la figura de Cristo como justificación para reprimir y manipular las sociedades a lo largo de los siglos.

Para ver la primera parte del documental click aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=AjHk9nKU NNs&feature=fvwrel

Que, ¿a que ya no se oye a los vecinos cantar villancicos?

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Para quienes tengan curiosidad por la construcción de la mitología cristiana, recomendamos el documental ZEITGEIST de Peter Joseph.

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CAMPANA SOBRE CAMPANA, Y SOBRE CAMPANA UNA, ME HE METIDO POR EL ANO 7 HUESOS DE ACEITUNA... CAMPANA SOBRE CAMPANA, Y SOBRE CAMPANA DOS, AYER ME COMÍ UN CHUMINO, TRAGUÉ UN PELO, Y ME DIO TÓS.

E

ste botón de muestra porno-navideño, abre esta pequeña sección dedicada a los antivillancicos. Ahí tenemos a SKPE con LA NAVIDAD ES MENTIRA, SINIESTRO TOTAL y su A FUNFÚN A FANFÁN, el clásico FELIZ FALSEDAD de SOCIEDAD ALKOHÓLIKA, PARABELLUM con LA NIEVE o LOVE OF LESBIAN cantándole un villancico al mamón de su cuñado, pero os aseguro que este antivillancico de EL CHIVI, autor del texto de cabecera, supera toda expectativa. Comprobadlo en los enlaces.

EL VÍDEO http://www.youtube.com/watch?v=q0UTaG1kpCc

LA LETRA http://lacomunidad.elpais.com/tara-merlin/2009/12/25/el-club-las-canciones-villancicos-antivillancicos-

Me han traído los 3 reyes un juguete super chulo, Y un camello me ha dejado medio gramo y un turulo

HAPPY NEW YEAR

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La Anunciaci贸n_ Piero de La Puttana. 1511

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LIBRE TRADUCCIÓN DE LOS EVANGELIOS APÓCRIFOS A CARGO DE DON NEODIMIO POCARROPA, CAPELLÁN TITULAR DEL MONASTERIO BENEDICTINO DE SAN ATAULFO COMERRATONES VIRGEN Y MÁRTIR

C

aía la tarde. María y José deambulaban desorientados por Belén buscando un motelito decente donde dejar reposar sus huesos después de un día de agobiante trajín burocrático. Él, artesano de la madera entrado en años, y ella, una lozana jovencita con ciertos problemas de zoofilia y un bombo de nueve meses de autor desconocido. Queda descartado de este incidente el pobre José, que se pasó toda la vida matándose a pajas y recitando la Tora.

En esos días estaba la ciudad de bote en bote, y se hacía imposible el hospedaje sin previa reserva, así que ante las apreturas de un inminente parto, buscaron cobijo en un garito

día siguiente se dedicó a despachurrar a todos los infantes llorones que se encontraba de camino a palacio.

Cuentan las crónicas que tras el nacimiento, acudieron raudos ángeles y arcángeles cantando algo así como “Gloria in excelsis dedo...” y otras alabanzas a un tal Dios, que mira por donde, parece ser que era el padre del neonato. Aquello se iluminó de repente por gentileza de Iberdrola, y se montó tal pollo verbenero, que hasta unos pastores que estaban en las cercanías apurando unas migas, se acercaron a ver que daban.

Según la leyenda, aquel niño salió más bien resultón y un poco bacileta, y cuentan que años más tarde andaba todos los días de botellón en botellón con sus colegas, a los que repetía incansablemente el truquillo de convertir el agua en vino, cuestión por la que los vinateros locales se la tenían jurada.

También los del mercadillo del templo, a los que un lunes de resaca chunga se dedicó a joderles el negocio de malas maneras.

Al poco tiempo, ya circulaban por allí agentes de seguros, carniceros, encofradores, comerciales de telefonía móvil, vendedores de Telepizza, labriegos, aguadores y algún que otro concejal populista buscando el voto. Hasta aparecieron unos tipos de lejanos países que habían seguido el rastro de una extraña luz estelar, probablemente en trance lisérgico, que se comprometieron a montar una red logística para traficar a partir de entonces, con juguetes a bajo costo fabricados en China. Con gran parsimonia y palabras ininteligibles, entregaron a los tutores varios presentes de dudosa utilidad, exceptuando uno de ellos, Melchor, que les obsequió con unos eurillos, que inmediatamente se pulió el putativo padre, José, invitando a los congregados a generosas libaciones de aguardiente casero, pacharán, kalimotxo a raudales, y sidra El Gaitero para los angelitos.

Parece ser que por diferentes fechorías, otras muchas gentes, le tenían al chaval cierta ojeriza, así un día cualquiera acabó en la comisaría local, regida por un tal Poncio, funcionario a sueldo de Roma, que ha logrado ser recordado hasta nuestros días por su avezada visión de futuro al inventar la Semana Santa.

Dicen que el Rey Herodes se cogió tal cabreo por no poder dormir en toda la noche, que al

A partir de este hecho, surgieron otras leyendas populares, hasta que vino un tal Pablo de Tarso con ciertos problemas de personalidad y gran visión comercial, y las transformó en un negocio místico de altos vuelos, dando forma hace un par de siglos, a la Santa Iglesia Católica, Apostólica y Romana, ahora presidida por un Pastor alemán.

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de mala muerte del extrarradio, que habitaban esporádicamente una mula, un buey, y un mastín leonés (que se joda el Papa).

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las verguenzas del diseño gráfico portadas de vinilos navideños

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esde los primeros tiempos del vinilo, donde la portada podía ser un elemento importante en la decisión de compra, multitud de artistas plásticos, diseñadores y fotógrafos, han contribuido a convertir muchas de ellas en iconos de una generación o un estilo musical. Obras de arte contemporáneo, referentes gráficos de comunicación como el prisma de PINK FLOYD, el desgarrador HOMBRE ESQUIZOIDE DEL SIGLO XXI de KIG CRIMSON o las portadas de SGT. PEPPERS y el paso de cebra de ABBEY ROAD de los BEATLES. Pero también podemos encontrar verdaderas atrocidades, y buena muestra de ellas se pueden encontrar en la red.

Hoy destacamos algunas de aquellas portadas horripilantes que tienen como motivo las fiestas navideñas, con lo que ya rizamos el rizo del pasteleo moña más almibarado.

Aquí van unas muestras. A disfrutar.

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¿que regalaste este año a tus sobrinxs?

En las siguientes pá-

ginas, presentamos una curiosa serie de juguetes, con objeto de dar alguna idea interesante a quienes aún están dudando entre regalar cualquier chorrada convencional de TOYS ARAUS, o arriesgarse a ser original, consiguiendo además ser repudiado por el entorno familiar o provocar algún infarto entre la ancianidad del vecindario.

Como podéis ver, existe un nutrido catálogo de entes espeluznantes para las mentes más desquiciadas, candidatos a la lobotomización, siniestros opositores a médicos forenses y cinéfilos gore.

De lo que si podéis estar segurxs, es de que vuestro regalo no pasará desapercibido.

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El gato atropellado y la señora con feto, son producto de la imaginería nipona, que hay que ver que pedrá tienen los jodíos . La BARBIE gorda, lo ignoro. En la página anterior, sugerentes imágenes de juguetes para quedar divinamente con lxs jodidxs sobrinxs.

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Variedad de difuntitos para niñxs necrófilos, futuros góticos, aspirantes a enterradores, directores de cine de terror y otros desordenes mentales. También presentamos un kit de experimentación animal.

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distinciones anuales

hijoputas sin fronteras E

s difícil, en los tiempos presentes, decidir quienes podrían ser los elegidos como lumbreras de las distinciones anuales a HIJOPUTAS SIN FRONTERAS entre tantos candidatos. Políticos, financieros, líderes religiosos, empresarios golfos, algún que otro “comunicador” a tiempo total o parcial, prebostes, atracatrenes

de postín o cualquier otro homínido que, como bien decía hace poco un periodista, sean portadores de una equilibrada simbiosis genética entre gilipollas e hijos de puta que les distingan entre sus congéneres, pueden optar a representar durante un año, lo más casposo, impresentable y subnormal del género humano.

Se lleva la palma, el ex jefe de la Agencia de Subsidios del Reino Unido, Michael Bichard, un elemento a tener en cuenta para reinaugurar urgentemente la guillotina. Hacemos entrega de otro vergonzante galardón, a la delegada de salud de la Comunidad de Madrid, aspirante a una lobotomía semanal a cuenta del erario público por sus agudas interrogantes. Como decía al principio, son muchos los prójimos que se dedican a intentar joder al resto de la humanidad y no habría páginas para tanta nominación. Sólo de nosotros depende que lo sigan haciendo.

michael richard

Bichard, quien se retiró en 2001 y recibe una pensión anual de 120.000 euros, expresó que una persona jubilada con posibilidades de hacer una mayor contribución por el cuidado de los más longevos debería aportar a la sociedad en ese sentido.

“Ahora estamos preparados para decirles a las personas que si no están buscando trabajo, no obtienen beneficios, por lo que si usted es viejo, y no está contribuyendo de algún modo, debería imponérsele algún tipo de pena”, manifestó.

Más info: http://www.diario-octubre.com/2012/10/25/la-burguesia-delreino-unido-pretende-obligar-a-trabajar-a-los-jubilados

Viceconsejera de Asistencia Sanitaria de la Comunidad de Madrid. Su aportación a los titulares de los medios, ha sido la siguiente pregunta: “¿Tiene sentido que un

enfermo crónico viva gratis del sistema?”

No es este el único mérito de esta acólita de la Lideresa Agüirre, pero sí es suficiente para engrosar la larga lista de mandamases incalificables que soportamos en los últimos tiempos.

En el último enlace, una jugosa carta de una madre sin pelos en la lengua Más info: http://blogs.periodistadigital.com/puntodevista. php/2012/02/06/p309901 http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/02/03/ madrid/1328303769_362072.html

Carta abierta a la Viceconsejera de Asistencia Sanitaria de la Comunidad de Madrid: http://punetazoenlamesa.wordpress.com/tag/patricia-flores/

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El ex jefe de la Agencia de Subsidios del Reino Unido, Michael Bichard propone que los jubilados deberían realizar tareas comunitarias o correr el riesgo de perder sus pensiones.

El lord británico, de 65 años, es miembro de un comité que investiga cambios demográficos y su impacto en los servicios públicos del Reino Unido.

patricia flores

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MENTIRAS DE SIEMPRE PARA UN AÑO NUEVO ESTE AÑO EMPIEZO A HACER DEPORTE NO TE VA DOLER UN MOMENTO Y NOS VAMOS JUSTO AHORA IBA A LLAMARTE ¿YO?...

CON ESA?...NUNCA! ¿YO TE DEBO?...NI ME ACORDABA PASÉ EL SEMÁFORO EN AMARILLO PONLO TU QUE MAÑANA TE PAGO VEO SI TENGO CORREO Y ME DESCONECTO TE LO JURO POR MI MADRE QUE TE LO MANDÉ SE ME PERDIÓ TU TELÉFONO SE CAYO SOLO Y SE ROMPIÓ PERO SI YO ESTUDIÉ ESTA VEZ ¡SÍ, SÍ!

YA VOY... ¡TE QUEDA MUY BIEN! PRÉSTAMELO Y MAÑANA TE LO DEVUELVO JUSTO ESTABA PENSANDO EN TI SOLO SOMOS AMIGOS TE JURO QUE NO SE LO VOY A CONTAR A NADIE SÍ, SALÍ CON ELLA, PERO NO PASO NADA YO?..IR A ESOS LUGARES?...NUNCA! SÍ, CHOQUÉ, PERO LA CULPA LA TUVO EL OTRO TE ESTUVE LLAMANDO, PERO SONABA OCUPADO NUNCA LO PENSÉ POR FAVOR....YO SOY UNA PERSONA DECENTE JAMÁS TE OLVIDARÉ LLÁMAME EN CINCO MINUTOS QUE ESTOY EN UNA REUNIÓN VENGO TARDE PORQUE ESTUVE EN LA BIBLIOTECA OH...! NO ME DI CUENTA NO ESCUCHÉ CUANDO SONÓ EL MÓVIL, DEBE SER QUE ME QUEDÉ DORMIDO ME QUEDO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO SE ME PERDIÓ TU CORREO, A VER, DÁMELO YO A ELLA LA VEO COMO AMIGA NO TE PREOCUPES, YA ESTABA DESPIERTO EN CUANTO TENGA UN RATO, ME PONGO CON ELLO ES QUE ME QUEDÉ SIN BATERÍA AH, PUES NO LO HABÍA VISTO NO SABÍA NADA! LO TENÍA EN SILENCIO UN DÍA DE ESTOS VAMOS POR ALLÍ EN UN MOMENTO LO ACABO NO, SI A MI ME DA LO MISMO

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uno de loter铆as

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B

ueno, pues se acabó. Hasta aquí hemos llegado.

Ahora, a disfrutar del discontinuo relax de estos días, arrascándonos la barriga en el sofá, sin irrefrenables tentaciones de enchufar la tele para ver el discursito anual del monarca malherido, o las campanadas de fin de año. Confío también en que los políticos se hayan tomado unas inmerecidas vacaciones, y a ver si dejan de tocar los huevos, al menos durante un par de semanitas.

Comienza un nuevo año, imprevisible y tortuoso. Un paso más para el advenimiento del Nuevo Orden Mundial si no hacemos nada por evitarlo. Ánimo, y a por ellos, que son pocos y cobardes.

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