Tinta al aire by Gustavo Gal

Mario G. Puebla

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Mues

IS T A R G áginas 60 p

tintaalaire Los escritos humorísticos de Gustavo Gal para su programa de radio “Desenchufate”

Tinta Al Aire Los escritos humorísticos de Gustavo Gal para su programa de radio “Desenchufate”

Mario G. Puebla

Algunas opiniones

“Un libro de humor para entendidos, un regalo fantástico para la familia...” Ricardo Barreda “Después de Mi Lucha, no había encontrado un material tan cómico como este, Gal nos reconcilia con la raza humana...” Adolf Hitler “Gracias, creo que voy a sacar algo provechoso de acá...” Nik “Esta es la revolución de la alegría de la que tanto hablábamos...” Mauricio Macri “Un viaje sin retorno, la lectura de Tinta al Aire representó la fuga perfecta de mis problemas cotidianos...” Chapo Guzman “Gal...¿quien es Gal?...no lo conozco...ni me suena” Dios “Mejor que la biblia, indudablemente, es el libro con el que debería regirse el universo entero” Lucifer “¡NO! ¿QUÉ COMER? ¡COMER NO! Chino no me comer, esto, cosa. ¡NUNCA! ” Chino Cirujano “Un libro imprescindible, tendría que estar en todas las unidades básicas del país ” Juan Perón

¿Por que esto?

Comencé a escribir humor hacer muchos años, y uno de los mayores ejercicios fue en Radio Carlos Paz, para el programa de Osvaldo Marino, «Stereo en las Rockas» allí, mientras giraban dos canciones (algo así como ocho minutos o menos), yo me sentaba en una vieja maquina de escribir (hablamos de ﬁnales de los ochenta) y escribía una pagina llena de ocurrencias. Podían ser no cias falsas, un cuento o los consejos de un supuesto doctor en artes no muy claras. Así fue durante casi un año, luego vinieron los programas propios en Córdoba capital, donde nunca jamas pude desprenderme del guión. Escribir para la radio es apasionante, uno debe poner todo de si para que luego un locutor lo re a la audiencia, y en décimas de segundo todo se habrá esfumado por los aires y ya será historia. Y punto. Si el oyente no estuvo atento, el chiste que nos costó sangre sudor y lagrimas ni siquiera habrá quedado registrado. Pero no importa. El que lo captó, seguramente esbozó una sonrisa o quedó con la idea revoloteando dentro de su cabeza y ya sabemos que (como relata el protagonista de la fantas ca película El Origen) no hay virus mas peligroso y efec vo que una idea. Estos escritos fueron hechos en el año 2015 mientras mi paso por radio Vey (102.7 Mhz) de Villa Carlos Paz. Gracias por leerme.

ANTES DE LLEGAR A LA RADIO

Antes de llegar a la radio, me pasaron cosas muy curiosas, pensá que es sábado…la mañana del sábado… una mañana en que todo puede pasar, y esto no es una cues ón antojadiza… Para empezar se me cruzó un gato negro, que en ciertas culturas es señal de muy mala suerte, por el contrario, acá en nuestro país, mala suerte es votar y que tu candidato GANE!! , Por ejemplo… o lo que es peor, que gane el que no votaste!!! Eso sí que es mala suerte, pero volvamos a lo que me sucedió hace un rato, mas allá del gato, (que fue atropellado por una 4x4 lo que demuestra que el animal puede tener nueve vidas, pero nunca dieciséis…) Antes de entrar al ediﬁcio de nuestra emisora me paró una mujer y me preguntó a qué hora sale el cucú, donde se come pizza económica y en qué hotel se hospeda Flor de la V…todo tan rápido y con acento porteño que no me dio empo a pensar…le dije que Flor de la V salía cada media hora, que la pizza se come en una casona de lujo y que el cucú ahora es cucusa…la mujer me miró como dudando…sacó el celular, se tomó una selﬁe, no sin antes hacer con los labios un gesto como de asombro….uhhhh. Eso no es nada, un pibe que pasaba vendiendo diarios, se acercó y roneando de mis ropas me dijo: Febrero viene medio-medio loco… acariciándole la cabecita le dije..¿Pocas ventas?. Y me contestó: Mire don Gal, yo tendré pocos años, pero me doy cuenta que todo el mundo está loco…(ahí me di cuenta que los chicos de la calle crecen más rápido que nosotros…) Le dije…tenes razón pibe…vos la tenes clara….y se fue diciendo…¿Qué puede saber un niño de 34 años como yo???... Y bueno…La ciudad está llena de gente y yo tengo que hacer un programa de radio, levantar la onda y no desentonar con el resto, pibes jóvenes llenos de talento y energía, en una radio que se escucha cada vez mas y no es fácil seguirles el tren… En eso estaba cuando un po de traje se acercó y me ofreció un

male n lleno de ar lugios varios,…ganzuas, relojes que ran agua, pestañas pos zas, dardos para dormir y fotos de la presidente con una mancha circular en la frente…se iden ﬁco como un exagente de la SIDE…¡vea, me dijo…nos estamos quedando sin laburo y hay que encontrarle la vuelta a la vida…si quiere comprar uno de estos jugue tos de agente secreto…como los de James Bond, le estaría agradecido…Le pregunte si tenia algo como un reloj con pantalla o explosivos… Tengo un reloj invisible…me dijo…es lo mejor que tenemos…una joya de la SIDE… Le compré uno a ochocientos pesos…que era la plata para pagar el cable, el gas y la luz…pero bueno….quien no quiere ser como 007…¿verdad?... ﬁnalmente el po se fue…pero alcancé a gritarle…¡¡Maestro!!! Y el reloj??? Nunca me lo diste!!!... Lo úl mo que escuche fue: Lo tenes puesto capo!!!... Y BUENO…nadie es perfecto…señores!! GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!!!! Y COMO DIJO EL GENERAL MENEM…A TRIUNFAR!!!!!

Comprar un Chanel numero 5 puede hacer que tu hijo termine en La Cámpora…

Hoy es 14 de febrero…y nos preguntamos porque la gente se pone tan loca en esta fecha…ocurre algo parecido a cuando llega el gordo de rojo, el de la navidad… lo podes comprobar en cualquiera de las grandes endas o shoppings…los pos se arremolinan para comprar la misma gilada de todos los años…y surgen algunos comportamientos bien diferenciados, si están casados desde hace muchos años, la compra no va a demorar más de un minuto…minuto y medio…vos ya sabes de una lo que quiere la bruja, así que es cues ón de abril la billetera y recitar de memoria por ejemplo: seis rosas rojas con la tarje ta del elefan to ese que se balancea sobre no sé donde…o el anillito con la piedra esa que hace bien a los riñones…o el perfume de Jennifer López, pero la copia, la imitación barata que hacen unos muchachos en barrio el canal. Si la compra es para una amante, la cosa cambia y podemos perder toda la mañana intentando desentrañar que precioso objeto hará que ella abra sus pierna…perdon, su corazón al amor….Entonces toda plata es poca…y el perfume barato de Jennifer López ya no es tal, y ha sido subs tuido por un Chanel número 5 que nos sangró la mitad del sueldo…y a lo mejor era la plata que tenias des nada para la escuela del chiquito… viste lo cara que es una escuela privada hoy…pero bueno, la amante se lo merece, sobre todo si todavía no ha abierto las piern…perdón, el corazón lo suﬁciente todavía…y te gastas un fangote de guita en una botellita de 6 cen metros de alto…e imaginas a tu hijo sin ir a la escuela, pero no te importa nada, porque mamá Cris le va a dar un subsidio y con suerte se adoctrine en La

Campora y sea un chico bueno…bueno para nada… La cosa se pone mejor si sos adolescente…cuando terminas de fumar el ul mo cigarro de la e queta de diez, con el papel de aluminio, haces un canuto, formas un aro e improvisando un anillo le decís… “love for ever”…y le das un beso…eso debe bastar, salvo que seas parecido a Gustavo Gal, cuando tenía 15 años, entonces lo más probable es que termines con una marca de suela de zapa lla en la frente…lo que no resulta muy inspirador. Pero hablemos de amor…hoy es 14 de febrero… enen en claro lo que eso signiﬁca???, enen en claro lo importante de esa fecha?...se dan cuenta que mañana es 15 y ayer fue 13?....algo que sucede todos los meses…pero que en febrero te cambia la cabeza… Veamos como reacciona la gente de acuerdo a quien ene alrededor. Si tu pareja es dominante…(cabe aclarar que desde las “50 Sombras de Grey” decir Dominante no solo es legal sino que hasta es cool)…decíamos que si tu pareja es dominante, ya debes saber que regalarle, de lo contrario considerate MUERTO!!!! Si es sumisa…seguro vas a comprar algo para vos, simulando que es para ella…o el…vamos a un ejemplo…sos un machista de miércoles y ella medio del po intelectual…entonces viene bien un JUEGO PARA LA PLAY…claro…no le vas a comprar la edición en tapa dura de “La insoportable levedad del Ser” de Milan Kundera…porque es para ella… Si es del po hippie, con unos aros y unos inciensos de 10 mangos ya zafaste del San Valen n… Si es del po ar sta, con un pincel de 20 pesos ya esta…día cumplido…salvo que se dedique a la danza…entonces con un pincel terminas como el gordo Gal a los quince años y la famosa marca de suela de zapa lla en la frente… Si le gusta la comida, olvidáte de regalarle un utensilio para cocinar…más vale cáele con un lomito doble y cuatro raciones de

papas bien saladas…y Shapoooo… Si labura todo el día, es decir que es del po independiente, no te hagas dramas, es una mujer trabajadora, lo que signiﬁca que seguramente gana más que vos…y va a terminar ELLA comprándote un regalo A VOS…. El amor…que cosa linda el amor…Celebremos este 14 de febrero el día de los enamorados y nunca dejemos de tener presente lo que ello implica. No se olviden que según la historia allá por el doscientos y pico, un emperador mando a torturar y decapitar a un cura que unía en matrimonio a jóvenes enamorados…que román co verdad???...

ANDUVIMOS DE FIESTA EN FIESTA: Fuimos a la fiesta de Aerolíneas Argentinas…si, y el tiempo se nos paso volando…. Después a la de los Otorrinolaringólogos…un mocazo…. También a la de los metalúrgicos…un plomo…la verdad… Nos llevamos una sorpresa en la fiesta de los excavadores….no había una mina… La que estuvo buena, fue la fiesta de los orfebres…la pasamos joya… Después nos dirigimos al congreso de hombres invisibles…y creo que nos equivocamos de lugar, porque no había nadie… Al otro día, bien tempranito fuimos a un desayuno que organizaba la gente de La Campora…era a las Seis, pero llegamos a las Siete y a las Ocho nos fuimos al carajo. Después, como para balancear fuimos al evento que organizó la opo…estaban todos…como decirte, estaba la crema y la nata de la sociedad…de la sociedad rural. Más cerca de la tardecita, decidimos ir a un encuentro de obesos que reclaman que no les digan gordos…estuvo …re grosssooo. Horas después un amigo nos invito a una fiesta de ladrones…pero tomamos algo y nos fuimos sin que nos vean… Y terminamos a la noche en la fiesta de los adoradores del islamismo, la verdad que la pasamos Bomba!!!. Y después como a las cinco de la mañana nos fuimos a dormir…

Dios es un chabón bravo…

Te puedo contar la evolución del mundo desde que se formo hasta ahora en un par de minutos y no se me caen los pantalones ni me pongo rojo de vergüenza…tal y como dice la Biblia, al principio todo era la nada misma…no exis a nada…y esta nada…no estaba en la nada…porque hasta la nada misma ene que estar en algún lado, no sé, un galpón grande ponele... lo cierto es que en la nada vos ibas a esperar el bondi y como no exis a nada, el bondi no venia nunca…como ahora viste???, o esperabas coherencia de los polí cos y no había….porque no había nada…Y apareció Dios, un capo el coso…miro la nada y dijo: Acá ene que haber algo chabón…porque el Dios era como un pintor…un pintor abuso…y así de la nada creo la luz…primero tengo que ver bien, dijo. Y no te hizo una bajo consumo, o una lamparita pedorra como la del Nokia 1100, se mando un sol…una gran bola de fuego….que es lo mejor que podes tener cerca…si querés quemar a alguien, tostarte, prender un pucho…o calentarte en invierno. Luego que hizo la luz, vio que no era bueno que el sol estuviera solo y creo varios planetas alrededor, como para que le giren sin parar…al pedo nomás…pero bien dicen que Dios ene sen do del humor y hace cosas graciosas para cagarse de risa un rato…sino no se en enden como existen los abogados…Luego hizo la erra, porque parece que estaba como parado en el aire y no le gustaba mucho la idea de ﬂotar como un personaje de Dragonball Z…y se mando la erra. Un planeta lindo, lleno de cosas pulentas, como rocas y lava

hirviendo….como le pareció que le faltaba algo, lo enfrió un poco…(me parece que se me fue la mano en los polos, declaró luego)…y después le puso plantas…un millón de plantas y para todos los gustos…luego agua, para que las plantas tomaran (no me voy a pasar la eternidad regando estas plantas pedorras…dice Jorge Rial que se le escuchó decir en un bar…) Pero luego hizo los animales…y se sin ó en el summun de su carrera crea va. Pero después de varios siglos de aburrimiento con tanta perfección le dijo a uno de los animales más sabios, La Hormiga Senegalesa: He puesto un árbol de peras…justo ahí entre el mar hebrio y el mar Beodo…no la toquéis sino queréis sufrir por toda la eternidad. Pero una de las hormigas no pudo con su genio y dijo: ¿Qué te parece si comemos Peras del árbol prohibido? Y la otra le contestó “¡¿No ves que está prohibido?...Pero…todas las hormigas quieren comer peras…el asunto sería vender peras sin que Dios se entere…Y Dios, sin querer había inventado el mercado negro. Y las hormigas comieron peras hasta que el árbol se secó… Y entonces Dios apareció de nuevo y dijo: Yo todo lo veo…no se equivoquen…yo lo sé todo, bueno, todo todo no…pero casi todo…ahora que han comido la fruta prohibida, les voy a poner un cas go. E hizo al hombre. Y lo pudrió todo… Y las hormigas Senegalesas desaparecieron de la faz de la erra…y el hombre se reprodujo a un ritmo exponencial. Y creo que es cierto que somos el cas go para el mundo animal…que alguna cagada se debe haber mandado…hace ya empo. Y el hombre primero fue como un pez…que salió del agua…tenia cola como de vieja del agua y dos patas…los brazos chiqui tos, era una mezcla de burón y ranosaurios rex con la cara de Felpeto…ponele como para que te guíes…y luego la cola desapareció, parece que la

perdió en alguna apuesta o se la cortó algún cirujano plás co, esos que te hacen creer que cortando pop raca y cosiendo por allá te pueden dejar parecido a Brad Pi …y siempre terminas pareciéndote a Zulma Lobato. Lo cierto es que el hombre luego paso a habitar las cavernas y ahí nació el negocio inmobiliario, entonces había que alquilar, y conseguir garantes y todo se complicaba en la maldita edad de piedra…y si querías una caverna para vivir debías tranzarte en lucha, hasta que uno se rendía o se moría…hoy tenes que dejar la mitad de tus ingresos que es más o menos lo mismo…. Lugo el hombre evoluciono, evoluciono tanto que llegaron los años de la guerra, la guerra de los cien años, la guerra de las cruzadas, la guerra de los Balcanes, la guerra de corea, la de Vietnam, la primera, la segunda, la guerra de Malvinas, la guerra de las galaxias….todas guerras que nos permi eron ser mejores personas…y hoy estamos aquí en un planeta que es una mierdita azul, que está llena de agua que no podemos tomar porque es toda salada…esperando que el creador vuelva….vuelva y nos diga que cuernos hay que hacer…mientras tanto inventamos cosas, cosas re piolas…como mandar chicos a la guerra con un chaleco explosivo en nombre de alá…o matar animales para sacarles la piel y colgarla en el salón de alguna mansión. Dios se las sabia todas…y les demostró a esas malditas Hormigas Senegalesas que lo que hicieron estaba mal…ellas comieron peras prohibidas y a cambio el hombre destruye el planeta y su dignidad. Pero también el hombre inventó el humor…casi de casualidad, y empezó a reírse de cosas mínimas, ridículas, una caída, un error involuntario, un cómico ganando unas elecciones…que se yo… Y dios vio que eso era bueno, porque Dios ene sen do del humor…de hecho el creo a los faná cos… Y entonces aparecieron los chistes inocentes, los que se contaban al principio de los empos como: que se encuentran dos

animales y uno le dice al otro, Yo soy un Perro Lobo, porque mi madre es Loba y mi padre perro y tú?...Yo soy un Oso Hormiguero…pero mejor no te explico nada… Hasta hoy, en que miles de años de evolución nos colocan en la cima crea va del humor para contar chistes como: ¿Sabes que a la novia de Héctor le dicen Pizza?...porque se entrega en menos de treinta minutos… Tal como lo dije…el hombre pudrió todo… Muchas Gracias.

Enojando con el planeta

De algo estoy seguro…todo el mundo nos quiere sacar plata…de una manera u otra. Y si no ﬁjate con los ladrones que lidiamos a diario. Las empresas de telefonía celular que cobran lo que se les da la gana…y no hay nada que podamos hacer al respecto. Te regalan cinco mil mensajes que te valen solo dos días y ojo…primero se gastan los del abono, es decir que cuando tu abono se agota y podes usar el de regalo…el tiempo ya expiró…una cosa de locos para regalar los tipos…vas al super y te encontrás con un artículo que sale el cincuenta por ciento más barato….claro, llevando cuatro unidades iguales…¿me queres decir para que carajos quiero cuatro palitas para juntar la mierda del perro?...pero bueno, esto me hace acordar a la empresa de seguros…vos podes contratar un tipo que venga y te haga masajes o te arregle el jardín pagando un dinero….con los tipos del seguro vos pagas durante años para que el día que te pase algo, pongan los mejores peritos solo pare demostrar que la culpa fue tuya y no tengan que darte una moneda…una cosa bárbara…Los otros días me quisieron cobrar dos mangos con cincuenta un cigarrillo suelto….¿en qué clase de mente enferma se gesta la idea de dos mangos con cincuenta por un cinco minutos de humo y enfermedades pestilentes?...vas al centro y un chabón te pinta con los dedos o con aerosoles un cuadro en 10 minutos, te lo da todo húmedo, y te quiere fajar cien mangos… compras unas galletas en la panadería, porque algún

médico que se puso en tu contra se le ocurrió prohibirte el pan, y vas a la galleta sin sal…escucha esto…sin sal, solo agua y harina….la galleta tiene el tamaño de un CD, ﬁnita, como un CD…solo agua y harina, estamos?...ningún otro ingrediente…te ponen un cartelito, “Dietéticas”…y te fajan OTRO cartelito con una carita feliz que dice 8 pesos los 100 gramos…y ahí tu mente, que no había reparado en tamaña atrocidad se pone a pensar y dice…eso son 80 mangos el kilo…80 MANGOS EL KILO por una galleta semiquemada de agua y harina…pero que se supone no engordan, no engordan si comes una al día…Vas a la guardia de un hospital o clínica y si vas mal vestido, te tratan para el otro y te hacen esperar, y si vas bien arregladito suponen que sos un tipo de recursos que no tiene ganas de ir a su obra social y entonces te miden la presión y te recetan “unas pastillitas” que cuando vas a la farmacia te das cuenta que vas a tener que dejar medio aguinaldo y puteas a la farmacéutica que te mira con cara de “¿ahhh, vos sos pobre?....Todos te quieren sacar plata, de alguna manera u otra. El mecánico te conecta un cable del orto y te dice que cambio todo el tren delantero, el menú del restaurante gourmet dice que el plato de Bouloise a la medirterrané con salsa tartara al romero sale como quinientos mangos y vos para impresionar a la dama te mandas a pedir dos y cuando te lo ponen en la mesa resulta que parece un excremento de pájaro…no por el color, sino por la cantidad….y encima cuando lo probás…sabe a rayos… vas a votar y te das cuenta que hay nombres bastante raritos en las listas, pero vos queres votar al que está ahí arriba, porque te pareció honesto…o porque fue el que menos mintió…que se yo….pero… bueno, el candidato tiene unos amigos que…mejor no hablar de ciertas cosas.

Plata, todos quieren nuestra plata, y nosotros queremos todo gratis…como corresponde, queremos el cable gratis, para eso nos enganchamos y ya somos expertos en coaxilidad…si hasta venden los aparatitos ahorra dinero en señal satelital prepaga. Una locura el ingenio argentino. Queremos entrar al cine con el dos por uno….descuentos en telos y chupi gratis en los boliches. A veces tengo la sensación que si tuviésemos que pagar TODO lo que usamos o consumimos (como los programas de las compus, por ejemplo) si tuviésemos que pagar todo al precio que realmente valen las cosas, no nos alanzaría ni con siete sueldos, de hecho los otros días un chabón hablo en la tele que una placa radiográﬁca en Kingston, Jamaica le cobraron 1500 dólares…si, esa que acá te hacen en el acto en cualquier hospital de morondanga sin cobrarte un peso. Ahora, si tuviésemos que cobrar como CORRESPONDE por todo lo que hacemos, es probable que nos pudiéramos anotar en el mismo club de golf de Bill Gates e invitarlo unos tragos. Pero todo empieza en la familia…como la educación…los primeros que nos quieren sacar plata son los familiares…el bebe empieza desde temprano…no le cuesta nada hacer cara de asco cuando le dan leche en polvo carísima…si total tenes las tetas de tu madre…y luego cuando van al cole hay que darle para la merienda…lastra como lima nueva en casa, y cuando vuelve también, en el medio pasan cuatro horas…CUATRO HORAS, no se va dos meses al amazonas…para que tanta comida?, es que tiene que gastar de mi plata en cada recreo el chabón?...ni hablar de cuando empieza el secundario, está a ocho cuadras del colegio, pero el tipo tiene que tomar un colectivo….ah y no le vas a dar cualquier celular, el loco tiene que tener un Smartphone para impresionar a las

minitas…porque parece que a las minitas no les importa más que el aparato que tengas en las manos…lamentable…y luego las salidas y báncame guita para la pilcha y no consigo laburo gracias a Menem y luego De la Rua y el tuerto y la yegua y asi sin parar…ya ven señores…esto se pone espeso y el UNICO problema que tenemos, es que todos nos quieren sacar plata… Por lo menos a mi me pasa…una vez le sacamos ﬁado a un tipo y no le pagamos…y sabes lo que hace el muy bastardo?....me quiere cobrar!!!!.... Gracias…hasta la semana que viene.

Los mejores contenidos para vos al 20190

1) Manda DINERO FACIL al 20129 Y recibí en tu casa a cuatro cacos que van a desvalijarte y además como propina van a abusar de tus mascotas… DINERO FACIL al 20129 (No apto para cardíacos…) 2) Mandá TECNICAS DE SEDUCCION al 20129 Y recibí en tu celular las instrucciones del cabezón Moyano que te va a enseñar como subir minitas al camión por la fuerza!!! TECNICAS DE SEDUCCION al 20129!! 3) Mandá BARREDA al 20129 Y recibí en tu casa al viejito odontólogo que viene con una escopeta doble caño ¡llena de regalos!!! BARREDA al 20129 4)Mandá CADENA NACIONAL al 20129 Y recibí en tu celular el audio completo con todas las cadenas nacionales de Cris na, 29 horas completas de palabras llenas de chamuyo zurdo CADENA NACIONAL al 20129 (También apto para asustar a los niños que no quieren ir a la cama) 5)Mandá SOMBRAS DE GREY al 20129 Y recibí en tu celular un compendio de los tres libros resumidos en cinco renglones…para no quedar como un desubicado cuando todos hablan de algo que no tenes idea…bueno, como te pasa siempre…SOMBRAS DE GREY al 20129

6) Mandá EPEC al 20129 Y recibí en tu casa la factura de tu vecino…así no la tenes que pagar…solo tenes que dejar que llegue el vencimiento y esperar…vas a ver como se la cortan!!...EPEC al 20129 7) Mandá POETA al 20129 Y recibí en tu casa un CD con las poesías mas jugadas y román cas en la suave voz del Mostaza Merlo…para enamorar y enamorarse!!! POETA al 20129 8) Mandá PREDICCIONES al 20129 Y recibí en tu calular la predicción de Eduardo Feinman sobre quien será el próximo PAPA…todos los movimientos estratégicos del va cano, previstos por el periodista mas picante de la tele. PREDICCIONES al 20129 9) Mandá CONEJITA al 20129 Y recibi en tu casa a la conejita de Playboy que se va a hospedar, te va a morfar todo, te va asacar toda la guita y encima NITE LA VA A PRESTAR!!! CONEJITA al 20129 10) Mandá FUNDAMENTALISTA RELIGIOSO al 20129 Y recibi en tu casa a un especialista en teología que te va a enseñar mil formas de torturar y matar a l que no piense igual. FUNDAMENTALISTA RELIGIOSO al 20192 11) Mandá RELATOS SALVAJES al 20129 Y recibi en tu casa todas las multas que le ponen a Ricardo Darin cada vez que estaciona sobre el cordón pintado de amarillo!!..incluye un matafuego de regalo para estamparlo contra cualquier vidrio. RELATOS SALVAJES al 20192.

INCREÍBLE DIALOGO TELEFÓNICO ENTRE DOS NARCOS Hola…Flaco?? Que hace negri… Bien…ahí me mando el gordo Tutuca…necesitamos 40… Ta bien…ya te lo mando… Ok, no se demoren loco que aca hay apuro…anda la gorra cerca… Bueno…quedate piola…van 40… Bien… Este… Que pasa? Ehhhh…. Que pasa bolo!!!? Cuarenta que??? ¿Cómo cuarenta que??? Si…me pedís cuarenta…cuarenta gramos…cuarenta kilos…cuarenta fasos…cuarenta minas…cuarenta lucas?? Cuarenta que??? Vo…so boludo verdad amigo??? No…necesito saber bien que tengo que mandar… gil… Flaco…esta línea esta mas pinchada que tu hermana…no hablé asi gilazo!!! Mantene el código de segurida!!!... Ese que te pasamo en el asado del desarmadero… Nadie me invitó a ningún asado ami… Pero sabé el código verda??? Que código? Ese que dice que no hay que hablá de posta…o sea hay que hablar de posta , pero min endo… No en endo loco…

Vo teni que deci cosa sin decir…si vo quere habla del Ruben…tenes que decir R… Y si quiero hablar de Ricardo…? R… Y si quiero hablar de la Rita…? R Y como se quien es quien?? Porque Rita es mujer y Ricardo y Ruben son guasos…es fácil ve???, solo tené que pensar!!! Por eso el negocio no anda…porque nadie piensa gil…ya me lo dijo en negro ELE. Ah, en endo, el negro Luis… No…ele, elefante, le decimo asi porque carga lindo el guaso, como una trompa… Bueno, deja…vos dijiste que te mandaba el gordo Tutuca… El gordo T Bueno…el gordo T… Si, tutuca… ¡¿Al ﬁnal que era lo que quería?... Quería cuarenta… ¡¿Pero de que estamos hablando? De los ravioles!!! Ya no hay mas ravioles…. ¿Cómo…¡¿no hicieron hoy?...el Mono me mata… No, ravioles no quedan…quedan ñoquis… Acá trabajan todos negro…ya no hay ñoquis…no faltei el respeto, que somo jodido pero tenemo código…¿vos sabes algo?...¿hay alguien que este cobrando sin laburar?... No…no se…el hijo del jefe es bastante….como te digo…pero bueno…quedan ñoquis…y ﬁdeos de espinaca… Donde estás vo???

Aca en la Carcano, al lado de la mueblería de la Josefa… ¿Vo no so el pelao Cara e naipe? No…yo soy B… ¿Qué B? Benito… Ahhhh….perdoname negro…numero equivocau!!!! ¿Entonces no vai a querer noquis?...con salsa?...y queso?... ….

Hoy me subo al bondi

Anoche di mi úl ma vuelta en colec vo urbano, no es que ahora no lo voy a usar mas, simplemente desde anoche no lo he vuelto a usar, y tengo muchas cosas para decir al respecto..es más…sé todo lo que hay que saber sobre viajes en colec vos urbanos. Y es una experiencia fascinante, bueno…salvo que todos los días te comas cuarenta minutos de espera, que ya sería una experiencia aterradora, lo que sucede en el…digamos…90% de las veces. Pero me interesa más hablar de la fauna que habita esos sagrados recintos móviles. Porque todo ene que ver con la hora y el lugar…no es lo mismo decirle a una chica “Estas en la misma onda…¡¿Qué te parece si vamos a un lugar más privado? A las dos de la mañana en un boliche, que a las nueve de la mañana en la puerta de un jardín de infantes…con los colec vos pasa lo mismo. No es lo mismo la fauna a la mañana, que a la noche. En invierno o en verano. Primero desterremos el mito que los colec vos son un invento argen no, como el dulce de leche…parece que hace muchos años ya exis a el dulce…y de la leche no hablemos, mientras que el colec vo parece tener un antecedente en Londres…esos malditos piratas ingleses hasta nos robaron la idea del bondi…¿Podes creer?. Así que tal parece ser que no hemos inventado nada, porque, para colmos, la birome se invento acá, pero el chabon era Húngaro, así que parece que solo hemos inventado la inﬂación, la corrupción, la palabra Yegua y los panelistas de televisión…pero volvamos a la fauna que habita los colec vos. A la mañana temprano viene variadita la cosa, pibes que van a la escuela, con los ojos que ya se cierran, algunas releen a duras penas las

carpetas como si fueran a aprender en el trayecto lo que no estudiaron en meses, otros cabecean golpeando contra el vidrio, también tengo obreros de la construcción, con los zapatos blancos de cal, algunos muy audaces suben hasta con un balde y unas cucharas, que indican que los pos conocen el negocio, siempre van de buen humor y hablando de diver das anécdotas de trabajo….que Pedro hico un revoque grueso sobre un azulejado y casi lo echan a patadas, que Xenon dejo caer sin querer una carre llada de arena sobre el auto del arquitecto y todos se hicieron los otarios….en ﬁn, muy diver dos ellos. Luego están las ancianitas que intentan llegar al centro para cobrar alguna jubilación o van al médico, que no sé porque las cita tan temprano. A veces paran el colec vo y desde la parada le preguntan al chofer ¡¿Este pasa por lo del doctor Galmarini?...a lo que el chofer, responde con el clásico: “El que viene atrás madrecita…” eso equivale en la cancha a un “andate a la p….” luego remata con un “Ahí viene, viene pegadito a mi”….que en términos de transporte urbano signiﬁca…”no tengo idea…de los horarios de los demás y para colmo voy hasta las manos de atrasado”. Hablando de atrasos, también están las embarazadas, cuando vas llegando al hospital….se pone interesante. Porque estamos en una ciudad en donde TODAS las líneas de colec vo pasan por el hospital, lo cual es una ventaja, menos para los pos, porque hay una hora en que suben TODAS las embarazadas de la villa al mismo bondi….que casualmente es en el que estas vos…y entonces vos estas sentado más o menos al medio y todas ocupan los pocos asientos libres, hasta que empiezan a quedar paradas y algunos, solo algunos, le ceden el asiento. Y no falta la que se para donde estas vos, que estas medio muerto de resaca y sueño y fas diado por tener que ir a laburar…y notas que empieza a mover la pa ta, como diciendo ¿Dónde hay un caballero? Y algunas mujeres se dan vuelta y te miran y te hacen sen r como si fueras Hannibal a punto de morfarte a Jodie Foster…

A la tarde vuelven casi los mismos. Los escolares ya no se duermen, vuelven con más energía que Maradonna en el par do contra Grecia en el mundial de Estados Unidos, saltan de asiento en asiento, hablan a los gritos, revisan quince veces el celular en una cuadra, como si de eso dependiera su vida. El chofer, los mira por el espejo y parece que en algún momento va a detener el coche, va a sacar un hacha gigante y se va a producir una masacre como la de la película de Texas, pero no…estamos en argen na y hasta las masacres están devaluadas…ahora son los obreros los que se vienen durmiendo, las embarazadas ya no están, las viejitas quedaron allá, lejos y hace empo, o todavía esperan el que las lleve al doctor Galmarini… Hay toda clase de gentes en un colec vo, es como un pequeño mundo donde estamos todos, nos habitamos todos…esta la minita que parece que la hubieran fajado, mira todo de reojo, cabizbaja….lentamente, está el chabón que siempre parece que esta por producir un atraco, haga frio o calor, va con buzo y capucha, a lo que agrega una gorra y los brazos siempre cruzados…y los auriculares al palo…esta la mujer de avanzada edad, pero que mira a todos con aires de superioridad, como si fuera parte de la realeza…la realeza que toma bondis…y el viejo que, si le seguís la mirada te vas a dar cuenta que solo mira menores de edad, sobre todo esas que van a jugar al hockey con las polleritas bien cor tas, y está también la familia disfuncional, padre , madre y uno o dos pibes que son un viento huracanado. Los dos pibes siempre se pelean para sacar el boleto de la maquinita…y uno siempre termina llorando, porque el otro se avivó y fue más rápido…y encima que llora el padre lo faja, cor to y disimulado, como para que la gente no diga que es una bes a, y luego quieren tocar el mbre, pero el otro sigue siendo el más rápido y entonces vuelve a llorar y mientras se bajan, el padre, en un alarde de habilidad digna de un ar sta de circo, lo vuelve a fajar, mientras lleva el carrito del bebe y se acomoda los

pantalones que se le caen. Esta el que siempre quiere demostrar que es amigo del chofer, el que mira como no sabiendo por donde anda ni donde ene que bajarse, esta la que pretende pintarse los labios porque se ve que no tuvo empo, está el que pela una bolsa y se come un sanguche o una medialuna que se convierte en una especie de terrorista torturador del ánimo, está el que mira por la ventanilla como perdido en un punto ﬁjo…la que habla por el celular a los gritos y todos nos enteramos que la Olga le hizo una pollera demasiado chica y que le cobró el doble que a la vecina de al lado y entonces ya hizo correr el rumor que el hijo ene una enfermedad rarísima que parece que solo le ataca a los que enen sexo con gente del mismo sexo….inteligente el virus… estas vos y vos…y la viejita que ﬁnalmente sube al coche y se sienta a nuestro lado para contarnos que viene del doctor Galmarini que le cura los huesos…y que es “Una eminencia” que dicho sea de paso, es la única palabra que se nos ocurre a la hora de hablar bien de un doctor… Señores…tomen el colec vo de la vida, no lo dejen pasar, porque hay uno solo y créanme….no volverá jamás… Gracias.

Llegaron los vecinos!

Los vecinos son como otra familia!!!...esa es la afirmación que durante décadas marco la relación entra las personas, sobre todo en las ciudades chicas o pueblos…había una relación genial con los vecinos que siempre estaban para rarte una mano…ahora la cosa cambia…en las grandes urbes, los vecinos están para rarte una piedra si pones la música alta, por ejemplo! Pero veamos que son los vecinos… En los edificios, son los que no conoces bien…y te los cruzas por ahí en el ascensor, está la viejita coqueta que siempre va con un caniche en brazos, a pesar que la norma va impide animales en el lugar, pero te mira de una manera tan…como oliendo mierda…que comenzás a pensar que ella estaba allí antes que se inventaran esas normas…es más, estaba allí antes que se hubiese construido el edificio….es como que nadie le puede decir nada… ene más impunidad que la barrabrava de Laferrere….es como Mirta…están mas allá de todo…y te hace la vida amarga… Luego está el esposo de la viejita del caniche…del cual mucho no se puede hablar, ene la misma estatura que ella…no sé cómo hacen, hasta visten igual…solo que él lleva una gorrita como haciéndose el canchero y a todo lo que ella dice, el solo contesta…Como quieras….bueno…está bien…yo creo que a su manera son felices….hablo de él y el caniche.... Después tenemos al portero, es un po amable, del interior, se las sabe todas, viste camisa y pantalón grafa color marrón, un marrón extraño, zapatos de seguridad, un pucho sin prender y siempre te va a

decir que hacen los demás….porque el portero siempre habla….entras en complicidad con el po, pucho de por medio y al rato…el po descarga el informe…¿sabes que la colorada del 7°B anche recibió a un chabón…uffff, no sabes….tuvieron como hasta las 6 de la mañana…y vos le preguntas…¡¿Mucho sexo drogas y rock and roll???...no…tuvieron pintando las aberturas….dejaron un olor a Thiner….encima se les cayó un poco de pintura por la boca de la escalera…(ahí te das cuenta que la escalera no solo está compuesta de escalones y baranda…) lo cierto es que la pintura cayó sobre una de las c á m a ra s d e s e g u r i d a d … e n t o n c e s e n e l p a l i e r e s ta m o s desprotegidos…hay que andar con cuidado, sobre todo a la noche…Y ahí te corre un sudor frio, porque nuestro amigo el portero ya se comienza a perecer a Mangieri…y te mira de costado y esboza una sonrisa medio maligna….y te tranquilizas porque si el chabón quiere hacer algo muuuuy sordido no va a elegir a un gordo sátrapa como yo, con lo di cil que sería ponerme en una bolsa y llevarme a cuestas….pero bueno….hay cada loco… Luego está La Morocha…uno nunca sabe a qué se dedica La Morocha, sale a dis ntas horas, sube a la moto de quince mil cen metros cúbicos de un guaso con cara de gitano y campera negra de cuero, aunque afuera haya 46 grados a la sombra…TODO el edificio, sin excepción quiere tener algo con la morocha….pero según el portero el único que pudo fue él… Está la familia TIPO…esposo, pelado, esposa, de ruleros y el pibe, flaquito, de ropa negra y con un skate a cuestas…a veces anda con una bici y la sube por la escalera de parado, y con la rueda de adelante te ensucia toda la pared...no le importa nada al pendejo…como a las tres de la mañana sen s unos golpes medio metálicos…es el señorito que prac ca con su skate en la rampita que pusieron para los discapacitados…

Cuando pasas frente al depto. de la familia po, si es la siesta, se escucha a todo volumen la novela brasilera pedorra esa donde una morocha infernal es manejada por un gitano con campera de cuero en moto…que la hace recagar sin que su enamorado nada pueda hacer…todo muy fantasioso por supuesto. Si pasas un domingo el pelado está viendo futbol y es como que quiere que todo el faking edificio se entere que Racing está jugando bien, pero le falta contundencia… Luego está la Flaca Histérica, ya avanzada en edad, se ve que ene plata…usa bolsos Vui on…zapatos Zarkany…a veces se va en crucero, es muuuuy flaca, muy tostada, pero tostada de sol caribeño posta…no del sol pedorro ese que tenemos aca…Parece que la flaca histérica es viuda (de ahí su parecido con Yiya Murano) o trabajó muy bien y se jubilo con una guita interesante….así que TODO el edificio, sin excepción quiere tener algo con la flaca….pero según el portero el único que pudo fue él…la flaca siempre reclama…que las humedades, que el del depto de enfrente me espía…que los de seguridad se duermen, que soy amiga del ministro de seguridad y de un funcionario de alto vuelo, asi que no me hagan calentar…. No puedo olvidarme de la parejita feliz…flaquitos jóvenes, divinos…y parece que ella está esperando un bebe, se casaron hace poco…te das cuenta que son recién casados porque él le dice que si a todo…pero sonriendo….después de veinte años de casado le decís que si a todo, pero con cara de mierda….es la única diferencia….son tan dulces…ella parece que está estudiando ingeniería, el trabaja en una bicicletería…..a él lo ascendieron de parchador a armador….y comentó que el año que viene pasa de armador a atención al público….si…y ella… va a ser ingeniera…pobre pibe lo que le espera…. Después esta el Chabon Misterioso…vive solo, ene mediana edad….a veces se lo ve charlando con la morocha…esa que esta re-

buenisima…pero solo unas pocas palabras, porque el misterioso parece que es de Buenos Aires…se peleo con toda su familia y huyó a nuestras erras…nadie sabe siquiera el apellido….o los mato a todos y está escondiéndose…solo se sabe que hace changas…se lo ve salir con una carterita de mano y bien peinado a la gomina…a veces usa camisa blanca y corbata y siempre pregunta si entre las herramientas del que hace la limpieza no hay una hachita de mano… “sabes que pasa cabecita…tengo que arreglar algo…” y te corre un sudor frio por la espalda…como si exis era algo en el planeta que se pudiera arreglar con un hacha de mano…bueno…aunque el portero siempre dice…”no hay nada que no se pueda arreglar con un hacha de mano…” Los vecinos son nuestra familia, porque hay una máxima que dice que a la familia no se la elige, te toca la que te toca…por ahí abrís los ojos, estas en la cuna y al pasar los años te das cuenta que el apellido de tu familia es Kirchner o Baez y te preguntas que vas a hacer con tu riqueza…o sos simplemente otro López…pero de los López pobres…entonces vos no elegís la familia…pero si los amigos….vos elegís a tus amigos y ellos te eligen a vos…pero en un ediﬁcio o en un barrio, te tocan los vecinos que te tocan y no hay reclamos…bueno…menos para el portero, que según él, si su reclamo no es atendido, recurre al plan B…”un hacha de mano lo arregla todo amigo….” Muchas Gracias…

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LOS PUBLICISTAS SE FUERON AL JORACA!!

Estoy enojado con los publicitarios…hace unos años, mirábamos la tele solo para ver los anuncios. Nos bancábamos al gilaso de turno o al espantoso programa… para ver cortes comerciales de calidad y maravillosamente actuados, que derrochaban inteligencia y buen gusto…hoy, nos bancamos al gilaso para ver propagandas ar ﬁciales, mal actuadas, con mensajes sospechosos y llena de un pésimo gusto… Pueden ustedes creer que hay una en que una mujer rompe el piso de su depto. y cae al de abajo, solo porque come un pan sin el producto que se anuncia…y no solo no se golpea, ni golpea a nadie en la caída sino que desde abajo le dice al marido…vos también tenes que comer sano Gordi!! …Y los dos son una hilacha de delgados!!!...son unos hijos de pu……. Eso no es nada…hay una propaganda de jugos…de jugos….¿hay algo más inocente que un jugo en polvo?....pero no, los pos se las ingenian mostrando en la mesa a los chicos de la casa dándose con un caño!!...o a la suegra y el yerno…¿por qué ese nivel de agresión?... Y luego está el míster musculo ese…un po musculoso, con cara de nabo, malla enteriza y guardapolvo…que se aparece de la nada y se va por la ventana como todo un pata de lana….pasa lo mismo con las pastas de dientes…la mina se termina de cepillar, cierra el bo quín del baño y aparece un ODONTOLOGO…un odontólogo a las once de la noche en medio del baño y saca la cajita del Wisterin White y sonríe...imaginate si el po aparece en la casa del odontólogo barreda…o del jefe de los barrabravas de Laferrere… Una cerveza que te ofrece un kit de carnaval…para que

caravanees en la oﬁcina…bueno, por lo menos asi lo ponen en la propaganda…imagina que para que cosumas mas cerveza te quieren convencer que par cipes por una valija llena de matracas, pitos y una minita que no le importa el nombre del chabón que se levantó!!!... Pero esto no es nada…Una crema an acne que le decía a una piba que si no la usaba, la iban a despreciar…hasta que los forzaron a poner una advertencia “es lo que la chabona se imagina”… Luego están los que te dicen: Compre leche…y vos vas y compras leche…luego al año te mandan leche con hierro…y vos vas y compras esa leche porque asumís que ene algo mejor para tus chicos…Luego te dicen que ahora ene hierro mas plus de vitaminas… y vos empezas a sospechar que la primera leche que compraste era un agua blanca y nauseabunda…pero tampoco vas a comprar la nueva, porque en la tele ya sale que hay una con Lactonosequemierda, que refuerza las defensas…y entonces corres a comprar esa, no sea cosa que mi hijo se crie como un idiota sin consumir todo lo que La Quie sima ene para ponerle a la leche…pero cuando llegas al super te das cuenta que la nueva onda en leche es en realidad un tetrabric que dura hasta quinientos años al sol y no se pudre porque el envase ene doble reves miento…y notas que ya no te venden leche, sino el ENVASE de la leche…Y cuando caes rendida a los pies de la góndola de lacteos, ya no sirve el tetrabric, porque ahora hay un envase nuevo, que ene manijita y piquito…pero sale como cuarenta mangos el litro…y tu hijo ya no quiere tomar mas leche si no es el de la manijita y el de la carita de un Dinosaurio, que no se qué miércoles ene que ver un dinosaurio con la leche…o el yogur…porque si lees en la e queta que clase de yogur es tenes que tener al menos primer año de medicina para entender que enen adentro…pero por otro lado te dicen que hacen tanto bien, que parecen remedios…ah…eso si, a los remedios generalmente los compramos en el kiosco…

Los publicitarios se fueron a la mierda…y eso es un hecho…en las propagandas de repelentes para mosquitos sean de la marca que sean…siempre salen los mosquitos hechos dibujos animados…y siempre explotan…el nenito virtual del suavizante para la ropa nunca crece…pobrecito, me da pena… Los otros días hablaba de esto con un publicitario, un po que maneja cuentas importantes, un CREATIVO…yo le daba con un caño…estaba encendido, me acordaba de todo, no como ahora que el alemán me está soplando la nuca…hasta que el po se cansó…(no me pego porque es un amigo de años…) y gritando me dijo: ¡¿ a ver?...¿por qué no las haces vos si SOS tan genio?...Le dije que no hacía falta ser mecánico de autos para darse cuenta si un auto está bien arreglado o no…con escuchar los ruidos es suﬁciente…y bueno. Seguimos charlando y me convenció de comprar una salsa de tomate sin tomate, pero con un envase con forma de tomate que me encantó!. Gracias…

¡¡Hay un po en el placar!!

El arte nos ene acostumbrados a pos en el placar…desde los que están esperando que el marido de la mujer vaya al baño para luego huir a hurtadillas, hasta los que simplemente esperan el tren…si…esperan el tren. Esto le paso a una amiga, allá en mi pueblo. Tenia y una rajadura en la pared y lo atribuía al paso del tren, así que llamó a un escribano justo a la hora que pasaba el expreso a Buenos Aires, para que tome nota del asunto para poder iniciar acciones legales contra el gobierno o Ferrocarriles o quien sea, el po entró al placar y el tren llegaría en minutos nada mas…la mujer, que estaba orgullosa de su idea sin ó el teléfono sonar y fue a atender, en eso entró el marido y fue a dejar su saco…si, allí donde estaba el escribano, dentro del placar…el escribano, lo miró, se dio cuenta de la situación y simplemente dijo: ¿No me crees si te digo que estoy esperando el tren?. Esta sencilla anécdota ilustra uno de los muchos mo vos por los que un hombre puede estar dentro de tan ilustre lugar…porque un placar ene de todo…”Todos tenemos un muer to dentro del placar” es la frase de cabecera de algunos…para decir que todos hemos de una manera u otra, come do un pecado, otros dicen “al ﬁn salió del placar” para referirse a quienes han abandonado la heterosexualidad…. Si mezcláramos todo,…. diríamos que un homosexual ha dejado atrás un muer to en el placar…y ha salido, dejando el cadáver solito y sin compañía…una porquería de pensamiento que no lleva a ninguna parte…sin dudas…aun no sabemos qué ene que ver un placar con la orientación sexual y los muertos…una cosa espantosa…como que me

da escalofríos…un sudor frio que me hace toser…eso me hace acordar al viejo chiste del po que estando en el cielo le preguntan porque murió… y el dijo: Por toser… y le dijeron…¡¿Quién muere por toser?...uno que está adentro de un placar…respondió el chabon. El placar es un lugar mágico para el cine por ejemplo…allí, los niños entran al lugar mágico llamado Narnia…según la fantasía literaria… y en otra clase de cine, allí se esconden los niños au stas cuando los agentes de la FBI ul man a sus padres, para que luego los Bruce Willis los rescaten y todo tenga un final feliz…allí se esconden las muchachas medio desnudas en las películas de terror, cuando el po que murió hace como cincuenta años y ahora ene la cara quemada y un hacha en la mano derecha, la busca, para despedazarla…lo que nos llama la atención es que las chicas siempre están semidesnudas en esas películas…aun estando en Alaska con 30 grados bajo cero… Es en el placar donde el cine porno recala con su inimaginable buen gusto y desde ese querido mueble empotrado en la pared, salen negros parecidos a estrellas de la NBA que van derecho a la rubia que a pesar de tener cincuenta y cuatro años está ves da de colegiala y quiere hacernos creer que es su primera vez….Primera vez con cuatro juntos me dijo una vez una actriz de cine adulto…antes, siempre fueron más can dad…y bueno…. Fue en un placar donde los primeros besos prohibidos de los jóvenes en una fiesta familiar tuvieron un sabor inolvidable y es allí mismo donde se perdieron algunas cosas que jamás de los jamases se han vuelto a encontrar…es allí donde el gato se mete a dormir y luego aparece en la cocina, y nos preguntamos como hizo, pero es una duda que nos asalta solo cinco minutos para luego ir a algo mucho más importante como ver quien ingresa al bailando este año….en fin… El placar es el lugar donde la mujer muestra su dominio, generalmente un 80 % de ese amoblamiento es de ellas, solo un 20 %

del mismo es reservado a los pertrechos masculinos…la mujer lo absorbe todo…y luego te toma la mesa de luz, la de ella y la tuya, y luego todos los muebles de la casa y al ﬁn, cuando ya no ene espacio para guardar todo lo que ene (el 80% son zapatos o carteras), entonces aparece la famosa frase: “No tengo que ponerme”…mientras intenta sacar la tarjeta de crédito de TU billetera, que a estas alturas…no nos engañemos…es en un 80% de ellas… Sin dudas….el placar….es un lugar mágico… Muchas gracias.

HOY QUIERO UN MAÑANERO…

Hoy es sábado, y como toda mañana de sábado se me ocurre un mañanero, hablo de un stand up mañanero, es por eso que estoy parado, aquí con el alma desnuda tratando de llegar a ustedes de la mejor manera posible…esta vez no es para sacarles plata, como habitualmente hago, ya de eso se encargan los gobiernos y los pos que siempre encuentran tu auto mal estacionado…yo quiero que en endas mis razones para hacer un programa de radio…la pregunta es: ¿Para qué hace uno lo que hace?...si no tenés respuestas, mejor quédate en la cama que esta genial para dormir, y deja que el mundo siga girando…te aseguro que nadie te va a extrañar…salvo uno o dos contactos en facebook…esos que ponen la manito con el dedito para arriba y adhieren a todas tus ideas…el mundo no se de ene y es necesario que tengamos claro que es lo que queremos, de lo contrario terminaremos como De La Rua en Showmatch…pero eso nos pasa a nosotros lo que peinamos canas…los más jóvenes van demasiado rápido….oh, si lo sabré yo….el día que me decidí a hablar con mi hijo mayor sobre sexo, ni siquiera me dejo empezar ya que se le hacía tarde para acompañar a la novia a una ecogra a…pero bueno…el más chico se tatuaba la cara de su mejor amiga, justo debajo de los pectorales y a medida que engordaba, la pobre se parecía mas y mas a Lilita Carrió, lo tuvo que tapar con un ﬁbron indeleble…entonces ahora parece una araña peluda con la cara de Lilita…pero ya no asusta tanto…. Eso no es nada, el del medio caía en cana por hacerle una escena

román ca a la novia en una escuela secundaria, pobre… con lo que le costó subir al techo desnudo y con un ramo de 60 flores exó cas que lo llenaron de sarpullidos…recuerdo que nadie lo quería tocar, así que los bomberos pusieron una colchoneta inflable para que se rara, porque la colchoneta era inflable…pero no estaba inflada…dijeron algo de que no había presupuesto para parches y no sé que mas… Pero bueno, sigamos hablando de tener en claro lo que se quiere hacer en la vida…es prioritario…porque estamos en una sociedad que te pasa por arriba y no te pide disculpas. Y todos sabemos que no hay nada mejor que unas buenas disculpas mientras nos pisotean…si viene un muchachito con la cara semi tapada y saca un arma y nos roba el parte del sueldo, nos grita nos amenaza y nos humilla estamos ante un caso de inseguridad, pero si la empresa de celulares nos vende un aparato de dudosa calidad, por diez mil pesos, el mismo que un yanqui compra a 80 dolares y nos meten un plan al simo y nos regalan 50.000 mensajes que caducan en 24 horas, no hablamos de inseguridad ni de robo sino de “estrategia de marke ng…”. Hoy en día todos nos pasan por arriba y a nuestras decisiones se las pasan por donde ya sabemos…y si no, hagamos una prueba YA!…los desa o a que piensen en los legisladores que votaron en las úl mas elecciones…pregunta 1: ¿Recuerdan quiénes son?..Pregunta 2: Que proyectos aprobó o no el po??, lo más probable es que no tengan la menor idea…pero después nos quejamos como niñas…en fin…boludos y corruptos sobran…y los que no lo son, no hacen nada y parecen esconderse tras las puertas a ver como los que manejan el mundo se cojen a nuestras esposas, golpean a nuestros niños y orinan en nuestras alfombras…todo muy bonito. Por eso les digo, mis queridos amigos…hay que disfrutar la vida hoy como decía la propaganda de un banco…por eso mi mensaje no es tan sombrío como parece…aunque no lo crean, es un mansaje

esperanzador…tenemos que hacer algo ahora, algo que cambie deﬁni vamente nuestras vacías vidas…¿tenes a quién crees el amor de tu vida cerca y nunca te animaste a decírselo?...ES AHORA O NUNCA!!!, tu jefe te negrea??, te paga dos mangos???, es hora de actuar!!, pone la radio a todo volumen y dejame que te ayude!!!...ABUSIVO!!! MARACA!!! ROÑA!!!... Gracias…los invito a escuchar esta música!!!

La realidad es un show de televisión

Hubo un alboroto con la caída del carguero ruso que parece que ﬁnalmente se precipitó sin pena ni gloria en el océano en trocitos mas chiquitos que confe de piñata barata…Las apuestas iban y venían, en casi todos los países. Parece ser que en el ranking de los lugares más votados o preferidos donde la gente le hubiera gustado que caiga, ﬁguraban: La casa Rosada. El estudio mayor de Ideas del Sur, La casa de Gran Hermano, La sede de la Afa. Y tantos otros que la gente proponía a través de las redes sociales. Porque hoy en día si vos inventas una encuesta pedorra y decís que es tendencia en las redes sociales, se torna más creíble que el famoso: “Lo dice la calle” que usaban los periodistas cuando no había internet. Porque el que dice que todo empo pasado fue mejor es un pelotudo que vive atado a los recuerdos…y el que dice que lo mejor está por venir, es porque seguramente tuvo un pasado de miércoles y, seguramente es un pobre po vic ma de vaya a saber qué. Lo cierto es que conviene ser ecléc co, estar en el medio de la cosa…¿viste como se inventan palabras nuevas? Imaginate que si tenes mas de 50 años y durante el mundial del 78 le decías a tu viejo que la selección argen na venía jugando muy ecléc camente, seguramente te daba un bife y te mandaba a la cama sin ver el topo gigio, que era un roedor muy gracioso que aparecia en la tele, al lado de una mina que estaba mas buena que Pamela David de soltera, y te deseaba felices sueños. Y bueno, del carguero nada…mucho ruido y pocas nueces…una decepción de espectáculo…es que a los rusos les falta tanto show….en eso los yanquis los cagan a palos….ellos te mandan un trasbordador y te lo hacen estallar en cámara…no se andan con chiquitas….o te hacen

caer dos edificios gemelos y te le echan la culpa a otro…olvidate…los yanquis le ganan a todos….y eso que ahora enen la competencia europea en show morbo…dos por tres aparece un retorcido que se manda a un colegio y los amasija a todos….¿viste esos países que terminan con landia?...Finlandia, Islandia, Disneylandia…en fin…o un piloto que sin darle bola a nadie, te estrola un avión en las montañas…mira los alemanes como entran en el juego del morbo….y ahora los cordobeses entramos en el ranking también con el cordobés de la Katana, el cordobés Ninja…parece que uno de los choros volvió al lugar del ataque, reclamando una oreja o algo que se le había caído…una cosa de locos… Hablando de locos, los otros días me encontré con el faná co an ka…ese que está terminando de escribir un libro sobre las relaciones carnales entre la yegua y el amado…con data muy precisa que le pasa Leuco y Lanata teniendo como prueba una foto refotoshopeada…y eso es lo bueno del Photoshop, que te hace creer cualquier cosa…aunque aún no ene el poder de sacar de los afiches de campaña la cara de garcas de algunos polí cos. Si Del Sel es mejor persona porque lo cagaban a cintazos, según el mismo declaró, entonces habrá que ver cómo le va a Santa Fe de acá a unas décadas, porque si el po sube de gobernador, es probable que arengue a su pueblo de volver al cinto…una maravilla de pensamiento moderno. Primero tratas a las mujeres de cosa, después declaras educador al cinto y finalmente la gente te elige gobernador. Pero a no ponerse locos muchachos, hoy es un día genial y todo vale…para que vamos a pensar en polí ca o en futbol….es para amargarse, miras futbol argen no y te querés cortar las…mejor no hablemos, lo cierto es que ya no es lo que era, los pos no son capaces de dar tres pases seguidos sin que alguien caiga dando tumbos…para que te saquen una roja, tenes que hacer una triple patada voladora y

rematarla con una doble Nelson, que era una llave muy famosa de Titanes en el Ring…ahora cuando entrenan, los equipos enen Precalentamiento, futbol, Tác ca, Kung Fu, teoría de la actuación, maquillaje y cuidado del pelo. Un amor… Es asi, y todo ene que ver con todo, la nave rusa que cayó sin pena ni gloria, la jueza que revocó una sentencia de 50 años a un violador porque le parecía inhumana, conchita Barreda que tenia perpetua y salió a los 17 años…y el mundo sigue andando sin prisa ni pausa…mientras tanto en algún lugar del planeta hay un poeta de la música, un juglar, un enamorado del amor que sigue escribiendo canciones a las mujeres, a sus arrugas, a su grasa abdominal, a su menstruación, a las uñas de los pies despintadas, y parece que está preparando una a los labios vaginales, porque acaba de descubrir que son similares a los de arriba, solo que “ver cales”… Yo soy el gordo sátrapa, y déjenme decirles algo, traigo verdad en mis palabras y también traigo humor, porque el hombre que ríe es un hombre feliz, pero el hombre que ríe y piensa es un hombre que sabe a dónde va y de donde viene y recuerden que la cabeza es redonda para que el pensamiento pueda cambiar de dirección, dijo un radical que votaba a un peronista … y hablando de botar, hay que tratar de reciclar la basura que uno bota a la calle. ¿Vieron que can dad de palabras nuevas se aprenden a diario?, en mis épocas no exis an las neveras, y los carros eran autos recién con la llegada del chavo. Hoy los chicos hablan en castellano neutro, que signiﬁca hablar como en una novela colombiana de dudoso gusto…y hablando de dudoso gusto…tengan cuidado a quien votan…recuerden que cada vez que van al cuarto oscuro, enen el poder. Hablando de poder…¿Se saben el chiste del mago?...¿Qué hace un mago en una piscina? Nada por aquí…nada por allá!!!! Gracias que tengan buenos días.

Nuestra vida es un faking Combo

La vida es un Kit…¿Saben lo que es un Kit?...Cuando Menem abrió la importación alla por los dorados años 90 entraron cosas desde todos los rincones del planeta y aparecieron como hongos los negocios “Todo por 2 pesos”. Entonces conocimos palabras nuevas como Kit, Pouch, Kiwy, Set y otras que no recuerdo…me puse a pensar que desde que nacemos nuestra vida es ir de Set en Set…o de Combo en Combo…escucha…cuando naces, tu combo se compone de un par de tetas…si, las de tu vieja…una mamadera, para cuando las tetas necesitaban descansar, un chupete, algo para romper y pañales descartables…con eso tu vida estaba completa…Luego llegó el jardín, y entonces el combo o set necesitó ampliarse. Y paso a ser Un guardapolvo, una mochilita con un vaso, un alfajor Ta n, un juguete, un par de lápices y colgado al cuello un cuaderno donde la seño le pasaba mensajes a tu mama… o a tu papa quien sabe y menos mal que no sabias leer, porque te hubieras asombrado, te lo juro… Ya en el primario, esto nos quedaba chico, y entonces la cosa era más o menos asi: Un guardapolvo. La carta para la chica que nos gustaba, un montón de ﬁguritas atadas con una bandita elás ca, los machetes para la prueba de ciencias naturales, una cartuchera, (se llama cartuchera porque es para llevar cartuchos, pero tengo 50 años y no conozco a nadie que haya llevado cartuchos una cartuchera, más bien llevábamos lápices, entonces tendría que llamarse lapicera, pero lapicera no es algo donde se guarden lápices, sino más bien un recipiente que con ene nta…en un cartucho…¿se entendió?).

Lo cierto es que los chicos de primaria llevan un set de cosas que supera ampliamente su propio peso, lo que demuestra que en la escuela no te van a mostrar nada que VOS MISMO no puedas llevar, así que si que queres ver que cuernos es un Cocodrilo, tendrás que cargar con uno en una mochila. Así de fácil… Así de fascinante es la educación en Argen na. Luego viene el secundario, donde el set deja de ser escolar y pasa a ser algo más complejo. El adolescente va con una caja de proﬁlác cos, y no por precavido y cuidadoso, sino porque es el único lugar donde los canutos de marihuana no se rompen en el pantalón. Un teléfono celular con una tecnología que ni los que mandaron un hombre a la luna tuvieron, pero él la usa para avisarle a la novia que está a cuatro cuadras de la casa, y ahora tres, y ahora a dos, y que acaba de ver dos perros abotonados en el pasto del vecino..lamentable. Nuestra vida es un combo, un faking combo y cuando estas seduciendo a una chica, tu combo es una billetera bien llena, porque todas hablan de amor, pero siempre los hijos de mil que enen una buena billetera se morfan a las mejores minas, luego unas entradas a todos los boliches, unas notas para no olvidar el día de la mujer, de la novia, de la amiga, de la secretaria, porque ella festeja todo eso junto!!!! Agregale el i-phone, o el smartphone, o la tablet, la notebook o la netbook, mas el cargador, porque estos aparatos se descargan con solo mirar en facebook el inicio, como para ver quien puso la fo to del che aconsejándonos que una revolución siempre viene bien, después de salir del laburo, cosa que seguramente el no dijo. Sumale también los auriculares, esos bien grandotes y la mochila, y…no para….son muchas cosas como faking las transportamos?. Y ahora viene lo mejor…cuando comezás tu lamentable vida laboral…entonces tenes que tener el curriculum vitae con foto, que equivale a dos páginas con una fo to cuatro por cuatro. A eso lo tenes que tener guardado aunque tengas trabajo, porque nunca se

sabe…hay gente que llego hasta presidente y lo rajaron antes, aunque vos te vas a pata a buscar otro, en cambio ellos se van helicóptero o defini vamente a disfrutar de lo que con patrio smo supieron robar. Pero no hablemos de polí ca, hablemos de los combos…el del laburante incluye una tarjeta de crédito, generalmente excedida y con cuatro refinanciaciones que a fin de mes se fagocitan tu billetera como si habláramos de una bailarina de veinte con un productor de sesenta…aparte de la tarjeta de crédito, el laburante también ene que tener toda la parafernalia per nente de comunicación, mas un male n con papeles importantes, mas un taper con la vianda que le prepara la jermu, mas toooodos loa papeles del auto, mas toooodos los papeles de la obra social o mutual porque uno no sabe que le va a pasar, convengamos que si salis en el auto con los papeles nadie te va a parar, el truco está en salir sin los papeles para que automá camente en tooodos los controles te los pidan. Es la parábola del po que hace durante toda su vida las cosas bien, y nadie le lleva el apunte hasta que se equivoca en algo para que todos lo señalen. El set del trabajador suele incluir una amante, varios hijos, un jefe que te odia aunque le hagas ganar plata, unos amigos que invaden tu casa para ver Racing contra once caldas…imaginate si te va a interesar ver un par do de Racing contra el once caldas de Colombia….mientras que en el otro canal está Sigourney Weaver con una remerita mojada que intenta matar un alien en una película dirigida por Ridley Sco ….pero bueno, tus amigos son parte del combo. Ya en la tercera edad, el set es inmenso…una caja con todos los remedios habidos y por haber, la dentadura pos za, los lentes para mirar de cerca y para mirar de lejos, la radio portá l, porque convengamos que si son un viejito canchero escuchas la Vey…el tubito de oxigeno, los papeles del médico, porque en cualquier momento hay que rajar el hospital, el carné de la obra social y los pagos al dia de los

cuervos de la funeraria, que venis pagando desde que empezaste a laburar, asi que por todo lo que pusiste te mereces un en erro en una de las pirámides de Egipto y con el mismísimo Tony Bennet cantándote a capella. Y luego la vida se va, y el set es llegar a las puertas del mismísimo San Pedro, que te ve…te otea desde lejos y dice…a vos te tengo de algún lado….y te hace una pregunta, una sola pregunta…que te va a llevar al cielo o al inﬁerno…una sola, simple y maldita pregunta…. Hijo…¡¿cumpliste tus sueños?.... Y antes que puedas responderle te va a decir… Te mandamos a la erra en pelotas, y lleno de una pasión… Y vos le vas a decir: Trabaje en una empresita, soporte a mis jefes, compré cosas…a veces Sali de vacaciones, pero no pude ser bailarin de danzas clásicas como siempre hubiera querido… Y el te dira, seguramente: Siempre supe…que eras medio gil… Gracias.

Qué lindo día para hacer un asado!!

Hoy es sábado… amerita un asado, y alrededor de la sagrada carne cocinada a las brasas, se tejen toda clase de mitos…en primer lugar debemos decir que no hay cosa menos eró ca que un asado, vos podes comer sushi a la luz de las velas y mirar de frente a una mujer, y te aseguro que tenes el 50 % de posibilidades de terminar en la cama con la dama en cues ón…pero cuando hablas de asado, lo único que puede suceder es que termines eructando como un cerdo, sacándote pedazos de carne con el palillo y con un olor a humo que NO TE VA A EROTIZAR…incluso la idea de una top model haciendo el asado no me cierra…siempre que hablamos de asado surge la idea de un chabón, mal trazado, de alpargatas, con un pucho a medio terminar y manejando las brasas con una pericia que sorprende…¿se dan cuenta?...no hay nada eró co en un asado…y si hablamos que el asado más famoso es el de la obra….entonces está todo dicho….¿cuál es el secreto de nuestra pasión por la carne chamuscada a las brasas?. Señores es hora de hacer un balance de tan magno acontecimiento. Primero: En un asado que se precie, siempre habrá un chorizo (recordálo porque es lo más cercano al sexo que ene la cosa…) bien, sigamos con el chorizo, decía que siempre habrá un chorizo que explote y despida un chorro de liquido, que indefec blemente va a la camisa de quien la tenga más limpia o recién comprada….como sucede esto…nadie lo sabe, pero parece que el chorro ene cierta inteligencia…es como el humo, que siempre va a donde vos te pones, independientemente de la dirección del viento. En el campo se dice que es el diablo que señala al mas puro…O AL MAS PUT…NO

BUENO…EN FIN… Segundo: En un asado, aparecen siempre los mismos…los calladitos que se morfan todo, se rien de todas las gracias, pero comen y no dejan de comer…son flaquitos, chiquitos y morfan de lo lindo…son los que mas odiamos…nosotros, los obesos…por otro lado estan los profesionales, llegan, y sacan de una especie de pequeña valijita un juego de cubiertos, platos, vaso, todo con sus iniciales y muy bien empaquetadito y muy bonito…hasta un salerito que está oculto en el mango de un cuchillo que ene la carita del papa francisco, que parece que me mira y me dice: Vos no tenes una de estas GIL DE GOMA!!...otro de los que odiamos, nosotros, los despelotados…Luego están los Invitadores profesionales, son los que siempre llevan a alguien, si vos decís que es un ASADO DE HOMBRES SOLOS, cae con una mina…si decís que mientras comemos el asado vamos a contar chistes muy obscenos, el po cae con la nena de 9 años y si decís que la comida es poca, porque Pablito el carnicero no nos fió, entonces te cae con toda la familia…Si para sacártelo de encima le decís que solo van a asar hamburguesas de Soja…el po te cae con medio cos llar…es el pico po que nosotros, los que no tenemos a quien invitar, odiamos sin medida…Luego está el Apocalip co, es muy raro este chabón, lo invitas a un asadito y te cae CON TODO…treinta cajones de birra, cuarenta kilos de pan, ocho paquetes de sal, cien vasos descartables (porque siempre alguno se olvida…¿viste? Te dice….) y ese es el pico po que nosotros odiamos…si, nosotros los que nunca aportamos nada. Después aparece el Temá co, generalmente es un gordito medio fraca, que se agarra de un resultado depor vo…. ponele que el Atlé co perdió por goleada, a pesar de ir primero y de haber clasificado para la libertadores, el siempre te va a charlar…y va a insis r sistemá camente con la misma huevada durante todo el asado…ponele que el atlé co perdio4 a cero…entonces cuando le

ofreces un chorizo, el po te va a responder…Par lo en cuatro!!!! Jajaja y se va a reír a carcajadas…el solo nomas…pero bueno…o te va a salir con una gilada al es lo: Anoche no pude dormir…tuve como cuatro pesadillas!!! Y cosas asi….es el po que odiamos….los que somos del atlé co… después el Choborra, que como su nombre lo indica…bueno, solo chupa y no deja de chupar…de vez en cuando hace un gesto, como que entendió un chiste….o defini vamente no es del Atlé co…que se yo…pero es muy fraternal, el po te abraza…te pasa el vino para que tomes de su vaso, te das cuenta que indefec blemente está re puro…y como a cincuenta grados….y te das cuenta que el borde del vaso está lleno de saliva y mugre, entonces disimuladamente lo giras y tomas del lado contrario…y el te dice:…Tomas del mismo lado que yo….!! Un encanto el asado…Luego un po muy par cular, El Sabio, es el pico chabón que las sabe todas….el sabe qué pasó con Nisman, porque la novia de un amigo in mo, que ene un amante en la fiscalía es amiga de un piletero que una vez paso por casa de gobierno y escucho a dos chabones que decían que tenían un conocido in mo que a su vez sabia de alguien que era amante de la presidente y que le habían dicho que Nisman….bueno, no viene al caso. O que sabe que el Dulce de leche es un invento de los alienígenas que nos quieren comer después de muertos…como postre…¿viste?. Y está también el Funebrero, que es el que siempre se acuerda “De los que ya no están” En fin, hay mucho para decir del asado, hemos hablado de la fauna que lo rodea, pero nada hemos dicho de la noble carne de vaca, que es nuestro placer de los sabados o domingos…señores, junten ramitas, traigan el diario y los fosforos, compren falda, bocado y si hay unos pesos un poco de cos lla, agreguen un par de chorizos y unas morochas, que en un rato sale un asado por la radio…y después flan….Flan con dulce de leche… a la salud de los extraterrestres.

Los de la radio contrataron un standapero

Bueno, acá estamos, listos para empezar, pero antes déjenme decirles que los organizadores de esta movida habían pensado en otras opciones antes de mi, querían alguien que contara chistes, uno tras otro, pero resulta que todos los que pasaron por el cas ng contaban siempre el mismo chiste, “Tarifa Plana” le llamaban ellos… si… parece que la “Tarifa Premium” incluía algunos chistes un poco mas nuevos, pero era terriblemente cara, luego llamaron a un par de estatuas vivientes, cuando se le pidió co zación, ninguna de ellas pronuncio palabra alguna…si antes no se les dejaba plata en un sombrerito…parece que estos chabones son así, incluso en su vida privada: ¿Viejo pagaste la luz???....el po nada, parado ahí con la jeta pintada de blanco, inmutable sin decir palabra…un bajón…recién cuando le pones un billete de cinco pesos, el po abre la boca y dice: “¿Con que plata…vos crees que yo cago billetes?...y se queda calladito de nuevo…viste como es…También supe que quisieron contratar Strippers……..mierda…se les hace agua la boca…pero bueno, parece que cobran por cen metro, algo extraño por cierto, pero bueno…parece que los pos eran muy buenos y no había aguinaldo que alcanzara…finalmente uno les hizo un muy buen precio, era medio pe zo, gordito y parecía novato…pero cuando mostró lo que tenia, vimos que pagándole con el vuelto del colec vo aun sobraba plata…pobre…les dio pena y no sabían como decirle que lo “Suyo” no era suficiente…finalmente vio la foto de algunas de ustedes y quiso estar, ¡¡Pagando!!, pero parece que a él tampoco le alcanzaba la plata…

Despues quisieron contratar un barman jamaiquino, esos que preparan tragos con una barra móvil, el po vino, hizo lo suyo, preparo unos drinks para que probaran, pero terminaron todos en pedo, el jamaiquino se arrastró hasta la salida, los vecinos se quejaban del olor a alcohol, vino la policía, y como estaban sedientos aprovecharon para probar y también terminaron en el piso semidesnudos…fuerte la bebida del jamaiquino…muy fuerte…y los vecinos también vinieron y también terminaron en pedo, así que en el revuelo, que se armó el Jamaica se fue porque…bueno…se había quedado sin alcohol, pero antes de irse dejó una tarje ta que luego nadie pudo encontrar, ya se imaginaran porqué… Pero también convocaron a un payaso que hacia figuras con globos, era Globologo…GLO-BO-LO-GO….¡¿Qué te parece?...tengo un primo que estudió siete años como un gil en la universidad y es BIOLOGO….este po infla globitos y es GLOBOLOGO….¡¿Pueden creer???...finalmente lo echaron a la mierda porque cuando le dijeron que no era para niños…todas las figuras que hacia eran parecidas al miembro de un bañero intoxicado con Viagra!!!...bueno…es lo que hay…Luego vino una joven ves da con Kimono negro, dijo que era Origamista…alguien la llamó porque entendieron que era algo relacionado con el ORGASMO, pero no….vino, hizo unas grullas de papel y se fue…y las grullas volaron atrás de ella…y no hubo ningún orgasmo….no supongan que una ponja ves da de negro doblando papelitos sea muy eró co…pero bueno… Ahora, les voy a ser sincero…las chicas del Tuppersex realmente valían la pena….¡¿saben lo que es una reunión de Tuppersex verdad?...recordaran hace unos años cuando se acostumbraba a hacer reuniones de Tupper y las mujeres hacían tortas, mientras veían jarras, platos y casos de plás co y cada una se llevaba un pequeño presente, y se iba a su casa pensando en cómo podía hacer para comprar esos

hermosos contenedores para asombrar al marido y ser la envidia de los vecinos….bueno, hoy la cosa ha evolucionado, las chicas hacen reuniones tuppersex, hacen tortas….bueno, si ellas quieren….mientras ven penes y vaginas de plás co…para luego irse contentas a su casa pensando en cómo hacer para comprar esos productos para que el marido se asombre….¡¡al ver el resumen de la tarjeta de crédito!!...y bueno, es lo que hay…. Genial…acá estamos en la radio Vey para pasarla bien y tratar de corroborar esa frase que dice “La felicidad no es un sen miento…es una decisión”… Así que ya saben, solo hay que tomar las riendas y decidirse…conozco mucha gente feliz, pero hay muchas clases de gente feliz…. está EL FELIZ TELEVISIVO…el que se alegra porque Moria Casan le dio un punto más a Piquin en el Bailando….o porque Luis Alberto, el bueno, ha descubierto a María Andrea, la mala de la novela colombiana con otro po!!!! Y está a punto de hacer jus cia por mano propia!!!!, lo que el feliz televisivo no sabe es que María Andrea le va a decir que esta embarazada y le va a mostrar un análisis que todos sabemos que es trucho porque está escrito en el reverso de la boleta del gas!!!, pero Luis Alberto no se da cuenta!!!! Y el Feliz Televisivo, que a esta altura se convir ó en un Boludo Televisivo TAMPOCO SE DIO CUENTA!!! Está también el FELIZ DE LOS FINES DE SEMANA…un po muy comico, que solo piensa en sa sfacerse él mismo……pero nó como ustedes están pensando….nooo..el po se levanta, se pone el equipo de gimnasia, no se para qué, si solamente va hasta la esquina y vuelve..lleva el perro,… tampoco se para qué, si el animal ha cagado en tooooda la casa, pero bueno, el po va hasta el puesto de revistas y compra el diario para leer la sección deportes…..ahhhh claro, ahora en endo para que se puso la ropa depor va!!!, claro, es como si para

leer la parte de polí ca nos tuviéramos que poner saco y corbata y hacer cara de ladrones!!!!. Hay mucha gente feliz….el FELIZ EMPLEADO…convengamos que todos estamos felices si tenemos un buen empleo…pero nuestro feliz empleado, es feliz trabajando quince horas por día, humillado por los jefes y ganando una miseria…El es feliz… y no sé si es porque no le gusta estar en su casa, CULPA de una mujer…o si le gusta estar más empo en el laburo…GRACIAS a una mujer…¿Se en ende? Bien, por eso creo que las únicas que enen TODAS las respuestas son ustedes….las mujeres y perdonen que me convierta en feminista en ESTE PRECISO momento….pero es que con tantas bellezas escuchando, a uno no le queda otra… “Detrás de todo gran hombre, siempre hay una gran mujer…”…VERSO!!! Todo verso….TODO GRAN HOMBRE salió de ADENTRO DE UNA MUJER!!!!...en todo caso la frase exacta tendría que ser algo asi como: DE TODA GRAN MUJER…PUEDE HABER SALIDO ALGUN GRAN HOMBRE…aunque al decir verdad…ha salido cada cosa!!!!

RECOMENDACIONES PARA SALIR DE VACACIONES EN EL AUTO

1) Revise el coche, que tenga las cuatro ruedas. Si no ene matafuego, lleve un balde con arena, para mi gar las llamas, si no ene balde, lleve una manguera para conectarla por ahí, y si el auto se prende fuego en medio de la ruta, bueno, lo lamento, no podemos estar en todas…. 2) Deje la suegra en casa, imaginese una ruta larga, aburrida y en medio de la nada, con la suegra secándole la cabeza…noooo 3) El perro como corresponde atado con un cinto en el paragolpes trasero….eso si, si hace mucho calor, no seas insensible y ponele un sombrerito para perros, esos que venden en internet. 4) Revise el aceite…si va a hacer un asadito, no le puede faltar el aceite para la lechuga y el tomate…. 5) Revisa el agua. No sea cosa que la bruja y los chicos te tomen la coca para el fernet! 6) Lleva música agradable para el viaje. Y ponela a todo volumen, no sea que tu señora te hable de los impuestos y la guita que no alcanza. 7) No te preocupes por los pibes…a estas alturas son como pequeños zombies que van a donde los lleves, siempre mirando el telefonito y mendando wasapitos. 8) No se debe tomar mientras se conduce…hay que parar en la banquina, tomar y luego seguir camino… 9) Use el manos libres para hablar con la otra…a quien llamara “Roberto” para que su mujer no lo descubra….eso si, no diga: Te amo Roberto. 10) Cada tanto pare a la vera del camino y golpee las ruedas con un palo que llevara en el baul…nunca nadie sabe para que mierda es eso, pero lo hace quedar como un experto.

11) En los peajes, pague con cambio, no sea cosa que quiera abonar con un billete de diez pesos…….que…¿Cuánto sale?...uh, tamo al horno. 12) En el hotel no se haga el picante con todas las chinitas que lo a endan. Para eso le recomendamos un ejercicio espectacular: Mirese al espejo durante veinte segundos…¡No esta viejo y gordo para hacerse el banana? 13) El mar es salado posta, no hace falta tomar un trago, haciéndose el picante. Tampoco cargue el tanque de na a con agua de mar porque un negro trapito del hotel se lo dijo. La mejor formula para cuando se quede sin na a es orinar en el tanque y agregar dos caﬁaspirinas... 14) La plata argen na en otros países suele no valer un joto, no se haga el picante mostrando los billetes creyendo que se va a comprar el mundo… 15) Si te creiste lo de la meada y la caﬁspirina…sos un gil.