-2 Здравствуй, уважаемый читатель! Сегодня особый день – Первый день апреля, второго месяца весны. Поздравляю Вас с потеплением и весенним настроением! Мне подсказывают, что сегодня еще и День смеха… Какого смеха? Мы живем с вами в столь трудные времена, что смеяться ли сейчас? Это я у тебя спрашиваю, уважаемый Читатель. Правильно – НЕ ДО СМЕХА! Как же нам смеяться, когда на голову падают метеориты, когда цены на водку и сигареты растут, когда тысячи тонн ядовитых отходов изрыгают из себя транспортные средства и заводы. Да и посмотрите, что делается в мире: олигархов душат, островитян превращают в рабов, а Папой Римским становится латиноамериканец иезуитский… А вы, говорите, День смеха… Поэтому мы продолжаем работать в прежнем режиме – подаем тебе, Читатель, самую умную и серьезную информацию. Сегодня мы представляем следующие материалы: 1. Поздравление всех форумчан с праздниками Мужчин, Женщин, Детей, Братьев, Сестер, Племянников, Дядь и Теть. Наконец, с Новым годом, товарищи! 2. Расскажем (очень подробно!) о нашей любимой игре «Реборн». Вспомним, как создавалась Команда и была опубликована первая тема на сайте SGM. Мы впервые даем подробную переписку и обсуждение между форумчанами нашего любимого мода. Это не займет много Вашего времени – там, буквально, 50-60 страниц… 3. Наконец, мы окунемся в атмосферу рабочей обстановки «Новичков». Вы увидите и сами прочувствуете изнутри обстановку создания первого этапа «Новичков»! После прочитанного Вы сами убедитесь, что тут не до смеха. 4. Так же мы вам хотим преподнести на блюдечке с голубой каемочкой ценнейший архивный материал о посевной в 1973-79 г.г. Мы увидим, как народ трудится, невзирая ни на какие Дни смеха… 5. Мы вспоминаем как учились 25 лет назад Первого апреля школьники средней школы № 657 поселка Тундегей в Ямало-Ненецком АО. А после уроков их ждали олени… 6. Особняком стоит материал о прохождении мода «Реборн» (версии с 1.75 по 2.58) нашим другом и товарищем Владимиром Сороканюком. Оказывается (сейчас, по прошествии двадцати лет, уже можно об этом говорить) наш друг и товарищ более двадцати лет вплотную работал с Эром! С того момента им уже пройдено несколько модификаций «Реборна», причем, за разные группировки. При этом, часть группировок Эром были вырезаны из игры – «Грех», «Смех», «Обида», «Радость», «Наказание» и «Преступление»… 7. Так же мы узнаем, что было до того, как Шрам-Возрожденный снова оказался на Болотах, т.е., где его носило… Это не займет много Вашего времени – там, буквально, 100-120 страниц пятым кеглем… 8. По просьбам трудящихся мы в этом номере сумели собрать все ваши нецензурные выражения на сайте, не вошедшие в конкурсы, посвященные народным праздникам. 9. А напоследок, мы вам, Читатели, преподнесли сюрприз! Вот уже несколько месяцев мы не видели нашего товарища Владимира Финогеева. Оказывается, он все это время проживал в Голливуде, где, будучи сценаристом, режиссером, продюсером и автором одной из главных ролей, снимал фильм о приключениях в «Зоне» своей героини – Гели. Фильм только-только вышел на экраны страны. Смотрите, не пожалеете! Но, только, в свободное от работы время! На чем разрешите откланяться – спешу на работу! И вам того же желаю – работать, работать и еще раз не расслабляться! Директор литературного кружка им. Зоны Реборновны (а так же – худрук, мультипликатор-апликатор, баянист-гармонист Лог Логович Логунков)
2 Уважаемые форумчане и читатели нашего Журнала!
МП
ы поздравляем вас с еще одним весенним праздником – Днем смеха! росим прощения за неудачную провокацию двойника доктора Лога (уважаемого всеми нами эксперта). К сожалению, Журнал был оставлен за несколько дней до праздника у нас в «Журналистской», чем и воспользовались недруги. о мы не унываем и предлагаем вам прочесть на досуге (конечно, не в ущерб семейным и профессиональным делам) этот номер. График в этот раз для журналистского состава немного пресыщен, а посему нам не удалось воплотить на бумаге все, что мы задумали. ем не менее, мы рады, что шуточная тема не сходила со страниц журнала и предыдущие номера, и вы всегда были в юмористическом тонусе! елаем вам и вашим близким весь год быть в хорошем настроении, чаще улыбаться и поднимать настроение тем, кому случается загрустить!
Н
Т Ж
Берегите свое оптимистическое настроение! Редакция журнала «Зона Реборна»
3
Здравствуй, уважаемый читатель, прошу простить меня за долгое отсутствие в рядах славных журналистов знаменитого журнала «Зона Реборна», но, сразу скажу – я не прохлаждался эти дни. Мало кто знает, что мне приходится и в повседневной жизни осваивать различные профессии – то психолога, то этнолога, то хоккееведа, то сексо… (извините, стыдно признаться) патолога. И вот, весь мой опыт начинает потихоньку трансформироваться – плавно перетекать из количества в качество. А это, скажу я вам, еще та штучка-дрючка! Теперь, как только что-нибудь начинает происходить в Зоне, каждый редактор, кому не лень, начинает дрючить: то ему о Сидоровиче расскажи подноготную, то у Зарки изпод ногтей достань эпителий кожи Шрама, то из кожи вылезь, но возьми интервью у Эра… В общем, творческий подход к изучению Зоны, к которому я так стремился, напрочь забивается всякой рутиной. «А шо делать?» – как философски изрекают на Дерибасовской, хочешь кушать масло на хлебе, топай в Зону, расставляй локаторы, вытаскивай телескопы и жди своего «звездного» часа. Ну вот, опять я о своем… Извини, дорогой, что ворчу как старый дед, но кто меня еще выслушает, как не ты?! И все же, я не за этим пришел сюда, есть что-то очень важное, о чем я хочу рассказать. При этом, это самое «важное» является очень опасным! Сразу предупреждаю – если не хочешь, брат, пойти в соучастники, проходи мимо и не задерживай очередь. Но если ты задержался, тогда – сиди и слушай! То, что творится в последнее время на нашей Земле Обетованной, иначе как аномалией и не назовешь. Не открою истины, что слухи разного толка давно бродят по Зоне и даже выползают за колючую проволоку Периметра. И вот, чтобы расставить точки над «ё», я опять засобирался в Зону. Надо же основательно разобраться, что почем! Для похода требовалось основательно подготовиться. Да так, чтобы моя примелькавшаяся физиономия ни у кого не вызвала желания передернуть затвор своего ствола. Купил шмотки из набора «А-ля партизан 1812 года». Стырил у соседа из машины аптечку, себе оставил только бинты, в экстремальном случае сгодятся связывать интервьюируемых. Выбрал в ближайшем парке пару стволов… из осины и тополя (а что, в Зоне даже палка стреляет!). Прицелами решил затарится на месте. В котомку сложил профессиональное – фотик-шмотик, камеру-кунсткамеру, микрофон-патефон, блокнот-обормот и ручку-глючку. Кажись, все взял…
Блин, опять жратву забыл… По карманам рассовал чеснок, в портянки сальца подложил, под подкладку ушанки сухарей насыпал (еще и жизнь сберегут, ежели что!). Вот в таком наряде и выдвинулся в сторону Зоны. Пока топал (а ведь далече идти), многие почему-то принимали меня совсем не за партизана. Обидно, но доходно – пару тыщ «зелени» надавали, особенно, когда мимо Барвихи и чувихи с Рублевки проходил. Теперь на взятку воякам с блокпоста хватит! Правда, у границы Зоны на меня вообще никто не обратил внимания (может, за месяц паломничества стал походить на своего?), а когда у шлагбаума решил перемотать портянки (ну и сальцо переложить другой стороной), то военных сдуло в сторону Киева. Одно досадно – визу не поставили… Ничего, Сидор что-нибудь придумает, он в этом мастер. Но Сидора-то как раз на месте и не оказалось – дошел до его берлоги, а там замок и записка: «Ушел в Думу. Буду нескоро». А когда «нескоро», догадайся, мол, сама. И спросить не у кого – всех в деревне как ветром сдуло (может, тоже в сторону Киева?). Пришлось неотдохнувшим-непоспавшим идти на первое задание, на «Агропром» - именно там проходят заседания Думы и Рады. Одна в ангаре на Киевской, а другая – в ангаре на Киг`овской… Пришел, у поста сразу почуяли неладное и заставили сало захоронить в Подземельях, говорят, с домашним нельзя – своего хватает. Как же, что я, дурак - на второй уровень спускаться, приныкал в трубе, вроде не так явно фонит. Вернулся в Институт, заглянул в Раду, послухав ридну мову – як раз докладав прэдставнык вид оппозыции, «померанчовый» снорк Заець, так, ничого новэнького: социальни умовы сталы ще гирше, стосунки миж груповымы объеднаннями – на ривни 1991 року (когда состоялся референдум по разделению Зоны на независимые локации – прим. Лога)… Заглянул к москаликам – тут все, как на подбор: Сидорович, Гига, Боров, Кардан, Воронин, Галецкий, Лоцман в роли спикера, Кэт в роли директора Общак-банка… Президент с премьер-министром остались на Болотах (или на Болотной, как прикалываются местные оппозиционеры с локации Темная Долина). Как оказалось, я зашел вовремя – к трибуне спешил лидер партии. Недовольный авторитет Жирный Боров (для своих, ласково, Жирик) пришел на сходку в черном. Поднявшись на трибуну, сразу объявил всем группировкам протест и заявил, что теперь не подаст руки тем «придуркам», которые не предпримут никаких мер в защиту острова Пиппл. Изображение самого острова висело на огромном плакате. При этом все локации Зоны находились посреди Средиземного моря и дружно облекали высокоуважаемый островок. Его финансы недавно (а я и не знал!) спели романсы, а админ Европы Ангелика Мергелика не подкинула даже полреборна. Однако, пипплиоты, знай, не последние дураки Еврозоны, решили большинство вкладов зончан по депозитным вкладам артефактов экспроприировать. Эта весть быстро дошла до «кого-надо», всколыхнула общественность, и теперь коллегиально решался вопрос, как помочь «бедным» островитянам, взамен на продление права пользования
4
хранилищем радиоактивных отходов (а отходили при этом, скажу я вам, нехилые проценты). Да что там Боров, САМ (короче,… Лебедев) и тот хранил артефакты на Острове. Говорят, предлагал и ЕМУ (короче,… Башне), но тот только одно твердил: «Я здесь не ради наживы и шмона президентствую. Просто интересно, сможет ли Зона при мне «подняться» или так и будет на заокеанские локации ровняться?» … После речи Борова, работа в Думе закипела. Каждая партия предлагала свои варианты взаимопомощи – от способов доставки артефактов до внедрения на Остров нескольких десятков контролеров. Воронин все время настаивал, что хватит опять задарма помогать социально отсталым локациям, пора и шерсть с овцы постричь. На худой (или толстый?) конец, построить на ихней территории еще один Бар с «долговской» базой. Еще бы долго решали, что да как, но тут раздался телефонный звонок. Это был ОН (но не слон!). Просил, чтобы не парились и закрывали лавочку – они с САМым составили планчик и обо всем с «кем-надо» договорились. Всем было обидно, что их опять обошли вниманием, но желание покинуть этот душный ангар перевесило, и все потянулись на выход. Уже на улице ко мне подгреб странный тип суперопасной внешности (но в костюме депутата) и протянул ко мне две лопаты: «Ну что, обнимашки?» «Нафик-нафик» - подумал я про себя (до сих пор не забуду, как в прошлом году полЗоны стояли в очередь к Болотному, когда этот «тип», под видом научной экспедиции, искал самку йети. При этом, нашел «тип» свою Снежанку или нет, история стыдливо замалчивает). А вслух стал зачитывать на чистом языке Пушкина: «Мне осталась одна забава…» Тип смутился, плечи сдулись, и пошел на выход с территории Института, периодически останавливаясь и оглядываясь на меня. В эти моменты я продолжал читать с особым вдохновением: «Прокатилась дурная слава, что боксер я и каратист…» А он, в окончательно расстроенных чувствах, уходил и оставлял на земле следы, похлеще любого йети. (Непонятно, то ли одежа моя его так смуЗаехал попить... тила, то ли запах сала от портянок?) Небольшая заминка с «типом»стоила мне потери бдительности, и горбатый «запорожец» Сидора пришлось брать на абордаж сходу. Конечно, про сало, коптящееся в трубе, я благополучно забыл («агропромовским» оно и спокойнее – теперь вряд ли кто будет шастать по темным коридорам лаборатории). А вот, Сидор, гад, долго не пускал в салон – никак не мог признать старого корешка. Пока разгонялись до «тридцатника», он сосредоточенно молчал, слушал мои запыхавшиеся доводы, наконец, поверил, и у хоздвора, открыв дверь, спросил, как дела и каким ветром занесло. Ответил – все ОК, а торнадо и сам могу устроить. - Что нового, - спросил я, пристраивая свои ноги на лобовое стекло. - Что нового? – привычно ответил вопросом на вопрос Борис Абрамович. – Да, взять, хотя бы, случай в квадрате «Б»… нет, с «Б» у нас другие ассоциации…Допустим, в «Д». Так вот, некто Дядя организовал чемпионат по пейнт… ну и словечко! – болу. Но нам же, как всегда, халяву подавай, так сказать, победу любой ценой. Вот один такой и попался – сам читерил и команду свою – «Припять», научил (по названию реки, а не города – прим. Доктора Лога). А как раскусили, стал плохими словами обзываться, типа: «Реферистка– мыло – денежная!». А ему в ответ: «Сам дурак, надо Маркса читать. В оригинале (т.е. в натуре)!» - и сняли «Припять» с чемпионата!.. Нет, конечно, не сняли, передумали и вежливо попросили на остров Пиппл немного зеленых текстур перевести (неплохие такие текстурки – с бампом и блюром). А он им: «Какой странный сталкера – то сама просит, чтобы моя оттуда немного взяла для развития спорта в региона, то тепер – обратка клади…». В общем, малежек отвлеклись от рутины… А тебе-то самому куда? - Давай на Топь, там, говорят, нехилая каша заваривается! – начал я потихоньку доставать свои козыри.
5
- Эх, сдалось тебе это старье… - Поехали, посмотрим, что за старье, – подмигнул я ему из-под шапки. На Свалке Сидор резко ударил по гальмам: - Стой! А как мы туда попадем? - Ага, старый хрыч, попался? Не только Шраму одному голову ломать, куда податься! Ты заводи свой «Феррари», да к норе своей рули. Одно скажи, твой ватник цел? - Да шо ему станется?
6
К утру второго дня мы были на месте. Как раз к сроку. Фуфайка Абрамыча была хоть и потрепана, но сносна для еще десятка модов. Я снял свой партизанский тулупчик, быстренько натянул поверх накрахмаленной личным жиром рубахи, подхватил котомку, подумал, ничего ли не забыл… ага…ну, как всегда – хавчик. У вконец обалдевшего бармена выторговал с полкило сала пятилетней выдержки, засунул пока в голенищи сапог, и дважды стукнул себя правой рукой по левой части грудины. Как все произошедшее потом выдержал Сидорович, я уже не видел, но могу представить, что без вызова Доктора на дом не обошлось. Меня же слегка потрясло на текстурах, загрузках предметов и людей, и, наконец, выбросило по целевому назначению. Тут же стукнул себя по левому плечу, проверил консольку, отлично – все белое и зеленое. Оглянулся и понял, что прибыл я вовремя – Эр только-только заканчивал телепортацию. Конечно, его выбросило не так, как меня – на островке посреди реки Припять, а возле моста, но пережить пару сотен рад (извините за каламбур) ради этого момента, стоило. Конечно, самого Эра я бы не увидел, но рассмотреть его оригинальную модель поближе вероятность была. Теперь главное – успеть живым добежать и дотронуться рукой до Великого Эра. А ежели нет – опять привет, нора обморочного Сидора… На средине пути я уже начал было жалеть, что затеял эту авантюру. В реале говорили, что на Топях недавно произошел Великий Потоп – Потоп им. Векса (так, кажись, звали одного из магов Эра). Вот тут-то я и вспомнил этого волшебника старой доброй формулой, заканчивающейся на букву «зет». Можно было бы и раньше прийти, когда помельче было, да не факт, что и Эр бы пришел. Видно то же, любитель поплавать… Короче, когда фуфайка был уже почти вся красная, а локация стала превращаться в зыбкий мираж, я вступил в Зону Доступа Эра. А едва дотронулся до его сапога, багрянец с тужурки стал спадать. Правда, окружение моддера тут же чуть было опять не сбросило меня пинками в Припять с моста, но Эр приподнял руку и произнес: «Оставьте юродивого!». «Хорошо, хоть, не вонючка» - подумалось мне. «Ты и есть вонючка! – раздалось у меня в голове. – Но мне сейчас нужен юродивый! Юродивый-сталкер!» «Вот, блин, под эксперимент попал…» - машинально вывалил мой мозг, а сам я стал с ужасом вспоминать об опытах Эра на натуре. - Встань и не комплексуй, мирянин. Я не такой ужасный, как обо мне говорят, я добрый! - уже в голос сказала модель Эра. Кстати, модель эта, глаз не оторвать – сталкер в белом плаще со светящимися партиклами над головой. А в руках теребит какое-то секретное оружие в виде автомата, с двумя магазинами по бокам. - Я к тебе, о Великий и… Добрый Эр, не со зла кинулся, хотел после водицы горькой немного оживиться… - Считай, человек, что ты принял крещение водами Иордана, ибо реку эту я могу называть, как хочу! – сказав это, Эр стал водить над моей головой автоматом, но, что-то еще, скорее всего, было не доработано в анимации, а посему железяка основательно, но очень резко опустилась мне на голову…
Очнулся я через час, огляделся и стал вслух благодарить сухари, что приняли на себя основную мощь удара, а то бы валялся сейчас в каморке у папы Сидора. Хоть и воздавал я благодарения хлебобулочным изделиям тихо, тем не менее, Эр, стоящий сейчас напротив домика Фельдшера, отвлекся от своей ревизии и с укором посмотрел на меня: «Постыдись, грешник!» Мне оставалось только виновато развести руками. Вставая, опять пощупал шапку: «Да-а-а, еще пара таких «крещений», и можно смело пить чай – как раз до готовности расколются». Глянул на вечнополуденное солнышко и пошел через мост, куда Эр тестеров не звал. Уже подходя к огромному мегалиту, кромлехского типа, я расслышал: - …А сколько всего ушло на строительство деревянных трасс? Из окружения ему что-то промямлили. - Сколько? Полтора миллиарда реборнов? А еще сколько надо? Опять что-то прошуршали. - Всего – восемь миллиардов? Да вы что, ох…! ох…! ох…!ох, что-то с сердцем стало… Да я вас вы…веду со стройки и сам объявлю Исполнителя!!! То мостки у вас выше Шрама, то ниже почвы трава растет, то… Вот, посторонний и независимый тестер! – с этими словами Эр развернулся и указал перстом. На меня! А плащ в это время мистически развевался на ветру, хотя, ветра было не больше, чем на Луне. И еще это кольцо партиклов вокруг головы, играющее на солнце всеми красками радуги. Одним словом (или двумя?), эпическая картина. - Вот он пусть пройдет всеми деревянными тропами! А их у нас - девять! Не успел я подумать (подумать!): «Ну, началось…», как и правда, началось – ноги сами понесли меня к ближайшей переправе. Я уже смирился с мыслью стать подопытным пешеходом, как что-то вцепилось мне в ногу. «Собака!» - выскочила мысль. «Сам собака!» - заткнула ее другая. Я глянул под ноги – и, правда, не собака – обыкновенные доски. Присмотрелся – с клеймом затоновской лесопилки. И дальше слышу диалоги: - А куда эксклюзивные мостки у дома Терапевта пропали, которые я делал два с половиной года, стоившие мне бешеных монек? Что-то промяукали и через несколько минут привели сталкера из группировки «Грех» по кличке Сердюк, стали пытать, а он все свое твердит, чуть не со слезами: «Казань брал, Астрахань брал, Сочи брал, мостки не брал!!!..» Потом Эр дальше пошел, а по Топям прошествовал в русском народном наряде Жора Депортированный. С хором мордовских цыган. Подошел и спрашивает: - Ви есть кто? - Русский партизан! - есть я отвечать. - О, русо сепаратисто! Что ви здесь делать? Застрять? Дафно? - С восемьсот двенадцатого… - А я вот, ходить и искать загадочны русски душа. - Наполеон тоже «искать» - буркнул я, а затем поддержал великосветскую беседу, – Откушать не желаете, Ваше Высокоперевоплощение? - А что есть сегодня поесть? Я любить русски еда! Тут я вспомнил, как еще недавно, «Правда Предбанника» и канал «ЕвроЗона» долго муссировали вопрос: «Где обедал воробей?» При этом обедами дело не ограничивалось – так, начальник «Припяти» сделал широкий жест и подарил Георгию новую двенадцатиэтажку. С видом на Станцию. - Сегодня новое блюдо – «Сало по-партизански». И стал вытаскивать из сапог паек Сидоровича. Конечно, букет запахов не тот, что из портянок, но и голе-
7
нища свое дело сделали. Едва показался знакомый желтый уголок, как у меня потекли слюнки, а у хранцуза только пятки засверкали. Бистро, бистро…Прям, как в Отечественную… А я опять осталсяодин… Однако распробовать янтарные ломтики настоящего украинского сала, начавшего томится под лучами бесконечного зоновского солнца, не сложилось – вдруг что-то заговорило у меня под мышкой. Вспомнил – это же знаменитое «Фуфайское радио Сидоровича»! Такие приемники вшиты в прикид каждого из главарей группировок. ФСБшники за ними который год гоняются, а тут такой подарок! Я прислушался. Говорили о какой-то Анжеле. «Первый, Первый, я – Второй, как слышно? Первый, пропала Анжела! Ушла на Топи и пропала. Как сквозь текстуры провалилась!!!» «Давай,Третьего посылай!» «Третий компилитизирует местность. Все активы инфополя задействованы». «Тогда посылай Четвертого – “Квартро-ззза”!» «”Квартроззз“как ушел на испытания нового оружия, так третьи сутки не отвечает». «Посылай форум-джан. Но только, не больше пятидесяти! Лока пока выдерживает только 50 бойцов, иначе эта реальность начнет разрушаться. Посчитай всех добровольцев и собери на них досье со скриншотами в паспортах, а затем, тамбуром через портал «Яндекс», отправляй на локацию!» Через некоторое время мимо меня пронеслась толпа Шрамов: «А-а-а-а! Мачи-и-и-и!» Я согнулся в три погибели и прикинулся кучей тряпья. Как только эти варвары унеслись, настал черед дальше слушать продолжение радиоспектакля. «Первый, Первый, народ на локации устал искать, начались галлюцинации – видят черные трубы, приныканные прорабами разрабов во время стройки в доперестроечное время». «Млин, Второй, я же говорил, чтобы было не больше 50 единиц на локации!!! Это текстуры перестали выдерживать нагрузку и стали сыпаться… Ё-маё, у меня же, ведь, там тоже нычка осталась – на случай обвала курса реборна! Не дай Эр, вдруг кто-то найдет!» «Первый, желающих оказалось больше, чем надо, несколько возрожденных проскочило через колючку». «Давай всем полный назад – с локации!!!» «Поздно, Первый, нашли… По рации слышно, как добычу делят – сталкерскую экзу цвета сливочного мороженого… Командир, это правда твое, х-х-ха?» «Ну, мое-не мое, что об этом сейчас говорить… Теперь не в чем будет на свиданку с Анжелой идти…» «Командир, может, Рео-Эколога пошлем?» «Да ну, нафик. Опять начнет расставлять штативы, да экспозицию выбирать, к зомбям с интервью приставать… А они могут многое рассказать! Да и до Анжелки так и не доберется. Нужен кто-то незаинтересованный!» «Так таких, кто не заинтересован в Реборне много, только клич брось – «Ежик со свистулькой», «Грозный Римлянин»… «Второй, сейчас не до шуточек, Эр, вот, до сих пор в нирване от твоего потопа и пропавших мостков». «Так, а что тебе самому мешает разыскать Анжелу или послать клонов?» «Я бы так и сделал, да коробка передач полетела на моем ретрансляторе, теперь приходится МЭСМ юзать (первый советский ретранслятор, созданный профессором Лебедевым в 1950 г. – прим. Лога). Еще через минуту: «Первый, появился Квартоззз! Рассказывает что-то невероятное, переключаю на него…» «Привет,шеф... Так вот, иду я себе, иду, снай-
8
О
перки пристреливаю, новую оптику апробирую. Она же теперь позволяет не только подсматривать, но и подслушивать, а в солнечную погоду и поджаривать… И тут такое началось! С севера на локацию стала надвигаться гигантская волна – настоящее цунами, только не воды, а из всего, что есть на локации!Текстуры лопались и трансформировались. Модели на гребне волны разлагались на полигоны и скелеты, а те, в свою очередь, на кости, линии и точки. И все это сопровождалось страшным лязгом ломающихся текстур. Погода сменялась ежесекундно, словно на ускоренной съемке. А перед волной неслась толпа энпэсников. Кого-то, кто помедленней, тут же накрывало, лишало души и вновь возрождало Одно из свойств оптики Кварто-ЗЗЗа на обратной стороне гигантской волны… Была ли среди них Анжела, сказать трудно, но, учитывая ее нрав, вряд ли она дала себя так просто перелопатить… Сам же выбрался чудом – где-то на средине Топей, процесс вдруг прекратился и меня выкинуло в эту реальность». «Это, наверняка, Серж пробовал компилировать локацию, а потом сил движка ретранслятора не хватило…» «Так вы, хоть, предупреждайте!!! Теперь я туда ни ногой!» «Ладно, ладно, Четвертый, не кипятись, молодец, что выжил… Но как быть с Анжелой? Ведь без нее мы не сможем выставить «Новичков» в народ!» (А сам стою и начинаю соображать, что вдруг и меня сейчас вот так как перекомпилирует, раз Третий снова подключил резервы поля? Я же не смогу и шага сделать от этой волны…) «Первый, есть еще вариант – АИ-сетку вытащить и протряхнуть ее хорошенько, наверняка Анжелка в ней застряла». (И я в том числе. Вот, позору-то потом не оберешься…) «Нет, не будем, Эр только что позвонил и сказал, что остался на локе какой-то вонючий тип, можно его задействовать, дабы самим не рисковать!» (Меня это задело, но что я мог сейчас сделать? Ничего, еще встретимся на узком мосту через Припять…) «А где он?» «Да недалеко от дома Доктора застрял». (Вот стервецы, знают обо мне и ничего не делают!) «Ну, тогда пропатчим, сделаем мостики побольше, делов-то…» Через минуту мои ноги зажало, как в пасти медвежьего капкана – доски по ширине и, правда, увеличились, а щели – уменьшились! - Ветки вы женского пола, что же вы делаете?! – не выдержал я мучений. «Первый! Он нас слышит! И мы его….» «Уважаемый, извините, не знаем вашего имени, что у вас случилось?» - Что, что… Назад верните, как было, или капкан разожмите! «Второй, срочно исправляйся! Слышал, клиент Великая сила компиллинга
9
ругается?» Спустя несколько секунд пасть мостков разжалась и выпустила меня на волю, а я, грохнувшись в воду, еще пару минут ловил отходняк, который, наконец-то (или на начало) наступил. «Эй, с вами все нормально?» «Нормально…» «Вам надо уходить, а то скоро локацию будут опять компилить». «Куды бечь?» «Бегите к тоннелю. Там вас будет ждать Эр. Только по дороге, если успеете, прошерстите, плиииз, локацию, надо найти…» «Анжелу, уже слышал… Ладно, там будем смотреть…» Конечно, никакую тетю я не собирался искать (и так достали!) и недалеко от реки решил на дорожку перекусить. Вытащил любимое сало и…. Тут появилась она! Что она делала в реке, непонятно, но нычка у нее была похлеще, чем у первого, да еще с таким люком! - О, битте-дритте, фрау-мадам! – сказал я и протянул кусочек сала. В общем, выбежала она на противоположный берег, а там Эр из кустов вышел, да поймал ее. Я по мосту прошел, говорю: «Пора домой!» А он держит одной рукой прижимает к себе визжащую как кошка Анжелу, а другой достает крестообразный автомат и говорит: «Ну, домой, так домой…» И как засадит мне опять этой штуковиной промеж глаз.
10
Очнулся я уже в своей квартире. Открываю глаза, а надо мной жена стоит. Со сковородкой! И что-то мне пытается внушить: - … еще раз заявишься в пьяном виде, приведешь своих дружбанов: Жорку-мордвина, да свинью эту, Шириновского, можешь собирать манатки и менять прописку! И чтоб не смел больше таскать дедову фуфайку и засовывать в нее мой телефон с радио! И еще! Если опять притащишь от Сидорова из соседнего подъезда сало, а потом станешь пристраивать под стельку моих сапог, я тебе его потом на завтрак буду подавать! - Ты все не так, как всегда, поняла, милая… (Хорошо, что она еще не знает, как мы всей братвой вечером завалили в ресторан и танцевали вместе с якутскими цыганами менуэт, потом искали Анжелку с Киевской, а после – долго мирили ее с нашим дружком – Женькой Лукашиным, который с Кировской. Как сходили на футбол и спьяну обозвали судью продажным «Хэд энд Шолдерсом». Как в парке застряла у меня нога в скамейке и как все разбежались, как оказалось потом, за пилами и топорами. Как сбрасывались нашему дружку Кипринову на новый компьютер, хотя он и так должен нам был приличную сумму…) - Ну, конечно, Ваше Высокоперевоплощение! Журналист хренов… И еще разок оприходовала меня сковородкой по голове. Уже находясь на границе сознательного и бессознательного, успел подумать: «Ну вот, к чаепитию с новым корешком из института Эронимом Зониным, кондиция сухариков будет то, что надо!…» Знаменитый журналист дворов и подворотен, участник боевых событий в горячих точках продажи алкогольной продукции, доктор поиска правды в истине Лог
Продолжение. Начало в №№ 9, 10
12
Хемуль разбудил перед рассветом. - Подъезжаем к Бару,- говорит. Тут обычно пара цыплят лазит. Давай к пулемету, и как сможешь стрелять – мне поможешь. Их трудно завалить. А ты, Комбат, левым боком к обрыву прижмись, чтобы не опрокинул на бок. Драпать не будем, мужики скажут, что мы за собой этих тварей притащили. Они там наворотить много могут. - Это что же за цыплята такие? – спрашиваю. - Псевдогиганты. Их, вроде, ученые из бройлерных цыплят вырастили в Зоне, или сами они мутировали? Это все мраком покрыто, - ответил Хемуль. За пулемет я встала уже уверенно. Да и вообще, с этими ребятами и их машиной чувствуешь себя безнаказанно смелой. К добру бы все. Машина вильнула и, скрипя боком об откос, стала. - Вольха, смотри впереди, справа лежат двое. Видишь? - Мама родная, да они как роботы фантастические! Стрелять? - Нет, начну я. Ты метишь в голову! Бьем частыми короткими очередями. Идут оба! Бог мой! Земля трясется! Тут заработал пулемет Хемуля, а следом и мой. На десятой - одиннадцатой очереди мой пулемет смолк. Патроны! Лента не полная была! Хее-мууль! - Комбат! Ленту быстро замени, и сам за пулемет. Твари в вашем секторе, я задницы их достаю только! Комбат быстро перелез к пулемету. Я зажалась в уголок. Комбат начал стрелять вместе с Хемулем. Есть один! Кто второго видит?! И тут удар такой, что машина ходуном заходила. - Хемуль, он у меня, в мертвой зоне, сейчас кирдык машине будет,- закричал Комбат. - Не боись, давай вьюном за руль, Вольха, увидишь цыплака – сразу стреляй длинными очередями, тормози его! Комбат, подставь мне его! Комбат рванул машину, и я сразу увидела тонны этого страшного мяса, буквально под носом. И нажала на гашетку, стараясь удержать эту жуткую морду в прицеле. Тут Комбат резко затормозил и юзом развернул машину почти носом к твари. Сразу застрочил пулемет Хемуля. Комбат начал сдавать машину рывками назад. Через минуту раздался протяжный, утихающий рык. Готов! Я села, опустив голову. А ноженьки-рученьки задрожали-то! Хемуль полез ко мне, перезарядил пулемет. Потом достал фляжку. -На глотни, это коньяк. Я выпила три глотка, и лишь тепло в желудке убедило меня, что это не компот. - Пойдем, -говорит,- трофеи собирать. - Быр-рр! Ну уж нет, идите сами, меня ноги не держат. Взяли они мешок и вышли. Я перелезла вперед, чтобы их видно было, и смотрю. А они начали лапы резать у ближнего. На это я смотреть не смогла. Переползла назад, слышу, вроде лай собачий. Глянула в окошко прицела, а сзади машины на нас - куча собак прет! Папу вашего! Я за пулемет. Ох, много их как! Не успеваю, сейчас в мертвой зоне будут, слишком много их и близко уже. Хемуля и Комбата не вижу, к переднему пулемету не успею, да и не знаю его. Что-то надо делать! Хватаю своего Бизона - и
в дверь! Поливаю с автомата, как со шланга. Нет, опять не успеваю, их много, а передние уже окружили Комбата с Хемулем. - Ребята, на камень! – закричала я,- стрелять не могу! Эх, низковат камень, допрыгивают собаки до ног. А тут еще и кошки здоровущие появились. Все, магазин опустел, перезарядить не успею, сейчас бросятся на меня с трех сторон! Что делать!? Мужикам не до меня! Полный абзац, как любил говорить наш учитель литературы после контрольной. И я завизжала! Во всю мочь! Аж присела. И – тишина! Машина послушно заглохла. Собаки и кошки тоже! Хемуль с Комбатом бредут к машине тоже молчком, держась за головы. Комбат на этот раз – обеими руками! Картина маслом, как говорил мой физрук, когда я подтягивалась на турнике! А собаки бродят спокойно, головами трясут – думают! А ведь скоро перестанут, папу ихнего! Кошмар ведь начнется! Кошаки рядом тоже бродят. Один к ноге моей подошел, трется и мурлычет, стервец! А что, ведь дома я элементарно с живностью ладила, захочу, так табуны за мной ходят. Вот и здесь кошаки хозяйку почувствовали. - Ну-ка, кисы, кис –кис – кис! Подошли, трутся об ноги, я их даже погладила. Собака одна ко мне направилась, так они взвыли, шипят! Собака ходу сразу дала! А ведь можно и собак приручить, только вожак нужен. А где его найдешь среди этой своры? Ладно, в машину надо, а то эта идиллия скоро закончится. Комбат уже машину завел, а Хемуль вон как пулеметом водит, и на меня вылупились оба! Заскочила я скорее в машину, и мы тронулись. Бедные собаки врассыпную кинулись, когда наш броневик в сопровождении кошачьей стаи на них двинулся с ревом движка. Проехали грузовик разбитый. Только ко рву подъехали, как пулемет и автоматы с блокпоста затарахтели, как швейные машинки, да все сразу! И прямо по моим кошкам! А те, дуры, меня защищают, на пули бегут. Пришлось заплакать, иначе не выдержать. Хемуль, паразит, смеется. Понимает он меня, видите ли! Мужлан. Они же под пули меня защищать бросились! - Ага,- говорит. -А пятнадцать минут назад поужинать тобой всерьез собирались. Эх, Зона! Проехали мы, после недолгих переговоров, блок-пост, загнали машину в тупичок, собрали свои вещи и в Бар пошли, пропахшие порохом и с грязными от копоти лицами. Дорога недлинная, но посмотреть есть на что. Что-то обжитое среди полной разрухи. Строечки-пристроечки вокруг, кучки народа у костров и запахи. Причем, горячей пищи и… всего остального. Парижская площадь Этуаль, перепапа! Ну что же, придется привыкать. Заходим, сдали оружие, мужики мои вперед пошли, я – сзади. Захожу. Если вы стояли хоть раз на рампе в свете прожекторов, и чтобы куча глаз на вас смотрела, то вы меня понимаете! Человек десять уставились на меня, глазами не то что раздевают, а раздирают одежду, и, между прочим, каждый в свою сторону! Хоть чувство и знакомое, но морды! Полное ощущение абсолютной незащищенности, хоть и комбез импортный! Хемуль, умничка, все понял мгновенно. - Мужики,- говорит,- представляю моего заказчика. Это Вольха. Связываться не советую. Два раза сами проверяли ее способности и один раз проверили псы с кошками! Все довольны, хватило по уши! Можете у Долговцев на блокпосту расспросить, удовлетворить любопытство. У них есть, что рассказать!
13
14
Это во-первых! Во-вторых, по нашим законам, она под нашей с Комбатом защитой, а нас вы хорошо знаете. Ну и в-третьих, желающих иметь сглаз, порчу или просто пару фингалов под глазом, буду принимать через сорок минут прямо у стойки. Нужно душ принять да выпить с дороги. Извините за необходимую задержку. По залу шепоток прошел, усмешки: - Да ладно тебе, Хемуль, мы ничего! Все понятно, в своих правах ты. По уши, ха-ха! Здорово, Хемуль! Здорово, Комбат! И тебе того же, Вольха. Слыхали уже о вас маленько. Давайте к нам! Комбат сразу к кому-то подошел, поручкался, пообнимался, стакан водки принял, да с придыхом. И зарокотал говорок по залу под тихий звяк стаканов. Я отошла в угол за выступом барной стойки и притихла там на всякий случай. Мужики без баб, но с водкой, да еще настолько отвязанные – это что-то вроде тикающей бомбы. Точно рванет – только не знаешь, когда. Надо куда-то прятаться побыстрее. Бармен переговариваться с Хемулем наконец закончил. Подозвал, ключ дает. - Поешь в комнате,- говорит. - Душ, туалет в конце коридора, за комнатой. Охрана все покажет и никого чужого не пропустит. Иди, расслабься, мы подойдем через полчаса. Ну, слава богу! Где там эта охрана, берите меня скорее!
Душ, после комбеза и дороги, лучше моря с пляжем показался. Сразу костюмчик свой простирала, отжала и мокрым одела. Выхожу, а перед дверью комнаты камуфляж новенький лежит на стуле и пакет сверху. Развернула, а там трусы мужские, майки полосатые, носки и вафельных полотенец пара. Похихикала, прихватила вместе со стулом в комнату свою новую одежду, переоделась. Все вполне впору пришлось, села и жду. Что у нас там дальше в программе будет. Вот и стук в дверь. Зашел охранник, выложил на стол кучу разных свертков. Накрывай на стол, мол, а я за стульями еще схожу. Что надо будет – я в коридоре, крикнешь. Боже мой, это уже рядом с раем. Тут я почувствовала, как устала и голодна. Даже мысли о прическе забыты. Скатерть, правда, вид имеет неаппетитный, но мне ж не есть ее, главное, выстирана. Еще и уют создадим сейчас, подумала я. Вскоре и мои проводники с Барменом подтянулись. Бармен даже бутылку красного вина принес и апельсин! Роскошь, папу вашего! Разговор пошел за дорогу, мутантов, о профессоре Сахарове, какихто заморочках с запчастями, боеприпасами и прочем. Я наелась, выписала два стакана вина, и больше меня ничего не интересовало. Хемуль взял у меня деньги на припасы и патроны, и отправил отдыхать. - Мы,- говорит,- сейчас закончим и уйдем, тоже до обеда вздремнем, а потом подъем и снова в дорогу. Покривившись для порядка, я выслушала и легла. Заснула сразу, и проснулась только от стука в дверь. Охранник уже обед принес? Неплохо! Привела себя в порядок, поела, собралась и вышла в зал. Народу было мало, трое сидели, ели. Хемуль с Барменом разговаривал. Я подошла, поблагодарила его за заботу. Тут Комбат с рюкзаком подошел. Полюбезничали, подосвиданькались и пошли за оружием. Хемуль сказал, что позже подойдет, а Комбат пусть поучит пока меня с передним пулеметом обращаться. Раньше надо было, много нервов сэкономили бы! Ну-у, Комбат серьезность–то на себя нацепил! Допустили Комбатика до поучений бедной девушки, сейчас наслушаюсь. Наконец, Хемуль подошел. - Ну что, готовы? Двигаем дальше? Ворота открыты. И мы поехали дальше. Я стала за передний пу-
лемет для тренировки, а Хемуль сел сзади. - Мы, - говорит,- лихие места объедем, дорога до Янтаря спокойная должна быть. Только у бункера, вроде, опять зомби шастают. Там уж смотри да смотри, хорошо бы до темноты добраться. Зомби не опасны, если их близко не подпускать. Они медлительные, это не трудно. Это бывшие и нынешние обитатели Зоны, попавшие под излучение. Уже мертвые, а ходят ради чего-то. Опасайся зомби с оружием! Стреляют прицельно и даже попадают! Лучше стрелять и, главное, попасть сразу. Мы предварительно зачистим сектор, но автоматом тебе владеть все-таки получше надо бы, уже пришлось всем убедится в этом. Так, Вольха? Молчу. А что скажешь, времени на обучение просто не было. Я и так на зверюг ради них бросилась. И сделала все, что смогла. Подъехали к Янтарю засветло, еще часок в запасе до темноты был. Комбат начал колесить вокруг забора бункера, а я стреляла с переднего пулемета. Он тяжелый и рвал зомби на куски. Мерзко было, до тошноты противно! Увидела четырех зомби с оружием, уложила, но пара - тройка пуль в броню передо мной ударила. Тут Комбат кричит - Гранатомет справа на два часа! Знала уж, что это значит. Ищу – не вижу! Не вижу, кричу! Комбат с матом разворачивает машину, пулемет Хемуля загрохотал. Смотрю по трассе его пулемета, вон он, гад! Подвернула пулемет, как раз машину не качало, и попала! Упал ничком! Фф-уух! В общем, два дня таких приключений для меня многовато. Поездили еще немного и заехали в ворота бункера. Комбат сразу выскочил, закрыл ворота трубой железной, и мы тоже вышли. Вроде все со стрельбой. Волос, наверное, уже навсегда порохом пропах. Придется что-то придумывать с прической. А дальше все просто. Хемуль спросил, что можно рассказывать Сахарову. - Да все рассказывай, что нужно, чего мне таиться да банан ложкой есть? - Какой банан? - Анекдот,- говорю,- такой женский есть: Светлана так хотела казаться недоступной, что банан ела ложкой. Захохотали! - А еще много знаешь? - Много. В продленке все услышать можно, потом расскажу, только напомните. Наконец, достучались, дверь открылась, страшный дядька с автоматом выглядывает. - Что за веселый народ пожаловал? Я ему: – Осень на дворе, потом зима, Конец света и Новый год. Он задумался, потом усмехнулся. - А еще?! - Я, - говорю,- по сути своей Ангел с крылышками, но если крылья мне застудить - буду летать на помеле! Пропускай! Засмеялась охрана, подобрела. Хорошо, хоть чувство юмора не потерял здесь. -Ладно, вижу своих. Веселый народ к вечеру – хорошая примета, заходите. Здоровы будьте, хлопцы! - Привет, Лютик! Вольха, это из Чистого неба, охранник. Нормальный парень, хоть и немножко важничает. Зашли, сбросили в кубрике рюкзаки, оружие, и с Хемулем пошли к профессору Сахарову. Сделав кучу поворотов и пройдя несколько массивных, мягко говоря, дверей, зашли в помещение лаборатории. Вежливо поздоровались! - Примете путников переночевать?
15
16
Сахаров улыбнулся: - Да ради бога! Бармен сообщил о вас, проходите в лабораторию. Люуу-тиик! Ужин с Комбатом организуйте всем! Потом заговорили о болотном Докторе, выяснили, что от него приходил гонец недавно, и что мы можем Доктору доставить груз, а он благосклонней к нам будет. Кроме того, мне надо идти в кубрик, снимать комбез - и снова сюда, чтобы узнать, кто я такая и что со мной делать, а они пока о своем поговорят! - И комбез,- говорит Сахаров, - потом прихватите сюда. Ладно уж, пошла. Зашла в кубрик, Комбат комбез помог снять, я его проветрила чуть, да и себя тоже. Лютик в тамбуре вентиляцию как включил! Перемамочка, душ и воздушным бывает. Не надеялась даже от ветерка получить такое удовольствие! В коронном своем спортивном костюмчике, налегке, пошла к Сахарову. Лютик, конечно языком поцокал, Эх, говорит, клянусь, сегодня же готов жениться. Я, решив быть остроумной весь сегодняшний вечер, повернула к нему голову и назидательно говорю: - Мужчина готов поклясться в чем угодно, положив руку на сердце женщины! И гордо дальше пошла. Лютик аж поперхнулся, прежде чем захохотал! Так и смеялся, пока я шла по коридору. Интересно, что он такое вспомнил? Сахаров усадил меня в кресло, опутал датчиками разными, и пошло! - Отводите мне глаза, приказывайте что-либо мысленно. - Покажите горло, завизжите, но тихонько. - Погасите огонек в этой колбе, зажгите огонек…- и еще куча глупых просьб. Делала что могла, пыталась делать, что не могла, но кое- что и получалось. У артефактов смогла гасить свечение и возвращать его. Могла делать их видимыми. Научил он меня разворачивать людей и животных в нужную сторону, если сильно думать о какойлибо опасности сзади и внушать страх окружающим. И все допытывался, где я родилась? В Житомире, где же еще? - Я, - говорит, - мог бы помочь вам усилить способности соответствующей тренировкой, но, боюсь, многие из них пропадут вне Зоны, а здесь вы и сами натренируетесь. Кое-что у Вас уже получилось, что-то проявится в дальнейшем. Болотный Доктор, возможно, сможет во многом вам помочь, вот только зачем вам все это нужно? Вне зоны такие способности даже опасны, закроют гденибудь в лаборатории и будут изучать, пока психбольницей дело не кончится. Я, что обнаружил, Доктору передам, а как вы с ним дальше ладить будете - вам виднее. Комбинезон оставьте до утра, посмотреть на него повнимательней хочу. А утречком лучше нового будет. И я ушла. Лютик душ организовал, и мы все по очереди вымылись, А в коридоре уже вкусно жареным пахло. Поели, выпили. Поболтали и посмеялись даже.
Спали отменно. Полное ощущение защищенности, уюта от чистых простыней и отсутствия ставших уже привычными запахов машины и дороги. Утром заправили машину, позавтракали с настоящим кофе, прикупили саморазогревающихся консервов, загрузили ящики для Доктора и двинулись в путь. Насчет комбеза Сахаров не соврал. - Я,- сказал,- привел его в полный порядок, заправил автодиагност. Теперь первая помощь у вас автоматически работать будет. Крайне познавательная штука, и вообще, с ним поработать поплотнее не мешало бы. Если уходить будете с Зоны, оставьте его у меня, очень хорошие деньги получите! - Да, конечно! – ответила я, - Зачем он мне на Большой земле? Вот только когда это будет, не могу сказать. На том и расстались. Мужики решили ехать без остановок до Кордона, по очереди, и за руль Хемуль сел, до Бара дорога спокойная. Когда спокойно все, то хорошо, но скучно. Вот Комбат и говорит: - Вольха, ты обещала анекдоты. Давай, про женщин! Ну что же, получите! Я вам сейчас школьные выдам: - Алло! Майкрософт? Я у вас Винду ХР два года назад купила, а она не глючит! Что я делаю неправильно? Хохочут мои парни, вот вам еще: - Жена уехала на курорт. Через неделю телеграмма – Все равно люблю только тебя! И еще вот: - Что ты скажешь женщине, которая все прощает, все стерпит от тебя и будет при этом от тебя без ума?... Здравствуй, мама! Поднялось настроение? А про мужиков хотите? - Ах, я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала! Или такой. - Пришел я из гостей домой. Пол радостно бросился мне на грудь! - Ха-ха-ха… это про нас, Хемуль, точно! - Вольха, наш, Зоновский анекдот послушай: - Вылез зомби из могилы и начинает крест крутить. Второй вылез и спрашивает, ты чё делаешь? Да первая программа что-то плохо показывает! Так и ехали, вспоминали жизнь до Зоны, да травили анекдоты до Бара. Подъехали к посту, поручкались, я вышла размять спину да ветром подышать, пока Комбат с Хемулем разминались, изучала местные достопримечательности. Вскоре явились мои ангелы-хранители, местами поменялись, и мы тронулись дальше. Я у пулемета сразу стала, помню цыпляток! «А вот где мои кошечки, интересно, все полегли или уцелела хоть одна?» - вспомнилось почему-то. Хемуль решил проехать быстро и, если псевдогиганты появятся – прорываться на скорости. Но проехали спокойно, даже собаки не стали на машину бросаться. Да и кошек не разглядела ни одной.
17
Продолжение следует...
Выход первой части S.T.A.L.K.E.R.a ознаменовался новыми впечатлениями геймеров, которые не преминули отобразить это в юмористической прозе. Перед вами одна из первых пародий на Зону глазами Стрелка.
18
1 день Пробрался на Зону. Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь, встретили меня, спросили, зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я, оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле, - какие же тут утки? Радиация кругом! Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна? 2 день Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена. На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод. Набираюсь опыта, слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед. 3 день Всю ночь снилась муть. То какието грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической.
Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелиться не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветить - и не могу. А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает. Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся. Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они. Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное. Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти, мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
19
4 день Ушел из деревни. Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы со свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею. Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена, ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю. Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье. 5 день Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь. Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины. Собакам это не понравилось, и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко. 6 день Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы...
7 день Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающемся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
20
8 день Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать. 9 день Пытался петь песни. Начал с "Арии" и Кипелова. На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя", псы поняли, что тяжелый рок - это не для них, и трусливо убежали. Металл суров. 10 день Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял. Заканчиваются колбаса и тушенка. 11 день Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте. Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну, я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз. Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом. 12 день Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял. Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему берданкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает. Очень хочется есть. 13 день Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как-то отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов. Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон. Хочу жрать. 14 день Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать, не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются. С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра. Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
21
15 день Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности. Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким. Взяв ружье наизготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!". А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил: 1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную 2. Фонарик 3. Зажигалку 4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой 5. Консервы Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит. 16 день Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах, стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону. Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны? 17 день Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он того, скончался. М-да, дела-а-а…
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
22
18 день Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел, у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
19 день Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть, вообще - нет ничего, кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом. Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей, сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов. 20 день Болит живот. Хреново. 21 день Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил берданку поудобнее и пошел разведывать обстановку. Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серокрасной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен. Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили. - Стой, - кричат, - стрелять будем. Так, решил я, раз говорят, значит, не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять? Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я. 22 день Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка. Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну, мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разо-
чарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
23
23 день Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки. 24 день Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню, они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять? 25 день Выгнали из подвала и дали пинка под зад. 26 день Итак, я все разведал. Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре. Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять. 27 день Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал. 28 день Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги? 29 день Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим... КОНЕЦ. den47 http://kanobu.ru/blog/istoriyastalker-240043/
А теперь, подкинем дровишек в Топку...
24
И раскинем на дорожку картишки...
25
Это привет от Саши (Лексика)!
А всем нам желаю хорошего настроения в течение всего года!