Июль 2016
Выпуск №11
Июль • 2016
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ ОРТОПЕДА, РАБОТАЮЩЕГО В ИЗРАИЛЬСКОЙ БОЛЬНИЦЕ
В
Не скучай!
одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте.
2
И плохо сделал, что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской В недоумении, доктор вернулся в свой женщине. По-доброму и проникновенно, как кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал умеют только врачи: газету в ожидании Насрала и решил вновь — Насрала? пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешФади Хаташа, немногим ранее прибыв- ности, ортопед вновь вышел во двор и уже шая в больницу с запором, оказалась рус- довольно раздраженно снова спросил ту же скоговорящей. Вытаращив на него глаза, самую женщину: женщина решила все же ответить доброму доктору. — Насрала?! — Да, доктор, уже все в порядке. Лекар— Еще нет, но мне дали лекарство, и я ство подействовало, уже все хорошо! чувствую, что это скоро случится. Но попроНичего не поняв, доктор уже начинает шу вас не говорить так громко… злиться и выдает: — Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала? Самые, самые, самые... 8 — Доктор, вы что, хотите знать, где насрала?.. Анандамид - безмятежное — Да, конечно! 10 ощущение счастья — Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже. Совершенствуем свою — Насрала там? 15 речь: трудноговорки — Конечно там! А где же еще?! — Я думал на улице. Кошкино мурлыканье 18 Женщина, проявляя чудеса самообладахорошо для вашей спины ния и воспитанности, отвечает: — Ну, на улице как-то неприлично… Доктор уже не слышит ее слов и мчится Да, неудобно 19 в туалет — проверять. Вернувшись, говорит: получилось — Как вам не стыдно… Там пусто!
Что говорят о вас ваши инициалы
22
Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?».
Не скучай!
Июль • 2016
3
Когда фотографу скучно на конференции
Июль • 2016
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
— Мам, пап, я хочу жить один. — Мы рады за тебя, сынок. — Ваши вещи я уже собрал.
Проходил мед.осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?
— Милая, ты у меня такая красивая, ла Жить в маленьком городе — это когда сковая, хозяйственная! тебя знают еще до знакомства с тобой! — Секса не будет! Я устала. — Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Не скучай!
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка... Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка На третий день: — Вау! Гречка! !
4
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чём? — Владелец — гей…
Июль • 2016
ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ
MAZEL AUTO REPAIR
802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446
Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами
ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы
Toyota, Honda, Lexus, Audi, Volkswagen...
Ʉɨɧɫɭɥɶɬɚɰɢɹ ɢ ɭɫɥɭɝɢ ɩɪɨɮɟɫɫɢɨɧɚɥɨɜ ɩɪɢ ɥɸɛɨɣ ɤɪɟɞɢɬɧɨɣ ɢɫɬɨɪɢɢ
ǮȐȠȜ șȖȕȖțȑ • ȂȖțȎțȟȖȞȜȐȎțȖȓ ǽȞȜȒȎȔȎ țȜȐȩȣ Ȗ ȝȜȒȓȞȔȎțțȩȣ ȎȐȠȜȚȜȏȖșȓȗ ǸȞȓȒȖȠ ȎȐȠȜȚȜȏȖșȓȗ ȏȓȕ 661 (786) 801 4961 ɋɟɪɝɟɣ
Июль • 2016
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! - Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю? - Да. - Класс. Найди мне нормального мужика.
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Не скучай!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
6
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
Я боюсь только двух вещей: Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.
INSURANCE Июль • 2016
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607
Июль • 2016
Самая, самая... Самый настоящий ад на Земле — Долина смерти в США. Жарче всего здесь было 10 июля 1913 года, когда температура поднялась до 56.7 °C Самое холодное место А Снежная королева точно живет здесь — на станции «Восток» в Антарктиде. Здесь самое то: 10 августа 2010 температура была аж −89.2 °C. Морщины точно не появятся. Самый густонаселенный город Конечно же, в Китае, а где еще? В Шанхае на данный момент двадцать четыре с лишним миллиона жителей. Самый малонаселенный город Государство-город Ватикан насчитывает всего 842 жителя, и только около 600 из них имеют гражданство. Дело в том, что не достаточно просто родиться там, настоящий гражданин должен еще и служить церкви. Так что остальные двести с небольшим человек имеют статус резидента.
Самый состоятельный город Вполне возможно, что эта башня в Токио на самом деле из золота, потому что это самый состоятельный город на Земле на данный момент. Самый бедный город Столица самой бедной страны на планете — Демократической республики Конго — и есть самый небогатый город на Земле. В Киншасе многие жители живут на 1$ в день. Самая высокая точка География, пятый класс, а до сих пор впечатляет! Легендарный Эверест на границе Непала и Китая высотой целых 8 848 м над уровнем моря.
Не скучай!
8
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: Сильно? Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
Июль • 2016
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за эту бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму с капитана яхты». (Требование туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике).
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
9
Июль • 2016
З
воню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… Самая низкая точка Бездна Челленджера в Марианской впадине не совсем без дна. Просто это дно очень глубоко, примерно на 10,916 м ниже уровня моря. Самый фотографируемый объект
Не скучай!
И вовсе это не зеркало, а музей Гуггенхайма. Все-таки еще не все потеряно для человечества: музеи мы любим не меньше себя.
10
Самое влажное место В деревне Маусинрам в Индии нет такого понятия как сезон дождей, потому что там льет, как из ведра, практически круглый год. Например, в 1985 году там выпало более 2500 мм осадков — абсолютный рекорд. Для сравнения, в Москве за год в среднем выпадает всего лишь 700 мм. Самое сухое место Вы удивитесь, но это вовсе не какая-нибудь знойная пустыня. Сухие долины Мак-Мердо находятся в Антарктиде. Ветра здесь достигают скорости до 320 км/ч, что вызывает постоянное испарение влаги. Некоторые районы Сухих долин не видели дождя или снега вот уже два миллиона лет.
— Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Без них твоя жизнь была бы скучной и неинтересной. Мелатонин — твой сон. Аденозин — нейромедиатор приятной усталости. Эндорфин — естественный анестетик организма. Серотонин — твоё хорошее настроение. Дофамин — твои сокровенные желания и просто желания. Анандамид — безмятежное ощущение счастья. Фенилэтиламин — твоя влюблённость. Норадреналин — твоя бодрость, гнев и активность. Адреналин — твой страх. Ацетилхолин — концентрация внимания.
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
Июль • 2016
КОГДА УЧИШЬСЯ В МЛАДШИХ КЛАССАХ, НО УЖЕ ПОЗНАЛ ЖИЗНЬ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!
11 11
Июль • 2016
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Естественно, его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате Терапевт: презерватив. - По правде говоря, волшебник - апте- Хорошо, дедушка. карь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором - Почему дедушка? ручку расписывал. - Потому что я его вчера не нашёл.
На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
ТРЕБУЮТСЯ
Не скучай!
ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ТЕХНИЧЕСКИХ ТРЕБУЮТСЯ: СПЕЦИАЛЬНОСТЕЙ.
Требуются работники для диагностики, упаковки, разгрузки, складирования, и пересылки товаров. Необходимы: хорошая физическая форма, технические навыки и/или техническое образование.
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!!!...»
Мальчик прыгает на кровати, и мама Требуются специалисты по ему замечание деласозданию, обслуживанию, ет: и рекламе интернет-магазинов. – НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ. Идёт на следуХороший английский и опыт работы ющий день мальчик в Америке обязательны. по улице видит беременную и говорит ей: Понедельник-пятница, 9АМ-6PM, -Ну что, допрыгаNorth Miami, Hallandale, Hollywood. лась?
Понедельник-пятница, 9АМ-6PM, North Miami, Hallandale, Hollywood. 12Звонить в рабочее время: 917-604-2165 Звонить в рабочее время: 917-604-2165
Не скучай!
Июль • 2016
13
Кроссворд
Июль • 2016
По горизонтали: 7. Склад оружия и военного снаряжения. 8. Государство в Африке. 10. Колющее холодное оружие. 11. Дорожка для спортивных состязаний. 12. То, что поучает, дает опыт, урок. 13. Вид спорта. 15. Город в Греции. 17. Наука о законах управления, связи и переработке информации. 20. Военное: заграждение из деревьев, лесные завалы. 23. Легендарный крейсер. 25. Река на Украине. 26. Стена, решетка, забор. 27. Первое артиллерийское оружие на Руси. 28. Русский казак, предводитель крестьянской войны. 29. Спортивный инвентарь.
Не скучай!
По вертикали: 1. Танкист, Дважды Герой Советского Союза. 2. Государственная награда. 3. Морской залив, отделенный от моря песчаной косой. 4. Воинское звание в русской армии. 5. Бирдекель. 6. Воины, выставлявшиеся от беднейшего класса в Др. Риме. 9. Русский мореплаватель. 14. Предводитель антифеодального Пьяный, обкуренный мужик звонит в милинародного восстания в Азербайджане. цию. 16. Президент Азербайджана. 18. Брусья — Але! Командир, у меня машину обокрали!!! или трубы, предназначенные для подъ— Успокойтесь. Объясните, что украли. емных приспособлений. 19. Северная — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да полярная область. 21. Старинная карже педали су..ки отпилили!!! точная игра. 22. Советский и узбекский — Будем искать. актёр театра и кино, Заслуженный артист Через 5 минут звонок в милицию. Узбекистана. 23. Лидер Палестинского — Але. Командир, извини, на заднее сиденье сел. движения сопротивления. 24. Древнеегипетский фараон. 14
Июль • 2016
5 МОЩНЕЙШИХ УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДИКЦИИ
И
спользуя труднопроизносимые звукосочетания, слова и фразы, можно значительно улучшить дикцию.
Сохраните себе на стену, чтобы не потерять! 1. Произнесите трудные сочетания звуков сначала медленно, затем быстрее: Тлз, джр, врж, мкртч, кпт, кфт, кшт, кст, ктщ, кжда, ккждэ, кждо, кжду, кшта, кштэ, кшту, кшто. 2. Произнесите слова с трудными сочетаниями согласных сначала медленно, затем быстрее:
3. Потренируйтесь в произношении долгих согласных: А) К Кларе, к кому, к горлу, к гастролям, к Гале, к Кате, к Киеву, к концу, к городу, отдаленный, ввязаться, отдать, разжигать, отдушина, изжить, без шубы, безжалостный, бессмертие, восстановить, подтвердить, оттолкнуть; Б) Верх — вверх, ведение — введение, толкнуть — оттолкнуть, держать — поддержать, тащить — оттащить, водный — вводный, сорить — ссорить.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит, никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!». (Звонок туриста с Филиппин)
4. Работу над сочетанием звуков можно проводить в форме игры, используя звукоподражания: А) Забивайте гвозди: Гбду! Гбдо! Гбдэ! Гбды! Гбда! Гбди! Гбде! Б) Имитируйте лошадиный топот: Птку! Птко! Птка! Пткы! Пткэ! Птки! В) Бросайте воображаемые тарелки партнеру: Кчку! Кчко! Кчкэ! Кчка! Кчкы! Кчки! 5. Произнесите фразы, состоящие из одних ударных слогов, сначала медленно, затем быстро: В тот час тут пел дрозд. В тот год тут был град. Дуб был стар. Всем люб был Петр. Вмиг клуб полн. Мох скрыл гриб. Дед стал стар. Ваш гость взял трость. Волн всплеск — брызг блеск! Сто верст вскачь.
Не скучай! ай! й!!
Бодрствовать, мудрствовать, постскриптум, взбадривать, трансплантация, сверхзвуковой, всклокочен, контрпрорыв, пункт взрыва, протестантство, взбудоражить, сверхвстревоженный, попасть в ствол, ведомство, брандспойт, сверхзвуковой, витийствовать, философствовать, монстр, горазд всхрапнуть.
- Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - Hа банку Колы, открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! 15
Не скучай!
Сканворд
16
Июль • 2016
Не скучай!
Июль • 2016
17
Июль • 2016
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 Я К О В П У Е О Т С Ч Е Т Д А Р О К У Ч А М О К Ш П Р И Н Т Е А М Ы П П Ф Р А Е Р Ш Ю О К О Р Ж К А И Б А Ф А К С Т Т О С Р Ф Е
Ч П И Ф Д И О Р П Ь Р О К С Б О Л О С К О А Н Д А М А К Р К Л
С С К А О Н З Е Е Р Р О В И М И П Е А Р Л А И Т О Ф Р А З А А
П С Л Т П А В А О М У Т Т Я З Ь
У Г Р И
М О Т А Е Г У Л Е Р И Ф Е В О В А Н
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
Бармен из Сан-Франциско выиграл $1 миллион, купив лотерейный билет за найденную на улице «двадцатку». Счастливчик намерен поделиться удачей с другими. Он решил оставлять 20-долларовые купюры в случайных местах
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и немузыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
Не скучай!
КАКУЮ ПОЛЬЗУ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ КОТ 1. Наиболее благоприятным для роста и укрепления костной ткани является диапазон звукового воздействия от 20 до 50 герц. Диапазон кошачьего мурлыканья – 27-44 герц – как раз укладывается в эти параметры. 2. Кошки помогают при сердечно-сосудистых заболеваниях – нормализуют давление, способствуют восстановлению здоровья в постинфарктном и постинсультном периоде, лечат невралгии, менструальные боли, нервные и психические болезни…
3. Если кошка пришла к вам – расслабьтесь и постарайтесь установить с ней контакт. Обязательно гладьте ее – это тоже 18 терапия, к тому же приятная самой кошке.
4. Прикосновение к заряженной статическим электричеством шёрстке – физиотерапевтическое воздействие на вашу кожу. 5. Положительные эмоции от общения с «братьями меньшими» – могучее целебное средство!
Судоку
Июль • 2016
1
6 4 8 6 8
4 2
3
2
1
8 4 1 6
2 8
5 1 7 4
1 6
5
9 6 5
9 5
4 9 2
2 4
3 7
5 1
9
9 8
9
7 3
6 4
5 7
ТОП САМЫХ НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ ИЗ ЖИЗНИ • Забыть имя человека, с которым разговариваешь. • Перепутать толстую девушку с беременной.
• Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые «никто никогда не должен был увидеть. Загадочные все-таки девушки существа— то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
• Смотреть сцены сексуального характера с родителями. • На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
Один злой черный кот гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну, давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!
Не скучай!
• Увидеть знакомого вдали, помахать ему, подойдя ближе обнаружить, что это незнакомый человек.
СМС: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила». «Купи сосиски на всякий случай». 19
Июль • 2016
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 1 3 6 7 4 2 9 5 8
2 8 7 6 5 9 4 1 3
5 9 4 8 3 1 6 2 7
3 2 9 4 6 7 5 8 1
6 5 8 1 2 3 7 4 9
4 7 1 5 9 8 2 3 6
7 4 3 2 8 6 1 9 5
9 6 5 3 1 4 8 7 2
8 1 2 9 7 5 3 6 4
9 4 1 7 2 6 3 5 8
2 8 3 5 1 4 6 7 9
5 6 7 8 3 9 2 4 1
1 9 4 3 6 7 5 8 2
6 5 2 4 8 1 7 9 3
7 3 8 2 9 5 1 6 4
8 7 5 1 4 2 9 3 6
4 2 9 6 7 3 8 1 5
3 1 6 9 5 8 4 2 7
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Не скучай!
ОТЛИЧИЯ ТЕХНАРЕЙ ОТ ГУМАНИТАРИЕВ
20
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа козел?!
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Июль • 2016
21 21
Тест
Июль • 2016
«ВАШИ ИНИЦИАЛЫ О ВАС»
Ч
асто можно слышать о влиянии имени человека на его характер. Некоторые специалисты утверждают, что о каждом из нас можно много узнать и по инициалам. Если верить подобным исследованиям, то буквы обозначают:
Не скучай!
А — сила и власть; Б — способность на большие и глубокие чувства; В — непостоянство, отсутствие системности; Г — таинственность; Д — общительность, контактность; Е — способность мобилизоваться, жизнестойкость; Ж — неуверенность; З — склонность к сомнениям, неудовлетворенность; И — впечатлительность, напряженность; К — большие запросы, напряженность в их достижении; Л — логичность, большая изобретательность; М — трудолюбие, педантичность; Н — энергичность, амбиции в творчестве; О — эмоциональность, склонность к мистическим переживаниям; П — скромность, дистанция в отношениях с людьми, любовь к одиночеству; Р — постоянное напряжение, сильная эмоциональность; С — склонность к депрессииям, нервозность, подавленность; Т — бесконечные поиски, погоня за идеалом;
- Кило двести. С вас 35 гривен! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - Э-э-э... точнее, 30 гривен.. - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
У — интуиция, склонность к частым расстройствам; Ф — нежность, умение приспособиться к обстоятельствам; Х — непостоянство чувств, сексуальные проблемы; Ц — склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний; Ч — верность; Ш — ревность, бескомпромиссность; Э — поиск психологического равновесия; Ю — большие амбиции, отрицание системности; Я — интеллигентность, творческие способности.
– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
22
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Июль • 2016
23 23
Июль • 2016
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
Маляр говорит ученику: - Иди, крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Не скучай!
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками - вегетососуОтветы дистая дистония.
24
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
на сканворд
Июль • 2016
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 25
Июль • 2016
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. — Что пишешь, заяц? — Дипломную работу. — О чем? — О том, как зайцы лис едят. — Да где ты такое видел? — Пойдем, покажу... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. — Что пишешь, косой? — Диплом на тему, как зайцы волков едят. — Ты что, с ума сошел? — Пойдем со мной... Далее, заяц пишет, подходит медведь. — Что пишешь? — Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
Не скучай!
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)
26
— Да где такое видано? — Пойдем, покажу... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диплома, а то, кто твой руководитель. Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!
Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: - Что отделяет голову от телa? Онa усмехaясь: - Проще простого - топор.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Июль • 2016
FOR SALE BY OWNER Call the owner:
786-419-5033 OFFERED AT $
2,125,000
JUST LISTED
4BD/ 4.5 BA stunning corner house, 6,000 SF, 200 FEET SEAWALL,
peter.bank@mail.ru Broker gets 6%+($130,000)
Не скучай!
deep water, close to ocean
AWE INSPIRING BEAUTIFUL CAL-DE-SAC HOUSE IN OVERSIZED CORNER LOT WITH GREAT LOCATION IN LIGHTHOUSE POINT. 4 BEDROOMS/4.5 BATHROOMS FEATURING UNPARALLELED DESIGN AND ATTENTION TO DETAIL. RARE ALMOST 6,000 SF HOME WITH UNIQUE FEATURES AND UPGRADES INCLUDING SUMMER GARDEN WITH FONTANA. GOURMET KITCHEN WITH ISLAND, CHIMNEY AND WET BAR. SECURE CAMERAS, CENTRAL VACUUM CLEANER. TOP OF THE LINE APPLIANCES AND CABINETRY. FULLY FURNISHED CONTEMPORARY ITALIAN DESIGN, NEW BATH AND KITCHEN, 7 BIG SCREEN TV'S. CENTRAL FOUR UNITS A/C, WI-FI, CABLE INCLUDED. DANCING MARBLE HALL, LARGE MASTER SUITE WITH HIS/HER WALKING CLOSETS, SAUNA, SHOWER AND JACUZZI. BRIGHT AND SPACIOUS SOCIAL AREAS. SPECTACULAR POOL AND SPA. THREE VEHICLE GARAGE WITH AMPLE ADDITIONAL SPACE. 50 YARDS FROM THE OCEAN ON THE DEEP CANAL NEAR INLET WITH NO BRIDGES. POINT HOUSE WITH 200 FEET SEAWALL, DOCK 3-PHASE 50 AMP 220 V/WATER WITH BOAT LIFTS.
3021 NE 47 Street, Lighthouse Point, FL 33064 Call Owner: 786-419-5033 Fax: 954-255-1645 peter.bank@mail.ru
27
Июль • 2016
Ребусы
Идем из садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего, что мы женаты?!
- Ира, не танцуй! - Почему? - Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи!!!
ОТВЕТ: банкнота, майонез
Не скучай!
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ • Колода карт имеет метафизическое значение: 52 карты - это 52 недели года, 4 масти – времена года, 13 карт одной масти – 13 фаз лунного цикла.
• Когда человек умирает, его органы чувств “выключаются” в таком порядке: зрение, вкус, обоняние, осязание, слух
• Если суммировать все значения карт игральной колоды, то получится 365 дней (включая джокера).
• Стресс заразен. Если вы постоянно общаетесь с депрессивными людьми, вы будете порой чувствовать себя подавленным без особых причин.
• В Японии чавкать и разговаривать во время еды считается хорошим тоном. Ваше поведение это комплимент повару. • В 12 веке многие европейцы считали, что птицы растут на деревьях. В прямом смысле, как листья. • Голова человека может находиться в сознании от 15 до 20 секунд после отсечения от тела.
28
• Самый большой риск для человека быть убитым приходится на 1 января.(не удивительно)
• Около 854 миллиона взрослых людей в мире не умеют читать
• Прослушивание музыки хотя бы 5-10 минут в день облегчает эмоциональный стресс. • В Германии самолет вылетел из аэропорта, забыв 90 пассажиров • Наш мозг имеет естественную защиту от негатива: плохие события хуже закрепляются в памяти, чем хорошие. • После нарезания чеснока, ему нужно дать минут 10 полежать. За это время энзимы, которые он содержит, взаимодействуют с воздухом, и их противораковые свойства усилятся до 90%
Июль • 2016
20 ПРЕКРАСНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ПОСЛОВИЦ 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
11. Знания много места не занимают.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
29 29
Июль • 2016
ОНА НЕ РАЗРЕШИЛА МУЖУ ПОЙТИ В БАР С ДРУЗЬЯМИ… Но мужчина оказался крайне находчивым! Уже много лет 4 друга каждую пятницу собирались вместе в баре, чтобы расслабиться после рабочей недели, пообщаться и немного выпить. Но однажды жена Рона категорически запретила ему ходить на пятничные посиделки. Друзья сильно расстроились из-за этого, но ничего не поделаешь… И вот в пятницу три друга приходят в бар и видят, что Рон уже сидит там, довольный, как слон. — Что ты тут делаешь? Как твоя жена тебя отпустила? — Ну, я вчера сидел в кресле перед телевизором, как вдруг она подошла сзади, закрыла мне руками глаза и сказала: «Уга-
дай, кто?». Я убрал ее руки и увидел, что она стоит передо мной в новом сексуальном пеньюаре. Она взяла меня за руку и повела в спальню. В комнате горели свечи и повсюду лежали лепестки роз. И тут я увидел, что на кровати лежат наручники и веревка! Жена сказала мне привязать ее к кровати, что я и сделал. Потом она улыбнулась и прошептала: «Теперь делай, что хочешь».
Не скучай!
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?
30
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу. - А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
РУССКИЕ ТУРИСТЫ ЖАЛУЮТСЯ «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской». Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры, и все пришивают петельки.
Июль • 2016
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
обще ничего не видят 3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё
звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
Памятка водителю: 1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи - эти во-
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он
- Ты осел! - Та нет! - Тогда назови две гласные в слове «зима»! - И А ... - А говорил, что не осел!
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
All rights reserved.
Не скучай! Н
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260