Не скучай №13 Сентябрь 2016 by RMiami

Сентябрь 2016

Выпуск №13

Сентябрь • 2016

КРОХОТНЫЕ ИСТОРИИ О ЛЮБВИ Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже 15 лет как ослеп из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка — самая прекрасная женщина на земле, правда?» Я задумалась на секунду и сказала: «Да, именно так. Наверное, тебе очень недостает этой красоты теперь, когда ты ее не видишь». «Милая, — ответил мне дедушка, — я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды». Сегодня я выдавал замуж свою дочь. 10 лет назад я вытащил из объятого пламенем фургона после серьезной аварии 14-летнего парня. Вердикт врачей был однозначен: он больше не сможет ходить. Моя дочь несколько раз навестила его вместе со мной в больнице. Потом стала ходить туда без меня. И сегодня я увидел, как, вопреки всем предсказаниям, широко улыбаясь, он надел кольцо на палец моей дочери — крепко стоя на обеих ногах.

Не скучай!

Сегодня, подходя к двери своего магазина в 7 часов утра (я флорист), я увидел солдата в форме. Он направлялся в аэропорт, откуда должен был улететь в Афганистан на целый год. Он сказал: «Каждую пятницу я обычно приношу своей жене

Внимание, конкурс

Как увидеть мир бесплатно

Говорят дети

Тест на совместимость с партнером

Самое главное куда повернуты ноги. Психологические хитрости

Как правильно ответить на самые трудные женские вопросы

красивый букет цветов и не хочу оставлять эту традицию из-за отъезда». Потом он заказал у меня 52 букета цветов и попросил доставлять их вечером каждой пятницы в офис его жены, пока он не вернется. Я сделал ему скидку 50% на все — такая любовь наполнила светом весь мой день. Сегодня я сказала своему 18-летнему внуку, что за все свои школьные годы я так и не попала на школьный бал, потому что меня туда никто ни разу не пригласил. И, представляете, этим вечером он, одетый в смокинг, позвонил в мою дверь и пригласил на школьный бал в качестве своей партнерши.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Не скучай!

Сентябрь • 2016

- Сарочка, фуршет - это когда руками? - Боря, фуршет - это когда стоя. ☺☺☺

- Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? - Не-е-е, я дальше Бердичева не ездила... ☺☺☺

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик ☺☺☺

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты — это не долг, а так... милостыня... ☺☺☺

- Сара, я не могу понять, как Вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось. ☺☺☺

Женщина пришла к раввину. — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком. ☺☺☺

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Этот парень был задержан в районе н скопления наркодилеров, с полными к карманами денег. При допросе в полиции он о заявил, что это деньги на хлеб. Тогда полицейские отвели его в ближайшую п булочную. б Вы можете увидеть радость в его е глазах. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.



Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер, и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Не скучай!



"Когда бабушка была маленькая, у нее вокруг все было только черное или белое. Это 4 видно по фотографиям"

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

 Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин / апельсин / банан или выпить стакан воды, и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.



Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся), сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки, и увидишь, что ты можешь намного больше.



Попробуй улыбаться каждый раз, когда хочется улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе»), и в течение месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Сентябрь • 2016

ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ

MAZEL AUTO REPAIR

802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446

Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы

Сентябрь • 2016

Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами. ☺☺☺

— Спорить с женой?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается! ☺☺☺

Спрашиваю мужа: Ты поел? Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: Хватит меня передразнивать! Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: Да поел я... ☺☺☺

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. ☺☺☺

— Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась! ☺☺☺

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась ☺☺☺

Наказан... 1930-е Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! ☺☺☺

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Не скучай!

По-французски

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая. - Слушай, Жан-Пьерушка: «Жил старик со своею старухой у самого синего моря...»

Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. (Франсуаза Саган)

INSURANCE Сентябрь • 2016

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿǲ: ǔǯǻǺǵǿǲ:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607

Сентябрь • 2016

СОБЕСЕДОВАНИЕ!

накомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары изза ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки. У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Не скучай!

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит ста-

рый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет. – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко... И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

Сегодня спорили со своей девушкой на счет того видно ли с Юпитера нашу Землю или не видно. Она говорила, что не видно, я говорил, что видно. Решил спросить у подруги, как бы решающий голос. - Юль, как ты думаешь, видно ли нашу планету с Юпитера? -не думаю -почему? -не думаю, что на Юпитере такие же умные ученые, как у нас. Я очень надеялся увидеть в ее лице хоть намек на то, что это шутка, но не увидел.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. ☺☺☺

Кошке не обязательно, чтобы ее любил весь мир, достаточно тех, кого она сама выбрала.

Сентябрь • 2016

Нее ску Н скучай! к ча чай!

сентября

Сентябрь • 2016

☺☺☺

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел». ☺☺☺

Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?! ☺☺☺

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! ☺☺☺

☺☺☺

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. ☺☺☺

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! ☺☺☺

— Танька, Ты Когда Танцуешь...Ты Ведомая Или Ведущая? ☺☺☺ По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный — Когда Я Танцую... Я Бухущая. способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СО☺☺☺ ЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже — Мам, а я была в животике? жрать было нечего!!! По другому ничего не — Была. работает… — А там игрушки мои не остались? ☺☺☺

☺☺☺

Из диалога мужа и жены, давно живущих - Дача - это место, где саженец становместе: вится деревом, семечко - овощем, а человек - Галя, а где эта хреновина?! - раком. - Ну, как где? Ты что забыл что ли? Она в ☺☺☺ этом, как его... - Хочу пить и бить любимых. - А-а! Точно! ))) - Может, любить и быть любимым? - Может...

Не скучай!

☺☺☺

Один преподаватель в институте поведал нам историю, как он защищал диплом. По его словам, ему жутко приспичило по маленькому перед защитой. И он помчался искать туалет. Мужской закрыт, рядом женский, времени мало. Он, значит, забегает туда и открывает первую попавшуюся кабинку. Там, на унитазе, сидела его завкафедры, женщина в возрасте и главный нападающий на дипломном проекте. Будущий преподаватель выдавил из себя: «А в каком кабинете защищаемся?». Выслушав ответ, он громко по...л в соседней кабинке и убежал готовиться. По его словам, завкафедры всю защиту смотрела в пол и не задала ни одного вопроса. Что за историю кафедры не было ни разу.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16.00. ☺☺☺

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором». Что-то мне стремно её кликать. ☺☺☺

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я... Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

Сентябрь • 2016

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча ч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11

Сентябрь • 2016

ыло это лет 10 назад, работал я в районной электросети. Работа была разъездная, по всем деревням и селам нашего района летали. А поскольку деревни, увы, не растут и ширятся, то на месте, где раньше были дома и огороды, теперь пустота.Теперь сама история: на одном из выездов на такой вот заброшенной площади и нашли матерый куст хрена, ну и решили его прибрать, не пропадать же добру, халява же! А корень, ну, просто чудо, сантиметра четыре толщиной. Было нас четверо, поделили добычу, дела по работе сделали и на базу приехали. А в моем ведении была электротехническая лаборатория. Ну вот, там я помыл трофей под краном, чтоб меньше грязи домой нести, и тут заглядывает ко мне

коллега, зовет на партию в домино и, видя, что стою к нему спиной у раковины, вопрошает (именно, поскольку человек был в годах, солидный): "Юрьич, а чего ты там делаешь?" Я без задней мысли, шурша газетой и ответил: "Да вот, А.Л., хрен помыл, да в газетку вот заворачиваю, не тащить же домой его грязным!" Какое лицо у него было, ведь буквально ж понял! Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться: я его мама. ☺☺☺

Разговаривают две подруги: — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. — Молодец! Правильно сделала. — И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись! ☺☺☺

Не скучай!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! — Но, доктор, я думал... — Видишь этот диплом? Давай здесь дуМаленькие парижанки. мать буду я! - Лучше не вставай на эту штуковину. Моя Тормозит русский мужик такси в мама всегда плачет, когда это делает Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции? Наша секретарша Света приходит на — Шесть долларов. работу пешком. Длинногое ослепитель— А багаж? ное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко — Багаж бесплатно. поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтере— ОК. Завези багаж, совавшись этим феноменом, мы обнаружили смотритеа я туда сам приеду. ля шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко 12 объяснил: «Так я выражаю ей свой восторг!»

Не скучай!

Сентябрь • 2016

Кроссворд

Сентябрь • 2016

Не скучай!

По горизонтали: 2. Деталь, герметически закрывающая зазор между подвижной и неподвижной частями машины. 7. Срубленное дерево вместе с вершиной, очищенное от сучьев. 8. Удачное достижение поставленной цели. 9. Множительный аппарат для печатания копий. 10. Защита, охрана. 14. Русская мера длины, употреблявшаяся до введения метрической системы. 17. Тележка с двигателем внутреннего сгорания. 18. Верхняя одежда в древнем Риме. 19. Одна из двух подвижных кожно-мышечных складок, образующих края рта. 20. Похожее на воск светлое плавкое вещество. 21. Прибор для определения массы. 22. Яровой злак. 23. Марка советских легковых автомобилей. 25. Капитан частного вооружённого корабля, грабящий во время войны торговые суда противника. 27. Синтетическое волокно. 31. Человек, чьё участие в каких-нибудь действиях ограничивается только присутствием. 32. Род конных ипподромных состязаний. 33. Винтовка с отпиленным концом ствола. 34. Соединительное шарнирное звено, позволяющее двум частям механизма вращаться независимо.

По вертикали: 1. Жаргон. 2. Тяжкий труд, борьба. 3. В старину: броня, защищающая от холодного оружия. 4. Конструкция, сооружение, построенные в линию. 5. Должностное лицо для разъездов со спешными поручениями. 6. Одна из самых известных ролей Сильвестра Стал14 лоне. 10. Крупный продавец, ведущий

Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти. ☺☺☺

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги и отпуск.

Сентябрь • 2016

торговлю большими партиями. 11. Род регулятора, преобразователя в машинах и приборах. 12. Специалист по обслуживанию летательных аппаратов. 13. Спусковой крючок в охотничьем ружье. 14. Ароматическое вещество, применяемое в пищевой и парфюмерной промышленности. 15. Рулевое колесо, соединённое приводом с рулём поворота на судах. 16. Механический сигнальный гудок в автомобиле. 23. Большое пространство, однородное по своему географическому типу. 24. Пышное помещение или здание. 26. Вертикальный склон. 28. Тематически объединённая часть книги, какого–нибудь издания. 29. Парнокопытное животное семейства полорогих. 30. Тот или иной круг наук.

реди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ТЕХНИЧЕСКИХ ТРЕБУЮТСЯ: СПЕЦИАЛЬНОСТЕЙ. Требуются работники для диагностики, упаковки, разгрузки, складирования, и пересылки товаров.

Требуются специалисты по созданию, обслуживанию, и рекламе интернет-магазинов.

Необходимы: хорошая физическая форма, технические навыки и/или техническое образование.

Хороший английский и опыт работы в Америке обязательны.

Понедельник-пятница, 9АМ-6PM, North Miami, Hallandale, Hollywood. Звонить в рабочее время: 917-604-2165

Не скучай!

ТРЕБУЮТСЯ

Не скучай!

Сканворд

Сентябрь • 2016

Не скучай!

Сентябрь • 2016

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали: 2. Сальник. 7. Хлыст. 8. Успех. 9. Ротатор. 10. Ограда. 14. Вершок. 17. Автокар. 18. Тога. 19. Губа. 20. Парафин. 21. Весы. 22. Овёс. 23. Москвич. 25. Корсар. 27. Нейлон. 31. Статист. 32. Дерби. 33. Обрез. 34. Вертлюг. По вертикали: 1. Сленг. 2. Страда. 3. Латы. 4. Нить. 5. Курьер. 6. Рембо. 10. Оптовик. 11. Регистр. 12. Авиатор. 13. Собачка. 14. Ванилин. 15. Штурвал. 16. Клаксон. 23. Массив. 24. Чертог. 26. Отвес. 28. Отдел. 29. Гаур. 30. Цикл.

5 СПОСОБОВ УВИДЕТЬ МИР БЕСПЛАТНО

оездки по миру — удовольствие не из дешевых. Большинство людей путешествует крайне редко. К счастью, существует несколько способов побывать в других странах практически бесплатно, просто мало кто знает о таких возможностях. Приглашаем всех истинных любителей туризма ознакомиться с подборкой ресурсов для максимально бюджетных путешествий. 1. Каучсерфинг (Couchsurfing) Есть в интернете ресурс, на котором собраны предложения бесплатного жилья от обычных людей, проживающих в самых разных странах. Они так любят общаться и знакомиться с новыми людьми, что готовы предоставить ночлег туристам совершенно бесплатно, а возможно, даже согласятся провести для вас экскурсию по городу. Нужно только выбрать город и связаться с ними.

Не скучай!

2. Биржа помощи (Help Exchange) Благодаря «Бирже помощи» можно обеспечить себя довольно длительным бесплатным проживанием и питанием — взамен нужно будет только немного поработать. Как правило, это обычная несложная работа на несколько часов в день. Так что выбирайте работу по вкусу, и вперед к путешествиям. 3. Найди команду (Find a Crew, Vagabond Sailing) Эти ресурсы помогут тем, кто любит морские путешествия по миру. Главное, чтобы не укачивало и чтобы вам было что предложить 18

команде морского судна. Впрочем, даже если никаких морских навыков нет, но голова на плечах имеется — работа обязательно найдется. 4. Черепашьи команды (Turtle Teams) Проживание на экзотических островах обходится туристам в копеечку. Но если присоединиться к защитникам природы и попробовать совместно спасать морских черепах, то можно отправиться в путешествие, не влезая в долги. Работы в таких организациях всегда достаточно, даже такой простой, как наблюдение за поведением животных. 5. Пешее путешествие выходного дня (Trip Leader for HF Holidays) Если на долгое путешествие нет времени, но отправиться куда-нибудь все равно хочется, обязательно загляните на этот ресурс. Вот только необходимо понимать, что пеший поход — это прогулка хоть и увлекательная, но довольно тяжелая и требует определенного уровня выносливости, а также наличия туристического снаряжения и хотя бы спальника.

Судоку

Сентябрь • 2016

5 2 7 2 4 8 1 6 4 2 1 6

3 8 5

2 7 9

5 7 6 4

9 3 8 6 3 5 1 2

2 3 5 8 7 1 8 7 9 6 1 2 5 3 4 8 8 1 9

6 3

4 1 9 3

На заметку: Всем известно, что в самолетах не принято давать добавки. Но есть одно волшебное слово, которое поможет выдать вас за «своего». Это слово «касалетка». То есть, если попросить не добавки, а «еще одну касалеточку», то вам принесут еще одну порцию еды и будут улыбаться как родному :) Дело в том, что алюминиевый контейнер для еды называется «Касалетка». Это жаргон, при употреблении которого стюардессы принимают вас за своего :) Я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

☺☺☺

Мой дед всегда говорил: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги.

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Чебуречная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь!

• Пентагон на связи • Поросячьи бега, на кого будете ставить? • Пронто • Первый-первый я второй, как слышите, приём?! • Говорите адрес, мы уже выезжаем • ФСБ, я вас слушаю • Центральный московский крематорий • Псих больница №5 • А вы любите макароны? • Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! • Я вас да-да! • Что нужно смертный?

Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!

Как можно отвечать на телефонные звонки?

1199

Сентябрь • 2016

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 7 3 9 1 6 8 2 4

6 2 8 4 3 5 7 1 9

4 9 1 2 7 8 6 5 3

8 4 6 1 9 3 2 7 5

2 5 7 6 8 4 9 3 1

1 3 9 7 5 2 4 8 6

9 1 4 5 2 7 3 6 8

7 8 5 3 6 9 1 4 2

3 6 2 8 4 1 5 9 7

6 3 1 5 7 9 8 2 4

9 5 8 4 2 3 1 6 7

2 4 7 6 8 1 3 9 5

3 8 4 9 6 2 5 7 1

5 6 9 1 3 7 4 8 2

7 1 2 8 5 4 9 3 6

1 7 3 2 4 8 6 5 9

8 9 5 7 1 6 2 4 3

4 2 6 3 9 5 7 1 8

— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

ДЕТСКИЕ ПЕРЛЫ

аша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала?

☺☺☺ К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?

— Лета-а-ать!!!

☺☺☺ С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю: — Сына! Надо пописать на дорожку! Он уставился на коврик: — В прихожей? Зачем?

☺☺☺

Не скучай!

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о ☺☺☺ физических свойствах воды. Захожу на кухню. Картина маслом: мой — Если снег в тепло принести, что буребенок, обливаясь слезами, прыгает на дет? одном месте и рыдает: — Вода. — Не получается! Не получается! — А если воду в кастрюльку налить и — Зайчик, что у тебя не получается? на печку? — Теплая станет. — А если еще сильнее нагреть? Учительница спрашивает в классе: — Булькать будет. - Чем отличается жизнь до революции от Я (с энтузиазмом, предоставтой, что сейчас? ляя дочке самой сделать открыВовочка: тие): - До революции говорили: «Пшел вон!» А — И что появится?! теперь говорят: «Приходите завтра!» Дочка с неменьшим энтузиазмом: — Пельмени!!! 20

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Сентябрь • 2016

21 21

Тест

Сентябрь • 2016

СОВМЕСТИМОСТЬ С БРАЧНЫМ ПАРТНЕРОМ

с супругом(ой) разный Унас ритм сна и бодрствования:

Не скучай!

один любит поспать, а другой встает рано, один ложится спать, а другому спать не хочется и т. п.

1. Если брачный партнер нервничает или злится, я обычно быстро успокаиваю его, сказав или сделав что-либо приятное. 2. Мы с супругом(ой) хорошо ладим между собой. 3. Меня часто раздражает то, что я и супруг(а) что-либо делаем в разном темпе: я быстро, а он(а) медленно, или наоборот. 4. Меня в какой-то мере раздражает, что супруг(а) много или часто ест. 5. Мы иногда конфликтуем из-за того, что у нас разные предпочтения в пище. 6. Часто бывает так: когда мне весело, то партнеру грустно, или наоборот. 7. Супруг(а) часто мешает мне уснуть или выспаться. 8. У нас с супругом(ой) очень схожие темпераменты. 9. Сексуальные контакты, как правило, положительно сказываются на наших отношениях с супругом(ой). 10. Супруг(а) вполне меня устраивает как сексуальный партнер. 11. Знаю, что я устраиваю супруга(у) как сексуальный партнер. 12. Потребность в сексе у нас возникает, как правило, с одинаковой частотой 13. Один из нас любит мыться под душем (в ванной), а другой - нет. 15. Обычно мы быстро и легко разрешаем свои конфликты.

Муж: Мне нужны внимание и уход! Жена: Внимание! Я ухожу. ☺☺☺ В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

16. Супруг(а) умеет успокоить меня, когда я переживаю, нервничаю. 17. Мой партнер умет сохранить самообладание, когда я теряю его, или наоборот: я владею собой, когда партнер теряет самообладание. 18. В целом наша супружеская жизнь проходит в мире и согласии. 19. Меня выводит из себя, когда я занимаюсь домашними делами, а супруг(а) в это время отдыхает. 20. Я прощаю супругу(е) то, что он(она) «выпускает пар» на меня. 21. Наше настроение обычно меняется согласованно: если у одного оно улучшается или ухудшается, то другой переживает тоже. 22. Времена года на наши настроения действуют примерно одинаково. 23. У нас с супругом(ой) очень похожие организмы - одинаковые реакции, ощущения, физиологические потребности. 24. Супруг(а) часто делает мне замечания: не жуй так громко, не сопи, не мотай ногой, не шаркай по полу и т. п. Обработка данных. Показатель энергофизиологической совместимости партнеров определяется по сумме ответов, соответствующих «ключу»: «да» - 2, 3, 9, 10, 11, 12, 13, 15, 16, 17, 18, 20, 21, 22, 23; «нет» - 1, 4, 5, 6, 7, 8, 14, 19, 24. За каждый «правильный» ответ начисляется балл. Интерпретация результатов. Показатель энергофизиологической совместимости супругов может варьироваться от 0 до 24 баллов. Чем он выше, тем больше сходства между брачными партнерами. Низкий уровень совместимости - 0-8 баллов; неопределенный - 9-12; относительно высокий - 13-18; очень высокий - 19-24 балла.

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Сентябрь • 2016

23 23

Сентябрь • 2016

Правильное использование палки для селфи

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...

Не скучай!

Ответы на сканворд

Ехал на автобусе домой. Рядом со мной стояла молодая пара. Неожиданно водитель резко затормозил так, что пара чуть не упала. Девушка возмущенно произнесла: «Он че, дрова везет?», на что парень выдал: «Ну одно бревно точно». Такую пощечину я никогда не видел. Девушка выбежала в слезах, а на следующей остановке вышел мужик с топором и поленом…

Ч У Д О С Ч Б С К И Б О Б Ы Л Л О Л У И С Б К Щ П А П Е Л Ь С Е Х А А У Е Х И Д С З О С В И К А У У К К Р К Л У Б Н И Я Ж А Н А Д

Д Н И К Г О И В В И И Н К С А И Э С Т В Л А Л Я К К А А Н Н Ь Е Л

Я М Б Л В О А К Н О

Ж П Е Е Б Л О Г А Л А Н Ч А Н М А И С А Л И О Й Д Л И Х А Ч В А А Е Н М Э Р Х Ь Ю Н А Б А К И Р Ю К З А К И А У Р А

Сентябрь • 2016

Повод задуматься...

Шел с работы и мельком услышал разговор мамы с сыном (слушал не с начала и не до конца): – То есть я правильно поняла, ты хочешь за «пятерку» 5 рублей, за «четверку» 4 рубля? – Ну нее, мам, ты чего? За «пятерку» 100 рублей, за «четверку» хотя бы 80! – А за «тройку»? – Думаю за «тройку» можно и 30 – Хм, а за «двойку» ремня? – Нельзя ремня, но «два» и правда плохая оценка, я согласен на 5 рублей. – Однако...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! ☺☺☺ - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!».

Не сскучай! Не ккуучай! чаай! й!

☺☺☺ На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант: - Что будете заказывать? - Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: - Послушайте, здесь ресторан… - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой? - Я - директор ресторана! - А, вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: а почему это у вас музыка не играет?

25 25

Сентябрь • 2016

11 ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ХИТРОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ВАМ ПОЛУЧИТЬ ПРЕИМУЩЕСТВО

 Когда вы впервые знакомитесь с человеком, попробуйте обратить внимание на цвет его глаз, не забывая улыбаться. Люди, как правило, откликаются на это, возможно потому что вы смотрите на 1–2 секунду дольше.  Обращайте внимание на то, куда развернуты стопы собеседников. Если вы подходите к нескольким людям посреди разговора и они поворачивают к вам только туловище, а не ноги, они не хотят, чтобы вы присоединялись к разговору.  Также, когда вы разговариваете с

кем-то, обратите внимание: если ноги направлены от вас, собеседник хочет закончить разговор.

 Феномен «нога в двери». Люди с большей охотой соглашаются выполнить поручение, если вы сначала попросите сделать что-то более простое.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?

Не скучай!

 И наоборот, если вы попросите вначале о чем-то нецелесообразном, и вам ответят отказом, а после этого попросите о том, что вы хотели, то человек с большей вероятностью согласится.

 Если вы задаете кому-то вопрос, и человек отвечает вам лишь частично, подождите. Если вы будете молчать и сохранять визуальный контакт, то собеседник, как правило, продолжит говорить.

 Если вы попросите человека о небольшой услуге, когнитивный диссонанс заставит его думать, что раз он вам оказал эту услугу, вы ему нравитесь. Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

 Если вы нервничаете перед какой-то ситуацией, например, выступлением на публике или прыжком с парашюта, попробуйте перед этим жевать жвачку. Это помогает немного успокоиться, так как наш мозг считает, что»раз мы жуем/едим, мы находимся вне опасности».

 Чтобы избежать неловкого переминания, когда вы сталкиваетесь с кем-то, пристально смотрите через плечо человека или в точку между головами людей в группе. Ваш взгляд укажет им, куда вы идете, и они расступятся или переместятся, чтобы пропустить вас.  Когда вы изучаете что-то новое, попробуйте обучить этому своего друга. Позвольте ему задавать вам вопросы. Так вы лучше поймете и запомните материал.  Обращайтесь к людям, с которыми недавно познакомились, по имени. Людям нравится, когда к ним обращаются по имени, и это поможет создать ощущение доверия и дружбы.

Сентябрь • 2016

FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ

Не скучай!

4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое. Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!

786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru

Сентябрь • 2016

Ребусы Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

ОТВЕТ: корова, арбуз, лягушка

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

☺☺☺ А можно ли перегнуть палку в любви?

☺☺☺ А является ли каша в голове пищей для ума?

☺☺☺ А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Не скучай!

☺☺☺ Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

☺☺☺ А в Мавзолее тебе не постелить?

☺☺☺ А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

☺☺☺ Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш 28 КАМАЗа?

☺☺☺ Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? ☺☺☺ Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? ☺☺☺ Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? ☺☺☺ Всегда мучал вопрос что мешает плохим танцовщицам? ☺☺☺ Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! ☺☺☺ Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! ☺☺☺ Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

☺☺☺ Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? ☺☺☺ Вы еще учитесь?... или уже умеете? ☺☺☺ Если ты умнее всех, кто это поймет? ☺☺☺ Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? ☺☺☺ Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? ☺☺☺ Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? ☺☺☺ Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? ☺☺☺

Сентябрь • 2016

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

СКОРО В ШКОЛУ!

29 29

Сентябрь • 2016

4 САМЫХ

ТРУДНЫХ ЖЕНСКИХ ВОПРОСА. КАК НА НИХ ОТВЕТИТЬ!?

сли вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:

1. О чем ты думаешь? 2. Ты любишь меня? 3. Я толстая? 4. Она выглядит лучше меня? 5. Что бы ты делал, если бы я умерла? Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

Не скучай!

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача». Неверные ответы: А – Футбол. Б - Хоккей. В - Как ты растолстела в последнее время. Г – Ух, как красотки проходит мимо. Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе. Вопрос 2. «Ты любишь меня»? Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова. Неверные ответы: А – Думаю, что да. Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»? В – Это зависит от того, что ты называешь любовью. 30

Г – Это имеет значение? Д – Кто, я? Вопрос 3. « Я толстая»? Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!» Неверные ответы: А – По сравнению с кем? Б – Не то что бы толстая, но и не худышка. В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая. Г - Видели и пожирней. Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания. Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?» Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!» Неверные ответы: А – Да, но у тебя своя индивидуальность. Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее. В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела. Г - А она миленькая… Д – Ну, если чуть-чуть... В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Сентябрь • 2016

Надпись на калитке: «Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!»

☺☺☺ В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Не скучай! Н

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260