Не скучай №15 Ноябрь 2016 by RMiami

Ноябрь 2016

MIAMI

Выпуск №15

Ноябрь Ноя Но Н о оя оябр ябр брь б рь р ь • 201 20 2 2016 01 0 16

ФИРМА П

редставьте фирму. В фирме отдел, то бишь департамент, в департаменте 10 рядовых сотрудников и директор - молодая, умная и амбициозная дама. Сотрудники - девять мужчин, одна девица. Сидят они в старом здании, потолки под полную чушь, снова переносят разговор, четыре метра, но с евроремонтом, сотворен- мамой клянутся, что директор будет на меном в стиле китайских кроссосте, и чуть ли не вызывают вок времен перестройки (с виду милицию. Ну, был человек почти как настоящий). - и нету. Шуба на вешалке, сумка на полке, кофе в чашУ директора должен соке не успел остыть. стояться важный разговор с перспективными и выгодными Тут приходит мрачная французскими партнерами. уборщица и говорит: Минут за 10 до разговора она - Это не ваша фифа в туавыходит. И не возвращается. лете застряла? Идите вызволяйте, мне там мыть надо! Партнеры звонят, сотрудники с извинениями сообщаСотрудники, наплевав на ют, что разговор откладывается на гендерные различия, галопом полчаса и бегут разыскивать директора. врываются в сортир и обнаруживают, что заУ более высокого начальства. В буфете. В мок в кабинку защелкнулся. И отщелкиваться соседнем департаменте. Нигде нет. Пани- не желает. А дверь открывается наружу. А ка, все мечутся, партнеры звонят снова и места для разгона нет. А ручку на двери уже выражают легкое недоумение, им несут уже снесла уборщица, пытаясь открыть. Тишина, из криво поставленного крана умиротворяюще капает вода, и вообще полная благодать, если б не начальница, обессиленной птицей Не вставая с дивана бьющаяся в кабинке.

Не скучай!

Зарядка для мозга

8 12 22

Все еще заряжаем

Судоку

Исландии нужны мужчины

Был ли друг закадычным

Столяр заболел, на работу не вышел. Служба по открытию дверей за любые деньги приехать соглашается, но только часа через два. Перенести разговор в третий раз никак невозможно. Окончание на с. 4

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接接

Не скучай!

Ноябрь • 2016

Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить?

РЫБАЛКА Папа у меня тут выступил. Установил на наш домашний компьютер игру «Рыбалка», а может, она и не так называется. Неторопливая такая финская игра: выбираешь температуру воды (то бишь глубину закидывания удочки), снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждешь. И вот сидит как-то папа наш, «ловит»... И тут вдруг у него начинает клевать! Компьютер, сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой... И вырвал мышку с корнем. Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте. Окончание. Начало на с. 2

☺☺☺

Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно! ☺☺☺

Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха! И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! ☺☺☺

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили! ☺☺☺

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо и пить пиво. — А из полезного? — А из полезного — овощи. ☺☺☺

Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!

- Ты представь: захожу в женский туалет - сидит куча мужиков на стульях с ноутбуками на коленях, папки какие-то прямо на полу валяются, такая кипучая рабочая обстановка, из одной кабинки французская речь, из другой уборщица со Девица жертвует запасные шваброй выходит. колготки, в них запихивают А генеральный наш мобильный телефон, и двое недавно говорил, что молодых и самых рослых строаренду повысили и ят пирамиду из самих себя и что в условиях криперекидывают в щель одну зиса надо экономить колготину с телефоном узнина всем, мол, будем це. Остальные шмелем привоуплотняться. Ну, дулакивают стулья, удлинители, маю, - началось. А тут а также нужные бумаги и ноутеще вижу черные колбуки - мало ли какая информаготки на спинке стула ция понадобится. Разговор начинается точно и от растерянности спрашиваю: «Ой, а чьи в назначенное время. это?» Мне так небрежно отвечают: «Наши, наши». И у меня только одна мысль: валить, А рассказывала мне это дама, работаю- пора валить из этой конторы, пока не поздно! 4 щая в том же здании, но в другом отделе:

Не скучай!

И тут кто-то обнаруживает, что между потолком и стенкой есть незаделанная строителями щель сантиметров в 30. Дай им бог здоровья, халтурщикам.

Ноябрь • 2016

SKY EAGLE AIR TOURS

ПОЛЕТ НА САМОЛЕТЕ от

$8900

oт 30 мин мин..

с человека * до 5 пассажир пассажиров ров

ПОЛЕТ НА ВЕРТОЛЕТЕ ПО

от $17000 с человека

от 45 мин. * до 3 пассажиров

БЕЗ ВЫХОДНЫХ И ПРАЗДНИКОВ ПОДАРОЧНЫЕ СЕРТИФИКАТЫ

скидка 5% Код купона: Ne Skuchai

Онлайн-бронирование на сайте

www.skyeagletours.com (954)772-1202 Eмейл: tours@skyeagle.aero

Ноябрь • 2016

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ СВОЕЙ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ:

"З

дравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Не скучай!

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. — Ваша фамилия? — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? — И. А.

Ответ «Дорогая мама! От тебя давно нет вестей, наверное, всё в порядке. Я хотела написать тебе, но не нашла почтовую бумагу и ручку, поэтому посылаю свой компьютер, чтобы ты могла прочитать моё письмо. У нас уже декабрь, а у вас? Недавно была в церкви, поп назвал меня «дочь моя», а ты говорила, что мой папа был студентом. Мне подарили мобильный телефон, только он разрядился через три дня и пришлось купить новый. Я, наверное, скоро буду работать в НИИ - один мужчина предложил мне место модели. Хотела ему перезвонить, но его визитка не засовывается в телефон-автомат. Смотрела семейные фотографии, странно как-то: бабушка на них совсем не постарела. С финансами у меня нет проблем, я всё время разменивала сотенную купюру на 20 купюр по 5 евро, как ты советовала, но оказывается лучше менять на 100 купюр по 1 евро, так денег ещё больше! До свидания, мамочка! А шнур от компьютера я оставлю себе, чтобы тебя случайно не ударило током, как в тот раз, когда ты пыталась распрямить маникюрные ножницы, засунув их в розетку. Твоя лапочка»

INSURANCE Ноябрь • 2016

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Н сскучай! Не куча учай! ч й!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿǲ: ǔǯǻǺǵǿǲ:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607

Ноябрь • 2016

ДЕТИ — ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

Минута родительского недосмотра и невнимания стоит дорого, особенно в пересчёте на спокойствие родителей, благополучие детей и, куда ж без этого, на деньги. Смешные анекдотыкоротыши С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал. Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики. "Сегодня Хэллоуин!" – сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. Телефон, перестань исправлять "*ля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно *ля. Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот

фиг ему! Мне сегодня тоже на работу. Какая муза тебя укусила? Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят. Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Заряди мозг. Четыре «если» Левин, Митерев и Набатов работают в банке в качестве бухгалтера, кассира и счетовода. Если Набатов — кассир, то Митерев — счетовод. Если Набатов — счетовод, то Митерев — бухгалтер. Если Митерев — не кассир, то Левин — не счетовод. Если Левин — бухгалтер, то Набатов — счетовод. По условию получается, что если Левин бухгалтер, то Набатов счетовод, а если Набатов счетовод, то Митерев бухгалтер. Получается явное противоречие. Следовательно, ни Левин, ни Митерев — не бухгалтеры. Тогда бухгалтер Набатов. Из первого утверждения следует, что Митерев — не счетовод. Следовательно, он кассир, а Левин счетовод.

Не скучай!

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там

Поэтому малышей ни в коем случае нельзя оставлять одних! Если, конечно, родители не соскучились по ремонту, стирке, глажке и прочей активной деятельности…

Не скучай!

Ноябрь • 2016

Китаянка заказала через интернет iPhone 7, а получила iPhone 3G, iPhone 4 и магическую карту для их объединения

стрийский император Фердинанд спросил министра иностранных дел Меттерниха, что происходит. После того как тот ответил, что началась революция, император задал ему следующий вопрос : «Но... разве у них есть на это право ?» ☺☺☺

- Алё! Привет, Зай, ты где? - Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? - А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу! ☺☺☺

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. ☺☺☺

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. ☺☺☺

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? ☺☺☺ Жена пристает к мужу с дурацким вопро- Ну, ты себя-то не переоценивай! сом: — А ты мне изменял когда-нибудь? ☺☺☺ Муж: — Естественно, любой джентльмен У меня классический гардероб: должен изменить своей жене. 1. Надеть нечего. Конечно истерика, слезы. 2. Вешать некуда. Муж: — Да не переживай ты, я тебе толь3. Выкинуть жалко. ко один раз изменил, да и то фамилию. 4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Не скучай!

☺☺☺

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. ☺☺☺

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека. ☺☺☺

Когда во время мартовской революции 1848 года в 10 Вене толпа шла на дворец, ав-

Ноябрь • 2016

d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.

• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser

ACCREDITED MEMBER

Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева

Н сскучай! Не куча ч й!

Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего

Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11

Ноябрь • 2016

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращаетВ мужской компании все пьют, веселятся, только один грустся к пассажирам: ный: — Не беспокойтесь, у нас отказал один — Леха, ты че грустишь? двигатель. Ничего страшного, долетим и на — У жены СПИД обнаружидвух, но опоздаем на один час. ли....Да, пошутил я, мужики. Че Проходит полчаса — опять хлопок. Стювы так все побледнели?! ардесса входит и говорит пассажирам: — Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа. Еще через полчаса — опять хлопок. Стю- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони ардесса входит и говорит пассажирам: я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Ну вот, у нас отказал последний дви- Сарочка, не делай шторм... Жди, когда гатель... он шубу принесет! Из задних рядов недовольный возглас: — Что нам теперь, всю ночь здесь ле☺☺☺ тать?! — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и на☺☺☺ Почтальон разносит телеграммы. Зво- верх посмотрел! нит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 — в красном шелковом хала☺☺☺ те, в одной руке — стакан виски, в другой Блондинка звонит подруге: — Ну, как — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. дела? Как себя чувствуешь? — Ой, Светка! Я Почтальон немного офигел и спрашивает: полубеременна! — Не поняла? — Ой, позво— Мальчик, а родители дома? ни позже. Ты меня отвлекаешь! Пацан выпускает изо рта клуб дыма и медленно так отвечает: ☺☺☺ — Ну, а сам-то как думаешь? Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я — Дорогая, что ты хочешь? волк. - Класс, давай! — Ничего... - Ну, тогда иди, пеки пирожки... ☺☺☺

Заряди мозг. С помощью алгебры Фамилия русского писателя состоит из 6 букв. Известно, что числа, указывающие места этих букв в алфавите, находятся в следующих соотношениях: первое равно третьему, второе равно четвертому, пятое на 9 больше первого, шестое на 2 меньше суммы второго и четвертого. Если утроим первое число, оно станет на 4 меньше второго. Сумма всех чисел равна 83. Какая у писателя фамилия? Гоголь

Не скучай!

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках? НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

Не скучай!

Ноябрь • 2016

Кроссворд

Ноябрь • 2016

По горизонтали:

Не скучай!

1. Боковой наклон самолёта. 5. Чувственная страсть. 7. Прибор для управления самолётом без участия человека. 8. Стук, шум от ударов ног о твёрдую поверхность. 11. Приспособление в ударном механизме оружия, служащее упором для поднятого курка. 13. Добрая или худая слава о человеке. 14. Товарищ по работе, по профессии. 15. Специалист, изучающий звуки. 16. Груз, помещаемый на судно для улучшения его мореходных качеств. 18. Медный духовой музыкальный инструмент низкого регистра. 19. Тот, кто ненавидит людей. 21. Переносная приёмно-передающая радиостанция. 22. Место стоянки и хранения автомобилей. 24. Техническое оборудование, дающее свет. 25. Словесное состязание. 26. Стоимость товара, выраженная в деньгах. Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин... По вертикали: — А чего так? 1. Гоночный микролитражный — Разверзлись врата ада, и хор сотен исавтомобиль без кузова. 2. Давление, тязаемых душ заполнил улицу... нажим. 3. Символическая запись — В детском саду под твоими окнами детхимического состава и строения вевору выгуливали? — Ага... 14 ществ. 4. Рок-группа Курта Кобейна.

Ноябрь • 2016

5. Путь, дорога. 6. Дугообразное перекрытие, соединяющее стены, опоры сооружения. 9. Широкий мягкий диван. 10. Сообщение на расстояние одним лицом другому представлений, мыслей и чувствований. 11. Медицинская профессия. 12. Внешний слой, которым снаружи покрывают какое-либо сооружение. 17. Морское рыболовное судно. 18. Крупная птица отряда куриных с чёрным оперением. 19. Лад, имеющее грустную, скорбную окраску. 20. Подвижная конечная часть кисти руки, стопы ноги. 21. Однолетнее озимое или яровое растение семейства крестоцветных. 23. Женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в официальном браке.

Вам стоит ограничить употребление кофе, если: — Вы грызёте ногти других людей; — Вы можете печатать 300 знаков в минуту ногами; — Ваша любимая кофейня владеет ипотекой на ваш дом; — Вы помогаете своей собаке поймать её хвост; — Ваших котов зовут Молоко и Сахарок; — Вы можете "при-

курить" свою машину без проводов; — Вы забываете развернуть конфету перед тем, как съесть; — Вы катаетесь на лыжах в горку; — Ваша группа крови — кофе; — Единственный случай, когда Вы стояли на одном месте — землетрясение;

— Ваш утренний кофе настолько крепкий, что просыпаются даже соседи; — Вы ехидно усмехаетесь при взгляде на Red Bull.

ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ

MAZEL AUTO REPAIR

Не скучай!

802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446

Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами

ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы 15

£¶°· ¼ ¹¼½»Æ· °»À¹·

³»«½ ¼µ¹° ²«À¹»¹ íåíèå

¹± ¯°¸¸Æ´ º¹¶²«½Ç

»³¬¹» Ãàííà

Ê½³ êíèæèå

x ½¹º µ»«¸ ®«³Ã íèêà

°·Æ½Æ° ¶¹µ¹¸Æ

Не скучай!

°»³Ê

½°º ¶³½°¶Ç ¯¶Ê ¹¯°±¯Æ

°º³ ¼«¸Æ´ ²«µ¹¸ ³¼¶«·«

»¾³²

½«»Æ´ ¬³¶³¼³

¶°¼ ½Ê¸µ«

»³¶³º Â³Æ´ ìóæèê »«²®

Ñõåìà äåéñòâèé

x »¹¼½¹´ ¼»°¯³ ìóæñêèõ èìåí

±°»°·³ ³² ¿³¶Ç·« x ¹¶³½«

°°¼ ½°¼½°¸ ¸¹¼½Ç ·«¸°»«À

»°½³´ ¼¸³²¾ º°»³¹¯ º«¶°¹²¹Ê

£¶Ê®°»

x ¸« µ¹¶°¼«À

¹¯»¾®« °½Çµ³ ³ ¢«º«°«

Æ¶« ¬Æ Ã°Ê « ¹¸ ¸«´¯°½¼Ê

¹»°´ ñêèå x·«¸³

¯³¸³Á« ¼³¶Æ

°½«¶¶ Os

«»¸Æ´ »«²®¹¹»

Сканворд Ноябрь • 2016

»³½¹µ Æ» ¯«»Ç³

¹»¸Æ´ Á°½¹µ ¹¿³³ ¹½«»¾

¸°¸ ½«»Ç ½³À¹®¹ ¹À¹½¸³µ«

Не скучай!

Àêàäåìèê ¶¿°»¹

«»Ã«¶ ¹»¹ Ã³¶¹ º¹ ³·°¸³

¹²Ê³¸ Ê»«¸®³

¡°½¹µ ¾¼Æ º³Ã³´ ¶Ç«

¼½¹»³Ê ¹½ £°À°»° ²«¯Æ

³½¹Æ´ ¿³¶Ç½»

½¹¶³Á« ¾»µ·° íèè

»° Â°¼µ³´ x³¯¾Ä³´

«Á³¹ ¸«¶Ç¸«Ê º½³Á« ¨¼½¹¸³³

¶««

« µ«µ¹´ »°µ° ®¹»¹¯ «»¾¼«"

½¹»¹½ íà µ¹¸Á° »¾µ««

«·µ¸¾ ½¹¼½Ç Ã³²¹¿ »°¸³µ«

¹µ¹«Ê ¼½¹´µ« ¹»¹½

« µ«µ¹´ »°µ° ¼½¹³½ «Ê¸¼µ"

¯³¸ ¸« ·³¶¶³¹¸

¹°¼½Ç «¼³¶³Ê Æµ¹« x ¬°¯Æ

Ñóìêà Â°¶¸¹µ«

¶³½« ¸« °»À¾ µ«º³½°¶³

¾µ« º¶¹½ ¸¹¼½³

¾À¹ ¸Æ´ ¾Â³½°¶Ç

Ноябрь • 2016

ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По ггоризонтали: По ориз ор изон из онта он тали та ли:: ли 1. Крен. 5. Секс. 7. Автопилот. 8. Топот. 11. Взвод. 13. Репутация. 14. Коллега. 15. Акустик. 16. Балласт. 18. Тромбон. 19. Мизантроп. 21. Рация. 22. Гараж. 24. Освещение. 25. Спор. 26. Цена.

По вертикали: 1. Карт. 2. Напор. 3. Формула. 4. Нирвана. 5. Стезя. 6. Свод. 9. Оттоманка. 10. Телепатия. 11. Вирусолог. 12. Облицовка. 17. Траулер. 18. Тетерев. 19. Минор. 20. Палец. 21. Рапс. 23. Жена.

ЖИЗНЕННЫЕ ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ

обралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось). Короче сидит он в ординаторской, вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург): - Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное.... Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут. Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое два огромных мешка со словами "Пострадавшие тут!". У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: "Раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!" Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. В это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит что, мол, рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.

Не скучай!

Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого на стол и зашивать — Дурацкий план… — Я знаю. Так вы со мною? — Естественно. ☺☺☺

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. ☺☺☺

— Откуда у тебя фингал под глазом? — Познакомился с дамой, она кокетли-

ему крыло (там что-то перебито было). Друг держит у орла крылья вверх, чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание. Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал. Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели. во попросила угадать ее возраст. — А фингал откуда? — Угадал... ☺☺☺

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс Мира". В "Мисс Вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? ☺☺☺

Готовить меня научила мама. А разогревать — папа.

Судоку

Ноябрь • 2016

4 8 4 5 6 9 6 3 7 2 4 2 3 8 7 6 3 4 1 9 6 1 3 4 9 8 1 7 2 8 7 5 ☺☺☺

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну, 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка... ☺☺☺

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали... ☺☺☺

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли! ? — Две мили. — В какую сторону? — Вниз. ☺☺☺

Соседка соседу: - Почему Вы не женитесь? - Боюсь. - Чего бояться-то? - Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!

1 8 2 7

3 4 8

2 8 6 1 2 4 9 6

8 5 1 5 2 3 4

3 1 9 3 7

7 6 8 7

УРОК Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Нет, вы мне тоже нравитесь...

Не скучай! куча уча чай! й!

Ноябрь • 2016

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 7 4 1 5 8 9 3 6 2

5 2 6 1 7 3 9 4 8

3 8 9 4 2 6 7 5 1

4 5 3 9 6 8 1 2 7

2 6 8 7 5 1 4 9 3

9 1 7 2 3 4 6 8 5

1 7 2 6 9 5 8 3 4

8 9 5 3 4 7 2 1 6

6 3 4 8 1 2 5 7 9

1 6 8 2 7 4 9 5 3

9 5 4 1 3 8 7 2 6

3 7 2 9 6 5 1 8 4

4 8 9 7 2 3 5 6 1

7 3 6 8 5 1 2 4 9

2 1 5 6 4 9 3 7 8

5 2 1 3 8 6 4 9 7

8 4 3 5 9 7 6 1 2

6 9 7 4 1 2 8 3 5

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!

УРОК Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

☺☺☺

— Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. ☺☺☺

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! ☺☺☺

Жена приходит домой с полным пакетом, В одесской маршрутке дама уронила на достает из него пиво, таранку, раков, накрыпол монетку. Водитель говорит: вает поляну мужу, спрашивает: — Все, мадам! Что упало — то мое! — а что ты футбол не смотришь? — Тю! Мужчина, вы там не дергайте муж: транспортом! А то я щас вся упаду, и вам та— сильно? кого счастья таки не унести! жена: — фара, бампер и капот.

Не скучай!

☺☺☺

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!))) ☺☺☺

☺☺☺

— Ты всю жизнь живешь в Питере? В гастрономе: — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, уже потом в Петербурге )))) только без мякоти! — Классно! А почему с Ленинграда пе— Чего? реехала? — Что чего? Водку давай! ...

Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Ноябрь • 2016

21 21

Ноябрь • 2016

Заряди мозг. Лабиринт

ЛЕШИЙ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас. Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська все пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует - лешего приманивает. Тут вдруг раздается треск, и к нам из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: «Ты леший, да?» Он зависает, а я из-за ее спины делаю знаки: мол, да-да, соглашайся. «Ну да, - говорит Леонидыч. - Лешие мы, вот за порядком в лесу слежу».

Не скучай!

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.

Отыщи дорогу через паутину, пока паук не схватил тебя.

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их... ☺☺☺

Ребенок в восторге. Спрашивает: «Леший, а где же твоя кикимора?» Леонидыч на автомате отвечает: мол, дома она, кикимора, на огороде все копается.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Пообщались да и разошлись. А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде жена Леонидыча. Увидела нас - расцвела, и началось: «Ай, какая милая девочка! Как зовут-то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?» Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетеньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и, кивая на его жену, громко спросила: «Так что, это вот и есть твоя кикимора?»

Старшая сестра на последнем месяце беременности, а младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила ее купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Ноябрь • 2016

23 23

Ноябрь • 2016

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

4. Много жрут. 5. Не ходят на работу. ☺☺☺

На прошлой неделе ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты! ☺☺☺ На этой неделе ходил на мясокомбинат, Пьяный мужик подобрал кота и приходит не ем колбасу! домой. Открывает жена. Приглашают на Ликёро-водочный, ни за Мужик говорит: что не пойду... — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай Я с котом разговариваю. УРОК ☺☺☺ Забегает муж домой, хватает жену за Индейка говорила с руку, несётся в спальню, бросает ее на кробыком. «Я мечтаю забраться на вершивать... Жена в шоке, 10 лет такого не было. ну дерева, — вздыхала она, — но у меня Муж заваливается к ней, накрывает их одеятак мало сил». лом с головой и говорит: «Почему бы тебе не поклевать мой - Смотри! Часы купил!... Светятся!... помёт? — отвечал бык, — в нём много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и ☺☺☺ это действительно дало ей достаточно Две подруги: сил, чтобы забраться на нижнюю ветку - А-а-а-а-а! дерева. На следующий день, съев еще, - Ты чего кричишь? она достигла второй ветки. Наконец, на - Ноготь сломала! четвертый день, индейка гордо сидела - Нашла, из-за чего орать. на вершине дерева. Там её заметил фер- Так я его из носа не могу вытащить! мер и сбил выстрелом из ружья. ☺☺☺

Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Не скучай!

Ответы на сканворд

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Ж Е Р Д И Х Т О Н А К А К Л У И М А

З Л О О Д К Р А С У Ж Я К О У Т Р

С П Р Т И С Т С А В Л А Л П А О Б Ш Л А Г

К А С А Т С К А

О С О Б И А Ф Л И С У С У Р Н Е А Й А Т И Н Д Г А В Р Е Т Л Ы А Ш Х Е С И Ж Ш Т О А В А Н Д У С Ф Т З И О Н А З К А М А К

Х Р О М А У Н Т К А Б О А Н Б А А К Р

О Н С М Д И И Й Н А Д И Г А У Л Р О У Г

Ноябрь • 2016

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа вечером несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

ʞʝʙʢʞʙʏ ʗ ʞʟʝʓʏʕʏ ʜʔʓʑʗʕʗʛʝʠʡʗ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Wellington, Lake Worth, Ft. Lauderdale, Parkland

Broker at Florida Home Consulting www.RussianFloridaHome.com ¾ ʜˈˇˑ˓ˑˆˋˈ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ˇˎˢ ˎˡˇˈˌ ˔˕˃˓˛ˈ 55 ˎˈ˕ ¾ ʜˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ Ǧ ˇˑˏ˃ ˋ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ¾ ʞ˓ˈ˔˕ˋˉː˞ˈ ˍˑˏ˒ˎˈˍ˔˞ ˊ˃ˍ˓˞˕ˑˆˑ ˕ˋ˒˃

Не сскучай! Не куча ку уча чай! ай! й!

ǏǵǻǸǲǿǿǭ ǜǻǸȌǷǻǯǭ

¾ ʓ˃˚ˋ, ˍˑːˇˑǦˑ˕ˈˎˋǡ ˊˈˏˈˎ˟ː˞ˈ ˖˚˃˔˕ˍˋ

ʐˑˎ˟˛ˑˌ ˅˞˄ˑ˓ ːˈˇ˅ˋˉˋˏˑ˔˕ˋ ˋ ːˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ ː˃ ˎˡ˄ˑˌ ˅ˍ˖˔ ˋ ˄ˡˇˉˈ˕, ˊ˅ˑːˋ˕ˈ 561-706-7220 FloridaHomeBroker@gmail.com 25 25

Ноябрь • 2016

☺☺☺

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: - Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? - Сначала мы ее фильтруем. - Хорошо, а затем? - Затем мы ее кипятим. - Отлично. А потом? - А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво. Когда пытаешься быть милой, но характер выдает

Заряди мозг. Отсутствующее число Вставьте недостающие числа в перечисленные названия книг и фильмов. 1. _____ мушкетера. 2. _____ лье под водой. 3. Белоснежка и ______ гномов. 4. _____ далматинец. 5. _____ поросенка. 6. _____ богатыря. 7. _____ козлят. 8. _____ ночь. 9. _____ подземных королей. 10. ____ капитана. 3 мушкетёра 20000 лье под водой Белоснежка и 7 гномов 101 далматинец 3 поросенка 3 богатыря 7 козлят 1000 и 1 ночь 7 подземных королей 2 капитана

Пусть вам приснится то, чего нет в сонниках:

Не скучай!

блуждающий в пиццах жираф на роликах.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/ час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Ноябрь • 2016

ЖИЗНЕННЫЕ ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ

ОДРУГА ЗАВТРА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая...» Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не

сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою... Осмысливаю... Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай». Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии... Просто Вы были так настойчивы...» Поженились-таки, спустя 4 месяца.

Не сскучай! Не куча ку чай! й!

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... Ну, не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают. Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

2277

Ноябрь • 2016

Ребусы

ОТВЕТ: ТРИ БЕЛЫХ КОНЯ, ДОЧКА, КАМЫШ

Конкурс песни в медицинском институте

Не скучай!

УРОК Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.

Мораль: 1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг; 2) не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг; 3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Ноябрь • 2016

☺☺☺

Поймали три олигарха золотую рыбку. Рыбка взмолилась: - Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все, - отмахиваются они. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... Один почесал затылок: - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там тараканы громадные... - Я тебе маленького таракана сделаю он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - А я вот в Испании дом купил, а там муравьи здоровенные. - Я тебе маленького муравья дам - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-аленького налогового инспектора? Пакуем чемоданы! "Из-за недостатка мужчин, Исландия будет платить 5 000 долларов в месяц иммигрантам, которые женятся на исландских женщинах."

Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!

Установила статус: «В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно» Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»... )))

29 29

Знаете ли вы?  Сапсан является самым быстрым существом на Земле. Считается, что сапсан в полете развивает скорость до 340 километров в час и может еще быстрее. Сапсан — крупный сокол хищник и охотиться за добычей на этой скорости.  Удивительно, но японское блюдо суши у нас в России гораздо популярнее, чем у себя на родине в Японии.

Ноябрь • 2016

 Выражение «закадычный друг», означающее сегодня крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.  Вы не чувствуете запахи, пока спите.

 Когда собака нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное рассто Взрослые полярные медведи обычно яние, а затем останавливаются и смотрят едят только кожу и жир добычи. А мясо они на нее. Они не объединяются против сооставляют детенышам и падальщикам. Вот баки. Они просто радуются, что напали не такие они заботливые хищники. на них.

Не скучай!

☺☺☺

Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться....

В Нью-Йоркское метро запретили вход с собаками, если хозяева не несут их в сумках. Кто-то подошел творчески к решению проблемы.

Ноябрь • 2016

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну, чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Нее сскучай! Н ккууча чай! ай! й!

МОРГ

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

31 31

ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА

ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:

Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ

АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.

LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.

НИКАКОЙ ОПЛАТЫ

ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА

ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ

Звоните для бесплатной консультации

10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161

Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260