Декабрь 2016
Выпуск №16
Декабрь • 2016
«ЕЛОЧКА, ЗАЖГИСЬ!»
З
дравствуйте!! Решил поделиться одной Новогодней историей! Произошло это правда не в саму новогоднюю ночь, а за насколько дней. Наряжали мы елку, мы — это мой сын Кирилл и Бабушка. Наряд елочный был развешан довольно быстро, а вот с гирляндой вышла заминка, никак она не хотела загораться: это была гирлянда еще со старых советских времен, если перегорала одна лампочка не работала вся гирлянда. Пришлось мне заняться ремонтом. Лампочки не все были прозрачными и определить, какая из них перегорела, было немного затруднительно. Мне даже пришлось искать тестер, чтоб их проверять. Весь этот ремонт затянулся надолго, и длился он несколько часов, еще и под смешки сынишки и бабушки. В один прекрасный момент бабушке пришла мысль попросить Дедушку Мороза зажечь елочку, она была подхвачена сынишкой, которому на тот момент не было и трех лет.
в мире чудес не бывает, но на новый год они И какого же было удивление, не только происходят, и поэтому именно этот праздник мое но и всех находившихся в комнате, когда самый желанный, потому что ждешь от него после третьей или четвертой попытки наша именно вот таких чудес! многострадальная гирлянда ЗАЖГЛАСЬ! И при этом, в тот момент, когда она загорелась, около елки никто не находился и ничего не трогал!! Это было просто настоящее ново- ФАКТЫ ИЗ ЖИЗНИ годнее чудо! И пусть скептики говорят, что
ЗНАМЕНИТОСТЕЙ
Новогоднее настроение это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью:))
Не скучай!
Еще раз про любовь
2
Объявления
Зарядка для мозга
18 6 10
19 26
Уроки от гусей
27
Цена подарка
30
огда Джеймс Белуши еще не был К известным актером, он подрабатывал в своем городке Санта Клаусом.
Однажды у него отобрали водительские права, но он решил развести оставшиеся подарки по адресатам, понадеявшись на удачу. Конечно, его остановили на первом же перекрестке, обыскали, надели наручники, стали зачитывать права. Дети, проходившие мимо, с ужасом взирали на происходящее и, заливаясь слезами, кричали: "Санта Клауса арестовывают!" исатель О`Генри стал известным П именно благодаря Рождеству. Тогда он носил имя Вильям Сидней Портер,
точнее имя он тогда не носил, а имел номер 34 627 и был заключенным одной из американских тюрем. На свободе у него осталась дочка, которой он очень хотел подарить что-нибудь на Рождество. ДеОкончание на с. 4
Не скучай!
Декабрь • 2016
3
Декабрь • 2016
С НАСТУПАЮЩИМ
НОВЫМ ГОДОМ - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот. ☺☺☺
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! ☺☺☺
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. - Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела так сказать. ☺☺☺
ка:
Разговаривают два пьяных мужи-
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Не скучай!
Окончание. Начало на с. 2
нег, естественно, у заключенного не было, и он решил испытать судьбу. Он написал рассказ и отправил его в один из журналов. И Чудо не заставило себя долго ждать - рассказ был опубликован в рождественском номере, а человек, написавший его и подписавшийся О. Генри (это первое имя, которое пришло ему в голову), получил гонорар, а впоследствии и известность. Ну а маленькая дочка, конечно, не осталась в то Рождество без подарка. ероятно, одним из самых оригинальных рождественских подарков В можно считать поясок, подаренный Ар-
нольдом Шварценегером своей жене Марии Шрайвер. Дело в том, что изначально в качестве подарка Арни заказал ювелиру изготовить ожерелье с бриллиантами и 4
☺☺☺
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку. ☺☺☺
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит подруге: – Все, сейчас срубаем первую попавшуюся елку, если даже она не наряжена! ☺☺☺
Праздник нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком. ☺☺☺
Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
сапфирами стоимостью $20,000, но к тому времени, как ожерелье было готово, Мария родила четвертого ребенка и предпринимала титанические усилия, чтобы вернуть себе осиную талию. Арнольд, решив сделать жене приятное, доплатил ювелиру еще $15,000, чтобы ожерелье переделали в элегантный поясок
Декабрь • 2016
ȾȿɄȺȻɊə
əɇȼȺɊə
Лебединое озеро П.Чайковский
ȾȿɄȺȻɊə
əɇȼȺɊə
С.Прокофьев
Декабрь • 2016
ЛЮБОВЬ – ОПАСНАЯ ШТУКА
У
Вовы была девушка Оля. Надо отметить, что Оля была много меньше Вовы и по комплекции и по росту. Как-то вышли они прогуляться.
В подъезде у Вовы начался прилив нежности, и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова, поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича, что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля с криками Тарзана во время брачного периода выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб.
Не скучай!
После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни это вид на открытый предновогодний холодильник. ☺☺☺ Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
6
нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любасу. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звезданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее звезданулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась, что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Окончание на с. 8
INSURANCE Декабрь • 2016
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331607
Декабрь • 2016
«ПОДСЛУШАННЫЕ» истории «Подслушанные» истории — очень увлекательный жанр. То, что происходит вокруг нас, иногда оказывается интереснее любой выдумки и смешнее любого анекдота. Хорошо, что многие умеют наблюдать за жизнью вокруг, а потом делиться этими историями в интернете.
Как длится неделя? — Понедееееееееееееееееееельник — Втооооооооооооооооооооооорник — Среееееееееееееееееееееееееда — Четвееееееееееееееееееееееерг — Пятницасубботавоскресенье ☺☺☺
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана. ☺☺☺
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Не скучай!
Окончание. Начало на с. 6
Вова договорил тост и наклонился, чтобы поцеловать Олю. Целуя, он, забывшись, дотронулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля, в полной темноте, с глазами, залитыми шампанским, нащупала торт и, вырвав оттуда кусок, вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тор8 том, как оказалось, была для Вовы полной
*** Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса». Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ. — Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей? — Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник. — Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку. Татьяна Краснова
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку. неожиданностью и, занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху он нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Декабрь • 2016
9
Декабрь • 2016
ВСТРЕЧАЕМ НОВЫЙ ГОД 2017 ВМЕСТЕ! Объявления: Новогодние услуги Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349. Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248. Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480. Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711. Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 9123939-234.
Не скучай!
Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.
Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-3412292.
Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.
Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.
Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209.
Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031. Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383482-348.
10
В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.
Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.
У американцев подарки под новый год кладут в носки, а у нас носки - уже подарок! ☺☺☺ В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Декабрь • 2016
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Декабрь Де Дек Д екабр ек абр рь ь • 20 2 2016 016 16
Э
О ТАРЗАНЕ
то на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нaлито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал!
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду.
☺☺☺
Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... ☺☺☺
Не скучай!
– Ты заметил, что я с тобой второй
12
Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли.
☺☺☺
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. ☺☺☺ Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Декабрь • 2016
13 13
Кроссворд
Декабрь • 2016
НОВОГОДНИЙ КРОССВОРД "ЁЛКИ-ПАЛКИ"
Не скучай!
Предупреждаем, что не все слова в этом новогоднем кроссворде представлены в начальной форме, некоторые, к примеру, могут иметь уменьшительно-ласкательную форму. Оригинальность кроссвордов в том, что в некоторых клетках стоят маленькие ёлочки, и в той клетке, которая отмечена ёлочкой, должно находиться либо слово ЕЛЬ, либо слово ЁЛКА. Но Е и Ё в этих клетках не различаются, поэтому слова ЁЛКА и ЕЛКА также не различаются.
По горизонтали: 1. Солёная промысловая рыба и утончённая женщина. 3. Грязный поток. 4. Бронзовый топор и представитель европейского племени. 6. Она бывает ручной и электрической. 7. Предмет, который забивают в каменные стены. 8. Приворотно-отворотный напи— О чем ты думаешь, любимый? ток. 9. «Заветный ... О. да Е.» (Онегин и — Да так, ни о чем... Евгений). Их также пишут, когда заплеОна (радостно): — И я ни о чем!!! таются ногами. 12. Периодический пуОн (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов блицистический злободневный рассказ. нет... 14. Часть весны. 15. Объект для попада☺☺☺ ния в него (например, круг или коммуДесять дней новогодних праздников - это танизм). 16. Предмет для получения немакое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом. 14 тематической индукции. 18. Небольшая
Декабрь • 2016
ёмкость для складирования грибов. 19. Праздное состояние, в котором в голову лезут всякие глупости. 22. Жительница одной северо-западной республики. 23. Она бывает мелкой, дешёвой, из дерева, камня... Ручная работа. 24. Маленькое село. 26. Уменьшенный необходимый предмет для Бабы-Яги (в детстве). 28. Трещина в горах. 29. Она двигает колёса, если будет она, то будет и свисток. 30. Легкомысленная женщина и с/х животное. 31. Выступ на кости для крепления мышцы. 32. Она живёт в деревянном ящике с семьёй, приносит пользу и имеет (негативное) отношение к сотовой связи. По вертикали: 1. Пряное огородное растение, приправа к еде. 2. Немецкий слуга в ресторане или пивной. 5. Материковая отмель. 7. Буква, находящаяся в устьях и между рукавами рек. 10. Неприятное ощущение в чужом пиру. 11. Она (объединение) бывает трудовой, промысловой, инвалидов и т.п. 12. Немецкий полевой медработник. 13. Не очень выпуклая фигура на плоском фоне. 17. То же, что и самопальщина. 20. Физико-химическое колбасное изделие. 21. Пук волос спереди. 22. Ртутное дезинфицирующее слабительное. 24. Помещёние, в котором пряли три девицы. 25. Процесс для осветления чего-либо. 27. Необходимый предмет инопланетян.
ВНИМАНИЕ ЖИТЕЛЯМ БОКА РАТОНА И ПРИЛЕГАЮЩИХ РАЙОНОВ ДЛЯ ВАС - НОВАЯ АВТОМАСТЕРСКАЯ
MAZEL AUTO REPAIR
Не скучай!
802 N. Dixie Hwy Boca Raton, FL 33432 * (561) 756-8446
Пон-к - пятница 8-6 Суббота 8-2 Автосервис с гарантией, качеством и низкими ценами
ТЕХНИЧЕСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ И РЕМОНТ ЛЕГКОВЫХ АВТОМОБИЛЕЙ - Диагностика - Тормозная система - Кондиционер - Электрика - Рулевое управление - Ходовая часть - Двигательные работы
15
Нее сскучай! Н куча ку уча ч й! й!
Сканворд
16 16 Декабрь • 2016
Не скучай!
Декабрь • 2016
17
Декабрь • 2016
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14 По горизонтали. 1. Сельдь. 3. Сель. 4. Кельт. 6. Дрель. 7. Дюбель. 8. Зелье. 9. Вензель. 12. Фельетон. 14. Апрель. 15. Цель. 16. Дроссель. 18. Кошёлка. 19. Безделье. 22. Карелка. 23. Поделка. 24. Сельцо. 26.
Метёлка. 28. Ущелье. 29. Белка. 30. Тёлка. 31. Мыщелка. 32. Пчёлка. По вертикали. 1. Сельдерей. 2. Кельнер. 5. Шельф. 7. Дельта. 10. Похмелье. 11. Артель. 12. Фельдшер. 13. Барельеф. 17. Самоделка. 20. Зельц. 21. Чёлка. 22. Каломель. 24. Светёлка. 25. Отбелка. 27. Тарелка.
АФОРИЗМЫ ПРО НОВЫЙ ГОД Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. Михаил Мамчич Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. Неизвестный Скажи мне, с кем ты будешь встречать Новый год, и я скажу тебе, какие тосты надо произнести. Александр Ратнер Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался. Михаил Задорнов С кем Новый год встретишь, с тем и будешь весь год расплачиваться. Валерий Афонченко В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. Неизвестный
Не скучай!
Дай бог, чтобы Новый год был не короче предыдущего! Борис Крутиер Чтобы достойно встретить Новый год, надо долго репетировать, и начать можно уже сегодня… Неизвестный
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
☺☺☺
18
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Cнова в России наступает сезон традиционных декабрьских предновогодних наценок… Владимир Борисов Не так трудно начать новую жизнь с Нового года, как трудно с 1 января. Неизвестный Несколько десятков новых годов делают человека старым. Эмиль Кроткий Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом. Орбен Роберт Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли. Неизвестный
Два наркомана: — Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще гдето в Америке.
☺☺☺ — 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
Судоку
Декабрь • 2016
7 4 9
8 6
9 6 8 1
6 9 5 7 1 3 3 1 2 8 1 5 6 2 4 8 9
4 7 1 8 1 9 2 3 6 5 2 9 7 1 2 6 4 3 6 2 8 3 5 7 4 6 3 8 3 7 9 2 9 5 1
ЗАРЯДИ МОЗГ. ОПЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ УСПЕШНО
Молодая мамаша с ребенком лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»...
— Большое спасибо! — крикнул инспектор Варнике, пробегая мимо. Но вдруг он остановился, молниеносно выхватил из кармана пистолет и бросился к продолжавшему жать лен человеку.— Черт побери, чуть было не упустил этого субчика! Руки вверх! На этот раз, уважаемый, тебе не удастся ускользнуть! Почему инспектор Варнике решил, что перед ним сбежавший преступник? ОТВЕТ: Преступника выдало его невежество: лен никогда не жнут, чтобы не разрушать его волокна, а выдергивают с корнями — теребят.
«ПОДСЛУШАННЫЕ» истории
Не скучай!
Из тюрьмы сбежал опасный преступник. Долгое время ему удавалось скрываться, но в конце концов инспектор Варнике напал на его след. В одной деревне ему и его спутнику сказали, что действительно какой-то неизвестный прошел здесь 15 минут назад и направился в сторону поля. Да, он как будто бы похож на человека, изображенного на фотографии, которую держал в руках инспектор. Преследователи бросились в указанном направлении. Увидев на поле человека, который жал лен, инспектор издали обратился к нему: — Алло, не проходил ли здесь недавно высокий широкоплечий мужчина? — Может быть, и проходил. Ничего определенного сказать вам не могу. Мне некогда рассматривать всех прохожих,— ответил тот, не глядя в сторону инспектора.
19
Декабрь • 2016
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 7 4 2 3 1 5 9 8 6
3 9 1 8 6 4 5 7 2
6 8 5 7 2 9 3 1 4
3
5 1 6 2 3 7 4 9 8
8 3 9 6 4 1 7 2 5
2 7 4 9 5 8 1 6 3
9 6 3 4 7 2 8 5 1
1 2 7 5 8 3 6 4 9
4 5 8 1 9 6 2 3 7
6 7 5 8 3 9 4 1 2
3 1 2 5 6 4 7 8 9
4 9 8 1 7 2 6 5 3
7 4 6 9 1 8 2 3 5
1 8 3 2 5 6 9 7 4
5 2 9 7 4 3 8 6 1
2 3 4 6 8 1 5 9 7
9 6 7 3 2 5 1 4 8
8 5 1 4 9 7 3 2 6
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!
ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, НО БЫЛ ТАКОЙ СЛУЧАЙ...
января, больница, отделение травматологии. На койке лежит мужик, весь перебинтованный, а местами даже загипсованный.
Не скучай!
Приходит в сознание и начинает хохотать как ненормальный. Врачи в недоумении, интересуются в чем дело. Пациент рассказывает: "Работаю я на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь решил пораньше закончить смену. Гоню машину в парк. Тут вижу на тротуаре в довольно людном месте открытый люк. И фонарь, как на зло, не светит. Ну, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай Бог, кто-нибудь упадет и шею сломает... В общем, подогнал машину, опустил на дырищу ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой праздновать. 2-го утром прихожу,
— Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
☺☺☺
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину за20 данного на дом!
отгоняю машину... Из люка со страшным матом вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню".
☺☺☺ Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
☺☺☺ Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай
свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
☺☺☺ Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Декабрь • 2016
21 21
Декабрь • 2016
Истории с просторов интернета...
Не скучай!
ВОДКА В СУГРОБЕ — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: «Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали» и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься, без того и останешься! Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
Мать говорит учительнице своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься, как на бомжа. Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой. Дома похмеляю организм, «отравленный алкоголем». Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта...
22
☺☺☺
Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
☺☺☺
☺☺☺
☺☺☺ Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда, откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Декабрь • 2016
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
23 23
Декабрь • 2016
«ПОДСЛУШАННЫЕ» истории У прилавка с морковью бородатый мужчина лет пятидесяти шести с благородной сединой и в модных очках долго смотрит в одну точку, затем достает телефон. - Привет! Что такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
— Офелия, здравствуй, — говорит он торжественно голосом лектора с каруселью слайдов в диапроекторе. — Чем занимаешься?
☺☺☺
Обсудим с тобой обязательно. Офелия опять что-то говорит, бородач кивает.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.
☺☺☺ Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Не скучай!
☺☺☺
24
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь, крепче спишь!
В трубке что-то долго и обстоятельно отвечают, он кивает, ещё раз и ещё. — Да, я читал другую книгу того же автора, — говорит он, перекладывая пакеты с морковью, словно мерчандайзер, — очень неплохо, очень.
— Ну, знаешь, Белинский вот сомневался в поэтическом призвании Кантемира, и что теперь, своего мнения не иметь? — говорит лектор, поправляя очки. Морковь, уставшая от бестактных бесед в её присутствии, падает на пол. — Малыш, позови маму, пожалуйста, — просит любитель силлабики, поднимая пакет с пола, и через пять секунд говорит голосом уставшего грузчика, — Зин, ну тут есть большая, маленькая, мытая, немытая, я, думаешь, знаю, какая тебе нужна? Наталия Осташева
Ответы на сканворд в д По горизонтали: Снеговик. Права. Уха. Лис. Аграмант. Хвост. Аарон. Еда. Муха. Шанс. Лавр. Лоа. Нападки. Окно. Бра. Дали. Фурор. Сплав. Сани. Аве. Подол. Рак. Совок. Кепи. Аре. Пал. Ода. Дрова. Писатель. Отвал. Колли. Кап. Кук. Гирлянда. Опала. По вертикали: Аналой. Нал. Список. Книга. Плечики. Раздел. Сор. Ягуар. Арибалл. Молитва. Тля. Гвиана. Казеин. Скутер. Редька. Опахало. Поопо. Океанавт. Балобан. Лавка. Вис. Офис. Аул. Астма. Ёлка. Браво. Хоровод. Арека.
Декабрь • 2016
31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.
Невероятные факты, которые перевернут ваше мировоззрение
Кокосы ежегодно убивают больше людей, чем акулы. То же самое с коровами. Нью-Йорк на самом деле находится намного южнее Рима. Вероятность того, что в стакане выпитой воды будут молекулы воды, которые прошли через организм динозавра, равна 100% На Земле меньше атомов, чем способов перетасовки колоды карт. 2030 так же близок к 2016, как и 2002. Один миллион секунд — это 11 дней. Один миллиард секунд — это уже 33 года. Да, миллиард — это много. Клеопатра жила в эпоху ближе к созданию айофона, нежели к постройке Великой пирамиды Гизы. Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в 19-м веке.
ʞʝʙʢʞʙʏ ʗ ʞʟʝʓʏʕʏ ʜʔʓʑʗʕʗʛʝʠʡʗ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Wellington, Lake Worth, Ft. Lauderdale, Parkland
Broker at Florida Home Consulting www.RussianFloridaHome.com ¾ ʜˈˇˑ˓ˑˆˋˈ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ˇˎˢ ˎˡˇˈˌ ˔˕˃˓˛ˈ 55 ˎˈ˕ ¾ ʜˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ Ǧ ˇˑˏ˃ ˋ ˍ˅˃˓˕ˋ˓˞ ¾ ʞ˓ˈ˔˕ˋˉː˞ˈ ˍˑˏ˒ˎˈˍ˔˞ ˊ˃ˍ˓˞˕ˑˆˑ ˕ˋ˒˃
Не сскучай! Не куча ку уча чай! ай! й!
ǏǵǻǸDzǿǿǭ ǜǻǸȌǷǻǯǭ
¾ ʓ˃˚ˋ, ˍˑːˇˑǦˑ˕ˈˎˋǡ ˊˈˏˈˎ˟ː˞ˈ ˖˚˃˔˕ˍˋ
ʐˑˎ˟˛ˑˌ ˅˞˄ˑ˓ ːˈˇ˅ˋˉˋˏˑ˔˕ˋ ˋ ːˑ˅ˑˈ ˔˕˓ˑˋ˕ˈˎ˟˔˕˅ˑ ː˃ ˎˡ˄ˑˌ ˅ˍ˖˔ ˋ ˄ˡˇˉˈ˕, ˊ˅ˑːˋ˕ˈ 561-706-7220 FloridaHomeBroker@gmail.com 25 25
Декабрь • 2016
Н
ЗАРЯДИ МОЗГ. ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЗАЯЦ.
а рисунке вы видите зайца, спасающегося от половодья. В поисках убежища заяц три раза перебегал по торчащим из воды
сваям.
Если вы найдете сваю, где первоначально был заяц, и правильно, в последовательном порядке укажете сваи, по которым он перебирался на противоположную сторону, то по буквам, написанным на торцах свай, прочтете название известного стихотворения великого русского поэта Николая Алексеевича Некрасова. Следуя в обратном направлении и читая верхние слоги на окружностях свай, прочтете одну строку из этого стихотворения. Вторые слоги и буквы на сваях, по которым заяц бежал первый раз, составят следующую строку стихотворения. ОТВЕТ: Дедушка Мазай и зайцы. Прочим скомандовал: прыгайте сами. Прыгнули зайцы мои, - ничего.
Не скучай!
В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да... Этот, кажись, выздоровел.
26
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
☺☺☺ Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
☺☺☺ Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака алкогольного опьянения!
☺☺☺ Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Декабрь • 2016
УРОКИ ОТ ГУСЕЙ
М
ы живем в географическом регионе, где гуси являются распространенным явлением. Мы регулярно наблюдаем их полет в теплые края с наступлением холодов, и видим их возвращение весной. Их миграция – это фантастическое зрелище. И во всех их действиях есть взаимосвязь. Факт 1: При взмахе крыльев каждый отдельно взятый гусь дает «энергию подъема» для птицы, летящей следом за ним. При полете косяка птиц в форме «V» увеличивается дальность полета на 71% в сравнении с тем, если бы каждый гусь летел поодиночке.
Общее видение и ощущение цели создают совместные действия, делая движение намного легче для всех.
Факт 4: Гуси, которые находятся в конце косяка, сигналят звуками, чтобы подбадривать тех, кто вначале, чтобы держать темп полета.
Урок: Положительное поощрение - это сильный мотивационный толчок. И мы должны быть уверены, что Факт 2: наш «звуковой сигнал» под— Ну, как прошла вечеринка ? При попытке бадривает тех, кто взял на — Ерунда полная! Меня пос гуся покинуть стаю, себя роль лидера. ле вечеринки Маша пригла он чувствует со стосила к себе на бокал вина. Мы роны стаи сопротивпоболФакт 5: тали, немного посплетн ление его попытке ичали, лететь одному. Он Когда гусь заболевает потом она вдруг выклю чил возвращается наили получает травму, то две свет и разделась догола а . Я, зад и использует птицы покидают косяк и леконечно, сразу понял, чт о она «подъемную силу» тят за ним вниз на землю, очень устала и пошел дом летящей впереди чтобы помочь и защитить ой. птицы. своего павшего товарища. Они находятся с ним, пока Урок: Если у нас будет столько же здра- он не взлетит или погибнет. Позже вого смысла, сколько у гуся, мы останемся они продолжают свой полет и догоняют в стае с теми, кто направляется туда, куда собственную стаю, или присоединяются к нам надо. другой. Факт 3: Когда ведущий гусь чувствует, что устал, он отлетает в конец стаи, и следующий, самый сильный, занимает его место. Урок: Это нужно, чтобы поочередно выполнять тяжелую задачу и разделять лидерство — люди, как и гуси, взаимосвязаны друг с другом.
Урок: Если у нас будет столько же здравого смысла, сколько есть у гусей, мы научимся помогать и поддерживать друг за друга во время достижения общих целей.
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек
Не скучай!
Урок: Люди, которые работают в общем направлении и испытывают чувство принадлежности к коллективу, имеют возможность добраться до точки назначения намного проще и быстрее, потому что они движутся, подталкивая друг друга.
27
Декабрь • 2016
Ребусы
ОТВЕТ: САПОГИ, СОРОКА, ВЕРШИНА
Опять дожди, нелётная погода, в углу стоит поникшая метла. Я кофе пью, а мне летать охота, забросив к чёрту все свои дела.
☺☺☺
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬЕ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
☺☺☺
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Не скучай!
☺☺☺
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово! Откуда ты? — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. — Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
☺☺☺ Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! ☺☺☺
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала? 28
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
«ПОДСЛУШАННЫЕ» истории Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда. Поздно вечером опять звонок с того же номера. — Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем. — Я не Татьяна, — говорю. — Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили. — Ой, — смутился таксист Антон Александрович. — Простите, ошибочка вышла. Катя Пебел
Декабрь • 2016
ИСТОРИИ ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
Д
ело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трез-
вые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».
29 29
Декабрь • 2016
«ЦЕНА ПОДАРКА»
Притча
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Еe глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы. — Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка. Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил: — А сколько у тебя денег? Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь: — Этого хватит? Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:
Не скучай!
— Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз. Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик. — Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно! Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант. 30
— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили? — А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом. Девушка заявила: — Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману! Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал: — Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела. Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток… «ПОДСЛУШАННЫЕ» истории На тель-авивском пляже, спасатель объявляет в громкоговоритель: «Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!» Александр Толчинский
Декабрь • 2016
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
☺☺☺
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
☺☺☺
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все рав-
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
но необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
☺☺☺
Папа Карло строгает полено: — Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх. Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух. О, брелочек для ключей!
☺☺☺
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
☺☺☺
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Нее сскучай! Н ккууча чай! ай! й!
☺☺☺ — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260