Đ’Ń‹ĐżŃƒŃ Đş â„–22
Đ˜ŃŽĐ˝ŃŒ 2017
%($87< 6$/21 63$ &260(72/2*<
É&#x2026;É?É&#x2018;É&#x2019;ȿȿ
É&#x201E;ČşÉ&#x2018;ČżÉ&#x2039;É&#x152;ČźÉ&#x2C6; É&#x152;ČżÉ&#x2030;ČżÉ&#x160;É&#x2013; ČžÉ&#x2C6;É&#x2039;É&#x152;É?É&#x2030;É&#x2021;É&#x2C6; Čź )$6+,21 32,17
É&#x2122; É&#x201A; ČşÉ&#x201E;É?
ČźÉľÉĽÉ¨É É˘ÉŹÉ&#x; É&#x153; ,QVWDJUDP ɢɼɢ )DFHERRN É&#x153;É&#x161;ɲÉ&#x; Ɏɨɏɨ ÉŤ ÉŚÉ&#x161;ÉŤÉŹÉ&#x;ÉŞÉ&#x161;Ɍɢ )DVKLRQ 3RLQW ɢɼɢ ɢɯ ÉŞÉ&#x161;É&#x203A;ɨɏÉ&#x161;Ɍɢ ɨɏɌÉ&#x;ɏɜɏÉ&#x; ɧÉ&#x161;ÉŤ #IDVKLRQSRLQWPLDPL ɢ ɊɨɼÉɹɢɏÉ&#x;
ɍɤɢÉ&#x17E;É¤É É§É&#x161; É&#x153;ÉŤÉ&#x; É&#x153;ɢÉ&#x17E;Éľ ÉÉŤÉĽÉÉ?
-10%
Ⱥɤɰɢɚ ɊɪɨÉ&#x17E;ɼɢɏɍɚ É&#x17E;ɨ É&#x2039;É&#x;ɧɏɚÉ&#x203A;ÉŞÉš É&#x2030;ɨÉ&#x17E;É&#x;ɼɢɏÉ&#x;ÉŤÉś É&#x153;É&#x161;ɲɢɌɢ É&#x153;ÉŠÉ&#x;ÉąÉ&#x161;ÉŹÉĽÉ&#x;ɧɢɚɌɢ ɨ )DVKLRQ 3RLQW É&#x153; ɍɨɰɢÉ&#x161;ɼɜɧɾɯ ÉŤÉ&#x;ɏɚɯ ɊɨɤÉ&#x161;É É˘ÉŹÉ&#x; Ɏɨɏɨ É&#x161;É&#x17E;ɌɢɧɢɍɏɪÉ&#x161;ÉŹÉ¨ÉŞÉ É˘ ɊɨɼÉɹɢɏÉ&#x; ɍɤɢÉ&#x17E;É¤É É§É&#x161; ÉŤÉĽÉ&#x;É&#x17E;Éɸɳɢɣ É&#x153;ɢɥɢɏ
T: 305
333 6657 / 954 399 9965
1920 E Hallandale Beach Blvd. Suite PH-6 Hallandale Beach, FL 33009 Email: fashionpointstyleusa@gmail.com
www.fashionpointmiami.com
Июнь • 2017
С
тоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо. Вот один дpугому и говоpит: - Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал? После некотоpых pаздумий: - Hу я бы его кинжалом поpубил. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял. - А вот нэт автомата. - Hу я бы тогда побэжал бистpа. - А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэт деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев? - А вот такой лэс - нэт деpевьев! - Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.
Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Не скучай!
- Сарочка, а шо случилося с Моней? - Он умер! - То-то я смотрю его хоронят.
2
Утром спрашиваю у дочки (3 года): — Лизонька, что ты будешь кушать? — А у нас есть хлебушек? — Есть. — А маслице? — И маслице есть. — А колбаска? — И колбаска есть. — Я буду блинчики.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на поллитра — запросто!
Июнь • 2017
Имплантология, Косметическая Стоматология, Лечение Корневых Каналов, Пародонтология
Полная реконструкция полости рта Зубные импланты Нехирургический лифтинг лица Моделирование вашей улыбки TMJ Эстетическая стоматология Виниры Ботокс и Диспорт
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Увеличение губ и скул
Импланты
Виниры
Инвизилайн
Ботокс
2100 E Hallandale Beach Blvd. Suite 309. Hallandale, FL. 33009 www.svetlanadentalmiami.com I info@drsvetlanadds.com I +1 954 457 8308 3
Июнь • 2017
ВАМ НУЖНА НОВАЯ РАБОТА?
В
баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Не скучай!
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. - Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали. Утром позавтракала и ушла. - А что приходила? - Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.
4
Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой пень Вам там дизайнеры? - Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Ой! Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия… — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить.
Июнь • 2017
Анатолий Гороховский Алина Ольшанская
Дорогие друзья
Александр Кобелев
В связи с поступающими добрыми отзывами о нашем спектакле "Спасибо, Марго", благодарим всех за искренние и тёплые слова. По просьбам наших зрителей
Ольга Гороховская
Русский музыкально-драматический театр "Солнце" повторяет показ лирической комедии по пьесе В. Мухарьямова
«Спасибо, Марго»
Спектакль состоится
24 июня 2017 года в 6:00, в субботу,
по адресу: 250 174 st. Sunny Isles Beach (дом №100)
Для приобретения билетов справки:
954.604-8838, 305.705-9016 bbratman@gmail.com
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!
Знаете ли вы вы, почему Майам Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital) ?
Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007? Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!!
MIAMI TOUR GUIDE Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide
Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood. Дополнительная информация по телефону 786-419-5033.
Июнь • 2017
ЧЕМПИОНАТ
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ЗАПИСОК Опоздун года
Не скучай!
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне
— Зяма, как Ви поживаете — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. - А я таки, посмотрел на неё второй раз.
- Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени. Можешь поехать на вокзал и встре- Я влюбился в Розу с первого взгляда! тить её? С меня бутылка. - Так почему же ты на ней не же- А если я её не узнаю и не встречу? - Тогда с меня две бутылки... 6 нился?
Июнь • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Июнь • 2017
Н
а прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену… Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:— Та же самая контора, проа-
нализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. — Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
Не скучай!
Захожу в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
– Я сова. – Поздно ложишься и с трудом встаешь? – Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
8
Спрашиваю у дочери (6 лет): — Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.
INSURANCE Июнь • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Июнь • 2017
ПРАВИЛЬНО ОТШИВАЕМ Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
- Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!
слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю: "Ты что там написал?" - "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
ЗАГАДКА Драка - Сердит, - закрыв лицо рукой, Сказал прохожий глухо. - Ударил как! - ворчал другой, Поглаживая ухо. Шла мимо бабушка с клюкой, В платок упрятав нос, Она сказала: - Ишь какой! Кусается, как пес. И я скорей лицо прикрыл Воротником пальто. В тот день и впрямь Сердитым был Вы догадались - кто! Ответ: мороз
Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает - там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка
Не скучай!
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день. - Сёма, и какие у тебя планы на август? - Что, в нашем холодильнике закончи- Наполеоновские! лись продукты? - Понял: ты таки решил валить из Рос- Нет, нас никто не пригласил в гости. сии?! - Сарочка, шо Ви меня за дурака держи Продавец - Софе: те? - Берите, берите эту шляпку. Это по- Да я к Вашему дураку и не притрагиследний крик моды. валась!.. - Предпоследний - говорит Софа. - Не понял. Моему мужу как-то сказали: - Последний будет у мужа, когда он узна— Ваша жена так молодо выглядит! ет, сколько она стоит. На что он ответил: — Конечно! Вампиры же не стареют! 10
Июнь • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Н сскучай! Не куча ч й!
Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441 11
Июнь • 2017
ЗАГОЛОВКИ ЖЁЛТОЙ ПРЕССЫ Аисты требуют откат за второго ребенка Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля Барабашки угнали электричку Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром В Московском университете бесчинствует серийный тупица В Московском гастрономе орудует серийный пропойца В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы В Юго-западном военном округе проведена военно-эр**ическая игра "Озорница" Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь Депутаты Госдумы достигли нонсенса Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит Женщина родила тройник Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания К ожирению приводит избыток лишнего веса Как добыть огонь ёрзаньем Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
– Какой стих, Сарочка!? – Стих – это глагол! Сел и стих!
Не скучай!
– Фима, шо ты делаешь? – Я тянусь к звездам! – Но ты тянешься к полке с коньяком. – Именно это я и имел в виду!
А у нас замечательная погода!!!!!! Не об горишь....не облезешь.....к асфальту не при– Рабинович, вы слышали, астрономы липнешь......Единственный минус........-БОоткрыли планету, похожую на Землю. СОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ!! – Вы думаете, таки уже надо ехать? На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь Сара Шмулику: и сплю на полу. Может, в этом году лучше ку– А теперь стих! пить матрас? 12
Июнь • 2017
ЗАГАДКА
– Гривна двадцать. – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?! – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
Ответ: 8 Описание: 5749827 + 3864759 = 9614586
Сема тяжело ранен. - Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня. - Не могу, патроны кончились. - Так купи у меня!
Не скучай!
Какое число должно быть вместо знака вопроса?
Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.
На Привозе: Шмуль: – Сколько стоит пучок петрушки? -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть – Пятьдесят копеек. раз у неделю не ночевать дома! – А пучок сельдерея? Циля: – Пятьдесят копеек. -Таки да! Чтобы другому НАСТОЯ– А сколько пучок петрушки и пучок ЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночесельдерея? вать. 13
Июнь • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 5. Часть шва: расстояние между двумя проколами иглы. 6. Традиционное японское искусство выращивания карликовых деревьев. 9. Единица вместимости и объёма жидких и сыпучих веществ в США, Англии. 10. Танец, сходный с фокстротом. 12. Специалист по организации охоты, охране и воспроизводству фауны. 14. Винтовка с укороченным стволом. 16. Раздоры, ссоры, беспорядок. 17. Накладка на голове, имитирующая волосы, причёску. 18. Нападение с целью грабежа. 20. Дорога с усовершенствованным полотном. 22. Железный обруч на ножках, служащий подставкой для котла, чугуна. 24. Напиток из перебродившего кобыльего молока. 26. Верхняя ограждающая конструкция здания. 27. Сорт мороженого. 14
28. Скромное жилище. 29. Тонкая деревянная палочка для получения огня. По вертикали: 1. Один из основных элементов природы в античной философии. 2. Оборотень, восставший из могилы. 3. Ожерелье из драгоценных камней. 4. Небольшой эстрадный театр в ресторане, кафе. 7. Количественное содержание золота, серебра и платины в лигатурном сплаве. 8. Кости головы у позвоночных.
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим.
Июнь • 2017
11. Литературные воспоминания о прошлых событиях, сделанные современником или участником этих событий. 13. Плоскодонное мелкосидящее быстроходное судно, при движении скользящее днищем по поверхности воды. 14. Сообщение о проделанной работе. 15. Залив со стоячей, непроточной водой.
19. Основная часть ценной бумаги. 20. Спортивный снаряд: плоский диск из твёрдой чёрной резины. 21. Жилое помещение для судовой команды на корабле. 23. Вид зимнего головного убора. 25. Задняя часть туловища. 26. Снег в виде мелких, шарообразных зёрен.
СИТУАЦИЯ НА ЛЕКЦИИ
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? — Нет. — Мы станем врагами? — Нет. — А что же тогда? — Мы будем квиты!
Сара говорит мужу: — Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею. — Сара, таки побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Объявление на одесском вокзале: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».
Не скучай!
Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.
– Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе? – А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется? – Орехи?
15
Не скучай!
Сканворд
16
Июнь • 2017
Не скучай!
Июнь • 2017
17
Июнь • 2017
ВОТ ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы. Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки при- бульки стоят, одна другой хмуро: глашают бабушек, активные бабушки при- Вот так всю жизнь и простояли скромглашают дедушек, не тушуются. Две ба- но у стеночки!
– Наум Аронович, и почему вы такой грустный? – Сын женится. – Ну и зачем грустить? У всех сыновья женятся. И как зовут невесту? – Степан. – Да, действительно не еврейское имя.
УЧИМ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Не скучай!
– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Поо горизонтали: 5. Стежок. 6. Бонсай. 9. Баррель. 10. Шимми. 12. Егерь. 14. Обрез. 16. Смута. 17. Парик. 18. Налёт. 20. Шоссе. 22. Таган. 24. Кумыс. 26. Крыша. 27. Пломбир. 28. Хижина. 29. Спичка. По вертикали: 1. Стихия. 2. Зомби. 3. Колье. 4. Кабаре. 7. Проба. 8. Череп. 11. Мемуары. 13. Глиссер. 14. Отчёт. 15. Затон. 19. Талон. 20. Шайба. 21. Кубрик. 23. Ушанка. 25. Спина. 26. 18 Крупа.
сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро (африканос.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) bardak - стакан (турецкое)
Судоку
Июнь • 2017
9
5
7
1 2
2
7
6
5 4
5 3 2 8 1 3 4 6
2 1 3
5 3 8
6 6 9 4
6 3 2 9 1 3 5
1 9 Катей. Мама Кате говорит: — Пойдём домой уже. А Серёжка Кате: — Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!
Прошу сынишку: — Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл». — Волк!
Лилия (4 года): — Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.
Сыну 2 года 4 месяца. — Артём, гречку будешь? — Нет. — Супчик будешь? — Нет. — Котлетки будешь? — Нет. — А что ты будешь? Блаженная улыбка: — Пиво!.. С дядей Максом. Это наш друг семьи.
Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой
9 5 4 7
7
9 8 7
8
На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает: — Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест? Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала: — Это правда, деда! Так жалко и коровку, и курочку, но они такие вкусные.
После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения: — Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!
2 4 1
Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме: — У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет... А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят!
Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит: — Мама, а зачем горчичники? — Затем, что бы убивать микробов... Минутное молчание. — Слышу грохот... — Что за грохот? — спрашивает мама. — Микроб упал и умер.
Не сскучай! Не куча ку чай! ай! й!
4 1 6
19 19
Июнь • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 4 7 5 8 1 9 2 3 6
1 6 3 5 7 2 9 4 8
2 8 9 3 4 6 1 5 7
7 1 2 4 6 8 3 9 5
6 3 8 9 5 1 4 7 2
9 5 4 2 3 7 8 6 1
8 4 7 6 2 3 5 1 9
5 2 1 7 9 4 6 8 3
3 9 6 1 8 5 7 2 4
9 4 1 3 8 5 7 6 2
7 6 5 2 4 9 8 1 3
3 2 8 6 1 7 4 9 5
4 7 6 9 5 2 1 3 8
1 8 2 4 7 3 6 5 9
5 3 9 8 6 1 2 7 4
8 1 4 5 3 6 9 2 7
6 9 3 7 2 8 5 4 1
2 5 7 1 9 4 3 8 6
Сарочка жалуется подруге. - Циля! Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут под юбку! - И не говори... - Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут! - Вот, сволочи!
ЧЕТЫРЕ ВИДА СТРЕССА 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, На всякое мужское: "Подожди!" "Почтобы не портить фигуру. молчи!" "Я занят!" "Мне некогда!" "Не твое - Петрович, заколебал! Подхватывай дело!" шпалу и потащили! Есть женское: "Свободен!" "Следующий!"
же, переБабушка, живущая на 2 эта посовеей ч Вра несла зимой бронхит. ья проров здо я ени епл укр для а товал гулять а лес До у. лес ом гулки в соснов кам, вну г моз а далеко, бабушка вынесл ом на клум окн под ей ли ади и они пос ров 40 в бе сосну. (саженец сантимет Женщина может бесконечно смотреть на у). от выс три вещи... а в итоге купить СЕМЬ! дседателю На следующий день к пре 3 этажа и с ка уш баб а шл при ТСЖ ь сосну, дит еса пер ла потребова астет, выр ево Убираясь в квартире, Циля Абрамовна так как, когда дер т ей лис оку а но, тем ет не нашла нигде ни одного посторонне буд то ей тееть тр смо и ь ат запретил чит го женского волоса. И устроила свое му е. нот тем в р изо лев Мойше скандал, что он изменяет ей с Обеим бабушкам по 80 лет. лысыми
Не скучай!
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
бабами!
20
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Июнь • 2017
21 21
Июнь • 2017
9 фактов о кошках
1. Каждый год около четырех миллионов кошек съедают в Азии. 2. В среднем кошки тратят 2/3 суток на сон. Это означает, что девятилетний кот был активен только три года своей жизни. 3. В отличие от собак, кошки не имеют пристрастия к сладкому. Ученые считают, что это связано с мутацией в одном из ключевых рецепторов вкуса. 4. Кошки, как правило, «роют» правой лапой, а коты — левой. 5. Кошка не может вскарабкаться на дерево вниз головой из-за устройства когтей. Для того, чтобы спуститься с дерева, ей нужно отступать, пятясь задом. 6. Кошки производят около 100 различных звуков. Собаки — всего лишь 10.
Не скучай!
Я раскапываю крошечные полости, и сохраняю золото и серебро в них. Также я делаю мосты, и делаю короны из золота. Они самые маленькие, какие бы вы могли вообразить. Рано или поздно каждый нуждается в моей помощи. Большинство людей боятся позволить мне помочь им. Кто я?
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
8. В мире живут более 500 миллионов домашних кошек, существует около 40 различных пород.
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк!
9. Хотя принято считать, что первыми приручили кошек древние египтяне, самая древняя из известных домашних кошек недавно была найдена в 9500-летней могиле на средиземноморском острове Кипр. Это опережает упоминания о кошке в египетском искусстве на более чем 4000 лет.
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
7. Мозг кошки биологически ближе к человеческому, чем мозг собаки. За эмоции у кошек отвечают те же самые участки мозга, что и у людей.
22
ЗАГАДКА
Ответ: Стоматолог
ФАКТЫ
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
Июнь • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Июнь • 2017
ХОТЬ РАЗОРВИСЬ
Г
од назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!! Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
Мне срочно нужна инструкция «Как идти на работу без желания убивать».
ном баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
Школьник нашел чемодан с миллио-
Ответы на сканворд МА Р Б М СА НА К Р МА Г Е А НИ С Д В К А Т Е Р Е Е ОС ШТ РАФ А О ОВ А КЫН 24
Не скучай!
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай! 2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
К О Т ОК О А Р М
Д Р О В О С Е К
ДО Б Р Е У Д Т И З Н А Л
Н Ц У С И М А
Т О С Е К С Т Т О МЯ Т ЕЖ АД И Э ОЛ Л П НЕ И Т Е ЙШН Ф ПА У ИНИН М К А В
Р С А Н Т У И НИ К ДАС К РОН У ВА Б Р ЧОК ИДО К А З
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало? Помню, проходил и как-то медком иссию перед практи кой в больнице (м ед. фак), зашла к на ркологу, сажусь, далее диалог (В-вра чиха, Я-я): Я: здравствуйте В: здравствуйте . АЭС расшифруйт е пожалуйста Я:(в недоумении )атомная электр останция... Далее дикий ржач врачихи. Отдыша вшись, повторяет вопрос: А.С., инициа лы расшифруйте, пожалуйста! Блин, а я то думала , меня на эрудицию проверяют!
Июнь • 2017
я наркоман, чем узнают, что я терапевт. Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? — Простите, я потерял сынишку в ва- Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пеш- шем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? ком! — Конечно. Наклоняется к микрофону: — Соломон, прощай, мелкий паршивец! - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гу лять? Ты когда вернешься домой? А на чем В Одессе: ты поедешь? — Господа, сколько раз я просил: если - Пап я иду гулять! играете на похоронах, то хотя бы лица - Хорошо. делайте грустные. Лев Моисеевич, это ка сается вас в первую очередь! Почему вы в — Ты где был? Почему так поздно при- ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл! шел? — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выКавказе. бегает свекровь. — Ой, а че тут мой сынок Были у знакомых в горах на обирать. пос лежит? — Он хозяин!!! Где хочет, там и бов гри Решили местных собирать. лежит! Спросили, какие можно в едуредили, что дуп пре и, Показали, рассказал По горам, есть похожие, но ядовитые.зли в дом, Самые хмурые люди с утра несут самые пол при еле лесам погуляли, звонкие мусорные пакеты. арили гриуставшие и довольные. Пож в начале или реш ой, тан сме бы, сдобрили мы смело дать кошке. Она все поела, ну,минут че— Грузинское вино, тринадцать букв. ка кош уг Вдр ть. ета стали упл — По горизонтали или по вертикали? . Вызвали рез 15 заорёт и начала бегать — Точно! Пагаризантали. и желумыл про м все це ьни бол в скорую, ку, ликош и дел уви , док. Когда вернулись .. ят. кот я ихс ивш род ько тол жущую Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Lake Worth, Wellington, Ft. Lauderdale, Parkland
ВИОЛЕТТА ПОЛЯКОВА Брокер at Florida Home Consulting
Дома и квартиры на любой вкус и бюджет КВАРТИРЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ 55 + В ДЕЛРЕЙ БИЧ: • Kings Point квартира 1 сп 1.5 ванны $50,000 • Kings Point квартира 2 сп 2 ванны $70,000 • Lakes of Delray квартира 2 сп 2 ванны $115,000 НОВЫЕ ПРЕСТИЖНЫЕ КОМПЛЕКСЫ ЗАКРЫТОГО ТИПА: • Новый таунхауз 3 сп 2 ванны, гараж, Бойнтон Бич от $330,000 • Новый дом 4 сп 3 ванны, гараж нa 3 машины в Бойнтон Бич от $490,000 • Новый дом 3 сп 3 ванны, гараж, бacceйн в Lake Worth от $380,000 НЕДВИЖИМОСТЬ ПО ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ: • Таунхауз 3 сп , 2.5 ванны, 2 гараж, возле парка, низкий HOA $259,000 • Вилла с гаражом, 2 сп 2 ванны, в 55+ комплексе в Boca Raton $160,000 • Таунхауз, 2 сп 2 ванны, гараж, 55+ комплекс в Делрей Бич $130,000 Д 4 сп 3 ванны,, бacceйн,, гараж, р , A+ школы в Boca Raton $499,000 • Дом
FloridaHomeBroker@gmail.com www.RussianFloridaHome.com
561-706-7220
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью! - Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, таки просто кивните.
Не скучай!
ПОКУПКА И ПРОДАЖА НЕДВИЖИМОСТИ
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? 25
Июнь • 2017
Тест «АРТИСТИЧЕСКИЕ НАКЛОННОСТИ»
Н
Не скучай!
екоторые любят петь. Другие могут целыми днями слушать музыку. Такие люди обычно тонко чувствуют все, что происходит вокруг. Проще говоря, они любят красоту. Для них искусство — украшение жизни. А есть люди, для которых область искусства — что-то совершенно ненужное и бесполезное. Ответив на предлагаемые вопросы, вы узнаете к какой группе Вы относитесь.
26
1. Есть ли разница между словами тон и нюанс? 2. Можете ли вы жить в неуютной, скучной квартире и не замечать этого? 3. Вы любите рисовать? 4. Одеваетесь ли вы, опираясь не на моду, а на собственный вкус? 5. Говорят ли вам что-нибудь следующие имена: Мане, Ван Дейк, Хосе Рибера, Фальконе? 6. У вас очень плохой почерк? 7. Стараетесь ли вы одеваться в одной цветовой гамме? 8. Любите ли вы посещать музеи? 9. Остановитесь ли по пути, чтобы полюбоваться закатом? 10. Вы любите чертить геометрические фигуры? 11. Часто ли посещаете художественные салоны? 12. Склонны ли вы долго бродить по улицам? 13. Любите ли одиночество? 14. Кажется ли вам абсурдом, когда кто-то начинает декламировать стихи? 15. Слушаете ли вы музыку только ради развлечения? 16. Надолго ли запоминаете красивые пейзажи? 17. Кажутся ли вам очень красивыми морские камни? 18. Любите ли новые встречи и знакомства? 19. Нравится ли вам читать стихи вслух?
20. Не было ли желания
разрисовать картинами стены своей комнаты? 21. Часто ли меняете прическу? 22. Часто ли переставляете мебель у себя дома? 23. Вы пробовали когда-нибудь сочинять песенки? 24. Пишете ли вы стихи? Посчитайте себе одно очко за каждый ответ «да» на вопросы 1, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 11, 12, 13, 16, 17, 19, 20, 21, 22, 23, 24 и ответ «нет» на вопросы 2, 6, 10, 14, 15, 18. Больше 16 очков. Можно сказать совершенно определенно одно: у вас есть чувство красоты, свойственное натуре артистической. 8—16 очков. Что ж, вы иногда витаете в облаках, но, хотя красота вам и небезразлична, вы скорее рационалист. Короче говоря, вы всегда сочетаете приятное с полезным. Менее 4 очков. Такого человека, как вы, вряд ли остановит красота восхода или заката.
Резонный вопрос Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...
Июнь • 2017
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ГОСТЯХ менинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со И словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
обращайтесь к хозяину «Эй! Постоянно Ты! Где я тебя раньше видел?!» огда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, К как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
ротяжно-пристально смотрите на хозяП ина, потом шепните ему: «Слушай, я тут ринесите с собой фотографии со стенП знаю одного хорошего доктора…» да «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) однимите хозяйскую собаку за хвост, и дотошно сверяйте фотографии с лицами долго смотрите на нее, приговаривая « присутствующих. П Какая противная кошка…». айдите к другу в 4 часа ночи и сочувразгар веселья молча встаньте и мрачно Зственно спросите «Тебе тоже не спится, Вскажите «Гиблартар». Посмотрите на ре- старик?»
С остоянно обращайтесь к хозяйке «ДешшП шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
просите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
О
глядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» Купили с мужем квартиру в панельн ой новостройке. Когда въехали, поняли что слышимость жуткая. Ночь. Спим , Просыпаемся от шума. Соображ . аю, что у соседей сверху бурная ночь: сту кровати о стену и стоны, при к чем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу – у него фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо , давно слушает, лежит). Минут чере з пять муж не выдерживает и орет – Мужик, ты че один стараешься : или она у тебя там уснула?! Секунд пятнадцать тишины и голо с сверху: – Да нее, моргает.
нельзя ли искупаться в ванной Спросите вместе со своей подругой и хозяйкой. риведите с собой БОМЖа. Объясните, что П это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. последнюю бутылку водки. Разбейте с похмелья предложите покататься Поутру на качелях или американских горках.
Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!
акцию окружающих.
2277
Июнь • 2017
Ребусы Попробуйте прочесть поговорку, скрытую в этом ребусе.
ОТВЕТ: ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
Растение
ОТВЕТ: СМОРОДИНА
28
КОРОВА НА ЛУГУ На рисунке вы видите корову, у которой есть е все, что полагается: голова, туловище, ноги, н рога и хвост. Корова на рисунке смотрит т влево.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Переложите ровно две спички так, чтобы она смотрела вправо.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
ОТВЕТ: ВОТ Т Е П Е Р Ь КОРОВА СМОТРИТ ВПРАВО :)
Не скучай!
После университета не найти работу по специальности, мог везде нужно было начинать с самого зарплатой 12 тыс/мес. К сож низа, с съем жилья, питание и прочиеалению, нужны требовали суммы немного бол ьшей. Увидел в газете объявление: Тре буются разнорабочие 35 тыс/м щики 40 тыс/мес. Без опытаес, бетонработы. Решил позвонить: - Алло здравствуйте, я по явления. Разнорабочим. поводу объ- Здравствуйте, а какое у вас образование? - Высшее. - Нет, нам с высшим не нужны.. (гудки)
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: — А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю! Это называется клиническая смерть.
Июнь • 2017
Л
KАК ВЛЮБЛЕННЫЕ НАЗЫВАЮТ ДРУГ ДРУГА В РАЗНЫХ СТРАНАХ
юди из разных стран выражают свою любовь по-разному. Из этой подборки вы узнаете какими словами парочки по всему миру называют друг друга уменьшительно-ласкательно. Некоторые милые прозвища, в переводе на наш язык, звучат очень смешно и необычно!
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпу ченн ыми от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте илик, задумчиво спросил: «Цель вашего возвращения?»
29 29
Июнь Июн И Ию ю юн нь • 20 2 2017 017
Подслушанные истории
В
се мы любим анекдоты, но иногда жизнь «сочиняет» такие истории, что поверить в них с первого раза очень нелегко. А сколько юмора и комизма в таких историях... Замечательно, что есть возможность «подслушать» такие истории у людей, с кем приключились забавные ситуации.
уляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти».
Г
рузьям нравится, как я готовлю. Муж Д недавно признался, что мой кулинарный талант — одна из причин, почему он на мне женился. А я просто с юности поняла, что блюдо в сметане, засунутое в духовку, — залог успеха.
*** егодня пошла наконец-то в фитнес-центр. Долго себя уговаривала. То уезжала, то болела, то боролась с ленью. Купила форму, обувь... Готовилась долго *** огда в детстве смотрела мультик морально к такому событию. Но... фитнес «Простоквашино», не понимала переехал. маму дяди Федора. Думала: что за вредная баба, вечно ругается, не хочет ехать к сыну *** в деревню с курорта. А вот сейчас понимаю, аботаю кредитным спецом в банчто не такая уж она и вредина. И что я тоже ке и в последнее время почему-то бы лучше отдохнула на море, чем в дерев- стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный не... вопрос «расходы на коммунальные плате*** жи», парень ответил «тысяч 10-12», и тут я огда гуляю сама или с кем-то и достаю бумажный платок и вытираю с глаз нужно, чтобы нас сфотографиро- слезы. Парень не растерялся и произнес: вал случайный прохожий, ищу в толпе деву- «Девушка, не переживайте, некоторые и шек на каблуках. Уж они точно не убегут с больше платят». Мне было и неловко, и моим телефоном! смешно.
С
К
Р
К
Не скучай!
30
Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Новости с Байконура В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта.
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово! — Ща все будет.
В регистратуре людно. Регист ратор, громко: - Имярек Имярекович Имяреков? - Да - Родились тогда-то тогда-то? - Да. - Проживаете там то и там то? - Да. - Телефон такой-то такой-то? - Да. - Подпишите вот тут соглаше ние о неразглашении персональных дан ных.
Июнь • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
Пришел в гости к теще. Та, спол зая со стула, дрожащими руками мече т успокоительные в область искажен ного ужасом лица. На столе - тел ефон. В нем - смс от младшей доче ри: «Все хорошо, поселились, уже гуля ем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже Тест на беременность, например, . от 120 рублей».
Друг присылает картинку, а там фиг что - По-человечески тебя прошу! На рыбалпоймешь - что пушистое, темное, размазанное ке ПЕЙ ВОДКУ!!! Спрашиваю: - Че фигню всякую шлешь? - Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему муНи один мужик не способен выиграть у бажу-рыбаку: тареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит страдавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом… Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели…
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260