Выпуск №23
Июль 2017
Июль • 2017
Я ТЕБЯ ВИЖУ…
Э
ту историю удалось подслушать во время разговора продавщиц большого универсального магазина (УНИВЕРМАГА).
Так вот, пришлось как-то одной из них сдавать под охрану после окончания рабочего дня целый этаж с различными торговыми точками. Ну, а дальнейшее от её имени: «Прошлась, проверила отделы, все вроде закрыто, естественно, уже никого нет, в полутемных отсеках тишина. В общем, свою работу сделала, направляюсь уже к выходу и тут вдруг совершенно четко услышала: «Я тебя вижу!». Челюсть упала, мышцы свело, чуть не описалась! Оборачиваться страшно, руки трясутся, пытаюсь одновременно номер охраны на мобильнике набрать и бежать.
Над нами уже не ржали, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения.
На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мой бред. Вместе с провожатым все обошли, и уже на выходе опять неестественный голос мрачно пробубнил: «Я тебя вижу!»… До поста охранник долетел заметно быстрее меня и был белый, как мел.
В результате такого прочёсывания удалось выяснить, что нарушителем спокойствия является игрушка-попугай, вывешенная у входа в отдел игрушек. Какой-то умник записал ему эту фразу в память, а он послушно ее повторял, реагируя на движение.
Не скучай!
2
Еврейское местечко. Яша Мордухович не пришёл в школу. Учитель спрашивает на другой день: - Почему не пришёл? - Понимаете, Марк Самойлович, мама вчера постирала мои брюки, вот они и не успели высохнуть. А они у меня только одни. - Понятно. Через два дня Яша снова не пришёл в школу. Учитель вновь поинтересовался причиной отсутствия. Яша: - Понимаете, Марк Самойлович, я шёл в школу и проходил мимо вашего дома. И вот увидел, что на балконе сохнут ваши брюки...
Одесский дворик. Крик с балкончика. - Сёма, сыночек, иди вже домой кушать! Сёёёёма-а-а-а... Кушать! (с нервным надрывом) - Мамочка я вже покушал у Грышы! - Ну золото, а не ребёнок... (умильно)
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет! - Ну, и Рабинович тоже не хочет.
Что везете? Оружие, наркотики есть? Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
Июль • 2017
Имплантология, Косметическая Стоматология, Лечение Корневых Каналов, Пародонтология
Полная реконструкция полости рта Зубные импланты Нехирургический лифтинг лица Моделирование вашей улыбки TMJ Эстетическая стоматология Виниры Ботокс и Диспорт
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Увеличение губ и скул
Импланты
Виниры
Инвизилайн
Ботокс
2100 E Hallandale Beach Blvd. Suite 309. Hallandale, FL. 33009 www.svetlanadentalmiami.com I info@drsvetlanadds.com I +1 954 457 8308 3
Июль • 2017
ПАРОЧКА — ЭТО МИНИМУМ СЕМЬ ШТУК!
Р
ассказал как-то Денис одну забавную историю, которая приключилась с ними и его очаровательной малышкой шести лет.
Приходит он домой с работы. Жена в это время была в командировке, поэтому завтраки, обеды и ужины себе и дочери молодому отцу приходилось готовить самостоятельно. Как и большинство мужчин, сильно заморачиваться с готовкой Денис не любил. Вот и в тот вечер взял упаковку пельменей, бросил в кипящую подсоленную воду, подождал, пока еда «всплывет», немного поварил и -вуаля — можно сказать, “как в лучших ресторанах Парижа”. Только он уже собрался приступить к трапезе, как на кухню заходит дочка. Примерный отец незамедлительно предложил дочурке отведать папину стряпню. Немного подумав, она ответила: — Да, пожалуйста, положи мне парочку штук! Как человек, воспринимающий всё, по большей части, буквально, Денис бережно отчитал ровно два пельменя, положил их на тарелку и протянул дочке. Она внимательно посмотрела на содержимое тарелки, перевела взгляд на папу и голосом, полным недоумения, спросила: — Что это?! — Ну, ты же просила «парочку»… Девочка выдержала драматическую паузу и, слегка закатив глаза, возмутилась: — Пааапа! Парочка — это минимум семь штук!!!
Не скучай!
Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается. Я: Всё, мне надоело, я пошёл. Дочь, насупившись: Нипоняля?... Я: Оставайся дома, папа найдет, с кем погулять Жена: А вот тут я не поняла
Изя и Яша идут по Дерибасовской. На Яшу вдруг ворона нагадила. Яша: - Изя, у тебя есть бумажка? Надо вытереть это место. - Какой теперь смысл? Ворона ведь улетела, не вытрешь.
Сара: - Когда приедем в Москва... Попутчик: - Да не «в Москва», а «в Москву»! - Смотри, Абрамушка, какой жуткий антисемит!
Абрам и Сара едут в купе поезда «Одес са-Москва». С ними попутчик интеллигентТёща уговаривает зятя, еврея по происного вида. Сара: хождению, не ехать в Израиль: - Абрамушка, когда будем в Москва... - Яшенька, ну что ты там забыл? Ведь хоПопутчик: рошо там, где нас нет! - Вот я и собираюсь уехать туда, где вас нет. - Не «в Москва», а «в Москве»! 4
Июль • 2017
d o o w y Holl Smile Наша клиника предоставляет бесплатный лимузин, который доставит вас к нам в офис. В клинике доктора Беркович вы найдете специалистов всех профилей. Больше не нужно ходить из одного офиса в другой, чтобы вылечить зубы.
• Имплантация • Виниры • Инвизилайн/Брекеты • Лечение десен • Каналы • Отбеливание Zoom • CEREC • Зубные протезы • Полная реконструкция полости рта • Омоложение лица BOTOX®, Restylane®, JUVÉDERM®, RADIESSE®, Laser Доктор АНЖЕЛА БЕРКОВИЧ является членом одних из самых престижных стоматологических ассоциаций, включая American Dental Association (ADA), Florida Dental Association (FDA), the Atlantic Coast District Dental Association (ADDA) и the American Academy of Cosmetic Dentistry (AACD). Др. Беркович так же является членом International Congress of Oral Implantologist и International Team for Implantology. Недавно др. Беркович была удостоена чести называться “America's Top Dentists”. Это звание ей присвоило респектабельное издание Guide to America's Top Dentists. Удовлетворение и комфорт пациента - то, что доктор Беркович ценит превыше всего
ACCREDITED MEMBER
Ü ¢ ¤³²Ü¦¢ ° ¢Ü ¢ ¦¢¤§Üu ¤ ¢ « Нона Гришаева
Позвоните сегодня для записи на прием! 954-715-7006 Мы находимся между US–1 и A1A 1348 E Hillsboro Blvd, Deerfield Beach, FL 33441
Июль • 2017
10 СПОСОБОВ УЗНАТЬ РУССКОГО ТУРИСТА... Главная отли1. чительная черта бывших жителей СССР
— это их лица. Мы с детства готовы к тому, что нас кинут в любой момент, поэтому не расслабляемся ни на секунду. Если русский 2. турист всё-таки улыбнется, его могут выдать зубы. Это особенно актуально для людей постарше, во рту которых частенько сверкает золото.
пузу. А вот женщины вычисляются по яркому макияжу и обилию дешевых украшений.
Еще одно внешнее отличие — одеНаш человек не любит далеко жда. Если навстречу идет дама, ко- 8. ходить. Весь отдых сводится к 3. торая надела всё лучшее сразу, можно ресторану и пляжу возле отеля. Если даже не сомневаться по поводу ее места жительства.
русский турист всё же выберется в город, то не уйдет дальше туристического центра.
Русских туристов легко вычислить в 4. Из-за своей лени русские думасамолете. Наши люди летают редко, поэтому взлет и посадка воспринимает- 9. ют, что за границей всё дорого. ся ими как подвиг, которому обязательно Такие выводы они делают, проанализинужно аплодировать. Не грех даже поднять тост за пилота, допивая купленное в дьюти-фри.
5.
Дорвавшись до шведского стола, русский наберет такое количество еды, которое никогда в жизни не сможет съесть за раз.
Не скучай!
А вот в ресторанах и кафе наши люди 6. узнаются по щедрым чаевым, которыми они прикрывают свои комплексы.
7.
На пляже русского мужика можно отличить по лежащему на коленях
-Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
6
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар:
ровав цены в паре магазинов и бутиков в самом центре туристической зоны.
Несмотря на все отличитель10. ные особенности, русские сторонятся своих соотечественников. Услышав издалека родную речь, турист из бывшего Союза замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушивает, что говорят соотечественники.
Конечно же, все пункты слегка приукрашены, но, как говорится, в каждой шутке есть доля правды.
- Почему???? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
Июль • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Июль • 2017
Истории из жизни
О
днажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать
несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Анют, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Аня, у тебя есть валидол? . . "
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная... — Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Не скучай!
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная. — Твой муж чем занимается? — Пивом. — Производит или поставляет? — Покупает и потребляет.
— А почему, чем больше пьешь алкого8 ля, тем противоположный пол красивее?
Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит".
— Маша, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?— Ну… Без очков я красивее, да и он тоже.
INSURANCE Июль • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Июль • 2017
Не скучай!
РАЗГОВОР ПОСЛЕ РОМАНТИЧЕСКОГО УЖИНА!
10
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Июль • 2017
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. ра:
Тренер утешает проигравшего боксе-
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не оста лось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Вовочка, открой скорее ротик и скажи - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор автобусов мало! смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!
Знаете ли вы вы, почему Майам Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital) ?
Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007? Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!!
MIAMI TOUR GUIDE Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide
Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood. Дополнительная информация по телефону 786-419-5033. 11 11
Июль • 2017
ЗАГОЛОВКИ ЖЁЛТОЙ ПРЕССЫ Материться на улице можно будет только в специальный мешочек Муж избил жену любовником Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины Россиян зомбируют сигналами точного времени
- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла! - А вы что, не уверены? - Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
Не скучай!
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю.
- Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? - Старый добрый сок!!!
Опровержение в газете: В место слов 12 "половина членов правительства - воруют"
надо читать "половина членов правительства - не воруют".
Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Июль • 2017
Феминистки поставили в театре новую постановку сказки «Белоснежка и семь гномов». Теперь там четыре Белоснежки и четыре гнома.
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! — Представляю, какая поднялась паника! — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает: - Алло, лучшая баба города слушает. Муж, растерянно: - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду? . .
Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его, и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...
Не скучай!
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
На собеседовании: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушел в декрет. — Опасно у вас тут...
13
Июль • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 1. Умышленное нанесение ущерба имуществу с использованием огня. 4. В античной мифологии - крылатый лев с орлиной головой. 7. Болотное растение с длинными листьями. 8. Крупный плод, имеющий сочную сладкую мякоть. 9. Человек, который находится в состоянии вражды с кем–нибудь. 10. Закулисная сторона какой-либо деятельности. 13. Парнокопытное животное семейства оленей. 15. Часть колоды игральных карт. 17. Общий склад фигуры животного. 18. Тонкое сухое печенье. 23. Навязчивое состояние страха у психических больных. 25. Обаяние, пленительность. 26. Липкий затвердевающий состав для плотного соединения. 27. Глаз. 14
28. Мужская и женская одежда с глубоким запахом. 29. Часть сооружения, сложенная из камней. По вертикали: 1. Выступ в нижней части стены в кладовых для хранения различной утвари. 2. Промежуток времени в пределах суток. 3. Нашивка из тесьмы на форменной одежде. 4. Первый слой краски, которой покрывают холст для того, чтобы писать на нём.
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Июль • 2017
5. Большая длинная повозка. 6. Плоский роговой покров на конце пальца. 11. Школьный стол. 12. Парнокопытное животное семейства свиней. 14. Отдельный поступок. 16. Задняя сторона чего–нибудь. 17. Быстрое движение прыжком.
19. Первичное подразделение общественной организации. 20. Ремень, тесьма для носки чего-нибудь через плечо. 21. Молодое непривитое плодовое дерево. 22. Специальная надпись на книгах и документах. 24. Большая толстая шаль, используемая также как одеяло.
Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - БЕРУ!
Жена - мужу: Потому что, ну, не может быть все так хо- Моня! Ты зачем нарисовал на холо- рошо. дильнике букву "Ж"? - Сарочка, это не "Ж", это - снежинка. В Урюпинске прошла забастовка вра- А пьяных гостей ты об этом предупречей, к сожалению выставленные требования дил? прочитать не удалось.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси... А она: - Давай водки... быстрей развезет!
Не скучай!
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
15
Не скучай!
Сканворд
16
Июль • 2017
Не скучай!
Июль • 2017
17
Июль • 2017
САША, РЯДОМ!
Э
та история случилась, когда у нас с мужем еще не было машины и мы добирались на работу на общественном транспорте.
В тот день я обула совершенно новые туфли на десятисантиметровом каблуке. О том, что совершила ошибку, поняла уже в ста метрах от дома — передвигаться на каблуках было невозможно. Но и возвращаться назад времени не оставалось — мы опаздывали на работу. И если у меня в офисе за опоздание могли только пожурить, то у Саши за это штрафовали. Понятно, что опаздывать он не хотел, поэтому и спешил к остановке едва ли не вприпрыжку. Ну а я ковыляла сзади, стараясь придать своему телу максимальное ускорение. И вот на горизонте появился трамвай. — Саша, да подожди же ты меня! — едва не реву от отчаяния, но муж даже не думает сбавлять шаг. — Саша! — ору не своим голосом.— Ты вообще можешь идти рядом? РЯДОМ, я сказала!
Не скучай!
В это время мимо нас проходил мужик с овчаркой. Услышав команду "РЯДОМ", собака удивленно посмотрела на хозяина, затем перевела взгляд на меня, о чем-то своем подумала и встала, чтобы поравняться со мной. — Фу, — скомандовал ей хозяин. — Пойдем, Лесси. Пес навострил уши, понимая, что в привычной программе произошел какой-то непредвиденный сбой команд, и перешел на шаг. — Стоять! — заорала я Саше, смирившись с тем, что этот трамвай уедет без меня.
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Поо горизонтали: 1. Поджог. 4. Грифон. 7. Аир. 8. Дыня. 9. Враг. 10. Кухня. 13. Марал. 15. Масть. 17. Стать. 18. Вафля. 23. Фобия. 25. Чары. 26. Клей. 27. Око. 28. Кафтан. 29. Кладка. По вертикали: 1. Подиум. 2. День. 3. Галун. 4. Грунт. 5. Фура. 6. Ноготь. 11. Парта. 12. Кабан. 14. Акт. 16. Тыл. 17. Скачок. 19. Ячейка. 20. По18 гон. 21. Дичок. 22. Гриф. 24. Плед.
Собака вдруг остановилась. Зато Саша даже не думал сбавлять шаг. — Лесси, вперед, — занервничал мужчина, недовольно глядя на меня. Я сделала вид, что меня там нет, а потом, сняв туфли, побежала к остановке. К счастью, мне удалось заскочить в трамвай в последнюю секунду. Сообразив, что скандал неминуем, Саша прикинулся елкой. Но я уже вошла в раж. — Даже собака понимает, что нужно делать, когда ей говорят — рядом, — обиженно отчитывала я мужа. — Девушка, пару лет дрессировки, и ваш муж тоже будет выполнять все команды с первого раза, — вмешалась в наш разговор какая-то женщина весьма авторитетного вида. Учитывая, что мой спринт на каблуках видел весь трамвай, реакция пассажиров на реплику женщины была весьма предсказуемой.
ак не Сельская учительница ник ей выйти могла решить, за кого же или замуж: за директора школы стороза тракториста. С одной т, ны - быстрый карьерный рос фиг до а с другой - без трактора школы доберешься...
Судоку
Июль • 2017
2 5 3 6 8 2 6 4 7 5 5 4 7 9
8
1 9 7 3 4 5 7 3 8 1 2 6 8 7 2 1 1 3 6 2
5 9 4 3 6 8 8 2 2 6 1 4 1 8 7 7 5 9 6 3 1 4 5 9 2 9 6 3 7 5
ГЫ ГЫ
Друг советует: - Проси 2000 и поднимай их очень быстро, что бы он даже юбку с тебя снять не успел. На том и порешили.... Бойфренд девушки ждет звонка... 15 минут... 30 минут... час ждет.... полтора... Через 2 часа не выдерживает и звонит сам: Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!
Девушка — парню: — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — А я пить бросил.
- В чем дело? Почему так долго не звонишь? - Этот подлец 2000 монетами насыпал.....
Недавно моя бабуля выдала: - Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж. И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила: - А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Не скучай! уча чаай! й!
Одному парню очень нравилась его коллега - девушка... он очень хотел её.. и вот однажды он уже не мог сдержать себя, подошел к ней и сказал: - Я дам тебе 1000 долларов за смех, прямо сейчас и прямо здесь! - НЕТ! - Мы сделаем это быстро. Я брошу деньги на пол, и пока ты будешь их поднимать, я уже закончу! - Я должна посоветоваться со своим бойфрендом Звонит другу, объясняет ситуацию.
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение. 19
Июль • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 7 5 6 8 4 1 3 2 9
4 3 1 2 7 9 5 6 8
9 2 8 6 3 5 4 7 1
2 4 9 5 8 6 7 1 3
6 8 7 4 1 3 2 9 5
5 1 3 7 9 2 8 4 6
8 9 2 1 5 7 6 3 4
3 6 4 9 2 8 1 5 7
1 7 5 3 6 4 9 8 2
8 2 5 9 4 6 7 3 1
6 3 7 5 1 8 2 4 9
1 9 4 2 3 7 8 5 6
2 1 3 7 5 4 6 9 8
5 7 8 6 9 3 4 1 2
9 4 6 1 8 2 5 7 3
4 6 1 3 2 5 9 8 7
7 8 9 4 6 1 3 2 5
3 5 2 8 7 9 1 6 4
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок!
Заряди мозг. Рассеянный мошенник. — Да отстаньте же вы от меня наконец! Я очень спешу.
— Это неправда! Я действительно только что был в магазине, но зашел туда лишь для того, чтобы повидать знакомую продавщицу, которая три дня назад продала мне эти перчатки. С тех пор я ношу их постоянно, так как они напоминают мне об этой милой девушке.
Не скучай!
Жена выпроваживает меня в магазин: - Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами. - Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше: - Это всё у вас есть? Жена писала. - Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...
- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я луч20 ше позвоню - уточню, что за хрень такая..
— Не говорите ерунды,— возразил инспектор Варнике,— и попрошу вас пройти со мной. Чем инспектор Варнике сможет подтвердить свое обвинение? ответ обе перчатки левые - это видно по расположению большого пальца на снятой перчатке. И естественно, невнимательный воришка не мог носить их, как утверждал, уже три дня
— Если вы сейчас же не остановитесь, я вынужден буду прибегнуть к крайним мерам,— сказал инспектор Варнике, как никогда кстати оказавшийся на месте происшествия.— Ведь это вы сейчас взяли в магазине перчатки и ушли, не заплатив за них!
Позвонил, узнал всё - правильный список, это обо мне забота: - Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать... - Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два....
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Июль • 2017
21 21
Июль • 2017
КАРЛСОН ПРИЛЕТЕЛ!
Н
а день рождения моего друга пили все, даже не пьющие. Во-первых, двадцать пять лет исполняется один раз в жизни, а во-вторых, в этот день у него родился сын. Причем сам виновник торжества - человек не пьющий, и в этот день его постоянно тошнило от выпитого шампанского, виски, пива и еще непонятно чего. Так вот, именинник маялся, бегал из угла в угол, пытался больше не пить, но ему все наливали и наливали… - Толя! – обращался он ко мне. – Мне так плохо, тошнит ужас как! Боюсь, не сдержусь. - Сходи в туалет, облегчись и все пройдет, - посоветовал я ему. - Не могу, стра-ш-но, - протяжно сказал он, как бы готовясь показать содержимое своего желудка. – Пойду на балкон, подышу. Может, пройдет… - Держись браток! Сегодня твой день! – крикнул я ему уже вдогонку.
Не скучай!
Именинник вышел на балкон. Вдохнул свежего воздуха и посмотрел вниз. Ниже этажом висело чистейшее белье. Оно словно сияло. И тут двадцатипятилетний отец не сдержался. Он облегчил свои страдания, выплескивая все на белоснежное белье. Ему стало легче, но и тут же стало плохо от мысли, что теперь делать с белыми вещами, которые преобразились непонятно в какой цвет. "Сосед точно убьет!", - подумал он. Выход из ситуации нашелся быстро. В нашей веселенькой компашке мы отыскали самого легкого по весу парня, вручили
С мужчинами, как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченнее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
22
- Не буду.
ему ведро с водой и щетку. Он не сопротивлялся, а наоборот улыбался и весело подмигивал поникшему имениннику. Подвязав его веревкой, мы аккуратно опустили вниз, чтобы он быстренько почистил белье и никто ничего не заметил. Паренек оказался говорливый, а еще и пьяный. С ведром на шее, он расправлял руки и кричал: - Всю жизнь летчиком мечтал стать! На шум и шорох, где висело уже грязное белье, выбежал сосед снизу с дубинкой в руках. Он немного обомлел, когда увидел парня с ведром на шее и мочалкой в руках, висящего в воздухе. Сосед опустил дубинку и лишь крикнул: - Жена! К нам Карлсон прилетел. После этого случая сосед белье на балкон больше не вывешивал, а вот с именинником они очень сдружились и при встрече пили только чай.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, отвечает тот - Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Июль • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Цена снижена!!! $1.95 млн. Звоните!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Июль • 2017
КСЕРОКСЫ-ФАКСЫ
Н
ачало 90-х, только начали появляться ксероксы-факсы. Я помогала очень хорошему человеку, ей за 80, перелом шейки бедра, глаза видят плохо, но память, ум, сердце - светлейшие. Прихожу как-то, а она сидит у порога (Как добралась-то?!), вид встревоженный, я тоже испугалась: - Ида Матвеевна, что случилось?! - Понимаешь, звонок по телефону: "Ваш номер такой- о?", да, это мой номер "Тогда стартуйте!" - и трубку положили. Может, случилось что?
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь. — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Заряди мозг. Мы любим географию, мы знаем географию!
Ответы на сканворд
Не скучай! 24
У П П А Д Т О К С О Д Е Й С Т В И Е
Е Ю Е Ю К Э
Б О Л Ц И В Д Е О Р Л Г У М Н А А Т И Ю Р Я М О Т Р Т Н
Ш Л У Ф И С С М И Е Н А Х А А Р Ь С К О Д В А Н И А
Е П А С Т Е О Ф Л О И Н Г А Ч Р К Х А Л В О В А Я К К С К
С А Б Ф А К К А А Н Г А У Л О Я Л У Т Ш О А Л
Й Д Е Н Т В Л А Е Е Л Р А М К А О С К Т А Я Р
Не так уж трудно отыскать на карте остров, контуры которого изображены на рисунке ниже... А вот составить из всех букв, входящих в название этого острова, новое слово — это уже потруднее! Справитесь ли вы с этим?
ответ: это остров Корсика. А новое слово искорка
Г
Июль • 2017
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
«Л
юбил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго».
Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги». 1. Толстой сделал Наташе четверых детей. 2. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
3. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
9. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
4. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
10. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
6. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. 7. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
11. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. 12. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. 13. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
ПОКУПКА И ПРОДАЖА НЕДВИЖИМОСТИ Boca Raton, Boynton Beach, Delray Beach, Palm Beach, Lake Worth, Wellington, Ft. Lauderdale, Parkland
ВИОЛЕТТА ПОЛЯКОВА Брокер at Florida Home Consulting
Дома и квартиры на любой вкус и бюджет КВАРТИРЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ 55 + В ДЕЛРЕЙ БИЧ: • Kings Point квартира 1 сп 1.5 ванны $50,000 • Kings Point квартира 2 сп 2 ванны $70,000 • Lakes of Delray квартира 2 сп 2 ванны $115,000 НОВЫЕ ПРЕСТИЖНЫЕ КОМПЛЕКСЫ ЗАКРЫТОГО ТИПА: • Новый таунхауз 3 сп 2 ванны, гараж, Бойнтон Бич от $330,000 • Новый дом 4 сп 3 ванны, гараж нa 3 машины в Бойнтон Бич от $490,000 • Новый дом 3 сп 3 ванны, гараж, бacceйн в Lake Worth от $380,000 НЕДВИЖИМОСТЬ ПО ДОСТУПНЫМ ЦЕНАМ: • Таунхауз 3 сп , 2.5 ванны, 2 гараж, возле парка, низкий HOA $259,000 • Вилла с гаражом, 2 сп 2 ванны, в 55+ комплексе в Boca Raton $160,000 • Таунхауз, 2 сп 2 ванны, гараж, 55+ комплекс в Делрей Бич $130,000 Д 4 сп 3 ванны,, бacceйн,, гараж, р , A+ школы в Boca Raton $499,000 • Дом
FloridaHomeBroker@gmail.com www.RussianFloridaHome.com
561-706-7220
- Забавно... Сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке? - Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
Не скучай!
5. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
25
Июль • 2017
Тест «МОРЩИНЫ И ВАШ ХАРАКТЕР»
П
о морщинам можно судить о личности человека. РАДОСТЬ. Морщинки в уголках глаз и рта. СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ. Морщины расположены около рта у людей, которые боятся всего в жизни и испытывают сильную необходимость чувствовать себя под защитой. ВНИМАНИЕ К ДЕТАЛЯМ, ПОДРОБНОСТЯМ. У людей которые более обыкновенного обращают внимание на мелкие дета ли, отмечаются морщинки вокруг глаз. Они еще называются «гусиные лапки». ЧЕСТНОСТЬ И ПРЕДАННОСТЬ. Морщины образуют маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей. ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ. Глубокая морщина между глаз. Она бывает и у стеснительных, а когда лоб низкий, то это показывает, что человек озабочен проблемами, которые для него кажутся неразрешимыми.
Не скучай!
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ И ДОБРОДУШИЕ. Люди с подобными добродетелями обыкновенно имеют почти во весь лоб (без перерыва) горизонтальные морщины. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням. РАЗОЧАРОВАНИЕ. Эти морщинки появляются в момент разочарования и часто исчезают, но со временем становятся заметными. Самая типичная складка в этой ситуации начинается от ноздрей и кончается около края губ. Если к этому добавляются морщинки, начинающиеся от глаз, значит, человек находится на грани своих возможностей, а если морщины продолжаются ниже рта, то это говорит и о физическом страдании.
ТРЕВОГА. Все лицо как бы становится «наморщенным», а над бровями появляются 26 две «угловатые» морщины.
АГРЕССИВНОСТЬ. Снова появляются «угловатые» морщины, но на лбу, появляются маленькие морщинки около глаз и в уголках рта, направленные вниз. НЕРВОЗНОСТЬ. Кроме уже знакомых «угловатых» морщин на лбу, появляются маленькие морщинки около глаз и в уголках рта, направленные вниз. УДИВЛЕНИЕ. Люди, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины под глазами. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. В этом случае обыкновенно морщин не бывает, просто мышцы щек ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка. Это также признак лени. Потренируйтесь в расшифровке морщинок — и скоро вы станете признанным физиономистом. Во всяком случае, вы сможете с первого взгляда узнать характер человека...
Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги? - А на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Июль • 2017
ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНАХ Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ !!! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.
После ссоры попытка примирения: — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. — Почему? — Понимаешь, я уже всем рассказала, какой ты КОЗЕЛ!
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть. - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: «Что-то молчит?»... Баба: «Сейчас покурят, может что и скажут...
Не скучай! куучай! чаай! й!
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
27
Июль • 2017
Ребусы Роскошная блондинка заходит в кабинет врача: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки!
ОТВЕТ: ТЫСЯЧЕЛИСТНИК, СКВОРЕЦ, ГУСЕНИЦА
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
П
Не скучай!
риятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф. В результате этой коллизии одним из важ-
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? 28
нейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Июль • 2017
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ, О КОТОРЫХ ВЫ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ • У жирафа и у человека одинаковое количество позвонков. Разумеется, у жирафа позвонки намного большего размера. • Манулы и тигры — единственные представители семейства кошачьих, у которых круглые зрачки. • Четырёхлетний ребёнок в среднем задает около четырёхсот вопросов в день. • Ежедневно на Землю оседает почти двадцать семь тонн космической пыли. • Полярные медведи способны бегать со скоростью сорок километров в час и могут почуять запах добычи за тридцать километров. • В Исландии не обитают комары и кроты. • Люди, у которых на теле большое количество родинок, живут дольше остальных. • Пищевод кальмаров проходит через середину их мозга, поэтому их мозг имеет форму тора. • Американские учёные сделали все расчеты, необходимые для посадки космического корабля на Луну, не используя компьютеры. В то время они были недостаточно мощными для таких вычислений.
Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Не сскучай! Не кучай! ку чаай!!
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
29 29
Июль • 2017
ПЕРЛЫ Ф. РАНЕВСКОЙ
К
огда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в
течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
О старости Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Такая задница называется "*опа-игрунья".
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Не скучай!
О здоровье На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 30
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Июль • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
НЕУТОМИМЫЙ ЛЮБОВНИК
О
дной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
10800 Biscayne Blvd, room 700 Miami, FL 33161
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260