Выпуск №26
Октябрь 2017
ƺƹƼưƽƳƽư www.fashionpointmiami.com f h t ƼưƮƹƯƸNJ
Ůůţšƀ ųŦŶŮůŬůŤũƀ
Ųųűũŧūš ŤůűƀŸũŭũ ŮůŧŮũŷšŭũ
ɇȺɒ ɋɌɂɅɂɋɌ
COLORANCE GOLDWELL TIGI L’OREAL
Ⱦɥɹ ɡɚɩɢɫɢ
7 ƫǘǏǛǐǔ ƭNjǜǝNjǛǏǓǜ ƼǝNjǑ njǙǖǐǐ ǖǐǝ
1920 E Hallandale Beach Blvd. Suite PH-6 Hallandale Beach, FL 33009 Email: fashionpointstyleusa@gmail.com
Октябрь • 2017
Сказать «люблю» - бывает сложно. Сказать «прости» - еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» - вообще ужас.
«Секс - только после свадьбы» звучит, как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?
О ЧЕМ ДУМАЮТ ЛЮДИ, КОГДА ИМ НЕ СПИТСЯ:
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
М
Не скучай!
ужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
2
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. «Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.» С новым учебным годом
Не скучай!
Октябрь • 2017
3
Октябрь • 2017
М
ама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла.
С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
Не скучай!
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня… - Буду!
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? - Возьми сонник и посмотри на букву «З». - Почему на « З»? - Потому что тебе приснилось зеркало
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного. 4
— У меня одноклассница второго родила. — А у меня развелась. — А у меня СЕЛА! — Победил
Октябрь • 2017
Октябрь • 2017
КОГДА ЖЕНА ДОЧЬ ПОЛКОВНИКА КГБ
Д
ело было в конце 80-х. Женился друг на дочке полковника КГБ, причем, нас - друзей на свадьбу не позвал, мол, там свой круг, то да се, да и папа невесты запретил. А еще до свадьбы полгода бегал очумелый и все твердил: - Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!
Не скучай!
Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него были по три раза на дню. То мисс Рига, то какая-то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем, на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль. Попал наш друг, как кур в ощип, попал и пропал после свадьбы на некоторое время. Является через какое-то время с синяком под глазом. После долгих расспросов, колется. Пришел он домой поддатый, начал качать права, и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги. Посидел еще часик и ушел, бросив на прощание: - Боюсь я ее.
6
И вот, спустя еще некоторое время, звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз. Я спросонья ничего не понимаю, а друг начинает сумбурно рассказывать, что дома он не ночевал, что ему кирдык, что он не знает, как объяснятся с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке. - Ты пойми! Это же логично! Ну, не могу же я с битой рожей изменять! В общем, убедил. Прицелившись, я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так, небольшое покраснение. - Да не! Так не пойдет! Сильнее бей! Уже не сдерживаясь и особо не целясь, я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло, и он опять побежал в ванну. Синяка не
было, правда, у виска вспух хороший желвак. - Ну, что я покажу?! Шишку на лбу?! Да, мне не поверят! В глаз бей! Разозлившись, я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись, он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать: - Отлично... Спасибо, спасибо... То, что надо... Все, я побежал... Явился на следующий день в темных очках на распухшем носу, двумя бутылками водки и гордо заявил: - Перелом носа! Со смещением! Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!?
Октябрь • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Н сскучай! Не куча учай! ч й!
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Октябрь • 2017
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами
Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. -Аха, ну да. Я даже знаю, кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат.
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
Мам, ты постирала мои джинсы? - Какие джинсы? - Которые я просил не стирать. - Да, постирала.
НЕМНОГО ДЕТСКОГО ЮМОРА Я в то время работала в яслях, детям от двух до трех лет. В самый разгар игры один из моих воспитанников, Егорка, отпросился в туалет. Я предложила ему помощь, так как няня отошла, но Егор сказал, что справится сам. Самостоятельность только приветствуется. Егор ушел, а мы продолжили играть. Вдруг из туалета раздается душераздирающий вопль Егора: — Васпитатейница-а-а!!! Васпитатейница-а-а!!! Я бросаюсь в туалет, второпях задеваю детский деревянный стульчик, рву колготки, но это все не имеет значение, главное спасти ребенка! Я залетаю в туалет и встаю, как вкопанная. Егор как ни в чем не бывало сидит на горшке с рулоном туалетной бумаги в руках и с милой улыбкой мне сообщает: — Васпитатейница, я какаю! — Егор, я за тебя так счастлива! — ответила ему я и пошла зашивать колготки.
- Пап, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер? - Бери, но там бензина мало. - А нам и не надо.
Не скучай!
Алло. — Это ceкc по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. 95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.
8
INSURANCE Октябрь • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Октябрь О Окт Ок кт к тяб яб ябр бр рь • 2017
ДЕТИ ГОВОРЯТ - РОДИТЕЛИ КРАСНЕЮТ Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: «Мама, смотри, ниндзя!»
Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.
Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: «Мой папа говорит, что вы настоящий подонок». Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!
Когда я бросил курить, мой пятилетний сын сообщил воспитателю в детском саду, что он очень гордится мной, потому что я бросил наркотики.
Однажды на многолюдных похоронах мой ребёнок закричал: «Подвиньтесь! Я тоже хочу посмотреть на мертвеца!»
Не скучай!
Когда мне было 4 года, мы чуть не попали в аварию на шоссе. Моя мать изо всех сил просигналила виновнику и прокричала «Козёл!», показав средний палец. Несколько недель спустя мы гостили
10
у бабушки, ки, и ание на прощание мама посигсигналила им из машины. Я опустил своё окно, показал им средний палец и закричал: «Козлы!»
Мы живём на улице, где все дома построены по одному проекту. Однажды мы зашли в гости к соседке, и моя трёхлетняя дочь заявила: «Дом такой же, как наш, только наш не пахнет».
Мой сын сообщил моей свекрови, что папа спрятался, когда увидел её в магазине.
Моя дочь в многолюдном магазине одежды: «Бабушка, у тебя такие красивые жёлтые зубы!»
Однажды в булочной мы встретили маму с босоногим младенцем на руках. Я негромко сказала своему шестилетнему сыну: «Смотри, какие сладкие пальчики!», на что он громко закричал: «Моя мама хочет съесть вашего ребёночка!»
Встретив в торговом центре мужчину в восточном наряде, с тюрбаном и всем прочим, мой сын воскликнул: «Папа, это что, джинн?!»
- А ваши котлеты точно из рябчиков? - Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. - Какое? - Конину. - А пропорция какая? - 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Октябрь • 2017
КОРОТЕНЬКИЕ СЕКРЕТЫ ИЗ СЕТИ оя маленькая дочка очень любит М слушать "Курочку Рябу", читаю ей по нескольку раз в день. После сотого
прочтения у меня накопилась куча вопросов. Зачем деду с бабкой понадобилось разбить яйцо? Почему яйцо выдержало удар молотка и разбилось от падения со стола? Почему они расстроились, когда яйцо разбилось, они ведь сами этого хотели? Надеюсь, ребенок меня об этом не спросит, ведь рассказать о том, что большинство людей - идиоты, и том, что некоторые события в жизни происходят вопреки законам логики, я ей хотела лет так через 10)
11 классе к нам приехал фотограф. Идеи для фоток говорил только он, В наше мнение никому не было интересно.
Этот идиот сказал нам на всех фотках кривляться. Да, тупо кривляться! Учителям нравилось, говорили, что необычно, и будет интереснее смотреть. Я получила этот альбом, и там были только кривлянья, никаких красивых и милых фоток. Совсем недавно моя дочь попросила показать меня в школьные годы, и я его достала. Теперь муж и дочь считают, что я училась в школе для умственно отсталых. Муж даже обиделся, что я ему не говорила этот "секрет" .
Мужчина развелся, узнав сколько стоило свадебное платье его жены Житель Дубаев пришел в после ярость свадьбы, узнав настоящую стоимость торжественного мероприятия. Узнав сумму, которую новая жена заняла на церемонию, мужчина подал на развод, сообщает GulfNews. Перед свадьбой пара заключила контракт, по которому муж согласился выделить порядка сорока тысяч долларов на всю подготовку и проведение свадебной церемонии, включая платье. Каково же было его удивление, когда после торжества выяснилось, что всю сумму в 40 тысяч долларов невеста потратила на шикарное платье. Примерно такую же сумму женщина заняла на всю остальную подготовку к свадьбе. Узнав астрономическую сумму, которую ему придется выплачивать, мужчина подал на развод.
одственник позвал на свадьбу. Р Ехать надо было в другой город, о ночлеге для гостей никто не побеспо-
коился, и мы с мужем, двумя братьями и их жёнами сняли на сутки квартиру. Молодые предупредили, что не могут тратиться на кортеж, и пригласили самим сразу ехать в ресторан. Приехали. В холле арка, столик - в общем, подарили им подарки, идём в банкетный зал, и тут оказывается, что каждый заказывает и платит за себя. Плюнули мы вшестером на нормы приличия и свалили сразу в свою квартиру. Пиццу заказали))
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!
11
Октябрь • 2017
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она: - А если Ваня не спит? - Да спит он. - А если нет? - Ваня, принеси нам воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит! Продолжают... Вдруг над ними голос: - И долго я тут с водой стоять буду!?
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах! И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк и забыл про них. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал, держась за мамину руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку. 10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога?
ПЕРВЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МАЙАМИ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!
Знаете ли вы вы, почему Майам Майами называется Майами? И что это самый чистый город по рейтингу журнала "Форбс"? А кто назвал наш город Столицей Солнца и Развлечений (Sun and Fun Capital) ?
Знаете ли вы, что В Майами проживает более 150 народов, говорящих более чем на 60 различных языках? А откуда пришло название Бока Ратон? И в каком Музее собрана самая большая коллекция гаджетов и транспорта любимого всеми секретного агента 007? Куда пойти. что посмотреть, где пообедать, транспорт, музеи, пляжи, бизнесы, помощь тем, кто не говорит по-английски и многое другое!
Н ску Не скуча скучай! к ча чай! й!
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ ИНФОРМАЦИЯ О БОЛЬШОМ МАЙАМИ! ТУРИСТЫ И ЖИТЕЛИ ЮЖНОЙ ФЛОРИДЫ! ЭТА КНИГА ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ГОСТЕЙ!!!!
MIAMI TOUR GUIDE Get the inside scoop on Miami's gems, one-of-a-kind attractions and exciting happenings. Find complete Miami vacation information including attractions, restaurants, beaches, museums, events, clubs, and much more with this Miami tour guide
12 12
Адреса знаменитых ночных клубов. Лучших ресторанов. Где можно понырять в коралловых рифах или прокатиться на автомобиле вашей мечты. Спрашивайте Путеводитель в русских магазинах "Союз-Видео", "Европа Гурмет", "Wine, Beer & Deli", "International Food & Deli" в Hollywood. Дополнительная информация по телефону 786-419-5033.
Октябрь • 2017
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?
Кот потоптался по клавиатуре включенного но-
утбука и лег на ней спать. Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика. Его первый вопрос после теста: — Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов...
Объявление на дереве в городском парке : «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие».
Не скучай!
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать, мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер.
Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному? Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой! 13
Октябрь • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 1. Транспортное средство Бабы-Яги. 4. Сшитые в один переплёт листы бумаги, заполняемые учётными данными. 8. В боксе: возглас судьи, означающий, что боксёр нокаутирован. 11. Травянистое многолетнее растение рода папоротников с ползучим ветвящимся корневищем. 12. Млекопитающее семейства зайцев. 13. Церковный округ, управляемый архиереем. 14. Шум, звуки от ударов ног при ходьбе, беге. 16. Многоликий дух огня в мифологии мусульманских народов. 18. Кустарник со съедобными красными ягодами и крепкой древесиной. 20. Мастерская живописца или скульптора. 21. Деревянный молоток. 23. Безмоторное колёсное транспортное средство, буксируемое тягачом. 25. Многодневный телефильм. 14
27. Зрелищное предприятие. 29. Густая масса из муки, замешанной на жидкости. 32. Небольшой объем жидкости. 34. Техника художественной обработки металла, дерева, кости. 35. Предмет посуды. 36. Употреблявшаяся до введения метрической системы мера жидкостей. 37. Жена Адама. 38. Музыкальный инструмент, прототип балалайки. 39. Сооружение для хранения и стоянки самолётов. По вертикали: 2. Долгополая меховая шуба, не крытая сукном.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Октябрь • 2017
20. Жидкая пища. 22. Название селения у кавказских горцев. 24. Очки, держащиеся на носу посредством зажимающей переносицу пружины. 25. Небольшая ссора. 26. То же, что трафарет. 28. Автомобиль большой мощности. 30. Неперебродивший отвар крахмальных и сахаристых веществ, из которого изготовляют пиво. 31. Катапульта больших размеров, применявшаяся при осаде и обороне крепостей. 32. Дикая свинья, вепрь. 33. Зачаток побега у растений.
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
её!
Циля, где ты работаешь? — В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
Четырехлетняя дочь — папе: — Не ори на меня, я тебе не жена!
Не скучай!
3. Бумажный свёрток. 5. Красивая модная одежда, костюм. 6. Старинный русский народный щипковый инструмент. 7. Пересылка, доставка писем, посылок, бандеролей. 8. Выход из строя какого–нибудь механизма. 9. Специалист со средним специальным образованием. 10. Пресноводная рыба. 15. Глазной врач. 17. Лицо, противоположное мужчине по полу. 18. Маленький мешочек для табака. 19. Корабль, возглавляющий колонну, группу судов.
15
Не скучай!
Сканворд
16
Октябрь • 2017
Не скучай!
Октябрь • 2017
17
Октябрь • 2017
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОСЕТИТЬ ПО П ОСЕ ЕТИТЬ ТИ ИТЬ ТЬ НА НАШИ НАШ А ИС СА САЙТЫ! А
www.REKLAMAMIAMI.COM • Вы можете разместить здесь свое объявление БЕСПЛАТНО • Послушать НОВОСТИ • Перейти на РАДИО и насладиться хорошей МУЗЫКОЙ и ШУТКАМИ • Читать газету на своем телефоне
www.RUSSIANCONTOUR.COM • Встречи с литераторами. • Новинка сайта – Фильм Выходного Дня. Приглашаем!
www.BUDEMZDOROVY.INFO
Не скучай!
Сейчас на сайте можно познакомиться с такими видео, как «Программа для снятия боли», «Программа снижения высокого артериального давления», «Музыка для глубокого сна и восстановления сил» «Зачем вам ваша болезнь». Для самых маленьких в Детском уголке выложен мультфильм «Нехочуха», А взрослым предложено поиграть в «Лягушки». Напомним, что логические игры помогают сохранять ясность и молодость ума в любом возрасте.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!
Приходит девушка в церковь: — Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... — Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. — И что. я опять стану невинной? — Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
По горизонтали: 1. Ступа. 4. Книга. 8. Аут. 11. Орляк. 12. Русак. 13. Епархия. 14. Топот. 16. Джинн. 18. Кизил. 20. Студия. 21. Киянка. 23. Прицеп. 25. Сериал. 27. Театр. 29. Тесто. 32. Капля. 34. Насечка. 35. Миска. 36. Бочка. 37. Ева. 38. Домра. 39. Ангар. По вертикали: 2. Тулуп. 3. Пакет. 5. Наряд. 6. Гусли. 7. Почта. 8. Авария. 9. Техник. 10. Окунь. 15. Окулист. 17. Женщина. 18. Кисет. 19. Лидер. 20. Суп. 22. Аул. 24. Пенсне. 25. Стычка. 26. 18 Штамп. 28. Тягач. 30. Сусло. 31. Онагр. 32. Кабан. 33. Почка.
Судоку
Октябрь • 2017
7 9 3 7 4 9 1 2 4 9 5 3 6 6 5
6
7 9 5 3 2
8 7 8 5
8
4 2 9 2 9 7 4 2 4 3
Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. - Вызывали... - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Нормально. Завтра тебя вызывают.
Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ! — Тогда я вынужден представиться - Николай!
Общаются две подруги: – Иду по улице, вижу 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
— Ты такая красивая... — Хочешь, без фильтров фотку кину?
8 2
6 4
5 1 4 9 3 5 2
7 6
9 2 7
8 6 4 9 3
4 7 1 5 2 5 3 8 1 5
ЗАРЯДИ МОЗГ Чудное свойство.
Название этого небесного тела имеет интересное свойство: если по очереди заменять первые 4 буквы этого названия, получится совершенно новое слово. Например, при замене первой буквы получится порожистая река, протекающая в Иркутской области и в Красноярском крае. Заменив вторую букву, прочитаем название одной из крупнейших рек земного шара, впадающей в море Лаптевых. Произведя то же самое с третьей буквой, получим увеличительное стекло. И, наконец, заменив четвертую букву этого же слова, прочтем название хищной птицы.
Нее сскучай! Н куча ку уча чай! ай!!
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак. - Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
ся?
— А ты знала, что ты мне очень нравишь-
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
ОТВЕТ: Луна - ..., Лена, лупа, лунь
Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм
1199
Октябрь • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 2 8 6 1 9 7 4 3 5
7 1 5 8 3 4 6 2 9
9 3 4 2 6 5 1 8 7
5 7 9 4 2 3 8 6 1
3 4 1 6 7 8 5 9 2
6 2 8 9 5 1 3 7 4
4 9 7 5 8 6 2 1 3
8 5 3 7 1 2 9 4 6
1 6 2 3 4 9 7 5 8
7 8 6 1 9 3 5 2 4
9 2 1 4 5 6 3 7 8
4 5 3 7 8 2 6 1 9
5 1 7 6 2 8 9 4 3
8 3 4 5 1 9 7 6 2
2 6 9 3 7 4 8 5 1
1 9 8 2 6 7 4 3 5
3 7 5 9 4 1 2 8 6
6 4 2 8 3 5 1 9 7
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка, передай, пожалуйста ,деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь, нашла чем гордиться!!!
БРИТАНЕЦ СДАЛСЯ В ПОЛИЦИЮ ИЗ-ЗА НЕУДАЧНОГО ФОТО В ОБЪЯВЛЕНИИ О РОЗЫСКЕ 35-летний британец Уэйн Эсмонд (Wayne
Esmonde) был настолько возмущён фото, которое использовали в Департаменте полиции Южного Уэльса в объявлении о его розыске, что сам пришёл и сдался, только чтобы мерзкий снимок удалили из интернета. Как стало известно журналу курьёзов Перлы.ру, увидав свой снимок в Facebook, первым делом Уэйн написал комментарий, в котором попросил удалить это фото из сети. А затем, после консультации с адвокатом, сам пришёл в Центральный полицейский участок в Суонси, где и был задержан по обвинению в разбойном нападении.
Не скучай!
Ранее журнал курьёзов Перлы.ру сообщал о похожем случае, произошедшем в
20
вооруДва милиционера идут брать ре. Один рти ква в ка пни сту пре о ног жен вый, а я другому говорит: — Ты иди пер за тебя отомщу.
е меПо статистике, люди, которы класо 8-г ле пос кой вод с о шают пив ок с пес ают меш го са, уже после 10ом. ент цем фамилией Мужчина с интересной ом юмора ств чув м сны Стакан и прекра . ина Дж и а Ром ей дет вал наз
Австралии, где 18-летняя Эми Шарп (Amy Sharp) также увидела в Facebook объявление о розыске её полицией. Девушке очень не понравились фото, опубликованные в ориентировке, и она выслала телеканалу 7 News Sydney другой свой снимок, на котором она гораздо привлекательнее, чем в тюрьме. «Пожалуйста, используйте это фото, спасибо. Искренне ваша, Эми Шарп», - написала она в письме и приложила фото.
другу записки! Студенты: карты — Это не записки, это мы в . играем — Ну, тогда извините.
праздВот и прошли первомайские ик. сад в я Ван шёл ники. При ? — Вань, как выходные провёл ал. Уст — здники — На даче наверное все пра и? был у во— Если ба..., человеческую пищ да лык шаш ат, сал обще не ел, шашлык да ва Сло ти. гос нам к то ти, гос в мы салат, то . : мся сор нае фес и Про каш . ь ции хот , лек На друг Богу, в садик пришёл — Прекратите перекидывать
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Октябрь • 2017
21 21
Октябрь • 2017
ДУУУСССЯЯЯ!!!
Б
ыла у нас немецкая овчарка по кличке Дуся. У овчарки было все в порядке с юмором, и каждый про это знал. Являлась Дуся любимой собакой у каждого в нашем подъезде, обожала наведываться в гости, как и каждая собака, обожала, когда ей давали угощение, однако никогда не попрошайничала, и вкусными вещами ее нельзя было развести. Когда нужно, умела и порычать, и укусить. Однако история не про это, а про умеющих говорить птичек. У соседа Виталика и его жены по имени Ольга были птицы. Кенарь Кеша и волнистый попугай Петя. Кеша прекрасно и звонко напевал. Подобное пение с аналогичными переходами никому не доводилось слышать. А попугай болтал: Петя птица, Петя хороший, хороший. Птички залетали в гостиную, беспрепятственно летали в комнатах. Разумеется, помечали все, что могли.
Не скучай!
Склевывали с посуды вкусности. Усаживались на голову с руками. У Пети с Кешей были раздельные клетки с раскрытой дверкой, в клетки птицы прилетали, утомившись от свободного полета.
22
ственным уловом. Каждый, кто участвовал в этой сцене, попросту онемел. Ситуацию разрешила Ольга – владелица и наставница попугая. Настоящим ультразвуком Ольга закричала: "Дууусяяя...яяяяяя!!!!" В один прекрасный день я и Дуся поОвчарка являлась собакой весьма вежжаловали в гости. Надо ливой, Дуся уже осознала, сообщить, что скорость что совершила непрареакции у овчарки вильный поступок. Пасть была очень высокой. раскрылась, попугай из Самое долгое путешествие начинается со Врожденный талант и пасти вылетел и странной слов «я знаю короткую регулярные занятия: зигзагообразной траектодорогу». поимка мух с комарами рией улетел к собственпри полном отсутствии ной клетке. света. Встали мы в прихожей, ожидаем, пока Никаких переломов. — Я не глупая, у меня нам позволят войти. В Отсутствие укуса и фипросто склад ума такой! этот момент Пете призической травмы. Лишь — Склад твой, по ходу, шло в голову полетать психическая травма у неограбили! над собакой. На послесчастного попугайчика. дующие события мои Для начала Петя облинял. мозги попросту не отреагировали, до такой Затем прекратил говорить. Затем нескольстепени все быстро случилось. Есть пти- ко нерешительно припомнил, что Петя ца – и вот ее нет. Чирикнуть не успел. Из весьма хороший. захлопнутой большой пасти собаки виднелась пара крыльев попугая цвета радуги. Однако громкий крик: "Дуусссяяя...!" Петя говорил без ошибок. Нет слов. Сильно напоминающая эмК птицам в гости с овчаркой я уже не блему российского Аэрофлота, овчарка ходил. Дусе подобные психические раны не понимала, что же сделать еще с соб- были не нужны.
Октябрь • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Звоните! Торгуйтесь! Хозяин торопится продать!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Октябрь • 2017
РИСУНОК ДЕВОЧКИ НА ТЕМУ "КЕМ Я ХОЧУ БЫТЬ, КОГДА ВЫРАСТУ"
И
стина глаголет не только устами младенца, но и его руками. Точнее даже сказать – карандашами. Примером тому рисунок первоклассницы из одной канадских школ на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Увидев данное творение ученицы, подписанное ею "Я хочу быть, как моя любимая мамочка", учительница была полна святого негодования и потребовала от мамы девочки срочно обратить внимание на воспитание дочери. Не понимающая чем же так её рисунок рассердил учительницу, девочка пришла домой и всё рассказала маме. На следующий день учительница получила записку от мамы школьницы: "Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это я не танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала
Ну, что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Не скучай!
Ответы на сканворд
Ф А Р С Н Е Д О С Ы П
24
Н А Р У П Ч Л Ь Я Н Я И И Н Ь К К И Р А В В Е Н Д И А Н И Н О Д О З И С Т О Р
С Р К Р Н И П С Н Ж А С Л Т Ь Ю Н Е Г
А Л И Г Р Е Р
К Е Д В
М У Р Л Т А З Е Т Е Р Т К И Р С В О Т У А М Х Б Р О К Г У Т Р Р Б У О О З Р О М Т Ж Е Ю Ч А Н Е Н Ь Х Ь Ю Т
Г Р И М А С А Ш Е С Т
О Ф У Д Р А Д Ж О К Г А И Г Р О И Р О Н
своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю лопату! Г-жа Харрингтон."
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Октябрь • 2017
-Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала... - И кто же просил, если не секрет? - Отец с матерью.
ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
В одно время работал на стройке, в офисе. Как-то раз, собрались несколько рабочих (ИТР, прораб и т.д.) в комнате прораба. Один из наших рассказал анекдот: «Любовница звонит мужику и говорит: - Дорогой, у меня есть для тебя две новости, одна - хорошая, другая - плохая. Он: Ну давай хорошую. Она: У меня 9 месяцев не будет месячных...» Ну мы все посмеялись и всё, забыли. Через минуты 3 (!!!) один их водителей спрашивает: - Слышь, мужики, а какая плохая-то новость?
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
Не скучай!
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? 25
Октябрь • 2017
Тест «ЧТО МЕШАЕТ ВАМ БРОСИТЬ КУРИТЬ?» Почему вы курите? А. Чтобы поддерживать себя в форме.
Б. Я держу сигарету в руках, и это доставляет мне удовольствие. В. Я испытываю удовольствие от того, что с сигаретой мне легче расслабиться, у меня появляется чувство раскованности. Г. Я закуриваю, если почему-то расстроен. Д. Мне не по себе, когда под рукой нет сигареты. Е. Я курю автоматически, не задумываясь о причинах. Ж. Курю, чтобы собраться, сосредоточиться. 3. Сам процесс прикуривания сигареты доставляет мне удовольствие. И. Мне просто приятен запах табака. К. Я закуриваю, когда волнуюсь. Л. Когда я не курю, то мне как будто чего-то не хватает. М. У меня такое ощущение, что я курю одну сигарету: пока старая догорает в пепельнице, я, не замечая, прикуриваю новую. Н. Когда я курю, мне кажется, что я становлюсь бодрее. О. Смотреть на дым от сигареты доставляет мне удовольствие. П. Чаще всего я курю, когда мне хорошо, я спокоен и умиротворен.
Не скучай!
Р. Я курю, когда мне скучно и не хочется ни о чем думать. С. Если я какое-то время не курю, то начинаю испытывать неудержимое желание сделать это. Т. Иногда случается, что зажженная сигарета у меня в зубах, но я закурил ее автоматически, неосознанно.
А теперь подсчитайте очки. За ответ «иногда» запишите себе 5 очков, за ответ «часто» — 4, «от случая к случаю» — 4, «редко» — 2, «никогда» — 1. Очки складываются. Сумма ответов на вопросы А, Ж и Н, например, говорит о том, что вы курите для того, чтобы поддержать, «взбодрить» себя; группа ответов на вопросы Б, 3 и О говорит о том, получаете ли вы удовольствие от 26 самого процесса прикуривания, курения и т. д.
I группа мотивов 1. А + Ж + Н — мотив стимулирования. 2. Б + 3 + О — мотив удовольствия от самого процесса курения. 3. В + И + П — расслабление, удовольствие, поддержка. II группа мотивов 4. Г + К + Р — снятие напряжения, придание бодрости. 5. Д + Л + С — неконтролируемое желание закурить, психологическая зависимость. 6. Е + К + Р — привычка. Результаты могут варьироваться от 3 до 15 очков. Результат от 11 очков и выше говорит о высокой зависимости, 7 и менее очков — о невысокой. А теперь подведем итоги. Вариант первый: вы набрали высокие суммы очков в I группе. Это значит, что ваша зависимость от табака скорее психологического, чем физиологического характера. В принципе держа, перебирая в руках что-то более «безопасное», чем сигарета (карандаш, ручка, четки...), вы легко могли бы избавиться от курения. Шансы, что это вам сделать будет нетрудно, у вас высоки. Вариант второй: дело принимает более серьезный оборот, если вы получили высокие баллы во II группе. Если вы действительно хотите бросить курить, то важно подумать над тем, чем же на самом деле помогает вам курение, и попытаться чем-то заменить эту привычку. Для этого достаточно может оказаться лишь усилия воли. Но не стоит отказываться и от других средств. Надеемся, что этот тест поможет вам понять, почему вы курите, и определить ситуацию, когда табак, как вам кажется, вам необходим. Если вы решите отказаться от курения и подобные ситуации возникнут, вы должны будете приготовиться к тому, чтобы справиться с этой привычкой, преодолеть себя. Нужно быть готовым и к чувству нехватки сигарет, к тому, что, особенно сначала, вам придется нелегко. В любом случае успех будет зависеть прежде всего от воли того, кто решил бросить курить.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.
Октябрь • 2017
САЙТ АВИАБИЛЕТОВ ПРЕДЛОЖИЛ ПАССАЖИРУ ПЕРЕСАДКУ ДЛИНОЙ 47 ЛЕТ
П
опулярный сайт Skyscanner, предлагающий путешественникам услуги по подбору и покупке авиабилетов, предложил одному из авиапассажиров по имени Джеймс Ллойд перелет с пересадкой в Бангкоке длительностью 47 лет. Об этом сам Ллойд рассказал в Facebook, передает RG Digital.
«Привет, Skyscanner. Просто интересно — чем бы вы порекомендовали заняться в течение этих 47 лет?» — написал он. На приложенном скриншоте можно увидеть, что билетный агрегатор предложил пассажиру насладиться пересадкой длительностью 413786 часов и 25 минут. Ответ представителя Skyscanner не заставил себя ждать. «Если вы не большой поклонник фильма «Терминал», то я бы, пожалуй, посоветовал вам провести это время за пределами аэропорта», — говорилось в сообщении.
ки. Он извинился и в шутку сообщил, что «собирал документы для получения гражданства в Таиланде». За сутки этот пост в Facebook набрал более 13 тысяч «лайков» и свыше 800 комментариев.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…
Не скучай! й!!
Далее сотрудники сайта в юмористической манере предложили Джеймсу Ллойду еще 46 раз насладиться Сонгкраном — тайским Новым годом, который отмечается в апреле, посетить заведения Moon Bar на крыше одного из небоскребов, совершить круиз по реке Чаупхрая, посетить другие достопримечательности. Ответить на предложение Skyscanner путешественник смог лишь спустя сут-
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится? 27
Октябрь • 2017
Ребусы
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! — Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе: — А чего они все на цыпочках? — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме.
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают... ОТВЕТ: СМОРОДИНА, ЗООПАРК, БИРКА
Не скучай!
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин! Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну, наконец-то, а то, милок, замучалась я по водосточной трубе в окно домой лазить!
Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину: - Фрау капут. 28
Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я - клад.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.
Октябрь • 2017
А нельзя было ответить нормально? Молодой аспирант приступил к чтению курса логики в университете. Одна из студенток поинтересовалась, сколько ему лет, и он ответил ей так: – Я родился в понедельник, что некоторые считают плохой приметой. Кстати, в этом году мой день рождения также придется на понедельник. Но я в приметы не верю, к тому же все не так уж и плохо – ведь за прошедшие годы день рождения у меня выпадал на каждый день недели одинаковое количество раз. Так сколько же мне лет? – спрошу я у вас. А действительно, сколько лет аспиранту? P.S. Девушки, берите на заметку. Теперь вы знаете, что отвечать, когда спрашивают про ваш возраст.
ОТВЕТ: в текущем году – 29
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: - Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день. Почему Вы сами их не едите? Старушка: - У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор: - Тогда почему Вы их покупаете? Старушка: - Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
СМЕШНЫЕ ЦИТАТЫ ИЗ ЖИЗНИ ТАЙНЫХ ПОКУПАТЕЛЕЙ «Войдя в зал, продавец был занят бумагами. Но как увидел покупателя, все бросил и подошел.» *** «Администраторы, как только я вошла в магазин, кинулись врассыпную.» *** «Администратор опирался на стену. К концу моего посещения он развалился на стуле.» *** «Охранник стоит у входа без бейджа примерно 40-50 лет». *** «При входе все продавцы разбиты на кучки.» *** Продавец настойчиво рекомендует тайному покупателю телефон определенной фирмы. Тайный покупатель: - Все телефоны по этой цене одинаковы. Почему именно эта фирма? Продавец: - Потому что, по отзывам людей и по их внутренностям она лучше! *** «Я померяла общипанную норку и спросила у неё, не холодно ли будет мне в ней зимой. Она ответила, что любая норка – тёплая, и в ней зимой не холодно, т.к. срок носки у общипанных 10 лет.» *** «У крыльца лежало 11 окурков и 3 бумажки… …в самом магазине чисто, но впечатление портят 9 окурков на крыльце.» *** Вопрос анкеты: - Вы порекомендуете это отделение банка своим знакомым? Ответ тайного покупателя: - Да, там нет охраны и посетителей! *** Перед завершением покупки в магазине бытовой техники. Тайный покупатель: - А как насчет кредита? Продавец: - Да, конечно. Вы можете взять 3 банка. (и перечислил названия!) 29
Не скучай!
ЗАРЯДИ МОЗГ
Октябрь • 2017
Знаете ли вы?
ентральный Парк Нью-Йорка по Ц площади в два раза больше
Княжества Монако и в десять раз больше Ватикана
выдр в коже есть У кармашек, где они хранят свои любимые камушки,
которыми ломают жёсткие раковины моллюсков, добывая пищу.
У
ченые доказали, что воздух в хвойном лесу практически стерилен (не более 200-300 вредоносных бактерий на кубометр). Прогулка в хвойном лесу снимает стресс и нервное напряжение, тонизирует организм, активизируя газообмен в легких и, как следствие, улучшает дыхание. Такие прогулки жизненно необходимы заядлым курильщикам и офисным работникам.
П
утешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.
ексиканский правитель МонМ тесума считал шоколад «любовным наркотиком» и выпивал 50 чашек шоколада в день посещения своего гарема с шестьюстами жёнами.
уэбло Де Нуэстра Сеньора Ла Рейна Де Лос Анжелес П Де Ла Порцинкула. Так официально называется Лос-Анжелес.
арокко — единственная в мире страна, где козы из-за нехватки М травы взбираются на деревья и пасутся
там целыми стадами, лакомясь плодами аргании, дерева из орехов которого изготавливают душистое масло.
самые умные породы собак 3 — бордер-колли, пудель и немецкая 18 веке стильные европейские В овчарка, самые глупые — афганская женщины сбривали себе брови и борзая, бульдог и чау-чау. вместо их наклеивали искусственные,
П
о данным исследования, средний IQ человека вырос примерно на 20% с 1950-х годов.
Не скучай!
рысы и жирафы могут К обходиться без воды дольше, чем верблюд.
омпания Google зарабатывает К примерно 700 долларов в секунду. юбовь – это кратковременное Л повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина
В алюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает М определенные ощущения: приподнятое сли вы решили поехать в ИсЕ ландию, знайте: чаевые в этой стране настроение, возбужденность, эйфорию. являются оскорблением. юбовь с первого взгляда – когда в нейронах лимбической системы ахарная вата была изобретена Л происходит насыщение ФЭА. А нежность С стоматологом. Канаде озер больше, чем в любой другой стране.
В
средневековой Германии существовало поверье, что поцелуй с ослом избавляет от зубной боли. 30
сделанные из мышиного меха.
и окситоцина.
– это эндорфины (опиум для двоих).
длится в среднем 317,5 С трасть дней.
Октябрь • 2017
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой. Пришли. Заходит папа: — Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь! Заходит сын: — Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
Ребенок просит купить в киоске что-то (просто тычет пальчиком в витрину). — Мам, ну купи вот это! — А, что это, ты знаешь? — Мам, ты купи, я как раз посмотрю! — А если тебе не понравится? — Если не понравится, то ты съешь!
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Ребенок идет с мамой, а вокруг лужи. Дима потянулся к луже, а ему мама говорит: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет». Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам». У ребенка спрашиваю: — Как называется ребенок жирафа? — Журавлик что-ли?
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260