Выпуск №28
Декабрь 2017
Декабрь • 2017
Веселое Рождество
Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус. (Американская пословица)
- Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
Муж говорит жене: - Под утро мне приснился фантастический сон. - Что же тебя так удивило? - Мне приснилось, будто я купил тебе к Рождеству скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Не скучай!
- Знаешь сказку про трех поросят? - Да! Жили-были два поросенка... - А где же третий? - А Рождество?
2
открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
А мне вот интересно: почему Рождества - два, а крещение - одно?...
Бедная старушка послала письмо богу: «Дорогой Боже, пришли мне сто крон купить еды на Рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством: «Милый Боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».
Из памятки фирмы, производящей поздравительные
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
«На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад».
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год... - А зачем нам старый Новый год? - Это контрольный выстрел в печень!
Не скучай!
Декабрь • 2017
3
Декабрь • 2017
Здравствуй, праздник НОВЫЙ ГОД! Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. *** Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем... *** В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть. *** И только елки ненавидят Новый год... *** Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь - уже темнеет...
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? ет? - Есть. - А в чем же дело? ело? - (страдальчески) ки) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Новогодние праздники: - Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?
Новогодний опрос
Не скучай!
Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса... - 13 % В каком смысле - 18 % Обычную водку? - 23 % Как понять - пьете водку? - 22 % Все вышеперечисленное - 24 % Когда вы будете встречать Новый год? С 31 на 1-е - 10 % С 31 на 5-е - 50 % С 25 на 5-е - 20 % Не от меня зависит - 20 %
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.
В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше! 4
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.
Декабрь • 2017
Декабрь • 2017
«Новогодние смешинки» 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел: надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
1 января. Программа "Время": - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Не скучай!
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
- Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
6
Жена приехала из санатория и по показа-
ниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Декабрь • 2017
$20 ÌÈËËÈÎÍΠ- ÏÐÈÃÎÂÎÐ Â ÐÅÇÓËÜÒÀÒÅ ÀÂÒÎÀÂÀÐÈÈ $1.05 ÌÈËËÈÎÍÀ - ÊÎÌÏÅÍÑÀÖÈß: ÑÊÓÁÎÄÀÉÂÈÍà - ÍÅÑ×ÀÑÒÍÛÉ ÑËÓ×ÀÉ
Нее ску Н сскучай! кучай! чай! ча
Приведенные выше решения и приговоры включают общую сумму без отчислений на сборы, расходы и медицинские счета. В большинстве случаев удается получить сумму ниже. Не должно предполагаться, что Ваше желание обязательно будет удовлетворено. Приговор об аварии на воде был удовлетворен в результате обжалования и дело об ответственности за качество продукции было урегулировано во время судебного разбирательства.
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
7
Декабрь • 2017
СВЯТОЧНЫЕ ГАДАНИЯ
(Святки, с 7 января до Крещения – 19 января) Самая таинственная и магическая для гаданий ночь на 19 января, последняя святочная, после праздника Крещения гадать категорически запрещалось.
Не скучай!
Как утверждают специалисты и знатоки, все же надо придерживаться некоторых правил при гадании, а именно: гадать ни в коем случае нельзя в одиночестве, нельзя гадать вместе с мужчинами, во время гадания нельзя скрещивать ноги, это "запутывает" те предметы, с помощью которых левой лапой, желание сбудется. Если праделается обряд и необходимо снять с себя вой — нет. всё, что опоясывает тело (кольца, браслеты, ремни). Надо снять крестики (гадание По книге - это всё-таки языческий обычай). Возьмите умную книгу. Загадайте два числа: первое — номер страницы, второе Лучшим временем для гадания на лю- — строка сверху или снизу. Откройте книбовь является вечер или раннее утро до гу и прочитайте загаданное. Оно относится восхода солнца и обязательно при заж- к вашему настоящему или будущему. женных свечах. По теням В полумраке (освещайте комнату свечМожно отнестись к этой древнерусской традиции как к игре и повеселиться с под- кой, а не электричеством) каждая подружружками, а можно настроиться серьёзно. ка берёт по чистому листу бумаги, комкает его, кладёт на плоскую тарелочку и подС кошкой жигает. Смотрите, как отражаются тени на Сядьте в одной комнате, чтобы ваша стене. Попытайтесь разгадать, что означакошка была в другой. Загадайте желание и ет тень от горящей бумаги, — это и ждёт позовите её. Если кошка переступит порог вас в будущем.
8
INSURANCE Декабрь • 2017
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Декабрь • 2017
ИСТОРИЯ О ТОМ, ЧТО В КАЖДОМ МИНУСЕ СПРЯТАН ЖИРНЫЙ ПЛЮС...
О
дна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно, как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще, и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Не скучай!
НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ
10
Друзья! Встречайте Новый год В кругу родных, среди свободы: Пусть он для вас, друзья, течет, Как детства счАстливые годы. Но средь Петропольских затей Не забывайте звуков лирных, Занятий сладостных и мирных, И старых, искренних друзей. (Д. Веневитинов)
За то, чтоб сеть была с уловом И от еды ломился стол. За то, чтоб каждый был здоровым, Болея только за футбол.
Пусть о любви поют вокалы, А Бог спасает от невзгод. Прошу, друзья, свои бокалы Опустошить за Новый год!
Чтоб стало всем теплей от слова, Чтоб веселее был народ И чтоб бокалы эти снова Могли поднять мы через год! (Е. Запяткин)
За то, чтоб новые абзацы Открыли в книге жизни мы И разбежались чтоб, как зайцы, Печали все среди зимы!
Декабрь • 2017
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ В ДЕТСКОМ САДУ
К
акие смешные бывают наши детки, когда пытаются остроумничать или по – взрослому отвечать на «недетские» вопросы. Познавая мир шаг за шагом, наши ангелочки делают первые серьезные умозаключения, пытаются логически мыслить и даже остроумничать и шутить. А порой по – взрослому отвечают на вопросы родителей или воспитателей в детском саду.
Воспитательница даже растерялась и, собравшись с мыслями, говорит: «Ребята мы можем с вами сделать: лошадку, елочку, хлопушку, шарик…» И тут, у Марьи Ивановны то ли от волнения, то ли от неожиданной тишины все мысли улетучились. Воспитательница несколько секунд просто молчит. Настенька с чувством понимания на лице: «Ну, Марья Ивановна, еще одну хлопушку, потом лошадку и так по порядку, да?» История вторая Перед рождественскими праздниками вся детвора в детском саду в предвкушении чуда. Все ждут предстоящих
подарков, утренника и хлопушек. Только один мальчик по имени Марк ходит целый день грустный и никак не изъявляет желания готовиться к торжеству. К нему подходит воспитательница Настасья Павловна и спрашивает: «Золотко, что случилось? Ты целый день грустный?» На что кроха категорично отвечает: «Я не хочу взрослеть?» Настасья Павловна озадачено спрашивает: «Почему, Марк? Это же так весело и интересно!» «Вовсе нет! Надо в школу ходить, затем в институт, после на работу… а я дорогу не знаю!», — ответил «взрослый» Марк.
Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Любимый мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякий бред и, как ни странно, до сих пор с вами.
Не ску скучай! куучай! куча чаай й!!
История первая Воспитательница средней группы детского сада «Звездочка» Марья Ивановна в канун новогоднего утренника предлагает своим 3–летним карапузам сделать игрушки на елку. Каждый берет бумагу, карандаши, краски, клей и с детской «жадностью» начинают смотреть на свою любимую Марью Ивановну. На удивление, вместо ожидаемого галдежа, дети с замиранием сердца ожидают призыва к действию.
11
Декабрь • 2017
Как развлечься в будни Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". Развей у себя неестественную боязнь принтера. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Не скучай!
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". 12
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Новый «Тайд» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
- Новые фотоаппараты Kodak специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Ударилась царевна оземь, закрутилась навороченными шестеренками и превратилась в гигантского робота с лягушачьими лапками. И понял тогда Иванушка-дурачок, что останется он сегодня и без невесты, и без ужина. Смотрите в кинотеатрах « Трансформеры. Русская версия».
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Декабрь • 2017
ŬŴŸŹŦŦ ūšŸŦŲųţů ųŦŰŦűŽ ťůŲųŴŰŮů ţ FASHION POINT!
COSMETOLOGY & SPA ŭƁƒƓƆƑ ƋƏƒƍƆƓƏƌƏƄ ŭũŶšũŬ ŹŦţŦŬŦţ
HAIRDRESSING ŲƓƉƌƉƒƓ šŮťűŦŪ ţšŲųšűťũŲ
ŭƁƒƓƆƑ ƎƏƄƓƆƃƏƄƏ ƒƆƑƃƉƒƁ ţƀŸŦŲŬšţ Ųšţũťůţ
Ⱦɥɹ ɡɚɩɢɫɢ
305 333 6657 954 399 9965 1920 E Hallandale Beach Blvd. Suite PH-6 Hallandale Beach, FL 33009 Email: fashionpointstyleusa@gmail.com
Не скучай!
NAILS
ƺƹƼưƽƳƽư www.fashionpointmiami.com ƼưƮƹƯƸNJ
BEAUTY SALON, SPA & COSMETOLOGY
13
Декабрь • 2017
Не скучай!
По горизонтали: 1. Военнослужащий наёмного войска. 4. Прибор для выполнения измерений в деталях машин. 7. Некоторое количество чего–нибудь. 8. Система железнодорожных путей с уклоном для сортировки вагонов. 9. Тот, кто держит в тайне от других свои познания. 11. В средневековой Западной Европе: землевладелец-феодал, зависевший от сюзерена и выполнявший для него ряд повинностей. 14. Техническое приспособление, при помощи которого производится работа. 15. Широкий плоский конец чего–нибудь. 16. Соседка Европы по материку. 18. Владелец предприятия, учреждения. 20. Жанр американского кино. 21. Прозрачная бесцветная жидкость. 23. Приспособление для защиты от дождя и солнца. 26. Движение назад. 28. Скульптура. 29. В конном спорте соревнования на 14
точность и скорость преодоления различных препятствий. 32. Рок-группа Константина Кинчева. 33. Письменное предписание, распоряжение. 34. Режущая часть инструментов. 35. В древнегреческой мифологии: получеловек-полулошадь. 36. Кровеносный сосуд, проводящий кровь от сердца ко всем органам и тканям тела. По вертикали: 1. Узкая ручная пила. 2. Морское млекопитающее семейства дельфиновых. Парень - незнакомой девушке: - Пошли ко мне домой, чайку попьем... - Да я даже не знаю... - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
Декабрь • 2017
3. Разорение, банкротство. 4. Толчкообразное колебание. 5. Место, где содержатся военнопленные или заключённые. 6. Отражение, следствие чего-либо. 8. Старинный русский народный щипковый инструмент. 10. Ковбойские состязания. 12. Розыгрыш вещей, денежных сумм по билетам. 13. Хищное млекопитающее семейства кошачьих с пятнистой окраской. 14. Молодой боковой побег растения. 17. Нечто дурное, вредное.
19. Периодически наступающее физиологическое состояние человека. 21. Ярко-синий полевой сорняк. 22. Ссора, стычка с побоями. 24. Одна из самых престижных кинопремий. 25. Лечение болезни консервативными методами. 26. Боязнь нового. 27. Рядовой военнослужащий сухопутных войск. 30. Живопись на бытовые сюжеты. 31. Наружный покров тела человека, животного.
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. — Какие у вас преимущества? — Я азартный. — Это не преимущество… — Спорим?
ARTUR’S EURO FOOD AND DELI 510 LANTANA RD. LANTANA FL 33462
561-296-9626
MON - FRI 8: 30 AM - 8 : 00 PM SAT - SUN 10:00 AM - 6 : 00 PM
• ǞǺǮǬǼȇ Ǵdz ǓǬǻǬǰǹǺǵ Ǵ ǎǺǽǾǺȃǹǺǵ ǑǮǼǺǻȇ, ǭȇǮȄǴȁ ǽǺǮDZǾǽǶǴȁ Ǵ ǽǺȂǴǬǷǴǽǾǴȃDZǽǶǴȁ ǯǺǽǿǰǬǼǽǾǮ. • ǛǼǴ ǸǬǯǬdzǴǹDZ ǼǬǭǺǾǬDZǾ ǶǬȀDZ, ȀǼǬǹȂǿdzǽǶǬȋ ǮȇǻDZȃǶǬ, • ǎǽDZǯǰǬ ǽǮDZDzDZ ǴǽǻDZȃDZǹǹȇǵ ȁǷDZǭ Ǵ ǰǼǿǯǴDZ ȁǷDZǭǺǭǿǷǺȃǹȇDZ ǴdzǰDZǷǴȋ. • ǓǬȁǺǰǴǾDZ ǹǬ ǬǼǺǸǬǾǹȇǵ ǾǿǼDZȂǶǴǵ ǶǺȀDZ
Не скучай!
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
ǛǼǴǹǴǸǬDZǸ ȀǿǰǽǾDZǸǻȇ ǝǮDZDzDZǽǾȈ ǻǼǺǰǿǶǾǺǮ ǯǬǼǬǹǾǴǼǿDZǸ
15
Не скучай!
Сканворд
16
Декабрь • 2017
Не скучай!
Декабрь • 2017
17
Декабрь • 2017
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была зверски избита пенсионерами после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира банка.
Не скучай!
- Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса...
Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Капец… Придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
По горизонтали: 1. Наёмник. 4. Угломер. 7. Ряд. 8. Горка. 9. Авгур. 11. Вассал. 14. Орудие. 15. Лопасть. 16. Азия. 18. Босс. 20. Вестерн. 21. Вода. 23. Зонт. 26. Регресс. 28. Статуя. 29. Конкур. 32. Алиса. 33. Ордер. 34. Нож. 35. Кентавр. 36. Артерия. По вертикали: 1. Ножовка. 2. Нарвал. 3. Крах. 4. Удар. 5. Лагерь. 6. Рефлекс. 8. Гусли. 10. Родео. 12. Лотерея. 13. Пантера. 14. Отпрыск. 17. Зло. 19. Сон. 21. Василёк. 22. Драка. 24. Оскар. 25. 18 Терапия. 26. Рутина. 27. Солдат. 30. Жанр. 31. Кожа.
Судоку
Декабрь • 2017
5 4 7 9
8 3 2
3 1
7 5 4 2
7
5 2 6
6
1 8
7
2
6 2 1 9 5 3
1 6
9 7 8
6 4 3 2 1
8 7
4 2
9 8
1 5 4 7
6
9
4 8
9 7 1 4 2
9
4
7
1
ЗАРЯДИ МОЗГ Зачем мне логика?
Воронов, Павлов, Левицкий и Сахаров — 4 талантливых молодых человека. Один из них — танцор, другой — художник, третий — певец, а четвертый — писатель.
Нее сскучай! Н куучай! куча чаай! й!
Ответ А дальше Воронов - танцор, Сахаров художник, Павлов – певец
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Известно следующее: 1. Воронов и Левицкий сидели в зале консерватории в тот вечер, когда певец дебютировал в сольном концерте. 2. Павлов и писатель вместе позировали художнику. 3. Писатель написал биографическую повесть о Сахарове и собирается написать о Воронове. 4. Воронов никогда не слышал о Левицком. Кто чем занимается?
НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ Пусть в этот чудесный праздник, Пусть в эту волшебную ночь Под звон фужеров хрустальных Уйдут все невзгоды прочь.
Сопутствует Вам пусть удача И будет здоровье крепкО, Решится любая задача, И в жизни Вам будет легко. 1199
Декабрь • 2017
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 2 4 7 9 6 3 8 1
6 1 8 5 3 2 4 9 7
3 9 7 8 4 1 5 2 6
9 7 5 4 2 3 1 6 8
1 8 3 9 6 5 2 7 4
4 6 2 1 8 7 9 5 3
8 5 6 2 1 4 7 3 9
7 3 1 6 5 9 8 4 2
2 4 9 3 7 8 6 1 5
3 6 4 7 5 8 1 9 2
2 5 1 6 9 4 7 3 8
9 7 8 3 2 1 5 6 4
4 2 9 8 3 5 6 1 7
8 1 5 4 6 7 3 2 9
ЗАРЯДИ МОЗГ Прозапас
В магазин доставили 6 бочек вина. На рисунке обозначено, сколько ведер было в каждой бочке. В первый же день нашлось два покупателя. Один купил целиком две бочки, другой -три. Причем первый купил вдвое меньше вина, чем второй, да так, что не пришлось даже раскупоривать бочек. Из 6 бочек в магазе осталась всего одна. Которая?
7 3 6 2 1 9 4 8 5
1 8 2 5 7 3 9 4 6
6 9 7 1 4 2 8 5 3
5 4 3 9 8 6 2 7 1
Женщина спрашивает у аптекаря: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч...
АМЕРИКАНЕЦ ОГРАБИЛ БАНК ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ЖЕНУ Мужчина предпочел тюремное заключение семейной жизни Лоренс Джон Рипл из Канзас-Сити, штат Канзас, был арестован после того, как ограбил банк, а затем сел в вестибюле и ждал полицию. Он выбрал жизнь за решеткой, чтобы убраться подальше от своей жены.
Затем он сел в фойе и начал говорить с охранником банка. Охранник задержал грабителя до прибытия полиции. На допросе Рипл сказал, что написал записку с угрозой на глазах жены и сказал ей, что ему лучше будет сидеть в тюрьме, чем дома. Осталась непроданной 20-ведерная бочка. Это единственный возможный ответ. Другие сочетания не дают требуемого соотношения.
Не скучай!
Рипл вошел в банк в центре города Канзас-Сити, передал записку к кассиру, в которой говорилось: «У меня есть оружие, дайте мне ваши деньги» и получил $2924.
т. е. второй покупатель приобрел вдвое больше керосина, чем первый. Ответ 15 + 18 = 33 16 + 19 + 31 = 66,
20
Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом». Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Коля, мы беременны».
— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Декабрь • 2017
21 21
Декабрь • 2017
САМЫЕ СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ СО ВСЕГО МИРА, КОТОРЫЕ ЕЩЕ ДЕЙСТВУЮТ В Северной Каролине пары обязаны заниматься сексом только в миссионерской позе и с плотно сдвинутыми занавесками. В Орегоне запрещено ругаться матом во время секса. В штате Юта Вы можете жениться на вашей кузине, но только если вы оба старше 65 лет. В некоторых частях Индии, мужчина, который имеет долг может "сдать в аренду" свою жену, пока долг не будет погашен. В Греции в день свадьбы Вы обязаны разместить заметку об этом событии в газете или на информационной доске в мэрии. В Гонконге, есть закон, который позволяет жене убить своего мужа, если она обладает неоспоримыми доказательствами его измены. Одно но, она должна убить его голыми руками.
В Великобритании незаконно ухаживать за коровой в состоянии алкогольного опьянения. В Пенсильвании незаконно пытаться поднять упавшую купюру раньше того, кто её обронил. На Самоа запрещено забывать день рождения вашей жены.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Не скучай!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Муж - жене: - Место женщины на кухне! - А в спальне сам справишься?!
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ого ты разбогатела, а я буду кофе! 22
Женщины — такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...
Объявление: Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
- Я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как? - Не взяли...
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Декабрь • 2017
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Звоните! Торгуйтесь! Хозяин торопится продать!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Декабрь • 2017
ЗАРЯДИ МОЗГ
Приятного аппетита — Хорошенькая история! — проговорил инспектор Варнике, выслушав фрау Пепприх, у которой только что украли двух откормленных к празднику гусей. — Теперь расскажите, пожалуйста, все по порядку. — Я была у соседки. Возвращаясь домой, я заметила, что двери сарая раскрыты. Я уверена, что злоумышленник похитил бы всех гусей, но его, вероятно, кто-то предупредил. Мне показалось, что, когда я выходила от Леманов, кто-то свистнул. — Значит, вы услышали свист? — задумчиво проговорил Варнике. — При-
дется поближе познакомиться вон с тем молодым человеком. — Я ничего не видел и не слышал, — заявил мотоциклист. — Я здесь только что остановился, у меня что-то случилось с мотоциклом. По-видимому, испортилась свеча. — В вашем объяснении, молодой человек, кое-что не соответствует действительности, — сказал инспектор Варнике. — Я хотел бы пожелать вам приятного аппетита на тот случай, если во время праздника вместо гуся вам придется довольствоваться тюремной похлебкой. Почему инспектор Варнике заподозрил молодого человека в соучастии в краже?
Ответ если бы он остановился недавно, то свеча должна быть горячей, и спокойно держать ее пальцами он бы не смог
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
Я К О В П У Е О Т С Ч Е Т Д А Р О К У Ч А М О К Ш П Р И Н Т Е А М Ы П П Ф Р А Е Р Ш Ю О К О Р Ж К А И Б А Ф А К С Т Т О С Р Ф Е
Ч П И Ф Д И О Р П Ь Р О К С Б О Л О С К О А Н Д А М А К Р К Л
С С К А О Н З Е Е Р Р О В И М И П Е А Р Л А И Т О Ф Р А З А А
П С Л Т П А В А О М У Т Т Я З Ь
У Г Р И
М О Т А Е Г У Л Е Р И Ф Е В О В А Н
Декабрь • 2017
ЖИТЕЛЬ МУРМАНСКА ТРИЖДЫ ПОЛУЧИЛ КИРПИЧ ВМЕСТО ПЛАНШЕТА Вместо купленных на ebay планшетов приходили кирпичи Мужчина из Мурманска заказал на интернет-аукционе ebay планшет ASUS из США. Через две недели товар доставили в отделение "Почты России", но вместо планшета в коробке оказался кусок кирпича. Упаковка была вскрыта, фирменный скотч eBay разрезан с узкой стороны коробки.
Он был уверен, что случившееся – чистая случайность, и снова заказал планшет в том же ebay, выбрав другого поставщика. Смена поставщика не помогла – в коробке снова оказался кирпич. В третий раз мужчина уже просто проверял, на какой стадии пропадает его товар и сделал два заказа – планшет и объектив для фотоаппарата, с доставкой планшета через SPSR-экспресс, а объектива EMS Почта России.
В этот раз посылка с планшетом оказалась вскрытой, и вместо гаджета там снова был кирпич, а объектив привезли в полной сохранности. Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон. «К счастью», подумал турист. «К ужину», - подумал Дракон.
Не скучай!
Длительная переписка с поставщиком, администрацией аукциона и перевозчиками - EMS Почтой России и SPSR-express ничего не принесла. По совету eBay, мужчина обратился в полицию.
25
Декабрь • 2017
Тест ВЫ И ВАША СОБАКА
К
онечно, не стоит принимать предлагаемый тест серьезно, но, тем не менее, вдруг вы сможете при его помощи оценить характер вашей собаки, да и свой заодно. Ответьте на вопросы теста и узнайте результат.
Вопросы теста: Как ведет себя ваша собака в чужом районе? а) Как в своем - 1. б) Как у себя дома - 0. в) Как не в своей тарелке - 2.
Как ваша собака относится к чужим людям? а) Относительно неплохо - 0. б) Как к своим - 1. в) Как к собакам - 2.
Разборчива ли ваша собака в еде? а) Ест все подряд - 1. б) Ест всех подряд - 0. в) Ест только то, что дают - 2.
Отчего собака бывает кусачей? а) Только от жизни собачьей - 0. б) Только от жизни кошачьей - 1. в) Только от жизни человечьей - 2.
Как собака выполняет ваши команды? а) Как свои - 1. б) Как придется - 0. в) Как в армии - 2.
Результаты теста: 0-7 баллов Вы требовательны не только к себе, но и к своей жизни, не говоря уже о своей собаке, которую вы (или кто-то еще) сумели воспитать так, что она начала походить на вас и уже сама пытается вас воспитывать.
Не скучай!
Где спит ваша собака? а) В прихожей - 0. б) В вашей постели - 1. в) Сама не спит и вам не дает - 2. Как ведет себя ваш пес, встретив на улице другую собаку? а) Как собака - 2. б) Как джентльмен - 0. в) Ведет ее к себе домой - 1. Можно ли погладить вашу собаку? а) Можно, только осторожно - 1. б) Можно, если хочешь загладить свою вину перед ней - 0. в) Можно, но только утюгом - 2.
26
Любит ли ваша собака играть? а) Только на ваших нервах - 1. б) Только роль хозяйки - 2. в) Только на пианино - 0.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось?
8-12 баллов Ваша собака находится на пути к тому, чтобы, как и вы, стать сильной личностью. Однако, как и вы, она далеко не всегда знает, чего хочет. Поэтому вам следует еще поработать над ее (да и над своим) характером. 13-18 баллов Ваша собака избалована не только вами, но и всей своей собачьей жизнью. Она капризна, слабохарактерна, медлительна и ужасно непослушна. Она не может или не хочет приспосабливаться к тяжелым ситуациям, возможно, во многом беря пример со своих хозяе
— Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
Декабрь • 2017
НОВОГОДНИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИ На «ты» с фортуною не всякий, в заботах вечных голова. Собачий год и год Собаки – какие разные слова! Болонке шерсть шампунем моют, атлас подушечек под ней, А Шарик шарит по помоям – нет родословных в нём корней.
Собак всех не валите в кучку. Среди собак большой земли Совсем не все собаки – сучки, ведь половина – кобели. Жизнь у собак бывает разной: бродячею иль вечно праздной. Я всем желаю, на удачу, любую выбрать жизнь собачью! (В. Шин) Год Собаки объявляет Время Да ведь это наш год, пацаны! Мы хотя и не собачье племя, Но зато все сукины сыны Раньше я и сам не верил слухам, В гороскопах счастья не искал. А сегодня вот с утра за ухом Левою ногою почесал С предсказаньем лучше не играться (Шуток не приветствует судьба). И нога вдруг стала подниматься Почти возле каждого столба А любая женская фигура МАнит все сильней день ото дня Чую, кобелиная натура Прямо так и рвется из меня К музыке я был всегда спокоен (Мне что полонез, что падеграс) Нынче отдыхает и Бетховен, Как услышу я собачий вальс Вот и всё, я за базар в ответе. Наполняй стаканы, братаны! С Новым Годом всех вас, сучьи дети! С Новым Годом, сукины сыны! (А. Голодской)
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно: пить или курить? — Читать.
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике. Р.Р.S. Холодильник на кухне.
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: Как дойти до вокзала? Прямо. Ну, значит, мне не дойти...:(
Нее сскучай! Н ккуучай! чаай! й!
От бультерьера до болонки у каждой есть своё нутро: Одни лишь гадят, лая звонко, другие – стерегут добро.
27
Декабрь • 2017
Ребусы
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Тебе сколько лет? Не знаю. А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? Ну, раз 20. Значит, тебе 20 лет.
ОТВЕТ: ЛАСТОЧКА, ХРЮШКА, АКУСТИКА, КАТОК
Не скучай!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили... Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
28
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит: Здравствуй, дедушка. Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? 31 декабря. Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию. В тот день в милиции никого не было. А на следующий день? На следующий день в кошельке уже ничего не было.
– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. – Тебе сладкую вату белую или розовую? – Розовенькую. Спасибо. Так вот..
Декабрь • 2017
НОСТАЛЬГИЯ ПО СССР Вы родились в СССР и помните:
Часами слушали радио «Европа +» Лишь Вы обожали вкуснейшие леденцы в же- бы записать ТУ САМУЮ стянках - двух видов, в длинной жестянке и песню века, слушали плоской, круглой. радио "Голос Америки" или "Би-би-си" которые пробивались через В овощном магазине вы пили сок. Самый другие радиостанции вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке. Учась в школе, вы не знали что такое пятидневка, но знали что такое "вторая смена". Родители строго запрещали вам пить гаА когда утром собирались на уроки, по радио зировку из автоматов около метро, потому что шла передача "Пионерская зорька". общественные стаканы передают болезни! Смотрели по пятницам "Поле Чудес" с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
- Ты водку пьешь? - Нет. - А что же ты тогда с ней делаешь?!
вое
Носили все джинсо-
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
Когда не было видика, ходили в клубы смотреть фильмы про Брюса Ли, Сильвестра Сталлоне и Шварцнейгера по видику и телевизору, по которому Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 почти ничего не видно, потому что спереди копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 сидят парни постарше пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется? Какие классные были электронные часы - предел людским технологиям, не то что меУ вас была копилка в виде бутылки шамханические панского для 10 копеечных монет
Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
Подарки следует покупать в последнюю минуту,
чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
- Как девушке узнать имя ее суженого? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
НОВОГОДНИЕ ТОСТЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ Вот уходит Старый год!.. Пусть с собой он заберет Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов... Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает!
Н сскучай! Не куча ку ча
Пусть праздник волшебный Чудесно проходит! Достатка, успешного, Яркого года! Новый год опять у нас! С новым счастьем! В добрый час! 2299
Декабрь • 2017
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЦИРКЕ переводе с латинского «цирк» означает «круглый». Еще в XVIII веке англичаВ нин Филип Астлей высчитал, что оптимальный диаметр цирковой арены 42 фута (13 метров). Именно при таком диаметре спина лошади, бегущей по арене, будет иметь постоянный угол наклона. А какой же цирк без конных трюков? С тех пор прошло немало лет, но размер арены остается неизменным.
стати, Филип Астлей считается и осноК вателем жанра клоунады. Он нанимал людей, совершенно не умеющих управлять лошадью. Естественно, такой человек падал, вызывая смех зрителей. Чаще всего удавалось уговорить на такую роль человека в нетрезвом состоянии. Вот поэтому, у клоуна красный нос.
Штутгарт выдали ей водительское удостоверение. цирке есть должность, наВ звание которой даже выговорить сложно – шпрехштал-
мейстер. Это работник, отвечающий за ход представления. В советском цирке должность называлась «инспектор манежа». А произошло название этой должности от трех немецких слов – говорить, конюшня и хозяин.
лоуны – народ суеверК ны. Например, они считают, что грызть семечки
– плохая примета. Могут упасть кассовые сборы, или, как говорят сами клоуны, «зрителей повыщелукиваешь». А вот число 13 у цирковых артистов считается счастливым, недаром диаметр арены равен 13 м. Московский цирк на Цветном бульваре разместился в доме №13, а в его партере -13 рядов.
еонид Ильич Брежнев был большим Л любителем цирка. В московском цирке был подземный гараж для автомобиля Брежнева, а в правительственную ложу генсек поднимался с помощью специального лифта.
1833 году американский дрессировщик ащитники животных заявляют, что дресВ Исаак ван Амбург, выступая в Лондоне, Зсировка в цирке – настоящее издеваисполнил отчаянный трюк – положил го- тельство над зверями. И нередко подают
Не скучай!
лову в пасть льва. Королева Виктория пришла в восторг, после чего посетила представление еще пять раз.
30
1972 году медвежий цирк Валентина В Филатова гастролировал по ФРГ. Медведица по кличке Девочка так лихо гоняла
по арене на мотоцикле, что власти города
иски в суд. Несколько лет назад американский цирк «Ринглинг бразерс» выплатил огромный штраф, 270 000 долларов, за жестокое обращение с питомцами. Инспекторы из министерства сельского хозяйства доказали, что животных заставляли выходить на арену даже больными и содержались они в неподобающих условиях.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Завтра побреюсь».
Декабрь • 2017
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
ПЬЯНЫЙ БРИТАНЕЦ НЕ ПОМНИТ КАК КУПИЛ АВТОБУС роснувшись после вечеринки, он узнал о покупке автобуса за 30.000 долларов
Британец Дэвид Литтл, отдыхавший на Ибице, проснулся утром и узнал, что купил автобус Scania Irizar Century Coach за 30.000 долларов. Дэвид с подругой приехали на Ибицу в начале недели, чтобы насладиться ночными клубами и барами. С билетами в клубы стоимостью более 100 долларов каждый, это был далеко не бюджетный отдых, но расход вырос еще больше, когда Дэвид проснулся в среду.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Это был шок для Литтла, который разместил эту новость на Facebook с надписью: "До сих пор не могу поверить, что я сделал прошлой ночью на Ибице".
- Ну, как Рождество-то отметил? - Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Нее сскучай! Н кууч чаай! й!
П
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260