Выпуск №29
Февраль 2018
Февраль • 2018
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию. — Надеюсь, что это для меня? — пошутила она. — Теперь уже да, — раздался сзади женский голос. Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...... — Милый, ты сделаешь мне подарок? — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год! — Ну а теперь на День святого Валентина... — Кого-кого мне надеть?!
Не скучай!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: Жена не разрешает...
2
Смешная история про поздравление с днем святого Валентина от ребенка Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: «Мама, с Валентином!!! » И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами... Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину! Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем. В День Святого Валентина пара получает ключ от номера в гостинице. Портье: В какое время вас разбудить? Он: В два, четыре, шесть и восемь!
Нее ску Н скучай! к ча чай!
Февраль • 2018
3
Февраль • 2018
ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ! Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за смехуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Гараж и пульт телевизора – твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Все твои оргазмы настоящие.
Не скучай!
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
4
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. в проЗвонит парень на радио т: ори гов и ний вле грамму поздра ю де— Хочу поздравить своентина Вал го то Свя м Дне с ку вуш нее песню и прошу поставить для Алексин» & а рюх Анд группы «Банда «Страшная»...
Февраль • 2018
Law Offices of
ANSEL จ ၹႁၿႁ ෲฃ෴෮ MILLER ฃฉฃซ ฑฉฃ ฃคธฉ ฆซบฉ෮ฉธ ฝฉ ก෮ฑกန
&
ВЕРДИКТЫ И РЕШЕНИЯ: ЕНИЯ $39 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ НА ВОДЕ $20 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ С УЧАСТИЕМ ПЕШЕХОДА $13.5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР ЗА ПРИЧИНЕНИЕ УЩЕРБА В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВТОАВАРИИ $4 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ ПО ПРИЧИНЕ ХАЛАТНОСТИ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $3 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $2.3 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОМЕЩЕНИЕ $2 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВРАЧЕБНОЙ ОШИБКИ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТОЛКНОВЕНИЯ МАШИНЫ И ВЕЛОСИПЕДИСТА $1.25 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТРЕЛЬБЫ ПОЛИЦИИ/НАРУШЕНИЯ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ $1.1 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ $1.050 МИЛЛИОН - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТРАВМЫ ПРИ ПОГРУЖЕНИИ С АКВАЛАНГОМ ธณซฅฃฟกซชธ จซฒ෮ ฝฑ෮ฝฉ ෮ฃธ ฆ෮จฑฉธ จซธ คฆෲฃฃฆฃ ෴ฃ ธฑฉ෮ ก෮ฃෲฃထ จซ෴෯กธฎ ฆ෮จฎฃ෴ฃ ෴ฏกจฎ จฑฉฃန ෯ฃบณกจฉ จซฒ෮ ฃกฑก෮ฟ จซ෮ ก෮ฑฉบกฃ กန จ෴ซฉ คฃ෮ෲ෮ฉบထ ฑฉฃ ෮ณ ෴ฃ กคฆกกฃ ෯ซ෴ฉ ฉบ คฃฃฉบกธ ฆซบฉ෮ฉန ฆ෴ฉ จซ෴෮ ෯ธ ซงෲฌฆฃ෮ก ฃ ฆฟ ෮คคฟฏထ ෮ จซฒ෮ ฃฉฉจฉกกฃจฉ ෮ คฆฃ෴ซฉ ෯ธ ซงෲฌฆฃ෮ก ฃ ฆฟ จซ෴෯กฃෲฃ ฆ෮෯ฆ෮ฉบจฉ෮န
954-922-9100
1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020
www.anselmiller.com
Выбор юриста - важное решение, которое не должно основываться исключительно на рекламе. 11режде чем принять решение, попросите нас выслать Вам бесплатную письменную информацию о квалификации и опыте адвокатской конторы Ансел и Миллер.
Февраль • 2018
С 23-м февраля, мужики!
Не скучай!
С большим удовольствием поздравляем всех мужчин с истинно мужским праздником! Не важно, служили вы или нет, вы все равно Воины, пусть и потенциальные! Защищайте честь мундира, честь женщин и, конечно, свою честь! Ну, а женщинам на заметку хорошо известное наблюдение: «Как поздравите на 23 февраля, так и встретите 8 марта» :-)
6
На извечную армейскую тему: Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция: Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет! Журналист: Простите, как без потерь? А где ещё трое?... Генерал: Самолет на этот раз не барахлил, экипаж прыгать отказался... ром) Здравь желаем, товарищ генерал!!! - Капитан Петр ов - Что ж вы территорию так заВ воинской части тите получить майора,? хоТа к то чно, товарищ гадили?! парад. Генерал перед ге нерал! - (громогласным хором) УРАстроем: - Вот м доку менты ААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!! - Здравствуйте това- майора Ивва анов пойдите и получите его а, рищи солдаты! из вытрез- (громогласным хо- вителя... Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: -А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Февраль • 2018
СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ... Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Судья подсудимому: - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.
происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно…
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?
Судья: - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. - Да, господин судья. - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? - А что можно сказать при таких ограниче7 ниях?
Не скучай!
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут
Февраль • 2018
ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче, за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Не скучай!
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. - Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
8
И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил, подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами:"Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!"- полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
Лейтенат - пр апорщику: - Изучите пр рядового Мальце ошлое ва. Он после каждого по стрельбе тщ занятия стирает свои ательно ки с оружия. отпечат-
INSURANCE Февраль • 2018
Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета
PROPERTY & CASUALTY
ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ
LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA
Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам
РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ
Universal Healthcare Salution
U S
Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!
• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов
ǔǯǻǺǵǿDz: ǔǯǻǺǵǿDz:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333
Эдуард Мокрополо
FREE instant online quotes
18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609
Февраль • 2018
ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК 80-е года. БАМ. Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники. Ночь, костер, тишина и благодать. Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам. Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху - кунг от Урала. Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не разглядеть) и спрашивает - «Петропавловск - Камчатский в какую сторону?» Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-))) Потом, сверившись по звездам, показываем - там... Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и, скорректировав курс, уезжает. Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление, задумчиво разглядывает костер, потом говорит: - Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть…
Солдат: - Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Можно, только не включайте.
Не скучай!
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. - Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик? - Учения провожу, товарищ подполковник! - Какие еще учения? - Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас 10 пересадка с поезда на поезд!...
Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. Каждая минута дорога! На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ Солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче…
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Февраль • 2018
Самые необычные запросы читателей Многие считают профессию библиотекаря чуть ли не самым скучным занятием в мире. Но изощренные ценители литературы проводили бы дни напролет за книгами. Для них библиотека — это своего рода рай на земле. Что бы там кто ни говорил, а библиотекарям, как правило, скучать не приходится. Во-первых, работа в библиотеке — это постоянное общение с новыми и зачастую интеллектуально развитыми людьми. Ты каждый день узнаешь что-нибудь эдакое. А, во-вторых, библиотекари часто сталкиваются с такими запросами читателей, которые просто вводят их в ступор. Подборка из самых незаурядных запросов читателей. Знатоки оценят.
Чехов «Скорпион» есть?
Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
Чингиз Хан «Бляха», пожалуйста.
Дайте мне какие-то романы Марии Ремарк.
А какие книги Гамлета у вас есть?
— Дайте мне какую-нибудь художественную литературу. — Какую именно? — Ну о художниках.
Не помню автора... У него есть «Собор какой-то там матери».
А у вас есть Диккенс «Кошка доит»?
А где у вас Сервантес «Тонкий кот»? Что-то не могу найти...
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то всё ящики, да ящики....»
Н сскучай! Не куча ку учай! чаай й!!
Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
Мне нужно всё о Павле Пикассо!
А Франц «Кашка» есть? 11 11
Февраль • 2018
НА ТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ Оказалось, что Водка это психотерапевт!
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему? — А с другой стороны горлышка нету.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
Я не грустный, я трезвый.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три поллитры принес…
Не скучай!
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу..
12
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок. *** Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.
Степана Петровича в деревне не любили.. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна!
M.B.Coppens Accounting INCOME TAXES Февраль • 2018
ǰǿdz ǰǶDzȉ ǯȁȃDZǮǹȀdzǾǿǸǶȃ ȁǿǹȁDZ Ƕ ǰdzDzdzǻǶdz ǯǶǵǻdzǿǮ
ǻǮǹǼDZǶ Dzǹȍ ǯǶǵǻdzǿǼǰ Ƕ ȅǮǿȀǻȉȃ ǹǶȄ M.B.Coppens Accounting Tel.: (305) 947-1412
Marina ȼ. Coppens
31 DZǼDzA ɈɉɕɌȺ
CERTIFIED PUBLIC ACCOUNTANT
Tel.: (305) 947-1412 Fax: (305) 947-1413 e-mail: marina@mbcoppens.com
1800 NE 171 Str, N. Miami Beach, FL 33162 ɌɈɅɖɄɈ ɉɈ ɉɊȿȾȼȺɊɂɌȿɅɖɇɈɃ ɁȺɉɂɋɂ
TAXES
SERVICES
• INDIVIDUAL INCOME TAX • CORPORATE INCOME TAX • Prior Year Income Taxes (Individual & Corporate) • Various States Income Taxes • Sales Taxes • Payroll Taxes • FIR3TA Tax • FBARS • Non-resident Taxes
• • • • • • • •
FINANCIAL STATEMENTS
OTHER SERVICES
• • • • • • •
Projected Financial Statements Personal Financial Statement Others
Monthly/Qtrly/Yearly Write Ups Budgets Tax Planning Payroll Services Management Services Bill Paying Services Incorporations All accounting services for all businesses
CORRESPONDENCE & REPRESENTATION WITH
Compilations Reviews Audits
Net Worth
America Counts on CPAs®
• • • • • •
Не скучай!
ȻɈɅȿȿ
IRS Dept. Of State FL. Division of Unemployment Various Other State & Fed. Agencies FL. Dept. Of Revenue Banks
Tax Refunds ɨɬ 7 ɞɨ 10 ɞɧɟɣ
13
Февраль • 2018
По горизонтали:
Не скучай!
1. Драматическое произведение с весёлым, смешным сюжетом. 6. Тот, кто слепо действует по чужой воле, послушное орудие чужой воли, внешних сил. 10. Природная минеральная краска красного оттенка. 11. Повесть Пушкина. 12. Мифический образ у восточных славян. 13. Признак, зачаток, проявление какого– нибудь чувства, способности. 14. Специалист, управляющий летательным аппаратом. 16. Изготовление скульптуры. 17. Разновидность нашейного платка. 19. Нечто бессмысленное, вздорное, несвязное. 20. Рабочая одежда из парусиновой или брезентовой ткани. 23. Титул епископов Римских. 25. Часть конструкции, свободно выступаю14 щая за пределы опоры.
26. Распорядок дел, действий. 27. Одно из четырёх времён года. 28. Старый, заслуженный деятель, работник. 30. Расплавленная минеральная масса, изливающаяся из вулкана при извержении. 32. Лучшая часть чего–нибудь. 35. Большой сад. 36. Мясо, измельчённое для приготовления пищи. 38. У древних германцев выборный на время войны вождь. 40. Постановление верховной власти, имеющее силу закона. 41. Жидкое лекарство. Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Февраль • 2018
43. Высокий стол, стоящий посредине церковного алтаря. 44. Металлическая балка с сечением в виде римской единицы. 45. Промысловая рыба семейства сельдевых. 46. Небольшая антилопа. 47. Канат, которым привязывается морское судно. По вертикали:
28. противник, 28 8 Воен ВВоенный Во оен енны нны ный ый пр про роот отив ивни ив никк ннеприятель. ни епри еп рият ри ятел ят ельь ел 29. Север. 30. Специалист в области дефектологии речи. 31. Театр эстрадных программ. 33. Разночтение в тексте. 34. Крупная птица отряда куриных с чёрным оперением. 35. Сорт пива, при приготовлении которого используется поджаренный солод. 37. Нечто лишнее, ненужное. 39. Вещество, полученное при перемешивании двух или нескольких металлов, нагретых до жидкого состояния. 41. Кусок ткани, материала в виде треугольника. 42. Язык части евреев.
9 ǠǑǎǜnjǗǫ 16 ÓÃÎÙÀÅÌ ÍÀØÈÕ ǽ 4 ǰǺ 8 ǎǑǣǑǜnj
ÏÎÑÅÒÈÒÅËÅÉ ÂÈÍÎÌ!
MINI BEER FESTIVAL
ǠǑǎǜnjǗǫ ǽ 4 ǰǺ 8 ǎǑǣǑǜnj
ǎǬǽ DzǰǿǾ ǼǬdzǹǺǺǭǼǬdzǹȇDZ dzǬǶǿǽǶǴ, ǯǺǼȋȃǬȋ DZǰǬ… ǛǼǴ ǻǺǶǿǻǶDZ ǯǺǼȋȃDZǯǺ ǭǷȊǰǬ – ǽǾǬǶǬǹ ǮǴǹǬ
ǍǑǝǛǗnjǞǙǚ!
• ǞǺǮǬǼȇ Ǵdz ǓǬǻǬǰǹǺǵ Ǵ ǎǺǽǾǺȃǹǺǵ ǑǮǼǺǻȇ, ǭȇǮȄǴȁ ǽǺǮDZǾǽǶǴȁ Ǵ ǽǺȂǴǬǷǴǽǾǴȃDZǽǶǴȁ ǯǺǽǿǰǬǼǽǾǮ. • ǛǼǴ ǸǬǯǬdzǴǹDZ ǼǬǭǺǾǬDZǾ ǶǬȀDZ, ȀǼǬǹȂǿdzǽǶǬȋ ǮȇǻDZȃǶǬ, • ǎǽDZǯǰǬ ǽǮDZDzDZǴǽǻDZȃDZǹǹȇǵ ȁǷDZǭ Ǵ ǰǼǿǯǴDZ ȁǷDZǭǺǭǿǷǺȃǹȇDZ ǴdzǰDZǷǴȋ. • ǓǬȁǺǰǴǾDZ ǹǬ ǬǼǺǸǬǾǹȇǵ ǾǿǼDZȂǶǴǵ ǶǺȀDZ ǛǼǴǹǴǸǬDZǸ ȀǿǰǽǾDZǸǻȇ
ǝǮDZDzDZǽǾȈ ǻǼǺǰǿǶǾǺǮ ǯǬǼǬǹǾǴǼǿDZǸ
ǛǼǴǯǷǬȄǬDZǸ ǻǺǻǼǺǭǺǮǬǾȈ ǍDZǷȈǯǴǵǽǶǺDZ, ǛǺǷȈǽǶǺDZ, ǣDZȄǽǶǺDZ, ǙDZǸDZȂǶǺDZ ǻǴǮǺ ǎǡǚǐ ǍǑǝǛǗnjǞǙǧǕ! ǯǺǼȋȃǬȋ DZǰǬ, dzǬǶǿǽǶǴ ǒDZǷǬȊȅǴǸ ǶǿǻǴǾȈ ǻǺǹǼǬǮǴǮȄDZDZǽȋ ǻǴǮǺ dzǬ ǹǬǷǴȃǹȇDZ – ǽǶǴǰǶǬ!
Не скучай!
1. Человек, награждённый орденом, орденоносец. 2. Размеры, размах, значение. 3. Мусульманский нищенствующий монах. 4. Детское дошкольное учреждение. 5. Сражение, битва, бой. 6. Рыбьи яйца. 7. Прекращение существования разделением на отдельные части. 8. Плоскодонная парусная рыболовная лодка. 9. В христианстве церковное проклятье. 15. Небольшая гребная лодка. 16. Нечто, обстоятельство, явление. 18. Человек, до исступления преданный своей религии, вере. 19. Составитель жизнеописания. 21. Последняя буква греческого алфавита. 22. Имя няни Пушкина. 23. Ценный промысловый зверь. 24. Заливистые щёлкающие звуки, свист птиц.
ARTUR’S EURO FOOD AND DELI 510 LANTANA RD. LANTANA FL 33462
561-296-9626 MON - FRI 8: 30 AM - 8 : 00 PM SAT - SUN 10:00 AM - 6 : 00 PM
15
Не скучай!
Сканворд
16
Февраль • 2018
Не скучай!
Февраль • 2018
17
Судоку 5 4 6 3 1 1 5 6 6 9 5 4 6 8 8 7 1 7 9 4 3 8
Февраль • 2018
1 8 9 4
7
3 2
3 6
9 9
7 2 9
4 8
2 7
4 3 5 6 2
2 9
1 8 5
6 9 5 8 5 4 7 5 3 1 6 7 1 4 3 7
Улыбчивые цитаты из нашей жизни
ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними. ‣ Когда Не забывайте мусор... из ведра... из головы... из жизни.! ‣ Самый хорошийвыбрасывать учитель в жизни Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. ‣ Если ошибку можно исправить -- опыт. значит ‣ ты еще не ошибся. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: Спасибо тем людям, которые вошли ‣ - Думаешь, легко играть тридцать чав мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
Не скучай!
‣ ‣ ‣
сов подряд? - А что, твои партнеры менялись? - Нет, но им же везло.
Разговор за ломберным столом. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? - Хе-хе, расклад, батенька, расклад…
ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14
Поо ггоризонтали: П оризон ор он нта т ли ли: 1. Комедия. 6. Игрушка. 10. Сурик. 11. Выстрел. 12. Русалка. 13. Искра. 14. Лётчик. 16. Ваяние. 17. Шарф. 19. Бред. 20. Роба. 23. Папа. 25. Консоль. 26. Режим. 27. Осень. 28. Ветеран. 30. Лава. 32. Цвет. 35. Парк. 36. Фарш. 38. Герцог. 40. Декрет. 41. Капли. 43. Престол. 44. Двутавр. 45. Иваси. 46. Джейран. 47. Швартов. По вертикали: 1. Кавалер. 2. Масштаб. 3. Дервиш. 4. Ясли. 5. Драка. 6. Икра. 7. Распад. 8. Шаланда. 9. Анафема. 15. Каюк. 16. Вещь. 18. Фанатик. 19. Биограф. 21. Омега. 22. Арина. 23. Песец. 24. Пение. 28. Враг. 29. Норд. 30. Логопед. 31. Варьете. 33. Вариант. 34. Тетерев. 35. Портер. 37. Шелуха. 39. Сплав. 41. 18 Клин. 42. Идиш.
Февраль • 2018
Иногда очень хочется сделать, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую ...ню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.
работают туалеты в поездах?
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу
Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска. Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мною дней. Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг! Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Не скучай!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
То, что выжил - радует. Огорчает 19 то, что из ума.
Февраль • 2018
ОТВЕТ на судоку со стр. 19 3 4 1 2 5 8 6 9 7
8 7 2 6 9 3 5 4 1
9 6 5 7 4 1 2 8 3
5 3 7 9 2 4 1 6 8
4 1 8 3 6 5 7 2 9
2 9 6 1 8 7 3 5 4
7 2 9 8 1 6 4 3 5
1 8 4 5 3 2 9 7 6
6 5 3 4 7 9 8 1 2
7 5 1 6 4 8 3 2 9
2 9 6 5 1 3 8 7 4
4 3 8 9 7 2 6 1 5
1 4 9 3 2 7 5 8 6
3 2 7 8 6 5 9 4 1
8 6 5 4 9 1 7 3 2
6 1 3 7 5 4 2 9 8
9 7 4 2 8 6 1 5 3
5 8 2 1 3 9 4 6 7
- Объясните, — обращается судья к обвиняемому. — Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
ОЧЕНЬ НАХОДЧИВАЯ ДЕВУШКА
С
егодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы.
"Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
Не скучай!
"Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе".
20
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? — спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
"Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами… Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!» - Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!
Февраль • 2018
21 21
Февраль • 2018
В МОРДУ, ДУРА! В МОРДУ!
Д
евушка Лиля, сравнительно недавно приехавшая в США, устроилась секретаршей в зубоврачебный офис. Оба врача и большинство персонала американцы, пациенты со всего света, но английский у Лили приличный, с этой стороны засады нет. Единственный кроме нее русский в офисе – помощник врача Алекс. Или медбрат, в общем, его основные обязанности – рентген и глубокая чистка. Алекс вырос в Америке, по-русски изъясняется не вполне как Лев Толстой, а скорее рублеными фразами на манер Маяковского, но поболтать с ним в свободные минуты приятно. Что Лиля регулярно и делает, и между ними даже зарождается какая-то симпатия. Однажды их диалог свернул на скользкую политическую почву. Выяснилось, что Алекс – ярый болельщик Трампа, а Лиля – совсем наоборот. Поссориться не поссорились, но осадочек остался.
ЗАРЯДИ МОЗГ Задание такое: один ход белыми фигурами и чёрным конец... То есть мат, как итог партии.
Не скучай!
Назавтра, пробегая мимо полуоткрытой двери рентгеновской комнаты, Лиля на секунду прислушалась: там ли Алекс? Один? Может, зайти? И вдруг услышала из-за двери резкий выкрик: – Дура! Застыла на месте – может, послышалось? – но Алекс так же отрывисто добавил: – В морду, дура! В морду! Тут Лиля ретировалась и решила больше никогда с этим грубияном не заговаривать. Весь день и половину следующего старательно выполняла обещание, пока Алекс сам не поймал ее в коридоре: – Лилька, ты чего от меня бегаешь? За Клинтоншу обиделась? Да ладно тебе, забей и разотри. После Обамы Америке уже ничего не страшно. Политики приходят и уходят, а наше дело – радоваться жизни. Ты все равно единственный нормальный человек в этом бедламе, хоть и голосуешь хрен знает за кого. – Нормальный? А чего ты тогда меня вче22 ра дурой обозвал?
– Я? Тебя? Дурой? Да не могло такого быть! – Могло и было! – уже со слезами парировала Лиля. – Я вчера подошла к рентгеновской, а ты как закричишь: «В морду, дура!» – Ох, Лилька... Это ж я не тебе! – А кому тогда? Кто тут еще по-русски понимает? – А это и не по-русски. Ко мне латинка пришла на рентген. По-английски ни бумбум. Сунул ей в рот пластинку, ее надо зажать зубами, говорю ей: “Bite, please!” – ноль реакции. Пришлось по-испански. Morder – кусай, mordedura – кусай крепко. Вот и все, а ты ни при чем. Хотя морда у тебя сейчас, действительно... сходи умойся, что ли. Да и ду... да нет, так-то ты умная, конечно.
Ответ: a6 - d3
Февраль • 2018
4BD/ 4.5 BA просторный, двухэтажный, светлый дом на канале, 6,000 sq ft, с двойным «паркингом» для ваших лодок и подъемником, две столовые, камин, бар, бассейн, gourmet kitchen with island, летний сад, 3 сar garage, огромная комната-клозет, powder room, большая прилегающая территория для отдыха на воздухе и мн. другое.
Не скучай!
FOR SALE BY OWNER ǾǭǵǨ ǹǵǰǮǭǵǨ
Звоните! Торгуйтесь! Хозяин торопится продать!
786-419-5033 | Peter.bank@mail.ru 23
Февраль • 2018
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят. Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало. Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком... Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак! Одна моя знакомая очень комплексует изза того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Не скучай!
Ответы на сканворд
24
Ж Е Р Д И Х Т О Н А К А К Л У И М А
З Л О О Д К Р А С У Ж Я К О У Т Р
С П Р Т И С Т С А В Л А Л П А О Б Ш Л А Г
Р
К А С А Т С К А
О С О Б И А Ф Л И С У С У Р Н Е А Й А Т И Н Д Г А В Р Е Т Л Ы А Ш Х Е С И Ж Ш Т О А В А Н Д У С Ф Т З И О Н А З К А М А К
Х Р О М А У Н Т К А Б О А Н Б А А К Р
О Н С М Д И И Й Н А Д И Г А У Л Р О У Г
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. 49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу!". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо!" С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить. Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо! Фразу "Спел Лепс" можно читать в обе стороны. Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? - Чистая правда. - Тогда на что же вы жалуетесь? - Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? - Ничего, гражданин судья. - Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
Февраль • 2018
ОТЗЫВ О САЛОНЕ КРАСОТЫ НА САЙТЕ ГОРОДА Ульяна: Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах, помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую! Ответы на отзыв:
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Не скучай!
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела! Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам. Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте.
25
Февраль • 2018
Тест ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ СОСЕД?
Г
оворят, соседей не выбирают. Но ведь все равно приходится как-то мириться и сосуществовать, не правда ли? Чтобы понять, способны ли вы поддерживать нормальные отношения с соседями, выберите один наиболее близкий вам вариант ответа на вопросы теста. Вопросы теста: 1. Обращаетесь ли вы к соседям: а) часто (5), б) иногда (3), в) никогда (1). 2. Если соседские дети, балуясь, позвонят к вам в дверь и убегут, вы: а) отругаете их (1), б) пожалуетесь родителям (5), в) просто поворчите - ведь это же дети (3). 3. Любите ли вы сплетничать: а) да (5), б) иногда (3), в) нет(1).
Не скучай!
4. Вы пригласили к себе шумную компанию. Соседи сделали вам замечание, вы а) извинитесь и утихомирите гостей (5), б) ответите, что у себя дома можно делать все что угодно (1), в) пригласите соседей присоединиться к вам (3).
26
5. Видя, что милиционер вошел к вашим соседям, вы: а) найдете способ появиться у них, пока он там (5), б) как только он уйдет, вы отправитесь к соседям (3), в) это вас не интересует (1). Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: - Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл. - Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
6. Ваши соседи купили новую мебель, а вам предлагают что-то из своей старой за условную цену, вы: а) тронуты, но не показываете этого (3), б) благодарны за заботу о вас (5), в) тронуты и не скрываете своих чувств (1). Результаты теста:
Просуммируйте набранные баллы. 20-30. Вы готовы оказать любую помощь соседям, даже когда этого от вас не требуется, любите посплетничать и чрезмерно любопытны. 10-19. Вы любезны, сердечны и всегда готовы прийти на помощь, когда она действительно необходима. Вы интересуетесь жизнью вокруг ненавязчиво и тактично. Меньше 10. Вам лучше жить в частном доме за высоким забором. Соседи вас только раздражают. - Потому что вы все время проигрываете. - Ну как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Февраль • 2018
О ЧЕМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собствен- Подсудимый, вы признаете себя ному желанию виновным в краже? - как уровень гром- Не признаю. кости в приемнике. - У вас есть алиби? Раз в месяц каж- А что это такое? дый имел бы огово- Ну, видел вас кто-нибудь во вреренное трудовым мя, когда была совершена кража? законодательством - Слава богу, никто! право поджигать свой офис
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
Не сскучай! Не куучай! куча чаай! й!
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
27 27
Февраль • 2018
Ребусы
Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -разбушевалась жена. - Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
РЕБУСЫ - ПОСЛОВИЦЫ
Ребусы для опытных разгадывателей. В них за шифрованы народные пословицы Телевизор — это распахнутое окно и поговорки. в мир, в которое хочется иногда выброситься. Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов. Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь... Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое... Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма. Благодаря телевидению дурак дурака Только когда первая обезьяна взяла в видит издалека. руки палку, остальные начали трудиться. «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете». У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках». У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей. Народ с интересом следит за историей своей страны. Уехали всей семьей на альтернативную родину. Такую родину при всём желании не про28 дашь.
Не скучай!
ОТВЕТ: ОДИНОЧКА, ГЛАЗА БОЯТСЯ, РУКИ ДЕЛАЮТ.
Февраль • 2018
Китайские супруги потратили 3 месяца на склейку изрезанных банкнот Семейной паре из провинции Ляонин (Китай) пришлось несладко, когда 85-летний отец супруга у них на глазах порезал на мелкие кусочки кипу банкнот на сумму 140 тысяч юаней (порядка 21 тыс. долларов США). Со слов мужчины, год назад его отец продал дом за 200 тысяч юаней. Однако, когда сын с невесткой предложили положить деньги в банк, ему показалось, что родственники намерены отобрать у него вырученные от продажи деньги и поэтому не придумал ничего лучше, чем уничтожить банкноты. К счастью, до трети суммы старик добраться не успел.
В течение трех месяцев молодые супруги ежедневно занимались склейкой изрезанных купюр, которых, к слову, было более тысячи. В конце концов им удалось обменять восстановленные деньги на новые и положить их на банковский счет.
Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!» С деньгами не шутят. Без них — тем более. Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно. Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела.
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство.
Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться.
Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница.
Слово с 5 гласными подряд: Чиуауа (город в Мексике).
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно.
Слова с 7 согласными подряд — контрвстреча.
Слово «соответственно» является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом.
Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв — телеграммааппарат.
Н сскучай! Не куча ку учай й!!
Самые-самые слова
2299
Знаете ли вы?
Февраль • 2018
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ, КОТОРЫЕ УДИВЯТ И ШОКИРУЮТ ВАС 9. Среднестатистический че-
ловек за год съедает около половины килограмма насекомых, главным образом вместе с другой едой.
10. Ваши ступни выделают около 20 литров пота за год.
1. Древние римляне чистили зубы высу-
шенными и измельченными мозгами мышей вместо зубной пасты.
2. Интересные факты о нашем теле. Человеческий мозг не обрабатывает даже 10% поступающей в него информации.
11. Когда вы что-то нюхаете, молекулы этого предмета, прикрепляются во внутренней части носа. Помните об этом, когда решите понюхать несвежие носки… 12. Палеонтологи подсчитали, что за всю историю Земли, окаменел только 1% от всего живого. 13. По теории вероятности, ваши шансы умереть по пути к киоску лотерейных би-
выше, чем ваши шансы на выигрыш 3. Когда эскимосские дети болеют про- летов в лотерею. студой, их матери высасывают сопли губами прямо из их носа.
14. В 19 веке в Европе было модно да-
удаление или замену зубов на совер4. 50% бутилированной воды в мире на рить шеннолетие. самом деле обычная вода из под крана, подвергнутая фильтрации.
15. Интересные факты о плотской любВо время французского поцелуя вы 5. На письменном столе, в раковине на ви. обмениваетесь с партнером 40 000 па-
Не скучай!
рмаркет, на коррм коор кухне, тележке в супермаркет, пусе смартфона, на ресторанных меню и на денежных купюрах больше бактерий, чем в вашем домашнем унитазе.
6. Каждая пятая офисная чашка кружек содержат экскременты насекомых. 7. Неприятные, но ин--
тересные факты о коалах. В Вы не поверите, но эти симпатичные медведи, будучи детьми, едят кал своей матери.
8. Фекальные массы могут проникать через 10 слоев туалетной бумаги, в зависимости от сорта, которым вы пользуетесь. 30
ра разитами и 250 типами ба бактерий.
116. Большую часть на-
ш ших знаний о переохллаждении, мы получили бблагодаря ужасным ээкспериментам над людьми, проводившимся в гитлеровской Германии.
117. На Земле на самом сущесттвует столько алмазов, что деле существует каждому ее жителю хватило бы на безбедную жизнь. Другими словами, те космические цены, которые нас заставляют платить за бриллианты в ювелирных магазинах, просто «дутые» — сверхудачный маркетинговый ход специалистов из «Де Бирс».
Февраль • 2018
НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ
История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых. Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины. Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума.
Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645
Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.
Не скучай! Н
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
The magazine is not responsible for the content of advertising Copyright by The Russian Contour, Inc. All rights reserved.
31 31
ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ КЕЙС? БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ АДВОКАТА
ПРИМЕРЫ КЕЙСОВ:
Ошибки врачей, госпиталей, домов престарелых Автоаварии, падения Смертельные случаи Травмы на работе
ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ПОСЕЩАЕМ НА ДОМУ ИЛИ в ГОСПИТАЛЕ
АДВОКАТСКИЙ ОФИС ИЛЬИ ТОРЧИНСКОГО.Р.А.
LAW OFFICES OF ILYA TORCHINSKY, P.A.
НИКАКОЙ ОПЛАТЫ
ДО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА
ОБСЛУЖИВАЕМ ВСЮ ЮЖНУЮ ФЛОРИДУ
Звоните для бесплатной консультации
18090 Collins Ave ##19-20 Sunny Isles Beach, FL 33160
Tel. (786) 431-2910 | Fax (866) 473-2260