Будем Здоровы! Апрель, 2018 by RMiami

Выпуск №31

Апрель 2018

ВПЕРВЫЕ В АМЕРИКЕ!

Среда, 16 мая, 8 час. вечера

Littman Theater @ NMB Performing Arts Center Билеты и информация: "Союз" 305-792-2636 • 305-283-7819 www.russianconsulting.com/kvatro

Апрель • 2018

ÄÅÍÜ ÑÌÅÕÀ, ÈËÈ ÄÅÍÜ ÄÓÐÀÊÎÂ (APRIL FOOLS' DAY) Этот день не внесен ни в какие календари знаменательных и праздничных дат, но его вполне можно отнести к международным, поскольку обычай веселиться, шутить и обманывать друг друга именно 1 апреля существует в очень многих странах. Его называют и Днем смеха, и Днем дураков.

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О 1 АПРЕЛЯ

оподлинно никто не знает, когда именно и где его начали праздновать. У каждой страны есть своя легенда, почему именно 1 апреля по традиции принято устраивать розыгрыши.

Не скучай!

го года с 1 апреля на 1 января, граждане продолжали поздравлять друг друга с Новым годом 1 апреля.

Например, в Древнем Риме существовал праздник, который называли Днем глупцов. В этот день веселились и устраивали розыгрыши. Существует и такая версия, что изначально 1 апреля праздновалось как день весеннего равноденствия и время Пасхи. У многих народов Новый год наступал именно в апреле, а потому веселье и шутки были более чем уместны. И даже когда в 1564 году французский король Карл IX перенес празднование Ново-

А вот наши предки славяне верили, что 1 апреля просыпается от зимней спячки домовой. Не хуже медведя, после долгого сна и чувства голода, он был не в духе. Чтобы его задобрить, готовили кашу, оставляли домовому молоко и хлеб. В доме целый день должен был звучать смех, поэтому домочадцы подшучивали и разыгрывали друг друга, надевали одежду наизнанку, разные носки или обувь. Окончание на с. 4

Как хмурый человек ужасен, Так улыбнувшийся прекрасен! И чтоб продлить свои года, Вы улыбайтесь, господа!

Апрель • 2018

ЛИТЕРАТУРНО – МУЗЫКАЛЬНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ 14 апреля в 6 часов вечера в зале кондоминиума WINSTON TOWER 100 250 174th Street Sunny Isles, FL

ВХОД СВОБОДНЫЙ Этот спектакль – это история любви, рассказанная в стихах и песнях. Это история жизни каждого из нас.

Нее ску Н скучай! к ча чай!

Стихи прозвучат в исполнении Михаила Эстиса, Елены Фельдмус, Ирины Павловой, Майи Безбородной. Русские романсы и песни о любви прозвучат в исполнении Александры Кошечкиной, Сергея Берченко, Леонида Лейдермана и Константина Кошечкина. Партия скрипки в исполнении Натана Заики. Сценарий МИХАИЛА ЭСТИСА Художественный руководитель театра ИРИНА ПАВЛОВА

Апрель • 2018

РОЗЫГРЫШ "НЕМЫЛЬНОЕ МЫЛО": Самый простой и безопасный первоапрельский розыгрыш. Для этого нужно покрыть обычный кусок мыла прозрачным лаком. таким способом разыграть можно того, кто работает за компьютером: АУстановите на рабочий стол заставОкончание. Начало на с. 2

Первый массовый розыгрыш на 1 апреля, сведения о котором дошли до наших дней, произошёл в 1703 году в Москве. Его решил устроить Петр I, который почерпнул эту традицию из Европы. Глашатаи созвали горожан на «неслыханное представление». Явившаяся к назначенному месту толпа зевак увидела на подмостках полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!».

Не скучай!

В XX веке шутить продолжили даже на войне - 1 апреля 1915 года над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».

Самые известные первоапрельские розыгрыши классифицированы в список 100 первоапрельских шуток всех времен (The Top 100 April Fool's Day Hoaxes of All Time), среди которых: падение Пизанской башни, фоторепортаж о летающих пингвинах, приземление НЛО в Лондоне, переход на десятичную систему измерения времени, изменение числа Пи с 3.14 на 3.0 и другие.

ку, на которой множество значков, изображающих курсор мышки. Мгновенно отыскать нужный будет не так-то просто! школе или институте пустите по рядам записку, на которой написано В "На лампочку надели носок". Эффект потрясающий, голову поднимет каждый. ожно набить шкаф шариками. Снимайте скрытой камерой, как М жертва будет его открывать. (Хотя эффектнее загрузить шкаф шариками для пинг-понга).

-Что-о- Дорогой, я беременна. имый! люб я, теб о-о-о?! -С 1 апреля аринф до же к та ну -Люся, ты чё, меня ты к -Ка но. мож и ест кта дов ся?! -С 1 назвал?! Какая я тебе Лю я! апреля тебя, любима

Апрель • 2018

Law Offices of

ANSEL จ ၹႁၿႁ ෲฃ෴෮ MILLER ෉ฃฉฃ෿ซ ฑฉฃ ฃคธฉ ෸ ฆ෵෷ซ෾บฉ෮ฉธ ෸෿෵ฝฉ ෷ก෮ฑ෵ก෸෵န

ВЕРДИКТЫ И РЕШЕНИЯ: ЕНИЯ $39 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ НА ВОДЕ $20 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВАРИИ С УЧАСТИЕМ ПЕШЕХОДА $13.5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР ЗА ПРИЧИНЕНИЕ УЩЕРБА В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $5 МИЛЛИОНОВ - ПРИГОВОР В РЕЗУЛЬТАТЕ АВТОАВАРИИ $4 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ ПО ПРИЧИНЕ ХАЛАТНОСТИ/СМЕРТЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВОМЕРНЫХ ДЕЙСТВИЙ $3 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $2.3 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОМЕЩЕНИЕ $2 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ МОРСКОГО ПРОИСШЕСТВИЯ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВРАЧЕБНОЙ ОШИБКИ $1.5 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТОЛКНОВЕНИЯ МАШИНЫ И ВЕЛОСИПЕДИСТА $1.25 МИЛЛИОНА - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ СТРЕЛЬБЫ ПОЛИЦИИ/НАРУШЕНИЯ ГРАЖДАНСКИХ ПРАВ $1.1 МИЛЛИОНА - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ $1.050 МИЛЛИОН - КОМПЕНСАЦИЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТРАВМЫ ПРИ ПОГРУЖЕНИИ С АКВАЛАНГОМ ඼ธณ෵ซฅฃ෿ฟกซชธ෵ จ෾ซฒ෮෸ ෰෼෾ฝฑ෮ฝฉ ෰෮෾ฃ෰ธ෵ ฆ෮จฑ෵ฉธ ෸ จซ฀෿ธ คฆ෸ෲฃ෰ฃฆฃ෰ ෴ฃ ෰ธฑ෵ฉ෮ ก෮෾ฃෲฃ෰ထ จซ෴෵෯กธฎ ฆ෮จฎฃ෴ฃ෰ ෸ ෿෵෴෸ฏ෸กจ෼෸ฎ จฑ෵ฉฃ෰န ඼ ෯ฃ෾บณ෸กจฉ෰෵ จ෾ซฒ෮෵෰ ෼ฃก෵ฑก෮ฟ จซ฀෿෮ ෷ก෮ฑ෸ฉ෵෾บกฃ ก෸෶෵န ෇෵ จ෾෵෴ซ෵ฉ คฃ෾෮ෲ෮ฉบထ ฑฉฃ ෰෮ณ෵ ෴෵෾ฃ ก෵คฆ෵෿෵กกฃ ෯ซ෴෵ฉ ෸෿෵ฉบ คฃ෾ฃ෶෸ฉ෵෾บกธ෺ ฆ෵෷ซ෾บฉ෮ฉန ඼෵ฆ෴෸෼ฉ จซ෴෮ ෯ธ෾ ซง෵ෲฌ෾෸ฆฃ෰෮ก ෰ฃ ෰ฆ෵෿ฟ ෮คค෵෾ฟฏ෸෸ထ ෮ จ෾ซฒ෮෺ ฃฉ෰෵ฉจฉ෰෵กกฃจฉ෸ ෷෮ คฆฃ෴ซ෽ฉ ෯ธ෾ ซง෵ෲฌ෾෸ฆฃ෰෮ก ෰ฃ ෰ฆ෵෿ฟ จซ෴෵෯กฃෲฃ ฆ෮෷෯෸ฆ෮ฉ෵෾บจฉ෰෮န

954-922-9100

1939 Tyler Street Hollywood, FL 33020

www.anselmiller.com

Выбор юриста - важное решение, которое не должно основываться исключительно на рекламе. 11режде чем принять решение, попросите нас выслать Вам бесплатную письменную информацию о квалификации и опыте адвокатской конторы Ансел и Миллер.

Апрель • 2018



1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля. 

Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там никого нет. Успокоившись, спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 апреля, доктор! Oна висит в подвале. 1 апреля самый хороший день - можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать, что ты пошутил. 

1 апреля бросила девушка - три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, теперь как-то неловко.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в люб ой другой день. 1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, доб и знающий руководитель. рый

Не скучай!

Смешные истории из реальной жизни

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов: "Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."



Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день: Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь? Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет... 

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.



Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю: - Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат? Моё шестилетнее чудо отвечает: - Х - это Христос. - А что значит В? - Васильевич!

Навеяно недавней Пасхой... Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь: - Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели? Она смотрит на меня очень странно: - Как это мацы не было? Маца была всегда! Окончание на с. 7

Апрель • 2018

Окончание. Начало на с. 6



Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!! 

Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!

СМЕШНЫЕ ПАСХАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ДЕТЕЙ: ЯИЧНЫЙ ПРАЗДНИК

Внучка (4 года) готовится к Пасхе, учится говорить «Христос воскрес». Уже слёзы на глазах, а получается: «Вискрост раскрест!» На Пасху Санька (2 года) отколупывает глазурь с кулича, кулич падает, Санька говорит ему командным тоном: — Кулич, вставай! Дочка (5 лет) присутствует при очередном обмене пасочками. Когда дарители попытались вручить ей кулёчек с пасочками и сладостями, отобрала деловито конфеты и заявила: — А пасочек нам не надо, у нас их и так дома целая свалка! Дима (5,5 лет): — Пасха — яичный праздник. Софья (4 года) ходила с бабушкой в церковь на Пасху. Спрашиваю: — Кто вас водой брызгал? Долго думала, «батюшку» так и не вспомнила и выдала: — Батяня!

Не сскучай! Не куча ку чай! й!

И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос: - А вот вы празднуете католическую Пасху? - Конечно, я же этническая полька. - А Пейсах? - Ну, ты же видишь! - А православную Пасху? - Так с вами же живу! - Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан... Свекровь, отложив ложку: - Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан... Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!

Моего малого приветствуют: — Христос Воскрес! Малый серьёзно: — Зачем? 7

Апрель • 2018

×ÒÎ ÑÒÐÀÕÓÞÒ ÇÍÀÌÅÍÈÒÎÑÒÈ

Не скучай!

его боятся «звезды»? Певец боится потерять голос, футболист опасается сломать ноги, фотомодели дрожат от одной мысли, что могут потерять свою привлекательность. Поэтому, уникальный голос или привлекательную внешность лучше застраховать.

Мода на подобные страховки появилась почти 100 лет назад – еще в начале двадцатых годов прошлого века английское страховое агентство «Lloyds of London» предложило знаменитостям страховать самое ценное в их жизни. Первым на подобное предложение откликнулся знаменитый актер немого кинематографа Бен Терпин. А застраховал он свое… косоглазие. Бен опасался, что оно может исчезнуть, и он потеряет интерес у зрителя. В этом случае актер должен былл получить 25 000 $. $ Целое состояние по тем временам.

языком, признанным самым длинным в мире. Это «сокровище» было застраховано на миллион долларов. На такую же сумму застрахован язык жителя Калифорнии Джона Харрисона. Несмотря на то, что Джон не является певцом, свой язык он бережет. У Харрисона экзотическая профессия – дегустатор мороженого. За один рабочий день специалисту приходится пробовать до 60 сортов. приходиится пр

Кстати, известный российский певец Александр Буйнов тоже опасается за свои глаза. Но он боится ослепнуть. Поэтому, застраховал зрение на 100 000 $.

Ноги кормят не только волка, но и футболистов. Поэтому, необходимо позаботиться о страховке на случай травмы. Легенда английского футбола Дэвид Бекхэм оценил свои «орудия труда» в 70 000 000 $. А вот Криштиану Роналду в два раза выше – 144 000 000.

Модель Хайди Клум застраховала свои ноги на 1 800 000 $. Интересно, что правая нога стоит дороже – 1 000 000 $. В то время как левая «всего» 800 000. Но этому есть объяснение – на левой ноге у Хайди небольшой шрам. Легендарная Мерилин Монро в свое время также страховала свои ноги. Правда, только на 10 000. Но, в то время и стоимость доллара была весомее. Рок-певец Джин Симмонс, основатель группы «Kiss», гордился своим

Голландец Илья Горт, дегустатор элитГ ных н вин, очень боится потерять обоняние. п Правда, в этом случае П Горта ждет ссолидная компенсация в о ли 5 000 000 «зеленых».

Дэниел Крэйг, исполнитель роли Джеймса Бонда, во время съемок исполнял множество опасных трюков. Предусмотрительный актер застраховал свое тело на 9 500 000 $.

INSURANCE Апрель • 2018

Я подберу Вам любую страховку, исходя из Вашего бюджета

PROPERTY & CASUALTY

ББЕСПЛАТНО ПРОВЕДУ АНАЛИЗ ВАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ СТРАХОВКИ

LIFE & HEALTH • здоровья, жизни, зубов • Medicare дополнение • Пенсионные планы, IRA

Оценю риск и подберу правильную страховую компанию по доступным ценам

РРАБОТАЮ СО ВСЕМИ ВЕДУЩИМИ СТРАХОВЫМИ КОМПАНИЯМИ

Universal Healthcare Salution

U S

Нее ску Н сскучай! куча чай! ч ай!

• автомобилей, мотоциклов, лодок, грузовиков • квартир, домов, аренды • бизнеса, грузов

ǔǯǻǺǵǿǲ: ǔǯǻǺǵǿǲ:954-607-9631 954-607-9631 ǵǸǵ 305-466-3333 954-466-3333

Эдуард Мокрополо

FREE instant online quotes

18090¬Collins Ave. # T15, Sunny Isles Beach, FL 331609

Апрель • 2018

В САН-ФРАНЦИСКО РАЗЫГРАЛИ ПОСЕТИТЕЛЕЙ МУЗЕЯ

— "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... . 

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. 

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической. 

Посетители музея современного искусства приняли обычные очки за инсталляцию В Сан-Франциско подростки разыграли любителей современного искусства. Они решили поставить обычные очки на пол, чтобы посмотреть на реакцию посетителей галереи. Люди собирались вокруг "инсталляции" и делали фотографии. Шутники опубликовали в Twitter Moment фотографии людей, восхищенных очками, по-видимому, считая их настоящим произведением искусства.

Не скучай!



Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! 

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? 10 Студент:

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. 

— Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга. 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти. 

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

Апрель • 2018

КОСМИЧЕСКИЙ ЮМОР

собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. - Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...



Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок это сын свиньи!

Не скучай!



Гадалка программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Русалочка приплыла к отцу:  - Папа, я доброе дело сделала. - Купил энергосберегающую ламЛюди привязали веревкой какое-то почку, пришёл домой, вкрутил в люживотное и опустили в воду, а я ве- стру, а она не горит. ревку обрезала - пусть живет на воле! - Все правильно, бережёт энергию. 11

Апрель • 2018



Студенческое женское общежитие. Вахтерша: - Молодой человек, вы к кому? - А мне все равно, я с водкой!

НЕМЕЦ УТОПИЛ МАШИНУ ПО СОВЕТУ НАВИГАТОРА



- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. 

Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый. - А какая разница? - Да небольшая, всего 2 копейки... 

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. 

- Что читаешь? - Журнал «Стол и стул». - Про мебель? - Про диетологию. 

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое! - Зайчик... - Мало. - Стадо зайцев! 

Не скучай!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Основным показателем разности внутренних миров му жчины и женщины является их от ношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужч ина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

В Блеккеде, Германия, мужчина ехал с тремя пассажирами в Гамбург, но утопил свой автомобиль в Эльбе. Он намеревался сесть на паром через реку, но навигатор забыл сказать ему, что паром все еще был на другой стороне реки. Тем не менее, этот человек поехал прямо в воду. Представитель местной пожарной службы сообщил, что довольно четко видно, где терминал заканчивается и начинается вода, и что есть несколько знаков, предупреждающих водителей. Водитель сказал, что «Тогда было еще темно и шел дождь. Также отвлекали пассажиры в машине. Я вожу очень внимательно, когда еду один». Все пассажиры открыли свои двери и добрались до берега.

Апрель • 2018

ВАЛЕРИЙ

МЕЛАДЗЕ МАЙАМИ 2 МАЯ

8 pm • среда

Miami Littman Theater North Miami Beach City Hall, 17011 NE 19th Ave, North Miami Beach, FL 33162

www.ArbatArena.com 954-332-7484



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? 

- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!!! - Ой, Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик! 

Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . . - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган

здоровый, и то все завидуют! 

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать? 

Обычная одесская коммунальная квартира. Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила: - Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели? - Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь! 

Не скучай!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история. 13

Апрель • 2018

По горизонтали:

Не скучай!

2. Солдат в русской артиллерии. 9. Настольная папка с писчей и промокательной бумагой, конвертами. 10. Портовый грузчик. 11. Театральное обозрение. 12. Двухэлектродный электровакуумный, ионный или полупроводниковый прибор. 13. Вид мясного кушанья. 15. Небольшое парусное судно. 17. Гибридный вид цитрусовых. 18. Отдельная часть акта театральной пьесы. 19. Новогодний или Рождественский праздник. 22. Помещение для собак. 23. Вертикальная часть здания, помеще14 ния.

24. Острый угол, образуемый какой-нибудь плоскостью с горизонтом. 26. Газеты, журналы. 30. Документ с указанием причитающихся денег за выполненную работу. 32. Внешняя, показная пышность. 33. Продукт пчеловодства. 35. Краткое музыкальное приветствие фанфарного характера. 38. Крупная южноамериканская змея. 39. Машинное слово из 8 бит. Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!

Апрель • 2018

40. Искривлённая спина. 42. Двигатель. 43. Приспособление для смягчения ударов. 44. Совокупность произведений. По вертикали:

ARTUR’S EURO FOOD AND DELI 510 LANTANA RD. LANTANA FL 33462

561-296-9626

MON - FRI 8: 30 AM - 8 : 00 PM SAT - SUN 10:00 AM - 6 : 00 PM

27. Человек, стремящийся слепо подражать аристократическим вкусам и манерам. 28. Служащий гостиницы. 29. Прочная бечёвка. 31. Изделие из нитей, мягкого материала, облегающее ногу. 34. Человек, проживающий вблизи. 36. Комбинация карт в покере. 37. Двухколёсная телега в Крыму, на Кавказе. 39. Сосновый лес. 41. Инструмент для производства скважин.

• ǞǺǮǬǼȇ Ǵǳ ǓǬǻǬǰǹǺǵ Ǵ ǎǺǽǾǺȃǹǺǵ ǑǮǼǺǻȇ, ǭȇǮȄǴȁ ǽǺǮǱǾǽǶǴȁ Ǵ ǽǺȂǴǬǷǴǽǾǴȃǱǽǶǴȁ ǯǺǽǿǰǬǼǽǾǮ. • ǛǼǴ ǸǬǯǬǳǴǹǱ ǼǬǭǺǾǬǱǾ ǶǬȀǱ, ȀǼǬǹȂǿǳǽǶǬȋ ǮȇǻǱȃǶǬ, • ǎǽǱǯǰǬ ǽǮǱǲǱ ǴǽǻǱȃǱǹǹȇǵ ȁǷǱǭ Ǵ ǰǼǿǯǴǱ ȁǷǱǭǺǭǿǷǺȃǹȇǱ ǴǳǰǱǷǴȋ. • ǓǬȁǺǰǴǾǱ ǹǬ ǬǼǺǸǬǾǹȇǵ ǾǿǼǱȂǶǴǵ ǶǺȀǱ

Не скучай!

1. Ядовитая змея. 2. Маленький ресторан. 3. Плод растений со съедобным ядром в твёрдой скорлупе. 4. Разновидность посуды. 5. Отечество, родная страна. 6. Объект религиозного поклонения. 7. Грамматическая категория существительного. 8. Пассажир, едущий в автомобиле, на мотоцикле. 13. Спортсмен, занимающийся восхождением на труднодоступные горные вершины. 14. Множество. 15. Мучное изделие, выпекаемое на сковороде. 16. Двухколёсная повозка. 20. Отрицательно заряженная частица. 21. Буря на море. 25. Широкий раструб внизу брюк, юбки, платья.

ǛǼǴǹǴǸǬǱǸ ȀǿǰǽǾǱǸǻȇ ǝǮǱǲǱǽǾȈ ǻǼǺǰǿǶǾǺǮ ǯǬǼǬǹǾǴǼǿǱǸ

Не скучай!

Сканворд

Апрель • 2018

Не скучай!

Апрель • 2018

Судоку

Апрель • 2018

6 8 1 2

7 5 9 5 5

7 4

3 6

6 3 4 8

5 7 2

6 3 2 4

2 1

5 2 3

3 9 1 7 4 5 9 2 4 8 8

6 8

1 1

 В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка. Жена будит мужа: - Вы знаете, какого размера у вас ком- Что с тобой? Почему ты так кричишь? ната? - интересуется продавец. - Мне приснилось, что Маруся тонет! - Конечно! Двадцать два тапочка в - Что еще за Маруся? длину и восемнадцать тапочек в ширину. - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне поЯ ношу тридцать седьмой размер. знакомился...

Не скучай!



- Я слышал, что Николай женился. Не Свиньи - это гламурные животные. Они знаешь, по любви или ради выгоды? розовые, и вокруг них столько грязи, что - Ну, жену он взял ради выгоды, а день- желтой прессе и не снилось. ги - по любви.  Программист у врача:  - Доктор, я болен. Я не могу оторваться - Помните, где вы познакомились со от компьютера. По 18 часов в сутки провосвоей супругой? жу перед монитором! - Как же, помню - под фонарём... - Безнадежных случаев не бывает, бу- А что - фонарь тогда не работал? дем лечить.  - Чем? - Как вас зовут? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, ба- Владимир Александрович или Сергебами! евич. - Вы не знаете, или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не - Как я мог испортить жене уверена! ОТВЕТ на кроссворд со стр. 14

день рождения, если я даже не помню, когда он??

Поо ггоризонтали: П оризонтали: ор 2. Бомбардир. 9. Бювар. 10. Докер. 11. Ревю. 12. Диод. 13. Азу. 15. Бот. 17. Лайм. 18. Сцена. 19. Ёлка. 22. Псарня. 23. Стенка. 24. Наклон. 26. Пресса. 30. Счёт. 32. Помпа. 33. Воск. 35. Туш. 38. Боа. 39. Байт. 40. Горб. 42. Мотор. 43. Буфер. 44. Репертуар. По вертикали: 1. Гюрза. 2. Бар. 3. Орех. 4. Блюдце. 5. Родина. 6. Идол. 7. Род. 8. Седок. 13. Альпинист. 14. Уйма. 15. Блин. 16. Таратайка. 20. Анион. 21. Шторм. 25. Клёш. 27. Сноб. 28. Портье. 29. Шпагат. 31. Чулок. 18 34. Сосед. 36. Каре. 37. Арба. 39. Бор. 41. Бур.

Апрель • 2018

Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше. 

- Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

44-летний парижанин Фредерик Деснар подал в суд на работодателя изза скучной работы, и требует компенсацию в размере 360 тысяч евро. Он работал в косметической компании Interparfum с 2006 года. С 2012 года дела компании пошли на спад, и работа стала скучной. Большую часть времени ему приходилось тратить на покупки для шефа. Зарплата Фредерика на скучной работе составляла 80 тысяч евро в год. В 2014 году Фредерик попал в ДТП, и в скорости был уволен. Он считает, что причиной ДТП стал приступ эпилепсии, вызванный скучной работой и развившейся, вследствие этого, депрессией. Суд назначен на 27 июля.



Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают: - Это вы вчера анализы сдавали? 

- Доктор, я все время боюсь. Например, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер.

- Ты чего такой смурной? - Да вот я только что в метро увидел классную телку! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!..

Не сскучай! куча ку учай! чаай! й!

ФРАНЦУЗ ТРЕБУЕТ 360.000 ЕВРО ЗА СКУЧНУЮ РАБОТУ

Апрель • 2018

ОТВЕТ на судоку со стр. 19 5 9 3 8 7 4 1 6 2

6 4 7 2 9 1 5 8 3

2 8 1 6 5 3 4 7 9

3 2 8 5 1 6 7 9 4

1 7 9 3 4 2 8 5 6

4 5 6 7 8 9 3 2 1

9 3 5 4 6 8 2 1 7

8 6 4 1 2 7 9 3 5

7 1 2 9 3 5 6 4 8

9 3 1 5 2 8 6 7 4

6 2 8 7 3 4 9 5 1

5 4 7 1 9 6 8 2 3

2 8 4 9 6 5 3 1 7

7 6 5 3 8 1 4 9 2

1 9 3 2 4 7 5 8 6

3 1 9 6 5 2 7 4 8

8 7 6 4 1 9 2 3 5

4 5 2 8 7 3 1 6 9

- Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! - Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам. - Я хочу, чтобы и они мне нравились.



Не скучай!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?



- Я всё могу! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу.



Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек, вы женаты? - Да, конечно! - И вам мало?

- Что Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Вы негодяй: я уже настроилась.



- Папа, а почему конфеты в шелестящей обертке? - Чтобы весь дом слышал, как мама худеет. 

Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное! 20

рять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».



Женщины очень хитры: чтобы не те-



Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня Мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения» 

Народная мудрость: Если чайка летит попой вперед — значит дует сильный ветер... По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Н сскучай! Не куучай! куча чаай й!!

Апрель • 2018

21 21

Апрель • 2018

ÏÐÅÑÒÓÏËÅÍÈß, ÊÎÒÎÐÛÅ ÐÀÑÑÌÅØÈËÈ ÂÑÅÕ ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ

20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

Не скучай!

АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точ-

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел.. 22

но указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

Апрель • 2018



- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. 



Звонок. Поднимаю трубку. — Привет, как дела, что делаешь? — Привет, хорошо, ничего. — Ясно, пока. — Блин, супер беседа. Аж за душу тронула ...



Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду! 



Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...



На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей. 

— Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе



Подруга-подруге: - А мой-то, мой-то Изя, насмотрелся порнушки, и теперь требует-таки извращений! - Та ты шо!? И шо ж он хочет? - Шо, шо - КофЭ в постель! Массаж!

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! – у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить… - Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?!



Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну: - Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты-таки выколешь тёте Симе глазик...

Не скучай!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В реке...



— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь». 23 — И таки что? — Таки убедила...

Апрель • 2018

Дано 19 букв. Пытаемся в направлении стрелки прочесть слова. Считайте, что задача решена, если количество прочитанных слов больше, либо равно количеству букв. Покажите свои познания в родном языке.



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит. Тара, крот, раб, бар, арка, склад, клад, кладь, ладья, як, рот, рота, ара, ад, араб, отара, дьяк, ар, тарабар, ас, ла

Например:



Приходит пьяный мужик домой и, чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Не скучай!

ШТ Е Э Л Л В У Р В И Й 24

З ОФ Л Л А М Д И Н З Г О

И А А В

С АЮД К У П З У А Л Е Д Т Н О Г И К У Т ОП С МЫВ А ШП Е НА Р О К Р А Н ИС Д Д У Б А

А Г Л К О Б М УШТ ИС Т Н А С ИОН Д У С А Р ОБ Р О К Т К

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! 

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Гений... 

Доверие — это когда тебе говорят: — Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: — Пусть гуляет… Он тепло одет…

Ответы на сканворд Е ВЫ Р ОН Л Л О О Р К Е Л Т О Т У И Н



У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.



Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ... Р А С Т Р А Т А



- Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает.

А П А Ч



Самая большая ошибка семей с фамилией Штопаные, называть своих сыновей Антонами.

Апрель • 2018

-Может и дурак, но у меня Майбах есть! 

Разговор двух друзей: – Миха, вот чего тебя так бабы-то любят? – Ну, почему? Ну потому, что я … Первое — умный. Второе — добрый. Третье — красивый! – Ну а чё тогда не женисся? – Ну почему? Ну потому, что я … Первое — умный! 



Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. 

-Поздравьте у меня сын родился! -Поздравляем, как назвал? -Майбах!!! -Дурак!

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. — НЕДЕЛЮ? 

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! 

– Доча, ну зачем ты сказала маме во сколько я вернулся домой? – Пап, ну не говорила я маме во сколько именно. Я сказала, что не смогла посмотреть на время, потому как готовила завтрак.

Не скучай!

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот...

Разговор супругов. Жена спрашивает: – Ты меня любишь? – Угу. – А как сильно? – Ну, как и ты меня … – Ну… знаешь что … !!!!

Апрель • 2018

Тест БЕРЕГИТЕ ЗДОРОВЬЕ!

се мы прекрасно понимаем, как важно беречь свое здоровье. Но делаем ли мы что-то для того, чтобы сохранить его на долгие годы? Ответ на вопрос вы получите, если пройдете этот интересный тест. Ответьте на вопросы теста и подсчитайте сумму баллов за каждый ответ (в скобках).

Вопросы теста:

1. Ваш любимый напиток? а) вода (4) б) натуральные соки (5) в) газированные напитки (3) г) вино (2) д) пиво(1) е) водка (0). 2. Как вы относитесь к жирной пище? а) люблю (0) б) терпеть не могу (5) в) смотря что (2).

Не скучай!

3. Если вас одолела бессонница, вы: а) даже не знаете, что это такое (5) б) встаете и не пытаетесь уснуть (1) в) срочно пьешь снотворное (0) г) что-нибудь читаешь (3) д) включаешь телевизор (2). 4. Если у вас нет жалоб, ходите ли вы к врачам? а) да, ходите регулярно (5) б) так хочется лишний раз услышать, что ты - здорова (4) в) нет, эти врачи обязательно найдут какую-нибудь болячку (1) г) нет на это времени (2) д) терпеть не могу врачей! (0). 5. Если что-то заболело, сразу ли вы обратитесь к врачу? а) конечно (5) б) да, кроме стоматолога (3) в) если болит очень сильно г) потяну время: а вдруг пройдет?(0)

6. Дружите ли вы со спортом? а) регулярно им занимаюсь (5) 26 б) иногда бегаю (4)

в) только во время отпуска (2) г) нет на это времени (1) д) боже упаси! (0). 7. Принимаете ли вы лекарства? а) мне это не нужно (5) б) если врач пропишет (4) в) да, регулярно - я сам себе врач (1) г) нет, даже если врач настаивает (0). 8. Если у вас дурное настроение, вы: а) идете прогуляться (5) б) переживаете в себе (0) в) срываетесь на близких (2) г) принимаете успокаивающие средства (1). Чукча после армии приезжает домой. Ему на шею бросается невеста. – Милый, как хорошо, что ты, наконец-то, вернулся! У тебя ведь сын родился! Ему уже полгода! – Но, как же это?! А в отпуск полгода назад не приезжал. Да и ты ко мне тоже! – Милый, я так сильно тебя ждала. Так сильно тебя люблю. Я на твою фотографию всё время смотрела, а ночью клала на подушку рядом с собой. И вот, случилось чудо, я забеременела. Чукча послушал невесту и поверил ей. Легли спать. Под утро он спохватился, соскочил с кровати и кричит на невесту: – Ты — обманщица! От фотографии она забеременела! Я на ней сфотографирован до пояса!

Апрель • 2018



- Ты самая красивая была на своем дне рождении. - Спасибо! Я старалась! - Специально что ли гостей подбирала?! 

- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!.. - Леша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь...

Встречаются заядлые охотники: - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!  - А вот я на медведя с рогатиной хожу! "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 - Мужики, а вы про Мертвое море слымлн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автова- хали? Так это мы с братом его убили! зе" вообще не понимают, о чём идёт речь.  Врач спрашивает пациента:  - Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось, с курящими и пьяными? 

В нашей стране очень красивая заграница. 

А теперь подсчитайте количество набранных баллов. 0-8 БАЛЛОВ Вы совершенно не думаете о своем здоровье. Что ж, со временем вы можете об этом пожалеть. 9-19 БАЛЛОВ Вы из тех людей, у ко-

торых не хватает времени заниматься собой и своим здоровьем. Хотя вы и понимаете, что это - очень плохо. Отложите на потом дела и наведайтесь к доктору! 20-30 БАЛЛОВ Вы, к счастью, прекрасно понимаете, что нет ничего важнее, чем крепкое здоровье. Знакомо вам и такое поня-

тие, как здоровый образ жизни. 31-35 БАЛЛОВ Вам не кажется, что вы слишком трепетно относитесь к себе? БОЛЬШЕ 35 БАЛЛОВ Да вы, оказывается, склонны к ипохондрии! Не забывайте о том, что мнительность порой гораздо опаснее, чем само заболе27 вание.

Не скучай!

Результаты теста:

Апрель • 2018

Ребусы

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Мат в один ход Его вам и надо будет поставить исполь- Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. зуя белые фигуры. ОТВЕТ: ЧАЙКА, КОБРА, ЛАМИНАРИЯ.

Не скучай!

Сообщение в газете: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! PS: Не успел поставить.

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…  Ответ: Слон наg4

- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. - Шарик, дай дяде лапку.

Апрель • 2018



Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... 

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? 

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. 

Не скучай!

Ответ: Мол

Иностранцы, проезжая в автобусе через село, видят, как один мужик сильно лупит свою жену. Они потребовали, чтобы водитель остановил автобус. Выбежали на улицу и спрашивают своего гида: – За что он её так сильно бьёт? Гид не знает, что и сказать. Подошёл к мужику и говорит, мол, так и так, тут иностранцы, а женщину бьёшь. Они спрашивают, а что им ответить, он и не знает. Мужик обернулся и смекнул, что к чему: – Машину купил — она её разбила. Купил вторую — и ту разбила. А теперь решила мой мотоцикл угнать, чтобы и его разбить?! Убить её мало! Гид рассказал всё иностранцам, те головой покачали, за дело лупит. На утро гид возвращается к этому дому, видит мужика, подходит и спрашивает: – Слышь, ну а если по правде, за что билто бабу свою? – Она … Стерва такая! Сил нету! Как пойдёт за водой … с бабами ля-ля ля-ля ля-ля -ля-ля … А пошла-то в телогрейке! А я в чём на работу пойду?!



Приходит мальчик в

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои 44 29 года!

Знаете ли вы?

Апрель • 2018

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ Японии вполне в рамках приличия • США в процентном отношении назвать чужого ребенка «жопа» граждан сидит в тюрьме больше, В В или «проститутка». чем в любой другой стране мира. • 3% поломок ксероксов в мире про- • Швейцарии зарплата школьного исходят из-за того, что люди садятучителя начинается с 33 000 долла2 В ся на них, чтобы отксерить свою задниров в год. цу. • 0% мужчин и 57% женщин ежедневно принимают душ. • тобы продать дом быстрее и до7 роже, достаточно покрасить его в Ч • Боливии 5400 сотрудников военжёлтый цвет. но-морского флота, при том, что В страна не имеет выхода к морю. • ужчины, которые целуют по утрам своих жён, живут на 5 лет дольше М тех, кто этого не делает. • грушка йо-йо появилась в 16-м веке на Филиппинах в качестве И оружия. • еченье с предсказаниями» изобрёл в 1920-м году психоанали«П тик Карл Густав Юнг. • ЮАР самый высокий показатель нападений, изнасилований и убийств В с применением огнестрельного оружия •

в мире. 

Не скучай!



Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну: - Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты-таки выколешь тёте Симе глазик... 

Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? - Испытателем. - И, что же Вы, интересно, испытываете? - Нужду!

Апрель • 2018

НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ

- Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи! – у тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить… - Абраша, ну я тебя умоляю….ты же порнуху смотришь?! 



Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже...

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...



Развлекательнопознавательнозанимательный Альманах /almanac «Не Скучай»/”Don’t get bored” Тел/Phone: 954-344-7797 Факс/Fax: 954-255-1645

Email: reklamamiami.com Почтовый адрес: PO BOX 772291 Coral Springs, FL 33077-22-91 За содержание опубликованной рекламы ответственность несет рекламодатель.

Не скучай! Н



31 31

ВОСКРЕСЕНЬ

Е, 8 АПРЕЛЯ В 2 ЧАСА ДНЯ

THE BLACK B OX 8221

Glades Rd. Boca Raton, FL www.bocablackb ox.com

Олег Фриш

в шоу:

+ Y X / 4 Специальная го стья – певица Пегги М

арч

Билеты на сай те клуба: www.bocabla ckbox.com Стоимость бил етов $25-$35 "Концерты Олег а Фриша- это всегда только позитив и удивительная , добрая атмосфера, эт о редкость в на ши дни. Рекомендуем!". - Huﬃngton Post

JULIUS LITTMAN TH EATER 17011 NE 19 AVE

ARBATARE NA.com 954 332 74 84

NMB