Домашний тренинг решения конфликтов

Домашний тренинг решения конфликтов - теория и 18 проверенных практических советов

Конфликты встречаются у достаточно большого количества людей. У кого-то они протекают относительно безболезненно, а кто-то является настолько конфликтным человеком, что с ним нормально общаться просто невозможно. Малейший ваш рациональный аргумент приведет к еще более сильному разжиганию вражды. Так что же делать, чтобы не допустить конфликта и остановить его? Давайте детально разберемся в этом. Но невозможно представить эту тему без анализа самого явления конфликта. Поэтому давайте начнем с теории. Ведь для полного понимания методов банального перечисления советов недостаточно. Человек даже не будет понимать, почему они должны работать. Поэтому давайте более подробно остановимся на этом вопросе.

Теория

С самого начала вам нужно уяснить один очень важный принцип. Он универсальный и пригодный к любого рода конфликтам. Если вы будете ему соблюдать, то ваша жизнь не улучшится. Но при этом вы будете более спокойно реагировать на сам факт возникновения конфликта, что поможет вам быть готовым к нему и реагировать должным образом на все сложности, которые у вас возникнут в отношениях с другими людьми. Это очень простое правило, которое почему-то не особо

стремятся понимать. Полностью избежать конфликтов нереально. Ведь постоянно то мы оказываемся в плену своих эмоций и негативных черт характера, то другой человек влияет на нас посредством собственных негативных переживаний. Все это в комплексе делает возможным конфликт. И к сожалению, невозможно всегда правильно реагировать на него.

Причины конфликта

Существует большое количество причин, из-за которых возникает конфликт. Их нужно понимать, так как от этого зависит успешность ваших начинаний. Давайте разберем более детально основные причины, которые провоцируют конфликт в семейных парах. На самом же деле, основным пунктом, с которого начинается путь развития любого конфликта, является нестыковка мнений. И это бывает, но не всегда провоцируются конфликты. Давайте более детально рассмотрим это на примере супружеских пар. Итак, основных причин семейных конфликтов две: Борьба за власть. Фактически человек всегда хочет влиять на окружающих. Даже те, которые по определенным причинам стараются избегать конфликта, все равно хотят, чтобы их мнение было услышано и понято. Примером борьбы за всласть может быть вопрос «А на какой фильм мы пойдем», где основным вопросом становится не конкретно фильм, на который люди пойдут, а кто решит за другого и у кого это получится сделать. Протест против должного количества любви и внимания. В этом случае человек думает, что его вторая половинка не

заботится о нем в той мере, которой это следует ему делать. Таким образом уязвляется самолюбие человека. А этот удар порой приводит к достаточно печальным последствиям. А иногда это все даже может привести к убийству. В качестве примера протеста против должного количества внимания и любви можно привести стандартный вопрос «Почему ты опоздал на целых 15 минут?», где жертва агрессором воспринимает опоздавшего, который позволил себе опоздать. А если так произошло, то о какой любви может идти речь в этом случае? Правильно ведь? Как правило, эти причины надумываются в момент назревания конфликта. Стоит отметить, что основной причинной любого конфликта являются эмоции. Поэтому для избегания сложных ситуаций достаточно просто научиться отделять эмоции от фактов. Но как это сложно порой бывает сделать!

Признаки конфликта

Конфликты имеют большое количество признаков, которые следует уметь распознавать. В этом случае вопрос решения этих ссор и враждебных отношений в целом будет достаточно быстро и эффективно решаться. Давайте перечислим основные признаки конфликта.

1. Словесное несогласие. Это совершенно необязательно указывает на наличие определенного конфликта. Несогласие может быть и само по себе и не задевает чувства ни одной из сторон. Поэтому можно сказать, что данный признак пусть и является основополагающим, но создает конфликт только в совокупности с другими элементами, которые обозначают конфликтную ситуацию.

2. Отсутствие доверительного общения. Здесь все достаточно просто. Почему человек не обижается на другого, если он с ним в чем-то не согласен? Да потому что существует такое понятие, как доверие. И оно играет очень большую роль. Ведь человек понимает, что ему ничего со стороны определенного лица не угрожает. И это навевает некое спокойствие. Если же люди друг другу не очень доверяют, то это может закончиться достаточно плохо. Порой даже не до конфликта приводят подобные ситуации, а до полного разрыва всяческих отношений. А это уже значительно хуже.

3. Разделение. Здесь имеется в виду не только разделение в мыслях, так как этот пункт был оговорен ранее. Можно даже понять, что люди разделяются в пространстве. Каким это образом? Да очень просто. Есть несколько уровней дистанции общения. Чем больше между людьми дистанция, тем хуже их уровень общения. Это уже доказывалось психологами далеко не один раз. Поэтому можно заметить, как конфликтующие между собой люди находятся друг от друга достаточно далеко в материальном пространстве.

4. Подозрительность. Поскольку уровень доверия между людьми достаточно низкий, то естественным образом возникает подозрительность. И именно по наличию подозрительности можно распознать низкий уровень доверия к другому человеку. Некоторые люди склонны к разного рода конфликтам именно по той причине, что изначально они меньше доверяют другим людям. И эта подозрительность становится причиной возникновения конфликта достаточно часто. И это порой приводит к значительно большим последствиям, чем банальное разногласие. Очевидно, что так получается по причине того, что при несогласии дискуссия достаточно редко перерастает в открытый конфликт, когда каждый хочет кого-то уязвить за что-то. Если же в бой идет подозрительность, то это порой приводит к тому, что человек не может самостоятельно справиться со своими психологическими проблемами, а поэтому проецирует их на

другого человека. А это никогда хорошо не заканчивается. Так что вам нужно изучить механизмы психологической защиты Фрейда, и тогда вы поймете, как правильно распознавать проекцию и не допускать разжигания конфликта по причине борьбы человека со своими комплексами. Как видим, признаки конфликта достаточно несложные для понимания. Именно поэтому каждый человек может их выучить. Но при этом важно понимать то, что одного зазубривания признаков конфликта недостаточно. Нужно постоянно учиться вычленять правильные факты, которые могут подтверждать или опровергать наличие конфликта. А теперь давайте приступим к изучению тактик самозащиты в случае конфликта.

Тактики самозащиты в случае конфликта

Существует определенное количество тактик самозащиты, которые использует человек, когда попадает в конфликт. Тактики характерны тем, что человек воспринимает конфликт в любом случае как угрозу для своей самооценке в дальнейшем. Ведь возможность выйти проигравшим из конфликта является достаточно угнетающей для любого его участника. А если еще другие люди смотрят на все это, так вообще, атас. Именно поэтому конфликта порой получается избежать путем применения тактик самозащиты. При этом есть один существенный недостаток: человек не может полностью ликвидировать конфликт даже в случае избегания. Все равно он останется, только теперь он будет проявляться в скрытой форме. Но это еще не означает, что его нет. Ладно, давайте уже рассмотрим тактики самозащиты человека при конфликте

более подробно.

1. Сражение. Оно по своей природе является инстинктивным бросанием в бой. Человек так надеется защититься от нападок другого человека, так как лучшая защита – это нападение по мнению достаточно большого количества людей. В принципе, это достаточно истинное правило. Воспринимается сражение со стороны человека именно как элемент обороны. Соблюдается принцип «лучшая защита» - это нападение. Причиной является желание запугать другого человека, чтобы получить любовь и поддержку. Как видим, не всегда желания совпадают с целью. Для таких конфликтов характерно то, что проигравший себя считает выигравшим. Хотя при этом он теряет свое лицо.

2. Отступление. В данном случае человек уходит от потенциально конфликтной ситуации, чтобы в ней не быть. При этом порой бывает такое, что конфликт все же существует, просто нет никаких агрессивных действий по отношению к другому человеку. Отступление может стать элементом как замороженного конфликта, так и холодной войны в зависимости от того, как действуют обе стороны. Если открытой войны нет, но при этом исподтишка делаются гадости, то это пример холодной войны. Если же люди друг с другом даже частично общаются, но при этом между ними назревает пропасть, то в данном случае это можно назвать примером замороженного конфликта. Существенным недостатком этого метода защиты является то, что проблема все-таки не решается, что приводит к накоплению обид, которые грозят перерасти в открытую вражду все равно. При отступлении спорщики стараются держаться подальше от горячих тем. Если конфликты возникают в семьях, до достаточно часто опасные темы даже не поднимаются. И это правильно, если таких тем не становится с каждым разом все больше.

3. Затаивание. В этом случае человек делает вид, что все нормально. В этом случае он себя страхует от соли на рану со стороны другого человека, того, на которого он обижен. Через какое-то время у человека эти обиды вытесняются в подсознание, что приводит к негодованию по поводу того, что человек постоянно отдает себя, а взамен ничего не получает. Очень хорошо показывается затаивание на примере женщин, которые если говорят, что у них ничего не случилось, то на самом деле порой у них значительно больше, чем если бы действительно никаких проблем у них не было. Такие женщины просто избегают конфликта. Но кто знает, не взорвется ли она через какое-то время. Ведь нервы-то у людей не железные. Так что будьте готовы к негативным последствиям.

4. Покорность. В этом случае человек пускает все на самотек. Достаточно часто подобное случается с созависимыми людьми, которые устали постоянно контролировать другого человека. Есть и другая сторона созависимости: человек может просто плыть по течению, при этом становясь мишенью для упреков со стороны другого человека. Как правило, в безвыходных ситуациях данная защитная реакция становится самой эффективной. Впрочем нет правила без исключения, которые порой могут служить даже дольше самого правила. Для покорности вся ответственность за огорчающие человека факты перекладывается на агрессора, а сама жертва просто живет. Как видим, эти механизмы защиты достаточно интересны. При этом если абстрагироваться от примера супружеских пар, то в конфликтных ситуациях человек может действовать по совершенно другим стилям. Впрочем, данные защитные реакции характерны для любого рода конфликтов, просто на примере супружеских пар он выражается наиболее сильно.

Стили поведения в конфликтынх ситуациях

Существует достаточно большое количество стилей поведения в конфликтных ситуациях. Важно понимать то, что каждый человек уникален, поэтому данная информация дается только в ознакомительных целях. Вам нужно подходить к человеку, с которым вы контактируете, более основательно, учитывая все его индивидуальные особенности. Также вы должны обладать способностью к рефлексии, то есть, умению посмотреть на себя со стороны. Это вам не раз пригодится при решении конфликтов и ситуаций, которые их провоцируют. Итак, какие же бывают стили поведения? Перечислим лишь основные, так как каждый человек индивидуален.

1. Соперничество. В этом случае человек может использовать все средства, которые направлены на подавление другого человека и на показ себя как лица со связями. Также люди, склонные к соперничеству очень любят демонстрировать свой статус и власть. И достаточно часто это происходит со слабыми людьми, несмотря на то, что они не обладают достаточной силой, чтобы все это провернуть. Но если человек действительно обладает психической силой и может ее показать, то он обязательно воспользуется этой возможностью. Он будет делать все, что можно только реализовать, чтобы принудить другого человека сдаться и отступить. Порой в ход идут даже незаконные методы.

2. Избегание. Эта стратегия поведения в конфликтных ситуациях чаще всего используется людьми в тех случаях, когда они не придают ценности того, за что предлагает бороться ситуация или другая сторона конфликта. При этом одна из сторон понимает это. Без данного элемента избегание невозможно.

3. Уступка. Это происходит также при низкой оценке значимости предмета. Только здесь за точку отсчета берется не сама личность, которая оценивает, а отношения с другим человеком. Получается, что уступка происходит в тех случаях, когда предмет не стоит испорченных отношений с другим человеком. Чаще всего уступка является этапом на пути к цели. Примером уступки можно привести шахматную фигуру, которая жертвуется, чтобы поставить королю мат. Впрочем, бывает такое, что человек уступает постоянно. Тогда он не хочет портить отношения ни с одним человеком. Как правило, это приводит к обратному эффекту. Человек, который постоянно уступает, выглядит безвольным, а таких не особо любят даже самые гипобуличные особи.

4. Компромисс. Некоторые говорят о том, что компромисс является той целью, к которой должны прийти обе стороны. Но на практике оказывается несколько сложностей. Вопервых, одна из сторон может и не хотеть никаких компромиссных вариантов. А во-вторых, он может быть передышкой, некой заморозкой конфликта, пока проблема решается. Примером компромисса на бумаге могут быть Минские договоренности, которые были подписаны в феврале этого года между Украиной, Россией и Новороссией. Это и есть компромисс, который не решит проблемы, но при этом дает возможность сделать хоть что-то. В этом случае обе стороны конфликта делают взаимные уступки по отношению друг к другу. Вы скажете, а при чем здесь политика? А дело в том, что социальная психология (а она страны также изучает и взаимоотношения между странами) является продолжением психологии индивидуальной, а отношения между социальными группами такие же, как и между людьми. Так что можно запросто приводить политические примеры.

Как мужчины провоцируют конфликт по незнанию

Ни для кого не секрет, что мышление мужчин и женщин несколько отличается. Поэтому то, что воспринимается представителем одного пола как абсолютно нормальное или даже полезное, другим может быть принято как личное оскорбление. Например, мужчина по своей природе рационален. Естественно, он будет давать советы своей второй половинке, так как считает это способом решения проблемы. А женщина от этого провоцируется еще больше. Если же мужчина хотя бы поймет и пожалеет свою вторую половинку, то это приведет к достаточно положительному результату. Ведь женщина нуждается в том, чтобы чувствовать поддержку. Вообще, для человека это важно. А для представительниц слабого пола это характерно еще в большей степени. Поэтому женщина должна чувствовать мужчину, которым не будет стыдно похвастаться подружкам. И только в этом случае можно добиться условной бесконфликтности в отношениях.

Как женщины провоцируют конфликт по неведению

Проблема женщин в том, что они не показывают свои чувства прямо. Получается, что это приводит к тому, что выглядит это как хождение вокруг да около. К сожалению, тот факт, что человек родился мужского пола, не делает его автоматически экстрасенсом. Да и вообще, логический склад ума мужчин любит воспринимать только факты. К эмпатии они не так склонны, как женщины. Поэтому мужчин можно назвать даже меньшими экстрасенсами, чем женщин, которые также

являются обычными людьми без спецспособностей. Также ошибкой многих женщин является то, что они часто критикуют своих вторых половинок в то время, как это делать крайне не рекомендуется. Мужчина – это существо, которое нуждается в одобрении, пусть даже они умеют это желание скрывать. И то, что человек не расплылся в улыбке от комплимента или даже гордо сказал «Да, я такой», еще не означает, что человек не нуждается. Наоборот, такие люди даже больше хотят получить одобрение со стороны своих вторых половинок. Если мужчина не получил одобрение, то через какое-то время он становится холодным и таким образом защищаются от негативного воздействия со стороны окружающей среды. При этом женщины должны понимать, что нужно уметь чувствовать грань между похвалой и открытой лестью. Последнюю мужчины терпеть не могут. Поэтому важно понимать меру во всем.

Практика

Вот мы и пришли к практической части методов борьбы с конфликтами. Внимательно перечитайте весь теоретический блок перед тем, как приступить. Ведь на практике порой все значительно сложнее обстоит. Желательно вам даже составить тезисный или структурный план данной статьи, чтобы информация значительно лучше воспринималась вами. Но это бонусы. Прежде чем приступить к практическо-теоретической части этой статьи (то есть, к подготовке и советам), стоит сделать определенные действия на практике. Когда будете перечитывать теоретическую часть этой статьи,

вам следует выписать способы самостоятельно. Чем больше вы подберете, тем лучше. Те же советы, которые будут приведены в этой статье, будут для вас некой проверкой. Вы будете очень большим молодцом, если учтете все эти моменты, так еще и свыше допишете. Ну что, приступим?

Подготовка

С самого начала нам нужно определить, какой этот конфликт: доброкачественный или злокачественный. Чем они по сути отличаются? Доброкачественный не приводит к ухудшению отношений, а злокачественный является поводом к ухудшению отношений. Если вы определяете, что определенный конфликт является злокачественным, то здесь идет дело на то, что вам более ценно: отношения с определенным человеком или же цель. И исходя из этого вы можете действовать по трем направлениям: 1. Отказаться от цели.

2. Отказаться от человека.

3. Попытаться сочетать и то, и то. Естественно, способы это достичь могут отличаться. Вам нужно хорошо знать другого человека и руководствоваться рассудком. Также необходимо уметь определить, какой этот конфликт. Ведь на глаз это сделать достаточно тяжело. Поэтому давайте мы перечислим признаки злокачественности конфликта.

1. Проблема постоянно усложняется. То есть, вы не просто находитесь на мертвой точке, но положение конфликтующих

сторон значительно усугубляется. Это может проявляться не только все большим ухудшением отношений между двумя сторонами, но и изменением ситуационных показателей. Также может повышаться градус агрессии между двумя сторонами, который может привести к негативу.

2. Члены группы начинают сплетничать. Сторонние наблюдатели становятся то на вашу сторону, негативно обсуждая вашего противника, так и на сторону последнего. В этом случае активно обсуждаетесь вы. И окраска этого обсуждения также негативная. Да, людям нравится шоу. И вы с другим конфликтером прекрасно справляетесь с задачей создания этого шоу. Смотрите, а то могут и ставки делать на вас или на исход вашего спора.

3. Люди стараются держаться в сторонке. Это когда спорщики и сплетники начинают делиться на два фронта, но при этом вражда не наступила и не является выгодной ни для одной из сторон. Поэтому люди могут как держаться в сторонке друг от друга, так и от вашего конфликта, не обращая на него никакого внимания. Вы уже поняли, что сплетен может и не быть.

4. В конфликте начинает участвовать все больше людей. Здесь уже признак того, что межличностный спор может перерасти в групповой. Если этот признак проявляется, то это становится очень мощным сигналом тревоги. Как правило, когда вмешивается третье, а то и четвертое с пятым лица, то накал страстей только усиливается. И огонь гаснет значительно медленнее. Вот такие признаки злокачественного конфликта, которые вы можете распознать достаточно легко, если в вашей социальной группе вы занимаете активную позицию.

Способы предотвращения конфликта

Вы должны понимать, что данные методы, которыми можно свести на нет или хотя бы уменьшить конфликт, не являются работающими со стопроцентной гарантией. В первую очередь вам нужно обрести практические навыки. Тогда и вопрос не будет стоять. Тем не менее новичкам в области конфликтологии нужно дать какую-то опору, откуда легче будет стартовать. Достаточно сложно будет выучить все эти пункты, так как их очень много. Тем не менее их следует научиться применять на практике, а не просто знать. Что вы можете сделать? Достаточно хорошо учиться выполнять эти советы постепенно. Вам следует выработать привычку вести себя определенным образом в конфликтных ситуациях. Поэтому каждый из этих методов вам нужно отработать до полного автоматизма. И начинать нужно с первого. Итак, давайте скорее рассмотрим эти способы предотвращения конфликта.

1. Дружелюбный тон разговора. Это очень важный параметр, который хорошо использовать вообще при общении с другим человеком, а не только во время конфликтных ситуаций. Всетаки приятно, когда с тобой общается человек, который прекрасно к вам относится. И даже вежливая улыбка положительно сказывается на общении человека и на вашему отношении к нем, разве нет? Кроме того, если вы улыбаетесь при общении с людьми, вы изначально себя программируете на бесконфликтность. Также за улыбкой порой очень хорошо прячутся эмоции. Так что вам следует выработать в себе привычку улыбаться другим людям. Вы от этого не обеднеете душевно, а при этом в случае двусмысленностей в разговоре (а это обязательно будет, поверьте), доброжелательный тон избегает негативного их трактования.

2. Не переубеждайте другого человека. Ни при каких обстоятельствах. Начните, наконец-то уважать чужое мнение каким бы оно ни было. Уважать – это не значит принимать. Вы можете остаться при своем. Проблема достаточно большого количества конфликтов в том, что другой человек старается переубедить, чтобы не переубедили его. Но это проигрышная позиция. Так делать не следует. Ведь вы только портите отношения, а другой человек все равно останется при своем мнении. Зачем идти на такие жертвы, если можно добиться того же, только без них?

3. Важно помнить, что задевают не так сами разногласия, как способы их выражения. Поэтому следует следить за тоном особенно, когда вы не соглашаетесь с мнением другого человека. Желательно даже указывать вербально на то, что он имеет право на совершенно любую мысль. Все-таки лучше предотвращать причины споров, чем решать их последствия, правильно? Такая возможность выпадает не всегда. Но если уже так случилось, что вы можете это сделать, то почему бы не воспользоваться таким шансом?

4. Подождите двадцать минут. Только после этого продолжайте дискуссию в том случае, если есть это желание. Это правило актуально для тех людей, которые умеют понимать собственное эмоциональное состояние. Очень полезный для жизни навык, между прочим. Поэтому репетируйте проверять свое эмоциональное состояние в течение дня даже в том случае, если нет никаких конфликтов. Каждый час себя спрашивайте: «А что я сейчас чувствую?». И чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем легче вам будет их контролировать.

5. После того, как мы научились понимать и контролировать собственные эмоции, нам следует уметь реагировать на факты в первую очередь, а все эмоциональные высказывания отбрасывать за ненадобностью. Если человек вам говорит «Ты дебил», то это скорее всего не констатация факта, а

банальное выражение, сказанное на эмоциях. Не следует придавать ему значение. Желательно рисовать у себя в голове карту ситуации, основанную исключительно на фактах.

6. Анализируйте старые конфликты. Причем это делать следует не с эмоциональной, а чисто с научной позиции. Вам нужно уметь определять слабые и сильные стороны обеих сторон и развивать их. Это будет вам полезно при профилактике дальнейших перепалок.

7. Постарайтесь принять позицию другого человека как одну из возможных. Мир не крутится вокруг вас. Вам следует смириться с этим. Сколько людей – столько и мнений. Можно даже сказать так: разные люди одних и тех же религиозных и политических убеждений все равно отличаются в деталях по мировоззрению. Например, одни православные люди признают теорию эволюции, а другие – нет. И это нормально. Пусть люди думают, что хотят, верят в то, что им привычнее. И тогда все будет значительно лучше.

8. Выслушивайте человека. Если слишком эмоции одолевают человека, то ему лучше их проговорить. Если этого не делать, то это может привести к достаточно большому количеству негативных последствий. Например, человек может банально сойти с ума. Поэтому если злой начальник на вас кричит, то пусть выкричится. Это значительно лучше, чем если вы будете пожинать плоды ранее сдержанных эмоций. Это точно не поможет решению конфликта.

9. Также вам следует научиться отделять человека от поступка. Далеко не всегда поступки, которые человек совершает, характеризуют его личность. Наоборот, в психологии личности в последнее время более характерна ситуационная теория личности, которая говорит, что человек проявляет себя исходя из ситуации, а не по определенным чертам. Естественно, последние также имеют место быть, когда определенные модели поведения или мышления у

человека обретают стойкий характер. Но вам следует научиться отделять зерна в виде личности от плевел в виде ситуации. И причины конфликта могут стать неактуальными после этого.

10. Можно попытаться перевести на шутку. При этом важно не шутить слишком много, так как это может натолкнуть вашего конфликтера на мысль, что вы над ним смеетесь, что только усугубит ситуацию. Юмор уместен или на стадии разворачивания конфликта, когда не все так плохо или же когда он уменьшает свою интенсивность.

11. Банально извинитесь. В последнее время достаточно редко люди извиняются. А это, между прочим, оказывает достаточно серьезную помощь при решении слабых споров, когда извинение действительно может поменять многие. Не стоит уделять так мало внимания вежливости. Все-таки она призвана создать хорошее впечатление о себе.

12. Игнорируйте свои эмоции. Некоторые говорят подавлять их, но это заведомо проигрышный вариант. Почему? Да потому что эмоции не подавляются, а вытесняются в подсознание, где они накапливаются и внезапно взрываются с двойной интенсивностью. Поэтому свои эмоции нужно признавать, понимать. Но при этом не уделяйте им особое значение. Как только вы перестанете их воспринимать как катастрофу, все мгновенно улучшится. По своей природе эмоции являются банальными реакциями физиологической природы и ничем больше. По своей психической природе эмоции являются сигналом нашей второй сигнальной системе от первой. Мы можем учитывать этот сигнал, но не брать его в учет. Это как с сигнализацией. Она может сработать и на нас, но мы не паникуем, так как знаем, что данный сигнал является ложной тревогой. И достаточно большое количество эмоциональных состояний, которые генерирует наше тело, также являются ложной тревогой. А теперь представьте, как было бы, если человек начал паниковать от своей же

сигнализации. Бред, не правда ли? Так что учитывайте только факты. Иногда эмоции помогают, а время от времени мешают. И нам нужно определить, когда эмоции как себя проявляют.

13. Не накручивайте проблему. Данный пункт можно сделать определенным продолжением предыдущего. Не следует накручивать проблему хотя бы потому, что эмоции становятся настолько сильными, что перестают давать сигнал, а в прямом смысле наркотически воздействуют на человека. Вообще, не на наркотик человек подсаживается, а именно на ощущения, которые он вызывает. Поэтому на эмоции также можно подсесть. А даже если это не произойдет, состояние сознания все равно является искаженным и неспособно объективно воспринимать действительность. И самый лучший вариант – начать игнорировать эмоцию в корне.

14. Проявляйте эмпатические способности. Вам нужно внимательно следить за эмоциональным состоянием человека, чтобы подойти к нему в нужное время. Достаточно большая часть конфликтов возникает как раз по причине того, что человек начинает разговаривать с другим в ненужное время. У каждого бывали ситуации, когда самого родного человека хотелось убрать, чтобы он не мешал. И не нужно применять механизм отрицания, как об этом говорил Фрейд. Это все равно не сработает. У каждого бывает такое. И что же делать в этой ситуации? Желания порой не соответствуют социальным нормам, не так ли? Лучше не доводить человека до такого состояния.

15. Фраза «Не кричи на меня» является весьма глупой, так как в этом случае человек старается побороть следствие, а не причину. И это большая ошибка людей, которые хотят в первую очередь изменить поведение. А это даже психологи в последнее время не делают непосредственно. Да, в психологических кругах есть поведенческий подход, который старается повлиять на то, какие действия человек совершает в обществе. Но в последнее время применяется скорее

когнитивно-бихевиоральный подход, согласно которому психологи работают и с мышлением человека, и с его поведением. То есть, работа происходит как с причиной, так и со следствием. И это оптимальный вариант. Конечно, вряд ли человек захочет проведения с ним полноценного сеанса психотерапии, но все же можно какие-то элементы почерпнуть. Можете почитать в интернете про когнитивнобихевиоральный подход. Очень занимательно.

16. Не накапливайте проблемы. Достаточно часто человек отрицает проблему, из-за чего они накапливаются. Это же может происходить с попыткой вытеснения в подсознание конфликтной ситуации, как это происходило в защитном поведении типа «затаивание». А это плохая схема. Действительно, ведь когда конфликт будет усугублен до того уровня, что ничего не изменишь, то как ни крути, а ничего не получится.

17. Ни в коем случае не оскорбляйте человека. Это при первичном рассмотрении может показаться эффективным. Тем не менее ничего подобного. Оскорбления являются еще большими конфликтогенами, чем ситуация, которая провоцирует развитие спора. Не переходите на личности, какими бы злыми вы ни были.

18. Не устраивайте истерик. Это также очень важный пункт, так как они являются прежде всего манипулятивным средством. А никакие манипуляции не будут работать, если человек вам не доверяет. А это является одним из признаков любого спора. Так что истерики будут вызывать еще большее раздражение. Следует помнить, что вести себя в конфликте нужно как взрослый человек, который объективно анализирует факты, а не как ребенок-истерик, который хочет повернуть ситуацию на свою сторону. Это заведомо проигрышная тактика.

Выводы

Какие же выводы можно сделать в этой статье? Да, она получилась большой. Но здесь собрано то, что поможет вам гарантированно выходить из достаточно трудных конфликтных ситуаций, когда эмоциональный накал просто бешеный. Естественно, нужно прикладывать много труда. Вам не следует наивно полагать, что прочитав эту статью вы сразу станете успешным коммуникатором и решение конфликтов для вас будет очень легкой задачей. Точно так же не следует думать, что если вы выполните эти советы и поупражняетесь в них месяц, то что-то у вас существенно поменяется. Да, за месяц первые результаты появятся. Но для освоения любого навыка требуются годы тренировок. А некоторые даже за всю жизнь не могут научиться решать конфликты. Так что чем раньше вы возьметесь за свое саморазвитие, тем лучше же для вас. Волшебной таблетки нет, и в психологии ее также не найти. Только активное участие человека может привести к положительной динамике.