JORDI MAYORAL
Adeus, crise
O e-book de sucesso mundial é gratuito, rápido e divertido Desenhos de Daniel Broto Tradução de Gisela Massana e Ricardo Marques
Adeus, crise é o e-book de sucesso mundial com o qual ultrapassará a crise num abrir e fechar de olhos. De modo simples, rápido e divertido. Se apesar da situação económica você também quer evoluir, esteja pronto, porque agora descobrirá como fazê-lo graças ao melhor dos métodos: a chuva de ideias. Milhares de leitores já desfrutaram das hilarantes soluções que este livro oferece, escrito por Jordi Mayoral e desenhado por Daniel Broto. Traduzido por Gisela Massana e Ricardo Marques.
Índice Quando tudo parece desvanecer-se... pág. 4 O método de sucesso: a chuva de ideias
pág. 5
Ideias para poupar dinheiro
pág. 7
Ideias para nadar em dinheiro
pág. 16
Ideias para nadar em muito dinheiro
pág. 24
Ideias com valor acrescentado
pág. 42
Construa o seu sucesso
pág. 53
Quando tudo parece desvancer-se... Soluções gratuitas Todos falam do mesmo: crise, crise e crise. Ahhhh! Mas descanse: acaba de chegar o e-book com mais soluções para ultrapassar a crise. Se é conservador e quer reduzir as despesas, devore as ideias para poupar dinheiro. Se tem poucos escrúpulos e uma grande vontade de ganhar dinheiro, atire-se de cabeça para as ideias para nadar em dinheiro. E, logo a seguir, siga com outras propostas para nadar em muito mais dinheiro. Se é criativo e gosta de inovar, escolha alguma das ideias com valor acrescentado. E se é um todo-oterreno, leia todas as propostas e escolha a melhor para si. Vai ver como, em poucos dias, a sua saúde melhorará. Chegou a hora dos corajosos. Chegou o seu momento.
O método de sucesso: a chuva de ideias
Dizem que perante a adversidade é preciso arriscar, ser corajoso e diferenciar-se. Então, se todos ficam assustados, se os outros ficam parados e é preciso ter imaginação, vamos lá a isso. Vamos usar o melhor dos métodos: a chuva de ideias. Ah, o brainstorming (literalmente, "tempestade de ideias") é uma técnica de produção de ideias muito aproveitada nos processos de criação.
Para quê fazer um brainstorming? Prepare-se! É preciso libertar a criatividade para encontrar soluções para ultrapassar a crise, de modo que vamos gerar um grande número de ideias. Deste modo, chegaremos a novos conceitos e ultrapassaremos a monotonia, o quotidiano e o conformismo. Como vamos fazê-lo? Tentaremos gerar tantas ideias quanto seja possível e, sobretudo, não descartaremos nenhuma: geralmente, as ideias mais surpreendentes conduzem-nos para soluções brilhantes. No entanto, vamos ter que avaliar cada uma das ideias, analisá-las, organizá-las e ponderar o seu uso. De que modo o levaremos a cabo? Mãos à obra! Vamos marcar quatro áreas temáticas para ultrapassarmos a crise e, a partir daí, imaginação ao poder: a) Ideias para poupar dinheiro. b) Ideias para nadar em dinheiro. c) Ideias para nadar em muito dinheiro. d) Ideias com valor acrescentado.
Ideias para poupar dinheiro
Se ficou desempregado e está com muita fome, coma o subprime.
Reduza o orçamento a partir de uma planificação completa: elabore uma lista de compras cheia de marcas brancas e use lâmpadas de baixo consumo no escritório, faça uma vida low cost: não gaste quase nada, quase não viva e assim a crise, será quase-crise.
Uma boa ideia: centre a sua atenção nos colegas do emprego (ou do Fundo de Desemprego); concentre-se em manter relações com “prestadores de serviço” não profissionais. Se voltar a engatar, poupará uma pipa de massa!
Contra a crise, em vez de regatear tudo, elimine despesas a longo prazo. Por exemplo, prescinda de anticoncepcionais e escolha métodos conhecidos e ao alcance de todos.
Se já não tem vales de desconto e gostava de continuar a comer fora de casa, anime-se e vá a casa dos pais. Se estiver a passar grandes necessidades, pegue num tupperware para o caso de sobrar qualquer coisa...
Pegue numa folha, faça um avião de papel e instale-se confortavelmente enquanto observa e, ao mesmo tempo, viaja pelo Google Maps.
Isto é que é uma boa compra: não gaste nem um tostão na compra de livros e escolha e-books (faça os downloads de forma gratuita da Internet).
Se tiver alguma coisa para vender e as encomendas tiverem descido muito, esqueça a publicidade e vá à praça mais concorrida (a localização é fundamental), perca a vergonha, junte as mãos em frente da boca e comece a gritar: “o meu produto é único!”.
Se não pode pagar nem a luz, desligue-a rapidamente. E se a factura da água o atormenta e quer fazer uma limpeza corporal, não cruze os braços. Mude para uma cidade chuvosa e a sua higiene melhorará.
Não compre um carro e vá de bicicleta. Se vir que as distâncias de mais de 50km acabam por ser impossíveis, sempre pode recorrer à dopagem.
Conciliação familiar: se tiver um bebé, escolha o leite materno. E se já for crescido e não puder comprar leite, procure uma mãe recente e peça-lhe que colabore.
Os seus pais estão fisicamente decadentes e precisavam de ir para um lar, mas não consegue pagar a renda? Não faz mal, procure um novo mercado de clientes: mascare-se de Mickey Mouse, deixe que lhe tirem umas fotos com uns miúdos e se calhar conseguirá pagar a deslocação para o lar. Uma vez lá, tornarse-á mais complicado expulsá-los.
Se por falta de garantias, a banca não lhe dá um crédito para comprar um apartamento bem localizado, alugue um banco da rua.
Se se quiser divorciar mas for muito caro, crie uma boa estratégia e dê uma segunda oportunidade para ter casos fora do casamento.
Estes anos ficou sem incentivos e o aumento de salário não está previsto, pois não? Cada vez custa-lhe mais pagar as enormes despesas dos seus filhos? Contacte uma ONG e solicite que sejam apadrinhados por alguém.
Se você e o(a) seu(sua) parceiro(a) estão prestes a celebrar mais um aniversário e não tem nem um tostão para lhe comprar nada, sempre tem a desculpa de “asprendas-não-são-precisas-parademonstrar-o-nosso-amor, -estarmosperto-o-um-do-outro-é-o-maisimportante-que-nos-pode-acontecer... -E-como-me-sinto-o-máximo-vá,ofereço-te-este-beijo”.
Está com sorte no que toca à roupa! Como tudo o que estava na moda mais tarde ou mais cedo acaba por voltar e não pode ir nem aos outlets, vá à casa dos avós ou dos tios e peça-lhes roupa velha. Está a recolhê-la pela associação não sei das quantas... Se a souber levar, criará uma nova tendência na companhia.
Dizem que comprar mobília no IKEA é barato mas, enquanto ninguém reparar, ficar lá a viver é de graça.
Ideias para nadar em dinheiro
Sempre foi bom a aceitar mudanças? Ponha o dedo no nariz como fazia quando era criança e talvez encontrará petróleo.
Se isto do petróleo correr bem e lhe der novo ânimo, pinte um Picasso, registe o quadro e vá vendê-lo em algum mercado emergente (por exemplo, nos Emiratos Árabes Unidos). Se estiver com sorte, fique lá por um tempo e, com o passar dos anos, compre uma equipa de futebol europeu por muito dinheiro.
Pense a curto prazo: roube tanto quanto seja possível e, se for apanhado, fique calmo. Pense então a longo prazo: pelo menos na prisão terá pão e água.
Se tiver princípios e não for um ladrão, faça de Robin Hood. Procure pessoas ricas e tire-lhes tudo. Depois, reparta o dinheiro pelos pobres... Está-se bem nas Caraíbas, não está?
Quando estiver no desemprego, marque a diferença: recicle a máscara de Carnaval de Pantera Cor-de-Rosa e trabalhe como cobrador do fraque. Já se está a imaginar, não?
Até agora não gostou de nenhuma das ideias? Anime-se e persiga os vencedores dos Jogos Olímpicos, roube-lhes as medalhas e ofereça-as a uma dessas lojas que compram ouro.
Despeça a mulher-a-dias e contrate-se a si mesmo. Quando tiver um bom curriculum na área e ganhar quota de mercado, vá oferecer os seus préstimos à casa dos vizinhos, amigos e familiares.
Se não tiver nada, especule na Bolsa... Quando tudo cair para zero, deposite lá as poupanças todas e espere pela subida. Converter-se-á no novo Warren Buffet!
Faça uma boa gestão dos momentos de crise: se precisar de vender a casa e ninguém a quiser comprar, incendeie-a e tente que o seguro pague qualquer coisa.
Imaginemos que fica sem um tostão e não vê nenhuma saída. Seja produtivo e faça de stripper! Aprenda a dançar e provoque, provoque bem, para que lhe dêem notas de 100.
Suje a rua, deite tudo no chão e se não tiver sorte como mulher-a-dias, espere que abram mais vagas para varredores de rua.
Está desesperado e quer se vender a quem oferecer o melhor preço... Está bem. Vá ao Ebay, crie uns quarenta usuários (assim trabalhará em equipa) e suba tanto quanto puder o seu próprio leilão. Se alguém o comprar, pelo menos que seja caro, porra!
Entre no Facebook cheio de pica e interaja, adicione muitas pessoas e crie o grupo “Eu também quero ganhar o salário mínimo, dê-me um euro”.
Tente convencer um gestor de que o seu produto é de alta qualidade: o seu filho é um óptimo jogador de futebol. Se não tem filhos, mascare-se de treinador e tente convencer algum presidente de que o filho do seu vizinho joga muito bem futebol, se calhar dar-lhe-á a reforma.
Use a estratégia que entender, mas enrole-se com um famoso. Venda a reportagem exclusiva, faça várias declarações explosivas e, custe o que custar, enrole-se com outro famoso. Siga a roda até posicionar-se estrategicamente no sector.
Considera-se um produto fora do vulgar? Inscreva-se no Big Brother, seja o protagonista e abandone a crise, isto é, a casa, a armar uma cena.
Fale da crise e tire-lhe proveito. Seja oportuno, escreva um livro para ultrapassar a crise e faça um plano de negócio para que lhe renda algum dinheiro.
Ideias para nadar em muito dinheiro
Procure-o bem, esta será a sua missão. Invista todas as suas poupanças em encontrá-lo. Quando o tiver, negoceie habilmente. Dar-lhe-ão mais do que pensa pelo Bin Laden.
Crie uma seita e obtenha a máxima satisfação dos seus clientes. Você é o líder e como já sabe qual é o destino que nos espera –uma longa crise- invente qualquer coisa sobre um cometa e faça com que acreditem em si. Certifique-se! Com clientes tão fiéis, já tem dinheiro para o seu bolso.
Peça um subsídio às instituições públicas. Já deviam saber que é Património da Humanidade, não é?
Construa um invento qualquer contra a mudança climática, faça o lançamento do produto perfeito: “é uma solução global...” e esteja pronto para sair da crise. Venderão que nem pãezinhos quentes”!
Se souber toucar flauta, vá ao metro e tente ganhar algum dinheiro. Se não souber, melhor ainda: leve um cartaz a dizer “Se alguém tiver a bondade de me auxiliar, saio da carruagem”.
Persista na sua veia empreendedora: se está realmente em dificuldades porque as letras do banco vencem hoje mesmo, celebre o dia dos seus anos e partilhe-o com todos. Aceite prendas, mas prefiraas em dinheiro para não fazer as pessoas perderem tempo à procura de coisas que você mesmo pode comprar, obrigado.
Quer um plano de empresa rápido e eficaz? Contacte o Yahoo e diga que achou o modo de superar o Google num abrir e fechar de olhos. Mas alegue também que o Google lhe paga por adiantado para não dar informação à concorrência. De modo que, quanto põe em cima da mesa Mr. Yahoo?
Gostava de reinstituir o capitalismo? Se quiser ser político, para além do tráfico de influências também pode nacionalizar (para não dizer personalizar) os benefícios de uma companhia qualquer (para falar verdade, não lhe apetece gerir a companhia). Ah! Lembre-se de criar uma lei que o impeça de ir para a prisão por fazer uma acção tão limpa e transparente quanto esta.
Se está activamente à procura de sócios e de capital, e se não consegue encontrar um investidor dócil e com capacidade financeira... Se acha que não era mau cobrar uma herança... Ahem, dizê-lo seria favorecer o crime e coisas do género. Antes disso, pense se ele ou ela faria o mesmo no seu lugar, pronto.
Cave o chão e se encontrar um fóssil de um qualquer homínido de há 10.000 anos e que apresente algum indício de ser uma novidade por algum motivo em concreto, bingo!
Se sempre acreditou na eficácia de uma comunicação aberta, não tenha complexos. Se já lhe puseram uma nota na tanga, avance, tire a roupa e faça por aparecer na capa de uma revista.
A crise não impede que ainda encontre pessoas com muito dinheiro. Organize jantares privados –altamente únicos- de cozinha criativa por 300 €. O primeiro prato, o segundo e a sobremesa têm que ser só de uma coisa: fumo com sabor a crise.
Vá para um país com moeda própria e dedique-se ao “câmbio, change, exchange, valuta”. Quando as pessoas estão a viajar, diminuem as defesas e podemos dar uns quantos golpes.
Visualize o futuro: “Sou um grande pintor”. Finja que é mesmo pintor e apresente a sua obra -tem que ser abstracta, senão, não enganará ninguémaos melhores coleccionadores do mundo. É difícil, mas é tudo uma questão de tempo.
Se mexer rápido as mãos e tiver muita lata, engane os turistas a fazer de ilusionista. Onde está a bolinha?
Enquanto estiverem a jogar com a bolinha, tire-lhes o porta-moedas. E como dizem que é necessário incorporar talento nas companhias, divida o lucro com a polícia. Importante: quando a polícia vier, grite de forma convincente “água, água!”, de modo a evitar suspeitas de fraude...
Partilha e conquista! Tente que a Junta de Accionistas lhe delegue a análise do dinheiro destinado à Responsabilidade Social Corporativa. Assim não terá que contar que “decidiu” dar apoio às férias do Presidente e da família.
A sua idade não é problema, reforme-se antecipadamente! Graças às super reformas, passará do nada à miséria.
Crie um acontecimento à escala mundial: organize um encontro de pessoas recentemente despedidas, com um menu económico e actividades paralelas para encontrar trabalho. Procure uma esplanada enorme onde estarão muitas pessoas…
Gostava de doar o seu corpo à ciência? Não espere mais e venda um rim às máfias de órgãos. Ganhará uma boa fortuna.
Se for corajoso ou estiver com a corda na garganta, faça de cobaia. Vá para um desses centros médicos onde, a troco de algum dinheiro, fazem imensos testes com métodos inovadores. Quando o processo estiver terminado, é provável que a crise seja o que menos lhe interesse, você estará morto.
Agente de alfândega! A lenda diz que neste trabalho a corrupção está na ordem do dia e se estiver pronto para fazer vista grossa por uma boa comissão, tcharam!
Se falar línguas e tiver uma retórica afinada, aprenda esta lição: compre um chapéu de chuva e vá para o destino turístico mais importante da sua cidade. Faça visitas guiadas “isto é Tal Coisa, aquilo é Tal Outra” e, sobretudo, antes que o grupo se disperse faça soar as moedas do seu bolso, como a querer dizer...
Se for uma mulher, de Marilyn; se for um homem, de Elvis. Imite-os nas festas populares, casamentos, baptismos e comunhões, encontros com amigos ou na rua. O espectáculo sempre dá o seu fruto.
Operação Las Vegas, casamento express. Vá lá, mascare-se do que quiser, mas sobretudo não beba nem um pingo de álcool. Escolha-o ou escolha-a bem, com consciência, esse ricaço ou ricaça são a última esperança para sair da penúria.
O feedback dos clientes passou à história porque os clientes são ex-clientes? Entre para as patentes e diga que o seu avô tinha a receita secreta da Coca-Cola e que lhe tiraram a ideia. Faça como entender, mas tente chegar a um acordo com a multinacional antes do processo entrar no tribunal, senão os advogados rivais esmagar-o-ão.
Falando nisso, o seu avô também esteve num campo de concentração nazi e noutro soviético, em Guantánamo e em mil calvários, não esteve? Peça indemnizações milionárias.
Mais sobre tribunais: compre um rato e vá para o local onde comemos lixo. Finja -sabemos que isso nunca aconteceu- que tinha um rato no hamburguer e denuncie o local. Imagine que lhe entregam dez milhões de dólares...
Se já faz o download de filmes e música, faça o download pela net das melhores fotos do Flickr e apresente-se aos prémios de fotografia locais. Decerto ganhará o primeiro lugar!
Depressa, faça isto antes que outro esperto se lembre! Crie o blogue mais popular para ultrapassar a crise financeira. Mas sobretudo, sobretudo, pense como os Google Ads (anúncios do Google)... Se tiver muitas visitas e “fizer” muitos clicks aos Google Ads, conseguirá sair do poço.
É difícil alguém ser tão parvo ao ponto de comprar algum, mas quem não arrisca não petisca. Tire jornais gratuitos e venda-os muito baratos. Ou melhor ainda, tente vendê-los por um preço bem alto.
Óptimo! Atire-se a um poço e peça ajuda. O facto de alguém o tirar daí ou não já não depende de si. Passe um mau bocado, ligue para a sua amada, diga-lhe que gosta imenso dela, faça-o de modo teatral, assim. Quando tiver rasgado este patético argumento escreva outro, cultive a perseverança. Hollywood ou Bollywood esperam por si.
Se você também quiser ser como o Bill Gates, deixe de ligar o Messenger e tente fazer qualquer coisa proveitosa. Por exemplo, anuncie que dará imenso dinheiro contra o último tsunami. Têm que falar em si, tem que ser o referente, dê conferências pelo mundo inteiro, e se tiver talento invente qualquer coisa relacionada com as novas tecnologias.
Se gostar mais do mundo Apple, faça uma fila. Faça uma fila, porque bem cedo aparecerá um produto num lugar qualquer e, se estiver com sorte, será o primerio a tê-lo e poderá revendê-lo por um preço muito alto.
Dormir no aeroporto é uma saída interessante: conhecimentos novos e um vaivém de malas. Algumas pessoas ficam distraídas e pode apoderar-se da mala.
Pedir esmola à saída da igreja é um sector com demasiada concorrência? Monte antes um stand de Bíblias do Vaticano e, antes de mais, reze e peça caridade cristã à Guarda Suíça, para não requisitarem o material e o crucificarem.
Ponha-se ao pé de um monumento em pleno mês de Agosto e comece uma guerra de preços. Venda água um bocadinho mais barata do que os donos do bar. Encher-se-á de dinheiro.
Crie produtos e foque a publicidade deste modo: “Ainda bem que temos XXX para evitar a crise”. Chamará a atenção.
Se as pessoas se queixam do dinheiro em papel e você sabe que instalar cofres é um negócio, instale-os e, depois, levante o dinheiro. É perfeito.
Ideias com valor acrescentado
Já não tem lucro? Tem um mau ambiente de trabalho, sente-se sob stresse e já não sabe que prazos tem para cumprir? Antes mesmo da chegada do comboio, atire-se para a linha e tenha confiança. Uma vida melhor é possível.
Feche os olhos e negue a crise; faça uma vida normal e logo se vê.
Se depois de muitas reuniões não consegue pôr fim à crise, seja inovador: faça as malas, meta-se num bote e atravesse o Mediterrâneo em busca de oportunidades no Terceiro Mundo.
Nem absorções, nem aquisições, nem modelos de negócio estranhos. Vá para a biblioteca – por enquanto não podemos comprar livros- e leia a saga Harry Potter. Pratique magia e verá como, se escrever à Senhora Rowling, tudo começa a funcionar.
Se estiver farto de publicitar a sua empresa sem ganhar dinheiro com isso, monte um canal de televisão, coloque às escondidas vídeos no YouTube e apresente uma queixa ao site por um uso indevido das imagens e de outras cenas. Se o juiz não lhe der razão, ofereça-lhe 50% da indemnização.
Acção! Comece depressa um negócio financeiro em falência, contrate 10.000 pessoas e peça ajuda ao Governo. Se não for condenado à prisão, tirará proveito da situação.
Se não tiver aspirações políticas, convença um familiar. Ele saberá como apadrinhá-lo. Lembre-se: salário, carro e muitos lambe-botas.
Está farto de gerir projectos inviáveis? Atire-se pelas escadas abaixo, seja internado. Nos hospitais, você tem cama e comida.
Atenção: as propostas anteriores não servem para nada. Se quiser ultrapassar a crise, despreze-as. As boas aparecem a partir de agora.
Aproveite o Natal para inventar uma doença, crie linhas de ajuda e solidariedade. O espírito natalício evitará que passe taaaaanto frio.
Imaginação e criatividade: pegue no dinheiro do Monopoly e saia para comprar coisas. Quando lhe disserem “estedinheiro-é-do-Monopoly-e-não serve-para comprar-senão-todos-faríamos-omesmo”, tente noutra loja qualquer e não fique desiludido. Continue a tentar, como dizia o Che, até a vitória, sempre!
Ou tudo ou nada. Se estiver completamente falido e a precisar de dinheiro, vá ao casino ou ao bingo, ou jogue póquer com os amigos ou pela net, faça uma aposta online no Bwin ou jogue tudo com uma desculpa qualquer. Se perder, tente a roleta russa.
Missionário! Se achar que o mal de muitos é um consolo, estabeleça-se num lugar do Terceiro Mundo que não tenha solução a curto prazo. Prepare-se para abandonar a crise e chegar à desolação.
Não ganhará o Prémio I+D, é um recurso muito visto, mas pode passar por um dos filhos bastardos dos famosos. Procure semelhanças com as celebridades e peça ao seu hipotético pai ou mãe uma indemnização por perdas e danos psicológicos. Pelo menos, dará nas vistas e ninguém lhe tira isso.
Construa a plataforma “Para que Fevereiro tenha 30 dias”. Faça manifestações, escreva manifestos e ameace com uma auto-imolação se não mudarem o calendário. E não se preocupe porque no hospital psiquiátrico, para além de comida grátis, permitir-lheão realizar um passeio por um jardim maravilhoso.
Até agora não conseguiu nenhuma proposta indecente? Nunca ninguém lhe ofereceu um milhão por uma noite maluca? Faça um filme e crie um site com o anúncio: “Eu não me vendo por um milhão”. Deixe o seu correio electrónico. Sobretudo, ponha uma foto atraente (se achar necessário, edite-a). Imagine que alguém cai na armadilha...
Se excluiu a opção de atirar-se para o comboio porque está com preguiça, não faz mal. Tem outras maneiras de morrer: faça de soldado numa guerra qualquer e, se for morto em combate, alguma religião garantirá que ganhou o céu. Em princípio, onde não há crise financeira, não há créditos sem garantias.
Já lhe passou pela cabeça plantar marijuana e fazer de dealer para começar a ganhar uns trocos? Pensou em ir para a Colômbia e fazer de dealer para ganhar muito dinheiro, mas possui ainda alguma ética e moral? Muito bem. Pense agora em ser internado num centro de desintoxicação. Ainda que nunca tenha experimentado a droga, você estava viciado num ritmo de vida e esse martírio é insofrível.
Se está farto de fazer das tripas coração para chegar ao fim do mês, tente o Cirque du Soleil. Viajará, fará amizades e será tirado da ruína.
N達o vou dizer como se faz porque n達o sei, mas tente. Seja a capa da revista Time, consiga que falem em si no The New York Times. Seja famoso n達o fazendo nada.
Se também pensou no recurso às novas tecnologias e na criação de um Fotolog e de um MySpace, na criação da sua página na Wikipédia e na abertura de uma conta no Hi5 ou de outra no Twitter, pode tentar fazê-lo. Mas a história mostra-nos que o melhor é comprar um venda preta e pô-la no olho. Faça de pirata, saqueie e volte a saquear. Ao ataque!
Se roubar coisas aos outros não é do seu género, compre uma bola e umas cartas, e vista-se de forma estranha. Dedique-se a adivinhar o futuro e faça previsões espectaculares. Se por acaso acertar em tudo o que previu, tanto melhor! Cometa um crime, seja o mais procurado, dê uma pista em troca de uma recompensa. Ok, vão acabar por encontrá-lo, mas entretanto delicie-se: camarões, foie gras e champanhe.
Construa o seu sucesso Se você também quer ultrapassar a crise e convence-se a aplicar alguma destas dicas de sucesso mundial, lembre-se: em primeiro lugar, esqueça o medo e não pense que nada é impossível. Aventurese, arrisque, seja corajoso e desencadeie uma chuva de ideias. Assim, demonstrará que é possível fazer qualquer coisa positiva perante a adversidade. Após a chuva de ideias, analise as propostas. Para começar logo bem, seleccione a melhor ou as melhores ideias. Em segundo lugar, implemente-as com a criação de uma boa estratégia: objetivos, orçamento, recursos humanos necessários à sua execução e um calendário. Finalmente, faça uma boa análise do que conseguiu. Se seguir todos os passos e deixar passar um tempo (quem sabe quanto) gritará: “Adeus, crise” e, felizmente, dará as boas-vindas a uma nova etapa.
JORDI MAYORAL DANIEL BROTO TRADUÇÃO DE GISELA MASSANA E RICARDO MARQUES © 2010