Asexualidad. Una pequeña guía. Volumen 2 (2019) by Kinky Vibe

PSST-- ayuda ¿¿son los asexuales capaces de amar?

Sí, obvio. Está todo en la guía nueva

Julieta, vos sos asexual De ké me hablás ké guía?

volumen

ASEXUALIDAD una pequeña guía comenzar

Por la construcciรณn

de una sexualidad

mรกs informada,

consensuada,

disidente y

elegida libremente

ASEXUALIDAD una pequeña guía volumen 2

Kinky Vibe Tìtulo: Asexualidad. Una pequeña guía. Volumen 2 1ra edición impresa - Buenos Aires - 2019 - Kinky Vibe

Atribución-CompartirIgual 2.5 Argentina (CC BY-SA 2.5 AR) Usted es libre de: Compartir — copiar y redistribuir el material en cualquier medio o formato Adaptar — remezclar, transformar y construir a partir del material para cualquier propósito, incluso comercialmente

1ra edición, 2019 2da edición, 2019 Guión: Melina Feld Edición: Vibra Mutante Ilustración y maquetado: Tallerines con Tuco /kinkyvibe

/tallarinescontuco.pau

@kinkyvibeargentina

@tallarinescontuco

ÍNDICE INTRODUCCIÓN pág. 02

1 2 3 pág. 06

pág. 11

pág. 15

4 pág. 19

pág. 0 3

GLOSARIO

pág. 0 4

FAMILIARES Y AMIGUES

En esta sección buscamos responder preguntas orientadas a quienes están en el entorno de las personas asexuales. ¿Tenés dudas sobre la sexualidad de tu hije, amigue o pariente?

RELACIONES Y VÍNCULOS

En esta sección exploramos los vínculos. Respondemos preguntas orientadas a personas ace que quieren entablar vínculos con personas alo y sobre personas alo que quieren, o entablan vínculos afectivos con personas ace.

PARA ASEXUALES

¿Cómo puedo acercarme a alosexuales sin darles una impresión e q u ivo ca d a? | S i m i pare j a s e s i ente s exual m ente atraí da p o r m í, ¿ s ig niﬁ ca e s to que s us s e nti m i e nto s s o n s upe r ﬁ c i al es y f ís ico s y q u e re a lm ente no m e am an? | ¡Y más !

PARA ALOSEXUALES

¿Q u é ha g o s i m i p a re j a es as exual ? | Si m i parej a no s e s i ente s ex u a lm e nt e at ra íd a po r m í , ¿ s i gni ﬁ c a es to que re al m e nte no m e q u ie re n? | ¿Q ué es exac tam ente l o que l es gus ta hac e r a lo s a s ex u a le s ? | ¡Y más !

REFERENCIAS pág. 25

INFO. IMPORTANTE

¡ADVERTENCIA DE CONTENIDO! E s t e fanzi ne es tá e s c r i to en l enguaje neutro. Se a n avi s ades am i gues de l a RAE y de l a yuta.

INTRODUCCIÓN

Pensamos que es importante que informemos, compartamos y acompañemos, así que por esa misma razón decidimos sacar adelante la segunda parte de este trabajo y en este caso dirigirla a las personas que comparten, crían, acompañan, y establecen vínculos con personas asexuales. Porque sabemos que la violencia y la exclusión tienen sus bases en el desconocimiento, les invitamos a preguntar, contestar y re-preguntarse con nosotres, buscando crear ambientes más saludables y libres de prejuicios, donde todes podamos sentirnos segures de ser quienes somos. Muchas de estas preguntas fueron sacadas del FAQ de AVEN y re-versionadas, traducidas y adaptadas por nosotres.

INFO. IMPORTANTE Información importante para quien vaya a leer esta guía <3 Las personas asexuales son personas y por esa misma razón varían muchísimo! Acá estamos intentando hablar de una generalidad, por ende esto puede aplicarse a vos, a tu hije, amige, pareja, etc, como puede no aplicarse en lo absoluto. Ninguna persona Asexual es igual y no hay reglas acerca de cómo sentir o experimentar nuestra sexualidad. Lo último que queremos es que esto se transforme en una norma u bara con la cual medir si alguien es o no asexual. Si vos o tus experiencias no se encuentran entre estas páginas, por favor, no creas que eso signiﬁca que estás afuera del espectro, o que nadie te entiende. Esto es sólo un fanzine, y no fue pensado para alojar lo intrínseco y complejo que pueden ser las vivencias y procesos de una persona. Si querés compartir algo de lo que te pasa con nosotres, nuestro inbox (mensajes privados) siempre está abierto y estamos felices de recibirte.

ADVERTENCIA DE CONTENIDO En el siguiente fanzine discutiremos prácticas eróticas, sensuales y sexuales. Hay preguntas que tocan el tema de la manipulación y el abuso en vínculos sexoafectivos.

GLOSARIO ASEXUALIDAD La asexualidad es la falta de atracción sexual hacia otres. ACE Abreviación de asexualidad ALOSEXULIDAD Alosexual es lo opuesto a asexual. Esto quiere decir, una persona alosexual es alguien que experimenta atracción sexual hacia otras personas. Puede ser un heterosexual, homosexual, bisexual, pansexual u otros varios. ATRACCIÓN ROMÁNTICA El deseo de estar románticamente con alguien. ATRACCIÓN SENSUAL El deseo de estar con alguien de forma sensual, pero no sexual (besos, abrazos, darse la mano, mimos, etc). ATRACCIÓN SEXUAL El deseo de estar sexualmente con alguien (muchas veces mezclado con atracción estética y/o física). PAREJA MIXTA Término usado para referirnos a una persona asexual que sale con una persona alosexual (u no asexual) PARAGUAS Normalmente pensamos en la “asexualidad” como un espectro, y por eso es que se dice que hay varias orientaciones bajo el “paraguas” de la asexualidad. Dentro del paraguas asexual hay muchas orientaciones, así como tipos de atracciones románticas. A continuación deﬁniremos aquellas que consideramos útiles para acompañar la lectura. AROMÁNTICO Es una persona que no experimenta atracción romántica ni tiene deseo de formar vínculos románticos. 4

DEMISEXUAL Son las personas que sienten atracción sexual una vez establecido un vínculo con un otre. GRISEXUAL Personas que se encuentran en el espectro, y fluctúan entre alosexualidad y asexualidad. ORIENTACIÓN CRUZADA Es un término usado para referirse a personas que sienten atracción sexual hacia un género(s) y atracción romántica hacia otro(s). Ya que las personas Asexuales sienten atracción romántica, no así atracción sexual, muchas veces se definen como “Asexual Homoromántico”, en este caso significando: no siento atracción sexual hacia nadie, pero siento atracción romántica hacia personas de mi mismo género. QUEER-PLATÓNICO Es un término utilizado para referirse a vínculos platónicos, normalmente con un nivel de compromiso y contacto mayor que el de una amistad, pero sin su carácter romántico.

FAMILIARES

Y AMIGUES ¿Ten és d u d as so bre l a sex ua l i da d de t u h ij e, am i gue u pa r i e nt e?

FAMILIARES Y AMIGUES ¿Por qué tenían que decirme? Hubiera preferido no saberlo. Las personas asexuales pueden querer abrirse a otres acerca de su orientación tal como lo haría cualquier otra persona. Es posible que quieran que les entiendas mejor. Es posible que quieran expresar quienes son. Es posible que quieran asegurarte que su falta de atracción sexual es intrínseca a quiénes son y no es un problema o falla. Si tu hije, amigue, u pariente decidió compartir su orien-tación con vos, es probable que signiﬁque mucho para elles. O que quieran compartirlo con vos, para que les acompañes, o les conozcas más.

¿Es esto una “fase rebelde”? ¿Se les va a pasar? Me parece que mi hije es demasiado jóven para saber lo que quiere. La asexualidad, como otras orientaciones, continúa hasta la edad adulta en la mayor parte de las personas. Sin embargo algunas personas pueden pasar por períodos de incertidumbre en los que cuestionan su orientación sexual (o mismo en los cuales encuentran cosas nuevas, y eso les hace replantearse cómo se expresaban sobre elles mismes), y está bien que puedan explorar y probar distintas cosas: no todo el mundo es una sola cosa toda la vida! La clave es que acompañemos y respetemos tantos los cambios como las decisiones, ya que tienen que ver con algo que suele ser importante para la persona que lo comparte.

¿Es la asexualidad causada por un abuso sexual/ homosexualidad reprimida/ u algún problema psicológico? ¿Debería recomendarle / llevarle / acompañarle a un psicólogue? La asexualidad es una orientación válida que algunas personas simplemente son. Algunas personas asexuales, al igual que las personas de todas las orientaciones, pueden haber experimentado traumas pasados o tener problemas de salud mental, pero no están necesariamente vinculados a su asexualidad. De hecho, según el 1 Censo de la Comunidad Asexual del 2015, solo el 5% de los encuestados dijo que la asexualidad era un factor que los llevó a ver a un profesional de la salud mental. 7

Y en muchos otros casos, sabemos que lo que más angustia le causa a muchas personas en el espectro es el trato de su entorno, y no tanto su orientación en

¿Hice algo mal como padre/ madre/ xadre/ pariente/ amigue para causar esto? No. La asexualidad no es causada por un “error” en la crianza, es lo que somos. Y aún si lo fuera, ser asexual no es algo malo, ni algo que traiga angustia. Es tan transitable, y disfrutable como la alosexualidad puede ser para otra persona. Lo mejor que podés hacer como padre/ madre/ xadre/ pariente/ amigue es brindarles un ambiente de amor y aceptación y acompañarles. Lo que más nos suele doler como personas es que la gente que está a nuestro alrededor nos rechace por algo que no elegimos, sino que nos pasa.

¿Significa esto que son incapaces de amar? ¡No! Las personas ace son tan diversas como cualquier otra persona en cuanto al amor que sienten ¡Lo único que varía es su atracción sexual!

Solo quiero lo mejor para mi hije/ pariente/ amigue ¿Y si se vuelven infelices o solitaries por esto? Lo más saludable que alguien puede hacer es ser su verdadero ser. La mejor manera de brindar apoyo a una persona asexual es aceptar su orientación y alentarla a que continúe siendo ella misma. En cualquier caso, ¡las personas asexuales pueden ser tan felices o infelices como las personas de otras orientaciones!

¿Debemos decirle a la familia / vecines / maestres / etc? ¿Qué van a pensar les demás? Cada persona elige si quiere o no compartir, y quiénes quiere quiere que sepan más sobre su sexualidad. Algunas personas son muy abiertas y vocales al respecto de su asexualidad, mientras que otras son más privadas. Qué tanto hablen con otres sobre esto depende de la personalidad de cada une, así como el contexto que esa persona esté viviendo ¿Se siente cómoda para hablar de eso? ¿Siente que es el momento, y que la van a entender, o siente que la van a juzgar? 8

Es importante dejar que cada persona se tome su tiempo para “salir del armario”, o hablar de su sexualidad, así como es super importante, que respetemos su consentimiento y su intimidad, y no divulguemos lo que les pasa sin su autorización. Si sos un padre, madre, xadre, o tutor, y querés hablar sobre tus dudas con la asexualidad de tu hije, hay muchos lugares a los que te podés acercar sin exponer la intimidad de la otra persona. Si tenés dudas o preguntas, podés mandarnos un mensaje!

¿Cómo puede mi hije/ pariente/ amigue tener una opinión sobre esto si nunca ha intentado tener relaciones sexuales? No es una cuestión de opinión, es lo que les pasa. Muchas personas asexuales simplemente saben que no sienten atracción sexual o que no tienen un deseo intrínseco de tener relaciones sexuales. Esto es similar a como mucha gente simplemente sabe que se siente atraída por un determinado género: no necesitan demostrarlo teniendo relaciones sexuales. Algunas personas pueden llegar a la conclusión de que son asexuales después de de haber probado tener sexo, pero eso no las hace más o menos asexuales que las personas que no lo han intentado. Es simplemente una cuestión de diferencias en cómo aprendemos sobre nosotres mismes. Recordemos, además que muchas personas asexuales sí tienen sexo, deseo, excitación y encuentran disfrute en muchas de esas prácticas.

El sexo es una parte natural de la existencia ¿De qué se avergüenza o teme mi hije / pariente / amigue? No se trata de avergonzarse o tener miedo al sexo, solamente se trata de que no sienten atracción sexual, o no sienten la misma que las personas alosexuales. En general, el sexo es una parte natural de la existencia para la mayor parte de las personas. Algunas personas asexuales solo son la excepción a eso. Y decimos algunas, porque esto no es así para todas. Reiteramos, igual, que ¡muchas personas asexuales tienen sexo! Sólo no sienten atracción sexual, o sea, lo que los impulsa no es su atracción hacia un otre. O lo tienen bajo ciertas situaciones.

¿Cómo puedo ayudar más a mi hije / pariente / amigue? Apoyá. Escuchá. Reconocé a la asexualidad como una orientación válida. Dejá de intentar cambiarles para que “encajen” si es lo que estabas haciendo. Decile que está bien ser quienes son. Dales el tiempo y el espacio que necesitan para aceptar su propia identidad. No les presiones para que prueben cosas que no quieren hacer. Respetá su privacidad. Abogá por la conciencia de la asexualidad en general, intentá ayudar a que el mundo les acepte más. Hay muchas cosas que la familia, les amiguess, les educadores y las comunidades pueden hacer por les asexuales o las personas que están bajo el paraguas, pero lo más constructivo que se puede hacer es escuchar activamente y aceptar a les demás por quienes son. También podés compartirles nuestro fanzine, si es que les interesa. A veces saber que no estás sole, ni rote, ni que sos la única persona en el mundo a la que le pasa puede ser de mucha ayuda.

RELACIONES Y VÍNCULOS ¿C ó m o s e p u e de e nt a bl a r un v í nc ul o?

RELACIONES Y VÍNCULOS ¿Pueden las personas asexuales tener relaciones románticas exitosas entre sí? ¡Sí! Las personas asexuales pueden tener sentimientos románticos y formar relaciones románticas alrededor de esos sentimientos como cualquier persona de cualquier orientación.

¿Pueden las personas asexuales tener relaciones románticas que funcionen con personas alosexuales? Pueden, y muches lo hacen. Las personas pueden sentir una atracción romántica entre sí sin sentir necesariamente una atracción sexual, y esto es especialmente cierto para las personas asexuales que no sienten ninguna atracción sexual. Esto presenta algunos desafíos adicionales para las relaciones mixtas, pero algunas parejas encuentran maneras de hacer que funcione. También tenemos que tener en cuenta que muchas orientaciones bajo el paraguas ace sienten atracción sexual bajo ciertas condiciones: por ejemplo las personas demisexuales, que suelen sentir atracción luego de entablar un vínculo. Es cierto que algunas personas asexuales que están en el área más “antisexual” (con 0 interés por lo erótico/sexual) consideran la chance de que funcione tan improbable que preﬁeren no tener citas con alosexuales, pero ese no es el caso para todo el mundo. También sabemos de una gran cantidad de personas asexuales que son parte de las comunidades no-monogámicas, y que sostienen relaciones románticas u platónicas con varias personas (ace y alo). Muchas veces el saber que no tienen que hacerse cargo de los aspectos eróticos/sexuales de sus vínculos les libera de esa carga, haciendo que muchas relaciones mixtas funcionen.

No veo cómo una pareja mixta puede funcionar ¿Cómo podés tener una relación sin sexo? La investigación cientíﬁca2 sugiere que la atracción puramente sexual y la atracción romántica tienen diferentes efectos en la química del cerebro e incluso que usan diferentes partes del cerebro. En su trabajo sobre la asexualidad, Anthony Bogaert, uno de los principales estudiosos sobre el tema, explica que esto proviene de diferentes etapas del proceso evolutivo. A menudo estas partes están vinculadas entre sí por razones obvias, e incluso si se pueden sentir por separado, para muchas personas se encuentran entrelazadas en lo que buscan en un vínculo satisfactorio. Esto nos ayuda a 12

a entender aún más cómo es que las personas asexulaes experimentan atracción y cercanía románticas sin necesidad de tener una conexión sexual con su pareja. Muchas personas asexuales tienen sexo, u prácticas sensuales. Muchas personas asexuales no sienten el “empuje” de tener sexo, pero cuando sus parejas lo ofrecen, lo disfrutan. Otras disfrutan de prácticas sensuales, como besos, abrazos, masajes, o prácticas no genitales. Lo importante destacar acá, es que cada persona tiene necesidades diferentes, y cada pareja/grupo intenta construir, disfrutar y consensuar esas necesidades. Las parejas mixtas no son distintas en eso. Para ir cerrando esta pregunta, nos gustaría agregar: muchas, muchas, relaciones funcionan sin sexo. Pensá en todas tus amistades, en tus vínculos familiares, laborales, etc. Y muchos de esos vínculos nos pueden hacer inmensamente felices, y no necesariamente por el sexo.

¿Es posible ser asexual y lesbiana, gay o bi? ¡Claro!, ya que las personas asexuales pueden experimentar una atracción o un deseo romántico que puede ser homoromántico, biromántico o panromántico y les resulta útil identiﬁ-carse como tales. Las etiquetas como lesbianas, gays, bi o pan se usan a menudo para expresar con qué género alguien está interesado en establecer relaciones, ya sea sexual, romántica o ambas cosas. Además de que muchas de las orientaciones que se encuentra bajo el paraguas ACE están dentro de los gradientes de atracción sexual, y pueden llegar a experimentarla bajo ciertas condiciones.

¿Por qué quieren los asexuales tener relaciones románticas? Muchas personas asexuales todavía desean conexiones personales profundas a través del amor romántico y experimentan la atracción romántica hacia otras personas. La ciencia sugiere que la atracción sexual y la atracción romántica se desarrollaron en diferentes momentos de nuestra historia evolutiva y, por lo tanto, ocupan diferentes partes de nuestro cerebro. Esto explica por qué algunas personas asexuales todavía desean relaciones románticas, y buscarlas es simplemente buscar satisfacer sus necesidades como el resto del mundo. Además, ¿por qué quiere cualquier persona tener relaciones románticas, platónicas o amistades? Hay miles de teorías, hipótesis y bibliotecas enteras escritas sobre esto. Pero creo que lo más común que tenemos para decir es: porque como seres humanos, disfrutamos de entablar vínculos con otres. Nos hace bien, nos hace felices. 13

No quiero una relación sexual o romántica, solo amistades ¿Existe eso? ¡Sí, por supuesto! Al igual que la orientación sexual, nuestras orientaciones románticas también pueden variar. La orientación romántica puede ser hacia un género particular (homoromántico o heteroromántico), múltiples géneros (biromántico o panromántico), o hacia nadie (aromántico). Las personas arománticas no sienten las mismas necesidades de amor o relaciones románticas que las personas románticas, y en cambio ¡pueden sentirse satisfechas por las relaciones platónicas u amistades! La gente aromántica no es solitaria, eso es un mito. Algunas personas arománticas forman fuertes vínculos que no son románticos pero que van más allá de la amistad típica. Estos a veces se identiﬁcan como relaciones queer-platónicas. No necesitamos una pareja para ser feliz. Las amistades son lo más.

PARA ASEXUALES ¿C ó m o p u ed o a c e rc a r m e a a l o sex ua l e s s in d arles u n a i m pre si ó n e qui vo c a da?

PARA ASEXUALES Me gustaría salir con cierta persona, pero estoy bastante segure de que son alosexuales ¿Cómo puedo acercarme a elles sin darles una impresión equivocada? En primer lugar, lo mejor es ser sincere. Deciles lo que te pasa, y lo que te gustaría. Si nunca fuiste a una cita, te sentaste a charlar, o tuviste un momento de intimidad con la persona con la que querés salir, tal vez no sepan quién sos, lo que te gusta, y lo que esperás de un vínculo. Por lo general sabemos por la experiencia de personas Ace en relaciones mixtas que explicar desde el principio que no tienen interés en tener una relación sexual, u que no suelen sentir atracción sexual, les ahorró mucho tiempo y angustia.

Si mi pareja se siente sexualmente atraída por mí, ¿significa esto que sus sentimientos son superficiales y físicos y que realmente no me aman? Para nada. Las personas pueden experimentar atracción sexual y romántica hacia una persona, y ninguna de ellas está necesariamente basada en factores "superﬁciales" o "físicos". Para muchas personas alosexuales, la intimidad sexual despierta profundos sentimientos de amor romántico y conexión personal. Que alguien se sienta sexualmente atraíde hacia vos no disminuye las otras razones por las cuales les gustás y quieren estar con vos. Si bien hay algunas personas que buscan a otras sólo para tener actividades sexuales (y eso no está mal), es probable que estas personas no lleguen muy lejos en una relación con una persona asexual.

¿Le debo sexo a mi pareja por las cosas que he estado haciendo con elles, como coquetear o besar o que me hagan regalos/inviten a cenar? En primer lugar, para dejarlo claro: ninguna persona, sexual o asexual, le debe a sexo a nadie, independientemente de lo que haya hecho la otra persona. En segundo lugar, las personas asexuales pueden disfrutar de actividades eróticas/sensuales/sexuales/románticas tanto como las personas alosexuales. 16

Sin embargo, esto varía de persona a persona. Diversidad, ¡yay! Si sos el tipo de persona que disfruta de actividades sensuales/eróticas (besarse, darse la mano, coquetear, juegos eróticos no genitales, etc), y tu pareja es alosexual y suele disfrutar las actividades sexuales, una buena forma de evitar situaciones de expectativas, u deudas (que a veces pueden llegar a darse), es comunicar lo que te pasa. ¿Hasta dónde te gustaría llegar? ¿Cuáles son tus límites? ¿Qué te gusta y qué no?

Mi compañere me está presionando para que haga cosas sexuales que no quiero hacer ¿Cómo resuelvo esta situación? Partamos de la base de que: No tenés ninguna obligación de hacer cosas que no querés hacer, incluso para complacer a tu pareja. Una buena forma de empezar a encarar el problema puede ser intentar comunicar tu preocupación/angustia con esto. ¿Sabe tu compañere que te sentís así? ¿Lo hablaron alguna vez? ¿Le contaste cómo te sentís con respecto a esas actividades? ¿Sentís que podés hablar de estas cosas? Hay personas ace que no tienen ningún interés especíﬁco en las actividades sexuales, pero sí disfrutan de la actividad bajo ciertas condiciones (por ejemplo, no lo buscarían, pero sí les gusta hacerlo de vez en cuando porque a su pareja les gusta, etc). Algunas parejas mixtas disfrutan de esto como una actividad compartida que fue previamente hablada, y comprendiendo las diferencias que cada une tiene. Habiendo dicho esto, estas parejas consensuaron y consintieron a esas actividades. Nadie presionó a nadie. Aceptar bajo presión no es consentir, y puede hacernos muy mal. Además de ser una bandera roja de que algo no sólo no está funcionando, sino que puede tornarse abusivo y dañino. Si tu pareja continúa presionándote para que hagas cosas que no querés hacer, es posible que quieras considerar otras opciones: Hablar con alguien sobre esto. Ver a un consejere u terapeuta Contactar con una línea de acompañamiento/grupo [

PARA ALOSEXUALES ¿Q u é es exa c t a m e nt e l o que les g u s t a ha c e r a l e s a sex ua l e s?

PARA ALOSEXUALES Creo que mi pareja es asexual ¿Qué tengo que hacer? La comunicación es importante en todas las relaciones. Si creés que tu pareja podría ser asexual, tal vez una buena idea podría hacer hablar con elles. Pero no necesariamente sobre su asexualidad (podés hablar del tema en general, o charlar sobre un texto o una guía que viste), es muy común que las personas pasen por un proceso en el cual van sintiendo lo que les pasa, y pensando sobre ello. Tal vez tu pareja todavía no lo tiene en claro, o no desempaquetó completamente lo que le viene pasando. ¿Por qué es importante tratar el tema con cuidado? Sabemos por experiencia que la sociedad todavía sigue tratando a las personas asexuales como “enfermas” o “rotas”, y es común que esto afecte su mirada sobre elles mismes. La asexualidad muy pocas veces parece una posibilidad, ya que rara vez es presentada de esta forma. Si no sabés por dónde empezar, hay un foro en la comunidad AVEN para parejas sexuales, amigues y aliades donde las personas pueden brindar orientación en función de sus propias experiencias sobre este tema. Mientras tanto, un par de tips: No asumas lo que quiere tu pareja según lo que vos querés: es mejor preguntar y respetar los límite de la otra persona. Evitá crear atmósferas o situaciones donde los actos u prácticas sexuales se sientan como una obligación o deber. Dales espacio y tiempo. Muchas veces nuevos descubrimientos llevan tiempo en ser procesados. Intentá acompañarle, pero no te olvides de buscar a gente con la que hablar sobre esto, y que pueda acompañarte a vos.

Si mi pareja no se siente sexualmente atraída por mí, ¿significa esto que realmente no me quieren? No. Si tu pareja no experimenta atracción sexual, no tiene nada que ver con vos. Tu pareja puede quererte un montón, pero si no les pasa es muy poco probable que muestre su afecto por esa vía, al menos por su propia cuenta (o sea, iniciado por su afecto por esa vía, al menos por su propia cuenta (o sea, iniciado por su atracción sexual). Igualmente, hay parejas mixtas donde se muestra cariño de esta forma! Recordemos que muchas personas asexuales disfrutan de actividades eróticas o 19

por esa vía, al menos por su propia cuenta (o sea, iniciado por su atracción sexual). Igualmente, hay parejas mixtas donde se muestra cariño de esta forma! Recordemos que muchas personas asexuales disfrutan de actividades eróticas o sexuales. Por ejemplo, en las parejas mixtas integradas por personas grisexuales puede suceder que la atracción sexual ﬂuctúe. Sin embargo, proponemos que una de las mejores formas de saber, es preguntar. Y también pensar en cómo nosotres mostramos el cariño, y lo decimos. Por ejemplo, si vos sos alosexual y siempre mostraste el cariño de forma sexual/erótica, ¡tal vez puede ser un gran momento de pensar nuevas formas! O preguntarle a tu pareja qué le gusta.

Estoy segure de que mi pareja es asexual pero sé que no va a querer hablar de eso conmigo ¿Qué puedo hacer? Como con cualquier problema de relación, la comunicación es vital. Si tu pareja no se siente cómoda discutiendo este tema con vos, es posible que ni siquiera se sienta cómoda pensando en eso, o quiera hacerlo. Tal vez quiere hablar con alguien sobre el tema, y tiene miedo de que te lo tomes mal, o pienses que ser “asexual” (u estén en el espectro) es algo malo para su relación. Podés probar preguntando si quieren hablar de eso con alguien más, o mismo pasándole material (¡hablándolo previamente! A veces presionar sobre algo cuando la otra persona no quiere saber nada puede leerse como violento, ya que no estaríamos respetando los tiempos de la otra persona) Si no logran encontrar estrategias para hablar sobre esto, pueden buscar ayuda en otros medios. AVEN tiene un foro para parejas sexuales en el que puede encontrar ayuda u orientación útil de personas que están o han estado en situaciones similares.

Tuvimos buen sexo al principio, pero ahora ya no. No entiendo. ¿Se puede convertir alguien en asexual de repente? No, la gente no se “vuelve asexual”. Por lo menos no comúnmente. La orientación sexual es consistente durante toda la vida para la gran mayoría de las personas. Es increíblemente raro que alguien "se convierta repentinamente en asexual" sin un problema médico subyacente o efecto secundario de algún medicamento. Dicho esto, algunas personas que son asexuales, o en general se sienten más cercanas a lo asexual que a lo sexual, pueden haber tenido un período de curiosidad en el que se mostraron más entusiastas al probar el sexo, pero a medida que la curiosidad se desvanecía, no había

una sexualidad subyacente intrínseca a su actual necesidades y deseos. A veces, una persona asexual se permite tener relaciones sexuales por un tiempo, pero esto puede cambiar a medida que su tolerancia disminuye o acumulan sentimientos negativos hacia ella. Otra experiencia que tienen algunas personas asexuales es que primero tienen relaciones sexuales porque no ven otras opciones, pero luego dejan de hacerlo a medida que aprenden más sobre sí mismas. Depende de tu pareja determinar las razones subyacentes por las que pueden haber experimentado estos cambios, ya que es una experiencia muy personal e individual.

Habiendo dicho esto, un par de preguntas para pensar la temática: ¿Sabías cómo la estaba pasando la otra persona cuando tenían relaciones? ¿Quién solía iniciar los encuentros eróticos/sexuales? ¿Hablaban/hablan sobre su sexualidad y sus prácticas sexuales? ¿Sabés/sabías cómo se sentían con respecto al sexo y la sexualidad? ¿Cómo te sentís/sentías vos?

Mi pareja se masturba y/o mira pornografía, pero no quiere tener relaciones sexuales conmigo ¿Cómo es esto posible? Algunas personas asexuales experimentan excitación y tienen una libido que requiere un poco de estímulo para satisfa-cerla y al mismo tiempo no desean tener relaciones sexuales con otras personas. Algunas personas asexuales sienten la necesidad de masturbarse para tener una sensación de liberación física, mientras que tampoco tienen ningún sentido de atracción sexual o deseo de tener relaciones sexuales con otras personas. No se trata necesariamente de preferir la masturbación o la pornografía en lugar del sexo en pareja para satisfacer las mismas necesidades, sino que las necesidades son diferentes debido a que la persona tiene una orientación sexual diferente. Para agregar: un montón de personas asexuales u en el espectro disfrutan de darse placer, así como disfrutan de fantasear con cosas que en el plano de lo “real” no les atrae en lo absoluto. Así como hay personas ace que disfrutan de masturbarse con sus parejas, para liberar estrés, y/o conectar. Ahora: Si tu pareja no es asexual, esto puede ser un signo de otros problemas relacionados con la intimidad. Comunicate con tu pareja y hablale sobre lo que te pasa, o lo que te gustaría hacer. Y escuchá lo que le pasa a la otra persona. 21

¿Qué es exactamente lo que les gusta hacer a les asexuales? ¿Les gusta besar, abrazar? ¿Las prácticas eróticas/sensuales? Ninguna persona asexual es igual a la otra. Algunas personas asexuales disfrutan de algunas formas de contacto íntimo, como besos, mimos o masajes. Algunas personas ase-xuales pueden estar felices de comprometerse con las actividades sexuales o cuasi sexuales. Esto es tan personal como cualquier otra discusión acerca de los límites sexuales dentro de una relación, y es vital que todas las partes de un vínculo se comuniquen sobre qué les gusta hacer, y con qué se sienten cómodes. Asíque más que decirte qué les gusta hacer a los asexuales (cosa que no sabemos), te vamos a recomendar que lo hables con tu asexual/persona en el espectro.

Llegué hasta acá, pero quiero que me lo digan de nuevo: ¿Les asexuales se excitan? Algunes Sí. Siguiente. Ahre, no, acá va la respuesta: Algunas personas asexuales se consideran “antisex-uales” y les da asco hablar de sexo, o ver cualquier cosa que tenga que ver con eso, mientras que otres no sienten deseo de tener sexo, pero sí disfrutan de masturbarse, o tal vez tienen algo que les gusta y les trae placer, pero no es una persona necesariamente (por ejemplo, a muches asexuales les gusta leer literatura erótica, o ver porno, pero no sienten deseo de practicar esas actividades). Mientras que hay otres asexuales que sienten atracción sexual bajo ciertas condiciones, u que tienen sexo con sus parejas porque a sus parejas les gusta (aunque no sientan atracción sexual hacia elles). Y ni hablemos de las personas demi o gris, quienes muchas veces experimentan atracción sexual con sus vínculos.

Quiero quedarme con mi pareja y apoyarla, pero la falta de sentimientos sexuales mutuos me está matando ¿Qué puedo hacer? Hablar sobre lo que nos pasa, lo que necesitamos y lo queremos en una relación puede ser una forma de conocernos, y sentir más plenitud. Discutir nuestras diferencias y nuestros puntos de encuentro, nos ayuda a entendernos mejor. Hay una realidad que puede ser dolorosa: no podemos cambiar lo que le pasa a nuestra pareja/vínculo. Sólo podemos cambiar lo que hacemos con eso. Las

parejas mixtas a veces no funcionan como queremos, nos puede gustar mucho alguien pero frustrarnos continuamente cuando las cosas no salen como imaginamos, o mismo que terminemos presionando a nuestra pareja/vínculo a situaciones que tal vez no deseaban en un primer lugar. A veces, a pesar de los esfuerzos de todes, no se puede alcanzar un compromiso mutuamente satisfactorio. A veces las personas se mantienen en una relación de este tipo y soportan la frustración mutua por el amor y el compromiso que tienen entre elles. Otras veces, una relación se tiene que terminar. Hacé lo que sea más saludable para vos. No te sientas culpable por terminar una relación de buena fe porque, a pesar de todos los esfuerzos que pueden haber hecho, simplemente sus necesidades (o lo que estaban buscando) eran diferentes. Hay muchos lugares en donde podés encontrar más información, y charlar con gente que está pasando o pasó por una situación similar. En la sección para parejas, amigues de los foros de AVEN podés encontrar más ayuda.

REFERENCIAS Referencias bibliográﬁcas en el texto

Censo de la Comunidad Asxual1 Bauer, C., Miller, T., Ginoza, M., Chiang, A., Youngblom, K., Baba, A., Pinnell, J., Penten, P., Meinhold, M., Ramaraj, V. (2017). Resumen de Reporte del Censo Asexual de 2015. Obtenido de https://asexualcensus.ﬁles.wordpre ss.com/2017/10/2015_ace_census_summary_report.pdf

Investigación cientíﬁca2 Wu, K. (2017) Love, Actually: The science behind lust, attraction, companionship.Obtenido de http://sitn.hms.harvard.edu/ﬂash/2017/love -actually-science-behind-lust-attraction-companionship/

and

Llegaste al ﬁnal de la guía. ¿Cómo estás? ¿Cómo te sentiste? ¿Leíste algo que te hizo pensar? ¿Que te hizo sentir menos sole? Esperamos que sí, esperamos que lo que sea que estés pasando ahora mismo sea algo bueno, pero de no ser así esperamos que esta guía pueda ayudarte. O que lo que sea que estés transitando te haga más fuerte y hermose al ﬁnal. Hacemos fanzines con el objetivo de informar, pero por sobre todo con el objetivo de dejar a menos gente sola. De acompañar. Así que si terminaste de leer y seguís teniendo dudas, mandanos un mensaje. Habiendo dicho esto, te dejamos unas cosas para vos: Foro Aven: https://asexuality.org “Saldremos de esta”, una guía sobre Salud Mental para trabajar en comunidad: http://www.infocop.es/pdf/saldremos-de-esta.pdf Defensoría LGTB: http://www.falgbt.org/ Red de Psicólogxs Feministas: https://www.redpsicologxsfeministas.com/ Hay muchos lugares en donde podés encontrar más información, y charlar con gente que está pasando o pasó por una situación similar. En la sección para parejas, amigues de los foros de AVEN podés encontrar más ayuda. .

No creemos que la teoría esté desarraigada de la realidad. Escribimos, traducimos, copiamos, re-publicamos, circulamos aquello que nos parece importante estar hablando; aquello que (nos) hace falta. Buscamos colectivizar, organizarnos, amarnos, construir y compartir saberes, placeres, y herramientas que nos ayuden a pensar, resigniﬁcar, sanar, cuestionar, y comprender. Creemos en construir(nos) como comunidad- cuir, antifascista, antipunitivista, autocrítica, y compasiva.

¿DE QUÉ TRATA ESTE FANZINE? Este es el segundo volumen de una pequeña guía que iniciamos para desarrollar con respecto a asexualidad. (¡Recomendamos haber leído el primero antes de empezar este fanzine! ) En esta ocasión, ampliamos en una variedad de temas que surgieron en base al primer volumen, pero optamos por un formato de preguntas frecuentes, para cubrir más información.

Si querés la versión en PDF de este fanzine, ¡escribinos! Podemos enviartela por mail :)

es un proyecto editorial con