De-ale elevilor

De la lume adunate și-napoi la lume date Domnul Bacovia spune în poezie că tot din jurul lui era de plumb, chiar și mortul.

Trăind în cercul vostru strâmb…

Marin Preda a avut o viață ca o pradă, de aceea a compus Delirul. Scriitorii care se consumă mult, mor.

Zaharia Stancu a scris un roman desculț. A fost șef de birou la scriitori.

Gala Galaction se mai numea și Grigore Pișulescu. Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înțeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeții în loc.

La ora de astronomie, Bulă răspunde: Luna este atât de mare că poate să locuiască pe ea un milion de oameni. „Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

103

Vasilica Mitrea

La ora de gramatică, profesorul îi spune lui Bulă să repete după el: „Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu ați mâncat”. Bulă: „Nu a mâncat nimeni!”

Bulă, care e materia ta preferată? – Chimia. Cum așa, că în clasa a V-a încă nu se învață! – Tocmai de aceea.

La ora de engleză: „Bulă, cum îi zici lui Ștrul în engleză, „Ștrul, vino încoace”

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! - Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!

- Bulişor, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? - La raftul de cărţi horror.

104

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Bulişor, cum te simţi la şcoală? - Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colț al clasei.

- Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“? - Aligator, răspunde un elev. - Foarte bine, alt exemplu? - Vibrator, spune Bulă. - Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă? – Sora mea zice că-i mănâncă bateriile.

Un elev, întrebat să numească un oraș din Moldova, răspunde: Maramureș. - Profesorul de geografie: - Bulă, te-ai pregătit pentru azi? -Da, domn profesor. -Atunci spune-mi unde sunt Munţii Apuseni? -La pagina 98, domn profesor. - Profesoara: - Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? Bulă: - Se numesc profesori, doamnă.

- Învăţătoarea: - Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele

105

Vasilica Mitrea de acasă? - Mama e plecată din localitate!

Răzbunarea Doamna Popescu decide să-i fie pictat portretul de un pictor renumit. Ajunsă faţă în faţă cu pictorul, îi spune: - Vreau să mă pictezi în tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agăţat de el, brăţări strălucitoare din aur şi smarald la mâini, şi o broşă frumoasă cu rubine la piept! - Dar doamnă, zice pictorul contrariat, dvs nu purtaţi nici una dintre aceste giuvaeruri! - Ştiu, zice dna Popescu, dar sănătatea mea este foarte precară, iar soţul mă înşeală cu secretara. Când voi muri, sunt sigură că se vor căsători. Vreau ca târfa să înnebunească cautând aceste bijuterii!

În avion, pilotul către copilot: Motorul din dreapta merge? „Mergeee!” sosi răspunsul prompt. „Motorul stânga merge?” – Merge șI mai bine, tocmai ne depășește!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti

106

De la lume adunate și-napoi la lume date din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, și ca-l asteaptă la toamnă. Pleacă studentul supărat însă când să iasă pe ușă , profesorul îl striga: - Hei, care e numele tău? La care, studentul băgând un picior pe ușă: - Ghici!

- De ce ai săvârșit toate delictele sub nume fals? - N-am vrut să-mi pătez cinstea!

- De ce ai încercat spargerea de la bancă, acuzat? - Îmi trebuiau bani gheață pentru un post de încredere.

- Ai găsit un portmoneu cu bani. De ce nu l-ai dus imediat la poliție? - Domnule judecător, vă rog să țineți seama că era seara, târziu! - Bine, dar dimineața puteai să-l duci. - Atunci nu mai rămăsese în portmoneu nici un ban.

107

Vasilica Mitrea - De ce ai furat autoturismul?

murit. - Era în fața cimitirului și am crezut că proprietarul a

- Ești acuzat că ai înșelat pe cetățeanul Ionescu la vânzarea locului dumitale din strada Docherilor și pe deasupra i-ai tras și două palme. - Așa a fost învoiala, domnule președinte. - Ce fel? - Se înțelege, ne învoisem ca pentru prețul plătit să-i dau 10 stânjeni și două palme; ei bine, i-am dat 10 stânjeni de teren și după aceea i-am dat și două palme.

- Instanța de judecată a stabilit că, în afară de bani, ai furat și bijuterii. Cu ce te poți apăra? - Doar cu atât, domnule judecător, că banii nu-s totul!...

- Acuzat, de ce ai furat vioara vecinului, când dumneata nu știi să cânți la ea? - Fiindcă nici el nu știe!

108

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Știi ce te așteaptă dacă minți și nu spui adevărul? - Știu. Iadul. - Dar dacă spui adevărul… - Atunci am pierdut cauza.

- Acum poți să aduci în apărarea dumitale motive care să ne determine să-ți acordăm circumstanțe atenuante? întreabă tânărul judecător pe individ. - Da, domnule judecător, răspunde zâmbind mieros bătrânul vagabond. Am mai fost judecat și condamnat de cel puțin douăzeci de ori fără folos.

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri

- Cati ani ați stat la ultimul loc de munca?

109

Vasilica Mitrea - Aproape 20. - Și de ce ați plecat? - M-au grațiat...

- Ce fac peștii când sunt mulți? - Bancuri...

Atât de mulți bani am strâns pentru zile negre, încat le aștept cu nerăbdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de balbal-balbaiti?

bine! - La ce va mai trebuie? Observ ca va balbâiți foarte

Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa.

110

De la lume adunate și-napoi la lume date - De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant? - De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat și mi-ai strivit bătătura. - Și țineai mult la ea?

Anunț la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului: "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!" - Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

111