Anecdote

Vasilica Mitrea

Poetul umanist Italian Francesco Petrarca (1304-1374) povestea râzând prietenului său Gaspare di Verona, că întâlnise o dată un nebun care, văzând o armată ieșind din oraș îl întrebă: - Dar unde se duc soldații aceștia? - La război, îi răspunse Petrarca. Nu știi că s-a declarat război? - Ei bine, dar acest război se va termina odată printr-o pace. Nu-i adevărat? - Desigur, dar cum te poți gândi la pace acum, când trupele pleacă la război? - Din moment ce la urmă tot trebuie să se termine cu o pace - ajunse la concluzie nebunul – de ce n-o fac chiar acum, înainte de a începe războiul? Și Petrarca, zâmbind, adăugă: „Ei vezi, acum parcă și eu gândesc la fel ca nebunul acela.

12

De la lume adunate și-napoi la lume date

Fizicianul și matematicianul Albert Eistein (1879-1955, intrând o dată într-un vagon restaurant ca să ia masa, a observat că și-a uitat ochelarii în compartiment. L-a rugat atunci pe chelner să-i citească lista de bucate. Chelnerul, uitându-se cu milă la acest om bătrân, îi șopti la ureche: - Îmi pare foarte rău domnule, dar nici eu nu știu carte.

Poetul francez Paul Verlaine (1844-1896) era foarte bun la suflet. O dată, stărui pe lângă doctorul Chauffard să primească în spital un poet cu plete, care nu avea altă boală decât lipsa de bani, de adăpost și de mâncare. - Dar, dragul meu, nu prea văd de ce boală suferă amicul dumitale. - Cum nu vezi? Suferă de o foame îngrozitoare, care poate fi mortală, răspunse Verlaine. Și, „bolnavul” a fost internat…

Compozitorul italian Giacomo Puccini (1858-1924) a început să lucreze la ultima sa operă „Turandot” cu un entuziasm nestăvilit. Pentru a realiza atmosfera necesară, el răscolise lumea căutând exemple de muzică chineză veche,

13

Vasilica Mitrea modernă, eroică, religioasă, populară. În primăvara anului 1924, compozitorul lucra febril, când boala cumplită, care avea să-l doboare, începu să-l macine. În preziua operației, la care a fost supus întro clinică din Bruxelles, spuse: „Opera va fi reprezentată incomplet. Cineva va apărea pe scenă și va spune publicului: La acest punct, maestrul a murit”. Pucini s-a stins la 29 noiembrie 1924, iar Turandot a cunoscut un mare succes în primăvara anului 1925, la Scala din Milano. La pupitru se afla Toscanini, cel mai bun elev și colaborator al marelui compozitor, care a și terminat opera maestrului său.

O tânără actriță, mai mult fermecătoare decât cultivată, i s-a adresa regizorului francez Henri Verneuil: - Am văzut pe coperta unei cărți titlul: „Ultimele zile ale Pompeiului. Nu știți cumva de ce a murit? - Din cauza unei… erupții! răspunse zâmbind regizorul.

O tânără cicălitoare care îl bombarda pe exploratorul american Robert Edwin Peary (1856-1920) cu întrebări stupide referitoare la expedițiile sale polare, în cele din urmă, îl întrebă:

14

De la lume adunate și-napoi la lume date - Dar cum de știi că ai ajuns la Polul Nord? - Foarte simplu domnișoară. Dacă făceam un pas în plus, vântul de nord devenea vântul de sud…

La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului lor liber. Alinuța își întrebă colega de bancă: - Oare cum se spune în engleză la "shopping"?

- Ce înseamnă parazit? întreabă profesorul un elev. -??? - Poți să-mi răspunzi cu cuvintele tale, îl încurajează profesorul pe elev. - Ceva care stă pe spatele altuia. - Foarte bine. Poți să-mi dai un exemplu? - Rucsacul.

- Cum îi merge noului tău frățior, Popescule? întreabă învățătoarea:

15

Vasilica Mitrea - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum așa? - Păi, în fiecare zi îl cântărește.

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. - Copile, de ce plângi? - Un copil mi-a aruncat pe jos plăcintaaa! - A fost cu intenție? - Nuuu, cu brânză…

La ora de desen, un copil desena un îngeraș. Vine profesorul și zice: - Ce desenezi acolo? - Un îngeraș! - Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copile? - Dar dumneavoastră cu două aripi, unde ați văzut?

16

De la lume adunate și-napoi la lume date - De ce plângi, copile? - Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticul i-a răspuns că e oaie. - Ei și ce? - Cine-s eu, atunci?

Discuție între doi copii: - Tu i-ai surprins vreodată pe părinții tăi făcând dragoste? - Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.

- Ce vrei să te faci, când vei fi mare? întreabă învățătoarea. - Dacă voi fi frumoasă, mă fac actriță de cinema, răspunde fetița, dacă voi fi urâtă, mă fac învățătoare, așa ca d-voastră! Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă: - Eu știu ce are tanti în burtă! - Ce? - Un copil. - De unde știi?

17

Vasilica Mitrea - Când l-am întrebat pe unchiul Ionel de ce este așa gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic.

- Ce vrei să te faci când vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat! - Dar dușmanii te vor omorî! - Atunci mă fac dușman

- Spune-mi de ce te dai cu făină pe față? o întreabă un copilaș pe bunicuța lui. - Ca să mă fac frumoasă! - Și de ce nu te faci?

Copilul: - Ce-i aia de la ușa bisericii? - Instalația de alarmă. - Pentru ce? - Să nu intre hoțul. - Hoțul nu are voie să se roage?

18

De la lume adunate și-napoi la lume date

- De ce există ceasuri cu cuc și nu cu cocoș, din moment ce cocoșul e cunoscut că ne trezește dimineața? Raspunsuri: - Ceasurile sunt cu cuc și nu cu cocoș, deoarece cucul a fost prima pasăre sculătoare. (11 ani) - Mult mai ușor învață un mecanism cu roți dințate să zică: Cucu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani) - Meșterul care a băgat prima dată cucul în ceas s-a gândit că nu poate să strâmteze ditamai cocoșul și să-l bage acolo, și de atunci ceasul a rămas așa, cu cuc și nu cu cocoș. (11 ani)

- La ce folosesc sprâncenele? - Sprâncenele folosesc ca să țină fruntea sus, să nu-i vină fruntea pe ochi. (6 ani)

- Ce este acela un serviciu? - Servici e un om care stă și semnează condica, sau stă ca să bea o cafea. (7 ani)

19

Vasilica Mitrea - La ce folosește steagul? - Steagul folosește, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu știau peste ce țară veneau și atunci noi le arătam steagul și după aia ei știau.

- Ce este respectul? - Respect înseamnă să te scoli și să stea babele pe

scaun.

Un băiat îl întreabă pe tatăl său: - Tată, unde te-ai născut? - În Moldova! - Dar mama? - În Constanța! - Și eu? - În București! - Phii! Ce minune că ne-am întâlnit!

Șansonetistul francez Maurice Chevalier (1888-1972) spunea colegilor săi:

20

De la lume adunate și-napoi la lume date - Totdeauna, la un spectacol, alege cu grijă primul cântec pe care vrei să-l interpretezi. Nu poți fi sigur că mai apuci să-l cânți și pe al doilea…

La Viena, bustul compozitorului și dirijorului german Richard Strauss (1864-1949) a fost dezvelit în prezența compozitorului. După festivitate, o încântătoare doamnă s-a apropiat de Strauss, spunând: - Cinci sute de kilometri am făcut, maestre, pentru a avea plăcerea să asist la această sărbătoare! - Sunt onorat, scumpa mea doamnă, spuse Strauss. Eu aș fi făcut chiar 5000 de kilometri pentru a avea plăcerea să asist la dezvelirea bustului dumneavoastră!

În timpul celui de-al doilea război mondial, un aghiotant i-a citit lui Sir Winston Leonard Spencer Churchill (1874-1965), pe atunci prim-ministrul Marii Britanii, o relatare dintr-un ziar de scandal: un bărbat de peste 75 de ani, întro zi geroasă de ianuarie, când temperatura era de -35 grade C, îi propuse unei tinere de 19 ani să facă sex cu el pe iarbă în Hyde Parc. Replica dată de Churchill aghiotantului a fost următoarea:

21

Vasilica Mitrea - Peste 75 de ani! Sub zero grade! Asta te face să fii mândru că ești englez!

Unul dintre amiralii care s-au opus violent reformelor din Marina Regală pe care le făcuse Churchill, înainte de Primul Război Mondial, a fost un palavragiu, lordul Charles Beresford. Churchill a reacționat la una dintre izbucnrile lui colerice, spunând: El poate fi descris ca fiind unul din acei oratori care, înainte de a se ridica în picioare, habar nu are ce o să spună; când vorbește, habar nu are ce spune; iar când se așază la loc, habar nu are ce a spus!

O dată, în campania electorală, în parlamentul englez, un socialist cuvânta monoton despre realizările guvernării de stînga. Ca exemplu a citat creșterea populației în cei trei ani precedenți de administrație laburistă. Churchill, a ciulit urechile auzind cifra și s-a ridicat să-I pună vorbitorului o întrebare: - N-ar vrea onorabilul domn să accepte faptul că ultima statistică privitoare la populație se datorează inițiativei private?

22

De la lume adunate și-napoi la lume date Foarte meticulous, precaut și atent până la exagerare, când era vorba de punctuația în scrisul său, Ion Luca Caragiale a telegrafiat de la Berlin ziarului „Opinia” din Iași, indicând întro lungă telegramă unde să I se pună anumite virgule. În această privință este demn de reținut, o scrisoare trimisă de Caragiale lui Iacob Negruzzi – tot în materie de virgule. În acea scrisoare el punea următoarea șaradă: - Care este culmea greșelii de punctuație? Și tot el răspundea: - Să treci o gârlă de virgule, în loc s-o treci pe puncte!

Scriitorul și filozoful francez Denis Diderot (17131778) povestea că, vizitându-l pe Jean-Jacques Rousseau (1712-1778) la Montmorency, se duce cu el să se plimbe de-a lungul eleșteului. - Iată, îi spuse Rousseau, un loc unde am fost ispitit în nenumărate rânduri să mă arunc, ca să sfârșesc odată cu viața! - Și de ce n-ai făcut-o? îl întrebă Diderot. Rousseau, indignat de indiferența cu care prietenul său rostea aceste cuvinte, rămase o clipă pe gânduri și în cele din urmă răspunse: - Am băgat mâna în apă și am găsit-o prea rece!...

23

Vasilica Mitrea Jean Paul Richter, unul din cei mai reprezentativi umoriști germani din secolul XIX, vizita întro zi un orășel la porțile căruia paznicul îl legitimă cu stereotipa întrebare: „Numele, profesia?” - Mă numesc Richter și sunt autor – îi răspunse scriitorul.

cărți. - Cum adică autor? insistă paznicul. Nu înțeleg. - Autor de cărți, eu le fac. - Aaa, se dumiri paznicul, la noi se spune legător de

O tânără și pasionată colecționară îl rugă pe scriitorul german Gerhard Hauptmann (1862-1946) să-i acorde două autografe.

unul? - Cu plăcere, îi răspunse maestrul, dar de ce două și nu

- Pentru că pe două „Hauptmann”-uri primesc un „Franz Lehar”!

Scriitorul englez John Galsworthy (1867-1933) avea o mare admirație pentru George Bernard Shaw, căruia i-a trimis

24

De la lume adunate și-napoi la lume date cu dedicație primele sale două romane. După câtva timp, întâlnindu-se cu Shaw, romancierul i-a cerut părerea asupra lucrărilor sale. - Îmi plac din ce în ce mai mult. - Mă măguliți, maestre… - Deloc, zâmbi Shaw. Când citesc primul roman îmi place și mai mult celălalt. Și invers.

Întro stațiune de vară scriitorul francez Jean Richepin (1849-1926) fu abordat de o domnișoară care-i solicită un autograf pe un volum de Balzac. Amabil, Richepin, se execută, scriind: „Pentru Balzac fără procură – Jean Richepin”.

Romancierul italian Giorgio Pisel a scris următoarea dedicație pe ultimul său roman: „Femeii, a cărei absență mi-a permis să scriu în liniște această carte”.

In ultimul timp te vad foarte prost dispus. Ai probleme? - Am aflat că în curând voi fi tată. - ȘI ce e rău în asta? - Nevastă-mea nu a aflat încă.

25

Vasilica Mitrea

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare. - Vreau să mă înrolez ca voluntar. - Câți ani aveți? - Șaptezeci. - Cam bătrân pentru un soldat… - N-aveți decât să mă înrolați ca general!

Un moș la școala de șoferi: - Vreau să mă înscriu pentru cursuri de șoferi de autobuz. - Cum așa? - Doctorul mi-a recomandat ca de acum încolo să circul cu autobuzul…

Gheorghe mergea pe ulita liniștit, cantand la frunza. La un moment dat se intalneste cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe il oprește și îl intreaba:

26

De la lume adunate și-napoi la lume date - Mai, omule, ce-i cu tine, ma? Vorbești de unu' singur? La care Badea Ion: - Nu mă, de doi din sat de la mine.

Trei prieteni se lauda cu memoria lor. Primul: - Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea! Al doilea: - Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei și eu stăteam la poză ca modelele din Playboi! Al treilea: - Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic și m-am întors cu mama!

Deviza anestezistului român: „Un pacient bine fixat nu necesita anestezie”.

Între prietene:

27

Vasilica Mitrea - Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook încât nu înțeleg cine ești, amanta soțului meu sau soția amantului meu…

Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.

mele. Un bețiv mângâie capul unui camarad chel și-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei

Chelul, își mângâie capul și spune: - Să știi că ai dreptate!!!

tăi. - Oh, scuzați-mă, era cât pe ce să mă așez pe ochelarii

- Nici o problemă… au văzut ei lucruri mult mai nasoale…

28

De la lume adunate și-napoi la lume date Un câine, văzând pomul de Crăciun, a exclamat: În sfârșit au tras curent electric și în WC!

În sat, la discotecă: - Domnișoară, dansezi? - Nu! - Atunci, hai să ne ajuți să împingem o mașină!

Consultație la ginecolog: Trebuie să vă previn domnule doctor că soțul meu vine după mine peste o jumătate de oră! - Dar nu fac nimic condamnabil! - Tocmai… și timpul trece!

- Ce-ți place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie!

Un negustor care dorea ca pictorul Tonitza să-i facă portretul soției sale, îi spuse: - Sunt sigur că o veți face frumoasă!

29

Vasilica Mitrea - Desigur domnule, doar dacă nu țineți la asemănare…

În fața lui Alexandru cel Mare a fost adus un ostaș care dovedise lașitate în luptă. - Cum te cheamă? Îl întrebă regele. - Alexandru! - Tinere, ceva trebuie să îți schimbi: ori numele, ori comportamentul în luptă!

Întro dimineață, Nancy Astor, prima femeie-deputat aleasă în Parlamentul britanic, se întâlni cu Winston Churchill, pe care nu-l putea suferi. - Dacă aș fi soția dvs., v-aș pune cianură în cafea, zise ea mânioasă. - Iar eu, dacă aș fi soțul dvs., aș bea liniștit!

Bunica îl întreabă pe nepoțel: - Cum îl cheamă pe neamțul acela mic, care îmi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule!

30

De la lume adunate și-napoi la lume date Soția se pregătește să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soțul acasă și începe să țipe: - Hei, ce faci? Pune mai mult ulei. Este nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Întoarce-l, întoarce-l că se arde! O, nu uita să pui sare. Soția, enervată de țipetele soțului, îl întreabă: - De ce țipi așa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat? Bărbatul, privind-o, îi răspunde calm: - Asta, ca să-ți faci o idee de cum mă simt eu când tu stai lângă mine și eu conduc mașina!

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget: - Iubito, vrei să fii soția mea? Cum cer fetele în căsătorie: - Iubitule,… sunt însărcinată.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului: -Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

31

Vasilica Mitrea Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte… Soţul către soţie: - Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…

des? - Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de

El către ea: - Ai amanți peste tot… știi ce înseamnă asta? - Că sunt dezordonată? - De ce m-ai înșelat? - Voiam să mă conving că tu ești cel mai bun! - Și de ce de atâtea ori? - Voiam să mă asigur că nu este o eroare!

- Ești fără bun simț. De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!

32

De la lume adunate și-napoi la lume date - Iubito, n-am căscat. Încercam să zic și eu ceva…

cine? Se întâlnesc două prietene. Prima observă: - Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu

- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- Domnule, am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate… - Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate? - Ginecologul ei…

O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea: - “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!” Mama începe să plângă şi să ţipe: - De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!

33

Vasilica Mitrea Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână. - Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul. - Eu am auzit,… dar se referea la tine!

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat. - Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!? Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soție: - Iubito, îți jur… - Bine, bine… eu am pișcat-o…

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: “Nu vreau să vorbesc cu tine!”

34

De la lume adunate și-napoi la lume date Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soția cu un nou afiș: „Dar știi de ce”?

Vine Ion acasă mort de beat. Intră în camera copilului și-l întreabă: - Măi copile, ia spune lui tata, în ce clasă ești tu? - În a treia, tată, tu nu știi? - No, apăi, tu știi să scrii după dictare? - Știu tată, cum să nu! - No, apăi, ia un caiet și scrie: Ardealul îi al nost,! Copilul scrie ce-i zice tatăl. - No, mai scrie o dată: Ardealul îi al nost,! Și tot așa, scrie copilul până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost,! Tatăl, mulțumit, se întoarce la cârciumă. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa. - Mamă…, eu așa de beat nu l-am văzut pe tata niciodată… - Da, ce-a pățit, dragul mamei? L-a adus poliția acasă? - Nu, mamă!

35

Vasilica Mitrea - Dar, ce s-a întâmplat? E în comă alcoolică? - Nu, mama! - Dar despre ce e vorba??? - Se crede ungur!!!

- Ce-i Mărie? Iar îmi ceri bani să-ți cumperi chiloți noi? Ăia vechii ce au?

mine! - Au ieșit din modă, Ioane, și toți prietenii noștri râd de

La o partidă de vânătoare, un bărbat împușcă o rață. Pasărea cade în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. - E pasărea mea, insistă bărbatul. Fermierul sugereasă să fie tranșată disputa în stil vechi, cu un „șut neaoș”. - Eu îți trag un șut cât pot de tare în boașe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puțin ia pasărea. Bărbatul este de acord.

36

De la lume adunate și-napoi la lume date Fermierul îi trage un șut strașnic în părțile sensibile. Când își revine, bărbatul șoptește cu greu: „Bine, acum e rândul meu”. „Lasă, zice fermierul. Poți să păstrezi rața”.

Un șofer mergea cu 150 km/oră. Când vede girofarul unei mașini de poliție în oglindă, accelerează. Văzând că nu poate scăpa de polițist trage pe dreapta. Polițistul îi spune: - Am avut o zi groaznică și vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Așa că, zi-mi o scuză bună și te las să pleci.

„Acum trei săptămâni nevastă-mea a fugit cu un polițist. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi”.

Un bărbat se confesează prietenului său: „Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni”. „Cât a pierdut până acum?” „Două săptămâni”.

Soția: iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă. Soțul: Am văzut, dar prefer totuși hârtia igienică.

37

Vasilica Mitrea Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio și spune: - Tocmai am găsit un portofel cu 100.000 de lei în el. Mai erau numele și adresa numitului de pe strada… nr…., din Iași.

- Bine, cum putem să te ajutăm? - Vreau să-i dau o dedicație!

Trei bărbați vorbeau între ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetățenii mei, zise unul.

mei. - Eu vreau să fiu doctor, ca să-i tratez pe concetățenii

- Tu ce vrei să fii, este întrebat și al treilea. - Eu aș vrea să fiu concetățean.

La ora de anatomie, învățătoarea zice: - Măi Ianoș, de câte ori să-ți mai explic că nu se zice „ungur”, se zice „o gură”… Stai jos, nota patru!

38

De la lume adunate și-napoi la lume date Președintele Franței, Nicolas Sarcozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarcozy îl îmbrățișează prietenește pe angajatul său, Morton. Același lucru fac și Obama și Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoști! - Jucam golf împreună, zice Morton. Uluit, patronul plătește o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulțimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron și îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton?

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza strașnic, omul intră în cort și se așază. - Văd că ești tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind globul de cristal. - Așa crezi tu, replică disprețuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu, zice ghicitoarea.

39

Vasilica Mitrea

Indienii dintr-o rezervație izolată îl întreabă pe noul șef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul șef de trib nu e deloc familiarizat cu tradițiile trăbunilor, așa că le spune să culeagă vreascuri și se duce apoi să telefoneze la Serviciul Național de Meteorologie. - Iarna va fi friguroasă? Întreabă el. - Așa se pare, i se răspunde. Șeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar: - Sunteți siguri că va fi foarte frig? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie. - De unde știți? - Absolut siguri! Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc.

O vecină dă peste un puști care stătea pe scări și plângea. - Ce-ai pățit puișor? îl întreabă ea. - Tata a pățit-o, se smiorcăie puștiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

40

De la lume adunate și-napoi la lume date - Și atunci, tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs.

Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povestește: - Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie. - Am găsit un urs și i-am ținut o predică din învățăturile Domnului. Ma lăsat să-l botez, zice și pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, ănfășurat în bandaje. - Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice

acesta.

Doctorul: Mi-ați ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă? Pacientul: Da!

41

Vasilica Mitrea Doctorul: Deci, v-a dispărut complet astmul de care sufereați?! Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul și laptopul. Se înserase. Janoș și Pista ies de la cârciumă, iar un domn, în fugă, se apropie de ei. - Vă rog, spuneți-mi unde este gara? Ianoș: - Noi nu știe! Domnul, dezorientat, o ia din nou la fugă. Pișta: - Măi, Janoș, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu, trenul. Ianoș: - Lasă dracului pe el, spune că aici de 2000 de ani și nu știe unde-i gara?

De ce sunt ungurii vecini cu noi??? Că așa le trebuie!

42

De la lume adunate și-napoi la lume date Scandal în Ținutul Secuiesc. Rulează în cinematografele românești filmul „Django Unchained” sub titlul „Iancu dezlănțuit” iar în cele maghiare ca „Iancu înlănțuit”!

Intră doi unguri în magazin. - Ce doriți? - Vrem doi cutie de pateu. - De care? Bucegi, Scandia, Antefrig? - No, no!... - Ei, hai acum… să nu-mi spuneți că vreți Ardealul?!

Sondaj de opinie în Ținutul Secuiesc: - Cum se numește țara noastră? întreabă reporterul. - România! Răspunse mândru, Iștvan. - Corect… Dar a voastră?...

În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul. În Covasna și Harghita cu manualul de limba română.

43

Vasilica Mitrea Fiindcă soția lui Heinrich Heine se ruga la Dumnezeu pentru iertarea păcatelor soțului ei, acesta îi zise, de pe patul de moarte: - Nu te teme, iubito! Mă va ierta, asta a făcut întotdeauna!

Un grup de oameni de mai multe nații discută despre dificultatea unor limbi. - Franceza este oribilă – spune. Imaginați-vă că noi spunem „bordo” și scriem „Bordeaux”! - Păi, și ce – zice secuiul. E nimic față de noi, care zicem „allomas” și scriem „gară”.

John Milton, autorul poemului „Paradisul pierdut”, a fost întrebat de către un cititor fidel: - După opinia dvs. cu ce se ocupa Creatorul înainte de a face lumea? - Presupun că pregătea un infern pentru curioși, sosi replica autorului.

44

De la lume adunate și-napoi la lume date Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său: „I-ai spus ungurului de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?” - Da, răspunde colegul. - Măi, dar ce bulangiu ești… Era rândul meu…

Două tinere stau de vorbă: - Cum este noul tău prieten? - Extraordinar! Mă iubește atât de mult, încât, el, fiind meteorolog, a dat numele meu unui uragan! Un fost prieten, din vremurile de restriște, îi scria lui Caruso, când acesta se afla în culmea gloriei: „Dragă prietene, împrumută-mi 500 de lire, Ești atât de norocos, încât sunt sigur că o să ți-i restitui!” că ieri ți-am văzut

Într-un bar, doi prieteni: „Scuze, dar trebuie să-ți spun că ți-am văzut nevasta ieșind dintr-un hotel, însoțită de un tânăr”.

- Și… la ce hotel era? - Marriot!

45

Vasilica Mitrea - A, da, îl știu. Nu ai de ce să-ți faci griji. Este un hotel foarte bun.

Un cântăreț tânăr, dar cam infatuat, se lăuda lui Caruso: - Ați observat maestre, cum astă searp vocea mea a umplut întreaga sală? - Da, am văzut chiar cum o parte din public i-a făcut loc, ieșind din sală…

Două blonde, Măria și Ildiko, la examen. - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept? - Nu știu Ildi, scrie și tu țâțe. După ce scrie, Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria… - Mărie, zici tu că e corect așa: „în țâțele mele bate o inimă de român?”…

O doamnă, aflată lângă cardinalul Mathieu, se arătă extaziată la vederea impunătorului cortegiu papal și exclamă: - Doamne, parcă am fi în rai!

46

De la lume adunate și-napoi la lume date - Da, dar acolo nu sunt chiar așa de mulți!

Un ungur merge la alimentara. Voia să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el până i-a venit rândul, iar când ajunge la Casă îi spune vânzătoarei: „Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!

Pe vremea când Albert Einstein, celebrul autor al teoriei relativității, încă nu era faimos, un ziarist a întrebat-o pe soția lui: - Ce părere aveți de soțul dvs.? - E un geniu! Știe să facă absolut totul, în afară de

bani…

Ora de română la o clasă de unguri: Doamna învățătoare: - Istvan, spune o propoziție! Istvan: Eu me duc la pădure! Doamna învățătoare: - Istvan, nu e bine! Istvan: - Atunci nu me duc!

47

Vasilica Mitrea Pe înserate, Ion coboară în viteză pe bicicletă de pe o pantă abruptă. Dintr-o dată, în fața lui apare șeful de post: - Oprește-te, nu ai far și nici ochi de pisică! - Nu-mi sta în față, n-am nici frâne!

O căruță trasă de un cal bătrân mergea încet, abia târându-se. Pe capră, doi țigani observă cum sunt depășiți de un motociclist fără cap. După câteva minute, încă unul. Se uită mirați unul la altul și merg mai departe. Nu trece mult și apare o a treia motocicletă pilotată de un om fără cap. Unul din ei rupe tăcerea: Mă, Mustafa, nu crezi că ar trebui să tragem puțin mai înăuntru coasa aia?

Un negustor bogat din sat, foarte bătrân, este din ce în ce mai înspăimântat de moarte. Așa că, atunci când la ușa lui bate o țigancă prezicătoare, acesta o întrebă: - Apăi, doamnă, n-ai putea să-mi spui un leac împotriva morții? Că degeaba sunt bogat, dacă nu mai pot profita de bunăstarea mea. - O, domnule dragă, mutați-vă numai în cartierul nostru, răspunse țiganca. De când mă știu, acolo nu a murit niciodată vreun om bogat.

48

De la lume adunate și-napoi la lume date

Un reporter l-a întrebat pe Edison: - Dumneavoastră ați inventat prima mașină de vorbit? - Nu! Prima mașină de vorbit a fost inventată cu mult înainte de a mă naște eu și a fost confecționată dintr-o coastă!

Doi prieteni se angajează ca figuranți pentru turnarea unui film. Când aceeași scenă este reluată a douăzecea oară, unul dintre ei izbucnește nervos: - Nu înțeleg de ce trebuie să se filmeze aceeași scenă de douăzeci de ori… - Auzi, i se răspunde, da, nu te gândești câte cinematografe sunt în lume…

Un țigan își invită la el acasă, prietenul. - Cumetre, vino să-mi vezi puradelul nou-născut! Acesta privește derutat și în cele din urmă spune: - E mișto… da, nu-i cam mic? - Mic! Păi cât de mare-ai vrea să fie că numai de două săptămâni mi-am luat pirandă?!

49

Vasilica Mitrea Intrând la bodega lui Dumitru, am zăbovit mai mult. Negustorul adusese un vin strașnic și mă temeam să nu se termine repede. Pe la vreo 6 seara, bătrânul Dumitru , care mă cam avea pe conștiință, trimite după o birjă și mă conduce până în stradă, ca să mă ajute. Afară, aglomerație mare, multe cucoane. Fără să vreau, mă lovesc de o doamnă, care, vexată, îmi spune ceva. - Scuzați-mă, doamnă, nu e vina mea! - Ba, pardon, e vina dumitale! Eu îl arăt pe Dumitru: - Nu doamnă, nu e vina mea, e vinul lui.

Bulă este bucureștean prin excelență. Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă. Dacă ar fi din Moinești, s-ar numi Mulă, Dacă ar fi din Galați, s-ar numi Gal. Dacă ar fi din Ploiești, ar purta nume conspirativ…

- Bulă, mai merge? - Da, anul trecut o dată! - Și anul ăsta? - Mai rar!

50

De la lume adunate și-napoi la lume date

- Măi, Bulă, știi că există animale mai deștepte decât stăpânii lor? - Pentru mine nu-i nici-o noutate. Și eu am avut unul din acesta…

Pensionarii între ei: „Ai văzut că Popescu a murit după trei uni de pensionare, Dăncescu după trei luni, iar Ionescu după două luni? - Or băga ăștia ceva în pensie! Răspunde unul dintre ei.

Bulă, ajuns la o vârstă onorabilă, face curte unei tinere văduve. - Dacă mă iubești, dă-mi o dovadă! - La vârsta mea, nu poți decât să mă crezi pe cuvânt.

fișier: Bulă, ajuns la Spital, se adresează unei surori de la

- Am nevoie de un doctor specialist și de ochi și de urechi.

51

Vasilica Mitrea - Nu avem un astfel de doctor. Dar, pentru ce vă trebuie? - Pentru că una văd și alta aud!

- Ce bine mai era măi, Ștefane, în trect! Aveam trei amante și nu-mi ajungeau. Acum, nici nevasta nu știu pentru ce o am!

„Da, femeia e egală cu bărbatul, dar trebuie să-l știe de

frică”.

Un funcționar sosește la birou, cu un ochi umflat. - Te-ai lovit undeva? Îl întrebă un coleg. - Nu! Știi… soția mea… - Bine, dar știam că e plecată la mama ei? - Și eu la fel…

- Nae, de ce îți este obrazul așa de umflat? Ce-ai pățit?!? - Păi nu știi, Gicule, că nevastă-mea e stângace?!

52

De la lume adunate și-napoi la lume date Doi prieteni se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei are capul bandajat. - Ce-i cu tine? Ce-ai pățit?! - Să vezi, m-am lovit de niște farfurii zburătoare. - Extraordinar! Și unde s-a întâmplat asta? - Păi, la mine acasă.

Soția bandajează capul soțului, spart de o oală aruncată de ea, și spune: - Ce te-ai face tu fără mine?!

Nu știu ce s-a întâmplat astă-noapte? L-am dus pe Mitică cu Salvarea. - Nu se poate, astă noapte l-am văzut cu o blondă focoasă… - Tocmai cu blonda asta l-a văzut și nevastăsa.

- Trei nopți n-am putut închide ochii din cauza tusei nevestii. - Păi de ce n-o duci la doctor?

53

Vasilica Mitrea - Nu mai e nevoie. Mâine plec pentru câteva zile în delegație.

- Nu-i de mirare că detest femeile. Uite, acum am citit că există cincisprezece mii de țânțari, dar numai femelele ciupesc!

Chimiță către Păcală: - Bine, nene Păcală, ce fel de căsnicie duci tu? Nevasta mănâncă fără tine… - Nu-ncape nici o supărare. Nevasta ta a făcut și copii fără tine și văd că duceți o căsnicie foarte bună…

Un accidentat grav iese din comă și întreabă: - Oare sunt în Paradis? - Nu, îi răspunde soția, de la căpătâi. Ești cu mine.

Un tătic iubitor povestește:

54

De la lume adunate și-napoi la lume date - … și atunci am luat-o de soție pe mămica și n-au existat pe lume doi oameni mai fericiți decât bunica și bunicul…

- Alo, doctore, te implor, vino neapărat la noi, soția mea are o criză de apendicită. E ceva grav. - Nu vă neliniștiți, domnule, soției dumneavoastră chiar eu i-am operat apendicele acum doi ani. N-am auzit ca un om să aibă un al doilea apendice.

soție. - Da, doctore, așa este. Însă un om poate avea o a doua

Un tânăr veit să discute cu tatăl fetei pe care o iubește îi spune: - Dacă-mi permiteți, aș vrea să cer mâna fiicei dvs. - Eu sunt de acord, dar pe soția mea ai văzut-o? - Da, domnule, însă dacă n-aveți nimic împotrivă, aș prefera-o totuși pe fiică…

- M-am lăsat, în sfârșit, de fumat. Imaginează-ți, cum îmi aprindeam o țigară, începea să-mi curgă sânge din nas!

55

Vasilica Mitrea - Te înțeleg foarte bine. Și nevastă-mea este o femeie la fel de hotărâtă și energică!

Un bărbat, cu o situație prosperă, este întrebat de un reporter: - Cum ați reușit să vă realizați toate visurile? - Foarte simplu, răspunde acesta. M-am trezit la timp.

- Ce mai faci, dragă prietene? Dar soția ta? - Nu mă mai întreba. Soția mea visează în fiecare noapte că s-a măritat cu un milionar! - Asta încă nu-i așa de grav. Soția mea visează același lucru, dar în timpul zilei…

Un cetățean intră întro seară la secția de poliție: - Mia dispărut soția! Asta este fotografia ei, vă rog s-o căutați. - Un cetățean aflat acolo se uită la poză și întreabă: - Pentru ce?

56

De la lume adunate și-napoi la lume date Oficiind căsătoria unei tinere perechi, ofițerul stării civile rămase mut de uimire când trebui să vorbească mirilor: el își avea părul la fel de lung, amândoi purtau blugi. În sfârșit, revenindu-și, el spuse zâmbind: - Iar acum, rog pe unul din voi să sărute mireasa.

O doamnă, suindu-se în tramvai, privește în jur și declară maiestuos:

locul? - Ei, oare nu se găsește nici un bărbat care să-mi ofere

Se ridică imediat un bărbat mititel și subțirel, care

spune:

- Doamnă, îngăduiți-mi să-mi aduc modesta mea contribuție…

Din stațiunea în care se afla la tratament, soția unui umorist i-a adresat următoarea telegramă: „Rezultat colosal! În patru săptămâni am slăbit la jumătate. Să continui sau ce să fac?” „Încă patru săptămâni!” a sosit răspunsul soțului umorist…

57

Vasilica Mitrea

Directorul: - Ce a spus soția când i-au comunicat că în seara asta trebuie să rămân la birou? - A spus: „Pot conta?”

Câți ani îmi dați, întreabă o femeie cochetă pe un

bărbat.

- După rujul buzelor dvs., șaisprezece, după arcul sprâncenelor - șaptesprezece, după culoarea obrajilor – douăzeci. În total cincizeci și trei!

Abia a rămas văduvă, că domnul Ionescu îi și face o curte îndrăcită doamnei Sasu. - Domnule – îl roagă văduva – dar ai răbdare măcar până îmi voi scoate rochia îndoliată! - Fie. Cinci minute voi aștepta…

La o recepție, o doamnă în vârstă, povestea că a fost la ghicitoare. - Mi-a spus că am o viață lungă! Încheie doamna.

58