„She said – JESZ!”

Név: Márton Zsóka

Lakhely: Galánta Életkor: 20 Foglalkozás: Vendéglátás

A cikk írása közben elengedhetetlen és főként nosztalgikus élmény a Bridget Jones-filmek egyik nagy slágere, amelynek hallatára minden lány ábrándozós kedvébe kerül... Talán még az is eszükbe jut, hogy ez az a romantikus sztori, amit szívesen megélnének. A sors csodákra képes, csak hinni kell. Akik esetleg a múlt félévben nem mondhattak még igent, és ezáltal elmaradt az a kötelező ,,I SAID YES’’ instaposzt, ne csüggedjenek, mindent a maga idejében.

Hónap Nője sorozatunk főszereplője, Márton Zsóka egy nap erejéig egy menyasszony bőrébe bújhatott, egy mesebeli kis kastélyban Békén, a „Castel Pension & Restaurantban”, ahol már jó néhány szerelmes pár mondta ki azt a bizonyos boldogító igent. Bár lehet számára sincs már olyan messze ez a pillanat!? Ezt nem árulta el nekünk. :)

Kedves teremtés, gesztenye szemek, mosolygós orcákkal. A ruhapróbán szinte megtalálta őt a hozzá illő tökéletes ruha, melyet a dunaszerdahelyi LaraSofia szalonból választottunk. Színben kicsit a modernebb, nem hófehér darabra került a válasz- tás, a bézs árnyalatú tüllnek köszönhetően egészen egyedi. Mi az, ami még feltétlenül fontos egy esküvőn? Hát a menyasszonyi csokor, és így teljes a kép!

Két alapszabály, ha nem akarod a házasság őseit magadra haragítani: - Ne lássa a vőlegény a menyasszonyi ruhát a ceremónia előtt! - Ne lássa a menyasszony a csokrot, amiért a férjnek kell elmennie!

Mi az, amit tudnunk kell Zsókáról? Vezekényről származom, de pár hónapja a barátommal már Galántán élek. A családi vállalkozásból bőven kiveszem a részem, hiszen már 13 éves korom óta érdekel a vendéglátóipar. A család számíthat a segítségemre, mert a gimnázium befejezése után úgy döntöttem, hogy ebben a szakmában találom meg magam. A gasztronómia és vendéglátás során nagyon sok embert ismerünk meg, és szenvedélyem az új kapcsolatok kialakítása, de úgy gondolom, a nyitott, és főleg pozitív hozzáállás a kulcs.

Bár a harangszó és a fehér galambok elmaradtak, reméljük esküvői rovatunk is elnyeri a tetszéseteket!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona. Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

- Mire gondol az anya: „Milyen tisztességes lányom van!”

- Mire gondol a nagylány: „Milyen attraktív még az anyám!”

- Mire gondol a tiszt: „Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!”

- Mire gondol a kiskatona: „A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

Az anyós azt mondja Ivánnak: - Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!

- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan.

- Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni?

A nő meglepetten:

- Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni!

Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:

- Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni?

- Erre mérget vehet!

- Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már rohadt álmos vagyok!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?

- Mert fő a pontosság, uram!

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér, és azt mondja nekik: - Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit. A két szobor megmozdul és kézen fogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja: - Még van negyed óránk, mit csináljunk addig? Erre a nőszobor: - Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot? - ??? - Fúrótorony!

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd így szól: - Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mégis miért jött, mit szeretne, hogy csináljak? - Hogyhogy mit? Egy riasztót szereljen be!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár: - Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel! Móricka hazamegy, megírja. Másnap kérdi a tanárnő:

- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel? - Igen, tanárnő, itt van. - De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

- Hogy örüljé’, b**meg!