Vergaat de wereld in 2012 by Uitgeverij Lannoo

VERGAAT DE WERELD IN 2012?

Herman Boel & (pdw)

VERGAAT DE

WERELD IN 33 IDIOTE VRAGEN WAAROP U HET ANTWOORD ALLANG HAD MOETEN WETEN

www.lannoo.com Registreer u op onze website en we sturen u regelmatig een nieuwsbrief met informatie over nieuwe boeken en met interessante, exclusieve aanbiedingen. Omslagontwerp: Studio Lannoo Omslagfoto: © Shutterstock Vormgeving binnenwerk: Studio Lannoo en Wim De Dobbeleer Illustraties (tenzij anders vermeld): Kim Duchateau (p. 12, 31, 59, 73, 121, 135, 156), Philippe Decaluwé (p. 106, 107) © Uitgeverij Lannoo nv, Tielt, 2011 Herman Boel en Patrick De Witte D/2011/45/580

– ISBN 978 90 209 9988 4 – NUR 740

Alle rechten voorbehouden. Niets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd, opgeslagen in een geautomatiseerd gegevensbestand en/of openbaar gemaakt in enige vorm of op enige wijze, hetzij elektronisch, mechanisch of op enige andere manier zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever.

Inhoud Voorwoord

Vergaat de wereld in 2012?

Wat zegt mijn handschrift over mij?

Kan ik in Lourdes een wonder meemaken?

4. Wat vertelt mijn sterrenbeeld over mij?

Is acupunctuur een oosters wondermiddel?

Zijn graancirkels het werk van bovennatuurlijke krachten of wezens?

Gebeuren er speciale dingen bij vollemaan?

Ik zie een afbeelding van Elvis in mijn omelet! Wat is er aan

de hand?

Hoe voorspellen tarotkaarten mijn toekomst?

10. Kan ik van een gsm kanker krijgen?

11. Wat vertellen de cijfers van mijn geboortedatum over mij?

12. Bestaan er buitenaardse wezens?

13. Ik heb mâ&#x20AC;&#x2122;n overleden vader nog zo veel te zeggen. 79

Hoe doe ik dat? 14. Waar zijn al die verdwenen vliegtuigen en schepen in de

Bermudadriehoek naartoe? 15. Worden we door de overheid met vliegtuigen vergiftigd?

16. Waar ligt Atlantis?

17. Bestaat het monster van Loch Ness?

103

18. Moet een kettingbrief serieus worden genomen?

110

19. Wat kan ik het best doen wanneer ik een spook zie?

114

20. Kan een babyfluisteraar me helpen bij mijn kind?

119

21. Werkt Feng Shui echt?

125

22. Veranderen overbehaarde mannen rond middernacht 130

in een weerwolf? 23. Kan ik met een wichelroede water, olie of verborgen schatten

133

vinden? 24. Heeft de Ark van Noach ooit bestaan?

138

25. Werd Jezus begraven in de lijkwade van Turijn?

142

26. Kunnen mensen na de dood reĂŻncarneren?

146

27. Heeft het zin om u na uw dood te laten invriezen?

151

28. Krijg ik bij een bijna-doodervaring het begin van de hemel te zien?

155

29. Is aloĂŤ vera heilzaam?

161

30. Is mijn kind een indigokind?

165

31. Heb ik een goed of een slecht karma?

169

32. Kan ik voorwerpen met mijn geest bewegen?

172

33. Waarom stellen mensen idiote vragen?

173

Voorwoord In dit boek vindt u antwoorden op een hele reeks vragen. Vragen die we hebben geplukt uit de rijk gevulde rekken van de spirituele supermarkt, dat discountwarenhuis waar velen van ons tegenwoordig zo graag lijken te shoppen. Het gros van die vragen hadden we evengoed met een emotieloos ‘nee’ kunnen beantwoorden, of met een al even stoïcijns: ‘Wat had u gedacht? Gebruik uw verstand!’ of in het extreemste geval met: ‘U moet dringend worden nagekeken als u zich hier het hoofd over breekt.’ Maar dan was het wellicht een erg dun boekje geworden – nog dunner dan Mijn leven als gigolo door Jean-Luc Dehaene zou zijn – en dat zou de uitgever vast uit zijn hum brengen. Dus hebben we ons best gedaan om iets dieper op allerlei zaken in te gaan. Meestal gingen we heel nauwkeurig, met gepaste ernst en wetenschappelijk sérieux te werk. Maar niet altijd. Bij sommige thema’s was het immers echt onmogelijk om het gezicht in de plooi te houden en andere thema’s hadden zo’n hoge what the fuck?!-factor dat we minutenlang moesten bijkomen, nog slechts tot een gulle paardenlach in staat. Oké, we geven het toe: we lagen vrijwel voortdurend in een deuk. Nu tevreden?

1 Vergaat de wereld in 2012? (kort antwoord: ‘Nee.’)

e eerste die ons hier in Vlaanderen het dramatische nieuws

durfde te melden, was de grote zieneres Loes Van Den Heuvel, of ‘Carmen uit FC De Kampioenen’ zo u wilt. Zij was de allereerste die ons twee jaar geleden via de populaire publicatie die wij kennen als Dag Allemaal met klem waarschuwde:

de wereld zou vergaan in 2012! Dat wist Loes met stellige zekerheid want, zo onderstreepte ze wel drie keer in het artikel, de Mayakalender stopt in 2012, op 21 december 2012 om precies te zijn. Vanaf nu konden we beter van dag tot dag leven en het er nog een jaar of twee goed van nemen, zo luidde haar advies en – carpe diem nog aan toe! – zelf zou ze ook haar levenswijze aanpassen in het zicht van het naderende einde der tijden. Daar was ze duidelijk in. Dat Loes nog dezelfde week een vers jaarcontract voor alweer een nieuwe reeks FC De Kampioenen ondertekende, stelde velen onder ons dan ook gerust. Het zou kennelijk toch niet zo’n vaart lopen, met dat einde van de wereld. Het was waarschijnlijk alleen maar om te lachen.

2012 past overigens inmiddels in het rijtje van andere controver-

siële jaren zoals 1984 (George Orwell, weet u nog wel?) en 2000 (de millenniumbug), jaren waarin uiteindelijk niets speciaals gebeurde. Ook in 2011 doken er verschillende voorspellingen op die uiteraard niet uitkwamen. Zo zou de wereld volgens de Amerikaanse dominee Harold Camping op spectaculaire wijze vergaan op 21 mei 2011. Op die dag zou de in Amerikaanse christenfundamentalistische kringen zo fel besproken rapture plaatsvinden: the second coming of the Lord! Waarom men de voorspelling van dominee Harold Camping wel internationale aandacht gunde en níét die van bijvoorbeeld Zatten Tjeef, de immer dronken dakloze die bij het Gentse Sint-Pietersstation al jaren via een plakkaat het einde van de wereld aankondigt, is al een belangrijke vraag op zich. Beiden kunnen namelijk een heel erg magere bewijsvoering voor hun profetie voorleggen. Bij Tjeef is dat meestal: ‘Hey! ... Hey! Hebt ge geen euro voor mij?’, waarna hij zich omdraait en een half bloot gat laat zien. Dat kan uiteraard weinig gewicht in de schaal leggen inzake argumentatie voor het einde der tijden. Maar dominee Camping doet het heus niet veel beter. Camping bedient zich van een streepje numerologie – dat Feng Shui met cijfers – en een scheut doemprediking: volgens hem zal de wereld namelijk vergaan precies 722.500 dagen na de dag waarop Jezus is gekruisigd. 722.500 is cruciaal, omdat men die uitkomst verkrijgt door drie heilige getallen (5, 10 en 17) met elkaar te vermenigvuldigen, en dat twee keer. Dat 5, 10 en 17 ‘heilige getallen’ zijn klopt – we hebben hierover met eminente theologen gesproken – en dat komt omdat een van Jezus’ apostelen daar destijds de supertrekking van de Palestijnse lotto mee heeft gewonnen (in die tijd stuiterden er naar verluidt maar twintig ballen in de trommel).

Oké, we geven toe: de theologen gaven niet thuis en we hebben toen maar een paar vrienden gebeld die net terug waren uit Amsterdam. Waarom dominee Harold Camping denkt dat de Apocalyps met gebruikmaking van eenvoudige rekenkunde te voorspellen is, en waarom precies díé berekening daarvoor dient te worden gemaakt, is moeilijk te achterhalen, maar hij heeft er vast een geweldige uitleg voor. Moeilijker was het voor hem om uit te leggen waarom 21 mei voorbijging zonder noemenswaardige rampspoed voor de planeet. Maar in onheilsprofeetmilieus draait men zijn hand niet om om zijn kont te draaien, dat heeft Zatten Tjeef al onmiskenbaar en herhaaldelijk bewezen. En zie: enkele dagen nadat de wereld had moeten vergaan, verklaarde Camping doodleuk dat hij een spijtige rekenfout had gemaakt. Niet op 21 mei, maar op 21 oktober 2011 zou de dag des oordeels zijn beslag krijgen. Zoals verwacht en voorspeld door het gros van de mensheid draaide de wereld gewoon door. Niet zozeer Apocalypse Now dus, eerder Apocalypse Maybe Later. Op 21 december 2012 is het volgens sommigen weer van dattum. Deze keer is het – zoals we intussen dankzij Loes weten – geen schrijver, dominee of een mogelijk gigantisch computerprobleem dat aan de oorsprong ligt, maar wel een Midden-Amerikaans volk:

de Maya’s De Maya’s kwamen al vroeg met astronomie in contact en waren haast obsessief bezig met kalenders en voorspellingen. Hun obsessie valt eenvoudig te verklaren: Maya’s waren landbouwers en vissers.

5 Is acupunctuur een oosters wondermiddel? (kort antwoord: ‘Ja en nee.’)

FEIT: Acupunctuur wordt in China niet erkend en wordt er als kwakzalverij beschouwd.

We pauzeren even.

EN WE HERHALEN: Acupunctuur wordt in China niet erkend en wordt er als kwakzalverij beschouwd.

Merkwaardig genoeg wordt acupunctuur steeds populairder bij ons in het Westen. Zich als menselijk dartbord aanbieden om van een of andere aandoening af te komen, lijkt op het eerste gezicht onzinnig en eerlijk gezegd ook op het tweede en derde gezicht. Maar ook hier moeten we stellen: men gelooft in de werking van acupunctuur omdat het een duizenden jaren oude praktijk is die uit het Oosten komt en daardoor romantisch en mysterieus klinkt… In april 2011 publiceerde het Belgische Kenniscentrum Gezondheidszorg echter een rapport waaruit voor de zoveelste keer bleek dat acupunctuur helemaal niet werkt en hooguit pijn heel tijdelijk kan verlichten. Het zou zelfs niet uitmaken of de naalden volgens de regels van de acupunctuur geplaatst worden of dat ze willekeurig op het lichaam worden aangebracht, zo stelt het rapport. Nu klinkt ‘volgens de regels van de acupunctuur’ simpeler dan het is, want er zijn ontelbare acupunctuurmethodes en -richtlijnen die elkaar niet zelden tegenspreken. Maar dat krijg je natuurlijk, wanneer je je heelkunde baseert op, eh, ‘energiebanen in het lichaam’. Maar het is ingewikkelder – en daardoor interessanter – dan we denken. Er bestaan wetenschappelijke studies die aantonen dat acupunctuur wel degelijk werkt bij pijnbestrijding en zelfs bij het verlichten van de neveneffecten van chemotherapie. Maar er zijn evenveel wetenschappelijke studies die aantonen dat hetzelfde effect wordt bereikt wanneer men zomaar lukraak wat naalden in een patiënt steekt. Dat ‘menselijke dartbord’ van daarnet was dus niet overdreven. Dat miljoenen patiënten overal ter wereld toch vaak tevreden blijken te zijn en zich geholpen voelen, is te danken aan een combinatie van factoren – waarbij ‘conditionering’ een heel belangrijke rol speelt – die we voor het gemak onder de algemene noemer placebo-effect kunnen onderbrengen, in de hand gewerkt door de tijd en aandacht die de patiënten van de therapeut krijgen.

Het grote risico is dat mensen die rotsvast in acupunctuur geloven een ernstige aandoening verwaarlozen en daardoor te laat aan een klassieke behandeling beginnen. Geen enkele opleiding tot acupuncturist wordt in België en Nederland overigens gecontroleerd door een officiële instantie. In januari 2009 diende een Vlaamse fysiotherapeut voor de rechtbank te verschijnen, omdat hij naast fysiotherapie ook acupunctuur beoefende. Hoewel het om louter kwakzalverij gaat, mocht hij dat volgens het openbaar ministerie niet doen, omdat hij geen arts was. Het klinkt tegenstrijdig, maar het houdt ergens wel steek: een échte arts – of hij nu acupunctuur aanbiedt of niet – zal eerder merken wanneer een patiënt dringend een klassieke behandeling nodig heeft dan een kwakzalver. Vooral in de showbizzwereld kunnen alternatieve behandelingen zoals acupunctuur op veel bijval rekenen. Zo verklaarde zangeres Mariah Carey eind 2010 dat ze haar zwangerschap aan de acupunctuur te danken had, op aanraden van Céline Dion. Ook Sheryl Crow en Jennifer Aniston gaan helemaal voor acupunctuur om zwanger te worden. Er worden ook volop alternatieve acupunctuurbehandelingen ontwikkeld om zich van de grote hoop te onderscheiden en een graantje van het succes mee te p(r)ikken. Ooracupunctuur bijvoorbeeld. Het oor is daarbij representatief voor het hele lichaam en afhankelijk van de aandoening moet een bepaalde plaats van het oor een naaldje krijgen. Kate Moss is er naar het schijnt weg van. Wij denken erover na om met onze eigen variant te komen: punacupunctuur, waarbij de patiënt herhaaldelijk op een stoel gaat zitten waar punaises op liggen.

14 Waar zijn al die verdwenen vliegtuigen en schepen in de Bermudadriehoek naartoe? (kort antwoord: ‘In zee.’)

arenlang was de Bermudadriehoek, een denkbeeldige drie-

hoek tussen Miami, de Bermuda-eilanden en Puerto Rico, voorwerp van een groot mysterie. Schepen in die driehoek zouden onverklaarbaar zinken en vliegtuigen stortten er in zee. De Bermudadriehoek kwam voor het eerst voor in het logboek van Christopher Columbus. Hij vertelde daarin over de vreemde zaken die ze in de Bermudadriehoek waar konden nemen. Zijn kompas week gevoelig af en de stromingen waren plotseling onvoorspelbaar. Er ontstonden daarna veel sterke zeemansverhalen, over reusachtige zeeslangen en grote inktvissen, die schepen zouden verslinden. Maar er was veel piraterij in die tijd in het gebied en de schepen waren vaak niet echt zeewaardig. De vele verdwijningen waren dan ook niet zo heel merkwaardig. Pas in de twintigste eeuw begonnen mensen echt goed te beseffen dat er iets vreemds aan de hand was. Met de komst van allerlei media – de journalistiek

maakte opgang, net als de radio – werden de verdwijningen in de Bermudadriehoek wereldnieuws. De bekendste verdwijning is die van vijf bommenwerpers op 5 december 1945 (zouden numerologen niets te zeggen hebben over al die vijven?)

Marsmannetjes, ufo’s, ‘verbindingen’ met andere dimensies en tijdperken, verzonken restanten van gebouwen, dijken en straten van Atlantis en zelfs oude Atlantische machines in de diepte die af en toe ‘aanslaan’ als er schepen of vliegtuigen in de buurt komen, verhoogde oceanische activiteit, zeemonsters, plotse orkanen…

Geen theorie was te gek om de verdwijningen van schepen en vliegtuigen in de buurt van de Bermudadriehoek te verklaren. De Nederlander Jan Wicherink ging nog een stapje verder. Hij vertelde overal dat meerdere wetenschappers hadden ontdekt dat er twaalf zogeheten ‘Duivelsdriehoeken’ geometrisch verdeeld tegenover elkaar liggen: driehoekige gebieden die over de hele wereld te vinden zijn en waarover fysieke anomalieën gerapporteerd zijn. Het zonder enige aanleiding op mysterieuze wijze verdwijnen van schepen en vliegtuigen in de Caraïbische Bermudadriehoek en de Duivelszee ten oosten van Japan zijn daarvan de bekendste voorbeelden.

Maar Jans theorie en de theorieën van alle andere fantasten kregen in oktober 2010 een serieuze deuk toen het mysterie eindelijk werd opgelost. Wat men allang vermoedde, bleek te kloppen:

Vrijkomend gas, namelijk methaan, veroorzaakt alle onheil. Onze zeebodem bevat ontzettend veel methaan, dat op onregelmatige momenten vrijkomt. De gigantische methaanbubbels werken zich omhoog, naar het wateroppervlak, en laten schepen kansloos omdat het water ze niet langer kan dragen door de enorme gasbellen. Sommige gasbellen zouden dermate gigantisch in omvang worden, dat ze – zodra ze aan de oppervlakte zijn gekomen – de ‘lift’ van vliegtuigen kunnen verstoren of, erger, het methaan hun motoren in vuur en vlam kunnen zetten.

Volgens één theorie zou het kunnen dat zodra het noordpoolijs gesmolten is, ook daar sprake zal zijn van een soort Bermudadriehoek om dezelfde reden. Methaan is ook het gas dat uit de reet van koeien komt en sterk bijdraagt aan het broeikaseffect. Het mysterie van de Bermudadriehoek zouden we dus ook kunnen oplossen met de zin

‘het is de zeebodem die scheten laat’ ...als we dat zouden willen… Geef toe: minstens even grappig als enorme zeeslangen of ‘poorten naar andere dimensies’.