Görög Ádám - Az Úriember Módszer

pa PROJECT BUDAPEST

AZ ÚRIEMBER MÓDSZER GÖRÖG ÁDÁM

ELŐSZÓ A személyes fejlődés mindig időt vesz igénybe és azt a készséget, hogy el tudd viselni, hogy elsőre nem fognak működni a dolgok. Mindenképpen szükségünk van az első próbálkozások tapasztalataira, hogy arra építkezve tudjunk kialakítani egy saját, működőképes módszert.

Ez a könyv ennek a tudatában íródott, miután számtalan alkalommal tapasztaltam, hogy annak ellenére, hogy sokaknak felcsillan a szeme bizonyos látványos megoldások, ötletek felvázolásakor, igazából azok túl távol állnak tőlük, emiatt bármennyire is jól hangzanak, könnyen lehet, hogy több problémát okoznak, mint amennyit megoldanak A cél, hogy kisebb ötletek alapján elinduljon egy folyamat, ami könnyűvé teszi a tapasztalatszerzést és eltünteti azt a teljesítési kényszert, amit az „így kell vonzalmat kelteni” jellegű tanácsok tesznek az emberre.

A nők is épp úgy vágynak valakire, aki boldoggá teszi őket. Ha meglátják valakiben a lehetőséget erre, akkor együtt fognak működni. A problémát az okozza, hogy sokan mindenkinél eredményeket akarnak felmutatni, jobban félnek az elutasításoktól, mint hogy gyorsan felismerjék azokat a nőket, akikkel jól kijönnek.

Megismétlem: a legtöbben megfelelő önbecsülés hiányában annyira félnek az elutasítástól, hogy a stresszeléssel azt is lehetetlenné teszik, hogy olyan nőkkel alakítsanak ki beszélgetéseket, akikkel nagyszerűen összeillenek.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

2

Ezt a problémát akarjuk feloldani: el kell tudnod különíteni azokat a nőket, akikkel semmi dolgod és a közeledésedről alkotott véleményüket egy érdekes, de nem meghatározóan fontos visszajelzésként kezelni.

Ezután pedig olyan feltételeket tudsz teremteni, ahol az a nő, akit te keresel, azonnal érdeklődést mutat.

Például: ha olyan nőt keresel, aki visszafogottabb, nyugodt, kedves, akkor fölösleges szórakozóhelyeken hangosan, energikusan próbálni „nyomulni”. Nem fog nekik imponálni.

A könyvben több példát is találsz, de nyilván a megoldások nagyon árnyaltak, amire törekednünk kell az egy minél nagyobb megértés arról, hogy mi mit keresünk és a másik félnél hogyan tudjuk ezt érvényesíteni.

Sokan éveken keresztül nem érnek el eredményeket, mert mindig mások véleményét veszik át, mindig más ötleteire hagyatkoznak, anélkül hogy megértenék a miérteket.

Erre szoktam azt mondani, hogy bármennyire jók is más ötletei, ha úgy gondolkozol, úgy cselekszel és azt mondod, amit mások diktálnak neked, te akkor is csak egy szolga leszel.

Nem egy vonzó kép. Kérlek mindig tartsd szem előtt, hogy az egyedüli célom, hogy saját megoldásokhoz segítselek.

Tisztában vagyok vele, hogy sokaknak az elvárása egy ilyen témájú könyvtől, hogy „ha ez a srác olyan nagy szakértő, akkor mondja meg, hogy hogyan kell csinálni”.

A mód a felelősségvállalás és ezzel a gondolattal, hogy más

Görög Ádám: Az Úriember módszer

3

megoldásait használnád, letolnád magadról a felelősséget, ami a módszer lényegét sértené.

A nők bizonytalanok és támogatást keresnek a partnerükben, azt hogy ő erősebb legyen náluk az életben. Igen, van olyan nő, aki ezt a támogatást anyagi értelemben érti, de egy egészséges nőt egy erős jellemmel lehet megfogni (aminek előfeltétele a felelősségvállalás).

A jellem ereje tehát a kérdés, hogy mennyire becsülöd meg magad, mennyire érzel egy egészséges jogosultságérzetet a nő figyelmére és társaságára.

Emiatt az első és legfontosabb teendőnk kiépíteni azt a magas önbecsülésű hiedelemrendszert, ami engedi, hogy kellően erős pozícióból tudjunk részt venni a beszélgetésben.

Ahhoz, hogy ez megtörténhessen mindenképpen szükséges egy időszak, amíg szembemész a gátlásaiddal, a félelmeiddel.

Ennek egy részét könnyebbé lehet tenni, egy részét viszont nem.

Sok önfejlesztő anyag azt ígéri, hogy minden azonnal a helyére kerül és érthető lesz, hogy minden könnyű lesz.

Ehelyett a demagóg megközelítés helyett mi egy másikat használunk:

Elfogadjuk, hogy nehéz lesz és megmutatom az eszközöket, amelyekkel a megfelelő helyzetekben fejlődni tudsz, hogy kellően erőssé válj a nehézségeken való felülkerekedéshez.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

4

Tisztában vagyok vele, hogy a könyv címe kicsit figyelemhajhász, de nem tudtam ezt a felelősségvállalás útján kialakuló erős jellemet jobban összefoglalni egy szóban, mint az úriember.

Az úriember nem vág fel, nem bizonygatja a felsőbbrendűségét a nőnek, nem magyarázza, hogy a nőnek miért kellene vonzódnia hozzá.

Az úriember előzékeny, mert megteheti, mert nem szorul arra, hogy kompenzálja a gyengeségeit. Azért kedves, mert megengedheti magának, hogy felvállalja magát, ahelyett hogy a mások által elvártaknak próbálna megfelelni.

Erőpozícióból beszél, de nem irányításmániás, a legjobb teljesítményre törekszik, de azt is tudja, hogy mikor érdemes megvonni a figyelmét egy nőtől és másra koncentrálni azt.

Tiszteletben tartja a nő véleményét és bizonyos dolgokban nem befolyásolja, például abban, hogy a nő érez-e vonzalmat felé.

Az igazán intelligens ismerkedés úgy néz ki, hogy felismerjük, hogy nem szabad mindent mikromenedzselni. Kellően erős jellemmel, megfelelő feltételeket diktálva a vonzalom magától kialakul.

Látni fogod, hogy ha valaki hiteles, őszinte, boldog életet él, akkor a lendülete magával fogja ragadni a körülötte levőket.

Ez fogja feloldani azokat a frusztráló kérdéseket, amelyek elképzelhető, hogy most lekötik a figyelmed, amikor egy nővel beszélsz.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

5

1. FEJEZET: A MASZKULIN „MINDEN FÉRFI TUDJA DÉLÜL, HOGY A LEGMAGASABB CÉLJA AZ ÉLETBEN NEM ALACSONYÍTHATÓ LE EGYBIZONYOS KAPCSOLATRA. HA EGY FÉRFI A KAPCSOLATÁTA LEGMAGASABB CÉUA ELÉ HELYEZI, GYENGÍTI MAGÁT, SÉRV AZ UNIVERZUMOT ÉS MEGFOSZTJA A NŐJÉT EGY AUTENTIKUS FÉRFITÓL, AKIA TELJESMEGOSZTATLAN JELENLÉTÉT TUDNA AJÁNLANI NEKI"

DAVIDDEIDA

A MASZKULIN POLARITÁS David Deida szerint a maszkulin polaritás az életünkben a küldetéstudat, az a belső hajtóerő, ami azt sugallja, hogy meg kell valósítanunk azt az ideális életet, amit elképzeltünk magunknak.

A feminin polaritás a valakihez való tartozás vágya és a családalapítás.

Természetesen semmi gond nincs azzal, ha egy férfi az önmegvalósítás mellett vágyik egy kapcsolatra, vagy egy nő is halad a céljai felé. Sőt.

De talán ez már körvonalazni kezdi a problémát, amivel a legtöbben szembesülnek.

Azt, hogy a mai világban kényelmes az élet akkor is, ha csak a kötelező minimumot hozod és van egy társadalmi nyomás az embereken, hogy legyen párjuk.

Emiatt az értékrendeddel összhangban élni, az álmaidat megvalósítani nehezebbé válik, egyre kevésbé képesek a férfiak a maszkulin pólust betölteni egy kapcsolatban. Ők igénylik jobban a másik fél társaságát, az ő érzelmi állapotuk függ jobban a beszélgetések kimenetelétől, miközben értelemszerűen nem azon dolgoznak, hogy jobb életet építsenek, ami magától is vonzó lenne a nők számára.

Az úriember építi az életét, él a lehetőségekkel, amikor olyan

Görög Ádám: Az Úriember módszer

7

nő van a közelében, aki felkelti a figyelmét (hiszen neki kell kezdeményezni), de utána hátradől és figyel arra, hogy a nő megfelelő-e a számára, ráharap-e azokra az értékekre, amelyeket az úriember felépített magának.

Ezzel szemben a mai átlagember mindennél fontosabbnak tartja, hogy mit gondolnak róla a jelenben és nem foglalkozik azzal, hogy pár év múlva mi lesz.

Nem foglalkozik azzal, hogy ha nem gondolkozik aktívan, nem ül le akár napokra, hogy kitalálja, hogy mit kezd az életével, akkor az félre fog siklani.

Az önbecsülés mozgalmának alapítójának Nathaniel Brandennek az idézete az egyik legerősebb módon foglalja össze az ehhez szükséges lépést.

Legyenek a céljaink materiálisak, érzelmiek vagy spirituálisak-a siker ára ugyanaz: tudatosság, gondolkodás, tanulás.

Elaludni a kormánykeréknél, vagyis az ismertre hagyatkozni, az automatizáltra (értsd: a kötelező minimumra)-egyenlő a katasztrófa magunkra hívásával.

EZ a maszkulin polaritás.

Az átlagember azt teszi, amiről úgy gondolja, hogy mások szerint azt kell tennie, úgy dönt, ahogy véli, hogy mások szerint döntenie kellene. Látni fogod, hogy ez elképzelhető ugyan, hogy valakinek úgy-ahogy működik, de ez nem terv az életre.

Az ilyen ember tudat alatt tisztában van azzal, hogy ez így nem

Görög Ádám: Az Úriember módszer

8

jó és ezért sérülni fog az önbecsülése, és ezeket a problémákat egy nő társasága sem fogja feledteni vagy megoldani.

A képlet egyszerű: el kell kezdened az értékrended szerint élni, aminek az eredményeképpen boldog ember leszel célokkal és jellemmel, ami pedig vonzó a nők számára.

Igen, a nőknél való sikeresség a helyesen élt élet következménye.

Amikor ez megvan, nem futsz ki a szóból, nem jössz zavarba, nem okoz problémát, hogy odafigyelj a másik félre, és hogy valóban próbáld megérteni őt és megértetni magad.

Ezen keresztül tudsz majd egy bensőséges, bizalmon alapuló emberi kapcsolatot kialakítani.

A szimpla gondolat, hogy az általad, saját magad számára meghatározott értékek mentén élsz, egy szilárd Morális Kód alapján, egy egységes szabályrendszerrel bíró jellem vagy, ez a számodra megfelelő nőknek ellenállhatatlanul vonzó lesz minden különösebb teljesítmény nélkül is.

A nőknek megvan a maguk érdekük az ismerkedésben és ebből a könyvből ki fog derülni, hogy hogyan tudod kiismerni azt.

Ha olyan férfival találkoznak, aki jobbá teszi az életüket, idomulni fognak hozzá.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

9

A KÉT FÉLELEM Az átlagember két dologtól fél igazán: a csendtől és a magánytól. A Facebook és a kapcsolatfüggőség a legnyilvánvalóbb menekülés ezek elől a félelmek elől.

Ezek a félelmek tartják vissza az átlagembert, hogy a felsőbbrendű céljai szerint élhessen.

Emiatt válik fontosabbá a valakihez való tartozás, az hogy ne minősítse a társadalom partner hiányában kevesebbnek.

Az én szememben a legjobb módszer a félelmek leküzdésére, az önismeret fejlesztésére és a flörtölés elsajátítására a nappali ismerkedés feszültséggel és kihívásokkal teli légköre, ahol nagyon tudnod kell, hogy mit akarsz és kitől ezután pedig hogyan hozod kettőtöket közös nevezőre.

Ha nem jön össze a jó beszélgetés, akkor az egy visszajelzés, hogy valamit máshogy kellene csinálni, de ez nem azt jelenti, hogy az egész ötletet kukázni kéne.

Mégis sokan ezt teszik, mert nem akarják még egyszer az elutasítást elviselni, ezért ugrálnak a megoldások között, ahelyett hogy a helyzet megértésére koncentrálnának.

A kisgyerek sokáig próbálkozik, amíg megtanul járni és az első próbálkozásoknál nyilván kudarcot vall. Ha kijelentené (ha tudná), hogy ő inkább hagyja ezt a járás dolgot, mit javasolnál neki?

Nem valószínű, hogy egy új „járni tanulási metódust” oktatnál, Görög Ádám: Az Úriember módszer

10

hanem kiemelnéd, hogy mennyire fontos mindez, ezzel új lehetőségek nyílnak meg előtte az életben és természetesen az első bukások a folyamat részei.

Előbb-utóbb természetesen lesz egy pont, amikor összeállnak a dolgok.

Felnőttként már ugyanez a folyamat sokaknak problémát okoz, mert úgy érzik, hogy a kezdeti kudarcuk rombolná a hosszasan felépített önképüket. Nekik nagyon hasznos lenne az a fajta naivitás, amivel a kisgyerek képes a kudarcok ellenére is tovább próbálkozni az erőfeszítések feladása helyett.

Ez az esszencializmus: amikor nem is szánsz mentális energiát, arra, hogy elutasítottak, hanem arra koncentrálsz, hogy „De én érvényesülni akarok az ilyen nőknél. Mit kell tennem, hogy legközelebb jobb legyen?”.

Tehát muszáj szorgalmasan, kitartóan a komfortzónánkon kívül dolgozni és felismerni az élet és más emberek visszajelzéseit.

Ez egy bizonytalan helyzet valóban, mivel a másik ember egy külső változó, amire nincs ráhatásunk azonnal. De az ember társas lény, mindannyiónkban megvan a vágy, hogy kötődjünk.

Egyezzünk meg ebben: a nő épp úgy akar egy kellemes beszélgetést, mint te.

Az ismerkedés nem egy teljesítmény, amit elérsz a nőnél, hanem egy közös élmény.

A későbbi fejezetekben arról fogunk beszélni, hogy hogyan tudod fejleszteni az önbecsülésed, hogy a nőnek is könnyebb legyen megfelelően viszonyulnia hozzád.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

11

AZ ALFAHÍM Ennek a könyvnek a keretein belül (mivel tisztában vagyok vele, hogy az enciklopédiában más definíció szerepel), mi úgy fogunk gondolni az alfahímre, mint a legjobb önmagadra, akkor vagy alfahím, ha az értékrended szerint élsz és magas szinten gyakorlod a számodra fontos készségeket.

Beszéljünk egy kicsit az értékekről, és hogy mire gondolok ezalatt. Ha megkérdezem, hogy mi a te értékrended, mit keresel magadban és másokban, vagy mit becsülsz másokban, akkor könnyen lehet, hogy a következőket mondod: Intelligencia, humor, szerénység stb...

Itt álljunk is meg egy pillanatra.

Ugyanis, ha valakinek az intelligencia érték, akkor ő folyamatosan képezi magát. Ha délutánonként inkább sorozatokat néz, akkor ez csak egy vallott érték, nem egy működő érték. A működő érték ebben az esetben sokkal inkább a lazsálás, ami már kevésbé ad okot önbecsülésre.

Vagy például jó humorod egyszerűen nem lehet, ha konfliktuskerülő vagy. Mindig megvan a lehetőség, hogy valakinek nem tetszik a poénod és ítélkezne feletted, ha konfliktuskerülő vagy, akkor nem tudod gyakorolni ezt a készséget, mert nem bírod elviselni ezeket a helyzeteket.

Eleget olvastam különböző kreativitással foglalkozó könyvekben, hogy a híres komikusok (Chris Rock, Jon Stewart stb..), hogyan gyakorolták éveken keresztül a vicceiket visszajelzést szerezve a közönségtől, ami eleinte sokszor nem volt pozitív.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

12

Jobb humort akarsz? Fizesd meg az árát!

Egyben pedig legyél azzal is tisztában, hogy a konfliktuskerülés következménye, hogy lehetetlenné válik, hogy elengedd magad a beszélgetésekben. Szembe kell nézned ezekkel a helyzetekkel.

Tehát más dolog a vallott és a működő értékek fogalma.

Alfahímnek lenni a mi megközelítésünkben az lesz, hogy a valóságban élsz, nem ámítod magad, hanem működteted az értékeid.

Vagy a szerénység. Nem akarlak untatni a fejlődéspszichológiai hátterével ennek, de ha valaki IGAZÁBÓL szerény, akkor előtte egy darabig beképzeltnek kell lennie, és abból kell továbbfejlődnie.

Amit sokan kedvességnek, szerénységnek tudnak be a mai világban az inkább egy végtelenül unalmas konfliktuskerülés, egy gyengeségből származó viselkedés.

A probléma, ami ennek a megértésének az útjában áll, hogy az emberek nem veszik a fáradtságot, hogy leüljenek egy délutánra papírral és ceruzával a kézben, hogy felírják a kérdést, hogy ki vagyok én, milyen a jellemem most, kivé vágyok válni és mi juttat el az előbbiből az utóbbiba?

Görög Ádám: Az Úriember módszer

13

A JELLEM Ha valaki nem áll ki a véleményéért, nem foglal álláspontot, az egyszerűen gyávaság.

Az ókorban még más jelentése volt a bátorság szónak: sokkal inkább azt jelentette, hogy valaki képes a “szívéből beszélni”, azt mondani, ami megfogalmazódik benne, függetlenül a gátlásaitól (angolul a bátorság courage, ami a latin „cor”=szív tőből származik) Ma sokkal inkább a bátorság szó hallatán egy hősies cselekedet jut az ember eszébe és látom, hogy az ismerkedésben is sokan a látványos megoldásokat preferálják.

Ez az én tapasztalataim szerint sokszor erőltetetten hat, de könnyen lehet, hogy egy kihívóbb nőnek pont ez fog imponálni.

Tehát nincs egy tökéletes út: a vagánykodás is működőképes, de csak egy bizonyos rétegnél. És hogy ki tudjon alakulni, hogy NEKED mi fog működni, a jellemedet kell előtérbe helyezni.

Ki vagy? Kit keresel? Hogyan fogja felismerni a „Nagy Ő”, hogy ez az én emberem?

Mindenképpen időt vesz igénybe, amíg kialakulnak azok a véleményeid, amiket érvényesíteni is tudsz, viszont megéri az őszinteséget választani.

Van egy magával ragadó lendület ugyanis azokban az

Görög Ádám: Az Úriember módszer

14

emberekben, akik magukkal és másokkal szemben is őszinteségben élnek.

Ha van egy kialakult szabályrendszered, egy Morális Kódod a működő értékeid alapján akkor egyre kevésbé függesz mások véleményétől, egyre inkább mások támaszkodnak majd a te véleményedre.

És akkor hirtelen nagyon egyszerűvé válnak a dolgok...

A nők bizonytalanok.

NAGYON bizonytalanok. Én láttam modelleket sírni apróságokon, vagy olyan nőket döntésképtelennek látni, akiket százak bálványoztak.

Olyan férfit keresnek, aki megszabadítja őket a bizonytalanságuktól és szilárd pont tud lenni az életükben.

A legjobb lehetőséged ehhez egy szilárd egyéniség, a képesség, hogy álláspontot foglalj és a saját szabályaid szerint tudj élni.

Ez nem jelentheti azt, hogy te az „internetről töltöd le az egyéniséged”.

Minél korábban észreveszed, hogy magadon kívül semmi másba nem érdemes az energiád fektetni, és soha nem kaphatsz vissza egy napot, ami elmúlt, annál korábban leszel sínen a nőknél és az életben való sikeresség felé.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

15

A HIEDELMEID Az azzal kapcsolatos hiedelmeid, hogy mégis mi vált ki vonzalmat egy nőből, hogyan szerezheted meg a figyelmét, hogyan érheted el, hogy együtt AKARJON működni, meghatározóak lesznek.

Mutass nekem egy olyan férfit, aki jól teljesít a nőkkel, és mutatok egy olyan férfit, akinek a hiedelmei teszik ezt lehetővé.

Nem a technikák, nem a vonzalomkeltés 1000 éve eltemetett titkai (emlékezz: a vonzalom nem egy teljesítménnyel elérendő dolog, hanem egy közös élmény) Ha van egy egészséges mennyiségű jogosultságérzeted a másik fél figyelmére, és a hiedelmeid lehetővé teszik az esetleges elutasítás vállalását ahelyett, hogy katasztrófaként élnéd meg, óriási előrelépést fog jelenteni.

LEHETETLEN ezeket az eredményeket reprodukálni önbecsülés nélkül. Önbecsülés hiányában ugyanis az elutasításnak már a lehetősége is annyira megfélelmíti az embert, hogy nem tudja kibontakoztatni a beszélgetést.

Tagadhatatlanul van a beszélgetéseknek egy technikai oldala: de nem fogsz tudni azon keresztül érvényesülni a megfelelő önbecsülés nélkül.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

16

Önbecsülés birtokában pedig nevetségesen gyorsan kiismered, hogy mi történik a beszélgetésen belül, mert a figyelmed, nem terelődik el arra, hogy “mi történhet?”.

Nem a közelgő lehetséges katasztrófára koncentrálsz, hanem tisztában vagy vele, hogy ha jön egy kihívás, meg fogsz tudni birkózni vele, tehát el tudod engedni magad. Önbecsülés nélkül ez jár a fejedben: “Úristen, most beszélgetünk, de mi lesz 2 perc múlva, lehet csak udvarias velem, és mindez a mosolygás csak kötelességből van és igazából magában folyamatosan ítélkezik felettem, nem tetszik a ruhám, ráadásul egy-két dolgot nem teljesen tisztán fogalmaztam meg, most mi lesz?”. Önbecsülés birtokában ez jár a fejedben: “Ez a lány egész jópofának tűnik, az unokahúgom jut eszembe róla, mindketten nagyon le tudnak lazulni úgy látom. Elkezdem ezzel húzni az agyát, hátha bepöccen és akkor kiderül, hogy úgy is ennyire menő-e.”

Azok a gondolatok, hogy “Ez érdekel engem, de kérdezhetek-e ilyet?” vagy az, hogy “Megszólíthatom-e őt anélkül, hogy zavarnám?”-ezek a gondolatok futtatják zátonyra a beszélgetéseid.

A megoldás az lesz, hogy a fenti kérdésekre igennel válaszolsz, megnézed, hogy milyen visszajelzést kapsz és azáltal egy lépéssel közelebb vagy az igazsághoz.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

17

KERETEZÉS Nagyon fontos gondolat a keretezés, amit lehet végtelenül bonyolultan és egyszerűen is magyarázni.

Ha elengeded magad és nem vágysz a tökéletességre, akkor olyan keretet határozol meg ezzel, amivel engedélyt adsz a nőnek, hogy ő is megnyugodjon, felszabadultan tudjon beszélgetni.

Ha azon szorongasz, hogy vajon a legjobb megoldást mondode, akkor olyan keretet határozol meg, hogy te nem érdemled meg a nő figyelmét, ezért muszáj a legjobbadat nyújtani minden pillanatban, mert ha ettől eltérsz, akkor gondok merülnek fel. Értelemszerűen ez a lányra egy feszültséget tesz, ha ő kedvel is téged, ugyanakkora mennyiségű energiát kell beleraknia a beszélgetésbe, mint a te maximumod, és mindig ott van a kockázat, hogy valamit elbaltázol és kínosan alakulnak a dolgok.

Ezért teljesítenek jobban sok esetben kicsit „egyszerűbb” férfiak. Ők hagynak maguknak hibázási lehetőséget, ezzel könnyed hangulatot teremtenek. A nő is érzi, hogy nem kell mindig minden pillanatban odafigyelni a mondandójára, hanem adhatja önmagát.

Ha az ismerkedésre egy teljesítményként gondolsz, akkor az egész izzadágszagú munka lesz és a nő átveszi ezt a bizonytalanságérzetet.

Nem lesz egy kellemes élmény, pláne egy bizonytalan nő számára (például visszahúzódóbb nők, fiatalok).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

18

Egy másik példa a keretezésre, amikor megszólítasz valakit nap közben, de leráz vagy nem áll meg.

Vedd észre: az ő kerete, hogy „megyek a dolgomra”, a tiéd, hogy „állj meg kérlek és beszélgessünk”.

Hogy az utóbbi érvényesüljön a lánynak fel kell adnia a keretét és el kell fogadni a tiédet.

A legkönnyebbé ezt úgy tudod tenni a számára, hogy ha érezteted, hogy amit mondani szeretnél az fontos.

Sokan borzasztóan könnyen lerázhatóak, mert látszik rajtuk, hogy nem gondolják komolyan a bókjaikat, a közeledésüket, látszik, hogy törékeny az egész-nem kezelik fontosnak a mondandójukat, csak kérik a másik fél figyelmét és az első aprócska akadálynál visszakoznak.

Vázold fel azt a keretet, hogy amit mondani szeretnél az fontos és neki ki kellene vennie a részét a beszélgetésből.

Ha a lány egy szavas mondatokban válaszol, „tedd a helyére”.

Emlékeztesd, hogy neki ki kellene vennie a részét a párbeszédből.

Igen, ez néhány beszélgetésnek a végét fogja jelenteni. Na és?

Nem fogod tudni kikönyörögni a figyelmét, csak kiváltani.

Ez pedig a megfelelő keretek meghatározásával történik.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

19

EGÚ, SZUPEREGÓ, ÖSZTÖNÉN A személyes fejlődés azért olyan nehéz, mert olyan hiedelmekkel kell szembemenned, amelyeket jelenleg elfogadsz igazként.

A probléma, hogy sok hiedelmünk nem szolgálja az érdekünket, ezért hogy jobban megértsük, hogy mikor cselekszünk a saját javunk ellen, érdemes megismerkedni az alábbi gondolattal.

Freud szerint (és a pszichológia által széles körben elfogadott nézetben) a személyiség 3 rendszerből áll: -Ösztönén: az alapvető igények kielégítésére irányuló primitív része a személyiségünknek, amely már újszülöttekben is megvan. Az ösztönén az azonnali gratifikációt keresi, vagyis a jó érzéseket és a fájdalom elkerülését.

Az örömelv alapján működik tehát, akkor is azt keresi, ami kényelmes, ha az hosszú távon kárt okoz neked.

-Szuperegó: a szülők által beléd nevelt társadalmi értékeknek és erkölcsöknek való megfelelés igénye innen származik.

Ezeknek a normáknak a megsértése a szülői szeretet elvesztésével járó szorongást idézi fel, ami egyfajta bűntudatként fog működni.

Elképzelhető tehát, hogy valamit akkor sem teszünk meg, ha jó nekünk, mert ütközik a szülőnk által belénknevelt hiedelmekkel és ezzel kockáztatnánk a bűntudatot.

-Egó: az egó az ösztönén és szuperegó között egyensúlyoz, az hozza őket összhangba a valósággal.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

20

Az egónktól tehát nem mentesülnünk kell, hanem meg kell erősítenünk, hogy a mi hosszútávú érdekünk szerint cselekedhessünk.

A probléma, hogy sok esetben az elménk védelmi mechanizmusai úgy működnek, hogy távol tartanak minket olyan dolgoktól is, amiket meg kellene cselekednünk, de rövid távon kényelmetlenek/kockázatosak/fárasztóak, vagy szembemennek a társadalom által közelfogadott hiedelmekkel.

Egy képletes példa: képzelj el egy harci szekeret, amit egy megvadult ló húz (ösztönén), és egy fiatalember (egó) próbálja kordában tartani, viszont az ifjú édesapja (szuperegó) zavaró módon közbeszól állandóan, holott ő se ért hozzá.

Kit akarsz erősebbé tenni? Az egónkat nem elnyomni kell, hanem felkészíteni, hogy a javunkat szolgálja.

A védelmi mechanizmusok: Ezért fogunk halogatni (”Majd akkor megszólítom ezt a lányt, ha elolvastam X könyvet az ismerkedésről”) Ezért fogunk intellektualizálni (”És akkor most azt fogom mondani a lányoknak, hogy X és ezzel el fogom érni, hogy érzelmeket korbácsolok az ödipális regresszióra hivatkozva”) Ezért fogunk időnként apátiával fordulni olyan dolgok felé, amelyek lekötik a gondolatainkat (”Most a munka az első, nem is akarok nőzni, amíg nincs meg az előléptetés”) Ezért fogunk másokat okolni (”Minden nő kurva és nem értem,

Görög Ádám: Az Úriember módszer

21

hogy az a csávó mivel jobb nálam, hogy neki van egy szép barátnője, miközben én elértem X-et és Y-t”) El tudsz képzelni olyan hiedelmeket, amelyeket a szüleidtől kaptál, de nem szolgálják a te érdeked? Vagy hogy a pillanatnyi ellenérzéseid, a félelmeid visszatartanak egy jobb élettől?

Mert akkor megértetted, hogy mennyire fontos ezeket kordában tartani, ez pedig az érzelmi intelligencia által történik.

A kérdés mindig a következő lesz: képes leszel-e a saját hosszú távú érdeked nézni, és az a szuperegó és ösztönén ellenérzéseivel szembemenni, amikor szükséges?

Talán a válasz most egy könnyű igen, de vajon stresszhelyzetben is kész leszel lépni?

Görög Ádám: Az Úriember módszer

22

A NŐI VONZALOM ALAPJAI A női vonzalom pszichológiai alapon alakul ki.

Nagyon nagy szerepet játszik benne a fantázia.

Az időtényező és a kötődés ezért olyan fontos: ha van kötődés, a nő tud rád gondolni akkor is, amikor nem vagy ott, és a pozitív megítélés birtokában elkezd a fantáziája működni.

Természetesen nem csak erre fogunk építeni, de a mondás miszerint “érzelmeket táplál” valaki felé nem véletlenül tartalmazza a táplál szót. Egy aktív tevékenységről van szó.

Az elménk hajlamos benyomások alapján megítélni az embereket, egy bizonyos pozitív tulajdonságot kiterjeszteni az egész személyiségre (Halo-effektus: ezért gondolsz egy szép nőt okosnak is, vagy ezért mondják, hogy a „szerelem vak”) Ha ebbe a kialakuló képbe nagyon erősen próbálsz beavatkozni, csak magad alatt vágod a fát. Egyelőre legyünk tisztában vele, hogy minden cselekedetednek van egy narratívája a nő fejében, értelmezni fogja magában.

Ezért mondom azt, hogy többet számít, hogy mit tud implikálni, feltételezni, amit csinálsz/mondasz, mint az, hogy konkrétan mit csinálsz/mondasz.

Lehet egy nő egész nap nem evett, rossz napja volt és ezért utasít el. Lehet párkapcsolata van, lehet nem vagy az esete.

De az is lehet, hogy pont teljesen spontán minden a helyére esik és csak nyitott kapukat döngetnél a technikázással.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

23

Képtelenség egy általános képletet felállítani, hogy mi vált ki vonzalmat a nőkben: valaki szereti az izmos férfiakat, valakit taszít, valaki mindennél feljebb értékeli a humort, valakit a megbízhatóság érdekel.

A legközelebbi, amit tudok mondani a női vonzalomról általánosan: nagyon erős szerepet játszik az, hogy mennyire vagy képes a bizonytalanságot okozó helyzeteket eltünteni az életéből.

Például: Ha egy nő sokszor döntésképtelen az életével kapcsolatban, akkor olyan férfit fog keresni, aki ezekben a helyzetekben képes segíteni neki (az ismerkedés elején pedig keresni fogja az erre utaló jeleket, például a határozottságot) Vagy Nincs kibékülve a saját külsejével és/vagy a társadalmi értékével. Olyan férfit fog keresni, aki megerősíti a saját feltételezett értékét (például összejön egy jó külsejű férfival).

Igen, akinek csak a külső számít, az többnyire azért van, mert nincs önbizalma és megerősítést keres (kérlek lásd meg a „csak” szócskát, nyilván valamekkora szerepet a külső mindenki esetében játszik).

Amit mondani szeretnék ezzel, hogy az egy dolog, hogy te mit csinálsz, hogy azt a nő hogyan értelmezi, az egy másik.

Az ő véleményét, az ő narrációját nem tudod (és nem szabad) befolyásolni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

24

Például: Ugye te se gondolod varázslatos, segíteni vágyó embereknek a teleshopos értékesítőket?

Látod, hogy van egy hátsó szándékuk, nem hozni akarnak az életedbe valamit, hanem elvinni, tehát folyamatosan narrálni fogod a mondanivalójukat: ”Jó, ok, de semmi szükségem nincs rá”/”Ok, tényleg tök jó lenne, ha működne egy ilyen dolog, de nem hiszem, hogy így keresnének rá vásárlókat, ha tényleg annyira remek lenne”.

Mindenkinek van egy szűrője, amin keresztül feldolgozza a világot, kiszínez bizonyos tényeket.

Például: meglát benned egy tulajdonságot, amit nagyon kedvelt egy exbarátjában, ezért fokozott figyelmet fordít rád, aktívan próbál megismerni. Lehet jól működnek bizonyos “technikák”, amiket használsz, de attól még nem ez a fő hajtóerő.

Vagy: meglát benned egy olyan tulajdonságot, amit kifejezetten utált egy exbarátjában, ezért semmi, amit csinálsz nem működik nála.

Mivel a fentiek elsőre kicsit összeszavaróak lehetnek (ez tisztulni fog a könyv folyamán), ezért a tanácsom a következő: Élj az értékeid szerint, határozz meg könnyed beszélgetéseket a kezdetben és utána lépj egy kicsit hátra, hagyd hogy a nő is hadd alkosson véleményt.

Ne próbálkozz túlzottan beavatkozni a folyamatba és így magától sokkal jobb keretek fognak kialakulni a beszélgetésre.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

25

Egy magas önbecsülésű ember nem fogja odakényszeríteni magát egy olyan nő mellé, aki valamilyen (de emberünkön kívül álló) okból nem kedveli őt.

Ha ezt el tudod fogadni és a nő véleményét tiszteletben tudod tartani, akkor annál valószínűbb, hogy egy egészséges nő pozitív véleményt fog alkotni rólad.

(Megjegyzés: az, hogy eltünteted a bizonytalanságot nem azt jelenti, hogy kiszámítható vagy, hanem van egy egységes, szilárd jellemed, ami még továbbra is felfedezésre vár a nő számára. A könyv későbbi részében beszélünk a feszültségkeltés fontosságáról, ami lehetővé teszi majd, hogy könnyebben megragadjuk és megtartsuk a figyelmet, ami ahhoz kell, hogy a fent leírt folyamat elindulhasson.)

Görög Ádám: Az Úriember módszer

26

AZ IGAZSÁG Az egyik legfelszabadítóbb lépés, amit megtehetsz, hogy nem a pozitív visszajelzésekre törekszel, hanem az Igazság kiderítésére.

Nincs azzal gond, ha jó benyomást akarsz tenni.

De azzal gond van, ha minden áron jó benyomást akarsz tenni.

Az utóbbi azt jelenti, hogy homokba dugod a fejed az Igazság elől, és csak a másik validációjára vágysz.

Idővel el kell dönteni, hogy a nő társaságát akarod, vagy a nő társaságának a gondolatát.

Ugyanis nagyon sokan mindig a győztes szerepében akarnak tetszelegni, felvágni a haverjaiknak, nem is a nőknél akarnak sikert elérni, hanem a többi férfi szemében akarnak sikeresnek tűnni.

Ezért kap olyan fontos szerepet az én hozzáállásomban az intimitás fokozása (később bővebben is beszélünk róla), ugyanis a magasabb szintű bizalom, magasabb szintű Igazságot jelent a másik félről. És ezért olyan fontos az önismeret, hogy tudd, hogy kit keresel és a megszólításaid már egy az egyben azt keressék a másik félben.

Egy kedves lányt keresel? Szólítsd meg abban a szellemiségben, hogy kedves és együttműködő lesz.

Több dolog történhet: Görög Ádám: Az Úriember módszer

27

1, Nem kedves és túl tudod tenni magad rajta: Ok, következő, semmi változtatás, nem ezt a lányt kerested.

2, Nem kedves, de nem tudod túltenni magad rajta: Vagy az önbecsülésed nincs rendben, vagy az ilyen lányokkal is szeretnél ismerkedni és ehhez kell igazítani az „üzeneted”.

Ki kell bővíteni a gondolkodásmódod, hogy az ilyen lányoknál hogyan tudsz érvényesülni (hiszen nyilván ők is érdekelnek, ha ennyi energiát fordítasz rá, hogy aggódj ezen).

3, Kedves, de nem megy bele a randiba: Szóval megtaláltad benne azt a tulajdonságot, amit keresel-viszont nem tudod azt elérni, hogy elég komolyan gondolkozzon veled kapcsolatban. Érdemes belegondolnod a lány helyzetébe: mi győzhetné meg, mit nem látott rajtad, ami pedig kellene neki és hogyan tudod azt megadni legközelebb.

4, Kedves és benne van a találkozóban: Ne felejtsd el, hogy mi juttatott el eddig!

Az egyéniséged integritása, az az őszinte érdeklődés, ami működött, megragadta a gondolatait, nem tűnhet el, ne most kezdj el taktikázni.

Ezt azért említem, mert sokan úgy vannak vele, hogy „itt már nem akarják elszúrni”.

Minden bizonyíték arra mutat, hogy jól állnak a dolgok, tehát ne kezdj menet közben lovat patkolni, miközben semmi problémára nincs jel.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

28

A JÓFIÚ ÉS A NÁRCISZTIKUS FIÚ A jófiú nem tud érvényesülni, mert a szuperegója által diktáltakat tartja szem előtt: “Nem az a fontos, hogy te mit akarsz, az a fontos, amit mások akarnak. Ha lányokkal akarsz beszélgetni, akkor legyél udvarias és ne zavard őket”.

Ez ütközni fog az egyik legalapvetőbb ösztönnel, a szaporodásra való vággyal, ami pedig két ütköző gondolat eredményeképpen egy zavart, ú.n. kognitív disszonanciát fog okozni.

Mit fog tenni a jófiú?

Egy passzív-agresszív szellemiségben beszélgetni fog ugyan a lánnyal, de lényegében bocsánatot kér minden gesztusával ezért és kárpótolni próbálja (kedvességgel, bókokkal, szívességekkel) a lányt a társaságáért.

Nem gondol a közeledésére egy elég értékes dologként, hogy adottnak vegye a másik fél részéről az érdeklődés viszonzását és úgy érzi, hogy kell valami plusz: ezután természetesen mérhetetlenül dühös lesz, amikor elkerülhetetlenül nem jönnek össze a dolgok. Óó, időnként összejönnek persze a dolgok.

De akkor is sokkal inkább a körülményeknek köszönhetően, vagy a jófiú egyéb erényei miatt. Mondhatnánk úgyis, hogy nem a jófiúsága miatt, hanem annak ellenére.

A jófiú dependens viselkedése egyszerűen a maszkulinság ellentéte. Egy tehetetlen hozzáállás, egy alacsony önbecsülésre utaló hiedelemrendszer.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

29

A nárcisztikus épp annyira (vagy még jobban) fél, mint a jófiú.

Ezért is fektet annyi energiát a félelmei elleplezésébe túlkompenzálással (hangoskodás, agresszivitás, dráma).

Viszont a nárcisztikus rosszfiú a gyengeségei ellenére rendelkezik egy nagyon hasznos tulajdonsággal: önzőséggel.

Ez az önzőség pedig döntésképessé teszi, emiatt pedig sokkal többször keveredik olyan helyzetbe, ahol esélye van a nőkkel, és nem baltáz el annyi lehetőséget “okoskodással, helyezkedéssel”, mint a jófiú, aki nyilván minden szempontból korrekt akar lenni (és ezzel jól lábon lövi magát).

A nárcisztikus/rosszfiús viselkedés ha nem is tökéletes, de jobb, mint jófiúnak lenni, mert az előbbi abból indul ki, hogy „én nagyszerű vagyok”, míg az utóbbi abból, hogy „valami baj van velem és/vagy a világgal”.

Biztos, hogy érdemes ezen a téren is feszegetni a határaid, egyáltalán nem baj, ha egy ideig beképzeltnek tűnsz: ez egy lehetőség konfliktusokat vállalni és utána annak a tudatában léphetsz tovább, hogy ezt is megnézted és megvannak a tapasztalataid, hogy miért mozdultál tovább, Megvannak ennek az előnyei tehát, viszont a korlátai is. Úgy mondanám, hogy közepesen sikeresnek lenni könnyebb nárcisztikusként.

Viszont az igazi célunk a következő fejezetben van leírva.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

30

AZ ASSZERTÍV Az asszertivitás, amikor úgy érvényesíted a saját érdeked, hogy közben figyelembe veszed a másik fél érdekét.

Ez sokakat összezavar, mert úgy értékelik, hogy minden egyes pillanatban korrektnek kell lenniük. Lényegében ezzel igazolják a jófiú-tendenciáikat, amit egyébként is akarnak csinálni.

De ez nem egészen így működik.

Az asszertív kommunikációban továbbra is szükséges, hogy érvényesítsd a saját érdeked.

Ebben a formában időnként tolakodónak, önzőnek kell lenned, és majd bocsánatot kérsz érte utólag, vagy amikor már “helyzetben vagy”, megkaptad a nő figyelmét, akkor aktívan támogatod, hogy a nő kifejtse a saját véleményét.

Lényegében a megközelítésednek átlagban kell asszertívnak lennie, de ebbe keveredhetnek jófiú és nárcisztikus elemek is (sőt szükségesek, ahogy azzal foglalkozunk is az “A törődő alfa” fejezetben).

Amit szeretnénk, hogy a proaktivitásoddal (a kezdeményezéssel) levedd a nő válláról a felelősséget azáltal, hogy meghatározod a megfelelő kereteket, de egyben tiszteletben is tartod a véleményét és elősegíted, hogy elmagyarázza neked az ő jellemét.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

31

Az asszertív kommunikációnak több megjelenését is látni fogjuk, de példa ezekre az erőszakmentes kommunikáció és a sérülékenység (utóbbiról később sokat fogunk beszélni).

Az asszertív kommunikáció egyenlőséget feltételez kettőtök között. Nem is jófiúsan gyenge, de nem is utal beképzeltségre és a kifinomultság hiányára, mint a rosszfiús viselkedés.

Az arany középutat keressük és jelenleg valamelyik irányba el van tolódva a hozzáállásod.

Ha a problémád, hogy nem tudsz kötődni a nőkhöz-legyél jófiú átmenetileg, tapasztald meg, hogy mi történik és vond le a következtetéseket.

Ha jófiú vagy: csapj az asztalra! Ne várj eredményeket azonnal, de lásd meg, hogy mi történik.

A nők idomulni fognak egy kellően erős hozzáálláshoz.

Amit keresnek, az pontosan ez, egy magas önbecsüléssel rendelkező férfi, aki asszertívan tudja érvényesíteni az érdekét a világban.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

32

BÁTORSÁG AZ INTELLIGENS

EMBERNEK Az érzések fiziológiai reakciók a felfogásaid alapján.

Nagyon sok hiedelmedre nincsen semmi bizonyítékod, a szülői neveltetésből a társadalom által elfogadott „közösből” származik (ezekről a szuperegóval kapcsolatban már beszéltünk).

Emiatt van az, hogy sokan a vonzó férfi fogalmát is a közösből veszik, (például médiaszemélyiségek/celebek) és mivel emberünk nem tud ennek a képnek megfelelni, ezért van egy olyan hiedelme, hogy ő nem vonzó.

Ennek egyenes következményeként, amikor mégis odamegy egy nőhöz, kitermel magának egy félelmet, hiszen nem gondol magára úgy, mint aki vonzó lenne a nő számára.

Míg eközben egy borzasztóan naivan gondolkozó ember, akit mindez nem érdekel, bátor tud lenni.

Egy intelligens ember könnyen zavarhatja össze magát, sok hiedelemmel rendelkezik, időnként pedig ezek egymásnak ellentmondó következtetésekre adnak okot, az ellentmondások miatt pedig lehetetlen proaktívnak lenni egy beszélgetésben.

Kezdeményezni, vezetni, proaktívnak lenni, pedig az esszenciája a bátorságnak.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

33

Nagyon sokan azért akarnak tökéletes megoldásokat, mert leplezni akarják a hiányosságaikat.

Ebben az esetben a tökéletességre törekvés, viszont nem egy igényességet feltételez, hanem azt, hogy “mit fognak gondolni rólam?”, ami gyenge viselkedés lesz, vagyis bármilyen jó a megoldás, bukásra van ítélve.

Biztosra akarnak menni, de ezzel garantálják a szüntelen vereséget.

Az első lépés, hogy bátrabb legyél, hogy amikor félelmet érzel, megfigyeled, hogy milyen hiedelem váltja ki azt.

Például: „Nem mehetek oda hozzá, mert a bolti alkalmazottak biztos odaszólnának és kiküldenének” „Ha elutasítanak, akkor utána kinevet mindenki, aki lát minket az utcán” „Az ilyen nőknek biztos valami más kell, mint ami nekem van” Nagyon sok formában hallottam már korlátozó hiedelmeket, de közös bennük, hogy legtöbb esetben olyan helyzetről szólnak, amiről valódi, saját tapasztalatod nincsen.

Hogy mit kellene tenni? Egy egyszerű (de nem könnyű) képletet követni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

34

Személyiség-->Cselekvés-->Érzések Érdemes megjegyezni ezt a folyamatot.

Ki akarsz lenni?

Hogyan kell cselekedned ehhez?

Az érzések ehhez igazodnak majd.

Ha bátran cselekszel, egyre kevésbé érzel félelmet.

Igen, tudom, hogy elég vuu-vuu hippi ostobaságnak tűnik elsőre, de a legtöbb ma a pszichológia által elfogadott érzelemelmélet is támogatja ezt és a gyakorlatban is láthatod a hasznát.

A következőképpen néz ki ez a gyakorlatban: Meglátsz egy nőt. Nem tűnik természetesnek, hogy odamész hozzá, de érzed a hívást, tudod hogy erre a nőre rá van írva a neved. Felteszed a kérdést magadnak, hogy milyen ember akarsz lenni? (személyiség). Azzal összhangban cselekszel és ahogy belevágsz, érzed hogy egyre inkább felszabadulsz a félelem alól(cselekvés, érzések).

A probléma az, hogy a legtöbben pont fordítva veszik a lépéseket: Érzések-->Cselekvés-->Személyiség Korábban beszéltünk arról, hogy mennyire sok esetben nem szolgálják az érzéseink az érdekünket.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

35

Aki engedi, hogy az érzései diktálják a cselekvéseit, végül a személyiségüket sem maguk alakítják, hanem a különböző őket érő ingerek.

Ebben az esetben a következőképpen néz ki a helyzet: Emberünk érzi a félelmet (érzések). Nem cselekszik, inkább lehajtja a fejét és eltereli a figyelmét (cselekvés). A következő alkalommal még nehezebb. Úgy gondol magára, mint egy olyan ember, aki nem képes ezekben a helyzetekben lépni (személyiség).

Ezért a tudatosság, az öntudat a legfontosabb sikertényező, hogy megálljt tudunk-e parancsolni ezeknek az érzéseknek és tudjuk-e a saját érdekünket.

Amikor lehetőséged van bátran cselekeni, legyél tisztában vele, hogy ha engedsz a komfortzóna kényelmének, akkor olyan emberré válsz, aki ezekben a helyzetekben nem cselekszik. A pillanatnyi érzéseid diktálják a személyiséged alakulását.

Tudj megálljt parancsolni ezeknek. És legyél tisztában vele, hogy bátor cselekvések által válsz bátorrá.

Ez természetesen nem ostoba vakmerőséget jelent: NEM szükséges minden esetben megszólítanod a nőket.

Ha semmi nem utal rá, hogy alkalmas lenne neki egy beszélgetés (barátnőkkel van, siet, dolgozik stb…) nyugodtan hagyd őket, kivéve, ha ő a legszimpatikusabb nő az elmúlt egy hónapból.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

36

AZ ELLENÁLLÁS Létezik egy buddhista mondás az érzésekről: “What you resist, persists” (”Aminek ellenállsz, megmarad”).

Azzal, hogy próbálsz olyan helyzetet előállítani, ahol nem érvényesül a félelem, vagy kiemel belőle, automatikusan bukásra van ítélve. Én is emlékszem még azokra az időkre, amikor a gerincem mentém játszott a hideg, amikor elnehezültek a végtagjaim, de mégis úgy DÖNTÖTTEM, hogy van ami fontosabb annál, mint a félelmeim.

Az egyetlen kiút, hogy átlátod, hogy a félelelem része az életnek és ennek a tudatában könnyű átlátni, hogy ez egy nagyon fontos tudatalatti jelzése az elmédnek.

Létezik egy gondolat, amit részben igaznak tartok, miszerint minél jobban félsz valamitől, annál inkább szükséged van tudat alatt a félelem tárgyára.

Ez annyiban igaz, hogy az érzések a tudatalattink jelzése, hogy valami nem OK, nem élsz összhangban az értékrendeddel.

Például amikor ösztönszinten megfogalmazódik benned, hogy kell ez a lány, de az az értékrend, amit a szüleid/a társadalom neveltek beléd, lekorlátoznak, úgy gondolod, hogy nem érdemled meg.

Az értékrended ebben az esetben nem a sajátod és az

Görög Ádám: Az Úriember módszer

37

ösztöneid ütköznek a hiedelmeiddel. Két ellentétes gondolat az agyban kognitív disszonanciát és azzal zavart okoz.

Az önkifejezésed a cselekvés lenne, de az agyad önmonitorozó része megálljt parancsolna.

Igen: a félelmeinket jól tudjuk használni arra, hogy észrevegyük a tudatalattink vágyait.

A tudatalattink sokkal több gondolatot termel ki, mint a tudatos énünk, sokkal meghatározóbb az életünkben, és ilyen kis jelzések követése alapján nagyon sokat tudunk tanulni magunkról.

Lényeg: a félelem érzése NEM VÉLETLEN van ott.

Valamit jelez.

Könnyen elképzelhető, hogy valamit, ami jobbá tenné az életed, csak az ösztönéned, ami az azonnali jó érzéseket akarja és az azonnali lehetséges rossz érzéseket (elutasítás) próbálja kizárni, lekorlátoz.

(Amivel nem értek egyet a mondásban, hogy természetesen félünk olyan dolgoktól is, amikre semmi szükségünk) De én nem akarok nem izgulni, amikor egy olyan nővel beszélek, aki tetszik nekem.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

38

Ezek fontos dolgok a félelmed jelzi ezt, ha nem lennének azok, nem szánnál rájuk ennyi mentális energiát, hogy kitermeld ezeket az érzéseket.

Ugyanis tegyük tisztába: a félelmet is te termeled ki, ha változtatod a hiedelmeidet a megfelelő munkával, akkor leszoktathatod magad róla.

Vagyis: először megvan a saját magaddal kapcsolatos hiedelmed, hogy egy olyan ember vagy, aki nem képes szórakoztatóan beszélgetni egy nővel, tehát kompenzálni kell a hiányosságaid, vagy kárpótolni a nőt vicces sztorikkal a társaságodért.

Ha okosan állsz a helyzethez, akkor tudatosítod a meglévő korlátozó hiedelmeid (”nem szakíthatom félbe ezt a lányt, nem élvezné a társaságom”).

Elfogadod a félelmeid a jelenben, hogy “valóban, az első pár kezdeményezés nem lesz kényelmes, de ez az út visz a bátrabb énemhez, ha újra és újra úgy DÖNTÖK, hogy szembemegyek ezekkel az érzésekkel: nem szeretnem kell őket, csak belátni, hogy ezek a lépések”.

EZ az erős viselkedés.

Még viccesnek sem kell lenned hozzá.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

39

ANTITÖRÉKENY Feladsz egy törékeny dolgot csomagként. Rá van írva, hogy “törékeny”, vagyis stressz hatására veszít az egységéből, az értékéből.

Vigyázni kell rá.

Ha valami ellenálló, robusztus, akkor ezt nem kell ráírni, mert stressz hatására is megőrzi az egységét.

Törékeny és ellenálló: ellentétek lennének?

Az ismerkedésben ez úgy jelenhet meg, hogy egy elutasítás (stressz) “összetör” téged.

Könnyű lenne kijelenteni, hogy az ideális állapot, amikor “nem érint meg” semmi, és ezért is mondják sokan, hogy “nem érdekel a véleményed” (nyilván ezt akkor mondják, amikor valaki nem ért egyet velük).

De a törékeny ellenéte nem az ellenálló.

A törékeny ellentéte az “anti-törékeny”, ami erőt kap a stressztől.

Amikor minden elutasításra úgy gondolsz, mint egy lehetőség, hogy tanulhatsz a másik érdekéről.

Túl sokan ostobák és próbálják kizárni a női véleményt, próbálják mentesíteni magukat az elutasítástól, robusztussá válni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

40

De ez nem igaz.

A traumákból rengeteget lehet (és kell is) tanulni.

Amikor valaki próbálja kizárni mások véleményét, akkor megszűnik a képessége, hogy kötődni tudjon.

Sokszor látok “alibi-beszélgetéseket”, hogy valaki szóról-szóra kivitelezi azt, ami egy könyvben elhangzott, és széttárja a kezét, hogy mégsincs eredmény.

Azért mert kiszervezte a felelősséget, nem hajlandó ő maga vállalni a helyzetét.

A nők is érzik, hogy komolytalan, és nehéz is lenne komolyan venni őt.

Azzal, hogy valaki ellenálló próbál lenni, azzal csak azt éri el sokszor, hogy megszűnik emberközelinek lenni és próbál kibújni a felelősség alól, mert könnyebb pofozózsáknak lenni és azon lamentálni, hogy igazságtalan az élet, mint TÉNYLEG elkezdeni dolgozni a megoldáson.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

41

ENTITÁS Ahhoz, hogy a nő felismerje, hogy te vagy az, akit ő keres, szabályokkal, határokkal kell rendelkezned.

Marketing-alapelv, hogy ha mindenkitől azt akarod, hogy a vásárlód legyen, senki nem lesz a vásárlód.

Vagyis meg kell húzni a határaid, és azon belül a lehető legjobban működni.

Nem tudnék fontosabbat mondani annál, mint hogy egy férfinak legyen egy Morális Kódja, ami alapján működik és aminek a megvalósításán nap mint nap dolgozik.

Időnként használom azt a kifejezést, hogy “nagyon sokféleképpen lehet érvényesülni a nőkkel, de a gyávaság kizáró ok”.

Vagyis, mindegy milyen irányba indulsz el, de a lépéseket meg kell tenni.

Ha folyton megkérdőjelezed magad, hogy a helyes irányba indultál-e, ezért hezitálsz vagy nem vagy képes a szürke hétköznapok sodrásában összhangban élni az értékeiddel, akkor keresztet vethetsz az eredményekre.

Az integritás megőrzése döbbenetesen fontos, hiszen a boldogság is annyit jelent, hogy képes vagy az értékeiddel összhangban élni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

42

Amit szeretnék az az, hogy egy entitás legyél, szabályrendszerrel, amit betartasz.

Gondolj a szórakozóhelyekre!

Melyik szórakozóhelyre mennél: Az egyik előtt sor áll, drága, várni kell a mosdónál, a biztonsági őrök bunkók, de tudod, hogy jó lesz a buli Vagy Abba, amelyiknél nincs sor, állandó italakciók vannak, a biztonsági őrök szuperkedvesek, de tudod, hogy közepesen vacak lesz a buli.

Ugye, hogy ugye. Látatlanban is feltételezed, hogy az előbbi “valamit jól csinált”.

Meghúzták a határokat, pozicionálták magukat, és vannak biztonságiak, akik betartatják a szabályokat, az utóbbi pedig próbál bárkit becsábítani, hogy megélhessen.

Az egyik prosperál, a másik próbálja lefizetni a közönségét a gesztusaival.

Gondolkozz rajta, hogy ez a példa hogyan él a te esetedben.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

43

INDUKTÍV ÉS DEDUKTÍV GONDOLKODÁS Lényegében ez az a gondolat, hogy ha az ismerkedést eléggé kis részletekre daraboljuk, és külön-külön elmagyarázzuk és gyakoroltatjuk, akkor az tanulhatóvá válik.

Az induktív gondolkodásban konkrét példákból (vonzó viselkedések mutatása a nőknek) következtetünk az általánosan jó megoldásra (vonzó viselkedéseket mutat, tehát ő biztos egy vonzó férfi).

Nemes gondolat ugyan, viszont a valóságban nem működik: az ismerkedés esetében az egész több, mint a részek összessége.

Ha így közelíted meg a dolgokat, hiányozni fog belőle a lélek.

Sok embertől hallottam, hogy korábban minden rendben ment a nőkkel, viszont onnantól kezdve, hogy elkezdtek ebben a rendszerben gondolkozni, megszűntek a sikerek.

Miért?

Korábban is vonzóak voltak, tehát nem velük van a baj, nem is magukkal a cselekvésekkel, hiszen azok pedig megfigyelt vonzó viselkedésminták átvétele, de a lélek, az egység eltűnt az egészből.

A nagy igazság az ismerkedéssel kapcsolatban, hogy a nők azzal

Görög Ádám: Az Úriember módszer

44

fognak összejönni, akiben látják a lehetőséget, hogy jobbá teszi az életüket.

Nincs lélek-->valami nem kerek veled kapcsolatban-->nincs hitelesség-->kockázati faktor vagy, mert lehet az egész személyiséged másolt, bármikor elvesztheted az eszed, vagy megváltozhatsz->inkább nem, mert bizonytalanságot hozol a jövőjébe Amire szükségünk van, az a deduktív gondolkodásmód.

Deduktív gondolkodásmód, amikor egy általános következtetést (a személyiséged) vonatkoztatod egy konkrét helyzetre (a megszólítás). Értsd: “Hogyan nyilvánul meg az én személyiségem ebben a helyzetben? Milyen véleményt formálok, milyen megoldást választok?”

Emiatt nem kell tökéletes megoldásokat választani.

Ezért lehet vihorászni és “bétának lenni”, mert ez még mindig egy sokkal erősebb viselkedés, ha a személyiséged így nyilvánul meg és nem próbálod leplezni, hanem felvállalod azt és ezzel engedélyt adsz a nőnek, hogy ő is így tegyen.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

45

2. FEJEZET: A MILLIÓ DOLLÁROS BESZÉLŐKE „A HATÉKONY KOMMUNIKÁCIÓ 20%-A AZ, H00YMITTUDSZÉS80%-AAZ, HOOYHOOYAN ÉRZEL AZZAL KAPCSOLATBAN, AMIT TUDSZ"

JIMROHN

HOGYAN TEDD KÖNNYEBBÉ AZ ISMERKEDÉST? Nagyon sokan azért tapasztalnak nehézségeket a nőkkel, mert bármi áron tartalommal rendelkező dolgokról akarnak beszélni.

Ez nagyon jó dolog, de nem a beszélgetés elején.

Különösen azokat a férfiakat érinti ez, akik analitikusan gondolkoznak, mert nekik érthetetlennek tűnik célok vagy tartalom nélkül mondani valamit, ezért újra és újra megkérdőjelezik magukat, hogy “elég jó-e a téma, amiről beszélek?”.

Hogy miért nem jó ez, az könnyen megérthető egy analógián keresztül: amikor mész haza munkából, ha lazítani akarsz könnyűzenét fogsz hallgatni, igaz?

Kikapcsolni akarsz, és ehhez egy olyan dolgot, ami energiabefektetés nélkül is jó érzéseket vált ki belőled.

Komolyzenét vagy hangoskönyvet hallgatni egyben munka is, mert meg kell érteni a tartalmat.

A könnyűzene esetében alacsonyabb a “belépési korlát”, felelősséget vesz le a válladról. Könnyű arra hangolódni, arra irányítani a figyelmed.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

47

Amikor jónak próbálsz tűnni valakinek a szemében, komolyzenét játszol.

Amikor próbálsz vonzalmat kelteni, azzal felelősséget is hozol a beszélgetésbe, hogy a másiknak egyeztetnie kell a te erőfeszítésedhez az ő erőfeszítéseit.

Ezért érvényesülnek sokszor iszonyat buta férfiak is jól a nőknél: ők könnyűzenét játszanak.

Nem kérdőjelezik meg magukat.

Nem teszik fel maguknak a kérdést, hogy “elég jó-e, amit mondok?” (emiatt fejlődési lehetőség nincs is persze az ő hozzáállásukban), ezért könnyű egy húron pendülni velük.

Ha túl bonyolulttá teszed a nőknek, hogy közös nevezőre jussanak veled (például tökéletesen akarsz csinálni mindent, ezzel tőle is hasonló erőfeszítést vársz el), akkor a legtöbb esetben nem fog megtörténni.

Ha ez a problémád, a legegyszerűbb, ha egy időre kipróbálod azt, hogy csak “locsogsz”.

Időjárásról, a mai napodról, a véleményedről az emberekről és a világról általában.

Természetesen valami struktúrája azért legyen a megszólításnak, de amint kifutsz a szóból, válts át erre.

Meglepően sokszor fognak tudni kapcsolódni a

Görög Ádám: Az Úriember módszer

48

mondanivalódhoz a nők, elmondani az ő véleményüket és pont erre van szükségünk.

A millió dolláros beszélőke titka, a végtelenségig tartó, felszabadult beszélgetések kulcsa, hogy a nő tevékenyen segít neked és ő is hozzájárul a saját véleményével az interakcióhoz.

Egy figyelmeztetés: Az EGÉSZ úriember módszer arra épül, hogy felszabadítson téged azok alól a bénító gátlások alól, amelyek a legtöbbeket visszatartják attól, hogy élvezzék a nőkkel való beszélgetéseiket.

Megvan benned minden jó történet, minden jó megoldás, csak fel kell tudnod szabadítani tapasztalati úton és elkerülni, hogy kifordulj magadból.

Tehát mindenképpen időt vesz igénybe, cserébe valódi eredményeket szolgáltat.

Ne szegje kedved, hogy ha időnként megakadsz,mert nincs hirtelen mondanivalód. Ez MINDENKÉPPEN megtörténik, akkor is, ha kapsz egy pontos listát, hogy mit kellene mondani.

Pontosan azáltal fogod megtanulni, hogy mit kellene mondani, hogy bekerülsz ezekbe a helyzetekbe és utólag átgondolod őket.

Laboratóriumi körülmények között, otthon mindezt nem lehet elsajátítani, a kísérletezés a folyamat része, mint a testépítésnek a konditerembe járás.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

49

MIT AKARUNK ELÉRNI A GYAKORLATBAN? Amit el kell érnünk az az, hogy a mondanivalónk pontosan kifejezze az egyéniségünk, másrészt pedig könnyűvé tegye a nő számára, hogy támogassa a közeledésünket, részt vehessen a beszélgetésben és igent mondjon, amikor új szintre lépne az ismertségünk.

Erre a legjobb módszer a sérülékenység.

A sérülékenység nagyon félre van értve a mai társadalomban, valószínűleg sokaknak, ami beugrik róla az egy magzatpózban fetrengő ember, aki könyörög, hogy ne bántsák.

Pedig nem erről van szó. A sérülékenység, amikor álláspontot foglalsz.

Amikor azt mondod, hogy nekem ez a véleményem, az én egyéniségemből, az én értékeimből ez a következtetés jött, és értelmezze, aki ahogy szeretné, szívesen elmagyarázom bővebben, de győzködni nem fogok senkit.

Elárulja, hogy ki vagy és könnyűvé teszi a nőnek, hogy együttműködjön.

Könnyűvé teszi, hogy részt vegyen a beszélgetésben, mert egyenlőséget feltételez és tiszta szabályokat határoz meg ( azt sugallja, hogy”nem kell leplezni a mondanivalómat, bízom benne, hogy átlátod az értelmét/értékét”).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

50

Amíg ez a sérülékenység nincs jelen, addig folyamatosan ott van mindkettőtökben az a gondolat, hogy “vajon, ha ezt mondom, akkor mit fog gondolni?”, és az ítélkezéstől való félelem komoly gát lesz kettőtök között.

Bizalom, kémia, közvetlenség ezek mind sérülni fognak.

Egy veszély fenyeget minket a sérülékenységgel kapcsolatban: Sokan ezt egy radikális őszinteséggel azonosítják, és elvárják, hogy mások azonnal “fejet hajtsanak” az ő “őszinteségüknek”.

Vagyis nem mondanak semmit, csak azt, hogy “szeretném, ha randiznál velem” vagy akár “azt akarom, hogy gyere át hozzám most azonnal és dugjunk egy nagyot”.

Pedig ez nem őszinte sérülékenység, csak egy igénytelen megoldás. Erőt legalábbis biztos nem sugároz.

A szándék a fontos , hogy egy erős vagy egy gyenge helyről jöne a mondandód. Azért foglalsz álláspontot, mert ki akarod fejezni önmagad, vagy azért mert azt kell csinálni?

Ez a hiba klasszikus példája annak, amikor valaki egy teljesítményként kezeli az ismerkedést. Amikor “végrehajtja” az őszinteséget nem pedig a jellemének a részének tudja azt.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

51

A TERV Miután megismerkedtünk pár alapelvvel, ami mindenképpen szükséges, hogy megfelelő perspektívából nézhessük a későbbieket, vágjunk bele abba, ami mindenkit érdekel.

Miről kellene beszélni? Hogy néz ki a Terv?

Le szeretném szögezni: ezek készségek, amelyeket el kell sajátítani.

Léteznek tacit és explicit tudások.

Explicit készség a középiskolás történelem például: megtanulod, visszamondod, ötös.

Tacit készség a kosárlabda: megtanulod egy könyvből, visszamondod…mégse fog menni. A tacit készségek gyakorlást, megértést igényelnek, nem tanulhatóak tankönyvből.

Még egy nekifutás: Tacit készség a kommunikáció: megérted, iteratív módon többször nekifeszülsz, véleményt formálsz a kezdeti tapasztalataid alapján és UTÁNA már egészen jól tudsz hasítani vele.

A Terv az elindulásra van. Azért van szükségünk Tervre, hogy kiismerjük az első lépéseket, amelyekkel tapasztalatot szerzünk a saját módszerünk kidolgozására, nem azért, mert az fogja szolgáltatni a tökéletes megoldást.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

52

Nagyon szeretném elkerülni az információ túltöltését, mivel az állandóan azt eredményezi, hogy egy ideált helyez maga elé az ember és a teljesítési kényszer miatt nem tudja jól érezni magát, kellemetlen társaság lesz.

Ne aggódj, bőven elég praktikus, használható tanácsot kapsz: csak szeretném tisztába tenni, hogy ezeknek NEM az a célja, hogy elkerekedjenek tőlük a szemek és/vagy beinduljon a nők nyálelválasztása tőlük Ezeknek a célja, hogy bátran cselekedj, kovácsold a személyiséged az interakciók tüzében és a folyamat végén tartós változásokat tapasztalhass.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

53

IMPRÓ A leggyorsabb és legegyszerűbb módja, ahogy el tudom magyarázni, hogy hogyan tudunk elindulni és a helyes irányba haladni egyszerre, az impró példáján keresztül megy.

Az impró improvizált beszédhelyzetekre épülő színjátszási forma (a Comedy Central-on Beugró néven fut egy műsor, ami impró például), fokozza a kreatív gondolkodást, asszociációkra és egymás segítésére épül.

Kezdetben fel van dobva egy téma vagy beszédhelyzet, több ember is részt vesz és közösen fűzitek a történetet.

Ebből kifolyólag nem lehet Tolsztoji magasságokba emelkedni, ezek egyszerű, de nagyon jópofa kis történetek lesznek általában, váratlan kimenetellel, hiszen gyakori, hogy a soron következő máshogy értelmezi az előtte hozzászóló mondatrészét és új irányt szab a történetnek.

Az impró nagyon könnyedén tartja a beszélgetést, ezáltal a másik félnek is egyszerű betársulnia.

Egyszerűbben kell csinálnunk a dolgokat. Nem frappánsnak kell lenned, hanem egy olyan könnyed légkört kell kialakítani, ahol könnyű nevetni.

Ez a hozzáállás tudja vonzza a kellemes társalgást, ami olyan hangulatú, mintha egy ismerősöddel folytatnád le. Érdemes gondolkozni, hogy mit csinálsz máshogy, amikor egy ismerőssel beszélsz, mint amikor egy ismeretlennel.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

54

Túl gyakran látom, hogy egy beszélgetésben teljesen mindegy lenne, hogy mit mondasz, beszélgethetnél az időjárásról a popzenéről, akármiről.

Az impróval a célünk, hogy a lányok, akik kedvelnek téged, könnyen segíteni tudjanak neked.

Ha eközben könnyed, felszabadult férfi benyomását kelted, az plusz öröm.

A másik fél hozzáadott mondatáról asszociálsz valamit, folyamatosan oda kell figyelni a másik fél mondandójára és ahhoz kapcsolódni.

Az egyik legrosszabb dolog, amit tehetsz, hogy elvárásaid vannak a beszélgetéstől, nem hagyod azokat igazán maguktól alakulni.

Csinálj mindent sokkal egyszerűbben.

Azt fogja sugározni, hogy te ezt várod el az emberektől, hogy egy ilyen beszélgetésben nekik részt kell tudniuk venni és jól kell tudniuk érezni magukat.

Egy egészséges jogosultságérzeted van az ő figyelmükre és nem kényszeríteni akarod azt.

Ez az igazi magabiztosság. És amikor a nő úgy mond neked igent, hogy közben mondhatna nemet is...az egy nagyon erős igen lesz.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

55

HOGYAN SZEREZZ TÖBB FIGYELMET? A figyelem a legfontosabb erőforrásunk.

Ha megszólítasz valakit, törekedned kell arra, hogy a lehető legtöbb figyelmét rád fordítsa.

Ehhez sokan azt az eszközt választják tudat alatt, hogy elkezdenek hadarni, tudatosan pedig azt, hogy próbálnak alfának tűnni és hangosan beszélni.

Mindkettő gyengeséget tükröz, mert azt feltételezik, hogy nincs egy egészséges jogosultságérzeted a másik figyelmére.

Gyakran látok valakit a zebránál megszólítani egy nőt, mert ott „biztosan létrejön a beszélgetés”. Igen, csak menet közben konfliktuskerülő vagy és a nőnek is megoszlik a figyelme, hogy mikor vált a lámpa.

Mit tegyél, ha valaki nem figyel rád?

A legegyszerűbb eszköz, ha megkéred, hogy figyeljen rád. A legtöbben túl egyszerűnek tartják, pedig ez jóval több erőt tükröz, mint hajtani magad, hogy szenvedélyesen beszélj, vagy mintha próbálnád „beszéltetni” a nőt.

Bár nem gyakran fordul elő, de szégyenlősebb, megilletődött nőknél előfordul, hogy úgy kerülik a feszültséget, hogy megtörik a szemkontaktust.

Ilyenkor egy kis önirónikus humorral könyedebbé téve a

Görög Ádám: Az Úriember módszer

56

hangulatot, és megerősítve az érdeklődésem, annyit szoktam mondani egy félmosollyal, hogy: „Megteszed, hogy figyelsz rám egy percre? Tényleg, tudom, hogy nem látszik, de nekem ez éppen a nagy pillanatom, úgyhogy kérlek...(gesztikulálás, hogy nézzen a szemembe)” Ez magában hordozza azt a feltételezést, hogy el szoktam várni az emberektől, hogy figyeljenek rám, viseljék a szerepüket a beszélgetésben, mert nem akarok egy kuka embert istápolgatni, hogy végre kimondja, hogy mi van a fejében.

Teljesen természetes reakció, hogy próbálod betölteni a csendet, amikor a másik fél zavarban van és nem veszi ki a részét a beszélgetésből. Állj ellen ennek, mert mindegyik esetben azt fogja sugalmazni, hogy bizonytalan vagy.

Nem túl stabil alap arra, hogy valaki megbízzon benned és tartósan neked szentelje a figyelmét, igaz?

Ez sokszor mérföldekkel fontosabb, mint hogy pontosan miről beszélsz. Ahogy egy híres zongorista fogalmazott: „a leütéseim ugyanolyanok, mint másoké, de a csendek, amik közöttük vannak...azok adják az igazi értékét a munkámnak” Ahogy a bevezetőben említettem, az átlagember fél a csendtől.

Ha te nem, akkor az hatalmat, irányítást ad neked a beszélgetésben.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

57

SZTEREOTÍPIÁK Ahogy egyre könnyebb beszélgetéseket kezdeményezni, egyre több alkalommal értékeled, hogy mi a véleményed ezekről a helyzetekről, és észre fogsz venni jópár összefüggést.

A rendes lányok megilletődnek, velük a feladatod első körben sokkal inkább az, hogy megnyugtasd őket. Ha próbálnál szexuális feszültséget kelteni/vonzalmat kelteni, akkor ő csak annyit fog érezni, hogy a feszültség számára elviselhetetlen lett és kényelmetlen a társaságod.

A kicsit kihívóbb, nagydumás, extrovertált lányoknál viszont magasabban van az ingerküszöb-egyszerűen nem keltenéd fel az érdeklődésüket, nem lennél elég nagy impulzus, ha ugyanazt csinálnád, mint egy rendes lánynál.

Velük tehát bánhatsz kicsit keményebb kézzel, imádni fogják.

Természetesen a két példa között van egy óriási szürkezóna.

Ezért olyan fontos az érzelmi intelligencia, hogy el tudd dönteni, hogy mégis hogyan súlyozod a döntéseid.

Ennek az oktatására még csak próbát sem teszek ennek a könyvnek a keretein belül, mert az érzelmi intelligencia fejlesztése nehéz munka és könnyen lehet, hogy óriási hátrányban vagy azzal, hogy az elmúlt éveidben nem gondolkoztál ezeken a dolgokon (míg sokan intuitívan megtették maguktól).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

58

De a tény a következő marad: minden embernek más az ingerküszöbe. Más mennyiségű dominancia, energia, irányítás, kötődés szükséges mindenkinek.

Ezért javaslom annyira a nappali ismerkedést, mert ott hiteles reakciókkal találkozhatsz, ami alapján valódi következtetéseket vonhatsz le.

Ezekre szükséged lesz később a randin.

A nő bizonytalan, mert ő is tart tőle, hogy butaságot csinál vagy túl sok energiát feccöl egy olyan dologba, ami utána csak problémákat okoz neki.

Ezek az ő fenntartásai, más és más módon fogod tudni felszabadítani a kétségei alól.

Egy extrovertáltabb lány attól fog tartani, hogy unalmas leszel vagy papuccsá válsz, egy introvertáltabb inkább attól, hogy elhagyod vagy nem kerülsz elég közel hozzá, nem tud elég mélyen kötődni hozzád.

Kérlek vedd észre, hogy önmagában ez a mondat ÓRIÁSI általánosítás. Két végletről beszélek, hogy átláthatóbb legyen a példa.

Amiről szó van, hogy ismerd ki a másik fél tendenciáit, értsd meg a fenntartásait és esetleges félelmeit veled kapcsolatban és adj bizonyítékot, amit úgy tud értékelni, hogy ez eloszlatja a kétségeit.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

59

AHOL A PART SZAKAD Állandó probléma, hogy valaki felvázol fejben egy forgatókönyvet, hogy mi fog történni, hogy biztosabban tudjon reagálni, amikor azok bekövetkeznek.

Viszont minden lehetséges nüanszot nem tudsz előre elképzelni és ha lefoglalja a figyelmed a tartaléktervek készítése, akkor nem fogsz tudni a pillanatban maradva arra figyelni, ami TÉNYLEGESEN történik.

Ez általában a következőképpen jelenik meg: ahogy emberünk sétál a nő után, felkészülve, hogy megszólítsa, elkezd lehetséges forgatókönyveket felvázolni és hogy azokkal mit fog kezdeni.

Történik valami eltérés, ami nyilvánvalóvá teszi, hogy ez a forgatókönyv bizony nem aktuális.

Nem lehet használni ebben a helyzetben, mert valami máshogy alakult, mint várta (az most lényegtelen, hogy mi).

Emberünk pedig zavarba jön.

Zavarba jön, mert mindent arra húzott fel, hogy majd az történik, ami az ő várakozása volt, de most mi lesz?

Tehát hiba várakozásokat kitermelni a beszélgetéssel szemben.

Fel kell készülnöd arra, hogy hogyan érvényesíted az érdeked akkor, amikor borulnak a dolgok.

Ezért beszéltem a deduktív gondolkodásmódról. Ha nem technikákat kivitelezel, hanem a személyiséged érvényesíted, akkor könnyedén tudsz az új helyzetekben is véleményt kialakítani.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

60

Csak annyit kell kérdezni magadtól, hogy “hmm, hogyan nyilvánul meg az egyéniségem ebben a helyzetben?”.

Utána, hogy véleményt formáltál, egy új dologgal gazdagodott a karaktered.

Ezzel szemben, ha technikázol a fejedben megfogalmazódó kérdés a következő: “Úristen, ha egy hasonló helyzetben ez és ez kellene, hogy legyen a véleményem, akkor most is annak kéne? Nincs olyan dolog, ami befolyásolja ezt? Akkor most mihez viszonyítsak, ahhoz, hogy múlt héten ezt mondtam, vagy amit most mondanék magamtól? De az nem lenne hülyeség? Hülyeségnek hangzik. ÖÖöö…”

Sokkal egyszerűbb és kifizetődőbb ténylegesen hiteles embernek lenni, mint megtanulni stresszhelyzetben is jól színészkedni.

Készülj fel arra, hogy súrlódások voltak, vannak és lesznek is.

A nő kivár, amíg véleményt alkot, látni akarja majd, hogy pár súrlódás után is egyben vagy-e még vagy csak bohóckodtál.

Egyszerűen a nőnek is tudnia kell, hogy tényleg komolyan gondolod-e, amit mondtál, hogy nem csak az interneten olvastad, hanem tudod is, hogy mit miért csinálsz és ezek alapján lehet-e rád számítani.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

61

EGÉSZSÉGES ŰNZŰSÉG Mindenkinek a szülei gyerekkorában belenevelik, hogy “legyél rendes”.

Mit jelent ez?

Azt, hogy “tudom, hogy valami zavar, de csinálj úgy, mintha nem így lenne”.

Pontosabban: “nem az a fontos, ami neked baj, ne zavarj vele másokat, ez a lényeg”.

Elég nehéz az érdekérvényesítésre törekedni ilyen hiedelmekkel. Ne zavarj másokat, nem kaphatsz meg mindent, amit szeretnél stb…

Viszont, amit észre kell venni, hogy a szülők nem határozhatják meg a teljes életed és, hogy a nőkbe is pontosan ugyanezeket az alapelveket nevelték, csakhogy a társadalmi dinamikában és biológiai alapon is a lényeg, hogy ő rá akarja bízni magát valakire, legalábbis részben, aki kellően szilárd személyiséggel rendelkezik.

Tehát hiába neveltek beléd bármilyen hiedelmet is, a FELADATOD megtanulni érvényesíteni az érdeked.

Ez pedig részben az önzőségen keresztül vezet.

Az önzőség egy érdekes megjelenése az önbecsülésnek-a magabiztosság, egy egészséges mennyiségű önzőséget jelent, egy egészséges mennyiségű jogosultságérzetet a másik fél figyelmére.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

62

Ez feszültséget fog kelteni benned, mert mindig ott van a veszély, hogy kiderül, hogy nem kapod meg, amit akarsz.

Egészséges önzőség kérdéseket feltenni, amelyek érdekelnek, kockáztatva, hogy nem kapsz választ vagy az nem tetszik neked (ahelyett, hogy hallgatnál és remélnéd, hogy a te javad szerint alakulnak a dolgok).

Egészséges önzőség önmagadat adni, akkor is, ha nehéz és nem ígér azonnali eredményeket, az esszenciája a magabiztosságnak.

A magas önbecsülés a legvonzóbb dolog a nők számára.

A nők akarják, hogy legyél önző annyira, hogy érvényesíteni tudd magad és az erőt mutasson.

Ehhez időnként át kell hajlania tolakodóba annak, amit csinálsz.

De majd bocsánatot kérsz érte és cselekszel tovább a saját magabiztos éned szerint.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

63

VÉLEMÉNYFORMÁLÁS Újra és újra beleütközünk abba a problémába, hogy valaki azért nem ér el sikereket a nőkkel, mert nem képes véleményt formálni.

Mert úgy érzi, hogy őt egyedül a munkahelye és a tanulmányai határozzák meg és az, hogy szereti a Trónok harcát, illetve az Arsenalnak drukkol.

Mert az ezen felüli esetleg meglévő véleményeit pedig egy az egyben valaki más diktálja, legyen az a média, egy bizonyos véleményvezér, szülők, az általánosan uralkodó nézetek stb…

Valahol ez érthető, mert a gondolkodás rendkívül megerőltető.

Gondolj bele: mikor volt olyan, hogy bezárkóztál a szobádba és csak gondolkoztál, hogy mi lesz az életeddel, veled, a kommunikációddal?

Ezzel szemben olyan talán akadt már, hogy egy egész délután elment sorozatnézéssel.

Ugye, hogy ugye?

Egyben a vélemények formálása egy álláspontfoglalást is jelent.

Ami már feltételezi, hogy másoknak ellent fogsz mondani, egy lehetséges konfliktust. És mivel vélemények hiányában valószínűleg az önbecsülésed sem túl nagy (hiszen a tudatalattid tisztában van azzal, hogy a legkisebb ellenállás felé haladsz, gyengeségből), ezért minden elutasítást úgy értékelsz, mint egy egyértelmű bizonyítékot a hiányosságaid meghatározó létére.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

64

Ha vannak saját véleményeid és képes vagy azokat megfogalmazni egy beszélgetésben, előrébb vagy, mint a férfiak 90%-a.

Ezért épül az én módszerem ezeknek a véleményeknek a generálására, az önismeretre, más programjaimban/ tréningjeimen pontos feladatokat találsz ezeknek a feltérképezésére.

A véleményformálás sokat elárul rólad, az értékrendedről, kapcsolódási pontokat teremt a másik fél számára.

Ha emellé van egy alapvető sztorimesélési készséged, akkor már borzasztóan könnyen be is tudod vonni a másik fél fantáziáját.

Ahogy a fejezet elején álló idézetben is szerepel: 20%, hogy mit tudsz és 80%, hogy hogyan érzel vele kapcsolatban.

Az igazi kérdés, hogy vajon képes vagy-e úgy elmesélni a véleményed, hogy érthető legyen, hogy hogyan érzel a téma felé.

Demonstrálni mindig sokkal jobb az értékeid és az érdeklődésed, mint mesélni róluk. Látszódjon rajtad, hogy lelkesedsz valamiért és tudd megfogalmazni a történeted.

Néhány kérdés elindulásnak erről példaként, amiknek a megválaszolásával már előrébb vagy ezen a téren: -Mit becsülsz magadban és másokban?

-Mi az, amit ki nem állhatsz bizonyos emberekben és miért?

-Hogy nézne ki egy ideális napod?

-Mi a 10 legfontosabb kérdés, ami foglalkoztat az életben?

Görög Ádám: Az Úriember módszer

65

KONTRASZT A korábbi terepvideóim után láttam, hogy sokan nagyon buzgón, de nagyon kezdetlegesen vágtak bele a nappali ismerkedésbe.

Láttam, hogy páran annyit szűrtek le a videóból, hogy “mondani kell egy nagy bókot, oszt’ jól van”.

Természetesen nem ez a cél (és soha nem is volt).

A bók célja az érdeklődés kifejezése, de önmagában ez nem elég. Az őszinte bók választ ad a nőben esetleg felmerülő kérdésekre is.

Azaz elárul valamit a te értékrendedről is.

A “gyönyörű vagy” lehet, hogy igaz, de mondhatnád akárkinek és mondhatja akárki.

Ha kicsit gondolkozol az értékrendeden, akkor érdemes átgondolni, hogy mi tetszik neked és mi nem tetszik neked (az előző fejezet kérdései alapján például).

Közvetlenség? Megközelíthetőség, az hogy nem tűnik távolságtartónak? Barátságosság, ami azonnal szimpátiát vált ki?

Ezeket kellene megfogalmazni.

A következő lépés, hogy ezt kontrasztba állítod azzal, hogy mit tartanak sokan vonzónak, de neked nem az (pl. sznobság, feltűnősködés stb…).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

66

Remélem kezd összeállni, hogy mit fogunk csinálni.

Megfogalmazod a nőnek a bókod, és kontrasztba állítod valaki mással.

“Tudod sok szép lányt lát az ember a városban, de nagyon sokszor annyira arrogánsnak tűnnek és én gyűlölöm ezt, viszont te nagyon szimpatikusnak és közvetlennek tűntél, megragadtad a tekintetem”.

Ez elárul rólad valamit (mi tetszik neked és mi nem), elárulja az őszinte érdeklődésed, hiszen nyilvánvaló, hogy hozzá beszélsz, nem általánosságban valami konzervszöveget mondasz vissza.

Nem arról van szó, hogy ki tud eredetibb bókkal előállni, ezzel inkább arra szeretném kényszeríteni az embereket, hogy gondolkozzanak azon, hogy kivel beszélnek és mi tetszik benne, azon túl, hogy “jól néz ki”.

Ez többféleképpen megjelenhet.

Egy visszafogott, de kifinomult lánynak azt fogom mondani, hogy tetszik, hogy nem feltűnősködő a megjelenése, viszont nekem így is nagyon megragadta a figyelmem. Klassz látni, hogy valaki nem olyan, mint a többiek.

Egy feltűnőbben öltözködő, beszédesebbnek tűnő lánynak ezzel szemben azt fogom mondani, hogy nagyon közvetlennek tűnt, olyan élettel telinek és mindenki más csak vonszolja magát, kicsit kukának tűnnek, de ő bezzeg.

Tehát a közeledésed válaszolja meg előre azt a kérdést, amit feltehetnek neked, hogy „miért pont én, miért nem az a másik szép lány?”

Görög Ádám: Az Úriember módszer

67

A JÁTÉKOS ÜLDÖZŐ A könyvnek ezen a pontján remélem könnyen érhető lesz ez a koncepció, ami ötvöz pár korábbi pontot.

A játékos üldöző hozzáállás azt feltételezi, hogy a súrlódásokat elfogadod, mint az ismerkedés része, feszegeted a határokat az ismerkedésben, miközben borzasztóan jól szórakozol (játékosság) és amikor elérsz a határig, ahol a nő már ellenáll, ott nevetsz egyet, tudomásul veszed, hogy ott van az a fenntartás, de nem adod fel a szándékaid (üldöző).

Egyfajta szégyentelenség elengedhetetlen az ismerkedésben.

Abszolút semmit nem kockáztatsz ezzel, hiszen a nő idomulni akar egy erős férfi által diktált keretekhez-ha ezt nem tudod meghatározni, akkor elszúrtad, még akkor is, ha egy-két órán át szépen mosolyognak rád.

Sajnos sokan nem tudnak elég nagyban cselekedni, mert biztonságosra játszva is kapnak pár pozitív visszajelzést és azt hiszik sínen vannak.

Attól, hogy a nő segít neked és rendes, az nem azt jelenti, hogy be is jössz neki.

Elég vacak, ha 3-4 óra után derül ki, hogy igazából a kezdetektől nem jó kereteket határoztál meg, csak ő remélte, hogy idővel kiderül, hogy azért tökös vagy, de mivel te pedig hátradőltél két mosoly láttán, hogy minden jól halad, ezzel ez a remény elszállt.

Az egyik probléma tehát, hogy hátradőlsz, ha kapsz egy minimális pozitív visszajelzést.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

68

Az könnyen lehet fals pozitív is.

Kiváltasz egy pillanatnyi kellemes érzést, de az el fog szállni, arra még nem fogsz tudni egy randit építeni, mert pont ezért mondják le a nők a találkozókat.

Amikor megbeszélted, akkor volt benne veled kapcsolatban egy pozitív érzés. De az elmúlt. Most meg már inkább nyűg vagy.

Lehet kötelességérzetből eljön, de abban nem lesz sok köszönet.

Tehát legyél játékos üldöző. A világon semmit nem kockáztatsz vele, csak nyerhetsz.

Készülj fel rá, hogy beleütközöl valamikor egy határba. Ez nem gond, hanem mérföldkő. Onnantól kezdve óvatosan kell továbbhaladni, de tovább kell haladni.

Ne hagyd figyelmen kívül az ellenállását, de az állhatatosság nagyon hasznos készség.

A nő kivár, amíg véleményt alkot rólad.

Pont az érdekli, hogy az ilyen helyzetekben mit csinálsz?

Papuccsá válsz, vagy elkezdesz őrjöngeni, személyes sértésnek veszed?

Remélhetőleg egyik se, hanem át tudod látni az ő érdekét az ismerkedésben.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

69

A VÁKUUM A Vákuum elméletben nagyon könnyű, gyakorlatban…meglátod.

Hihetetlen hasznos, mert ha elkezded egy ideig gyakorolni, akkor egyértelműen a hátad mögött hagysz bizonyos korlátozó hiedelmeket.

Eléri, hogy jobban tudd tűrni a feszültséget és lehetővé teszi, hogy jobban érvényesítsd a saját érdeked később.

A Vákuum annyi, hogy amikor úgy érzed, hogy kifutnál a szóból, vagy már csak kötelességtudatból beszélnél, elmosolyodsz és nem mondasz semmit. És vársz.

Több dolog történhet: 1, Előáll az, amitől tartasz, hogy kínossá válik a helyzet, feszültség generálódik és a lány megkérdezi, hogy “most mi van?”, vagy otthagy téged. Ne aggódj, sokat nem vesztettél ezzel a kezdetben.

2, Látja, hogy te eddig vitted a beszélgetést és mosolyogsz.

Vagyis te biztos vagy a dolgodban.

Az ő forgatókönyve viszont éppen felborul.

“De hát azt hittem, hogy ez a srác nyomul rám! Neki kéne kérdeznie. Vagy mégsem? Most én következem, nekem kéne mondani valamit?”.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

70

És elkezd magától értetődő dolgokat kérdezni, hogy betöltse a csendet: „mit dolgozol? mit csinálsz errefelé?” például Ez jó.

Elérted, hogy ő is elfoglalja a beszélgetésben a helyét ahelyett, hogy csak passzívan venne részt.

Készségesen válaszolj a kérdéseire, majd tedd fel akár ugyanezeket neki, és ami egyébként vacak interjúkérdésnek számítana, bőséges választ fog kiváltani, hogy a hölgy meneküljön a csend elől-értékes infókat nyújtva neked.

3, Egy ideig csak álltok, de nem szólal meg-viszont marad.

Ne feszítsd túl a húrt, dobd be az első kérdést 7-8 másodperc után, ami eszedbe jut.

Válaszolni fog rá, mert látszik, hogy nem zavart a csend, diktálni tudod a szabályokat.

Nem a legideálisabb lefutás ez, de kicsit visszahúzódóbb lányoknál előfordul.

Ne szégyenítsd meg, csak azt akadályozd meg, hogy összevissza beszélj cél és a nő részéről történő együttműködés nélkül.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

71

INTIMITÁS AZ ISMERKEDÉSBEN Személy szerint én gyakran láttam (és bizonyára te is észrevetted), hogy ha van valami külső plusz tényező a közeledésed milyenségén kívül (például sok közös ismerősötök van, valami közös érdeklődés azonnal kiderül rólatok), akkor sokkal nagyobb bizalommal fordultak felém, emiatt sokkal egyszerűbb volt tartalmas párbeszédet kialakítani.

Egyszerű volt.

Nekem is gyorsan az vált a célommá, hogy minél gyorsabban át tudjam törni azt a bizalmatlanságot, ami megvan az idegenek felé, ahelyett hogy “vonzalmat építettem” volna. És voilá!

Nem mondták le a randikat többé.

Vedd észre, hogy a vonzalom egy érzés, ami definíció szerint átmeneti, idővel el fog tűnni, ha nem alakul ki kötődés.

Sokan elkeseredetten próbálják “fenntartani a vonzalmat”, SMS-ekkel, azzal, hogy a “nő fejében vannak”, de váltakozó eredménnyel.

De próbáld meg megszerezni a bizalmát, mert ez az alapja egy különálló, de nagyon fontos dolognak, az elköteleződésnek.

Tegyük fel, hogy nap közben randizol egy lánnyal.

Látszik, hogy ott van a kémia, de mégis érzed, hogy fura lenne ha megcsókolnád, mert egymás fejében még idegenek vagytok.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

72

Nincs meg az elköteleződés, hogy úgy gondoljon rád, mint a “srác, akivel csókolózni fogok”.

Egyszer ráírtam egy lányra, akivel “barátság extrákkal” viszonyban voltunk, de hónapok óta nem beszéltünk akkor.

Minden magyarázkodás, vonzalomépítés nélkül átjött hozzám pár üzenetváltás után. Azért, mert elköteleződött az irányomban olyan szinten, hogy én voltam a “srác, akihez átmegyek és szexelünk”.

A fő probléma a vonzalomkeltéssel, hogy kapásból azt feltételezi, hogy egy maszk van rajtad, ami nagyon nehézzé teszi a bizalom, az intimitás kialakulását.

Mindez nagyon nehézzé teszi egy kölcsönös bizalom építését. A sérülékenység hangsúlyozása korábban pontosan ezért történt meg.

Alapvető emberi igény, hogy megértessük magunkat másokkal, hogy fontosak legyünk másoknak és hogy valaki fontos legyen nekünk. Nem, nem vagy egyedül vele.

Csak a mai társadalom borzasztóan nehézzé teszi mindezt felvállalni.

EZÉRT közelíthetünk az ismerkedés felé csakis őszinteséggel.

Mert csak őszinteséggel tudjuk megmutatni magunkat, csak azáltal válthatjuk ki a másik fél bizalmát, és csak azzal adhatunk engedélyt a nőnek, hogy ő is vállalhassa magát, kendőzetlenül.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

73

TESTBESZÉD Könyvből nem lehet elsajáítani a testbeszédet.

Ezt tényként kezelem. Ezért is olyan butaság a végtelenségig tanulmányozni az Allen és Barbara Pease könyveket.

Nem azért, mert nem igaz, amit leírnak, hanem azért, mert nem fogod tudni használni őket.

Minden tanács célja az, hogy több figyelmet tudj fordítani a beszélgetésre. Állandó jelenség, hogy a testbeszéd tanulmányozói próbálják még ezt is (sok minden más mellett) mikromenedzselni (az „alfaterpesz”-t, a „domináns gesztikulációt” és a „fonaljárást” ne is említsük...) „Jajj összefonta a kezét, akkor most távolodik tőlem, jobban kellene nyomulnom”-és ezzel energikusabban kezd el beszélni, gyorsabban, hogy megmentse a helyzetet, amivel csak alátámasztja a nőben megfogalmazódó kétségeket.

Szép munka!

Valóban, a testbeszéd fontos. Gyakran látok olyan férfiakat, akik hihetetlenül tutyi-mutyi módon járnak, a gesztikulációjuk egy frusztráltságot tükröz és ilyenkor nagyon nehéz lenne tanácsot adni.

Kétségkívül hosszú út áll emberünk előtt, mert a testbeszéd nagyon erősen rögzült.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

74

Amit legjobban javasolni tudok, hogy beszélj kamera előtt.

Vedd fel magad, ahogy beszélsz!

Beszélj magadról, a munkádról tarts egy kiselőadást!

Nem kell senkinek megmutatni a felvételt, valószínűleg látni fogod, hogy milyen vagy, amikor ideges vagy.

Többszöri nekifutás után pedig látni fogod, hogy milyen vagy, amikor nyugodt vagy.

Ez két fontos referenciapont, amihez viszonyítanod kell, de nem fog sok mentális energiát igénybevenni.

Ezután gyors fejlődést tapasztalhatsz.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

75

A KÖTŐDÉS 5 SZINTJE

Ahogy megismeritek egymást 5 szinten keresztül mentek végig egymás értékrendjének a kiismerésében.

Ezek nincsenek se kőbe vésve, se betonba öntve, inkább irányvonalnak szánom és azt szemléltetni, hogy hogyan juttok el szexuális témákig.

Sokan félelemből, vagy igénytelenségből azonnal a szexuális témákat erőltetik, rögtön az ötödik szinten kezdenének.

Természetesen a szexuális témák erőltetése akkor jó lehet, ha kifejezetten egyéjszakásokat akarsz összehozni (természetesen akkor is okosan kell csinálni, viszont erről ebben a könyvben nem beszélünk).

Viszont a legtöbben azért választják ezt a hozzáállást, mert nem tudnak szórakoztatóan beszélgetni és azt hiszik, hogy ezzel megkerülik ennek a szükségességét.

A probléma, hogy sok külföldi oktató népszerűvé tette ezt, és sokan ráharapnak, mert persze imponál a férfifantáziának.

De legyen egyértelmű, hogy egy külföldi oktató, aki turistaként „csajozgat” egyértelműen nem ugyanabban a helyzetben van, mint te.

A nő részéről semmi felelősség nincsen, holnap már nem lesz a közelben, nem fogják a barátnői kérdezgetni, nem kell attól tartani, hogy érzelmileg túlinvesztált lesz a férfi (ezek is komoly kockázatok a nő számára).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

76

Ennél sokkal kifinomultabb megoldást akarunk keresni.

Tehát indítottunk egy könnyed hangulatban, megragadtuk a nő figyelmét, ideje lenne valami témáról is beszélni, hogy legyen egy képe, hogy mégis ki fia-borja vagy.

Az alábbi szinteket kezeld lazán, de remélem a szellemiség egyértelmű: populáris, társadalmilag elfogadott, könnyed témáktól haladunk a mélyebb, egyénibb, személyesebb felé.

1. SZINT: POPKULTURÁLIS/MÉDIÁBAN MEGJELENŐ TÉMÁK, SZITUÁCIÓS/HELYZETHEZ KAPCSOLÓDÓ TÉMÁK, ELMÚLT PÁR ÓRA TÖRTÉNÉSEI (SZTORIMESÉLÉS), VICCES EMLÉKEK, AMIK ESZEDBE JUTNAK A KONTEXTUSBÓL A két legkönnyebben adódó téma a nő maga és a környezet.

A kérdés az, hogy képes vagy-e erről véleményt formálni, vagy csak átterheled rá a felelősséget kérdések formájában.

Világnyi különbség van aközött, hogy arról beszélsz, hogy mi különbözteti meg a lányt másoktól a szemedben és ezért van egy pozitív megítélésed felé (ez mindig kivált egy válaszreakciót a nő részéről, önmaga magyarázása formájában) és aközött, hogy olyan kérdések által próbálod megismerni “és gyakran jársz erre?”.

A kivitelezésen múlik minden.

Ezen kívül az elmút pár óra történései, korábbi tapasztalatok, amik beasszociálódnak a helyzetről (pl „Igen, tudod már a környéken sétálok egy fél órája és elképesztő, hogy minden ember lehorgasztott fejjel, szemkontaktust kerülve sétál, én ezt nagyon nem szeretem, te pedig annyira közvetlennek tűntél stb...).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

77

2. SZINT: KÖNYVEK, AMIKET OLVASOL, TÉMÁK, AMIK MOSTANÁBAN ÉRDEKELNEK, HELYEK, AHOL SOK IDŐT TÖLTESZ (TEHÁT AZ ÉRTÉKRENDED, MILYEN DÖNTÉSEKET HOZOL, HOGY HOVA FEKTETED BE A FIGYELMED), VÉLEMÉNY EMBEREKRŐL ÁLTALÁNOSSÁGBAN A második szinten elkezdünk kötődést építeni-lehetőségeket adunk a nőnek arra, hogy elkezdjen egy képet kialakítani rólunk, egy vicces, jópofa srác képe mellé elkezdjen kialakulni egy szilárd kép, hogy ki vagy, mi vagy.

Sokan leragadnak ilyenkor a munkájuknál, tanulmányaiknál, ami nem rossz (ezeknek a dolgoknak ebben a fázisban érdemes kiderülnie), de alapvetően arra kellene koncentrálni, hogy mi ragadott meg a szakterületedben és miért.

Erre nem rossz kitalálni egy bárhol felhasználható megoldást (akár egy könnyen megválaszolható kérdés a munkájára vonatkozóan).

Példák: olyan mondatok, amik úgy kezdődnek, hogy „őszintén, én mindig úgy gondoltam, hogy...” és utána valami, ami véleményed és illeszkedik a beszélgetés kontextusába.

3. SZINT: KORÁBBI KAPCSOLATOK, GYEREKKORI TAPASZTALATOK, VÁGYAK/ÁLMOK, PSZICHOLÓGIAI FEJLŐDÉSED/MENTÁLIS ÉRÉS, VILÁGNÉZET, ÉLETFILOZÓFIA A nosztalgia és ambíció nagyon hasznos abban, hogy száraz tények felől haladjunk a nő fantáziájának a megragadása felé.

Ez rengeteg nevetgélésre adhat okot, mert te is számtalan Görög Ádám: Az Úriember módszer

78

formában tudod eltúlozni, karikaturizálni a mondanivalód.

Itt nagyon jól tud működni egy önironikus humor: milyen voltál kisgyerekként, milyen vicces, téves elképzeléseid voltak például.

Példaként ide tartoznak olyan dolgok, hogy elmeséled, hogy régen hogyan gondolkoztál és mi változtatta azt meg.

4. SZINT: MI VÁLT KI BELŐLED VONZALMAT, ERŐS KÖTŐDÉST, TITKOK, KUDARCOK, SIKERSZTORIK FELVÁGÁSTÓL MENTES MESÉLÉSE (BETEKINTÉS AZ ÉLETEDBE) Ezek azok a dolgok, amelyeket ha nagyon korán dobnál be, erőltetettek lennének. Sokan próbálnak azonnal rátérni ezekre, feltárják a volt barátnőik tulajdonságait, hogy “érthetőbb” legyen a másik félnek, hogy mi tetszik benne.

Túl sok, túl gyorsan.

Mindenki észreveszi, hogy ez hasznos, ha tudja a másik fél, hogy pontosan mi vonz benne, de megvan a maga helye ennek.

Itt már kerekebb történeteket mesélsz, nem csak pár mondatokat.

5. SZINT: SZEXUÁLIS FANTÁZIÁK/VÁGYAK

Szintén: a beszélgetés későbbi szakaszában jöjjön elő. Túl sok férfi tűnik kanos középsulisnak, mert azt hiszi, hogy ez a tökös dolog, közönségesnek lenni és a szexről beszélni.

Itt nem is szeretnék emiatt példákat adni, lényegében mire ezt megengedheted magadnak, olyan mély együttműködés van kettőtök között, hogy egyértelmű lesz az irányvonal.

Az 5 szint gyakorlásával, pontos felépítésével kapcsolatban további infókat a Fókusz programban találsz.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

79

3. FEJEZET: A RANDIZÁSI FOLYAMAT “MINDIG LÉPJ BE A BESZÉLGETÉSBE, AMI MÁR LEJÁTSZÓDIK A VÁSÁRLÓ ELMÉJÉBEN" ROBERTCOLLIER

A NŐ NARRÁCIÓJA Tetszik vagy sem, az ismerkedés egy vásárlás-mindkettőtök részéről.

Idővel, figyelemmel fizetsz, kockázatot vállaltok mindketten egy haszon érdekében.

Sajnos amiatt a természetes jelenség miatt, hogy az emberek hajlamosak kivetíteni a saját elvárásaikat, értékrendjüket a másik félre (ezt Freud projekciónak hívta), ezért a férfiak fejében nagyon téves elképzelések élnek arról, hogy mi lenne “haszon” a nő számára.

Férfiként egyszerűen más alapokon alakul ki a vonzalom, máshogy gondolkozunk, de mégis sokan kivetítik a saját véleményüket, vagy akár a bizonytalanságaikat a nőre.

Amire rá szeretnék mutatni az az, hogy legyél tisztában vele, hogy a nő fejében lejátszódik egy “belső monológ”, és az a monológ sok esetben nem úgy hangzik, ahogy te gondolod.

Ezért szükséges egy objektivitás megtartása: ha valami nem működött, annak oka van.

Ha valami működött, annak is. Ha valami egyszer működött, máskor nem, annak is oka van.

Ha van egy szilárd, kialakult önkoncepciód, és érted a másik fél belső monológját, onnantól borzasztóan könnyű érvényesülni.

Gondolkozz a „Sztereotípiák” fejezetben megfogalmazott szélsőséges egyéniségek példáin.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

81

Hogyan fogja megfogalmazni magának egy rendes nő a tetszését valaki felé?

“Ez a srác …………………… . Ez tetszik nekem” Mi kerül az üres helyre?

Egyben meg kell érteni a kockázatokat is, amik felmerülhetnek benne.

Ezért javaslom mindig, hogy a teljes ismertség távlatában gondolkozzunk, mert könnyen elképzelhető, hogy mondasz valamit, azt a nő viccesnek találja, de közben beindul a belső monológja, hogy lehet mindenkinek ezt mondod.

Akkor pedig például egy rendes nő esetén búcsút inthetsz a további ismertségnek.

Tehát például megkérdezi, hogy mit dolgozol, azt mondod, hogy öngyújtószerelő vagy. Nevet a váratlan válaszon, de egyben be is indulhat a narrációja, hogy mindenkinek ezt mondod valószínűleg.

Vedd számba az ÖSSZES eddig számodra érthetetlen elutasításod!

MI lehetett a nő belső monológja?

Garantálom, hogy ez okozta a gondot, hogy nem értetted a fenntartásait, az igényeit, csak kivetítetted rá a saját véleményeid, hogy mi kellhet neki, jobban figyeltél a saját fenntartásaidra, mint az övére (és ez sajnos fokozottan valószínű “bizonyos” könyvek olvasása után).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

82

A KÜLSŐD FEJLESZTÉSE A külsőd sokat számít a megítélésedben, az első benyomás kialakulásakor, ebből kifolyólag pedig nagyban hozzájárulhat, hogy a közeledésedet imponálónak vagy kínosnak ítélik meg.

Az ebben a fejezetben található dolgok tehát nem megítélés kérdése, hogy használod-e, hanem egy lista, amin mindegyiknek ki kell pipálva lennie (minden körülménytől függetlenül).

Amit pillanatok alatt meg lehet oldani pár hiba eltüntetésével kapcsolatban, a frizura, az arcszőrzet ápolása.

Nagyon sokan nem veszik észre, hogy az évek óta bejáratott fodrász azt a hajat vágja neki, amit a legkönnyebb neki megoldani, nem azt, ami jól áll.

Nagyon rossz, amikor évek után döbbensz rá, hogy az az oldalt felnyírt, felül hosszabbra hagyott és felfelé zselézett haj igazából nem áll jól neked, például mert hosszúkás az arcod egyébként is.

Ha budapesti vagy, nagyon tudom javasolni a White Hair fodrászatot, vagy Vadon Zolit, mindkét helyen segítőkészek, nem terhelik rád a felelősséget, hogy mondd meg, hogy mit szeretnél (3000-3500 ft-ba kerül mindkét helyen egy hajvágás).

Ha kopaszodsz és komolyabb a helyzet annál, hogy egy kis területen megszaladt a homlokodnál, én erősen javaslom, hogy akár teljesen kopaszra, de mindenképpen nagyon rövidre vágasd le a hajad.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

83

Kár tagadni a nyilvánvalót, úgyis mindenki észreveszi és legalább te sem pörögsz rajta többé, hanem ez a saját választásod lesz.

Ezen kívül természetesen nagyon sok nőnek kifejezetten ez a katonás viselet tetszik.

Kár kapaszkodni abba, hogy ide-oda fésülgeted, próbálod rejtegetni-nem használ, higyjétek el.

Ritka, de nagyon hangsúlyos probléma, ha valakinek orr/fülszőre feltűnő, vagy nem szedi ki a szemöldökei között az összenövést.

Tedd meg.

Orrszőrnyíró és csipesz is kapható a DM-ben.

Szemüveget is könnyen elképzelhető, hogy érdemes lecserélned.

Sokan kérdezik tőlem, hogy váltsanak-e kontaktlencsére, legtöbbször szerintem ez a kívánatos megoldás, de ha mégis szemüvegnél maradsz, akkor érdemes szétnézni, hogy mi a divatos.

Mindenképpen érdemes megnézni, hogy mi állhat jól neked, és nyilván mivel elég sokat fogod használni, nem csak 1 évre veszed, ráadásul az arcod karakteréhez nagyban hozzájárul, nem érdemes spórolni rajta.

Az öltözködésről már írtam egy külön ingyenes e-bookot. Sok kérdés érkezett azóta is, mivel valaki úgy értékelte, hogy ha elkölt egy csomó pénzt ruhára, akkor megcselekedte, amire szükség volt.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

84

Ez nem igaz. A ruha olyan, mint a parfüm.

Ha egy rosszul öltözködött ember befújja magát egy drága parfümmel, attól még nem fog nőni a szemedben, valószínűleg valami hamisítványnak gondolod, nem ez lesz a meghatározó róla.

Viszont rengeteget tud dobni egy jól öltözött férfi megjelenésén.

Ugyanígy: ha rendben vagy, mint ember, az öltözködéseddel nagyon meg tudod könnyíteni a dolgod. Én általában azt javaslom, hogy érdemes egy fokkal elegánsabban öltözködni az utca emberénél.

De ha rengeteg önbecsüléssel, kommunikációval kapcsolatos problémád van, nem fogja azokat megoldani semmilyen pénzösszeg, amit ruhára adnál ki.

A testalkatod terén: valamilyen testedzés kötelező. Időnként panaszkodnak rá, hogy nem marad idő/energia rá.

Az edzés hosszú távon növeli, hogy mennyi energiád van egy nap, így természetesen van egy átmeneti időszak, amíg nehéz az átállás, de annyi előnye van, hogy én kötelezőnek tekintem.

Ugyanis egy olyan folyamatot tud elindítani, ami több fontos szokást húz maga után. Például ha edzel egészségesebben is fogsz enni, jobban megtervezed az idődet stb…Kutatások vannak róla, hogy mennyivel jobb az életminősége azoknak az embereknek, akik rendszeresen edzenek, akár csak heti 2 alkalommal.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

85

Ha felesleg van rajtad, akkor sokan hozzádtársítanak egy igénytelen jelzőt. Ha egy nőtől elvárod az igényességet, akkor a magad részéről is el kéne, igaz?

Teljesen elképzelhető, hogy a genetikád miatt kicsit nehezebb dolgod van (én is így vagyok ezzel). Teljesen mindegy, akkor is meg kell oldani.

Ezen kívül például ha szélesebb vállad van az teljesen meg tudja változtatni a megjelenésed, ahogy állnak a ruhák.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

86

A MUNKÁD A boldogság pszichológiájának jelenleg az egyik legismertebb kutatója Tal Ben-Shahar felhívja a figyelmet, hogy munka terén 3 lehetőség között oszlanak meg az emberek.

A legtöbbeknek munkájuk van: valami, ami fizeti a számlákat.

Angolban van egy kifejezés a “survival job”, ami szerintem még jobban leírja ezt. Ebben az esetben az ember azért dolgozik, többnyire kelletlenül, hogy túléljen.

Erre mondta Oscar Wilde, hogy élni a legritkább dolog a világon, a legtöbben csak léteznek, ez minden.

A következő szint a karrier: ahol az ember elé le van fektetve egy folyamatos előrelépési lehetőség a különböző előrelépési feltételek teljesítésével, ami által anyagilag és megbecsülésben is haladásra van kilátás.

A legmagasabb szint pedig a hivatás, amikor önmaga öröméért dolgozol és keresel kihívásokat a munkádban, hogy fejlődni tudj. Bármit is csinálj, egyre magasabb szinten akarod művelni azt.

Bármilyen munkát lehet hivatásszerűen végezni.

A szomorú tény, hogy a legtöbben nem teszik, nem kísérleteznek, a saját területük irodalmának nem néznek utána.

Hadd rugózzak egy kicsit ennek a mérhetetlen értelmetlenségén.

Van egy tevékenység, ami kitölti az életed harmadát.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

87

Valahol, valamikor egy ezen a területen nagyon okos ember írt egy könyvet az ő évtizedes tapasztalatai alapján, hogy hogyan lehet a lehető legjobban csinálni ezt a bizonyos munkát. És van, aki nem olvassa el.

Nem véletlen terjedt el a “három könyves szakértő” fogalma, amikor valaki 3 könyvet elolvas, feliratkozik pár szakmai blogra és rendszeresen olvassa őket, hónapok alatt tud nyilatkozni a témáról szakértőként. És sajnálatos módon lehet tényleg többet tud, mint azok, akik hosszú évek óta homokba dugott fejjel csak a munkahelyen elvártakat teszi meg.

Nem tudok (és senki más se) segíteni, ha nem szereted az életed, nem érzed hasznosnak a munkád, vagy nem teszed meg a szükséges lépéseket az előrehaladáshoz, nem vagy hajlandó fejlődni a szakterületeden és javítani a helyzeteden, mert akkor lényegében a meglévő problémáid elől menekülsz a nőkhöz és egy gyenge helyről érkezik minden mondatod.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

88

Ml A KÖLCSÖNÖSEN HASZNOS KIMENETEL? Meg kell értened, hogy mi a kölcsönösen hasznos eredmény.

Ha a lány éppen szakított és keres egy kis megerősítést az önbecsülésének, akkor a közös eredmény az lehet, ha hazamentek az este végén hozzád és csak arra kell koncentrálnod, hogy ne csinálj semmi butaságot és feltedd a kérdést, hogy folytatjátok-e az iszogatást nálad.

Ebben az esetben hiba lenne kötődést építeni, megpróbálni nagyon vonzónak lenni.

2 hét múlva, amikor a lány visszanyerte az egyensúlyát, már teljesen más az érdeke, mást értékel számára jónak.

Ha egy előbb említett görbe este után 2 héttel felhívod és egyértelmű jelek utalnak arra, hogy nem fog azonnal belemenni az ismétlésbe, akkor kár lenne azt gondolni, hogy a “nők hülyék és nem tudják mit akarnak”.

Csak az érzelmi állapotától függően dinamikusan változik, hogy mi a jó neki.

Találkoztam olyan férfiakkal, akiknek meggyőződésük volt, hogy egy nőnek kötelessége elfogadni egy randira hívást, ha szingli és nincs programja, mert jobban eltölthetné az időt, mint otthon.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

89

Persze, csak közben ott van a kockázat, hogy ő csinál hülyét magából, vagy te csinálsz hülyét magadból és neki ezt végig kell néznie, utána lehet zaklatnád őt, amikor nem adott semmi jelet arra, hogy szeretne még időt tölteni veled.

Legyen tiszta, hogy ez MIND átfut a nő agyán és lehet, hogy megszavaz egy bizalmat, de előtte valamilyen jelnek kell lennie, hogy vagy ezek nem fognak megtörténni, vagy a haszon igazolja a kockázatot.

Ez elég alapvető döntéstechnika.

Például 5 ft-ért le sem hajolok, ha fáj a hátam, 10000-ért viszont igen, pláne ha valaki előtte megmasszírozta a fájós hátam. Amit sok férfi elszúr, hogy csak bepróbálkozik a nőnél, hogy “hátha bejövök neki” (5 ft-ot kínál) és a kimért, logikus kommunikációjával még nehézzé is teszi azt, hogy hihető legyen, hogy ő aztán nem fogja elveszteni a fejét (fájós hát).

A nő természetesen fájós háttal pedig nem fog lehajolni az 5 ftért érthetően.

A megoldás, hogy legyél értékes a saját értékrendedben tudj saját véleményt formálni és tudj ellazulni, hogy látszódjon, hogy nem fogod elsírni magad, ha valami probléma történik, hanem képes vagy továbblépni (vagyis nem vagy kockázat a nő számára, nincs ott a lehetőség, hogy valamikor megborul a személyiséged).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

90

VESZÉLYBEN VANNAK-E A HAGYOMÁNYOS FÉRFIÉRTÉKEK? Ez egy valós dolog.

A médiában nincsenek valós példaképek, egy posztfeminista világban élünk és a legtöbb férfi korántsem férfias munkát végez (egy íróasztal mögött ülni és Exceleket gyártani legalábbis az én szememben nem az).

Lényeg a lényeg, a társadalom mehet amerre szeretne, neked azzal kell foglakoznod, amin tudsz változtatni.

Néha jót nevetek ezen a vernyákoláson, hogy “veszélyben a férfiértékek”.

Az összes erre fordított energia csak erősíti a problémát, mert ez foglalja le a mentális energiájukat ahelyett, hogy szépen összhangban élnének ezekkel az értékekkel, amit annyira fontosnak tartanak.

Persze, társadalmi szinten probléma van, ez egyértelmű. De nem kell meghatározónak lennie a számodra. És ahogy a széles tömegek rossz irányba tartanak, egy érdekes kisebbség pedig pont emiatt tud kiemelkedni.

Tehát aki viszont hajlandó lesz (másokkal ellentétben) fejlődni, nekik egyre jobb dolguk lesz.

Persze, lesz egy kis csoport mobil- és Facebook függő, aki majd kiszolgál a boltban, amikor te pár év múlva sikerre vitted az értékrended.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

91

(érdekes tendencia, hogy nekem régi ismerőseim, akik nagy közösségi média császárok voltak, mostanra műkörmössé vagy bolti eladóvá avanzsáltak).

Addig meg hadd legyen több like-ja, még egy másodpercet se pazarolj erre.

A társadalmat nem tudod megváltoztatni, magadat igen. És ha az lenne az ellenérved, hogy a nők elvárásai is eltolódtak, akkor láss túl ezen, mert a nők is állandóan arról beszélnek, hogy nem találnak olyan férfit, aki kiállna magáért, aki tudná, hogy mit akar az életben és független tudna lenni mások befolyásától és mégis tud érvényesülni.

Ha mintát akarsz magadnak, természetesen ne a médiában keresd, azt pont a széles tömegekre optimalizálják.

Vagy komolyan azt hitted, hogy bárkinek érdeke tömegmédiában értelmes dolgokat készíteni, jó példát állítani?

Azt mindig úgy fogják pozicionálni, hogy a legalja imádja, a kicsit okosabbak, amikor nincs dolguk ne utálják annyira, hogy elkapcsoljanak, az igényesebb közönség meg azon problémázzon, hogy mekkora ostobaságok történnek a műsorokban-ezzel is hozzájárulva a hírveréshez.

Amit tudok javasolni az életrajzi könyvek, különösen kiemelve kettőt, amelyek nekem nagyon fiatalon kerültek a kezembe és nagy hatással voltak rám.

Az első Roald Amundsen életrajza: egy olyan emberről beszélünk, aki az egész életét azzal töltötte, hogy évekre a sarki jégvidékre menjen felfedezni az utolsó fehér foltokat a térképen.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

92

A másik Thomas Alva Edison életrajza: ő olyan kitartást, olyan céltudatosságot tanusított, ami példaértékű bárki számára.

Amikor 67 évesen a teljes laboratóriuma leégett, azt mondta “még nem vagyok túl öreg újrakezdeni”. És szerette az ezzel járó kihívást, pár éven belül a vállalatai még jobban virágzani kezdtek, mint a tűz előtt.

Ha belenézel ezekbe a könyvekbe, egyértelmű lesz, hogy mi a tanulságuk. Bármit is akarsz, elérheted, sőt nem lehetsz máshogyan boldog, csak ha nap, mint nap efelé dolgozol.

Kitartást igényel. Az akaraterő, az ellenérzésekkel való szembemenés készsége nagyobb szerepet játszik a sikerességben, mint az intelligencia vagy a karizma.

Amundsennek és Edisonnak is a kitartás, az akaraterő volt a legfeltűnőbb jellemzőjük. Tízezer kísérlet a villanyizzóval, ez a történet rémlik valakinek?

Amundsent az egyik expedícióján megsebezte egy jegesmedve úgy, hogy lebénult az egyik karja. Végül a sarkkörön túli körülmények között addig tornáztatta a másik kezével a sérült karját (iszonyatos fájdalmak közepette, fájdalomcsillapító nélkül), amíg újra használni nem tudta azt.

Ha mintát szeretnél, keress mintát. Az utóbbi időben tapasztaltam meg, hogy mennyit lehet tanulni az életrajzokból, a személyes történetekből.

De ne vádold a társadalmat, a nőket, a kapitalistákat, meg az UFÓ-kat. A felelősséget vállalaló embereknek mindig terem majd babér.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

93

ANYAGIASSÁG, FELSZÍNESSÉG Valamilyen formában rendkívül gyakran megjelenik az anyagiasság, felszínesség vádja a nők felé, és (mostanra talán egyértelmű), ezzel el is kaszálják magukat ezek a férfiak hosszú távon.

Az ismerkedés önbeteljesítő jóslatok sorozata. Ha úgy gondolsz egy jó vonzalomkeltésre, hogy “Te+Pénz=Klassz benyomás”, akkor ugye kódolva van benne, hogy valami pluszra van szükséged.

Ez egyrészt az önkoncepciódban azt hordozza, hogy nem vagy elég (én sok férfit ismerek, aki pénz birtokában sem rendelkezik egy megfelelő önképpel és ezért nem sikeres a nőknél), másrészt az, hogy azon gondolkozol, hogy nincs elég felszínes értéked, egyben kellemetlen társasággá is tesz.

Igen, kimondtam: senki nem szeret olyan emberekkel időt tölteni, akik a külsejükön/anyagi helyzetükön/fizikai kondijukon hisztiznek.

Tehát nem csak az a dolog hiányzik, aminek a hiánya miatt panaszkodnak, hanem még ráadásul kellemetlen is a társaságuk.

Mivel az agyunk úgy működik, hogy a meglévő feltételezéseire keres bizonyítékot, ezért az elutasítás után könnyen megerősíti magát valaki, hogy „bizony minden nőnek pontosan az kell, ami nekem nincsen”.

2 példa ennek a kezelésére: Görög Ádám: Az Úriember módszer

94

-Egyszer járt hozzám egy férfi, aki nagyon magas volt, két méter feletti. Szent meggyőződése volt, hogy a nők utálják a magas férfiakat.

Jól hallottad: emberünknek szinte az agyába volt tetoválva, hogy a nőknek nem tetszik a náluk magasabb férfi.

Menet közben egy sikeres, jóképű, jólöltözött srácról beszélünk, hozzá nagyon hasonló férfiakat nagyon szép nőkkel szoktam látni.

De gondolom egyszer fiatal korában egy nő azt mondta, hogy “te túl magas vagy nekem” és onnantól az volt a kiindulási pont, annyira beégette magát a fejébe az ezzel kapcsolatos szégyenérzet, hogy mindig erre a gondolatra keresett tudat alatt bizonyítékokat (és valószínűleg többször szabotálta is magát ezzel).

Amit mutatni szeretnék ezzel, hogy bármilyen hiányosságod van, van aki annak pont az ellentétét tartja az ő hiányosságának.

Lehet a megoldás az, hogy a hiányosságaid helyett az egyéniségedre, az erősségeidre koncentrálsz?

-Természetesen nekem is sokszor nekemszegezik, hogy nekem biztos könnyű volt mert X vagy Y. Akik a kezdetektől követik a munkásságom tudják, hogy ez nagyon nem igaz, éveken keresztül egy randin se tudtam megengedni magamnak, hogy beüljünk valahova.

Szóval az első randin mindig használtam a varázsmondatot (félmosollyal): Görög Ádám: Az Úriember módszer

95

“Nézd, őszintén szólva nem abban az élethelyzetben vagyok, hogy be tudnánk ülni valami klassz helyre, szóval azt javaslom, hogy menjünk el sétálni/üljünk le X helyen. Rendben van ez így?”

Természetesen voltak olyanok, akik fennakadtak a rostán. A mai napig nagyon megmaradt egy szép modell, aki személyes sértésnek vette és óriási patáliát csapott (most ha jól tudom Japánban dolgozik).

Kit érdekel?

Nyilván ha meghívom, akkor is csak egy olyan folyamatot indítok el, amiben nagyon nem akarok részt venni.

Ha zavarnak azok a lányok, akik elvárják, hogy a férfi rendelkezzen egzisztenciával (amivel a világon semmi probléma nincsen, teszem hozzá: a férfi egyik kötelessége, hogy egzisztenciát teremtsen), vagy nem engedheted meg magadnak, hogy meghívd őt: vállald fel és hagyd, hogy kihulljon, akivel nem vagytok kompatibilisek.

Milliószor jobb eredetinek lenni, elébevágni a problémának és egyben saját kereteket felállítani, mint próbálni megfelelni egy ideálnak, ami egyébként többnyire csak a fejedben létezik és a saját bizonytalanságaidat vetíted ki velük (inkább azokat kéne megoldani).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

96

AZ ÖNBECSÜLÉS 5 SZINTJE 1. Szint: Az élet szar Sajnálatosan sokan ezen a szinten kerülnek az ismerkedéssel kapcsolatba. Ezeket az embereket sok társaság (baráti és munkahelyi) kiveti magából a negatív, romboló hozzáállásuk miatt.

Szent meggyőződésük, hogy az élet rossz, aki élvezi az téved és nem veszik észre, hogy ez csak a meggyőződéseik miatt tűnik igaznak.

2. Szint: Az ÉN életem szar Ez a klasszikus áldozat hozzáállás, amikor valaki felismeri, hogy az élet valakinek jó, de NEKI az útjában áll egy külső tényező.

A szülők hibás nevelése például, vagy egy dilettáns főnök, netán az elfajzott női nem, aki másoknak kedvez, emberünknek nem.

Mivel a fogyasztói kultúra illetve a tömeg- és közösségi média korszakában nagyon jellemző, hogy az embereket átveszik mások értékrendjét, hiedelmeit, viszont képtelenek szembemenni a nehézségekkel (azonnali gratifikációt keresik), hogy meg is valósítsák az álmaikat, ezért ez a legjellemzőbb állapot sokak számára. (ha a könyv olvasása során sokszor felmerült benned az a gondolat, hogy „jajj, ha az úgy menne...”, akkor itt tartasz) 3. Szint: Én nagyszerű vagyok, te pedig nem Görög Ádám: Az Úriember módszer

97

A „magányos harcos”, aki állandó versenyben érzi magát másokkal és sokszor attól teszi függővé a közérzetét, hogy mások hogyan teljesítenek hozzá viszonyítva.

Nem baj, ha ezen a szinten vagy, ez elkerülhetetlen. Sokan az egész életüket itt, vagy ennél alacsonyabb szinteken töltik el, és mindenképpen keresztül kell menni ezen a fázison a későbbi szintekre lépéshez.

Viszont észre kell venned, hogy mindenkinek van egy érdekes látásmódja, ahogy Ken Wilber mondja: „Senki nem olyan okos, hogy 100%-ig tévedjen”. Ez azt jelenti, hogy valamennyi tanulnivaló mindenkitől van és ettől a lehetőségetől ezen a szinten megfosztod magad.

Ide tartoznak a szakértők például, akikkel nehéz együttműködni, vagy a sikeres karriert befutott férfiak, akik nem sikeresek a nőknél.

4. Szint: Nagyszerűek vagyunk Ezen a szinten kimeneteltől függetlenül izgatott vagy, hogy új látásmódokat ismerhetsz meg és ez a lendület magával ragadja az embereket.

Mélyen magában mindenki érzi az erre való késztetést, az emberi túlélési ösztön tiltakozik azok ellen a valahol önpusztító viselkedések ellen, amelyek jellemzőek az előző szintekre.

Ha valaki „engedélyt ad”, hogy lehetsz önmagad, az felszabadít a stressz alól másokat. Ha megbecsülöd őket, hátsó szándék nélkül, meg fogják jegyezni és óhatatlanul pozitív véleményt fognak formálni rólad.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

98

Ebben a szakaszban jellemző szintén egy egészséges verseny („nagyszerűek vagyunk, ők pedig nem”). Az ismerkedésben ez nekem a kontrasztot jelenti (Kontraszt fejezet), vagyis aki egyéniséggel rendelkezik, aki boldog, ő nagyszerű, nekik bókolok és őszinte megbecsüléssel fordulok feléjük, míg azok, akik közönségesek, ők ellenpéldát szolgáltatnak.

5. Szint: Az élet nagyszerű Gondolj Tony Robbinsra vagy Tim Ferrissre például. Az ilyen emberek nem vesztegetnek mentális energiát bármire, ami nem jó.

Nincs rossz szavuk másokra, és én is észreveszem, hogy milyen szívesen töltök időt ilyen emberekkel, szerencsére egyre több ilyen emberrel sikerül megismerkednem. Ők nagyon vonzóak, akár barátként, akár partnerként, rendszerint „networking” nélkül is sok embert ismernek és nem okoz problémát megtartani maguk körül, aki egyszer már bekerült a körükbe-mert kellemes táraságot nyújtanak!

Tudom, hogy közhelyes következtetésnek tűnik azt mondani, hogy vonzalomkeltés helyett törekedjünk arra, hogy minél pozitívabb, kellemesebb társaság legyünk és adjunk sokat a körülöttünk lévő embereknek.

Akkor is ez a megoldás. Újra és újra megtapasztaltam, hogy aki azzal a hiedelemmel érkezik, hogy neki „meg kell szereznie” a nőket, az rövidtávú eredményeket tud csak felmutatni majd.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

99

A TÖRŐDŐ ALFA A törődő alfa egy hasonló hozzáállás a „játékos üldöző”-höz.

Hosszú távon sokan egy bizonyos jelleget túlzásba visznek: vagy túlzottan sokat érdeklődnek a nő felé, nem hagynek teret a spontánságnak, vagy túlzottan dominánsnak akarnak tűnni.

Ez a hozzáállás a kettőt igyekszik egyensúlyba hozni.

Képzelj el egy olyan férfit, akiről úgy gondolod, hogy minden szinten úriember!

James Bond például sokaknak eszébe jut, ahogy a nőket kezeli.

Apró dolognak tűnhet, de sok probléma kerül megoldásra, ha belegondolsz, hogy hogyan tudsz egyszerre törődő és független is lenni.

Mikor kellene felhívni? Egyáltalán fel kellene-e hívni? Ezt sok esetben lehetetlen lenne megválaszolni a körülmények pontos ismerete nélkül, tehát te se próbálj általános megoldást találni.

Ha egy ideje nem beszéltetek egy lánnyal, nyugodtan hívd fel, mert törődsz vele.

Ha sokat beszélgetettek az utóbbi időben, egy darabig (akár csak pár óráig) koncentrálj más teendőkre, mivel nem lehet a nő az elsőszámú érdeklődésed.

Ha valaki problémát okoz neked, helyezd előtérbe, hogy fontosnak tartod őt, de az ilyet nem tűröd.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

100

EXPLICIT ÉS IMPLICIT BEFOLYÁS Elég nagy különbség van aközött, hogy azt mondod, hogy “én egy nagyon életvidám, jópofa srác vagyok” és aközött, hogy képes vagy elengedni magad, van öniróniád és tudsz fesztelenül csevegni és ez alapján az a kép alakul ki rólad, hogy életvidám és jópofa vagy.

Túl sokszor látom, hogy valaki Teleshopos módon próbálja belediktálni a másik fél gondolkodásmódjába a saját értékrendjét.

Te talán szereted ezt, ha valaki próbál beadni neked valamit?

Létezik explicit és implicit befolyás.

Az explicit befolyás, amikor sokat bókolsz a lánynak, bizonygatod az érdeklődésed és sorolod, hogy miért kéne odafigyelnie rád.

Ez egy külső befolyásolás.

Implicit befolyás, amikor könnyed beszélgetésbe elegyedsz és megdicséred, amikor valami olyan kerül szóba, ami valóban az ő tulajdonsága, neki munkájába került ezt kidolgozni (ez lehet egy gondolat, vagy vélemény is, pl “túl kevesen gondolkoznak így, de ez nagyon egészséges vélemény, amit mondasz”).

Az implicit befolyás a másik narrációját “támogatja”, mivel természetéből fakadóan nem lehet nagy változtatásokat okozni vele, de erősen támogatni tudja a megítélésed és átmozdítani a holtpontokon.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

101

MIKOR HAGYD MENNI? A válaszom erre általában nagyon egyszerű: sokkal gyakrabban és sokkal korábban, mint általában teszik az emberek.

A miértek egyszerűek: Sokan azt gondolják, hogy a ragaszkodásukat értékelni fogják.

Ez önmagában, így nem igaz. Ha valaki állandóan problémákat okoz neked, te pedig a „nagyobb jó” érdekében eltűröd, akkor megérdemled, amit kapni fogsz.

Becsüld annyira magad, hogy nem akarsz olyan emberhez ragaszkodni, aki nem akar veled lenni.

Ez nem azt jelenti, hogy minden ismertséget félbe kellene hagyni az első bukkanónál, csak annyit, hogy élj a valóságban.

Azért vonzódsz valakihez, mert a felvázolt álomvilágodban annyira jó lenne vele, miközben a valóságban nem hoz boldogságot az életedbe?

Tegyél magadnak egy szívességet, neki pedig taníts egy leckét azzal, hogy megvonod a figyelmed.

Ha hosszabb ideje beszéltek és húzza-halasztja a találkozókat, legyél tisztában vele, hogy ha úgy döntesz, hogy MOST szeretnél elköteleződni mellette, akkor később nem (vagy csak nagyon nehezen) teheted meg.

Ha rendszeresen találkoztok, akkor sokszor érdemesebb időt hagyni, hogy a nő törődő alfaként gondolhasson rád és új, kellemesebb feltételek mellett tudtok legközelebb találkozni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

102

A vonzódás valaki felé, aki semmi örömöt nem hoz az életedbe abból a (téves) feltételezésből fakad, hogy csak egy „igazi” van, a jófej, értékes nők ritkák .

Továbbá abból, hogy nincs önbecsülésed, hogy átlásd, hogy rengeteg nőnél van lehetőséget és az azonnali eredmények helyett arra kell koncentrálnod, hogy olyan férfivá válj, akire büszke vagy.

Ez a két fenti dolog AZONNAL és NYOMTALANUL eltűnik, amikor elkezded végre TÉNYLEG csinálni azokat, amiket ebben a könyvben leírtam.

Olyan ez, mint a felébredés. Tudattalan gondolatok helyett, amelyek azt sugallják, hogy „ő olyan tökéletes és nem lesz más helyette”, a cselekvőképességed birtokában tudatosan át tudod láni, hogy ki teszi jobbá az életed és ki NEM, illetve, hogy milyen lépések által lesz jobb az életed.

Ez utóbbi azt jelenti, hogy minden eredményt, legyen pozitív vagy negatív, kezelj visszajelzésként.

Ezt úgy szoktam példázni, hogy a te egyéniséged egy kavics, amit beledobsz az ő értékrendjének a víztükrébe.

Megnézzük, hogy milyen hullámokat vet és el kell gondolkozni rajta, hogy (korrigálva a kontextusból származó befolyásoló tényezőkkel) a mondanivalódat céloztad félre, vagy másik vízforrásba kellene dobálni azt a kavicsot.

Többször, mint kevesebbszer rá fogsz döbbenni, hogy nem lehet görcsösen vonzalomkeltésre koncentrálni, hanem hagyni kell őket, ha túlzottan ki kéne térni az utadból.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

103

Ez nem azt jelenti, hogy időnként nem szükséges rugalmasnak lenned, de meg kell határoznod, hogy miben és mikor.

Vannak olyan nők, akik szívesen mondanak igent, amikor randira hívod őket. Az nem lehet norma, hogy mindenkit el kell rángatnod, ebben az esetben valamit egyértelműen rosszul csinálsz. Ökölszabályként annyit érdemes megjegyezni, hogy az első beszélgetésetek után, ha sikerült áttörni a bizalmatlanságot és kialakult egy beszélgetés, de később bizonygatnod kell valakinek, hogy miért lenne neki jó időt töltenie veled, mert magától nem akar, akkor valami rossz már.

Vagy nem vagytok közös nevezőn, vagy nem sikerült elég kötődést kialakítani, vagy kockázatos vagy a szemében, nem elég könnyű neki kimozdulnia a komfortzónájából.

Mindenesetre korábban történt a probléma, ott is kell(ett volna) megoldani.

Legtöbb esetben az ilyen „esélyekbe” (nem véletlen van ott az idézőjel, ez általában veszett fejsze nyele) kapaszkodni butaság, fel kell ismerned, hogy ez egy visszajelzés, ez így nem működik, és a következő alkalommal ebből tanulva már okosabban tudsz kezdeményezni.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

104

“AZ ŰNKONCEPCIÚD A SORSOD” “Az önkoncepciód a sorsod” Nathaniel Branden Az önbecsülés az önmagaddal szemben kialakított tiszteleted.

Az önkoncepció az önmagaddal kapcsolatos hiedelmek.

Az önbecsülés pszichológián belüli mozgalmát elindító Nathaniel Branden szerint a különböző önmagunkat szabotáló cselekvéseink a tudat alatt meghúzódó káros hiedelmeink okozzák.

Például: valakire gyerekkorában az édesanyjának nem jut ideje, vagy egyszerűen csak mások a prioritások. A gyerekben elkönyvelődik a gondolat, hogy az anyja nem tudja őt szeretni/ő nem olyan fontos. Hogy is lehetne az, hogy egy másik nő fontosnak tartsa őt?

Ha mégis valakivel előrehaladás történik, akkor bár örül neki, de egyben azt is feltételezi, hogy valami tévedés történt, ennek a nőnek igazából nem kellene vonzódnia hozzá.

Itt lép a képbe a féltékenység, a veszekedések generálása és az önszabotázs ezer más formája.

Nem véletlen mondom, hogy az ismerkedés önbeteljesítő jóslatok sorozata.

Ha azzal a gondolattal összhangban cselekszel, hogy az önkoncepciód az, hogy méltó vagy a másik fél figyelmére, értékes a mondanivalód, neki együtt kell működnie veled a Görög Ádám: Az Úriember módszer

105

beszélgetésben, mert megbecsülöd magad annyira, hogy otthagyd őt, ha nem elég jó társaság…Hirtelen elég könnyűvé válik az ismerkedés.

Tisztázzuk, hogy ha külső megoldásokat keresel, akkor azzal a gondolattal összhangban cselekszel, hogy magadtól nem lennél elég jó, magadtól nem, érdemelnéd ki a nő figyelmét és szeretetét.

Rövid távú eredményeket így is el lehet érni, hiszen ahogy a könyv során többször említettem, a nőnek is megvan a maga érdeke az ismerkedésben.

De hosszú távon senki nem akar egy olyan emberrel maradni, akinek az önkoncepciója alapjaiban sérült.

Oh, bocsánat, de igen. Azok, akik szintén sérültek…

Egy probléma, amibe sokan beleütköznek az, hogy hiányzik az önkoncepciójukból a fejlődőképesség hiedelme. Úgy gondolnak magukra, mint kész termék, kész ember, aki minimálisan fog változni.

Emiatt minden kudarcot véglegesnek vesznek, ami lényegében igazolja a méltatlanságukat a vágyott eredményre-legyen az egy nő figyelme és vonzalma, vagy professzionális életben egy kitúzött cél.

Azok, akiknek megjelenik a fejlődőképesség az önkoncepciójukban, felismerik, hogy egyszerűen csak alábecsülték a szükséges befektetendő idő/munka/energia mennyiségét, és bármennyire is dühítő, Görög Ádám: Az Úriember módszer

106

hogy fejben már várták az eredményt, de ez nem igazolja a cél feladását és/vagy az önmaguknak arra való méltatlannak minősítését.

Ez Carol Dweck, a motiváció egyik vezető kutatójának a munkásságában a növekedési és fix szemlélet közötti különbség.

A fix szemléletű ember rettegni fog az elutasítástól, sőt már kezdeményezni sem fog, a lehetőséget is kizárja.

Amikor mégis megerőlteti magát, akkor rendszerint elmotyog valamit szóról-szóra, amit olvasott egy könyvben, amiről lerí, hogy nem gondolja komolyan és az első kudarca után konstatálja, hogy “igaza volt, a nők tényleg utálják őt”.

A növekedési szemlélet esetében minden beszélgetés lehetőség valami újat tanulni a másiktól, egy új lehetőség megismerni valakinek a véleményét, amin keresztül jobban megértheted az ellenvetéseit, hogy mit akar elkerülni és az értékrendjét, hogy mit keres. Így a következő alkalommal már ezeknek a tapasztalatoknak a birtokában mindenképpen jól tudsz teljesíteni, tehát függetlenedni tudsz az eredménytől a jelenben is.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

107

AZ ÉN MORÁLIS KÓDOM Az alábbiakban ismeretek pár példát az én szabályrendszeremből, ami alapján működök segítségképpen, hogy ki tudd dolgozni a sajátodat.

Ezek hajlíthatatlanok és időnként nehezek betartani. A szabályok erről szólnak, ha könnyű lenne, akkor nem lehetne komolyan venni őket.

Természetesen nem szabad minden területet szabályozni és nem is szükséges.

El akarjuk kerülni azokat az idióta helyzeteket, ahol túlzottan el vagy köteleződve egy irányba, ezért olyan döntést hozol, ami egyértelműen nem jó neked.

Viszont bizonyos határokat muszáj meghúzni.

Mégis a legtöbben nem teszik meg, mert „a szomszéd/ a szüleim/ mindenki is így csinálja”.

Képzeld: le kell sz*rnod, hogy más mit, hogyan csinál és el kell gondolkoznod, hogy mi fog NEKED működni.

Egy erős Morális Kód tartást az életednek, a nők számára mérhetetlenül imponáló rövid és hosszú távon is.

Az én szememben a legtöbben azért buknak el rövid távú sikerek után, mert nincs egy egysége a személyiségüknek.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

108

Lentebb találhatsz néhány példát az én szabályaim közül, amiket átvehetsz, vagy hasonló szabályokat hozhatsz ezeken a területeken.

Ha konkrét sablonokat szeretnél a kidolgozáshoz, a Fókuszprogramban találsz.

Professzionális Nem csinálok olyan dolgot, aminek nem látom értelmét/nincs hozzáadott értéke a világhoz.

Minden nap törekednem kell arra, hogy magasabb színvonalon tudjam elvégezni a feladataim, hogy minden nap lendületet adjon és hozzájáruljon a teljes potenciálom eléréshez.

Mindig a kockázatok vállalása vitt előre, ezért nem szabad tartózkodnom olyan döntések meghozatalátol, amik akár jelentős kockázatot hordoznak (beruházások, tréningek, üzleti döntések stb...), vakon is hajlandónak kell lennem belevágni és ha rosszul sül el, utólag tanulni belőle.

Ez utóbbi talán a legfontosabb mind közül, de távol áll a hétköznapi gondolkodástól: őszintén rettegek attól, hogy valami lehetőség kimarad az életemből pár rosszabb döntés miatt, ami a jelenleg helyzetemet a jövőbeli elé helyezi.

Amikor amellett döntöttem, hogy kockáztatok és túllépek a határaimon, mindig kifizetődő volt (ha nem is azonnal vált egyértelművé), amikor nem ezt tettem, hosszú távon MINDIG a káromra vált (nagyon értékes kihagyott lehetőségek formájában).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

109

Magánélet Nem tűrök meg magam mellett olyan nőt, aki nem ad egy értékes, új látásmódot az életre. Nem tekinthetek valakire „élvezeti cikként”, egy olyan személyként, aki „menedék” a problémák elől.

Az előző pontból kifolyólag a célom egy megszólításnál nem lehet más, mint eltanulni a másik fél gondolkodásmódját, látásmódját az életről.

Szabad és időnként szükséges is azokkal az emberekkel megszakítanom a kapcsolatot, akik nem tesznek hozzá az életemhez.

Személyes fejlődés Nem akarok elkeseredetten csimpaszkodni az életem utolsó éveibe, ahogy a legtöbben teszik a nyugdíjas éveik alatt.

Elégedetten akarok abban a tudatban elmenni, hogy mindent megtettem, amire vágytam, ehhez pedig vállalnom kell, hogy időnként feszegetni kell a határaim, nem várhatok mások engedélyére. Újra és újra felül kell vizsgálnom a belső monológomat, a hiedelmeim, amelyek alapján a tudattalan döntéseimet meghozom meditáció, naplóírás, coaching-részvétel formájában.

Nem szabad időt/pénzt/energiát sajnálnom az előrehaladásra.

Ezek mind olyan erőforrások, amelyek az elérhető legjobb élet felépítésére szolgálnak, ezért arra is fogom felhasználni őket.

Olyan dolgokra kell felhasználnom ezeket, amelyek engem gyarapítanak, nem másokat.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

110

NAP KÖZBENI ISMERKEDÉS Rövid időn belül összegyűlik annyi tapasztalatod és annyi ezek alapján kialakított véleményed, ami alapján nagyon sokat tudsz mesélni magadról.

Például időnként beleütközöl hallgatagabb lányokba, ami téged idegesít, így már őszintén fogsz tudni lelkesedni egy olyan lány felé, aki nagyon kommunikatív.

Ne legyen kétség, a legtöbb ember azért nem jut soha egyről a kettőre, mert kapásból nagyon okos dolgokat akar csinálni, amihez még nem tudja eléggé tűrni a feszültséget.

Igazából csak az elutasításokat akarja elkerülni.

Emiatt jön a “nem tudtam mit mondani” szöveg.

Higyjétek el, ha tudtátok volna, hogy mi a szöveg, amit mondani kell, akkor is túl idegesek lettetek volna elmondani, sőt pont azért vagytok idegesek, mert ott van a fejetekben egy ötlet arról, hogy mit kéne mondani és ez egy teljesítési kényszert tesz rátok.

Egy másik paradigmaváltás, amit tudok javasolni az a “nyitás”, “vonzalomkeltés”, stb…helyett a következő.

Gondolkozz azon, hogy hogyan tudod megragadni a lány figyelmét, hogyan tudod elérni, hogy pozitív megítélése legyen rólad, egy kellemes embernek tartson, utána pedig belevonni a beszélgetésbe.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

111

1, Figyelem 2, Pozitív megítélés, kellemes társaság 3, Bevonás a beszélgetésbe A probléma azzal, ha “nyitsz”, az az, hogy teljesen elképzelhető, hogy csak átvettél egy ötletet mástól, hogy hogyan kellene beszélgetést kezdeményezni, de abban a kontextusban valami más volt működőképes, mint a te helyzetedben.

Viszont nem fogsz tudni korrigálni, mert csak arra figyelsz, hogy jól kivitelezed-e a “nyitási rituáléd”.

Nem figyelsz a nőre!

Ha azt nézed, hogy figyelnek-e rád, ha arra törekszel, hogy megkapd a nő osztatlan figyelmét, akkor lehet unortodox módszerekkel is nagyon jól fogsz érvényesülni.

Pl sokan elkámpicsorodnak, amikor a nő nem áll meg a “nyitómondatuk” hallatán. Én pedig csak nevetve annyit mondok, hogy “állj már meg kérlek, két perc és fontos”.

Nem nagy szöveg, igaz?

De működik, mert borzasztóan könnyűvé teszi nekik, hogy nekem adják a figyelmüket.

A pozitív megítélés kiváltása a flörtölés útján történik, itt a korábban említett implicit befolyásra építünk az impró segítségével.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

112

Őszintén megdicsérjük, elérjük, hogy különlegesnek érezze magát (Kontraszt), majd meghatározunk egy könnyed beszédtémát egy pozitív hangnemben.

A bevonás a beszélgetésbe, amikor miután több álláspontotot foglaltál (kereteket határoztál meg és „engedélyt adtál” a nőnek, hogy őszinte legyen veled), elkezdesz felelősséget osztani a nőnek a beszélgetésben.

Mindenképpen érdekelnie kell, hogy kivel beszélsz és ez a bevonás által fog megtörténni, de érthető okokból nem várhatsz arra, hogy a nő csak úgy elkezd fecsegni magáról.

Előbb le kell venned a feszültséget róla-azáltal, hogy megteremted a beszélgetési helyzetet, majd könnyed hangulatot alakítasz ki, ahol te álláspontokat foglalsz, önmagadat adod és ezzel engedélyt adsz neki is erre.

Ezután kezdhetsz feltételezéseket tenni róla, vagy kérdéseket feltenni, mert akkor már biztos lehetsz abban, hogy olyan választ fog adni, ami valóban használható.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

113

NAPLEMENTE UTÁNI ISMERKEDÉS Őszintén nem értem, hogy olyan férfiak, akik nem szoktak inni, nem szeretnek táncolni, nem szeretik a club zenét, miért mennek szórakozóhelyekre.

Egy érdekes jelenség a pult mentén, sörrel a kézben a tánctéren a lányokat vizslató, férfiakból álló a sorfal az ú.n. “Halálsor”. Én hosszú ideig táncoltam hip-hopot (6 év), ami még a leginkább hasonlít ahhoz, amire ilyen zenével lehet táncolni (habár a tömeg miatt úgyis a csápolás marad).

Nem jó dolog tánctéren ismerkedni.

Ugyanezt megerősítette több srácismerősöm, akik rendszeresen szednek fel nőket tánctéren.

Vagy bejössz neki, vagy nem.

Ha nem, nem tudsz semmit csinálni. Az állhatatosság nagyon gyorsan zaklatásnak tűnhet, további ráhatásod a dologra nincsen, mert beszélni nem tudsz.

Van, aki oktat “tánctéri eszkalációt”, de ez nem tudom mit takarhat. Hogy ráteszed a lány fenekére a kezed, miután már belekarolt a nyakadba? Nem értem igazából.

Azon kívül, hogy ide-oda bepróbálkozol (amihez igazából vastag arcbőrön kívül semmi tudásra nincs szükség), a legjobb

Görög Ádám: Az Úriember módszer

114

lehetőség az én szememben kicsivel sötétedés után odaállni azokhoz a helyekhez, ahol a bulizó lányok érkeznek és ott megszólítani őket.

Például a Jászai Mari vagy Nyugati térnél a Morrisons 2-be érkezőket.

Utána benn találkoztok a lehető legjobb körülmények között (komolyan, nincs jobb érzés, mint hogy 3 srác fűzi a lányokat és te érkezés után rögtön elhúzhatod őket, mert már ismerősként kezelnek), vagy tisztázzátok, hogy csak pár italra maradnak és akkor másnapra megbeszélhettek egy találkozót.

Ennek a hozzáállásnak az előnye, hogy a lányok már fel vannak rá készülve este és elfogadott, hogy beszélgetni fognak, ismerkedni fognak.

Viszont nem érte még őket annyi befolyásoló impulzus a klubban, ami miatt gyanakvóak, bizalmatlanok lennének, nem egy vagy a sok közül, hanem valaki, akivel normálisan el tud beszélgetni.

Ezen kívül még érdemes helyezkedni a Deák térnél a metrótól/villamostól az Akvárium/Fröccsterasz felé haladó emberek útvonalán.

Sok lány ott találkozik barátnőivel, következésképpen addig egyedül van, ami nekünk a legjobb.

A harmadik lehetőség a Margitsziget bejáratánál való helyezkedés, amennyiben szoktál azokba a szórakozóhelyekbe járni, amik ott vannak (Holdudvar például).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

115

POLARIZÁLÁS Gyanítom egyetértünk benne, hogy pár egyértelmű “igen” és néhányszor annyi egyértelmű “nem”, többet ér, mintha állandóan “talán” lenne a válasz.

Pedig általában az emberek annyira félnek az elutasítástól, annyira kerülni akarják a negatív élményeket, hogy nem veszik észre, hogy ezzel elzárják maguk elől a nagyon pozitív kimeneteleket is.

Amit mindenképpen ki kell jelentenünk: mindenképp legyél polarizáló. Igen, vagy nem. A kezdeti fázisban ezerszer is inkább legyél túl sok, mint nem elég.

Ez ismerősi körön belül nem érvényesül a sok közösen töltött idő miatt, például ez is egy olyan logisztikai és nem értékrenddel kapcsolatos dolog, ami miatt nehéz ismeretlenekkel előrehaladni.

Viszont ismeretlenekkel általában őszintébb tudsz lenni. Velük könnyebb csak egyszerűen össze-vissza beszélni (ha ezek már nem hoznak zavarba).

Ismerősökkel sokkal hajlamosabb az ember felvázolni egy elejeközepe-vége történetet, amivel persze sokszor lábon lövik magukat.

Szerintem mindenkinek van azzal kapcsolatban története, hogy milyen butaságokat csinált egy ismerősi körön belüli lánnyal, hogyan kovácsolt ki egy tervet, ami a valósággal való első találkozásnál nagyon kínos eredményeket hozott.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

116

Ez nehéz szokott lenni, főleg azoknak, akik már idősebbek, elértek bizonyos sikert az életben, ezért nem fűlik a foguk a kísérletezéshez.

Ettől függetlenül ez megkerülhetetlen.

Lényegében ez az összefűzése olyan dolgoknak, amiket korábban már említettem: egészséges önzőség, véleményformálás, sérülékenység és intimitásra törekvés, kötődés kialakítása és ha ezek nem váltanak ki kedvező megítélést a nőből, akkor hagyd ott.

Ne próbálj megfelelni.

A távozás legalább a te feltételeid szerint történt, nem próbálsz bármi áron pozitív benyomást kelteni (ami úgyse menne).

Görög Ádám: Az Úriember módszer

117

MIKORRA VÁRHATSZ EREDMÉNYEKET? “Ahhoz, hogy megkapd, amit akarsz, ki kell érdemelned, amit akarsz. A világ még nem elég őrült hely ahhoz, hogy olyan embereket jutalmazzon, akik nem érdemelték azt meg” Charlie Munger Akkor várhatsz eredményeket, amikor kiérdemelted őket.

Ezt nem lehet számokban mérni, nem lehet pontokra lebontani az önismeretet vagy az empátiát. És tudom, hogy sokakat zavar, hogy nem értik, hogy másnak miért könnyebb, miért tűnik úgy, hogy az ő esetükben kiérdemeletlenül is megkapják az eredményeket.

Valamilyen formában ők is megdolgoztak érte.

Nem lesz ez egy szimpatikus gondolat, de én számtalan olyan embert ismerek, akiket nem tartok sokra, de elismerem, hogy könnyedén el tudnak beszélgetni, a maguk egyszerű módján boldogan élnek.

Ezzel szemben sokan náluk intelligensebbek komplexusokat termelnek ki, egy negatív irányba haladnak.

Ez sajnálatos, de sokszor az intelligensebb férfiaknak nehezebb, mert nem tudják zabolázni a gondolatmintáikat abba az irányba, ami hasznos lenne nekik.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

118

Képtelenség megmondani mind időben, mind beszélgetések számában, hogy mennyire van szükség.

Ha kellően nyitott elmével jársz, rövid időn belül nagyon élvezni tudod az ezzel járó adrenalint és a folyamatos fejlődés lehetőségét.

Az eredmények pedig jönni fognak, amikor kiérdemelted őket.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

119

A LEGJOBB RANDIHELYSZÍNEK Ebben a fejezetben összeszedek pár helyet, amit én kifejezetten szeretek. Érdemes valamikor pár órát eltölteni azzal, hogy hozzád közel eső, hangulatos helyeket keresel (Egy nap a városban blog alapján például, de számtalan lehetőség van). Én általában azt szoktam csinálni, hogy megmondom a nőnek, hogy én hol leszek (általában kávézókban dolgozom), jöjjön oda, ott elbeszélgetünk egy 30-40 percet, utána át egy közelben lévő helyre, ahol alkoholt is tudunk inni, utána nyáron a séta tökéletes és végül a kérdés, hogy felugrunk-e még hozzám egy kis borozásra.

Ezzel elkerüljük, hogy kényelmetlenül érezze magát, amiért megvárat, ha késik, ez sokszor teremtene egy érezhető feszültséget, még ha akaratlanul csinálta is.

A helyszínváltások dinamikusabbá teszik a beszélgetést, több dolog asszociálódik be neked és több közös élményetek lesz, mintha már több randin lettetek volna.

Amelyik helyeket kifejezetten tudok javasolni: Púder Bárszínház: A Ráday utcában, nagyon jó hangulatú, kicsit hangos hely, mindenképpen úgy érdemes menni, hogy előtte beszéltetek már valahol (szerencsére a Kálvin téren több kávézó is van), ez a hely kicsit magasabb energiaszintű és a randi elején, ismeretlenül ez könnyen blokk lehetne.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

120

Gozsdu Divino: Csendesebb, de kevesebb karakterrel rendelkező hely, ha van egy minimális tudásod borokról (például elolvasol pár cikket róluk) már nagy plusszal indulsz, mert sok lány kicsit meg van illetődve, amikor választani kell.

Szintén több hely van a Gozsdu udvarban, ahonnan el tudtok indulni előtte(Costa Coffee például az elején rögtön).

Margitsziget: második randira a legjobb ötlet továbbra is egy piknik-lepedővel és egy üveg roséval kiülni.

Nekem külön plusz, hogy a sziget mellett lakom, tehát utána annál könnyebb a folytatás: ha neked is van a közeledben ilyen hely, akkor mindenképp érdemes élni a lehetőséggel és egy tervet kialakítani.

Szabadság-híd közepe: szintén második randira javasolnám, a Szabadság-hídra ki lehet ülni, érdemes vinni egy lepedőt, mert göröngyös, de egy üveg borral nagyon klassz kilátás nyílik a városra.

Olyan lánnyal javasolt, akivel már megvan egy erősebb rapport.

Szatyor bár: ez Budán található a Hadik-kávéház mellett, a Púderhez hasonlóan nagyon hangulatos, de nem olyan hangos, ha ez esik közelebb hozzád, szintén egy remek lehetőség, könnyen megközelíthető és ismert is sok lány számára, emiatt biztonságosabb, hazai terep nekik.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

121

SZÖVEGESEN, RANDIK KÖZÖTT...

A könyv első szakaszában említettem, hogy a női vonzalom kialakulásában nagyon fontos szerepet kap a fantázia.

Ez különösen jól megfigyelhető szöveges üzeneteknél, ahol nincsen közvetlen ráhatásod az érzelmi állapotára, rendszeresen van időbeli csúszás az üzenetváltások között, következésképpen fokozottan előtérbe kerül az, hogy hogyan értelmezik, amit mondasz, mivel nincs annyi lehetőséged közvetlenül beszélgetni vele, igazán megragadni a teljes figyelmét a nőnek.

Egyszerűen nem próbálkozhatsz azzal, hogy ugyanazt csinálod, mint élőben.

Gyakorlást igényel, hogy megnézz egy üzenetet és eldöntsd, hogy most akarsz válaszolni, ezzel fokozva a beszélgetés intenzitását, vagyis a részedről több figyelem befektetését igényli a dolog, vagy később, amivel több időd marad megítélni, hogy merre haladjatok, de csökkenti a beszélgetés intenzitását.

A jellemző hiba, hogy valaki ugyanazokat az elveket alkalmazza, mint élő beszélgetésben.

Azt hiszik, hogy ugyanolyan közvetlenül tudnak kommunikálni, ugyanúgy elvárhatják, hogy a másik fél azonnal reagáljon, de a helyzet az, hogy az élet halad közben.

Egyszerűen nem fejtheted ki olyan bőven a gondolataid.

Minél gyorsabban rászoksz arra, hogy a nőtől érkezett kérdésre a véleményed hosszas kifejtése helyett annyit írsz, hogy “majd Görög Ádám: Az Úriember módszer

122

kifejtem”, vagy “hagyjuk most, hosszú lenne”, annál gyorsabban láthatsz előrehaladást.

Egy dolgot ki kell emelni: attól ne tarts, hogy a nő egyszer csak nem válaszol, mert túl sok ideig vársz.

Ha nem válaszol és amikor újra kezdeményezed a beszélgetést, sem válaszol, akkor valami már korábban is rossz volt, nem az okozta, hogy túl sokáig vártál.

Tehát ez óriási hiba soha nem lesz, viszont természetesen a legtöbbször nem akarod lassítani a beszélgetés iramát. Miért tennéd? Minden bizonyíték arra mutat, hogy jól elbeszélgettek, minek alfáskodnál, hogy “én most nem írok”?

Ez idiótaság lenne.

Viszont ne is tarts attól, hogy pár óráig nem válaszolsz. Ökölszabályként azt javaslom, hogy gondolj bele, hogy egy férfi barátodnak az adott üzenetváltás tempóját, intenzitását, a téma fontosságát figyelembe véve azonnal válaszolnál?

Nekem sokszor az van, hogy van dolgom éppen, ezért később válaszolok.

Gondolj bele ebbe a nővel kapcsolatban is.

A szöveges üzenetekkel kapcsolatban további értékes tapasztalatokat találhatsz a Vörös Kapszula című miniprogramomban.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

123

ÁLDOZAT Az utolsó fejezet a könyvben egy érdekes kérdéskör: az, hogy fogsz-e valamit kezdeni ezekkel?

Ha idáig eljutottál, akkor valószínűleg átlátod, hogy ezek készségek, nem információanyag.

El kell sajátítani őket. És a legtöbben nem véletlen vannak olyan helyzetben, amilyenben valószínűleg máshol is problémát okozott nekik az előrehaladás, a feszültség tűrése az életben.

Nemrég találtam egy nagyon jó motivációs videót, ami arról szól, hogy ha vak lennél és munkával vissza tudnád nyerni a látásodat, akkor vajon foglalkoznál-e azzal, hogy mennyi munkát kell belefektetni, vagy hogy mások mit gondolnak rólad menet közben.

Van egy mondás miszerint az élet összemegy vagy kitágul az ember bátorságával összhangban.

Nem tudom szavakkal leírni, hogy mennyire igaznak tartom ezt a gondolatot.

Azok az emberek, akik nem tudnak a félelmeiken felülkerekedni, egyrészt egy árnyékéletet élnek csak, másrészt nem töltik be a hagyományos férfiszerepet.

Szó szerint sírni tudnék, amikor valaki 40-45 évesen beszél nekem az eddigi élettörténetről és látom, hogy mennyi minden Görög Ádám: Az Úriember módszer

124

lehetőséggel nem élt, mert elfogadta mások hiedelmeit és soha nem vállalta a felelősséget, soha nem volt elég bátor, hogy igazán felnőjön azokhoz.

Erre nem lehet máshogy hivatkozni, csak a “tragédia” szóval.

Kezdd kicsiben, kezdd annyira apró lépésekben, amennyire csak tudod.

Onnantól kezdve, hogy belevágtál elkezdeni változtatni a helyzeteden, többé nem áldozat vagy, aki a körülményektől függ és az önbecsülésed, az élethelyzeted látható módon kezd javulni.

Számomra a legnagyobb tapasztalat, a legnagyobb eredmény nem a nőkkel való sikeresség volt, hanem a tudat, hogy az életem az én kezemben van és képes vagyok túllépni bármi olyan félelmen, ami mást gúzsba köt.

Mostantól kezdve rajtad áll, hogy a körülmények Áldozata leszel vagy Alkotó, aki a saját sorsát formálja.

Szerintem minden életet fel lehet osztani erre a két szakaszra.

Alkotónak lenni jobb...

Görög Ádám: Az Úriember módszer

125

Ha szeretnél további segítséget, tanácsokat kapni az ismerkedéssel vagy az érzelmi intelligenciával, keress meg az élő tréningjeimmel kapcsolatban.

Ahogy említettem nem éri meg semmi másba fektetni a saját életeden kívül.

Azok , amiket egy ilyen tréningen csinálunk, alkalmasak arra , hogy jelentős előrehaladást érj el az életedben.

Bátran javaslom őket neked.

Görög Ádám: Az Úriember módszer

126

KÖSZÖNÖM, HOGY ELOLVASTAD A KÖNYVET! REMÉLEM SOK HASZNOS TUDÁST SZEREZTÉL,

AMELYEKET MOST EL KELL KEZDENI A GYAKORLATBAN FELDOLGOZNI KÉRDÉSEK ESETÉN KÉRLEK KERESS MEG AZ E-MAIL CÍMEN

HADD AJÁNLJAM EZEN KÍVÜL A TOVÁBBI TRÉNINGEIMET ÉS PROGRAMJAIMAT, AHOL HALADÓBB ELMÉLETEKKEL IS MEGISMERKEDHETSZ FÓKUSZ PROGRAM: 3 NAPOS TRÉNING: