Todo pasa más rápido, no reconozco a nadie, veo a alguien y me parece conocido, no encuentro el porque moverme y mí cuerpo no piensa en reconocerme, ya todo está a oscuras nadie me conoce, solo me pregunto si sabrán que he hecho algo alguna vez, es cierto, no encuentro el porque de moverme, es como si estuviera en coma, como si nunca lo hubiera sabido, lo de la belleza de estar vivo, ya nadie recuerda que yo lo supe, salgo y el mundo viene en mi contra, todo gira hacia el otro lado, como sino supieran que en la ciudad hay un centro, ahora piensan que todo está bien, como si pensaran que todo estuvo mal... Es un lugar frio y ya no me puedo calentar por la noche, ya el sol no me acompaña, solo veo nubes y la vista se me oscurece porque siempre fuí sol, veo solo oscuridad y no me viene nada a la memoria, ni siquiera cuando se me acerca alguien, es que nadie ya me conoce, de alguna manera llego al doctor y no sabe que me pasa, piensan que estoy enfermo y nadie entiende que el doctor no es para eso, solo suponen que pasa algo, la primera vez que ví al doctor penso que era un muchacho flojo que no quería trabajar y se hacia el olvidadizo pero en fin era otra cosa, un día alguien mencionó a Allende y todo se vino a negro, recien me comenzaba lo que hasta ahora parece ser una depresión, pero primero comenzamos con diferentes historias...
Cual 666, la asistente de la Universidad me dice que debo seguir mí tratamiento y yo me desentiendo, pensando que nunca me han dicho de que se trata eso, se imaginan que estoy fuera de lugar porque no pienso en el dinero pero yo nunca he creido en eso, quizas porque piensan que uno es un casado con hijos pero el trasfondo de todo es que en ese lugar los tratan a todos de locos y mientras menos esten en el lugar mejor... Tampoco se les ocurrió que después de muchas cosas pudo haberseme olvidado, al parecer es que no tienen experiencia... Nunca faltó el loco que piensa que es porque a él lo persiguen, por lo mismo, por lo que piensa... Un día extremo me aburro del rumor y decido acercarme al doc, pero ya es tarde y entiende que no estoy tan enfermo, yo trato de explicarle que estoy desgastado por dentro, que no he cumplido con mí cometido y que todos es un desastre pero primero empieza él diciendo que soy un esquizofrénico, yo no le creo y le digo que tengo algo en la cabeza y yo no sé su nombre pero se que tengo algo y el juega y gana la partida con un Seroquel... Nadie recuerda al médico asesino que me atendio la primera vez, a nadie le importa pero si les interesa que me vaya a internar, lo que ocurre es que en esta cuidad yo no conozco a nadie, no se sabe nada de lo que yo sé, hasta preguntan si yo he sido educado, recuerdo me hablaban de sexo de donde yo venía, ahora solo me hablan de pitos a donde quiera que voy...
Es un desastre, ya no necesito drogas, ya no puedo controlar lo que pienso pero es divertido, me acerco a las cosas y aumentan de tamaño, veo la luz y es muy intensa... Lo único que agradezco es que así perdí el televisor, ya no coordina conmigo ya se pierden las imágenes de tan ruin publicidad y ya no me encajan los políticos que se ven cual desentendimiento... Está todo oscuro, al dormir me desvelo sin importar el sueño del otro día ni las grandes ojeras, el intenso frío no me deja levantarme pero ya no importa, ya soy libre y no necesito a nadie ni a nada, todo gira entorno mío con rapidez y aún no encuentro el porque de las cosas... La luz es intensa, pero que importa, los pequeños capitalistas corren tras el dinero mientras yo los observo y ellos se asustan... Es que ya no necesito nada, nadie recuerda que esto es un tratamiento y a mí me produce risa el que no se den cuenta que voy en otro espacio que no es el de ellos... No hay ley a mi alrededor, si es que a lo mucho a ellos les importa que este aquí, ahora voy a todas partes y a nadie le importa...
De pronto voy hacia algún lugar y luego necesito ir a otro rapidamente en un par de cerrar de ojos visito al doc, y un Spiron, es porque de pronto me doy cuenta que no puedo dormir ó que me duele la cabeza, pero aún no soy normal, me acerco a algún grupo y se hace pedazos, será porque no digo nada... Tres pasos más, y Zas, Clordiaxepóxido, los corto en mitades, los tomo y no pasa nada... Sigue pasando todo, recién somos una nación “desarrollada”, lo dijo Bono, voy al Estadio, hago lo que quiero, pero no encajo con nada, encuentro otro grupo y zas se disuelve... Luego digo algo pero nadie entiende mí idioma caraqueño, hay idiotas pero yo sigo adelante, siguo sin importar nada... Ahora entré en una nube de color blanca y que pasa, es un sueño, no, es algo que no me deja ver, de pronto zas y unas Aspirinas, pero yo prefiero el Dolorub, es un resfrío eterno... De pronto sucede algo terrible y yo descubro que me estoy secando, pronto pido por dentro que alguien me haga compañía, recuerdo los tiempos de grandes saltos de agua blancos... Vamos al estadio calienta el sol, voy, arribo a la barra, pero parece algo incongruente, en algún lado está mi hermano y la lid de quien es el mejor, los blancos o los azules, tenemos suerte y salimos campeones pero denuevo el grupo se disuelve...
Encuentro un trabajo y no me doy cuenta que ya estoy bajo el doctor, esta vez es vendiendo cosas directamente sin intermediarios, sigo adelante y noto que el universo de este cuento empieza a destruirse, las cosas empiezan a fallar y la gente a caerse, todo empieza a salir mal pero yo voy bien y sigo adelante, será porque nadie se acuerda de mí... Hasta que zas un día alguien se acuerda de mí y todo parece una gran nube blanca, paso días sin comer y a nadie le importa como sino se dieran cuenta... Sigo con depresión, pero no es lo que piensan, por lo demás no es lo que se llama depresión porque además parece que esto no se sabe, solo me pongo a trabajar y de pronto todo mí sistema se baja, y todo va más lento, y más lento... Como y subo de peso y me pregunto que sería sin mí, sin un poco de licor, todo da lo mismo pero la verdad es que el famoso gran alcohol me relaja pero a su vez me resaca, es difícil describirlo pero, solo con un dedo del elixir, me relajo... Por el miedo a acostarme otra vez y otra vez con todo oscuro... Es que ya una vez había sentido que mí muerte estaba cerca pero aún era muy jóven para darme cuenta, será por este maldito sistema (Que estoy muerto)...
Ya mรกldito, solo parece que flotas en el espacio... Sino piensen que este castigo es el olvido...
Por Artereo