Amigos (muestra)

¡Cuánta falta hacía hablar de la amistad en un contexto hispanohablante!

Es mi oración que no se quede ahí, sino que lo pongamos en práctica porque, tal como Juan resalta, «la amistad es un deporte de contacto».

Recomiendo Amigos a todo cristiano, no solo por su contenido bíblico, sino porque Juan es un amigo de verdad que vive lo que ha plasmado con sabiduría aquí.

—Josué Pineda Dale, pastor en la iglesia Grace Bible Church, en Hutchinson, Kansas, y director de Hombre Renovado, de Soldados de Jesucristo

Qué mejor que recomendar un libro sobre la amistad, de un gran amigo como lo es Juan. Sin duda, este libro es un recurso valioso en estos tiempos. Debido a todas las distracciones que nos ofrece la tecnología actual, es bueno poder enfocarnos y centrarnos en las relaciones humanas y en aquellos a quienes Dios nos dio como amigos.

—Dr. Arnaldo Achucarro, profesor adjunto de Estudios Cristianos, subdirector de Estudios en Español, Midwestern Baptist Theological Seminary, ciudad de Kansas

Amigo es una palabra cuyo significado se ha rebajado a tener referen‑ cia de una persona o formar parte de la misma red social. Juan hace un brillante trabajo al redimir este término desde su origen, ejercicio y propósito, exponiendo claramente el tema desde la Palabra, de modo que podamos saber con claridad si estamos siendo amigos, qué nos distingue y qué nos bendice al ser y tener amigos.

Sin duda, en una era donde el individualismo y el aislamiento se han vuelto tan comunes y tienen crecientes consecuencias, incluso en la salud mental, este recurso desafía al lector a verse como amigo ante los ojos y el filtro del amigo verdadero: Cristo.

—Kike Torres, pastor líder en Horizonte Querétaro, consejero certificado ACBC

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Cuando el Señor Jesucristo enseñó a Sus discípulos a procurar una herra‑ mienta poderosa para impactar a la comunidad alrededor, se refirió a la imperiosa necesidad de amarnos unos a otros (Juan 13:34‑35). En este libro, el pastor Juan Moncayo nos desafía a crecer en esta gracia, mediante una excelente exposición de los aspectos bíblicos que confor‑ man una amistad verdadera. Una lectura obligada para los tiempos que vivimos como Iglesia.

—Luis Méndez, pastor en Iglesia Gracia sobre Gracia, Florida, Estados Unidos

De una manera amistosa pero profunda, Juan Moncayo nos muestra la vital importancia de la comunidad en la vida cristiana. Sus perspicaces reflexiones teológicas nos guían hacia una comprensión más extensa de cómo la conexión con nuestros hermanos y hermanas en la fe no únicamente enriquece nuestras vidas espirituales, sino que también for‑ talece nuestra capacidad para enfrentar los desafíos de la vida. Este libro inspira a cultivar relaciones auténticas y a abrazar la hermandad cristiana como un regalo divino que nutre el alma y fortalece el cuerpo de Cristo. Será un tiempo de aprendizaje muy valioso para aquellos que buscan una perspectiva renovada sobre la importancia de caminar juntos en la fe cristiana.

—Alejandra Sura M.A., Consejería Bíblica, conferencista y autora de No desperdicies tus emociones

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J U A N F. M O N C A Y O

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ÍNDICE INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

PARTE 1: EMPECEMOS POR EL PRINCIPIO CAPÍTULO 1: OPORTUNIDADES Y DESAFÍOS. . . . . . . . . . . . . . 17 CAPÍTULO 2: ¿POR QUÉ UNA COMUNIDAD?. . . . . . . . . . . . . . . 29 CAPÍTULO 3: ¿PARA QUÉ UNA COMUNIDAD?. . . . . . . . . . . . . 39 CAPÍTULO 4: EL COLAPSO DE LA COMUNIDAD. . . . . . . . . . . 47

PARTE 2: CRISTO, EL CORAZÓN Y LAS AMISTADES CAPÍTULO 5: CRISTO Y LA AMISTAD. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 CAPÍTULO 6: EL CORAZÓN Y LA AMISTAD (EMPECEMOS POR EL LUGAR CORRECTO) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 CAPÍTULO 7: LA AMISTAD QUE LO CAMBIA TODO. . . . . . . . 79

PARTE 3: LA ESCUELA DE AMISTAD CON EL AMIGO PERFECTO CAPÍTULO 8: PERFILES EN LA AMISTAD. . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 CAPÍTULO 9: LOS ESTRATOS DE LA AMISTAD. . . . . . . . . . . 109 CAPÍTULO 10: LOS INGREDIENTES DE LA AMISTAD. . . . . . 125

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PARTE 4: EL AMOR Y LA AMISTAD CAPÍTULO 11: EL AMOR Y LA AMISTAD. . . . . . . . . . . . . . . . . 145 CAPÍTULO 12: EL AMIGO QUE AMA, PARTE I . . . . . . . . . . . . 157 CAPÍTULO 13: EL AMIGO QUE AMA, PARTE II. . . . . . . . . . . . 167 CAPÍTULO 14: EL AMIGO QUE AMA, PARTE III. . . . . . . . . . . 177 CAPÍTULO 15: EL AMIGO QUE AMA, PARTE IV. . . . . . . . . . . 189 CONCLUSIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199 DEDICATORIA Y AGRADECIMIENTOS. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 208

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INTRODUCCIÓN

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staba sentado en uno de los restaurantes más pintorescos de la ciudad. La vista era increíble y la comida, deliciosa. Sin embargo, algo faltaba.

Permíteme contarte el contexto…

Meses antes, mi esposa, quien es mi mejor amiga, planificó junto con el resto de mi familia un viaje sorpresa por mi cumpleaños. Era el plan perfecto. Un destino turístico mundialmente reconocido, cami‑ natas, aventura, ruinas históricas y rica comida en la compañía de mi mejor amigo (el cual se convirtió en parte de la familia) y otro gran amigo. Después de esperar con ansias el viaje, el día al fin llegó, pero mi itinerario hizo que aterrizara un día antes que el resto del grupo.

Entonces, sí, la vista era increíble y la comida deliciosa, pero era plenamente consciente de me encontraba en ese lugar solo.

Ahora, quiero que sepas que no está mal estar solo. Es más, dis‑ fruto esos momentos de estar a solas. Momentos de pensar, meditar, orar, leer, planificar. Parte de este libro sobre las relaciones tomó forma en momentos de soledad. Es importante tener esos tiempos, pero este momento ameritaba ser compartido, y mi alrededor me lo recordaba claramente.

Cerca de mi mesa, había una pareja multicultural en su quinta década. Por lo que pude escuchar (no estoy orgulloso de esto), esta‑ ban en una cita a ciegas y se turnaban para hacerse preguntas. Del otro lado, una pareja joven disfrutaba de una cita romántica. Cerca, en otra mesa, había un grupo de amigos disfrutando de tiempo ameno después del trabajo. Finalmente, dos mesas más allá, estaba una fami‑ lia celebrando el cumpleaños de uno de sus hijos entre abuelos, fotos, abrazos, canciones y un postre.

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Recuerdo las miradas de las personas que, al entrar al balcón para tomarse una foto, me miraban, miraban la silla vacía delante de mí, y su rostro se llenaba con un gesto de compasión o confusión. Era como si sus ojos me preguntaran: «¿Cómo vas a venir acá solo?».

En mi mente, batallaba con la misma pregunta.

En ese momento, le escribí a mi esposa y le dije cuánto me encan‑ taría estar ahí con ella. Recordé estar alrededor de una mesa cele‑ brando el cumpleaños de mis hijos, pensé en momentos especiales con mis amigos en casa. Finalmente, medité en mi rol como pastor y pensé que uno de nuestros valores es la comunidad, y cómo la comunidad es fundamental para un creyente.

Mientras este libro empezaba a tomar forma en mi mente, recordé una frase cursi que había visto en Instagram, pero que es más pro‑ funda de lo que pensé: «La vida realmente es mejor con amigos».

Eurípides, amigo del filósofo Sócrates, expandió esta idea al decir que «Los amigos duplican las alegrías y dividen las penas».

Estimado lector: ¿no es eso verdad? Muchos de los momentos más hermosos de la vida tienen un telón de fondo de personas especiales, que duplicaron lo especial del momento o fueron fundamentales para que momentos difíciles fueran más manejables. Si volteamos la frase de Eurípides, se podría decir que una vida sin amistades, sin comu‑ nidad, es una con menos alegrías y el doble de penas.

Sin embargo, quizás tienes en tu mano este libro porque lo opuesto también es verdad. Muchos de los momentos más dolorosos de la vida están unidos a amistades rotas, promesas incumplidas, desilu‑ siones relacionales que dejaron cicatrices profundas. Es más, incluso dentro de la iglesia de Cristo, lugar donde se supone encontraríamos verdadera comunidad y amistad, hay historia tras historia de dolor relacional profundo y agudo.

Finalmente, hay otra capa que podemos añadir a estos gozos y cicatrices de la experiencia humana que se unen a realidades del contexto donde vivimos. Me refiero a tiempos de distanciamiento social, aislamiento, redes sociales e individualismo que hacen de nuestro tema una especial necesidad.

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INTRODUCCIÓN

Vivimos en un tiempo donde es crucial entender las relaciones interpersonales y saber cómo ser un buen amigo. Entiendo que es un objetivo elevado, pero mi deseo al escribir este libro de relaciones y amistades es aportar un grano de arena a este tema clave.

EL GUÍA Y EL CAMINO Ahora, antes de empezar este caminar juntos, quiero hacerte una pregunta importante: «¿Le preguntarías a un pez cómo se siente estar mojado?». Sé que es una pregunta muy rara, pero sígueme la corriente por un momento y piénsalo.

La respuesta es no, porque el pez no sabe la diferencia, nunca ha estado seco. Es más, es muy posible que, cuando el pez se seque, se convierta en pescado. Me imagino que un pez tendría dificultad para enseñarme a nadar, de la misma manera que un ave tendría dificultad para explicar cómo volar. Dichas actividades son naturales para ellos.

Al empezar este caminar juntos, quiero ser abierto y transparente desde un comienzo. Confieso que escribir de este tema de la comu‑ nidad y de la amistad es un ejercicio en humildad.

Hay personas que escriben libros porque son la eminencia en un tema. Son peces en el agua y sus escritos son una extensión de su dominio de la materia, y cada página destila su sabiduría. Cuando les preguntas cómo hacen algo, su respuesta es: «No sé, solo lo hago».

Ese no soy yo.

Tampoco me malentiendan, no creo que yo sea un mal amigo (aunque algunos podrían no estar de acuerdo con esa afirmación).

Al revisar mi semana, almorcé con un amigo, invité a otro a tomar café, tuve conversaciones profundas con varias personas, mi esposa y yo recibimos a alguien a dormir en nuestra casa, trato de mantener contacto con amigos en otros países. Inclusive Facebook (la autoridad en el tema de amistades) me dice que tengo más de 2000 amigos.

Esa noche, mientras miraba la ciudad y añoraba compartir ese momento con seres queridos, me di cuenta de que, a menudo, doy esas relaciones por sentado, y que debo crecer en ser un mejor amigo.

De partida, confieso que escribo este libro como un compañero en 9

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la misma travesía de buscar ser un mejor amigo en un mundo roto y solitario, y por ende, tengo varios objetivos que quizás tu también compartas.

En primer lugar, quiero ser un buen amigo porque quiero ser un buen esposo. Se dice que tu mejor amigo debe ser tu cónyuge, que lo ideal es que te cases con tu mejor amigo. Cuando te casas, tu cónyuge será tu mejor amigo, pero a veces no sabemos cómo invertir en esa amistad. En muchos matrimonios, hemos visto cómo las personas empiezan a crecer por separado y a crear una distancia entre ellas.

Por la gracia de Dios, estoy casado con mi mejor amiga, pero no puedo dar eso por sentado. En gracia, debo crecer para ser un mejor amigo de mi esposa, y por eso necesito este libro.

En segundo lugar, soy papá. La Biblia afirma claramente que el rol del padre va más allá de el de un amigo. En nuestra sociedad, hay muchos enfoques de crianza que sacrifican el rol bíblico de ser padre, guía e influencia, para convertirse solamente en un amigo.

Por otro lado, tristemente, hay padres que se van separando de sus hijos mientras estos crecen. Mientras estudio la Biblia pensando en la amistad, me doy cuenta de que puedo aplicar estos principios bíbli‑ cos con mis hijos. Necesito aprender a «conectarme con su mundo».

Pese a que mis hijos son pequeños, le pido a Dios que mi trato con ellos provea un ambiente en el cual, cuando crezcan, puedan verme como alguien con quien ellos quieran pasar tiempo y con quien pue‑ dan hablar con sinceridad y compartir los momentos más dulces y amargos de la vida.

En tercer lugar, como creyente, quiero ser un buen amigo, y que esa amistad me permita construir puentes para compartir el evan‑ gelio de mi precioso Salvador. Considero que la amistad es una de las herramientas misionales más básicas, pero más ignoradas. Es en el contexto de las amistades donde espero que mis amigos (no cre‑ yentes) lleguen a un momento de decir: «Háblame de la esperanza que está en ti, tú vives de una manera distinta». Quiero ser un mejor amigo para que otros conozcan sobre el Amigo perfecto, y mostrar la bondad de Dios.

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En cuarto lugar, tengo el privilegio de ser pastor. Parte de mi rol como pastor es tener el privilegio de predicar y compartir la Palabra en varios contextos. Quizás tú no eres pastor, pero también tienes la responsabilidad de compartir la Palabra y buscar que otros crez‑ can en Cristo. Enseñar fielmente la Biblia requiere a menudo decir cosas difíciles y que contradicen la cultura actual. Me viene a la mente Proverbios 27:6: «Fieles son las heridas del amigo». Muchas veces, enfocamos la amistad solamente en decirnos con franqueza las cosas difíciles (lo que es verdad). Sin embargo, no debemos perder de vista un detalle importante de este texto. Este versículo nos enseña también que una persona será más receptiva a cosas difíciles cuando las recibe de alguien que considera un amigo. En ocasiones, creemos que parte de ser reformados es decir a otros las cosas difíciles. No debemos rehuir de la verdad, pero considero que la amistad es la diferencia entre ministrar la verdad y meramente dispensarla. Muchas discusiones y divisiones en la Iglesia cesarían o tendrían un contexto mucho más saludable si entendiéramos esta verdad y fuéramos verdaderos amigos.

Asimismo, en el salón de consejería, quiero ser un amigo con el cual las personas se sientan cómodas de compartir y abrir su corazón en los momentos más difíciles. Por tanto, ya sea desde el púlpito o en el salón de consejería, es mi deseo que las personas sean más recep‑ tivas para la gloria de Dios y el bien de Su Iglesia, porque entiendan que están hablando con un amigo que busca su bien, que los ama y está verdaderamente interesado en ellos. Anhelo que, al interactuar con las verdades de este libro, las personas puedan ver en nosotros a un buen amigo. No por nosotros, sino porque somos amados y amigos de Jesús, el cual está lleno de gracia y verdad.

Finalmente, tengo la oportunidad de capacitar a otros en el minis‑ terio de la consejería bíblica, por lo que escribo este libro también como un recurso de prevención importante para la iglesia hispana.

Hace algún tiempo, leí un tuit escrito por Aixa de López que decía: Sentarse a la mesa. Verse y escucharse. Hacer buenas preguntas.

Contar mil historias y reírse. Y llorar… y quedarse otro rato.

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Y poner más café… Ese es el principal método en que Dios edifica Su casa y cuida Su Cuerpo. Gente amando a gente.1 Considero que la consejería formal siempre será necesaria en el mundo caído donde vivimos. Sin embargo, si tuviéramos iglesias llenas de personas que saben cómo ser «buenos amigos», no habría tanta necesidad de consejería formal, porque tendríamos un ejército de personas listas para escuchar, servir, animar y responder a las necesidades de los otros. Un ejército de amigos que, en medio de gran dolor, se dicen: «Quizás no sé qué decir, pero voy a buscar amar bien». Soldados combatiendo juntos la soledad y el dolor de vivir en un mundo caído. Personas que, en las palabras de C. S. Lewis, se dicen unos a otros: «¿Cómo, tú también? Yo pensaba que era el único».2 Para hacerlo, iniciaremos dando un breve panorama de las opor‑ tunidades y los desafíos relacionales en nuestro tiempo. A continua‑ ción, el libro se dividirá en cuatro partes que caminan de lo teórico a lo práctico. La parte 1 se enfoca en dar un fundamento bíblico de cómo pensar respecto de las relaciones. Una vez que tengamos esos cimientos, la parte 2 presenta cómo Cristo nos llama amigos, y eso cambia radicalmente lo más profundo de nuestro ser y, por ende, cómo pensamos en las amistades. En la parte 3, tomamos el ejemplo de Cristo para interactuar con dinámicas relacionales y proveer los ingredientes de una buena amistad. Finalmente, la parte 4 se enfoca en cómo el amor debe conformar nuestras amistades.

En resumen, mi deseo con este libro no es posicionarme como la autoridad en amistades. Este es un libro que tú y yo necesitamos porque el ejemplo no soy yo, no es un coach relacional, no es esa persona muy dotada relacionalmente o que tiene muchísimos amigos en redes. No, el ejemplo que vamos a ver es el de Aquel que dio Su vida por Sus amigos (Juan 15:13) para hacernos familia y, al darnos https://twitter.com/aixa_delopez/status/1458302164355489798 C. S. Lewis, The Four Loves (Nashville, TN: HarperCollins, 2017). Edición para Kindle, p. 83.

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al Espíritu Santo, infundir esperanza a cualquier relación para Su gloria. En realidad, ese es el centro de este libro. Este libro de amistad se trata de Jesús, el Amigo perfecto.

Ahora, si no compartes mis creencias religiosas, considero que ver las enseñanzas de Cristo con respecto a las relaciones, la comunidad y la amistad cambiará radicalmente tu vida y tus amistades. Entiendo que quizás no compartas mis creencias y no entiendas cómo un libro «religioso» pueda ayudarte en tus relaciones. Yo creo que, si le das una oportunidad a este libro, vas a notar que las enseñanzas de Cristo con respecto a las relaciones y la amistad son mucho más practicas e importantes de lo que tal vez consideraste.

Si alguno de estos objetivos resuena en tu corazón, mi amigo lector, acompáñame en este camino y continúa leyendo.

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PARTE 1 EMPECEMOS POR EL PRINCIPIO

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n esta primera parte, quisiera hacer un acercamiento quizás poco habitual a nuestro tema. En el mundo, lo común después de identificar un problema o una necesidad es arremangarnos y querer hacer algo, actuar. Entonces, al leer un libro acerca de las relacio‑ nes y de cómo mejorarlas, buscamos algo práctico inmediatamente.

Queremos técnicas que nos ayuden a ser mejor amigo, mejor esposo, mejor papá, a mejorar esas relaciones difíciles y a evitar relaciones «tóxicas». Puedo escuchar ya a los lectores diciendo: «Moncayo, dame herramientas para saber cómo escoger amistades, cómo hacer buenas preguntas, cómo escuchar, perdonar, relacionarme, etc.».

Sí, vamos a llegar a ese consejo práctico, pero primero vamos a tomar el enfoque que vemos en la Biblia. Dios lo aborda de otra manera. Rara vez nos dice qué tenemos que hacer sin antes decir‑ nos el porqué y el para qué. Por ejemplo, en el libro de Efesios, 15

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observamos que los tres primeros capítulos nos explican quiénes somos en Cristo (posición), mientras que los tres últimos capítulos nos dicen qué hacemos (práctica). Por lo tanto, es mi deseo hacer lo mismo al hablar de las relaciones interpersonales.

En primer lugar, vamos a ver por qué tenemos esa necesidad rela‑ cional. Después, veremos el motivo (para qué) de las relaciones, y finalmente, veremos por qué las relaciones son tan difíciles.

Esta sección es fundamental para entender las amistades y rela‑ ciones, y provee el cimiento del resto del libro.

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1 OPORTUNIDADES Y DESAFÍOS

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lguien dijo que las relaciones son como el vidrio: a veces, es mejor dejarlas rotas que lastimarte para tratar de arreglarlas.

Si deseas conectarte con alguien, hoy tienes un sinnúmero de opcio‑ nes para escoger qué tipo de comunicación deseas. Desde llamadas telefónicas, mensajes de texto, mensajes de voz, mensajes grupales, videoconferencias, videos cortos, videos largos, mensajes que des‑ aparecen, videos que filtran tus imperfecciones o inclusive te dan orejas de gato o lengua de perro, y la lista continúa con nuevas ideas y aplicaciones que salen al mercado continuamente.

Sin embargo, es fascinante que no solo tenemos opciones de cómo conectarnos, sino también opciones de con quién conectarnos. Al escribir estas palabras, mis últimos cinco mensajes de WhatsApp incluyen conversaciones con personas en cuatro países y tres conti‑ nentes distintos. Los avances tecnológicos han facilitado el contacto instantáneo con cualquier persona que hayamos conocido en nuestra vida, sin importar el lugar del mundo.

LA SOLEDAD COMO PANDEMIA Cuatro años antes de que se declarara al COVID una pandemia mundial, el periódico español El País publicó un artículo en el que advertía de una pandemia que ya estaba reportando varios efectos físicos sumamente perjudiciales, e incrementando la probabilidad de mortalidad en un 26 %. En el artículo titulado «Soledad, una nueva epidemia», los autores sugieren que «una de cada tres personas se siente sola [pese a vivir] en la sociedad de la hiperconexión y las 17

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redes sociales»3. En resumen, en una era de conectividad sin pre‑ cedentes, la humanidad experimenta que la profundidad relacional está dolorosamente ausente. Personas en la intimidad de su hogar se sienten solas y añoran encontrar a alguien que en realidad las conozca, las escuche y con quien puedan compartir tiempo.

Solos con pantallas grandes y pantallas pequeñas En un mundo de pantallas, si no somos cuidadosos, estos dispositivos pueden convertirse en un sutil pero efectivo ataque a las relaciones interpersonales.

En primer lugar, las pantallas más y más grandes nos permiten tener compañerismo sin realmente compartir. Durante una tempo‑ rada ocupada de ministerio que me llevó a estar fuera del país, recuerdo la emoción de volver a casa y salir en una cita con mi esposa. ¡Estaba tan emocionado de volver a verla y reconectar con mi mejor amiga! Salimos a ver una película. Al llegar de la cita, estaba contento de que pasamos tiempo juntos; no obstante, sentí que algo faltó. De manera similar a lo que ocurre cuando varias personas se reúnen para ver un evento deportivo, lo que puede pasar es que estamos reunidos viendo pantallas juntos sin estar unidos.

Estamos sentados uno al lado del otro, pero no nos vemos el uno al otro.

Este vernos es lo que extrañamos. Es en el vernos que conocemos y somos conocidos, donde simples tiempos en grupo adquieren pro‑ fundidad relacional y forman verdadera comunidad. Más adelante, veremos cómo momentos de silencio juntos o actividades comunes son herramientas en las relaciones, pero el punto que quiero enfatizar es que las pantallas grandes pueden desplazar el enfoque en relacio‑ nes profundas de comunidad por una pseudoconexión al compartir un momento de ver una pantalla juntos.

En segundo lugar, en contraste con las pantallas grandes, tenemos un creciente mercado de pantallas pequeñas que, con sus logaritmos, 3

https://elpais.com/elpais/2016/04/06/ciencia/1459949778_182740.html

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son mucho más sofisticadas para atacar las relaciones y la comu‑ nidad. Estos dispositivos con pantallas pequeñas nos dan un nivel de privacidad que fomenta nuestro egoísmo e individualismo. John MacArthur, al hablar de los teléfonos inteligentes, dijo: «Cada per‑ sona es como un dios […] el creador de su mundo privado […] con sus preferencias secretas, descargándo lo que queremos. El iPhone es la necesidad más egoísta que se ha creado».4 Estos dispositivos les mienten a las personas y las llevan a pensar que pueden estar presentes en dos lugares a la vez, sin estar completa‑ mente presentes en ninguno. En el libro The Common Rule [La regla común], Justin Whitmel Earley señala que los teléfonos inteligentes permiten que las personas estén presentes cruzando el tiempo y el espacio, y que «si no hacemos nada, seguramente viviremos una vida de presencia fracturada».5 En la práctica, ¿te ha pasado que, cuando estás en un contexto social incómodo, te encuentras revisando tu celular más a menudo?

En momentos incómodos, cuando en la providencia de Dios alguien de carne y hueso está delante de nosotros, nuestros dispositivos nos escoltan a buscar compañía con alguien que no está presente, y hace que nosotros tampoco estemos presentes.

Esta presencia fragmentada produce un suceso irónico. Nos pode‑ mos sentir solos pese a estar en la compañía de otros. Pensamos que podemos estar en dos lugares, pero uno de ellos siempre sufre, y ninguno recibe toda nuestra atención. Esto ocurre porque las relacio‑ nes requieren esfuerzo, pero ver tu dispositivo no. Tu dispositivo no solo te da acceso a personas en cualquier lugar, sino que, mediante complicados algoritmos, ha seleccionado cuidadosamente contenido basado en tus gustos y deseos. Desde los chats, la diversidad de amigos de Facebook, juegos, o inclusive acceso a videos de influencers que empiezan sus videos con un tan atractivo: «Hola, amigos» (mientras ignoramos a nuestro amigo delante de nosotros). https://www.youtube.com/watch?v=jvmTMqgVEQ8&t=0s Justin Earley, The Common Rule: Habits of Purpose for an Age of Distraction (West‑ mont, IL: IVP Books, 2019), p. 64.

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Podríamos decir que nuestros dispositivos se pueden convertir en amigos virtuales que están siempre accesibles; Siri, Alexa y Google no nos juzgan cuando somos egoístas. No nos dicen: «Sería mejor que no estés en WhatsApp y seas intencional con aquellos con quie‑ nes estás ahora».

El resultado es que nos sentimos solos al perder la profundidad relacional que tanto buscamos y que la tecnología no puede ofrecer.

Una presencia fragmentada de segunda mano Hay estudios que muestran los efectos negativos del tabaco. Estos afectan la salud de aquellos que fuman, pero también la salud de los que están expuestos a la presencia de fumadores. A este segundo grupo se lo llama fumador pasivo, o fumador de segunda mano.

Como vimos anteriormente, el uso de dispositivos puede afectar a aquellos pegados a la pantalla, pero no podemos negar que puede provocar una soledad pasiva o una soledad de segunda mano.

Hace unos años, mi hija de tres años me dio una lección impor‑ tante en este tema. Un día, durante la pandemia, le prometí jugar a las escondidas. Estaba trabajando desde casa y salí de mi estudio para jugar. Apenas me vio, se emocionó, empezamos a jugar y, en algún momento, recordé que se me olvidó algo (ya no me acuerdo qué era), pero saqué mi teléfono. En ese momento, mi hija, todavía con esa pronunciación tan dulce de una niña de tres años, me dijo: «Papi, soy más importante que tu teléfono». Esas palabras me impactaron profundamente.

Recuerdo también la historia de un padre que, al volver a su hogar, se sentó a jugar con sus hijos y, mientras estaba sentado, recordó que le faltó reenviar un correo. Tomó su celular y, cuando su hijo lo vio, le dijo: «Papi, escúchame». Mientras buscaba el mensaje que tenía que reenviar, el padre respondió: «Te estoy escuchando». Su hijo replicó: «No, quiero que me escuches con los ojos también».

La presencia fragmentada es real y no solo nos afecta a noso‑ tros. Las personas que están en compañía de aquellos distraídos por sus pantallas sienten también soledad, una soledad distinta al notar 20

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que tienen que competir con pantallas tan adictivas y sus complejos logaritmos.

El resultado es el mismo: un sentido de soledad o un falso compa‑ ñerismo que, sin la esperanza del evangelio, lleva a muchos a un des‑ ánimo profundo. No nos debería sorprender que, en el agua turbia de ese descontento, terminemos preguntándonos si hay algo fundamen‑ talmente roto en nosotros, y nuestra respuesta sea ver a la comunidad y las relaciones como víctimas, o de manera cínica e indiferente.

LA PANDEMIA Y LAS RELACIONES El mundo de las pantallas no ha sido el único ataque contra las amis‑ tades y las relaciones profundas. Hace pocos años el mundo combatió un virus global que dejó sus huellas sobre la sociedad. Lo interesante y triste es que las medidas que se usaron para supuestamente contener el virus fueron exactamente lo opuesto a lo que es necesario para nutrir las relaciones. En esta sección veremos cómo el COVID atacó las amistades y ha dejado secuelas en cómo entendemos las relaciones.

El aislamiento y la comunidad Una conversación en especial me marcó profundamente durante la pandemia. Una persona en el grupo de riesgo y de la tercera edad me dijo: «Pastor, en este punto, no sé si voy a morir por el famoso COVID, o por soledad en mi casa cuidándome del COVID».

Como humanos, somos seres relacionales que vivimos en círculos sociales. Estos círculos proveen, entre otras cosas, normalidad, perte‑ nencia, apoyo, interacción, diversión, distracción y amistad.

Belinda Luscombe, en su artículo «What We Learned About Relationships During the Pandemic» [Lo que aprendimos de las relaciones durante la pandemia],6 declaró que, para que una relación funcione, se necesitan tres elementos: tiempo + afecto + compañerismo. Estos son los elementos para que una persona cree un vínculo fuerte con otros.

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https://time.com/6076596/relationship-lessons-during-covid-19/

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Con la pandemia, dos de estos factores (el tiempo y el compañe‑ rismo) fueron aniquilados o cambiaron radicalmente. El distancia‑ miento, las mascarillas, el aislamiento y la cuarentena dificultan el compañerismo. Al mismo tiempo, nuestros horarios cambiaron para adaptarnos a esta «nueva normalidad».

El sentimiento de la persona que mencioné anteriormente, a un nivel extremo, trae problemas agudos. Esto está confirmado por cien‑ tíficos de India y Panamá que llamaron a estas consecuencias sociales la «doble pandemia de suicidio y COVID-19».7 Podríamos escribir mucho del tema, pero veamos brevemente algunas formas en las que varios grupos sufrieron en sus relaciones durante la pandemia.

En primer lugar, aquellos que viven solos (por ej., solteros, extran‑ jeros) y personas de la tercera edad sintieron la soledad de manera especial al estar encerrados solos.

En segundo lugar, la pandemia encerró a personas con un solo grupo de individuos. Para algunos, esto fue de gran provecho y creci‑ miento, pero para muchos otros, tan solo expuso los cimientos agrie‑ tados en las relaciones familiares. Por ejemplo, hay adolescentes que perdieron sus círculos sociales. Matrimonios se encontraron con la triste realidad de que a veces es peligroso pasar tanto tiempo con aquellos que prometiste amar hasta que la muerte los separe. Por ejemplo, en Japón, #coronadivorce [«coronadivorcio»] se convirtió en una tendencia en Twitter.8 Mientras tanto, el mundo experimentó un aumento en el número de divorcios y de problemas de violencia doméstica.9 Finalmente, las relaciones también se llevaron la peor parte, ya que la pandemia puso tensión en factores que influencian las relaciones interpersonales. La preocupación de contagiarse, los problemas eco‑ nómicos, la pérdida de trabajo, el temor, el dolor, el duelo, y muchos 7 Debanjan Banerjee, et al. «“The dual pandemic” of suicide and COVID-19: A biopsychosocial narrative of risks and prevention». Psychiatry research, vol. 295 (2021): 113577. doi:10.1016/j.psychres.2020.113577 8 https://japantoday.com/category/features/lifestyle/coronadivorce-trends-online -as-locked-down-couples-realize-they-don’t-actually-get-along 9 https://news.un.org/es/story/2020/04/1472392

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otros factores, pusieron nuevas tensiones a nuestras comunidades y amistades. Es por eso que los científicos en salud pública y social de la universidad de Glasgow, en Reino Unido, sugieren que un «manejo efectivo de una pandemia reconoce que las preocupaciones sociales, económicas y de salud están intrínsecamente entrelazadas.

[En el futuro,] la atención de las políticas debe centrarse en las con‑ secuencias sociales».10

La reapertura y la comunidad El COVID no solamente rompió nuestros círculos sociales mediante el distanciamiento, las mascarillas y el aislamiento, sino que también influyó en cómo vemos las relaciones. Un artículo en una influyente revista neoyorkina afirma: «La pandemia reorientó nuestra eco‑ nomía de atención, redefiniendo los límites de qué y quiénes nos importan».11 Recuerdo que, cuando pudimos salir del confinamiento, estaba bajando por la calle empinada en donde se ubica la iglesia, cuando vi que otra persona corpulenta venía de subida. De vez en cuando, se bajaba la mascarilla para respirar profundamente por el esfuerzo de subir por la pendiente. Era claro que, a menos que cambiara de acera, nos íbamos a encontrar justo delante de la iglesia. En ese momento, el Señor me habló y me di cuenta de cuán pecaminoso es mi cora‑ zón, porque no estaba pensando en cómo Dios podría permitirme ser de bendición a esa persona, ayudarla, asegurarme de que llegara a su destino. En un tiempo donde la muerte era tan real, me duele admitirlo, no pensé si esta persona necesitaba el evangelio. Es más, ¡podía fácilmente invitarla a la iglesia, ya que estábamos delante de ella! Pero no, mi mente solo pensó en mí mismo, y gritó: «¡COVID!».

10 Long E., Patterson S., Maxwell K., Blake C., Bosó Pérez R., Lewis R., McCann M., Riddell J., Skivington K., Wilson-Lowe R., Mitchell KR. COVID-19 pandemic and its impact on social relationships and health. J Epidemiol Community Health, febrero de 2022; 76(2):128‑132. doi: 10.1136/jech-2021‑216690. Epub 2021, 19 de agosto. PMID: 34413184; PMCID: PMC8380476. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC8380476/ 11 https://www.newyorker.com/culture/dept-of-returns/what-did-covid-do-to-friendship

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Te animo a que examines tu propio corazón. ¿Cómo la pandemia u otros elementos de nuestro tiempo te han animado a ver a las per‑ sonas creadas a imagen de Dios? Tu respuesta te dará una idea de cuál es tu perspectiva de las relaciones interpersonales. Estamos en un lugar crucial para hacernos esa pregunta.

Personalmente, pensar en esto me ha impactado mucho, ya que me mostró qué tan fácil es ser moldeado por mi contexto. El mundo tiene clara su perspectiva. Un autor declara desde la India: «El COVID definitivamente enfocó a más personas hacia dentro. Y esto ha encen‑ dido una nueva y preciosa forma de amistad para muchas personas: la amistad que tienen consigo mismas».12 Amigos, el COVID obviamente atacó nuestras relaciones, pero considero que la reapertura y la nueva normalidad nos dan una oportunidad única de examinar nuestra perspectiva de las relaciones interpersonales. Incluso el mundo se da cuenta de esto. En un artí‑ culo del New York Times, Kate Murphy sugiere que: «El reingreso ofrece la oportunidad de elegir qué relaciones deseamos resucitar y cuáles es mejor dejar inactivas».13 Desde una perspectiva cristiana, la pandemia nos trajo la tentación de no ver a otros como aquellos a quienes Dios nos envía para cumplir con la misión de proclamar el evangelio, de edificarlos en Cristo al relacionarnos para edificación mutua. Más bien, por una temporada se normalizó ver a las personas como «una amenaza a mi salud», como un punto de contagio, como una temporada donde yo era el centro de todo.

Y no quisiera que haya ningún malentendido; sí, tenemos que ser cuidadosos y sabios, pero ese cuidado siempre tiene que estar anclado en valores del reino, valores anclados en una esperanza eterna debido a una cruz sangrienta y una tumba vacía. Una esperanza anclada en que «nadie tiene un amor mayor que este: que uno dé su vida por sus amigos» (Juan 15:13).

12 https://indianexpress.com/article/lifestyle/life-style/matters-of-the-mind-impact -of-covid-on-friendships-7433129/ 13 https://www.nytimes.com/2021/06/01/well/family/curate-friends.html

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EL COVID Y LA COMUNIDAD CRISTIANA Es común que personas u organizaciones identifiquen valores que funcionan como una brújula a la hora de guiar y no perder de vista las prioridades. Puesto de manera simple, un valor es algo que merece especial enfoque, importancia y utilidad.

En nuestra iglesia, tenemos tres valores que son: verdad, comu‑ nidad y misión. Queremos que estos principios bíblicos sean funda‑ mentales en nuestra identidad como iglesia y, obviamente, también en la vida de cada persona que llama a La Fuente su iglesia local.

Hace unos años, durante el proceso de reapertura después de la pandemia, hicimos una pausa de la predicación secuencial exposi‑ tiva de un libro de la Biblia para explorar cómo este evento global impactó nuestros valores.

Fue muy interesante lo que encontramos y que he visto ha ocurrido también fuera de nuestra iglesia.

Verdad El tiempo de la pandemia dejó en claro que, por la gracia del Señor, el distanciamiento social y los confinamientos no pueden frenar el avance de la verdad bíblica. Durante la pandemia tuvimos que ser creativos, pero pudimos enseñar y predicar de varias formas. Aun‑ que nos costó, la verdad fue anunciada y fue claro que el evange‑ lio no puede ser detenido con distanciamiento social, mascarillas o cuarentenas.

Es más, a nivel más global, actualmente vemos a muchos creyen‑ tes fieles que usan las redes sociales para comunicar la verdad de la Palabra de Dios a través de distintos medios.

Misión Nuestra iglesia tuvo que afrontar el desafío de llevar a cabo la misión durante la pandemia. Este tiempo de sufrimiento exprimió los cora‑ zones de las personas, lo que permitió que salieran a la superficie 25

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las realidades de muchas situaciones de matrimonios, de familias y de pecados personales. Debido a que la verdad bíblica no puede ser puesta en aislamiento, en la gracia de Dios esto nos brindó la oportu‑ nidad para hacer alumbrar la luz del evangelio y enfocarnos en Cristo en esas áreas en las que todavía habíamos andado en tinieblas. La verdad bíblica tiene las respuestas para cada una de las circunstancias que afrontamos en la vida.

Dios ha utilizado estas dificultades para hacernos crecer. Así es como el Señor construye Su Iglesia, puesto que la idea no es que aumenten los números, sino que los creyentes crezcan en madurez.

No ha sido fácil, pero somos testigos de cómo, a pesar de haber estado encerrados, Dios obra. Al abrir la iglesia, tuvimos uno de los tiempos con mayor bautismos y personas que deseaban transformarse en miembros.

Comunidad Al hablar de comunión, enseguida viene a la mente la idea del «com‑ pañerismo». Es un término que nos encanta porque lo comprendemos.

Tenemos compañeros de trabajo porque hay una experiencia común que nos une. Tenemos compañeros de colegio con los que recorda‑ mos las historias de aquel maestro que nos hacía la vida difícil; hay algo que nos une. Lo mismo sucede con los compañeros de un equipo deportivo. Incluso los políticos suben a las plataformas y se dirigen a su audiencia con las palabras: «Queridos compañeros». ¿Y por qué dicen eso? Porque están tratando de hacer que sintamos que somos uno, que estamos juntos. Los compañeros tienen algo en común, una vida compartida, una experiencia similar.

Durante el tiempo de pandemia, este ha sido el valor que más ha sufrido. En uno de los artículos que mencionamos anteriormente, la autora plantea la pregunta: «¿Puede la comunicación digital reem‑ plazar el contacto entre un humano y otro humano?».

En el sitio web de nuestra iglesia, cuando explicamos lo que es la comunidad, redactamos lo siguiente: «Creemos que Cristo nos salvó, no para vivir aislados, sino para vivir en una familia en la 26

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que recibimos una comunión íntima unos con otros. Esto crea un ambiente de discipulado, crecimiento, nutrición espiritual y compañerismo en la misión que Dios nos ha dado, para manifestar Su gloria».

Entonces, ¿puede la comunicación digital remplazar el contacto entre un humano y otro humano? Yo sugeriría que, a la luz de los tiempos, podríamos editar la pregunta y decir: ¿Es posible ser Iglesia de manera digital? ¿Podemos pastorearnos, animarnos, llorar juntos solo de manera virtual? ¿Cómo se puede tener una vida compartida en línea? ¿Cómo podemos tener una vida compartida con distancia‑ miento social?

Yo creo que la respuesta es que no se puede. Vamos a explorar en el libro esta respuesta en detalle, pero por ahora, solo quiero decir que, obviamente, lo que yo crea no importa, pero la Palabra de Dios así lo dice. No es posible migrar nuestra espiritualidad a un contexto totalmente virtual sin tener repercusiones en nuestra vida espiritual.

El apóstol Juan escribió: «Tenía muchas cosas que escribirte, pero no quiero escribírtelas con pluma y tinta, pues espero verte en breve y hablaremos cara a cara» (3 Jn. 13‑14). Escribir cartas era el «en línea» de ese tiempo. Dice el texto que Juan quería ver a su desti‑ natario cara a cara. Las palabras en el original son «boca a boca», e incluso para muchos de nosotros nuestras bocas están cubiertas por mascarillas. Con todo el cuidado que se necesita tener en el contexto de la pandemia, la Palabra de Dios nos anima y nos exhorta a ser Iglesia, y la Iglesia no puede ser un evento en línea.

Testimonios Durante la pandemia, la familia López tuvo una experiencia muy inte‑ resante. Dios expuso que su experiencia dominical con luces, instru‑ mentos y equipos caros no podía ser trasmitida en línea. Por primera vez, notaron que las charlas de los domingos se enfocaban más en las experiencias del orador que en la Biblia. Más que nada, notaron que esas charlas no les daban un fundamento sólido para navegar días tan tumultuosos. Un amigo les compartió una predicación bíblica. Dios, en Su misericordia, la usó para salvarlos. Inmediatamente, empezaron 27

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a buscar y encontraron una iglesia de sana doctrina que predica la Palabra.

Sin embargo, hay algo que les hace ruido, y una sutil frustración está empezando a entrar en su corazón. Pese a que han estado en la iglesia por ya casi un año y aman la enseñanza, aún se sienten como extraños, sin nadie que en realidad los conozca.

Por el otro lado, está Carolina. Ella fue parte del equipo de plan‑ tación de la misma iglesia. Debido a problemas con su familia, la joven iglesia se convirtió en una familia para ella. Todos se conocían con todos y había un gran sentido de compañerismo y comunidad.

Ahora, ella también se siente incómoda y culpable. La anima ver que la iglesia está creciendo; pero si es sincera, no le gusta cómo su comunidad está cambiando. Hace poco, participó en un taller en línea y ha estado conversando con una hermana fiel en otro país. Ese compañerismo ha sido muy dulce, pero al mismo tiempo, desearía tener más profundidad con personas de carne y hueso con las cuales interactuar día a día.

Tanto los López como Carolina están luchando por pertenecer, y son nada más un ejemplo de lo que muchas personas sienten en sus iglesias. Las comunidades cristianas no son inmunes a los problemas relacionales de los que hemos hablado. Es más, para muchos, hablar de las relaciones dentro de la iglesia es un tema complicado que incluso puede traer malos recuerdos y abrir heridas. ¿Es posible que haya una mejor manera? Yo creo que sí, y vamos a pasar el resto del libro explorando las riquezas que encontramos en la Biblia para responder esa pregunta.

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