LOL FANZINE #4 by lol fanzine

LOL FANZINE online nº4 JULIO-AGOSTO-SEPTIEMBRE 2009. Publicación editada, dirigida, diseñada y supervisada por Jaume Estruch, publicada online bajo licencia Creative Commons. LOL FANZINE es un fanzine online que sale cuando puede aunque intenta que sea cada 3 meses. Todos los cómics, ilustraciones, fotografias o documentos escritos son propiedad de sus respectivos autores y no pueden utilizarse para fines comerciales. Si alguien los utiliza para fines lucrativos, más le vale saber artes marciales, porque iremos a su casa con nunchakus. * Ilustración de portada realizada por Jaume Estruch.

* Tira de Pablo Ganter

¡Hola a todos de nuevo y bienvenidos a el ya cuarto número de LOL FANZINE, tu fanzine onine favorito! Este número es ligeramente distinto a anteriores, ya que hay menos autores, pero sigue habiendo la misma cantidad de páginas (48 en este caso). ¿Motivos?, supongo que exámenes, vacaciones y demás han hecho que participe menos gente, pero la que ha podido hacerlo se ha portado y ha mandado historias largas. En este número hemos ido un poco más allá y hemos apostado por una novela fotográfica, algo más conceptual y menos friki de lo que acostumbramos a leer por aquí. ¡Vamos, que ha quedado un fanzine chulo chulo! Y por si fuera poco, ¡con este número celebramos 2 años de existencia de LOL FANZINE! Si, si, hace 2 años abrí

un fotolog con el que comencé a dar forma a un proyecto personal que ha acabado en esto, un blog con varios y buenos colaboradores, y un fanzine más o menos trimestral con buenos y nuevos autores. Así que solo me queda desearos una feliz lectura y espero que disfrutéis leyéndolo. Ha sido un número difícil de hacer ya que como antes he comentado, a muchos nos pillaba de exámenes o con proyectos varios por lo que muchos se han quedado fuera, pero tranquilos que volverán! Como colofón final, al igual que ha hecho Pablo Ganter, que me pidió que pusiera la tira que veis a la izquierda para dedicársela a su amigo, yo le dedico este número a mi amigo Banzo, que justo en estos días se cumple un año de su fallecimiento. Estoy seguro de que le hubiera encantado poder leer cada número del fanzine. Era un cachondo. Supongo que Rufo también. Recuerdos a los dos estéis donde estéis.

Calamar Man Ferran M. Loco por ti Dana Arena 4 Chorradas El Parraga Dogman Pardo Aventuras sin nombre Kwitsat Jebiman Sete Sensación de fracaso Jose Carlos Detalles Martín Vega Gold Town Alvaro y Dani Sabiduría popular 5 Juanka Barranka Las pelis del Goku DAC Tiras absurdas Pablo Ganter Warriwood Gordiwan Chubby’s Suki

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AVENTURAS SIN NOMBRE por Kwitsat Capítulo I El hombre despertó, sintió el irregular tacto de la mesa de madera y levantó la cabeza instintivamente. Lo primero que escuchó fueron las risas y las conversaciones a su alrededor. Ver que estaba rodeado de otras personas compensó bastante el hecho de que el entorno no le resultaba nada familiar. -¡Eh, jodío dormilón! – le dijo el tabernero, que parecía no haberse afeitado en varios días y tenía una enorme panza – Pensábamos que tabías muerto ya. -¿Q-qué? – respondió el hombre, aún mareado por el repentino despertar - ¿Dónde estoy? -¿Cómo que ande estás? ¡Tú lo sabrás, que has venío! – contestó el tabernero entre risas. -Ugh… No me acuerdo de nada – Sufría una resaca terrible. -Pa mí que esto va a ser la cerveza de Mirmidón que tas jincao con los colegas. – intervino uno de los clientes de la taberna, un anciano con aspecto desaliñado.- Vos habéis tomao ciento y la madre. -Ahh, ¡la cerveza de Mirmidón! ¿Tapetece otra ronda? Una moneíca de cobre cuesta la jarra. -No le vendas más veneno, Macareno. -No, no gracias. – respondió el hombre. No sabía identificar ese asqueroso sabor pastoso que sentía en la boca pero algo dentro de su cabeza le indicó que tenía que ver con esa misteriosa “cerveza de Mirmidón”. Puta juventú, si es que no controlan… – susurró para sí el tabernero, mientras se alejaba para servir unas mesas al fondo del local- por lo menos no man potao dentro… -Si te pasas trincando, te pega un zumbío que no veas – siguió explicándole el viejo desaliñado.- Macuerdo una vez… agarré una turca que estuve tres días sin saber cómo irme a casa. Illo ¿De onde eres? -No me acuerdo. Ni siquiera me acuerdo de cómo llegué aquí. -Joé, si que tienes jodía la chabola… - el anciano lo comentó mientras nuestro hombre se dirigía hacia el exterior - ¡Que te dé el aire un poquillo! -¡Eh! – le gritó el tabernero – y agarra eso antes de irte, ¿vale? ¡Que esto no es un basurero pa ir dejando vuestras mierdas! -Nadie lo diría, Mack. – dijo uno de los presentes, y entonces todos comenzaron a reír y burlarse. El hombre miró ese “algo” que tenía que recoger, envuelto en una funda de cuero. Parecía una espada.

... Continuará...

AMPLIAR PARA LEER BIEN

WARRIWOOD

en unas cabinas en un bajo to mugroso, que se inventaron esa maquina apartir de una onza de metal que giraba sin energia, llegando a una velocidad de... mejor me callo. Pos tiene ganas de matar al resto de la familia y bueno, se arma la de cristo para matarse entre ellos, y los humanos, con cuatro pistolitas, creyendose los putos amos, ale, a matar coches transformados!!. El jovencito protagonista, shia, que en la peli nombran su nombre de personaje, tan poco, que ni me acuerdo, quiere una vida normal, hay que ser gilipollas, te da el gobierno un paston, tienes un coche transformer, una morenaza que te cepillarias hasta rebentar los webos, con pezones blancos, y quieres ser normal!!, creo que mas bien, eres, SUBNORMAL!!.

Bueno, despues de la ultima critica de lobezno, una pelicula que no merecia muchos puntos negativos, en este numero de la revista, la critica humoristica poco constructiva, ira hacia otra película que depende como se mire, es una mierda, o es buena. Hablo de transformers, la venganza de los caidos al suelo, en la cual, os voy a contar, destripar y joderos la película, y dar mis opiniones al respecto. La película trata de que los decepticons malos de cojones, vuelven a dar por culo, y a acabar con los que quedan de autobots, en vez de irse a la mierda, a dar por culo a los trillones de planetas que hay en este multiverso expandido, en constante expansion, no, tienen que ir al cochino planeta que llaman tierra” como el suelo vamos” porque, les dio por ahí. Un malo de cojones, primo-tio del jefe de los buenos, es de apellido prime, como la película rayante de viajes en el tiempo

Nada, que llega alli, es el novato de turno y ala!! Que curioso!! Sus compas de habitación son los tipicos frikis destapadores de conspiraciones, y saben cosas de los transformers!! Y el se tiene que hacer el sueco!!! Poco gilipollas, llego a ser yo, y los mareo para que no vayan rectos, o informo al FBI, y asi se los cepillan. Pero no, el tio es tonto, y encima niega las cosas, oliendo a “ sospechoso” pero ellos tambien idiotas por no saber nada. La cosa sigue a mas, deja a la morena to potorra por esa universidad, el muy gilipollas, y se deja liar por otra tia” si eres fiel, eres fiel, y borde, la mandas a la mierda y ya esta, soy un experto en eso” pero no, se deja liar, y la tia encima es... tachan!! Un decepticon!! Curisamente pueden multiplicarse, y los autobots no, o son gilipollas o no se, porque los malos si que pueden multiplicarse, aunque luego no son malos la mayoria. La wapa pilla a un decepticon que intento robar lo que queda de una chispa, que le manda, y aunque antes no lo nombre, signos raros de la fabrica de pilas durasell” con S, no C” de los transform, y el tio escribe cosas raras, y tan campante oiga!!

Y se lee libros asi por la cara, y no pasa na!! De golpe es muy listo, y de golpe, gilipollas. Pos nada, ese pequeño decepticon se hace bueno, que facil es, te putean, si eres bueno haces lo que quieres... pues ale!!!. La morena, mas gilipollas aun va a visitar a su novio y se lo encuentra con ese bicharraco, la escena es lo mas cutre que e visto en mi poca vida, que e de decir. La película se hace pesada, llega un momento que piensas” parece el final” pues no!! Llegan los malos a matar a los buenos, y claro, el wapo del camionero, optimus prime” como la peli” se pega con cuatro decepticons enormes y forzudos, se los carga como si nada, aparentan ser muy poderosos, llega el jodido del megatron” que en ingles, la voz de Hugo, no tiene desperdicio, es el puto amo” y se lo carga con la punta la polla, ooooooh, a muerto optimus!! Estamos perdidos!! Se acabo la peli!!, ale, a por la tercera!!!, uno se levanta del asiento del cien, pensando” se acabo, pa casa” pues no, se pasan la otra media peli buscando como resucitarlo, ya que es el son goku de las 2 pelis, es el unico capaz de matar a to kiski, aunque muera, las boladadrac le resucitan. Ahora resulta que uno se entera, que es sobrino hijo de pu... de unos transformers mas feos que los alienigenas de independence day, que son feos, pero la peli es una de las mejores del genero, pues nada, con un cacho metal resucitan a un prime, que es viejo, si, pero eso de llevar un gallato para andar, es lo peor, o el diseñador y el animador, son gilipollas, o que pensaban, que hace un TRANSFORMER, enorme, con un gallato? Es como que dios usara muletas para andar, es una cagada monumental, encima el transformer, hecha humo por el culo, esta que se cae... pensaba que podian transformarse en objetos, y “ Renovarse” pero da a entender que se rompen a cachos, la escenita del cuentacuentos a sus nietos, es una patata, y luego ya, después del cambi de lloc instantani, el

viejo desaparece, deja a los humanos en medio del desierto y ale. Por cierto, no se mean ni cagan ni se marean de tanto meneo, son superhumanos, sobre todo el criajo de mierda del shia, que me da malicia, en todos sus papeles le dan papeles de gilipollas, y no se si lo sera, pero yo si fuera el no dejaria, que me dieran papeles de gilipollas. Escena final, se pegan a ostias los transformers, muy poderosos, y curiosamente, de unen los decepticons para hacer uno enorme, yo ya me esperaba una escena, que todo fan de transformer esperaria” no soy fan”, que los autobots se unieran, y hubiera una batalla a lo power ranger, o transformers dibus, de unos MEGA transformers, pues no, después de 3 horas pegando explosiones, resucitan al prime, y este con un extra de las “ piezas” del awelo, se carga a todos, y se acabo!!, un final mas gilipollas que la leche, y ya esta!!, ah, shia recibe de lo lindo, una explosion lo mata, resucita, y se cura las heridas, y yata. Que opino como final? Que los dibujos tenian mas sentido, la película te insinua cada minuto algo, y luego muestra una mierda, bay es un director tan malo, que me dan ganas de cagarme de diarrea mental, puede que la historia tuviera firme, pero la puesta en escena es penosa, y el agente del FBI friki, es lo peor del film, aporta humor, pero estupidez y cabreo de tenerlo ahí. Que tiene de bueno el film? Espectaculares efectos especiales, pero de malo? Todo lo demas, muchas veces en las batallas, no diferencias robots, o si, con detalles estupido, y que pudiendo tirar una bomba atomica los malos, se bajan a pegarse, teniendo naves enormes, y todo material, vamos, es como tener una pistola, y liarse a ostias con alguien, dale un tiro coño!!. Esperemos que haya algun film que valga la pena este año, porque lobezno es el unico por ahora, y eso es, muy malo.