La Espera

La Espera ‽

Luciano Benjamín Encina

(Buenos Aires, Argentina, 1993)

Artista ACTIVADOR, Trans - Disidente. Licenciado en Artes Plásticas de la Facultad de Artes UNLP.

Sus trabajos son un cruce entre la pintura y la gráfica. Lo queer, la calle, las posibilidades de ser, lo cotidiano, historias pertinentes al colectivo LGBTIQA+ se hacen presentes en sus proyectos. Actualmente explora en el arte performático, conceptual y la investigación.

Luciano Benjamín Encina - BLE

Lucianoencina626@gmail.com @ble.luci https://lucianoencina626.wixsite.com/blee

La Espera: Notas y fotos realizadas 15 días antes y 15 días después del 15/09/2021, día en el cual me realicé la mal llamada Masculinización de tórax. Los números no son azarosos.

Ediciones Querubín - TransAtlántico querubin.transatlantico@gmail.com 2021 - 2022 - ∞ Tirada: 30 ejemplares.

Participan del proyecto: Luisina Raciti - @ wluisaw Julieta Marra - @ marrashu Indira Bogado - @ indira.bogado German Retola - @ germanretola Familia y Amigues que me cuidaron

“Me hace sentir claramente que solo seré dueña de la situacion si puedo escribirla, si puedo deshacerla en los suspiros que distancian cada letra de las yemas de mis dedos, ahora tecleando en Buenos Aire, transitoriamente como siempre, tan cerca y tan lejos de la playa de la boca del rio negro abierta al mar. Escribir para que alguien más adelante se sienta feliz porque encontré la salida al maltrago que provoca la borradura de un recuerdo, alguien que me comprenda, alguien que lo supere también, y que goce conmigo” Kekena Corvalán ‽

Refugios textuales

Los siguientes textos son pequeñas notas que fui tipeando para compartir. Te pido discreción y que guardemos el secreto de lo que leas. Si algo está MAL escrito dejalo pasar, es la verborragia y el tratar de no prestarle tanta atención de mi parte para no intervenir ni arreglar lo ya escrito. Por otro lado, si te lo comparto es porque confío en vos <3 Gracias.

Registro del encuentro con mi cuerpo Las fotos realizadas durante el proyecto pertenecen a Luisina Raciti y Julieta Marra. Pido que no sean divulgadas sin una reflexión previa.

01 - 09 - 21

1° de septiembre (infinito)

Por fin pude encontrarme con la hoja. Vengo escribiendo en mi mente, estas primeras una y mil veces. Ya imagine voces, poses, momentos de lectura. Si llegaste hasta aca, gracias. Esto va a ser como escribir un diario íntimo pero voy a necesitar tu complicidad. Estas palabras tomaran fuerza cuando leas, y al contrario de su esencia la única persona que no lo leerá o acomodará, seré yo. Me encanta la palabra antítesis asique la voy a usar, aunque no estoy seguro de usarla bien. Cuestión, que espere con muchas ansias este día. Día mismo de la tormenta Santa Rosa. Lo cual solo incrementa mis ganas de tatuarme (Re que siempre) pero la cosa es que cuando este curado de la operación quiero tatuarme una tormenta. Es básicamente una tormenta lo que siento en mi pecho. Muy esa frase “después de la tormenta sale el sol” pero creo en transitar la tormenta. Una amiga recién me dice “esta para torta fritas y quedarse adentro”, bueno eso siento en mi pecho. Un sin fin de ruidos, movimientos y algo gris que invade. Por momentos duele mi pecho pero x otros encuentro el cariño que quiero. Tortas Fritas y mates. Quedan 15 días para la operación, ya no duermo fantaseando con probarme toda la ropa otra vez, pienso si me voy a animar a usar prendas más ajustadas. Fantasee con dejar el binder. Bai binder.

Hoy desperte llorando porque si. Me emociona todo. Veo algo lindo y lloro, veo algo triste y lloro. Veo cosas tontas y lloro. Creo que mi cuerpo está haciendo lo que puede y las lagrimitas es lo mejor que le sale.

Quisiera poder hacer algo mas aparte de llorar pero no me sale. Lu me abraza y se siente muy lindo. Me pregunto como sera el proximo abrazo ¿Extrañaremos los abrazos? Lloro por esa idea.

Segundo día que despierto llorando. Me saque una foto a modo de registro antes de operarme, una foto muy casera. Me cuesta mucho sacarme fotos, últimamente no me gusta verme al espejo. Me cuesta sonreír, me cuesta mirarme, a veces me reconozco más que otras veces. A veces me gusto. Siento que todo me queda mal pero a la vez hago mucho show. Trato de hacer/ser un ersonaje para darme animos. Me gusta lo ridículo. Encuentro mucha ternura al jugar. Un ejercicio que me ayuda mucho contra la barrera de lo bueno y lo malo. Cosas que odio es el binarismo de la moral y lo permitido. Ya quisiera yo ser tan deconstruido y no sentir vergüenza. Y las personas que muchas veces busco cerca me gustan que sean así de reales. Personas que militen la ternura y la torpeza, sin miedo a lo que piensan y la sinceridad de equivocarse. Personas que se metan en las profundidades de conocerse. Busco personas que lloren. Me busco a mi llorando.

Hoy volví a llorar. Lloro por el cariño que se siente. No entiendo como un cuerpo puede aguantar tanto. Faltan unos 10 días y no se como hacer para parar con la ansiedark. Bueno escribir es lo que mejor me sale pero quisiera que ya llegue el momento.

¿Seguire llorando después de esto?

¿Las lagrimas se acaban?

¿Existe un agotamiento de esto? ¿Se puede sentir más de lo que ya siento?

¿Cual sera mi proximo sentir? ¿Podre llorar cuando ya no haya nada que esperar?

No hay respuestas al futuro, solo pasarlas. Nota: lleva pañuelos siempre.

06 - 09

Estado de burbuja.

Evitando las malas pasadas, hoy tuve que ir a capital. Esto de por sí me causa unos nervios terribles. Me desacostumbro por momentos a la furia de capital.

El caminar rápido porque si, y saber que un empujoncito de hombro te lleva. Por otro lado, está esto de no querer ver más a nadie de un sistema cis - binario - nromativo del cual deba explicarle todo de cero quien soy. Para mi suerte, pude resolver todo antes de llegar al consultorio de la doctora que debía darme una autorización para operarme. Ya no la quiero ver. No quiero ver a ningun, nadie mas. Estoy cansado. Quiero ir a -ac- casa.

Mi triunfo fue resolver todo antes. Mi triunfo fue volver a mi burbuja.

Las burbujas pueden ser muy frágiles pero son hermosis.

Y todes queremos estar, decido hacerme una burbuja hasta que esté para salir.

- 09

La tormenta de hace una semana parece seguir insistiendo. El día gris, ventoso, con calor, pero que invita a hacer tortafritas. -parece opacar lo que es el primerAmenaza el 1° registro de fotos. Shulis x mensaje “lo daremos todo” y si en este momento me inquieta un poco cuál sea mi actitud frente al foco. Como desnudar la intimidad dejando la pose. Y no preocuparme por si sali mal o bien. Creo que eso nos cuesta a todxs ¿como salir? Me gustaría atreverme a no ver las fotos hasta que estén impresas pero no puedo ser muy osado en esto.

Ahora que no quería pensar y recurro a este papel y lapicera, es donde más pienso. Empieza a preocuparme la paleta de colores y la remera que lleve puesta. Me preocupa el grano que me salió y que mi taza favorita (roja) salga bien, sin manchas. -negandoAhora mi formación académica y la tormenta me preocupan.

Siguen las preguntas y pensamientos, gracias papel por tanto. Gracias a este refugio.

No tengo -anda- nada que decir. El tiempo esta pasando lento y vuelvo al principio una y otra vez. Si no fuera por las fotos de ayer seguiria pensando que un lunes interminable. Paro por otra traza de cafe.

09 - 09 Effy Beth

Effy Beth es una de las artistas que más admiro, de hecho este proyecto sale como disparador de su trabajo “ac x dc” 2014 si no me equivoco. Tengo una profunda admiración por ella, me habría encantado conocerla. Todavía no entiendo a que se refiere cuando escribió “que el mundo tiemble, cuando yo no tiembre” y puedo estar horas pensando en eso. Siento su -templor- temblor. A mi me vibra sus trabajos. Me mueve el suelo de dodne este. De vez en cuando le escribo en un documento de google. Siento que esa conexión que tenía con la web, lo cibernético podría llegarle. Fantaseo en otra vida conocerla. La primera vez que leí su libro lloré pero sin lagrimitas, antes cuando no sabía llorar la pasaba pésimo. Parecía que me agarraba un ataque de pánico, se me cerraba la garganta y no podía decir ni hacer nada. Ahora lloro a cada rato tranqui, hasta podría invocar el llanto. Cuestión, la primera vez que supe de ella me atravesó. Así que este dia se lo dedico a Effy, gracias. Estoy aca, siento tu compañia en todo esto.

10 - 09

Una de las preguntas claves de este poryecto era que tenia que ver el arte con la operacion, que tenía que ver la masculinidad con la operación.

Para empezar el arte, como en esa idea tan banal, en lo personal me ayuda mucho a dar respuesta. Respuesta que no considero que sea la única pero es la que me salva de mi hacer.

Y en este momento me está salvando. Me salva de los nervios, de apurarme a cosas. Me salva para no sentirme solo en este proceso.

Se que se viene muchas cosas mas pero el arte puede ser un disparador para muchas cosas más que atravieso y que se que todes atravesamos de formas diferentes.

En 4 días voy a estar operando pero no es ni el principio, ni el fin de todo esto. Es solo un tiempo, una partecita de algo mucho más grande. Cuando empecé a tramitar y averiguar las cosas me encontraba con palabras muy malas. “Masculinización de tórax” y “reasignación de género”, son las que más aparecen.

Las odio. La identidad nada tiene que ver con esto en concreto, de hecho yo soy una persona trans que decidió no estar en testosterona por el momento. Pero por salud, bienestar son operaciones o tratamientos que dan una mayor calidad de vida. Y que esté amparado en una ley es la lucha de muches pares. Un triunfo histórico, colectivo. Lamentablemente no es accesible, hay espera o al final si hay un gasto de por medio. Hoy puedo acceder a esta operación por la ley y porque gané una beca de un proyecto (trabajo). Tuve suerte y me anime, me informe y busque contención. Todavía no se si respondo bien a las preguntas iniciales pero el arte puede ser un gran archivo de posibilidades, de respuestas, de no estar soles. Como yo ahora con este papel pero se que estas del otro lado y en algún o algunos puntos vas a empatizar conmigo. Tener el pecho sin gomas no me hace mas hombre pero si me da una mejor calidad de vida. Porque usar binder (para mi) ya no era vida. Yo soy un chico trans, no soy hombre, no soy mujer, soy yo y me encanta serlo. El año pasado fui en la búsqueda de mi nombre, hoy avanzó sobre el encuentro con mi cuerpo.

12 - 09

- La neutralidad.

- Como si los nervios no me atravesaran y no estuviera asustado.

- Vi a mi sobrino descansar, me contuvo en un abrazo hermoso, sincero, de cansancio despues de jugar. Dormimos siesta. Es tan necesario descansar.

- Cariño.

- Vi a mi sobrino crecer con la sinceridad de un “te extraño”, “te amo”, un chau alegre del próximo encuentro.

- Estoy asustado pero con mucho cariño.

-09

Otra vez tengo la sensibilidad a flor de piel. Despues de un dia como ayer con tanto salto y corridas, de abrazos y cosas ricas, Hoy estoy NErvioso. Asustando. Quisiera correr un maraton. Se me mezcla estos nervios y el cuerpo vuelve a hacer lo que puede. Seinto tambien que tengo que correr todo lo que pueda proque me espera un reposo interminable. Creo que la quietud me da mas miedo, es lo que realmente me da miedo. No soy bueno estando quieto, el tiempo no pasa cuando se esta quieto. NEcesito que llegue el dia. Necito corer.

Hola luci :) nos vamos a meter en una, así que espero que estés preparado. Suerte.

- 09

Llegó el día tan esperado, me cuesta creer que vamos para allá. Parece que vamos de campamento con bolsas, abrigos, cosas por si las dudas. Pusimos una radio que tienen lo s mejores temas. Lu esta tan nerviosa como yo. Nos sacamos charla mutuamente apra pasar la autopista hacia Capital lo mejor posible. Del otro lado bocha de seres tan nervioses como nosotres. Los nervios son colectivos, la alegria y el temor. MAdre me escribe un mensaje hermoso de apoyo. Otra vez las lagrimas.

No puedo creer que el día haya pasado. Tengo un cansancio agotador pero por momentos pienso que sigo soñando. Tengo bocha de mensajitos de cariño y me siento en un cumpleañitos. La habitacion es hermosa, prendemos la tele y parece que se prendio fuego la casa rosada. PArece que alla afuera todes estan en una tambien. Pero quien me saca esta felicidark? Me sale por lo poros tanto cariño. Creo que esa tormenta se va, por fin siento tranquilidad. El dolor y el poco movimeinto queda de lado. Gracias.

16 - 09

La ventaja de tener camisas. Hace años que vengo comprando camisas. Tesoritos por $100 en estación de Bosques, Florecnio Varela. Recuerdo un puesto con un señor que dijo “tiene buen gusto joven” Claramente vendía sus pilchas y confirmo que tengo buen gusto. Hoy con 28 hasta el “joven” me parece un halago.

Cuestión que tengo 50 camisas en mi poder, creo que solo uso 3. Algunas son tan clásicas que no alteró mi outfit por ponerme una de esas camisas. Las que se que me quedan bien. Las que no se me notaban tanto los pechos. Son camisas enormes y me iban sueltas. Como ayer que me puse la camisa rayada, la de eventos importantes, la que me calza bien.

El miedo a no hacer nada. Transitar la quietud y que parezca un fantasma la felicidark. Me pregunto. ¿Será que estoy proyectando la nueva espera? ¿Lo por venir?

Odio estar quieto y odio sentir que no soy productivo. Odio la intriquilidad que me da no tener un trabajo asegurado y ahora el no poder moverme peor. Quiero volver a tatuar, a ranchar, a estar haciendo cosas. Quedarme en casa para no moverme nada sintiendo que las cosas pasan y yo no hice nada es lo peor. Se que es un fantasma pero cuanto me asusta.

Deberian de ser unas vacaciones. Me siento mimado pero no es suficiente cuando se piensa tanto. No puedo levantar los brazos por lo que hasta cambiarme, comer, puede ser una dificualtad. Ahora tengo el pecho comprimido y molesta para dormir.

Creo que ahroa la tormenta volvio pero esta en mi cabeza y rayos atraviesan mi pecho. Quisiera ya verme.

Hoy empecé a menstruar y es raro pensar en el dolor de pechos que pasan las personas que menstrúan. Que las tetas se pongan más duras y que duelan, más sensibles. Me pasaba mucho esto e incomodaba muchas veces. Eran los dias que se dificultaba usar el binder, paralelamente se me cruzaba con la otra necesidad de querer usarlo con mas razon, para que no se me note tanto debajo de las ropas.

Pienso si este dolor puede o no estar hoy relacionado y ¿Que voy a sentir el mes siguiente? es raro la manera que tenemos de sentir el cuerpo cuando nos acostumbramos tanto a tiempo a sentir siempre igual. Algo que sentimos que ya no lo persivimos. Hoy estoy prestando mucha atencion a eso, a como me muevo y que siento intermante. Pero todabia no se que siento en mi pecho, solo la incomodidad de dormir terrible y el dolor de cintura que acompaña.

Algo que esta y ahroa no esta más. No voy a extrañar los dolores pre - mestruales en el pecho. Pero se que vendran otros dolores.

Caótico. Mañana veo al cirujano y sería la primera vez después del 15. Espero que me saquen los drenajes. Al principio me daba mucha impresión pero ahora ya puedo hacerlo solo. Sin dar muchas explicaciones son como dos pelotitas de plástico y juntan el líquido del cuerpo. Cuestión que son super molestas y me da cosa engancharme de todos lados. Como nunca todo parece ir al pecho y cual cabeza dura que soy, me arme un sistema de para alcanzarme las cosas con el palo de escobas ¿Como hacer para quedarse quieto? Nadie sabe. Solo quiero que me saquen esto y así depender menos de les demás.

Mañana no pude conseguir quien me lleve a capital y parece ser un problema existencial. Nunca tuve problemas para ir a capi y de golpe todo parece peligroso. Que si me empujan en la calle, el ir despacito, llevar la mochila. No puedo hacer fuerza, levantar cosas o moverme rapido. Prohibido hacer todo de más. Que dificil es saber “que hago de más”. Hasta para ponerme la campera necesito ayuda y el día parece de lluvia. Todo está tormentoso pero ya. Mensajes a amichis para ver quien me salva de la furia de capital.

Ya quiero estar bien.

Hoy me vi sin la faja un ratito mientras el cirujano me sacaba los drenajes. Por -din-fin no mas drenajes. Lo primero que vi fue mi panza. Me dio mucha impresión, hasta miedo.

El cirujano me dijo que no tengo hematomas, que parece que los injertos agarraron bien y está sanado todo bien. La mejor noticia es que puedo bañarme. Es aprovechar ese ratito para verme.

No poder bañarme bien fue terrible, para un ser tan rutinario como yo, sentia que el dia no empezaba o terminaba. Ese ratito para estar solo bajo el agua no estaba. Una silla y mil cuidados para algo que hacia todos los dias. Es rara la sensacion de la ateracion de la rutina, se te pone el mundo de cabezas. Esto puede afirmar lo que ya hacia o repensar maneras de hcaer. Necesito moverme. Necesito mi intimidad.

Martes 15 pm, es la segunda vez que me veo sin faja. Ayer me vi y fue un shock, me descoloco. Fue tan fuerte el verme sin faja que no pude bañarme como quería. Me tuve que volver a vestir y meterme en la cama. Se me cruzaron muchas cosas. El ser gustado y el gustarme. El verme sin una parte y sentir que seguía ahí. La presión de la faja que me contenía y de golpe sentirme frágil, que podía dolerme. La culpa de sentir que lo que veía no me gustaba ¿Arrepentimiento? ¿Qué hago aho ra? Verme con marcas, lastimado (aunque no me gusta esta palabra) con puntos, encorvado, me hizo muy mal. No podia estar derecho. No lo aguante. Llore mucho. Esto es algo que debería informarse, verse por primera vez no es fácil. Si pueden estar acompañades mejor. Si saben de alguien que esté por pasar por esa situación, acompañen.

Hoy volví a verme. Me baño con los ojos cerrados. No se como explicar que ciertos movimientos están tan asociados a mis pechos que ya no están, que se me es muy difícil moverme. La postura de la espalda, el agua cayendo, todo empieza a ser un sentir nuevo. Hoy se me cruzó la urgencia de la foto y pese a sentir verguenza del desvestirme quería hacerlo. Entre un ramito de flores que me regaló shulis, posando ante la cámara el verme sin faja. Vi las fotos y me encantaron y no podía esperar a compartirlas. La urgencia de compartir. La urgencia de festejar acompañado. La dicotomía de los sentimientos. La templanza.

“Me alegro mucho lu!

Pensé que te iba a llevar mucho tiempo moverte y sentirte bien Qué fuerte las fotos que subiste ayer Me hubiera gustado estar ahí cerquita tuyo el para agarrarte fuerte de las manos! Soy muy fuerte!!!!

Mensajito de mamá. Mi mamá es una de las personas más fuertes que conozco, capaz de calmar personas con su presencia. Me da mucha tranquilidad. Vengo sintiendo a m uchas personas cerca, se contagia el cariño. Creo que sentí a mi mama cerca aunque no estuviera.

Creo que la fuerza, felicidark y el sentirse bien es en parte por la burbuja en la que estoy. Gracias por el cariño.

Agradezco a la familia, la casita, el lugar, la relación de amorcito, amistades, confianzacon seres y el equipo que tenemos. Pero cuánto filo algunas palabras, si no las pensamos un poquito más pueden doler.

Hacemos lo que podemos, con lo que tenemos y sentimos.

Y me gusta hablarlo, porque si no es este espacio ¿donde sino?

Hoy me gustaría hablar de las relaciones cercanas. Me di cuenta que entre palabras super hermosas y de aguante, también se escapaba alguna referencia hacia la persona con la que salgo. Es la persona mas genial <3 siento un amor hermoso por ella <3 pero note que se repetían ciertas palabras de “que bueno que esta” “menos mal que está” y algo que tuvimos que re hablar con ella fue de este momento. Ella nunca debía estar, no tenía que estar presente si o si. Podía hacerme el aguante hasta donde quisiera/pudiera. Dicho así parece algo obvio pero encontré palabras tan raras en el aire con esta referencia. Todo muy inconsciente. Lu hizo por mí una banda de cosas, de golpe era como un bebito que no podía ponerse las zapatillas o cocinarse. Los primeros días hasta me dolía tocar el botón del inodoro. A Lu le agradezco la empatía, el amor y el haberme acompañado con todo. Pero lejos está de ser un deber. Y también pensaba ¿Que pasaba si me encontraba sin pareja? Pues nada, seguramente habría encontrado otras maneras de compañía. Charlamos sobre esto antes, porque cual virginiano queriendo controlar situaciones, hablamos de lo que podía pasar. Lo peor y lo mejor, las posibilidades. Quedamos en que quedarme en mantita sería lo mejor pero para llegar a eso lloré mucho.

Lloré porque me desbordaba saber que no iba poder moverme. Tuvimos charlas de cuidados, pues no quería enfermarme y eso implicaba full barbijo y salir poco, ya que vivimos juntes. Y post operatorio cuando me sentía insoportable (un sentimiento de molestia) volví a preguntarle como estaba, que sentía.

A ella también le preguntaban por mi, tuvo que pasar el parte médico. De golpe lu empezó a transitar la espera, todo desde adentro. Lu es una testigo de lo que me costó sacar el DNI, lo que fue la operación, lo que me está costando la partida de nacimiento y muchas cosas más. Si alguien más puede escribir sobre todo lo que pasa sería ella. Y tener personas con las cuales compartir es tan importante, abrirse de corazoncito y hablar con sinceridad y hasta no hablar, tener secretos. Amo la relación que construimos, así como con muchas personas más pero nunca de los nunca es algo que ella haya tenido que hacer. No es algo que amigues hayan tenido que hacer. No es algo que mi familia haya tenido que hacer. No hay ideales de relaciones que tengan que responder a nuestras necesidades. Pero aquelles que acompañen en estos momentos de la vida, sepan que son seres muy valiosos y la ternura, emptaia, miedos, es colectivo. Se comparte. Y cuando se comparte es mejor vivir la tormenta.

24/09

Hoy me levanté mucho más dolorido, creo que ahora si soy más consciente que pasaron casi 10 días ya. Increíble. Ayer una amiga me abrazó fuerte y fue hermosamente doloroso. Ayer un amigo me abrazó y ante la imposibilidad de abrazarnos bien nos hicimos caricias eufóricas en los brazos. El acercamiento es necesario. Sentirnos cerca es necesario. Extraño abrazar, termina poniendo en el cuerpo muchas cosas que no se bien como decirlas en palabras. Extraño el contacto.

Ayer me quede pensando en las palabras que se repetían en un post que hice, - Fortaleza - Valentía - Admiración Pensaba en una manera muy dark. me habría encantado poder tener estas ideas para mi. Ser mi fortaleza, ser mi valentía. Recuerdo las guerras que me creaba binarias en mi infancia. Miedo a decir que me gustaba el azul, miedo a que me saquen mi gorra de dibujitos. Miedo a que Dios se enojara conmigo. Miedo a la burla y por estar en grupo de niños una protección rara de que no me golpeara o que cuide mis rodillas, piernas para cuando sea grande. Me habría gustado poder expresarme mejor, tener herramientas. Entre la fortaleza y la valentía también pienso que hoy con 28 años recién pude dar este paso, este encuentro. Me pone un poco triste haber esperado tanto semejante momento. También se que alguna razón se dio así, que esperar es tan importante como animarse, concretar.

Siempre quise encajar así sea la peor versión de mi. Desde mi infancia quería poder estar dentro de un grupo así eso no sea bueno. Y en la adolescencia fue peor.

Ahora me corren las ganas de vivir aunque a veces me pare frente a un precipicio.

No encuentro un estado más hermoso que el de sentirse enamorado. Realmente quiero estar enamorado siempre.

Quisiera que me cuerpo se recupere rapido.

Mañana por fin me sacan los puntos, pero al contrario de la felicidad estoy muy cansado. La faja me raspa tanto que mi piel se está poniendo negra y no para de picarme los puntos. Podría ser un día de nervios y feliz pero por el contrario estoy cansado. Hoy intenté levantarme pero era tanto el dolor que tuve que volver a la cama. Esperaba a este día sentirme mejor pero no. Espero que mañana me saquen los puntos, que no duela y ya no tenga que usar más la faja. Siento que es la prueba final después del binder.

No veo la hora de sentir mi pecho libre, sin presiones, ya este jugo de presión y cuidado no lo aguanto más. Quiero estar tranquilo.

Hoy es uno de esos días en lo que no puedo ser alegre, solo triste y medio que tiro veneno. Ya participe de 3 convocatorias, mande mi CV para un trabajo, mande unos cuadros para una exposición, ya no se que más hacer. No se que más hacer para ocupar mi cabeza y estar en una sola posición que no me joda tanto.

Hoy no es un buen día.

Hoy me sacaron los puntos, esperaba que me doliera un monton pero la verdad que fue pura impresión e incomodidad. De tener la cara del chabón frente a la mía. Lo más lindo fue el viaje con papá, todo nervioso y preocupado porque este bien. Nunca lo vi manejar tan tranquilo como ayer. Del otro lado mi mamá, llamando y preguntando como estoy. Arreglamos que el domingo comiéramos canelones en la casita de Bosques. Siento que es el Evento del año, mejor que navidad, cumpleañitos y todo junto. No se me tiene que olvidar llevar el taper. La vuelta fue genial, pedí la bici y me anime a andar unas cuadritas ¡La libertad que sentí de no usar más faja! No se con que palabra explicarla que no sea libertad. Los dos días anteriores fueron la muerte, no pude moverme y tuve que hacer reposo del dolor. Solo me calmaba cuando me bañaba y aprovechaba esos momentos para estar tranquilo. Pero a la vez el no tener algo que me ajustara me hacía sentir que estaba en peligro. Puede ser que ante la palabra autorizada de un especialista dije BAI pero la verdad fue lo que más feliz me puso (después de los canelones). Andar en bici fue otras de las cosas más placenteras que pude hacer, el vientito al pechito. El vientito en la carita esquivando algunos autos o ir por el medio de la calle. Que placer. Llegar a casa y abrazar a lu. El primer abrazo sin faja de por medio, sentirme apretado o que estaba mal. El primer abrazo después de tantos días eternos.

Ya con lejanía del 15 de septiembre encuentro cosas que en su momento no me daba cuenta del todo. Primero muchos seres que por sentirse una molestia, pude empezar a verlxs luego de la operación. Lo cual me encanta, todes necesitamos nuestro tiempo pero sinceramente si algo aprendí para mis adentros es que no hay espera que aguante cuando se necesita contención. Por alguna razón este discurso de “sentirse una molestia” se repite mucho y me hace preguntar que tanto los sentimientos parecen querer ser controlados todo el tiempo. Controlar es una molestia. Controlar la preocupación, los nervios y hasta en este punto el cariño. Por lo que sí saben que alguien está en una haganse presentes, así sea un mensajito o una visita en la casa. Esto también lo digo para mi. Si alguien está en una dificilmente pida ayuda. Así que sacarse la molestia sería lo primero para aprender.

Hacernos presentes

En mi pecho llevo una tormenta pero una tormenta que se transita con mates y tortas fritas, una tormenta que busca y recibe cariño, la compañía. Una tormenta que come rico y toma mucho té ,cafecito y mates. Que las cosas sean más pasajeras, que sean importantes pero llevaderas, va a depender de nosotres y es importante para eso no solo preguntar como esta la otra persona sino sacar el prejuicio de que esta mal.

Llevo en mi pecho una tormenta que floreció. Llevo una herida pero no dolor.

El tema de los dolores es algo que se me preguntó mucho y pues, claro que dolió pero dolía antes también. Dolió con el binder, con los prejuicios, el desnudo, el encuentro. Dolió con cada ropa que me ponía y me sacaba porque no me gustaba como me quedaba. Siempre dolio mi pecho e incluso mientras escribo esto duele un poquito. Pero la pasada en el quirófano no dolió tanto. Las 3 horas de cirugía pudieron ser más tranquilas que muchos otros momentos.

Llevo en mi pecho muchas preguntas y llevaré futuros tatuajes. Llevo recuerdos pero hace dos semanas que no llevó dolor.

Hoy es el ultimo día que escribo que acá, al contrario de la primera vez dudo un poco como cerrar esto. Creo que fue el refugio más grande que tuve para todo. Pude agarrar el papel en casi todas las horas, otras fueron grabaciones por audios que me anime a escucharlas luego.

ASique si llegaste hasta aca, gracias. Ojala esta espera no te haya parecido eterna como a mi. Ahora ya siendo el último día, siento que pasó todo muy rápido, no puedo creer que esté acostado en la cama sin nada, sin la faja que tanto me hizo doler. Todavía me quedan unos puntos pero serán sacados en los próximos días. Todavía me pica los costados donde la faja me lastimo pero se vuelve placentero cuando consigo ponerme alguna cremita o bañarme. Es de esa picazón que gusta cuando se rasca.

Hoy me cambié unas 3 veces y siento que la estoy rompiendo con la ropa. Estoy pensando qué ponerme para la marcha del orgullo o más bien que no ponerme. En fin, este día lo vivo mucho más relajado que otros, con movimientos lentos pero ya full bailando mientras cocino.

Mañana va a ser un alto dia porque veo a mis amigas y saldré al encuentro de todes, quiero lucirme, quiero caminar erguido, ojala haga calor para mostrar mi pecho. Nunca tuve tantas ganas de compartir mi cuerpo como ahora, eso seguro.

Quiero que los días pasen rápidos para abrazar a mis sobris, poder jugar y hacerlos upa, correr y todas esas cosas. Ser dueñx del cuerpo es algo tan importante.

En fin, cuando empecé este proyecto había proyectado ciertas emociones y sin embargo me pasaron por encima. Nada se compara con vivirlas y poner el cuerpo literal. Muchas cosas se dicen y después quedan a medias. Pero haberlo hecho, fue hermoso. Nunca imaginé que verme por primera vez fuera un shock. Me habría gustado saber de eso. Nunca imagine la cantidad de cosas que van al pecho y todo lo que implica moverse como estos días. Nunca imagine lo mucho que se puede depender de otra persona y en este punto MAMÁ, PAPÁ Gracias por cuidarme tanto en mi infancia ¡Les Amo! Gracias a Lu que estuvo ahi presente, haciendo el aguante en tantos cuidados y contencion, desde el momento cero atenta a todo, siendo mi voz y tomando mi manito. Por cuidarme de los miedos y compartiendo alegrias. Amigues y seres que se acercaron, gracias. Gracias a todes. y vos ¿Que esperas?