Bonjour
Je suis née prématurée de deux mois, dans une cabine téléphonique. Des idiots jugèrent marrant d’enchainer une femme enceinte dans une boîte, ce qui me permet de connaître la canicule, le scandale maradonnien, et de toujours fêter mon anniversaire le premier jour des vacances scolaires au lieu de celui de la rentrée.
Aix-en-Provence, pour tout marseillais qui se respecte, c’est la frontière qu’il ne faut pas franchir. Si quelqu’un ose vous dire que je suis née à Aix, ne le croyez pas.
Je suis aveugle d’un œil, on s’en rend compte à mes 5 ans, lorsqu’en voulant faire la course avec ma mère au supermarché, je fonce tête baissée dans la baie vitrée qui visiblement ne coulisse pas.
Je porte pendant plusieurs années un cache couleur chaire orné d’un décalcomanie fantaisie sur l’œil gauche pour faire travailler l’œil droit, Je stagne alors de l’œil gauche et perds de l’œil droit.
Je vais à l’école en pyjama parce que je me suis assise sur une bombe de mousse polyuréthane dans le camion de mon beau père électricien.
Ma grand-mère justifie une de mes absences par « fait des confitures avec sa grand-mère. »
Ma mère s’appelle Sophie Vandenbrouck, ça veut dire Sagesse De la culotte si on mélange le grec et le belge.
Sophie n’a qu’un ovaire, il est décrété qu’elle ne peut pas avoir d’enfants. Alors quand elle se retrouve enceinte à 19 ans, elle est tellement étonnée qu’elle me garde.
Sophie a un cancer du col de l’utérus. Je suis vaccinée contre le cancer du col de l’utérus.
L’anniversaire de Sophie est le 13 novembre, jour de l’anniversaire de la mort des victimes du Bataclan.
L’anniversaire de la mort de Sophie est le 5 aout, jour de l’anniversaire de Marine Le Pen.
Je me demande ce qui est le pire, que ma mère soit morte ou que Marine Le Pen soit née ?
Sophie meurt le 5 aoรปt 2009.
Le 5 août 2009, je dois prendre un avion seule pour la première fois. Pour New York. Le 5 août 2009 je chante dans la rue pour la première fois, le lendemain je voyage seule pour la première fois, à New York pendant un mois.
Jésus est mort à 33 ans, Sophie est morte à 34 ans. Sophie a donc niké Jésus.
Hitler n’a pas été pris en école d’art, j’ai été prise en école d’art. J’ai donc niké Hitler.
J’ai cru pendant 10 ans que les pets de Sophie sentaient la vanille J’ai cru pendant 17 ans que j’avais des petits yeux à cause d’origines Asiatiques dont j’aurai hérité d’une guerre lointaine entre Belges et Mongoles J’ai cru pendant 19 ans que les limaces étaient des escargots sans coquilles. Je crois encore que le mot « ressusciter » vient de « Jésus » prononcé à l’espagnole, parce que j’ai toujours eu la flemme de vérifier.
Mon père a 4 enfants avec 4 femmes diffÊrentes
Mes belles mères sont des cagoles.
J’appelle ma grand mère Mamine car elle a toujours été trop jeune pour être grand-mère.
J’ai eu les cheveux bruns, blonds, d’un blond raté, oranges, orangés ratés, noirs, rouges, violets, verts, roses, couleur saumon, courts, très courts, mi- longs, lissés, ondulés, frisés, noirs avec des mèches rouges, violettes, blonds raté avec des mèches oranges ratées.
Un coiffeur a décidé d’inventer le « néo-mulet » sur l’arrière de mon crâne. Un étrange mélange entre ton oncle Jacky et le capitaine Spock.
J’ai volé une gomme qui sentait la fraise à Virgin Mégastore.
Je n’ai pu retenir un fou rire à l’enterrement de ma mère parce que les chaussures du prêtre couinaient.
J’ai crée une association pour la protection des pandas quand j’avais 10 ans, je dessinais et plastifiais des marques-pages pourris que je vendais aux membres de ma famille. J’envoyais les quelques sous récoltés à WWF, ils m’ont envoyé un badge pour me remercier.
J’ai vécu avec un faisan empaillé orné de paillettes et de vernis à ongles qu’on appelait Patrick le jour et Patricia la nuit. J’ai rencontré un rasta juif, dreadlocks, kippa, tatouage en hébreux sur le bras gauche, lion sur le bras droit. Ça pèse.
En rentrant de soirée, j’ai rencontré un chinois qui sortait de son service de cuisinier dans un restaurant asiatique. Il tenait à tout prix à m’offrir des oreilles de cochons sous vide en gage de son amitié. Après que j’ai essayé d’y échapper, il a désolidarisé le plastique qui contenait l’oreille et son jus et a voulu que j’y goûte en direct. J’ai donc accepté d’emmener l’animal afin de ne pas avoir à le manger. Plus tard dans cette soirée, alors que je trimballais toujours cette oreille de cochon, j’ai rencontré un groupe d’étudiants en ingénierie, déguisés en schtroumpfs, qui se faisaient très salement bizuter. Pour me faire respecter et m’abstenir de leurs réflexions sexistes, je me suis délestée de l’oreille de cochon, la leur ai offert comme épreuve suprême de leur investissement au sein de la communauté. Ils l’ont mangé, je suis partie.
Après le lycée, j’ai été prise en khâgne hypokhâgne à Versailles et aux beaux arts de Lyon. Comme je n’avais pas de parents, j’ai été aux beaux arts.
J’ai déjà passé plusieurs heures à essayer de me photographier en train d’éternuer. J’ai étudié le chinois pendant 4 ans.
Pour le carnaval, Sophie m’a enveloppé de papier alu, j’étais déguisée en LucyFer Marakass, personnage de son invention.
Sophie m’appelait « Lucynettelichepettequandelleriellepete », car j’avais dans mon enfance un problème de sphincter qui s’est résolu depuis.
J’appelle Sophie Maman.
Maman a failli participer aux Jeux Olympique de natation Maman a failli avoir un bac théâtre au lycée Marseilleveyre J’ai passé un bac cinéma au lycée Marseilleveyre On pouvait aller au lycée Marseilleveyre en bateau
En classe verte, j’ai essayé de voler un œuf de goéland sur l’île du Frioul. La maman Gabian m’a coursé, je me souviens qu’après ça, j’ai dormi plus de 24 heures d’affilée.
Olivier m’a emmené au casino d’Aix en Provence pour fêter mes 18 ans. Vonette sa mère a tenu à m’apprêter d’une longue robe et d’une broche en or pour que nous passâmes inaperçus, les autres clients étaient en shorts et tongs, nous n’avons rien gagné.
Un jour, mon sourcil s’est endormi sur un chewing-gum dissimulé dans la poche d’une veste en jean. On les a désolidarisés avec des glaçons.
J’ai collectionné les billes, les cartes Pokémon et les feuilles Diddle.
Je n’ai pas de poitrine mais il paraît que j’ai un bon cul
Je dessinais mieux quand je prenais des champignons mais je ne dessinais pas souvent.
Mon deuxième prénom est Marthe car le jour où je suis née, la tante Marthe de mon père est morte. Marthe est morte, Ha, Lucy née, appelons là Marthe. Non a dit Sophie. Restons en à Lucy.
Quand Serges - un ami de ma mère - à apprit la mort de mon père, il a dit « ah bah décidemment ! ».
Il paraît que rien n’est de ma faute. Je n’y crois pas trop.
Il paraît que mes parents sont toujours là et me voient de là haut. Les premières fois, j’étais stressée quand je faisais l’amour car je craignais que mon père qui est aux cieux soit en train de regarder. Maintenant je n’y crois plus trop.
Vu, un cadavre en tongs. Oublié, le rire de Sophie Vandenbrouck Oubliée, sur le plateau d’un kébab, la bague offerte par Olivier. Oublié, un tampon dans mon moi même pendant plus de 3 mois.
Bonne résolution 2012 : ne plus rien oublier dans mon moi même. Bonne résolution 2013 : ne plus coucher avec n’importe qui Bonne résolution 2015 : ne plus prendre de drogue Bonne résolution 2016 : ne jamais cesser de me prendre la tête Bonne résolution 2017 : ne plus m’interdire quoi que ce soit qui me fasse envie
Olivier buvait trop Olivier disait « On demande pas à un curé d’arrêter de lire la bible, laisses moi siroter. » Olivier empruntait à la banque pour payer à ses proches des escapades dans des hôtels de luxes Parfois j’ai appelé Olivier Papa.
Je cesserai de boire de l’alcool la première fois que j’en pleurerai. Je m’étais décidée à ne plus parler de la mort de mes parents.
Si j’enlève mes lunettes, je ne vois que des formes et des couleurs En maternelle, je n’avais pas le droit de porter un parapluie car je ne possédais pas de gestion de mon espace tridimensionnel. Au brevet, j’ai été exemptée de l’épreuve de géométrie car je ne suis pas capable de voir les millimètres.
Souvent, mes sourcils sont mal épilés mais je ne le vois pas et personne ne le souligne. Souvent, j’ai peur que mes sourcils soient mal épilés. Si je n’épile pas mes sourcils, ils descendent jusqu’aux paupières.
J’ai gagné au tirage au sort 1 an de paupiettes à volonté au Palais de la viande à Marseille. Depuis, je reçois encore des sms de promotion de leur part.
J’ai gagnÊ au tirage au sort un lot complet des Minions, boules antistress des Minions, magnets des Minions, jeu de bowling gonflable des Minions, Dvd des Minions, Dvd blue ray des Minions, parapluie des Minions avec trous pour les yeux, ballon des Minions et figurines des Minions.
J’aime noyer le poisson dans l’eau et jeter le bébé avec l’eau du bain
J’ai un cousin qui s’appelle Gwendal
Mon premier amour fut Estéban des Cités d’Or Mon second amour fut Anakin Skylwalker dans sa jeunesse
Je pleure toujours devant E.T
Parfois le dimanche matin, je regarde motus sur youtube
Je ne suis allergique Ă rien
Je ne suis heureuse que s’il fait beau Parfois, je prétends être heureuse lorsqu’il pleut J’aime ne pas voir le temps passer
Je ne m’apitoie sur personne Apitoie est un mot rigolo
Si ce n’est pas toi ce sera quelqu’un d’autre
Je suis obsédée par le nombre 34
Sophie mesure 1mètre 79, elle est blonde aux yeux bleus Sophie se fait appeler Finou Le père de Sophie participe aux J.O d’Aviron de México en 68 Le père de Sophie n’est pas présent dans la vie de ma mère La mère de ma mère est cadre infirmière, une femme indépendante, militante des droits des femmes et mère divorcée. Le père de ma mère à un fils plus jeune que moi
J’ai un beau père nommé Renaud Hawecker J’appelle Olivier pour lui demander si je peut nommer Renaud « Papa » J’appelle Olivier « mon géniteur » J’ai 10 ans Avant de connaître la mort de ma mère, je pleure le départ de Renaud Hawecker Il s’énerve sur les gens de l’adminitration qui lui demandent de répéter son nom de famille de la sorte : « mais oui je sais bien que Renaud s’écrit avec un « R » mais quel est votre nom ? »
J’ai entendu : « elle est bien cette lessive… mais putin ! Qu’est ce qu’elle me gratte le cul ! » J’ai entendu : « Ma jupe fout l’camp, elle veut rouler des pelles à tous les pantalons » J’ai entendu : « Si tu mets de la fécule de maïs sur un caisson, ça fait un flubber »
Le monde est tellement vaste que l’on peut choisir ce que l’on y voit