Kniha vtipov by LUNA BOOKS

Mafiáni majú ekonóma, ktorý je hluchý. Mafii zmizlo 5 miliónov, a preto sa rozhodla celú záležitosť vyšetriť. Boss si zavolá tlmočníka posunkovej reči a navštívi hluchonemého. Nariadi tlmočníkovi, aby hluchonemému preložil: „Povedz mi, kde sú tie peniaze!“ Tlmočník jeho slová preložil a hluchonemý mu posunkovou rečou odpovedal, že nevie a nemá ich. Tlmočník hovorí bossovi: „Nevie, kde sú, nemá ich.“ Boss na to: „Prelož mu, že keď nepovie, kde sú peniaze, tak ho hneď teraz zabijem!“ Tlmočník bossove slová ekonómovi znovu preloží a hluchonemý opäť odpovedá, že nevie. „Nevie, kde sú, a nemá ich.“ Vtom sa už boss strašne nahnevá, vyberie pištoľ, priloží ju hluchonemému k hlave a povie tlmočníkovi, nech preloží, že keď mu hneď teraz nepovie, kde je 5 miliónov, tak ho na mieste odstrelí. Vtedy konečne hluchonemý posunkovou rečou prezradí: „Zakopal som ich pod jabloňou v mojej záhrade.“ Tlmočník preloží bossovi: „Nevie, kde sú, a nemá ich.“

Stroskotá loď a prežije len jeden muž. Dopláva na opustený ostrov, kde vidí akýchsi černochov. Hovorí si: „Panebože, tak to som v riti!“ Zrazu k nemu prehovorí Boh a hovorí mu: „Ešte nie si v riti, zober tomu veľkému černochovi kopiju a hoď ju do toho menšieho.“ On tak urobí a hlas prehovorí: „Tak, až teraz si v riti!“ Do zubnej ambulancie prišla pekná mladá žena, posadila sa do kresla, vyhrnula si sukňu, dala dole nohavičky a rozkročila nohy. Lekár ju jemne upozornil, že je u zubára a nie u gynekológa. Nato žena odvetila: „Robili ste včera Ferovi Novákovi zuby? Tak si ich láskavo vyberte von!“

Chlapík prejde križovatkou a zastaví ho policajt. „Pán vodič, šli ste na červenú, ste ochotný zaplatiť 500 korún pokutu?“ „Bez problémov,“ odvetí chlap a vyberie peňaženku. Policajtovi pri pohľade na peňaženku temer vypadnú oči a pýta sa: „Že som taký smelý, odkiaľ máte toľko peňazí?“ „Ale, rád uzatváram stávky,“ odvetí vodič. „Tak sa o niečo stavme.“ „Dobre. Stavme sa o 500 korún, že sa uhryznem do pravého oka.“ Dobre,“ súhlasí policajt. Chlap vytiahne sklenené oko, cvak a vráti ho naspäť. Naštvaný policajt mu podáva 500 korún, ale chlap mu vraví: „Stavme sa ešte raz, možno vyhráte.“ „Dobre, ale o čo?“ „Stavme sa, že sa uhryznem do ľavého oka.“ Dobre, teší sa policajt. Chlap vyberie umelé zuby, cvak a vráti ich späť. Policajt zúri, vyberá peniaze, no chlap mu vraví: „Čo takto do tretice? Možno vyhráte.“ „Dobre, a o čo?“ „Stavme sa o 500 korún, že vás oštím a vy budete úplne suchý.“ „To je teda riadna blbosť,“ odvetí policajt, ale súhlasí. Chlap vystúpi z auta, rozopne nohavice a spustí. Policajt je samozrejme celý mokrý, ale teší sa, že konečne vyhral a hovorí: „Nevyšlo vám to. Vyhral som, ale prečo sa tak smejete?“ Chlap odvetí: „Vidíte tamto na rohu križovatky tých 50 ľudí? S každým som sa stavil o 500 korún, že prejdem križovatku na červenú a ešte vás aj oštím.“ Doktor hovorí pacientovi: „Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť ako prvú?“ „Najskôr tú zlú.“ „Máte Alzheimerovu chorobu.“ „A tá dobrá?“ „Rýchlo na to zabudnete.“

Dvaja turisti sú na dovolenke v Arizone. Zrazu narazia na kovboja ležiaceho s uchom na zemi a pýtajú sa ho: „Čo robíš na tej zemi?“ Kovboj z veľkou námahou zo seba vysúka: „Vidím dva kone ako ťahajú voz s dvoma mužmi. Jeden má modrú košeľu, ten druhý bielu a smerujú na západ.“ „No toto?!“ čudujú sa obaja. „Vy to všetko na tej zemi naozaj počujete?“ „Ale hovno. Viem to len preto, že ste ma vy, chuji, práve prešli.“

V Amerike vyznamenávajú veteránov „Púštnej búrky“ v Iraku. Vybrali troch najlepších, ktorým povedali, aby si na svojom tele vybrali dve časti. Ich vzdialenosť zmerajú a za každý centimeter dostanú veteráni kilo zlata. Prvý rozpaží a hovorí: „Od jednej dlane k druhej.“ Odmerajú 170 centimetrov a dajú mu 170 kíl zlata. Druhý vojak povie: „Od hlavy k pätám.“ Odmerajú 195 centimetrov a dajú mu 195 kíl zlata. Keď prídu k tretiemu, ten hovorí: „Od hlavy po vajcia.“ „Veď si vyber tiež po päty, budeš mať viac peňazí.“ „Nie, od hlavy po vajcia.“ Stiahnu mu trenky a vajcia nikde. „Chlapče, kde máš vajcia?“ „V Iraku! A teraz meraj!“

Na poslednom poschodí v mrakodrape v New Yorku je bar. Jeden z návštevníkov si všimne, že pri okne sedí bez pohnutia chlapík a uprene hľadí von oknom. Po chvíli neodolá, podíde k nemu a pýta sa ho: „Prepáčte, môžem sa opýtať, prečo tak uprene pozeráte von oknom?“ „Ale áno,“ odpovedá. „Predstavte si, že tu v tejto výške dujú také silné vetry, že keď vyskočíte von oknom, tie vetry vás vrátia naspäť.“ „Tak tomu teda neverím.“ „Ja vám to dokážem,“ povedal pokojne mladík, vyskočil z okna a o päť sekúnd bol späť. „To je fantastické, môžem to skúsiť aj ja?“ pýta sa. „No jasné, veď vidíte, aké to je jednoduché.“ Nato sa muž rozbehne, vyskočí z okna a dopadne mŕtvy na zem. K stolu príde barman a vraví: „Superman, ty keď sa nadrbeš, si riadna kurva!“ Američan zavíta na východné Slovensko a píše si denník. Pondelok: „Pijem s východniarmi.“ Utorok: „Skoro som zomrel.“ Streda: „Zase pijem s východniarmi.“ Štvrtok: „Preboha, prečo som radšej v utorok nezomrel!“

Príde Slovák v Anglicku k zubárovi. Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: „Tu!“ Zubár nelení a vytrhne mu dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojím kamarátom a vraví mu: „Ukázal som na zub, povedal ,tu‘ a ten blbec mi vytrhol dva zuby.“ „To nevieš, že ,tu‘, znamená po anglicky dva, musíš si dávať lepší pozor na to, čo hovoríš!“ Chlapík poučený kamarátovými slovami príde na kontrolu k zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub a hovorí: „Ten!“

Nesmelý mládenec sa chystá na prvé rande, a preto sa pýta skúseného kamaráta, čo má robiť. Po hodine márneho vysvetľovania a posmeľovania mu dôjde trpezlivosť a navrhne mu, aby si sadol s dievčinou na lavičku v parku. On sa schová a bude mu našepkávať. Tak sa aj stalo. Mládenec si sadol na lavičku vedľa dievčiny, ale asi meter od nej. „Prisuň sa bližšie!“ našepkáva kamarát. Mládenec poslúchol, ale stále mlčí ako ryba. „Povedz jej, aký je krásny večer!“ Mládenec to zopakoval. „Povedz jej, aká je nádherná!“ Opäť poslúchol. „Teraz ju chyť za trup!“ „Čo?“ nepočuje dobre mládenec. „Za trup!“ „Čo?“ „Za trúúúp!“ „TUTÚÚÚ!“

Turisti sa pýtajú baču: „Máte vejce?“ „Mám.“ „A kolik?“ „Aj ten mám.“

Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku, ale potrebovala na zastupovanie niekoho, kto bude za ňu plniť želania. Poprosila krokodíla, či by jej nepomohol. Krokodíl s radosťou súhlasil. Keď sa rybka vrátila, pýtala sa, či mal niekto nejaké želanie. „Hej, bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem.“ „A ty čo?“ „No, to jeho želanie som predsa len splnil.“ „A ako sa ti to podarilo?“ „No, ako asi?! Odhryzol som mu nohy.“ V izbe sedí neurotik. Otvoria sa dvere a dnu pomaly vojde flegmatik. Podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Po chvíli sa to zopakuje a po ďalšej chvíli znova. Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí si prsty, škrípe zubami. Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach zreve: „Do riti, načo ti je tá voda?!“ „Horíme...“ Dvaja horolezci na zvislej stene. Horný hovorí dolnému: „Strašne sa mi chce šťať. Čo mám robiť?“ „Musíš vydržať, skús autosugesciu. Opakuj si, že sa ti nechce.“ „Nechce sa mi šťať, nechce sa mi šťať...“ Po chvíli sa ten spodný pridá: „Netečie na mňa, netečie na mňa...“ Fero utrpí na stavbe úraz, pri ktorej príde o obe uši. Keď sa má vrátiť z nemocnice, majster všetkých zavolá a prikáže im, aby mu to nepripomínali. Fero je prvý deň opäť v práci, pracuje s Jožom a ten nevie, ako by kolegovi zdvihol náladu. Tak hovorí: „Pozerám, že sa ti zlepšil zrak.“ „Hej? A prečo si to myslíš?“ „No, že už nenosíš okuliare.“

Vojak sa vracia domov z cvičenia a hrdo ukazuje otcovi svoju muníciu. „Tatko, toto je najmodernejší samopal.“ Neváha a dlhou dávkou pokropí dvor. Na zemi zostane ležať trinásť sliepok, jeden kohút a dve kozy. „Tak tomu hovorím zbraň,“ hovorí otec. „A tu za opaskom máš čo?“ „To je útočný granát,“ a bez slova ho hodí smerom k latríne. „Tak to už je niečo, len škoda, že to neuvidí aj tvoja mamka.“ „A to už prečo?“ „Bola v tej latríne.“

Dvaja kamaráti si vyjdú na bicykli a hneď za mestom stretnú slečnu, ktorá si tiež vyšla na bicykli, no prepichla sa jej na kolese duša. „Peter, choď ďalej, ja jej pomôžem a potom ťa dobehnem,“ hovorí Jano. Asi tak o pol hodiny sa znova stretnú a Jano hovorí: „Tak som jej ten bicykel opravil. Veľmi mi ďakovala, a že by sa mi vraj rada odvďačila. Stiahla si nohavičky a vravela, že si môžem vziať, čo chcem. Tak som si zobraz tú štrúdľu, čo mala v batohu.“ „To si urobil dobre, tie nohavičky, by ti aj tak boli malé.“

Ide žena v noci cez park. Zrazu sa z krovia vyrúti chlap, zvalí ju na zem a znásilní. Keď sa už chlap dvíha a zapína si nohavice, s úsmevom vraví: „Až sa to narodí, tak mu môžeš hovoriť napríklad Ferko.“ Žena sa na neho usmeje a odpovedá: „Až sa to prejaví, ty tomu môžeš hovoriť napríklad kvapavka.“ Záhoráčka, príde za svojím otcom do nemocnice a pýta sa ho: „Tato, co vám je?“ „Prostata.“ „Tato, prosím vás, co vám je?“ „Prostata.“ „Tato, pjekne vás prosím, co vám je...?“ „Prosím ťa, koľko je hodín?“ „Desať desať.“ „Ďakujem, ďakujem.“ Nemci naháňajú partizánov. Po nekonečnej naháňačke sa partizáni dostanú do vypálenej dediny. Niet sa kam skryť. Vtom zazrú v strede dediny studňu a bez váhania do nej skočia. „Viete čo?“ navrhuje jeden. „Keď Nemci nakuknú do studne, budeme robiť ozvenu.“

„Dobrý nápad!“ súhlasia ostatní. A tak sa aj stalo. Nemci vtrhli do dediny a partizánov nikde. Vyčerpaní a smädní prídu k studni, naberú si vody a začnú sa nad tou studňou rozprávať. „Kde môžu byť tí partizáni?“ „Kde môžu byť tí partizáni, partizáni, partizáni?“ ozve sa umelá ozvena zo studne. „Asi sú v lese.“ „Asi sú v lese, asi sú v lese.“ „Možno sú aj tu v studni. Hoďme tam pre istotu granát!“ „Asi sú v lese, asi sú v lese.“ Ide hrbáč v noci po cintoríne a odrazu sa pred ním zjaví strašidlo. „Čo to máš na chrbte?“ pýta sa so záujmom. „Hrb,“ odpovedá hrbáč. „Daj ho sem,“ prikazuje strašidlo a nasadí si ho. Šťastný hrbáč bez hrbu vysvetľuje na druhý deň v krčme kamarátom, čo sa mu v noci prihodilo. „Myslíš, že by pomohol aj mne? Ja mám vredy,“ pýta sa jeden. „Veď choď a skús,“ vraví bývalý hrbáč. Ten s tými vredmi čaká teda v noci na cintoríne a o chvíľu spoza stromu vyskočí strašidlo: „Hej ty! Máš hrb?“ „Nemám hrb, ale...“ „Tu máš hrb!!!“ Príde 15-ročné dievča do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta: „Dieťa moje, načo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!“ A dievčatko na to: „To nie je mlieko, teta.“ Dolu kopcom sa rúti kočík a v ňom malý chlapček natešene kričí: „Kujva, do piti, ale to ide! Kujva, do piti, ale to ide!“ Jeden starší pán zastaví kočík a dohovára chlapčekovi: „Že sa nehanbíš, ešte ani zuby nemáš a už takto nadávaš!“ Chlapček otvorí ústa a prstíkom ukáže na dva prvé predné zúbky: „A ťoťo je koňský kokoť?!“

V Bruseli na letisku sa stala lúpež. Policajti okamžite uzavreli východy. Keďže v Belgicku sa hovorí dvoma jazykmi, aby sa im lepšie vypočúvalo, veliteľ oznámil: „Valóni naľavo, Flámi napravo!“ Všetci okamžite poslúchli, iba v strede ostala početná cigánska skupinka zo Slovenska a jeden z nich sa pýta: „Dyk, šéfko, a my, Belgičania, kam máme ísť?“ Príde prefarbená blondína na salaš a pýta sa baču: „Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu vziať?“ „No, dobre, skús to.“ Falošná tmavovláska pozrie na stráň a hovorí: „126.“ Bača uznanlivo pokýva hlavou, že vyhrala a môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, ale bača ju ešte zastaví: „Hej, blondína, počkaj chvíľu.“ „Ako ste spoznali, že som blondína?“ „Poviem ti, keď mi vrátiš psa.“ Chlapík sa dostal do pekla. Lucifer mu ukazuje, ako to v pekle chodí. Prídu k prvým dverám s nápisom KARTÁRI. Otvorí dvere a tam všetci mastia karty o dušu a veselo sa zabávajú. Chlapík sa v nemom úžase pýta: „Ako to, veď sme v pekle?! A ako vidím je tu celkom dobrá zábava.“ A Lucifer nato: „Hrali karty celý život, tak to robia aj tu.“ Za dverami s nápisom ALKOHOLICI sa všetci nadájajú. Za dverami s nápisom SMILNÍCI – grupensex. Tak to pokračovalo ďalej, až prišli k dverám s nápisom KRESŤANIA. Lucifer otvorí dvere a tam sa všetci varia v kotloch a čerti veselo prikladajú polienka. Chlapík neveriaco krúti hlavou: „Nechápem, prečo sa tu všetci iba zabávajú a práve kresťania musia tak trpieť. Lucifer iba pokrčí ramenami a hovorí: „Čo ja viem, oni to tak chceli.“

Pacient sa pýta doktora: „Povedzte mi, prosím, ale pravdu, koľko života mi ešte ostáva.“ „Desať...“ „Čo, rokov?“ pýta sa natešene. Doktor sa naňho ani nepozrie a pokračuje: „...deväť, osem, sedem, šesť...“

Príde tehotná Cigánka ku gynekológovi a žiada o potrat. „Koľko už máte detí?“ pýta sa lekár. „Desať,“ odpovie Araňa. „No vidíte, vychovali ste desať, tak zvládnete aj jedenáste.“ „Ale ja už žádne iné nechcem. Šecky dévčence sú šlapky a chlapci veďá iba kradnúť. Dvaja sú už dokonca v base.“ „Nebojte sa, ak sa budete snažiť, toto bude slušné dieťatko.“ „Prd bude. Čéraj, jak sem si umývala puču, mi šlohel mydlo!“ Manželsky pár odcestoval na víkend k jazeru, kde sa dali loviť ryby. Manžel miloval rybárčenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárčenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero. Kúsok veslovala, zakotvila a vybrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: „Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?“ „Čítam,“ odpovedala. „Nachádzate sa však v zóne, kde je zakázané loviť ryby.“ „Ale ja ryby nelovím, to predsa vidíte.“ „Hmm, ale máte so sebou kompletnú výstroj. Musím vás odviesť a dať vám pokutu!“ „Keď to urobíte, obviním vás zo znásilnenia!“ odpovedala nahnevane žena. „Ale veď som sa vás ani nedotkol...!“ „Hmm, ale máte so sebou kompletnú výstroj!“

Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez zakoktania kúpia cigarety. K okienku pristúpi prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“ Druhý, aby dostal peniaze späť, to skúša tiež: „Petry.“ Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke, mladý pánko?“ „Ttttt-ty pppp-piča!“

Doktor si zavolá pacienta a hovorí mu: „Mám pre vás dve správy. Dobrú a zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?“ „Tú zlú.“ „Bohužiaľ, zistili sme u vás novú, nevyliečiteľnú chorobu. Do mesiaca zomriete.“ Božemôóój, aká už môže byť potom tá dobrá?“ Doktor ho s úsmevom potľapká po ramene a hovorí: „Tá choroba sa bude volať po vás.“

V krčme sedí Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí: „To si posral, ideme von!“ Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, Japonec sa vráti a vraví: „To bolo karate. Od nás.“ Po čase Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví: „To si posral, ideme von!“ Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, Japonec sa vráti a vraví: „To bolo kendo. Tiež od nás.“ Potom napľuje na Francúza a idú von. Zvonku zase počuť bum, bác, prásk, Japonec sa vráti a vraví: „To bolo džudo. Tiež od nás.“ Keď napľuje na Slováka, ten hovorí: „To si posral, ideme von.“ Zvonku počuť jediné tresk! Slovák sa vráti a hovorí: „To bol hever z Hondy. Tiež od nich.“

Na jednom kostole bol takýto nápis: „Prísť do kostola v krátkych nohaviciach je rovnaký hriech, ako zviesť manželku blížneho svojho.“ Na druhý deň tam bolo dopísané: „Skúsil som oboje. Nedá sa to porovnať!“ V USA vyškolili super tajného agenta, aby sa infiltroval do sibírskej dediny. Uprostred noci vyskočí z lietadla v tajge, zbalí padák a vojde do dediny. Perfektnou ruštinou začne hovoriť: „Zdravstvujte, tovarišči ja zdes novyj komsomolec.“ Na to mu odpovie jeden báťuška: „Molodec, ty inostranec, da?“ „Net, baťuška, ja ruskyj molodec!“ „Molodec, ty inostranec.“ Agent obrátil do seba fľašu vodky na ex, zahral na balalajke, ale báťuška stále len: „Molodec, ty inostranec!“ Nešťastný agent kontaktuje generálny štáb: „Odhalili ma, neviem, ako je to možné.“ Na to generál: „Ja to stále hovorím, že vy, negri, všetko poserete!“ Aký je rozdiel medzi červeným vínom, bielym vínom a burčiakom? Červené víno rozťahuje cievy. Biele víno rozťahuje nohy. Burčiak rozťahuje riť.

Pán farár prechádza okolo záhrady, v ktorej mladá žena vešia na šnúru slipy. Zakaždým, keď jedny zavesí, dlho ich bozkáva. „Dcéra,“ dohovára jej farár, „keby si tak radšej bozkávala Bibliu Svätú.“ „Jedine keby tam stálo to, čo v tých slipoch.“ Stretnú sa dve cigánky na ulici. „Od kaďál ideš?“ „Od gynekológa, kerý sa mi pozrel na kliťák.“ „A puču videt nescel? „Ne, na teba sa nepýtal.“

Manželka hovorí manželovi: „Daj, prosím ťa, ten suchý chlieb vtákom na okno.“ Manžel sa vráti o hodinu celý spotený a vraví: „Bola to strašná drina. Nabudúce ho tam dám radšej rukou.“

Náhodná známosť z diskotéky sa skončila v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on prestane a ona sa udivene pýta: „Čo sa stalo, čo si prestal?“ „Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS!“ „Nie, prečo sa pýtaš?“ „Lebo raz som sa už popálil!“ Tri blondínky kráčajú cez les a zrazu sa dostanú k rieke. Nevedia, ako sa dostať na druhú stranu, keď tu zrazu vyskočí z vody zlatá rybka a vraví, že každej z nich splní jedno želanie. Prvá vraví: „Chcem byť desaťkrát múdrejšia.“ Mierne jej stmavnú vlasy, skočí do vody a rieku prepláva. Druhá vraví: „Chcem byť stokrát múdrejšia.“ Z blondínky je zrazu brunetka, ktorá zotne strom a prejde po ňom na druhú stranu. Tretia vraví: „Chcem byť tisíckrát múdrejšia.“ Narastie jej penis a prejde po moste. Unudený sokol sedí na skale. Zrazu zletí zo skaly, ale pár metrov nad zemou sa zastaví a vyletí znovu na skalu. Toto opakuje asi desaťkrát. Všetko to opodiaľ pozoruje vrabec a keď mu to už nedá, spýta sa sokola: „Čo to tu, prosím ťa, vyvádzaš?“ „Ále, mám v piči!“ odpovedá sokol. „A môžem mať v piči s tebou?“ pýta sa vrabec. „No jasné, poď.“ Obidvaja vyletia na skalu a zase zletia dolu a zase hore a dolu. Opodiaľ ich sleduje medveď. Tiež mu to nedá a pýta sa: „Vtáci, čo to tu preboha predvádzate?“ „Ále, máme v piči!“ odpovedajú svorne. „A môžem mať v piči s vami?“ Keď súhlasia, vyletia na skalu, medveď sa tam vyškriabe a šup ho dole. Asi desať metrov nad zemou sa obráti vrabec k medveďovi a pýta sa ho: „Ty, medveď, máš ty vôbec krídla?“ „Nemám,“ odpovedá začudovane. „No, ty musíš mať ináč v piči!“

Blondína volá mužovi do práce: „Prosím ťa, keď prídeš domov, pomôžeš mi? Začala som stavať puzzle a neviem nájsť krajné dielce.“ „A pozrela si sa, čo je na škatuli?“ „Áno, taký kohút.“ „Tak to sú corn-flaky. Vráť ich do škatule.“ Policajt číta knihu. Pristúpi k nemu kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“ „Knihu.“ „O čom je?“ „O logike.“ „A čo je to, prosím ťa, tá logika?“ „Božemôj, veď to je jednoduché... Máš doma trebárs akvárium?“ „Mám.“ „No vidíš, z toho logicky vyplýva, že sú v ňom aj rybky.“ „Jasné, že sú.“ „A z toho logicky vyplýva, že máš tie rybičky rád.“ „Pochopiteľne!“ „No a keď máš rád rybičky, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ostatné zvieratká.“ „Mám rád aj ostatné zvieratká.“ „No a keď máš rád zvieratká, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád aj ľudí.“ „Samozrejme.“ „No a keď máš rád ľudí a si normálny chlap, tak z toho logicky vyplýva, že máš rád ženy.“ „Jasnačka!“ „No a keď máš rád ženy, tak z toho logicky vyplýva, že nie si buzerant.“ Natešený kolega okamžite letí do kníhkupectva a kúpi si tú istú knihu. Na druhý deň ju číta, pristaví sa pri ňom ďalší kolega a pýta sa ho: „Čo to čítaš?“ „Knihu.“ „O čom je?“ „O logike.“ „A čo je to, prosím ťa, tá logika?“ „Božemôj, veď to je také jednoduché. Máš doma akvárium?“ „Nemám.“ „Tak si buzerant!“

Opitý nastúpi do plnej električky a kričí: „Heeej! Ľudia! Je tu niekto?“ Hrobové ticho, nikto sa neozýva. „Nikto? Tak sa tu môžem vyšťať!“ V Dunajskej Strede v škole: „Deti, povedzte mi vetu na slovo hroch!“ „Hroch je veľké zviera,“ hovorí Ildigó. „Hroch žije v Afrike,“ hovorí István. Nakoniec sa prihlási Arpi a zahlási: „Hroch to ten molý bozmeg, čo Jánošík šmykol.“ Chlapík si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta: „Čo zapíjate?“ A chlap na to: „Moje prvé vyfajčenie.“ „No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho na mňa!“ „Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.“ V deň výročia svadby žena poslala muža kúpiť slimáky a víno. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo: „Veď poď len na jedno.“ Samozrejme, bolo ich podstatne viac. O druhej ráno sa opitý s vínom a slimákmi vracia domov a myslí si: „Ojojoj, ako to vysvetlím žene?“ Pred dverami mu napadne spásonosná myšlienka: poukladá slimáky jedného za druhým. Zazvoní, žena otvorí a chlap na to: „No, poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma.“ Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií. „No, samozrejme,“ odpovedá doktor. „Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa...“ „Stačí, stačí, chcem Brada Pita!“ Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor nad ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: „Jááá ti dááám Brada Pitta!“

Opilec vyjde z krčmy a kláti sa po chodníku. Zrazu naďabí na okrúhly stĺp na lepenie plagátov, chytí sa ho a ďalej už ide krúžiac okolo neho. Keď takto urobí pár koliesok, zastaví sa a v panike zakričí: „Preboha, ja som tu zaživa zamurovaný!“

Na Záhorí sa strhne strašná búrka. Francek pozerá z okna na dvor a vidí, ako prvý blesk trafil šopu a tá začala horieť. „No toto?“ čuduje sa Francek. Ďalší blesk trafil kurín a všetky sliepky aj s kohútom rozmetalo po záhrade. „No toto?“ krúti hlavou Francek. Nato vybehla svokra ratovať pohromu na dvore, tretí blesk trafil aj ju a padne na zem ako podťatá. Francek pozrie na oblohu: „No proto!“ Príde Jožo domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí: „Je toto normálne? Doma neni ani kvapka chlastu a milostivá si kupuje nábytok!“ Opilec vyjde z krčmy a kláti sa po chodníku. Zrazu naďabí na okrúhly stĺp na lepenie plagátov, chytí sa ho a ďalej už ide krúžiac okolo neho. Keď takto urobí pár koliesok, zastaví sa a v panike zakričí: „Preboha, ja som tu zaživa zamurovaný!“

„Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.“ „Peniaze?“ „Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.“ „Deži, to naozaj neviem!“ „Ešte jednu!“ Záhoráka zastaví policajt a hovorí: „Prešli ste plnú čiaru!“ „A co pukua?“ „Nechápete, tu na ceste je plná čiara a vy ste ju prešli!“ „No a co sem ju mjeu podlézt?“

Zazvoní chlap u susedov: „Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku?“ Emilka prišla od doktora a vraví Franckovi: „Doktor mi doporučiu okamžite zmjeňit vzduch.“ Francek na to: „Máš ale ščascí, akorád sem prdeu!“

Teta Marka, pôrodná babka, príde v Perneku k rodičke a pribuchne pred malým Franckom dvere. Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke, vidí ako jeho braček lezie von, vidí, ako je už vonku a ako mu dala teta Marka po riťke. Vtom Francek skríkne: „Len mu dajte, tetko Marko, šak nač tam lézel?!“ Ide ožratý chlap na bicykli z jednej strany cesty na druhú. Spadne do priekopy. Po dvoch hodinách sa preberie a povie: „Do riti! Posratý mikrospánok!“ Učiteľka sa pýta detí: „Detičky, kam pôjdete tento rok na dovolenku?“ Prihlási sa Janko a hovorí: „No, my doma všetci vieme po nemecky, tak asi pôjdeme do Nemecka.“ Prihlási sa Anička a vraví: „My doma rozprávame po anglicky, tak asi pôjdeme do Anglicka. „A ty, Mirko. Kam pôjdete vy?“ „No, my doma všetci rozprávame sprosto, tak asi pôjdeme do piče.“ Na hodine prírodopisu: „Janko, čo za vtáka to visí nad tabuľou?“ „Prosím pekne, za vtáka tam visí netopier.“

Deti v tretej triede základnej školy dostali za domácu úlohu napísať niečo o svojej rodine. Malý Jožko príde domov a pýta sa mamičky: „Mami a ako som prišiel na svet?“ „No, vieš, existuje taký veľký vták, ktorý sa volá bocian a ten ťa priniesol.“ „Heeeéééj? A čo moja sestrička?“ „No aj tú priniesol bocian.“ „A teba a otecka?“ „Jožinko, všetkých nás priniesol bocian.“ „Čiže aj babku, dedka, prababku a pradedka?“ „Áno, Jožko, presne tak.“ A tak Jožko napísal do domácej úlohy: „Keďže informácií o našej rodine som veľa nezískal, budem stručný. V našej rodine sa netrtká už asi dvesto rokov!“ Heslo dňa: Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť. Pýtajú sa Záhoráka: „Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“ Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie: „No a co, ale písničky máme pjekné!“

V 4. triede: „Pani učiteľka, pani učiteľka, môžem už mať bábätko?“ pýta Marienka. „Samozrejme, že nie Marienka. Si ešte primladá.“ „Pani učiteľka, a ja môžem?“ chce vedieť Zuzka. „Nie, ani ty nemôžeš mať dieťatko. Musíš ešte trošku podrásť a dospieť.“ „A čo ja, môžem mať ja dieťatko?“ pýta Janka. „V žiadnom prípade nie, ani ty Janka, ani žiadna z vás.“ V poslednej lavici sa prudko postaví malý Mirko, povytiahne si nohavice a zahlási: „No, vidíte, vy kravy, a tak ste sa báli.“

Predajňa kníh vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho hendikep nemajú oňho záujem. Presvedčí ich však a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Ešte v ten deň sa vráti a zistia, že za celý deň predal 50 Biblií. Pýtajú sa ho, ako je to možné, že predal za deň toľko Biblií, keď v predajni predajú mesačne maximálne 5 kusov. On odpovedá: „Vvvveľmi jejeednoducho. Zzzakloppal som na ddddvere a sssspýtal som sa ich kukukukukukupite Bbbbbbbibliu aaaaalebbo vám ju mmmmmám ppprečítať?“ Záhorák začudovane hovorí: „Co je to za vtáka to rogalo? Dvakrát sem po nem streliu, než toho chuapa pusciu.“