Savoir aimer (OUR1039) by La Maison de la Bible

Stephen & Alex Kendrick

Voici enfin le livre qui donnera un nouveau souffle à votre couple! L’amour toujours… Aimer pour la vie… Facile à dire, moins facile à mettre en pratique au quotidien, quand la routine s’installe, que les conflits surgissent. La vie de couple met souvent à mal les attentes romantiques du début. Mais – et c’est la conviction des auteurs – ce n’est pas une fatalité. Même lorsque tout semble avoir été essayé, l’amour n’a pas dit son dernier mot… Comme ils l’écrivent: «La seule façon d’aimer toute la vie est d’aimer inconditionnellement. En réalité, l’amour n’est pas déterminé par l’être qui est aimé, mais par celui ou celle qui choisit de l’aimer.» N’abandonnez pas! Osez relever le défi de l’amour! Producteurs, cofondateurs de la firme cinématographique Sherwood Pictures, scénaristes (acteur même pour Alex), maris, pères de famille et pasteurs: voilà, sommairement brossé, le portrait des frères Stephen et Alex Kendrick. Un mélange explosif pour un livre détonant.

SAVOIR AIMER

LE DÉFI DU COUPLE

Stephen & Alex Kendrick

SAVOIR AIMER

LE DÉFI DU COUPLE

ISBN 978-2-940335-39-8

9 782940 335398

défi du couple_couv_2010.indd 1

Stephen & Alex Kendrick

27/07/10 11:29

Stephen & Alex Kendrick Avec Lawrence Kimbrough

SAVOIR AIMER LE D Ă&#x2030; F I D U C O U P L E

Table des matières Introduction.................................................................................... 9 1. L’amour est patient.................................................................13 2. L’amour est plein de bonté..................................................19 3. L’amour n’est pas égoïste.....................................................25 4. L’amour est prévenant..........................................................31 5. L’amour n’est pas vulgaire....................................................37 6. L’amour ne s’irrite pas............................................................43 7. L’amour croit le meilleur.......................................................49 8. L’amour n’est pas jaloux........................................................55 9. L’amour produit une bonne impression.........................61 10. L’amour est inconditionnel...............................................65 11. L’amour chérit........................................................................69 12. L’amour s’efface.....................................................................75 13. L’amour respecte les règles...............................................81 14. L’amour prend plaisir..........................................................87 15. L’amour est honorable........................................................93 16. L’amour intercède.................................................................99 17. L’amour favorise l’intimité.............................................. 105 18. L’amour cherche à comprendre.................................... 111 19. L’amour est impossible..................................................... 117 20. L’amour, c’est Jésus-Christ ..............................................123 21. L’amour se satisfait en Dieu............................................129 22. L’amour est fidèle...............................................................135

23. L’amour protège..................................................................141 24. L’amour s’oppose à la convoitise...................................147 25. L’amour pardonne..............................................................153 26. L’amour est responsable..................................................159 27. L’amour encourage............................................................165 28. L’amour fait des sacrifices................................................171 29. L’amour est source de motivation................................177 30. L’amour engendre l’unité................................................183 31. L’amour et le mariage.......................................................187 32. L’amour répond aux attentes sexuelles......................193 33. L’amour et la complémentarité du couple............... 199 34. L’amour glorifie la sainteté............................................ 205 35. L’amour rend des comptes..............................................211 36. L’amour est la Parole de Dieu.........................................217 37. L’amour s’accorde dans la prière.................................. 223 38. L’amour comble les désirs.............................................. 229 39. L’amour supporte tout et perdure............................... 235 40. L’amour est une alliance..................................................241 Annexes....................................................................................... 249

Avertissement Ce voyage en quarante étapes ne peut pas être pris à la légère. Il s’agit d’un défi qui se présente comme un processus ambitieux et souvent ardu, mais extrêmement gratifiant. Pour le relever, vous devrez faire preuve d’une grande détermination. Ce défi doit être considéré dans son ensemble; ceux qui se contenteraient d’essayer juste quelques étapes ou d’y renoncer avant terme se priveraient de ses plus grands bénéfices. Si vous décidez de vous engager une étape à la fois sur ce parcours qui en compte quarante, les fruits que vous en tirerez pourraient bien changer magnifiquement votre vie et votre mariage. Ce défi, d’autres l’ont relevé avant vous, et ils en ont récolté des fruits merveilleux. Il vous est lancé…

Ce que disent les Écritures

elon la Bible, le mariage tel qu’il a été conçu et institué par Dieu est une bonne chose, un don merveilleux et inestimable. Dieu donne le mariage pour nous aider à vaincre la solitude, multiplier notre efficacité, créer des familles, élever des enfants, jouir de la vie et nous bénir dans l’intimité relationnelle. Au-delà de ces aspects, le mariage nous montre aussi notre besoin de grandir et de nous attaquer à nos problèmes personnels et à notre égocentrisme, avec l’aide d’un partenaire pour la vie. Si nous acceptons de nous plier à son école, le mariage nous enseignera la chose la plus importante de la vie: aimer. Cette union puissante trace une voie devant nous pour nous apprendre comment aimer inconditionnellement un autre être imparfait tout comme nous. C’est tout simplement merveilleux. C’est difficile aussi. Le mariage transforme la vie. Ce livre parle d’amour. Il vous invite à apprendre et à oser mener une vie remplie de relations empreintes d’amour, et ce parcours commence par la personne la plus proche de vous: votre conjoint. Que Dieu vous bénisse alors que vous vous lancez dans cette aventure. Soyez toutefois certain qu’il vous faudra du courage. Si vous relevez ce défi, vous devrez renoncer au principe à la mode consistant à suivre son cœur et plutôt choisir de le diriger. La société nous pousse à écouter notre cœur, mais si nous ne le dirigeons pas, quelqu’un ou quelque chose d’autre le dirigera. La Bible dit que «le cœur est tortueux plus que tout» (Jérémie 17.9) et, par nature, il suit toujours les émotions du moment. 9

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Ce livre vous met donc au défi de penser différemment. Choisissez plutôt de diriger votre cœur vers ce qui est préférable pour vous à long terme. Cette décision revêt une importance cruciale pour connaître des relations durables et épanouissantes. Le voyage auquel vous convie ce livre ne vise pas à changer votre conjoint pour le rendre conforme à vos désirs. Vous avez probablement déjà constaté que tous les efforts pour changer votre mari ou votre femme se soldent par l’échec et la frustration. Ce parcours consiste plutôt à explorer et à manifester un amour authentique, même si vous n’en éprouvez plus ni le désir ni la motivation. La vérité, c’est que l’amour est une décision et pas seulement un sentiment. L’amour est désintéressé, il se sacrifie et il transforme. Et quand l’amour est vraiment manifesté en vertu du but pour lequel il a été créé, votre relation conjugale est davantage susceptible d’évoluer pour le mieux.

Chacune des quarante étapes qui composent ce voyage comporte trois éléments très importants. Premièrement, nous aborderons un aspect particulier de l’amour. Lisez chacun de ces aspects attentivement et préparezvous à revoir complètement votre façon d’envisager ce que signifie aimer sincèrement et de façon authentique une personne. Deuxièmement, nous vous donnerons pour chaque étape un défi précis envers votre conjoint. Certains défis seront faciles, d’autres très ambitieux. Relevez chacun d’eux avec sérieux et faites preuve d’une créativité et d’un courage suffisants pour les aborder. Ne soyez pas découragé si des circonstances extérieures vous empêchent d’accomplir un défi spécifique. Revenez-y dès que possible puis poursuivez le cours du voyage. Troisièmement, un espace est prévu pour vous permettre au fil des étapes de tenir le journal de vos découvertes, de vos défis et des réactions de votre conjoint. Il est important que vous saisissiez l’occasion de mettre par écrit ce qui se passe entre vous et votre 10

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conjoint, de noter ce qui a trait à l’évolution de votre relation. Ces notes retraceront vos progrès et devraient s’avérer inestimables pour vous à l’avenir. Souvenez-vous que vous avez la responsabilité de protéger et de guider votre cœur. Ne renoncez pas et ne soyez pas découragé. Décidez de diriger votre cœur et de tenir bon jusqu’au bout. Apprendre à aimer véritablement est l’une des choses les plus importantes que vous puissiez accomplir dans la vie. Maintenant donc ces trois choses restent: la foi, l’espérance, l’amour; mais la plus grande des trois, c’est l’amour. (1 Corinthiens 13.13) Si je parle les langues des hommes, et même celles des anges, mais que je n’ai pas l’amour, je suis un cuivre qui résonne ou une cymbale qui retentit. Si j’ai le don de prophétie, la compréhension de tous les mystères et toute la connaissance, si j’ai même toute la foi jusqu’à transporter des montagnes, mais que je n’ai pas l’amour, je ne suis rien. Et si je distribue tous mes biens aux pauvres, si même je livre mon corps aux flammes, mais que je n’ai pas l’amour, cela ne me sert à rien. (1 Corinthiens 13.1-3)

1 L’amour est patient En toute humilité et douceur, avec patience, supportez-vous les uns les autres dans l’amour. Ephésiens 4.2

L’

amour fait des merveilles. C’est la source de motivation la plus puissante dans la vie. L’amour a une profondeur et un sens bien plus grands que ne le pensent généralement la plupart des gens. L’amour fait toujours ce qu’il y a de meilleur pour les autres et il peut nous donner la capacité d’affronter les problèmes les plus graves. Nous venons au monde avec une soif d’amour que nous éprouverons toute notre vie. Notre cœur en a besoin aussi désespérément que nos poumons ont besoin d’oxygène. L’amour change nos motivations et le but de notre vie. Il donne du sens à nos relations avec les autres. Aucun mariage ne peut réussir sans l’amour. L’amour est fondé sur deux piliers qui définissent parfaitement sa nature: la patience et la bonté. Toutes les autres caractéristiques de l’amour découlent de ces deux attributs. C’est donc par là que débutera notre défi, en commençant par la patience. L’amour nous motive à devenir une personne patiente, à cultiver la patience. Lorsque nous choisissons d’être patients, nous réagissons de façon positive au milieu de situations négatives. 13

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Nous choisissons de ne pas nous emporter, de nous montrer lents à la colère. Nous décidons de ne pas répondre à l’emporte pièce, en étant irascibles. Au lieu de laisser place à l’agitation, l’insatisfaction et la frustration, l’amour nous aide à nous calmer, à manifester de la bonté et à offrir de la clémence envers notre entourage. La patience apporte le calme intérieur même au milieu d’une tempête extérieure. Personne n’aime être en présence d’une personne impatiente. L’impatience provoque en nous des réactions excessives et nous pousse à agir de façon colérique et insensée, ce qui est toujours regrettable. Le comble de la colère déclenchée par une mauvaise attitude est qu’elle engendre à son tour de nouveaux désordres, de nouvelles mauvaises réactions. La colère ne contribue pratiquement jamais à améliorer la situation. Au contraire, elle produit généralement de nouveaux problèmes. La patience, par contre, arrête les conflits sur leur lancée. La patience nous pousse à marquer un temps d’arrêt, à prendre quelque distance. Elle nous invite à prendre une profonde inspiration. Elle détend l’atmosphère. Elle nous évite de tomber dans le piège fou qui consiste à décocher des flèches empoisonnées tout autour de nous. Au lieu de laisser nos émotions nous contrôler, nous devons choisir consciemment de les maîtriser et de nous montrer circonspects et réservés plutôt que de rendre le mal pour le mal. Si votre conjoint vous blesse, êtes-vous prompt à lui rendre la pareille ou restez-vous maître de vos émotions? Pensez-vous que la colère est votre point faible émotionnel lorsque vous êtes traité injustement? Si c’est le cas, vous propagez probablement du poison au lieu d’un remède. La colère est souvent le résultat d’une frustration mêlée de déception et de chagrin lorsqu’un désir très fort n’est pas satisfait. Nous n’obtenons pas ce que nous voulons et nous nous énervons peu à peu, jusqu’à bouillir à l’intérieur. Cette réaction émotionnelle est souvent alimentée par notre propre égoïsme, notre stupidité ou 14

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nos mauvaises intentions. En revanche, la patience nous rend sages, avisés. Elle ne pousse pas à juger à la hâte, mais elle nous encourage à écouter l’autre. Alors que la colère est prête à exploser, la patience, elle, s’interpose et attend d’avoir tous les éléments en main avant de se prononcer sur la situation. La Bible dit: «Celui qui est lent à la colère fait preuve d’une grande intelligence, tandis que celui qui s’énerve facilement proclame sa folie» (Proverbes 14.29). S’il est certain que l’impatience transforme un foyer en champ de bataille, la pratique de la patience engendre la paix et le calme. «Un homme violent pousse au conflit, tandis que celui qui est lent à la colère apaise les disputes» (Proverbes 15.18). Des affirmations telles que celles-ci, extraites du livre des Proverbes dans la Bible, sont des principes clairs d’une portée éternelle. La patience est là où l’amour et la sagesse se rencontrent. Chaque mariage a besoin de cette combinaison pour rester viable et en bonne santé. La patience nous aide à permettre à notre conjoint de se montrer humain, à être imparfait. Elle nous aide à comprendre que chacun de nous peut échouer. Si notre conjoint commet une erreur, la patience nous donne de choisir de lui accorder plus de temps qu’il n’en mérite pour y remédier. Elle nous permet de tenir bon pendant les périodes difficiles de notre relation au lieu de quitter le navire sous la pression d’une situation critique. Notre conjoint peut-il compter sur nous comme étant une personne patiente à ses côtés? Peut-il savoir s’il verrouille les portes de la voiture après avoir oublié les clés à l’intérieur, qu’il obtiendra notre compréhension plutôt qu’une leçon humiliante qui lui donnera l’impression d’être un(e) enfant? Peut-il savoir qu’il peut s’enthousiasmer bruyamment devant un match de foot sans pour autant avoir droit à une avalanche de récriminations sur la façon dont il devrait passer son temps? En fait, les personnes impatientes figurent parmi les personnes les plus difficiles à vivre. Quelle serait l’atmosphère de notre foyer, si nous déci dions d’appliquer cette approche biblique: «Veillez à ce que 15

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personne ne rende à autrui le mal pour le mal, mais recherchez toujours le bien, soit entre vous, soit envers tous les hommes» (1 Thessaloniciens 5.15)? Rares sont ceux qui pratiquent la patience de façon convenable 1 et aucun d’entre nous ne la pratique naturellement. Cependant, les hommes et les femmes les plus avisés choisissent de faire de la patience un ingrédient indispensable de leur relation conjugale. La patience est un bon point de départ pour manifester un amour véritable. Ce défi de l’amour est un processus, un cheminement, et la première qualité que nous devons décider d’exercer est la patience. Considérons ce voyage en forme de défi comme un marathon et non comme un sprint. C’est une course qui en vaut vraiment la peine.

La patience fait partie du fruit de l’Esprit (Galates 5.22).

Le défi du couple

Le défi du jour

La première partie de ce défi est relativement simple. Bien que l’on puisse exprimer son amour de diverses manières, nos paroles reflètent souvent l’état de notre cœur. Pendant la prochaine journée, décidez résolument de manifester de la patience et de ne rien dire de négatif à votre conjoint. Si la tentation se présente, choisissez de vous taire. Mieux vaut tenir votre langue que tenir des propos que vous regretteriez.

Quelque chose est-il arrivé aujourd’hui qui a déclenché votre colère envers votre conjoint? Avez-vous été tenté d’entretenir des pensées de désapprobation envers lui et de les exprimer à haute voix?

Que chacun soit prompt à écouter, lent à parler, lent à se mettre en colère. (Jacques 1.19)

2 L’amour est plein de bonté

Soyez bons et pleins de compassion les uns envers les autres; pardonnez-vous réciproquement comme Dieu nous a pardonné en Christ. Ephésiens 4.32

a bonté, c’est l’amour en action. Si la patience est la façon dont l’amour réagit pour minimiser des circonstances négatives, la bonté est la façon dont l’amour agit pour maximiser des circonstances positives. La bonté, c’est l’amour traduit en actes. La patience évite le problème; la bonté crée la bénédiction. L’une est préventive, l’autre proactive. Ces deux facettes de l’amour sont les pierres angulaires sur lesquelles s’appuient et se construisent beaucoup d’autres attributs que nous aborderons. L’amour nous rend bons, et la bonté nous rend aimables. Lorsque nous agissons avec bonté, les autres apprécient notre compagnie. Ils voient en nous une personne remplie de bonté envers eux et qui leur fait du bien. La Bible souligne l’importance de la bonté: «Que la bonté et la vérité ne t’abandonnent pas: attache-les à ton cou, écris-les sur la table de ton cœur. Tu trouveras ainsi grâce et bon sens aux yeux de Dieu et des hommes» (Proverbes 3.3-4). Ceux qui manifestent cette

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bonté trouvent grâce partout où ils vont, à l’extérieur comme à l’intérieur de leur foyer. Cependant la bonté peut paraître une notion un peu floue lorsqu’on essaie de la définir plutôt que de la mettre en pratique. Nous pouvons toutefois la scinder en quatre éléments de base. La douceur. Si notre attitude est dictée par la bonté, nous veillons à la façon dont nous traitons notre conjoint, n’étant jamais inutilement durs. Nous nous montrons sensibles, tendres. Même si nous devons transmettre un message difficile ou dur, nous nous efforçons de le faire avec une certaine retenue, de telle sorte qu’il soit le plus facile possible à entendre. Nous exprimons la vérité dans l’amour. La serviabilité. Agir avec bonté implique que nous désirons satisfaire aux besoins du moment. S’il s’agit d’entretien de la maison, nous nous y attelons. S’il s’agit de prêter une oreille attentive, nous l’accordons. La bonté pare la femme de la capacité de servir son mari sans s’inquiéter de ses propres droits et de les revendiquer. La bonté encourage un mari à être curieux de découvrir les besoins de son épouse et le motive ensuite à agir pour s’assurer qu’ils sont satisfaits, même si les siens sont mis temporairement de côté. La bonne volonté. La bonté nous inspire à être agréables. Au lieu d’être obstinés, réticents ou entêtés, nous coopérons, nous nous montrons flexibles. Plutôt que de nous plaindre et trouver des prétextes, nous cherchons le moyen de trouver des compromis et des arrangements. Par sa bonté, un mari met fin à des milliers de disputes potentielles en manifestant d’abord sa volonté d’écouter au lieu de vouloir imposer sa vision. L’initiative. La bonté nous pousse à anticiper les choses et à faire le premier pas. Elle ne nous laisse pas inactifs et assis dans l’attente 20

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d’être sollicités ou poussés à nous lever du canapé... Le conjoint qui exerce la bonté est celui qui salue et accueille le premier, qui sourit le premier, qui sert le premier et qui pardonne le premier. Il ne demande pas que l’autre se reprenne ou agisse convenablement pour lui manifester son amour. Lorsque nous agissons avec bonté, nous discernons le besoin et nous passons le premier à l’action. Dans la Bible, au chapitre 10 de l’Evangile de Luc, Jésus décrit de façon éloquente la bonté de l’amour véritable dans sa parabole du bon Samaritain. Un Juif agressé par des brigands est laissé pour mort sur un chemin isolé. Deux chefs religieux, respectés parmi le peuple, voient cet homme et passent leur chemin sans s’arrêter, trop pressés et tout importants qu’ils sont; ils ne souhaitent pas se salir les mains. Puis, un homme ordinaire, originaire d’un peuple détesté, les Samaritains (dont l’aversion envers les Juifs est à la fois amère et réciproque), voit cet étranger à terre, dans le besoin et s’en émeut de compassion. Il franchit alors toutes les barrières culturelles au point d’en risquer le ridicule: il s’arrête et décide de venir en aide à cet homme sérieusement blessé. Il le soigne, panse ses plaies, le hisse sur son âne et l’amène en lieu sûr en prenant à sa charge tous les frais liés aux soins. Là où des années de racisme ont provoqué heurts et divisions, un seul acte de bonté rapproche deux ennemis. Avec gentillesse, douceur, serviabilité, empressement, initiative, cet homme manifeste à tous égards envers ce blessé une bonté véritable. La bonté n’est-elle pas l’un des ingrédients clés qui vous a attiré vers notre conjoint au début de la relation et réciproquement? Lorsque vous l’avez épousé, ne vous attendiez-vous pas à être l’objet de sa bonté pendant le reste de votre vie? Votre conjoint n’éprouve-t-il pas la même chose à votre égard? Même si les années peuvent émousser ce désir, le bonheur conjugal reste lié au niveau de bonté exprimé chaque jour par chacun des conjoints. 21

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La Bible donne la description d’une femme bénie et louée par son mari et ses enfants. Parmi ses nobles qualités figurent celles-ci: «Elle ouvre la bouche avec sagesse et un enseignement plein de bonté est sur sa langue» (Proverbes 31.26). Qu’en est-il de nous? Mon conjoint dirait-il que je me montre généralement bon et gentil? Faisons-nous preuve de dureté? Suis-je doux et serviable? Attendons-nous d’être sollicités ou prenons-nous l’initiative d’aider? N’attendons pas que notre conjoint fasse preuve de bonté le premier. Il est difficile de manifester de l’amour quand nous ne ressentons que peu de motivations, voire pas du tout. Mais l’amour, dans son sens le plus vrai, n’est pas fondé sur les sentiments. En fait, l’amour décide d’accomplir des actions réfléchies et appropriées même en l’absence de gratification apparente ou de récompense. Nous n’apprendrons jamais à aimer si nous n’apprenons pas d’abord à exercer la bonté.

Le défi du couple

Le défi du jour

En plus de vous abstenir aujourd’hui encore de tout propos négatif envers votre conjoint, faites à son égard au moins un geste inattendu, un acte de bonté.

Quelles découvertes sur l’amour avez-vous faites aujourd’hui? Qu’avez-vous accompli exactement dans ce défi? Comment avezvous manifesté de la bonté?

Ce qui fait le charme d’un homme, c’est sa bonté. (Proverbes 19.22)

3 L’amour n’est pas égoïste

Par amour fraternel soyez pleins d’affection les uns pour les autres et rivalisez d’estime réciproque. Romains 12.10

ous vivons dans un monde où le «moi» est roi, où l’amour de soi prévaut. La culture occidentale nous invite à nous focaliser sur notre apparence, nos sentiments et nos désirs personnels en tant que priorité absolue. L’objectif visé, semblet-il, consiste à atteindre le degré de bonheur le plus élevé possible en fonction de ces critères. Cependant, le danger de ce mode de pensée se concrétise douloureusement au sein de la relation conjugale. S’il existe un terme qui signifie fondamentalement le contraire de l’amour, c’est bien l’égoïsme. Malheureusement, l’égoïsme est enraciné dans chaque individu dès sa naissance. Il transparaît déjà dans l’attitude des jeunes enfants, et nous pouvons le constater souvent dans la façon dont les adultes se maltraitent entre eux. La quasi-totalité des actes répréhensibles trouvent leur origine dans une intention égoïste. C’est un trait de caractère que nous détestons observer chez les autres, mais que nous justifions lorsque cela nous concerne. Or, nous ne pouvons pas montrer du doigt les 25

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multiples façons dont notre conjoint se montre égoïste sans reconnaître nos propres manquements en la matière, sans admettre que nous pouvons être nous-mêmes égoïstes. Ce serait hypocrite. Pourquoi placer si bas la barre pour nous-mêmes et si haut pour notre conjoint? Pourquoi sommes-nous si conciliants envers nous-mêmes et si exigeants envers notre conjoint? Pourquoi nous appliquer à nous-mêmes des normes conciliantes alors que nous imposons des attentes exigeantes à notre conjoint? La réponse est difficile à admettre: nous sommes tous égoïstes. Lorsqu’un mari place ses centres d’intérêt, ses désirs et ses priorités avant sa femme, il se montre égoïste. Lorsqu’une épouse se plaint constamment du temps et de l’énergie qu’elle consacre à satisfaire les besoins de son mari, elle se montre égoïste. Or, l’amour «ne cherche pas son intérêt» (1 Corinthiens 13.5). Les conjoints qui s’aiment – ceux qui jouissent pleinement de la raison d’être et de la finalité du mariage – sont enclins et déterminés à prendre réciproquement soin de l’autre comme un être imparfait avec lequel ils doivent partager leur vie au quotidien. Et cela, parce que l’amour véritable cherche des moyens de dire «oui». Le comble de l’égoïsme se traduit par une générosité déguisée car motivée par le désir de s’en vanter ou d’en être récompensé; la générosité peut être égoïste. Si nous nous montrons serviables dans le but de manipuler notre conjoint, nous sommes égoïstes. La vérité est que nous prenons des décisions soit par amour pour les autres soit par amour pour nous-mêmes. Or, l’amour n’est jamais satisfait sauf dans le bien-être de l’autre; il ne se satisfait que du bien-être d’autrui. Il est impossible d’agir à la fois par amour véritable et par égoïsme. Choisir d’aimer notre conjoint nous poussera à dire «non» à nos désirs de façon à ce que nous puissions dire «oui» aux siens. Choisir d’aimer, c’est placer le bonheur de notre conjoint avant le nôtre. Cela ne signifie pas pour autant que nous ne pourrons pas expérimenter le bonheur, mais

Le défi du couple

nous choisissons de ne pas nier le bonheur de notre conjoint pour pouvoir atteindre le nôtre. L’amour engendre aussi la joie intérieure. Si le bien-être de notre conjoint est notre priorité, l’épanouissement et la satisfaction qui en résultent seront bien plus gratifiants que n’importe quel acte égoïste. Car Dieu a voulu réserver une joie particulière à ceux qui manifestent sincèrement de l’amour, à ceux qui pratiquent l’amour véritable. C’est ainsi que Dieu a créé les choses. En réalité, lorsque nous renonçons à nos droits dans l’intérêt et pour l’amour de notre conjoint, nous tenons là une occasion de mourir à nous-mêmes et de goûter à la finalité merveilleuse du mariage. Nul ne nous connaît mieux que notre conjoint. Par conséquent, il sera le premier à remarquer un changement si nous commençons délibérément à sacrifier nos désirs et nos envies pour veiller à combler les siens. Si nous éprouvons des difficultés à renoncer à nos propres désirs au bénéfice de ceux de notre conjoint, il se pourrait que notre égoïsme soit plus profond que nous ne voulons l’admettre. Posons-nous les questions suivantes: • Est-ce que je désire vraiment le meilleur pour mon conjoint? • Est-ce que je veux qu’il se sente aimé de moi? • Pense-t-il que je désire ce qu’il y a de mieux pour lui? • Voit-il en moi une personne qui cherche d’abord son propre intérêt? Que nous le voulions ou non, nous avons une certaine réputation au sein de notre entourage et en particulier aux yeux de notre conjoint. Est-ce que notre réputation est caractérisée par l’amour? Avons-nous la réputation d’aimer ceux qui nous entourent?

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Souvenons-nous que notre conjoint doit aussi relever le défi d’aimer une personne égoïste. Prenons donc la résolution d’être le premier ou la première à lui manifester en toute conscience un amour véritable. En agissant ainsi, les deux conjoints s’en trouvent davantage épanouis. «Ne faites rien par esprit de rivalité ou par désir d’une gloire sans valeur, mais avec humilité considérez les autres comme supérieurs à vous-mêmes.» (Philippiens 2.3)

Le défi du couple

Le défi du jour

Quelle que soit la chose pour laquelle vous consacrez votre temps, votre énergie et votre argent, elle deviendra pour vous primor diale, la plus importante à vos yeux. Il est difficile de se soucier et de prendre soin d’une chose pour laquelle vous ne vous investissez pas. En plus d’éviter toute parole ou tout commentaire négatif, offrez à votre conjoint un cadeau qui lui montrera que vous avez pensé à lui aujourd’hui.

Qu’avez-vous choisi d’offrir à votre conjoint? Que s’est-il passé lors que vous le lui avez donné?

Là où il y a de la jalousie et un esprit de rivalité, il y a du désordre. (Jacques 3.16)

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LE DÉFI DU COUPLE

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ISBN 978-2-940335-39-8

9 782940 335398

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