多Tienes una pareja manipuladora?
Reconocer a una pareja manipuladora 1 Evalúa honestamente: ¿Es esta relación sana o es enfermiza? Procura ser lo más objetivo que puedas y analiza cómo han cambiado las cosas desde que comenzó esta relación: ¿Estás disfrutando de elevada estima de tus amigos y familia o se ponen a mirar hacia otro lado? Tus relaciones familiares se vuelven tensas de repente, cada vez que se nombra a tu pareja? Si bien es cierto que las relaciones estresantes con otros no son un signo seguro de un romance desgraciado, se te deberían encender las alarmas rojas, si cada uno de los que te quieren está preocupado o está siendo alejado de ti. ¿Te encuentras a ti mismo fuera del camino que querrías llevar? Si eres una persona religiosa, ¿estás haciendo cosas que normalmente no harías? ¿Estás obsesionado por aquellas actividades que requieren estar solo? ¿Ha ocurrido que todos los objetivos y actividades que previamente habías definido han pasado a un segundo plano de repente, sin más razón que tu inclinación y tus preferencias ya no están en ellos? Aplazar tu futuro es un signo de que te estás convirtiendo en una persona dependiente enfermiza de esa mujer (generalmente es el resultado de estar sistemáticamente aislada de la familia y de los amigos que tenías antes de verte envuelto en esta situación). ¿Esa persona hace sacar de ti tus mejores o tus peores rasgos? ¿Os alimentáis cada uno lo mejor del otro o has observado que tus actitudes han cambiado, mirando solo a través de tu pareja, y dejando, por lo tanto, a tu familia y amigos lejos de vosotros? 2 Reconoce tu ceguera ante las faltas de tu pareja. El entusiasmo no es una cosa mala. Es necesario y bueno; sin embargo, hace que tengamos una "locura temporal" en la primera parte de una relación. A veces nuestro sentimiento idealista puede hacernos cerrar los ojos voluntariamente, obrando así a pesar de la intuición de nuestros amigos y nuestra familia, al comunicarnos que algo les dice que no les gusta esto o aquello de esa persona tan importante para ti ahora. Pregúntate: ¿Te encuentras pidiendo disculpas o defendiendo el comportamiento de los otros? ¿Encuentras siempre razones para justificarlo? O dices: "Oh, es que él pasó por una terrible relación antes y tiene algunas cuestiones... tu lo entenderías también si..." Si te encuentras defendiendo continuamente a tu pareja cuando alguien cuestiona vuestra relación es que realmente tú ya eres consciente de que hay un problema. 3 Fíjate si tus planes están continuamente cambiando en favor de ella. Por ejemplo, vas al lugar de la cita, pensando que vais a ver "El mago de Oz" en una obra de teatro. Pero en el momento en que estás a mitad de camino del lugar de la cena (al otro extremo de la ciudad, en un restaurante de su selección), él te dice que vais a ver "El rápido y el furioso" en el teatro situado justo al lado del restaurante que ha elegido en su lugar. Poco a poco te das cuenta de que tú no estás consiguiendo ninguna de las cosas que tú eliges. Antes al contrario, tú siempre estás cambiando los planes para hacer lo que el otro quiere. Y que el cielo te ayude si tienes planeado cenar con tus amigos a las 7 de la tarde. A las 18:50 no habrá entrado todavía a la ducha, por lo que te verás obligado a pedir disculpas. Siempre todos tienen que estar pendientes esperándola, siempre es ella. 4 Recuerda que manipular es cuando tu pareja te obliga a hacer algo que realmente tú no deseas hacer. A esta persona le gusta llevarte fuera de tu zona cómoda, ya que así estira un poco más de la cuerda, consiguiendo un poco más de ti. 5
Observa los esfuerzos para ejercer el control financiero. Una persona controladora puede tomar el control sobre las decisiones financieras si gana aproximadamente como tú. Si tú ganas menos, el otro puede hacer que tengas que pedir permiso para comprar las cosas, incluso restringiendo seriamente las compras personales extrañas, o puede ocasionar una larga discusión acerca de gastos triviales. Si tú ganas más, desconfía de cuentas de tarjetas de crédito conjuntas (en esos casos AMBAS personas son legalmente responsables de pagar, aunque sólo uno de ellos haya incurrido en la deuda). Algunas personas controladoras usan cuentas de crédito comunes, especialmente tarjetas, y luego dejan al otro con la factura. 6 Fíjate si está estableciendo un sutil control del tiempo. El control sobre las personas no sucede obviamente de repente o durante el transcurso de una noche. Las personas controladoras y manipuladoras suelen ser muy inseguras. Por eso sienten la necesidad de controlar a otros, simplemente no confían en nadie, sino en ellos mismos. Ellos invertirán semanas o meses entrenándose para que tú aceptes o cumplas su voluntad: ¿Trata tu pareja a tus amigos y familia despectivamente?. ¿Te estas empezando a dar cuenta que llega a ser más fácil no pasar tiempo con las personas que has amado durante años? ¿Mantienes suficientemente fuertes tus vínculos del pasado?, o ¿los lugares han sido sustituidos por cualquiera de los antiguos amigos de tu nuevo amor, o por nuevos amigos que habéis hecho desde que estáis juntos? La ruptura de tus vínculos a la estabilidad familiar del mundo que tú siempre has conocido, significa que ella se ha nombrado a sí misma el centro de tu universo, y ahora ya no tiene competencia por tu atención. 7 Cuidado con las diferencias sutiles. Al hablar con amigos comunes, no te han dicho nunca algo sobre tu nueva novia que hizo pararte y decir: "¿Eh? Pero si ella me dice a mí algo diferente... Puede que no haya entendido bien." ¿Apartaste en seguida de tu mente, la idea de que lo que habías escuchado de parte de tus amigos, podría haber sido cierto? Esa podría ser una señal de alarma muy importante. Cuando tú estas siendo controlado o manipulado, lo eres, por lo general, a través de verdades a medias, de omisiones, o de mentiras. Hay algunos síntomas sutiles que te pueden hacer parar y pensar, pero no lo suficiente palpables como para replantearte la relación por completo. Si esto ocurre más de una vez, ALTO, y recuerda que esta no es la primera vez que te has sentido como ahora. Comienza a analizar las discrepancias entre lo que ella dice, y lo que dicen tus amigos. Te puede salvar de un posterior desastre. 8 Mantén tu sistema de apoyo. El cortar tu sistema de apoyo (relaciones con familiares y amigos de siempre), le ayuda a ir obteniendo dominio sobre tí. Y tú crees que es decisión tuya. La gente controladora tratará a tus amigos con desprecio, pero, cuando esté a solas contigo, nunca dirá una mala palabra de ellos - eso te hace creer que tu familia o tus amigos son simplemente personas celosas, que no lo entienden, etc.-. Cuando te encuentras pensando que la contestación correcta sería, "lo que pasa es que tú no lo conoces como lo conozco yo", eso es una mala señal. Es mucho más fácil controlarte, cuando llegas a la conclusión de que tus seres queridos, simplemente no entienden a tu pareja. Entonces no tienes a nadie a quien recurrir. 9 Reconoce la excesiva posesividad o los celos como una señal de peligro. Si tu pareja es protectora contigo, es agradable. Si es excesiva, extrañamente protectora, hay que tener cuidado. Recuerda si está constantemente renegando sobre cuánto tiempo estás ocupado en tus proyectos. ¿Aparece por casualidad en tu trabajo, o conduce para comprobar si estás allí (especialmente después de una pelea)? ¿Te pregunta groseramente acerca de por qué hablas a otra persona? ¿No te cree cuando le contestas que esa persona es sólo un amigo o un colega de trabajo? 10 Fíjate en las ofensas repetidas, disculpas breves y cortejos posteriores que te hace. Si te hace algo que es totalmente inaceptable entonces te pide perdón, te dice que se da cuenta de que se equivocó, y te promete cambiar. Parece absolutamente sincera y convincente, pero eso forma parte del control. Es una forma de utilizar tu compasión para mantenerte interesado; en este punto puede incluso, llegar a decir que necesita de tu ayuda para cambiar, especialmente si le has hecho saber que tú no vas a tolerar ese tipo de cosas de nuevo. Te traerá algún regalo , y tratará de hacértelo todo sencillo, una vez más, hasta que estés convencido de su sinceridad, y te convenzas de que realmente te ama. Observa como el mal comportamiento se reanuda tan pronto como ella cree que te ha enganchado y estás complaciente de nuevo. 11 Cuidado con los "piropos retorcidos". Ella decía cosas como: "Dios, que bueno es que seas tan atractivo" o "Que bueno es que estés conmigo - ¿que otra persona podría aguantar con tus errores?" . A primera vista, parece alegre y divertido. Pero irá introduciendo esta idea en ti, más y más, la idea de que debes considerarte muy afortunado de tener a alguien como ella, que te amará a pesar de que no tengas atributos positivos, talento, y al parecer, el coeficiente intelectual de la cabeza de una lechuga. Escuchar que te digan:
"Nunca nadie te amará de la forma como yo te amo", parece agradable, pero quiere que llegues a creer que nadie, salvo ella, te amará de nuevo, fomentando de esta manera, la total dependencia de ella y de su amor. Con el tiempo, estas ideas erosionan tu sentido de la confianza, y comenzarás a creer que tú no eres digno de un trato mejor, y que ella es lo mejor a lo que puedes aspirar. 12 No dejes que cualquier simple desacuerdo se convierta en la III Guerra Mundial. Imagínate que tú te citas con ella, avisando de antemano, que tendrás que irte a las 7, para cenar con tu hermano. A las 6:40, como ya estás preparándote para irte, de repente, él "recuerda" algunas tareas urgentes, para las que necesita tu ayuda antes de que te vayas. Tú le recuerdas que la última vez, también con tu hermano, te preguntó si podías atenderle, y lo hiciste, precisamente durante esos minutos que tú necesitas para ir con él. Ella empieza entonces a discutir, lamentarse, acusar, despotricar, , y haciendo todo lo posible para impedir que tú la dejes. Horas más tarde, te encuentras emocionalmente agotado y físicamente exhausto, descubriendo que se ha vuelto todo el asunto contra ti, que estás pidiendo perdón, y dándole de nuevo una oportunidad. Ella condesciende triunfalmente para permitirte el privilegio de estar en su regazo, sólo si tú estás de acuerdo en algo probablemente desagradable para ti, como ella bien sabe. 13 Basta ya de reprenderte a ti mismo por haber empezado a salir con esa persona. Date cuenta de que ellal es increíble - en la superficie -, está muy bien físicamente (ya pensabas eso tú solo, ¿verdad?), y que además es inteligente, y quizás incluso divertida y encantadora. No era de extrañar que cayeras en sus redes. 14 Sopesa si vale la pena continuar la relación. Todo lo anterior son señales de aviso que te dicen que, sin darte casi cuenta, estas envuelto en una relación con una persona controladora, que probablemente te esté manipulando. Si reconoces alguno o todos estos síntomas, hay una oportunidad, ahora. 15 Ahora que puedes identificar tus problemas. Eso quiere decir que todavía puedes ser capaz de trabajar sobre ellos. Sé objetivo, ¡incluso si todavía le amas! 16 Acepta que es el fin y sal tan rápido como puedas. Una vez que has reconocido el abuso emocional que existe, tú te sentirás cansado y querrás dejarla, a pesar de tus persistentes sentimientos hacia esa persona. Ten cuidado. Los individuos controladores y manipuladores, desean controlarte, incluso si no les preocupa más vuestra relación. Hay un viejo dicho que dice Ella no me quiere, pero no me quiere dejar estar con nadie" se inventó para este tipo de personas. Tú mereces estar con alguien que te respete, y que pueda mantener una relación saludable. Toma medidas para poner fin rápidamente, y déjala ahora. 17 Sal con tus amigos, tu familia, y solo. Vuelve a establecer vínculos con todas esas cosas y las personas que dejaste atrás, antes de que hubieran enturbiado tu juicio.
Consejos Piensa que casi todo el mundo es capaz de conductas manipuladoras y controladoras. De vez en cuando, todos queremos conseguir que los demás sigan nuestro camino, o ganar una discusión. Pero cuando empiezas a reconocer alguinas de las señales de advertencia descritas arriba, es hora de hacer una
reflexión más profunda de tu relación, y decidir si lo que tienes realmente es una relación equilibrada. No eches al viento las opiniones de tus amigos y familiares, ellos suelen tener en mente lo que es mejor para tus intereses ¿Te dicen que ella está actuando últimamente de una manera extraña? ¿Hacen observaciones sobre cuan diferente pareces, y no precisamente mejor que antes? ¿Alguien a quien tú aprecias y respetas ha expresado que no le gusta nada tu pareja? Pregúntate: "¿Está mi madre, por ejemplo, en lo cierto sobre cualquier otra cosa, pero equivocada acerca de este asunto?" Y si más de un familiar cercano o un amigo te expresa la aversión por tu pareja, da más peso y verosimilitud a las opiniones negativas. La clave de todo este debate es el reconocimiento de que el establecimiento del control es sutil, y a menudo se produce a lo largo del tiempo. Todo el propósito de este artículo es para ayudarte a examinar tu relación, por medio de las señales de advertencia, y/o bien pedir ayuda y/o comprobar que tu sentido de las cosas no está funcionando bien, y ayudarte a estar cómodo con tu decisión de dejarla, sin manipulación o control de tu pareja. Las personas controladoras suelen escapar o huir de la relación antes de que tú lo hagas. Ella puede llegar a estar distante y apático hacia ti. Es más, cuando tú ya hayas tenido bastante, ella lanzará un insólito tono por tu abandono irreflexivo. Solo para que lo sepas. No pienses sobre ello. Tú no tienes que ser como ella para irte. Solo tienes que decir que no es una decisión irreflexiva, y que no tienes intención de continuar la relación. Punto. No intentes explicarle todos estos avisos descritos más arriba. Este tipo de persona no se reconoce a sí mismo. Es como tratar de enseñar a un cerdo a canta. Confiésate a tus amigos y familia, pidiéndoles disculpas por haberles marginado y haber hecho caso omiso de su mala opinión, sobre esta persona. Diles que les has escuchado. Saca fuera toda la rabia y todo el dolor de tu persona, ellos se sentirán muy felices de compartir y se alegrarán de que se lo digas. Resiste la tentación a pesar de ser amarga la experiencia. Tú has sobrevivido a una situación muy dura, y ¡has vivido para contarlo¡
Avisos La gente controladora y manipuladora es, a menudo, el resultado de un conjunto de factores externos, como padres abusivos, o desórdenes clínicos mentales. Tú no puedes esperar cambiar o rescatar tal persona, como mucho, puedes intentar darle la mejor ayuda que tú puedes hacer, y es: a) rehusar a ser tú su víctima, y b) dirigirlos a que acudan a una ayuda profesional. La gente controladora y manipuladora es, a menudo, el resultado de un conjunto de factores externos, como padres abusivos, o desórdenes clínicos mentales. Tú no puedes esperar cambiar o rescatar tal persona, como mucho, puedes intentar darle la mejor ayuda que tú puedes hacer, y es: a) rehusar a ser tú su víctima, y b) dirigirlos a que acudan a una ayuda profesional. La probabilidad de desarrollar conductas violentas en este tipo de personas es más alto que en otras, tanto contra ti como contra cualquier persona que intente ayudarte. Si te das cuenta de que te sientes acosada, notifícalo a las autoridades, y toma medidas para tu seguridad (viajar con otros, estar acompañada de amigos o familia, evitar los lugares que frecuentaban juntos, obtener una orden de restricción…). Si aparece en tu puerta después de haber roto, aunque sea hace poco, no abras la puerta si estás sola en casa. Asegúrate de que alguien esté contigo si decides hablar con él (no es recomendable), pero si a pesar de todo deseas ser compasiva, la forma mejor y más simple, es cortar el contacto. La compasión no es bien entendida o aceptada por esta gente. Si lo haces, luego te dolerá más, cuando veas que, al final, lo utilizan como una arma contra ti. Aislarlos puede parecer cruel, pero eso acaba con las confrontaciones, y les obliga a moverse o pedir ayuda. Fíjate si tiene comportamientos amenazantes, o espía continuamente las cosas que haces, o si te amenaza, incluidas las amenazas físicas a ti, o a tus camaradas o amigos, o a asustarte diciendo que se suicidarán. No confíes en tu propio juicio para determinar si las amenazas son graves. Informa a la policía inmediatamente. Esa persona probablemente no será peligrosa, pero no hay que aceptar ningún posible riesgo. Si es necesario, obtén una orden de alejamiento, y llama a la policía cada vez que la transgreda. Aunque sería preferible que los matrimonios con niños se solventara el problema, la mayoría de las veces,
el control de un manipulador no es objeto de un consejero matrimonial o de familia. Si tu pareja no está dispuesta a comprometerse con el consejero matrimonial, entonces la separación debe de ser la única salida. Sin consejero familiar, la pareja manipuladora y controladora, dañará a los niños, y, probablemente, engendrarás una generación más con ese tipo de personas. El despacho de un consejero matrimonial o de parejas, puede que no sea el lugar más seguro para ti, para hablar durante una sesión, acerca de cualquier abuso que estés sufriendo, con el abusador sentado junto a ti,. Tú necesitarías un consejero individual, que pueda estar disponible, de forma gratuita, en tu agencia local contra la violencia doméstica.
Como acabar con tu pareja manipuladora
Pasos 1 No te rindas o te consideres tonto. Al reconocer a tu pareja como controladora y manipuladora, también reconoces esto: A pesar de que "de entrada" pueda ser encantador, la gente controladora y manipuladora son el producto de la desafortunada unión de un intelecto alto e incisivo, y de una baja autoestima. Ellos son inteligentes, generalmente personas carismáticas que, a primera vista, parecen ser seguras y encantadoras 2 Admite tu debilidad. Muchas veces, aunque tu pareja sea controladora y manipuladora (lo que está mal), esa persona está explotando tus propias debilidades (lo cual permite la manipulación de los comportamientos). Aunque ambos estéis en un error, si quieres evitar los mismos problemas en el futuro, necesitarás hacer frente a tus propias inseguridades sobre abandono, soledad, y la tendencia a tu deseo de "auxilio" o por amor propio, "reparar" cualquier daño que percibas en los otros. Sin embargo, en estos momentos, no importa quien es más culpable, lo importante es que esa situación debe terminar. Trabajarás con tus problemas por tu cuenta, después de que hayas efectuado la separación en esa relación. 3 Ve al grano y no trates de amortiguar el mal rato. Tu primera reacción es hacerlo en persona (no siempre es recomendable, pero sí es la opción más honorable), y tratar de herir a tu pareja lo menos posible, pero esto sólo puede terminar en prolongar su agonía - y la tuya. Ve derecho al grano y declara tu decisión con franqueza, sin hostilidad o crueldad. Probablemente se sorprenderá y/o sobresaltará, y puede preguntar, intentar negociar, llorar, o enfurecerse - todas las reacciones son posibles. Tienes que estar preparado para cualquiera de ellas. Dependiendo de tu situación, tu despedida podría ser explicada mejor en una nota. Sé clara acerca de tu decisión y, a continuación, vete de una vez. Ejemplo: "Lo siento, pero esto no es un trabajo que esté dispuesta a asumir durante más tiempo, así que estoy poniendo fin a nuestra relación ahora. Yo siempre te cuidaré, y te deseo lo mejor, pero es así". No digas "Siempre te querré, XXOO", o "Me iré con mi madre" o "Si necesitas algo, házmelo saber." Incluso si realmente piensas así, esto puede servirle a la otra persona para encender el resquicio de esperanza que necesita, para continuar con la obsesión de hacer que vuelvas. Si sientes que debes hacerlo cara a cara, sé tan breve y desapasionada como sea posible. Es conveniente tener tus cosas embaladas y en tu coche, de modo que sólo tengas que salir. Ejemplo: "Sólo quería decir esto en persona. Me voy; nuestra relación no ha funcionado para mí. Te deseo lo mejor, pero no puedo continuar esto " Y luego ¡sal! No mires hacia atrás, aunque alucine o chille que no te puedes ir, aunque se arrastre agarrándose a tu ropa, o, por el contrario, aunque te lance diversos objetos, te amenace con suicidarse, o, generalmente, con romperlo todo. Cuanto menos personal seas, mejor. Parece frío, ya que lo que desearías es no hacerle daño a tu antiguo amor, pero en realidad, cuanto menos emocional seas, menos aumentarás su dolor. Créelo. Tu ex-pareja quiere controlarte a ti, así como todo lo que tú haces, y cuanto más se de cuenta de que ya no es capaz de controlarte, más exagerada e histérica es probable que llegue a ponerse. Es un esfuerzo muy grande,
apartar tus sentimientos de culpabilidad, de que puedas herirlo, compadecerte por su dolor, etc. Querrá que le respondas, como cualquier persona amable o compasiva hace, pero si muestras cualquier tipo de misericordia o respuesta positiva, sabrá que sus quejas han llegado a buen término, y para ti, dejarlo, se hará más difícil. 4 Decídete y no caigas en sus promesas de que todo va a cambiar. Una vez que hayas identificado tu relación como perjudicial para tu persona y tu futuro, tienes que tomar medidas decisivas. La debilidad hace que le dejes actuar al otro como una apisonadora, y te encuentres arrollada por los deseos de tu ex-pareja, y pensar que con sus nuevas promesas de cambio se solucionará todo. Hablar durante más tiempo y de más cosas con tu pareja, no será una solución: recuerda que se trata de la forma de actuar de un manipuladorcontrolador. Tan pronto como empieces a hacerle ver que no eres feliz con sus comportamientos controladores, y empieces a prepararle para el hecho de que estás pensando acabar la relación, intentará mostrarse como una persona que cede a tus deseos, pero sólo el tiempo suficiente para mantenerte en conexión con ella. Cederá solo un poquito, solo lo justo, y querrá hacerte creer que te ha oído, que entiende tus necesidades, y que está dispuesto a cambiar. El problema es que, probablemente, no está realmente capacitado para cambiar (como lo demuestra el hecho de no haber cambios, a pesar de los muchos esfuerzos hechos una y otra vez). Tan pronto como decidieras volver de nuevo a la relación, sabría que te encontrarías de nuevo cogida, y a punto de reanudar de nuevo los malos comportamientos. Todo esto es sólo una forma para mantenerse, y continuar una especie de círculo vicioso, permitiendo que vuelva a tener el control. 5 Déjalo de una vez Después de haber tomado esa decisión, ya no hay que dar más tiempo. Toma nota, que ésta, es así como la tercera vez, que has efectuado el aviso de dejarlo. Esto es por lo que es tan difícil dejar, especialmente si decides que tienes la necesidad, de hacer la despedida cara a cara. Te sientes culpable, ya que puedes todavía seguir amando a tu ex-pareja, y no quieres herirla. Pero tú realmente debes irte. Por favor, piensa que tus intentos de dejarlo todo bien, y en las mejores condiciones, lo más probable, es que no se lleve a cabo nunca. La verdad es que con esos esfuerzos, lo único que propiciarán es que tú nunca puedas tener en el futuro, ni el más ocasional de los contactos con tu ex, sin que se convierta en un terrible y vergonzoso momento. Ten cuidado con tu respuesta, para no infundir la más mínima esperanza de que el control pueda ser restablecido, y así alimentar la obsesión de poder volver, hasta el punto de que tu expareja, abandone toda la dignidad, y ruegue, llore, intente negociar, grite, etc. Si lo dejas antes de que tu ex se haya ha humillado completamente a sí mismo, el final será mejor. No importa lo difícil que sea, vuelve la espalda, ignora las peticiones, los lloros, los gritos y las amenazas. Gírate y da la espalda a la puerta. ¡Sal! ¡Vete! ¡Cierra la puerta detrás de ti! 6 Mantente alejada. No aceptes llamadas de teléfono, ni respondas a mensajes de correo electrónico. Si lo haces, sólo crearás esperanzas en tu ex. Es el final, y las cosas serán peor que nunca. Recuerda que ahora tu ex está además enojado y disgustado. Lo más probable es que terminarás con la otra persona chillando alucinantemente, y clamando por tu sangre. Recuerda una vez más: se trata de una persona controladora y manipuladora, que dirá cualquier cosa con el fin de ganar, y eso será lo único que ganarás, con los posibles contactos. Una vez que hayas cortado, ¡aléjate!. Ir a cenar a solas con él "sólo para hablar", o "por el bien de los niños", destruirá el esfuerzo realizado hasta la fecha, y también darás a tu ex, el control de buscarte de nuevo. ¡Corta del todo y déjalo ir! 7 Evita amigos que todavía están en contacto con su ex durante algún tiempo después de la ruptura. La última cosa que necesitarás, es la aprobación de los demás, incluso involuntaria, así como echar leña al fuego en las semanas y meses posteriores a la ruptura. Si no puedes evitar el contacto con esos amigos, mantén tus observaciones con ellos en un terreno neutral, y no compartas los detalles de la ruptura, tus sentimientos, tus ideas, o las de tu ex respecto a ellos. Estate completamente segura de que esas observaciones, harán su camino de ida y vuelta hacia tu ex, y eso no será una buena cosa. 8 Sé fuerte. Con el fin de reafirmar el control, tu ex buscará señales que te hagan sentirte mal, como llorar, rogar, amenazar con autolesiones por parte suya, etc. Si simplemente no reaccionas a esas señales, no echarás leña al fuego a la convicción de tu ex de que puede ganar de nuevo contigo. Eso lo hará más bien pronto que tarde. Gritará, rabiará, despotricará y se pondrá histérico si se lo permiten. Si quieres ser compasiva y tratas de evitar así a tu ex más dolor, se te hará aún más difícil romper. Cada minuto que te quedes, hables, compadezcas, pidas disculpas, o cualquier otra cosa de ese estilo, es jugar a favor de la victoria de tu ex, ya que sabe que te sientes impotente de dejarlo en esa terrible situación. Palabra clave: Impotencia. Otra palabra clave: TÚ. Como regla general, debes pensar a partir de ahora sobre tu ex como si fuera un dragón dormido. Cuanto más tiempo permanezca dormido, (por ejemplo, que este pensando en cosas que no seas tú), es más probable que se quede dormido en el futuro.
Consejos No todas las personas controladoras y manipuladoras son peligrosas, pero algunas lo son. La mayoría de ellas responderán a una demostración de fuerza -si te presentas con amigos o familiares a tu lado, o si rehúsas todo contacto-. Nueve de cada diez veces, ocurrirá que eso sea suficiente, para poner las cosas en su punto y ponerles fin. Si no es así, obtén ayuda, ya sea de la policía (una orden de restricción), o de un especialista en salud mental, que pueda ser capaz de ayudarte a determinar, si tu ex es un peligro para ti, para otras personas o para sí mismo, y saber la pasos a seguir en ese caso. Vuelve a tener personas y amigos que tenías. Ve a los amigos y familiares con los que tú habías desconectado a causa de tu controlador, y pídeles que te admitan de nuevo entre ellos. Todo ello sin hablar de trapos sucios (ni dejar que otros lo hagan, por supuesto). Puedes decir: "Lo esencial es que tú tenías razón, la relación era dañina, y una vez me di cuenta, la dejé. Agradezco que corras el riesgo admitiéndome de nuevo"
Advertencias Las personas controladoras y manipuladoras, a menudo, son el producto de factores externos que tú no puedes controlar. Tú no puedes esperar cambiar o salvar a una persona. La mejor ayuda que puede darle es a) rehusar ser una víctima suya; b) ofrecerle directamente la ayuda de un profesional. A menudo, estas personas vuelven a vivir los acontecimientos importantes de sus vidas, re-escribiendo las cosas y cambiando los detalles, para adaptarlos a ellos mismos. Su recuerdo de las conversaciones, las impresiones tuyas, o las de otras personas acerca de un suceso, pueden ser completamente contrarias, y pueden hacer de él una persona más enfadada durante más tiempo. Si tu ex es propenso a arrebatos violentos, extrema la precaución en cualquier encuentro casual. Si tenéis hijos, no puedes negarle el acceso a ellos a tu ex, a menos que exista una orden judicial, que indique que sí puedes negarte. Si tu ex es controlador y manipulador, tu objetivo debe ser proteger a tus hijos lo mejor que puedas, señalando la formas en cómo puede tratar de controlar o manipular a vuestros hijos. Si tu ex es peligroso, y temes que pueda secuestrar o dañar a los niños, debes informar al juzgado, la
policía, o cualquier otra autoridad de protección de menores que pueda haber. No asumas que un encuentro suave y tranquilo con esta persona, termine siempre bien contigo. Pueden pasar semanas o meses, pero está prácticamente garantizado, que escucharás en alguna parte, de boca de algún conocido común, cosas horribles sobre ti. Resiste a la tentación de volver a encontrarte con tu ex por "dejar las cosas claras". Sólo deja pasar el tiempo - y que la gente que te conoce, averigüe cuál de vosotros es el más veraz, más por tus respuestas y acciones, que por cualquier otra cosa-. Simplemente di "Eso no es cierto, pero si eso hace que él se encuentre mejor al decirlo ... que haga lo que le dé la gana". Sólo muéstrales que no hay nada que tú puedas hacer para poner fin, a que tu ex vaya diciendo tales cosas, y luego pasa de todo ello. Ten cuidado de los comportamientos amenazantes, y si notas algo, informa de ello a la policía inmediatamente. Normalmente esa persona será difícil, y probablemente, no será peligrosa. Pero hay que pensar en todo tipo de posibilidades. Si es necesario, obtén una orden de protección o de restricción, y llama a la policía cada vez que sea violada la orden. Es necesario presentar pruebas si el acoso aumenta. En un momento dado, puede tratar de destruir cualquier acción que indique lo que pasa en tu vida, o en tu carrera, o con una nueva relación, etc. Puede intentar negar el acceso a tus pertenencias personales, o cosas que son importantes para ti (por lo que es mejor tenerlas todas recogidas y no dejar nada detrás cuando te vayas). Podrá incluso pedir una reunión, para discutir un pago por asuntos de tarjetas de crédito u otras deudas, que hayáis tenido como pareja. Esto es un método para mantener el contacto: no accedas a ello. Puede ser una costosa lección, pero podría ser mejor simplemente pagar la deuda que te corresponda, en lugar de acordar un pago mensual que requerirá un contacto posterior con tu ex. Si vivís juntos y él otro no se va, tendrás que ser tú quien lo haga. Esto puede resultar muy difícil, especialmente si tu hace tiempo que cortaste tu sistema de apoyo (amigos y familia), y no tienes a dónde ir. Pero no vuelvas jamás, incluso si tienes que dejar todo para hacerlo.
El amor no duele