Вопрос-ответ Не зря говорят, что начало решения всех проблем - диалог. Иногда нужно поговорить с психологом, иногда - с хорошими и понимающими друзьями, или родными и близкими. Бывает важно и с самим собой поговорить начистоту. Около четырех лет назад в моем блоге как-то сама образовалась рубрика «вопросответ», формат которй читатели фактически задали сами. Началось все с того, что незнакомая читательница прислала мне письмо со своей непростой историей, написала, что считает свое положение безвыходным, и попросила совета. И заодно попросила опубликовать ее письмо, без указания имени, зная, что мой блог читают сотни тысяч людей. Ей хотелось узнать много разных мнений по поводу своей ситуации, интуиция ей подсказывала, что это поможет. Неожиданно пост с анонимным письмом имел огромный резонанс. Несколько сотен читателей поделились собственным опытом, написали, как они это видят. Не все комментарии были лестными или оптимистичными. Некоторые – скорее отрезвляющими или пугающими. Но читательница позже написала, что ей очень помогло. Она увидела много разных выходов из своего тупика, которые раньше почему-то не рассматривала. А так же комментарии отчасти утвердили ее в собственных догадках и предположениях, до которых она и сама уже доросла, но не решалась себе в этом признаться. Некоторые истины нам не нравятся, поэтому мы очень стараемся их не видеть. Не все решения – приятны. Но когда решаешься на какой-то из выходов, в итоге все равно становится легче. Публикация вызвала шквал бурных реакций. И на меня посыпались письма. За последующие годы я получила около десяти тысяч длинных писем с чьими-то личными историями, более тысячи из них были опубликованы, и получили «публичное обсуждение». Я отвечала авторам писем, а потом с интересом читала комментарии читателей. И всегда удивлялась, сколько вокруг разных взглядов на вещи, как по-разному люди воспринимают ту или иную ситуацию, исходя из собственного опыта. Мои отзывчивые читатели давали советы, сочувствовали, рассказывали, как было у них. Выкладывали свои собственные (не менее личные и трогательные) истории. Очень многие письма не были опубликованы, потому что рассказывали об очень похожих проблемах и сценариях. Мелкие факты различались, но суть проблемы была одна, и среди опубликованных писем уже можно было найти несколько очень похожих. Я начала замечать, что личных трагедий на свете – десятки тысяч. Но некоторые ключевые слова повторяются снова и снова. Видимо есть у людей какие-то любимые подводные камни, о которые все любят спотыкаться с завидным постоянством. И так же, как есть любимые вопросы, нашлись и самые популярные ответы. Я начала замечать, что существуют некоторые «универсальные ключи», открывающие многие двери. Со временем я начала пересматривать все присланные письма, опубликованные ответы, комментарии, и собирать самые популярные
проблемы. Казалось бы: уже двести раз об этом писали, но всегда находятся люди, для которых это звучит как откровение. Может быть просто потому, что оно раньше их не касалось, либо им казалось, что к их проблемам это не применимо? А потом они пробуют вставить ключик в свой замок – и перед ними распахивается дверь в какое-то новое пространство! О, чудо! А там столько нового и интересного, неожиданно! В этой книге собраны вопросы и ответы, чаще всего встречавшиеся в письмах читателей. Но не только. Из многочисленных «самых популярных» я пыталась выбрать те, которые особенно хорошо «прикладываются» к самым разным жизненным ситуациям, потому что являются ключом к целому ряду очень разных отгадок. Видимо есть такие заблуждения, способные приводить людей в самые разные тупики. Так же нашлись и советы, применимые к очень многим разным жизненным ситуациям. Видимо это – базовые вещи, на которых держится благополучие каждого человека. И если такая основная вещь ломается, он сразу в разных областях испытывает серьезные трудности. Среди прочих мне часто присылали письма примерно такого содержания: «Здравствуйте, Яна, я решила нписать вам письмо в вашу рубрику «Вопрос-ответ». Долго писала письмо, и пока писала – сама во всем разобралась. Решила не обременять вас и вашу аудиторию своей длинной историей. Спасибо за внимание.» Истории, которые нам так и не достались. Человек сам с собой поговорил, сам же и разобрался. Почему эти люди не могли решить свою проблему раньше? Может быть, они действительно в первый раз в жизни решили сесть и разобрать всю ситуацию? Разложить все по полочкам, объяснить, описать? Они думали, что нужно объяснить другим людям: чтобы было понятно, в чем суть проблемы. Описывая все для чужих людей, они подумали, какие детали стоят упоминания, что важно, а что скорее не имеет отношения к делу. Возможно, они в первый раз сами все увидели в таком вот виде: аккуратно разложенное по полочкам, с аргументами «за» и «против». И все стало ясно? Эти примеры демонстрируют, как важно бывает поговорить о проблеме – хотя бы с самим собой! Сесть, подумать обо всем, рассмотреть аргументы и доводы, перечислить факты. Эти карты, среди прочих, могут помочь разобраться в проблеме самостоятельно. Для каждого гадания нужно четко сформулировать вопрос – с этого все начинается! И это часто уже является важным шагом. Который, сам по себе, многое меняет. Так же полезно увидеть ответы, которые мы ранее «в упор не видели». Или не хотели видеть. Может быть считали неподходящими. Или думали, что это – не про нас? А если все таки примерить к своей ситуации? Не менее важным оказалось – поговорить с другими людьми. Неспроста тысячи людей рвутся рассказать свою личную историю совершенно чужим читателям в интернете. Часто не нужно быть лучшим другом или родной душой, чтобы дать дельный совет другому человеку. Достаточно иметь опыт с подобным, или быть хорошим наблюдателем и слушателем, замечающим важные детали. Более того – эмоцинально невовлеченный человек часто дает более трезвые советы. Он может хладнокровно оценить ситуацию, его при этом не сбивают с толку личные
обиды, не зашкаливают эмоции.. С друзьями тоже полезно говорить. Но некоторые не знают, с чего начать, или как поговорить о наблевшем, чтобы это не превратилось в тираду из нытья и жалоб. Я помню, как в моей юности мы часто усаживались в узком кругу подруг гадать на каких-нибудь книгах, вроде китайской «Книги перемен». У нас получалась такая коллективная игра на вечер, а по сути – завуалированный под развлечение сеанс коллективной психотерапии. Как ни верти, а каждому приходилось озвучить свой вопрос. Потом он получал ответ, и все дружно пытались разобраться, как можно применить ответ к данной итуации, какие тут могут быть выходы.
Поговорить с Мирозданием Ну и наконец – главная фукнкция любого оракула – поговорить с Мирозданием! Для этого нужно, конечно, хоть немножечко верить, что за пределами нашего логтчного мира сущестует хоть что-то, что влияет на нашу жизнь, содержит ответы, и может быть некий план, но нам – недоступно. Общение с оракулами – это попытка заглянуть в ту часть реальности, которая скрыта от нас. Но в которой, как нам кажется, тоже скрыты многие ответы. Мне больше всего понравилось объяснение Петра Демьяновича Успенского, который писал, что любой оракул, это – «философская машина». Инструмент, с помощью которого люди пробуют «пообщаться» с недоступной частью нашей реальности, получить оттуда некий ответ, какую-то информацию. Все они устроены похоже: сначала устанавливается некий условный язык, набор понятий, с помощью которых информация будет передаваться. Потом человек должен сформулировать запрос, и далее он предоставляет выбор некоему случайному генератору. Таким образом ответ выбирает не он сам, а кто-то или что-то извне. Самые простые оракулы – это кости, пуговицы или кубики, которые гадающий бросает, и смотрит, что «выпало». У таких оракулов ответы очень просты. Иногда они описываются несколькими цветами, и обозначают некое общее направление, в которых будут развиваться события. Например, есть известный пермский оракул – два кубика, у которых на каждой стороне нарисованы разноцветные точки. Их бросают, пока два кубика не выдадут одинковый цвет. И трактовка у них очень прямолинейная и понятная: черное – к неприятностям, зло, белое – добро и все светлое и невинное. Красное – про любовь, желтое – радость. И так далее. По той же схеме гадают на любых предметах, которые вслепую достают из общей кучи, и которые снабжены какими-то значениями. Некоторые даже в шутку гадают на котятах – достают из корзинки котят разного окраса, и получают ответ – «к чему бы это». Есть и очень сложные гадания. Например – та самая книга перемен. На ней можно гадать разными сопсобами. Среди прочих есть такой, где нужно доставать из разных кучек соотвествующие номера, чтобы выбрать основную тему, и потом – соотвествующий подпункт. Там у каждой «ситуации» существуют разные фазы. И положено принимать в расчет не только то, что написано в непосредственно
выпавшем человеку отрезке. Нужно принимать в расчет то, что этому предшествовало, а так же то, куда оно ведет. Зачитывается предыдущая и последующая фаза. Это – сложные гадания, требующие замысловатих ритуалов, и занимающие много времени. Среди всего этого великолепия более всего людям полюбились гадальные карты. На них тоже можно гадать более сложными способами, делать «расклады» и рассматривать комьинации карт как цельную картину. А можно подходить к вопросу проще, выюирать «карту дня» или конкретную карту, как ответ на конкретный вопрос. Так же существует множество разных упрощенных раскладов, которые собираются и трактуются просто и быстро. Говорят, что колода карт Таро описывает все ситуации, в которые мог бы попасть в течение жизни человек: от рождения и смерти, до любых приключений, какие только возможны. Подобные качества приписывают и колоде Ленорман. Я, конечно, не претендую на такой размах. Но, собрав такое большое количество разных вопросов и ответов, я решила сделать колоду из самых часто повторяемых ключевых вопросов и ответов. Надеюсь, что они помогут кому-то разобраться в себе.
Не драматизируйте Алехандро Ходоровский (посвятивший полжизни изучению карт Таро) в свое время написал: «Если бы будущее было вырублено в камне, гадание на картах не имело бы смысла». Карты, как и любой оракул, гадалки и предсказания – это только окошки и дверки, помогающие взглянуть на ситуацию с новых ракурсов, увидеть что-то, что раньше казалось скрытым. (А на самом деле никакой тайной не является, и открыто для всех.) Наше будущее – в наших руках. Мы сами - кузнецы собственного счастья и несчастья. И все решения придется принимать нам самим. Если оракул «предсказывает беду» - это повод быть внимательнее, а не смиренно садиться ждать «казни». Даже малоприятные развязки часто приносят облегчение, просто потому, что с любой проблемой можно работать – если только увидеть ее всю целиком, или вообще для начала –решиться ее внимательно рассматривать! Так же часто людям сильно не хватает информации, чтобы принимать решения. А увидев все вместе, решение само напрашивается, иногда – становится очевидным. Поэтому я предлагаю не драматизировать, если карты выдают нерадостный ответ. А сосредоточиться на возможных приятных ответах. Ведь опыт показал, что выход есть из всего. Не все приятны и легки – но на волю они выводят. А лучше всего – воспринимать все эти гадания как игру. Полезную, вдумчивую – но так же легкую и развлекательную. Иногда можно остановиться посреди тяжелого дня, задать простой вопрос, получить ответ. Это, может быть, ничего особого не значит – но это момент, в который удастся остановить суету, задуматься над происходящим, оглядеться по сторонам. Иногда это так заметно меняет дело!
Ведь часто остаточно на пять минут о чем-то задуматься, и сразу перестаешь загоняться. А можно было биться в истерике до вечера. В этом смысле – такие игрушки – хороший выход из «смертельной спирали». Ведь многие забывают, что из нее можно выбраться в любой момент, даже за секунду до падения в черную дыру. И лучше это сделать – а не проваливаться в кроличью нору, чтобы потом приземлиться на дно, измученным эмоциями и отчаянием. Я надеюсь, что эта колода станет для вас легким и красивым инструментом, с помощью которого можно иногда остановиться, и посмотреть на свою ситуацию немного отстраненным взгляом. А так же – игрушкой, в которую можно поиграть вместе с друзьями или родными и близкими. Это такой простой и легкий способ «серьезно поговорить», совсем не делая из этого драмы. Может быть даже имеет смысл поиграть в эту игру с тем, кто является главным героем вашей проблемы? Через карты каждый может обращаться к Мирозданию, к Небесам и к каким угодно силам и источникам. И, конечно, к скрытым частям собственной души. К коллективному разуму. К узкому кругу доброжелателей. В конце концов – некоторые обращаются непосредственно к самим картам. А ну, колода, скажи-ка мне! Я желаю всем играючи пооткрывать новые дверки к глубинам собственной души, и к безграничным возможностям вокруг нас!
Три вида карт Для этой колоды я выбрала излюбленную модель, в которой часть карт описывают вопросы (проблемы), а другая часть – ответы. (Руководствуясь тем, что рубрика моя называется «вопрос-ответ», и материал, с которым я работала, как раз из таковых состоит.) Традиция таких колод так же предусматривает, что помимо задач и решений колода содержит еще несколько «сокровищ». Это – некие основные вещи, которые в любом случае полезно развивать в себе каждому, чтобы легче было переносить все невзгоды, и справляться с бедами. И это то, что ни у кого нельзя украть или отнять, это нельзя потерять. Оно есть у нас всегда, нужно только иногда вспоминать об этом. Это - награда, за усилия, правильно направленные на собственное духовное развитие. Это - наши сильные стороны, наши опоры. То, из чего в каком-то смысле сделан смысл жизни. У меня их получилось двеннадцать.
Как гадать? Традиционный метод гадания на этих картах выглядит следующим образом: Колода разбирается на три части: вопросы, ответы и сокровища. Вопрошающий должен задать вопрос – это самое главное! Вопрос должен быть четко сформулированным, касаться одной конкретной ситуации (а не растекаться на тысячу взаимосвязанных историй), и быть именно вопросом. После этого нужно выбрать по одной карте из каждой группы, и зачитывать сначала описание проблемы, потом ответ, потом - описание суперсилы, которая вам
досталась. Вся польза от оракулов заключается именно в том, что вы задаете некий вопрос, и получаете к нему случайный ответ. Очень часто на первый взгляд кажется, чсто одно к другому никак не применимо, и не имеет никакого отношения. Но не стоит сдаваться сразу. А вдруг? Попробуйте подумать: может быть описанное все же как-то совместимо с вашим вопросом, а вы в этом направлении просто совсем не думали? Говорят, что карты способны выдавать людям неожиданные ответы. Иногда человек внутренне ожидает какого-то знака, а получает совсем другое. Конечно, первым делом возникает внутреннее сопротивление: «Я совсем не этого хотел, и не об этом просил». Но, если присмотреться повнимательнее: может быть это как раз и есть знак? Может быть стоит сменить угол зрения, выключить упрямство, заглянуть за угол? Кстати, чем больше ваш внутренний протест против какого-то из предлагаемых ответов, тем больше вероятность, что на самом деле он попал в «больное место», и эта тема достойна более близкого рассмотрения. Так же с картами случаются хохмы: иногда мы получаем точно такой ответ, который сами уже придумали. Даже повозмущаться хочется: «Для этого мне не нужно обращаться к оракулам – это я и так уже знаю!» Но может быть и это – знак? Мы так давно знаем решение, но не применяем его? Почему? Оно неприятное? Но ведь мы уже сами чувствуем, что оно, тем не менее, самое подходящее. Может быть оракул приведет нас к тому, что мы все уже правильно решили – надо только пойти и сделать? Иногда даже поддержка от такой мелочи, как бумажная карта, может помочь нам сделать решающие шаги! Бывает и другое: например, спрашиваем о работе, а получаем ответы, к работе никак не применимые. Зато множество намеков на проблемы в семье. Тут тоже первым делом хочется разобидеться: зачем нужна такая игрушка, которая так безнадежно промазывает мимо цели? С другой стороны: может мы совсем забыли о семье, пока переживали о проблемах в офисе? А там назрели проблемы посерьезнее? Или может быть мы вообще «смотрим не туда», и нам только кажется, что мы знаем, где источник наших проблем? То же самое с «сокровищами»: мы уже попробовали играть с этими картами, и часто слышатся возгласы: «Ой, ну этим я и так все время спасаюсь!» Ну и хорошо! Значит правильно делаешь, наверное! А иногда наоборот: человек вздыхает: «В этом я не силен, у меня другие суперсилы». А может быть стоит смотреть в будущее оптимистичнее? Ведь это правда, что иногда в человеке просыпаются неожиданные супер-качества, только от того, что он вышел из под гнета какой-то проблемы. Попробуйте хотя бы допустить мысль о том, что и вы могли бы добиться в этом направлении заметных продвижений. И вообще – может быть развитие уже началось, а вы его не замечаете, потому что так мало верите в себя? Может быть некоторые сокровища покажутся вам смешными и неважными: никогда в жизни вас не учили так делать, потому что в этом нет ничего полезного. Но может быть это не совсем так? Многим они очень помогают жить. Попробуйте, может быть неожиданно и вам такая простая вещь очень согреет вам душу!
Ваша игра - ваши правила! Разумеется – ваш оракул будет осуществлять ваше общение с Мирозданием по любым правилам, которые вы придумаете. Ведь главное – их обозначить, а потом - запрашивать ответ! Вы можете выбирать себе из колоды «карту дня», или ответ на любые мелкие вопросы между делом. Вы не обязаны разбирать карты на категории, и вытаскивать по одной из каждой кучки. Вы можете предоставить выбор Мирозданию: что у вас, вопрос или ответ? Это тоже может быть очень интересным! То, что вы считали проблемой, может быть на самом деле является решением?! Кстати, многие любят гадать не на картах, а на книгах. Все описания карт находятся в книге, и вы можете открыть книгу в любом месте, вслепую ткнуть в нее пальцем, и таким образом выбрать свой ответ. Некоторые предоставляют выбор нужной страницы или карты своим детям, другим членам семьи, питомцам. А можно иногда просто перебирать карты, смотреть на них, читать описания, просто как рабочий материал. Безо всяких «гаданий». Может быть что-то вам подвернется, и окажется как раз очень подходящим к актуальным заботам? Некоторые вещи мы забываем, долго думаем, что это «не про нас». А время идет, и вот уже у нас случилось такое же, и теперь мы чувствуем, что оно и нас касается. Разумеется, можно раскладывать перед собой много карт, и размышлять о том, как они друг с другом взаимодействуют. На последующих страницах показаны некоторые классические расклады, которыми можно воспользоваться.
Вопрос - Ответ - Сокровище
Кельтский Крест
Самый простой способ гадания на этих картах. Первая карта относится к вашему вопросу. Вторая - к ответу. Третья - напоминает о сокровище, которое могло бы помочь вам справиться с данной ситуацией. Для каждой позиции нужно выбирать карту из соответствующей категории.
10
6 Вопрос
Ответ
Сокровище
Малый Крест (Переведенный на «человеческий язык»)
5
9 1 2
8 4
Что меня тормозит
Актуальная ситуация
Как не влипнуть снова
Ключ к улучшению
3
7
Один из самых излюбленных раскладов, который можно применять к любым картам и прочим оракулам: 1 - Отражает суть вопроса 2 - То, что мешает (стоит поперек дороги) 3 - Значимые события из недавнего прошлого, которые еще оказывают влияние на актуальную ситуацию 4 - Актуальная ситуация 5 - Близкое будущее 6 - Наилучшее, что можно извлечь из этой ситуации 7 - Дополнение к первой картие, актуальная ситуация. 8 - Эта карта описывает других людей, вовлеченных в эту ситуацию 9 - Ваши тайные мечты и стрази 10 - То, к чему все придет, если продолжать двигшаться в том же направлении.
1. Враг Все было бы так хорошо, если бы не происки врагов! Враги не дают спокойно жить и делать свое дело. Они ставят палки в колеса, тормозят работу, портят результаты наших трудов. Иногда – обесценивают то, что мы делаем. Убивают вдохновение, и вообще всякую охоту стараться. Портят нам репутацию, рассказывают неправду, бойкотируют наши планы. Или просто делают другим людям больно. Почему и зачем враг портит нам жизнь? Для таких военных действий должны быть веские причины. Страх за свое место под солнцем? Обида, ощущение, что у него отнимают что-то, что очень не хочется отдавать, и что ему (по его собственному мнению) «по рангу положено» или «больше других нужно»? В любом случае напрашивается мысль, что враг борется с собственными мельницами, а мы просто попались ему на пути – неудачно заняли какоето ключевое место, на которое он проецировал свои проблемы. Если нельзя избежать взаимодействия с врагом, лучше искать мирных путей. Говорят, пока ведутся переговоры, не начинается перестрелка. И часто враг рад бы поговорить, да сам почему-то не решается (или не умеет). В любом случае поговорить - хорошая идея. Недосказанное проще использовать против человека. Когда что-то открыто «выложили на стол», это труднее игнорировать. Хорошо, если с врагом получится разделить территории или сферы влияния. Большой вопрос - стоит ли свеч открытая битва. Насилие обычно порождает еще больше насилия, а переход к более тяжелой артиллерии приводит к тому же ответу с противоположной стороны. Ну и в завершение всех размышлений о военных действиях вспомним, что репутация и чистая совесть – дороже всего. Еще можно надеяться на удачу: иногда враги просто сами исчезают из нашей жизни. Находят себе другую жертву, начинают претендовать на что-то далекое от нас, просто перестают пересекаться с нами на нашем жизненном пути. Иногда враг находится внутри нас. Но прежде чем объявлять войну самому себе, хорошо бы спросить, кто вообще объявил эту часть вашей сущности врагом. Вы сами? Почему? Другие люди?
2. Иллюзии Чудес не бывает, в мире все совпадает и сходится. Иногда нас просто не устраивает правда, поэтому мы прячемся от нее. Как ребенок, который думает, что его не видно, если он прикрыл голову газеткой. Только потому, что он сам не видит никого. Если вы ломаете голову о какой-то ситуации, но она логически не сходится, значит вы заблуждаетесь по поводу какой-то детали. Если вы думаете, что вас любят, но поступки человека на это не указывают, значит вы ошибаетесь. Если некто говорит, что ему что-то важно, но все его действия указывают на иное, значит он врет или увиливает. Возможно он сам пытается себя убедить, или боится себе признаться. Но, как ни верти – на его истинной шкале приоритетов брошенное дело находится далеко внизу. Иногда нам так хочется верить, что события будут развиваться в определенном направлении. Но они не собираются этого делать, потому что для этого нет никаких предпосылок. И все истинные условия на самом деле ведут к совсем иным результатам. Можно пытаться убедить себя в противном. Но рано или поздно любые иллюзии разваливаются. Если что-то не подходит, оно не подойдет. Если оно не помещается, оно не виновато. Людей не изменишь (все могут только менять себя сами), и если кто-то годами не меняется и не собирается этого делать, не стоит надеяться, что он вдруг этого захочет. С чего бы? Ему же хорошо и сейчас. Обещания, которые никто не собирается выполнять, такими и останутся. Вранье не превратится в правду. Мешающие жены, мужья, дети, долги, серьезные преграды не растворятся в воздухе, даже если усиленно на это надеяться. И очень многое могло бы измениться, но вы не можете на это повлиять. На самом деле мы можем активно повлиять только на то, что делаем мы сами. А остальное – как получится. Поэтому, если оно (такое, какое есть) уже не подходит, лучше не закрывать на это глаза, и не надеяться, что вдруг наступят чудесные перемены, а искать нечто более подходящее. перемены, а искать нечто более подходящее.
Может быть, стоит разобраться, почему какая-то часть нас так активно саботирует какие-то дела. В отличие от ситуации с врагом извне, здесь у нас нету возможности разойтись, как в море корабли. И воевать бесполезно. Неважно, какая сторона проиграет – в любом случае ко дну пойдут все вовлеченные.
ВОПРОСЫ
ВОПРОСЫ
3. Потеря Мы испытываем чувство потери, когда лишаемся чего-то, что занимало важное место в нашей жизни. И чем больше это место, тем больше дыра, которая остается на месте любимого. Потери бывают разные: это могут быть не только любимые люди и питомцы. Мы плачем о работах, домах, местах жительства. Проектах, приключениях, возможностях. О потерянных дружбах, о пропавшем доверии, об утерянной поддержке, вдохновении, мотивации. Тяжело терять тех, с кем мы многое делили, часто общались. Кто много раз в день понемножку грел нам душу, иногда высказывал слова поддержки, заставлял улыбнуться, помогал. Удивительно, как тяжело терять самые мелочи: ежедневный звонок ни о чем, простой вопрос: «Работаешь? Скоро ли домой? Удалось ли тебе уже пообедать? Как самочувствие? Как настроение?» А некоторых друзей мы видим или слышим раз в год. Но страшно вдруг обнаружить, что исчезла из жизни эта возможность: просто взять и позвонить, и спонтанно, в очередной раз, поболтать, как будто это продолжение вчерашней беседы. (Даже если в последний раз перед этим болтали год назад.) Удивительно, сколько раз в сутки человек гладит какого-нибудь кота, разговаривает с собакой, берет в руки любимого питомца. Это становится заметно, когда протягиваешь руку (в сотый раз), а там - никого нет. Мы так привыкаем к хорошему. Оно становится заметным только, когда исчезает. Страшно терять здоровье, способности, свободу. Очевидно, что страшно терять руки и ноги. Но удивительно, какой огромной потерей для некоторых может оказаться даже маленький зуб. Единственное, что помогает переживать потери – это время и все, что еще наполняет нашу жизнь смыслом и радостью. Поэтому важно развиваться, окружать себя хорошими людьми, беречь родных и близких, дружбы и отношения. В тяжелую минуту нас спасает творчество, важные задачи, которые нельзя бросать, другие люди, которым мы нужны. И еще помогает помнить, что потерянное не исчезает бесследно. Нам остаются светлые воспоминания. И благодарность за то, что в нашей жизни было что-то такое прекрасное.
ВОПРОСЫ
4. Вложения Люди вкладывают во что-то усилия, средства и время, и радуются, когда получают результат и отдачу. Приятно, когда вложения многократно окупаются. Обидно, когда обнаруживается, что в некоторые вещи мы вкладывались совершенно зря. Иногда наши вложения не ценятся, или нам буквально отказывают отдавать заработанное. Бывают прорвы, в которые бесполезно что-либо бросать, потому что оттуда никогда ничего не возвращается. Но иногда мы этого не знаем, или не видим сразу. Бывают сложные обстоятельства, сжирающие все ресурсы, включая любую потенциальную прибыль. Иногда нужно работать над чем-то продолжительное время, прежде чем труды окупятся. Но случается, что люди пропускают момент, когда уже становится ясно, что здесь что-то было рассчитано не так, и план не сойдется. Они продолжают, в надежде, что критическая масса еще просто не достигнута, и скоро они увидят результаты. На самом же деле пора признаваться себе, что «здесь уже ничего не будет». Очень часто страшно останавливаться и все бросать, даже если уже ясно, что здесь – неудачное поле для инвестиций. Жаль потраченных сил и времени! И ведь если бросить – тогда уже точно все пропало! И придется подписаться под своим поражением! Вложился зря. Просчитался. Тем не менее: когда бизнес приносит одни убытки, любой специалист советует закрывать и бросать его, пока не выросли долги. То же самое касается других областей, в том числе и отношений. Если просто прекратить подачу ресурсов в черную дыру, и направить их в любое другое (более перспективное) русло, от этого все станет лучше. А о потерянном не стоит жалеть. Можно учиться из полученного опыта – это тоже польза. Пациентам, которые долго и безответно вкладываются в отношения с другим человеком, и не могут остановиться, психотерапевты часто советуют такое упражнение: Стоит появиться новой мысли о том, что бы снова в него вложить - нужно немедленно взять все эти ресурсы, и каким-нибудь образом вложить в себя! Захотелось дать ему денег? Надо потратить их на себя (вы что-нибудь придумаете). Хотели спасать его бизнес? Вложитесь в свой! Купить ему подарок? Купите чтонибудь своему ребенку или коту! Или себе! Помочь отдавать его долги? Вложитесь лучше в свои сбережения!
ВОПРОСЫ
5. Ошибки Путь к любому достижению ведет через множество ошибок. Пока мы маленькие, наши спотыкания кажутся всем такими милыми! Нас хвалят: «Вот молодец, старается». И по-доброму смеются: «Как забавно падает!» Потом умиление сменяется злорадством, и оступиться становится стыдно и страшно. Но как нам развиваться, если никакое обучение не обходится без промахов? К сожалению, за многие прекрасные вещи мы даже не беремся, потому что нам так неприятно проходить фазу проб и ошибок. Так страшно потерпеть неудачу! И даже если никто не смеется: Мы сами любим погрузиться в самые темные бездны, если что-то у нас не получается! Многие говорят, что неприятно сталкиваться лицом к лицу с собственной слабостью. Другие жалуются, что отвыкли быть беспомощными. Привыкли, что все умеем. И еще иногда становится страшно: Взрослые оценивают друг друга по достижениям. Поэтому им кажется важным, постоянно демонстрировать окружающим только успехи! Люди боятся, что их социальный статус пошатнется, если они гдето оступятся, на глазах у конкурентов. Однако если посмотреть внимательно, может оказаться, что мы несколько преувеличиваем драматичность момента. Что происходит, когда на наших глазах падает в лужу другой? Ведь на самом деле нашего любопытства едва хватает на минуту. Это стоит напоминать себе, когда мы сокрушаемся о собственных оплошностях. Пока мы переживаем, свидетели давно потеряли к нам интерес. На самом деле ошибки - обычная часть жизни. Каждый их совершает, большинство можно исправить. Мало какие из них достойны серьезных терзаний. Можно даже считать, что наши ошибки - наши друзья. Именно они обогащают наш жизненный опыт, помогают нам развиваться и расти. Кстати, там, где не промахнемся мы сами, наверняка промажет сосед. Или какаянибудь техника, программа, система даст сбой. Если взглянуть на все, что за день попадает не туда, оказывается понятым не так, услышанным неправильно, пересказанным не совсем точно - останется только посмеяться!
ВОПРОСЫ
6. Несправедливость Ничто не гложет человека, как несправедливость! Это необъяснимо: не понятно, за что, не понятно, почему! Незаслуженно, без веского на то основания, человеку причиняют зло. И как на это отвечать? «Достойный ответ» на вопиющую несправедливость обычно не укладывается в наши моральные принципы. Получается, нас всю жизнь учат быть хорошими, мы сами чувствуем себя лучше, когда поступаем по совести, но тут жизнь наказывает нас за благородство. А иногда вообще не существует возможности как-то «ответить». Это так называемая «несправедливость мира». Тогда жертва просто остается наедине со своей трагедией. Как быть? Во-первых – иногда (хоть в это и верится с трудом) обидчик не осознает, насколько он ранил другого человека. Часто он просто выбирает самый удобный для себя вариант, не думая о последствиях для других. Поэтому имеет смысл сказать человеку, какие ощущения вызвал его поступок. Некоторые действительно пугаются, говорят, что не хотели так поступать, извиняются и пытаются исправить положение. Еще психологи утверждают, что горечь от несправедливости неплохо лечится крупной суммой денег. Так что – если в результате подобной истории вам предлагают получить от обидчика денежную компенсацию – берите ее! Если же никакого признания вины и компенсации потерпевшему не светит, более всего его гложет, что злотворец сделал свое черное дело, и спокойно живет дальше, радуясь жизни. В то время, как несправедливо обделенный продолжает страдать. В этом смысле лучший выход – как можно скорее переходить к конструктивным действиям и продолжать жить. От обидчиков по возможности оградиться. Свои старания впредь направлять туда, где нам адекватно отвечают на наши вложения. Пока мы ждем, что мимо нас проплывет труп врага – мы не живем. Если несправедливость по-настоящему вселенского масштаба (например, она привела к потере близкого человека, бизнеса, жилья), большинство пострадавших рассказывают, что их спасла необходимость жить ради других наших «смыслов жизни»: детей, родных и близких, призвания, любимых проектов, которые без нас никак.
ВОПРОСЫ
7. Голод Голодный человек жадно хватает и пожирает все, что дают, не в силах удержаться. Даже если он помнит о правилах приличия, и о том, что некрасиво быть жадным, ему трудно скрыть свой голод. Рискуя шокировать кормящего, он просит больше и больше. Он ненасытен и пытается запасаться – а то вдруг потом опять долго ничего не дадут? Будь то информационный голод, нехватка общения, любви, человеческого тепла, развлечений, внимания, бесед о прекрасном и великом... Изголодавшийся всегда пугает и отталкивает кормящего. С одной стороны он вызывает жалость. (Поэтому его еще какое-то время продолжают кормить, несмотря на неприятные чувства.) С другой стороны – страх, и тревожные вопросы. Что с ним не то? Почему в других местах ему не дают то, чего большинство людей без труда получают регулярно? Может быть, есть какая-то загвоздка? Он сумасшедший? Неадекватный? Опасный? Может быть, он чем-нибудь одержим, и его зависимость заставляет его вредить всем, кто с ним связался? И главное: если никто ему не дает желанного – очень вероятно, что он со всей силы вцепится в единственного, кто дал! Этого люди тоже боятся: им не хочется такой ответственности. Нормальный человек, у которого полно своих интересных дел, не хочет не для кого быть единственным пристанищем и светом в окошке. Поэтому лучше не доводить себя до такого состояния. Если нам где-то чего-то не хватает – надо искать такого побольше, чтобы «кормушек» было много разных. И не идеализировать свою цель, не искать «все в одном». Никто не безупречен, но многие все равно могут быть прекрасным собеседником, другом, приятелем. Общение и развлечения тоже бывают разными, и неожиданно могут доставить массу удовольствия, даже если это не совсем то, о чем мечталось. Когда речь идет о еде, мы ведь тоже не ходим голодными неделями, только потому, что нам сегодня опять не дали омаров, а другое мы есть не хотели. Так и с другими вещами: простые варианты тоже могут утолить голод, и даже быть очень вкусными и приятными!
8. Боль На фоне боли не возможно нормально функционировать, она все перетягивает на себя. Не получается на чем-то сосредоточиться, работать, развлекаться. Человеку, которого терзает боль, трудно даже поддерживать простую беседу. И это в одинаковой степени касается душевной и физической боли. Поэтому то и другое нужно активно лечить! Физическая боль – крик тела о помощи, и ее надо лечить вниманием к этому самому телу. Движение, попытки выяснить причину боли, врачи и лекарства – местами это не так приятно и вдохновительно. Но если боль поселится в организме основательно, все остальное будет не в радость, поэтому лучше заняться ею как можно раньше. Душевная боль лечится переключением на то, что увлекает и радует. Для некоторых это – общение, для других – творчество. Когда болит душа, часто хочется только свернуться в клубочек и страдать. Но лучше повернуться лицом к тем вещам, которые приводят нас в движение! Нужно вспоминать, искать и находить пространства, где нам хорошо! Выбираться на свет. Искать контакта с тем, что пробуждает интерес и желание жить и что-то делать. Душевная боль часто тоже проходит со временем. Но и она отпускают скорее, если пытаться активно жить дальше полной жизнью. Некоторые творческие личности думают, что им станет легче, если рисовать свою боль, описывать ее в текстах, выливать ее в свои художественные произведения. Однако врачи, серьезно занимавшиеся этим вопросом, обнаружили, что чаще подобные занятия только помогают сделать боль еще «реальнее» и «материализовать» ее. Они утверждают, что более эффективно - любыми средствами отвлекаться, думать о приятном. Всячески изображать и воображать свое исцеление, и свое (желанное) светлое будущее, в здоровом и энергичном теле, и в хорошем, веселом настроении.
А если очень хочется помочь страждущим и голодным, лучше давать им в руки удочки, и подсказывать, какие еще есть источники питания. Пусть они получат много разного, в самых разных местах! Спешите разделить эту ношу с другими!
ВОПРОСЫ
ВОПРОСЫ
9. Территориальный вопрос У каждого человека есть личное пространство, в котором он чувствует себя защищенным. Это – наша крепость, наш узкий круг, куда пускают не каждого, и где случайным и ненадежным персонажам не место. С малых лет мы прячемся в свое убежище от всех невзгод, используем его, чтобы восстанавливать силы и здоровье. И поэтому весь наш мир может пошатнуться от грубого вторжения в наши границы! Особо боевые сразу отстреливают вторженцев. В то время, как застенчивые забиваются в уголок и плачут. Некоторые привечают незваных гостей, потому что их учили быть вежливыми при любых обстоятельствах. Грубо выгонять кого-то со своей территории у них не хватает смелости. При этом они страдают, ведь у них отняли самое надежное и уютное место в их мире. Во всех областях люди вечно препираются, отстаивая свои территории. Мы все время боимся вторжения. Чем больше напор, с которым кто-то лезет к нам, тем больше мы закрываемся. И, разумеется, то же самое происходит с другими: если мы где-то нарушим их границы, они будут от нас отодвигаться и постараются увеличить дистанцию.
10. Разочарование Каждый раз, раскрывая кому-то свое сердце, мы рискуем, что его разобьют! Очаровываясь людьми, мы практически обрекаем себя на разочарование. Рано или поздно каждый продемонстрирует все свои стороны, и некоторые из них могут сильно нам не понравиться. Страсти могут смениться ненавистью, и нет страшнее врага, чем тот, который знает все наши слабые точки! Так же бывает очень больно терять значимость в чьих-то глазах. Когда человек больше не старается нравиться другому, и беречь его чувства, он может показать себя с очень некрасивых сторон. Если мы раскрыли кому-то душу, и это использовали, чтобы сделать нам больно, трудно решиться на такое повторно. Разочарование в людях может сделать любого очень недоверчивым и осторожным. После каждого удара мы лучше помним боль, и нам труднее открываться новым людям. Но что же делать? Ведь пережить все радости любви можно только, если мы пустим кого-то в свое сердце.
Так же стоит помнить, что зона комфорта у всех разная. То, что одному кажется совсем еще далеким, другому может показаться невыносимо близким. Так что не стоит всегда мерить по себе. Иногда имеет смысл присмотреться повнимательнее – возможно мы уже куда-то влезли, куда нас не очень звали?
Возможно, стоит представить себя на стороне подозреваемого. Мы еще ничего плохого не сделали человеку, и в мыслях ничего такого не было, а он не подпускает нас к себе, потому что до нас другие повели себя некрасиво. Обидно? Мы не хотим, чтобы от нас ожидали неблагородных поступков, только потому, что ранее их совершали другие! Нам кажется, что мы заслуживаем некий «кредит доверия». Если так, то было бы справедливо давать его и тем, кто стучится в наши двери.
Кстати, не всякий человек, пришедший к нам в дом - враг и оккупант. Некоторые могут принести нам радость от общения, или даже оказать какую-то помощь. Так же иногда бывает полезным впускать кого-нибудь на свою территорию. Для некоторых это - повод разок навести чистоту и порядок в доме. Для других - возможность пообщаться, поработать с кем-то вместе, не отправляясь в далекий путь.
Иногда мы очень разочаровываемся в ком-то, потому что изначально ожидали чего-то невыполнимого. Люди сами рисуют себе чудесный образ, которому невозможно соответствовать. Потом страшно обижаются, увидев, что воображаемая картинка не совпала с реальностью. А обижаться здесь можно только на себя. Получается, мы сами себя и обманули.
Пуская к себе гостей, можно тренироваться отстаивать свои границы. Не нервничать сверх меры, пока никто ничего дурного не сделал, но и не давать гостям наглеть! Отогнать всех на километр, чтобы неповадно было - надежное решение, но не всегда самое удобное.
ВОПРОСЫ
ВОПРОСЫ
11. Тупик Каждый однажды обнаруживает себя стоящим лицом к стене. И кажется, что нет никакой возможности развернуться и пойти в другую сторону. Мы бьемся головой о стену, и испытываем чувство отчаяния. Но что-то мешает нам увидеть дверь, даже если она – в шаге от нас. Об этом сложено множество поговорок и пословиц. «За деревьями леса не видно», и «Заблудился в трех соснах». Человек будто окутан туманом, и видит только ближайшие десять сантиметров. Уже в метре от него может быть что угодно, но оно для него не существует. Как найти выход из тупика? Если западня настоящая, физическая, люди зовут на помощь и ищут контакта, пока кто-нибудь их не заметит. Рано или поздно найдется ктонибудь на другой стороне забора, кто расскажет, что там у него, и чем-нибудь поможет. Что скрывается от нас в темноте? Может быть пропасть, а может и выход в укромное место? Спросите тех, кто уже попробовал! Кое-кто уже ходил на разведку, и побывал там, куда вы боитесь соваться. Пусть они расскажут, что они там встретили. Собирайте информацию. Ищите карты местности, опрашивайте все доступные источники информации. Узнайте побольше о том, где вы находитесь, и чем характерен капкан, в который вы попались. Наверняка интернет полон рецептов, как его взломать! И побывавшие в вашей ситуации написали об этой ловушке книги и статьи. Читайте отзывы тех, кто уже выбрался: какие сложности им пришлось преодолеть на пути к свободе? Какие ошибки они описали, чтобы другие их не повторяли? Долго ли заживали раны от оков? Чем они лучше всего залечиваются? Иногда побег опасен и труден, и простого пути на волю не существует. Но к любому испытанию можно подготовиться, чтобы потом мужественно его пройти. А еще иногда ничего не мешает нам видеть выход, но мы закрываем на него глаза, потому что он - не очень приятный. Либо он нам даже нравится, но нас учили, что «так не делают». Может быть хватит слушать таких людей, и пора, наконец сделать то, что принесет облегчение вам?
ВОПРОСЫ
12. Нехватка ресурсов Когда садятся батарейки, надо включать экономический режим. Если хозяин не сделает это сам, через некоторое время организм сделает это за него. Когда мы катаемся по городу с разряженным телефоном, мы прекрасно понимаем, как события будут развиваться дальше: каждый звонок, сообщение или круг в игре приближает нас к трагическому моменту, когда дисплей станет черным. После этого мы станем недосягаемыми, отрезанными от мира, пока не доберемся до ближайшей розетки, на которой дадим повисеть телефону спокойно какое-то время. Тут мы все начинаем вести себя разумно и правильно. Ведь техника неумолима, ни на какие чудеса рассчитывать не приходится. Мы быстренько расставляем приоритеты, звонки и сообщения пытаемся формулировать покороче, а энергоемкие развлечения откладываем до лучших времен. Только когда подобное происходит с телом, многие действуют наоборот: жмут на газ, пытаясь «проскочить» узкое место, и еще уехать подальше, пока не зажегся красный свет. В народе ходят легенды о втором, третьем и пятом дыхании, которые открываются в критических ситуациях. Действительно, у человека есть много разных запасов, которые могут мобилизоваться в трудную минуту. Но любое «супергеройство» - это, по сути, кредит. А все кредиты однажды придется выплачивать. Если в один прекрасный день кредиторы потребуют выплаты всех долгов одновременно, может оказаться не на что жить. Тело не обманешь. Может быть лучше пытаться распознавать тревожные сигналы, и расходовать свои ресурсы более гуманно? Если заданий намного больше, чем ресурсов для их выполнения, значит у вас какой-то очень неправильный план (или его нету вовсе). Возможно, стоит пересмотреть все статьи расходов, пока не поздно? Со всеми остальными ресурсами - то же самое. Многие претендуют на наше внимание, нашу работу, поддержку, участие. Но мы не можем разорваться, воевать на всех фронтах одновременно, и удовлетворить все запросы. Иногда на нас за это обижаются. Или даже расценивают наше нежелание давать больше - как знак того, что человек нам не очень важен. К сожалению фраза «больше я тебе дать не могу» иногда звучит неспроста. При всей симпатии: если у одного человека не хватает ресурсов, чтобы поддерживать какие-то отношения, значит эти отношения ему сейчас не под силу.
ВОПРОСЫ
13. Сомнения О том, насколько полезны сомнения, сложено множество поговорок. «С сомнения начинается знание» и «Где сомнение, там – неповиновение». Задаваться вопросами, искать больше информации, ответов, альтернативных путей – полезно. Часто сомнения закрадываются там, где уже есть для этого повод. Это - первый «тревожный звоночек», крамольная мысль: а может ли все быть настолько безоблачным? А что, если все на самом деле не так? Может быть, стоит рассмотреть другие варианты? Не слишком ли я бездумно бросаюсь на амбразуры?
14. Озлобленность Злоба окрашивает мир в черный цвет. Есть такое характерное состояние, когда человек видит и слышит обычные вещи, а в ответ ему приходят на ум только мрачные мысли. Хочется огрызнуться на все: «Нечего обольщаться! Мир остается плохим. Все равно ничего не имеет смысла, и все хорошее обычно плохо кончается. Ничего веселого нас здесь не ждет. А если где-то кому-то и достается хорошее - то всегда другим людям!» Озлобленный человек хлебнул фунт лиха, а когда пожаловался на свою беду, ему возразили: «А чего ты хотел? Ничего такого в этом нет, со всеми случается на каждом шагу. Ждешь от людей чудесных и светлых поступков? Это, конечно, замечательно, но лучше не обольщаться. Мир жесток, и люди - сволочи!»
Однако не все так однозначно. Другая поговорка гласит, что «Наши сомнения – наши предатели». Они могут отравлять душу, и даже полностью парализовать: некоторые не могут начать или закончить проект, найти работу, принять очень важное решение, потому что не уверены до конца, все ли они учли. Вспомните несчастных, которые по сто раз возвращаются в квартиру, чтобы проверить, не забыт ли включенный утюг или плита, и закрыты ли все окна и двери.
И обиженный смиряется: «Наверное, так и есть. Жаловаться бесполезно, никого таким горем не удивишь. Видимо то, что казалось мне ужасным, для большинства давно стало нормой».
В отношениях сомнения тоже могут отравить все! Любит? Не любит? А получится ли? А серьезны ли его (или ее) намерения? А не получится ли, как в прошлый раз? Почему он то сказал, а это забыл? Может быть это – начало конца? Как быть уверенным хоть в чем-то? Везде можно найти повод для тревожных мыслей! И что угодно может оказаться не таким, как думалось в первый момент.
На самом деле озлобленность – еще одна из форм защиты. Кажется, если ничего хорошего от мира не ждать, не будет так обидно от столкновений с его темными сторонами. Отчасти это так. Но, по сути, человек в таком положении отказывается видеть все хорошее – только из-за страха встретить очередное плохое. Не жаль упускать столько светлых моментов в жизни?
Как жить, когда кругом - сплошная неопределенность? Единственный путь: давать людям шанс. (И себе - тоже!) И когда хочется усомниться во всем – попытаться включить трезвый разум. Попробуем оценить ситуацию реалистично? Так ли ужасны (и необычны) те помехи, которые сбивают вас с толку? Может быть это нормально, «почти у всех так», и не должно сразу становиться поводом для самых трагических мыслей? Не нужно закрывать глаза на горькую правду. Но и торопиться с печальными выводами не стоит.
Те, кто уже обжегся, прекрасно распознают негативный потенциал всего, что встречается им на пути. Они стали специалистами по подвохам, подножкам и подлостям. Любому наивному романтику они готовы предсказать, какие ужасы ждут его в будущем. В этом они уже прекрасно преуспели.
Когда сомнения не дают сдвинуться с места, иногда помогает «озвучить» их в письменном виде. Написав рядом со всеми темными мыслями и аргументы «за». Иногда абсурдность каких-то страхов становится видна, как только все подробно опишешь словами. Бывает, что и написать-то нечего: эмоций море, а начинаешь писать, сомнение - всего одно. И даже оно кажется едва достойным записи. Правда можно так же увидеть всю безнадежность ситуации, расписав ее подробно на бумаге. Тогда может оказаться, что сомневались мы не зря.
ВОПРОСЫ
Теперь можно, для разнообразия, потренироваться в обратном: Ко всему, на что хочется огрызнуться, примерить и какую-нибудь добрую мысль. Хотя бы для того, чтобы вспомнить, что и такой вариант возможен! Это может иметь интересное побочное действие: того глядишь, захочется дать шанс добру.
ВОПРОСЫ
15. Разборчивость
16. Страх
Слишком разборчивые люди – одиноки. С одной стороны важно выбирать, на что и на кого мы тратим свои ресурсы. С другой – если придираться слишком много, не выберем ничего! Придирчивых любят уговаривать: «Не спеши отказываться, присмотрись внимательнее! Мелкие недостатки – у кого их нет? И многие положительные качества многократно окупают незначительные изъяны!» Нам ведь тоже кто-то дал шанс! И у нас тоже есть много положительных качеств, которые может быть не видно на первый взгляд?
Говорят, если между людьми возник страх, это – конец любым нормальным отношениям. Невозможно доверять кому-то, вместе жить и строить совместные планы, если людьми движет страх.
На самом же деле слишком разборчивый просто ищет отговорки, чтобы ничего не найти! Будем честными – кто по-настоящему хочет что-то попробовать – просто берет и делает это. Где одни находят сто обоснований, чтобы ничего не начинать, другие найдут столько же, чтобы рискнуть.
Говорят, есть два вида страха: один из них лечится, другой – нет. Первый – это тот, который мы вообразили себе сами, на основании предыдущего опыта или каких-то домыслов. Второй возникает в результате конкретных поступков человека
Дети всему так быстро обучаются, потому что прут к цели, невзирая на преграды. Они падают, поднимаются и пробуют еще раз, пока не получится. А когда им встречается невкусное, неприятное, несъедобное - выбрасывают, и хватаются за следующее. Представьте, что было бы, если бы они раздумывали над каждым шагом по сто лет? Если вы бесконечно сомневаетесь в потенциальных кандидатурах для какой-то затеи, посмотрите на все трезвым взглядом. Вы ведь на самом деле ничего этого не хотите. Может быть лучше задаться вопросом, чего вам на самом деле хочется? Возможно, некоторые желания вообще не ваши. Либо вы думаете, что вам что-то нужно, потому что об этом мечтают все вокруг? Если не родился еще тот человек, с которым вы могли бы жить вместе - значит, вы просто хотите жить одни. Может быть вы не находите новых друзей, потому что вам немногочисленных старых хватает? Или не ищете работу получше, потому что вас актуальная всем устраивает? Может быть все яблоки - безвкусны, просто потому, что вам в принципе больше нравятся груши? Иногда мы боимся признаться в своих истинных желаниях, а зря. Вдруг у вас есть необычная мечта, которую вы не решаетесь озвучить, а кто-то совсем рядом грезит о том же самом? Может быть, вы чего-нибудь не хотите, а рядом есть люди, которые тоже не хотят? И вовсе они не разборчивые, просто не могут найти собратьев по интересам, потому что интересов своих стесняются.
ВОПРОСЫ
Боязнь потерять человека может быть столь же разрушительной, как и страх перед невозможностью уйти. Как только один начинает бояться действий другого, пара превращается из партнеров в жертву и насильника.
Действительно, иногда люди умудряются накрутить себя на ровном месте, вообразить много страшного, что никогда не случится. Приписать другому человеку намерения, которых у него близко не было. И потом они сидят и всего этого боятся. Некоторые при этом руководствуются прежним опытом. Но то, что сделал один плохой человек, не обязаны повторять все остальные! У других просто слишком бурная фантазия, и они ждут подвоха и неприятностей, потому что сомневаются в себе и в других. С этим можно работать. Например, поделиться своими страхами с тем, кто является их источником. Может быть, он совсем не имел в виду ничего плохого. Иногда люди не понимают, что их действия могут по-настоящему испугать другого. Особенно если им самим какой-то страх не знаком. Так же можно обсудить ситуацию с другими, и попробовать посмотреть на нее трезво. Человек, вызвавший страх, действительно что-то пугающее сделал? Или вы просто все вместе попали в ситуацию, которая могла бы привести к чему-то страшному (но так же может развиваться и в совсем иных направлениях)? Если же действительно случилось что-то страшное - обычно бывает лучше расходиться подальше, пока не стало еще хуже. Шантаж, угрозы, физическое или душевное насилие - это не база, на которой можно строить какие-либо отношения или делать совместные дела. Если взаимодействие между людьми перешло в эту плоскость, обычно это уже ничем хорошим не кончается. Так же опыт показал, что общение в режиме террора уже не сменяется на «мирные пути», а становится только хуже. Так что в этом случае лучше своих страхов слушаться.
ВОПРОСЫ
17. Манипуляции Манипуляторы подло бьют по слабым точкам оппонента. Обращаются к его чувству вины, ответственности, давят на жалость. Все сводится к тому, что человек может отстаивать свои интересы только, выступив негодяем. Иногда мы даже не сразу понимаем, что именно произошло: вроде сделали или сказали безобидную вещь, но получили такую реакцию, что теперь нам неловко. Или получается, что мы кого-то бедного и несчастного обидели, обобрали и унизили, желая сделать лучше себе. Иногда манипуляция выдается авансом: еще ничего не сделано, но нам обещают: если ты поступишь таким образом, тебе будет стыдно, потому что своим действием ты нанесешь ущерб другим. Только бессердечный и жестокий человек может осознанно решиться на такое. Бывает, не сразу получается разобраться, что же с нами сделали! Нехорошее чувство осталось, но как-то даже и не понятно, почему. Только анализируя ситуацию, понимаешь, сколь подлый и малозаметный прием здесь использовали, чтобы развернуть все в совсем ином свете. Но, если вы уже распознали, что происходит, нужно давать отпор. Манипуляторов нужно разоблачать: объяснять им, что вы поняли их «волшебный ход», и не собираетесь поддаваться на такие провокации. Обычно они очень обижаются, что их «обвиняют в таких страшных грехах, хотя они просто пожаловались на свою боль», но свои подлые приемчики впредь оставляют при себе. Особенно трудно бороться с манипулятором, разыгрывающим свой спектакль на глазах у свидетелей. Получается, что ответив ему прямо на месте отказом и наездом, вы должны «растоптать человека на глазах у всех», устроить скандал или, как минимум, некрасивую сцену. Если вам не хочется этого делать, есть еще вариант: промолчать, но поговорить с обидчиком потом. Рассказать ему, что вы разглядели его коварную стратегию, и сообщить, что вы его пожалели - не стали бить при всех. Но такое одолжение вы делаете всего один раз, в следующий раз вы не постесняетесь ответить ему на все, прямо на месте. Что же касается собственных попыток хитростью заставить кого-то сделать не то, что он хочет: иногда этот метод кажется очень привлекательным. Но лучше им не пользоваться. Когда человек разберется в произошедшем (а это - вопрос времени), он непременно очень сильно обидится.
ВОПРОСЫ
18. Жадность Как редко кому-то чего-то бывает достаточно. Даже когда у людей неплохо идут дела, им все время хочется «пригрести» всего побольше: денег, вещей, запасов. Жадность обусловлена одним из самых древних страхов человека: вечно нас подстерегают какие-то потрясения. То кризисы, то катаклизмы. Почти каждый за свою жизнь хоть раз терял все, либо такой опыт имеют ближайшие родственники. Поэтому в хорошие времена человеку свойственно запасаться на черный день. Что похвально и очень рассудительно. Однако нужно отслеживать тот момент, когда накопление и загребание всего становится самоцелью, убивая всю радость бытия. Так же плохим признаком является желание получить побольше любой ценой. Когда начинают закрадываться мысли о том, не плюнуть ли на моральные принципы, честность, благородство и человечность, ради возможности урвать лишний кусок - стоит насторожиться. Жадность делает нас несчастными. Она мешает радоваться тому, что мы имеем и получили, потому что все время подсказывает, что нам хочется еще. Отношения между людьми тоже могут развалиться, если одному всегда мало того, что может дать ему другой. Прежде чем пожаловаться, что кто-то дает нам мало, стоит присмотреться повнимательнее: может быть он уже дает, сколько может, и больше дать просто не может? И на самом деле все, что нам дают, драгоценно! Многие не получают и этого! Вместо того чтобы жаловаться на подарки судьбы, что они - мелковаты, не достаточно яркие и значительные, лучше поблагодарить за них. Ведь и их могло бы не быть! Иногда люди так увлекаются попытками набрать побольше, что совсем теряют способность отдавать. Перед мысленным взглядом вырисовывается драматичная картинка о том, чего стоило накопление лишней копеечки, часа времени, метра личного пространства. И может начать казаться, что ни один человек не достоин того, чтобы ему просто так отдали такую драгоценность. При этом люди забывают, что разделенный с кем-то кусок в два раза вкуснее. Когда человек чем-то делится с другими, он тренируется в одном из самых красивых человеческих умений - сочувствовать другому. И это - редкий случай, когда сочувствие очень приятно, потому что мы ощущаем радость другого человека. (Ведь чаще сочувствие связано с разделением чужой боли.)
ВОПРОСЫ
19. Ожидания и претензии
20. Вранье
Обманутые ожидания: сколько из-за них проливают слез. А откуда вообще берутся ожидания? Когда начинаются претензии, звучат такие слова как: «Это же само собой разумеется», «Все так делают», «Это всегда так». А когда обиженному говорят, что ничего на самом деле не разумеется само собой, никто никому ничего не должен, и люди делают по-разному, он возражает: «Но я думал, но я надеялся!»
Вранье - это детское развлечение. Пока мы маленькие, мы пробуем все стратегии, в том числе и эту. Что будет, если просто рассказать о чем-то неправду? На секунду даже может показаться, что так проще решить какие-то проблемы. На самом же деле опыт показывает, что правда практически всегда выходит на свет. Вопрос лишь в том, когда. И в результате приходится разбираться с горькой правдой. Только теперь к ней прилагаются сильно огорченные поведением вруна люди.
Некоторые подводят печальный итог: «Значит, я надеялся зря!» Получается, не нужно было ожидать от людей ничего хорошего, не нужно было рассчитывать на адекватный ответ. А то вот так вкладываешься, потом не получаешь ничего взамен, и еще сам виноват.
Часто люди скрывают факты, которые делают невозможным продолжать, как раньше. Есть такие события, после которых все меняется, приходят в движение целые лавины. Разваливаются семьи, бизнесы, коллективы. И чтобы отсрочить этот момент, некоторые решают не говорить правду сразу. Очевидно, что навсегда отложить развязку не получится. Но им кажется, что позже будет более подходящий момент, а сейчас - хуже не придумаешь. Тут нужно быть очень осторожным. Потому что часто никакого лучшего момента не предвидится, просто правда очень страшная, поэтому ее решают еще немного поигнорировать. Зато последствия от того, что проблемы не решали сразу открыто, могут быть катастрофическими.
На самом деле все, конечно, не совсем так: вполне возможны и легитимны отношения, при которых люди заключают некие сделки, и придерживаются их. Только тогда хорошо бы, чтобы оба знали о том, что это сделка. И условия тоже должны быть оговорены и утверждены. А когда речь о совсем серьезных вложениях, юристы советуют партнерам заключать настоящие контракты, даже если у них на самом деле романтические отношения, или они супруги. И это - неспроста. Если же речь о подарках, которые каждый делает для другого на свое усмотрение, нужно быть готовым к тому, что здесь каждый действует, исходя из своих возможностей и шкалы ценностей. И в идеале нужно просто быть благодарным за все полученное, и ничего не ждать. По сути, человек, чьи ожидания не оправдались, разочаровал себя сам. Сначала он от имени другого что-то себе пообещал. (Решив, что ему это само собой должны дать, как иначе.) Потом он ждал, надеялся и даже предвкушал. Потом не дождался, очень расстроился, не получив желанного. А другой обо всей трагедии мог и не знать! Но ведь бывают же вещи, которые таки сами собой разумеются? Те самые, которые нужно делать определенным образом, потому что нам это диктует элементарная порядочность? Да. И если в таких базовых вещах кто-то повел себя совсем неожиданно, значит у вас не совпали основы картин мира. И тогда вам, наверное, не по пути.
ВОПРОСЫ
Всегда стоит помнить, что вранье - это подрыв доверия, и очень обидно для обманутого. Оно делает людям очень больно, его трудно простить. Поэтому часто выгоднее действовать честно: даже если это сразу вскроет шкатулку Пандоры, и мир никогда не будет прежним. К тому же, прятать голову в песок считается инфантильным. К людям, которые так прячутся от стресса, трудно относиться серьезно. Ну и в заключение просто вспомним, что честность - благородная черта, которую очень ценят в людях. А хорошая репутация стоит того, чтобы иногда принять на грудь все трудности, как есть. На самом деле все взрослые люди прекрасно знают и понимают все казанное выше. Если человек все равно врет, он либо очень инфантилен, либо не боится причинять другим боль, не дорожит отношениями с тем, кому врет. Правда так же стоит помнить, что абсолютная честность - это тоже миф. Большинство людей в миллионе очень мелких вопросов ежедневно недоговаривают, или не говорят всю правду, чтобы не травмировать кого-то лишний раз, или чтобы не затевать спор. Придираться к малозначительным неправдам - неэффективно. Так же, как и затевать споры не на жизнь, а на смерть, где начинаются и заканчиваются границы «допустимой лжи». Надо иметь дело с людьми, чьи моральные принципы совпадают с вашими. И просто верить и надеяться, что они не обманут вас в чем-то важном.
ВОПРОСЫ
21. Наивность Плохо ли быть наивным и доверчивым человеком? Иногда небезопасно, потому что, к сожалению, нас окружают не только добрые и отзывчивые люди. Наивных чаще обманывают, раскручивают на какие-то вложения, обращаясь к их доброй душе и чистому сердцу. Иной раз обманом вламываются в их границы и территорию, и там делают им больно. Некоторые акции по охмурению длятся считанные секунды: не успел человек дослушать и кивнуть, как его уже обобрали. А бывает, что жертве долго представляют по частям сложнейшую конструкцию из манипуляций и неверных фактов, выстраивая перед ним целую историю с кучей персонажей и поворотов. Все это бывает так комплексно, пышно и многогранно, что даже как-то неловко в таком сомневаться. И только со временем человек понимает: «Здесь что-то не то». А потом осознает: «Здесь не так решительно все!» после чего следует печальный вывод: «Как можно было быть столь наивным!» Это, конечно, очень огорчительно, - попасться на такое жульничество. Но делать из этого вывод, что кругом одни враги - тоже не стоит. Лучше вспомнить, что чистый и непредвзятый взгляд на вещи дарит нам лучшие моменты в жизни. Вспомните, как смотрят на мир дети. Их, конечно, облапошить ничего не стоит, но зато как прекрасен их мир. И все же: если что-то не клеится, это повод задуматься, может быть стоит взглянуть на вещи более критичным взглядом? Не слишком ли мы доверчивы? Сходится ли то, что нам говорят? Убедительны ли аргументы, которые нам преподносят? Не поддавайтесь на манипуляции, и не давайте внушать себе чувство вины, из-за того, что вы сомневаетесь в чистоте порывов других людей. Если там и правда все так безоблачно, им нечего бояться. Как вариант, шарлатан может так завраться, что поверит себе сам. Некоторые так убежденно бьют себя кулаком в грудь, что видно - этот не врет! Однако все равно обещанное не сходится, ясно, что эти обещания не сбудутся. Это - приглашение вместе поиграть в самогипноз на тему: «Давайте поверим в хэппи-энд, даже если его здесь точно уже не будет!» Не поддавайтесь. Что кто-то смог убедить сам себя в какой-то чуши - еще не повод присоединяться к нему и верить в его воздушные замки вместе с ним.
ВОПРОСЫ
22. Обещания Все любят обещания: мир был бы слишком шатким, если бы все вечно было под вопросом. Обещание - это хоть какой-то остров спокойствия среди бушующей стихии. Хоть один взял на себя ответственность, и пообещал нести свою чашу до определенной черты! Если ответственный человек взял на себя определенное обязательство, можно снять эту гору со своих плеч, и концентрироваться на другом. Многие наши планы подпираются чьими-то вкладами со всех сторон. Здесь нам обещали сделать, там - привезти, забрать, пустить, помочь, проследить. Благодаря тому, что большинство таки выполняют свою часть, все у нас в жизни более или менее работает и сходится. Мы сами тоже старательно несем свой кирпич: на нас тоже рассчитывают в десяти местах. Как без этого? Однако обещания могут стать страшным камнем, который тянет на дно. Капканом, оковами, страшным сном. Бывает: просчитался человек. Или навалились непредвиденные обстоятельства, или что-то оказалось сложнее и объемнее, чем казалось вначале. И вот мы уже горим и мечемся, над нами висят дамокловым мечом наши обязательства. Хорошие люди в нас верят, и ждут нашего вклада! Это доверие нужно оправдать! Тут стоит помнить три правила: 1 - Очень здорово быть серьезным и ответственным человеком, на которого можно положиться. Но иногда стоит пересматривать всю картину, и взвешивать обстоятельства. Если выполнение какого-то обязательства возможно только ценой каких-то немыслимых потерь, лучше отказаться. Причем - чем раньше, тем лучше: если уже видно, что дело идет к потопу, лучше начать спасательные работы заблаговременно. 2 - В следующий раз не торопитесь увеличивать свои долги! Проще сначала сказать: «Я не могу ничего обещать, мне сначала надо внимательно пересмотреть свои возможности», чем потом отказываться от сделки. 3 - Радуйтесь, если вам что-то обещают. Но помните, что все мы люди - любой из тех. на кого рассчитываете вы, тоже может «отвалиться» в любой момент. И старайтесь замечать, если кто-то опрометчиво спешит дать обещание вам, которое с большой вероятностью не сможет выполнить.
ВОПРОСЫ
23. Мерить по себе
24. Телепатия
Почему так полезно путешествовать? Потому что при столкновении с совсем чужими культурами человек во всей красе видит, какими разными бывают картины мира у разных людей. То, что для одного чудовищно - для другого может быть естественным. К чему-то мы быстро привыкаем, а чего-то не можем принять, хоть убей.
Телепатии не существует. Иногда люди в один момент думают одно и то же. Но это не потому, что они прочитали мысли друг друга, а потому, что всевозможными обстоятельствами «навеяло». Они так же могут примерно в одно время изобретать похожие вещи. Потому что оказались под влиянием похожих впечатлений, и они одинаковым образом преобразовались в их головах в идеи. Все эти милые совпадения заставляют людей верить, что существует некая возможность читать чужие мысли. Но на самом деле мы не знаем, что происходит в голове другого человека, если он об этом ничего не рассказал!
Часто мы испытываем огромное разочарование в людях, потому что долго мерили их по себе. Мы пытаемся предсказать и объяснить их действия, исходя из того, как действуем в такой ситуации мы сами. Потом удивляемся, увидев совсем иное. Например, мы говорим: «Я бы так никогда не поступил! Для меня это немыслимо, мне было бы так стыдно и страшно, я в такие моменты теряю покой и сон! И думаю только о том, как бы изменить ситуацию!» А вот рядом человек, который пребывает в такой ситуации уже не первый год, и ничего его не смущает. Он прекрасно спит, и ему ни капли не стыдно и не страшно. Вы долго думали, что он все изменит, потому что иначе быть не может: ведь так жить нельзя! А он ничего не меняет и не собирается - ему так жить можно. Вот они, несовпадения миров! Как так можно поступить! Вы бы никогда так не смогли! А другие - запросто! У вас бы наглости не хватило! Или смелости, жестокости, хладнокровия. У других - хватает легко. Или вам не позволила бы совесть - то, что другим она позволяет без проблем. С некоторыми у вас просто неравные возможности! Стартовые позиции у всех разные, и ресурсы, и резервы, и здоровье, иммунитет, устойчивость к определенным условиям. Прежде чем с уверенностью сказать: «Он так не сделает», сами себя спросите: «Да? Точно не сделает?» и добавьте к этому вопрос: «Почему?» Потому что я так не сделаю? Это не аргумент. Потому что никто так не делает? Так не бывает, люди поступают по-разному, каждый по-своему. Когда не сбываются ожидания, стоит подумать: а откуда они взялись? Это касается и того, чего ждали от нас. Нам тоже много чего приписывают, а мы и не знаем. И ждут от нас чего-то, что нам даже в голову не приходит. А все потому, что не надо нас мерить по себе!
ВОПРОСЫ
жет уловить!
Мифы о чтении мыслей подкрепляются разными романтическими историями, и иногда нас даже пытаются убедить, что это является обязательной частью хороших отношений! Любит - должен уметь читать мысли! Ценит, значит будет внимателен и смо-
Нас часто подкармливают верой, что близкие люди должны знать, что у нас в голове. И один прекрасный момент мы действительно забываем высказать то, что думаем, вслух. Потом очень удивляемся результату. Или ждем и ждем, а результата все нет. Потом назревает конфликт, и на пике драмы кто-то восклицает: «А что же ты не скажешь!» «А как же мне знать, если ты молчишь?!» Не молчите. Никто не умеет читать ваши мысли. Если вам нужно, чтобы кто-то вас понял, пошел вам навстречу, вошел в ваше положение - придется открыть рот, и сказать словами, что вы чувствуете, чего хотите, что вам надо. Чтобы вам помогли, нужно озвучить проблему. Чтобы перестали вас обижать, нужно сообщить, что вам что-то не нравится. Чтобы вас могли чем-то порадовать, придется сначала рассказать людям, чем вас можно осчастливить. Так же не стоит приписывать эту магическую способность себе! Если человек чего-то не говорил - нельзя быть уверенным, что он это думает! Чужая душа - потемки. Мало ли, какие у людей мотивы, что ими движет, почему они действуют тем или иным образом. Пока кто-то не выскажет свою точку зрения, мы ее не знаем. И иногда, чтобы нам ее сказали, нужно об этом попросить. А то кто нас знает - может быть нам и не интересно? Вот нам и не говорят.
ВОПРОСЫ
25. Обиды Обиды описывают как камень, лежащий на груди. Потому что обиду иногда можно ощутить физически, как тяжесть, которой нас придавили, и от этого трудно дышать. Еще их сравнивают с проснувшимся в человеке маленьким ребенком. Который, когда ему причиняют необъяснимую боль, закрывает лицо руками и плачет. И чтобы излечиться от обиды, нужно найти этого ребенка, и утешить его. Более всего нас обижает несправедливость, без основания причиненная боль или вред. Но стоит помнить, что иногда нас обижают по незнанию. Имели в виду что-то другое, либо не могли предположить, что вас это так заденет. Люди разные, и часто склонны судить по себе. Если их самих что-то не задевает, им не понятно, почему это так обижает другого. Поэтому иногда имеет смысл сообщить о своей обиде. Может быть выяснится, что в ее основе - недоразумение. Так же нас очень гложет невозможность ответить, или изменить ситуацию, из-за которой нам говорят или делают обидное. Тут мы в слабой позиции, нас бьют, и у нас нет возможности защищаться и давать отпор. Остается только как-то работать с результатом: утешать себя, осознавать, что нападающий просто поступил неблагородно, и это такое несовершенство мира, с которым приходится как-то жить. Иногда нам обидно, потому что мы чувствуем, что получили «за дело». Может быть, наказание было слишком строгим, может быть нам всыпали слишком сильно, совсем не считаясь с нашими чувствами. Но во всем присутствует элемент «сам виноват». Может быть, не нужно было «нарываться», или не нужно было торопиться. Стараться нужно было больше, внимательнее быть. И не давать тем самым злым и неуравновешенным людям повода и основания «уничтожать» нас. Это повод постараться впредь не ставить себя в такое положение. Но здесь нужно быть осторожным! Даже если обидчик в чем-то прав: Если жертве больно, значит ее стукнули слишком сильно! И это - неправильно! Если вас обидели, иногда имеет смысл узнать, что случилось. Почему ваш оппонент так поступил, понимает ли он, какую боль причинил вам. После этого нужно работать над тем, чтобы ограничить себя от будущих обид. Если это возможно объяснить человеку, как с вами поступать не нужно. Если он не понимает - впредь избегать общения. А себя мысленно обнять и утешить. И может быть, еще обратиться к кому-нибудь близкому, кто пожалеет вас, как расстроенного ребенка.
ВОПРОСЫ
26. Низкая самооценка Есть поговорка: „Нет ничего скучнее чужих комплексов“. Тяжело и тоскливо смотреть, как некто мучается, извивается, говорит и делает странные вещи в совсем обыденной ситуации. Просто потому, что ему про самого себя что-то там странное кажется. Наверное, невозможно всегда на 100% объективно оценивать самого себя, но о неверной самооценке говорят, когда отклонение становится совсем уж сильно заметным. Когда обычный человек погружается в самоуничижения, и сам себя уверяет, что он - ничего не стоит, не может, некрасив, слаб и вообще ужасен. Все люди по-своему интересны, красивы, драгоценны. Это - прописные истины, которые все сто раз слышали и сами повторяли. Что не мешает иногда полностью забыть о них, когда дело доходит о себя. Невероятно, в какие абсурдные бездны иной раз может проваливаться чья-нибудь самооценка. Вдруг человек про самого себя начинает думать невесть что, и искренне верить, что он - ничтожество. Он и чувствует себя так. И кто-то его в этом убедил. Кстати, у таких приступов самоуничижения есть еще одно малоприятное побочное действие. Иногда, одумавшись, человек бросается в другую крайность, и тогда его охватывает мания величия. Его раненное эго вдруг собирается, и выдает всплеск: «Да кто они вообще такие! Да я, я - замечательный человек! Я столько всего могу, столько делаю, столько добился! Да они мне все в подметки не годятся!» Эти взлеты, разумеется, так же нелепы, как и ползания по полу. Наша самооценка держится на одобрении людей, которые для нас важны. Если кто-то близкий, от кого нам хочется любви и поддержки, все время унижает и обесценивает нас, мы начинаем ему верить. А может быть он прав? Ведь он - авторитет. И он не может найти во мне решительно ничего хорошего! К сожалению, здесь помогает только - пересмотреть позицию этого человека в вашей шкале ценностей! Этот совет иногда звучит наивно, но привязывать свою самооценку стоит к людям, которые хорошо к вам относятся. Если позволить регулировать ее кому-то, кто считает вас ничтожеством, это только вопрос времени, когда вы ему поверите. А на самом деле это ведь все субъективно. (Да, на этом месте можно вспомнить о том, что ничье мнение тут ничего не решает.) Все мы обычные люди. Для кого-то - ужасные. Для других - прекрасные. А для большинства - никакие, такие как все, ничего особенно плохого или хорошего.
ВОПРОСЫ
27. Отчаяние
28. Игры власти
Крайняя степень отчаяния приводит к суициду. Это - последняя стадия, когда вера в какое-либо улучшение равна нулю. В этом крайнем состоянии челочек не ощущает в себе никаких сил, боевого духа, и желания бороться. Мотивация равна нулю, потому что полностью отсутствует вера и надежда. Кажется, что плохих обстоятельств так много, и они настолько весомые, а хороших - настолько мало, что какой-либо положительный исход невозможен. Интересно, что отчаяние называют «формой слепоты», потому что в большинстве случаев выходы, естественно, существуют. Более того, часто к ним даже не нужно двигаться. Иногда нужно только подождать, потерпеть, пережить одну фазу, чтобы войти в другую. Но человек этого не видит. Он ничего уже не воспринимает, кроме своей безысходности. Даже просто поверить, что конец всему еще не наступил, у них не получается. Так же интересно, что в этом глухом тупике можно оказаться, когда объективно проблемы совсем даже не ужасны. Спросишь других людей - они разведут руками, и скажут, что все это решаемо, и тут не о чем плакать. А страждущему кажется, что все, это - край. Такое необоснованное и непреодолимое отчаяние часто бывает симптомом проблемы, которая разговорами уже не лечится. Это тот случай, когда нужно пойти к врачу и пить таблетки. Но есть и обычные приступы «битья головой о стену», которые настигают нас в повседневной жизни. Все валится из рук, проблемы сгрудились большой горой над нашими плечами, и кажется, что это не кончится никогда. Ничего не станет лучше, ведь забот только прибавляется. Я так и буду крутиться белкой в колесе, пока не умру, прямо вот тут, посреди недомытой посуды и недоделанных дел. На грязном коврике! От этого помогают два рецепта. Первый я уже попробовала воплотить в предыдущей строчке: довести «раскрашивание всего в черный цвет» до абсурда, и ощутить иронию ситуации. Сочинить жалобу таких вселенских масштабов, что нельзя будет не улыбнуться. От этого не исчезнут проблемы, но острота ощущения безысходности непременно уменьшится. Второй рецепт: поговорить с окружающими, сообщить о своих чувствах, попросить помощи и советов. Выходы, как всегда, существуют. Мы их только не видим, или не решаемся принять. Или они нам не нравятся. Но тут помогает только - пересматривать их много раз, крутить и вертеть перед мысленным взором, пока не получится с ними примириться.
ВОПРОСЫ
Власть, это сила, которая требует ответственности. Очень многие злоупотребляют властью, едва получив ее. Про остальных говорят, что это - только вопрос времени. Рано или поздно польстится и попробует каждый - якобы соблазн слишком велик.
плохого.
Быть отданным на чей-то произвол - страшно. Мы не можем полностью контролировать ситуацию сами, а другой может поступить с нами как угодно. Может быть он будет великодушен, а может быть и нет. Одно только знание, что один человек находится во власти другого, уже меняет дело. Может быть главный никогда не применит свою силу. Но оба знают, что он - может. В любой момент. И что более слабому нечего этому противопоставить - тоже знают оба. Это влияет на поведение всех сторон, даже если никто не высказывает никаких угроз, и не делает ничего
Тем не менее - неверно утверждение, что власть - это чистое зло, и от нее бывают одни неприятности. Изначально она дается кому-то для того, чтобы он мог регулировать какие-то дела и наводить порядок в ареале своего влияния. Так же в отношениях между людьми должна быть какая-то власть, без этого ни у кого не будет никакой уверенности в своей позиции, силы. Просто власть должна быть распределена равномерно, и хорошо бы, чтобы все обращались с нею ответственно. В бизнесе часто говорят, что не нужно вкладываться в какое-то дело, если человеку там не дали возможности управлять процессами и принимать решения. Все вложения могли бы вылететь в трубу, любой мог бы прийти и все развалить, если у управляющего нету никаких рычагов для защиты плодов своих стараний. То же самое касается и отношений: если у кого-то совсем нету права голоса и влияния, ему не будет хорошо в этом союзе. Позиция каждого должна быть сильной и стабильной. А это подразумевает и возможность оказывать влияние на другого. Без этого трудно что-то строить вместе. Кстати, пары, попробовавшие жить в «свободных отношениях», с привлечением разнообразных любовников и любовниц на стороне, часто жалуются, что эксперимент не удался, потому что «стали слишком сложными игры власти». Когда множество разных участников претендует на слишком много полномочий, получается, что каждому отдельному достается слишком мало.
ВОПРОСЫ
29. Контроль Потеря контроля - это страшно. Иногда люди осознанно выпускают управление из рук, чтобы получить удовольствие от свободного полета. Но и тут источником эйфории является адреналин, который вырабатывается от испуга. Вся наша жизнь пронизана необходимостью контролировать себя и происходящее вокруг. Мы все время пытаемся расставить все наиболее удобным для нас способом, и потом удерживать в этом положении. Иначе слишком много сил уходит на устранение последствий. Это начинается с управления своим телом, собственными чувствами, эмоциями, потребностями. И кончается попыткой расставить нужным образом все вокруг. Что не получается разложить по полочкам самостоятельно, помогают урегулировать бестселлеры: «Научитесь управлять своим временем!», «Спланируйте все дела!», «Опишите и упорядочите все свои вещи!». Чтобы ничего не расползалось, не терялось, было вовремя оплачено, сдано, убрано. Единственное, что все время норовит выйти из-под контроля - это другие люди: их поведение, реакции, поступки. Как было бы удобно, если бы и им можно было все предписать. Запретить все опасное и вредное, заставить сделать все полезное в нужном объеме и в нужное время. Иногда мы пытаемся сделать это, и натыкаемся на бурное сопротивление. И нам становится страшно: как же взаимодействовать с другими, если они вот такие - как стихия? Их не удержишь, не остановишь, никуда не направишь. Однако стоит помнить, что люди не хотят отдавать нам руль, потому что он им нужен самим! Они ведь тоже пытаются выстроить все по-своему, наиболее удобным образом для себя! И им тоже страшно, когда что-то от них ускользает! Факт, что мы можем управлять только собой и своими делами. И то - не безгранично. Все, что касается других, нужно принимать, как есть. Либо нужно искать себе других партнеров и соратников, с которыми не слишком трудно и страшно взаимодействовать, в их естественном состоянии.
30. Зависимость Зависимость - страшный и ненасытный монстр! В какойто момент человек поступается все большими ценными вещами в своей жизни, потому что нужно удовлетворять аддикцию, а ее потребности растут! Зависимостей много разных, большинство безобидны, и являются частью жизни. Плохо, когда угождать их запросам становится слишком убыточным предприятием. Вот мы уже тратим слишком много сил, здоровья и ресурсов. Жалеем о содеянном, с содроганием ожидаем следующего раза, мечтаем об освобождении. Но свобода нам не светит, потому что отказ повлек бы за собой слишком тяжелые последствия.
От некоторых аддикций кажется невозможным излечиться. Уже катится под откос вся жизнь, страдают родные и близкие. Все ресурсы, силы, деньги, здоровье вылетают в эту «серную дыру». А остановиться невозможно. Физические аддикции в этом смысле - самая страшная ловушка. От них избавиться трудно даже при помощи специалистов. Психологические зависимости якобы лечатся проще, ведь от них ничего не болит, кроме души. Как вырваться из этого болота? Говорят, что главное, что мешает избавляться от аддикции - это неумение вкладываться в светлое будущее. Человек выбирает сиюминутное облегчение, а в будущую пользу от своих действий, которая наступит с отсрочкой, он не верит. Здесь помогает только - развивать в себе интерес к любым другим занятиям, общаться с разными людьми, находить для себя важные обязанности и задания, чтобы было, на что отвлечься от стресса и желания снова вложиться в заветное зло. И обзаводиться значимыми отношениями, людьми, делами, которые было бы очень страшно потерять. Наверное, самое важное - уловить момент, когда Неволя начинает подчинять себе все остальное, и просто взять и сделать иначе, оторваться - уже не получается. Тут пора осознать, что мы скоро попадем в рабство, и пора вырываться из плена. Иногда кабала кажется выгодной: нам предлагают золотую клетку, набитую многочисленными радостями жизни. Но лучше сто раз подумать, прежде чем соглашаться на подобное. Потом, когда мы привыкнем к хорошему, и без него не сможем - кто знает, чем нам предложат платить за продолжение?
Потому мы и просим у Всевышнего силы менять то, что мы можем изменить, спокойствие принять то, что мы изменить не можем, и мудрость отличать одно от другого.
ВОПРОСЫ
ВОПРОСЫ
31. Болезнь Против болезни человек бессилен. С ее наступлением он вынужден отложить все дела, и восстанавливать здоровье. Болезнь делает нас нетруоспособными, а иногда лишает и дееспособности. Жизнь останавливается, работа стоит, обязанности приходится перекладывать на чужие плечи. Как угодно: тело в этом смысле неумолимо. Иногда получается препираться с собственным организмом, выкрутить из него еще немного, заставить потерпеть. Пробежать еще кусочек на отказывающих ногах, сжать зубы, и сделать еще что-нибудь - хотя бы самое важное. Но за такие акции тело может отомстить. И месть эта может оказаться ужасной! В войне между человеком и его телом не бывает победителей! Можно только объединиться, и вместе бороться с болезнью, отложив другие дела на неопределенный срок. Конечно, не стоит ложиться и сразу задирать лапки кверху, едва почувствовав мелкое пощипывание. Большинство легких травм и заболеваний лечатся движением и прогулками на свежем воздухе. И от следующих приступов лучше всего защищает закалка. Но нужно учиться чувствовать ту границу, когда пора уступать, и откладывать свои «хотелки» в пользу сохранения здоровья. Многие считают, что заниматься здоровьем - удел нытиков и параноиков. Проблемы нужно решать по мере поступления, а пока их нет - радоваться, и вкладываться в более важные дела. Однако, наше тело - единственное, что мы не можем сменить, купить за любые деньги. Если оно сломается, нам будет в буквальном смысле некуда деваться. Поэтому вкладываться в него - важнее, чем в любую недвижимость, бизнес, проект. Не зря говорят, что самое драгоценное - человеческий ресурс. Если будет здоровье и силы заниматься делами, человек может провернуть все, что угодно. Когда здоровья нет, не помогают никакие стратегические планы. Этот ресурс - воистину незаменим.
32. Наглая эксплуатация Если людям предлагать очень щедрый подарок или что-то очень привлекательное, некоторые немедленно с радостью хватают, а другие сначала отказываются. Они стесняются, или не уверены, нет ли тут загвоздки. Боятся, что за нечто настолько ценное придется дорого платить. Если продолжать предлагать, через какое-то время возьмут все. И если дальше бескорыстно давать, рано или поздно любой начнет считать, что ему это « по рангу положено», и это само собой разумеется, так надо. Если после прохождения всех этих этапов у человека забрать то, что ему давали, он возмутится, обидится, и будет протестовать. Будто у него отнимают «законное». И такие же протесты вызовет запоздалое предложение чем-нибудь за полученное отплатить. Часто здесь звучит претензия, что человеку много давали, он «нагло брал», и мало давал в ответ. А он брал не нагло, он просто брал, раз дают. Что он при этом должен был кому-то давать - отдельный вопрос. Он, наверное, не считал нужным давать. Каждый это делает добровольно, по какому-то собственному решению. Интересно, что спор о том, достаточно ли люди дали друг другу, никак не коррелирует с тем, сколько на самом деле дано и получено. Одни счастливы, когда видят улыбку и благодарность. Им почти ничего не нужно взамен на их вложения. Другие получают очень многое, но им кажется, что этого очень мало. Ощущение того, насколько отдача «адекватная» зависит от внутреннего состояния дающего. А его претензия, что другой «нагло» принимает даяния «как должное» - неуместна. Ведь началось с того, что он сам начал давать. Каждый сам принимает решение кому-то что-то дать (если, конечно, речь не идет о серьезном шантаже). И бессмысленно потом этим попрекать. И что он ожидает (или хочет получить) в ответ - это тоже его дело и его проблемы. Он сам чего-то ожидает, сам определяет планку, сколько чего хотел бы получить за свои старания. И если отдача не соответствует ожиданиям, значит он вкладывался не по адресу. Можно пойти и «отнести» то же самое в другое место, где найдется более «благодарный» адресат. На самом же деле эта история - про любовь. Потому что именно она приводит к тому, что люди не считают, кто на кого больше потратил, а только и думают, как бы другому сделать хорошего побольше. Только это хорошо работает, когда любят оба.
ВОПРОСЫ
ВОПРОСЫ
33. Разочарование в планах Некоторые вещи нельзя взять и сделать за пять минут. Большие проекты требуют планирования, и иногда - немалых вложений. Чтобы получить образование, нужно учиться много лет, проделывая много работы, и как-то в это время обеспечивая себя. Чтобы поднять бизнес, тоже нужны деньги, время, труд. Прежде чем затевать подобное, нужно хорошо подумать. Отнестись к задуманному ответственно. Довести дело до конца. И потом, достигнув желанного, можно наслаждаться результатом. Что же делать, если человек все решил, сделал правильно, и даже добился успеха, но результат не делает его счастливым? Может быть, он иначе представлял себе свою будущую жизнь и трудовые будни? Или когда все стало реальностью, в любимой работе обнаружились детали, несовместимые с совестью. Для ведения бизнеса оказалось необходимым сотрудничать, с которыми иметь дела не хочется совсем. Или просто все оказалось точно таким, как задумывалось, но результат почему-то не радует? Иногда и совместные планы с каким-то человеком оборачиваются совсем неожиданным образом. Люди могут развиваться в разных направлениях, переосмыслить свои ценности, захотеть плыть к противоположным берегам. Все обстоятельства могут измениться. И вдруг вместо сказки все оказываются в страшном сне. Тоска, ужас, сплошное разочарование. Что делать, если задуманное сложилось совсем не так, как ожидалось? Казалось бы: скорее начинать новое, прекращать вкладываться в то, что перестало нравиться. Но все не так просто. Во-первых - может оказаться, что неудачно дело не принесло счастья, но кормит всю семью! Или смена курса повергнет всех родных и близких в серьезные проблемы, принесет всем потери и ухудшение качества жизни. Хорошая новость состоит в том, что в большинстве таких ситуаций помогает незначительная перемена. Главное - найти ту деталь, которая изменит все, хотя все практически осталось на своих местах. Чтобы удачно найти правильную мелочь, нужно выявить основной источник негативных чувств. Если же мелкими шагами ситуация не лечится, стоит таки подумать о новых планах. Даже если не получится все переделать немедленно: часто чувство безысходности лечится уже тем, что принято решение все менять, и все начинают небольшими шагами двигаться к этой цели.
ВОПРОСЫ
34. Нерешительность Большинство людей испытывают большой стресс от невозможности двигаться вперед. Приняв решение, они составляют план, собирают информацию, готовятся и отправляются в путь. Понятное дело - в пути их ждут не только приключения и новый опыт, успехи и победы, но и разнообразные трудности. Но это - нормально, никуда от этого не денешься. От того, что они посидят на месте еще некоторое время, это тоже не изменится. Кто-то готовится дольше, кто-то торопится рвануть вперед. Но в целом все вскоре срываются с места, чтобы уже что-нибудь начало происходить. Однако всегда есть один, оставшийся сидеть на берегу. Все уже наплавались в реке до посинения, а он все не решается сунуть ногу в холодную воду. Пока речь о детских играх, самое страшное, что может случиться с таким трусишкой - это, что он уйдет домой, так и не поплавав. А если он так просидит все лето? Может оказаться единственным, кто плавать так и не научился. Во взрослой жизни такие люди пропускают шансы, один за другим. Вот им уже в пятый раз предлагали хорошую работу. Проплыл мимо носа сотый шанс проявить инициативу, и подняться по карьерной лестнице. Прошли мимо десятки потенциальных партнеров по бизнесу, покупателей, инвесторов, потому что они не решились обратиться к ним со своим предложением. Они видели хорошую вакансию, и даже начали составлять резюме. Но пока перечитывали его, в сотый раз, сомневались, улучшали, предложение стало неактуальным. Почему они так боятся двинуться в путь? Боятся неудач? Тяжело переносят критику и отказы? Думают, что за углом их может ждать что-то гораздо более прекрасное, и они пожалеют, что не приберегли себя для этого волшебного шанса? Чем больше у человека разного опыта (в том числе негативного), тем легче он его переживает. Когда падаешь в сотый раз, это уже почти привычно, ничего особенного. Получается, что нерешительный пойман в замкнутом круге: у него мало опыта, поэтому он больше боится. Главный выход здесь: чаще напоминать себе, что любое решение - не окончательное, и не отменяет всех остальных возможностей. Замечайте все аварийные выходы: если не получится, отношения можно закончить, брак можно развести, работу можно бросить, квартиру можно поменять. И главное - все это даже не является негативным опытом. Это наше богатство, интересные приключения, из которых состоит жизнь!
ВОПРОСЫ
35. Честность
36. Думать о счастье
Нас с детства учат, что честность - одно из лучших и важнейших человеческих качеств, и желательно быть честным всегда и во всем. Вранье сильно обижает людей, оно ощущается, как предательство. Его с трудом прощают (и часто так и не прощают до конца). Если между людьми не получится честности, не будет доверия, не будет взаимной поддержки. В такие отношения никто не будет вкладываться. Однако, безнаказанно быть абсолютно честным получается только у маленьких детей. Иногда они ставят взрослых в неловкое положение, говоря все «как есть», но им это прощается, потому что они же маленькие, они не понимают, что творят. Чем взрослее человек, тем больше от него ожидают такта и дипломатии, что местами отменяет возможность сказать правду. Не то чтобы кого-то призывали нагло врать. Но и правдой «тыкать в глаза» отучают. Потому что иногда от нее бывает почти так же больно, как от вранья. И тут нам предлагают взвесить, стоит ли травмировать несчастного честным признанием. Иногда так же признают, что правда все равно выйдет на свет, но можно этот болезненный момент отложить «до лучших времен». Если человеку сейчас и так плохо, а тут ему еще добавят. Так выходит, что многие откладывают момент правды годами и десятилетиями. И, кстати, потом тем больше обида - за то, что правду так долго скрывали. Получается все то же вранье - сколько раз уже пришлось уклониться от ответа, что это простым умалчиванием уже назвать не получается.
Все духовные практики, которые называют словом «визуализация» основаны на идее, что вещи становятся реальнее и материальнее, когда человек их себе часто и активно представляет. Так же самому человеку становится легче с ними работать, когда они четко представляют, с чем имеют дело. Например «счастье» - это красивое слово, но очень абстрактное. Что такое счастье? Из чего оно сделано? С какими ощущениями связано? Как выглядит, откуда берется, от чего пропадает и ломается?
блем.
Счастье - это очень важное внутреннее состояние, которое высвобождает в нас много интересных ресурсов. Счастливый человек - мотивирован. Он оптимистично настроен, горит разными желаниями, ему хочется «рваться в бой». Когда человек несчастен, его ничего в жизни не радует, даже если формально у него нет никаких серьезных про-
Умные люди часто говорят, что «мы живем для счастья» - это единственное, ради чего вообще стоит жить. Чтобы провести то время, которое нам отведено, в счастливом состоянии. Чтобы жить хорошо, весело, с удовольствием.
Часто при этом у самих молчащих за это время тоже отрастает огромная обида. Потому что им тоже нелегко вот так жить, наступая на горло собственной песне.
Так как же приблизиться к счастью, если оно вдруг отступило слишком далеко, и кажется недосягаемым? Один хороший способ: думать о счастье, причем как можно более подробно и «предметно». Вспомнить времена, когда мы чувствовали себя счастливыми: что у нас тогда было, что с нами происходило? Что нас так радовало? Если это какие-то события, нужно вспомнить их во всех деталях. Вспомнить людей, с которыми нам было хорошо, что они делали, о чем мы говорили, где были вместе.
Иногда люди не решаются поговорить о своих собственных потребностях, о том, что им не нравится, что им важно, нужно, что отравляет жизнь или могло бы сделать счастливым - потому что для кого-то и эта информация является горькой правдой. И получается, что пытаешься вести себя порядочно, но по сути не говоришь правду, и наносишь огромный ущерб себе.
Если это вещи, о которых мы только еще мечтаем, но мы уже знаем, что они сделают нас счастливыми - можно активно представлять себе их. Как оно будет, когда наконец сбудется? Что я буду чувствовать? Вот скоро я окажусь на солнышке, будет светло, хорошо, я отдохну. Или увижу любимого человека, обниму его, буду проводить с ним время.
Факт, что правда не всегда дается легко, и часто может быть очень неприятной. Но в абсолютном большинстве случаев от того, что ее высказали, становится легче. Иногда - совсем не сразу. Но зато теперь все могут строить все заново, уже имея в руках всю нужную информацию, все как есть. И если с правдой связаны наказания, расплаты, потери, то может быть лучше их все принять к сведению, включить в свои планы. И строить новые планы, с учетом всех потерь.
И не страшно, что это счастье еще не наступило, или давно прошло. То состояние существыет, и мы можем пережить его снова. И отчасти можно пережить его, пытаясь его вспомнить или представить. И это действительно делает немного счастливее, хоть на время. И будит желание побыстрее к нему вернуться, усиливает мотивацию и целеустремленность. Что тоже может пригодиться на пути к новому счастью.
ОТВЕТЫ
ОТВЕТЫ
37. Собственные потребности Наши потребности всегда с нами, поэтому нам иногда начинает казаться, что они никуда не убегут. С собой мы какнибудь разберемся потом, с собой проще договориться, на себя проще надавить. Себя можно заставлять, уговаривать и убеждать, мы-то сами на себя за это не обидимся. Поэтому мы часто оставляем свои потребности на второй план, и спешим сначала угодить всем другим. Так же некоторые потребности мы не торопимся озвучивать, потому что нас приучили за них стесняться, нам внушают, что таких вещей хотят только малые дети, а взрослые такими глупостями уже не страдают. Либо нас убеждают, что настаивать на таких льготах и бонусах могут только отъявленные эгоисты, и очень нехорошо такими быть. Многие кажутся нам самим мелочью, не достойной конфликта. Т.е. мы знаем, что в этом вопросе нам просто так, без боя, не пойдут навстречу. Но отстаивать этот вопрос не хватает сил и мотивации, кажется, что скандал будет несоизмеримо больше, чем желание. И «когда мы его отвоюем, путем такого огромного конфликта, исполнение желания уже будет не в радость». Так можно однажды оглядеться по сторонам, и обнаружить, что мы с утра до вечера удовлетворяем потребности всех вокруг, практически полностью задвинув все свои. Некоторые опытные подавляльщики порывов собственной души часто даже не понимают, что с ними происходит. Они настолько отвыкли озвучивать свои потребности, что они уже и не существуют в их сознании в виде какой-то конкретной формулировки или картины. Просто общая фрустрация растет, человек постоянно чувствует себя несчастным, обделенным. Только, когда начинаешь конкретно задаваться вопросом «что в моей жизни не так», всплывает огромный список всего, чего давно хочется, или даже требуется. И не получается вспомнить, когда мы это в последний раз получали. Что делать? Начинать прислушиваться к просьбам собственного тела, и выполнять их. Хотя бы некоторые. Если не получается их запомнить надолго - записать, и иногда поглядывать в список. И выбирать: что бы сделать хорошего для себя? Не обязательно реализовывать все сразу. Здесь тоже работает правило «лучше немного, чем ничего». И добрые дела, которые мы делаем сами себе, тоже можно потихоньку накапливать. Пока в один прекрасный день мы не проснемся, когда захотим, не слыша никаких звонков, сообщений и сирен. И сможем весь день делать что хотим! Например. Или пока не получится (что было бы еще лучше) стабильно делать что-то, что хочется нам, регулярно! Какое-то железно отведенное время, каждый день, или хотя бы каждую неделю.
ОТВЕТЫ
38. Эгоизм В детстве нам часто говорили фразу: «Не делай так, эгоистом станешь!» Это звучало так, будто «вырасти эгоистом» - одна из самых страшных вещей, которая могла бы случиться с человеком! Да, эволюцией предусмотрено, что человек, которого все любят - с большей вероятностью выживет. Община окажет ему поддержку, если что. Чтобы человека со всех сторон поддерживали, надо быть социальным, и много делать для других. И (как следует дальше из логических размышлений на эту тему) поменьше думать о собственном удобстве, если надо выбирать между своим и чужим комфортом. Однако такой ход мысли может привести человека в плачевное состояние. Когда все вокруг все делают по-своему, постоянно принуждая его к чему-то, что ему не нравится. И, что самое ужасное - он сам в этом виноват! Потому что он сам на все это согласился, и все это разрешил! Беда еще в том, что люди очень не любят, когда у них что-то отнимают, что им уже дали. Через некоторое время они становятся уверенными в том, что им это «по рангу положено». Причем, в обязательном порядке. Поэтому человек, который вдруг решил что-то делать по-своему, «отобрав» у других некоторые привилегии (которые когда-то сам же им выдал), часто натыкается на решительный протест. Хорошо бы, конечно, быть таким уверенным в себе человеком, который решил и сделал, невзирая на истерики окружающих. Понял, что все обнаглели, и решил расставить все по своим местам, выдал всем список с утра, что он больше не намерен терпеть. И - «кому не нравится, тот сам виноват». Некоторые так не могут, им страшно и сложно ссориться, и открытые конфликты их слишком сильно деморализуют. В таком случае можно придумать какуюнибудь жалобу и вескую причину, почему вы должны впредь «прикрутить гайки», и больше не сможете всем угождать на всех фронтах, а впредь должны позаботиться о себе. А самый высший пилотаж в этом деле - сказать, что у вас есть веская причина на отказ, но при этом отказаться ее озвучивать! Тут надо многозначительно сказать, что причина очень личная, и вы никак не можете себя перебороть, и говорить о ней с другими. Тогда у людей не будет возможности вашу причину оценивать. (И обесценивать.)
ОТВЕТЫ
39. Близость Когда между людьми возникает близость, сначала это чувство большинству нравится. Но в какой-то момент оно сменяется отторжением. Иногда это происходит очень быстро, а иногда - подкрадывается постепенно. Ничего не может доставлять удовольствие бесперебойно. Если все время есть сладкое, вкус станет приторным и будет сильно раздражать. Если постоянно нюхать духи, через некоторое время мозг отключится, и мы перестанем чувствовать аромат. Либо заболит голова, от переизбытка впечатлений. Чтобы снова захотелось есть, надо «нагулять аппетит». Так же нужно отойти на какое-то расстояние, чтобы ощутить его, и чтобы снова захотелось близости. На самом деле - настоящая близость, это - когда люди получают удовольствие, когда другой рядом. Но так же хорошо чувствуют себя, когда они на время расстаются и отдаляются. Потому что растет радость от предвкушения скорой встречи. К тому же люди, между которыми существует настоящая близость, доверяют друг другу. Они уверены в том, что другой не сделает своему партнеру больно, даже если он вышел из поля его влияния. Правда, говорят, что связь между людьми - как связь между молекулами. До определенной дистанции они притягивают друг друга. Однако стоит им разлететься слишком далеко, как притяжения начинает не хватать, и они разлетаются в разные стороны. К сожалению человек не может точно угадать, где начинается та дистанция, дальше которой расходиться не стоит. Поэтому (на всякий случай, чтобы не разлететься нечаянно) держатся друг за друга покрепче. Из этого часто получается «цепляние», боясь потерять, начинаем душить. Многие боятся близости, и отказываются от нее заранее. Потому что боятся вот этого удушья, или боятся, что им сделают больно. Сначала «приручат», а когда они, наконец, потянутся к партнеру - оттолкнут. Чтобы этого избежать, нужно не путать близость с зависимостью. Пускать кого-то в свое сердце и в свое пространство, но не терять при этом себя. И если кто-то норовит задушить нас - сообщать об этом сразу, но без войны, по-доброму. Хороший индикатор: если с появлением нового близкого человека мы склонны сразу побросать многое, что нам было важно, это и есть признаки той самой «потери себя». Лучше не жадничать - счастье никуда не денется, и если наслаждаться им маленькими порциями, на дольше хватит.
ОТВЕТЫ
40. Мечтать Сейчас очень модно кричать о том, что надо «вставать и делать», рваться в бой, дерзать. От сидения на диване и витания в облаках дела не сдвинутся, прогресса не наступит! Надо действовать! Все остальное - не считается. Более того, тех, кто много раздумывает о делах, прежде чем за них взяться, либо годами мечтает о каком-то проекте, принято дразнить. Мол, вы никогда ничего не делаете, наверное и не хотите, и не собираетесь, только в своих мыслях на что-то способны! Однако бывают времена, когда активно действовать невозможно. Иногда не хватает времени, а иногда - денег. На реализацию некоторых проектов надо сначала заработать немалые деньги. А иногда люди болеют, им нужно лечиться, а потом восстанавливаться. Им много чего хотелось бы, но годами не хватает сил и здоровья. И они знают, что пройдет год, и все будет лучше. Но сейчас нет возможности действовать. В это время бывает очень полезно мечтать! Причем мечтать красочно, предметно, с подробностями! Будь то какой-то бизнес мечты, постройка дома, путешествие. Большой проект, или создание какого-то произведения. Конструктивно мечтать можно и нужно в двух направлениях: 1 - Представлять себе все чувства, связанные с мечтой. Как оно будет, когда наконец наступит? Вы мечтаете открыть отель? Представьте себе все связанные с этим ощущения! Конечно же - чудесное ощущение, как вы стоите в красивом фойе, и вокруг сотрудники, гости, и все это - ваше дело, любимое, желанное. И дальше представляйте себе - как это будет? Каждый день просыпаться и идти туда. Делать, развивать, работать. Как будет выглядеть эта работа? В чем она будет заключаться? Иногда все эти мечтания приводят к ощущению: «Да, хочу всего этого». А иногда наоборот, вдруг, домечтавшись до подробностей, говоришь: «Ой». Так можно внутренне пережить целую мечту, и перерасти ее. Понять, что на самом деле этого не хочется, как только доходит до конкретики. 2 - Представлять себе, как именно это все будет сделано. Будь то постройка дома, создание коллекции или новый бизнес. Вы уже знаете, откуда что возьмется? Интересовались, как это оформить юридически? А где взять материалы? А какие условия для этого нужны? В какой-то момент у человека появляется немного времени и сил, и он начинает искать информацию, ответы на возникшие вопросы. Когда доходит до реализации, выясняется, что он уже все посчитал, уже отложил все нужные адреса и ссылки, половина работы сделана!
ОТВЕТЫ
41. Защита границ Одна из самых популярных причин для конфликта: ощущение, что кто-то вломился в ваше личное пространство, и там вас обидел. Каждый человек отграничивает себя от окружающих, чтобы защититься. И с одной стороны это пространство - как запретный плод, многих манит. С другой - это не какой-то круг, огороженный забором, который каждый видит. Есть очевидные «можно» и «нельзя», которым всех учат с детства. Но так же есть много пограничных зон, которые для одного уже «очень личное», а для другого: «открытое для всех пространство». Иногда нельзя угадать, где мы уже перешагнули через чей-то забор. В идеале чувствительный и вежливый человек пробует и проверяет. Смотрит на реакцию. Когда влезаешь в чьи-то границы, включается отторжение. Это - признак того, что к человеку приблизились слишком сильно. Если присматриваться к реакциям людей, можно (и очень желательно!) уловить этот момент, и сделать шаг назад. Но и самому хозяину нужно следить за своими границами, и подавать сигналы (лучше всего - вежливо и без агрессии, но открытым текстом), когда кто-то приближается слишком сильно. Ведь люди действительно не умеют читать мысли, и вокруг нас таблички с запретами не развешаны! Другой может и не знать, где у вас начинается «запретная зона». Чтобы защищать свои границы, нужно их знать. Это может прозвучать смешно или странно, но часто люди сами не знают, почему им так плохо. Они чувствуют какой-то подвох, какое-то насилие, но не могут понять, что тут не так. Если нет представления о собственных границах, можно изучать свои чувства. Подумайте, что вызывает у вас неприятные ощущения, где зарождается вот это возмущение, желание отодвинуть человека подальше, и запретить ему то, что он делает? Говорят, у кошек так бывает: им сели на хвост, и они долго не могут понять, что с ними произошло. Больно и неприятно, но взять и вынуть хвост из-под обидчика не приходит в голову! Многие люди ведут себя так же. Нужно сначала разобраться, где у вас хвост и все остальное. А потом следить, чтобы никто на этот хвост не наступал.
ОТВЕТЫ
42. Декларация своих желаний и потребностей Почему так часто говорят именно о «декларации» своих желаний и потребностей? Этим словом вообще-то называют официальный документ, в словаре написано, что это - «название нормативно правового акта, имеющее целью придать торжественный характер, подчеркнуть его особо важное значение для судеб государства»! Этим все сказано. Это слово встречается в заголовках таких серьезных и пафосных вещей, как «Декларация прав человека», или «Декларация независимости США». И вот человеку предлагают составить свою собственную декларацию. Это делают в том случае, когда под угрозой его маленькое государство. Например - «ячейка общества», так ведь принято называть семью. Действительно, семья - это маленькое государство, со своим правительством, своими законами, своим именем. И своими внутренними делами, которые - превыше всего, не выносятся за порог, решаются внутри, силами и средствами семьи. В каждой семье складываются какие-то свои правила и законы. Очень часто это происходит «как-то само». Иногда люди просто приносят с собой законы из семьи, в которой выросли. Считая, что наверное они для всех семей примерно одинаковые, у них дома это работало, будет работать и здесь. Иногда эти принесенные законы сталкиваются с интересами других членов семьи, которые привыкли к чему-то иному. Часто конфликты по этому поводу в какой-то момент достигают такого накала, что грозит развалиться вся семья. Особенно тяжело, когда кто-то один говорит, что он так не может, а другой не принимает всерьез его страданий. Он считает, что это - какой-то каприз, не повод для ссоры, и уж тем более - для развода. В таких случаях может помочь такая вот «Декларация». Когда человек с одной стороны ясно и четко описывает, что ему не нравится, с чем он никак не может согласиться, и что ему обязательно требуется. И такая декларация (неважно, в виде реального списка, или на словах), преподносится оппоненту со всей серьезностью. Именно так, чтобы стало ясно: ее выполнение - необходимое условие для сохранения их союза! Очень часто, чтобы осознать всю серьезность какого-то требования, человеку просто нужна такая официальная и многозначительная сцена.
ОТВЕТЫ
43. Разговаривать
44.Примерять сценарии
У психологов есть такая популярная шутка: они говорят своим пациентам, что некоторые вещи нужно говорить, и добавляют: «Ртом». Это - чтобы совсем уже было понятно, что «говорить» - это не подумать, не намекнуть, не собираться сказать, а открыть рот, и вымолвить все необходимые слова.
Очень часто люди мечутся, не могут принять решение, потому что им страшно. Пойдешь налево - голову потеряешь. Пойдешь направо - бед не оберешься. А вдруг там уйду, а тут не примут. Там отдам, тут взять не смогу. Что выбрать? Во что вкладываться? Говорить или промолчать? Хватать синицу, или гоняться за журавлем? Каковы мои шансы?
Это они, на самом деле, призывают людей посмеяться над собственными слабостями, осознать нелепость собственной ситуации. Самоирония - великая вещь, она всему добавляет легкости. Давайте посмеемся над собой: вам, взрослым людям, нужно на пальцах объяснять, что значит «разговаривать»?
Всего не угадаешь и не предскажешь. Но многие сценарии развиваются по очевидным сценариям, и отклоняются от них редко. Посмотрите вокруг - как много похожих историй, которые одинаково закончились. И если что-то в большинстве случаев приводит в одну и ту же точку - очень вероятно, что и с вами будет так же.
А ведь ситуация жизненная и грустная: часто очевидным выходом кажется - открыть рот и сказать. Но люди перебирают миллион других вариантов, только до этого никак не доберутся. Почему? Говорят, как только что-то высказано, оно становится реальным. И с этого момента мы должны нести всю ответственность за высказанные слова. Это - правда, слов назад не заберешь. Если это - горькие и обидные слова, стоит подумать, прежде чем их высказывать. Потому что наш собеседник их услышит, и потом не сможет забыть.
И, в конце концов, - какие есть варианты? Иногда полезно представлять себя автором, сочиняющим роман. В каком направлении мог бы развиться мой сценарий? Представьте себе, что все вовлеченные в вашу проблему - вымышленные персонажи, и все возможно! Кто угодно мог бы влюбиться в кого угодно, бросить все, умереть, утопиться, заболеть страшной болезнью, убить всех остальных. Украсть невесту, договориться со свекровью, скооперироваться с соседом и вместе с ним победить врага.
С другой стороны - невысказанные слова имеют огромную разрушительную силу! Некоторые врачи уверены, что многие болезни появляются от того, что люди носят в себе невысказанное. По крайней мере все знают, какое это иногда облегчение, когда носишь в себе что-то, а потом наконец выскажешь. Иногда уже и на все последствия наплевать - лишь бы избавиться от этой ноши. Но многие вещи кажутся очень драматичными, пока о них молчат. А стоит высказать, наступает удивление: ничего страшного! О чем было столько переживаний? Как часто люди восклицают: «Что же ты сразу не сказал!» Иногда люди думают, что они что-то скажут, и другой упадет замертво. Или убьет. А он рад, что наконец узнал, о чем вы переживаете. И повод оказался не таким страшным, как он уже себе представил. Еще есть хороший совет для тех, кто собрался сказать фразу: «Нам надо поговорить». Это считается страшным сном (особенно у мужчин): будущая беседа о чем-то ужасном, и не известно, что там за дурные новости ждут. Человек начинает мучиться в ожидании скандала (или приговора). Этого можно избежать, если просто озвучить тему будущей беседы. Человек сможет к ней подготовиться, как морально, так и фактами и мыслями. Это - честно, и никто не должен представлять себе страшные сценарии, что его ждет при вашей ближайшей встрече.
ОТВЕТЫ
На самом деле количество возможных сценариев ограничено. Но попробуйте представить все возможные. А потом еще поиграйте в шахматы. Можно ли просчитать сценарий еще на несколько шагов вперед? Многие сценарии сразу отпадут, потому что мы вспомним, что живем в реальной жизни, а не в приключенческом романе. Понятно, что наш свекор не станет травить соседей Полонием, инопланетяне не прилетят, и принц на белом коне не прискачет. Но таким образом могут вплыть многие сценарии, о которых ранее не подумали. (А может быть зря?) С другими сценариями надо работать: мы о них знаем, но считаем их неприемлемыми. А может быть стоит пересмотреть это решение? Иногда что-то так страшно, кажется, что это пережить невозможно. Когда мы представляем себе весь сценарий, мы тоже как бы переживаем его. И можно таким образом подготовиться к тяжелому шагу. Можно осознать, что вот оно - это ощущение, вот так это будет, и я могу это пережить! А про некоторые вещи может быть станет ясно, что пережить их будет слишком трудно. Вот и созреет решение по этому пути не идти.
ОТВЕТЫ
45. Расставлять приоритеты В тайм-менеджменте есть излюбленный прием: оценить все свои дела и планы по десятибалльной системе. При этом десятку мы выдаем тому, что очень важно, очень нужно делать, и очень хочется. А единица, соответственно - «Можно вообще не делать, или сделать через год, или через сто, ничего не изменится». Далее профессионалы нас учат, что в нашем списке не должно быть более двух дел, которые получили «десятку». Более того, все остальные дела должны быть в большом отрыве от этих самых важных. Если у нас получились две «десятки», или даже одна, но при этом рядом с ней стоит пять «девяток» и десять «восьмерок» - наши планы все равно безнадежны. Нельзя жить с таким количеством суперважных планов. Они в сумме нагонят на нас такой стресс, что мы этого не выдержим. Интересно, что жизнь обычно сама расставляет приоритеты, не спрашивая нас. Дети, семья, домашние животные, - попробуй их забыть. Нельзя отложить прогулку с собакой, не забрать детей из сада, не отвезти родного человека из больницы, бросив все. Сделав все жизненно важное, мы хватаемся за второй пласт дел: то, что необходимо делать, иначе будут большие неприятности. И далее мы пытаемся делать что-то еще, что хочется нам, или чего ждут от нас другие.
46. Сочувствие Умение сочувствовать - одно из самых замечательных качеств человека! Оно позволяет нам лучше понимать других людей, от всей души поддерживать их в трудную минуту, когда мы ощущаем сочувствие от других, это греет нам душу. Появляется ощущение, что кто-то способен понять, что мы чувствуем, и понять суть наших страданий. Иногда сочувствие помогает нам кого-то простить, или понять его мотивы, если он сделал что-то не очень хорошее, и не таить на него зла. Чаще всего о сочувствии говорят, когда кому-то плохо и нужно его пожалеть. Но сочувствие, это - умение почувствовать то, что чувствует другой! Не обязательно - плохое! Радость от того, что другому хорошо - это тоже сочувствие. И вообще говорят, что радость от делания чего-то хорошего другим основана как раз на сочувствии. Фактически, даря другому положительные эмоции, мы делаем так же подарок себе. Мы получаем возможность ощутить его радость, и это - не просто радость, она получена от нас, связана с нами! Сочувствие заставляет нас лучше обращаться с окружающим миром, с животными и растениями. И когда мы бережем других, другие больше берегут нас.
И тут начинаются терзания: что-то оценено в десять баллов, а никто не делает! Как же так! Посуду не моем неделями, надо навесить на эту посуду минимум восьмерку, чтобы всем было стыдно и страшно ее не мыть! И дальше все продолжают не мыть посуду, но уже с криками: «А-а! Третий день восьмерку игнорируем!» Давление растет: что-то внутри нас подсказывает нам, что игнорировать восьмерку - чревато очень большими неприятностями. Мы напрягаемся, чувствуем себя виноватыми, нам плохо.
Некоторые не умеют выражать свое сочувствие. Они и хотели бы, но не знают, как. Не приучены, не научены. Стесняются, или может быть считают это слабостью. На самом деле люди судят по делам, а не по словам - можно как-то помочь, поддержать, не в красивых словах дело. Но иногда полезно и интересно потренироваться, выразить кому-то свое сочувствие на словах. Просто сказать: «Я тебе очень сочувствую!» или «Я хорошо понимаю, каково тебе сейчас». Многим важны именно слова!
А на самом деле ничего важного в этой посуде нет. Когда кончатся все чистые чашки, кто-то одну помоет, для себя. Когда наступит перерыв, кому-то станет тошно от вида грязной кухни, и он перемоет ее всю. Между этим ничего страшного не случится, мир не рухнет. Спрашивается, зачем было себя терзать?
И радостное сочувствие тоже полезно высказывать. «Как я рад за тебя» или «Я за тебя болею» или «Мы волнуемся вместе с тобой». Вспомните, чем так часто очаровывают романтических героинь парни в детских фильмах про любовь. «Я так люблю видеть, когда ты улыбаешься», «так приятно видеть тебя в хорошем настроении».
Приоритеты надо расставлять честно. Часто мы придаем чему-то значение, и обещаем себе это выполнять, потому что «принято» считать это важным. Либо кто-то внушает нам, что это обязательно нужно делать. Но если в нашей жизни это дело по факту не играет важной роли, лучше это признать, и не мучиться.
ОТВЕТЫ
Посочувствуйте кому-нибудь, в горести и в радости, и у вас прибавится впечатлений и эмоций. И станет легче не сердиться на людей вокруг, и станет интереснее делать другим хорошее.
ОТВЕТЫ
47. Эмпатия Говорят, любую самую сложную вещь можно объяснить простейшими словами, чтобы понял даже ребенок. Очень интересно бывает наблюдать, как ребенку пытаются объяснить значение слова «эмпатия». Это - когда ты можешь увидеть мир глазами другого. Не только «посочувствовать» и примерить на себя его чувства и эмоции. Эмпатия - нечто более сложное и объемное.
какая-то история.
Наука «виктимология», изучающая роль жертвы в преступлении, любит рассматривать всю историю в целом. Очень часто существует не только один момент, в котором один человек взял и убил другого, или кто-то спонтанно соврал, а другой - спонтанно пригрозил страшной расправой, а третий вдруг вышел из берегов и погрузился в состояние полного аффекта. Всему этому предшествовала
Каждый человек является суммой всего своего опыта. С ним много чего случилось, события оказали на него влияние, и привели его к тому, что он, услышав некое ключевое слово, начинает рыдать. В ситуации, в которой другой и глазом бы не моргнул. Одному что-то легко, для другого - непреодолимо. Один рассматривает некое высказывание как страшное оскорбление, или симптом надвигающихся серьезнейших неприятностей. Для другого это - обыденная, ничего не значащая шутка, которую в его семье повторяли каждый день и по каждому поводу. Мы не ясновидящие и не чудо-психологи, чтобы про каждого сразу понимать, откуда у него что берется. И по его реакциям немедленно вычислять, что с ним случилось в течение его жизни. Но это и не нужно. Часто достаточно помнить, что у каждого человека свой мир, свой путь, и свои переживания. Которые привели его к тому, что он сейчас говорит и делает. Даже просто допустить мысль, что не все чувствуют как мы, уже важно. Подумать: а может быть это только нам - радостно? А кому-то - грустно, противно, совершенно не интересно? А там и дальше подумать, посмотрев внимательно на все признаки: а на что похоже? Похоже, что человек рад? Или скорее видно, что обиделся? (Пусть даже обида в этом случае с нашей точки зрения не уместна.) Очень часто сама эта мысль приносит решение проблемы: «Не все думают, как я. Для кого-то вся эта ситуация может выглядеть совсем иначе»..
ОТВЕТЫ
48. Запасные аэродромы Все знают, что опасно ставить все на одну карту! Вот как случится что-нибудь (а в жизни всегда что-нибудь случается) - останешься ни с чем. Однако параллельно с этим мудрые люди учат нас «не распыляться», «концентрироваться на одном». Выбрать что-то перспективное, и в это вкладываться. Звучат истории о том, что ни в каком деле нельзя достичь заметных успехов, если не посвятить им побольше сил и времени. Если все время везде «хватать по верхам», так и не станешь специалистом ни в чем. Вот итак и получается: увлекшись каким-то большим проектом, можно и не заметить, как отвалилось все остальное. Человек выбрал себе бизнес, решился, и давай его растить. И все знают: ничего не получится, если не заниматься им серьезно. Как иначе? Но это и есть вложение всего в одну точку. А что, если этот бизнес по каким-то причинам развалится? Нынче целые профессии исчезают и теряют смысл буквально на глазах! Или бросишь все, чтобы вкладываться в отношения. А потом отношения развалятся? Иногда это происходит не сразу, и через каких-то 10-20 лет человек оказывается ни с чем. Дети выросли, партнер, ради которого все делалось, ушел. И нашел себе все нужное в другом месте. И нет ни работы, ни профессии, ни образования. И социальных связей, и навыков, помогающих включаться в новые потоки, дела, проекты. Чтобы не оказаться в такой ситуации, полезно иногда выныривать со дна. Даже если вы заняты построением чего-то великого, и это важно. «Запасные аэродромы» можно понимать двояко. С одной стороны имеются в виду опоры из разных областей. Например, посвящать себя не только дому и хозяйству, но и образованию, саморазвитию, строить социальные контакты, не разучиваться зарабатывать собственные деньги. Заниматься творчеством, благотворительностью, чем-то, что «питает душу». Чтобы в тяжелые минуты было за что ухватиться. А иногда речь идет и о прямых альтернативах главному делу своей жизни. Вы когда-нибудь задумывались над неприятным вопросом: «Что бы я стал(а) делать, если бы потерял(а) возможность работать тем, кем сейчас работаю? Очень неприятный вопрос. Но интересный тоже. Вы не присматривались к другим профессиям? К другим видам работы? Не надо сразу их бежать осваивать сейчас. Иногда достаточно интересоваться на расстоянии. И находить те, которые особенно лучезарно улыбаются. Иногда намного спокойнее живется, если у вас хоть где-то прибережена мысль: «Если что, я всегда могу пойти еще в это и в это дело».
ОТВЕТЫ
49. Независимость Независимый человек, это попросту тот, кто прекрасно может жить сам. Что не означает, что он должен всю жизнь быть один и все делать без участия других, так не бывает. Но надо уметь все жизненно важное получать в разных местах, от разных людей, при разных обстоятельствах. А не так, чтобы от одного человека зависело все, или очень многое. Как только где-то возникает зависимость, немедленно появляется перекос в отношениях. Даже если сильный никогда не угрожает и не попрекает. Оба знают, что один - в более сильной позиции, а другой - в более слабой. Случись между ними разногласие, сильный выгонит слабого, и ничего не потеряет. Или потеряет, но ничего жизненно важного. И ничего, что нельзя было бы найти за пять минут в другом месте. Зависимый боится: если его выбросят за борт, он не будет знать, что делать, у него будут серьезнейшие проблемы. Например, будет негде жить, не на что жить, он не сможет найти другую работу, не сможет видеть своих детей, или что-нибудь настолько же серьезное. И сам этот факт, что один знает, что бояться ему особо нечего, а другой боится накладывает мрачный отпечаток на все! Понятно, что никто не живет в вакууме. Вся наша жизнь держится на социальных связях, поддержке со стороны окружающих, одобрении, хороших отношениях. Но можно стремиться к тому, чтобы ни от чего (и ни от кого) не зависеть слишком сильно. Тут ключ к отгадке: много вариантов. Друг должен быть не единственный на свете, их должно быть много разных. И любимый человек - понятное дело, на данный момент - единственный. Но надо помнить, что в мире вокруг - скоро десять миллиардов человек. И любая логика подсказывает, что каждый может более чем один раз в жизни найти себе среди них подходящую пару. И на любой работе свет клином не сошелся. И чтобы в этом убедиться, можно интересоваться другими предложениями, даже если сейчас вам не очень нужно. И регулярно тренироваться - решать какие-то свои проблемы самостоятельно. Не прибегая к помощи тех, кто обычно спасает. Найти какие-то контакты, обзвонить, спросить, поторговаться. Удивиться, как вы сами все хорошо умеете.
ОТВЕТЫ
50. Избавление от мнимых оков Как часто люди повторяют, что наши пожелания - это одно дело, а то, что надо делать - совсем другое. Жизнь и окружающий мир вечно требуют от нас чего-то. Нам дали, в нас вложили, за это мы тоже должны. Часто никто ничего и не давал, но мы все равно знаем, что должны. Например, потому, что мы знаем, что от нас этого ожидают. А кто это придумал? Кто и когда заключил этот договор? Все. Нам объясняют, что есть такие тайные сделки, которые люди заключили друг с другом, и теперь все придерживаются. Чтобы никто не высовывался, и не раздражал других. И чтобы все было справедливо и как у всех. Так, не успев родиться на свет, мы уже учим наизусть списки из запретов. Так нельзя, это не принято, за это - осудят. Однако, если присмотреться повнимательнее, огромное количество этих оков мы носим добровольно, хотя давно нет рядом ни людей, которые их навесили, ни обстоятельств, которые этого требовали. Раньше, когда жили и вершили дела наши дедушки и бабушки, это может быть было важным. А сейчас - никто на это не смотрит, никому это не важно. Чтобы вот так не проносить лишних сто лет какую-нибудь цепь на шее, стоит регулярно пересматривать все, что нас сковывает. Почему мы чего-то хотим, но не можем? Может быть, все изменилось, и теперь ничего этому не мешает? Надо примерять разные ситуации, и представлять: что будет, если я, плюнув на все запреты, возьму и сделаю? Упадет ли небо на землю? Потерпит ли мой бизнес серьезные потери? Стану ли я жертвой насмешек? Может быть, окажется, что ничего из этого давно не может наступить, и вообще не понятно, почему мы все еще держимся за этот запрет? Так же мы иногда не замечаем, как перерастаем через преграды, которые еще недавно были реальными и оправданными. Например, некоторые люди начинают зарабатывать больше и больше денег, но никак не готовы осознать, что некоторые вещи они давно могут себе позволить. Они привыкли, что они числятся в категории «это не для меня». Некоторые не замечают, что доросли до определенной работы, которая им раньше не светила. Или до повышения на карьерной лестнице, или до покупки дома, о котором и мечтать не решались. А некоторые вещи, к которым так боялись подступиться, они уже переросли давно, и им это уже и не нужно. Пора стремиться к гораздо более интересным вершинам!
ОТВЕТЫ
51. Восстанавливаться Самый главный ресурс - человеческий! У людей есть миллионы рецептов на все случаи жизни: как решить проблемы, как все устроить, придумать, подготовить, разрулить. Как отложить, заработать, составить план и выполнить. Есть разные стратегии - большими шагами, маленькими. По кусочку, или все разом. И все эти рецепты ничего не дают, если ресурс исчерпан, и человек разбит. Хорошие бизнесмены знают, что неважно, какие у нас долги, проблемы, кризисы. Нужно до последнего стараться есть, спать, отдыхать, не нервничать, беречь здоровье. Потому что, пока человек бегает, разговаривает, вертится, у него есть какие-то варианты. Если он ляжет в больницу на полгода, закончится все. Не будет больше никаких шансов, переговоров, альтернативных вариантов и попыток. И если вдруг так случилось, что ресурсов потрачено слишком много, тут помогает только одно - восстанавливаться. Это кажется трудно выполнимым. Как раз, когда в жизни какие-то трудности, страшно, и хочется дергаться и вертеться. Но восстановление нельзя никак ускорить. Этот процесс нельзя «обмануть», нет окольных путей, не работают отговорки, уговоры. Когда объявляют бойкот душа и тело, человек всегда проигрывает. Так что лучше не воевать, а идти навстречу, как можно раньше. К сожалению магических рецептов здесь нет. Если человек устал, это лечится только отдыхом и сном. Если что-то сломалось в теле, оно будет заживать столько, сколько ему положено. Можно немного стимулировать процесс. Но любое чрезмерное давление сразу приведет к ухудшению. Это со всеми ресурсами так: если потрачены все деньги, их не будет, пока новые не наработаешь. Если все съели, все ходят голодными, пока новой еды не добудут. Тут главный рецепт: восстанавливаться все время и понемножку. Когда этого не требуется, никакие тревожные звоночки нигде не звенят, и вообще все хорошо. Спать каждый день, а не по праздникам. И есть, и отдыхать, переключаться, радовать себя - тоже. И копить: не только деньги и дни отпуска, но и силы, здоровье, мотивацию, хорошее настроение.
ОТВЕТЫ
52. Спрашивать Часто кто-то носит в себе проблему, честно думает, ищет решения, пытается все исправить. И кажется, что нету выхода, все перепробовал! А потом случайно признается кому-нибудь в своей беде, а тот прекрасное решение предложит! В последние годы у нас появился интернет, и это очень здорово. Но там находится не все. Кто не привык задавать вопросы гуглу, удивится, сколько там всего находится. Интернету тоже можно задавать человеческим языком, буквально написав: «Мой монитор мигает и переливается». Даже если это не очень научное описание - вопрос лишь в том, сколько человек описали ту же проблему теми же словами, например, в каком-нибудь форуме. Но все же - некоторые вещи так не спросишь. Например: «Что бы вы сделали в такой ситуации?» или «Как мне поступить?». Стоит ли обижаться? Не слишком ли я бурно реагирую? Удастся ли нам помириться? Что значат такие слова, которые мне сказали сегодня утром? Рубрика «Вопрос-ответ», по мотивам которой создана эта колода, возникла именно потому, что некоторые люди придумали отличный способ посоветоваться: когда в реальной жизни спросить некого, можно поговорить с «коллективным разумом». Если вопрос опубликовать в посещаемом блоге, достаточно разных людей посчитают интересным высказаться. И так интересно читать комментарии! Многие начинают свой ответ с фразы «у меня было то же самое», но рассказывают историю с точки зрения человека, у которого это было много лет назад. Соответственно, они пережили многое, о чем автор вопроса еще даже думать не начал. А ведь это - следующее, что ждет на этом пути. Иногда беседа неожиданно меняет направление: приходит юрист, и сообщает, что все эмоции - это цветочки, по сравнению с потерями, которые наступят, когда начнется официальный раздел имущества. Либо в дискуссию включается врач, и сообщает, что здесь, судя по описанию, не каприз и плохое настроение автора, а похоже на конкретный диагноз. Который нужно и можно лечить лекарствами. В любом случае - если решение не приходит само, спрашивайте! Чем больше людей, тем лучше. И главное: иногда многое уже становится яснее от самой попытки правильно сформулировать вопрос.
ОТВЕТЫ
53. Мириться Невозможно жить без ссор и споров. Но хорошие отношения отличаются тем, что после ссоры люди способны снова помириться. (И конечно еще тем, что в ходе ссоры умудряются не наговорить друг другу вещей, которые простить потом уже не получится.) Мириться важно. Некоторые вообще не могут жить спокойно, пока не помирятся. Конфликт, который не закончился примирением, это - драма с открытым концом. Проблема, которая не закончилась. Это - открытая дверь в неизвестность. Оно не закончилось, и еще не ясно, чем закончится. Сможем ли мы вообще похоронить этот спор? Или так и будем нервничать, пока не разбежимся? Очень часто люди говорят: «Только не уходи вот так, в ссоре!» Они понимают, что такой «открытый конец» станет постоянной утечкой энергии. Это как рана, которая продолжить кровоточить, пока ее не перевяжут. И надо это закончить. Никто не предлагает сразу выключить все эмоции, перестать сердиться и обижаться, и полностью забыть предмет спора. Но необходимо поставить какую-то точку. Обозначить, что вы готовы не рубить с плеча, успокоиться, и пытаться переключиться с этой ссоры на другие дела. А потом, когда все эмоции улягутся, поговорить о предмете спора спокойно, разобраться, и найти мирное решение. Особенно страшный сценарий: когда пожилые люди ссорятся с кем-то, и повторяют: «Вот сейчас мы поссоримся, ты уйдешь на работу, а я тут умру!» Получается, что вот это состояние, когда разругались и помирились, окажется последним, что между людьми было. Расстались, не разобравшись, и больше не будет шанса это исправить. Конечно, шантажировать такими вещами - плохо. А иногда никто и не шантажирует, и не говорит, а люди сами до этой мысли додумываются. И боится. «Вот разойдемся так, а потом что-то случится, и получится, что мы расстались на такой враждебной ноте». Тут можно придумать много темных мыслей. А на самом деле все так просто. Не нужно в финале ссоры сразу заключать мир на всех фронтах, сдаваться, подписывать свою капитуляцию в вопросах, в которых вы не согласны. Достаточно закончить сам «вооруженный конфликт». Сказать что-то вроде: «В таком ключе продолжать бесполезно, давай дождемся, когда все немного успокоятся, и продолжим». Иногда людям просто необходимо услышать, что продолжение будет, и мирный вариант будет. Это - не развод и не конец.
ОТВЕТЫ
54. Признавать ошибки Почему так многие люди не могут просто признать, что они были неправы? Мы не боги, и никто от нас не ожидает, что мы всегда все знаем и делаем правильно. Но некоторые, видимо, так боятся дать слабину, доходит до абсурда. Человека уже во всем уличили, а он отпирается: «Нет, это все остальные неправы и виноваты, а я все сделал правильно!» Может быть это связано с тем, что взрослых людей так жестоко наказывают, когда они ошибаются? В детстве нам все прощают. Мы всему учимся, на каждом шагу спотыкаемся, то же самое делают все сверстники. Но, пока мы маленькие, это считается нормальным. «Человек растет и учится». Когда маленький человек подрос, он начинает самоутверждаться, часто за счет других. Вот тут-то они и начинают дразнить и унижать сверстников, радостно замечая все их ошибки. Позже все немного взрослеют, и злорадства и пинков становится снова поменьше. Но страх остается: «Сделаю ошибку - сожрут!» Поэтому люди окапываются, как могут, переваливают вину на чужие плечи, пытаются отвертеться. На самом же деле люди очень злятся и обижаются, когда кто-то отказывается признавать свои ошибки. Многим это очень нужно, чтобы заключить мир с самим собой, разрешить свою проблему. Особенно сильно страдают те, на кого перевалили эту самую чужую вину. Так же нежелание признать свою ошибку - это уклонение от ответственности. А многим это важно, люди хотят справедливости. Им хочется видеть, как человек признал свою вину, и понес положенное за это наказание. Даже если никакой крупной «расплаты» здесь не предусмотрено. Он должен хотя бы побыть виноватым, принять на себя все эмоции и обиды, которые «заработал своим поведением». Ну и разгрузить оппонента, освободив от сомнений и вины. Снять груз с его плеч, и перевалить на свои: «Ты прав, я неправ, это моя ошибка». И даже если неправы оба (часто ведь в какой-то беде виноват не один вовлеченный). Честно делить ответственность тоже важно! Тут тоже всем хочется справедливости: чтобы каждый понес свою горькую долю. На самом деле признавать свои ошибки - не так уж страшно. Если нет такой привычки, бывает трудно, когда пробуешь в первый раз. Но тех, кто еще не пробовал, ждет хорошая новость: когда наконец сделаешь это, наступает большое облегчение!
ОТВЕТЫ
55. Извиняться Признать свою ошибку и взять на себя ответственность большой и очень важный шаг. Но часто этого мало. Многие люди очень терзаются из-за давних ссор и обид, потому что перед ними не извинились. Сделали им больно, причинили вред. Даже вынуждены были признать свою вину. Но официального извинения не поступило. Многие психотерапевты говорят, что извинение тем действеннее, чем скорее оно поступает. Т.е. конечно, извинение, поступившее через 20 лет - лучше, чем ничего. И оно может принести облегчение. Но к этому моменту уже накопился другой воз обид: За то, что человек так долго уклонялся, а другой из-за него мучился. Поэтому хорошо бы извиняться сразу после того, как вы перед кем-то провинились. Чтобы эта драма не обросла еще десятью слоями эмоций и претензий. И не нужно путать извинения с другими вещами. Многие сердятся, когда им приносят извинения, потому что они все еще сердиты на своего обидчика, и не хотят его прощать. Но извинения и не означают, что человека теперь нужно простить! Некоторые вещи не получается простить всю жизнь, и это нормально. Есть поступки, которые просто подлые, жестокие и неправильные, и от времени, они не становятся лучше. И от того, что человек признал свою вину и раскаялся, нанесенные потери тоже меньше не становятся. Прощение - вообще тонкая материя. И многие не могут прийти к этому до конца своей жизни. Но это не отменяет того, что им требуется услышать извинения, чтобы было легче разбираться с собственными чувствами. Поэтому людей учат правильно извиняться. Например, для многих призыв «прости меня» - это как раз не извинения, а призыв простить! Человек, который извиняется, не должен в этот момент ничего требовать. Он именно «приносит свои извинения», и все. Так это и нужно формулировать: «Извини, мне очень жаль, я сделал тебе так больно». И не нужно умалять свою вину, сразу начинать оправдываться, выгораживать себя. Обидчик должен показать, что он осознал, какой ущерб он нанес своей жертве, и он об этом сожалеет. Не зря многие пострадавшие говорят: «Я бы так хотел, чтобы мой обидчик раз в жизни сам почувствовал, что чувствую я! Чтобы он ощутил ту боль, которую причинил мне!» Чаще всего это невозможно. И даже если человек испытает аналогичную боль, это еще не значит, что он сопоставит ее с тем, что причинял другим. А когда человек извиняется, он как раз показывает, что по крайней мере попытался войти в положение своей жертвы, осознал, какой нанес ущерб.
ОТВЕТЫ
56 Пожалеть себя Нас со всех сторон призывают быть бойцами и не ныть! Нытики ложатся и болеют, пока не развалятся. Настоящие герои противостоят всем трудностям, демонстрируя несгибаемую волю к выживанию! Нытиков никто не уважает, они всем давно надоели своими жалобами. Неприятно видеть, как кто-то растекается в бесконечной жалости к себе! Фу! Однако в результате некоторых людей буквально «накрывает красной пеленой», когда они в очередной раз слышат фразу: «Ты сильная женщина». Они начинают рыдать и злиться, потому что им надоело быть этим супергероем. Это тот самый момент, когда люди говорят: «Я просто хочу на ручки, и чтобы кто-то пожалел». Все правильно: жалость к себе имеет определенные нехорошие свойства. В тот самый момент, когда человек ноет и жалуется, растекаясь в эмоциях, он ничем другим не занят. Так же все это нытье тоже связано с потерей энергии. Нельзя замирать в этом состоянии слишком надолго, потому что со временем действительно может ослабеть боевой дух. Размышления на тему «какой я бедненький» могут принести слишком много плодов. И тогда над бедным и несчастным расцветет такой куст из трагических мыслей, что за ним совсем уже не будет видно неба и солнца. Но беда всего этого супергеройского культа еще в том, что оно пахнет нежеланием помогать человеку в беде. Когда кому-то плохо, и он слышит «не ной», он понимает это как: «Нам и без тебя трудно, не обременяй нас своими проблемами. Решай свои вопросы сам!» А иногда человек ведь даже просить ничего не собирался, ему просто хотелось, чтобы пожалели. На самом деле пожалеть себя иногда очень нужно. Чтобы стало легче, и чтобы пропало вот это ощущение обделенности. Обида, что человеку плохо, а поплакать не дают. Тут есть отличный рецепт: как поплакать, но не увлечься этим навсегда. Нужно отвести себе некоторое время на самосожаление, и честно потратить его. Причем время должно быть долгим! Например - час! Попробуйте добросовестно поплакать и посокрушаться о своей нелегкой доле час! И не отлынивайте! Нойте, что есть силы! Это, вообще-то, метод, с помощью которого проблему доводят до абсурда, чтобы расхотелось продолжать. Иногда (и это - самый лучший вариант!) от такого утрированного нытья становится смешно.
ОТВЕТЫ
57. Попросить помощи Цель взросления - в обретении самостоятельности, независимости, самодостаточности. Это начинается с первых шагов, пройденных не держась за мамину ручку, и кончается собственными деньгами, своей квартирой, работой и жизнью. В идеале человек умудряется сам справиться со всеми своими проблемами, и у него еще остаются свободные ресурсы, чтобы помогать другим. О таком состоянии говорят: «Теперь он может позволить себе семью», и «Теперь он может помогать родителям». Помогать родителям, это - еще один важный шаг, потому что они дольше всех воспринимают своего ребенка, как дитя малое. И когда подросший отпрыск начинает давать им денег и оказывать реальную, серьезную поддержку, он тем самым отвоевывает себе право голоса, уважение к его мнению и решениям. Однако это «все сам» может завести человека в отчаянное положение. Многие начинают думать, сто просить о помощи - это невзросло. Попросил, значит не справился сам. Считай, потерпел крушение. Навалил на себя больше, чем мог, переоценил свои возможности. Значит на него нельзя положиться, он не умеет «хозяйничать» своими ресурсами и силами, пожадничал, погорячился. Теперь не справляется (позор!) но все еще хочет получить все желанное! И просит других помогать! Вместо того, чтобы признать свою несостоятельность, и впредь быть скромнее. Таких речей просящий, может быть, никогда не услышит. Но он их уже себе представил, и попросить боится. В результате сам тащит все, пока не надорвется. А когда он совсем ломается, и оказывается в больнице, или прикованным к постели, выясняется, что желающих помочь - много! И ничего они плохого не думают. И помогать им приятно (ведь мы уже вспомнили, что разделенный с кем-то ужин в два раза вкуснее). Чтобы попросить о помощи, когда это так трудно дается, тоже есть отличный рецепт. Вспомните, как вы себя чувствуете, и что делаете, когда вас просит о помощи близкий человек? Если вы такой самостоятельный и активный, вы наверняка помогаете другим людям. И вам ведь наверняка приятно. Вам радостно от того, что вы смогли кому-то помочь. Приятно заразиться его положительной эмоцией. Люди чувствуют себя хорошо, когда что-то дают любимым людям. И вкладываться (в том числе в отношения, в дружбу, в любовь) - это тоже очень приятно. Если вы так любите помогать другим - почему вы не готовы допустить, что кому-то будет так же важно и нужно помочь вам? Дайте людям возможность принять участие в ваших делах. Отблагодарите их чем-то, что вам легко, а им будет приятно. Позовите помогать с переездом, а потом покормите всех вкусной пиццей на новой кухне. И помните: если вы все будете тащить на себе, тогда точно в один прекрасный день сломаетесь, и создадите для всех гораздо больше забот.
ОТВЕТЫ
58. Прислушиваться к себе Когда люди приходят к врачам с букетами непонятных симптомов, с так называемым «выгоранием», депрессией и отчаянием, врачи часто говорят, что «этот человек полностью потерял контакт с самим собой». Но что это значит? Пытаясь добиться от себя чего-то, что нам слишком тяжело, сложно, много, мы задвигаем подальше все сигналы тела, чтобы они не мешали. Измученный организм, и растревоженная душа сопротивляются. Болят, бастуют, замедляют ход. Но человек игнорирует тревожные сигналы до последнего, сам себя уговаривает, что это - не достаточно серьезно. И если просто немного потерпеть, откроется второе дыхание, и все окажется не таким страшным. А потом будет возможность отдохнуть и поспать, и все пройдет. Это - те самые люди, которые говорят: «Я тут немножечко посижу и дальше побегу», когда у них уже начался инфаркт. (И это всем вокруг видно невооруженным глазом.) Если долго игнорировать собственные потребности, можно перестать ощущать голод, и местами вообще разучиться различать, что мы чувствуем. Потом такие люди как-то понимают, что им плохо, но не могут понять, от чего именно. Иногда они даже область очертить не могут, из которой поступает помеха. Где живет эта проблема? На работе, дома, в общении с конкретным человеком? Чтобы такого не случилось, хорошо бы почаще прислушиваться к себе. Первый вопрос, который следует задавать себе: при каких обстоятельствах мне становится плохо? Когда пора идти на работу? Или когда намечается приход каких-то гостей? Почему я бесконечно откладываю это дело? Если найти, где зарождается протест, можно откопать и причину. Например, можно обнаружить, что какое-то дело мы откладываем не из лени, а потому что тело запомнило, что после выполнения этой задачи всегда болит спина, а мы старательно игнорируем этот факт. (Вместо того чтобы подумать, как бы приспособиться делать это без вреда для спины.) Откопав причину, мы можем разузнать и придумать, как все исправить. Главное принимать всерьез жалобы, искать решения, и немного вкладываться в то, чтобы жить стало лучше! Собственное тело тоже может стать хорошим другом, если обращаться с ним как с чем-то нужным и любимым.
ОТВЕТЫ
59. Смотреть на дела людей ГУдивительно, как часто люди не могут понять, как к ним кто-то относится. Казалось бы, все просто: когда нас любят, это видно. Нам делают добрые дела, нас поддерживают, в нас верят. Антипатию тоже видно: люди, которым мы не нравимся, неприветливы. Они делают нам больно, не боятся обидеть. Ведут себя так, что видно - не боятся потерять.
мучить?
Но что делать с теми, кто с лучезарной улыбкой режут наше сердце на куски? Так бывает: человек прямым текстом говорит, что любит, ценит и уважает. При этом так же регулярно говорят и делают такие вещи, после которых хочется повеситься! Так обидно, так больно, так несправедливо! Неужели они не понимают, как больно делают другому? Или они это специально? А что это за странная игра такая - «приручать» человека, с тем, чтобы потом его
60. Заметить отторжение Когда мы кем-то увлечены, мы склонны заменять реальность картинкой, нарисованной собственным воображением. Были даже научные опыты, доказавшие, что влюбленные фактически не видят свой объект вожделения. Отчасти это - защитная реакция. Ведь найдя себе новый объект любви, мы сразу начинаем связывать с ним кучу надежд и планов. И нам так хочется, чтобы все сработало, и получилось много совместных дел и планов! Любые знаки внимания трактуются как подтверждение: точно так и есть! Любит, и тоже всего хочет! Так можно и не заметить, что нас на самом деле не очень-то и хотят. Просто не посылают грубо, во-первых, потому что определенная симпатия все же есть, и совсем ссориться человеку не хочется. И с другой стороны - потому что не хочется грубо отшибать влюбленного человека, делая ему больно.
Не всегда это садизм. Часто человек не хочет с кем-то жить вместе или общаться, но не умеет сказать об этом. Тут многие прибегают к очень глупой стратегии: начать делать человеку больно, в надежде, что он сам уйдет. Однако это часто заканчивается трагедиями. Другой не понимает, что от него хотят. Ищет проблему в себе. Начинает думать, что может исправиться, и тогда его перестанут обижать. Ведь в целом его любят, и бросать не собирались? Ах, если бы они знали, что здесь развод является целью! И обидчик осознанно или несознательно пытается таким способом избавиться от отношений!
Одни люди щадят нежную душу и чувства человека. А другие думают, что это признак любви! А он (или она), возможно, просто надеется, что удастся выбраться из этой истории как-то потихоньку. Мелкими шагами, потихоньку отдаляясь. Пока не станет заметно, что связь ослабла, и между людьми на самом деле ничего такого нету.
А иногда люди просто не собираются давать человеку то, что ему нужно. Но при этом совсем прекращать общение им тоже не хочется. Поэтому они некоторое время просто пытаются говорить одно, а делать другое. В надежде, что вторая половина запутается, будет на что-то надеяться, и таким образом еще останется на некоторое время.
Чтобы не попасть в такую ловушку, стоит обращать внимание на разные сигналы, указывающие на то, что вы чрезмерно оптимистичны. Человек все время отказывается от встреч? Уклоняется от совместных проектов? На всплески любви и восторга реагирует сдержанно? Когда к нему приближаются - делает шаги назад, и увеличивает дистанцию? При попытке проявить активное участие к нему и его делам и жизни, разными способами намекает, что это все - его дело, и не надо туда лезть? Все время отказывается от помощи и участия, говоря, что все хочет делать сам, один, и никто ему вообще не нужен?
Так как же быть? Как разобраться? Любит или не любит? На самом деле и не важно, любит ли. Если один человек постоянно делает другому больно, пусть даже «любя», это все равно никуда не годится. Странная это любовь, и поэтому рано или поздно закончится накоплением обид и претензий. Но обычно все еще проще. И нужно просто смотреть правде в глаза. Если человек не участвует в жизни другого, значит, его это не интересует. Если не помогает никогда, значит ему это не нужно и не важно. Если не ценит, не боится потерять, то и поступки совершает такие, из-за которых часто люди расстаются сразу. И он это прекрасно понимает, и просто к этому давно готов.
ОТВЕТЫ
К сожалению, такая тактика часто приводит к ухудшениям. Не получается разойтись друзьями, а отверженный в результате обижен еще больше.
Или он уже начал переходить к фразам вроде: «Кажется, я не могу тебе дать то, что тебе нужно»? (Это уже прямой намек на то, что вам не собираются давать то, что вы пытаетесь получить.) Оставьте человека в покое! Вкладывайтесь там, где этому рады! А если кто-то прилип к вам: вспомните весь этот сценарий, сделайте над собой усилие, и скажите человеку открытым текстом, что вы всех его вложения не хотите!
ОТВЕТЫ
61. Остановить утечку ресурсов Когда начинает рушиться какой-то бизнес, важно послушаться консультантов, помогающих поймать тот момент, когда надо срочно все закрывать. Понятно, у всех бизнесов бывают плохие времена. Известно, что иногда их можно перетерпеть, и тогда все снова пойдет в гору, нельзя сразу бросать все. Да и жалко, ведь столько уже вложено! (Это - вообще главный аргумент, когда люди не хотят отпускать какой-нибудь тонущий корабль.) Но есть та «точка невозврата», после которой Титаник уже точно идет ко дну, и остановить это нельзя. И в этой точке нужно бежать с корабля, пока не поздно. Иначе образуется воронка, в которую улетает все. Причем оно ускоряется, и ускоряется, и когда-нибудь может и захочется вынырнуть, но уже не получится! Проблема в том, что иногда эту границу так трудно углядеть самому. И наш взгляд замутнен надеждой: может быть это еще не оно? Может быть это - только временное, и все еще можно починить? Но надо действовать, как это не прискорбно! То же самое бывает с работой: в нее могут начать утекать все жизненные силы. Не сразу замечаешь, как на все остальные вещи в жизни перестало хватать сил и интереса. Вот уже в миллионный раз едешь оттуда домой, посреди ночи, семья давно обижена, хозяйство давно заброшено, все развлечения и другие занятия тоже. И начало серьезно рассыпаться здоровье. Самое позднее, когда начинается нескончаемая хворь, пора бить по тормозам. И с отношениями - тоже. В них тоже много вкладываются. И иногда не замечают тот момент, когда они перестали питать, привносить в жизнь что-то хорошее. И ничего уде собой не представляют, кроме утечки сил, мотивации и радости от жизни. Причем это бывает не только с любимыми. И дружбы такие есть, и знакомства. И разные родственники отлично могут работать такой «черной дырой». (Одни легенды о страшных свекровях и тещах чего стоят.) Если для закрывания такой дыры нужно разойтись с какими-то людьми, это сложно. Иногда сложнее, чем бизнес закрыть. Но делать нечего: если утекут все силы, все равно все кончится бедой. Затыкать такие дыры желательно быстро и резко. Тут не помогают никакие пошаговые и постепенные выходы. Иногда еще нужно учитывать инерцию. Пока все остановится, тоже пройдет время. Зато потом сразу столько ресурсов прибавится!
ОТВЕТЫ
62. Не связываться «Чтобы я, еще раз! Да никогда в жизни, да ни за что на свете!» Сколько раз мы восклицали, нахлебавшись бед в общении (или сотрудничестве) с каким-то человеком. Есть такие: в отношениях с ними нельзя связываться, потому что они либо просто непорядочные люди, имеющие привычку плохо обращаться с другими. Либо ненадежные, неорганизованные, погруженные в собственные проблемы до такой степени, что на отношения у них на самом деле нет ни сил, ни времени. А есть и не способные к отношениям. Они либо хотят быть вместе, но при этом постоянно отталкивают. Либо ни в какие отношения не вкладываются серьезно, и пытаются строить что-то на десяти фронтах. И при этом еще везде врут и не договаривают, потому что нельзя же открыто признаться, что у них еще целая «скамейка запасных». Есть даже люди, которые буквально тянут на дно каждого, кто с ними связывается. У них уже такие долги и проблемы. Стоит начать испытывать к ним какую-то симпатию, и чувство долга - в том смысле, что «надо же спасать родного человека», как для этого предоставляются бесконечные возможности. Этому человеку сразу и жить негде, и тюрьма ему грозит, если срочно не помочь выплатить огромную сумму. И потом все вложенное оказывается выброшенным в окно, потому что он и дальше так все делает, что вскоре приходится разбегаться, чтобы не уйти с ним на дно. В работе тоже есть такие люди: дашь кому-то задание, и сто раз пожалеешь. Мало того, что ничего не сделают, так еще и кучу вреда нанесут всем вовлеченным. И добавят проблем, которых раньше и в помине не было! Если уж довелось встретиться с такими людьми, нужно использовать их, как ценное учебное пособие. Внимательно анализировать и запоминать. Какими были первые признаки? С чего началось? По каким высказываниям и обстоятельствам можно было догадаться, что это - такой человек? Иногда многое понятно уже по тому, как человек рассказывает о своем прошлом опыте. Но и в настоящем есть всякие «звоночки», которые можно начать замечать. И еще надо запомнить, что такие люди - отличные манипуляторы. Они чудесно умеют давить на жалость, выпрашивать второй, десятый, и еще последний шанс. Но не надо поддаваться на это. Если это из тех, с кем нельзя связываться - тут поможет только не связываться!
ОТВЕТЫ
63. Не навязывать свои вложения Кто не рад подаркам? Да все рады! А помощи? Каждый нуждается, и должен быть рад, и благодарен, когда кто-то добровольно тратит на него свои силы и время. Из такой уверенности рождаются ситуации, когда кто-то ехал через весь город, чтобы «обрадовать» свою жертву заявлением: «Я тут все бросил и приехал помогать!» А человека никто не звал, он мешает, тут без него и так справились. Но и сказать это - неловко. Он ведь - из самых лучших побуждений. Бескорыстно и от всей души!
64. Вкладываться в перспективное Скармливать свои ресурсы всепожирающим «черным дырам» - бесполезно и вредно. Это мы уже выучили. Навязывать свои драгоценные вложения тем, кто их не хочет тоже не стоит. Но бывает и так, что чьи-то вложения очень даже востребованы. Им рады, и они даже падают в благодарную почву: приятно посмотреть на то, как им рады, как кому-то помогло. И много кому помогает. И проекты, за которые человек берется, расцветают пышным цветом. К таким люди тянутся. У человека, умеющего вкладывать, иногда появляется очень много желающих взять. По тому, кто умеет хорошо работать, плачет куча хороших работ, это общеизвестно. Его все зовут к себе, многие хотят делать с ним бизнес. А как выбрать? Мало ли, кто хочет - надо еще искать того, с кем получится!
А как заметить, что вашим подаркам и вкладу в чьи-то дела не очень рады? Иногда это можно увидеть, если присмотреться повнимательнее. Но иногда люди хорошо скрывают свое возмущение, вежливо благодарят и рассказывают, как им помогло. Чтобы не обидеть. Тут есть более надежный способ: сначала предложить, спросить, что человек об этом думает, и внимательно слушать ответ! Если он намекает, что не надо, он не очень-то хочет, вообще-то и без вас тут уже все нормально - лучше не настаивать.
И когда на личном фронте со всех сторон сыплются предложения: как выбрать? Тут - выгодное предложение. Там - менее выгодное, но очень душевное. В третьем месте - «синица в руке». Но зато ручная, точно никуда не улетит. А любовь? Она прекрасна, но иногда просто любви - тоже не достаточно.
В конце концов, нужно помнить про правило: если у вас есть, что дать, вы найдете подходящего кандидата, который это с благодарностью и радостью возьмет. Даже любовь не обязана быть направленной на конкретного человека. Если у кого-то есть много любви, и больше желание ее давать, он встретит того, кому ее как раз не хватало. И если этому подарку не обрадовался один - его оценит другой. Любовь, это любовь - она есть внутри человека, и он может направить ее на разных людей, и не только на них.
Тут есть несколько рецептов, помогающих выбрать. Разумеется, хорошо бы вкладываться там, где вам рады. Но и там, где вам отвечают тем же. Неважно, чем вас «благодарят» - нужно, чтобы было ощущение отдачи. Даже если ваша награда, например - прогресс ученика, которому вы стараетесь передать свои знания, или слово благодарности от кого-то, кому вы очень помогли. Если где-то у вас появляется ощущение, что вы много вложили, но не получили ничего, что бы вас вдохновило на дальнейшие подвиги - лучше впредь вкладываться в другое.
И хорошо бы иногда прикидывать, может ли вообще человек воспользоваться вашим подарком? Некоторые и рады, что вы для них что-то делаете. Но конкретное предложение просто никак его не вдохновляет. Например, если вы очень увлекаетесь техникой - это е повод дарить какой-то супер агрегат старенькой бабушке, неспособной его изучить. Даже если вы уверены, что он мог бы сильно облегчить ей жизнь - если у нее нет шансов научиться и пользоваться, это будет пустым вложением. Точно так же бесполезно навязывать подросткам что-то, чем в таком возрасте не интересуются. Предлагать серьезные отношения кому-то, кто их уверенно не хочет. Уговаривать завести детей человеку, который точно решил для себя, что детей иметь не собирается. Или звать переезжать в другую страну кого-то, кто ни за какие коврижки не готов даже район сменить. Ищите тех, кто тоже хочет уехать, кто детей тоже хочет, и отношений, и всего, что вы хотите с кем-то делить.
ОТВЕТЫ
В отношениях вообще все просто: если как-то зашла речь о подсчетах, кто кому больше дал, кто должен, и кто в убытке или в преимуществе - это уже очень плохой знак. Лучше всего все работает там, где каждый только и думает, как бы другому сделать побольше хорошего. Кстати, есть и беспроигрышные варианты. Дети, внуки, домашние питомцы. Сады-огороды, свой дом. Здоровье, обучение, творческие проекты. Они всегда греют душу, хорошо реагируют на любовь и тепло. И расцветают, откликаются, и приносят радость, когда ими занимаешься.
ОТВЕТЫ
65. Рисковать в меру Кто не рискует, тот не выигрывает? Конечно. Практически для любого роста нужно определенное преодоление. Сначала нам страшно, мы делаем шаг в неизвестность, потом решаемся и прыгаем в холодную воду. И становимся немножко смелее, опытнее, одерживаем очередную победу. Иногда мы не знаем, хватит ли у нас сил, знаний, умений. Терпения и мудрости. Но мы не узнаем, если не попробуем! А если не получится - можно же попробовать еще раз? Да, если на одну карту не ставится все сразу. Особенно наглядно это видно на примерах с бизнесом: вложишь в одно дело сбережения последних 20 лет. Это большой риск. Если этот план не сработает - хватит ли сил еще столько же времени отдавать долги, а потом копить на новую попытку? И с отношениями так бывает: когда ради попытки сойтись с кемто, нужно принести в жертву все свои «активы». Бросить образование, работу, карьеру. Место, где живут все родные и близкие, друзья и знакомые. Если это через некоторое время не сработает, можно остаться ни с чем, и уже не подняться. Потому что слишком много возможностей упущено, все запущено. Лучше не ставить все на одну карту вот так, совсем не подумав о том, что будет, если весь план не сработает. Есть только одна область, где риск оправдан, и стоит давать людям шанс, даже если уже имеется печальный опыт, и нет никаких гарантий. Это - любовь! Можно осторожничать, не доверять, решить не вступать больше в серьезные отношения, «не дарить больше никому свое сердце, чтобы его не разбили». Но по-настоящему испытать все счастье любви получится только, если решиться полюбить всем сердцем, и так же решиться быть любимым. Да, все в жизни когда-то кончается. И если не получится, будет большое разочарование. А если получится - трагедия может оказаться тем больше! Любимого человека когда-нибудь будет очень больно потерять. Но, согласитесь, с любовью связано столько прекрасных переживаний, и она будит в нас столько хорошего, что это стоит такого риска, не правда ли?
66. Строить планы Иногда чего-то очень хочется, но не понятно, как это получить. Цель кажется недостижимой, слишком большой, слишком амбициозной. Руки опускаются. Либо хочется простых вещей, но стразу так много! И поработать, и книгу почитать. И проект для себя сделать, и денег на жизнь и на отпуск заработать. И еще общественной жизнью пожить немного. А иногда планов не так уж и много, но каждый - размером в полжизни. А хочется их одновременно. Например: ребеночка родить, квартиру купить и отремонтировать, и карьеру сделать, и образование закончить. Но как? Во всем этом может помочь стратегический план. Честный и беспощадный. Иногда даже от записывания всех пожеланий на одном листе бумаги все становится ясно. Просто напишите столбиком все, чего хочется. Про многое стразу видно, что оно - не поместится. Про другое - что оно не особо важное, и совершенно не обязано красоваться во главе вашего списка. В целом, можно иметь любые планы, просто хорошо бы их трезво оценить. Попробуйте написать напротив ваших пожеланий, сколько они будут стоить. Сколько на это нужно денег? А времени? Каких-то еще ресурсов? Иногда возле планов выстраивается целая цепочка. Чему-то нужно и время, и деньги, и подходящее помещение. И люди, которые будут в этом участвовать. И предшествующие другие вещи, которые нужно начать и закончить, чтобы можно было переходить к следующему. На самом деле можно провернуть все - если только очень хочется. Там, где не хватает времени - просто определить сроки. Пусть это будет год или пять. Вопрос ведь лишь в том, достаточно ли это важно для вас, чтобы ждать пять лет, или идти к этому - все десять? Деньги можно накопить. На некоторые проекты их можно получить: от фондов, от государства, от инвесторов. Их можно и собрать с меценатов, почитателей и добровольцев. Если только хорошо подготовиться и оформить запрос. Если не хватает рук, времени и сил - можно запланировать, как привлечь к делу других людей. А главное: иногда с появлением плана уже наступает радостное предвкушение того, как скоро все срастется и получится. Почти такое же приятное, как само прибытие к финишной черте.
ОТВЕТЫ
ОТВЕТЫ
67. Дать отпор Кого с детства научили давать отпор? Не всех. А ведь говорят, что неумение постоять за себя, у людей каким-то магическим образом «на лбу написано». Их быстро вычисляют те, кто собирается этим воспользоваться. И вот уже снова кто-то загнал их в угол, заставил, уговорил, запугал. В какой-то момент человек начинает жалеть о том, что все его подавляют и обижают. И он, выходит, сам виноват: с другими так не делают, потому что они успешно отбиваются. А он - все никак. И тут приходит решение дать отпор. Но все не так просто, как хотелось бы! Если такой привычки нет, людям бывает страшно упираться. Наткнувшись на первую же волну протеста, они сдаются. Не знают, что отвечать, как реагировать. Хорошая новость состоит в том, что этому можно учиться. Конечно, самый лучший способ - начать ходить к психологу, и разбирать с ним конкретные ситуации. У них есть много действенных рецептов, что отвечать и как реагировать. Но есть и другие способы: в интернете много обсуждений, как отвечать на наезды и закрываться от них. Еще одна отличная новость: отпор не обязательно давать сразу! И если не получилось отреагировать на агрессию сразу, это совсем не означает, что все потеряно! Может быть, вы проиграли один раунд! Но это - не боксерский матч. Даже если вы упали, и не смогли продолжать бой, это не значит, что утеряны все шансы. На такую ситуацию можно отреагировать с опозданием. Предварительно притянув любую помощь, какая бывает: опросить друзей и знакомых, обсудить с психологом, почитать рецепты, продумать варианты ответов и развития ситуации. Если не хватает моральных сил пойти, и сказать человеку лично, что вам не понравилось, как закончилась ваша последняя стычка - можно написать ему письмо или мейл. Изложить свое недовольство (стараясь не распаляться, длинные тексты никто не читает). И обязательно озвучив свои условия для дальнейшего взаимодействия. Просто сказать «мне не понравилось» - мало! Надо обязательно сообщить, что будет при следующем нападении на ваши границы. Пообещать снова дать отпор, возможно на этот раз - прилюдно. И пригрозить последствия. (Перестану общаться, сотрудничать, пойду за этим к другим людям.) И предложить вариант, на каких условиях вы готовы заниматься вашими общими делами впредь. Например: «В следующий раз - на других условиях, с другими сроками, на другой территории. Спрашивать меня, а не ставить перед фактом».
ОТВЕТЫ
68. Собирать информацию Иногда мы никак не можем принять правильное решение. И говорят, что виной этому всегда - недостаток информации! Часто одна деталь решает все. Только жаль, что не довелось узнать ее раньше! В этом случае надо начинать с конца: что серьезно могло бы повлиять на ваше решение? Какую вещь лучше узнать раньше, что было бы серьезным критерием для исключения? И прицельно это искать. Причем - начиная с самых простых способов: напрямую спросить у тех, кого это касается (а вдруг просто возьмут и ответят?). Или подумать, может быть это где-то можно просто узнать, совершенно легально и бесплатно? Если добраться до конкретного факта не удалось, можно пытаться узнать побольше про все «известные» в вашем уравнении. Иногда можно провести настоящее расследование, и понять многое о недостающей детали, даже если ее саму вы так и не увидели. Если разложить перед собой все, что удалось узнать, иногда вырисовывается довольно конкретная картина. И про недостающее звено все становится понятно и так. Либо может вылезти куча других фактов, которые окажутся более важными и весомыми. И будет уже не так важно, какой именно ответ в закрытой карте: решение уже очевидно и так. Так же и тут полезно спрашивать других, что они знают о подобных вещах. Может оказаться, что кто-то уже имеет опыт, и знает о подводных камнях, которых вы не учли. Или наоборот: сообщит вам о хорошем факте, который изменит все! К сожалению, иногда в поисках информации можно столкнуться с серьезным этическим конфликтом. Например: вы спросили, обманывает ли вас супруг, а он уверенным голосом ответил, что «нет». А вам все равно кажется, что это - не так. Тут можно узнать ответ разными не очень порядочными способами. Или решить поверить человеку, и продолжать в том же духе, пока все не выяснится «честным путем», и как-нибудь «само». Выбирайте сами!
ОТВЕТЫ
69. Творчество От многих, переживших большие трагедии, я слышала фразу: «Я не знаю, как мне удалось бы это вынести, если бы не мое творчество». В данном случае имеется в виду не только то, что принято называть «творческой работой» в классическом смысле: рисование, рукоделие, музыка, писательская работа. Речь о любых проектах, где человек решает необычную, новую задачу, потому что ему интересно найти решение, где нужно придумывать новое, пробовать неизведанное. Когда программист решает написать программу «для себя», такую, которой еще не было на свете, для своих собственных потребностей, это такое же творчество, как у инженера, задумавшего собрать себе особую полку, или у домохозяйки, которая пробует сделать красивый торт особенным способом. Стоять у зеркала и красить глаза разными цветами, увлеченно пробуя какие-то варианты - тоже. И собирание своего интересного образа у зеркала - не менее творческая работа, чем сшивание нового платья. Творческое задание заставляет нас включить фантазию, искать решения, думать о том, что мы делаем. В идеале творческим порывом движет большой интерес. Но иногда и слабенького импульса достаточно, а интерес и азарт начинает расти по ходу дела. Такую работу невозможно делать на фоне мысленной жвачки, и кручения в бесконечных спиралях самонакрутки и самосожаления. Любое горе можно на минуточку забыть, погрузившись в созидательный процесс. И в этом весь смысл. Часто люди, которым нужно пережить больше горе, специально заводят себе большой творческий проект, требующий много сил и времени. Таким надо заниматься, иначе он так и будет занимать все жизненное пространство неделями и месяцами. За него берутся, в него ныряют и погружаются. А наработавшись, падают в постель, не в силах пошевелиться. В идеале на ненависть, ярость, злобные мысли, а так же самосожаление и нытье просто не остается сил. А главное - на следующий день нас ждет продолжение: нужно работать дальше, раскисать некогда. Даже у больного и разбитого человека в глазах загорается огонек, когда он горит каким-то делом. Пока мы перебираемся из одного творческого проекта в другой, время делает свое дело, и горести отступают на дальний план. Ведь многое «лечится временем». Нужно только что-нибудь, помогающее это время пережить.
СОКРОВИЩА
70. Работа Говорят, что работа - одно из лучших средств от депрессии. Так же она является одним из важнейших компонентов при лечении разных зависимостей. Имеется в виду, конечно, не убийственная работа на износ, но все же - труд. Регулярный, обязательный, на много часов в день, и чтобы было хоть немножко тяжело. Во-первых, работа - это не просто какое-то развлечение, это - долг. Обязательство. Это - серьезный мотив, чтобы встать и сделать, даже если не очень хочется, или на душе кошки скребут, и гораздо интереснее сейчас было бы терзаться и убиваться о чем-нибудь. Но с работой так нельзя - отлынивать по причине любовных терзаний или плохого настроения - не дело. Во-вторых - работа придает жизни определенную структуру, каркас. А когда нам плохо, стабильность хоть в чем-то снижает стресс и придает нам уверенности. В-третьих - работа часто не требует особых творческих порывов, ее нужно просто делать. Безусловно, творчество может быть настоящим спасением, когда нужно развеяться и отвлечься. Но иногда человеку нужно просто впахаться, и направить все свои силы на что-то полезное. И сосредоточиться все равно нужно! Иначе такого наработаешь. Работа забирает силы и приносит отдачу. А когда нет сил, и горевать не на что. С другой стороны - человек так устроен, что организм запасается энергией на день грядущий, исходя из того, что было ранее. Если ничего не делать, феноменальным образом становишься все более вялым. По принципу: «Раз ничего не происходит - нет повода лишний раз мобилизовать ресурсы». Поэтому работа делает энергичнее. А еще - ключ ко многим проблемам - неспособность вкладываться в будущее. Все люди, страдающие зависимостями, хватаются за сиюминутное средство, способное снять стресс. Им все равно, что завтра от этого будет хуже. Аргумент «если сейчас не сделать этого - потом будет намного лучше» их не убеждает и не привлекает в нужной степени. Работа на регулярной основе очень хорошо помогает «починить» этот важный механизм. Даже если иногда ее нужно делать чуть ли не принудительно. Но она требует трезвой головы и непосредственного участия. И является понятным вкладом в будущее: потом, когда-нибудь, мы пожнем ее плоды.
СОКРОВИЩА
71. Соратники Соратники - это очень здорово! Это не просто люди, знакомые, родные и близкие. Это люди, которые вместе с нами идут к какой-то цели, и на каком-то отрезке пути помогают нести нашу ношу. Соратники болеют за наше дело вместе с нами, они - на нашей стороне. Они болеют за наш успех, и расстраиваются вместе с нами о неудачах. Они - моральная поддержка, но когда надо, готовы поддержать и делом. Сам факт, что в нашей жизни есть такие люди, сильно помогает жить. Когда знаешь, что ты - не один на свете, не так страшно начинать новые дела, бросаться в ежедневный круговорот дел и событий. Хорошо знать, что в случае чего нас поддержат, заменят, посоветуют. Соратников нужно иметь много, в самых разных областях. Некоторые думают, что это такая супер ответственная «должность», что на нее мало кто годится. Нужно десятилетиями проходить вместе огонь, воду и медные трубы, чтобы удостоиться такой чести. На самом деле все проще. Некоторые люди вполне могут взять на себя маленький кусочек этой Миссии, может быть даже всего лишь на короткий отрезок времени. Этого достаточно, если он - не один. И на всех фронтах есть другие такие же мини-соратники. На самом деле даже очень маленькая поддержка очень многого стоит. Почитайте благодарные записи художников, живущих на поддержку так называемых «патронов» - это форма меценатства, которую можно практиковать в интернете. Они самым наглядным способом познали, что такое много маленьких помощников. Большинство поддерживающих дают человеку доллар в месяц, но из всех вместе получается зарплата. Соратников не нужно прицельно искать. Чаще всего их достаточно распознать в собственном окружении. У большинства из нас их больше, чем могло бы показаться. Надо просто оглядеться вокруг, задуматься о делах людей, которые нас окружают. И порадоваться тому, что на самом деле у нас столько желающих протянуть руку помощи здесь и там. Надо только иногда эту руку взять, а иногда попросить. И ценить даже мелкие жесты. И видеть ту армию, в которую складываются все друзья-товарищи. Включая тех, кто прошел вместе с нами только очень коротенький отрезок нашего пути.
СОКРОВИЩА
72. Любовь Любовь прекрасна! До тех пор, пока ее не путают с множеством других очень эмоциональных состояний. Любовь очень легко отличить от других чувств: она будит в нас все лучшее, что в нас есть. На крыльях любви мы начинаем сворачивать горы великих дел, становимся вдохновленными, веселыми и легкими. Все вокруг становится ярче, мы сами становимся спокойнее и добрее. Нам не хочется ворчать и воевать, нам хочется созидать и строить, делать прекрасное, испытывать чудесное, и делать людям хорошее. Когда начинаются разговоры о том, кто кому что должен, сразу ясно: любви тут нет. Когда люди любят друг друга, они все время думают о том, как бы сделать другому чтото хорошее. Потому что им приятно видеть, как радуется другой, им самим от этого становится лучше. То, что люди дают друг другу с любовью, питает обоих. На самом деле любовь всегда оказывает подобное действие на человека. Неважно, что или кого он любит. Все, кто с любовью растил огород, знают, о чем фраза: «Земля все, что в нее вкладывают, возвращает с лихвой и с благодарностью». Можно любить свою работу, растение, которое мы каждый день поливаем, любимый город, море, лес, домашних питомцев. Вся эта любовь может так же пробуждать в нас самые благородные и красивые порывы. Становиться источником прекрасных творческих идей. И помогать нам выбраться из тяжелых состояний. А иногда любовь даже бывает поводом спасти себя ради кого-то любимого (когда не хватает мотивации бороться ради себя). Люди быстрее выздоравливают, лучше реабилитируются после тяжелых болезней, потому что они знают, что нужны своим детям, родителям, супругам. Часто нам очень хочется поныть, пожалеть себя, а не биться - но мы не позволяем себе раскисать слишком надолго, стараемся многое делать сами, потому что нам не хочется обременять любимых людей. В результате больным и несчастным это идет на пользу: борьба приносит плоды, они быстрее выздоравливают, встают на ноги, дальше идут. Даже когда мы теряем очень важных для нас людей, наша любовь к ним остается, и продолжает питать нас светлыми чувствами. Если человек умеет любить, он всегда найдет, на что или на кого спроецировать это чувство, с кем разделить его от всей души. Главное - не забывать его, не разучиться любить!
СОКРОВИЩА
73. Обучение
74. Свобода
Когда человек рождается на свет, он в первое время занят только одним: он растет и учится! Всему! Мы учимся со страшной скоростью, и мир открывается нам каждый день с миллионов новых сторон. В этом - радость бытия: познавать мир, радоваться новым открытиям, любоваться красотой новых знаний. Чувствовать собственный рост и развитие, хотеть еще, идти дальше.
Человек несвободный живет в оковах. Тяжело радоваться жизни, когда постоянно сталкиваешься с препятствиями, не можешь никуда двигаться по миллиону веских причин. Нам бы так хотелось взлететь. Делать, что хочется, не оглядываться постоянно на кучу запретов и ограничений. Просто жить.
Обучение тоже может быть прекрасной опорой в жизни. Какая бы с нами не случилась беда, каких бы мы ошибок не наделали. Все наши приключения можно рассматривать как бесценные уроки. С каждым таким испытанием мы становимся опытнее. Это - рост, развитие. Развиваться всегда приятно. Когда мы тренируемся, учимся что-то делать лучше, элегантнее и эффективнее, это - очень увлекательно. Старания всегда переходят в рост и повышение качества. Это всегда радует. Растет азарт, растет самооценка, уверенность в себе, желание дерзать больше и прыгать выше. Преодолев что-то, что совсем трудно давалось, мы становимся увереннее, у нас появляется вера, что мы сами в силах победить все невзгоды, разобраться со сложными жизненными ситуациями. От прибавления знаний всегда становится меньше страха, мы с большей легкостью пробуем новое, выходим за рамки собственного комфорта, решаемся «сунуть нос» в совсем новые миры и пространства. Таким образом можно обнаружить в себе неизведанный потенциал. И многие приемы и инструменты, которые неожиданно помогут нам сильно продвинуться в любых наших начинаниях. Говорят, что с возрастом способность учиться у человека угасает. В детстве все дается легко, а потом все так «туго идет». Однако специалисты утверждают, что это - не так. Первые признаки угасания обучательных способностей могут проявляться у здорового человека лет в семьдесят! Просто вся наша система нацелена на то, чтобы со временем максимально оптимизировать процессы, и упростить человеку жизнь. Соответственно, мы меньше учимся, потому что научиваемся управляться с тем, что уже есть. Мы меньше развиваемся, чтобы не перетруживаться. Мы учились бы с такой же скоростью, как в два года, если бы (как и тогда) повторяли желанное по двести раз, пока оно не получится. Главное - не прекращать учиться, чтобы не утратить эту прекрасную способность! Любой рост - это радость! Обучение развивает любопытство к окружающему миру, наполняет нашу жизнь положительным опытом и переживаниями. Даже когда у нас на самом деле все непросто.
СОКРОВИЩА
от нас.
Очевидно, что никто из нас никогда не будет полностью свободен. У всех есть обязанности и обязательства, так называемый моральный долг. У многих есть и долги финансовые. Ни у кого нет безграничных возможностей, ресурсов, власти. Дети, родители, родственники, подопечные. Ожидающие нас каждый день аудитории, проекты, миссии. Пациенты, страждущие, ученики, все от нас что-то ждут, всех мы приучили, что регулярно им что-то даем. Местами мы зависимы от них, потому что они зависимы
Но на самом деле у нас гораздо больше свободы, чем мы думаем. Очень многие несвободы мы придумали себе сами. (Потому что, феноменальным образом, нам самим для чего-то нужно было себя наказать, ограничить, помучить.) Многие несвободы нам навязали и придумали другие. И мы, из года в год, слушаемся. Хотя обстоятельства давно изменились, все условия стали неактуальными. Уже и придумавшие эти правила давно потеряли свой авторитет. Мы живем в другом месте, в другом времени, другими правилами и идеалами. Но все еще про многие вещи думаем, что нам нельзя, мы это не можем. Полезно регулярно пересматривать все, что нас сковывает, и задаваться вопросом, зачем это нужно, и обязательно ли следовать тому или иному запрету. Может быть, вы уже давно можете себе что-то позволить, просто пропустили счастливый момент, когда это стало возможным? Может быть, от многого вам давно легко и просто отказаться? Вы и сами не помните, зачем и почему за это держитесь? Отпускайте! Бросайте, забывайте, отменяйте ненужное. Желательно - прямо сейчас! От очень многих вещей можно освободиться сейчас и немедленно, стоит только понять, что оно приносит вам только убытки. Наверняка все слышали о случаях, когда люди бросали курить или пить в один день, или уходили в работы, с решением никогда больше на нее не возвращаться. Уходили от спутников жизни. Сходились с теми, с кем давно хотели разделять свою жизнь. Просились куда-то, куда давно хотели. Пробовали то, что хотели попробовать. Садились в самолет, и летели. На самом деле очень и очень многое мы можем сделать. Нам кажется, что это невозможно, но, если подумать серьезно - не найдется ничего, что бы серьезно этому мешало! Попробуйте!
СОКРОВИЩА
75.Радость бытия Многие не способны объяснить, расшифровать, что именно означает это выражение: «Радость бытия». А на самом деле это - одно из важнейших умений в нашей жизни: испытывать вот эту незамутненную радость от мира вокруг и самого себя. Говорят, что эта радость возникает, когда человеку удается наладить контакт с окружающей средой, и контакт с самим собой. Что это значит? Когда нам тяжело и плохо, мы пытаемся от всего оторваться, спрятаться, свернуться в комочек, и ни на что не реагировать. Мы не хотим слушать сигналы, поступающие извне, или от нашего тела и нашей души. Потому что нам не нравится то, что нам сообщают. У нас конфликт, мы от него уклоняемся. В результате человек начинает болеть, становится одиноким, не справляется ни с какими проблемами, потому что не понимает их сути и откуда они взялись. По сути, чтобы снова испытать радость бытия, нужно снова начать общаться. С собой и с миром вокруг. И если это общение принесет малоприятные впечатления - разбираться с ними, и мириться. С собственным телом, которое мы обидели, с собственной душой, и со всем, что нас окружает. Когда мы перестаем препираться, и начинаем общаться, мы вдруг (снова?) начинаем понимать, как правильно, что нужно, от чего становится хорошо, а что причиняет вред. Мы начинаем замечать, видеть слышать. Сначала перестаем повсеместно вредить себе и другим. Потом находим способ сделать себе или своему окружению, что-то хорошее. И потом к нам приходит эта радость. Радость от того, что мы поняли, увидели, услышали и смогли вовремя отреагировать. Что получили ответ, сделали доброе дело, вылечили, починили. Смогли взаимодействовать с собой или своим окружением гармонично, на одной волне. Когда начинаешь слышать и осознавать эту «музыку» - как все гармонирует, функционирует, взаимодействует - нарастает радость бытия. Радость бытия - это ощущение, что хочется жить. Просто так, потому что жизнь сама по себе полна прекрасных приятных ощущений. Мир полон красоты. Эту красоту можно видеть каждый день, и это - очень радостно. А еще можно создавать красоту самостоятельно. И можно не только комфортно чувствовать себя в собственном теле, но еще и работать над собой, расти, учиться, куда-то дерзать, что-то созидать. И испытывать чувство счастья от того, что наша жизнь полна всего столь прекрасного.
СОКРОВИЩА
76. Ресурсы Природа так все умно устроила: молодому организму она выдает много-премного ресурсов, чтобы было, на что расти и развиваться, и познавать мир со скоростью света. Люди дружно жалуются, что с возрастом ресурсов становится все меньше, и справляться со всем становится труднее. Но есть и другая версия. Если внимательно взглянуть на маленького ребенка, можно увидеть очень эгоистичное существо, которое тянет все одеяла на себя. От всех, кто берется им заниматься, он требует 100% внимания, отдачи и участия. Он требует, берет все, что ему дают, с жадностью глотает все знания подряд, учится, рвется куда-то. Он не думает об удобстве других, о том, что у мамы и папы есть еще и свои потребности. Он вкладывается в себя, и только в себя, пытаясь все вокруг получше приспособить для этой миссии. Может быть поэтому у него все так хорошо получается? И может быть потому так здорово хватает всех ресурсов на то, что нужно? Потому что он их вообще никуда не расходует, кроме как на себя? Такое поведение взрослые терпят от ребенка некоторое время, потому что они понимают, что так надо. Это ему надо, чтобы стать самостоятельным человеком, способным функционировать автономно. Но, стоит ребенку вырасти до чего-то более полезного, на него начинают взваливать задачи. Сначала приучают полностью обслуживать себя, и это - здорово. Это делает его самостоятельным, независимым, свободным. Ломаются люди обычно тогда, когда на них начинают навешивать дела, которые нужно делать для других. Это очень хорошо, полезно для души и для счастья, каждому человеку нужно какую-то часть своих ресурсов пускать на благо общество. Но общество имеет склонность наглеть, и хотеть и требовать большего. Еще ломаются, когда хотят слишком многого якобы «для себя». Однако, если очень внимательно рассмотреть большинство таких трагедий, выясняется, что просто «для себя» и «для других» человеку хочется делать очень разное, от своего он не готов отказаться, и другим ни в чем отказать не смог. Оставь он одно из двух, все бы сошлось. А еще нам очень часто из того, что «для себя» половина не нужна. И мы только думаем, что сами этого хотим. А на самом деле это какие-то вещи, через которые мы опять пытаемся кому-то что-то доказать, или быть комуто полезными и нужными. На самом деле у человека очень много ресурсов, и можно свернуть великие горы, если их грамотно расходовать. И это всегда сводится к тому, чтобы честно расставить приоритеты, и смело от чего-то отказаться, за ненадобностью.
СОКРОВИЩА
77. Поддержка Каждому человеку нужна поддержка. Без нее - трудно и страшно. Часто мы заметно успокаиваемся, страхи отступают, от одной мысли, что нас готовы поддержать. Иногда нам протягивают руку, а нам ее даже брать не нужно. От одной мысли, что в случае чего нам есть за что схватиться, мы совершенно иначе идем по трудной местности. Психотерапевты любят рассказывать магическую историю про пациента, который очень боялся подниматься по крутым склонам. В какой-то момент он в отчаянии ухватился за травинку, ощутил ее сопротивление, потянулся и сделал решающий шаг, преодолел очередной очень крутой поворот. Травинка не порвалась, потому что он вовремя ослабил хватку, понимая, что она не выдержит всего его веса. И ему было понятно, что эта соломинка никаким образом его не спасет, если он действительно будет падать. Но ему оказалось достаточным перенести на нее точку опоры, и ощутить, что его что-то держит. Оно его не по-настоящему держало. Но страх отступил, поэтому он перестал шататься и дергаться, нужным образом сгруппировался, и правильно сделал решающие шаги. На самом деле настоящей поддержкой - такой, когда кто-то готов за нас в огонь и в воду - у всех не так много. Но и нужно такое бывает крайне редко. А в большинстве случаев достаточно таких травинок. И их вокруг нас очень много, нужно только научиться их видеть. Человек, который заметил вашу публикацию, и поставил под ней «лайк» - это человек, которому не безразлично то, что вы написали. Он это прочитал, обратил на это внимание - это тоже поддержка. Общеизвестно, что один из главных мотиваторов для людей, это - интерес к плодам их труда. Будь то художник, писатель, менеджер или программист. Мы питаемся интересом к нашим делам. И каждый, кто интересуется нашими делами хоть немножко - поддерживает нас. Друг, который спрашивает «как дела» не риторически. Родные и близкие, которым интересно, чем закончился ваш спор с начальником. Коллеги, которые интересуются, удалось ли вам победить вашу сверхзадачу, над которой вы бились всю последнюю неделю. Мамы, бабушки, дети, братья-сестры, которые спрашивают: «Тебе помочь?» или просто ставят на стол чашку, чтобы вам лишний раз вставать не пришлось. Все эти люди - опора и поддержка. Иногда достаточно обратить на них внимание. И хотя их вклад в общее дело такой же, как у той травинки, может оказаться, что именно их участие стало тем решающим импульсом, который поможет вам сорваться с места, и преодолеть очередную горку.
СОКРОВИЩА
78. Подарки В идеале, люди любят получать подарки, любят их дарить, выбирать, придумывать, вручать. К сожалению, весь жанр дарения подарков для многих превратился в сложную тему, потому что к ней привязали кучу неприятных эмоций. Одним людям внушают, что определенных подарков они не достойны, или еще не заслужили. Про другие - убеждают, что они слишком драгоценны, такое никто никому не дарит просто так, и за это придется каким-то образом «расплачиваться». Подарки наделяют многочисленными глубокими смыслами: их ждут в определенные дни, по ним измеряют серьезность намерений, в них пытаются прочитать всю правду об отношениях. В них сомневаются: Много? Мало? Их сравнивают с другими, и разочаровываются. Их оценивают, и пытаются сверить полученный результат с другими параметрами. По ним судят, над ними насмехаются. С их помощью пытаются купить... А на самом деле чувство радости включается тогда, когда мы вспоминаем, как это было, когда подарок был просто подарком. Мы что-то получили, просто так! И это так здорово! Мы ничего такого не сделали, и нам что-то такое досталось. Потому что есть вокруг люди, которым просто хочется нам что-то подарить. И это - повод потренироваться просто принимать подарки и радоваться им. А еще, если вдуматься, мы ежедневно получаем подарки - не только от людей, но и от жизни. Мы просыпаемся, жизнь бурлит, мы здоровы, ничего не болит, мы полны энергии и нам хочется жить. Это - тоже своего рода подарок. Независимо от того, где мы выходим из дома - в большом городе или в деревне: везде найдется что-то красивое, интересное, если только посмотреть по сторонам. Жизнь дарит нам встречи с замечательными людьми. С некоторыми нам доводится провести драгоценные часы, а с другими - годы жизни. Нам даны встречи с замечательными преподавателями, наставниками, которые обнаружили наш талант, может быть вдохновили на важные шаги в жизни. Друзья, соратники, партнеры по бизнесу. Интересные места работы, начальники, которые помогли нам вырасти и подняться по карьерной лестнице. Заказчики, давшие нам шанс. Наши дети, внуки, родители, возможность путешествовать и увидеть мир - все это подарки судьбы. И некоторые даже научиваются воспринимать как подарок те трудности, которые нам удалось пережить, и благодаря которым мы сильно выросли, повзрослели, стали сильнее и мудрее. .
СОКРОВИЩА
79. Сила Сила - это способность что-то двигать, и способность противостоять. Она бывает не только физическая. Бывает сила духа, сила воли, сила убеждения. Говорят, у каждого человека есть своя суперсила - нужно только обнаружить ее. И цель работы над собой - не в том, чтобы стать таким бесконечно счастливым человеком, который постоянно, в полной эйфории бегает по жизни. А в том, чтобы знать и помнить, что в нас достаточно силы, чтобы справиться со всем, что нам встретится в жизни. Сила хороша тем, что, сколько бы ее ни было - если регулярно прикладывать ее к чему-то, она растет. Нужно пытаться и пробовать, и рано или поздно мы что-то сдвинем. Если правильно приложить силу, можно даже сдвинуть неожиданно большие и тяжелые горы! Приятно чувствовать свою силу, и замечать, как она растет. А когда нам плохо, и руки опускаются, нужно вспоминать, что вся эта сила еще есть в нас, и можно всю ее активизировать снова, если только тренировать ее понемножку, каждый день. Иногда важно различать, для чего нам в данный момент нужна сила: чтобы противостоять, или чтобы двигать? Чтобы вынести давление, нужно не дергаться, и ждать, когда все пройдет. Как описано в «книге перемен» - сохранять стойкость. Упереться, и не давать сдвинуть себя в пропасть! А бывает, что нужно действовать. Собрать всю свобю силу в кулак, выбрать себе точку приложения, и бросаться в бой. И жать и двигать, вперед, пока не протаранишь все сквозь черную полосу, и не выгребешь в лучшие времена! Главное - помнить, что любую силу нужно тренировать. Чтобы организм мобилизовал силы, их нужно «заправшивать», рост - это реакция на нагрузку. Это касается не только физической силы - тренироваться можно в чем угодно. Очень приятно чувствовать, как наши силы растут, как вместе с этим растут наши возможности. Когда чувствуешь собственную силу, это помогает уверенным шагом, и с поднятой головой идти по жизни.
СОКРОВИЩА
80. Смелость Смелость - это способность не поддаваться страху! Как уже следует из этой фразы, смелый человек, это не тот, который не испытывает страха. Страхи есть у всех. Важно то, как мы с ними обращаемся! Большинство страхов существуют для того, чтобы защитить нас от опасности. Бороться с ними просто ради развлечения - вредно, они несут важную функцию. Это, конечно, очень смело - бросаться в пропасти и пучины, но хорошо бы знать, что делаешь, чтобы не сломать шею. На примере спорта или опасных работ люди хорошо различают тот момент, когда пора работать именно со страхом, и тренировать смелость. Вот человек уже научился делать какое-то упражнение на полу, он выполняет его с точностью до миллиметра. Он не промахивается, он все может. Осталось только сделать все то же самое в двух метрах от пола! Довести заученное движение до конца, и прыгнуть с вышки в воду. Вспомнить все движения, сто раз отработанные на модели, и разрезать, а потом зашить рану на живом человеке. В повседневной жизни и в отношениях люди часто не действуют так же последовательно, хотя сценарий - тот же. Вот они прочитали все умные книжки, потренировались перед зеркалом, заготовили все речи, вопросы и ответы. Осталось подойти к живому человеку, и познакомиться. Покопались в себе, разобрались в своих чувствах. Поняли, что мешает, где они ощущают нарушение своих границ, несправедливость, обиду. Осталось все это высказать тому, кто нарушает и обижает. Прочитали все о том, как давать отпор, обсудили с друзьями. Осталось пойти и высказать все обидчику! Или написать! Если вы поняли, что вам в жизни мешает, что не устраивает, что давно тяготит теперь пора пойти и избавиться от этого! Если стало ясно, что чего-то не хватает для полного счастья, всегда хотелось попробовать - и вы знаете (как в случае со спортом), что сейчас у вас уже есть все, для того чтобы у вас получилось... Тогда нужно набраться смелости и прыгать в эту реку! Ура!
СОКРОВИЩА
Вам хочется узнать, когда выйдут в свет бумажные карты, погадать на картах виртуально, или хочется обсудить ваше личное горе в рубрике «вопрос-ответ»? Читайте новости у меня на сайте, и в соцсетях, и читайте/пишите: Персональная страница: www.miu-mau.org (Внизу на странице - ссылки на все соцсети.) Блог (Живой Журнал): miumau.livejournal.com «Вопрос-Ответ» в ЖЖ: http://miumau.livejournal.com/tag/вопрос-ответ