Annika Veldre ja Mari-Liis Tikerperi
Kodurahu k채siraamat 178
n천uannet peret체lide v채ltimiseks ja lahendamiseks
Kodurahu k채siraamat
Annika Veldre ja Mari-Liis Tikerperi
Kodurahu k채siraamat
Autorid Annika Veldre (1.–3., 5., 6., 12., 15.–19., 22., 25., 27. ja 29. peatükk) Mari-Liis Tikerperi (4., 7.–11., 13., 14., 20., 21., 23., 24., 26., 28. ja 30. peatükk) Toimetaja Marii Karell Kujundaja Siim Saidla Keeletoimetaja Piret Reidla Esikaane foto Mairi Hüüdma Fotod autoritest Kalev Lilleorg/Presshouse Trükk Printon ISBN 978-9949-18-094-3 Kirjastaja Fookus Meedia OÜ www.fookusmeedia.ee © Fookus Meedia OÜ. Käesolevas raamatus avaldatud tekstide ja fotode avaldamine ükskõik millisel viisil on keelatud ilma kirjastaja eelneva kirjaliku loata. Kõik õigused on kaitstud.
sisukord
Sisukord Sissejuhatus Autoritest
7 8
Suhte algus 1. Kas tal on meie suhtega tõsi taga? 2. Kuidas uue kallimaga piinlikul teemal rääkida? 3. Minu hajameelne professor 4. Kas ma olen kooseluks valmis? 5. Mina pingutan rohkem 6. Talle ei meeldi mu lähedastega suhelda 7. Ma ei meeldi mehe vanematele 8. Mehe sõprade käitumine valmistab piinlikkust... 9. Aga mu ema teeb nii... 10. Kes on peast rase?
13 14 21 27 34 41 48 56 63 70 77
Aasta või paar koos 11. Mees sõpradega! Aga mina ? 12. Olen ebakindel: kardan, et ta jätab mu maha 13. Mees unustab tähtpäevad ja ei tee komplimente 14. Mees on armukade, kui sõbrannadega väljas käin 15. Ööpäev läbi ema 16. Ma tahan ju kõigest aidata! 17. Kui mees vaatab salaja pornot 18. Mehe juures on kõik ärritama hakanud 19. Sooviksin, et mees peret rohkem toetaks 20. Tahan jälle hõljuda tunnetel
85 86 92 98 104 110 118 124 132 138 144
5
Kodurahu käsiraamat
Üle viie aasta koos 21. Ma ei tea, kas tahan enam selle mehega elada 22. Tugitoolisportlase lugu 23. Mehel erinev arusaam lapsekasvatamisest 24. Mehe tööprobleemid lämmatavad 25. Seks on muutunud rutiinseks kohustuseks 26. Olen väsinud olemast tugevam pool 27. Mees läks välismaale tööle 28. Kas mu mehel on armuke? 29. Mees on hakanud jooma: kuidas teda aidata? 30. Kodu söömiseks ja magamiseks
6
151 152 158 164 170 176 183 189 195 202 210
sissejuhatus
Hea lugeja! Su käes on raamat mehe ja naise suhetest. Lugude aluseks on naise pilgu läbi jutustatud inimlikud mured, mis erinevatel eluetappidel võivad suhtes ette tulla. Autorid mõtlevad lugudega kaasa ja püüavad leida selgust selles, miks asjad on just nii läinud. Raamatust leiad näiteid sõnadest ja tegudest, mis viivad vestlused sageli ummikteele. Samas pakutaks välja ideid, mida nende asemel proovida. Raamatu esimene osa on pühendatud küsimustele ja muredele, mis võivad esile kerkida suhte alguses. Teine osa puudutab aasta või paar koos olnud paare ning kolmandas osas on lood veelgi pikemaajalisematest suhetest. Miks just need lood? Valik on tehtud teemade seast, millega autorid on oma töös sageli kokku puutunud. Kindlasti pole selle raamatu näol tegu teoreetilise suhtlemisõpikuga. Taotlus on tuua Sinuni igapäevased juhtumid, tavalised dialoogid ja praktilised ideed. Näiteid pähe õppida pole mõtet, kuid nende põhjal saad edasi mõelda, kuidas Sa sarnases olukorras ise oma mõtteid ja tundeid väljendada tahad. Iga inimesel on oma lugu. Nii võib ka raamatus kirjutatu suuresti erineda sellest, mida Sina oled läbi elanud. Siiski võid kolmekümne naise loost leida äratundmisrõõmu või lihtsalt nippe, kuidas probleeme ennetada, paremini oma partnerit mõista ning kuidas oskuslikumalt kuulata ja mõista. See raamat ei ole imerohi, mis kõik mured lahendab. Loodetavasti pakuvad kirjapandud read keerulistel hetkedel tuge, et tuleksid oma tunnetega paremini toime ning suudaksid vanas olukorras uuel viisil käituda. Sinu suhte kujundamine on suures osas Sinu teha. 7
Kodurahu käsiraamat
Autoritest Ehkki Annika Veldre (29) astus Tartu Ülikooli õppima sotsiaaltööd, lõpetas ta magistriõppe hoopis psühholoogia erialal. Määravaks sai üks õppe-eesmärgil tehtud ringkäik hooldekodusse, kus elasid krooniliste psüühikaprobleemidega inimesed. Mitmed neist ei teinud palju enamat, kui koogutasid tundide viisi oma toolil. «Kas tõesti ei saa sinna midagi parata? Mida nad tunnevad? Miks nii on läinud?» mõtles Annika ja siirdus huviga kliinilise psühholoogia loengutesse. Praegu töötab ta Viljandi haiglas. Vastupidiselt levinud eelarvamusele käivad psühhiaatri ja psühholoogi vastuvõtul peamiselt tavalised inimesed igapäevaste muredega: kel suhted sassis, kes ei saa magada, kel meeleolu korrast ära. Annika aitab mõista, mis ja miks on juhtunud, et psüühika tõrkuma kipub, ning seejärel püüab koos inimese enda ja arstiga leida viise, kuidas seda muuta. Mõnikord on see lihtsam ja mõnikord raskem. Sageli juhtub, et üks või teine sõber tuleb ja küsib: «Sina oled ju 8
Autoritest
psühholoog, mis nõu sina annaksid?» Sõbra ja psühholoogi rollid on aga erinevad. Sõbral on raske jääda erapooletuks seal, kus psühholoogil oleks vaja objektiivselt mõelda. Sama kehtib ka pereliikmete kohta. «No mis psühholoog see sedasi käitub,» on Annika vanemad mõne tüli käigus ette heitnud. Kuid pole olemas inimest, kes viibiks 24 tundi päevas 7 päeva nädalas ametipostil. Psühholoogid naeravad, nutavad, neil on probleeme ja nad teevad vahetevahel lollusi. Sellest hoolimata – või just tänu sellele – on neil võimalus oma tööd hästi teha. Annika on vabaabielus ning arvab oma suhtest kelmikalt nii: «Siiani on meil päris hästi läinud! Mu mees on äärmiselt tore. Seda suurem rõõm on endalt ja temalt vahel üle küsida, kas me tahame koos olla. Ta ütles kord üsna tabavalt, et asjad on valesti siis, kui inimesed ei julge enam seda küsimust esitada.» Mari-Liis Tikerperi (25) on hariduselt noorsootöötaja. Sügavam huvi laste ja noortega tegelemise vastu tekkis gümnaasiumi ajal ja nii juhtuski, et juba teismelisena osales ta narkoennetuse aktivistide koolitusel, uuris erinevate sõltuvusainete mõju ja viis ise läbi aktiivloenguid noorematele. Tallinna Pedagoogilisse Seminari astus Mari-Liis kindla veendumusega, et valitud eriala on just see õige. Lisaks paljudele muudele omadustele peab noorsootöötaja olema sõber psühholoogiaga ning inimsuhete keerdkäikude tundmine tuleb ainult kasuks. Suur huvi peresuhete vastu oli põhjuseks, 9
Kodurahu käsiraamat
miks seminariaegsed uurimustööd olid isadest, kasuisadest ja lastekodulastest. Praeguse töö juurde sattus Mari-Liis kolm aastat tagasi. Olles oma esimese lapsega kodus, sai ta ühel päeval e-kirja, et perekeskus Sina ja Mina otsib agaraid töötajaid. Kuigi Mari-Liis otsustas, et tööle on veel vara minna – laps ju alles pisike –, algas kodukontorist tihe koostöö perekeskusega. Praeguseks on Mari-Liisi ülesanneteks perekeskuse perefoorumi haldamine ja vajadusel nõustamine ning nõustamisartiklite kirjutamine ja toimetamine. Mari-Liisi ja tema abikaasa suhe on kestnud kuus aastat, sellest üle kolme aasta abielus. Peres kasvab kaks poega: 4,5aastane ja 2aastane. «Selle eest, et ma saan tegeleda asjadega, mis mulle huvi pakuvad ja meeldivad, võlgnen suure tänu just oma meesperele.» Kõik tööalaselt õpitu tuleb kasuks isiklikes suhetes, kuid ega see tähenda, et Mari-Liisi elu ainult roosamanna on. «Mul oli kord kokkupõrge inimesega, kes lootis vist, et minu lapsed on kuidagi teistmoodi. Ei! Nad on lapsed nagu kõik teisedki oma annete, tunnete, hirmude ja veidrustega. Mul ei ole retsepte, kuidas kasvatada ideaalseid lapsi või omada täiesti pilvitut paarisuhet. Mul on nippe, kuidas paremini mõista, tundeid väljendada, kuulata ja aktsepteerida, ning mul pole kahju neid teistega jagada...»
10
2
2
Aasta v천i paar koos
85
Kodurahu käsiraamat
Mees sõpradega! Aga mina? Täna on järjekordne õhtu, kui istun üksi kodus. Tuba on pime, ainult arvutiekraan annab pisut valgust. Lösutan oma koduses dressis diivanil, kõrval veiniklaas ja juustutaldrik. Ma ei tea enam, mida arvama peaksin või kas selline ongi normaalne «hõivatud naise» elu. Asi on nimelt mu elukaaslases, mehes ... vist. Või siis äkki on minus probleem. Ma olen loobunud tegemast plaane meile kahele, sest mehel pole selleks aega. Võin juba une pealt pakkuda, millega äsja koju jõudnud mees lagedale tuleb. See kõlab umbes nii: «Kuule, me läheme Matiga jõusaali!» või «Krisil on poissmeestepidu – ma ei saa ju puududa!» või «Taavi läheb järgmisest nädalast Soome tööle, peame veel koos õllekasse minema!» või «Nii raske nädal on selja taga, lähme kuttidega bowling’usse.» jne. Põhjused on erinevad, aga minu jaoks tähendavad need kogu aeg üht ja sama – mees on jälle sõpradega väljas, minu plaanid uppis ja olen mõistetud taluma üksildast õhtut. Ta on tohutult hea suhtleja ja sõpru on tal väga palju, aga ei saa ju kogu aega ainult sellele pühendada. Meil on üpris erinevad töögraafikud: tema tööaeg on lõunast hilisõhtuni, minul nagu tavaliselt – hommikupoole. Seega on nädala sees koosolemise aega niikuinii vähe. Aga kui kuu jooksul on juba kolmas nädalavahetus sõpradega, siis tunnen end tõepoolest hüljatu ja üksikuna. Võiks ju küsida, miks ma kaasa ei lähe. Pakkusin end algul, aga siis öeldi, et teised mehed on ilma naisteta. Imelik oleks, kui ma sinna lähen. 86
Mees sõpradega! Aga mina?
Mehe meelest võiksin vaba õhtuga midagi ise peale hakata – sõbrannasid külla kutsuda või mingi naiste nutufilmi laenutada. Või kas või sokki kududa või moosi keeta. Kui ta nende viimaste ettepanekutega lagedale tuli, jäin vist piisavalt lolli näoga talle otsa vaatama, nii et ta end kiirelt välja vabandas – olevat ainult nalja teinud. Parim lahendus tema meelest oli muidugi see, et me võiksime endale mingi kodulooma võtta, siis pole mul igav. Jahmatav, kas pole? Ta teab ju väga hästi, et mul ei ole siin linnas sõbrannasid. Kolisin tema ja hea tööpakkumise pärast peaaegu teise Eesti otsa. Töökaaslastega suhtlen, aga nii häid sõbrannasid, keda külla kutsuda, pole küll tekkinud. Mõned korrad on kodukandi sõbrannad sõitnud meile ja meil on tore olnud, aga neilgi on omad tegemised ja suhted. Mingid nutufilmid mulle ka ei meeldi ja kui vaatakski, siis tahaks ikka kaisus olla. Hakka või armukest otsima, et oleks inimene, kellega koos olla ja suhelda. Ei taha enam MSNis ka olla või telefoni otsas istuda. Niikuinii enamik inimesi tunneb end nädalavahetuse õhtutel kuskil mõnusalt, mul aga on häbi öelda, et järjekordselt üksi õhtut veedan...
Kas sõbrad on tähtsamad kui mina? Selline küsimus ajaks mehe tõenäoliselt kimbatusse. Sõbrad ja paarisuhe on kaks nii erinevat süsteemi, et nende olulisust ei saagi võrrelda. See oleks sama kui küsida: «Mis on tähtsam – õhk või vesi?» Mõlemad on eluks väga olulised. Semudega on ühed tegevused, naljad ja mälestused, partneriga võetakse ette hoopis muud. Võimalik, et mehel on kaht nii tähtsat eluvaldkonda raske ühendada.
Miks ta mind kaasa ei võta? Olenevalt naise hirmudest ja eelnenud kogemustest tulevad pähe mõtted: ju on mängus teised tüdrukud; kindlasti ta häbeneb mind; äkki on ta sõbrad mingid imelikud. Elu on näidanud, et vahel võib sellistel kahtlustel alust olla, kuid vaatame ka mõned muud variandid üle.
87
Kodurahu käsiraamat
zzMees tunneb oma sõpru ning teab ka sinu arvamusi ja tõekspidamisi. Võimalik, et ta kardab nende erinevuste põrkumist ja ehk isegi tülisid sel tasandil. Konfliktiolukorras võib juhtuda, et mõlemad pooled ootavad tema tuge, ent mees ei soovi nende vahel valida. zzMees oli aus, kui ütles, et naisi kaasa ei võeta. Maskuliinses seltskonnas on omad naljad ja nagu naistel on osadel teemadel kergem vestelda sookaaslastega, on ka meestel omakeskis lihtsam arutleda. zzNaise arvamus mehe käitumisviiside kohta. Näiteks ei meeldi naisele, kui mees alkoholi tarbib, või see, kuidas ta käitub joobnuna. Mehe jaoks võib olla raske tunda rõõmu vabast õhtust oluliste inimestega, kui peab end piirama ja tajuma etteheitvaid pilke.
Kas viga on minus? Võimalik, et oled ise tahtmatult mehe käitumisele kaasa aidanud, kuid kindlasti ei saa seda nimetada veaks. Suhte alguses oleme valmis enda vajadusi koomale tõmbama. Suured tunded toidavad meie rahulolu piisavalt, et osa oma soove tähelepanuta jätta. See on täiesti normaalne, kuid võib emotsioonide vaibudes muutuda häirivaks. Meenuta teie suhte algust. Kas võib olla, et suurest soovist vastanduda «näägutavatele ja ahistavatele» naistele andsid mehele rohkem vabadust? Leidsid, et on tore, kui ta saab end tuulutada. Kui veel pudenes mehe sõpradelt tunnustav noot sinu suunas, polnud mõnel õhtul üksi koju jääda sugugi vastumeelt. Võib-olla koguni ärgitasid meest minema, sest nägid, kui palju talle sõpradega koosveedetud aeg tähendas? Tema rõõm kandus sulle üle ja mõlemad tundsite rahulolu. Nüüd on aga armastusel vaja rohkem toitu ja leiad, et kaasa aitaks rohkem koosveedetud aega. Just selle tõttu võidki tunda, et varem sobinud asjad ärritavad sind nüüd ja puudutavad sinu rahulolu.
Kuidas ma ise olukorda muuta saaksin? Kõige tähtsam – anna oma soovidest teada. Kui leiad, et konkreetses situatsioonis napib aega sinu vajadustest rääkimiseks, lepi kokku, millal seda teha saad. Nagu ikka on oluline vältida näägutamist, süü88
Mees sõpradega! Aga mina?
distamist, sarkasmi ja muid märkusi, mis tavaliselt algatavad tüli. Ära jää ka ootama, et minekuvalmis mehe peale kogu kuhjunud pahameel välja valada. Tõenäoliselt saavutad vaid selle, et ta lahkub kodust solvununa ja ka sinu meeleolu pole kiita. Probleem jääb ju ikkagi lahti rääkimata. Sind ei aita näiteks järgmised laused:
nii saad oma vajadustest teada anda:
–– «Kas sa üldse minu tunnetele mõtled?» –– «Sa ei hooli minust üldse!» –– «Mine jah sõpradega jälle, ära isegi küsi, mida mina teha plaanisin.» Selle variandi puhul võib juhtuda, et mees peatub ja siiski küsib, mida naine soovis. Viimase pahameel on aga piisavalt suur, et lisada: «Ah, ei midagi erilist, mine-mine.»
++ «Minu jaoks on väga tähtis, et sa nädalavahetusel meie jaoks aega leiad.» ++ «Ma soovin, et sa oma plaanid minuga läbi arutaksid, nii on ka minul lihtsam oma aega sisustada.» ++ «Ma tunnen, et tahan täna õhtul sinuga kahekesi olla.»
Oluline on ka see, et sinu sõnad ja mitteverbaalne suhtlemine (kehakeel, näoilme) omavahel kokku läheksid.
89
Kodurahu käsiraamat
Näidisdialoog Esimesel juhul annab naine olekuga märku, et talle ei meeldi mehe minek, kuid ta ei ütle seda sõnadega välja. Tulemuseks on mõlema rikutud tuju ja õhku rippuma jäänud tüli. Teisel juhul suudab naine mõista mehe käitumist, kuid samas annab teada ka oma plaanidest ja soovidest. Tulemuseks on kokkulepped ja rahulolu. Mees: Kallis, kuule, ma lähen välja. Markol on täna poissmeesteõhtu. Võimalik, et tulen hilja. On see okei sinu jaoks? Naine: Nojah, mis ma ikka öelda saan. Eks sa mine! (Surub enda soovid alla, vastuolu sõnades ja kehakeeles või näoilmes.) M: No kuule, ma ei saa ju minemata jätta. Ta on aastaid mu hea sõber olnud. N: Jajah, sain aru. Ütlesin ju, et eks sa mine. Küll ma saan siis üksi hakkama, alati saan ju. (Kibestub ja taas jätab olulise ütlemata.) M: Miks sa midagi teha ei või? Laenuta film või kutsu keegi külla või mine ka kuskile. Miks sa minus alati süümekaid pead tekitama? (Ärritub, süüdistab ning püüab pakkuda valmis lahendusi.) N: See on sinu probleem, et sa süümekaid tunned. Ütlesin, et mine. Küll ma saan üksi ka hakkama. Sa tead, et mul pole kedagi külla
Mees: Kallis, kuule, ma lähen välja. Markol on poissmeesteõhtu. Võimalik, et tulen hilja. On see okei sinu jaoks? Naine: Mulle väga meeldiks, kui sa teataksid nii olulistest üritustest pikemalt ette. Ma lootsin täna sinuga aega veeta. (Annab teada oma seisukohast.) M: See tuli seekord ootamatult tõesti. Lihtsalt me ise korraldame talle ja see oli ainus päev, mil saime soovitud koha rentida ja kõigil vaba õhtu. N: Saan aru, et nii sulle kui talle on oluline, et sa läheksid. Mul olid ka mõned mõtted nädalavahetuseks. Leiaksid sa homme hommikul aega? Tahaksin sinuga oma plaanidest rääkida. Soovin väga nädalavahetuse sinuga veeta. (Mõistab meest ja annab märku oma soovidest.) M: Aitäh, et aru saad. Loomulikult võime homme midagi koos teha. Ma siis lähen praegu, tsau.
90
Mees sõpradega! Aga mina?
kutsuda ja filmi ka ei viitsi üksi vaadata. (Peamine probleem on ikka vastuolu sõnade ja oleku vahel.) M: Ah, ise tead. Üksi olla ei taha, midagi teha ka ei taha. Ma ei viitsi virinat kuulata. Head aega!
Kokkuvõtteks zz Mehe jaoks võib olla keeruline ühendada paarisuhet ja sõpruskonda. zz Suhte alguses lubatakse partnerile rohkem: suur armastus «teeb pimedaks» ja annab loa suruda enda vajadused tahaplaanile. Ehk ärgitasid suhte algul ise meest sõpradega edasi aktiivselt suhtlema? zz Kui mees tajub, et naine ja sõbrad samas seltskonnas ei sobi, võib ta vaistlikult vältida sellist olukorda, et ei peaks pooli valima. zz Mõtle, mida saad ise teha enda meeleolu tõstmiseks. zz Anna oma soovidest mehele teada konkreetselt, vihjamisest ei pruugi ta õigesti aru saada.
91
Kodurahu käsiraamat
Olen ebakindel: kardan, et ta jätab mu maha Oleme mehega mitu aastat koos olnud. Ta on minu jaoks kõige tähtsam inimene maailmas, hoolitsev ja lõbusa iseloomuga. Meie suhe on üldiselt kenasti toiminud ning ta on tihti mulle rääkinud, et armastab mind. Käisime paari kuu eest koos reisimas ning see oli väga tore aeg. Kuid pärast puhkust on millegipärast tekkinud hirm, et äkki kõik muutub. Hinge on tulnud ärevus ja ängistus. Ma ei teagi, millest mul see tunne on – otseselt nagu põhjust ei ole. Mees käitub nagu ikka. Võib-olla on tal viimasel ajal mõnevõrra rohkem tööd olnud ning seetõttu ei saa me niipalju enam koos aega veeta. Kui olen temalt küsinud, mida ta minu vastu tunneb, siis ta vastab mulle endiselt, et armastab mind ja tema jaoks pole midagi muutunud. Raske öelda, miks ma ennast sellest hoolimata kuidagi üksi tunnen. Mees näeb, et olen kurb, ja püüab mind lohutada, ja hetkeks on sellest isegi abi. Ometi kardan, et ta väsib mu ebakindlusest. See ajab mind veel rohkem endast välja. Peab mainima, et olen üsna armukade ning mõnikord näen vist ohtu seal, kus seda pole. Mu vanemad läksid lahku, kui väike olin. Ehk kardan ma sellepärast liigselt? Näiteks kui ta jääb kauem tööle, ärritab mind mõte sellest, et kõrvalboksis töötab modelli välimusega naisterahvas, kellega nad hästi läbi saavad. Ma ei arva üldse, et mu mees mulle truudust murraks. Lihtsalt kehv on mõelda, et ta pöörab kellelegi teisele tähelepanu või et see keegi võiks talle äkki meeldida. Mõtlen sageli, kas ma olen tema jaoks piisavalt hea ja huvitav kaaslane. Kardan, et ta võib minust tüdida. Kui olen sellest temaga 92
Olen ebakindel: kardan, et ta jätab mu maha
rääkinud, siis ütleb ta, et tal on minuga väga hea koos olla. Kuid ma ei tea, kas ta tegelikult ütleks mulle, kui see nii poleks. Mul on mitu suhet varem nii läinud, et kõik on ilus-kena, kuni korraga teine pool otsustab, et ei taha enam suhet jätkata. Mulle on öeldud, et ma olen «liiga hea» ja «liiga hoolitsev» ja et poleks paha, kui mul oleks rohkem iseloomu. Ma ei ole kindel, mida sellega täpselt mõeldakse. Kui ma kellegagi koos olen, siis ma ju tahangi, et tal oleks hea olla. Ma ju ei hakka ennast meelega «huvitavaks» tegema, et pinget üleval hoida ning meest enda järel jooksutada. Ma ei tea enam, kuidas enesekindlust tagasi saada. Ma ei taha oma kallimat halaga ära tüüdata. Tahaksin tema silmis ilus ja ihaldusväärne olla. Tundub, et mu enesehinnang sõltub osaliselt sellest, kui palju tähelepanu ta mulle pöörab. Ent ma ei saa ju nõuda, et ta kogu aeg mul kätt hoiaks ja minuga koos istuks. Tal on oma elu. Ometi tundub, et minu elu ongi tema...
Millest tekib ebakindlus? Ebakindel sisetunne sünnib hetkel, mil olevik mõnda minevikusündmust taaselustab. Mälus seostuvad need olukorrad, kus meid on varem üksi jäetud või tõrjutud, teatud kindlate asjaoludega: näiteks teise jahe suhtumine, koosveedetud aja vähenemine. Nii kaugemast kui lähemast minevikust pärinevad kogemused lülitavad sisse ohualarmi kohe, kui praeguses ajahetkes sarnane olukord tekib. Kas see alarm iga kord ka tulekahju tähendab, on juba omaette küsimus. Võib-olla käitub teine jahedalt seetõttu, et ta on tööst väsinud või läks sõbraga tülli? Koosveedetud aeg võib tunduda lühikesena, sest just tuldi puhkuselt, mis lubas pidevalt koos olla. Seda võib küll mõistusega endale kinnitada, kuid tunded ei allu alati mõistuse kontrollile. Tunded on kiiremad ja intuitiivsemad, ning toetuvad minevikukogemustele. Kui inimese elus on olnud rohkem valusaid kogemusi ning haiget tegevaid suhteid, võivad tema «ohusensorid» seega tundlikumad olla. Isegi kui inimene ei mäleta suuri traumasid, siis ka kõige tavalisem elu garanteerib oma valupunktid. Me kõik oleme tundnud viha, kurbust, häbi, üksindust, ärevust. Igaüks meist 93
Kodurahu käsiraamat
astub suhtesse pagasiga. Öeldakse, et suhtes on kahe inimese asemel vähemalt kuus: naine, mees ja nende vanemad. Kui lapsepõlve peres on olnud ebaturvalisust, näiteks lahutusi, tülisid, vägivalda, üksindust, suurendab see inimese haavatavust stressiolukordades. Puuduliku kogemuse asemele võidakse luua ideaalne ja ebareaalne mudel sellest, kuidas suhe peaks välja nägema. Isegi väikesed kõrvalekalded ideaalist võivad ennustada «lähenevat hukku». Kui suhet kujutatakse ette muinasjutuna, kus kõik on alati heas tujus ega tülitse kunagi, omandab väikseimgi lahkarvamus või tavaline väsimus pahaendelise varjundi. Ärevust suurendavad väsimus ja stress. Kui töö juures ootab ees raske päev, tundub hommikune lahkuminek mehest eriti nutusena. Kuid see ülitundlikkus ei tähenda veel, et mehe huvi oleks vähenenud ning suhe ohus. Mõnikord on raske selgust saada, mis tegelikult ängistust või ärevust tekitab. Kõige tähtsamate asjade kaotamise pärast kardetakse kõige rohkem. Partnerile pööratakse eriti tähelepanu ning seepärast võidakse halb enesetunne paarisuhte arvele kirjutada ka siis, kui see tegelikult tuleneb muudest asjadest. Igal juhul tasub mõelda, kuidas muudes eluvaldkondades läheb – kas on olnud murettekitavaid sündmusi, pingeid töö juures või probleeme teiste lähedaste inimestega.
Kas võib olla, et mu ebakindlus hakkab suhet kahjustama, sest teine lihtsalt väsib sellest ära? Naise ebakindlust ja kurbust võib mees raskesti taluda – eriti kui ta on praktilise mõtteviisiga ning lahenduse otsimisele suunatud. Korraga on tal nuttev naine ja tal ei õnnestu seda «ära lahendada». Alati ei tule ta ise selle peale, et ärakuulamine iseenesest võibki juba piisav abi olla. Asi halveneb veelgi, kui naine hakkab end halvasti tundma selle pärast, kuidas tema olek suhtele mõjub. Mõttest «äkki ta ei naudi enam minuga koosolemist» saab isetäituv ennustus – ta kardab nii väga, et teda jäetakse maha, et ta hõivatus oma hirmuga hakkab suhet häirima. Ta püüab mehega ikka ja uuesti sama teemat lahata. 94
Olen ebakindel: kardan, et ta jätab mu maha
Iga vestlus näitab juba alguses, et naine on õnnetu. Tema kurbus võib mehes tekitada kaastunnet ja soovi toetada, kuid ei muuda teda kaasa silmis atraktiivsemaks. Lisaks jääb melanhoolsest koos veedetud ajast mehele üldmulje, et naine ei tunne temaga koosolemisest rõõmu. Seegi võib suhet jahutada.
Ma ei saa päris täpselt aru, millest see halb tunne tekib... Selleks, et enda enesetundes selgust saada, küsi endalt: mehe kohta zz Mis sind mehe käitumise juures murelikuks teeb? zz Kas ta käitub hoopis teisiti kui varem? zz Millised välised asjad võivad mehe käitumist mõjutada – ülekoormatus, elumuutused, teised asjad, mis võtavad tema energiat ja aega? suhte kohta zz Mis sind teie suhte juures muretsema paneb? zz Kas aja hulk, mida te saate mehega koos veeta, on muutunud? zz Kas see viis, kuidas te suhtlete, on muutunud? zz Millest sa puudust tunned või mida sa juurde vajaksid? enda kohta zz Kas sinu elus on olnud mingeid muutusi või olulisi sündmusi? zz Millised on sinu suhted sugulastega? Sõpradega? zz Kuidas sul tööl või koolis läheb? Kas sinu õlgadele on langenud lisavastutust? On sul olnud tülisid või pingelisi suhteid? zz Kas võib olla mingeid muid sinust tulenevaid põhjusi, miks sa end ebakindla ja kurvana tunned?
Võid neid küsimusi arutada ka kellegi teisega, keda sa usaldad – sõbra või teise lähedase inimesega. Mehega asjade arutamine on samuti oluline, kuid ära tee temast ainsat tuge, kes sind püsti hoiab. Sinu õnnelikuks tegemine pole tema ülesanne, vaid sinu enda vastutus. 95
Kodurahu käsiraamat
Ma tegelen selle teemaga kogu aeg, aga ikka ei lähe asjad paremaks! Kõneluste kõrval püüa tugevdada seda poolt, mille üle sa suhtes õnnelik oled – näiteks võid koos mehega midagi toredat ette võtta. Lõputu analüüsimine ja tunnetes kaevamine kurnab pikapeale ära ja võõrandab tegelikkusest. Kui ainult oma sisemaailmas juhtuvale tähelepanu pöörata, jäävad märkamata ja kasutamata head asjad, mis teie suhtes olemas on. Kui sa oma suhtest rõõmu tunned, näita seda välja. Kindlaim viis seda varjata on lakkamatult probleemidest rääkida. Räägi oma kaaslasele sellest, mis sulle meeldib ja millega sa rahul oled. Lase tal tunda, et tema ongi see mees, kes sind särama paneb. Otsi endas üles see naine, kellesse su mees armus. Leia tegevused ja asjad, mis annavad sulle energiat ja enesekindlust. Kasu võib olla sellestki, kui sa otsid enda ellu uusi tegevusi ja meeldivaid paiku, kohtud erinevate inimestega – värskendavad kogemused võimaldavad ängistavate ning hirmutavate mõtete nõiaringi katkestada ning aitavad olukorda teise pilguga näha.
Mis siis, kui ma juba pikemat aega tunnen, et midagi on meie suhtes muutunud? Kui sinus jääb pikema aja jooksul püsima tunne, et asi pole sinus kinni, vaid su suhtega on midagi korrast ära – usalda ennast. Võimalik, et sa ei saa täpselt aru, mis selle tunde tekitab. Kuid see ei tähenda sugugi, et sa «valesti» tajuksid ja endale asju ette kujutaksid. Kõigiga võib juhtuda, et nad kipuvad vahel üle reageerima ja oma hirme võimendama. Ärevuse põhjus võib olla ka reaalne, mitte ainult sinu peas. Sellest saad paremini aru siis, kui pöörad tähelepanu enda mõtetelt teie tegelikule suhtele. Suhtemure on piisavalt oluline, et mõnikord päris sügavasse auku tõugata. Viibi palju selliste inimeste seltsis, kellega sul on hea olla. Kui sa tunned, et sellest ei piisa ja sa vajaksid rohkem tuge, räägi psühholoogiga.
96
Olen ebakindel: kardan, et ta jätab mu maha
Kokkuvõtteks zz Varasemad valusad kogemused suhetes võivad inimesed ohumärkide suhtes ülitundlikuks teha. Samuti võimendavad ärevust väsimus, pinge ning muutused elukorralduses. zz Muidugi võid sa mehega oma sisemaailma jagada. Ent väldi selle korrutamist, mida sa juba oled rääkinud. zz Räägi talle ka sellest, mis on hästi. Lase tal tunnetada, et tema ongi see mees, kes sind särama paneb. zz Lõputute kõneluste asemel püüa tugevdada seda, mis teie suhtes sinu heaks töötab. Näiteks võta koos mehega midagi toredat ette. zz Mehe toetav suhtumine on väga oluline. Kuid ära tee temast enda tugiisikut, kes sind ainsana püsti hoiab. Otsi teisi inimesi – sõbrad, psühholoog –, kelle abil oma ebakindlusega toime tulla. zz Pane murede harutamine hetkeks kõrvale ja otsi üles asjad ja tegevused, mis annavad sulle energiat ja enesekindlust. zz Kui sa pikema aja jooksul tunned, et asjad on valesti, usalda enda sisetunnet. Keegi teine ei saa sulle öelda, et sa peaksid õnnelik olema, kui sa tegelikult pole. Sinu ärevuse põhjus võib olla reaalne, mitte ainult sinu peas. Sellest saad aga paremini aru siis, kui pöörad tähelepanu enda mõtetelt teie tegelikule suhtele.
97
Kodurahu käsiraamat
Mees unustab tähtpäevad ja ei tee komplimente See teeb mulle haiget. Kas mina ja meie polegi talle tähtsad? Kas ma pole piisavalt kena, et seda märgata? Ma olen pärit perekonnast, kus iga väiksematki tähtpäeva peetakse piinliku täpsusega meeles. Samuti nauditakse teistele üllatuste, kinkide ja komplimentide tegemist ning märgatakse kõike ilusat lähedaste juures. Minu mees on aga hoopis teisest puust. Alguses ta ikka püüdis mind meeles pidada, ütles ilusaid sõnu ja tõi ka vahel lilli. See, et seda juhtus harvem, kui ma harjunud olin, ei häirinud. Muidu ta on väga tore ja sellise välimusega, et teised naised piiluvad talle tänaval järele. Viimasel ajal on aga üha tihedamini juhtunud, et ta unustab minu jaoks ( ja minu meelest meie jaoks) olulised tähtpäevad. Suhte alguses rääkisime, et meie kohtumise päev ja n-ö käimahakkamise päev pole küll midagi hirmus tähtsat, aga siiski meelespidamist väärt. Olen ise püüdnud alati mehele midagi erilist valmistada: kas imelise romantilise õhtusöögi või pisikese kingituse. Väga teeb haiget, kui tema ei tee nagu märkamagi. Lisaks sellele on tal väga raske mulle komplimente teha. Ainus kommentaar minu välimuse kohta oli tookord, kui mu juuksevärv valesti välja kukkus ja oli soovitud tumepruuni asemel imelik hallikas. Nagu arvata, polnud see kompliment. Kui solvusin, siis ta kohmetus ja palus vabandust. Aga no miks ei suuda ta minu häid külgi märgata? Ta oskab ju tegelikult – mu ema ja õde ja oma ema 98
Mees unustab tähtpäevad ja ei tee komplimente
kiidab pidevalt küll maitsva toidu, uuenenud välimuse või kaotatud lisakilo pärast. Olukord on tegelikult nii tobe. Ma ju tean, et ta armastab mind. Ma tunnen seda. Klapime väga hästi ja kui me midagi ette võtame, siis suurelt ja meeldejäävalt. Aga miks tal on nii raske mind märgata ja minu jaoks olulist meeles pidada? Ma ei taha ju enda jumaldamist ega soovi igal pühapäevahommikul pannkooke ja kohvi voodisse. Oleksin rahul, kui ta vähemalt minu sünnipäeva ja meie suhte aastapäeva suudaks meeles pidada ning ütleks, kuidas mulle sobib mu uus soeng või et uus kleit teeb mind nii seksikaks. Viimasel ajal märkan, et püüan teistele meestele muljet avaldada ja kui kuskilt häid sõnu tuleb, püsib terve päev naeratus näol. Tahan naeratada oma mehe pärast ja õnnelik olla tema pärast. Kardan, et teiste tähelepanu tundub lõpuks nii magus, et ei suuda enam leida head oma kallimast. Kas saaks kuidagi meest ringi kasvatada või õpetada komplimente tegema? Mida teha tema mäluga? Kas pean tõesti hakkama ütlema, et mees, mul on homme sünnipäev, ole siis lilledega kohal. Nõme ju.
Miks ta ei suuda tähtpäevi meeles pidada? Inimeste mälu on väga erinev. Ühele jäävad hästi meelde kuupäevad, teisele laulusõnad ja kolmandale hoopis Mendelejevi tabel. Mõne tugev külg on nägemismälu, teine talletab paremini kuulates ning mõnede inimeste meenutamissüsteemid ja seostamisvõime võtavad omaette teaduse mõõtmed. Hajameelsust ei saa inimene niisama lihtsalt kontrollida. Loomulikult on võimalik kirjutada memosid, siduda sõlm taskurätikusse või teha meelespidamiseks muid märke. Aga mis siis, kui läheb meelest märkmeid vaadata või asi, mille pärast märgid tehtud?
Mis mul viga on? Miks ta komplimente ei tee? Öeldakse, et naised armastavad kõrvadega. See tähendab, et neile meeldib kuulda, kui ilusad, vajalikud, targad ja toredad nad on ning kui väga neid armastatakse (eks tegelikult mõjub kompliment hästi 99
Kodurahu käsiraamat
olenemata soost). Kui seda piisavalt sageli ei kuule, võib kergesti tekkida tunne – mis mul viga on? Nii võivad süveneda ka enesehinnanguprobleemid ja sellest omakorda muud hädad. Just seetõttu, et komplimentide puudumisel otsivad naised vigu endas, ei mõtle nad teiste versioonide peale. Leidub aga inimesi, kellel on raske komplimente teha. Neist osa lihtsalt ei oska – kas on raske sõnu ritta seada või on põhjus milleski muus. Võib ka juhtuda, et komplimente ei tehta hirmust näida ebasiira või lausa lipitsevana. Ehk kuulub ka sinu mees kirjeldatud inimgruppi?
Kas mees on täiesti tundetu ega hooli minust ja meie suhtest? Lausa legend on lugu abielumehest, kes unustab pulmaaastapäeva või naise sünnipäeva. Raske on mõista, kuidas saab keegi nii hajameelne olla. Kannatajaks on ju armastatud inimene ja tema tunded. Tõenäoliselt on ka mehel endal halb tunne, kui ta järjekordselt avastab ununenud sündmuse. Osad inimesed püüavad apsu vabanduste ja topeltrõõmu valmistamisega heastada. Osadel on aga väga raske tunnistada oma eksimust. Nende hulgas on näiteks ühed, kes teevad ükskõikse näo – nagu lootes, et teemat vältides võivad ka teised asja ära unustada. Leidub ka neid, kellele nende eksimuse meenutamine on nagu härjale punase rätiku näitamine. Iseloom on selline, et ei lase möödapanekut tunnistada ning vallandunud pahameelega püütakse enda sisemist häbitunnet vaigistada. Komplimentide osas võib arvata, et mees ei tule selle peale, et peaks veel kuidagi eriliselt sind kiitma. Ütled, et tunned tema suurt armastust. Mille põhjal sa seda tunnetad? Tõenäoliselt leiab mees, et sellest ju piisab ja temal on nii mugavam. Liiati tunneb ta, et on olnud siiras ja näidanud oma kiindumust just temale omasel moel. Loo järgi tundub, et su mees ei ole tundetu ega hoolimatu. Lihtsalt tema viis oma armastust näidata ei ühti kõiges sinu soovide ja nägemustega.
100
Mees unustab tähtpäevad ja ei tee komplimente
Mida teha mehe mäluga? Kui oled kindlaks teinud, et asi on unustamises, saad ehk järgnevate nippidega mehele abiks olla. Märgi ise olulised päevad kalendrisse Paljud pered kasutavad seinakalendrit või memotahvlit, kuhu kirja panna kõik olulised tähtpäevad, arstiajad, trennid ja muud plaanid. See värskendab mehe mälu, aga peale selle hoiab kursis pereliikmete olulisemate tegevustega. Palu mõnel lähedasel meelde tuletada Tundub peaaegu sama hea kui ise meelde tuletada. Siiski – kui sa ei pea enne iga tähtpäeva n-ö vahendajale meenutama, siis pole sinu jaoks vahet, kuidas mehel päev meeles püsis. On ju ükskõik, kas meelespidamiseks oli abiline, vaatas ta märkmikku või seadis telefoni vajalikuks hetkeks helisema. Pange koos tähtsündmused tema märkmikku või telefoni Kroonilisele unustajale on eriti heaks meeldetuletajaks märguandega telefon või elektronmärkmik. Kui arvate mõlemad, et teise telefoni küsimata puutumine ei riku privaatsust, võid isegi üllatuseks kõik olulised sündmused sisse toksida.
Kuidas panna mees rohkem mälu pingutama? Anna mehele teada, mida sa tunned, kui ta taas unustanud on. väldi etteheiteid ja süüdistusi:
räägi Läbi enda:
–– «Sa unustasid JÄLLE meie pulma-aastapäeva ära!» –– «Kuidas sa nii hajameelne oled?» –– «Kas on nii raske meelde jätta, et mu sünnipäev on 12. märtsil?» –– «Mul on tunne, et kõik tähtpäevad on vaid mulle olulised!»
++ «Ma olen väga kurb, et sul minu sünnipäev meeles ei püsinud.» ++ «Ma olen märganud, et sulle ei jää kuupäevad hästi meelde. Kas ma saan midagi teha selleks, et need õigeaegselt meenuksid?»
101
Kodurahu käsiraamat
Tõenäoliselt ei taha mees sulle meelega haiget teha. Püüa seda meeles pidada – siis on kergem negatiivseid emotsioone vaos hoida ja enda tundeid rahulikult väljendada. Käsuga kedagi mäletama ei pane, kuid püüdes säästa kalli inimese tundeid, võib tekkida sisemine motivatsioon oma mälu arendada.
Kuidas anda märku, et tahan vahel komplimente kuulda? Komplimente ei saa tegema sundida. Pingutatud või otsitud head sõnad ei valmista sulle ju rõõmu. Need näivad olevat öeldud mõttega «no ütlen midagi ilusat ära ja ta jätab mu hinge rahule». Sagedased vead komplimentide nõudmisel:
Vali oma soovi edastamiseks midagi taolist:
–– «Miks sa mulle kunagi midagi ++ «Mulle meeldiks kuulda sinu ilusat ei ütle?» arvamust mu uue soengu –– «Sa jälle ei pannud tähele, et mul kohta.» (Väga hea variant, sest on uus soeng!» küsib konkreetse asja kohta.) –– «Ma võiks kartulikoti ka selga ++ «Minu jaoks on väga oluline, tõmmata, sa niikuinii tähele ei kui sa ütled, mis sulle meeldib.» paneks.» (Miinus seisneb üldsõnalisuses. –– «Kas ma olen tõesti nii kohutav, et See on sobivam olukorras, kus ükski kompliment pähe ei tule?» oled konkreetsema soovi esitanud, vastuse saanud ja seejärel tahad veel rõhutada kui oluline on sinu jaoks mehe arvamus.) ++ «Ma ei suuda valida kahe pluusi vahel. Ütle, kumba eelistaksid.» (Sellega ärgitad meest märkama ja oma arvamust ütlema. Võimalik, et ühel hetkel on tal lihtsam tähele panna ja ära mainida sinu juures meeldivaid asju.)
102
Mees unustab tähtpäevad ja ei tee komplimente
Oluline on aga meeles pidada, et arvamust küsides peab valmis olema ka vastuseks. Aus vastus ei pruugi aga alati olla see, mida kuulda tahad. Väga hea oleks, kui saaksite arutada, kuidas mees enda meelest oma armastust näitab ja kuidas sulle meeldiks, et ta seda teeks. Ehk oleks mõlemal võimalik teise kohta midagi uut õppida ja see mõjuks teie suhtele ainult toetavalt.
Kokkuvõtteks zz Tõenäoliselt ei taha mees sulle meelega haiget teha – kõik inimesed ei tunne end komplimente tehes hästi. zz Inimeste mälu on erinev. Riiu ja käsuga ei jää midagi paremini meelde. Parem aita leida töötav meenutamisviis. zz Naised «armastavad kõrvadega», kuid osade meeste suhtumist iseloomustab «kui ma midagi ei ütle, ju siis on kõik ilus ja korras». zz Sunnitud ja otsitud komplimendid pole siirad ja seega puudub neil väärtus. zz Püüa märgata, kuidas mees sulle oma armastust näitab. Võimalik, et ta teeb seda just temale omasel moel – nii on tunded kõige siiramad ja vahetumad. zz Käsuga kedagi mäletama ei pane, kuid püüdes arvestada kalli inimese tunnetega, võib tekkida sisemine motivatsioon oma mälu arendada.
103