TODO GRIS: . Esperamos que disfruten de esta primerísima, pirata y única edición de la revista
CUAJALO esperamos que pares agusto y te des unos buenos vaisas. Un saludo a
la Barbie y le damos las gracias por andar de ninfómana; a ella le dedicamos
nuestro articulo de sodomía.
//STAFF/CUAJALO//: //EDUARDO CHAVEZ ZAMORA//MARIANO OSEGUERA REYES//ANDREA MONSERRAT GALAVIZ LARA//ANDRES VALDERRAMA//
//TODO GRIS// //ARCHIVO CUAJALO: UN SUEÑO HUMEDO/ GUADALUPANO// //CARITAS TRISTES Y AMANTES DE LA/ VIOLENCIA// //I<3BRODY// //CÓMO SE VIENE TU CHICO Y LO QUE/ ESTO DICE DE ÉL// //COMO SE VIENE TU CHICA Y LO QUE/ ESTO DICE DE ELLA// //RASCALE, MIJA// //DAR Y RECIBIR ESTA NAVIDAD//
: UN SUEÑO HÚMEDO GUADALUPANO ARCHIVO CUAJALO
La repetitiva escena de pequeños grupos de peregrinos caminando con dirección hacia la Basílica de Guadalupe comenzaba a aparecer con mayor frecuencia e intensidad conforme terminaba Avenida Reforma, la noche del 11 de diciembre. Las fuerzas policiacas bloqueaban éste y todos los accesos restantes a la histórica colonia de la Villa, y Toni, como si su cabeza registrara todas las rutas posibles en GoogleMaps, esquivaba barreras y aceleraba salvajemente mientras se agotaban los minutos restantes para nuestra cita celestial con la Virgen más venerada en el mundo
Al igual que la gran mayoría de los siete millones de personas que se esperan para las celebraciones de la Virgen de
Guadalupe este 2011 en la Ciudad de México, entramos a la plaza de la Basílica a través de Calzada de los Misterios,
hombro a hombro, medio paso a medio paso, junto a otros cientos de miles de personas que dejaron todo de lado
para estar ahí y cantar las mañanitas al primer minuto de este diciembre 12. La hora de recorrido que caminamos
para llegar hasta la iglesia principal, y núcleo de la fiesta, fue decorada con pantallas gigantes donde pudimos
enterarnos, en tiempo real, de los expulsados en la última edición del programa de televisión La Academia y las frases
favoritas del fallecido Papa Juan Pablo II, confeso devoto de la Virgen mexicana, y líder católico nacional de los
últimos tiempos.
Para la velada, las autoridades locales prepararon un operativo para guiar pacíficamente a las hordas de peregrinos
visitantes, que consiste básicamente en dejarnos entrar al lugar por grupos de cinco mil personas cada uno,
separando cada tanto con diez metros de cuerda que subían y bajaban para dejar pasar al siguiente contingente en
turno. Flotando entre empujones logramos llegar justo a tiempo para cantar las mañanitas frente al altar, y quizá
aparecer por algunos segundos haciendo el ridículo en televisión nacional simulando cantar con cara de católico
malcogido.
Después de la tradicional foto al huipil original donde supuestamente la imagen de la Virgen quedó plasmada,
navegamos entre un apretujado río caudaloso de personas para inspeccionar los alrededores. Un denso canto
gregoriano, que sonaba a todo volumen por las bocinas exteriores de la iglesia, hacía una perfecta banda sonora para
la apocalíptica imagen que resulta ver a miles y miles de personas, que habían caminado o gateado desde lugares
como Chalco, Puebla o San Francisco (EU), y que ahora acampaban, o dormían envueltos en sus cobijas, al aire
libre, roncando sin pena, con su virgen al lado.
CARITAS FELICES
Y AMANTES
DE LA VIOLENCIA
CUAJALO: ¿Cómo fue que obtuviste las fotos de la cámara de diputados? Mario Hernández: Fui por parte del periódico en el que trabajo. Me tocó hacer una parte de la cobertura de la toma de protesta de Enrique Peña Nieto. ¿Qué implica cubrir un evento de este tipo? Para tener una cobertura amplia, cada medio manda a un grupo de personas; de parte del lugar en el que trabajo fuimos tres fotógrafos. Dos estuvieron adentro del recinto y el otro, en este caso yo, estuve afuera en las escalinatas de la entrada del palacio legislativo, cagándome de frío porque tuvimos que llegar a las cinco de la mañana. ¿A esa hora ya había gente en la parte de afuera? Sí, ya había gente, además de cámaras de televisión y varios fotógrafos acostados con el culo congelado. Además del cerco de afuera, ¿cómo era la seguridad de adentro? Había más seguridad de lo normal, pero tranquilo. Lo difícil era llegar porque había calles cerradas. Unos compañeros que llegaron en carro me dijeron que sí tuvieron que pasar muchos filtros de seguridad. ¿Cómo era el ambiente adentro? Todos se ven muy felices en tus fotos. Adentro todo estaba muy tranquilo y ameno, ya que donde yo estaba no podía salir nada mal porque literalmente sólo iban a caminar por ahí y obviamente tenían que poner su mejor cara. Incluso les tiraban por ahí dos-tres cábulas para curarte las siete horas que esperamos a que llegara el señor presidente.
¿A esas alturas ya se sabía lo que estaba pasando afuera? Claro. Los compañeros que venían de afuera les tocó lo primero, después la noticia salió por el radio y para entonces ya era nota. ¿Te imaginabas la magnitud del enfrentamiento? Por la cara que traía el güey que llegó a contarnos, sí. Mira, ya más o menos sabes cómo son las manifestaciones y te das una idea, pero cuando te dicen que son anarcopunks y que hubo un camión en llamas que estrellaron contra los muros de protección, además de las bombas molotov, ya te imaginas que la cosa sí está muy caliente; también al mismo tiempo dices: “¡Puta madre! Y yo aquí haciendo caritas felices”.
¿Cuándo decidiste salir? La hablé a mi editor para contarle lo que estaba pasando, pero como el medio en el que trabajo no se enfoca en ese tipo de cosas, no les importó mucho. ¡Me quedé con las ganas, cabrón! Me sentí como esos niños que escuchan a sus amigos jugar futbol desde la ventana pensando en que si estuvieras ahí, te la estarías rifando. Así que esperé a que llegaran los invitados, después Calderón, poco después llegó Peña Nieto y a los diez minutos empaqué mis cosas, me fui a echar una meada y para cuando salí, ya todo estaba muy tranquilo.
¿Ya no había gente? Aún había varios malandrines aventando piedras y palos, gritando: “te voy a partir la madre, pinche puerco” y cosas así. Me sorprendió la fuerza de estos chavos, porque las piedras llegaban casi a la barda de la cámara de diputados y era una distancia larga. Después me acerqué al muro de protección que estaba frente al metro San Lázaro, donde había unos policías disparando no sé qué madres, pero eran unas armas largas. Por sus caras, ya se veían cansados. Entonces todavía seguía el enfrentamiento. Sí, no tan fuerte como había estado, pero sí. No le tomé importancia y tuve que lanzarme a mi casa porque mi editor ya necesitaba las fotos y mi bam no servía. En cuanto llegué puse las noticias, la radio y monitoreé un par de páginas, en ese momento fue cuando me di cuenta de que la ciudad estaba ardiendo. Llamé a unos compañeros para que me dieran más información de lo que estaba pasando. ¿Cómo te describieron la situación? ¡Me colgaron! No pude comunicarme casi con nadie, al único que contestó le pregunté sí estaba cabrón el pedo y sólo me contestó: “Sí, güey…” después gritó "Ahí van” y colgó. ¿A qué parte del centro llegaste primero? De entrada, ya sabía que iba a llegar tarde, pero aún así tenía que estar ahí. Llegué por Eje Central, me bajé en Madero y caminé hacía donde gritaban cosas contra Peña Nieto. Después caminé hacia 5 de febrero y vi cómo se llevaban a un tipo, unas cuantas personas trataron de evitarlo, pero los granaderos comenzaron a dar escudazos. ¿Escudazos en general? Sí, creo que en esas situaciones, los policías van contra todos porque ni ellos saben quién les está pegando. Pero por lo que vi, estos vatos son unos animales que en cuanto pueden, sacan todo lo que traen. No sé qué chingados los lleva a ser tiras pero no creo que sea el varo. Como sea, por ahí también me tocaron unos ¿Trataron de evitar que hicieras tu chamba? Sí, todo el tiempo, pero en estos casos no hay que pedir permiso para hacer las cosas. Claro. ¿Cuándo fue que viste los daños de avenida Juárez? Después de reunirme con unos compañeros y fumar unos cigarros , fui a ver lo que había pasado. Fue extraño, estuvo muy mal lo que pasó, pero al mismo tiempo estaba feliz de ver todo eso y extrañamente orgulloso por los güeyes que se rifaron. Todo el mundo habla de una revolución, pero a ver, ¿dónde estuvieron todos esos culones que hablan pendejadas en Twitter y Facebook? ¿Cómo resumirías el sábado? Como un sábado de gloria. Escuché a un señor decir “amantes de la violencia” y me gustó esa frase. Los humanos somos violentos por naturaleza. Estas cosas dan mucho miedo y son muy peligrosas. Nadie te va a defender y los que deben protegerte, son los mismos que te estaban disparando y golpeando con todo lo que tienen. Somos amantes de la violencia.
I♥BRODY
Cuando se habla de Jorge, nunca tarda en llegar la afirmación de que es el mejor
portero mexicano de todos los tiempos. Campeón con Pumas y héroe nacional con la Selección Mexicana de Futbol, también tuvo otra ocupación durante su época como portero: la de diseñador. Quizá no recordemos sus atajadas, cómo salía del área chica, su manera de volar o incluso el penalty que paró en aquel partido contra Bulgaria en el 94, pero nunca podremos olvidar los uniformes, de su propio diseño, que este surfer acapulqueño vestía en cada partido. Ahora Jorge trabaja, entre otras cosas, narrando partidos en televisión. En medio de su muy saturado itinerario, nos regaló unos minutos para platicar sobre su época de diseñador. CUAJALO: Hola. Buenos días, Jorge. Jorge Campos: Hola. Oye, tengo que estar ahorita a las 11:00 en la televisora. ¿A las 11:00? No nos da mucho tiempo. ¿Tú traes coche o algo? No. Entonces, hacemos la entrevista en el camino. Sí, vamos. [A un taxista] ¿Estás ocupado? Taxista: Estoy esperando a alguien. Jorge: [Detiene otro taxi] Necesito que me lleves por Periférico hacia allá y que sólo me cobres 50 pesos. Taxista: [Risas] Naciste en Acapulco. ¿Cómo fue crecer en ese lugar? Nací en Acapulco, Guerrero, pero realmente me crie en un rancho con mi abuelo. Tuve una infancia de rancho. Es algo que recuerdo con mucho cariño. Recuerdo en la familia de mi papá tenían vacas y caballos, y, como crecí rodeado de ganado y de caballos, solíamos montar mucho. Cumpliste 20 años en 1986. Acapulco estaba reventando en fiestas, desmadre y drogas. [Risas] Drogas no sé. Nunca supe.
Platícame. Realmente, sí: Acapulco es la fiesta, el lugar donde te diviertes, el turismo, las americanas, pero mi papá siempre fue muy estricto con nosotros, y no salíamos. Todo el mundo nos decía: “Hey, ¿qué hacen en Acapulco y la fiesta?”. Él siempre nos cuidó mucho. Conocía el ambiente. ¿Qué hacías que tenían que andarte supervisando? Te portabas muy mal, de seguro. No, no, no. Para esa época, yo ya estaba en Pumas. Salí de LaSalle y me fui al equipo de Pumas. No era como que saliéramos a diario o que fuéramos todos los días a la costera. Realmente, estábamos del otro lado, donde ahora es lo que llaman Punta Diamante. Antes éramos los pueblos de allá. Ahora somos los pueblos de Punta Diamante. Ahora es diferente, pero sí, mi papá siempre fue muy estricto. Mi mamá también era así, pero era porque sabían cómo era el ambiente. Los protegían mucho. Demasiado. Platícame un fin de semana. Los viernes nos íbamos con mi abuelo y mi papá al rancho, montábamos, jugábamos fut, la playa y todo eso. Durante todo el fin. Muy calmado y saludable. Sí. "Parece piñata, el pobre", decía mi mamá cuando veía a Jorge parando penales y dominando el área chica. ¿Cómo afectó la manera en la que creciste tu etapa de diseñador? Mi niñez fue una influencia. Como ya te dije, me la pasaba en actividades así de rancho, y eso hizo que prefiriera las cosas del campo, del mar, de la playa, los colores de los atardeceres y los colores del mar. Toda la paleta de colores de la playa. Me decían el Surfer, el Acapulco. Ya sabes, mi costumbre de siempre andar en huaraches y bermudas y cosas así. ¿Qué piensas de toda la ideología relajada surfer? Es algo que viví. Siempre los surfers son diferentes. El rancho, los caballos, el surf. Los surfers somos muy solitarios. Las olas y el mar son otro mundo. Personalmente, me gustan mucho, pero hace poco el Telegraph, de Inglaterra, puso tus diseños en la lista de los peores 10 uniformes de todos los tiempos. Hasta ahora se dieron cuenta. [Risas] ¿Cómo comenzó eso de los uniformes? Para mí fue algo especial. Me di cuenta de que el portero podía vestir algo diferente, así que comencé a experimentar. Todo el equipo debía estar vestido de la misma manera; por eso el uniforme. Pero el portero siempre tiene la oportunidad de hacer algo distinto con lo que sale a jugar. Distinto es poca cosa con respecto a lo que tú hiciste. Sí, normalmente los uniformes de portero eran muy austeros. Sobre tu etapa de diseñador, ¿cómo era el proceso creativo? Realmente comencé en Acapulco. Empecé con los diseños con un amigo. Él surfeaba también y era el que me entendía. Ese fue el inicio. Nike llegó después. Con mi cuate yo nomás llegaba y les decía: “Haz esto. Pon esto”. Ya sabíamos qué era lo de los surfers. ¿Estabas una noche, y de repente se te ocurría todo un patrón? ¿O se te revelaban los diseños cuando dormías? ¿O buscabas tu inspiración en algo? ¿Cómo era? Había bermudas muy parecidas. Eso era en lo que realmente me fijaba. Le añadía un rombo o un cuadro aquí. Empezábamos a revolver realmente, como cuando eres niño, inventando y buscando qué es lo que se veía bien. Yo no dibujaba bien, pero mi cuate, sí. ¿Quién era tu cuate? Adolfo Ríos. ¿En serio? ¿Adolfo Ríos el portero? No, me confundí. Digo, me acordé de este licenciado Adolfo Ríos. Mi cuate se llama Daniel Ríos. ¿Cómo trabajabas con Daniel tu amigo? Él dibujaba. Teníamos otro cuate que dibujaba. Él tenía la ropa sport, ACA Sport y así. Empezábamos: “Quítale”, “Esto, sí”, “Esto, sí”, “Esto, no”. Lo íbamos guiando en los diseños. Así se iban formando los uniformes.
Ahí me estás platicando de una etapa indie. ¿Cómo fue tu entrada a Nike? Cuando llegué a Nike, me dijeron: “Ah, fíjate, estas figuras que usas tienen un significado, estos colores significan tal cosa, y esto, otra cosa”. Algo más profundo. Con cierto simbolismo. Cada uniforme que diseñaba tenía un significado. Algo de Acapulco, el mar, muy especial. Y me gustó más. Tenía diseñadores más profesionales. Fue algo nuevo para mí. ¿Por qué lo hacías? ¿Ganabas mucho dinero? ¿Te interesaba la moda? Yo lo hacía por gusto; lo demás fue diferente. No tanto por lo comercial. Me gustaba cómo se veía. Era, más que nada, un sentir. Así comenzó todo. Si lo sentías, lo hacías; si no, lo descartabas. Así es. Pero a veces era sin saber. De hecho, ellos me decían que en mis diseños había muchas referencias a cosas que viví en el rancho. Como que coincidían. Pero de verdad que yo hice todo eso sin darme cuenta. Esos diseños están de vuelta. ¿Has pensado en regresar al mundo del diseño, hacer algún tipo de producto, telas mínimo? Es difícil. Eso es mucho de estudiar, ver, pensar. Lo hacía en ese momento, y en esa época me atraía. ¿Pero, ya no? La verdad, yo fui futbolista. Ni fui diseñador ni me considero un diseñador wow. ¿Fue como un accesorio a tus actividades de deportista? Fue algo que me gustó e hice con gusto en ese momento. Pero no era tu trabajo. No, no era mi trabajo. Mi trabajo realmente era jugar futbol y estar en la portería y nada más. No soy de esos que dicen: “Ahora voy a hacer esto. Voy a acaparar todo”. Siempre he sabido hasta dónde llegan mis límites. ¿Qué piensas ahorita sobre tus diseños? Hice eso hace tiempo. Siento que lo saqué hace mil años. Me da risa, pero pienso que no está tan mal, ¿no? Para nada. ¿Piensan que estoy loco? No, no. [Risas] Los uniformes son muy populares. De hecho, buscamos unos jerseys en eBay y no encontramos nada. Ya no se pueden conseguir. Tengo unos guardados por ahí. ¿Y luego? Algunos son copias que todo el mundo las tiene, y me dicen: “Ah, aquí está la original”, y yo las veo y digo: “Esa no es original”. [Risas] ¿Te ha afectado la piratería? No, yo sólo espero que la gente que lo hizo, que sí hicieron negocio, que, bueno... yo nunca pensé realmente en el negocio; era disfrutar el momento, pasarla bien y jugar con los colores que yo quería, y a eso me dediqué.
DÓNDE SE VIENE TU CHICO Y LO QUE ESO DICE DE ÉL Una vez llevé a un tipo a mi casa con la intención de tener mi primera noche de sexo casual, pero después de meternos a la cama supe que no podría lograrlo. Fue una situación bastante incómoda, teniendo en cuenta que arrastré a este güey al asiento trasero de un taxi en medio de una tormenta de nieve, llevándolo a través de Brooklyn aunque él viviera al otro lado de la ciudad, mientras enumeraba las distintas maneras sucias en que planeaba montarlo en cuanto llegáramos a mi casa. Aún así, tengo derecho de cambiar de opinión. Y eso hice. Desnudos en la cama, hice mi mejor esfuerzo por seguir con los besos. Eventualmente me separé. "Estoy cansada, creo que ya me voy a dormir", le dije. Como era de esperar, mencionó lo lejos que estaba de su casa y lo de la tormenta de nieve. "Bueno, si no vamos a coger, por lo menos puedes jalármela", respondió. "¿Dónde te vas a venir?", le pregunté. No sé por qué. Se encogió de hombros. "Supongo que en las sábanas". Pensé un momento y contesté, "Hoy lavé las sábanas. Si te la jalo ahorita, te vas a venir y las vas a ensuciar". Era la peor excusa que había inventado, pero cuando alguien a quien no conoces o no te importa quiere que se la jalen, no pones eso en número uno de tu lista de pendientes. "No importa, las lavaré mañana", me dijo. Podía notar que se estaba desesperando. Me di la vuelta. "No lo harás", le dije. El lugar en el que le gusta venirse a tu chico puede decirte mucho sobre la clase de persona que es. Por ejemplo, el chico Voy a Eyacular en tus Sábanas y a Pretender que las Lavaré Mañana es el tipo de persona que dirá lo que sea con tal de venirse. Un día es "Lavaré tus sábanas", y al siguiente día será "No tengo herpes", o "Lo juro, no es mi novia". Los días en que conocías todo acerca de un hombre a través de su beso se han quedado atrás. Me aventuraría a decir que es en su semen, o específicamente, en donde termina su semen. Ya sea que se la esté jalando, tú se la estés jalando, estén cogiendo o se la estés mamando,
tarde o temprano tiene que terminar en algún lugar, así que pon atención. Nunca puedes confiar realmente en una persona hasta que los conoces bajo presión. En tu cara Argh. Éste es el sello personal del tipo de hombre que ha visto demasiada pornografía. Probablemente este tipo va a querer tirarte al piso y darte como una estaca, y apuesto $50 pesos a que dirá algo sobre lo "mojada que estás" mientras está adentro de ti. También es probable que sude mucho. Ah, y le va a decir a todos sus amigos cómo se vino en tu cara. En tu espalda/culo Soy una defensora de los que eyaculan en tu espalda/culo. Es algo sexy, además, seguro no tendrás que lidiar con la ridícula cara de orgasmo que hacen. Que eyaculen en tu espalda/culo es perfecto, a menos que el tipo sea un pendejo que sólo quiere cogerte por detrás, en cuyo caso, tienes un culo espectacular o realmente no le gusta tu cara. O puede ser peor. Tal vez no quiera
verte a los ojos mientras te coge, lo que es una señal de serios problemas íntimos. En tu boca No eres para nada su novia, jajaja. En tu panza/cadera Está es más o menos como espalda/culo pero más íntimo porque están frente a frente. También, si se viene en tu panza/cadera después de estar cogiendo puede significar que es flojo o demasiado lento, lo que está bien si te gustan los chicos tranquilos, pero yo prefiero a alguien más decisivo. Quiero decir que este tipo de chico puede ser alguien que fuma mucha mota, o que no ha tenido mucho sexo y se excita mucho y entra en pánico, lo que resulta más una eyaculación de emergencia que una eyaculación tipo "Oh, esto es tan sucio y maravilloso que me voy a venir en mi chica". En la parte interna de tus muslos Si un chico se viene en esta parte, probablemente jugaba con cerillos cuando era niño. Le gusta vivir al límite. Lo más probable es que realmente no quiera que termines embarazada, pero aún así lo hará sólo por la emoción de llevarlo al límite. Su película favorita es Point Break. En el condón Cásate con este tipo. Es alguien que se preocupa por las enfermedades de transmisión sexual y los bebés, lo que pensarías que sería igual a "una persona normal", pero si lo piensas, es una extraña raza de hombre. En tus tetas Este güey es primo del que le gusta venirse en tu cara. También vio mucha pornografía. Y probablemente le gusta el hip-hop. Seguro se refiere a sí mismo o aspira a ser uno de esos atletas ricos. Secretamente piensa que es más caballeroso que el tipo que se viene en tu cara, pero al final del día, también le contará a todos sus amigos dónde se vino. Tal vez sus amigos traten de ligarte para también venirse en tus tetas. Seguro también va a querer hacer cosas raras con la comida, como untarte miel en los pezones y después lamerla, sólo porque lo vio en el video de algún rapero.
En su mano Bueno, es un tipo educado, ¿no? Este tipo fue criado correctamente o tiene alguna extraña fijación con su semen. Cuando se trata de hablar de sexo con sus amigos, es todo lo contrario a los tipos que se vienen en tus tetas o en tu cara. Con eso quiero decir que él no lo hace. Definitivamente tampoco ha hecho esa cosa en la que un montón de tipos eyaculan en una copa, por ejemplo. Así que probablemente es paranoico sobre su semen y piensa que no es normal y que irás a contarles a todas tus amigas. Eso, o está guardándolo todo como una clase de reserva para cuando llegue el apocalipsis y tenga que poblar nuevamente la tierra, en cuyo caso es alguien que piensa a futuro y debes de mantenerte con él. En un calcetín que agarró de abajo de la cama Este güey se masturba demasiado. Y vive con su madre.
Realmente odio a esas chicas que dicen que se vienen cada que tienen sexo. O no dicen la verdad, en cuyo caso las odio por ser unas malditas mentirosas, o dicen la verdad, en cuyo caso las odio porque estoy profundamente celosa. Yo no me vengo cada que tengo sexo. Pero aunque no lo haga, disfruto del acto casi todo el tiempo. Explicarle esto a un hombre es como intentar explicarle a un fan de U2 porque Bono es un idiota: imposible. Hace poco estuve saliendo con un güey que me dijo: “Voy a hacer que te vengas”. Ya… Momento, amigo. Cada que un güey me dice que va a hacer que me venga, estoy casi segura de que terminaré corriendo a mi dildo a la mañana siguiente. “No importa”, le digo. “A veces no me vengo cuando cojo, pero está bien, aun así me divierto”. “No”, agitó su orgullosa cabeza, “voy a hacer que te vengas”. Lo que siguió fue una metódica implementación de todas las cosas que sabía que me gustaban (porque en el tiempo que estuvimos juntos se las enseñé), pero sus movimientos eran forzados y desesperados, diseñados para alcanzar un fin, y no para disfrutar de esas cosas tan naturales, aunque a veces desagradables, que me gusta que me hagan. Venirme era lo único en lo que podía pensar. Estaba exagerando, y yo estaba demasiado consciente. Cero orgasmo. Dejemos algo claro: venirse no es algo seguro. A veces los güeyes tampoco se vienen (lo sé, ¡¡¡¡suena imposible!!!!) pero muchas veces, las chicas realmente no se vienen. Aunque el güey haga hasta lo imposible por repetir lo que hizo la última vez que le temblaron las rodillas, nada te garantiza que lo mismo funcionará una segunda vez. No existe una fórmula para el orgasmo femenino. Es una cuestión mental. Hay veces en las que apenas me tocan y estallo más rápido que una virgen durante su segunda sesión, y hay veces en las que todas las estimulaciones correctas están ahí, pero mi cerebro está desconectado: es decir, no me vengo. Pero digamos que tu cerebro y tu vagina, en un extraño momento de misericordia, deciden llegar a un acuerdo y escucharse. Todos los hombres allá afuera pueden aprender un par de cosas de esas punzaciones femeninas, así
como ella también puede de sus hábitos eyaculatorios. Y aunque quizá no siempre llegue a la punta del Everest por el mismo camino, quizá descubren algún patrón, así que pongan atención. Cuando ella está arriba Cuando una mujer está arriba, es porque le gusta estar en control. Probablemente tenga un corte de pelo decente, un librero en orden alfabético, y dos celulares. La chica vaquera también tiene la mejor ropa interior, y querrá que se los reconozcas, así que si puedes, intentas sacar sus tetas de las copas sin quitarle el bra. Esta chica sabe lo que quiere, lo que le gusta, y más importante, lo que a ti te gusta. Podría apostar que hasta ordenó por ti en la cena, y te encantó lo que pidió. A estas alturas eres básicamente su vibrador humano, así que te sugiero que te relajes y disfrutes del espectáculo. Cuando ella está abajo Esta chica piensa que ha tenido un orgasmo por lo que leyó en Cosmo, pero en el fondo no está muy segura. De hecho, tampoco está muy segura de que el sexo le guste tanto. Es el tipo de chica que ve Sex and the City y piensa que es atrevido, después sale a tomar con sus amigas y anuncia que es “¡toda una Charlotte!”
Con sexo oral Realmente quiero hablar de esta chica como una perra quejumbrosa, pero no me gusta decirle perra a las mujeres. Detallista y motivada, esta chica está atenta a todo, y apuesto a que después de una infructífera noche de sexo (al menos para ella) piensa: “Al diablo con esto, no saldré de aquí sin un orgasmo”. Esta chica no es como yo: si ella se quiere venir, se va a venir, carajo. Probablemente es muy exitosa en su trabajo en algún medio creativo en el que la gente rara vez sobresale. Esta chica es igual a resultados.
Al dedazo Esta loca tiene mucha paciencia, eso seguro. He intentado a enseñarle a los güeyes como usar sus dedos y es como tratar de educar a un gato: crees que entienden el significado de la palabra “no”, y te convencen por un momento, hasta que regresas al día siguiente y descubres que el idiota se volvió a cagar en el lugar equivocado. Esta mujer es prácticamente una santa, porque está dispuesta a tomarse el tiempo para enseñar, una y otra vez, el arte del dedazo a una cosa con un cerebro del tamaño de una nuez (perdón, los chicos son inteligentes o lo que sea, pero en cuanto se les para, es como si su cerebro se encogiera). Todas le debemos a esta chica nuestra eterna gratitud por la posibilidad de algún día encontrarnos con su ex. No se tú, pero yo le voy a regalar unas galletas. Muy, muy fuerte Apuesto que esta chica tiene más de 1,000 amigos en Facebook. La chica ruidosa es el alma de la fiesta. Le gusta el sonido de su propia voz. También puede que sea muy insegura, y hacer mucho ruido es su manera de buscar aceptación. En especial si vives con una chica guapa y sabes que te puede escuchar. Como si estuviera en una porno ¿Ubicas a esos güeyes a los que les gusta venirse en tu cara? Bien, pues uno de esos era el novio en la prepa de esta chica. Todas sus expectativas están marcadas por el hecho de que su primer novio le contó de todas las técnicas sexuales que vio en una porno, sólo que se las contó como si fueran lo que todo mundo hace y disfruta, y después las hicieron ellos también. Cuando creció y fue a la universidad, su segundo novio era el primo del primero: el güey al que le gusta venirse en tus tetas; así continuó su educación sexual. Esta chica no tiene noción de la realidad porque nunca la ha visto, y esa es la única razón por la que cree que es súper sensual pararse de cabeza mientras un güey la penetra por detrás y come chocolate de su vagina, y ella grita el nombre de un dios en el que probablemente no cree. Sí, es bastante oscuro. De perrito ¿Qué puedes decir de una chica que se viene porque los huevos de un güey chocan contra su clítoris? Siento que es una mujer increíble y que cuenta los mejores chistes sucios. Si ésta eres tú, llámame. Mientras le aprietan los pezones Esta chica podría ser yo. Por favor verifica que, en efecto, no estés cogiendo conmigo. Si no es así, es muy probable que esta chica sea muy parecida a mí. Si lo es, seguro piensa que los pedos son chistosos y le gusta ver como cogen frente al espejo. Cada que tiene sexo le gusta pensar que está haciendo su propia porno privada, pero una versión feminista e increíble en la que usa ropa interior atrevida pero con clase, y tú te pareces a Ryan Gosling y no a un ex adicto de 50 años a quien el cuelgan las pelotas. La chica de los pezones es una verdadera narcisista, la actriz principal en la película que se proyecta todo el tiempo en su cabeza. También le gustan los detalles sexuales, y no le molestaría una que otra suave nalgada. Ella sola Esta es la chica “empoderada” o al menos una que se siente completamente cómoda con la masturbación (te sorprendería saber a cuantas conozco que no lo están). Sus padres seguro son unos hippies que la criaron para creer en si misma y tener una visión saludable sobre el sexo y todas esas pendejadas amorosas. Pero sisólo se viene cuando se masturba, entonces estamos hablando de una chica muy distinta. Estamos hablando de una chica criada por católicos estrictos que la llenaron de todas esa culpa para que cuando se comporte de manera “impura” con un hombre, se sienta mal de pedirle esas cochinadas que realmente quiere. Sabe que Dios la puede ver cuando está sola, pero como todo buen católico, sabe que sólo cuenta si alguien más la ve también, porque así Dios tiene testigos.
A los tipos les gusta pensar que las mujeres pueden coger cuando quieren. CIERTO. Pero también un gigantesco FALSO porque ese cuando quieren implica coger con chicos que vienen a tu departamento y se vienen sobre ti y tus sábanas y te infectan con emociones y toda esa incomodidad que a veces implica el coger. Así que, sí, CUANDO QUEREMOS, pero la mayoría del tiempo no queremos. La mayor parte del tiempo, cuando una chica siente el Hambre, se hace cosas sola, muy a su manera. Esto necesita ser explicado porque los tipos que dejan su copia de Asian fever en el asiento de atrás se están preguntando: ¿En serio? ¿Se masturban? ¡Un chingo, papá! Masturbarse es la única parte de la sexualidad femenina que tiene la gentil estética de una planta en flor que se supone debemos esperar y mantener desde que estábamos dentro del Cabbage Patch. Agreguen a un chico o una chica a la masturbación y las caras y sonidos se hacen más raros, lo cual es mejor, pero a solas es algo así como: ahhh. Simple. ¿Has visto cómo imitamos el movimiento de masturbar un pito cuando un pendejo anda hablando mierda? Voy a comenzar a hacer los movimientos de masturbación femenina cada vez que quiera sugerir relajación. “Voy al parque a leer unas revistas (gestos de masturbación)”. La masturbación femenina es espacialmente fabulosa cuando la comparamos con la de los hombres. Aunque sea últil ver a un tipo masturbarse para que tomes notas de cómo le gusta que lo toquen, la puñeta como concepto estará siempre ensuciada por imágenes de puñetas colectivas, Kleenex tiesos en tu suelo y la puñeta de calcetín. La peor porno de la que has visto sólo una parte es más paladeable para nosotras que su horrible calcetín viejo lleno de semen. Ugughggh. Me encantan los hombres, pero su tecnología de puñetas... no tanto.
ALMOHADA / OSITO DE PELUCHE / SÁBANA Así es como las niñas aprenden a hacerlo. Normalmente es porque se sientan en uno de estos objetos y eventualmente se dan cuenta de que esa rica sensación que se produce es replicable y, un buen día de fantasía, llegas a un sentimiento de que eres un dulce tronador manejando hacia el océano sintiendo una catársis que pronto llamarás con el desagadable nombre de orgasmo. Okey, también, mierda: olvidé cómo muchas chicas nunca hacen esto, y nunca llegan a un orgasmo en la adolescencia o más adelante. Hrmmm. Eso ya es algo muy complicado para que yo lo analice. Sorry! REGADERA / CHORRO DE AGUA A veces tu vibrador se descompone y no vas a tener un quinto para reemplazarlo inmediatamente y tus manos no se te antojan sexualmente porque pasaste todo el día tecleando en la computadora y luego... y luego recuerdas que hay una llave en el baño o una regadera que te está esperando, como todo un vibrador, muchas veces hasta como un reto de yoga. ¿Vibrador les parece una palabra desagradable? No me gusta cómo se está utilizando, como en la TV: “Encontré el vibrador de Jenny, ewwwwww”. Ya crezcan. Los juguetes sexuales no son nada especial; son sólo cosas para adultos, como los niveles de crédito y el inevitable sentimiento de intrascendencia. También si piensas que un vibrador es algo extraño, tienes mucho trabajo por delante. El chorro de agua de la regadera ofrece una fuerza constante y confiable que aplica presión sobre el área genital que se siente muuuuuuuy loco cuando estás acostumbrada a estimulación menos literal. ADEMÁS, ya estás desnuda en esa habitación. Nomás no dejes
que se te meta el agua. ¿Sí sabes que no debes tener sexo en la bañera con agua caliente, no? RECARGARSE CONTRA LA PUERTA DE LOS BAÑOS DE DISCAPACITADOS Ahí es adonde tienes que ir si quieres aventarte una frotada en semipúblico. Raras veces están ocupados, pero, obvio, salte de ahí si alguien realmente necesita el lugar, y casi siempre están hasta el final del baño, así que hay menos oportunidad de escuchar la pipí de alguien más y que te distraigan de tu fantasía. También hay espacio extra para estirar un poco las piernas; después de que te vengas debes de reestablecer tu relación con tu cuerpo, ya que venirse en público es algo muy real. Puntos triples si lo haces en el trabajo y trabajas en un lugar estúpido donde te piden uniforme, por la tensión extra.
MANOS LIBRES ¡Esto es lo mejor! Si estas sentada de la manera correcta y puedes sacarle un orgasmo a como se sienten tus jeans en el tren ligero, ya eres una nivel 6. TERCER DEDO, MANO DOMINANTE Probablemente la mejor manera para que una chica se lo dé solita
es fumándose un blunt y tomándose una Xanax y vistiendo algo ligero y no tener nada que hacer y pasar una o dos horas cambiando entre porno y una película sexy, y por sexy me refiero a algo como Bad Boys II, y jugar con tu cabello y sentir lentamente toda tu área y tus tetas y lo que sea que te gusta con tus manos y algunas otras cosas que compraste por adelantado en la tienda de juguetes sexuales, porque: a) así se debe tratar a una dama; b) es algo educativo y buena práctica para el sexo-sexo, y c) es útil para orgasmos menos obvios, los que son más un “Ah, okey” que un “¡Eso!”. Esto es definitivamente lo que Britney hacía cuando escribió su épica masturbatoria “Touch of my hand”. Buena canción. Pero también está la realidad, que es el dedo medio, el más fuerte de la mano dominante, cuando sólo llegas y rápido sobre el clítoris sin ningún preámbulo. Es peor todavía cuando estás cansada y utilizas el orgasmo como ayuda para dormir y lo haces de lado, en posición fetal para que puedas venirte e inmediatamente dormirte. ¿Qué chingados? ¿Eres un animal? Sí.
TERCER DEDO, MANO NODOMINANTE Para cuando tu mano regular está calmada. Ah, hay que agregar recostarse sobre la mano hasta que se duerma y usar la mano no dominante para una puñeta como cosas que hacen los chicos que nosotros no entendemos muy bien.
DILDOS Jkjkjkjkjk. Las mujeres no se masturban replicando la
experiencia del pene, fuera de la pornografía. En equipo junto con los dedos u otra cosa, seguro, pero sólo no funciona. También la masturbación le sirve a las mujeres heterosexuales como recordatorio de que el lesbianismo es el camino correcto, sólo que estamos muy envergadas para seguirlo. El momento de un dildo es cuando tu novio te quiere hacer una doble penetración, y esta es una opción para usar por el culo. Nunca lo he hecho, pero me han contado cosas. Como sea, los dildos son algo medio retrasado. Creo que es mejor extrañar un pito que darle con un dildo, y la próxima vez que te cojan te va doler y no de una manera que dices: “Duele, pero síguele”.
VARITA MÁGICA HITACHI Incluyo este porque es el vibrador del que toda chica se enamora y lo compran una y otra vez, ya que se rompen constantemente. Como sea, no estoy segura. Masturbarse debería ser algo sexy, y algo que se enchufa y comienza a VROOOOOM no lo es. Fuera de
eso, la cabeza de la varita mágica es blanca y texturizada, lo que significa que no la puedes usar cuando te está bajando, que es cuando te debes de masturbar mucho. Mucho, mucho, mucho. POCKET ROCKET El Pocket Rocket es un aparatito frecuentemente defectuoso de Japón que he comprado cuatro o cinco veces seguidas porque es silencioso y no tiene un look sobrediseñad o y lindo, nada peor que un vibrador lindo, y porque es diminuto y me gusta cómo ofrece un paseo suave y calmado. Este, un bebé vibrador, es el camino a escoger cuando realmente quieres tener sexo y no vas a poder porque es tan pequeño que puedes olvidar que estás usando un vibrador para masturbarte al colocarlo de la manera correcta y balancear tu clítoris sobre él, boca abajo con tus piernas muy abiertas por el pito fantasma con el que estas cogiendo. ESA ATERRADORA MÁQUINA SYBIAN No puedo con esa máquina. Simplemente, deberían desinventar esa madre.
buena crema anestesiante, como las que usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento. Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo causando graves trastornos.
La sodomía es una práctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una zona erógena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer. La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda embarazada. Además, el ano es más estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa práctica. Dar y que te den por culo no es sinónimo de homosexualidad. Esta práctica es independiente de la orientación sexual. DAR POR CULO 1. Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación. 2. Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es una
3. Conviene avisar al otro que le vas a dar por el culo, para que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomización. El momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que destrozarlo. 4. Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre la polla (estilo jockey), panza arriba sujetando las piernas( estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo... y una vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de meterla. 5. Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse así varios minutos, sacarla entera esperas unos segundos y meterla entera, meterla huevos incluidos... 6. Si al que le dan por culo quiere mas y más caña, podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con nuestro pene 7. Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da tanto placer como uno virgen y poco usado. Además, la resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que hacerlo con un coño. 8. Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo más común es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada. 9. El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo folles por muchas ganas que tengas. 10. En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Vía polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.
QUE TE DEN POR CULO 1. Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo después de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor. Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y gaseosa. 2. Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto g del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a que te follen el culo. Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea... así se te irá abriendo el culo. En el momento de la eyaculación es muy placentero que te metan varios dedos o un dildo. 3. También es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede rasúratelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte. 4. Es habitual el uso de un plug de silicona durante varias
horas antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la sensación de una follada de varias horas. Úsalo en tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero. Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a una penetración con una polla de carne. 5. En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido el uso de “Popper”, una sustancia que esnifada produce un ligero colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido. Es una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de “limpiacabezales”. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón. 6. Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe. 7. Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote de placer. El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puño y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco. 8. Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así poder meterte por el calo multitud de objetos de gran tamaño. Si tu vicio de calo es así de grande y el FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es muy usual en el mundo homosexual sadomaso. 9. Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le penetren. La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más. 10. La sensación de ser poseído por el culo es inversamente proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.