Развивающие приложения для детей на планшетах от Indigo Kids Наши контакты: http://indigo-kids.ru http://vk.com/indigokidsru https://www.facebook.com/Indigokidsru
Дети — с небес Перед вам краткое изложение книги, которое вы сможете прочесть за 30 минут и понять содержание материала. Автор книги: Джон Грэй Автор дайджеста: Светлана Фёдорова
«Дети — с небес» — широкая практическая философия воспитания, применимая к детям любого возраста. Чтобы вырастить успешного ребенка, важно не забывать: успеха в жизни добиваются не те, кто постоянно следуют правилам, а те, кто умеют самостоятельно принимать решения и следовать собственной воле и зову сердца. Основные идеи позитивного воспитания 1. Проблемы детей начинаются дома и могут быть решены там же. 2. Чтобы воспитать в ребенке дух сотрудничества, уверенность в себе и отзывчивость, необходимо развивать его волю, а не ломать ее. 3. Воспитывая в детях послушание, мы лишаем их возможности быть успешными и конкурентноспособными. Вместо послушания, позитивное воспитание стремится развить в детях сострадательность. 4. Уверенные в себе дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать. 5. Используя наказание, вы становитесь ребенку врагами, от которых нужно таиться, либо взбунтоваться против них, а не родителями, от которых можно ждать помощи. 6. Дети прислушиваются к родителям, когда родители прислушиваются к ним. 7. Дети отвергают помощь родителей, когда еще психологически не готовы к этому.
8. Если ребенок управляет родителями, он сам становится неуправляемым. 9. Поскольку дети стали более чувствительными, они активнее отвечают насилием на насилие. 10. Современные дети не нуждаются в мотивации страхом и наказанием. Они обладают врожденной способностью отличать хорошее от плохого — нужно только дать им возможность развить эту способность. Что вы узнаете из данной книги: Первые восемь глав книги «Дети — с небес» научат вас использовать различные методы позитивного воспитания, чтобы улучшить общение с детьми, углубить сотрудничество с ними и раскрыть их способности. В последних шести главах вы научитесь различными способами доносить до детей пять важнейших принципов позитивного воспитания. Эти пять позитивных принципов таковы: 1. Отличаться от других — нормально. 2. Совершать ошибки — нормально. 3. Проявлять негативные эмоции — нормально. 4. Хотеть большего — нормально. 5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. 1. Дети с небес. Дети рождаются добрыми, в них уже заложен план развития, и родители являются лишь помощниками в его реализации. Каждый ребенок уникален и у него уникальные задачи и проблемы. Родители не должны решать проблемы за детей и не должны пытаться изменить детей с их врожденными наборами задач и талантов. Для развития ребенку нужны его особые проблемы. Пять принципов позитивного воспитания. 1. Отличаться от других — нормально. Не существует одинаковых детей, каждый имеет свои проблемы, потребности и таланты. Но можно условно разделить детей по темпу обучения: бегуны – обучаются быстро, ходоки – ровно, прыгуны, на первый взгляд, совсем не обучаются, но потом они могут всех удивить, получив необыкновенные знания и навыки разом. Найти правильный подход к ребенку поможет определение его типа темперамента:
ЧЕТЫРЕ ТЕМПЕРАМЕНТА 1. Дети с сенситивным темпераментом более сильно и глубоко чувствуют; они наиболее серьезны. 2. Дети с активным темпераментом обладают сильной волей, они готовы рисковать и хотят быть в центре внимания. 3. Дети с реактивным темпераментом жизнерадостны, непостоянны и требуют больше стимуляции. Их интерес постоянно перемещается от предмета к предмету. 4. Дети с восприимчивым темпераментом покладисты и склонны к сотрудничеству. Они охотно следуют инструкциям, однако противятся переменам. Сенситивный ребенок нуждается в понимании со стороны родителей. Таким детям нужно больше помощи. Выполняйте вместе с ребенком его дела, со временем он привыкнет к самостоятельности. Если вы просите ребенка убраться в комнате, начните делать это вместе с ним. Реактивный ребенок жить не может без разнообразной активной деятельности. Ходите с ним в походы, парки, цирк, пусть его эмоции бьют ключом. Дайте ему возможность менять род деятельности как можно чаще, ему необходимо находиться в движении. Перед тем как дать команду, попытайтесь перенаправить такого ребенка. Учась помогать по дому, пусть малыш уберет хотя бы одну вещь, а вы все остальное, возможно в следующий раз он захочет сделать больше. Командуя, отведите его в сторонку. Этих детей охватывает гордость, когда они хорошо выполняют порученную им работу, но при посторонних они часто выражают сопротивление. Восприимчивый малыш нуждается в распорядке дня. Пусть все будет по плану. Как правило, такими детьми не нужно командовать, они довольно сговорчивы. Сопротивление может возникнуть тогда, когда вы просите малыша сменить деятельность, которую он еще не завершил. Когда вы подбадриваете такого ребенка и даете ему возможность подготовиться, он с легкостью идет на контакт. Для таких детей сложны внезапные перемены и безапелляционные требования. Активные дети нуждаются в структуре, должен быть надзор, лидер и действие. Умственная деятельность тоже может различаться, вот несколько типов
ума: 1) Академический ум. Дети с таким видом ума хорошо учатся в школе. Умеют обучаться и слушать. Хорошо усваивают информацию. Не всегда могут применить в жизни свои знания. 2) Эмоциональный ум. Умеют поддерживать здоровые отношения в обществе. Обладают толерантностью, способны на сопереживания, понимают чувства других людей. Легко адаптируются в жизни. 3) Физический ум. Добиваются успехов в спорте, имеют хорошую физическую форму, отличаются крепким здоровьем и бодрым духом. Для развития физического потенциала необходимы регулярные тренировки. Дух соревнования дает стимул для развития таким детям. 4) Творческий ум. Обладают развитым воображением. Не перегружайте такого ребенка впечатлениями, иначе у него не будет пространства для собственных фантазий. Особенно хорошо читать таким детям сказки. 5) Артистический ум. Любят петь, танцевать, рисовать и проявлять себя в различных видах искусства. Необходимы ролевые модели для полноценного развития. Очень чувствительны, нуждаются в эмоциональной поддержке. 6) Практический ум. Для них полезна только та информация, которую можно использовать. Они сосредоточены на том, что для них полезно. 7) Интуитивный ум. Такие дети, как правило, просто знают, им не нужно ничего объяснять, информация сама приходит к ним. Для таких ребят отлично подходит духовная деятельность. Они интуитивно извлекают знания практически из всего. 7) Талантливый ум. Развита одна из сторон интеллекта, возможно в ущерб другим. Важно развить талант, иначе таким детям будет скучно и неинтересно жить. Боязнь неудачи может остановить такого ребенка от приобретения новых навыков. 2. Совершать ошибки — нормально. Каждый из нас совершает ошибки и это нормально, мы должны быть готовыми к этому. Это наш жизненный опыт. Дети более склонны любить своих родителей, но совсем не умеют любить и прощать себя, любовь к себе рождается из отношения родителей к детям, и реакции взрослых на детские ошибки. Выражать реакцию на негативный поступок следует безразличным тоном, с выражением скуки на лице, но если малыш сделал что-то хорошее, нужно воодушевленно и радостно его хвалить. Когда мы не в состоянии сказать малышу что-то позитивное или настроить его на хороший лад, лучше промолчать.
Разумеется, иногда просто необходимо поправить ребенка, при этом важно дать малышу возможность самому все исправить. Исправляя ребенка один раз, затем нужно похвалить его три раза, так вы уравновесите негативное и позитивное. Довольно часто дети перестают слушать родителей, так как не получают от них достаточно позитива. Исправляйте свои ошибки, подавая ребенку пример. 3. Проявлять негативные эмоции — нормально. Гнев, страх, печаль, стыд, сожаление, ревность, обида – это естественные и нормальные чувства человека, способствующие развитию. Негативные эмоции свойственны всем, и важно разговаривать с детьми об этом. Когда ребенок научится осознавать свои негативные эмоции, он сможет отделить себя от родителей, открыть в себе творческие способности, развить интуицию, любовь, уверенность. Со временем появится способность исправлять свои ошибки. Но прежде – осознание. Позвольте ребенку сопротивляться, иначе недовольство будет накапливаться и выльется в самый неподходящий момент. Пример: ребенок узнаёт об ограничении и у него появляется сопротивление. Родители должны спокойно и ласково идентифицировать эмоции ребенка. После того как мать или отец понимают, какие эмоции испытывает ребенок, малыш начинает осознавать, что он в действительности чувствует. С пониманием, что его принимают, слышат, сопротивление почти полностью уходит. Новое чувство освобождения подтверждается, когда отец или мать называет вслух желание ребенка, а затем озвучивает его эмоции. Под сопротивлением ребенка залегает вначале гнев, затем — грусть, затем — страх. Следует помочь ребенку осознать их. 4. Хотеть большего — нормально. Ребенок, приходя на нашу землю, еще не понимает, что ему можно и в каких количествах. Если не давать ребенку возможности свободно просить, он так и не осознает, что он может получить. Спрашивая, малыш учится вести переговоры, ставить перед собой цели и добиваться их. Дети способны воплотить в жизнь любые мечты и умение хотеть большего является важным стимулом для этого. Ребенок, способный ценить то, что у него есть и при этом хотеть большего, способен на любые свершения. Не всегда у родителей есть возможность давать ребенку все, что он пожелает, но для удовлетворения его подлинных нужд у нас есть все. Основные желания ребенка – быть любимым и услышанным, лишь когда ребенок этого не чувствует, он начинает требовать лишнее.
5. Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные. Не запрещайте ребенку говорить «нет», но пусть малыш знает, что последнее слово все равно будет за папой и мамой. Не думайте, что разрешая говорить «нет», вы будете обязаны впредь выполнять все прихоти малыша — вы будете знать его чувства и желания, а это первый шаг к сотрудничеству. Отказываться от желаний, значит подавлять свои чувства, подчиняться воле старшего. Корректировать желания, значит приводить их в соответствие текущему моменту. Для современных родителей пубертатный период у детей ассоциируется с бунтом и этот бунт они принимают за норму. Если ребенок в раннем возрасте не получает поддержки взрослых, бунт неминуем. Но когда у ребенка есть возможность противиться воле родителей, не прерывая сотрудничества, рождается здоровое чувство собственного «я». Надобность в бунте отпадает. В период полового созревания ребенок отдаляется от родителей, но попрежнему нуждается в их поддержке. 2. ПАНОРАМА ВОЗМОЖНОСТЕЙ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ Родители должны проявлять безграничную преданность по отношению к ребенку. Если сегодня вы относитесь к ребенку как невинному созданию, а завтра шлепаете его за плохое поведение, то ничего хорошего не добьетесь. Позитивное воспитание — это переход от методов, основанных на устрашении, к методам, основанным на любви. Дети, которые подвергаются жестоким наказаниям и побоям, остаются привязаны к тому, кто их совершает, и оправдывают такое поведение. Бытует мнение, что телевидение оказывает сильнейшее влияние на детей, но влияние родителей куда больше. Наказания как метод воздействия остались в прошлом. Любовь, отзывчивость, способность к сотрудничеству, умение прощать – современная панацея от детского непослушания. Не нужно учить детей морали, научите ребенка искать равновесие в собственной душе. 3. НОВЫЕ МЕТОДЫ УСТАНОВЛЕНИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА 1. Просите, а не приказывайте (используйте вместо приказов короткие просьбы). 2. Дайте ребенку возможность сопротивляться. 3. Используйте формулы «Не сделаешь ли ты» или «Сделай, пожалуйста», не скупясь на «пожалуйста». 4. Откажитесь от риторических вопросов, объяснений и лекций.
5. Не акцентируйте свои чувства. 6. Старайтесь формулировать просьбы прямо и позитивно. 7. Предлагайте детям присоединиться к вашей деятельности. 4. НОВЫЕ МЕТОДЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ Когда вы даете ребенку возможность сопротивляться, вы помогаете осознать ему собственный внутренний мир чувств, желаний и потребностей. Так развивается сила воли. ЧЕТЫРЕ ПРИЕМА ПРЕОДОЛЕНИЯ СОПРОТИВЛЕНИЯ 1. Слушать и понимать. 2. Обеспечивать подготовку и структуру деятельности. 3. Отвлекать и направлять. 4. Обеспечивать ритуал и ритм. Подарите ребенку песню. Если малыш расстроен, песенка отвлечет его и быстро изменит его настроение. Пение – непринужденный способ дать ребенку понять насколько сильно вы его любите. Когда рутина в радость. Выполнение домашних дел является одним из важных этапов в формировании человека, от того, что вы доверяете ребенку делать по дому, зависит, что он будет уметь. Но не нужно превращать домашние дела в рутину. Поменьше рутины – побольше помощи, и в следующий раз ребенок захочет сделать больше. Малыш учится трудолюбию, когда видит, как трудятся родители. Подражание – основной способ обучения. До периода полового созревания ни к чему нагружать ребенка тяжелой работой. Почитайте ребенку книжку. Лучший способ успокоить малыша – сказка или песенка перед сном. Сказка особенно хороша для детей с реактивным темпераментом. Представляя образы героев, ребенок развивает свое воображение, творческие способности и чувство своего «я». Как использовать отвлечение, чтобы перенаправить ребенка. Отвлечение полезно для всех детей. Когда вы хотите остановить сопротивление ребенка, иногда достаточно просто рассказать ему какуюнибудь историю. Не обязательно связанную с предметом сопротивления,
просто начните повествование на любую тему. Сначала установите согласие, а затем пригласите ребенка к сотрудничеству. Когда ваш малыш расстроен или сопротивляется, отвлеките его фразами в духе: «А сейчас давай …». Не нужно спрашивать, чем он хочет заняться, просто направьте его энергию в нужное русло. Ритуалы любви. Необходимо придумать свои особые ритуалы. Важно, чтобы они повторялись. Порой достаточно приурочить некоторые обычные родительские заботы к определенному времени, чтобы они превратились в ритуал и запомнились на всю жизнь. Не помешает несколько раз заранее напомнить малышу о предстоящем событии. 5. НОВЫЕ МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ Поймите причину сопротивления ребенка, и оно уйдет. Дети стремятся сотрудничать с родителями. Важно пробудить и питать это желание. Почему дети сопротивляются. Зачастую причиной сопротивления служит потребность быть услышанным и понятым. Дети сопротивляются просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат. Найдите время, чтобы выслушать. Найдите время, чтобы выслушать ребенка. Гармоничные отношения в семье гораздо важнее, чем опоздание в футбольную секцию или на концерт. Любовь, основанная на строгости. Если ребенок чувствует себя хозяином положения – он вредит себе. Широкий выбор возможностей рождает в малыше чувство неуверенности, ребенок становится капризным, эгоистичным, несговорчивым. Дети должны понимать: противиться воле родителей — нормально, но нужно помнить, что папа и мама — главные. В том, что между родителями и подростками образуется огромная пропасть, нет ничего здорового, хотя мы привыкли к этому. Подросткам свойственно искать поддержку у друзей, бунтуя, исследовать собственную индивидуальность, но это не значит, что потребность в сотрудничестве с родителями утрачена. Любовь, основанная на уступчивости. Большинство родителей относятся к методике позитивного воспитания с
подозрением, так как полагают, что она основана на уступчивости. Уступчивые родители изо всех сил избегают конфликтов с ребенком. Давая ребенку выбор, вы уменьшаете его сопротивление, но это еще не сотрудничество. Ребенку не нужен выбор, ему нужны руководители, способные принимать правильные решения. Дайте детям возможность сопротивляться, но будьте волевыми лидерами, принимающими окончательные решения. Когда вы меняете свою позицию – это не то же самое, что идти на поводу. Мама и папа главные, но они совсем не обязаны всегда настаивать на своих решениях. Прислушиваясь к желаниям ребенка, вы принимаете нужное решение. До 9 лет с ребенком не нужно советоваться. С 9 можно уже опираться на его желания. С 12 до 14 пора задавать вопросы о чувствах. Стиль общения должен соответствовать возрастным критериям. Научите ребенка откладывать удовлетворение желаний на потом. В сопротивлении нет ничего плохого, но важно научить ребенка признавать и определять границы дозволенного. Когда дети сопротивляются, а потом отпускают сопротивление, они развивают в себе умение откладывать желания на потом. Так они учатся быть счастливыми и удовлетворенными и без того, чего они так сильно желают, принимать вещи такими, какие они есть. Способность проявлять сопротивление в детстве во взрослой жизни делает нас более уступчивыми! Когда между родителями и ребенком есть взаимопонимание, малыш осознает, что мама с папой слушают и слышат его, у ребенка появляется понимание того, что действительно важно. В зрелом возрасте это осознание позволяет стойко переносить удары судьбы. 6. НОВЫЕ МЕТОДЫ МОТИВИРОВКИ Современные родители понимают, что наказания – это пережитки прошлого, но не знают, чем их заменить. Ребенок не сможет уважать себя, если мы будем акцентировать внимание на ошибках. Альтернативой наказанию служит поощрение. Поощрение и признание детских заслуг служат сильнейшим мотивом для сотрудничества детей. Обещаниями большего мы вдохновляем на большее нашего ребенка. Многие родители полагают, что когда мы поощряем детей, мы даем слабину, однако добиваться хорошего поведения при помощи
наказаний – негативная форма подкупа. Почему поощрения эффективны. Не ищите негатив в своих детях, лучше обратить внимание на самую незначительную, но позитивную мелочь. Дети портятся не потому, что их хвалят, а потому что их задабривают. Поощрение особенно эффективно, когда у вас мало времени на объяснения, в этом случае можно быстро добиться сотрудничества. Как поощрять детей. Найдите, что особенно мотивирует вашего ребенка к сотрудничеству. Держите это наготове и используйте при необходимости. Избежать сопротивления можно, информируя детей о предстоящих событиях и поощрении заранее. Пример: ваш малыш всегда противится в одних и тех же ситуациях (поход к стоматологу), в этом случае действенно пообещать награду заранее (поход в кино). Поощрение должно быть соразмерным с жертвой, которую приносит ребенок. Поощрение для подростков. Некоторые родители поощряют детей за хорошую успеваемость в школе, это может быть денежное вознаграждение или же предоставление большей свободы – в тех случаях, когда подросток заслужил доверие. Если ребенок хорошо учится, он тем самым демонстрирует родителям готовность к сотрудничеству и заслуживает его. Поощрение подобно десерту. Когда ребенок начинает скандалить на публике – это верный знак того, что его слишком часто задабривают. Поощрение похоже на десерт, и если мы им злоупотребляем, пропадает весь «вкус», как и интерес к сотрудничеству у ребенка. Дайте понять своему ребенку, что все имеет возмездный характер, если он что-то делает, он получит взамен это же. Так вы научите своего ребенка вести переговоры и заключать сделки, а это ему очень пригодится. Пусть научится отказываться от сиюминутных желаний ради чего-то стоящего. 7. НОВЫЕ МЕТОДЫ ДЛЯ УТВЕРЖДЕНИЯ ВЛАСТИ Дети стремятся радовать родителей, но у них есть свои собственные желания и потребности. Давая ребенку волю в выражении своих чувств и желаний, не забывайте: мама с папой – главные. Когда вы угрожаете, наказываете ребенка или призываете его к чувству
вины, вы подавляете в малыше желание идти навстречу. В дальнейшем этот малыш будет использовать те же методы устрашения для достижения собственных целей, при этом самооценка будет не вполне адекватной. Научитесь приказывать. Перед тем как приказывать, попробуйте просто попросить. Пообещайте поощрение. Когда все вышеперечисленные методы не работают, утвердите свою власть и укажите. Приказать – значит прямо сказать ребенку, чего вы от него хотите. После приказа твердо стойте на своем. Приказывайте без эмоций. Когда вы приказываете своему ребенку, говорите четко, не используйте эмоциональную окраску. Если ваш ребенок сопротивляется, не давайте волю эмоциям. Попробуйте разобраться, что чувствует ваш малыш. Дайте малышу возможность выговориться и быть услышанным, после этого можете опять велеть выполнить просьбу. Ребенок с большей охотой идет на контакт, когда понимает, что его проблема услышана. Когда эмоции не приносят пользы. Будьте аккуратны с выражением негативных эмоций, ребенок чувствует, когда вы недовольны им, и ему кажется, что он не достаточно хорош и не оправдывает родительских ожиданий. Ребенок думает, что не способен доставить радость родителям, это чувство не дает ему свободно выражать свои чувства и эмоции. Нужно уметь вовремя извиниться перед ребенком, если вы чувствуете, что зашли за черту. Взрослые должны делиться своими переживаниями с другими взрослыми. Когда вы делитесь негативными переживаниями с ребенком, вы манипулируете им, он понимает это и в дальнейшем перестает прислушиваться не только к родительским чувствам, но и к собственным. Против данных видов манипуляций дети восстают позже, в подростковом возрасте. Кричать бесполезно. Ни для кого не секрет, что решать споры криками - не лучший вариант. Если вы вынуждены кричать, значит, вас не слышат. Когда вы кричите на ребенка, вы как бы говорите ему «ты меня совсем не слышишь». В конечном итоге ребенок перестает слушать. Команды должны быть позитивными. Команды лучше формулировать позитивно, но когда вы сердитесь, вам на ум
приходят лишь негативные фразы. Если вы выразили негатив по отношению к ребенку, нужно за этим выразить позитивную команду. Когда вы видите, что ребенок идет на контакт, оставьте его одного на пару минут, а после зайдите к нему и произнесите несколько позитивных фраз, не забудьте поблагодарить малыша, давая ему понять, что вы совсем не сердитесь. Не держите зла на ребенка, и он не будет держать зла на вас. Когда вы начинаете объясняться, ваш приказ теряет силу. Дети учатся морали не из лекций, а из сотрудничества, и тогда к ним приходит осознание того, что хорошо, а что плохо. Когда вы командуете, единственное обоснование, имеющее место быть, потому, что вы так хотите. Если вы не даете ребенку сопротивляться, значит, вы просто требуете покорности, а не призываете к сотрудничеству. Каждый ребенок нуждается в том, чтобы им руководили, и когда рядом сильный и разумный взрослый, ребенок с радостью идет на сотрудничество. 8. НОВЫЕ МЕТОДЫ СОХРАНЕНИЯ КОНТРОЛЯ НАД СИТУАЦИЕЙ
Тайм-ауты, новый метод воздействия на ребенка. Цель тайм-аута не в угрозе или наказании, это способ дать понять малышу, что он по-прежнему под контролем. Дети постоянно проверяют границы дозволенного, так они приходят к внутреннему согласию. Когда ребенок испытывает стресс, он легко может выйти из-под контроля. Родители, выходящие из себя, выводят из-под контроля и ребенка. Обратная модель тоже работает, если родители не сумеют вовремя взять бразды правления в свои руки. Когда накал страстей становится слишком сильным, приходит время взять тайм-аут. Ребенок, живущий в свободном обществе, становится богатым на эмоции, но нужно воспитывать умение осознавать их. Взрослый человек способен самостоятельно определить, когда ему нужен тайм-аут, у ребенка же такое умение нужно формировать. Когда вы даете ребенку таймаут, вы помогаете ему уравновесить его эмоции, а так же помогаете себе в овладении ситуацией. Сопротивление ребенка прекращается, когда он может прочувствовать три основных негативных эмоции: гнев, печаль и страх. И взрослый освобождается от негативных эмоций во время тайм-аута. Как отпускать негативные эмоции. Как мы уже говорили, вначале ребенок испытывает гнев, он злится, что его оставили одного наедине с его негативными эмоциями, после этого он начинает испытывать печаль и обиду, возможно плакать, третья стадия – стадия страха, ребенок чувствует себя уязвимым и нуждается в родительской
защите. Все это происходит в течение нескольких минут, после чего малыш снова готов к сотрудничеству. Идеальный тайм-аут примерно таков: ребенок сопротивляется и выходит из-под контроля, родитель помещает малыша в отдельную комнату (это может быть кухня или ванная) и удерживает там ребенка в течение нескольких минут (количество минут равно годам ребенка). Малыш старается вырваться и проявляет весь набор своих эмоций, вы можете находиться рядом, за дверью и поддерживать малыша, говоря ему, что осталось еще несколько минут и его выпустят, после вы спокойно заходите в комнату и предлагаете малышу что-то приятное, к примеру, попить чай. Как объяснить, зачем нужны тайм-ауты. Ваш ребенок непременно спросит вас, для чего ему тайм-ауты и тут нужно сказать: «Когда мы теряем контроль над собой, нам необходим таймаут». Сотрудничая с вами, у ребенка постепенно появится осознание того, что хорошо, а что плохо. Тайм-ауты – это альтернатива наказаниям и тумакам. Однако, применять тайм-аут нужно только в крайних случаях, например, когда ребенок смеется над вами или игнорирует или сопротивляется после приказа, проявляя массу негативных эмоций. Когда вы говорите ребенку, чтобы он остыл, и просто усаживаете его на стул, он не проходит через все три этапа и не освобождается от своих негативных эмоций полностью, но в некоторых случаях и это работает. Не избегайте конфликтов с ребенком, тогда у вас не будет поводов для страха. Бывают ситуации, когда малышу просто нужно поплакать и все беды уйдут. Тайм-ауты не причиняют малышу вред, они помогают освободиться от всего, что накипело внутри. Не нужно запугивать ребенка тайм-аутом, этим вы ничего не добьетесь, ведь это будет просто заменой тумаков. Детям после 9 лет можно давать три предупреждения перед тайм-аутом, так как они уже владеют самообладанием.
Завершающий цикл пяти позитивных принципов. Ответы на вопросы родителей. 1. ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ДРУГИХ — НОРМАЛЬНО
Абсолютно все дети разные, у каждого есть своя уникальность. Не всегда то, какими хотят видеть детей родители, совпадает с действительностью. Не пытайтесь изменить своего ребенка, постарайтесь любить его таким, какой он есть, и развивать его положительные стороны. Некоторые родители считают, что их дети плохие просто потому что у них не получается достигнуть сотрудничества. Плохих детей не существует, есть те, с которыми не достигнуто сотрудничество. Доверяйте своему ребенку, дайте ему пространство для самостоятельных действий. И заботьтесь о нем, проявляя любовь. До 9 лет больше заботьтесь о своем ребенке и несколько меньше проявляйте доверие, после 9 лет работает обратная схема. Вне зависимости от возраста, мальчикам необходимо больше доверия, а девочкам – заботы. Когда пренебрегают заботой о девочке, она может стать несколько мужеподобной, а если не дать достаточно доверия мальчику, высока вероятность, что он станет «маменькиным сынком». Мальчиков оскорбляет чрезмерная опека, для девочки она же будет проявлением внимания. Восхищайтесь достижениями сына и привлекательностью дочери, но не наоборот. Мальчикам нужно больше одобрения: будущий мужчина должен чувствовать, что только он может оказать необходимую поддержку. Девочкам требуется больше помощи: будущая женщина счастлива, если ей оказывается поддержка и услуги. Многие папы совершают ошибку, когда начинают давать советы детям в минуты переживаний и сопротивления, детям зачастую нужно, чтобы их просто выслушали. Мальчики и девочки сильно отличаются, сыновья говорят о своих проблемах и переживаниях тогда, когда ищут решения, девочки же, напротив, чтобы выговориться. Решать проблемы – очень полезно, но лишь тогда, когда вас об этом просят. В большинстве случаев достаточно внимания. У женщин есть стереотип, что как бы хорошо не шли дела, они могут идти лучше. Не навязывайте его мужчинам. Когда вы постоянно поправляете ребенка, у него формируется ощущение, что с ним что-то не так. Когда совет необходим. Когда малыш прямо просит вашего совета, самое время дать его. Давайте детям меньше советов и реже поправляйте, и вы заметите, как они
начнут обращаться к вам сами. 2. СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ — НОРМАЛЬНО Каждый человек совершает ошибки, дети не являются исключением. Когда вы ждете идеального поведения от своего ребенка, вы навешиваете на него определенные стандарты, которым он, возможно, никогда не будет соответствовать. От этого могут развиваться комплексы. Пристыжая ребенка, вы уменьшаете его уверенность в себе и мотивацию к развитию. От невинности к ответственности. Пока у ребенка нет жизненного опыта невинности, его способность исправлять собственные ошибки не будет реализована. Не акцентируйте внимание на детских ошибках, когда ваш малыш еще не способен к самоконтролю, в этом нет его вины. До 9 лет у ребенка еще не сформировано чувство собственного «я», с кого же требовать ответственности. Самокоррекция формируется на примерах старших и может быть легко сбита запугиванием. Некоторым детям нужно множество повторений, перед тем как они научатся. Не вините своего ребенка, а просто помогите усвоить необходимый навык, повторяя столько раз, сколько потребуется. Чтобы корректировать свое поведение, ребенку нужны сотни повторений. Если вы бурно реагируете на ошибки малыша, он сочтет себя «плохим». Это совсем не означает, что так он быстрее научится выполнять ваши просьбы, зато он научиться подавлять свою волю. Научиться исправлять ошибки. Когда ребенок осознает, что совершать ошибки – это нормально и безопасно, он сосредотачивается на том, что следует после совершенного промаха. Покажите на собственном примере, как можно исправить ошибку. Подражая родителям, малыш тоже научится корректировать поведение и улаживать ситуации. Не наказывайте, но делайте поправки. Если ваш ребенок не исполняет ваши требования, сообщите ему, что вы вынуждены ограничить рамки его свободы. Если вы разрешаете ему гулять до 24.00, а он постоянно опаздывает, объявите, что теперь он должен приходить в 23.00 пока не восстановит доверие. Если он будет выполнять вашу просьбу тщательно, то вы вновь разрешите ему гулять до 24.00.
Как реагировать на ошибки. Если ошибки совершил ребенок до 9 лет, реагируйте так, как будто это нормально и в этом нет ничего плохого. Малыш будет брать на себя слишком много ответственности, если вы не разделите ее с ним. Если малыш совершил ошибку, не время напоминать ему про старые невзгоды. Когда речь идет о подростке, и он совершил ошибку, за которую вам пришлось раскошелиться, будет справедливо, если ваш ребенок-подросток оплатит часть затраченных вами денег, если у него есть какой-то свой доход. Не заставляйте ребенка платить всю стоимость, пусть это будет какая-то часть, но зато он осознает ценность данной вещи. Если ребенок старается, это уже хорошо. Дайте своему ребенку понять, что старание – это уже хорошо, а если он совершает ошибки – это вполне естественно. Распространенная ошибка родителей: когда у ребенка что-то не получается, считать, что он не достаточно старался. Однако, дети всегда стремятся делать все как можно лучше. Если родители не приемлют ошибок. Когда родители неправильно реагируют на ошибки детей, могут возникнуть следующие последствия: 1. Скрывают свои ошибки и не говорят правду. 2. Ставят для себя планку слишком низко и не хотят рисковать. 3. Защищаются, оправдывая свои ошибки или сваливая вину на других. 4. Демонстрируют заниженную самооценку и склонность к самоуничижению Ребенок скрывает свои ошибки и не говорит правды. Ребенок, который боится, что его накажут за совершение ошибки и лишат любви, скрывает их. Внутренний конфликт из-за того, что нужно что-то скрывать, порождает внутреннюю расщепленность. Ребенок как бы живет двойной жизнью, с одной стороны – мама с папой его любят и ценят, а с другой – мама с папой перестанут его любить, если узнают, что он натворил. Малыш начинает отрицать любовь, которую дарят ему родители. Дети разведенных родителей. Как правило, дети разведенных родителей не могут полноценно делиться с мамой или папой своими чувствами. Необходимо дать ребенку понять, что он по-прежнему может всем делиться, как с папой, так и с мамой. Если о
чем-то нельзя говорить с одним из родителей, у ребенка в сознании происходит своего рода расщепление. Чем непринужденней и легче может общаться с вами ребенок, тем проще ему будет делиться с вами своими переживаниями. Ребенок ставит для себя планку слишком низкую и не хочет рисковать. Когда ребенок боится ошибиться, он старается действовать наверняка, поэтому, как правило, довольствуется малым, вместо того, чтобы ставить цели и добиваться большего. Такие дети страдают заниженной самооценкой. Есть другая категория детей, они стараются как могут, чтобы их не стыдили. Такие дети очень переживают, если им не удается оправдать родительских ожиданий. Они могут добиться грандиозных успехов, но при этом не испытывать радость. Такие дети вырастают очень самокритичными. Не редки случаи, когда родители замечают только негативные поступки своего ребенка. Они стыдят своих детей, полагая, что этим помогают им добиться большего, но это не так. Некоторые дети даже перестают общаться с родителями, чтобы избежать неодобрения. Ребенок защищается, оправдывая свои ошибки или сваливая вину на других. Ребенок, живущий в постоянных порицаниях, вынужден защищаться. Один из способов защиты – оправдывать свои ошибки или перекладывать вину на других. Ребенок просто ограждается чередой объяснений и оправданий. Подростки из неблагополучных семей. Начать применять методы позитивного воспитания никогда не поздно. Если ребенок склонен к тому, чтобы защищаться, оправдываясь и перекладывая вину на других, то вы можете собственным примером доказать, что есть другие методы брать на себя ответственность и быть прощенным. Заниженная самооценка и склонность наказывать себя. У детей формируется самооценка из того, как к ним относятся окружающие. Когда родители счастливы, довольны и любят своего малыша, у него формируется чувство, что он «хороший». Он не боится экспериментировать и рисковать. Если в первые 9 лет жизни сформировать в ребенке чувство невинности, это чувство будет с ним навсегда. Наказывая ребенка, вы учите его действовать так же. Когда ребенок не получает того, что ему требуется, у него формируется синдром недостатка внимания.
3,4. ПРОЯВЛЯТЬ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ И ПРОЯВЛЯТЬ СВОЕ НЕСОГЛАСИЕ — НОРМАЛЬНО
Негативные эмоции – это нормальная человеческая реакция, они очень важны для развития ребенка. Стыдя ребенка за проявления негативных эмоций, вы подавляете его волю. Выражать, чувствовать и отпускать негативные чувства – важное умение. Управлять своими чувствами. Важным шагом к овладению негативными эмоциями, является их принятие. Когда ребенок приобретает этот полезный навык, ему открывается способность ощущать все эмоции более ярко. Испытывая негативные эмоции, дети учатся отделять себя от родителей, развивая тем самым свою интуицию и раскрывая свой творческий потенциал. Взрослые, которые не достигли успеха, как правило, слепы к своим чувствам и эмоциям, и зациклены на негативе. Как совладать с горем. Бывают ситуации, когда родители, сами того не желая, ранят ребенка, преуменьшая значения его чувств. Лучший способ проявить сочувствие, дать ребенку понять, что его «горе» заслуживает переживаний и что вы на месте ребенка, тоже, возможно, горевали бы. Пускай ребенок выскажется и ему сразу станет значительно легче. Сила сопереживания. Сопереживание – способность пережить тяжелый для ребенка момент совместно. Когда вы сопереживаете ребенку, его чувства меняются, либо в более негативную, либо в позитивную сторону. Сопереживая, вы даете ребенку важное понимание, что он сам способен менять свой настрой. Если дети сопротивляются сопереживанию. Когда ребенок сопротивляется сопереживанию, помните, сейчас нужно просто слушать, а не действовать. Пускай ребенок выговорится, откроет вам душу и все что накопилось в ней, не препятствуйте. Пятисекундная пауза. Зачастую родителям нужно просто воздержаться от попытки решить проблему ребенка. Если ребенок испытывает негативные эмоции, постарайтесь просто быть рядом и прочувствовать эмоции ребенка, не
предпринимая каких-либо действий. Когда вы запросто решаете проблему ребенка, у него создается впечатление, либо он напрасно расстраивался, либо он ущербен, ведь сам не смог найти выход из сложившейся ситуации. Когда малыш говорит: «Ты не понимаешь» не спорьте, он прав. Просто выслушайте еще раз. Если родители проявляют негативные эмоции. Когда мама с папой реагируют на детский негатив, собственными негативными эмоциями, ребенок чувствует себя небезопасно. Напор родительских эмоций значительно больше. Родительский гнев пугает детей и они закрываются. Крик может принести результат: ребенок перестанет выражать свои чувства. Перед тем как учить детей управлять своими эмоциями, овладейте сами этим искусством. Делиться чувствами с ребенком - ошибка. Делитесь своими чувствами со взрослыми, когда вы делитесь переживаниями с ребенком, он чувствует свою ответственность за вас. Спрашивать ли ребенка, что он думает по определенному поводу? Допустимо, но не нужно делать это слишком часто. Спрашивая мнения ребенка слишком часто, вы даете ему понять, что от него зависит каждое принятое вами решение. Дайте ребенку понять, что его мнение важно для вас, но решение все-таки принимают старшие. Паршивая овца в семье. Когда родители не умеют освобождаться от своих негативных эмоций, а просто подавляют их, дети это чувствуют и, как правило, хотя бы один из детей будет выражать весь негатив, накипевший в семье посредством плохого поведения. Такие дети считают, что с ними что-то не в порядке, на самом же деле «паршивые овцы» - это отражения психологического климата в семье. 5. ХОТЕТЬ БОЛЬШЕГО — НОРМАЛЬНО
Когда ребенок не понимает, чего он хочет, он начинает принимать чужие желания за собственные. Страх перед желаниями. Бытует мнение что, если позволить детям хотеть большего, они станут
слишком капризными и неуправляемыми. Когда ребенок может желать большего, он учится самодисциплине и откладыванию желаний на потом. Но если родители удовлетворяют желания ребенка в ущерб своим, он становится избалованным. Благодарность. «Скажи спасибо за то, что у тебя есть», распространенное выражение, но многие боятся просить большего, боясь показаться неблагодарными тому, что у них есть. Право на переговоры. Идти на поводу капризов ребенка, не одно и то же, что вести грамотные переговоры. Дети, умеющие вести переговоры, способны добиться многого в жизни, они не обижаются и не расстраиваются, получив отказ, они знают, что переговоры могут изменить решение. Но если дети начинают просить слишком много, нужно прервать переговоры и сказать, что это ваше окончательное решение. Научиться говорить нет. Для детей важно научиться просить, а родителям в свою очередь важно научиться говорить нет. Если вы приняли решение и не хотите его менять, прямо сообщите об этом ребенку. Используя методы позитивного воспитания, у вас будет возможность прийти к сотрудничеству с вашим малышом.