7ª Revista Mazup - O corpo grita by Mazup

Não recomendada < 18 anos.

EDIÇÃO 7 Ano 2 - Jan-Fev /14 DISTRIBUIÇÃO FREE

o cORPO GRITA

Nossa Capa

RolÉ pela Edição 6 Trash Net 8 “Fofinhos” e sexuais 10 Parou de fumar? 12 Cães sentem como as crianças 14 A traição e o Esquadrão Antiereção 16 Home office eficiente 18 Horóscopo Maldito 20 FALA COM A MINHA PÉLVIS 26 Thomas Hitzlsperger, o 1º 27 Android x iPhone 28 O medo tem cheiro 30 Facebook: vilão do namoro 32 O lado bom da fofoca 34 Nojinho de brócolis? A culpa é da sua mãe 36 Solidão mata 38 Desabafo

Olha a primeira do ano aí, camarada! Abram alas que a gente quer passar! Muita informação, entretenimento e alguns minutos de descontração em meio ao turbilhão de nossas vidas. O que temos desta vez? Ah, não é pouca coisa não. A miscelânea está especialmente preparada com a matéria dos casais que “falam fofinho” - e fazem mais sexo por isso (oh,

shit), um gráfico para quem quer parar de fumar, os sentimentos dos cães, a crônica do João que fala sobre cornos... E como se não bastasse, dicas para montar um home office bacanudo, as verdades picantes do Horóscopo Maldito, a matéria principal com verdades sobre a linguagem corporal, a crônica da Raquel sobre homossexualidade, a assassina solidão... e muito mais!

Expediente Direção Geral Maico Eckert / maico@mazup.com.br Coordenação Editorial e redação Ed Gomes / ed@mazup.com.br Colaboração João Timotheo Esmerio Machado Raquel Carneiro Fotografia Luca Lunardi e divulgação Ilustração Jéssica Bagatini

LETRA DE QUEM LEU

Projeto Gráfico Pedro Augusto Carlessi Editoração Eletrônica Ed Gomes / ed@mazup.com.br Comercial Diogo Bertussi / diogo@mazup.com.br Douglas Kerber / douglas@mazup.com.br Maico Eckert / maico@mazup.com.br

Luis Paulo Scheibler A sexta edição da revista Mazup está demais! O layout sempre muito bacana e matérias bem produzidas que interessam ao mundo jovem. Sem dúvidas, uma das partes mais legais é o Horóscopo Maldito. Parece não agradar quando lemos, mas nos instiga se aquilo realmente é verdade e, dependendo da maneira como é dito, doi! Entrevistas e artigos assinados não refletem necessariamente a opinião da Revista Mazup.

Caroline Possamai A matéria que mais curti foi a “Abraço te deixa mais bonito”. Entre milhões de poemas, canções e declarações, nada é mais sincero do que o abraço. A matéria se resume a sentimentos e reações na teoria. Enquanto lia, me vinha na cabeça que abraçar é melhor do que papel higiênico na hora de enxugar as lágrimas.

Conteúdo on-line Kelly Raquel Scheid / kelly@mazup.com.br Projetos e eventos Cássio Bonfandini / cassio@mazup.com.br Impressão e CTP: Grafocem Mazup é um veículo multiplataforma de comunicação jovem. Empresa integrante do Grupo RVC. revista@mazup.com.br @tonomazup fb.com/tonomazup instagram.com/mazup 51 3726 6741

• Administração - 800h • Recursos Humanos - 800h • Segurança do Trabalho - 1200h • Transações Imobiliárias - 800h Senac Lajeado Av. Senador Alberto Pasqualini, 421 Fone: (51) 3748.4644 *

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MATRÍCULAS ABERTAS

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trash net

dinheiro não é brinquedo

Bafômetro virado

Tricotando com a vagina

orgasmo assassino

Um menino de quatro anos rasgou o dinheiro que seus pais guardavam debaixo da cama em Xi’an, na província de Shaanxi, na China. Deixado sozinho pela mãe, o garoto encontrou o dinheiro em uma caixa e começou a rasgá-lo em pedaços enquanto seus pais estavam na sala. Segundo a imprensa chinesa, a criança destruiu mais de 3,5 mil iuanes (R$ 1,3 mil) que estavam guardados sob o colchão. O casal levou o dinheiro a um banco local, onde cinco funcionários conseguiram, depois de quase três horas de trabalho, recuperar toda a grana e trocar as cédulas para a família.

Levi B. Carter, morador do Iowa, nos Estados Unidos, estava tão bêbado quando foi pego por policiais que o bafômetro nem conseguiu analisar o nível de álcool em seu sangue. O rapaz de 28 anos perdeu o controle do carro e atropelou uma placa. Os tiras que atenderam à ocorrência relataram que o bafômetro indicou apenas as letras “HI”, de “alto”, mas um exame de sangue apontou o nível de álcool no sangue em 467%. Aos tiras, Carter disse que havia bebido apenas duas latas de cerveja light, mas nem conseguiu executar os testes de sobriedade.

A liberdade artística pode encontrar inimigos poderosos na caixa de comentários do YouTube. E a artista australiana Casey Jenkins descobriu isso da maneira mais difícil, depois que o vídeo de uma de suas performances chocou a internet. Na obra, Casey faz tricô com fios de lã que ela retira de dentro de sua vagina. A performance se chama “Rejeitando Meu Útero”. Para realizá-la, Casey passou 28 dias costurando com fios que ela extraía de novelos guardados em sua vagina. Ela não interrompeu seu ciclo menstrual, detalhe que causou ainda mais polêmica entre os internautas.

Uma mulher de Seattle, nos Estados Unidos, foi levada em agonia a um hospital local após passar por um orgasmo de três horas de duração. Conhecida apenas como Liz, ela desconfiou que o prazer se transformaria em dor quando a sensação continuou após parar de fazer sexo com o namorado. O caso foi relatado pelo programa Sex Sent me to the ER (“Sexo me mandou para o prontosocorro”, em tradução livre), do canal a cabo americano TLC. Inicialmente, os médicos acharam que ela estava em trabalho de parto, mas conseguiram contornar o problema quando identificaram o que se tratava.

oh di cosa linda; amô, vem ki cumigu fazê momô

Casais que “falam fofinho” fazem mais sexo Rá! Não se faça de desentendido, quem nunca falou fofices que atire a primeira pedra. Aliás, não importa a idade, a classe social ou o meio em que vive - se você ainda não trocou palavras como se estivesse com uma batata quente enterrada no maxilar saiba que está perdendo... horas de sexo. Tendeu agola, chuchu meu? Se nós lhe perguntássemos, quase certo que você negaria. A atitude pode parecer brega, boba e sem sentido, mas que tem muito marmanjo e “marmanja” por aí falando fofinho com seus parceiros, ah, isso tem. E se lhe disséssemos que possivelmente eles são melhores de cama do que você? Aí o bicho pega. Segundo uma pesquisa feita nos Estados Unidos, 75% dos participantes (homens e mulheres) assumiram já ter iniciado um diálogo “fofinho” com o parceiro. E o pior não é isso, galera: de acordo com a análise, casais que falam como se estivessem referindo-se a um bebê, são mais felizes. Não por parecerem abobalhados, mas porque demonstram maior intimidade e segurança no relacionamento. E o sexo também é melhor.

chuchuzévisky bom de cama Assumir um lado bobo e romântico sem economia cria um nível de intimidade mais elevado com a cara-metade. A justificativa é que, ao abandonar o papel de “adulto normal”, assumindo seu lado bobão e romântico sem economia, a pessoa se permite criar um nível de intimidade mais elevado com a cara-metade. E isso, é claro, favorece o relacionamento.

Ô, delixinha minha, toisinha mais totosa do mundo! É, voxêêê, voxê meeesmo, meu bebezinho. Vem cá com o seu amorzinho! Vamos ver um filmezinho hoje? Fofurinha! (Bilú, bilú.) Sabe aqueles casais insuportáveis que falam desse jeito? Eles são mais felizes. Insuportavelmente mais felizes. E possivelmente transam mais do que você. Nojinho!

A pessoa deixa de sentir irritabilidade, dificuldade de concentração, impaciência, insônia, agitação e depressão.

Em 4 semanas

Os sentidos de cheiro e gosto retornam ao normal. Por outro lado, a irritabilidade atinge o ponto máximo.

Em 48 horas

Noventa por cento das substâncias químicas criadas pela nicotina terão sido eliminadas pela urina. A respiração fica mais fácil. A abstinência vai ao auge. Sensação de agitação.

Em 24 horas

A pressão sanguínea, a pulsação, a temperatura das mãos e dos pés volta ao normal.

Em 20 minutos

Muita gente diz que essa decisão é básica, que quem fuma não tem vergonha na cara e pede para adoecer. Mas, na verdade, não é bem assim. O nível de dependência

da nicotina é bem maior do que muitas drogas por aí. E o pior é que, para comprar um maço de cigarros, basta ir ao boteco mais próximo de casa. A iniciativa de parar com esse

Ilustração Jéssica Bagatini

A probabilidade de ter câncer de pulmão é até 50% menor do que a de um fumante. A chance de ter câncer no pâncreas volta ao nível de um não fumante.

Em 10 anos

O risco de ataque cardíaco é o mesmo de um não fumante.

Em 5 anos

As chances de sofrer doenças coronárias ou ataque cardíaco voltam ao nível de não fumante.

Em 1 ano

vício é louvável, mas requer persistência. Listamos os principais benefícios que o seu corpo sente com o final desse hábito grotesco. Vale a pena conferir e repensar, né?

Parei de fumar. E agora?

Ciclo da podridão

facebook.com/atributodivino

Pega a bolinha, por OBSÉQUIO?

Cães Sentem emoção como as crianças Quem tem um mascote pode comprovar, mesmo sem ser expert em neurociência, que os pets não são objetos e possuem, sim, sentimentos. Mas precisou que um profissional do ramo atestasse essa realidade para que ela ganhasse luz nas rodas de conversas sobre ciência por aí O neurocientista Gregory Berns realizou uma façanha para comprovar que os cães são bichos sentimentais. O cara colocou seu próprio cãozinho em uma máquina de ressonância magnética para realizar alguns testes e produzir mapas cerebrais do amigo. O resultado foi o seguinte: conforme a ativação de partes do cérebro do bichinho, comprovouse que os cachorros têm a capacidade de experimentar emoções positivas, como o amor e apego aos seus donos. E os resultados não pararam por aí. O neurocientista comparou os relatórios com testes realizados em crianças humanas e atestou que os cães possuem “um nível de sensibilidade comparável” ao de um bebê a partir de 1 ano de idade. A sociedade em massa “abanou o rabo” para esta

conclusão. O resultado da pesquisa foi publicado no The New York Times. Mais estudos O título de “melhor amigo do homem” é reforçado também por pesquisadores da Emory University, nos Estados Unidos. Lá, os “amantes de cães” realizaram, ao longo de dois anos, um estudo o qual apontou que o cérebro dos queridos é capaz de processar emoções de forma muito similar ao cérebro humano. No trabalho, os pesquisadores mediram a atividade cerebral de cachorros enquanto estes percebiam um aceno de mão que lhes significava o recebimento posterior de um prêmio, como um alimento. A atividade nessa área

aumentou significativamente e revelou uma grande similaridade com a forma como esse processo ocorre em humanos, que registram pico de ação nas mesmas partes do cérebro que os pets.

É muito amor!

Cinco coisas sobre cães (que você não sabia) Os cães podem sentir as nossas doenças Cães estão sendo cada vez mais utilizados como animais de serviço para pessoas com diabetes, cuja saúde pode ser prejudicada quando o açúcar de seu sangue oscila. Quando treinados, podem detectar o odor dessas mudanças (doce para açúcar elevado no sangue, ácido para açúcar baixo) e alertar os seus proprietários antes mesmo de eles sentirem os sintomas. E não é só quem tem diabetes que pode se beneficiar de um cãozinho. Se você tem câncer ou epilepsia, seu cachorrinho pode ser o primeiro a saber. Parece que os cães podem ser treinados para farejar câncer de pulmão, mama, pele, bexiga e próstata. Pesquisadores suspeitam que eles sentem cheiros extremamente fracos liberados por células anormais. Também dizem que um cachorro pode prever um ataque epiléptico 45 minutos antes do seu início. O fato é que ninguém sabe o que esses animais conseguem captar, mas as teorias vão de um cheiro estranho a sutis mudanças de rotina.

Os cães são capazes de “pensar” Segundo pesquisas, os cães podem ser tão inteligentes quanto crianças de dois anos. As cinco raças mais inteligentes são o border collie (sendo que alguns espécimes da raça são capazes de entender até 200 palavras), os poodles, os pastores-alemães, o golden retriever e os dobermans. A raça mais popular da América, o labrador, alcança o número sete da categoria. As raças mais antigas, como cães de caça, buldogues e beagles, estão entre os alunos mais “lentos” do mundo canino. Os cães sentem inveja Não, isso não é um sentimento apenas humano. Cães sabem quando não estão recebendo um tratamento justo. Quando os cachorros veem outros cães recebendo recompensa por um truque realizado, os que não ganham recompensas tornamse agitados, arranhando-se e evitando o olhar dos cães que têm retribuição. Porém, eles continuam sendo criaturas melhores do que nós. A versão de ciúme dos cachorros não é tão sofisticada: os animais não pareciam se importar se os outros cães eram premiados com salsicha, e eles ganhavam apenas pão, e não se incomodavam se outro cachorro recebia comida sem ter que fazer nada.

A traição e o Esquadrão Antiereção Entre o fim do ano passado e o início deste perdemos Reginaldo Rossi e Nelson Ned. Os bregas de plantão, os boêmios, os apaixonados, os traídos, os passionais, os frequentadores e os profissionais dos puteiros estão de luto. Quem me conhece sabe que sou um velho roqueiro e que não curto esse tipo de música, mas tenho de reconhecer que esses dois artistas nacionais foram dos melhores no estilo brega. Suas obras giravam em torno do passional, da traição, do adultério (eta palavrinha braba!), das desgraças que acontecem no fim dos casamentos. Quem foi traído sabe o tamanho da dor da traição. Ela fere a alma e rasga o coração. É uma dor constante, que acaba com nossa fome, com nosso interesse de viver. Mas, na realidade, ela é uma dor criada por nossa cultura. O casamento e as relações monogâmicas são culturais. Gostaria de lembrar que somos mamíferos e predadores e que, tanto machos quanto fêmeas, enquadrados nesse espectro de classificação, são poligâmicos e não são fiéis. Da Pré-História até a Antiguidade Clássica (que terminou no século V, ou seja, durou pelo menos quatro milhões de anos), possuir várias esposas ou consortes era completamente natural. Bem na real, quem inventou esse xalalá de ter uma mulher e um marido só e, por consequência, a dor de corno e o adultério, foram os judeus e os cristãos, que desde sempre vêm tentando regular todas as relações sexuais do planeta, com seus esquadrões antiereção. Putz! Isto sim é foda! Era o que tinha para ser dito. E assim foi.

Por João Timotheo Esmerio Machado/professor de História Ilustração Jéssica Bagatinni

Home office de boa

Trabalhar em casa não é tetinha Quem conquistou a autonomia de trabalhar em casa sabe do que estamos falando. Contudo, olho no lance: se é trabalho, tem que ser sério. No lar, doce lar, algumas regras são básicas para manter o ritmo e foco no trabalho. Se liga só em cinco dicas 1) Não ouse demais Na hora de montar um espaço de trabalho, é natural almejar um ambiente diferente dos demais. Mas é importante tomar alguns cuidados. Móveis cheios de curvas podem não ser funcionais: uma cadeira toda descolada pode causar problemas na coluna e chamar a atenção demais. “Quando há muitos estímulos visuais, o próprio ambiente pode ser o causador de distrações que diminuem a produtividade. 2) Abra espaço para a luz natural O sol faz bem e pode ajudá-lo a se manter acordado. Por isso, aproveite espaços perto de janelas. E dependendo da vista, vale começar seu horário de descanso dando uma bela olhada lá fora.

Que tal um espaço agradável e produtivo para trabalhar em casa? “Note” no colo, sentadão no sofá, não conta. Olha a coluna e a produtividade, mané!

3) Siga regras ergonômicas A ergonomia é o estudo da relação do ser humano com os ambientes em que ele se encontra. No trabalho, esse estudo objetiva o bem-estar ante os males causados pela jornada de trabalho, como dores nos pés, na coluna e problemas visuais. Alguns pontos que devem ser levados em conta na hora de preparar seu home office: ajuste sua cadeira em uma altura que permita que seus pés sempre estejam apoiados firmemente no chão ou em um descanso para pés; posicione seu antebraço em posição paralela ao chão na hora de digitar e coloque o monitor de uma maneira que seus olhos consigam ver toda a tela sem movimentos bruscos da cabeça. 4) Iluminação é importante A luz natural faz bem, mas provavelmente não será suficiente para iluminar seu escritório. Por isso, não esqueça das lâmpadas. Dica - Em vez de luzes de parede, tente colocar luminárias na sua mesa. Elas podem proporcionar brilho suficiente e ainda deixam o ambiente com um clima mais bonito. 5) Crie um espaço de conforto Trabalhar por muito tempo sem uma parada é prejudicial à saúde e à própria produtividade. É preciso pausar para readquirir a concentração do começo do expediente. Na hora de descansar, prepare um lugar confortável. Tudo depende de espaço, claro, mas uma poltrona estofada, um travesseiro e uma luz mais fraca podem fazer a interrupção valer muito mais a pena.

HORÓSCOPO MALDITO Iv a volta dos que não foram

Quarta edição de uma das seções mais famosas da revista Mazup. E olha que tem tanta coisa para falar sobre o lado negro de cada signo... Esquisitices, tiques bizarros e traços de personalidade que têm o poder de enlouquecer qualquer casa zodiacal. Até porque não é só de elogios que a gente vive, né, galera? Curta, então, mais informações sobre a obscuridade de cada nativo. Você pode até não concordar com as características do seu signo, mas tenho certeza de que, quando analisar a marca de pessoas que conhece, vai ser divertido. Hahaha!

Áries (21 de março a 20 de abril) É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança da jogada. Por isso tem traços fortes de pentelhice e birra. É muito fácil fazer um ariano de bobo, basta dar a ilusão de que ele está no comando. Melhor maneira de lidar com um? Finja que ele está certo e aja do seu jeito, pelas costas. Desse jeito, ele sofre menos. Na parte profissional, tende a ser muito competitivo e quando é contrariado, costuma meter a mão na cara do desavisado. É o rei das “encoxadas” em ônibus, das cantadas no trânsito. Aquele açougueiro bagaceiro que passa cantadas imundas na feira tem grandes chances de ser um ariano. Touro (21 de abril a 20 de maio) A primeira coisa que me vem à cabeça quando se fala de um taurino nato é o egoísmo. Ele só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista, está sempre certo e sua opinião é a quem tem mais peso. E o pior é que não costuma mudar de ideia. Se tem uma coisa que os taurinos defendem é o seu dinheiro. Sem sexo, ele fica amargo, e sem dinheiro, mal-humorado. Sua grana tem que significar contas pagas e algum investido. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos, quer grana em espécie em suas mãos. Não curte rapidinhas no sexo, nada de escadas de incêndio ou moitas no parque. Gosta de transa lenta, em uma cama boa, e ama sexo oral. Gêmeos (21 de maio a 20 de junho) O geminiano idealiza mil coisas ao mesmo tempo e, dificilmente, em

meio a tudo isso, existirá uma ideia maravilhosa. Os nativos desse signo são capazes de parar o sexo só para assistir a um comercial “melozinho” e depois incitar uma volta ao rala e rola com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas. São tagarelas e têm dificuldades de guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano, e ele vai espalhá-lo como se fosse imprensa marrom. Câncer (21 de junho a 21 de julho) Bora chorar? É o que o canceriano faz de melhor na vida. Ninguém se magoa com tanta facilidade quanto ele. Câncer sempre tem dinheiro escondido e é o mais careta neste mundo dito moderninho. Qualquer bobagem que ouse desmotivá-lo é motivo para remoer mágoa. Frase predileta? “Depois de tudo o que eu fiz por você...”. E o pior é que eles têm o dom de fazer a consciência dos demais signos ficar pesada. E é aí que reside a força deles manipulação. Leão (22 de julho a 22 de agosto) Leão é o líder, o rei, o brilho. Mas por trás de toda essa carapuça de predador voraz, reside muita insegurança. São dependentes de mimos e elogios, sua autoestima se compara a de uma lesma em dia de calor. Para ganhar um leonino de vez, basta fingir que a opinião dele é a suprema e que, sem ele, sua vida seria vulgar e miserável. Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá esse felino louco, chorando pelas selvas da vida. Mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro) Nada é chato para um virginiano - minúcias, detalhes, cálculos complicados, tudo é esporte para ele. Muito organizado e cuidadoso, se você precisar mentir para um virginiano, precisa ter atenção e ser bom em xalalá, senão, ele te desmascara. Não se esquece de nada, anota tudo, consegue ser pontual e obedecer à rotina de uma maneira perfeita e irritante. Sexualmente, usa o lado B, então faz o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, gosta do chamado “sexo sujo”. Quando discute a relação, é péssimo, porque faz um apanhado dos últimos cinco anos, sem perder nenhum episódio de brigas e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro) O sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo corre como ele espera, ri de si mesmo e faz piada. Os sagitarianos sabem onde as coisas estão acontecendo e correm para lá atrás de holofote. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios, e se pegar no pé dele, ele se manda. É um galinha. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas. Em geral, os sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” pelo mundo, sem medo nenhum de que tudo dê errado.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro) Libra é considerado o signo da mistureba - ora lembrados pelo senso de justiça, ora pelo apreço às artes ou então pelo gosto musical apurado. Libra persegue a beleza, pode até morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de pós-barba e um vaso com margaridas. É muito comum gente de Libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque fica atrás do que é belo, e se outras pessoas também acham belo, piorou. Esse pessoal tem a mania chata de tentar seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima.

Capricórnio (22 de dezembro a 20 de janeiro) Conhecidos como moralistas, podem ser considerados os mais chatos do horóscopo. Para eles, é um excesso de teorias e pouca prática. O grande inimigo desse signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Quando emburrado - o que não é difícil de acontecer -, demora deixar de se sentir contrariado. Quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro) Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade; é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança. Resumindo: uma novela mexicana bem apimentada. Quando somos encarados por um nativo desse signo, impossível não ficar sem graça. O problema todo é que eles são muito intensos. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele lembra que há três anos você desligou o celular na cara e vai tomar um gole de suco de laranja, bem de boa. Os nativos são obcecados pelo poder. Quando chegam a algum lugar, logo tratam de identificar quem tem poder ali para se aproximar e puxar o saco.

tem dom de ser futurista e, como tal, antecede fatos, situações, e depois que você se estrepa, ele solta: “Não te avisei?”. Ele é sempre o mais diferente ou o mais tranquilo, chega a dar nojo. Adora coisas que ninguém dá valor e tem uma maneira prática de resolver tudo, o que inveja os outros signos. Peixes (20 de fevereiro a 20 de março) Existem dois tipos de personalidades para os piscianos: os que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque, com certeza, sua vida será bem mais fácil e animada. É o signo do desapego, possui um mundo interno cheio de fantasias e, quando as coisas não estão boas (quase sempre), os nativos nadam para lá e não há quem os tire. Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes, o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro) Os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e, assim, não dramatizam. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos! Mulheres desse signo parecem até que não sofrem de TPM. O chato do aquariano é que

fotos Luca Lunardi

Fala com a minha pélvis Para começar o nosso papo, vamos oferecer uma forma gratuita e super-rápida para melhorar sua vida. E tudo o que precisamos aqui é que você mude a postura por alguns minutos, enquanto lê esta matéria. Mas antes de começar, atenção: faça uma pequena auditoria do seu saco de ossos. Isso mesmo! O que esse esqueleto velho está fazendo com você? E “para” você? Dá para notar um leve encolhimento das costas, talvez a singela corcundinha... Neste momento, deve estar cruzando as pernas, talvez entrelaçando cotovelos, braços caídos ou não. Como estão suas mãos? Preste bem atenção no que está fazendo agora. Voltaremos, em algumas linhas, a falar sobre o ajuste do corpo. A comunicação não verbal - além da linguagem - decide a maneira como a sua vida se desenrola e define como as outras pessoas o enxergam. Facinho? É importante não confundir linguagem corporal com linguagem gestual. A linguagem gestual é mais objetiva, sendo que cada gesto tem um significado próprio, que foi estabelecido por convenção. Na linguagem corporal, uma certa postura ou gesto é mais subjetivo, podendo ou não revelar uma atitude mental ou física.

Quando pensamos em comportamento não verbal, termo preferido por cientistas sociais, nos referimos a uma linguagem. E isso nos remete à comunicação. Comunicação, por sua vez, sugere interação. É aí que surge a pergunta: o que o seu corpo está dizendo, agora? E o que a gente quer lhe dizer com as fotos desta matéria? Existem razões para acreditar que o corpo é uma caixinha de “frases mudas”. Os cientistas sociais passaram muito tempo olhando os efeitos de nossa linguagem corporal ou de outras pessoas em momentos em que era necessário fazer um julgamento, seja pessoal ou em grupos. Toda essa doideira resulta em ideias radicais e inferências a partir da linguagem corporal, decidindo, muitas vezes, quem

iremos encontrar novamente, quem contratamos ou promovemos ou quem sumariamente nunca mais passará pelas nossas vidas. Tipo aquela boa bisca ou aquele valentão idiota. Nalini Ambady, pesquisadora da Universidade Tufts, mostra que quando as pessoas assistem a clipes mudos de 30 segundos de interações reais entre médico e paciente, por exemplo, o julgamento da gentileza do profissional prevê se ele será ou não processado se algo sair errado. Na real, não tem tanto a ver se houve uma incompetência - se nós gostarmos do “doutor”, é o suficiente para amolecer o coraçãozinho. Parece estranho, mas é FATO! Preparado para a próxima reunião de condomínio? Que coisa!

Linguagem corporal e sedução Charles Darwin foi um dos primeiros a abordar a linguagem corporal de alguns animais na busca por uma parceira. Os machos frequentemente cortejam as fêmeas, muitas vezes alterando o seu comportamento para aumentar as suas chances de “conquista” Para nós, humanos, o que o corpo fala em silêncio também tem muita relevância no papel da sedução. Ah, para! A forma como um indivíduo se comporta vai alterar a capacidade do potencial de sua conquista. A linguagem corporal masculina e feminina também revela a disponibilidade e interesse para um relacionamento amoroso ou só por uma rapidinha, sem compromisso. Duvida? Um homem que apresenta uma postura confiante e desinibida terá bem mais chances de atrair uma gata.

O sucesso de um flerte ou paquera está, muitas vezes, dependente da atitude e da capacidade de conseguir interpretar a linguagem corporal de uma pessoa. Aliás, pense sobre isso - se a garota estiver mexendo no cabelo enquanto fala com você (ah, garoto!), isso pode ser um sinal de interesse da parte dela. Agora, meninas: se um cara olha várias vezes diretamente para você em um curto espaço de tempo, isso pode indicar que ele tem interesse. Confirme se não é um serial killer e se jogue, se valer a pena! O ALVO É comum passar uma imagem diferente daquilo que realmente somos ou ter a dúvida sobre o que dizer para o alvo da paquera em qualquer situação, seja na balada ou em uma janta casual. Pois bem, saibam que não há uma frase fulminante ou cantada 100%

certeira. Invista, então, no que o seu corpo tem para falar, não só a sua boca. Pare de se ater somente ao “que” dizer e preste atenção em “como” vai dizer. Na arte da sedução, tal como na comunicação humana em geral, a linguagem corporal tem uma importância que nem sempre é bem dimensionada. Ela é tão “amiga ou inimiga” quanto as palavras que saem da sua bocona. Na verdade, a mesma frase acompanhada de gestos faciais, postura

corporal e de diferentes tons de voz pode ser interpretada de forma oposta pelo destinatário. Se abordarmos a pessoa desejada e dissermos uma frase maravilhosa e original, mas nossa linguagem corporal transmitir insegurança, medo do ridículo e rigidez, não vamos obter a reação esperada. No entanto, dizer uma frase “vulgar”, mas de forma graciosa, firme e segura, produz outro impacto e talvez gere uma abertura. Quem nunca?

A natureza nos ensina Charles Darwin já deu a dica quando disse: “Nas mais diferentes classes do reino animal, como mamíferos, pássaros, répteis, peixes, insetos, e até mesmo crustáceos, a diferença entre os sexos segue exatamente a mesma regra: os machos cortejam as fêmeas”. (The Descent of Man, 1871)

De forma simples, o macho, agressivo, tenta convencer a fêmea, submissa, a copular. A fêmea, por sua vez, usará de sinais para mostrar se está ou não receptiva ao convite. O macho, então, observa e interpreta os sinais da fêmea, assim como também modifica seu próprio comportamento para conseguir conquistá-la. A linguagem corporal desempenha papel fundamental na sedução. Com um simples olhar, sabemos se uma mulher está receptiva à abordagem ou não. E o problema é que todo esse jogo da sedução é da natureza, não adianta negar, pudorento!

Se analisarmos a expressão de interesse sexual de homens e mulheres, podemos observar que as mulheres são, geralmente, mais sutis, e os homens, mais diretos. Isso não significa, de forma alguma, que o macho é o sujeito “ativo” da sedução, e a mulher, apenas uma mera espectadora. A sedução consiste em um jogo de sinais, mais ou menos óbvios, entre duas pessoas

O MACHÃO A postura corporal típica do homem é de “ampliação e alongamento”. Ele tenta se mostrar forte e poderoso, adotando uma postura ereta - né? -, estufando o peito e exibindo seus músculos. Também recorre a um olhar de caçador à espreita de símbolos de poder (atribuídos socialmente), como roupas, joias, relógio e, claro, carro.

A DAMA A postura corporal típica da mulher enfatiza sua sensualidade por meio das curvas do corpo, com a exibição parcialmente velada de regiões que chamam a atenção dos homens, como os seios, os quadris, o abdômen, os glúteos e as pernas. Certas posturas corporais facilitam a tarefa, como cruzar as pernas.

1) Estufar o peito e afastar os cotovelos. Assim os homens parecem maiores e mais confiantes. O mesmo gesto é observado na corte de vários outros animais, entre aves e mamíferos. 2) Ressaltar o polegar. Seja fazendo o sinal de positivo aos amigos, colocando a mão no bolso com o polegar para fora, cruzando os braços ou gesticulando com o polegar erguido. Lembre que boa parte da evolução da humanidade se deveu ao polegar opositor. Ele nos permitiu segurar ferramentas, desenvolver nossa coordenação motora e nosso cérebro. Com toda certeza também participou na seleção natural. DEDÃO É SEXY!

3) Baixar levemente o queixo e manter os olhos semicerrados, direcionados para a pretendente, assim como fazíamos ao fitar uma presa na floresta. 4) Toques ou esbarrões involuntários. Ao sentar ao lado ou gesticular, o homem pode tocar acidentalmente na pessoa que mais lhe interessa.

1) Olhar fatal feminino. Baixando o queixo e olhando para cima, meio de lado, permitindo que seja visto o branco dos olhos.

FEMININos

MASCULINos

SINAIS VERDES NA SEDUÇÃO

2) Se a moça mostrar a parte interna do pulso durante a conversa, o sinal verde será duplo. O gesto é muito feminino, pois a rotação do braço das mulheres é para o lado de fora. Já a rotação do braço masculino é para dentro, pois caçávamos com arco e flecha, lanças e clavas. Dessa forma, para um homem mostrar a parte interna do pulso é muito mais difícil.

3) Tocar o cabelo. O cabelo é uma importante arma de sedução feminina. Não é à toa que em alguns países do Oriente Médio, o cabelo das mulheres é coberto, assim como também são encobertas as madeixas de freiras. 5) Inclinar a cabeça para o lado demonstra interesse e leve submissão. Se inclinar para o lado direito transmite também confiança; para esquerda, revela-se mais atraente.

Thomas Hitzlsperger, o 1º

asta nascer e mal abrir os olhos para que o primeiro presente da vida de um menino seja qual? Sim! Se você respondeu “bola”, sabe o quanto o objeto redondo está atrelado à imagem masculina, desde a invenção da roda. No bom português, gostar de bola significa ser meninão, homem, macho mesmo. E não se impressione se ela for azul. Aí tudo fica perfeito! Afinal, azul é cor de menino, não é? Mesmo passada a revolução sexual, nos anos 1970, a Geração X da década de 1980, a chamada Juventude Global dos dias de hoje - que graças à internet e informação tem o mundo como a sua casa -, para muitos, jogar bola ainda é coisa de menino, e sexualidade, um tabu. Ainda mais ao juntar os dois. Este mês, um sujeito com ares de galã de cinema e que escreveu parte da história da Seleção Alemã de Futebol, entre 2004 e 2010, veio aos microfones dizer: “Eu sou gay!”.

Aos 31 anos, Thomas Hitzlsperger se tornou o primeiro e único jogador de futebol alemão a assumir sua homossexualidade. O primeiro! Com a carreira encerrada, o esportista tomou a decisão a fim de abrir o tema que, segundo ele, é “simplesmente ignorado” no meio. O esporte de perfil competitivo, caracterizado por palavras como luta, paixão e vontade de vencer, jamais permitiu ter uma imagem associada a um homossexual,

Divulgação

ou seja, frágil. Por aqui e em outros países europeus, ser gay também é sinônimo de preconceito, porém, é encarado de forma muito mais respeitosa. No verão, eu costumava pegar minha bike e passear pelo English Garten, um parque lindo um pouco maior que a Redenção. Nele, há pessoas que sempre tomam banho de sol... peladas! Chegam de calça jeans, camiseta, estendem suas toalhas e tiram a roupa. Pergunte se alguém ri ou permanece olhando. Nunca! O hábito já faz parte do cotidiano de muitos cidadãos de Munique. Contraditoriamente, no Brasil, o país do Carnaval, onde há conotação sexual em tudo, da cerveja ao funk, por que o topless na praia causa alvoroço, e gays ainda são vítimas, diariamente, de agressões brutais?

Talvez se tratássemos nosso corpo com mais naturalidade, de forma mais verdadeira, com menos machismo, poderíamos ver que o azul também fica lindo em uma menina e que a nudez e opção sexual não são assuntos tão relevantes quanto a miséria e a guerra. Quando tenho saudades de casa, escuto Vitor Ramil. E ao terminar esse texto, eu ouvi esta frase numa canção: “Esse livro aberto como uma saída”. Que não precisemos expor a nossa vida, a nossa sexualidade para nos sentirmos livres. Mas se for a saída, se for para abrir o livro, que seja para ler a palavra “respeito” na primeira linha. Só assim começaremos a ver que somos todos simplesmente iguais. Cantora, jornalista e radialista, Raquel Carneiro tem 30 anos e escreve no blog www.mundonumanotaso.blogspot.com

XiPHONE

Android

Tire já seu celular do bolso e prepare-se para mais um round da guerra entre iPhone e Android! Desta vez, quem ganhou aparentemente foram os adeptos da “maçãzinha”. Um teste on-line se prontificou a medir a inteligência das pessoas de acordo com os smartphones que possuem. O resultado mostra que os detentores de iPhones são mais inteligentes do que os de aparelhos com sistema Android. Já quem tem dispositivos da Nokia e da BlackBerry teria menos agilidade mental que os concorrentes. As informações são do conhecidinho site CNET, responsável por várias pesquisas sobre tecnologia.

Estudo on-line aponta que usuários de iPhones são mais inteligentes que os fãs do Android. Discussão para mais de metro, não?

O estudo foi feito pela agência britânica Ladbrokes e funcionou de maneira simples: desafiou mil internautas em seu aplicativo móvel a realizar um teste de destreza mental. O teste incluía perguntas como quantos meses têm 28 dias, quantos números nove existem na sequência de 1 a 10, bem como questões simples de lógica, como completar uma sequência numérica. Os donos de iPhones foram os vencedores do desafio, levando apenas 94 segundos para completar o teste. Em segundo lugar ficaram os proprietários do LG Nexus, com 99 segundos, seguidos por fãs da Samsung e da HTC, com 103 e 105 segundos, respectivamente. Devotos da Nokia e da BlackBerry ficaram com os últimos lugares, levando mais de 110 segundos para finalizar o desafio. O teste pode ser encarado como uma brincadeira, já que não possui valor real de pesquisa científica. Mas, convenhamos: é de parar e pensar sobre essa “descoberta”.

Narinas assustadas

O Medo tem CHEIRO Os aromas são capazes de trazer à tona memórias ruins que moram aí, na sua cachola. Aliás, quando estamos com medo, o olfato é bem mais ativo. Novas pesquisas sugerem que as células sensoriais aprendem a associar alguns cheiros com o pavor e, por isso, a lembrança volta toda linda. E isso tudo antes mesmo de a mensagem chegar ao nosso cérebro

Alerta fedorento Os estudiosos chegaram a esse resultado após testar a atividade cerebral de ratos. Usando choques elétricos, os cientistas implantaram memórias do medo associadas a cheiros particulares. Quando os ratos sentiam o mesmo aroma, seus receptores olfativos tornavam-se até quatro vezes mais ativos. Os resultados sugerem que os nossos sentidos atuam como “um sinal de alerta" para situações perigosas.

Sem mão amarela Neurologistas pensam que os cheiros acionam memórias porque o nervo olfativo - que leva mensagens das narinas para o cérebro - está localizado muito perto da amígdala e hipocampo, áreas ligadas à memória emocional. Dr. John McGann, autor do artigo publicado na revista Science, sugere que os resultados vão transformar a forma como os neurologistas encaram o aroma. Ele disse que os estudiosos já haviam assumido que os órgãos sensoriais incluindo olhos, nariz e orelhas - são simplesmente detectores, e o cérebro

trabalha da maneira com que a mensagem é interpretada. A grosso modo, os olhos são como câmeras, os ouvidos como microfones, e o nariz (seja torto, grande ou de miss) é um laboratório de química, no qual o trabalho do cérebro é analisar tudo o que chega até ele. Também porque temos que pensar no aprendizado quando alguma coisa acontece profundamente em nosso cérebro depois da consciência do ato, mas os novos dados mostram que mesmo os primeiros neurônios no sistema sensorial podem ser alterados como resultado de aprendizagem.

Cientistas da Universidade Rutgers, em Nova Jersey, desenvolveram uma nova teoria depois de testar a atividade cerebral de ratos que tinham “medo de memórias” implantadas artificialmente. A pesquisa pode ser utilizada para desenvolver novos tratamentos para distúrbios de ansiedade, por exemplo. Quando sofrer alguma experiência assustadora, preste atenção no que o seu nariz indica. Nessas situações, podemos sentir o medo por intermédio das narinas.

Exalando teoria O estudo pautou-se por analisar a atividade dos primeiros neurônios do sistema olfativo do rato - que controla o sentido do olfato. Foi constatado que a atividade dessas células indica que os odores não estão presentes apenas no nariz, mas também aumentam a sua resposta quando o roedor aprende um odor particular ao prever que iria receber um choque. Isso é surpreendente porque mostra que o sistema sensorial foi incorporando informações sobre o valor emocional de odores específicos antes de chegar ao cérebro.

Toma esta cutucada!

Facebook pode ser prova para divórcio Pesquisa mostra redes sociais como causa de separação de casais. Imagens e textos publicados na internet estão sendo usados como provas em processos de divórcio

E você aí achando que o que é feito no “Facebu” morre no Facebook. Tome cuidado. Uma empresa britânica que facilita o divórcio pela internet analisou cinco mil casos de divórcio e chegou a um número alarmante - 20% da separação das trouxinhas tem motivos que nasceram em redes sociais. Se não surgiu ali, ajudou a desgastar. As redes sociais, especialmente o Facebook, criam conflitos entre os casais mais moderninhos. E muitas vezes o que rola ali não é bobagem da cabeça do parceiro ciumento. Muitas brigas e até mesmo separações acontecem por causa desses canais de interação. Não curtiu, né?

Traição compartilhada A advogada especializada em Direito de Família Bruna Rinaldi de Carvalho afirmou, durante entrevista para um portal de notícias, que imagens e relatos publicados na internet já podem ser usados como recursos dentro de um processo de separação. “O juiz precisa de provas para dar a sua sentença. O texto de uma rede social pode ser usado, porque se trata de uma prova lícita.” Para a psicóloga Ana Olmos, as redes sociais não conseguem determinar sozinhas nenhuma mudança na vida de um casal. “O mundo virtual é apenas mais um fator que influencia na vida das pessoas. O veículo em si é fantástico, mas o uso que você fará dele vai depender do seu mundo mental.”

Vamos evitar o estresse? Tomar cuidado para não ser mal interpretado nunca é demais. O Facebook é uma baita ferramenta de interação, mas pode se transformar em uma faca de dois gumes e cortar o seu namoro em um único golpe. Se você não quer que a rede social seja um problema ou uma ameaça para o seu relacionamento atual, siga alguns conselhos:

1 - Tome uma decisão sobre a sua situação sentimental Se o seu namorado ou a sua namorada também é usuário do Facebook, vocês podem conversar sobre isso para adotar o mesmo critério. Se você está namorando sério, deixar a opção “solteiro” chamando a atenção não ajuda em nada. Se ainda está na dúvida quanto à duração do flerte, manter a opção em branco é uma boa sacada. Os desconhecidos não precisam ser informados, não é mesmo?

2 - Atualize o relacionamento Se você escolher definir o seu relacionamento, evite mudá-lo a cada briga que tiver. A única coisa que você conseguirá com isso é que os outros se metam na sua vida, o que poderia dificultar uma reconciliação.

3 - Cuidado com o que posta Não use o Mural para se comunicar com outros usuários se o seu namorado ou a sua namorada puder interpretar mal esse contato. Procure ser discreto e enviar mensagens privadas ou usar outros canais de comunicação (e-mail, chat, etc.), mas evite apagar. Deixar tudo às claras sempre é a melhor opção.

DIZ QUE DIZ

O LADO BOM DA FAMIGERADA FOFOCA Geralmente é vista como uma coisa ruim, mas impossível de ser freada em determinados momentos. Mais do que uma válvula de escape, a fofoca ajuda a criar laços de amizade e a controlar comportamentos indesejados Se controlada, a fofoca pode, sim, ajudar. No trampo, por exemplo, ela é parte inerente do dia a dia. Ajuda os empregados a entenderem o que acontece no ambiente e serve como uma válvula de escape para o estresse. Sem supervisão, a “rádio peão” pode ser o pior inimigo de uma empresa, mas se for controlada com cuidado, pode garantir um aumento significativo da produtividade e da satisfação dos empregados. Segundo o livro Dimensions of Nursing Management, do escritor e pesquisador sobre o assunto S.W. Booyens, a maior parte (80%) das informações compartilhadas nas fofocas de escritório não é referente a outros colegas e sim a assuntos da empresa. Outro fato interessante é que de 70% a 90% dos detalhes da fofoca geralmente são verdadeiros. Falar e ouvir informações sobre quem vai ser transferido, quem vai ser promovido e sobre novas vagas são uma necessidade fundamental no ambiente de trabalho, além de ser divertido, convenhamos. Modelador de comportamento Fofocar ajuda a policiar comportamentos ruins e diminui o estresse, de acordo

com um estudo da Universidade da Califórnia em Berkeley. O documento sugere que “comentários informais” têm efeitos positivos e ajuda a controlar comportamentos indesejados, evitar exploração e diminuir o estresse. “A fofoca tem uma reputação ruim, mas estamos encontrando evidências de que ela tem um papel fundamental na manutenção da ordem social”, segundo o psicologista Robb Willer, da Universidade de Berkeley, coautor de um estudo publicado no Journal of Personality and Social Psychology. TerapÊutica O estudo também afirma que a fofoca pode ser terapêutica. O batimento cardíaco de voluntários aumentou quando eles presenciaram alguém se comportando de maneira errada, mas o aumento foi controlado quando eles puderam passar a informação e alertar outras pessoas. Ainda segundo Willer, “espalhar a informação sobre a pessoa que eles viram se comportar de maneira imprópria ajuda as pessoas a se sentirem melhor, diminuindo a frustração que causou a fofoca”.

Falar mal ou bem? Compartilhar informações negativas sobre terceiros aumenta a proximidade entre duas pessoas. Uma pessoa tende a gostar mais de um desconhecido ao descobrir que ambos compartilham uma mesma opinião negativa sobre aquela “vadia” ou aquele “filho de uma boa mãe”, segundo o estudo Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Ou seja, reclamar dos outros pode ajudar a fazer amigos.

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Nojinho de brócolis?

A Culpa é da sua mãe Não é difícil saber que as crianças são moldadas por seus pais. Geralmente, quando se é criança, você é um espelho dos seus pais, aí chega a adolescência e você se rebela contra tudo e todos. No entanto, um estudo provou que o alimento ingerido por sua mãe, durante a gravidez, altera o que serão os seus alimentos favoritos mais tarde. No estudo foi observado: as mulheres que estavam no último trimestre da gravidez foram convidadas a beber 300ml de suco de cenoura durante quatro dias por semana e, em seguida, repetiam o processo durante os dois primeiros meses de amamentação. Para fornecer grupos comparando resultados contrários, outros três foram criados, um em que as mães não bebiam suco de cenoura, aquele em que as mães beberam suco de cenoura apenas durante a gravidez e aquele em que as mães só bebiam suco de cenoura durante a amamentação. Os resultados foram que os filhos das mães que beberam suco de cenoura durante a gravidez e amamentação estavam mais dispostos a comer cereal com sabor de cenoura do que as crianças dos outros grupos. Na verdade, esse grupo único de crianças comeu mais do que os outros grupos combinados.

A razão disso é porque o alimento que a mãe comeu, acabou dando um gosto a mais no leite materno e no líquido amniótico que o bebê nadou enquanto estava em sua barriga. Com certeza, durante o tempo de gravidez, minha mãe comeu muito churrasco e pizza, mas, e você? O que acha que sua mãe comeu durante a gravidez?

Fica aqui comigo

Cuidado: a Solidão pode MATAR Todo mundo já ouviu falar que ninguém morre por amor. Ok, não contestamos. Mas se você estiver distante da família, dos amigos e não tiver ninguém por perto, nem que seja desconhecido, a sua vida termina, de fato. Uma pesquisa realizada por médicos americanos é capaz de afirmar que sozinho você vive bem menos tempo do que gostaria. Morando com a morte Uma das linhas de pesquisa foi sobre morar sozinho. Eta, muitos de vocês estão nesta situação, mas não criemos pânico. Foram avaliados cerca de 45 mil pessoas - mortas -, e o resultado foi o seguinte: 20% destes levavam uma vida solitária. Isolamento social Segundo os pesquisadores, quando sozinhas, as pessoas ficam mais estressadas e seus hormônios

desregulam-se. Aumenta, também, a chance de sofrer algum problema no coração. Além disso, viver sem ninguém acaba com a influência positiva que qualquer um pode causar em você, tipo quando alguém conta uma piada para fazê-lo rir. Mas como toda regra, a exceção para essa estatística são os idosos com mais de 80 anos. Eles parecem não se abalar muito com a solidão. Uma explicação seria que já participaram da despedida de muitos familiares, e a dor já lhes é “familiar”. Outro estudo da Universidade da Califórnia acompanhou por seis anos mais de mil voluntários - solitários e acompanhados, - chegando à mesma conclusão. Entre aqueles que se sentiam sozinhos, o risco de morte era quase 9% superior ao dos velhinhos cheios de amigos, e as chances de ter algum problema nas atividades motoras subiam quase 12%.

Razões A justificativa é a evolução da humanidade. Antigamente, se não formassem comunidades, as pessoas não resistiriam. Solidão não é apenas fazer as pessoas se sentirem felizes, ela realmente faz com que se sintam inseguras mental e fisicamente. Todo mundo se sente deixado de lado por algum motivo em algum período de tempo na vida, seja por mudar de cidade ou de faculdade. Normalmente, o sentimento diminui em seis meses por meio da intervenção de outras pessoas. Os cientistas acreditam que existem algumas maneiras de tratar a solidão, unindo pessoas para que compartilhem bons momentos. Isso é apenas o começo das recomendações.

Quatro anos a menos O estudo chegou a prever a diminuição na expectativa de vida dos solitários. Segundo o relatório, eles viveriam cerca de quatro anos a menos do que os que são rodeados por pessoas. Corra, pegue o celular e convide um amigo para almoçar!

DESABAFO Que venha 2014! Se em 2013 a marca foi “audácia”, neste novo ciclo de trezentos e sessenta e tantos dias, a alquimia será idêntica. Com algumas pitadas de novidade, mas daquele jeito que você tanto gosta. Já quebramos tabus ao falar de sexualidade, já assustamos alguns com imagens publicadas em revistas passadas... E o discurso, frouxo e sem pretensão de ser “intelectual”, já caiu no gosto da galera. Quem, em sã consciência, mexe em time que está ganhando? Nós. Agora, o material é produzido com mais calma, mais garimpo e com ênfase nas

imagens - você quer, além de ler, ver, é claro! E a gente mostra virilha, cotovelo e calcanhar. Sem vergonha. Aquiles que se cuide! Os assuntos abordados nesta edição são diversos. Uma mistura que costuma surtir efeito. Pimenta aqui, curiosidades ali, trash acolá. Quem não curte um canal de comunicação com tantas nuanças? Se tá gostosinho, bora aproveitar mais. De dois em dois meses ou, sabe-se lá se, de repente, não apareceremos mais rápido para “sermos apalpados” por

você? O pudor é algo relativo e, em razão de sua complexidade, relaxamos e gozamos. Ah, chega de frufruzinho e o escambal! A gente não está aqui para isso, nossa autonomia, vontade de ousar e coragem nos levam a outros patamares, aonde só chega quem dá a cara a tapa. E leva tapa! Convicção de boas bordoadas é o segredo do sucesso. Sigamnos os bons e, parafraseando uma popozuda qualquer por aí que, segundo matéria da edição anterior, é até bem inteligente, “beijinho no ombro pra quem tem disposição”. E isso a gente tem de sobra!