2
«NASHA GAZETA»
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
3
«NASHA GAZETA»
4
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Книги
Мы до сих пор считаем это лучшим подарком. Просто потому, что это книги.
Гаджеты
Билеты
Гаджет не обязательно должен быть дорогим. Музыкальная колонка для смартфона в виде смешной статуэтки - практичная и стильная штука, которую человек вряд ли купит себе сам, но будет рад получить в подарок. Сайтов, где можно выбрать оригинальные гаджеты ценой до 100$ – сотни.
Билет на премьеру фильма или на экскурсию, абонемент в спортклуб. Самим не всегда удается выбраться куда-то, а если на руках есть билет, то это уже совсем другое дело.
«NASHA GAZETA»
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
5
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Все мы радуемся простым и практичным вещам. И даже если вы подарили любимому человеку на Новый год поездку в жаркие страны, ничего не мешает дополнить список подарков мелкими, но приятными сюрпризами. Этот перечень, при всей очевидности, может быть полезен и тем, кто отложил покупку подарков на последний момент.
Вроде бы идея далеко не новая, но, видимо, все к ней уже так привыкли, что отсутствие очередного флакона духов среди подарков может сильно и неприятно удивить.
Подарочный сертификат
27 декабря 2014 г.
Смешные чашки и тарелки с необычными рисунками все еще веселят народ. Психологи отмечают, что такой подарок может стать самым запоминающимся.
Одежда и аксессуары
Куда угодно. Психологи считают этот подарок наиболее удачным, ведь таким образом у человека появляется ощущение выбора.
№735
Посуда и все такое
Парфюм
Сладости Да, все до сих пор радуются красивым шоколадным наборам. Ведь когда их еще поешь, как не на Новый Год!
Идея тут, конечно, не в том, чтобы подарить человеку костюм-тройку. Майки и прочая атрибутика идеально подойдут, если вы точно знаете, например, любимые сериалы или музыку того, кого собираетесь таким образом обрадовать.
Бытовая техника Серьезный, тяжеловесный подарок, вполне имеющий право на жизнь. Нужно только понимать, что дарить такое лучше или родителям, или, наоборот, отселяющимся от вас детям. Кому попало ведь посудомойку не вручишь.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
«NASHA GAZETA»
6
сиди и смотри Любимые новогодние фильмы – они не только про Новый год. Иногда даже не обязательно. Они для хорошего настроения, которое в праздники, возможно, важнее стола и подарков.
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Наше кино
Ирония судьбы, или С легким паром!
Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Пошли друзья в баню попариться, по традиции смыть с себя все плохое, чтобы встретить Новый Год чистыми, а «напарились» до такой степени, что отправили в Ленинград не того...
Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Пересказывать сюжет смысла не имеет. Как бы мы ни относились к этому фильму, для бывшего советского человека трудно представить Новый год без «Иронии судьбы". И это правильно, в жизни должны быть неизменные вещи.
Старый Новый Год
Федя, веди себя прилично, ты не в школе.
В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком – подавился хеком. Если ребенок плохо учится, пусть хоть одевается хорошо.
– Ты мне руку сломаешь! – Сам сломаю, сам и починю.
– У неё удивительное имя... Надя. – Главное – редкое.
Поете вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Зачем вы пошли в баню? У вас что, дома ванной нет?
СССР, 1980 г. Режиссеры: Наум Ардашников, Олег Ефремов В ролях: Вячеслав Невинный, Александр Калягин, Георгий Бурков, Петр Щербаков, Ирина Мирошниченко, Анастасия Немоляева
– Цыц! Ввиду случившегося – цыц! Я Петра понял. Ох, как я его понял!
СССР, 1975 г. Режиссер: Эльдар Рязанов. В ролях: Андрей Мягков, Барбара Брыльска, Юрий Яковлев, Александр Ширвиндт, Георгий Бурков, Лия Ахеджакова.
- У меня-то? У меня все есть. - Ха, все. Че все-то? - А шо надо. - А че те надо? - А шо есть.
В недавно заселенном доме идет новогодняя гульба. Две соседствующие семьи имеют, при всех различиях одно сходство: в обеих есть недовольный жизнью муж. Вскоре оба, хлопнув дверьми, покидают свои новые квартиры - чтобы вскоре найти успокоение в тесной мужской компании. Ответ на вопросы фильма в принципе простой: сделать жизнь чуть легче способны даже самые незначительные перемены, стоит лишь отвлечься, и забыть все гнетущее, или просто выговориться. Один из немногих фильмов, которые действительно стоит пересматривать каждый год.
Две семьи с друзьями решают провести новогодние каникулы большой и шумной компанией на островах. Пока в России холодная зима, они будут наслаждаться солнцем и морем. Казалось бы, нашему туристу ничто не может помешать. Однако обстоятельства не позволят им не то что искупаться, а даже увидеть море. Для тех, кто хоть раз отдыхал в компании из нескольких семей с детьми – кино практически документальное. Все хотят отдохнуть, но понимают это по-разному. Одним нужно срочно выпить, другим – новый купальник, третьим надо замуж, четвертым – как раз, не надо...
На море
Россия, 2008 г. Слоган: Русские знают толк в отдыхе! Режиссер: Ярослав Чеважевский. В ролях: Алёна Бабенко, Павел Деревянко, Инга Оболдина, Ярослав Чеважевский, Юрий Колокольников.
- Что там может случиться, там же только наши бабы и дети? – Зачем нам столько успокоительного? – Это не нам, а тебе. Помнишь, чем в прошлый раз все закончилось? Чувствуй себя уверенно – ты представитель ядерной державы. В любви главное не сиськи. Главное, чтобы человек рядом был хороший... Ну, а потом уже сиськи, конечно. - Что происходит? - Русские празднуют Новый Год. - Но сейчас же 15 января! - А у них три Новых Года – Старый, Новый и Русский.
«NASHA GAZETA»
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
7
«NASHA GAZETA»
8
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Наше кино Чародеи Красавица-чародейка Алёна, сотрудница волшебного учреждения НУИНУ влюблена в настройщика музыкальных инструментов, простого хорошего парня Ивана. Ваня ждёт в далёкой Москве, когда же любимая возьмёт отпуск и приедет к нему на праздники. В институте кипит бурная работа по изготовлению волшебной палочки, но тут в дело вступают противники директора института, преследующие свои цели… Классика по Стругацким с замечательными актерами. Идеально для семейного просмотра с детьми
Карнавальная ночь
СССР,1956 г. Режиссер: Эльдар Рязанов. В ролях: Игорь Ильинский, Людмила Гурченко, Юрий Белов, Георгий Куликов, Сергей Филиппов.
Я и сам шутить не люблю, и людям не дам. Ну что ж, заслушаем клоунов. Бабу Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своём коллективе. Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок... Мы видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек.
СССР,1982 г. Режиссер: Константин Бромберг. Сценарий: Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий. В ролях: Александра Яковлева, Александр Абдулов,Екатерина Васильева, Валентин Гафт, Семен Фарада, Валерий Золотухин, Эммануил Виторган.
Главное, чтобы костюмчик сидел! Меня ругают – значит я существую. Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать. Кто так строит, кто так строит!? Каждый заблуждается в меру своих возможностей! Что чокнутый, что влюбленный – это для медицины одно и то же. К сожалению, в жизни дураки глупее, чем в сказках.
Веселая победа милого коллектива во главе со стройной девушкой над дураком-бюрократом. Из картины Рязанова так и рвется наружу радость освобождения. Наивное милое ретро, возможно, слишком радикально для встречи 2015-го года. А, может быть, как раз сегодня и не хватает таких проблем, которые и проблемами-то не назовешь.
Геленджикские Монтекки и Капулетти. Прогрессивные Наташа и Рома мечтают о свадьбе на берегу моря, но у Наташиного отчима другой сценарий. Папа, чиновник горадминистрации, стремится устроить все «как надо». Молодых ждет незабываемый вечер в ресторане «Золотой» с полным набором обрядов. Не в силах бороться, пара решает провести свадьбу своей мечты в секрете от консервативных родственников. Но по случайности оба торжества сливаются воедино. Для контраста с новогодней советской классикой можно посмотреть прошлогоднюю российскую комедию "Горько". Кино про свадьбу со Светлаковым... Сначала мы и смотреть не собирались. А зря. Практически все персонажи – колоритнейшие до невозможности. Папа Боря, брат-уголовник Леха, братова невеста Ксюха, Светлаков в роли Светлакова... Когда снимают про то, "как в жизни", обычно получается ровно наоборот, а на этот раз вышло отлично.
Горько!
Приходи на меня посмотреть Канары это по какой дороге? Выпила еще не так много, а Дедов Морозов уже два. Вы приятный гость и благодарный кушатель. Киски кукуют... Совсем экологию испортили!
Нельзя быть джентльменом только один вечер. Не стоило и начинать. «NASHA GAZETA»
Россия, 2013 г. Режиссер: Жора Крыжовников. В ролях: Сергей Светлаков , Юлия Александрова, Егор Корешков, Ян Цапник, Елена Валюшкина, Василий Кортуков, Юлия Стадник.
Сюда сядет Михал Михалыч, он с двумя женщинами. Всегда с двумя, потому что одна потом не дотащит. – Серег, ты-то простой парень с Урала. Как ты попал в шоу-бизнес? – Я не гей. – Вот это ты молодец. Надо держаться. Как бы ни было трудно с бабами – надо держаться. – Слышь, Ром, а мы невесту выкупать не будем. – Это как это? - Мы ее просто потихоньку отожмем.
Перед Новым годом окна огромного города светятся изнутри разноцветными елочными огнями. Кажется, что за каждым из этих окон осторожно хранят любимый праздник. Кажется, что за каждым из них ждут новогоднего исполнения желаний… И так близок Новый год, что за окном старой московской квартиры начались самые настоящие новогодние чудеса… Россия, 2000 г. Режиссеры: Михаил Агранович, Олег Янковский. В ролях: Олег Янковский, Ирина Купченко, Екатерина Васильева, Наталья Щукина, Марк Рудинштейн, Иван Янковский.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
9
«NASHA GAZETA»
10
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Наше кино В канун Нового года в травматологию при разных обстоятельствах попадают несколько человек, включая генерала. С вывихнутой челюстью привозят бизнесмена, благодаря которому появляются шикарная выпивка и закуска. Из женского отделения приглашаются дамы, на территории выкапывается елка, появляется милиционер с задержанным, проглотившим медаль блюстителя закона.... Будет весело... Этот фильм скорее должен называться "Особенности национального нового года". По сравнению с другими "Особенностями" Рогожкина он, возможно, лучший.
Сирота казанская
Россия, 1997 г. Режиссер: Владимир Машков В ролях: Елена Шевченко, Николай Фоменко, Олег Табаков, Валентин Гафт, Лев Дуров, Виктор Павлов, Татьяна Рогозина.
Ёлку посадил, шампанское купил. Замерз. Ну я-то с мороза, а вы-то чё? Видимо, правда, что у вас, космонавтов, на центрифуге мозги отслаиваются.
Операция "С Новым Годом" Водка без пива – деньги на ветер! Значит, в магазин пойдут…..ты. Ночь, улица, фонарь… год… новый… м-да... Скажите: «сосиска, сарделька, сука».
Тут люди из последних сил празднуют! Россия, 1996 г. Режиссер: Александр Рогожкин. В ролях: Алексей Булдаков, Сергей Маковецкий, Леонид Ярмольник, Семён Стругачев.
Молодая учительница Настя решила после смерти матери опубликовать ее не отправленное письмо некоему Павлу. И однажды, ровно в новогоднюю ночь, в поселке появляются три Павла – очень неординарные личности. Труднее всего приходится ее жениху Коле. У невесты-сироты появились сразу три отца. Владимир Машков отметился в жанре новогодней комедии и у него, скорее, получилось, чем наоборот. Классическая комедия положений, с Табаковым, Гафтом и Дуровым, разбавленных Николаем Фоменко в его традиционном амплуа. Новый год – праздник надежд и кино как раз об этом.
Тариф новогодний Новогодняя ночь всегда полна чудес и сюрпризов. Чудеса нашего времени часто происходят благодаря техническому прогрессу, хотя и не без участия Деда Мороза, который нынче может оказаться простым продавцом телефона Мечты...
«NASHA GAZETA»
Россия, 2008 г. Режиссер: Евгений Бедарев. В ролях: Валерия Ланская, Максим Матвеев, Екатерина Маликова.
Меня ты сразу узнаешь. Я тот, у кого на носу сосулька. На чужом «реквиеме», своего «мендельсона» не сыграешь! Вы не думайте, это я не вас случайно поджидаю. Надо же. Новый год — самый светлый праздник. А люди такие агрессивные. Я здесь одна на Красной площади, у меня десять бутылок шампанского и я на шпильках.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
11
«NASHA GAZETA»
12
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Скоро новый год, но некоторым до сих пор стыдно за старый. ***
***
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
Вас это устроит? - А когда съемки?
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
- С 25 декабря по 10 января.
Президент:
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
- Вот и все, ребята!
*** В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Родители решили бороться с крайними проявлениями детских характеров. Поэтому пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: Hy, лошадка… Маленькая, а я хотел большую. Коричневая, а я хотел серую в яблоках. Пластмассовая, а я хотел живую-ю... Оптимист: — А y меня - живая! Только убежала уже!
«NASHA GAZETA»
- Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли??
- Да не, Гавайи, всё нормально. Просто это новые русские здесь Новый год празднуют.
***
*** Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки. - Галочка, зачем тебе это? - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
*** -У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
13
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
***
***
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такого блеска, что пылинки с них соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется внедорожник. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
*** – Ты смотрел новогоднее обращение президента?
Амбалы: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
*** Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году.
*** Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
– Нет. А в кого он обратился?
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
«NASHA GAZETA»
14
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Автомобиль деда Мороза.
Дедомобиль Шесть фигурок оленей на капоте, массивный снегурятник спереди, забавные «дворники» в виде ёлочек, номера советского образца «20-15 ГОД» и стёкла, тонированные морозными узорами, детскими ступнями и надписями «Мужайтись люди скора лето!» — так выглядит тачка дедушки Мороза. Автомобиль марки «Нисани» выпускается ограниченными партиями на Великоустюгском автозаводе (ВУАЗ) по лапландской лицензии.
зволяет переключать передачи с волшебной легкостью. Сколько раз стукнешь им об пол — на той передаче и поедешь. Потолок в дедмобиле ледяной, дверь скрипучая, под шершавым ру-
Садясь в свою машину, Дедушка Мороз надевает специальные шофёрские варежкишубенки с отрезанным пальцем и такие же валенки. Машина заводится после слов «Раз-дватри, зажигание — зажгись!». Ну, или после двенадцатого удара. Машина заводится, из выхлопной трубы с громким хлопком вылетает пробка от шампанского, спидометр показывает, сколько до Нового года дедушке осталось, и дедмобиль трогается с места! Надо сказать, управлять им очень легко. Удобный посох переключения скоростей по-
«NASHA GAZETA»
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
15
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
лём — тьма колючая. Шутка, нету там ничего колючего. Зато есть три педали — педаль газа, без газа и с сиропом. Поскольку Дедушка Мороз не курит, вместо прикуривателя в салоне установлен подливатель. Усаживаясь на мягкое, хрустящее под ягодицами белое сиденье, пассажир как бы оказывается в снежном плену: лёгкая позёмка постепенно укутывает всё тело пассажира белым снежком, пассажиру тепло и приятно, хочется погрузиться в спячку до самой весны… Тем временем бортовой компьютер следит за тем, чтобы внутри и снаружи была весёлая праздничная атмосфера — играла музычка, мигали огоньки, пахло ёлкой и мандаринами. Чтобы всем было хорошо и весело, и не хотелось писать!
*** Дедмобиль прекрасно держит дорогу. Особенно дорогу к послушным детишкам в детский сад и к винному магазину. Кстати, машина оснащена системой распознавания «плохой-хороший ребёнок», а также «свой бухой — чужой бухой». Дедмобиль может ездить и задом наперёд. В этом случае он издаёт новогоднее обращение президента к народу: «Уважаемые россияне, будьте осторожны!..» Если на улице не очень холодно, дедмобиль легко превращается в кабриолет. Откидной верх автомобиля складывается и убирается за пазуху к
№735
27 декабря 2014 г.
Деду Морозу. А уж из кабриолета машину легко превратить в плоскую фанерку для езды с горок. В некоторых ситуациях крыша легко трансформируется в днище. Впрочем, безопасности конструкторы уделили достаточно внимания. Так, вместо обычных ремней водитель и пассажиры пристёгнуты серпантином безопасности. В случае аварии срабатывает хлопушка безопасности, в лицо водителю и пассажиру летит конфетти и надуваются зайчики безопасности. На всякий случай в багажнике имеется аварийный треугольник-снежинка и буксировочная гирлянда.
*** Как ни странно, у этого автомобиля есть ещё и двигатель. Двигатель внутреннего сгорания, внутри которого сгорают письма непослушных детей Деду Морозу. Когда письма заканчиваются, дедмобиль может заправить советским полусладким шампанским. Максимальный крутящий момент двигатель выдает при 40 хороводов/мин. В качестве охлаждающей жидкости в шоколадном радиаторе используется мягкое мороженое. Колёса дедмобиля установлены на литые ледяные диски. Резина на колёсах мохноногая, а поэтому что?.. Правильно — дедмобиль к нам торопится-бежит невзирая на сугробы, расстояния и пробки! С наступающим Новым годом! © «Красная бурда
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
«NASHA GAZETA»
16
сиди и смотри
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Рождественской классики, порожденной в основном Голливудом – не перечесть. Американская "Ирония судьбы" в смысле традиционности просмотра – это, скорее, It's a Wonderful Life 1946 года. Очевидные, но не самые любимые нами фильмы вроде "Один дома" мы решили пропустить. И все равно, осталось еще довольно много. Вот несколько из них.
Реальная любовь LOVE ACTUALLY. Великобритания, США, Франция. 2003 г. Режиссер: Ричард Кёртис. В ролях: Хью Грант, Билл Найи, Лиам Нисон, Эмма Томпсон, Колин Фёрт, Алан Рикман, Мартина МакКачон, Кира Найтли, Крис Маршалл, Лора Линни.
Вилли – необычный Санта-Клаус. Раз в год на Рождество он вместе со своим напарником грабит очередной универмаг. К тому же в прошлом он отсидел в тюрьме, был не единожды женат, а ныне Вилли – злостный бабник и пропойца. Он по-настоящему плохой, невыносимый Санта. Но нашелся мальчуган, который все-таки в него поверил. И Вилли придется творить настоящие чудеса, чтоб на сей раз довести задуманное до конца. Если вам опротивели сладкие рождественские истории, можно разбавить их “Плохим Сантой”. Это настоящая антирождественская сказка – нарочито черноюморная, стебовая и временами противная, но не за гранью. Смотреть ли его с детьми – это вопрос. В первоначальном варианте f**k произносилось 170 раз, после цензуры – всего 147.
Этот фильм проберет даже закоренелых циников. Зрители "Реальную любовь" хвалят почти все. Вероятно, по этой же причине многие критики фильм стараются ругать. Не слушайте их. Это изумительный фильм, который стал для нас одним из лучших "рождественских" фильмов. Слово "рождественский" поставлено в кавычки, потому что его можно смотреть когда угодно.
Плохой Санта BAD SANTA. Германия, США. 2003 г. Режиссер: Терри Цвигофф. В ролях: Билли Боб Торнтон, Тони Кокс, Бретт Келли, Лорен Грэм, Лорен Том, Берни Мак, Джон Риттер.
Крепкий орешек DIE HARD. США. 1988 г. Режиссер: Джон МакТирнан. В ролях: Брюс Уиллис, Алан Рикман, Бонни Беделиа, Реджинальд ВелДжонсон, Пол Глисон, Уильям Этертон, Харт Бокнер, Джеймс Шигета, Александр Годунов.
Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь правит всеми вокруг. От премьер-министра, мгновенно влюбившегося в сотрудницу своего аппарата, до писателя, сбежавшего на юг Франции, чтобы залечить разбитое сердце…
В суперсовременном небоскребе ЛосАнджелеса полицейский Джон Макклейн ведет смертельную схватку с бандой политических террористов, взявших в заложники два десятка человек, в число которых попадает и его жена. Началось все с того, что парень приехал в город к жене, оказался на рождественском приеме, а кончилось настоящей войной… На самом деле, в этом кино ничего особенно культового нет. Но, с другой стороны, фильм был одним из первых в своем роде, вышедших на широких постсоветских экранах. И Уиллис в майке тогда еще не выглядел, как пародия на самого себя. Прошло всего 25 лет, а злодеи "Крепкого орешка" уже смотрятся милыми и в чемто добродушными по сравнению с любым выпуском новостей. Так что, возможно, его и стоит пересмотреть.
«NASHA GAZETA»
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
17
«NASHA GAZETA»
18
сиди и смотри
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Любой родитель знает, что многие так называемые детские фильмы и мультфильмы зачастую глубже, оригинальнее, мудрее, добрее и просто талантливее так называемого взрослого кино...
Секретная служба Санта-Клауса ARTHUR CHRISTMAS. Великобритания, США. 2011 г. Режиссер: Сара Смит. В ролях: Джеймс МакЭвой, Хью Лори, Билл Найи, Джим Бродбент, Имелда Стонтон, Эшли Дженсен, Марк Вуттон, Лора Линни, Ева Лонгория, Лора Линни.
Один из наших любимых рождественских мультов. В последних мы больше всего ценим иронию, которой в “Артуре” хоть отбавляй. Безбашенный подагрический Санта-дед с таким же оленем, уставший Санта-отец и два сына: ботаник Артур и высокотехнологичный Стив, строго нацеленный на место папы. Служба Санты забыла доставить подарок всего одному ребенку на свете. Можно ли пренебречь одним ребенком, когда за одну ночь доставлены два миллиарда подарков? Возможно, в этом мультике слишком много шуток, которые взрослым покажутся “недетскими”, но это не так. Дети прекрасно в них разбираются и с удовольствием цитируют. Блестящий фильм, смотрится на одном дыхании всей семьей.
Сани под управлением Санты-деда врезаются в дорожный щит посреди Торонто: - Твою гирлянду! Странно, мы всегда летаем через Канаду... Здесь же никто не живет!
Полярный экспресс THE POLAR EXPRESS. США. 2005 г. Режиссер: Роберт Земекис. В ролях: Том Хэнкс, Лесли Хартер Земекис, Эдди Дизен, Нона Гэй, Питер Сколари, Брендан Кинг.
Чарли и шоколадная фабрика Какие чудеса ждут вас на фабрике Вилли Вонки? Вы найдете слишком много смешного, чуть таинственного и настолько захватывающего в этом путешествии, что оно станет настолько же приятным и сладким для вас, как восхитительная сладкая палочка с розовой сливочной помадкой от Вилли Вонки. Тим Бертон и Джонни Депп – кино можно смотреть только из-за этого. Можно, конечно, сказать, что бертоновская атмосфера предсказуема, как и ужимки Деппа. Ну и что? Роскошный фильм о правильных вещах. Фильм можно смело относить к золотой середине творчества Тима. Он понравится и взрослым, и детям.
CHARLIE AND CHOCOLATE FACTORY.
Экранизация одноименной детской книги о необыкновенном путешествии маленького мальчика на волшебном поезде «Полярный экспресс» на Северный полюс к Санта-Клаусу в канун Рождества… Мультфильм стоит посмотреть хотя бы потому, что это режиссерская работа Земекиса.
«NASHA GAZETA»
THE
США. 2005 г. Режиссер: Тим Бёртон. В ролях: Джонни Депп, Фредди Хаймор, Хелена Бонем Картер, Ноа Тейлор, Дип Рой, Дэвид Келли, Анна-София Робб, Кристофер Ли.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
19
«NASHA GAZETA»
20
сиди и смотри
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
8 женщин 8 FEMMES. Франция, Италия. 2001 г. Режиссер: Франсуа Озон. В ролях: Даниель Дарьё, Катрин Денёв, Изабель Юппер, Эммануэль Беар, Фанни Ардан, Виржини Ледуайен, Людивин Санье, Фирмин Ришар, Доминик Ламюр.
Занесенная снегом французская глубинка. В поместье собирается семья для встречи Рождества. Но праздник не состоится. Хозяин дома убит. 8 женщин, близких хозяину дома начинают расследование. Каждая из них под подозрением. У каждой есть мотив для убийства. День расследования открывает многие семейные тайны, которые были под семью замками. Только среди такой стилистической беззаботности, вместе с которой на экран возвращается и здравый смысл, присущий послевоенному обществу, и может сработать трагедия о тайных страстях, которая съедает наведенную Озоном красоту, как червь яблоко. «Убийство и породивший его порок, — напоминает Озон, — не могут не быть трагичны».
Мы открыли для себя сериалы в тот момент, когда они вступили в возраст полноценных художественных фильмов, пропустив пугающий период сантабарбар и прочей тележвачки. Хотим поделиться своими, сугубо субъективными, впечатлениями 2014-го. Некоторые сериалы завершились, другие перешли в новый сезон. "Настоящего детектива", "Фарго" и "Во все тяжкие" объединяет максимальная правдоподобность, гармонично сочетающаяся с уникальной атмосферой. В каждом из этих случаев история рассказана до конца, каждый сериал является завершенным произведением, не предполагающим продолжения. Основой для "ФАРГО" послужил одноименный фильм 1995 г. братьев Коэнов, который номинировался на 7 Оскаров и получил два. Коэны принимали участие в съемке сериала. Билли Боб Торнтон и Мартин Фриман не просто персонажи, а скорее архетипы, но при этом не смотрятся ни карикатурно, ни надуманно. "ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ" многие называют эталонным сериалом и с этим трудно не согласиться. Продуманность и реалистичность персонажей при всей кажущейся неправдоподобности сюжета – стопроцентные. Абсолютная узнаваемость героев во всем – от их автомобилей до шуток, от внешнего вида до мотивов поступков. На протяжении сериала можно наблюдать за удивительными метаморфозами главного героя. От маленькой лжи во благо семьи в начале до огромного эго и признания "Я делал это для себя" в конце. Блестящий, великолепный фильм.
Фарго / Fargo. 2014 (2 сезона).
"НАСТОЯЩИЙ ДЕТЕКТИВ" сначала привлек внимание заглавным актерским дуэтом. Мэттью МакКонахи, расставшийся с унылым образом красавчика, после "Далласского клуба потребителей" и "Детектива" оказался настоящим глубоким актером. Вуди Харрельсон прекрасен, как всегда. Если что-то и стоит назвать "атмосферным" фильмом, то именно "Детектива". Второй сезон выйдет с другим сюжетом и другими героями. "ИГРА ПРЕСТОЛОВ", самый рейтинговый сериал последних лет, входит в пятый сезон. Битва за трон продолжается, и многие сошли со сцены, не выдержав накала страстей. Легкость, с которой авторы расстаются с главными героями, так же как и их количество, поражает и держит в напряжении. Те, кто смотрит в оригинале, знают, что актеры, говорящие каждый со своим естественным акцентом – британским, шотландским, австралийским – должны тем самым поддерживать атмосферу Королевств, сошедшихся в кровавой междоусобице. Хотя главная опасность совсем не в этом. А в том, что Winter is coming.
Игра престолов / Game Of Thrones. 2011-... 5-ый сезон - апрель 2015 г.
«NASHA GAZETA»
Во все тяжкие / Breaking bad. 2008 - 2013 (5 сезонов).
Настоящий детектив / True detective. 2014 -... 2-ой сезон - январь 2015 г. (?)
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
21
«NASHA GAZETA»
22
анекдоты
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
С анекдотами ведь как: пока отсеешь неприличные и неполиткорректные, остается не так уж много. А уже из этого мы стараемся выбирать смешные. Самое смешное, на самом деле – это сколько времени уходит на их поиск.
*** Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.
*** Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
*** Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
*** - Ну здравствуй, Леха. - Вообще то, я Наталья. - Мне по барабану, у моего мужа в телефоне ты - Лёха!
*** По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
***
- Кого?!!
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Собачку. Извини, задумалась...
- Наташа с тобой все в порядке?
*** - Милый, а давай заведем любовника!
***
Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
*** - Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню... Поэтому мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.
*** Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой. - Из этого слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу в курилке.
***
*** На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
*** Жена надела новое платье. Поворачивается к мужу: - Ну, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... а так ничего!
«NASHA GAZETA»
Оборачивается Иван-видит: ЗмейГорыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня бился Иван, в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
*** Студент Петров опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд и уже не застал её, избежав тем самым затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры, алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания.
*** Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
*** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*** На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? Вот к чему эта спешка?
*** На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач (спокойно): - В детстве корью, желтухой не болели?
***
- Да как чего? Воды попить!
***
- Ну и кто тебе мешал!?
- А давайте пить чай! - предложила хозяйка. - А давайте пить, что пили! - заорали гости...
***
- Милейший, это же вам не каша...
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним.
- Зато смешно!
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
***
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Нет, значит, кота? Ну ничего... Мы, блин, подождём...
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Который ваш?
- Но я уже работаю на Шелленберга, сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминается, закуривает и злобно бормочет:
- Своим танцем вы мне доставили огромное удовольствие!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
***
Лучшие-2014
- Ну, что вы, никакого сравнения!
*** Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
*** - Ребе, скажите, в чём смысл жизни? - Ай, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
*** - Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
***
*** 3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается кота нет: текила, норка.
*** Мама, уводя сына от стоматолога: - Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - С-сука!
*** Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.
*** - Мама, я хочу татуировку!
*** Если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
*** - А где моя любимая корова? - Михайло, так двадцать лет прошло...
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
- Ну и где корова?
***
- Так ведь коровы восемь лет живут. - И где корова? - Михайло, ты в какой науке силён - в зоологии или в механике?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали “Дура”.
- В механике. - Ну вот, объясняю: сломалась твоя корова...
***
*** - Любимая, Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь, как дальше жить… Не надо так.
Сатанист Андрюша, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
23
«NASHA GAZETA»
24
анекдоты
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
Лучшие-2014
***
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Презентация фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и, сгребая все что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством водки, вина и кока-колы.
Маша прочитала:
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего неподалеку с бокалом шампанского:
Первая брачная ночь.
- Да, поступили.
Голос невесты:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Оп-па!.. То есть - ой!
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
- Спасибо, я не голоден.
Последним руку тянет Вовочка:
- Да ты че? В натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял и выпил одну бутылку.
- Ты не понял? Это всё халява! - Я вас понял. Но я не голоден.
- Ешь пока осталось еще что-то! - Послушайте, уважаемый, я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? - Да ты просто как животное!
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
- Всё, завязываю с выпивкой!
*** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Вчера полицейские остановили, а я им: «Что, капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
*** На крыше двухэтажного дома сидели две девочки, одна злая, а другая добрая, и плевали вниз. Соревновались, кто больше попадет в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - восемь, потому что добро всегда побеждает.
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ах, Марь Иванна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
***
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.
***
***
- А меня жена считает секс-символом! - Да ну?! - Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".
Тракторист Василий сел в "Бентли" и умер от комфорта.
***
- Завтра поговорим. Давай спи.
"Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 -го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
- Ну, зайка-а-а...
Ответ редакции:
- Нет, солнышко, я хочу спать.
"Здравствуй, дорогая Наташа. Ходи сама в соседнюю деревню. Одна ты много не вытопчешь".
*** - Я сплю. - Ну, не спи. Давай поговорим.
- А я тебя хочу.
***
*** Смелость, мужество, справедливость. Первые признаки алкогольного опьянения.
***
- Ты женишься после моей смерти? - Нет, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
*** - Ой, я после вина такая дурная становлюсь! - То есть, это еще не предел?
«NASHA GAZETA»
Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам одну белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? :
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Женщина наблюдает, как подруга накладывает еду в тарелку своему мужу.
*** - Виски мне. Двойной, как обычно.
- А чего это ты так по-походному, все в одну тарелку, кучей? - Так он же у меня художник. Если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста...
*** - Ребе, что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну, не река.
***
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья.
*** - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!
*** Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Входит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Ну, и как я теперь своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые и с красным крестом на голове - не наши.
*** - Одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Люся, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - это так, временные затруднения..
*** - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул...
*** Когда пьяная Маша в казино вошла в раж, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
*** "Хочу быть столбовою дворянкой!” кричала она, но супруг упорно наряжал ее то горничной, то медсестрой.
***
- Семь! - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
***
- Ну... Рассказывай, что там у тебя?
***
***
***
- Папа, переведи мне сто долларов, пожалуйста! - One hundred dollars, please.
***
- Да потому, что у меня дома уже есть одна белка-а-а!
*** - По какому случаю?
Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
- Елки-палки! Ну почему?!
- Да я просто не хочу!
В это время проснулась со вчерашнего мама и закричала: "Вольдемар, ну-ка тащи сюда две мои бутылки пива из холодильника!”
***
- Семь!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Семь!
***
- Та-ак! Давай попробуем иначе. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько получилось всего яблок?
- Знаешь, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки и к ней начали приставать хулиганы?
- Шесть!
— Что?
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
*** - Девушка, какую позу вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело – встала и ушла!
*** В жизни надо всё попробовать... При этом "всё" – это почему-то наркотики, групповой секс и съёмки в порно. И гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.
*** - А что у тебя, бабушка, за татуировка странная? - Да зашел тут ко мне один, переночевать попросился. А я ему – наколи мне дрова, сынок…
*** - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
*** - Замолаживает, однако! – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает! – повторил ямщик, – надо бы потолопиться, балин. Но-о-о!
*** В казахской семье так любили фильм "Терминатор", что назвали сына Айлбибек.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
25
«NASHA GAZETA»
26
«NASHA GAZETA»
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
№735
27 декабря 2014 г.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27
«NASHA GAZETA»
28
«NASHA GAZETA»
«НАША ГАЗЕТА». НОВОГОДНИЙ ВЫПУСК 2014-15.
WWW.NASHMONTREAL.COM • FACEBOOK: NASH.MONTREAL • РЕКЛАМА // ADVERTISING 514.507 6833 • mediaprofit.ads@gmail.com
27 декабря 2014 г.
№735