KUMPULAN CERITA LUCU
Herman Fitriadi
Kumpulan cerita lucu humor Cerita Lucu - Obat Aneh Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. Cerita Lucu - Gagal KB Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya? Ibu: iya dok? Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?. Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil?? Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut. Kakaktua Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung: Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...?? Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah. Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok. Tangisan Seorang Ibu Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu. "Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar." Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbatabata "Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu
karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan." Cerita Lucu - Senjata Makan Tuan Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan. " Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya! Salah Masuk Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter. Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?" Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."
Cerita Lucu Pak Polisi, Psk Dan Nenek polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.
karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi. tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah. dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.
cu, lagi antri apaan ?
dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek. begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.
si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.
nenek juga akan permen, cu. singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.
begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk. dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?
si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaaloo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu‌. ! Cerita Lucu - Cerai Hakim: Kenapa mau bercerai? Udin: Sudah tidak cocok lagi, Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi? Emangnya ukurannya siapa yang merubah? Mahasiswa Gokil Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Bejo : mak..... emak sakit ya??? Emak : iya jo... Bejo : hmm...kita ke dokter yuk... Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo.. Uhukk...uhukk Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak.. Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu.... Bejo : kan bejo lbh sayang emak... Emak : terserah elu aja dah... Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak... Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan... Jangan mau kalo ditawar murah..sayang.... Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat... Kalo gitu bejo pamit ya mak... #berangkat jual kambing Tak lama kemudian bejo : mak...kambing kita laku..jutaan... Emak : alhamdulillah.... Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak.. Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih... Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu... Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak... Gitu mak... Alhamdulillah....setelah mikir lama... Akhirnya dia mau juga....harga jutaan.. Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta??? Bejo : setengah juta mak... Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak??? Emak : #*@?&@#*-+??? # semaput dadakan =========================== Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5
ajah.. Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas* Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh, Junot& xaor : knpa bngung? Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua.. Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih? Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank! Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan* =================================== Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!! bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!" Suami : "Dimana itu, Mih,.???" Istri : "Toko baru di depan gang kita tuh Pih..!" ================================== Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? "Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." =============================
GARA GARA SINYAL
Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, ! Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !! Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!! Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ??? Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz ! Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega! Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,? Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£ (NGUNYAH hp) =======================================
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue, Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?" Ibu : "Sudah hampir 30 tahun. Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ... Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..." Presiden kemudian menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum... Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..." Lalu sambil mengarahkan mike yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ... Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?" Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..." Bpk : @#$%$^@% #Kejang-kejang